Раздел: Жена и муж (нас с мужем ничего не связывает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Налаживать отношения с мужем? Или разводиться пока нас ничего не связывает?

Добрый день. Читаю Вас давно, думаю с Вашей помощью увижу ситуацию со стороны. Заранее спасибо за ответы.
Итак ситуация. Есть муж, в целом хороший человек. История отношений с ним сложная. Познакомилась я с ним в период остро переживаемого расставания с очень любимым человеком. Он меня отвлек, была эйфория.. через несколько месяцев стало ясно , что мы слишком разные, расстались. Старая любовь тоже отболела.. Жила одна.. Потом через полгода вновь объявляется, помогает мне решать бытовые проблемы, с машиной, заботится обо мне.. Я к нему стала хорошо относится.. Он всячески доказывал на деле, какой он нежный и заботливый.. Предложение сделал, но не торопил.. Так прошло еще примерно полгода... Я привыкла быть не одна, вместе с ним, все у нас было ок. Бурных чувств с моей стороны нет и не было.. Да я и не уверена, что способна на это после предыдущей истории. Думала, что человек спокойный, надежный, семью и детей хочет.. В общем поженились в апреле. Все ок было..
На сегодняшний день имеем: постоянные столкновения, непонимание по общим вопросам. Взаимные обвинения кто кого не понял, он постоянно не слышит что я ему говорю. Я могу 3 раза за неделю сказать, что я в командировку еду. А потом он заявляет, что я не говорила. И так по многим пунктам. Раздражает жутко. В таких условиях о ребенке даже думать не хочется.. Такое чувство, что он добился того, чтобы мы поженились, и считает свою миссию выполненой. Дальше можно жить как ему хочется.
Так вот, в моей голове зреет вопрос: Может развестись? Или я сильно преувеличиваю проблемы? Или стоит родить ребенка, а дальше по ситуации? Ведь никому неизвестно, что ждет за поворотом. Лет мне 26. Не много, но и не 18. Целенаправленно искать принца я не буду. Детей хочу не одного, поэтому не считаю, что времени у меня еще вагон... Или попытаться наладить отношения? Может я преувеличиваю проблемы?
17.09.2010 21:25:26,

