Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж и сын. Сын и муж.

МУЖ:
- Сын нащупал слабые места в наших с тобой отношениях и нами манипулирует.
- Сидит за компьютером постоянно, качает и смотрит кино, стал наркоманом компьютерным, надо отказаться от Интернета.
- Помогает из-под палки, уж лучше бы не помогал.
- Я его год просил-унижался наладить компьютерную сеть дома - и что в результате.
- Машина стоит в гараже два года, ему лень выучиться на права.
- Все это болтовня, что сын заработает сам, - один раз только у него вышло, ничего реально не предпринимает.
- Ничего ему не надо в жизни, балласт растет.
- Эгоист.
- Связался не с той девчонкой – что за фигня, что он у нее не первый, она-то у него первая, это у нее как второй брак, она идет по рукам.
- Все идет к тому что я лишу его наследства или вообще заведу другую семью - найду нормальную бабу. родим нормальных детей.
- Ты его покрываешь блаблабла далее вынесение на повестку дня моего личного дела.

СЫН:
- Не могу ужиться с папой, - он на меня давит.
- Денег учиться на права просить у вас не буду - хочу заработать сам.
- Своим в этом доме считаю только свой фотоаппарат (заработал на него).
- Хотел бы снять отдельную квартиру.
- Папа вечно носится со своими идеями благоустройства, снося все и всех на своем пути.
- Те адреса зарубежных студенческих обменных программ, что ты мне давала, я смотреть не буду – пока не готов, и не хочу я за границу.
- Вы на меня давите, давите, давите, и у меня будет нервный срыв.

И так у каждого – у сына и мужа – до истерик, до психосоматики. Каждый выговаривает это мне. Чаще всего пытаюсь смягчить. У самой с мужем отношения непростые всегда были, и сын отчасти жертва этого. А может и игра, уже устала думать.

Муж не любит ни меня ни нашего сына? Разводиться? Строить сына? Недотрах у мужа? Это ворчание - для отцов обычное дело? Я плохая мать? Плохая жена? Неумная женщина?
Поставьте мозг на место пожалуйста.
23.09.2010 08:07:53,

