Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ушла...

Всем здравствуйте,
хочу мнений, не советов, наверное, а именно мнений, кому не жалко..
С мужем прожили 7 лет, есть ребенок, 3 годика, и вот я ушла от него..Почему?
Так чтобы сразу определить конкретную причину, наверное, не получится...хотя скорее всего просто замучилась..замучилась от того, что уже три последних года ругаемся практически каждый день, от того, что не могу больше слышать его оскорблений в свой адрес (например, с*ка, бл*дь) причем абсолютно незаслуженно...это просто от того, что он такой вспыльчивый, характер у него такой, от того, что после таких слов он хочет ласки, нежности, секса, а я вообще этого не хочу...не могу потому что после этих слов..а он не понимает, и ругается еще сильнее (с кем-то нае***лась)...и вы не поверите, при всем при этом на людях мой муж пркерасный человек, от него все просто в восторге, он действительно волшебный отец, хозяйственный, если можно так сказать, работает, деньги в дом приносит....
замучилась от того, что ему надо хоть раз в неделю гулять по вечерам с друзьями, приходя домой далеко за полночь и не в очень хорошем состоянии...замучилась от того, что он не понимает, что мне это не нравится...и опять скандал...
А теперь вот последняя капля...просто случайно услышала его разговор с другом на кухне, и так и приросла к полу и ухом к двери...он рассказывал, как он и его друзья весело проводили время год назад, и это рассказывалось таким мерзким матом...как именно и кто, простите, сношался и с кем....кто и как кричал при этом....меня чуть не стошнило, но я как последняя идиотка стояла и слушала...муж не произносил фразу типа "я там тр*хал такую-то", но по тону и общему смыслу я поняла, что он тоже во всем этом участвовал...
Друг ушел, а я сказала ему, что все слышала. Немая сцена. пауза минут на пять. Потом он сказал: "когда мне уйти? сегодня или завтра, я знаю, что если ты узнаешь о моей измене, то ты со мной жить не будешь" Я молчала, от отупения происходящего.....
Несмотря на все жизненные ситуации я всегда безоговорочно ему доверяла. Понимаете, доверяла. Я знала, что он не ангел, что у него есть куча недостатков и достоинств, но я ему ДОВЕРЯЛА.
Потом, когда прошло пару дней, он сказал, что про себя он ничего не говорил, я сама себе напридумывала...тогда почему он первый заговорил про "уйти"?
Все, что происходило после этой подслушенной истории, как-то не укладывается у меня в мозгу...он просто жил так как хотел, и не думал как-то поговорить, "прости" сказать хотя бы, вообще ничего..... Потом я спросила его, собирается ли он дальше продолжать жить как ни в чем не бывало после услышанного мной, он ответил грубо: а ты что думаешь, что я теперь как собачонка перед тобой на коленях ползать буду?? или как раньше или никак. Я сказала: никак.
Ушла.
Его мама меня теперь шантажирует своим здоровьем, умоляет меня на коленях (по телефону, правда, она в другом городе живет), плачет, истерит, просит , чтобы я с ним помирилась.....манипулиует ребенком, типа какая ты мать после этого....
Не могу больше. Мне плохо.
Скажите что-нибудь.
27.09.2010 17:50:09,