110 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все поняла. Всем спасибо. Буду работать над собой. Зря я его прессую так. Самой противно. Буду исправляться) Спасибо еще раз всем) 19.09.2010 20:10:56, Милалика13
подружка в спохожей ситуации не развелась, имеет сейчас крепкую семью. Хотя разводиться "всерьез" собирались раз 10, страсти кипели африканские, а ничо, отбуянились, нормально живут. Я её не понимала, а сейчас рада за неё. 18.09.2010 21:30:42, Крохозябр
а вы родите, да не одного, очень хорошо на место мозги встанут, и там и мужчина срулит в очередной неприступной, которую всенепременно надо добиться, эти добивальщики такие :) 18.09.2010 20:27:15, kolinkamolinka
он не добивался, а дожидался )) разница, имхо, принципиальная )) 18.09.2010 20:38:14, ландыш
"помогает мне решать бытовые проблемы, с машиной, заботится обо мне.." вполне себе целенаправленное добивание ) 18.09.2010 21:05:54, kolinkamolinka
да скукота это. Называется "муж, который помогает по хозяйству". Неудивительно, что автору опротивело. Он бы еще унитаз решил начищать. Ежедневно. Чтобы быстрее склонить к замужеству. 19.09.2010 00:28:21, ландыш
да ладно, меня мой муж таким же макаром добился, с ним все становился каким-то простым и легким, а без него прям каким-то невозможным, поэтому подпускала все ближе и отпускать все сложнее было ) сейчас после развода сама всем занимаюсь и просто офигеваю как много он делал оказывается, я ж только помечтать и цу пораздавать способна, реально что-то делать не очень, а он отличный исполнитель был ))) да кстати, унитазы тоже кому-то надо чистить, чую у меня скоро все грязью заростет окончательно...муж что сам не мог сделать, на то деньги давал. воообщем я за такие варианты очень даже голосую ) у мужа автора скорее охладждение пришло, так часто бывает, когда цели какой-то добиваешься, ей себя надо в руки взять, т.е. оценить реально его нужность и ценность для себя и нажать на те рычаги, которыми его к себе привлекла.
у нас после свадьбы тоже подобное было, муж сказал, что он очень устал от того, что все для меня, а на него как плевали так и плюют, сменила тактику и снова стал с горящими глазами )
19.09.2010 09:52:29, kolinkamolinka
я бы развелась. Ну то есть я бы и замуж за него не пошла. Ибо называется "тюфяк обыкновенный". Как пластырь на ссадину годится, для всего остального - не очень. Семью он, естественно, хочет; и ответа на предложение готов ждать по полгода и больше, потому что все равно ему заняться нечем. 18.09.2010 18:55:32, ландыш
а ты почему б не пошла? потому что уверена " найду лучше" или потому что " лучше одной, чем с таким"?
мне вот ее "тюфяк" очень понравился, но мне не тюфяки - "Наполеоны", ктр мной командовать пытаются, не нравятся.
Вообще, наверно, всё дело в соционике, мне очень понравилось, что вы мне в той теме понаписали
18.09.2010 19:01:35, NatalyaLB
А вот еще интересно. Если говорят "найду лучше", это как? Кто-то действительно целенаправленно ищет , за кого бы выйти замуж? По пунктам по списку? Или как? И при это пункты должны совпасть с большой любовью? И как целенаправленно искать? Ведь уже институт закончили, работа, дом свой.. На все воля случая так сказать.. Или я что-то не понимаю??
Вот с мужем, (и с МЧ до него) я познакомилась на работе, то есть их конторы были клиентами моей, я к ним пришла работы выполнять, вот там и познакомились..
19.09.2010 00:11:17, Милалика13
да целенаправленно и не ищут. На работе и на досуге. Разнообразьте свой досуг - соответственно шансов больше.
А пункты , если есть ( а у вас уже конкретные :)) - должны совпасть с большой любовью, ага. Только большая любовь их затмевает, а потом когда пелена уходит , то оказывается, что пункты то и не проверили :). Опять компромисс !
А ландыш правильно написала. Только те у кого двойки по поведению, могут и не делать то, что им говорят , а сами говорить :). И книжки по психологии тоже могут не читать ! - так что еще надо им тоже понравиться !
19.09.2010 11:35:13, умная даша
ну я Вам могу сказать, как найти лучше ))
спрашиваете у кандидата: у тебя в 10 классе какие оценки были? (пятерки подходят, двойки нет). А по поведению что было? (двойки подходят, пятерки нет)
Но такой Вам и сам понравится )) без лишних вопросов ))
19.09.2010 00:33:16, ландыш
мне лучше одной, чем с таким, однозначно.
а можно, я попробую твой тип угадать? мне интересно чиста для практики ))
18.09.2010 19:13:15, ландыш
А мой тип угадаете?) 19.09.2010 00:34:56, Милалика13
нет, к сожалению (( 19.09.2010 00:45:18, ландыш
и мой, раз пошла такая пьянка))) 18.09.2010 20:11:03, kolinkamolinka
узнаёшь ли, нет ли? 18.09.2010 20:24:29, ландыш
там нужно что то подходящее выбрать или это как бы все обо мне, не поняла? 18.09.2010 20:32:55, kolinkamolinka
не-не, это все про одного и того же человека. 18.09.2010 20:40:54, ландыш
А мой?:)))) 18.09.2010 19:37:11, вау
про Вас ничего не скажу ((; у меня картинка не сложилась насчет Вас. А то б я с удовольствием! 18.09.2010 20:22:28, ландыш
Я - 100% он:)) Проверено по разным тестам многократно. 19.09.2010 12:25:55, вау
можно??? да я тебе еще и приплачу! я на тот сайт зашла, там столько типов, мне лень самой определать 18.09.2010 19:20:28, NatalyaLB
ну смари тогда, так или нет. А то я вобще-то профан. 18.09.2010 20:20:39, ландыш
ну, около 3ти совпадает... получается, все равно мне надо "всех" читать, чтоб понять, кто больше всего совпадает 18.09.2010 22:22:31, NatalyaLB
" В таких условиях о ребенке даже думать не хочется" -а каких "таких условиях"?
"Я сильно преувеличиваю проблемы?" -а где проблемы-то? То, что он забывает о том, что Вы его о командировке предупредили? То, что книжки по детской психологии не читает? Ну я правда не понимаю. А в целом, мне очень импонируют такие люди, как Ваш муж -нежные, заботливые, не торопящие с ответом на предложение...ну по Вашему описанию довольно симпатичный муж получился. Возможно, с таким мужчиной нет пламенных страстей в отношениях, но зато спокойно и надежно.
18.09.2010 17:43:44, white-dove
Да, Вы правы. С ним спокойно и надежно. Пламенных страстей нет. Но иногда он чересчур медлителен, долго думает.. Относительно меня конечно. Но, наверное, это просто мы разные, как и все люди. Но когда это накладывается на усталость на работе, занятость другими делами, и тут еще он то это не помнит, то то забыл, то еще что-нибудь.. Я срываюсь и он меня раздражает.. Потом проходит пару дней, и все становится опять тихо, спокойно и нормально.. Может я просто на него перевожу результаты сложностей и проблем в других областях жизни? 19.09.2010 00:02:04, Милалика13
Знаете, у меня подруга есть.
Они с мужем так жили лет десять, жевали-жевали друг друга, она читает умные книжки, он этого не ценит, она налаживает, он хоронит.
Я доооолго считала, что ей надо его гнать. Только однажды она его таки прогнала, именно через десять лет. И что? Через два месяца сбежались.
Идеальная пара - ей надо что-то налаживать, ему надо что-то хоронить. Сейчас завели малыша, счастливы.
Так что - подумайте, посмотрите на себя со стороны, устройте недолгую, неофициальную разлуку. Может, у Вас - идеальная пара ? А может - лучше разойтись? Со стороны не скажешь.
18.09.2010 11:44:04, Русская пианистка
Вы не любите его, чего уж тут налаживать? Ну можно долго и даже успешно себя убеждать, что все в порядке, все как у людей, а потом в 35 лет вы проснетесь с 2 детьми и нелюбимым мужем, и дай бог, чтобы уважение в семье сохранилось (а при таких вводных маловероятно). Вот проснетесь и поймете, что уйти-то некуда. Вот тогда и поймете как ошиблись, считая, что не способны на сильные чувства:))) Потому что ненависть и отчаяние будут весьма и весьма сильными:)) Ваш брак был ошибкой. Лучше это раньше признать, чем позже. Вы повелись на его заботу (а кто не поведется?) и почему-то решили, что жить без любви вполне себе можно. А ведь нельзя. 18.09.2010 10:46:47, вау
а чем хуже с двумя детьми и с нелюбимым мужем, чем без детей и одной? Или с детьми, любимым мужем, который вдруг решил, что другую любит ? Или с двумя детьми, вроде любимым мужем, и новой "любовью и бабочками" Или ... - еще туча вариантов.
Гарантий-то никто не дает, а жалеть - себе дороже. А если уж есть любимые дети - то тут о чем жалеть ???
18.09.2010 11:57:34, умная даша
И еще. Ситуация: был тот, с кем была любовь, бабочки и т.п. Правда в сексе не особо, но это было тогда не очень важно. То есть я знала, что может быть лучше, но и так устраивало. Чувствов было море.. И примерно через год отношений он меняет ракурс, то есть он не уходит к другой, нет.. Просто резко тормозит отношения, придумывает левые отмазки, типа хочу побыть один.. месяц, два... А меня рвет на части.. Я не понимаю почему, что происходит.. Это жуткий взрыв мозга. В результате все-таки расстались. Отходила я года 3 в общем сложности... И вот по такой любви выходить замуж? А если дети, и он такое выкидывает?
А с мужем все спокойнее. Он любит в любом случае больше. И в сексе круче)
ЗЫ. Не подумайте, я не хочу возврата к тому. Пережила уже. Иногда вижу его по работе. Понимаю, какое счастье, что не вышла за него замуж.
19.09.2010 00:23:47, Милалика13
у меня было очень похоже. И с бывшей большой любовью и с последующим спокойным мужем, который есть. И с разницей в книжках и темпераментах. Правда мне больше лет было в момент происходящего и у меня уже был один ребенок.
Ответа не знаю. Лет вам мало - можно попробовать и с начала начать.
19.09.2010 11:38:54, умная даша
"а чем хуже с двумя детьми и с нелюбимым мужем, чем без детей и одной? " - +100!!!
нелюбимый муж нелюбимому рознь!!! меньше шансов, что он шею сядет и будет использовать пока его любишь... Плавали - знаем..
19.09.2010 00:05:41, Милалика13
Автору всего 26 лет, куча времени устроить свою жизнь нормально, а не абы как. 18.09.2010 12:33:05, местная
полностью согласна , что 26 лет мало . Но и головой думать надо , так как огромная любовь еще не обозначает счастливую семью. В большинстве семей есть такое как она описала ( муж не читает книжки про воспитание детей ( !!! - хотя еще и ребенка нет), муж хочет знать что конкретно ему убрать , не всегда помнит что она ему сказала ). Если это - основное , то из-за этого разводиться - глупо.
Шансы получить тоже самое в следующий раз очень велики :).
18.09.2010 13:43:06, умная даша
Да дело не в том, что муж не читает книжки или делает все по указке. Дело в том, что автора данный муж раздражает. Потому, что она его не любит. И все тут. Ну не шмогла, не шмогла:)) Этого довода для развода достаточно.
Любовь, или хотя бы влюбленность, придает смысл нашим действиям, силу идти на компромисс, разум для поиска наилучшего решения для обоих. Коглда нет любви, будет лишь взаимная дележка и разборки. Может быть иногда перемирие и статус кво, но лишь временное. И не приносящее счастья.

