Раздел: Жена и муж (Девочки, совета спросить у вас хочу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Ситуация (длинно)

Девочки, совета спросить у вас хочу. Ситуация - долго встречались, поженились по большой любви, родили ребенка, через неск-ко лет развелись по причине любовницы. Дама была нахраписта, забеременела, родила от него ребенка. Они расписались, через пару месяцев после рождения ребенка развелись. Свои душевные переживания и большой стресс после измены описывать не буду, очень тяжело переживала это. С нашим общим ребенком общался редко, он успел от него отвыкнуть. Вобщем, только я стала восстанавливать нервы и личную жизнь - нарисовался. Плакал, просил прощения, дарил подарки, клялся что любит и что бес попутал. Через неск-ко мес таких метаний я его приняла. Алименты на того ребенка он платил, все обговаривалось со мной. Долго уговаривал пожениться и некоторое время назад мы расписались. Всё было хорошо до недавнего времени, вижу, что отношения разлаживаются. При откровенном разговоре выяснилось, что мучает его то, что он хочет общаться с тем ребенком, ему не все равно его жизнь. Не знает как все разрулить, потому что видит, что все разговоры на эту тему у меня вызывают слезы, сказал что отношений с той дамой быть не может, его беспокоит ребенок. Я сказала общайся, я тебя приняла после этой ситуации, мы все вроде разрулили. Общайся, только не за моей спиной, вранья не потерплю. Если хочешь сохранить нашу семью, давай все обговаривать. Девочки, уже некоторое время мы живем молча, его терзают мысли, не разговариваем, не смотрим друг другу в глаза. Я уже на грани, положила св-во о браке, сказала - разводись, если у нас отношений нет и мы живем как соседи. С ужасом сказал - нет. Выгоняла - не уходит. Молчит. Отворачивается к стенке и спит. А я так жить не могу, в молчании. Я осознанно приняла его в семью, мы много разговаривали, он знает что вранья не потерплю. Если хочет общаться - пусть общается, живой ребенок все-таки. Вобщем полный дурдом, и не уходит и семьи толком нет. Обо всем можно договориться, я его люблю, но так молча в неизвестности жить не буду. Знаю, что когда его приняла, наступила на грабли, но осознанно. Что мне делать не знаю, как себя вести...? Тяжело, очень... Развестись, отрубить и пережить? Не хочу, но уже готова ко всему... Сложно всё...
17.09.2010 12:00:24,