277 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
NatalyaLB
сыну - хорошего пинка под зад, на работу и на сьемную кватиру, мне смешно читать его "хочу заработать сам" - кто хочет, тот УЖЕ работает 24.09.2010 09:24:38, NatalyaLB
прямо напрашивается решение - вам надо дочку родить. папа утешится. сын повзрослеет, и избавится от пресса.
какой то синдром подросшего птенца.
Мне жалко сына .
23.09.2010 16:20:38, Вика С
С дочкой будет наверное так же как и со всем, простите, домашним хозяйством. Мудохаться - растить - мне. Зарабатывать, если хочу быть уверенной в завтрашнем дне - мне. И упреки будут доставаться мне же. 24.09.2010 12:54:50, извне
Мне кажется (из вашего рассказа),что у вашего мужа просто тяжелый характер и возраст такой настал,когда понимает,что единственный сын вырос и воспитывать как раньше уже не получается.Родите ему еще одного киндера и все наконец успокоятся.Старший сразу "повзрослеет",и работать будет,и на права сдаст,и с личной жизнью все будет ок.Ну а муж наконец-то найдет применение своей неуемной энергии:) 23.09.2010 15:59:21, tata_tata
хухра-мухра
Мне не нравится этот муж. Я бы с таким развелась. Пусть ищет себе <нормальную бабу. родит нормальных детей>.
Вот смотрите - муж живет в ВАШЕЙ квартире, денег не дает, да еще и нервы ВАМ мотает. Себя и сына вы содержите на СВОИ деньги. Вот какая польза от такого мужа? Чтоб не быть на старости лет одной? Мужчины все равно в среднем живут меньше, а потом, не дай Бог, инфаркт-инсульт, и возись с ним еще лет 10. Не, с хорошим, добрым мужем чего б не повозиться, он свой-родной. А этот злобный какой-то (ну, по вашему тексту). И вообще, я б лучше собачку завела. Придешь домой, а она тебе радуется.
А муж пусть валит в свой отдельный "мавзолей". Для кого он его там обставил?
Что касается сына, тут мне пока непонятно. На мой взгляд, начиная с 3-го курса уже можно работать. Я вот работала и еще училась на дневном в МГУ, жить-то надо было как-то, у меня спонсоров не было. Ну и отселить его, конечно, было бы неплохо,может, не сейчас, а года через 2-3, а то некоторые так до 40 лет с мамами и живут, причем за мамин счет.
23.09.2010 13:58:12, хухра-мухра
Я - за сына :) Зачем вы за него решили, что ему надо права, учиться за границей, работать? Может, ему не надо. Что там за машина в гараже - почему папа на ней сам не ездит, или вы? Или там копейка развалившаяся стоит - ахрененный стимул... Муж - вообще красавец. "Родим нормальных детей". А этого он не рожал, или не воспитывал? Или черновик - не получился, выкинуть надо? Короче, сына мне жалко. Меня тоже мать всегда строила, и мозг выносила, пока я к мужу не сбежала. И ваш сбежит, как только сможет. Хорошо, если сможете сохранить хоть какие-нибудь отношения. Моя мать не смогла, и мой пример не единственный. 23.09.2010 13:37:36, murka i knopka
Мне разводиться? 23.09.2010 13:46:57, извне
hanhi
А как вы себе это представляете? Судя по топику сын уже не маленький, значит - женились тоже не вчера. Просто у меня похожие проблемы, только с дочерь-школьницей. Но когда я завожу речь о разводе (по другой, более веской причине), дочь тут же говорит, что уйдет с папой - вот поди ж ты. А дома - как кошка с собакой, одна ругань. 23.09.2010 17:36:45, hanhi
Ничего себе вы спросили :) Откуда я могу знать, разводиться вам, или нет? Сыну 20 лет, он уже практически "выпорхнул из гнезда", вы останетесь вдвоем с мужем. Разводиться из-за плохих отношений мужа и сына в таком возрасте уже поздно. смотрите сами, какие у вас отношения, безотносительно сына, ну и решайте с разводом. Сын, я думаю, сам разберется, общаться ему с папой и как общаться. Вот моя свекровь развелась с мужем, дочке лет 15 было. До сих пор общение с папой - по праздникам,строится по схеме - поздравления, потом папины нотации и "учение жизни", потом дочка полдня ревет (ей 20 уже). Потом не общаются (по дочкиной, естественно, инициативе) до следующих праздников. Кому, интересно, эти нотации нужны? Только папе для кайфа, показать, какой он "умный". 23.09.2010 15:46:45, murka i knopka
Испокоиться и наладить отношения. Вот и все. 23.09.2010 13:50:23, Ольга*
точно такие же отношения у моего папы с моим братом. Ну ничего, даже до сих пор - брату 27 лет - живут под одной крышей. Скоро собираются разъежаться.