Тут услышала, что счастье - это любовь, смех, дружба, цель и немного танца:)) Мне понравилось определение:)) Есть это у автора? Если есть - умываю руки, она будет счастлива. Если нет - к чему сизифов труд? Ради сохранения штампа?
18.09.2010 16:28:05, вау
любовь совершенно не обязательно, миллионы людей прекрасно объединяют просто общие цели. 18.09.2010 18:18:53, kolinkamolinka
определение мне тоже нравится :). Но мужчин у которых есть немного танца я встречала немного :).
А тот с которым у нас было как раз это все, ну пожалуй кроме цели ( хотя , смотря что считать целью :)), влюбился в другую. При том что у нас тоже было все хорошо - ну мне казалось идеально и счастливо во многих отношениях. И вот после моего отходняка от этого счастья, я гораздо толерантнее отношусь к отношениям, в которых есть больше расчета, чем огромной духовной близости и любви.
ТО есть я за них , если есть - слава богу, повезло невероятно. Но не всем там везет, или не навсегда. А счастье - его можно и самому сделать, не обязательно ждать когда другой тебе его даст.
И пусть поднимет руку тот, кого муж никогда в жизни , ни на одном этапе отношений, не раздражал. Такие, наверно, есть, но их исчезающе мало.
Но если есть непроходящее чувство тупика, то можно и развестись. Тоже полезно для самостоятельности и самообразования :)
18.09.2010 18:13:52, умная даша
брак может быть удачным по 2м причинам - по любви или по расчету. Ну, не любит, пусть расчет ищет 18.09.2010 17:36:12, NatalyaLB
Странные вопросы из разряда "лишь бы был мужик, плевать какой".
А гарантии-то вообще никто не дает.
Хотя шанс на счастье вполне можно упустить, если всеми силами держаться лишь за видимость оного.
18.09.2010 12:19:17, вау
из ее сообщений неясно , что мужик "плевать какой". Вполне себе обычный нормальный (! - судя по описаниям ) мужик.
Кажется, что у автора иллюзии большие на тему, что такое совместная жизнь. Стоит ей самой это проверить хотя бы некоторое время. Тем более время у нее есть.
А влюбиться можно и замужем - одно другому не помеха , между прочим, как мы тут часто видим.
18.09.2010 13:45:36, умная даша
Что мешало проверить какова совместная жизнь без штампа в паспорте? Пожили бы годик без брака. 18.09.2010 16:19:18, вау
тоже верно ! Зачем-то женились же... 18.09.2010 18:15:37, умная даша
Мужик нормальный. На самом деле. И внешне нормальный, и по характеру. Не пьет, не курит. Работает, зарабатывает. Но да, уровень интеллектуального развития у нас разный. Воспитывали нас по-разному. Я всегда много книжек читала, всяких, разных. РОдители такие. А у него наоборот, особо воспитанием не занимались. То есть школа и спорт. Считали, видимо, что этого достаточно. И мне порой скучно с ним. Ни про музыку, ни про искусство, ни про литературу не поговорить. Знаю, скажете, что для мужа это не главное, можно и с подругой об этом поговорить. Но меня порой это напрягает... И способствует раздражению. 18.09.2010 15:06:08, Милалика13
не хотела писать, но напишу: я в первый раз влюбилась в духе "люблю-не могу, хочу от этого человека детей " и т д в 35 лет. А замуж выходила как автор - " пора иметь детей, одной что то боязно, кто тут хочет иметь семью и мне подходит на роль мужа и детей? Иванов? ок, давай поженимся"
И что, надо было до 35 ждать, не выходить замуж, не рожать детей? а если б и в 35 не попалось " такого"? пусть автор нарожает детей, влюбится потом - ну и славненько, если у нее это произойдет, например, в 40 лет, не будет кусать локти что "а детей у меня уже не будет"
18.09.2010 12:25:38, NatalyaLB
Т.е. автору еще и детей надо заводить в такой ситуации? Чтобы пройти через развод уже с детьми? Ну вот нафига?
Что будем иметь?
1) беременность и все прелести гормональных срывов у нее и у мужа, как следствие - скандалы в семье еще ДО родов
2) роды, выкармливание ребенка. Как следствие - проблемы с сексом, проблемы со сном и нервами. Как следствие - усугубление скандалов и отвращения к мужу.
3)Финансовая зависимость от нелюбимого и раздражающего объекта на время беременности, родов и еще, минимум, года после родов.
4) Бракоразводный процесс через суд. Как варианты: раздел имущества, суд за ребенка, выбивание алиментов, беготня с разрешением на вывоз заграницу и прочие прелести.
При всем этом обсуждаемый объект (муж) ни краше, ни морально лучше не становится. Потому что даже самый тупой муж почувствует в конце концов, что его не любят, а только терпят. И очень незначительное число мужчин удержится при этом от попреков в духе "Я тебя содержу, а тебе лишь деньги из меня тянуть" или угроз "я не отдам тебе ребенка" (хотя скорее всего на реальном суде и не заикнется, но нервы вынет).