212 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем за участие в моей проблеме. Я была очень растеряна, тут выслушала много разных мнений, все мне очень помогли. В голове разложила все по полочкам, спасибо! Проблема конечно не решена, мою позицию муж знает, свою не озвучил, но дома стало лучше. 22.09.2010 12:24:31, 99999
Я очень-очень вам сочувствую,вот так не просто складывается ваша судьба. Очень сложно давать советы, хочу только пожелать вам: вы просто держИтесь, вам тяжело, но так будет не всегда, с каждым следующим днем все ближе белая полоса, она придет, поверьте! Надо только быть терпеливой, надо только подождать! Очевидно, что дело сейчас не в вас- вы сейчас в роли наблюдателя.Только не наломайте дров. У вас есть ребенок - желанный и любимый - поделитесь своей нерастраченной нежностью с ним.
Все так или иначе закончится. И, думаю, в любом случае вам это пойдет только на пользу. Удачи и терпения!
20.09.2010 23:00:31, Сочувствующая
Спасибо за теплые слова и пожелания! Да, вот так складывается судьба, но я оптимист, сынуля у меня тоже светлый жизнерадостный человечек, думаю, что всё будет хорошо, хоть и очень сложно. Я сейчас немного успокоилась, муж пока не принял решения, на тему того ребенка и вообще наших с ним отношений мы не разговариваем, я не буду его теребить, он сам прекрасно осознает какую кашу он заварил в жизни, ооочень серьезную кашу. От меня действительно сейчас мало что зависит. Он знает, что я его люблю и мне не все равно что будет с нашей жизнью. Дров постараюсь не наломать, эмоции улеглись, включился мозг. 22.09.2010 12:07:39, 99999
OFF: И всё-таки, Леший, ответишь ты мне, в чём смысл поведения мужа-молчальника? Заодно и автору будет полезно, наверное. А то внизу всё замылилось. 17.09.2010 15:53:44, NAD
У меня БМ был молчальник. Нет там смысла. Просто человек не умеет (не привык, не было такого в родительской семье) обсуждать ни чувства, ни поступки, ни ситуации... ничего... ИМХО, конечно. 17.09.2010 23:36:37, Знойная кухарка
вполне возможно, что он просто болван )) ну, то есть человек, в поступках которого нельзя найти смысл )) 17.09.2010 16:02:49, ландыш
[пусто] 17.09.2010 15:56:52
Специально для Вас исправила. 17.09.2010 15:59:43, NAD
Ну и зря, я ж не с упреком. Извините если обидела, сейчас потру. 17.09.2010 16:02:40, Ахинея
Я тебе уже раза три ответил. Только ты все никак не прочитаешь и не поймешь написанное. Может дело в том, что ты все время говоришь о чем-то другом, о чем-то своем, к теме обсуждения не относящемся? :) 17.09.2010 15:56:33, Леший
Ссылку дай хотя бы на один раз :) 17.09.2010 15:57:23, NAD
Понять, это кому надо, тебе или мне? Я так полагаю - тебе. Стало быть читай внимательно топ и посты в нем. А то тебе все время нужно что-то дать, а ты снова и снова не понимаешь.... Может это значит, что "парашютный спорт просто не для вас"? 17.09.2010 16:03:14, Леший
Фу, какое-то мелкое шулерство. Совсем мелкое, не ожидала. Трудно тебе что ли? 17.09.2010 16:05:12, NAD
Мда... А ведь не первый день знакомы... А ты до сих пор чего-то "не ожидаешь".... :) Может таки стоит однажды начинать учиться извлекать пользу из опыта? :) 17.09.2010 16:09:46, Леший
Дык, прогрессируешь, да. И скорость этого прогресса, мне, видимо, не удаётся верно спрогнозировать :) 17.09.2010 16:11:12, NAD
На самом деле тебе совсем другое не удается... :) Но это уже слова из другой песни. :) 17.09.2010 16:17:13, Леший
(оживившись) И что же? :) 17.09.2010 16:24:48, NAD
Дык правила конференции не позволяют переходить на личности. А без этого на данный вопрос не ответить никак. :)))))) 17.09.2010 16:30:27, Леший
как здорово вы беседуете :) 17.09.2010 16:39:07, Красная ромашка
А мне вот очевидно, что ты в каждом своём посте, обращённом ко мне, только это и делаешь :)) Вместо ответов на мои вопросы. Почему бы это? :) 17.09.2010 16:37:02, NAD
От вас не многое зависит. Не удивительно, если вы не о всех его детях знаете. У моей подружки отец ребёнка именно такой маятник, каждой обещает всего себя без остатка. 17.09.2010 14:09:37, NLU
Сколько времени вы вместе живете(с момента его возвращения)? 17.09.2010 13:13:56, Oker
Почти 4 года 17.09.2010 14:10:37, 99999
То есть ребенку пять лет, и он ни разу не видел отца?
Не в плюс это вашему мужу. Дайте ему возможность повести себя по-человечски. Представьте, что это вы не имеете возможности встречаться со своим ребенком...
17.09.2010 14:30:11, Oker
Автор не препятствует мужу в общении. 17.09.2010 14:34:11, NAD
Она просто против) 17.09.2010 14:38:47, Oker
Если оно вызывает у неё неприятные чувства, это не значит ещё, что она против. 17.09.2010 14:40:06, NAD
Она написала, что была против) 17.09.2010 14:40:40, Oker
В начале повторных отношений я была против, сейчас - нет. Я ему озвучила 17.09.2010 14:41:47, 99999
Тогда в чем проблема? 17.09.2010 14:43:32, Oker
"Общайся, только не за моей спиной " 17.09.2010 14:41:26, NAD
Так это сейчас она так сказала, осознав, что так лучше для нее.
Вначале была против
17.09.2010 14:43:09, Oker
Правильно, она сейчас так сказала, но это не принесло облегчения мужу, хотя должно было, вроде как. Она сказала, но он продолжает играть в молчанку. 17.09.2010 14:44:35, NAD
как-то непонятно она сказала. Что значит "не за моей спиной"? 17.09.2010 14:45:57, Oker
Я так понимаю, чтобы он извещал её, где находится, когда идёт к тому к ребёнку. 17.09.2010 14:47:37, NAD
<Насчет обговаривать со мной - я свое мнение сказала - общайся, но не за моей спиной, и я хочу четкой позиции, чтоб не было такого, что его дома нет по вечерам, наш ребенок брошен, а он вроде и в семье, а в то же время там. Бред>
Вот что это означает? О какой четкой позиции идет речь? Может, и муж не понял?
17.09.2010 14:50:19, Oker
Да просто тут все и совершенно четко ясно, что означает. :) Жена на словах "понимает", что не может полностью отвадить мужа от общения с тем ребенком. Но в душе принять реальное положение вещей упорно отказывается. Тот ребенок у нее прочно ассоциируется с его матерью. Потому любой интерес мужа к ребенку в ее представлении трансформируется как интерес к другой тетке. Вот автор и формулирует мысль столь витиевато. Мол, ты с тем ребенком общаться можешь, я не против. Но учти, чтобы при этом мой (!) ребенок не оставался один и не ощущал себя брошенным! Т.е. хочешь, иди, но имей в виду, если пойдешь - будешь наказан! :) 17.09.2010 14:59:28, Леший
да это как про давешнего мужа-охотника. Решай сам, говорит ему жена, и тут же строчит мессадж на форум )) 17.09.2010 15:34:59, ландыш
а чем там дело кстати кончилось? 17.09.2010 15:47:22, Красная ромашка
не знаю )) 17.09.2010 16:04:12, ландыш
Вот и я о том. Мужик чувствует, что его в угол загнали 17.09.2010 15:02:26, Oker
Автор ниже пишет, что муж как раз накануне начал пропадать непонятно где. Я это и имела в виду, когда написала что понимаю, о чём автор. Такие разговоры, "чтоб не пропадал", случаются, когда пропадания начались уже. 17.09.2010 15:05:50, NAD
Я могу, конечно, высказать, как я это понимаю. Мне лично кажется что понимаю. Но лучше автора спросить. 17.09.2010 14:56:10, NAD
как все запущено.. и за 4 года он ни разу не видел ребенка, а сейчас вдруг воспылал к нему?

