Раздел: Психология

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как правильно?

Я почитала тему про семейную ссору, и в обсуждении все накинулись на жену за то, что она "слишком долго терпела", и раздражение вылилось чуть ли не в драму.
Мне это знакомо, я тоже не являюсь человеком, легко и просто говорящим о своих внутренних переживаниях. За что и поплатилась в свое время, но не об этом речь. После жизненных перепитий я свделала для себя вывод: терпеть нельзя, если есть недовольство, высказывать его сразу.
Но так можно вообще в ужас-ужасный превратиться. Кто сможет выдержать рядом человека, постоянно доброжелательно нудящего: "мне не нравится... меня не устраивает... я бы хотела..."
Что можно и нужно высказывать, а что можно перетерпеть и проглотить? Это при том, что я человек очень эмоциональный и чувствительный, меня обидеть - как нечего делать, даже и стараться не надо. Зная о своей этой особенности, я стараюсь мелким обидкам проходить мимо.. пока не обнаруживаю, что их накопилось уже очень много, и они прорываются в самый неподходящий момент на ничего не подозревающего человека.
Ясно, что это неправильно. Хочу жить по-другому. Очень жду тапков.
07.10.2010 12:59:22,

129 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я сторонник манипуляций вместо высказываний. Обвиняющее слово - далеко не для всех обвиняемых рычаг для изменения действий в положительную сторону, чаще наоборот. Если кто-то скажет мне " Садись, мне надо серьезно с тобой поговорить, я очень недоволен твоим поведением" - меня это просто выбесит или по крайней мере выведет из равновесия на полсуток. Даже еще не начиная разговора.
Вы же не все гвозди кувалдой загоняете - под соответствующий гвоздик соответствующий молоточек нужного размера и формы. Слова не всегда работают. Есть вообще-то аудиалы, визуалы и кинестетики к тому же. Есть извините за боян, пять языков любви.
Так что я лучше поверну так, что будет по-моему без душеспасительных разговоров. Ну разве что иногда, когда чувствую что это реально сработает. Я чаще юмором пользуюсь. Захотела чтоб муж не орал лишний раз - назначила его шутя альфа-самцом, и орать ему стало некогда - надо ж от гордости раздуваться, орать неудобно просто стало. Ну так, из практики ;-)
08.10.2010 08:48:46, Moon
Дина (Джума)
С большинством обид проще расправиться, если понимать, что это Я обижаюсь, а не МЕНЯ обижают.
Ну низя меня обидеть
Если придурок орет матом- я стану обижаться?????? Нах придурка, отойду подальше, я нормальная, мне стремно рядом
Так что априори в основном обижаюсь на близкий круг людей.
И обиды в основном- не от их действий, а от моих собственных обманутых ожиданий. Навсидку- я вся такая уставшая-разуставшая из последних сил ползу домой, по дороге еще и любимый рогалик для мужа купила, зашла специально.... А муж спит. А я обиделась. А на что??? А на собственные неоправдавшиеся ожидания.
Таких обид большинство
Ну и третий крайне малый вариант- когда кто-то ответил плохим словом на мое плохое слово. АААА!!!! Он меня дурой обозвал!!! Девочки, вы представляете! Прихожу домой, этот козел телек смотрит ,я ему устроила, хоть бы блин ужин разогрел или мусор выкинул. Показала ему почем раки зимуют. И про член его мелкий и про зарплату, и кубиков на прессе нет ни одного, кому такой вообще нужен. Выгнала короче, пусть до завтра подумает. Так он еще и обзывается! Представляете! Кинул в лицо букет и дурой назвал!
И те, кто создает себе постоянные обиды... Что -то с ним самим не так.
ОООчень помогает понимание этого процесса.
07.10.2010 19:00:43, Дина (Джума)
а знаете, что мне помогло, я тоже в свое время очень любила к слова цепляться, типа ах меня вот тут обидели и т.д.
Когда вы за словами будите видеть причину, то сразу поймете 3 вещи, что:
1. если человек вас обидел преднамеренно, то возможно он вам ответил на ваше какое-то нетактичное замечание.

2. если он сделал это случайно, то и фихх с ним, все мы ни без греха.

3.не ну есть придурки, которые просто так на людей бросаются, ну от таких надо стопудов держаться подальше.