Сын уедет и всё будет нормально.
23.09.2010 12:58:07, Kreolka
Очень "порадовало" высказывание про "заведу другую семью - найду нормальную бабу. родим нормальных детей". Все остальное просто меркнет на фоне этого((( 23.09.2010 12:44:26, Konstanz
Да уж... 23.09.2010 15:43:54, Русская пианистка
оставить сына в покое. Вылетит - пойдет в армию. 23.09.2010 11:59:04, AleXXX
Реклама
Я где-то беспокоилась об учебе сына разве? Учится нормально, сдает своевременно. Не об учебе речь. 23.09.2010 13:21:11, извне
в таком случае просто забей 24.09.2010 09:09:56, AleXXX
Леший
+ 1 23.09.2010 12:28:39, Леший
отойти в сторону и не лезть. Пусть вожак стаи отгонит молодого щенка. Пусть идет, ищет свою полянку, на ней и выеживаться будет. Отец все делает правильно, должна быть агрессия, иначе сын НИКОГДА от вас не отединится, его и тут неплохо кормят.
У нас та же фигня, только мальчику пока 15. Но текст тот же, слово в слово.
Я устранилась. дети вырастают и уходят (особенно мальчики), а с мужем мне еще жить и жить.
23.09.2010 11:58:40, Кошка на раскаленной крыше
Кстати муж тоже говорит, что иногда сына нарочно злит. Чтоб в нем что-то там разбудить. 23.09.2010 12:51:02, извне
Садист какой-то. Пусть себя злит, а от сына отвяжется. 23.09.2010 13:51:17, Ольга*
ТАк мне успокаиваться и налаживать отношения с мужем или я с садистом живу? 23.09.2010 13:55:29, извне
Так вам виднее с кем вы живете. Я б подобные выпады мужа против сына пресекла раз и навсегда. Вы ж этого почему-то не делаете. 23.09.2010 14:11:57, Ольга*
Леший
ЧистА офф, конечно, просто из академического любопытства.

<Я б подобные выпады мужа против сына пресекла раз и навсегда.>

А это как? Муж ведь не подчиненный ребенок. У него на вопрос воспитания детей могут быть собственные взгляды. Как их можно "пресечь"? Через развод если только?
23.09.2010 14:21:34, Леший
Так младенцу нашему уже 20 лет. За такой период времени мы давно уж все взгляды друг друга выяснили. Естественно, у нас нет противоположных взглядов. Но муж почему-то не может иногда осознать, что у нас сын уже давно не ребенок и периодически вместо того, чтобы обсудить с ним вопрос на равных, начинает читать мораль. Вот эти морали и пресекала я сначала, а теперь и сын сам это пресекает. Просто говорит - папа, я сам разберусь. Развод здесь вообще не при чем. Все дело в межличностных коммуникациях и привычке находить со всеми общий язык. 23.09.2010 14:38:26, Ольга*
Реклама
Леший
Вероятно я как-то "не так" понял ваше слово "пресекать". Я понимаю - пресечь поведение ребенка. Я, как родитель, сам решаю, что моему ребенку можно, а чего - нельзя. Если ребенок чегось нарушает, я прихожу и "даю ему в лоб", чем естественно его безобразие пресекаю. Я, как руководитель, могу также пресечь какие-либо "неправильные" действия моих подчиненных. В общем, что-либо "пресечь" может только главный в отношении подчиненного или в отношении врага. Но в последнем случае любое пресечение означает войну.