не верю.
17.09.2010 14:19:52, Aкулина
Простите, но я не поняла, а в чем проблема то? Вы не разрешаете ему общаться с ребенком? Он хочет общаться с мамой ребенка? Он хочет общаться с ребенком, не "обговаривая" это с Вами? 17.09.2010 13:07:22, babka.v.kedah
Поначалу, когда мы сходились, я сказала, что не хотела бы, чтоб он там общался. Сейчас я не против их общения, т.к. поняла, что это неизбежно, как бы больно мне не было. Если бы я была уверена, что в наших отношениях всё предельно прозрачно, нет обмана, и мы проживем долгую жизнь вместе ))), я даже согласна, чтоб этот ребенок был вхож в наш дом и общался с моим ребенком. С мамой ребенка ему приходится общаться на тему алиментов и каких-то ньюансов. Насчет обговаривать со мной - я свое мнение сказала - общайся, но не за моей спиной, и я хочу четкой позиции, чтоб не было такого, что его дома нет по вечерам, наш ребенок брошен, а он вроде и в семье, а в то же время там. Бред 17.09.2010 14:29:03, 99999
Понимаете в чём дело - нельзя время повернуть назад.
Чтобы стало так, что того ребёнка нет.
Кажется совершенно нормальным то, что муж хочет общаться с ним.
И если Вы принимаете мужа и живёте с ним, то значит (если Вы хотите мира в доме) нужно считаться с чувствами человека с которым Вы живёте.
Если Вы внутренне не примете ситуацию и то что тот ребёнок и папа имеют право проводить время вместе, то ничего хорошего не получится. Вы потихоньку разрушите свою семью до конца.
Принимая человека мы принимаем его со всеми его родственниками, проблемами и т.п. Нельзя частично принять, а частично нет. А Вы приняли его, но частично , без того прошлого что травмирует Вас.
Принять и простить и не ставиь препон (психологических и временных) в общении между папой и ребёнком, это единственный путь сохранения семьи.
17.09.2010 14:55:26, Танцующая жизни танец
что значит жить в неизвестности? Вы так говорите, как будто обо всем остальном - ну вообще обо всем - у Вас есть известность, и только вот муж нарушает эту гармонию абсолютного знания.
оставьте его в покое. Хотите жить с человеком - живите. Не хотите - прогоните. А мучить и себя, и его бесконечными пережевываниями Ваших переживаний - не надо.
а главное - поспокойней. Поспокойней.
17.09.2010 13:01:49, ландыш
Скажите, а это как: "При откровенном разговоре выяснилось, что мучает его то, что он хочет общаться с тем ребенком, ему не все равно его жизнь."?

Потребовался откровенный разговор, чтобы вы узнали, что он хочет общаться с тем ребенком? А после того как вы "сошлись" и до этого "откровенного разговора" как дело обстояло? Он всем видом вам показывал, что и ту женщину и того ребенка он знать не знает?

Не берусь кого-либо обвинять или оправдывать, однако я бы сначала задумался вот над каким его словами: "... Не знает как все разрулить, потому что видит, что все разговоры на эту тему у меня вызывают слезы..."

Сдается мне, ваша ситуация складывается по классической схеме. Муж жене изменил. Не по большой любви, а как это куда чаще бывает - из глупости. Не только своей, но еще и глупости самой ситуации. В семье проблем накопилось. Они все чаще выливались в требования супругов друг к другу в форме "ты мне должен". А тут новая женщина с которой легко и вроде бы просто. Судя по тому, что развелись они через три месяца после росписи, никакой особой любви у них не было. А судя по тому, что вы его "приняли назад", даже в вашем разводе необходимости не существовало. Да, проблема, да шок, но вовсе не вселенского масштаба.

Словом, как бы там ни было, он вернулся, вы приняли, и вроде как вы вместе "проблему решили". Но на самом деле все обстоит несколько иначе. На самом беде проблема похоже не решена. Вероятно, вы до сих пор в душе храните на него обиду и еще опасаетесь, что он может снова вас "предать". Тем самым, как это чаще всего бывает, муж оказался в ситуации, когда, ради сохранения мира в семье, ему лучше вообще никоим образом не подымать тему прошлого. Совсем никак. Потому что даже упоминание о том ребенке у вас автоматом вызывает неприязнь, ибо это ребенок от другой женщины... и пошла эскалация обиды.