123 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
На мой взгляд: Ваш муж живет одной душой со своими друзьями, он их понимает, они его понимают...поддерживает грязные ситуации, смакует... К Вам он не смог прилепиться за время вашего совместного с ним проживания. Вам не удалось достучаться до его души, как бы Вы ни старались. Отсюда и нецензурщина: не нужны ему Ваши возвышенные отношения!!!!!! Если раньше Вы на что-то надеялись и ждали, что вас поймут, то после услышанного ( или подслушанного) разговора Вы ТОЧНО осознали, что к такому человеку невозможно попасть в"друзья-подруги" с Вашим менталитетом!!! От того, что Вы осознали свою роковую ошибку в узнавании человека - потерпели фиаско - Вам тяжело!!! В этом Ваша вина, в доверчивости, в незнании души другого человека прежде вступления с ним в брак... да и большинство так вступает в брак, руководствуясь лишь словами мужчины/женщины. Ваш муж до сих пор не верит в то, что вы серьезно не хотите с ним больше проживать вместе!!! "Возвращайтесь назад!", мол, хватит уж, дурочку ломать! Я думаю, что Вам следует разубедить его в своей уверенности: подайте на алименты... в суд. Для начала. Это будет знаком для него, что вы не шутите. А дальше: подайте на развод. Возможно, тогда он начнет о чем-то задумываться. А пока Вы ведете с ним какие-то диалоги - всё без толку. муть осядет со временем и всё вернется на круги своя! Так и будет! Только вторая оплеуха с его стороны будет гораздо больнее и ощутимее!!! 30.09.2010 11:47:50, inei v tumane
Спасибо вам всем.
я теперь только и думаю о том, как вообще все это случилось в моей жизни....дочка богатых родителей, закончила хороший университет, работа, квартира в Москве (мы там жили несколько лет с мужем), квартира в родном городе, всё родители купили....мама мужа...у нее не было возможности помочь моим родителям с покупкой квартиры для нас, но она стойко внушала мужу, что он имеет право на эту квартиру при разводе (и это в начале семейной жизни)....мы тогда поругались с ним жутко...но он не защищал свою маму, он сказал, что она просто интересуется, что будет с ее сыном :-))) вот так вроде и не защищает маму и в то же время с понимаем к относится к ее словам...
Мои родители...они всегда очень хорошо относились к мужу, как говорит моя мам, как к зятю у нас нет к нему претензий - он всегда поможет, сделает все, что нужно, если его мои родители просят о чем-то... поэтому теперь, когда я им рассказала о разных сторонах нашей семейной жизни, мои мама с папой, которые воспитывали меня и мою сестру в уважении по отношению друг к другу, самое страшное слово в нашей семье "хрен", и тут я попадаю в совершенно другую модель поведения в семье....
мой муж всегда разговаривает со своей мамой на повышенных тонах, иногда грубо, иногда жестко (по его словам она по-другому не понимает), его мама, коннечно, очень мнительна, она принимает чересчур, один раз я за нее вступилась, попросила прощения за поведение мужа, сказала, что мне за него стыдно....она ТАААК на меня посмотрела и сказала, что я не имею права стыдиться ее сына.... этот случай должен был мне многое сказать...но я любила его.
первые три года до рождения дочки у нас были хорошими, ссоры бывали, но не глобально, а вот потом после ее рождения началось...ссоры с унижинием меня (я-никто, я-ноль, без своих родителей я вообще ничто), хотя я всегда работала, для меня это норма, работала всю беременность, а он нет, не мог найти работу.... и если я об этом заикалась, начиналось еще хуже....
Многие из вас предположили, что я зависима от него, наверное, это так, только это уже не любовь, а что-то другое...привычка, что-ли, или просто моя гиперответственность за свои решения, я же вышла замуж за него, в горести и в радости, мать его......
Я не дура, не глупая, может быть, просто еще не повзрослевшая..а пора бы давно...
Вчера мы с ним встречались, он хотел со мной поговорить... поговорили..он просто сказал, хорош уже, давайте возвращайтесь, я спросила ради чего и зачем я должна вернуться? Ради ребенка, был ответ, чтобы она росла в полноценной семье....я думаю, что это слова его мамы. именно там она со мной разговаривала....
В то время пока мы сним говорили, ему обзвонились, он отвечал, что не может сейчас говорить и перезвонит, я спросила кто это, он сказал, какая тебе разница....
Я решила идти до конца. Я не увижу и не услышу от него ни одного слова "прости", он просто не умеет их произносить...
Извините меня, что я все это еще раз вывалила....
28.09.2010 12:23:19, назовите как хотите
ландыш
а в чем он перед Вами виноват? 28.09.2010 13:59:16, ландыш
я бы не ставила вопрос именно так, в чем передо мной виноват...наверное, он ни в чем не виноват..просто он именно ТАК представляет семейную жизнь и отношения. Я не имею права его осуждать, я могу лишь принять или уйти. Но мне так больно...больно поверить, что моя семья, пусть такая, плохая, не полноценная (не гармоничная) рушится...и кто в этом виноват, скорее всего оба. В браке виноваты оба. Я не хочу вешать на него всех собак, я, наверное, и сама во многом была "хороша"...я не девочка-ромашка, я тоже бываю капризной, вредной, но я очень ответственная и взрощенная на том, что вышла замуж - терпи, потому что у всех бывают проблемы...я три года молчала о том, что у нас так с ним происходит: скандалы, обзывания, битье мебели, кидание над моей головой предметов... теперь вот все сказала и получила по полной... 28.09.2010 15:26:30, назовите как хотите
ландыш
просто Вы сказали "не умеет произносить слово прости", вот я и думаю, есть ему за что извиняться или нет. А выясняется, что он, наверное, и не виноват. 28.09.2010 15:52:00, ландыш
мебель и предметы это сильно дааа 28.09.2010 15:42:55, Moon
Елена Д.
я вот думаю, что это - "терпелку" воспитать невозможно, меня тоже воспитывали в духе - замуж один раз, нужно договариваться и прочее, но, блин, в ответ на запущенный в меня предмет - боюсь, что других шансов у мужика уже не было бы ко мне близко подойти.. родители не восптитали - так сами воспитывайте себя в конце-концов, Вы уже взрослая девочка, сколько можно на родителей то кивать? 28.09.2010 15:40:52, Елена Д.
не буду больше ни на кого кивать. только на себя. я все осилю. я смогу. 28.09.2010 15:54:55, назовите как хотите
Елена Д.
вот это правильный настрой :) так держать! Зачем Вам неудачник рядом? 28.09.2010 15:59:27, Елена Д.
Елена Д.
не оправдал ожиданий :) 28.09.2010 14:36:08, Елена Д.
Будете полной д.рой, если к нему вернетесь (извините за грубость!). "Семья" ваша явно не полноценная. Когда есть мама-папа - это полная семья называется, а полноценная - это когда есть любовь, счастье и взаимоуважение... 28.09.2010 13:57:51, murka i knopka
хухра-мухра
Мой вам совет - походите к психологу. После такого "замечательного" брака есть опасность возненавидеть всех мужчин до конца жизни. К нему, конечно, не возвращайтесь - если вернетесь, он почувствует, что с вами можно как угодно обращаться, вы все "скушаете", вообще начнет ноги об вас вытирать. Такие, как он, только силу понимают (моральную или физическую - не суть). Он же вас морально "избивал" регулярно своими словами, а это тоже насилие, как ни крути. 28.09.2010 13:31:51, хухра-мухра
мне кажется женщинам, которые способны сделать такие выводы как "возненавидеть всех мужчин до конца жизни" психолог мало чем может помочь ) 28.09.2010 13:41:25, kolinkamolinka
ландыш
а если полюбить хотя бы некоторых мужчин, то он и не понадобится 28.09.2010 14:04:11, ландыш
Реклама
я хожу к психологу. и буду продолжать.
Спасибо Вам.
28.09.2010 13:34:01, назовите как хотите
Елена Д.
да ничего, выговаривайтесь :) главное, не возвращайтесь к нему, он как не ценил Вас, так и не будет уже.. ради дочки - он сам должен был стараться, так что его слова - пустобрехство, просто ему нужно привычное окружение, не более того.. 28.09.2010 12:43:23, Елена Д.
муж - плод воспитания без отца, ИМХО. 28.09.2010 12:35:55, AleXXX
да, рос он без отца с 9 лет. Его папа ушел к другой женщине. Мама воспитывала его как могла, как считала правильным. По ее убеждению. Его мама несчастная женщина, оба ее мужа ушли к другим женщинам. 28.09.2010 15:31:49, назовите как хотите
FilippovaNatalia
вы разные и правильно, что ушли! через некоторое время станет легче! главное не возвращайтесь к нему!
он меняться не будет в лучшую сторону ((
считаю, что с мамой нужно к минимуму свести все разговоры....
28.09.2010 11:28:36, FilippovaNatalia
детский сад. надо запретить детям рожать детей... 28.09.2010 10:59:15, kolinkamolinka
далеко не самый худший вариант. Если на длительное время останешься без мужа - будешь рвать на себе волосы, но будет поздно. Безусловно, и с ребенком и на четвертом десятке замуж выходят, но далеко не всегда. А судя по всему муж тебе необходим очень сильно. 28.09.2010 10:03:48, AleXXX
МарикаЧ
Особенно этот муж необходим, чтобы вырастить дочь, для которой матерная речь - в порядке вещей. 28.09.2010 11:44:02, МарикаЧ
так это и в самом деле не так страшно. Многие так разговаривают... Причем не обязательно маргиналы. 28.09.2010 12:28:53, AleXXX
А какой вариант самый худший? Не-кормилец? Убивец-рецидивист? 28.09.2010 11:19:18, кисс
Реклама
Есть женщины для которых самый худший вариант не иметь мужа совсем...Они же например ездят к убивцам-рецидивистам на зону и т.д. 28.09.2010 11:41:24, Булочка наст.
Oker
очередной сеанс ясновидения)))? 28.09.2010 10:59:46, Oker
колоссальный жызненный опыт :) 28.09.2010 12:29:15, AleXXX
А зачем муж то нужен? Что бы напоминать что с-ка и б-дь? А то забудет на дай Бог :))))) 28.09.2010 10:55:43, lenok_
чтобы вопросы хозяйственные решать, пока она сидит в прострации изза неидеальности этого мира ) 28.09.2010 11:09:47, kolinkamolinka
Абсолютно правильно сделали, что ушли, имеете полное право. И впрямь жаль, что не раньше, столько нервов бы сэкономили. А на шантаж не ведитесь, похоже, мама с сыном одного поля ягода. Если вернетесь - уверена, лучше не станет, а еще может и до рукоприкладства дойти. Чтоб не подслушивала... 28.09.2010 09:32:24, Помело
надо было еще раньше уходить. Теперь у вас психика расшатанная, больная, от этого Г-мужа...
Ну что...походите на курсы психотерапии, займитесь спортом и пр.
Ну и радуйтесь, что этого Г-мужа в вашей жизни больше нет.
Бывшей свекрови скажите, что надо было раньше и лучше воспитывать сына. ну пусть теперь над ним поработает, уже для новой снохи...)
Вообщем пошлите ее лесом.