и еще один ответ вам необходим: а для чего я сама хочу обидеться на этого человека, просто так - это глупо, для какой-то выгоды - а стоит ли эта выгода того.
А вообще все обиды, идут от заниженной самооценки, типа а вот я не такая, я жду трамвая ...
Так уж перестаньте ждать трамвая.
07.10.2010 15:01:52, сочувствующая
Вечная Весна
прям супер сказала, ни убавить, ни прибавить. 07.10.2010 15:16:52, Вечная Весна
хухра-мухра
Так все зависит от того, что именно вас обижает. Одно дело, если на вас орут матом, - такого нельзя позволять. И другое дело, если вы обиделись, потому что, типа "корова не тем боком почесалась" -ну, например, человек выпил чаю из вашей чашки, или даже - о ужас! - ее случайно разбил.
А у вас такая фигня с обидами только с мужем происходит, или вообще со всеми - с мамой,ребенком, с подругами, с коллегами?
07.10.2010 15:00:32, хухра-мухра
Такая фигня со всеми, потому в себе и ковыряюсь.
А на счет разбитой чашки - я замечу, конечно, но скажу "ничего страшного". А месяца через два, подсчитав количество разбитых чашек, пойму, что "какая же я дура, надо было сразу сказать, что "нефиг бить в моем доме чашки" А теперь поздно - человек решил, что все можно, все перебил". Как-то так.
07.10.2010 15:22:50, афтор
хухра-мухра
Ну что сказать? Если вы заметили, что за пару месяцев какой-то чел перебил кучу ваших чашек, надо принимать серьезное решение: 1) если чашки важнее,и вообще :), избавиться от этого гада, который их нарочно колотит 2) если в целом хороший человек, не нарочно, а просто руки кривые -спрятать на фиг все оставшиеся чашки и купить железные кружки или пластиковые стаканчики. Или еще лучше -его заставить купить :) Если откажется покупать - тогда он все-таки редиска, в сад такого :) 07.10.2010 17:18:38, хухра-мухра
Елена Д.
да где же Вы таких находите то? которые все-врямя Ваши "чашки бьют"? Задумайтесь, мы сами организуем свое окружение, даже из родственников :) 07.10.2010 15:45:27, Елена Д.
Да куда ни ткнись, везде какая-нибудь чашка (( 07.10.2010 17:05:15, афтор
ЕК настоящая
А есть рядом человек, который безусловно Вас любит?
Без-условно и вне-конкурентно?:)
07.10.2010 17:06:56, ЕК настоящая
Нету. А то б хрен бы с ними, с чашками! 07.10.2010 17:12:05, Хеба
natmet
ты чоли обидчивая сделалась?)))) 07.10.2010 17:17:59, natmet
Я? Пачиму? Где? С чего вдруг? Девы, вы меня пугаете :-) 07.10.2010 17:22:39, Хеба
natmet
ну... я тут набегами, смотрю - ты за автора отвечаешь, вдруг, думаю, это аноним рассекретился?))) 07.10.2010 17:23:45, natmet
Аааа, не, я не автор, я пострел везде поспел - а чего меня ЕК цепляет на входе самом? :-)))) 07.10.2010 17:24:50, Хеба
версия :)
Обидеть хочет??? 07.10.2010 17:37:43, версия :)
Не, это вряд ли, так... за дисциплиной в классе следит - учителка :-))) 07.10.2010 17:44:43, Хеба
ЕК настоящая
Потопила... :) 07.10.2010 17:46:32, ЕК настоящая
natmet
это к ней вопросы...

может это штрафные очки за редкое посещение места сего?)))
07.10.2010 17:25:38, natmet
Реклама
:-))) Как сами? 07.10.2010 17:27:41, Хеба
natmet
потихонечку.
бывает и лучше.
07.10.2010 17:29:11, natmet
Да, время ожидания. 07.10.2010 17:38:12, Хеба
ЕК настоящая
Я вспомнила...
Автор, я вспомнила!

