Раздел: Развод (как заново начать семейную жизнь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как начать жизнь заново

Дано: жили-были муж с женой и не было у них детей (по "вине" мужа). Лечились, лечились, но бесполезно. От ЭКО жена отказалась, т.к. по дурости своей боялась поправиться от гормональной терапии. ПРолетело 8 лет,и решили они взять ребеночка из детдома. Поехали смотреть малыша, муж в него сразу влюбился, а жена -нет. И после усыновления, ситуация стала еще хуже. Теперь ребенок стал не просто не нравится, а дико раздражать. Вследствие чего, перед женой стоит выбор или мириться с ситуацией и хоть как-то принять ребенка (пока не получается даже после курса психотерапии+ антидепрессанты)или развестись (хоть мужу и ребенку дать нормально жить)и остаться у разбитого корыта: ни дома, ни друзей, ни работы, ни семьи...
Вопрос к конфянкам: как вы переживали развод, когда оставались так сказать "у разбитого корыта".Что делали? Я очень боюсь этой ситуации. Спросить совета больше негде.
Очень прошу не швырять тапки, т.к. мне и так щас фигово очень.
16.10.2010 19:08:17,

516 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Глаза из орбит лезут, читая о вашей ситуации и надежды на "авось". У вас дипрессия (наверное еще до прихода ребенка), адаптация всвязи с появлением ребенка, плюс адаптация всей семьи к новой семейной обстановке, плюс у ребенка возраст не простой. Порожает ваше отношение, вам надо найти в себе силы либо выруливать ситуацию либо бежать и начинать все с нуля (что не просто!!). Ваше состояние это явная накладка адаптаций и с этим можно и нужно бороться!!!! В ШПР вы бы узнали о том как проявляется адаптация, как долго она длится, как отличить адаптацию от возрастного кризиса ребенка, как подготовиться к адаптации - теперь вам надо наверстать упущенное и переварить эту полезную инфу, так как это вам поможет с адаптацией!
Сил вам!!! ВСЕ в ваших руках, не бойтесь просить помощи специалистов (которые работают с усыновителями)! посмотрите mydears.com , запишитесь к Петрановской или другому специалисту!
22.10.2010 19:58:19, Kondrik
Прочитала всю ветку и ваши ответы.
возникает ощущение, что вы ребенка к мужу ревнуете - мужа любите, он любит сына.
Поскольку вы сына не любите, то вроде как этом тандеме лишняя.
И пытаетесь, устранившись из их жизни, переключить внимание мужа на себя - чтоб он не сыном занимался, а исключительно вами.
А ребенок в это время побоку.

Как-то низко выглядит ваше поведение.
20.10.2010 10:28:52, Змейка
Надо просто выходить на работу. Может вы просто недомашний человек по характеру. Признание личности общестовм у вас не удовлетворено, вот и корёжит. Поживите ОБЫЧНОЙ для себя жизнью, а потом уж вывод делайте "не люблю ребёнка". Вы как себе жизнь с ребёнком представляли, когда хотели своего? В каком своём образе жизни его видели? 19.10.2010 05:44:39, Нуга
может правда пока начать с поиска новой работы и заострить свое внимани на данном вопросе? у Вас будет другой круг интересов, не зацикленный на ребенке, появяться новые друзья/знакомые, другие проблемы, не связанные с домом и ребенком. Попробуйте прерключиться, ведь проблема не в ребенке, как мне кажется. У вас с мужем в личной жизни все в порядке? Может просто раздражение из-за этого выливается на ребенка? Спрашиваю, т.к. подобное происходило в личной жизни. Удачи Вам, пусть у Вас все наладиться! 19.10.2010 01:40:43, мимишка
Всех отзывов не читала, но мне хватило и некоторых, Вы - сами создали себе такую ситуацию, крайне безответственно подошли к усыновлению (ребенок - не котенок, который если не нравится, можно и пристроить в другой дом) и это человек в возрасте 30 лет должен уже понимать.. с чего Вы решили, что "как-нибудь"? я точно знала и знаю сейчас еще точнее, что чужие дети мне не интересны и т.д. и т.п. но! если бы случилась ситуация, что кроме меня у дитя нет матери, и больше он никому не нужен, засунула бы свои антипатии куда по-дальше и постаралсь бы полюбить дите, тем более, что возраст дял любви самый подходящий, это подростка любить сложно, а мелкого - вполне возможно, если сразу не начать себя желеть бедную-несчастную, в этой ситуации жалеть можно только ребенка, коорого выдернули из привычной (пусть и не радужной) среды и которого никто не спрашивает нравятся ему приемные родители или нет.. извините, что резко, не понимаю я такой безответсвенности по жизни, на самом деле все можно поправить, но Вы этого не хотите, потому что это трудно, потому что нужно не только со своей депрессией разобраться, а еще и поработать над собой, гораздо проще уйти.. это Ваша жизнь, конечно, но мне кажется, что потеряете Вы таким образом намного больше, чем могли бы получить.. а раздражают, поверьте, периодически даже самые родные и любимые дети, даже иногда стукнуть хочется, однако мысль отдать ребенка не возникает, потому что это ни разу не вариант решения проблемы, вот и подумайте, почему - это для Вас - вполне себе вариант.. 18.10.2010 10:22:49, Елена Д.
Елена, спасибо за Ваш ответ. 19.10.2010 07:47:37, Sully
Мне кажется, что мужчина (особенно любимый) имеет право на свои игрушки. Конечно, ребенок не игрушка и все такое, но все равно, это "тема мужа". Пусть он примет к сведению, что Вы не можете, у Вас кризис (возраста, адаптации, еще чего-нибудь) и пусть он сам играет, занимается, возит по врачам. Только не говорите агрессивно "вот сам и играй", а пообещайте, что ничего плохого не имеете ввиду и не против ребенка, но вот именно сейчас не можете (врач запретил, психолог рекомендовал), потому что если сейчас Вы будете себя сильно напрягать и стараться, то начнется отторжение и уже не остановить.
И любите мужа. Просто любите, наслаждайтесь его обществом, отставьте тему ребенка в сторону. Пусть ваша взаимная любовь станет главной в семейной жизни. Миллионы мужчин каждый день поступают так же, как я советую Вам. Только общество почему-то приписывает женщинам обязанность любить всех детей и проявлять материнский инстинкт ко всему, начиная со щенков и заканчивая мужьями. Поймите, ситуация обычна, ничего в ней нет такого, что делало бы Вас ущербной или виноватой. Просто нужно ее принять такой, какая есть.
А ребенок особо не мешает, если его никто не обязывает любить.
Конечно ему нужен ребенок. Не став папой, он чувствует себя ущербным, ему нужно переступить, реализовать, отыграть эту проблему. Ну и пусть ребенок у него будет. Просто для того, чтобы он смог развиваться дальше. Мы иногда позволяем своим мужчинам самые обременяющие игрушки. Кто-то веками строит дом, вбухивая в него весь семейный бюджет, кто-то заводит злющего пса, которого надо кормить по часам домашними кашками, кто-то покоряет бабс и приходится терпеть воющих любовниц, у Вашего мужа вот необходимость иметь ребенка. И хорошо что так, от ребенка, может, со временем, отдача какая-нибудь будет.
17.10.2010 12:16:30, Стасенька
Мне кажется, у вас есть в голове установка, что ребенок должен Вам "нравится". Даже родные дети (и достаточно часто!!!) бывают такими противными, мерзкими, раздражающими...
Вы просто этого не знаете! С таким же успехом можно сидеть на антидеприсантах с своей родной кровинушкой. У меня весна 2010 была на валерьянке и новопассите. До психологов не дошла, ибо денег лишних в семье нету.