И никогда не жалейте, тут не о чем жалеть))
28.09.2010 09:23:00, Булочка наст.
Не поддавайтесь на шантаж. 28.09.2010 08:50:03, lecola
Тут ниже пишут - маме скажите то, брату скажите это...
По мне так я бы ничего никому не объясняла бы. "Я не хочу об этом говорить - слишком мне больно и неприятно. Спросите у Васи если хотите". ИМХО, конечно. Но чем меньше сора, тем кобыле легче...
28.09.2010 08:24:10, Moon
+1000 Неизвестно, как жизнь повернется.Лучше ничего никому не говорить.Это дело только мужа и жены. 28.09.2010 11:15:42, кисс
Реклама
Елена Д.
с другой стороны, это повод ему все "свалить" на нее и повод для дальнейших манипуляций, они все-таки связаны ребенком, я бы сказала как есть, мать имеет право это знать, а с братом вообще разговаривать не стала бы.. 28.09.2010 08:43:26, Елена Д.
Своей матери сказать может и можно. Но что касается родственников мужа... Они все равно своего родного Васю любить не перестанут, а масла в огоно подливать в той или иной форме, доказывать матери, что ее сын [цензура] - это деструктивно. А ну как мужчина одумается, защитит дисер по дифференциации психосоциальных когнитивных аспектов, и бухнется жене в ноги с путевкой на Мальдивы в зубах и норковым манто в авоське? :-)
А Вася общественное мнение если и создаст своими рассказами, то только о себе - люди ж не дураки, выводы сделают.
28.09.2010 08:49:18, Moon
ландыш
а кстати, бухаться в ноги-то, читай: извиняться, за что? вот конкретно. Прости, что хотел продолжать жить как ни в чем не бывало? прости за плохую звукоизоляцию? прости за то, что я вообще козел по жизни?
я бы - не стала ))
28.09.2010 08:58:46, ландыш
я сугубо гипотетически. очень гипотетически и оптимистично предположила. 28.09.2010 09:20:00, Moon
Елена Д.
ну да не перестанут, просто для создания более объективной "картинки", тут, конечно, еще сильно от отношений со свекровью зависит, своей - я бы обязательно рассказала.. если бы не дочка, то можео было бы всех в сад послать, но ведь свекрось - ее законная бабушка и лично мне бы не хотелось иметь ее во врагах и чтобы она при любом случае внушала девочке, что мать ее "коза" лишила ее отца, чисто из таких соображений.. 28.09.2010 08:56:36, Елена Д.
МарикаЧ
Часто для свекровей "объективной картинки" не существует. Её сын прекрасен со всех проявлениях. 28.09.2010 09:19:36, МарикаЧ
как и для тещ) Для большинства мам их ребенок (даже взрослый) ближе и его жальче. Мамы на то и мамы... 28.09.2010 10:59:23, Dixi
Вот чудный материал по вашей ситуации. Жмите ниже. 28.09.2010 05:50:20, Нуга
правильно сделали, что ушли, не мучайтесь, все у вас будет хорошо 27.09.2010 23:29:47, Зайчонок
Сластёник
все правильно сделали.
с мамой его не разговаривайте. брату его скажите, чтобы ОН маме объяснил, чтобы больше вам не звонила, прямо пригрозите ему-"а то я ей скажу правду, почему мы разводимся, и с ней случится удар. ты же этого не хочешь, нет? ну так объясни ей доступно, что больше мне звонить не надо".