Рецепт вспомнила! Мой. Как я "лечила" обидчивость другого человека. Одной фразой вылечила.
07.10.2010 17:15:37, ЕК настоящая
Минет... скалка... м?
Ну!? Не томи ж!
:-)))
07.10.2010 17:17:42, Хеба
ЕК настоящая
не-а. У тебя есть третья попытка. М?:) 07.10.2010 17:19:25, ЕК настоящая
нуууу??? имя, сестра, имя!!!! (с) 07.10.2010 17:28:06, афтор
ЕК настоящая
Я ему сказала, что не вижу ни смысла, ни удовольствия от общения с обидчивым человеком. Нафига оно мне? Вокруг полно жизнерадостных и приятных людей с чувством юмора, не тратящих жизнь на параноидальное копание в обидах. Мне неприятно, если человек рядом со мной затаил обиду и думает обо мне фиг знает что. Поэтому я постараюсь не общаться с таким.

Тот человек сильно задумался. Через несколько месяцев его было не узнать. Может, он осознал, что не только я придерживаюсь принципа "приятности общения"?:)
07.10.2010 17:42:55, ЕК настоящая
natmet
пряником... 07.10.2010 17:21:54, natmet
Добрым словом штоль? 07.10.2010 17:20:37, Хеба (мрачно)
ЕК настоящая
Конвергенция 2-х факторов.:) 07.10.2010 17:44:33, ЕК настоящая
В реге у тебя "Конвергенция 2-х факторов.:)" прикольная :-))))))) 07.10.2010 17:46:57, Хеба
ЕК настоящая
Эта что ли? :)

07.10.2010 17:48:46, ЕК настоящая
Ага :-))) 07.10.2010 17:49:26, Хеба
Helly
Ну почему сразу дура? Кто ж раньше знал, что этих чашек так много перебьется? Вот и считайте, что с момента, когда обнаружили что "много перебито" можно уже начинать говорить "нефиг бить" - т.к. это уже аргументированно (по крайней мере это Ваш внутренний аргумент - он теперь есть). А пока его не было - терзались бы, что человека обижаете, вдруг он не так много и раскокошил. 07.10.2010 15:44:42, Helly
Так человек уже привык к тому времени, что чашки можно бить. Что я не возмущаюсь. Что вроде все нормально. А тут, понимаешь, возмутилась. Человек обижается. Я испытваю чувсвтво вины и неловкость. Думаю, "а может мне нафиг те чашки уже не нужны, пусть уже добивает."
И, как в присказке: На колу мочало-начинай сначала. Думаю, ход мыслей понятен, да? Вопрос: чего с этим делать?
07.10.2010 15:52:38, афтор
Вечная Весна
донесите ему эту мысль без возмущения. Он же не телепат, ваши мысли читать не умеет.
развивайте в себе благожелательность, а не агрессию.
07.10.2010 15:55:36, Вечная Весна
Очередная засада. Меня к тому времени уже жаба душит (чашек-то жалко). Это раз. Зло берет: "Блин, козел, сам догадаться не может, что мне эти чашки потом и кровью достаются, а он их лупит". Это два.
Короче, к тому времени, как я опомнюсь, я уже зла и на себя, и на него. И конструктивный дружелюбный разговор рискует превратиться в.. не очень дружелюбный.
Ну вот как научить себя останвливаться на второй чашке, а не на стопицотой?
07.10.2010 16:01:11, афтор
Вечная Весна
научитесь чувствовать, ловить тот момент, когда начинает свербеть. И научитесь доброжелательно озвучивать СВОЮ проблему. 07.10.2010 16:10:02, Вечная Весна
За что и поплатилась в свое время, но не об этом речь. – не факт что за это, скорее за непрошенное одолжение, которое делали.
Но так можно вообще в ужас-ужасный превратиться. - А сейчас Вы конечно чудо-прекрасное?
Кто сможет выдержать рядом человека, постоянно доброжелательно нудящего: "мне не нравится... меня не устраивает... я бы хотела..." – не преувеличивайте необходимость выдерживать.
Что можно и нужно высказывать, а что можно перетерпеть и проглотить? Это при том, что я человек очень эмоциональный и чувствительный, меня обидеть - как нечего делать, даже и стараться не надо. – А сами Вы никого и никогда не обижаете, не цепляете и не задеваете? Спинка не чешется?
Зная о своей этой особенности – Боже мой, уникальная!
, я стараюсь мелким обидкам проходить мимо.. – ангел, чисто ангел!
пока не обнаруживаю, что их накопилось уже очень много – а Вы не копите, ангелу это не к лицу :-)
, и они прорываются в самый неподходящий момент на ничего не подозревающего человека. – а зачем Вы рядом с ничего не подозревающими? Больше не с кем?