А причина была банальнейшая - кризис 2-х лет у ребеночка. Неврологии нет. Детеныш постоянно дурниной орал,если что ни по его, катался по полу в общественных местах, бил меня. Выйти с ним на прогулку - это было нужно истратить килограмм нервов. Через 5 месяцев ребенка подменили - милый и в меру послушный малыш. Не скажу, что в период его кризиса я как-то сильно умилялась собственным ребеночком. Скорее наоборот - рыдала и истерила в подушку.

Такие же периоды были и со старшим ребенком. А ведь еще и подростковый возраст предстоит! Там вообще прелести начнутся.
Дети - это 90% ответственности, нервов, пота, здоровья и денег родителей и лишь процентов 10% - милого и легкого с ними времепрепровождения. Бывают "удобные" детки, но это, ИМХО, большая редкость.

Есть такой фильм детский Джуниор. Там, конечно, мамашка отвратительная, но ребеночек... тоже, гм, не подарочек. Но в общем, фильм об этом - как принимать совсем не идеального ребенка и себя как далекого от идеала родителя. Советую посмотреть, если еще не смотрели.
17.10.2010 11:29:59, Cat-S
У меня такая мачеха была, как вы, которой я не нравилась. Лучше бы ее не было в моей жизни, честно. Разводитесь: вы молодая, красивая наверняка, и у вас все еще будет. В 31 год жизнь только начинается. 16.10.2010 23:20:34, Зеленоглазая Коза
Мачеха сама говорит, что вы ей не нравились? 16.10.2010 23:22:18, Nanik
А мы меня здесь обсуждаем? 17.10.2010 10:39:53, Зеленоглазая Коза
Сочувствую.

Много всего у вас намешано. И в ребёнке ли проблема - не уверена. Допускаю, что мужа вы любите - иначе давно бы родили от кого-то ещё, не заморачиваясь его бесплодием.
И в то же время из-за гипотетического потолстения от гормональной терапии Вы отказались от возможности стать матерью посредством ЭКО.
Возможно, неправа я... но создалось у меня впечатление, что вы в принципе неготовы были становиться мамой - ни с этим мужем, ни с каким-то ещё.
Если бы готовы были, то и непонравившегося ребёнка брать бы не стали - искали бы "своего".
Но что есть, то и есть. Муж ваш сына назад в систему не отдаст - это уже хорошо для мальчика.

ИМХО очень вам хотелось мужа удержать при себе - отсюда и опасения, что он женится на женщине с ребёнком, и ваше согласие на усыновление с первой же минуты чужого вам малыша.
Опять же ИМХО - неладно у вас там в королевстве, то есть в семье в целом, а не у вас с малышом. Вот эти проблемы и надо решать. С мужем-то поговорили? Он в курсе Вашего неприятия?
И ещё - а попробуйте воспринимать мальчика как родного сына Вашего мужа. То есть он - папа, а Вы типа НЖ. СМешно звучит, но знаю случай, когда это помогло.
16.10.2010 23:04:09, 1637
мне тоже показалось, что не готова к материнству, но что теперь то уже об этом? еще как-то понятно когда 15летние отказываюбтся от детей, потому что не готовы, но 30летняя... 16.10.2010 23:17:36, Colline
15-летние отказываются как правило не от усыновлённых детей, а от своерождённых. А если и отказываются, то не так и часто. Материнский инстинкт никуда не засунешь, если он есть. Молоденькие мамки над своими детьми очень забавно квохчут:)
От приёмных детей отказываются люди разного возраста. Это очень тяжело для всех. Но это данность. Лишать человека права на ошибку невозможно. Любой человек может переоценить свои силы, к сожалению.
16.10.2010 23:33:27, 1637
я вижу разницу только когда от детей с серьезными проблемами отказываются по причине нерассчета сил, остальное блажь, которую с приемными принято считать что можно себе позволять. 16.10.2010 23:40:36, Colline
Я не знаю, кем принято так считать. А по поводу блажи - несогласна. Это не блажь, а трагедия. И трагедия эта происходит ДО отказа от усыновления.
Порой нахождение в "чужой" для себя семье приносит ребёнку не меньший вред, чем возврат в систему. Это вообще сложная тема.
Неправильно уже то, что в России детские дома переполнены. Неправильно и то, что усыновители и опекуны (и соответственно усыновлённые и находящиеся под опекой) никак и ничем не подстрахованы, что им не оказывается помощь и консультации.
И пока российские детдома будут ломиться от ненужных детей, трагедии неминуемы. Весь рунет переполнен фотографиями "ничьих" малышей - всё на продажу! Заходи-не ленись! Подобного нарушения детских прав нет ни в одной другой стране.
Консерваторию надо исправлять.
17.10.2010 00:02:01, 1637
обществом принято считать, мол куйня война, отдала чужого обратно и правильно сделала, вообще не надо было брать. этот вывод я делаю по тому что наслушалась от знакомых и незнакомых по этой теме.
человек, который принимает ребенка, уже имеет проснувшийся инстинкт, но как в случае автора изза мужа появился ребенок, аналогино дети рожаются изза мужей, и аналогично же удержания мужа ради. и что они делают? воспитывают, скрипя зубами, но воспитывают. прально, родное надо воспитывать, а неродное можно выкинуть. а ребенок как был ребенком, там им и остался и обязанности, которые приобретаются с его появлением.
17.10.2010 00:13:48, Colline
Вы не поняли по-видимому.
Я тоже против возвратов усыновлённых детей. Причём очень сильно ПРОТИВ.
Но такие ситуации надо по возможности предотвращать ДО усыновления. А оставлять приёмного ребёнка у неспособной принять его "мамы" - это не только обуза для мамы, но и горе для малыша. Если ситуация зашла в тупик, то скрипеть зубами не надо. И выкидывать ребёнка не надо. Надо искать помощь и выход из ситуации. И иногда единственный выход - это и правда отказ от усыновления. Или развод. А зубовный скрежет - не выход.
По данному случаю:
Ребёнок любим отцом. Это уже счастье. Жизнь с любящим папой для этого малыша намного лучше, чем жизнь в полной семье с нелюбящей и беснующейся мамой. Ну и фик ли её удерживать-то?
Разумеется, надо сначала попытаться как-то наладить жизнь в семье. Но если это невозможно, то .... ну вот так.
17.10.2010 00:30:24, 1637
я потому и вопрошаю, почему у родных мамаш не способных принять ребенка не приходит в голову не оставлять ребенка?
скрежет еще как выход, т.к. всего полгода прошло и эта тема потому практически ни о чем. взяла обязательства - выполняй и будь добра качественно, пытаясь решать проблемы, а не бегать от них. потом да, согласна, несколько лет и будет понятно, действительно ли развод та самая панацея.
17.10.2010 00:58:14, Colline
И первым, и вторым нужна помощь. Я уже писала, что в Росиии что сдать ненужного ребёнка в ДД, что стать усыновителем - как 2 байта переслать.
Автору в УЖЕ сложившейся ситуации надо за ребёнком ухаживать "качественно" - с этим я согласна. И параллельно искать выход из сложившейся ситуации. Насчёт нескольких лет... не знаю, насколько это хорошо для малыша.
Возможно, разведясь с автором, папашка женится на ком-то ещё - и жизнь как-то наладится у всех сразу.

И самое главное - мы же не знаем/, каковы отношения у автора с мужем. Трудно ли им будет расстаться. Да и вообще... что там муж думает. Мож там ребёнок этот - далеко не единственная проблема. Похоже на то, кстати.
17.10.2010 01:04:20, 1637
Автор где-то писала, что у нее затяжная депрессия (диагноз психотерапевта). 17.10.2010 01:06:19, Oblina
Помощь ей нужна. помощь. Не справляется она с ситуацией. 17.10.2010 01:07:58, 1637
для усыновителей и опекунов есть школы приемных родителей, консультации психологов, есть много чего, было бы желание. но как сказал автор темы "я слышала, что ШПР это ерунда, и вообще полагаюсь на русское авось".