Я не говорю, что в происходящем виноваты лично вы. Я не оправдываю мужа. Я лишь считаю, что вы оба сейчас пошли неправильным путем и если так пойдет дальше, то все закончится разводом, который полностью обесценит все, через что вам обоим уже пришлось пройти. Не думаю, что развод это именно та цель, к которой вы хотите стремиться.
17.09.2010 12:25:01, Леший
"Вероятно, вы до сих пор в душе храните на него обиду и еще опасаетесь, что он может снова вас "предать". Тем самым, как это чаще всего бывает, муж оказался в ситуации, когда, ради сохранения мира в семье, ему лучше вообще никоим образом не подымать тему прошлого. Совсем никак. Потому что даже упоминание о том ребенке у вас автоматом вызывает неприязнь, ибо это ребенок от другой женщины... и пошла эскалация обиды."

Да, да, это мои мысли и мои чувства, даже упоминание о том ребенке вызывает во мне чувства, с которыми я совладать просто не могу. Он так и сказал именно Вашими словами.
После его возвращения в нашу семью, с тем ребенком он совершенно не общался, но деньги регулярно перечислял.
Обиду да, я храню, стараюсь с этим справиться, скажу честно, боюсь повторения ситуации.
Правильно Вы сказали, что развода я не хочу и он не хочет, он действительно обесценит всё то, через что мы прошли.
Что делать то?
17.09.2010 12:42:28, 99999
Мой совет покажется вам банальным. Если вы его действительно любите, то вам и только вам нужно прежде всего лично для себя решить - вы его простили или нет. Глупо продолжать жить вместе, тем более рассуждать о любви, при этом в душе храня обиду. В конце концов, жизнь уже достаточно убедительно доказала, что практически все измены есть следствие прежде всего внутрисемейных проблем. Я уже ранее говорил. Приключения на стороне интересны именно тем, что там все просто. Там нет груза недоговоренностей, накопившихся несбывшихся ожиданий и всего такого прочего. А ведь это все не только он, муж, в семье создавал. Вы ведь в этом участновали тоже. Вы ТОЖЕ молчали тогда, когда нужно было сказать искреннее доброе слово, ТОЖЕ ворчали, когда лучше было промолчать, ТОЖЕ пилил, когда правильнее было бы порадоваться, и т.д. и т.п. Тот факт, что он тогда также был "не свят", ничего не меняет. Потому что речь идет именно о вашай обиде.

Попробуйте подумать вот над чем.

1. Все, что человек имеет в своей жизни, в первую очередь зависит от него самого. Особенно в сфере межличностного общения. Вы боитесь возможного повторения предательства мужа и потому подспудно "держите дистанцию". Такое поведение вам кажется обоснованным. Для вас. Но кроме вашей, есть еще точка зрения мужа. И в его глазах это выглядит сильно иначе. Вроде бы вы ему сказали, что простили, но ведете себя настороженно, отстраненно. Т.е. вы от него шарахаетесь. Тем самым подчеркивая принцип: сначала ты должен мне доказать, что тебе теперь можно верить, только потом я подумаю, можно ли тебе верить и в какой степени... А это не логично. Вы от него требуете абсолютно невозможного. Что, собственно, похоже, его и напрягает. Кстати сказать, в этом я его прекрасно понимаю. Нельзя быть вечно виноватым. Рано или поздно достает.

2. Вы напрасно пытаетесь игнорировать реалии жизни. У него, кроме вашего, есть еще ребенок от другой женщины. Нравится это вам или нет, но он уже есть. И отец вполне теперь может испытывать к тому ребенку теплые чувства. Если вы мужа действительно любите, то вы должны принять и эту сторону его жизни.

Иначе... просто перестаньте говорить о любви, ибо ее нет. Точнее, лично в вашей системе ценностей это понятие стоит гораздо ниже вашего самолюбия, обида за ущемление которого в вашей системе ценностей "весит" значительно больше вашей любви.

ИМХО
17.09.2010 13:00:30, Леший
"Тем самым подчеркивая принцип: сначала ты должен мне доказать, что тебе теперь можно верить, только потом я подумаю, можно ли тебе верить и в какой степени" - на мой взгляд как раз логично. Он ей нанес сильнейшую психологическую травму. Она честно старается простить, но не получается. Муж тоже должен это понимать и принять, и да, засулжить это прощение своим отношением к ней, своими поступками...и атк быстро это не получится. Мне вот 5 лет понадобилось чтобы действительно мужа простить. А так опять автор будет виновата?! 17.09.2010 13:41:23, Красная ромашка
а потому что не надо прощать. Надо понять, что тебе нужно, и жить в соответствии с этим пониманием. 17.09.2010 13:51:28, ландыш
ну автор поняла или думала что поняла что он ей нужен и жила с этим понимаем 17.09.2010 14:29:52, Красная ромашка
В том то и дело, что нелогичен весь сам изначальный посыл. Либо человек доказывает, что он соответствует требованиям, позволяющим ему верить, либо нет. Вариант, при котором, он сначала обязан доказать, а потом, уже после всех доказательств, по нему еще будут принимать решение, которое вполне может оказаться отрицательным, говорит лишь о том, что ничего этот человек доказать не может, ибо у судьи никаких критериев доказательства нет изначально. Т.е. чтобы обвиняемый ни делал, суд все равно будет считать доказательства недостаточными. Просто потому, что он не только суд, но еще и "потерпевший", которому при любых доказательствах, на самом деле просто нравится лелеять в себе эту обиду. Т.е. представлять какие бы то ни было доказательства вообще лишено смысла с самого начала. 17.09.2010 13:49:41, Леший
ну по словам автора он вроде как доказывал и она обратно его пустила. И говорит, что нормально жили пока он в "лес" опять не стал смотреть...И тут сразу все всплыло. Такие раны очень долго заживают и вскрываются при малейшей левой СМС-ки...это я вам прошедшая через это говорю. И хотя мой муж на стороне ребенка не сделал, я автора очень хорошо понимаю :( твои советы очень хорошо и умны, но ИМХО немного не в ЭТУ тему. Хотя автор маловато информации дала и мы зря строим какие-то версии. 17.09.2010 14:40:25, Красная ромашка
если каждую СМС-ку оценивать с точки зрения, левая она или не левая, раны не заживут никогда. 17.09.2010 15:38:02, ландыш
Совершенно не вижу того леса, в который муж автора "стал смотреть". Как бы там ни было, автору было глупо пытаться сделать вид, что у мужа нет ребенка "на стороне". И точно также было бы глупо ожидать, что к ребенку от автора он будет относиться хорошо, как достойный отец, а к ребенку от другой женщины - совсем никак, полностью о нем забудет.