Ясно, что это неправильно. Хочу жить по-другому. Очень жду тапков. – Шапку снимите Наполеонскую и не преувеличивайте своей роли в чужих судьбах :-)
07.10.2010 14:58:52, Хеба с тапками
Реклама
ЕК настоящая
А ты тапки от кирзовых сапог отличаешь?:) Или "обувь - она обувь и есть"?:))) 07.10.2010 15:01:44, ЕК настоящая
Да ладно. Пусть и сапогами. Сама напросилась ведь. :) 07.10.2010 15:17:25, афтор
Интырнет дали - чуешь? :-)))))))))))))) 07.10.2010 15:03:48, Хеба
ЕК настоящая
И пошла топтаться?:) 07.10.2010 15:13:49, ЕК настоящая
Ясно, разлюлималина :-((( 07.10.2010 15:18:35, Хеба
ЕК настоящая
Видишь, Автору нравится.:))) 07.10.2010 15:19:49, ЕК настоящая
Автор на провокацию не повелась - жить будет, но к сапогам присоединилась - симптомчик, однако :-))))))))) 07.10.2010 15:21:28, Хеба
Та неее, просто сапоги малость мимо цели ))) Вот хухра-мухра, кажется, прямо под дых попала.. 07.10.2010 15:24:22, афтор
ЕК настоящая
хухра-мухра прицельно заузила проблему.
Вы Систему не видите.
07.10.2010 15:26:15, ЕК настоящая
А про систему поподробнее можно? Я так понимаю, что речь об эгоцентризме, о котором вы ниже сказали? Я, конечно, в психологии никак вообще, но в общем понимаю, что и у чувства вины, и завышенной самооценки, и у заниженной - корень везде один. Тот самый эгоцентризм, верно? Вы об этом сейчас? 07.10.2010 15:36:01, афтор
ЕК настоящая
А Вы почему в Семейной вопрос задали? Из-за привязки проблемы или из-за аудитории?:) 07.10.2010 15:50:32, ЕК настоящая
Я привязана к аудитории, да )) 07.10.2010 15:53:54, афтор
Ой-ой, я рыдаю от умиленья - петушка хвалит кукуха :-))) 07.10.2010 16:08:21, Хеба
ЕК настоящая
Ааа. Значит все равно не поверите в рецепты?:))) 07.10.2010 16:02:30, ЕК настоящая
Поверю. Ооочень поверю. Правда, не во все, конечно. Но поверю :)) 07.10.2010 16:08:53, афтор
Вы с ней осторожней - после эгоцентризма в сапогах обвинит :-))) 07.10.2010 15:41:57, Хеба
))) Хорош веселиться девочки. Тут человек пропадает, а вы... 07.10.2010 15:44:28, афтор
Вечная Весна
вы сначала задайте себе вопрос: для чего мне нужно обижаться, какая мне польза от обид? И честно ответьте на него.
Вот и начнётся ваш путь к выздоровлению. Если вы хотите избавиться от обид, а не пококетничать ими, конечно.
07.10.2010 15:52:02, Вечная Весна
ЕК настоящая
Кто пропадает-то?
Вы что ли?
Эгоцентрики не пропадают - они разве что могут закопаться в глубинах самопознания. Но потом все равно вылезут.
Тока времени много теряют, это да. Бяда. :)
07.10.2010 15:47:40, ЕК настоящая
Ну время теряю... Хотя нет уже - пропадаю (( Бяда, бядее не бывает.
Мне это копание уже не знаю где сидит. Хочу жить как все нормальные люди. А не думать на тему "что в моем лице сподвигло того хама в троллейбусе мне так мерзко улыбаться". Достало, честное слово.
07.10.2010 15:56:29, афтор
Реклама
ЕК настоящая
Вот рецепт.
[ссылка-1]