От того мне и непонятно, как жена может пресечь поведение мужа в вопросах воспитания общего ребенка. Ведь в любом случае ее мнение весит столько же, сколько и его мнение. Тот факт, что мнение жены не совпадает с мнением мужа, еще не означает автоматом, что жена права, а муж ошибается. :)
23.09.2010 15:39:33, Леший
Так поздно уже 20-тилетнему морали читать. Тем более, что он ничего и не нарушает как раз. Вы пример хотите неправильного поведения мужа по отношению к сыну? Могу привести.
Сын с подругой поехали к нам на дачу. Там у них почему-то вышел из строя аккумулятор в машине. Сын перепробовал все способы, чтобы машину завести (и прикуривали, и дергали и т.д.), толку ноль. Нужен новый аккумулятор. Купить и привезти его можем только мы с мужем. Оставаться на даче сын с подругой не могут, т.к. завтра в институт, да и ясно, что машину он сам уже точно не заведет. Время, конечно, самое подходящее - вечер воскресенья. Муж вместо того, чтобы быстро собраться и ехать выручать, разразился скандалом, что он этого делать не хочет и не будет. В итоге пришлось провести с ним экспресс-беседу, что он в корне не прав, быстро его собрать и выехать. Всю дорогу он страшно ругался, но все равно все что нужно купили, поставили и с дачи их забрали.
Так что пресечь неправильное поведение может и равный равного, если есть на то причина.
23.09.2010 16:07:40, Ольга*
Леший
Спасибо за хороший пример. :) Только в моей системе ценностей и сама ситуация и поведение жены называется иначе. Оно правильное, только это не пресечение. :) Хотя... каждый волен думать как ему хочется. :) Как там, в рекламе: ...но если я сказал, к маме, значит к маме! :) 23.09.2010 16:10:45, Леший
Ну это я вам не рядовой пример привела. Обычно у нас все тихо-мирно. У нас не принято ругаться и что-то выяснять и доказывать. Более того, мы можем даже не разговаривать, давно уж мысли друг друга читать научились. Более того, у нас никто никому не подчиняется. Все просто вместе живут. 23.09.2010 16:41:37, Ольга*
вот мне тоже очень интересен сам прием которым мужа можно "пресечь". 23.09.2010 14:26:43, извне
Только словами. Больше ни как. 23.09.2010 14:38:48, Ольга*
да не словами, а отсутствием слов. 23.09.2010 15:47:45, сочувствующая
У нас принято разговаривать, а не молчать. 23.09.2010 16:07:56, Ольга*
Oblina
Вот спорим, что если сейчас сказать: "Разводитесь!", Вы будете долго и убедительно рассказывать о достоинствах мужа. И не покривите душой :-) 23.09.2010 14:04:26, Oblina
Даже и спорить не буду. Все так как вы говорите.
Я неправа в чем-то?
23.09.2010 14:27:27, извне
Реклама
Oblina
Вы еще ничего не сказали - как Вы можете быть не правы? :-) 23.09.2010 14:37:35, Oblina
По-умолчанию :-))) 23.09.2010 15:24:56, Хеба
Oblina
Бяда :-((( 23.09.2010 15:36:40, Oblina
:-( 23.09.2010 16:00:08, Хеба
Oblina
:) вот и поговорили 23.09.2010 16:00:53, Oblina
:-) И друг друга поняли :-) 23.09.2010 16:02:18, Хеба
Oblina
:) по-умолчанию 23.09.2010 16:06:55, Oblina
:-) 23.09.2010 16:11:48, Хеба
ЕК [молчит]
Я тоже с вами разговаривала, вы заметили, да? :) 23.09.2010 18:20:47, ЕК [молчит]
Oblina
Еще бы :-) 24.09.2010 12:56:46, Oblina
Реклама
А как же :-) 24.09.2010 10:35:21, Хеба [кивает]
может вам еще родить? Тогда внимание и переключится с сына и всем получат то, что хотят :) 23.09.2010 11:14:09, умная даша
Я ниже ответила. Что только с мужем-каменной стеной можно еще рожать. А таких я увы не вижу просто в природе. 23.09.2010 12:53:10, извне
каменные стены обычно с места не свернешь :). Вон этого вырастили - молодцы ! А теперь он взрослый и страдает от желания папы с мамой его воспитывать. То есть надо фокус перенести. Может и муж "покаменеет" тогда :). 23.09.2010 17:11:09, умная даша
УникаЛьнаЯ
Сыну сколько??? Судя по некоторым пунктам - максимум подросток, по другим - взрослый дядя.
От этого зависит и что делать...

Я бы начала с того, что сняла с себя роль "жилетки", "буфера" и "почтальона Печкина".
23.09.2010 10:21:31, УникаЛьнаЯ
Как бы мне снять с себя эту роль почтальона в жилетке? 23.09.2010 12:53:48, извне
а почему про первых словах "а он писает в мой горшок" вы четко не посылаете жалобщика с объекту его жалоб? 23.09.2010 13:14:07, ленивица
Муж:"А я ему уже говорил, ему как об стенку горох, он нас бросит одних на старости лет с таким воспитанием, а ты его покрываешь блаблабла"
Сын:"Я с папой вообще не могу разговаривать. Все что я ему скажу оборачивается против меня."
И куда бежать мне с этим?
23.09.2010 13:22:49, извне
УникаЛьнаЯ
Сорри. А Ваш муж _своих_ родителей не "бросил", холит, лелеет и содержит их в старости? Или как?