проблема в том, что она ввязалась в мероприятие, о котором не имела ни малейшего представления. и не хочет его иметь - предпочитает решать проблему больной головы гильотированием
17.10.2010 00:08:20, Ирис
Должно быть не желание, а обязанность, регулируемая законом - ШПР, консультация психолога - и не одна, а регулярные. Да много всего должно быть на пути к подготовке к усыновлению.
В идеале - начало совместной жизни с ребёнком при поддержке и под контролем специалистов - и лишь потом усыновление.
Сейчас в России усыновить ребёнка проще, чем документы для ипотеки собрать. Проходит суд - и новоиспечённые родители остаются один на один с очень непростой ситуацией. Ребёнка им вручили и больше его интересы никого не парят. О прошлом ребёнка как правило можно только догадываться. Диагнозы нередко вылезают как грибы... И приёмным родителям нужна поддержка - а её нет.

Разумеется, любому ребёнку лучше дома, чем в системе. Но это в идеале так. Девочки-доброхотки "пиарят" брошенных детей, распространяют их фотки по сети, ищут им маму. А по сути нередко запихивают ребёнка в новую западню. Решением вопроса с сиротством в россии не доброхоты должны заниматься, а государство. Тогда подобных трагедий будет по крайней мере меньше.
17.10.2010 00:21:33, 1637
Вы пишете о том, о чем не имеете ни малейшего представления. 17.10.2010 05:17:01, silverheartcats
Ну это Вы заблуждаетесь. Точно. 18.10.2010 01:07:04, 1637
А что, когда родители получают своерожденного, с ними кто-то в обязательном порядке занимается, курирует их? 17.10.2010 00:26:30, Oker
У нас - однозначно.
После рождения ребёнка родители получают целый список адресов-телефонов, по которым они могли бы обращаться со своими проблемами.

Но поверьте мне, что разница между рождением ребёнка и приёмом ребёнка в семью - очень большая. Во многих аспектах.
17.10.2010 00:33:26, 1637
объясните чем так кардинально отличаются дети, что телефоны кардинально разные должны быть? 17.10.2010 01:00:20, Colline
И дети отличаются, и родители. 17.10.2010 01:20:45, 1637
У тех, кто усыновил ребенка, тоже есть список телефонов. Наверняка. 17.10.2010 00:37:24, Oker
По этим телефонам очень редко можно услышать что-то путное ( мне доводилось как-то). И уж тем более было бы непомерным оптимизмом ждать с противоположного конца провода какой-либо действенной помощи. 17.10.2010 00:43:27, 1637
А в случае со своим младенцем)?
Система-то одна
17.10.2010 00:46:24, Oker
ЗЫ: и помощь для обычных родителей тоже конечно надо наладить - тогда и в казёных домах сирот глядишь поменьше станет. Я ратую за перемены в консерватории - благодаря которым автору бы просто не удалось взять непонравившегося младенца. 17.10.2010 00:51:25, 1637
В случае усыновления или опеки система должна быть иной. И так и есть на самом деле - только не в России, к сожалению. 17.10.2010 00:49:37, 1637
у нас - да. 17.10.2010 00:28:25, natmet
Каким образом? 17.10.2010 00:31:14, Oker
Еще в роддоме приходит юрист, социальный работник. Потом обязательная консультация специалиста по ГВ, сестра посещает дома в день выписки, в течение недели - врач. Потом - по мере надобности. 17.10.2010 00:45:32, natmet
8 р/д города Москвы, родов - 2 шт в разницей в 5 лет

В обоих случаях приходили:
- соц. служба
- м/с для налаживания г/в

В день выписки на дом пришла патронажная сестра в тот же день (в обоих случаях), доктор ходил раз в неделю первые 3 мес. (в обоих слуаях). Первый раз пособие по рождению ребенка ПРИНЕСЛИ ДОМОЙ :))) Шокирована до сих пор.

Не рассказвайте сказки, что родителей бросают тут - мол чупахайся как хочешь... Те, кто помощь хотя бы манимальную принимать не хочет, да - остаются один на один с новорожденным ребенком.
17.10.2010 12:07:39, ТАКСА
Вот и у нас также.
Только при опеке контроль куда более плотный. Тут уже не только из надобности исходят.
А уж пока усыновление признают официально.... семь потов сойдёт.
17.10.2010 00:48:30, 1637
по закону патронажная сестра и участковый педиатр 17.10.2010 00:27:50, Ирис
разве мы сейчас о мед.персонале? 17.10.2010 00:30:49, Oker
на них возложены функции не только медицинского, но и социального наблюдения (по крайней мере младенцев) - как ухаживают, есть ли кроватка-коляска, гуляют ли, массаж. развивается согласно нормам или отстает, есть ли синяки (бьют) и т.д. 17.10.2010 00:35:03, Ирис
да что вы)
А если я скажу, что ни один из этих персонажей не переступал порога моей квартиры? В карте было написано:"ребенок наблюдается в платной поликлинике". И все)
17.10.2010 00:36:32, Oker
Ну я же вам говорю - в консерватории дело, в консерватории. В россии проблемы не только с усыновителями:) 17.10.2010 00:44:50, 1637
Проблемы, как обычно, в головах 17.10.2010 00:50:39, Oker
в россии проблема с гражданами )))) 17.10.2010 00:47:01, Ирис
+100 17.10.2010 12:08:08, ТАКСА
и что? для здоровых младенцев до года "грудничковый день" во всех поликлиниках есть 17.10.2010 00:43:31, Ирис
Чем там помогут матери, которая находится в послеродовой депрессии? 17.10.2010 00:49:43, Oker
чем там могут матери - что?
послеродовая депрессия есть у гораздо меньшего количества женщин, чем принято считать в современном обществе. а вот жалеть себя сверх всякой меры и плакаться о своей тяжелой доле - слишком сладкие плоды приносит этот плач, многие не могут удержаться и не начать в это искренне верить, какие они бедняжки и как им тяжело
17.10.2010 00:50:50, Ирис
А если я скажу, что до сих пор с ужасом вспоминаю первого участкового педиатра? К счастью, оказалось, что эта дама временно замещала нашего чудного доктора. Когда мы перехали на новую квартиру, решили, что такой удачи дважды не бывает и вызвали врача из платной. И - о ужас! - к нам пришла та самая дама! Она за это время сменила место работы. Вот она переступила порог нашего дома только однажды. 17.10.2010 00:42:31, Oblina
Да, у нас тоже так было. Но мы потом стали частным образом вызывать знакомого врача. Оч хорошего. 17.10.2010 00:46:12, 1637
Нет-нет, у нас была чудеснейшая, прекрасная доктор. Если бы мне и пришла в голову такая фантазия, я бы не смогла в ней найти недочетов. Одно было плохо: ни букетов, ни конфетов, только детские рисунки. Вот над этим пришлось подумать.