у вас просто отходняк. это у многих бывает. и это проходит.
вы просто представьте себе будущее вашей дочери- вы бы хотели, чтобы ее муж кричал ей "б-дь"? а ведь она будет считать именно такую модель семьи НОРМОЙ, если вы срочно не разведетесь.
27.09.2010 23:26:31, Сластёник
Реклама
ландыш
меня волнуют три вопроса:
1. в какой момент прекрасную любимую женщину начинают называть плохими словами и почему?
2. стоит ли делать выводы о чужой морали на основании подслушанных разговоров?
3. почему некоторые люди, за что ни возьмутся, им всегда плохо?
сочувствую Вам, конечно. Но аплодировать, извините, не могу.
27.09.2010 23:21:05, ландыш
и я не могу ) чем то от автора веет таким...что тоже хочется за мужем повторить... 28.09.2010 11:01:07, kolinkamolinka
И чем же от меня веет таким, что вам хочется повторить? 28.09.2010 12:33:44, назовите как хотите
я что-то четко сформулировать не могу...занудство что ли... 28.09.2010 12:56:01, kolinkamolinka
МарикаЧ
Вероятно, Вы счатливый человек и никогда не сталкивались с реально плохими людьми. И иногда эти самые плохие люди оказываются чьими-то мужьями. Я по молодости точно так же влипла, ситуация с первым мужем очень похожа на описываемую автором, только хуже еще было.
Не знаю, при чем здесь зеркало. Все мы со своими тараканами и тараканчиками, но это не исключает наличие в семье любви и уважения.
28.09.2010 09:17:28, МарикаЧ
тараканы тараканам рознь. И для "наличия в семье любви и уважения" все же требуется их сочетаемость... 28.09.2010 11:02:35, Dixi
вопрос конечно интересный.
подумаю ка и я.
1. мне кажется это язык плебса. мужик на нем думает и общается с друзьями или эмоции выбрасывает - ему так органично. Любимая женщина по большому счету ни при чем. Радистка Кэт вон тоже по русски орала когда рожала, ни о чем не думала... Ктому же ИМХО существует мат и мат. Когда кирпич на ногу упал - это один мат. А когда чел на нем думает - это другой мат какой-то.
2. Насчет подслушанных разговоров... Представляешь я бы такое услышала о своем муже. Или ты. Случайно. У меня был бы шок. Я бы подумала что прилетели иноплянетяне и перепрограммировали моего мужа как минимум. В любом случае думающий чел без выводов не уйдет.
3. третий вопрос я не поняла, ну да и не мне вопросы то, я так, вклинилась, порассуждать...
28.09.2010 08:20:36, Moon
тем, кто не умеет адекватно воспринимать подслущанное делать это низя ) 28.09.2010 11:02:28, kolinkamolinka
а как адекватно воспринимать то, что услышала автор? я не знаю. а вы? 28.09.2010 11:09:52, Moon
спокойно, послушать, сделать зарубочки и дальше пойти своими делами заниматься, т.к. что нам до других людей, они были, есть и будут )
а самое главное о чем мне это говорит - о том, что эта автор мужа своего реального не видит, только образ себе о нем придуманный, поэтому спустя стока лет ПОДСЛУШАННОЕ вдруг шоком становится.
28.09.2010 11:27:17, kolinkamolinka
Ваш цинизм это врожденное или приобретенное?
хотела бы я такой быть, как ведь проще..
28.09.2010 12:37:46, назовите как хотите
предпосылки к тому прослеживались еще в глубоком детстве... :)
но местами я так же эмоциональная, чувственная и романтичная ))) одно другому совсем не мешает.
28.09.2010 12:55:22, kolinkamolinka
вот это совершенно верно Вы написали. Автор своего мужа не знала. Только-только узнает, и к чему это приведет, никто не знает. 28.09.2010 11:37:45, Moon
Реклама
ландыш
нет, у меня не было бы шока )) мне вообще че-то не очень нравится всеми любимая готовность осудить-кого-угодно-с-места-в-карьер. Товарищи, давайте уже поглядим в зеркальце )) 28.09.2010 08:47:07, ландыш
я не осуждаю. я сопереживаю. я представила что бы я чувствовала, став обладателем такого знания.. 28.09.2010 08:51:11, Moon
Елена Д.
я бы подумала, что у мужа "крыша съехала" и его нужно спасать :( 28.09.2010 08:57:23, Елена Д.
ландыш
я не думаю, что это знание резко контрастировало бы с общей картиной.
Наверняка, как и в случае автора. Тем более 99%, что в беседе с другом имели место алкогольные напитки.
28.09.2010 08:54:32, ландыш
ну вот почему в России пьяным везде скидку делают - никогда не понимала. алкоголь все хе усугубляющее обстоятельство... что на уме - вылазит на язык... 28.09.2010 09:24:53, Moon
ландыш
если кто-то не употребляет алкоголь, это не значит, что на уме у него все отлично. Это значит просто, что он молчит. 28.09.2010 13:56:08, ландыш
УникаЛьнаЯ
Алкоголь сам по себе уже "обстоятельство" не в пользу... а если он еще и последствия тянет неприятные, то это еще хуже... 28.09.2010 10:17:50, УникаЛьнаЯ
алкоголь обстоятельство только для непьющих )) 28.09.2010 11:03:57, kolinkamolinka
Ну неравный брак, он и есть "неравный брак". Не жить газели с бараном, как ни крутись. "Мужик" он может и хороший, по совокупности данных. Но это к продавщице какой-нибудь.
Если от мужчины тошнит, то жить с ним все равно не получится.
27.09.2010 22:49:51, Karramba
плюс тыща... может медсестра какая и счастлива была бы... поругает-потрахаецца... , потом оба поизменяют и все шоколадно... А автору надо больше. Автор Вы молодец, цените себя выше. А Ваш муж либо осознает и тянуться будет (чему прогнозы давать трудно не зная всего), либо Вы сохраните себя и это будет хорошо для Вас, а главное, для детей.
Удачи и глядите веселей... Меня бы на Вашем месте тоже больше всего удручало то же что и Вас как я поняла - что я замужем за, простите, плебеем.
28.09.2010 08:16:35, Moon
и где мы прочли что автор не медсестра или продавщица? почему думаем сразу хуже про тех кого описывают? 28.09.2010 11:05:09, kolinkamolinka
На мой взгляд автор не меньше чем Старшая медсества :-) 28.09.2010 11:38:49, Moon
люди редко создают браки кардинально разных уровней, в основном это одного поля ягоды. и плюс многие не умеют адекватно себя оценивать, знать свой уровень. 28.09.2010 11:59:44, kolinkamolinka
ну если муж и жена таки живут общими интересами, то помирятся, конечно... 28.09.2010 12:20:31, Moon
не, я не про общие интересы, а про уровень ) если бы четко осознавали для чего им этот брак нужен и вообще брак, то было бы все проще. 28.09.2010 12:57:31, kolinkamolinka
по-моему там садист и мазохист. чувство собственной непогрешимости, паразитирующее на комплексах жертвы.
Судя по последним сообщениям автора.
Родители выучили трудолюбивую совестливую барышню. Барышня выбрала хулигана. За брутальность? Хулиган хулиганит. Както так видится после того как автор добавил подробностей.
28.09.2010 13:05:17, Moon
мне какой то сумбур только во всем видится. в голове хлам на хламе, хотя и данные вроде бы стартовые неплохие. но именно эта захламленность та причина по которой она оказалась в таком замужестве.
звонила мне например сегодня одна женщина, дела определенные общие могут быть, КАК она говорила, мой мозг раком встал просто, но одно я поняла из этого всего - тут будет как Я захочу, потому что я четко знаю что и как хочу, а она понятия не имеет )
28.09.2010 13:15:06, kolinkamolinka
конечно сумбур, я с Вами согласна целиком и полностью...и в голове у меня просто хлам, и это тоже правда..
Просто я когда читаю Ваши коменты мне за себя обидно, что Вы меня именно такой видите, понимаете? я тоже на самом деле другая, эмоциональная, ранимая, романтичная, вот только не требовательная выходит, к себе и другим. Мне нужна цель, точная и ясная, только из-за хлама я не вижу ее. Но думаю, что не вижу пока.
А то что я выгляжу занудой...наверное, и в этом Вы правы. Зануда да и только.. да еще и мазохистка...мне самой от себя противно..хожу и плачу, пишу и плачу, в руки взять себя не могу, на что-то надеюсь, и во что-то верю...говорю много, одним словом...в этом моя проблема...надо больше делать...
28.09.2010 13:26:18, назовите как хотите
ну да, факт что автор как минимум сильно удивлен и дезориентирован (это как минимум) открывшимися обстоятельствами. Для меня неудивительно что у автора, как вы пишете, сумбур. Как принимают горе - неприятие, гнев, осмысление... все стадии описаны психологами. Такой оборот событий - конечно горе. Легко воспринимать может только бесчувстввенный, но тогда и темы не было бы. Переживает человек. Ищет почву под ногами. И кажется ему порой, что он решил что все кончено. Я вот совсем не уверена. Я думаюЮ тандем сложился и муж автора это понимает. Как я где-то прочла - "хорошего нижнего обыщешься". 28.09.2010 13:24:04, Moon
как правильно Вы меня поняли. Спасибо. Для меня это правда все случившееся как какое-то крушение всего, ведь если бы я не узнала того, что подслушала, все продолжалось бы и дальше, как обычно..ссора - примирение, скандал с унижинием - прощение...
Сейчас мне еще хуже после вчерашней беседы...ну не сказал он того, чего я ждала...Он мне тоже говорит, ты придумала себе то, чего теперь хочешь от меня услышать. А мне кажется я жду от него того, что я сама бы сказала ему, будь я на его месте....вот и все
28.09.2010 13:32:36, назовите как хотите
в таких случаях разбегаются "пожить отдельно", а потом строят отношения заново, если сторонам этого захочется. мильен примеров. А если не захочется - само значит уже расхотелось.
ИМХО не принимать решений, не идти на поводу, не общаться. прочтите про САНЧАС (примерно 40 дней) на антивумен.ру (сайт конечно помойка и пахнет там соответственно но даже на помойке есть ценное) - это про технологии ухода, не-общения. А дальше - жизнь покажет. Вам сейчас важно проживать каждый день. Постепенно решение придет само. Месяца два-три-шесть... Себя насиловать, заставлять себя не думать о нем, не видеть его, говорить с ним определенным образом - лишнее. Посвятите это время себе. И жизнь покажет. Я знаю что говорю увы.
28.09.2010 13:47:17, Moon
я же грю, что в замужестве этом она оказалась изначально по причине такого хаоса. т.к. не знала чего и как хочет, поэтому не знала на что внимание обращать и какой муж нужен ей. лепила из того что было, а хрен, не получился каменный цветок ))