И после ответа самой себе про "пользу" следует завершающий аккорд: "если я только теряю, если я расстраиваюсь, но продолжаю сама над собой так измываться, то кто я после этого?" :)
07.10.2010 16:18:14, ЕК настоящая
Кокетка :-) 07.10.2010 16:21:00, Хеба
ЕК настоящая
"Мопед не мой" (с)

Ну в смысле - рецепт не мой. Но мне рассказывали.:)
07.10.2010 16:38:47, ЕК настоящая
А чего Вас в троллейбус понесло? :-))))))) Вы бы ещё на вокзале бы ожидали бы благолепия - в зале ожидания :-))))))) 07.10.2010 16:01:50, Хеба
Троллейбус - это фигура речи. Не цепляйтесь уже к словам - обижусь ведь. :)) 07.10.2010 16:07:36, афтор
ЕК настоящая
Злые вы - уйду я от вас. (с)
Да?:)))
07.10.2010 16:39:40, ЕК настоящая
нееет, от вас - не уйду ))) 07.10.2010 16:56:06, афтор
Я ещё не все чашки Вам перебила.
Но ведь есть люди, которые стОят всех Ваших чашек, вот с такими и дружите ;-)))))))))))))))))
07.10.2010 16:13:36, Хеба
Вечная Весна
это угроза?
ну и ну)
07.10.2010 16:10:52, Вечная Весна
ЕК настоящая
Готова к самобичеванию?

Ниже пример. Как раз в тему.
Ищет проблему в себе.
07.10.2010 15:23:39, ЕК настоящая
Булочка? :-))))))))))))))))) 07.10.2010 15:29:54, Хеба
ЕК настоящая
Да? Я не такой оналитег как ты, ясен пень.:) 07.10.2010 15:48:24, ЕК настоящая
Я - ясен пень!? Это пять! :-)))))))))))) 07.10.2010 16:00:03, Хеба
ЕК настоящая
Ник сменишь?:) 07.10.2010 16:18:25, ЕК настоящая
Обожду покамест :-))) 07.10.2010 17:15:09, Хеба
ЕК настоящая
"Покамест" - это кто? Он должен разрешение дать?:) 07.10.2010 17:17:10, ЕК настоящая
Он или наступит или нет :-)))) 07.10.2010 17:23:23, Хеба
Стасенька
Но как же жить, если быть постоянно недовольной? Тут замалчивай, не замалчивай, все равно. Вы ведь не думаете, что окружающие хором бросятся исправлять все, что вызывает Ваше недовольство? 07.10.2010 14:05:30, Стасенька
Леший
Чаще всего недовольство обычно вызывается не их поведением, а прежде всего внутренники разнообразными комплексами самого "недовольного". :) 07.10.2010 14:37:44, Леший
Вот поэтому "недовольный", то бишь я, и пишет сюда, стараясь в себе разобраться, а не орать, что все кругом козлы )) 07.10.2010 14:51:51, афтор
Реклама
Леший
Так ведь обычно все это недовольство есть следствие потакания собственным тараканам. И способ борьбы с недовольством всегда был и всегда будет один и тот же - дуст для тараканов. :) И никто, кроме вас самой, их не потравит. Следовательно, главная задача - самому со своими тараканами бороться. 07.10.2010 15:15:15, Леший
Крохозябр
так автор пытается тут понять, какова порода тараканов и подобрать тот сорт дуста, который травит эту самую породу. А то вдруг она будет средством от комаров пшикать. 07.10.2010 21:36:07, Крохозябр
Вечная Весна
ок
откуда у вас взялась установка, что люди хотят вас обижать?
07.10.2010 14:56:12, Вечная Весна
а как же еще найти повод самоутвердиться? 07.10.2010 15:04:45, сочувствующая
Вечная Весна
кому? 07.10.2010 15:06:50, Вечная Весна
автору, кому же еще. 07.10.2010 15:45:52, сочувствующая
Вечная Весна
ну в принципе да... 07.10.2010 15:50:16, Вечная Весна
Вы удивитесь, но у меня такой установки нет вообще. Я прекрасно понимаю, что каждый думает о себе в первую очередь, а не о том, как бы мое драгоценное эго не обидеть.
Поэтому и спускаю на тормозах самые первые звоночки. А потом вдруг неожиданно обнаруживаю, что ситуация запущена, и что невинная просьба подруги "помоги полчасика с ребенком" превращается в "ну и как это ты сегодня не можешь, я на тебя расчитывала".
Это при том, что я "нет" сказать умею. А вот понять, где же наступает время его сказать - не могу. Либо слишком рано получается, либо уже слишком поздно.
07.10.2010 15:03:00, афтор
Леший
А что мешает попытаться опять же "разделить людей на кучки"? Вот для этого конкретного человека я могу сделать то-то и то-то, даже если мне это будет несколько неудобно. Вот для этих людей, только если это мне не сильно мешать будет, а вот для всех прочих, только если моя левая пятка с этим согласится. И дальше поступать соответственно. 07.10.2010 15:22:46, Леший
Вечная Весна
грань очень простая - начинает скрести, значит вам лично это не подходит, надо прекращать.