А вот ту первую даму лучше не вспоминать, особенно на ночь глядя :-)
17.10.2010 00:58:51, Oblina
я в курсе, как обстоят дела с усыновлением. и какие тетки-представители государства работают в опеках тоже в курсе.... 17.10.2010 00:25:47, Ирис
Я же говорю - в консерватории надо что-то менять, в консерватории. А не на автора собак спускать.
Да, возможно она совершила ошибку. Но эта ошибка при существующей системе усыновления и ситуации с "ничьими" детьми в РОссии - вполне себе запрограмированная.
Нельзя надеяться на то, что в усыновители потянутся исключительно ответственные и адекватные люди. Они разные и задумки у них разные, и ожидания...
Те, кто родил детей из системы - тоже не инопланетяне, они живут с Вами рядом и выглядят порой вполне адекватно.
Так вот - и первым, и вторым нужна помощь. Потому что сейчас в России и отказаться от ребёнка, и усыновить - как два байта переслать.
И вот это в консерватории и неправильно.
17.10.2010 00:41:49, 1637
проблема многих людей, что они не умеют думать и прогнозировать хотя бы на шаг вперед последствия своих поступков. 17.10.2010 00:46:05, Ирис
" Ты ему тогда скажи, что у них там, в Англии, воруют не меньше.
Да-да. И правопорядок определяется не наличием воров, а умением властей их
обезвреживать! Вот так, и не иначе! Ну, привет.."
17.10.2010 00:57:27, место встречи изменить нельзя
Это везде так:). Россия в этом смысле ничем не выделяется. А вот задача государства стоять на защите интересов сирот. И прогнозировать вместо непрогнозирующих. 17.10.2010 00:53:35, 1637
задачи государства существенно шире )))) 17.10.2010 00:56:47, Ирис
Но мы пока об усыновлении говорим :)

А в целом - да, проблемы в консерватории сиротством не ограничиваются.
17.10.2010 00:58:43, 1637
"Рай на земле невозможен. Задача государства в том, чтобы на земле был невозможен ад" (с) 17.10.2010 01:03:04, Oblina
Да.
Простите моё невежество - это вы кого процитировали?
17.10.2010 01:07:05, 1637
кого-то из восточных. Постараюсь уточнить. 17.10.2010 01:10:17, Oblina
Пока нашла ссылку на Владимира Соловьева. Но я точно помню, что читала эту фразу у другого автора, значительно более раннего.

Простите моё невежество :-(((
17.10.2010 01:19:34, Oblina
Вот я пока ничего не нашла. Фраза ёмкая....
Буду очень благодарна, если вспомните, где читали прежде.
17.10.2010 01:21:53, 1637
Уважаемый Автор и все те,кто участвует в дискуссии!Думаю,надо учесть то,что Автору 31 год.Это самый частый возраст для кризиса среднего возраста у женщин. На мужчин, обычно, накатывает ближе к 40.Это во-первых.
Во -вторых,она может родить сама.И это нельзя сбрасывать со счетов!
В-третьих,она не хотела этого ребёнка,а ей пришлось поменять ради него всю свою жизнь.Она устаёт,не видит просвета в череде дней,не может следить за собой как прежде.
Поэтому вполне оправданно её теперешнее состояние.Я ей очень сочувствую.
Мнение по поводу её дальнейшей жизни у меня такое: мне 40 лет,и с высоты прожитых лет,могу сказать,что кризис 30 лет пройдёт обязательно.И откроется впереди новый путь.Мне так сказал в своё время один 40-летний человек,когда мне было тяжело в свои 30. Теперь я говорю это Автору и надеюсь,что ей от этого станет полегче.
Ещё хочу добавить,что не надо торопиться ломать то,что Вы строили в своей жизни.Если Вы любите мужа,не надо его бросать.У вас свой Дом,где всё создано теплом Ваших рук и Вашей заботой. Ваш малыш тоже нуждается в Вас. У меня тоже маленький ребёнок,причём с трудным характером.Я тоже устаю и раздражаюсь.Но стараюсь сдерживаться,и мне часто это удаётся.Потом так хорошо на душе,что сдержалась - не накричала,не поссорилась с подругой,с мужем. Ведь как бывает - остынешь - и так рад,что не наломал дров!У меня нет приёмных детей,но я работаю в вузе и подрабатываю в школе.Чужие дети меня не бесят и не раздражают - они мне нравятся!И я вкладываю в них свои силы,знания и душу.Я понимаю,как они дороги своим родителям и как важны для них.И отношусь к студентам и школьникам с большой теплотой.Меня не раздражают чужие дети,а я их вижу в больших количествах!Что для этого надо?Постараться увидеть в каждом хорошее,забавное,индивидуально­е.Где-то подшутить,где-то построже.
Я понимаю,что приёмный ребёнок - это не ученик в школе,в вузе.Но он всего один!Посмотрите на него повнимательнее.Какие у него ножки,ручки,глазки.Постарайтесь обязательно сидеть и держать его в объятиях.Перед сном сидите с ним .Занимайтесь,играйте с ним. Но обязательно что-то делайте и для себя.Тогда каждый день будет приносить Вам ощущение,что Вы всё делаете правильно,и не забыли о себе. Дети так быстро растут..Скоро друзья отвлекут его от Вас,и Вам будет его не хватать.
И ещё Вы молодая,и ещё можете родить.Обязательно родите ребёнка!Матрона ,кстати,помогает в этом.Я тут рядом живу и историй знаю много.Всё у Вас будет хорошо.Вот увидите.Не ломайте то,что у Вас есть.Переживите трудности,они временные!
16.10.2010 22:52:13, RRoxy
Спасибо! 17.10.2010 07:07:56, Sully
мамочки....
"Я понимаю,что приёмный ребёнок - это не ученик в школе,в вузе.Но он всего один!Посмотрите на него повнимательнее.Какие у него ножки,ручки,глазки.Постарайтесь обязательно сидеть и держать его в объятиях.Перед сном сидите с ним .Занимайтесь,играйте с ним."
Так автор именно от этого и устала - как раз от того, что вы перечисляете, ей жизнь и не мила.
16.10.2010 23:07:12, 1637
<мне 40 лет,и с высоты прожитых лет>
омг....
16.10.2010 22:55:16, Ирис
Да это "омг" ко всему ответу относится. Как будто нет большей радости, чем родить самой. 16.10.2010 22:59:43, Nanik
после <> читать смысла не было )))) да и буков чета много, вряд ли бы осилила этот поток сознания ))) 16.10.2010 23:03:45, Ирис
Я осилила, подпишусь под твоим :-) 16.10.2010 23:06:20, Nanik
А сколько уже ребенок дома? 16.10.2010 22:13:06, Oker
полгода. 16.10.2010 22:18:08, рица
так у нее адаптация в полном разгаре. Подождите разводиться, дайте себе побольше времени! 17.10.2010 00:13:30, LucyMO
не стоит забывать все же, что и у ребенка идет адаптация, ему тоже очень непросто. а то все нюни взрослой тети, а каково ребенку... 17.10.2010 00:17:47, Colline
Всего-то?
Ей помощь нужна, поддержка.

Но! Если, конечно, с мужем реально все хорошо. Ибо неясно: как за полгода могла оформиться мысль о разводе?
16.10.2010 22:28:48, ЕК настоящая
просто ,как мне кажется,автор действительно не в состоянии принять ребенка.возможен же такой вариант.уходят же мамы оставляя детей бабушкам,отцам.как и возможно,что ей действительно требуется помощь профессионалов. 16.10.2010 22:37:27, рица
Да.
Но если она готова развестись, т.к. знает, что муж от ребенка не откажется ради нее, значит дело не в ребенке, а в отношениях с мужем.
"Ради которого она..."
16.10.2010 22:52:12, ЕК настоящая
может.может сидит где-то мыслишка ,осознанная-неосознанная,что он виноват в сложившейся ситуации.специалист возможно поможет разобраться.просто я сужу по себе,я бы не смогла жить с чужим ребенком.возможно и не развелась,но это уже была бы не я. 16.10.2010 23:04:20, рица
Угу, затянувшаяся послеродовая деперессия, осложненная адаптацией.
Автору явно в усыновление...
16.10.2010 22:21:35, Oker
вы собой то займитесь. Выйдите из декрета, найдите работу, не секретаршей, а в соответствии с вашими 2 вышками, а там видно будет.
Деточкой пусть папа занимается, ну вы там домом, собой.