28.09.2010 13:30:23, kolinkamolinka
Реклама
Эх, Вашими бы словами.. Если бы женщины знали чего хотят, они обязательно бы были замужем исключительно за идеальными мужчинами - по-вашему? Увы. Не женщина изготавливает себе мужчину на заказ - да и при изготовлении на заказ огрехи вполне возможны. 28.09.2010 13:49:09, Moon
Джу-жу
А у нас с вами случайно не однин муж на двоих?!Шучу конечно.Я правда не слышала таких разговоров,и знаю,что не изменял ,но даже если и изменял,то мне уже все равно.Я ушла от того,что больше не могла позволять уничтожать себя морально,просто и психика и здоровье были очень и очень подорваны,а что еще страшнее,ребенка тоже,они же как губка все впитывают и я теперь пожинаю плоды такого воспитания и прикладываю максимум усилий чтоб хоть как-то выправить свою дочь(ей 5лет).Я ушла тоже.Я сняла комнату,дочь вожу в сад и на танцы на автобусе.Работаю.Всю отвественность взяла на себя.Не унываю,конечно не летаю от счастья,но крылья растут,пусть через боль,но становлюсь другой т.к жизнь тоже менятся,пусть не сразу,но меняется.О другом мужчине пока не думаю- сердце нужно освободить от прошлых тягод и обид.Я посвещаю время теперь себе и ребенку,а с папой мы встречаемся время от времени-вывозим ребенка за город,катаемся на роликах,Он пытается нас вернуть конечно,но я твердо даю понять-что все!т.к уходила и возвращалась много-много раз.Рано или поздно это кончается:психушкой, убийством,болезнью,алкоголизмо­м,разбитыми мечтами,преждевременной старостью или же можно выбрать другой путь:Путь к себе!Не надо бояться перемен и даже если весь мир будет против,делайте как желает ваше сердце!Все будет хорошо!Поверьте.Я тут тоже писала на такую тему летом.Мне очень помогли здесь и я хочу всем сказать спасибо,кто меня тогда поддержал! 27.09.2010 22:34:56, Джу-жу
Эх, надо было сразу сориентироваться и его выставить, тем более, сам предлагал, а теперь непонятно, куда Вы ушли и какие у Вас там условия, а ему хоть бы хны, отошел за пару дней, спохватился, что неумно будет ему уходить в этой ситуации, тем более, что, Вы меня извините, но терепели все годами, он привык, что ему сходит все с рук. 27.09.2010 22:32:10, Girl from Ipanema
Vallentina
Вы просили мнений. Мне кажется, что вы правильно сделали, что порвали с ним. Но лучше бы, чтобы он ушел и вы бы остались в квартире, хотя может у вас с жильем все в порядке. Но давать возможность так себя оскорблять не нужно и надо ставить таких мужчин на место. И вообще как можно опускаться до оскорблений, это уже не мужчина, а животное какое-то. 27.09.2010 21:47:37, Vallentina
УникаЛьнаЯ
Правильно ушли. Теперь не возвращайтесь только... 27.09.2010 21:45:26, УникаЛьнаЯ
its4udo
Я крайне против разводов, но в Вашей ситуации... Я б тоже ушла... 27.09.2010 21:23:11, its4udo
По-меньше думайте о других (он, его мама), и по-больше о себе. Дочке только лучше сделаете, если вырастите ее вдали от этого м***ака. Вы хотите, чтобы ее мужчины ей вот так же помыкали? Представьте себе эту картину, и все сразу станет ясно. 27.09.2010 19:42:25, Petra
Я думаю, что что вы нормальная и хорошая мать, просто даже потому, что уже не даёте унижать себя. Чувство собственного достоинства дети легко перенимают, уважение к себе - основа уверенности в себе, а значит и их будущего счастья.