Тут скорее ошибка именно автора. Принимая мужа она на самом деле его не приняла. Поставила глупый ультиматум на счет "не хочу, чтобы ты с ним общался". А теперь пожимает плоды того ошибочного решения. Ей нужно было или прощать и действительно принимать мужа всего полностью, или уж не прощать окончательно.
17.09.2010 14:51:46, Леший
ну как не видишь - 5 лет отец ребенка не видел и вдруг (!) решил общаться. Что изменилось в голове у мужа? отсюда надо копать чтобы его понять. Мне вот кажется что он тайком от автора общался...
Да, она вела себя глупо, поставила ультиматум, а муж - с ним согласился! т.е. это был ИХ совместное решение. И 4 года с ним они жили. Автор-то играет по их установленным правилам, хоть они и глупы. А вот муж на мой взгляд ушел в глухую несознанку. Вот объясни мне - почему он молчит? верней о чем боится сказать жене? неужели лишний раз расстроисть боится? тем более глупо - лучше один раз все обговорить, чем отворачиваться к стенке.
17.09.2010 15:09:35, Красная ромашка
А что тут копать? Пять лет человек мирился с поставленным ультиматумом. В конце концов дальше мириться не смог. Кстати, я тоже вполне допускаю, что он мог общаться с ребенком в тайне от автора. Только не стоит пытаться выдавать это за предательство им некоего совместного решения. Следование ультиматуму совместным решением не является. Иначе бы это дело называлось бы иначе - компромисс. Следование ультматуму - всегда мера вынужденная. Это все равно что потребовать, или ты вообще не употребляешь никакой жидкости или я тебе отрежу ногу! Не пить нельзя. Физеологическая потребность организма. Но и так чтобы ради нее отдать ногу... не айс!

Проблема не в том, что он боится это сказать жене. Проблема в том, что именно этого жена как раз похоже и не понимает, точнее не желает понять. Вот как можно сказать - я хочу, чтобы ты меня любил? Вот просто так, раз, и сразу полюбил? Жена и так прекрасно понимает, что хочется ее мужу. Проблема в том, что дать ему этого она уже не может. Но и честно сама себе эту свою неспособность она тоже не желает. Отсюда и все проблемы.
17.09.2010 15:33:46, Леший
+1 17.09.2010 14:58:38, Танцующая жизни танец
абсолютно согласна; особенно по последнему предложению )) 17.09.2010 13:59:54, ландыш
А бывают критерии в прогнозировании чувств?:) 17.09.2010 13:51:37, ЕК настоящая
Как показывает реальная жизнь, бывают. Правда, они бывают только у тех людей, кто на окружающую жизнь реагирует не только одними лишь рефлексами и инстинктами. 17.09.2010 14:07:19, Леший
+1 к последнему абзацу 17.09.2010 13:11:33, ландыш
Варианта у вас два - либо принять этот "чемодан без ручки" и продолжать тянуть бодягу ради того, чтобы кто-то рядом был, либо окончательно дать себе отчет, что нормальной жизни с этим человеком не построишь, а значит надо ставить точку. Независимо от того, что хочет он. Когда в голове образуется ясность, то все организационные вопросы решаются легко. 17.09.2010 12:18:38, Petra
Проблема в том что я его люблю. Хотя Вы сказали очевидные вещи, всё, вся эта каша - "бодяга" и есть... Наверно надо мне в себе все-таки разобраться, чего я пока объективно сделать не могу, мозги в раздрае, и принять решение. Так жить просто невозможно 17.09.2010 12:25:03, 99999
Когда дойдете то ручки, то в голове образуется ясность сама собой. Конечно, вы его любите. Не просто же так ребенка рожали и обратно принимали. А разлюбить человека очень трудно, порой невозможно. Но я сильно верю в способность человека к самосохранению, и в какой-то моменты вы скорее всего поймете, что вам дороже ваша жизнь и ваше здоровье. И тогда все его м***овые рыдания станут вам безразличны.