И с окружением нужно что-то делать. Если для подруги вы бесплатная рабсила, то может нафик такую подругу, которая вовсе не подруга?
07.10.2010 15:06:24, Вечная Весна
Елена Д.
<Но так можно вообще в ужас-ужасный превратиться. Кто сможет выдержать рядом человека, постоянно доброжелательно нудящего: "мне не нравится... меня не устраивает... я бы хотела...">
не нужно "нудеть", один раз сказали и забыли, человек, если не дурак, сделает выводы, а с дураком и жить не стоит, я так считаю..
07.10.2010 14:01:35, Елена Д.
Леший
Думаю, ключевое во всем вашем посте - "постоянно". Совершенно очевидно, что жить с человеком, который вечно всем недоволен, который постоянно это недовольство демонстрирует, малокомфортно. Однако какая разница, этот человек постоянно открыто зудит или все в тайне копит? Вопрос ведь не в форме проявления, а в самом факте наличия "недовольства". Тут или меняй свое отношение и прекращай культивировать недовольство или меняй ситуацию (например, разводись), тем самым устраняй причину, это недовольство вызывающую. 07.10.2010 13:37:40, Леший
natmet
Если вам нравится обижаться, то это ваша проблема. И делать что-то надо в первую очередь с этим.

И научиться говорить о своих недовольствах мягко, не наезжая на другого и не зудя.
07.10.2010 13:29:16, natmet
Что можно с этим сделать? Как можно научиться объективно смотреть на ситуацию, понимая: Вот тут были реально ущемлены (или могли быть ущемлены) мои интересы, вот тут я веду себя по-детски? 07.10.2010 13:35:14, афтор
Стасенька
Просто нужно выбрать главное и позволить окружающим иметь свое пространство и время для себя. 07.10.2010 14:06:40, Стасенька
natmet
объективно - никак, ведь вы субъект, и можете смотреть только субъективно. это по определению.

есть методики разные, долго тут писать. напишите мне на почту, напишу когда будет время.

да вам и ту насоветуют сейчас.
07.10.2010 13:52:10, natmet
Леший
А что мешает вам разобраться в себе и разделить все на три кучки:
1. вот это крайне принципиальное и потому должно быть только так, как я считаю.
2. вот это важно, но все же зависит от обстоятельств, потому может не всегда быть только так, как я считаю, а точнее оно всегда будет хоть в чем-нибудь, да не так.
3. а вот это мне вообще пофигу, как оно будет.
07.10.2010 13:44:39, Леший
ЕК настоящая
Да, говорить нужно, замалчивать нельзя.
Но если "постоянно", то надо срочно менять партнера, не дожидаясь, пока он вас "не выдержит".
07.10.2010 13:15:10, ЕК настоящая
А может, стать менее обидчивой? Такое вообще реально бывает?
Наверное, слишком много рефлексий: случайно обидели, не случайно обидели, хотел этого человек, не хотел.. Ясно дело, что чаще всего человек и занть не знал, что делает что-то не так. И мне просто неловко об этом заговаривать, что ли. Ну глупо выговаривать человеку за то, что он "не так посмотрел". А не выскажешь, так она "не так" вс время смотреть будет. )))
07.10.2010 13:24:38, афтор
Стасенька
А почему он должен смотреть "так"? Утомится свои взгляды контролировать. 07.10.2010 14:07:57, Стасенька
А зачем вас специально обижать? на работе вас что ли затюкали7 07.10.2010 13:32:19, кисс
ЕК настоящая
Бывает, да. Я видела (вижу), что человек, страдавший от того, что он раньше часто обижался, сейчас живет намного спокойнее.