Ну вот ЗАЧЕМ еще и детей заводить? Пусть разведется - и заводит тогда, мужиков-доноров что ли мало?

Кроме того, если она влюбится, будучи с ребенком, ее объект может шарахнуться от нее в ужасе. Хотя тот же объект может быть совсем не против жениться на женщине без детей и завести с ней собственных, при этом оставаться любящим отцом и мужем. И не надо приводить статистику, что у женщин с ребенком столько же возможностей встретиьть свое счастье как и у женщин без детей. Неправда это. Хотя бы потому, что на свиданки бегать и с детьми сидеть - две разные вещи и не каждый интересующий нас мужчина готов к таким трудностям (если только у него не великая лУбовь, что редкость, так как свободных без детей женщин пруд пруди, зачем устраивать себе лишние трудности).
18.09.2010 13:33:16, вау
Ну вот неясно мне из ее описания есть у нее причина для развода или нет. Исходя из возраста - можно и развестись, можно и подождать и посмотреть.
Если сразу бежать и разводиться, то вряд ли уроки какие-то из этого брака извлечет.
18.09.2010 13:50:51, умная даша
Оснований достаточно, они говорят сами за себя:
"постоянные столкновения, непонимание по общим вопросам. Взаимные обвинения кто кого не понял, он постоянно не слышит что я ему говорю. Я могу 3 раза за неделю сказать, что я в командировку еду. А потом он заявляет, что я не говорила. И так по многим пунктам. Раздражает жутко. В таких условиях о ребенке даже думать не хочется.. Такое чувство, что он добился того, чтобы мы поженились, и считает свою миссию выполненой. Дальше можно жить как ему хочется".

И далее:
"И мне порой скучно с ним. Ни про музыку, ни про искусство, ни про литературу не поговорить. Знаю, скажете, что для мужа это не главное, можно и с подругой об этом поговорить. Но меня порой это напрягает... И способствует раздражению".

Вы думаете, что-то поменяется? Или автор буземно влюбится в супруга так, что перестанет это замечать?

Если через полгода после брака девушка говорит о своем муже так, что не слышится ни слова любви, то какой, к черту, это брак? Надо валить, пока не поздно. Пока молода. Пока 26 лет. Пока свободна. Пока независима. Пока хорошенькая и веселая, а не убитая взаимными разборками 35-летняя тетка с потухшими глазами. И рожать надор детей от того, кого любишь. Хотя бы минутку любишь.
18.09.2010 16:14:35, вау
а почему это в 35 лет тетка с потухшими глазами? Среди моих знакомых совершенно потрясающие девушки ( назвать по другому и язык не повернется ) у которых все только начинается. Глаза горят однозначно :).

Ну ладно , пусть разводится :). Только потом пусть напишет - удалось найти идеального мужчину для любви и семьи или нет . Нам тут интересно !
18.09.2010 18:19:18, умная даша
Взгляд тухнет, когда в семье проблема, муж бесит и сама себе противна.
Ваши потрясающие девушки, видимо, либо одни, либо имеют потрясающих мужей:))

Для счастья нужен не идеальный, а тот, кто подходит, кто нравится, в кого можно влюбиться хотя бы раз в сезон гормонально по весне, хотя бы не раздражающий. В данном случае, видимо, все не так.
18.09.2010 19:23:05, вау
Кстати когда решили жениться, у меня был прям эмоциональный подъем, нам очень хорошо вместе было)) И потом месяца 2-3 тоже все супер... Где-то с июля участились случаи раздражения.. 19.09.2010 00:17:02, Милалика13
так может это как раз ожидаемо на первом году ? В общем торопиться не надо. Может сейчас участились - а потом совсем пройдут. Ну и задумайтесь - может и он на вас за что-то раздражается ? И в чем-то и в вас дело? Чему-то научиться надо ? 19.09.2010 15:50:05, умная даша
прям щас - не надо, я ей ниже пишу, пусть годик поживет без детей, присмотрится. Или 5 годиков, или сколько то там... до момента, когда " хочу не могу пора детей".
"мужиков-доноров что ли мало" - ну, лично я в ее возрасте боялась совсем одна детей заводить, мне хотелось сидеть в декретном ЗА ЧУЖОЙ счет, а не " я и за маму, я и за папу". Сейчас не боюсь, потому что крепче на ногах стою, но сейчас оно почему то не заводится :)
Имущества общего у них нет и вряд ли откуда то возмется, детей в России делить легко - "всё маме". Из недостатков вижу только "беготня с разрешением на вывоз заграницу", но, может, автор не ездит за границу? Я уверена, больше 50% россиян живут без загран паспорта, не ездят и не собираются.
18.09.2010 13:42:28, NatalyaLB
У вас идеализированные представления как о браке, так и о разводе. И из того, что нет общей собственности сейчас, не значит, что нечего будет делить впоследствии. То же вероно и относительно загранпаспорта.

Насчет отсуживания детей, типа всегда все маме, позвольте не согласиться. На собственном опыте с собственным супругом знаю, сколько нервов это может вынуть. При этом цель и есть вынуть нервы, а вовсе не безумное желание отца получить себе ребенка.