Или другой вариант - он поймет, что вы больше не хотите тянуть его, как быка на веревочке, и пойдет к той, которая будет тянуть. Вам это будет невыносимо тяжело... на год-полтора. А потом опять же, свое здоровье дороже, или новая любовь.

В общем, все у вас будет хорошо!
17.09.2010 12:29:32, Petra
Спасибо Вам за поддержку, конечно всё будет хорошо! Да, разлюбить человека очень тяжело. Я все же хочу сначала попробовать решить проблему взаимно, если конечно буду видеть взаимность и предельную открытость, очень хочу справиться со своими чувствами и принять реальность жизни. Но вот все же сидит во мне чувство того, что ситуация повторится, боюсь, что опять я поверю, а он меня кинет. Как-то так... 17.09.2010 20:00:21, 99999
Пока, увы, вы любите не его, как реального живого человека, вы любите все больше свой о нем образ, свою совокупность мечтаний о нем. 17.09.2010 12:26:22, Леший
а что Вы хотите? 17.09.2010 12:12:04, Dixi
Ваш муж сам не знает, что ему надо. Туда убежал - не понравилось, стал рвать волосы, что наверно зря вас оставил, в итоге назад прибежал - опять не то. Тут ребенок-то и ни при чем совсем. Ему с собой надо разобраться. 17.09.2010 12:09:48, Aкулина
перебеситесь, успокоитесь и все станет обычной рутиной ) 17.09.2010 12:05:33, kolinkamolinka
<вижу, отношения разлаживаются. При откровенном разговоре выяснилось, что мучает его то, что он хочет общаться с тем ребенком, ему не все равно его жизнь.>

Скажите, пожалуйста:
как его желание общаться с тем ребенком повлекло за собой разлаживание ваших отношений? Особенно в ситуации, когда Вы об этом не знали.

Квартира-то чья?
17.09.2010 12:05:12, ЕК настоящая
Сначала отношения разладились, вижу - замкнулся, что-то его терзает, потом выяснилось что его мучает вопрос того ребенка и он очень боялся со мной на эту тему говорить.
Квартира съемная, своей у нас нет.
17.09.2010 12:19:34, 99999
Я не верю.
Не Вам, а его объяснению причин.

Наиболее вероятно, что он просто не может больше (и не хочет) скрывать, что жалеет о возвращении. А мужества сказать Вам это у него нет. И он вообще не хочет разборок и разговоров на эту тему. Т.к. понимает, что сам виноват, и возразить на это нечего, а упреки от Вас слышать ему впадлу.
17.09.2010 12:23:05, ЕК настоящая
А почему он тогда не уходит? 17.09.2010 12:42:55, Ольгочка
Любой "уход" это всегда серьезная встряска и расходование нервов, это перемены в жизни, требующие душевных сил. Муж уже один раз "уходил". Убедился, что "там", по ту сторону полуночи, вовсе не рай. Т.е. сам по себе уход по принципу "от этой проблемы" не означает автоматического достижения счастья. От этой проблемы ушел, другие получил. Он "ушел" еще один раз. С тем же результатом. Только проблемы опять оказались другими.

Чему удивляться, что он не горит желанием перетряхивать всю свою жизнь еще раз? Пока теплится надежда на улучшения в будущем, он ничего сам делать не станет. Вот когда умрет даже она, тогда да. Тогда любые перемены приведут к ситуации лучше текущей, и он уйдет сам.

Другой вопрос - а это действительно то, что хочет автор?
17.09.2010 13:09:57, Леший
"Они сами не знают, чего они хочут".
Автор уже предлагала мужу уйти вообще-то.
17.09.2010 13:25:14, Ольгочка
Да, вот я и не пойму никак такого отношения. Уходить не хочет, разводиться не хочет, в себя ушёл, четкой позиции нет. Сегодня я для себя решила не трогать его, может очухается )))), занимаюсь просто своими делами... Но на душе оч хреново. Я понимаю, что я доверила мужчине свою жизнь и что-то ломается, он не в силах с этим совладать. Правильно наверно сказала Petra - "чемодан без ручки". Ох не знаю... 17.09.2010 14:40:50, 99999
Не люблю такие советы, потому что нелегко ими воспользоваться, и все же -постарайтесь быть довольной и приветливой, с разговорами не приставайте, живите своей жизнью. Пусть думает, чего ему надо. А вы решите, что нужно вам. 17.09.2010 15:36:24, Ольгочка
Да, я пока для себя приняла такое же решение, что пока буду жить своей жизнью. Думаю, что изменить уже я ничего не могу 17.09.2010 15:44:56, 99999
"быть довольной и приветливой" не = "такое же решение, что пока буду жить своей жизнью." 17.09.2010 15:50:01, ЕК настоящая
Я довольна, приветлива, но после молчанки дома и игнора например, по телефону (он не звонит, я тоже), я как должна жить? Своей жизнью и живу, без него. Я неск-ко раз делала попытки поговорить, встретила стену. Я ж не полная дибилка, чтоб всегда улыбаться. Ну не могу, видя такое отношение звонить ему и говорить "я тебя люблю, иди домой, давай опять поговорим" 17.09.2010 16:13:36, 99999
Я понимаю. С Лешим не согласна. 17.09.2010 16:16:13, ЕК настоящая
В данном случае, уж простите, но вы явно лукавите. Вы сами чего хотите? Чтобы он ушел? Или чтобы он остался? 17.09.2010 14:52:53, Леший
Я хочу, чтоб остался. Но насильно мил не будешь, если он меня не любит, во мне не нуждается, не хочет дальнейшей совместной жизни и играет в какие-то игры молча, я терпеть не буду. В таком случае, будет лучше, чтоб ушел. Но я не слышу от него никаких мнений по поводу нашей дальнейшей жизни. Сказал только, что разводиться не будет. Вот как дальше общаться с ним, не понимаю? От меня ждет решения, что все таки выставлю? 17.09.2010 15:40:58, 99999
Поробуйте сами перечитать то, что вы написали. :) Я хочу, чтобы он остался, но если не любит, то пусть лучше уйдет, потому что... с другой стороны, ибо в это время.... Это не позиция. Это именно то, что и привело вас, именно вас, к той жизни, в которой вы сами сейчас живете.