Сыну могу посоветовать только отращивать пофигизм и упражняться в дипломатии )))
23.09.2010 17:59:15, УникаЛьнаЯ
Именно так - мой муж настолько холит и лелеет своих родителей - как никто другой - что это главнейший повод для ссор у нас, и значительная часть энергии мужа и ресурсов уходит на лелеянье его родителей. Это отдельная тема, я не о ней сейчас. 24.09.2010 12:37:59, извне
это их горшки, не ваши. 23.09.2010 13:52:41, ленивица
Oblina
Никуда.

Сыну сказать: "Учись. Учись разговаривать с папой. В жизни пригодится".

Мужу... но это же Ваш муж, Вам лучше знать :-)))
23.09.2010 13:43:35, Oblina
+1 Отличное объяснение. 23.09.2010 15:47:46, murka i knopka
Реклама
Не поверите. Именно это я сыну говорила. Правда при этом чувствовала что это никак не похоже на поддержание отцовского авторитета. Но говорила. Легчало. Так и живем пока. 23.09.2010 13:48:03, извне
УникаЛьнаЯ
А почему ВЫ должны поддерживать "отцовский авторитет", если самому отцу явно плевать? )) 23.09.2010 18:00:55, УникаЛьнаЯ
Если авторитета нет, никак вы его не поддержите. Поздно спохватились :) 23.09.2010 15:48:22, murka i knopka
Oblina
Да что Вы себя какой-то вечной подпоркой позиционируете!

Позвольте Вам напомнить: Вы женщина :-)

Спокойнее!
23.09.2010 13:51:06, Oblina
Ниже написано, что сын на 2-м курсе института. 23.09.2010 10:22:55, Ольга*
УникаЛьнаЯ
ааа, не дочитала я... спасибо.
Имхо, заставлять второкурсника (нормально учащегося на дневном) работать при отсутствии острого безденежья в семье просто нецелесообразно. Предлагать ему самому обеспечивать свои "хотелки" из разряда необязательных - можно.

Вообще я позицию автора не совсем понимаю. Я бы
1. сказала сыну, что _Я_ думаю по данному вопросу, как-то: помощь по дому в каком-то объеме обяательно, работать ли - его личное дело, учится - молодец.
2. я считаю, что папа прав по сути во многом, но не прав по форме, посему взываю к здравому смыслу ребенка и предлагаю сохранять нейтральное отношение к папиным подначкам. У папы, в конце концов, есть свои причины на такое поведение: возраст, характер, ответственность за матобеспечение, какие-то его личные ожидания от ребенка, и т.д. Надо иметь в виду и делать скидку на это.

К мужу - то же самое, объяснила бы, что
1. ребенок послушался в выборе вуза, учится, и вообще приличный мальчик с приличным хобби - уже шикарно :)
2. про помощь по дому я полностью согласан, беседа проведена.
3. по форме претензий: ты же понимаешь, мальчик взрослеет, хочется чувствовать себя не малолеткой, которого папа ругает, посему давай все то же, но в более конструктивно-спокойном ключе. приказы и подначки заменяем прямыми просьбами, с объянением, почему и зачем.

Обоим сказать, что они могут общаться либо друг с другом, либо все втром (со мной). Рассказывать свои претензии МНЕ в надежде на передачу и урегулирование не стоит, это как-то... не по-мужски, имхо.