рс. как-то у вас все недоделано получается, вот вы вроде хватаетесь за что-то, пены много, а на выходе ноль, имхо.
16.10.2010 21:25:24, сочувствующая
Это ВЫ хорошо подметили)) 17.10.2010 07:09:35, Sully
тапки кидать не буду.Больше всего мне не понравилось <На первой встрече я мужу сказала, что мне он не нравится...Но чего то меня не послушали.>Соверешнно непродуманный шаг вашего мужа обернулся трагедией для вас.
Осуждать вас могут те,кто сам сталкивался с точно такой же ситуацией.
Я вижу два выхода из ситуации:один-ваш,второй- искать очень хорошего психолога не только для вас,но и для мужа и как-то приводить в норму отношения.Как я поняла ,вы находитесь в декретном отпуске по уходу за этим ребенком.Т.е ваше отношение к этому ребенку может быть объяснено совсем не химией или физикой:),а тем что он сразу и резко ограничил вашу свободу.С родными детьми некоторые мамочки в этот период дурью маются именно по этой причине,а не общепризнанной гормональной.А что говорить о приемном.И к тому же, наверное,присутствует мысль,что вы вполне в состоянии родить сами.Поговорите с мужем откровенно,не принимайте решение в одиночку,не бросайте их,им будет очень тяжело потом доверять женщинам.
16.10.2010 21:12:13, Schraibikus
мне кажется со своерожденным те же проблемы, только гормонами могут даже усугубиться. 16.10.2010 21:15:03, Colline
Ну, положим, окситоцин, "гормон родительской любви", вырабатывается в избытке сам собой все же именно у родивших женщин. Другое дело, что если у женщины серьезные психологические проблемы, то никакой гормон не поможет, все исследования показывают - бесполезно просто колоть окситоцин, чтобы стимулировать родительское поведение. 17.10.2010 01:19:31, Ясень
Да нет, иначе всё со своерождёнными. Совсем иначе. 16.10.2010 23:09:34, 1637
вам кажется 16.10.2010 21:41:50, Schraibikus
не кажется. нет проблем со здоровьем раз, которые решаешь после родов, параллельно с взращиваием его, плюс возраст грудной, когда не поймешь чего ему вообще надо, перескакали, ну и плюс те же гормоны, от которых еще как колбасит, в норме. 16.10.2010 21:46:42, Colline
вы меня запутали.Акцент на <Т.е ваше отношение к этому ребенку может быть объяснено совсем не химией или физикой:),а тем что он сразу и резко ограничил вашу свободу> о родных там тоже сказала.
Насчет гормонов...я не знаю,расскажите,сейчас уже начали как-то мерять гормональный фон родивших и находящихся в декрете женщин и сравнивать его с фоном работающих мамочек?Кто-то это делал?Правда,я не в курсе этого прогресса.Интересно.И уже умеют различать психоз гормональный и приобретенный в результате каких-либо угнетающих воздействий.Посижу, послушаю.
16.10.2010 22:26:41, Schraibikus,совершенно серьезно
не, я к тому что своерожденными маются, но там осложняется еще дело физиологией. с приемным легче в этом смысле, хотя физически так не плющит, как после родов со всеми этими кровищами, приливами и повышенной плаксивостью например.
16.10.2010 23:22:44, Colline
я сейчас просто обожаю маленьких детей,все равно чьих.Очень люблю с ними возиться,и,главное,получается ведь.Наверное,созрела для роли бабушки:). Но вот в 30 я не любила чужих детишек, в лучшем случае была равнодушна.С приемными совсем не легче.
Мне сложно судить,у меня с двумя детьми это <после родов со всеми этими кровищами, приливами и повышенной плаксивостью > как-то незаметно прошло.
17.10.2010 21:29:23, Schraibikus
и мне чето кажется. 16.10.2010 21:43:38, сочувствующая
Я не видела: Вы хоть раз уезжали от мужа и ребенка надолго? На 2 недели-месяц?

И еще: а что говорит муж? Вы с ним эту тему обсуждали?
16.10.2010 20:49:48, ЕК настоящая
а чего уезжать то, ну не хочет она. Что думаете уедет и захочет, вряд ли. 16.10.2010 21:05:59, сочувствующая
Вы взяли на себя ответственность за маленького человечка, а теперь испугались. Его уже бросили один раз, подумайте об этом. И вообще поменьше думайте о себе. Подумайте, как ребенок и муж будут жить без Вас, как справятся с бытовыми вопросами, как муж объянит ребенку ккуда Вы пропали 16.10.2010 20:14:46, Кэти
Вот только самоедства и чувства вины автору и не хватает сейчас. 16.10.2010 20:19:09, Nanik
как это поменьше думайте о себе? о себе как раз надо думать побольше. имхо. 16.10.2010 20:16:43, KengaLu
А как же ребенок? 16.10.2010 20:18:42, Кэти
да нафик она ребенку? И без нее папа справится. Необходимость для ребенка матери (тем более неродной) сильно преувеличена. Тётками. 17.10.2010 01:10:56, AleXXX
да и отец - необязательное дополнение. да и вообще - зачем ребенку родители, тем более неродные?.... 17.10.2010 01:16:04, Ирис
А что такое случается с ребенком, если думать о себе? 16.10.2010 20:21:15, Nanik
Просто я считаю, что о себе надо было думать до усыновления. Не поверю, что автор думала, что увидит и сразу полюбит чужого ребенка. Мое мнение возьмите себя в руки. Свои дети тоже раздражают, а тут чужой ребенок. 16.10.2010 20:29:42, Кэти
А с появлением детей надо переставать думать о себе? 16.10.2010 20:50:53, ЕК настоящая
С появлением детей начинаешь больше думать о детях. Интересы детей становятся важнее, чем свои. Я раньше думала, что никогда к этому не приду. 16.10.2010 21:03:04, Кэти
я могу понять, что интересы детей становятся МОИМИ интересами. но чтобы они стали важнее МОИХ интересов - нет. я всё таки думаю, что вы не правильно выражаете свои мысли. вы наверняка имеете в виду, что ваши интересы поменялись немного. но они ВАШИ и они ВАМ важны. 16.10.2010 21:09:38, KengaLu
Я сейчас задумалась.. Ну наверно я тоже могу себя так настроить, что интересы ребенка - это и мои интересы. Но у меня ребенку 1 год. А вот со старшей они действительно совпадают 16.10.2010 21:15:27, Кэти
задумывайтесь почаще)))
вам это идет.
16.10.2010 21:16:27, natmet
Спасибо. Буду стараться....... 16.10.2010 21:20:21, Кэти
Я не пришла. Мои интересы явно важнее детских, благодаря этому у детей есть все необходимое и не только. А главное – счастливая мама. 16.10.2010 21:07:01, Nanik
Вы ночью к ребенку не подходите, кода сами спать хотите, а ему страшно/пить/писать ........? 16.10.2010 21:10:24, Кэти
Каждую ночь к нему встаю, писаю его, пою молоком 16.10.2010 21:23:05, Sully
он вас зовет? писать ночью не нужно и молоко не нужно.формируются привычки,абсолютно не нужные.придет время он сам не будет писаться,рано или поздно все к этому приходят.многие мамы торопятся из каких=то своих интересов - похвастаться,съэкономить и получают гемор с писанью ночами. 16.10.2010 21:48:28, рица
Ой. А я не вставала, у меня ребенок спал. Зачем вы встаете? И в 2 года не очень полезно есть среди ночи. 16.10.2010 21:28:55, Nanik
И НИКОГДА не кричал по ночам? 16.10.2010 22:15:11, Oker
я тоже испытала культурный шок, когда Наник выдала фразу, что нет ничего проще, чем сидеть с 2-им ребенком, типа выдал ребенку фломастеры и бумагу, и его пару часов не видно - рисует.

ага, я так выдала, млин, до сих пор все стены в комнате разрисованы, так он поросенок на этом не успокоился, он еще и двери разрисовал.
Малевич.
16.10.2010 22:21:11, сочувствующая
Многие конфянки видели оную ребенку, она такая. Она только мелками кафель расписывала в нежном возрасте.