Вы хотите, чтобы он остался для чего? Надо полагать, чтобы вы ощущали себя счастливой? Или с какой целью? Он же человек, не мебель, чтобы просто тихо стоять в углу! В конце концов, вы, надо полагать, достаточно большая девочка, чтобы понимать, что любовь это чувство конечно безусловное, не редко когда оно бывает еще и безграничным. Вы хотите, чтобы он кого любил, вас? А как можно любить человека, который тебя не любит? Это ведь довольно больно. Так любить можно только если чувство испытываешь не к реальному человеку, а исключительно к своей фантазии. Надеюсь, вы желаете, чтобы муж любил именно вас, а не его о вас фантазию? Тогда вы должны понимать, что его чувства к вам в значительно степени зависит от вашего чувства и вашего поведения/отношения к нему. Пока же у вас сквозит безразличие. Вы одновременно, в одной фразе, сказали, что вы хотите чтобы он остался и так же спокойно согласны на то, чтобы он ушел. Вот это безразличие и убивает сейчас вашу семью. И кроме вас с этим безразличием никто больше ничего поделать не может.

ИМХО.
17.09.2010 15:51:45, Леший
Существует такая вещь - гордость.
По-моему, все логично. Автор мужа любит, но навязываться не хочет. Надо только эту любовь показать.
17.09.2010 16:07:44, Ольгочка
И именно из нежелания навязываться, автор ставит мужу ультиматумы? 17.09.2010 16:10:36, Леший
А что плохого в "ультиматумах"? Если отвлечься от названия. Если М не хочет жениться, и Ж принимает решение расстаться, это - она не принимает его как есть, выдвигает ультиматум? Это отсутствие любви? 17.09.2010 16:18:53, любопытная Анна
Любой ультиматум всегда основан на боли. Или делаешь, как я сказал, или дам тебе в глаз! (утрированно). Принцип ультиматума в том, что человек соглашается на что-то для него плохое, в надежде избежать чего-то для него еще более худшего. Лично я не могу считать хорошим выбор из двух зол. :) 17.09.2010 16:27:21, Леший
Это когда было-то.
Если мужу ультиматумы не нравятся, он не может об этом сказать?
17.09.2010 16:17:43, Ольгочка
У него не было выбора. После измены и тем более, после развода и брака с любовницей, вернуться он мог только через согласие с ультиматумами. Вынужденная мера. Другое дело, что он совершил ошибку, согласившись на слишком жесткие ультиматумы. Ему не нужно было возвращаться. Но обычно бывает сначала сложно понять, до каких пор на ультиматумы идти можно, а после - бесполезно. В результате он семью формально вернул, но счастья в ней не обрел. И похоже, уже не обретет.