За чужой счет пожить - это, конечно, довод. Так и надо говорить тогда. При этом надо помнить, что за чужой счет ребенка содержать даже в браке может не получится, потому что сквалыжность мужчины возрастает вместе со степенью зависимости от него женщины.

Вот, ей богу, наивная вы:)))
18.09.2010 16:10:17, вау
я наивная? я уже 5 лет развожусь, и нервов там пытались повынимать... но если я не хочу нервничать, фиг меня заставишь. а в России процедура развода в разЫ проще, уж поверте мне.
Это у вас идеализированное - " иди, автор, поищи другого, у тебя получится". Я не такого хорошего мнения ни об автора ( что к ней мужики прям в очередь выстроились, один другого лучше), ни о росс мужиках ( даже если она встретит лучше, где гарантия, что он ТОЖЕ после года знакомства не изменится?), и т д и т п
Наверно, всё же дело, в том, что мне описанный автором типаж нравится - "говоришь ему "сделай то", он идет и делает" - для меня это относится к достоинствам, а не недостаткам, получается идеальный муж ( про другие недостатки она не написала)
P.S. перечитала последние дополнения автора, по моему, она вообще к семейной жизни не приспособлена (На что спорим, она без папы росла?), если он с ним сейчас расстанется, с другим всё то же самое будет.
18.09.2010 17:44:51, NatalyaLB
Вот сейчас вообще не правы. Я росла с папой, прям такая папина дочка.. И муж так говорит.
К семейной жизни не очень приспособлена, это правда. Меня воспитывали в духе : ты все должна уметь сама, сама себя обеспечить и т.п. Меня никогда не настраивали, что надо выйти замуж, что семья для женщины главное. И я настолько привыкла во всем полагаться на себя, что очень сложно привыкала к тому, что рядом мужчина. и что элементарно продукты от машины до дома мне нести не надо!!! И ноутбук он мой принесет, и снег с машины утром почистит.. ДЛя меня это очень близкие отношения. Я мало кому доверю что-то свое.
19.09.2010 00:55:09, Милалика13
если росла с папой, откуда у вас такое раздражение на любое отличие М от Ж? папа с мамой были полной копией друг друга? 19.09.2010 12:16:09, NatalyaLB
У меня наверное раздражение не на отличие, а на то, что я привыкла все контролировать (профессиональное), и я знаю как оно должно быть (ну типа про уборку если). Мама у меня по таким вещам не заморачивается. Поэтому с ней такое обсудить невозможно. Она считает просто, что я мол устала, или в отпуск мне надо и т.п. И ваще типа что на такие мелочи внимание обращать. 19.09.2010 15:32:51, Милалика13
я согласна с вашей мамой, проблема в вас, и с любым другим мужчиной будет то же самое.
Смотрите :
мама умеет по таким вещам не заморачиватся, имеет успешный брак; вы не умеете - имеете не успешный. Может, начать учиться у мамы " как правильно"? Начать относиться К СЕБЕ ( а не к мужу) как к инвалиду ( я не умею это/надо работать над исправлением МОИХ недостатков)?
19.09.2010 15:44:31, NatalyaLB
Тем более странны ваши советы в духе "потерпи, может обойдется":))
В очередь мужики становятся к тем женщинам, которые умеют обходиться без них, и которые ценят себя, не вешаясь на шею к любому "лишь бы был".

А автору еще можно искать и перебирать, какие ее годы?:)) Собственно, ее задача найти не того, кто нам с вами нравится и кто подходит под определение хорошего мужа, а кто ей самой нравится, будь он последний козел с нашей с вами точки зрения.
18.09.2010 18:25:05, вау
я ей предлагаю годик пожить с ним, да, именно потому что "какие ее годы". Пошлет сейчас - со след будут те же проблемы. 18.09.2010 18:34:58, NatalyaLB
если он ей нравится и при этом козел, то обычно этого на конфетно-букетный период хватает. А через год-два семейной жизни и до нее дойдет , что он козел.

И кстати , именно сейчас автор в выигрышном положении когда она не вешается и не "лишь бы был" , а " я сейчас с тобой по выбору, но могу быть и без тебя - это меня не пугает".
А вот когда любовь неземная то тогда тут и пишут " пусть у него другая женщина, пусть он ведет себя как последний козел - но я хочу быть с ним, я его люблю". Вот это позиция чревата проигрышем .

А она - как минимум независима сейчас. И , думаю, муж ее тоже это чувствует и как к собственности не относится .
18.09.2010 18:33:47, умная даша
Согласна, что автор на редкость разумна.
Но, кстати, вот так: "пусть у него другая женщина, пусть он ведет себя как последний козел - но я хочу быть с ним, я его люблю" - тут как раз и не пишут.
Скорее так: "У него другая женщина, он ведет себя как последний козел, а у меня двое детей и зарплаты (или квартиры) нет, - научите как существовать с наименьшими потерями":))