вот как-то так...
23.09.2010 10:54:19, УникаЛьнаЯ
ландыш
что значит "непростые отношения всегда были"? так упростите, раз были непростые. Все же остальные методы приравниваю к наложению тональника на прыщи. Чтоб незаметно было.
(вот Вам 40 лет в обед, а Вы все за собственную правоту боретесь, и как только не надоело ))
23.09.2010 10:15:00, ландыш
Да я не борюсь, я вообще гринпис и пацифист. Это меня вовлекают. Муж все утро мне выговаривал. Накануне сын. И так через день. 23.09.2010 13:00:03, извне
ландыш
а это, извините, недостатки общежития. Вот если бы Вы жили одна - никто бы Вам ничего не говорил. 23.09.2010 19:30:55, ландыш
деточке не дают ничего самому сделать, а потом удивляются, почему он ничего не делает. 23.09.2010 10:32:19, сочувствующая
ландыш
да все в порядке там с деточкой, абсолютно. И с папой тоже. Но маме признать этот факт - все равно что добровольно отказаться от одной из претензий к мужу. Эдак можно дойти до того, что он очень даже и неплох, а кому это надо? 23.09.2010 10:45:52, ландыш
Я знаю что мой муж неплох. И озвучиваю тоже. А если вдруг забуду, муж об этом напоминает мне несколько раз в день. Я просто не хочу вражды что ли не знаю как назвать между мужем и сыном т к вижу как она отражается на каждом из них и рикошетит меня. 23.09.2010 13:01:40, извне
ландыш
нет, это Ваша враждебность к мужу (а она видна как на ладони даже в мессадже, на который я отвечаю) отражается на муже и рикошетит сына. Обычное развитие событий.
"мой муж неплох" - это ж надо выразиться )) я б на месте мужа прямо оскорбилась бы ))
23.09.2010 19:33:31, ландыш
Ну, я мужу и о муже и куда более теплые слова говорю. Вы уж не думайте что я зараза совсем. Но какая-то борьба с мужем у нас есть, - т к у нас разные поколения должны в идеале жить одним домом и заботиться друг о друге. 24.09.2010 12:47:54, извне
Oblina
На мой взгляд, вся семья живет по принципу "Другой бы на твоем месте". И давно. Это тупиковый путь. 23.09.2010 10:47:36, Oblina
Что-то в этом есть. Но я то не такая. Я готова к компромиссам. 23.09.2010 13:02:35, извне
Oblina
Что Вы называете компромиссом? Уступки? Чьи? Ваши? 23.09.2010 13:04:46, Oblina
Я уже уступила дома всем и все что могла. Но это отношения между мужем и сыном. А они меня вовлекают. Я чуть повыше тут написала, что они говорят когда я прошу их разговаривать друг с другом а не со мной про их отношения. 23.09.2010 13:24:20, извне
Oblina
А в чем не уступили? В праве распоряжаться своей зарплатой? Тогда упреки мужа мимо ушей. В праве "соскакивать с диеты"? А это напрасно.

У вас уже сложился стереотип: на жену/маму наезжают, она уступает и как-то выкручивается. Если цель достигается, зачем что-то менять?

Ломайте игру. Наверняка Вы читали, как вести себя при попытках Вами манипулировать. Примените эти знания :-)
23.09.2010 13:46:57, Oblina
ландыш
не знаю, имхо, тупиковый путь это решать за свою семью, кому по какому принципу жить. Мой же любимый девиз - "Начни перестройку с себя". 23.09.2010 10:55:11, ландыш
Oblina
а я о чем? :-) 23.09.2010 10:57:19, Oblina
ландыш
)) 23.09.2010 11:03:32, ландыш
Реклама
угу, все претензии отлично купируются одной фразой: Следите за собой, а не за другими. 23.09.2010 10:49:41, сочувствующая
Oblina
и каков будет результат?