Я сейчас пыталась вспомнить испорченные вещи. Крестик сгрызла, но в без малого 3 года.
16.10.2010 22:32:34, Nanik
вот, кто бы мне сказал где таких детей выдают, я бы парочку взяла. 16.10.2010 22:35:12, сочувствующая
У меня рождаются.:) 17.10.2010 14:04:25, ЕК настоящая
Сама не знаю))) Случайный и "бездумный" ребенок. 16.10.2010 22:49:17, Nanik
и что? :-) У меня разрисовал новую дубленочку, чтобы была с вышивкой. Жалко было, конечно, но... дело-то житейское :-))) 16.10.2010 22:22:55, Oblina
Счастлива была)? Честно)? 16.10.2010 22:34:04, Oker
Ты знаешь, я на втором курсе работала на кафедре в комнате, где любили собираться молодые мамочки. Чайку попить, новостями обменяться. И после этой школы молодого бойца я уже ко всему была готова :-))) 16.10.2010 22:37:40, Oblina
так вот меня и потрясло, то что у Наника деть рисовал на бумаге, причем все 2 часа.
А так да, вот уже 2 лет и живем.
16.10.2010 22:30:18, сочувствующая
Она еще и не испортила ни одной игрушки. Только если случайно. Или если игрушка сильно дефектная. Для меня это привычно.

Сейчас она сама может целый день пробыть дома одна, поесть, сделать уроки, поиграть, посмотреть мульт, помыть посуду, позвонить близким, почитать, помыться, лечь спать.
16.10.2010 22:38:04, Nanik
вот игрушки мой тоже не ломает. Хозяйственный.

А дружок у него, эх, руки бы поотрывала.
16.10.2010 22:42:05, сочувствующая
И мой мог два часа спокойно рисовать на бумаге, а потом вдруг решил разнообразить досуг :-)
А потом снова на бумаге.
16.10.2010 22:34:26, Oblina
не бумага нас изначально не сильно заинтересовала, так что не Малевич, а Давинчи или Рублев.

но у меня мальчеггг, это его немного извиняет.
16.10.2010 22:39:48, сочувствующая
[ссылка-1] У меня с рождения дитя дисциплинированное :-))) 16.10.2010 22:42:20, Nanik
да не, я конечно понимаю, что это он в меня пошел, гены гены, ничее не попишешь.

рс лапуся такая, вроде так недавно еще маленькие были (((, эх, родить что ли девочку на старости лет.
16.10.2010 22:48:48, сочувствующая
:-) у меня тоже мальчик 16.10.2010 22:40:42, Oblina
по моим наблюдениям, мальчики они несколько зажигательней, чем девочки. Я вот это по себе даже чувствую, у тетек дури меньше в разы. 16.10.2010 22:50:06, сочувствующая
Никогда. Зачем кричать, если все хорошо? 16.10.2010 22:16:40, Nanik
Я забыла, чио у вас идеальный ребенок) Он не старадал от газов, никогда не хотел ночью есть и даже не какал ночью) А если какал, то ему и в какашках было хорошо) 16.10.2010 22:19:11, Oker
Были газы, были. Я делала ей специальный массаж до и после каждой еды и давала препараты. Но ночью она спала, честно. Ну, с отитом были проблемы, но сильно позже, и все-таки это ребенок был нездоров, сильно. 16.10.2010 22:30:22, Nanik
и муж не пьющий ))) 16.10.2010 22:19:09, Colline
Точно! 16.10.2010 22:32:46, Nanik
и че тогда лезешь к мамочкам просыпающихся детей и женам пьющих мужей? ))) 16.10.2010 22:54:04, Colline
Да как-то все просто, хочется им непьющих мужей и спокойных детей ))) 16.10.2010 23:01:08, Nanik
щасливая.... )))) 16.10.2010 22:18:35, Ирис
Я же не говорю, что все дети такие! :-) У меня пельмешка шилопопая есть. 16.10.2010 22:33:24, Nanik
а когда он болеет переживаете за него? 16.10.2010 21:27:58, Colline
про памперсы слышали? Про бутылочки с соской? 16.10.2010 21:25:11, Вечная Весна
ему 2 года, какие памперсы с бутылочкой?
ужасное кстати зрелище что видела в больнице, это груднички спеленутые и пьющие супчики из бутылочек, которые им всунули в рот медсестра, все в этом супчике, захлебываются, бутылочки скатываются и вытекают...
16.10.2010 21:29:19, Colline
а что?

старшая сосала бутылку до 5 лет, младшая была в памперсах до трех точно.
16.10.2010 23:00:07, natmet
ничо, некоторые в 5 лет курят уже ) 16.10.2010 23:09:49, Colline
делаю вывод, что лучше отставать))) 16.10.2010 23:11:55, natmet
я не про отставание, а что чем только люди не занимаются ) 16.10.2010 23:26:15, Colline
обычные)
мой до 2,5 в них был, потом резко взял и отказался, как стали не нужно.
А молоко ночью как раз удобнее в бутылке - налил, соской заткнул, положил в кроватку. Ребёнок ночью захотел поесть - делает это без проблем и шума самостоятельно.

Зачем ночью скакать, когда можно не скакать, для меня загадко.
16.10.2010 21:36:30, Вечная Весна
в 2.5 уже можно ночью не кормить, не то что не скакать.

свекровь рассказывала, с 3 месяцев в былые времена заставляли отказываться от ночных кормлений.
16.10.2010 21:47:09, сочувствующая
я своих ночью не кормила.они в первый месяц почти по 2 кг набрали,врач сказала не кормить и с первого месяца спали ночью по 6 часов и потом все больше и больше.к 2 годам ложились в 8-30 и до 8-9.старшая вообще не просыпаясь,а младшая сквозь сон меня звала,достаточно было откликнуться и все дружно спали дальше.но не всем так везет с детьми,я своих сразу после роддома под свой график и свои привычки подстроила,мне удалось. 16.10.2010 21:55:30, рица
Моя с 2-х недель спала 6 часов стабильно, но не все же дети такие. 16.10.2010 21:57:29, Nanik
это опасно, деть мог бы после такого сна не проснуться. 16.10.2010 22:01:21, Colline
Бред какой-то. С чего здоровый ребенок должен не проснуться. А синдром внезапной смерти от продолжительности сна не зависит. 16.10.2010 22:18:06, Nanik
с того что он ослабевает без еды. 16.10.2010 22:19:31, Colline
ух ты... 16.10.2010 23:00:54, natmet
Надеюсь, ты шутишь. 16.10.2010 22:34:01, Nanik
не шучю. наверное для здорового все же не так стращно, но все равно советуют быть побдительнее, ребенок свеженький, еще незвестно насколько там все в порядке. мой недоношенный был, поэтому 6 часовой сон был однозначный повод для тревоги. 16.10.2010 23:00:44, Colline
Ну ты сравнила... Здоровый и сильный ребенок и не 6 часов спит запросто. 16.10.2010 23:09:29, Nanik
у новорожденных слишком быстро все меняется, откуда знать что его сон здоровый? 16.10.2010 23:27:18, Colline
Для меня это паранойя. 17.10.2010 01:03:33, Nanik
слушай, взрослый человек ослабев от отсутствия еды, умирает только через 3 месяца, думаю ребенок 2 недель протянет, за это время и проснуться успеет))) 16.10.2010 22:25:23, сочувствующая
ничо не ослабевал, нормальный ночной интервал между кормлениями. 16.10.2010 22:21:08, Oblina
нужно как в анекдоте про снотворное)) ребенок спит,его будить чтобы покормить? никогда не будила ,наверно поэтому и спали долго и были упитанные и веселые. 16.10.2010 22:04:05, рица
так и зппп не все заражаются во время незащищенных половых контактов ) 16.10.2010 22:07:24, Colline
я действовала как мне врач сказала,ребенка хорошо набирающего вес не будить для кормления, и все живы здоровы. 16.10.2010 22:11:17, рица
знакомая до сих пор себя ругает,ей врач сказала будить и кормить,в результате все стали не высыпаться,ребенок стал нервным и плаксивым.а вес как не набирался так и не набирается. 16.10.2010 22:23:23, рица
тоже по 6 часов спал? 16.10.2010 22:20:12, Colline
да,мне и в роддоме приносили ночью через 6 часов и дома спали.и набирали первый месяц 1,7 и 1,8,второй по 800-900 и так далее.хорошенькие были))улыбчивые и без особых причин не орали. 16.10.2010 22:27:23, рица
вот мне тоже кажется, что они орут от того что жрать хотят.
правда эта порочная практика заорал - сисю, закончилась у меня тем что он на ней все время висел, зато не орал, а потому что занят был, все время при деле.)))
16.10.2010 22:33:44, сочувствующая
я с младшей чуть вот так не попала.слава богу быстро одумалась) а то повадилась мес в 3 каждые полчаса сисю требовать,соску выплюнет и висит на сисе. 16.10.2010 22:41:02, рица
да сисю мы любили ...
стоило мне это конечно, полжизни. Меня в таком нежном возрасте спасло, только то что он днем мог по 4 часа придавить, после обеда. Вот когда я от него отдыхала )))
16.10.2010 22:52:32, сочувствующая
мой с 1.5 лет всю ночь спал, как от сиси отказался, а больше причин просыпаться у него не было ))) 16.10.2010 22:26:36, сочувствующая
я ж про недельных 16.10.2010 22:57:13, Colline
ну.
Мой тоже в две недели по шесть часов спал. Я, наслушавшись всяких ужасов, заволновалась. А врач так на меня посмотрела сочувственно: "Мамочка! Угомонитесь!"
16.10.2010 22:58:29, Oblina
ну как хотите, я предпочитаю кулаками до пожара махать ) 16.10.2010 23:03:20, Colline
Колиночка, мне уже кулаками махать поздно :-(((