Короче. Жить с нелюбимым и раздражающим можно. Но детей делать и имущество общее заводить - ни в коем случае. В итоге ведь все равно придет к разводу.
18.09.2010 19:32:50, вау
Первый год семейной жизни, это первое испытание вас, как супругов. Самый большой процент разводов, именно в первый год, потому что розовые очки изчезли, потому что навалился быт, потому что постоянно один тот же человек рядом. Перетерпите, знаю, что говорю. Самый легкий выход, это развод, но это самый легкий выход. А где гарантия, что следующий брак для вас станет счастливее и вы всегда будете нежится в любви с другим человеком. Это жизнь, надо учится ей. Он же не тиран, не жмот, не алкаголик и т.д. Нормальный человек, у него есть свой взгляд на жизнь и у вас свой, скоро сформируется общий. Не советую разводится в первый год семейной жизни. А чтобы услышал вас, делайте на той информации, которую хочется донести некий акцент. Например: обнимите мужа, взгляните ему в глаза и скажите ровным голосом то, что хотите. И спросите ты слышал милый, я еду в командировку, и дождитесь ответа от него. Тогда я думаю, он вас услышит, так как будет визуальный, тактильный контакт и самое главное вас услышат и даже ответят вам что-то. Удачи! 18.09.2010 10:32:55, Vallentina
Спасибо, очень в тему написано.. Очень разные взгляды, образ жизни.. поэтому развод видится как самый легкий выход. И понятный. 18.09.2010 17:18:08, Милалика13
не сильно поняла в чем у вас проблема, но, безусловно налаживать, и лишь потом разводиться при желании. 18.09.2010 01:01:21, natmet
Налаживать до какого момента? и что считать той точкой, в которой решать, наладилось или нет? Может поговорить, расставить акценты, и дать время на пробу.. Если по истечении этого времени взаимные претензии к друг другу будут ниже предельно допустимого уровня, то не разводиться. Так?
Еще, когда поженились, собирались осенью начать ребенка планировать.. Разумеется, сейчас речи об этом не идет. Для меня.. Но он не понимает почему я откладываю этот вопрос.
18.09.2010 01:12:11, Милалика13
годик поживите без ребенка, станет много понятно ( если через 5 мес после свадьбы задумались о "разводиться", то скоро всё станет ясно, не беспокойтесь).
Вам нужна отмазка, почему не хотите делать "прям щас" ребенка? найдите материальную причину: хочу сначала сделать ремонт/купить мебель/машину/не просто машину, а джип, и т д - причина должна соответствовать где то вашей годовой зарплате. Попробуйте год жить на одну зарплату ( его), полностью откладывая свою. Это еще и покажет, примерно что вас ждет во время декретного.
18.09.2010 01:19:24, NatalyaLB
По поводу зарплаты хорошая идея))) Надо действительно так и сделать..
Ребенка делать сейчас действительно не хочу. Вообще ребенка хочу, много что обдумываю.. Но с его стороны не вижу я такой же глубины. То есть я например книжки всякие покупаю и читаю, и по психологии и по физиологии.. А он инициативу не проявляет. Ну по кайней мере такую, какая бы мне показала прогнозную долю его участия... Спрашиваю: почитать хочешь? Ответ: давай. Ну мне непонятно это.. Мне было бы очень интересно, что там другой чел читает? Вдруг и мне надо?
Но у нас так во всем. Он все готов сделать, но только после того, как ему сказать что именно надо сделать.
И в быту также. Начинаем уборку, он идет ко мне с вопросом что ему делать? Скажешь ему помой посуду - помоет. Не скажешь - не помоет. Ему всегда надо инструкции. Сам ничего не видит. Или не хочет видеть..
18.09.2010 01:33:57, Милалика13
С книжками по физиологии-психологии это сильно! Мой муж до сих пор ни одной такой книжки не прочитал. До всего своим умом доходит :)
Да и вы прочитаете, ему расскажете вкратце все что надо, ведь правильно? Вы, как образованный и культурный человек, cможете это сделать?

Он еще вам с уборкой помогает, это тоже нечасто встречается среди мужчин. Вы знаете, что надо убрать, у вас есть план, сегодня чистим здесь, на следующей неделе разбираем шкаф. Вы в курсе этих (уборочно-ухонных) дел, а у него другие таланты и другие заботы. Если он вас попросит водопровод чинить, вы будете проявлять инициативу, или ждать инструкций?
20.09.2010 16:03:46, любопытная Анна
"а ещё я по утрам бреюсь, а ты глаза красишь... разные мы, разные" (с) Интерны
Вы хотите из НЕГО сделать СЕБЯ? Не получится...
Вы уже знаете как с ним обращаться, научились давать инструкции (тАк ведь действительно ОЧЕНЬ МНОГИЕ МУЖЧИНЫ устроены:)), попробуйте не пытаться переделывать его, а принять таким, какой есть.
Раздражение ведь это Ваше чувство.. договоритесь с собой - не раздражаться, если нет ничего криминального (типа прессинга с его стороны, и прочего реально неприятного).
В качестве теста на "разводиться или нет" представьте: допустим через год - рядом с ним другая женщина, которой с ним хорошо, которую это всё не раздражает.... Вы действительно готовы его отпустить?
З.Ы. Очень рекомендую Вам книгу Алана и Барбары Пиз "Язык взаимоотношений. Мужчина и женщина" Может быть вам легче будет понять почему вы такие разные) А развестись всегда успеете, ломать - не строить.
19.09.2010 01:39:54, solnechka
Получается, что действительно хочу из него себя сделать. Отпустить не готова. 19.09.2010 09:46:46, Милалика13
ну вы даете а
среднестатистический мужчина никогда сам не может знать что делать по дому))
18.09.2010 16:49:51, volosiki
Почему??? Мне кажется это естественно.. А то получается, что работют оба, а что и когда делать дома думать должна я. Тем более я не фанат уборки и глажки, и делаю это потому что надо, а не потому что нравится все время с тряпкой бегать. 18.09.2010 17:10:16, Милалика13
ИМХО ушастое, но мне кажется, что тут не в уборке дело и не в глажке. Вы тоскуете потому, что перестали быть призом. Сами же пишете: он достиг чего хотел и успокоился. А вам хочется, чтобы вас добивались, со всеми вытекающими последствиями вплоть до вопроса уборки и глажки.