А с его мамой и братом надо расставить очки над и. Маме открытым текстом сказать, что не можете жить в мире с человеком, который вас не только не ценит, а открыто унижает и ходит налево. А его брату сказать, что ваша вина только в том, что долго терпели подлое поведение его брата. Вы были жена, а не нянька дурно воспитанному мальчику.
27.09.2010 19:37:11, Нуга
спасибо за поддержку..
когда я все это написала, а это только небольшая часть негатива в нашей семейной жизни, я перечитала и поняла, что все правильно сделала...но...вот эти "но" и закрадываются каждый раз, когда смотрю, как он дочку любит, как с ней терпелив, как о нем отзываются друзья и малознакомые люди...
многие мне говорят, что все ругаются, скандалят, а потом мирятся, так и живут...и тогда во мне протест, а я не хочу так, хочу счастья, покоя в душе, любви к мужчине, хочу ждать наступление ночи с томлением, чтобы лечь в постель с любимым мужем, а не по обязанности...это то, чего я хочу...
а теперь то, что я имею - мне трудно сейчас, больно очень, обидно, злость меня душит, я не могу забыть этих слов, вряд ли получится...дочка все время спрашивает про папу и про то, когда мы вернемся домой...у меня просто душевно нет сил...я слабая какая-то...ведомая, и именно он меня такой сделал.
Знаете, не могу скащать, что я к нему вообще ничего не испытываю....он мне симпатичен, в принципе, он красивый мужчина, но хотеть как мужчину я его не хочу....доверия нет, близости нет....
И на самом деле боюсь, что если придет и будет просить вернуться, то.....а если с его мамой что-то случится??? его брат дал мне понять, что отчасти в этом виновата я...
А трубку беру потому, что так воспитали, с уважением к взрослым относиться...дура блин....
27.09.2010 18:11:36, назовите как хотите
Читая ваши строки, вспоминаю себя в плане эмоций. Один в один все. И слабой, и ведомой себя считала. Звонил,не могла не взять трубку, разговаривала. Дочка переживала, спрашивала о папе, до той поры, пока видела, что я и сама переживаю. Прошло 9 мес. И только вот недавно стало появляться ощущение почвы под ногами, появилась уверенность в себе,смогла полностью порвать с ним общение, живу своей жизнью, занимаюсь дочкой и воспитанием малыша. Было очень тяжело, и к нему тянуло, но я прекрасно понимала,что выбора нет у меня. Не смогу я жить с человеком, к которому нет доверия и уважения. Значит, надо потерпеть. И действительно, сейчас все по-другому. Все стало на свои места.
Наверное, и вам придется тупо терпеть, проживать день за днем и хвалить себя,что вот еще день я смогла без него. Я тоже психологически жутко стала зависимой от мужа в какой-то момент. Сейчас с удивлением думаю: и как я до такого докатилась?
Он придет и просить будет. И мать будет манипулировать. И про плохую мать, которая разрушает семью вам тоже скажут. Если вы действительно дошли до края, то все их слова будут бесполезны, ну а если нет... то наверное рано или поздно дойдете.
28.09.2010 15:58:15, simpleMary
Реклама
хухра-мухра
Вы ушли - и праивльно сделели. Да пусть они там хоть дружно повесятся теперь всем семейством -вы здесь совершенно не при чем! Они взрослые люди, и сами решают, как им жить. А вам надо избавляться от вселенского чувства вины. В том, что сейчас дождь идет - вы тоже не виноваты :) 28.09.2010 13:34:27, хухра-мухра
Во первых - все так не живут. Это ерунда.
Во вторых - забудьте какой он для других. Они с ним не живут. С ним живете Вы. Многие люди абсолютно разные в семье и вне её.
В третьих - то что он любит дочку - посмотрите с другой стороны - какую пользу для ребенка принесет эта любовь? Девочка впитывает модель поведения родителей в семье.
В четвертых - то что у Вас есть какие то чувства к нему вполне естественно, Вы привыкли к этому человеку, прожили с ним большой отрезок жизни.
В пятых - насчет мамы, даже не думайте об этом.
И главное - меняйте свою жизнь, чем раньше Вы это сделаете, тем лучше для Вас. И не бойтесь остаться одна. Жизнь штука такая полосатая, возможно уже совсем скоро Вы будете вспоминать об этом как о прошедшем кошмаре.
Вам в поддержку история тети моей подруги -
первый брак у неё был очень похож на Ваш только терпела она не так долго. Ушла от мужа когда сыну года 1,5 было. Приехала из города где они жили с мужем в наш городок (здесь была вся её родня). Очень скоро она познакомилась (а может познакомили) с мужчиной, они поженились почти сразу. Родились две дочки погодки. Муж усыновил мальчика. И с ним он занимался чуть ли не больше чем со своими девченками. По какой то улубке судьбы, всё это семейство (включая старшего парня) так похожи друг на друга, что никому в голову не приходит, что старш=ий не родной отцу. Сейчас старшему парню уже около 30.
28.09.2010 12:00:12, larchenok
Понимаете, в вас какое-то внутреннее противоречие.
Только-только избивились от козла, который всю дорогу оскорблял вас и материл, и уже в мечтах о томлении по отношению к новому мужу......