Но тогда надо разделять обидчивость и то, что "не нравится" в поведении партнера.
07.10.2010 13:29:49, ЕК настоящая
КАК?? Как он этого достиг?
Как отделить излишнюю мнительность от реального недовольства партнером (я имею в виду пртнером по общению, не только в семье)?
07.10.2010 13:33:40, афтор
ЕК настоящая
Так в том и дело, что обидчивость и недовольство партнером - это разные вещи.
Обидчивость - это когда неприятно, что намекают на твои слабые стороны и недостатки. А недовольство партнером - это когда ТЕБЕ не нравится то, что делает он.

С первым есть смысл бороться. Я могу у него спросить - как ему удалось. Эффект вижу сама.
Со вторым бороться - нет смысла. Надо менять партнера.
07.10.2010 13:53:56, ЕК настоящая
natmet
избавляться от мании величия надо)))

остальным людям больше делать нечего в этой жизни, как вас обижать?)))
07.10.2010 13:48:02, natmet
ландыш
надо не "стать менее обидчивой". Надо сказать себе - вот ЭТО для меня критично в общении с этим человеком, а вот ЭТО и ЭТО - фигня, не стоящая упоминания. Только честно сказать. 07.10.2010 13:28:43, ландыш
Helly
Налить большую ванну воды, сказать все обидки в воду и слить ее в канализацию :) Я серьезно :)

А если какая-то проблема хочет, чтобы ее еще раз повторили "виновнику" - вот это, наверное, можно озвучить. Короче, надо найти какой-то личный "фильтр", чтобы фигню на близких не выливать, а настоящие проблемы не замалчивать.
07.10.2010 13:09:46, Helly
Я так "досливалась" до такой степени, что человек решил, что мне чуть ли не "морду" можно - все стерпит. Глупо, да? 07.10.2010 13:26:21, афтор
Стасенька
Можно или нет "в морду" зависит от того человека, который решает. Никак не от Вас. 07.10.2010 14:09:32, Стасенька
Леший
Категорически не согласен. Есть такое психологическое понятие - виктимность. Чаще всего человек сам разными способами показывает, можно его "бить" или нет. Это конечно не единственный решающий фактор, есть и другие, но этот тем не менее является одним из ключевых. 07.10.2010 14:39:30, Леший
Helly
Вся фишка в том (раз Вы человек эмоциональный и обидчивый), чтобы отделить мух (незначительные проблемы) от котлет (тех проблем, которые замалчивать НЕЛЬЗЯ). Поэтому я и предлагаю найти какой-то свой личный "фильтр" для проблем - что замолчать и слить, а что озвучить и решить. 07.10.2010 13:48:47, Helly
т.е вы не можете различить разницу между тем, как на вас матом орут или насмешливо замечают, когда вы чашку разбили? 07.10.2010 13:47:45, ленивица
Не могу, да. Не могу понять, в чем разница между "ты такая неловкая" и "руки у тебя дырявые". ИМХО - разница в степени вежливости, и одно легко переходит в другое. Нет? 07.10.2010 14:57:39, Аффтор
а что ужасного в неловкости и дырявых руках?
"да, я такая. сделай, пож-та, сам - у тебя ведь лучше получится":))

но вот "руки у тебя дырявые" и "ах ты..." и дальше непечатно - это уже граница перешли:)