Вопрос назрел: любовь, по-вашему, это какие отношения между мужчиной и женщиной? И то, что у вас было раньше, как бы вы описали те отношения?
18.09.2010 19:41:34, вау
не тот, кто "должен", а тот кто лучше знает
получается, из вас 2х лучше знаете Вы)
18.09.2010 18:52:37, volosiki
вы хоть поговорите с теми кто замужем уже некоторое время, или на форумах молодых мам потусуйтесь для самообразования. То, что вам кажется естественным, не является таковым для среднестатистического мужчины. Мало того, для среднестатистического мужчины считается очень удачным, если он делает то, что ему говорят :). Потому что остальные не делают, даже если им говорят ! :)) 18.09.2010 18:25:22, умная даша
Я знаю, что бывает и такое. Одна моя подруга вышла замуж. Он не делает вообще ничего! Только телек смотрит по вечерам, и по пятницам на работе до ночи бухает с коллегами. При том, что работают оба, квартира ее. И ее это устраивает. Но мне такие отношения непонятны. Но это ее выбор и ее жизнь. Я бы вряд ли так смогла. 19.09.2010 01:09:06, Милалика13
или делают, но не так) 18.09.2010 18:51:12, volosiki
точно - это еще один неподходящий типаж ! :) 18.09.2010 19:03:39, умная даша
вам трудно думать за 2х? ну, найдете себе мужика, ктр за вас будет думать, и дрючить с утра до вечера " сделай то, сделай се", вам понравится?
а самой бегать с тряпкой не надо, вы ж пишите, что если ему сказать, он сделает? так говорите, речь человеку для этого и дана
18.09.2010 17:48:05, NatalyaLB
Слушайте) Ну вот недавно была ситуация. У нас на уборку предположим часа 2 есть. Дальше надо ехать куда-то. не помню уже. Он конечно спрашивает, что ему делать. Типа хочет помыть ванную комнату. Но он ванную моет 2 с лишним часа (ванная малюююсенькая!). Я понимаю, что если он будет ее мыть, мы нифига не успеем убраться. Он пыль в комнате одной час вытирал. Ну это ппц.. я все сделала и ждала, когда он дотрет.
Я не хоче, чтобы мной руководили.Это точно. Но вот что делать с этим??? Такое ощущение, что дома его не учили что и как делать. Мама наверное все делала. Я иногда думаю, что подростка воспитываю, учу что с обувью делать, на каком режиме одежду стирать. Вообще ничего не знает. Или может просто хочет все это на меня спихнуть?
19.09.2010 01:17:21, Милалика13
ну, помойте сама эту ванну... я там ниже где то написала: а чисто мужских дел, что вы не умеете, а он умеет, в природе нет? ну что вам стОит эти дела на него навесить?
или делать уборки не вместе и когда никуда не спешите, например, договариваетесь " уборки по субботам, 1 неделя ты, 1 неделя я", в его неделю список чего сделать, а сама умотала на весь день к подружке
19.09.2010 12:19:36, NatalyaLB
чисто мужские дела не имеют ярко выраженного периодического характера. Он же не будет полку каждую неделю прибивать) Но Вашу мысль я поняла. Спасибо. 19.09.2010 15:36:20, Милалика13
вот +1000. Обычно так и получается - находится тот, который тебе будет говорить, что делать . А это гораааздо хуже :). 18.09.2010 18:27:44, умная даша
большинство мужчин такие. Не будут они до детей читать про то и это, да еще и по психологии и т д . Особенно , если они сами не гуманитарии.
Пойдите , например, на форум молодых мам ( хоть в жж коммюнити малыши, хоть тут, хоть еще где ) - и почитайте обсуждения про пап. Или сами вопрос задайте.
Да, есть счастливые жены, у которых мужья именно семейными делами интересуются, уборку сами делают, готовят и т д. Но многие из них при этом мало зарабатывают, например. И тогда женам это не нравится ( лет так через несколько ).
А у большинства мужу по домашним делам нужны инструкции. Это вообще обычно первый совет в этих случаях.
У вас явный синдром первого года совместной жизни :). И да - надо или притереться, или расходиться. Но вы правы, что идеал найти в целом возможно, но в этой ли жизни - неизвестно ...
18.09.2010 11:54:16, умная даша
Да у вас "притирка обыкновенная", вы просто разные, начиная с того, что вы женщина, он мужчина. Мужчины большей частью всегда требуют инструкций: сделай то, потом то, в магазин со списком, чтобы потом не доказывать, что ты этого не говорила. А уж то, что книжек по воспитанию не читает, мой тоже не любит их, но справляется и без них, да по большому счету не так уж они и полезны в нашей дейстительности. Хороший у вас мужик, просто вы ищете в нем недостатки, а вы напишите список достоинств и полегчает..))) 18.09.2010 11:22:04, Taika
<То есть я например книжки всякие покупаю и читаю, и по психологии и по физиологии.. >
Вам они интересны, ему - нет. Обязтельно читать эти книжки?
18.09.2010 10:58:36, Oker
"Он все готов сделать, но только после того, как ему сказать что именно надо сделать" - по мне, так идеальный муж.
Счастья своего вы не понимаете, ИМХО
18.09.2010 03:03:07, NatalyaLB
Это называется "отношения переходного периода", когда что-то завязывается после сильной любви. Как правило, из этого ничего путного не получается. И у меня не вышло, мужа полюбить не смогла, хотя испытывала чувство благодарности за то, что вытащил меня из сильнейшего стресса, но в любовь это не переросло. Есть двое детей, брак дышит на ладан. 17.09.2010 23:14:28, местная
+10000 тоже самое, сижу думаю разводиться или нет - Брак ( а не семья)разваливается,
прохожий мне наверно роднее чем муж((((((
18.09.2010 00:55:25, местная
Частично да. Первый наш заход именно такой и был... Я им просто глушила свои переживания.. Но потом мы расстались. И когда сошлись вновь, то он уже не был просто чтобы был.. Мы какое то время просто как друзья общались. Безо всяких близких отношений. С ним спокойно и хорошо было тогда. Да, и он много внимания уделял мне. 17.09.2010 23:51:45, Милалика13
Мой совет, все-таки, не торопитесь с детьми, дайте себе срок, скажем, полгода или год, если отношения не изменяться в лучшую сторону, если будет забивать раздражение, недовольство и т.д. - разводитесь. это сейчас кажется что рожу и разведусь если захочу, на деле не все так просто. Если он окажется хорошим отцом, а вам с ним жизни не будет, будете тянуть лямку ради них. очень непросто решиться на развод, когда есть дети. 18.09.2010 12:30:30, местная
Холодность притягивает, но не навсегда. 18.09.2010 00:35:28, NLU
Разведетесь постепенно. Нет у вас мотивации на долгую радостную жизнь. 17.09.2010 22:59:28, NLU
А можно поподробнее, что Вы вкладываете в это понятие: мотивация на долгую и радостную жизнь? Я на самом деле хочу детей, уютный дом, семейные обеды по субботам, стол с белой скатертью и т.п... Но мне кажется, что он недостаточно к этому стремится чтоли.. Как то так.. 17.09.2010 23:58:41, Милалика13
это когда ищишь компромисс, а не истеришь "почему не всё всегда по моему?"
Пример: вам не нравится, что он книжек по психологии не читает. А вы все его хобби разделяете? спорт там, или чем он увлекается?
он не убирается? а вы полочку прибить/машину починить не хуже его умеете? и т д и т п, вы как то совершенно спокойно воспринимаете, что он в чем то разбирается лучше вас, но если вы в чем то лучше, то сразу он " дурак и меня не достоин"
Фраза " в чужом глазу соломинку вижу, в своем бревна не замечаю" вам знакома?
18.09.2010 18:02:17, NatalyaLB
Нужна любовь. А так, дом неуютный будет, за обедом семейным сабачиться придётся. 18.09.2010 00:31:56, NLU
Я понимаю, что в идеале нужна. Но сейчас я понимаю, что с тем человеком, которого я очень сильно любила, семья вообще навряд ли получится. Только лишь любви как раз недостаточно. Я это осознала. Поэтому допустила такой брак, потому что он человек ответственный все таки, нагулялся я думаю по большей части.. И потом чувства прям от нас не зависят. Допустим предположим, я с ним развожусь, потому что 1. не люблю, 2. разногласия. Но ведь не факт, что я встречу человека, с которым будет и любовь, и понимание, и общие цели...
Может вообще любовь закончилась... 2 больших любви было. и усе0) Лимит исчерпан)
Это совсем нечестно? Ведь если я полюблю кого, я же уйду. Но и он может разлюбить и уйти..
А может просто осеннее обострение у меня, и очень хочется "бабочек", а их нету...
18.09.2010 00:49:39, Милалика13
Брак "на безрыбье" пахнет лежалой рыбой, но встречается часто. Если вас устраивает, живите мирно со всем тем, что вам не нравится, стройте кажущееся счастье. 18.09.2010 14:24:44, NLU
1) 26 лет - это еще мало и время есть. Если чувствуете , что точно-точно не то - то лучше раньше расстаться, чем позже