ИМХО (вот тут я с Алексом согласна) разводиться с легкой душой может лишь та, которая не будет депрессировать от того, что не выйдет замуж вновь...Которой и одной неплохо, которая наконец после развода ЗАЖИЛА))
И не говорите, что так не бывает, БЫВАЕТ. зависит это кстати не от того, что их мужья были монтры похлеще вашего, а от самих этих теток, их характера, жизненных планов, отношении к себе...
28.09.2010 10:16:59, Булочка наст.
УникаЛьнаЯ
"отчасти в этом виновата я..." - не страдайте манией величия :) Вы вообще не при чем. У свекрови есть сын, которого она воспитала таким, какой он есть - с матом, гулянками и прочими "прелестями". Вот именно ОН и ответственнен за состояние золдровья и настроение своей мамы, и то относительно. Страшного-то ничего не произошло /вследствие ВАшего поступка/ - ну, будете жить раздельно. Это что, конец света? Его мама без Вашего ежедневного присутствия рядом не выживет? Чушь, столько лет жила без Вас рядом, и еще столько же проживет. Ребенка отнимают? Чушь. Если ЕЕ СЫН отец - так он и будет, полагаю, общаться с дочкой, участвовать в расходах и воспитании. А если не будет - к кому претензии-то? Если ОН не захочет?

В общем, включаем здравый смысл и аккуратно отстраняемся от ситуации. вежливость, доброжелательность, но уверенность в своих действиях. Да, Вы ушли от плохого мужа (возможно, именно для Вас плохого - кому-то, может, и подойдет). Точка.

Удачи.
28.09.2010 09:31:04, УникаЛьнаЯ
Елена Д.
я Вас просто поддержу, Вы - большая молодец, не надо позволять себя унижать, а доча - она поймет, когда подрастет и пусть лучше она поймет, что мама - молодец, что не стала унижений терпеть, чем поймет - что мать - "тряпка, о которую отец всю жизнь ноги вытирал".. 28.09.2010 08:35:42, Елена Д.
Джу-жу
У вас психологическая зависимость.Больная любовь.Это очень тяжело.Знаю по себе.Не постесняйтесь-обратитесь к психологу,если не справляетесь сами.Поверьте-есть среди них очень хорошие.Можно обратьться в храм.Даже один батюшка говорил,когда вот такое отношение в семье и одному человеку очень плохо(он же не инвалид,не конченый алкаш,или больной человек,хотя в каком-то смысле это так)то нужно уходить,иначе получается что мы сами открыты злу и позволяем ему распространяться на себя и ребенка.Идет полное и прямое подаление личности и я не думаю,что Бог,Вселенная(называйте как хотите)хочет именно такого "счастья" для вас.Мы созданны для радости и любви.А эти чувства есть в этом мире-поверьте и вы их достойны! 27.09.2010 22:44:18, Джу-жу
Восток - Запад
Вы им болеете. это пройдёт. и всё будет очень хорошо. 27.09.2010 22:32:37, Восток - Запад
А не пойти ли этому брату..... Умные какие с больной головы на здоровую, канешна убедить что во всем Ваша вина, какая красота! Всех в сад, Вы все правильно сделали. 27.09.2010 20:06:20, ;-)))
Вот только не надо про то как живут все. Вас должна интересовать статистика только из одного человека - себя любимой. Очень хорошо вас понимаю. Сама ушла от такого. Безмерно счастлива что ушла через 3 года "брака", а не через 5-7-10 и т.д. Вы вправе прожить свою жизнть так как считаете нужным, ну а он пусть живет так как хочет. Насчет любви к ребенку - время покажет кто кого и как любит. В болезнях его мамы виновата его мама и ее сын. Вы там никто. Как воспитала - вот так сыночек и заботится. Не вы его воспитывали, не ваша вина. Удачи вам и сил побольше. Жизнь она одна и прожить ее бл-ю ИМХО не здорово :))) в том числе и с точки зрения психики дочери. А то ведь девочка искренне будет считать, что как только замуж вышла так су---ка и б-дь :))) 27.09.2010 18:56:08, lenok_
Если вы не будете обращать внимания на манипуляции его мамы - ничего с ней не случиться, 100%. А будете вестись - обязательно случиться, таким актрисам зритель нужен. Дочку ему никто не мешает любить и после развода (только мне кажется, что вся его любовь пропадет). 27.09.2010 18:53:15, murka i knopka
Реклама
Вы тольк мазохисткой не становитесь, ладно? А то Вам эти братаны (муж +его брат) ещё и своих внебрачных детей с проблемами и пьющих родственников начнут на шею вешать...Боритесь в себе с комплексом матери Терезы! если со свекровью что-то случится, не дай Бог, то в этом будет виноват её сын со свими выкрутасами, но никак не Вы. 27.09.2010 18:20:14, lightbreeze
NatalyaLB
то есть трубку брать научили, а слушаться - нет ( ну, вы ж не бежите с ее сыном мириться только потому что она об этом попросила)?
а своим умом вы в каком возрасте разрешите себе жить? не " как научили", а "как считаю нужным"?
еще вопрос - куда" ушла"? к маме? к подружке? на сьемную, еще куда то? и откуда - там ниже уже спросили, кв то чья была?
27.09.2010 18:20:07, NatalyaLB
ушла я к родителям, временно, у меня своя квартира есть, в ней сейчас ремонт заканчивается...муж остался в съемной, он вообще из другого города.
я поняла Вас, и безусловно, Вы правы, я действительно не жтву своим умом, хотя мне 30 через год..
Давно пора было прекращать такое к себе отношение...но я всегда завишу от чужого мнения...надо исправляться...в данный момент я хожу к психологу, буду учиться жить своей жизнью, своими желаниями....
Спасибо всем вам.
27.09.2010 18:45:13, назовите как хотите
ZAIA
апочему вы снимали квартиру, имея свою в собственности? 27.09.2010 22:08:23, ZAIA
УникаЛьнаЯ
Так ремонт же :)
Удачно очень, что снимали, имхо.
28.09.2010 09:33:28, УникаЛьнаЯ
Елена Д.
и хорошо, что так, а то попробуй его еще выстави, не каждая на это способна.. 28.09.2010 08:37:06, Елена Д.
Действительно виноваты в том, что позволяете так обращаться с собой.
Как только Вы измените отношения к самой себе, таких мужчин будете обходить стороной и близко к себе не подпустите.
Он такой как есть и не изменится.
Хотите такой жизни - возвращайтесь.
Не хотите - волю в кулак и держитесь.