Я была очень волнительная мама. У меня была очень тяжелая беременность и очень тяжелые роды, я всё боялась, что это скажется на мальчике. То он слишком много спит, то у меня молоко излишне жирное, то он слишком много ест, то у него несимметричные складки на ножках (могут быть - а могут и не быть - симптомом врожденного вывиха бедра)... К счастью, я этим волнением не слишком допекала ребенка, так что обошлось.
16.10.2010 23:09:00, Oblina
аналогично ) волновалась обо всем, ребенка не допекала, золотая середина. 16.10.2010 23:28:53, Colline
замечательно))) 16.10.2010 23:10:56, natmet
так мы уж не хотим, они уж из этого возраста выросли. 16.10.2010 23:06:48, сочувствующая
не все.но вставать чтобы пописать и напоить молоком в 2 года мне кажется совсем не нужно.правда автору труднее,ей достался ребенок с уже сложившимися привычками. 16.10.2010 22:00:09, рица
шо то я сомневаюсь, что ребенок из ДД приучен к таким вещам, скорее это уже инициатива автора, которая оказалась наказуема в итоге. 16.10.2010 22:02:27, сочувствующая
я не знаю как в ДД,я могу только предположить,что детей кладут без памперсов и чтобы не писались высаживают всех на горшки ночью.автору же наверняка рассказали о том как ухаживать за ребенком.вряд ли она сама это придумала. 16.10.2010 22:07:15, рица
когда сын перестал испытывать голод по ночам, так и перестал кормиться. Я за естественность. 16.10.2010 21:52:09, Вечная Весна
а я как дала ему на ночь йогурт агушу, так он и перестал у меня голод испытывать )))
я тоже не насилую.
16.10.2010 21:54:08, сочувствующая
молодец
у нас это не прокатывало
16.10.2010 21:55:14, Вечная Весна
дети они такие затейники, фих поймешь чего им надо. 16.10.2010 22:00:08, сочувствующая
мой до сих пор в них,на то он и домашний ребенок :)
про бутылочку даже не знаю что сказать... мой бы сорвал давно эту соску, т.к. цедить из нее адское мучение, когда хочется спать.
16.10.2010 21:43:26, Colline
поширше дырку сделай) 16.10.2010 21:45:32, Вечная Весна
ага, сделай дырку большую, положь в кроватку и будет ребенку ванна молочная ) 16.10.2010 21:49:18, Colline
а вон КенгаРу ниже советует специальные кружки
у нас-то таких не было
16.10.2010 21:55:59, Вечная Весна
Сейчас есть. Да и в мое время были, но надо было искать. 16.10.2010 22:10:19, Oblina
Вспомнила :-)
Подарили кружку-непроливайку. Она как-то прилипала к большому блюдцу (может быть, примагничивалась, не помню). Даритель радостный такой: "Вот посмотри! Он никак не сможет опрокинуть эту чашку. Вот давай в нее сок нальем. Ведь не опрокинет. Ну посмотри!" Налили. И мой ребенок, который отродясь не опрокинут ни одной чашки, взял обеими руками блюдце со стоящей на нем чашкой и радостно его перевернул :-)))
16.10.2010 23:30:47, Oblina
были у нас такие кружки, из них умудрялся проливать когда ему это надо было ))) 16.10.2010 22:03:03, Colline
это точно :-)) 16.10.2010 22:10:36, Oblina
а с зубами потом проблем не было? после ночного молока? или он чистил их после? 16.10.2010 21:38:12, KengaLu
неа, не было
у него первая и единственная пломба появилась в 15 лет.
16.10.2010 21:40:11, Вечная Весна
это хорошо. я боялась плохих зубов, поэтому никакого питья окромя простой воды ночью не позволяла. да и простой водой особо не увлекалась, чтоб не писились. :) 16.10.2010 21:49:25, KengaLu
У меня дочь никогда не пила ночью. На молочных 2 пломбы (у меня первая после родов). Спасибо папе :-) 16.10.2010 23:02:59, Nanik
мне надоело повторяться. :) 17.10.2010 00:32:35, KengaLu
ща новое веяние, что зубы формируются еще у плода (грибница называется вроде). И если матери кальция было много то и у ребенка зубы будут хорошие + генетика.
А водой и молоком их типа не испортишь.
16.10.2010 22:04:51, сочувствующая
то есть сахар на зубы никак не влияет? то, что зубы формитуются ещё у плода - это не новое веяние. водой не испортишь, в ней сахара нет. 16.10.2010 22:41:10, KengaLu
а мне вот не понятно, ну хорошо сахар портит. Мне не понятно, почему в спасении зубов, все так привязались к сахару, а кислота, она что не портит. Съеште практически любой фрукт, у вас во рту знаете на сколько кислотность повысится. Она эмаль типа не разъедает.