Предложенное лекарство мне нравится не больше, чем болезнь :-( Хотя скалка бывает и волшебной, это так.
23.09.2010 10:54:52, Oblina
ну дык и я автору предлагаю, начать следить за собой. 23.09.2010 11:08:55, сочувствующая
Я не против как Вы пишете следить за собой - но в чем. Резко прерывать поток гневных откровений со стороны мужа и сына? 23.09.2010 13:03:56, извне
оставьте их в покое уже, они взрослые мальчики - сами разберутся. 23.09.2010 13:50:14, сочувствующая
Это они ко мне с этим пристают, не я к ним.
Один раз сын вообще дома ступе гнева что-то там сломал. На руках экзема у него. У мужа давление. Мне даже поболеть самой нет возможности.
23.09.2010 13:58:14, извне
Oblina
Как это "нет возможности"? Ничего так себе! 23.09.2010 14:00:43, Oblina
Ну насчет самой поболеть - не люблю и не умею я это дело. "Ах, мне дурно, воды мне, воды! " - думаю домашних это сильно удивит. 23.09.2010 14:26:02, извне
так вы и не даете им между собой разобраться. демпфируете, а так чем быстрее они бы себе лбы поразбивают, тем быстрее успокоятся.

Я же знаю все эти тетьские метания, вы же небось каждому из них поете наедине что он самый умный и самый красивый и что вы всеми 4мя за него. А в любом конфликте нет ничего приятней, чем благодарные зрители.
23.09.2010 15:45:07, сочувствующая
Я как Вы говорите "давала поразбивать лбы". Сын уходил из дома. Реально уходил. Я не выдерживала и бросалась за ним. 24.09.2010 12:49:16, извне
Реклама
Oblina
эх, и в моем глазу бревно, да еще какое :-(

Сорри, восприняла как прямую речь.
23.09.2010 11:11:49, Oblina
сорри, что не донесла мысль так, чтобы вы не восприняли это как прямую речь ))) 23.09.2010 11:14:02, сочувствующая
Oblina
ах, какой жантильный политес :-)

Благодарю, что так снисходительны к моим слабостям :-)
23.09.2010 11:16:41, Oblina
у вас учимся-с ))) 23.09.2010 11:21:54, сочувствующая
Oblina
ах :-))) 23.09.2010 11:22:34, Oblina
действительно, должен же муж для чего то быть, так хоть для претензий.))) 23.09.2010 10:47:27, сочувствующая
дают, но не там и не то :)
а вообще я эту деточку понимаю, как же устаешь выполнять двойную работу - сначала сделать то, что родителям надо или отмахаться от этого, потом делать то, что тебе надо/хочется )
23.09.2010 10:38:58, kolinkamolinka
дают не там и не то == совсем не дают. 23.09.2010 10:41:36, сочувствующая
нет, дают :) именно поэтому одни упахиваются давать, а другие упахиваются брать совсем им ненужное. суета суета, это мы проходили с моими родителями, когда перестали суетиться наступили мир-дружба-жвачка)
если бы совсем не давали, то хотя бы одной из сторон было легче, и велика вероятность что обеим сразу ))
23.09.2010 10:43:23, kolinkamolinka
я чего особенного мы ребенку даем-то? вроде просто живем. 23.09.2010 13:05:03, извне
Реклама
у "ребенка" есть семья, дом и еда:).
и если что - он знает, что ему помогут.
и что мама его любит. и что папа, несмотря на все его брюзжание/гнобление(?) - тоже.
23.09.2010 13:11:56, ленивица
То, что вы пишете - мы даем не ребенку. Мы даем это своей совести. Своей семье. А ребенку само собой. Мне будет первой плохо если моему ребенку нечего будет есть. 23.09.2010 13:25:30, извне
живем не для радости, а для совести? 23.09.2010 13:53:45, ленивица
У меня когда совесть спокойна то и радость. 23.09.2010 13:58:40, извне
объясните поподробнее - какое отношение к совести имеет любовь к собственному ребенку. 23.09.2010 18:07:22, ленивица

Показано 104 комментария из 277


Статья дня

«Углеводы без клетчатки – путь к диабету»

Как полезные углеводы становятся вредными
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!