И ещё одно - никто нас такими не делает, мы сами делаем себя.
Если хотите изменить свою жизнь - всё в Ваших руках.
27.09.2010 18:19:02, Танцующая жизни танец
NAD
Не верьте, ВСЕ так не живут. Вообще это мило: ругается на жену матом и изменяет муж, а виновата во всём жена. Прочувствуйте абсурд того, что Вам внушают. 27.09.2010 18:16:34, NAD
По-моему, у Вас причин больше, чем достаточно. На мой бы характер одного раза бы хватило меня назвать "б-дь" , как я бы тут же ушла. Ну не говорят у нас в семье так, и уж не для того меня мама-папа растили, чтобы меня обзывали ни за что...Вам плохо отчего??? Хотите его вернуть, жалеете о своём поступке или боитесь того, что с Вами будет дальше? Нормальная мать никогда не допустит того, чтобы её обзывал отец её ребёнка. Это сейчас Ваш ребёнок маленький, а вырастет и начнёт впитывать, как губка, и хорошее, и плохое. Я бы даже из-за ребёнка ушла, чтобы он по папиным словам алфавит не выучил...Б- бл-ть, С- сука и т.д. 27.09.2010 18:10:53, lightbreeze
Я не поняла - он хоте уйти, а ушли вы? Чье жилье-то? Пусть бы себе уходил, зачем от жилья отказываться? Мать его в сад однозначно. Она, может, боится, что он к ней жить приедет? А вообще козел-козлом, правильно, что ушли. 27.09.2010 18:09:57, murka i knopka
вверху она написала, что жилье сьемное, а у нее есть свое. Вот туда и уйдет. 27.09.2010 20:51:17, LucyMO
Вечерка
Вы все правильно сделали. Сейчас трудно, но это пройдет. 27.09.2010 17:59:09, Вечерка
Ушли и молодец.
У каждого своё понятие нормы в отношениях, но то что Вы описываете ично для меня как в страшном сне.
Я не увидела ни капли уважения к Вам.
Про маму...Вы же сами написали про манипулиции, значит осознаёте то что Вами манипулируют.

Вы взрослый человек и имеете право выбирать с кем Вам жить. Я вот совсем неуверена, что для ребёнка лучше жить и слышать то, что Вы здесь написали.
27.09.2010 17:57:45, Танцующая жизни танец
NatalyaLB
а я не верю, что она ушла насовсем. Впечатление от топика - ушла " чтоб муж прибежал просить прощения и позвал назад".
Через неделю или месяц сойдутся.
27.09.2010 17:59:16, NatalyaLB
Бриджит Джонс
ну и что, сойдутся., потом опять разойдутся....все равно все что мы здесь писали не напрасно, пусть не сразу, но на автора это подействует. Я тоже до такого шага долга шла.....может тоже многие писали, что сойдемся. У каждого свой срок и путь. Я думаю автор сделает выводы, в сслед раз уходить будет не так трагично. 27.09.2010 20:34:56, Бриджит Джонс
Oker
и я... 27.09.2010 18:04:46, Oker
Честно говоря хочется верить, что нет....ну очень хочется верить когда слышишь про такие истории.
Мне показалось, что автор ушёл и сам не понимает , как осмелился то......и что конфа нужна в подтверждение,что она "право имеет".....
27.09.2010 18:03:37, Танцующая жизни танец
Леший
Сочувствую. Думаю, вы поступили правильно. Сейчас вам будет тяжело. Но со временем тяжесть пройдет и тогда вы сами ощутите, что ваша жизнь стала лучше.

Главное, потом не наступить на эти грабли повторно. Но об этом после. Сейчас же вам нужно просто успокоиться и перешагнуть через ситуацию.

Все будет хорошо.

Все, что нас не убивает, делает сильнее.
27.09.2010 17:56:47, Леший
ZAIA
упала и лежу... в кой то веки ... 27.09.2010 22:07:29, ZAIA
+1 28.09.2010 14:40:10, Moon
Oker
Неужели то, что вы подслушали, произвело на вас более сильное впечатление чем то, что говорилось в ваш адрес? 27.09.2010 17:55:30, Oker
NatalyaLB
я только одного не поняла, зачем вы отвечаете на телефон, когда его мама звонит? 27.09.2010 17:52:47, NatalyaLB
Бриджит Джонс
я имела ввиду не у вас, а как у автора. ССори)) 27.09.2010 18:05:51, Бриджит Джонс
Бриджит Джонс
Было как у вас, только в измене не был уличен. Нервов потратила кучу, ушла. Просил вернуться и все такое, было у меня жуткое чувство вины, также никто не поддержал, а только и было слышно "он не такой уж и плохой, реб нужен отец и бла..бла..бла" сейчас я даже думать не могу о нем, мне он не приятен, время прошло, я успокоилась, чувство вины прошло, полюбила другого.
Самое главно не бояться перемен, и не слушать тех кто говорит иначе, чем вам бы хотелось слышать. Оч помогает, кстати
27.09.2010 18:05:10, Бриджит Джонс

Статья дня

«На это тыквенное печенье я подсадила всех родных и друзей»

Рецепты из тыквенного пюре – печенье "Тыкваны" и оладьи из остатков тыквы
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!