2) Но какое-то такое чувство, что вы очень на себе были зациклены. То есть - несчастная любовь, переживания. трудности и т д и тут он , такой помогающий. Ну пусть будет - решаете вы великодушно. При этом его чувства и вообще жизнь вас заботят крайне мало. И когда вдруг оказывается, что у него есть какие-то недостатки , или же это не недостатки - а просто он недостаточно на вас сфокусирован ( а вы уже привыкли ) - вам уже не нравится. Сами подумайте на эту тему - так это или нет. И что делать. Но если уж уходить - то уходить .
17.09.2010 22:55:57, умная даша
чья кв? кто кормилец? ( ну, интересно мне, что с ним не так, что за полгода другой не нашел, а "объявляется, помогает мне решать проблемы, заботится обо мне")
Проблемы "ты не говорила" решаются просто - не говорите, посылайте ему СМС-ки или письма по e-mail. Еще какие проблемы?
17.09.2010 21:29:27, NatalyaLB
так девушка тоже за это время никого другого не нашла .. Почему именно с ним не так ? С ней тогда тоже !
Для постоянной девушки полгода не срок, имхо.
18.09.2010 11:59:39, умная даша
По поводу что с ним не так.. Я так понимаю были у него неоднократные попытки найти себе девушку. С одной (с его слов) даже встречался пару раз)) Но я так понимаю, она его очень сильно окучивала, кормила ужинами и т.п.. В общем ему это видимо скучно стало.
Может я для него как трофей? Долго добивался, добился, молодец, занимаемся дальше другими делами. Или у меня совсем крышу рвет?
18.09.2010 00:05:49, Милалика13
а, может, не было никакой девушки, а , может, она была без кв... нет у меня хрустального шара, чтоб сказать, что было, а чего не было....
живите пока без детей ( какие ваши годы!), присматривайтесь
18.09.2010 01:21:21, NatalyaLB
Квартира моя в Москве. Его квартира в Подмосковье. Поэтому живем в моей, его сдаем. Кормильцы примерно поровну. У него побольше процентов на 20. Но у меня регулярно, а у него не совсем регулярно (то есть не каждый месяц одинаково, какой то месяц может быть меньше меня, но в среднем например по году больше).
Смс это хорошо.. Но по каждой бытовой вещи не будешь писать смс. Хотя идея мне нравится) Благодарю
17.09.2010 21:33:09, Милалика13
"Но по каждой бытовой вещи не будешь писать смс" - почему? они у вас платные? ( просто у меня бесплатные)
ну, копите "топики", и раз в день пишите " купи хлеба/прибей полочку и не забудь, что я со след понедельника в коммандировке, и я тебя очень люблю", а не "по каждой мелочи"
17.09.2010 21:37:22, NatalyaLB
тогда надо еще следить, чтобы он их прочитал и не стирал . А то скажет - не посылала :).

Емайл можно . А если не сработает - заказным письмом :)
17.09.2010 22:14:26, умная даша
так они у вас в "отправленных" остаются, нет? еще есть сервис " уведомление о получении", я как то им пользовалась, там бывает что у человека телефон отключен, а сколько то часов потом включил и мне уведомление.
Ну, а если он не читает смс-ки в СВОЁМ телефоне, то "сам дурак".
На крайний случай можно писать смс-ки в виде вопроса: "дорогой, тебя не напрягает, что я с 9.09.2010 по 20.09.2010 еду в коммандировку?" и долбать "ответь же, напрягает или нет" пока не ответит
17.09.2010 22:39:53, NatalyaLB
а у меня sent - только сколько-то. Может правда dsetting такой 17.09.2010 22:58:04, умная даша

Статья дня

«Не трогай! Как еще в детстве испортить будущую интимную жизнь»

Главные ошибки в сексуальном воспитании детей и подростков
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!