смысл обиды для вас в чем? мне навскидку приходит, что в таких случая (много-много обидок), человек либо в себе не уверен - в своей компетентности в любой(?) роли. или, например, таким образом внимание на себя пытается обратить, на свои желания и нужды - про которые просто и спокойно сказать не может.
07.10.2010 16:13:32, ленивица
если есть постоянное недовольство партнером - имхо партнер вам не подходит.
не нужен он вам, вы его не любите, он вас раздражает.
07.10.2010 13:07:25, ленивица
Речь не только и не столько о конкретном человеке, речь и о других окуржающих меня людях. Чрезмерная обичивость мешает. Но если ее сознательно давить - позволяю слишком многое, полностью игнорируя собственные интересы. Замкнутый круг. 07.10.2010 13:28:45, афтор
а это как? можно пример. 07.10.2010 13:45:55, ленивица
Скажем, при общении со знакомым (пусть будет с оочень близким знакомым) я подмечаю некую перемену настроения - когда он из милого и мягкого становится раздраженным и агрессивным. Скажем, как реакция на поднятую в разговоре тему.
Одной половиной моего несчастного мозга я понимаю, что злится-то он не на меня, а на эту самую тему. Но я очень болезненно отношусь к любому напряжению, витающему в воздухе, начинаю напрягаться. Начинаю перебирать, что же я ляпнула. Ничего не нахожу. Начинаю обижаться на него так, будто бы он на меня наехал. Бредово звучит, да? Ну темпераментный человек, что ж теперь ему делать?
Вот и я рассуждаю так же. Пропускаю это раз, потом другой.. И незаметно для себя обнаруживаю, что человек уже, в общем не считает нужным следить за собой в моем присутствии: подобные выражения темперамента становятся нормой. Следить за тоном в моем присутствии уже, в общем не обязательно, а проявления раздраженности становятся более выразительными.
Как то так. Глупо?
07.10.2010 14:50:19, афтор
ЕК настоящая
Не, не глупо.
Вполне в логике эгоцентризма. :)

Эгоцентризм – позиция личности, характеризующаяся сосредоточенностью на собственных ощущениях, переживаниях, интересах и т.п., а также неспособностью принимать и учитывать информацию, противоречащую собственному опыту, в частности, исходящую от другого человека. В основе эгоцентризма лежит непонимание человеком того, что возможно существование других точек зрения, а также уверенность, что психологическая организация других людей тождественна его собственной.

Эгоцентризм отличается от эгоизма, ... проявляющегося в корыстном поведении вопреки интересам других людей. Эгоист может осознавать цели и ценности окружающих, но намеренно пренебрегает ими;... Эгоцентрик же может вести себя как эгоист, но не обязательно потому, что он противопоставляет свои интересы интересам другого, а потому, что чужую позицию он не воспринимает, будучи целиком сконцентрированным, на собственных интересах.
07.10.2010 15:22:25, ЕК настоящая
хухра-мухра
Я бы сказала, у вас повышенное чувство вины, и обратная его сторона -повышенное самомнение. Вы считаете, что если кто возмутился, наорал и проч. - так это обязательно из-за вас,а не потому, что он, к примеру, только что бросил курить и у него ломка :) А это ваше повышенное чувство вины люди считывают на подсознании и начинают уже реально обвинять вас во всех своих бедах - мол, и вторая мировая из-за тебя, и Мертвое море ты убила :) А вы ведётесь, соответственно. 07.10.2010 15:06:31, хухра-мухра
Реклама
Елена Д.
согласна, очень похоже.. 07.10.2010 15:12:54, Елена Д.
агаа, есть рациональное зерно. Чувство вины - это мне знакомо. :( Оочень похоже. 07.10.2010 15:11:20, афтор
Вечная Весна
всё ясно
комплекс хорошей девочки.
07.10.2010 14:59:04, Вечная Весна
да?
доктор, а это лечится?
07.10.2010 15:03:33, афтор
Вечная Весна
лечится 07.10.2010 15:04:32, Вечная Весна
а подробнее? 07.10.2010 15:14:35, афтор
Вечная Весна
подробнее: захотите вылечится, вылечитесь. Захотите наслаждаться обидами - нет. 07.10.2010 15:16:28, Вечная Весна
Гениально ))) 07.10.2010 15:18:51, афтор
Нудеть не надо, даже доброжелательно. "Мне не нравится.." -это не информативно. Надо акцентировать внимание на "мне нравится так.."

Несущественно то, что не касается личности человека, его мировосприятия.
А на остальные "мелочи" надо пристальное внимание обращать
07.10.2010 13:05:20, Нуга
Значит, существенно практически все. 07.10.2010 13:29:30, афтор

Читайте также
Ребенок и гаджеты: как построить здоровые отношения
Сколько времени допустимо проводить в телефоне
Мастопатия: почему болит грудь и как это исправить?
Как распознать мастопатию и что будет, если ее не лечить




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!