у меня знакомый, после 3 месяцев работы в Африке и употребления ананасов, вернулся вообще без зубов, причем зубы испортили там все кто работал.
16.10.2010 23:02:02, сочувствующая
и кислота тоже. в воде кислоты нет. зубы мои дети чистят после завтрака, перед сном и после сладкого. возможно надо, чтоб чистили после каждого приёма пищи. но мне трудно это проконтролировать вне дома. у моих детей нет ни пломб ни кариеса. 17.10.2010 00:26:26, KengaLu
чистить тоже вредно, эмаль же стирается, а вот поласкать наверное хорошо. 17.10.2010 13:56:28, сочувствующая
я только в росссии про эмаль слышала. 18.10.2010 00:31:47, KengaLu
елки-палки,я то думаю,что ж это мои зубки за два года повыкрошились,а оно вон чего . я ж два года подряд в тае по месяцу ананасами объедаюсь)НЕ.ну что за жизнь,сплошные засады и западни)) 16.10.2010 23:10:25, рица
самое интересное что старшую мы ограничивали в сахаре и конфетах у нее зубы хуже чем у младшей.младшая трескает конфеты без ограничений,после той первой дырки все остальные целые.недавно в классе осмотр был у нее самые хорошие зубы.и у подруги у дочери в 15 лет ни одной дырочки,всегда трескает конфеты и сахар и родилась там же где и мои. 16.10.2010 22:46:29, рица
я этому охотно верю. однако давным давно умный человек меня научил не сравнивать разных детей. сравнить можно лишь одного и того же ребенка. к сожалению только гепотетически. если бы ваша дочка с плохими зубами ещё бы ела и сахар/конфеты, то думаете у неё были бы лучше зубы? :) 16.10.2010 22:49:20, KengaLu
я думаю может они не стали бы плохими?)) 16.10.2010 23:11:32, рица
я думаю, что стали бы ещё хуже. 17.10.2010 00:38:01, KengaLu
мы с мамой как-то осуждали этот вопрос,мама 47 года и первый зуб потеряла в 40 лет ,родив 3 детей.я в 12,у старшей дочери первая пломба в 6,5 у младшей в 3,5.свекровь седьмой ребенок в семье 48 года,трое детей,зубаста весьма,а у БМ зубы трудно зубами назвать.непонятно. 16.10.2010 22:17:45, рица
все перечисленные люди всю жизнь жили в одной местности? 16.10.2010 22:20:16, Ирис
нет.мама из воронежской области,глухая деревня,свекровь из туапсе и БМ,я в деревне под воронежем прожила до 4 лет,потом в ростовской области и дети там же родились. 16.10.2010 22:30:49, рица
просто я читала теорию о влиянии климата и мест проживания, особенно воды (это помимо наследственности и привычек питания) на качество зубов и время появления первой дырки. вот, проверяю при каждом удобном случае )))) 16.10.2010 22:40:21, Ирис
если дети не противились, так и здорово)
мой не мог без ночной или ранне-утренней кормёжки.
16.10.2010 21:54:12, Вечная Весна
мой никогда не пил по ночам, уже кариес на молочных зубах в 2,5 года. 16.10.2010 21:52:54, Colline
я понимаю, что влияющих на зубы факторов много. но те, которые могла сократить, сокращала. на ГВ были ночные кормления. а после ГВ (в 15 месяцев свернули)всё. никакого молока ночью. 16.10.2010 21:55:43, KengaLu
угу, я тож понимаю...у меня до 20 зубы хорошие были и у отца вроде тоже, в кого уродился... 16.10.2010 22:03:49, Colline
в соседа ))) 16.10.2010 22:06:30, сочувствующая
надо пойти претензии предъявить и компенсацию заодно стрясти на лечение ))) 16.10.2010 22:09:26, Colline
узко мыслишь - алименты ! 16.10.2010 22:13:56, сочувствующая
алименты дадут ему права на ребенка, я это уже проходила ) 16.10.2010 22:21:22, Colline
ну дык это только право, на него и забить можно, ну ты в курсе. 16.10.2010 22:27:52, сочувствующая
предпочитаю разово компенсацией брать и дальше гулять свободно ))) 16.10.2010 23:04:39, Colline
обычные памперсы для подрощенных детей, обычные бутылки с соской.
не забывайте, что ребенко из детского дома.
16.10.2010 21:32:07, Ирис
из детдома, но не из из интерната же для умственно отсталых. 16.10.2010 21:34:49, Colline
а это тут при чём? 16.10.2010 21:37:06, Вечная Весна
умение контролировать мочевой пузырь зависит от многих факторов, и не все дети в обязательном порядке умеют это делать к двум годам. слово "энурез" слышали? бывает и у взрослых 16.10.2010 21:36:55, Ирис
а памперсы в 2 года - это умственаая отсталость? 16.10.2010 21:36:01, KengaLu
скорее бутылочка с соской, из кружки что ли пить не умеет до сих пор?
а от памперсов в госучреждениях детей рано отучают. в них остаются проблемные дети.
16.10.2010 21:40:21, Colline
какая ты сегодня безаппеляционная... 16.10.2010 23:02:14, natmet
правда что ли? наверное тема так повлияла. 16.10.2010 23:30:16, Colline
а. понятно. да, про госучереждения вы наверное правы. я не учла :) 16.10.2010 21:46:05, KengaLu
а ночью молоко из кружки не выльется? 16.10.2010 21:41:07, Вечная Весна
с какой стати? 16.10.2010 21:50:07, Colline
а есть такие бутылочки, которые без соски. сипи капс по нашему называются. из них не выливается. 16.10.2010 21:47:21, KengaLu
эх, 15 лет назад хорошо, что хоть подгузники были - я реально на них молилась и не жалела ползарплаты на них! 16.10.2010 21:49:34, Вечная Весна
ой, блин, до сих пор вспоминаю это как самое страшное в детях.
Просыпаться и вставать, когда дико спать хочется
16.10.2010 21:17:14, Ольсик
так вам больше хочется спать или к ребенку подойти? вы идёте к ребенку, наступив на своё хочу, или вы идёте к ребёнку потому что вы БОЛЬШЕ хотите его успокоить/напоить/сводить в туалет? если вы идёте к нему, наступив на себя, то да - интересы ребенка для вас важнее. елси же вы идёте к нему потому что хотите ему (вернее СЕБЕ) помочь, потому что его интересы = ваши интересы, то вы уже значит не так уж и спать хотите. Ваш интерес теперь поменялся на ребёнка. но это ВАШ интерес. 16.10.2010 21:16:37, KengaLu
Мне выгодно не слушать ор, а быстро принести пить. 16.10.2010 21:13:40, Nanik
нет наник, кому свои интересы важнее, тот в окно ребенка бы выбросил чтоб вообще больше никогда не орал. 16.10.2010 21:16:44, Colline
Это неадекват, а не интересы. Нормальному человеку невыгодно сесть за убийство. Это по меньшей мере. 16.10.2010 21:22:58, Nanik
я утрировала. такие часто рассказывают истории как их дети сами падали с лестницы, сами бились головой об стену, сами пили водку вместо молока из титьки и тд
вот этим людям интересы детей совсем не важны. а ты идешь и делаешь что надо ребенку, и не важно быстро идешь или медленно, но идешь и делаешь, потому что он и его интересы как минимум не менее важные для тебя, чем свои.
16.10.2010 21:27:14, Colline
Да нифига подобного, мне интересно, чтобы мой ребенок был жив, здоров, и доволен.Вот и все. 16.10.2010 21:30:51, Nanik
и я об том же, твои инетересы никак не важнее детских.
давно заметила, что ты любишь банальные вещи переворачивать и делать вид, что у тебя не все как людей.
16.10.2010 21:37:04, Colline
Просто есть вещи, которые не надо демонизировать или придавать им сакральное значение, кмк. Но все осальные могут делать, как им нравится. 16.10.2010 21:49:17, Nanik
а вы товарищи мне кажется, из одной в другую крайность ) 16.10.2010 21:53:56, Colline
вот тут и есть мои интересы: быстро подойти к ребенку и топать дальше спать. 16.10.2010 21:12:10, natmet
Ну и ребенку также выгодно, чтоб Вы принесли ему попить 16.10.2010 21:17:26, Кэти
Вы путаете ИНТЕРЕСЫ и ПОТРЕБНОСТИ. 16.10.2010 21:18:35, ЕК настоящая
замечательно, значит наши интересы совпадают: взаимовыгодное сотрудничество. 16.10.2010 21:18:30, natmet
Вы к этому пришли, потому что шли.
Я - не иду.

С появлением детей начинаешь думать И О НИХ ТОЖЕ. Но вовсе не перестаешь думать о себе.
Впрочем, как хотите.:)
16.10.2010 21:04:28, ЕК настоящая