Конечно, можно сказать - сам виноват, нефиг было изменять. Однако лично я убежден, что в подавляющем большинстве случаев в измене всегда виноваты оба супруга. Исключения встречаются, но на столько редко, что не определяют правило. Измена это всегда следствие наличия проблем внутри семьи. Т.е. сначала возникают эти внутренние проблемы и только потом случается измена.
17.09.2010 16:24:06, Леший
Он же не идиот совсем.
Он хотел вернуться. Жена была против того, чтобы он виделся с ребенком. Но прошло 4 года! Нельзя было за это время обсудить вопрос? Обсудить, а не ставить свой новый ультиматум.
Измена измене рознь. По-моему, раз автор с мужем сошлась опять, надо было забывать о той измене... а ребенок... ну бывают же у мужчин дети от предыдущих браков. Вот считать, что это именно такой ребенок.
17.09.2010 16:31:46, Ольгочка
Судя по тому, к чему пришло развитие ситуации, нет, похоже было нельзя. Не позволяла сама автор. Она и потом ведь свое мнение изменила исключительно в виду осознания неспособности полностью воспрепятствовать этому процессу, а не потому, что поняла глупость ультиматума и приняла мужа всего, полностью, а не только желательными частями. 17.09.2010 16:35:40, Леший
Судя по его теперешнему поведению, он не склонен откровенничать особо. Или не умеет выражать свои желания.
Про принятие мужа - согласна, надо было принимать полностью.
17.09.2010 16:43:58, Ольгочка
Сейчас мы имеем уже лишь последствия множества поступков обоих сторон. Кроме того, мы слышим только мнение одной стороны. Потому я бы не стал говорить о том, что муж "не умеет". Совершенно очевидно, что жить то они вместе стали, но проблему в коммуникациях так и не решили. 17.09.2010 16:48:58, Леший
"если он меня не любит, во мне не нуждается, не хочет дальнейшей совместной жизни и играет в какие-то игры молча" - вот эта ваша позиция корень всех проблем! 17.09.2010 15:50:44, Красная ромашка
Но если человек не любит, зачем навязываться? Вот только если действительно это так и он не планирует дальнейшую жизнь вместе, отмалчивается на мои вопросы о нашей жизни (свою позицию насчет того ребенка я озвучила, готова принять и уважать его решение), зачем навязываться? 17.09.2010 20:24:02, 99999
Уйдет, когда хватит смелости.
Сейчас не хватает. Есть еще немного стыда за то, что сам вернулся-просился-замутил снова семью.
Совладает с собой для того, чтобы выдвинуть жене упреки, - и уйдет.
17.09.2010 12:54:37, ЕК настоящая
Или когда его выгонят. 17.09.2010 13:03:02, NAD
Надеюсь, все-таки не мне)
Там еще и родители будут упрекать, наверное, это тоже пока сдерживает.
17.09.2010 12:57:48, Ольгочка
а некуда 17.09.2010 12:45:38, Вечная Весна
Он может квартиру снять. Если совсем невмоготу. Зачем эти мучения? 17.09.2010 12:50:46, Ольгочка
Ну почему некуда, есть куда. Родители недалеко живут, там комната для него есть, можно и туда. Только я думаю, что от этого решения проблем будет еще больше... Там еще и родаки будут мозг выносить. Вот и боится 17.09.2010 12:49:42, 99999
Не факт. Не редко именно в этом моменте наблюдается разница между мужским и женским типом мышления. Женщины очень часто превращают действие в бесконечный процесс. Особенно когда это касается вопросов семьи, брака и секса. Разница заключается в следующем. Мужчина, говоря о прощении измены, чаще всего с течением времени, действительно оставляет и само прощение и саму измену в прошлом. Типа, столкнулись, поскандалили, разобрались, и пошли жить дальше. Взаимоотношения конечно меняются (в разную сторону), но изменившись, они как бы стабилизируются. В то время как женщины чаще всего, наоборот, растягивают процесс "наказания" на очень длительный срок, в течение которого "виноватый" обязан всемерно ощущать свою вину, признавать глубину своего грехопадения и постоянно, раз за разом, повторять свои извинения, признавая на этот период правомерность ограничения своих прав. Конечно, встречаются и другие мужчины, и другие женщины, но чаще всего мужчины и женщины в данном вопросе ведут себя именно так.

Так вот, проблема старого кризиса возвращается именно потому, что постоянно жить в вечном признании своей вины и "осознании грехопадения" невозможно. Рано или поздно возникает протест: я же попросил прощения, я же извинился, я же признал свою вину, сколько можно продолжать топтаться в этом дальше?!

Очень похоже, что автор, на словах говорит о любви и принятии мужа, но в повседневном поведении ведет себя так, что муж обязан постоянно "помнить о нанесенной обиде"...

Ты конечно права, он "жалеет о возвращении", но только не в том контексте, как ты описала. А это сильно меняет смысл всей картины.
17.09.2010 12:35:50, Леший
Прости... туплю...
Но я не увидела - в чем именно ты не согласен?
То, что Автор не ровно относится к ситуации - очевидно из ее слов про слезы. Поэтому совершенно неважно - почему именно муж "пожалел о возвращении".
17.09.2010 12:40:31, ЕК настоящая
В том мы с тобой и расходимся, что по твоему "почему именно" не важно, а по моему именно в этом вся соль. Ты указываешь на сам факт - сожаление мужа о возврате - и тут же делаешь однозначно уничижительно-обвинительный вывод в адрес мужа. Словно этот факт существует сам по себе, в вакууме, словно он ни с чем не связан, ни чем не вызван, ни чем не обусловлен. А это не так. В данном случае этот факт тесно связан с поведением и позицией прежде всего жены, что сильно меняет всю картину в целом. Следовательно и адекватные выводы о ней. В смысле, картины.

Только боже упаси переходить на банальности - ну, вот, Леший снова во всем баб обвиняет. :)
17.09.2010 13:05:00, Леший
<однозначно уничижительно-обвинительный вывод в адрес мужа>

Это какой?

Да, я уверена, что если муж не любит жену и сожалеет о браке, то никакая ее "работа над собой" и минет в подвязках ситуацию не исправят.
Можно заставить себя "нагнуться", да. Это сделает жизнь мужа более комфортной. Ну чуточку более. Но это априори противоречит цели Автора - быть счастливой как раньше.
17.09.2010 13:09:41, ЕК настоящая
Иными словами у тебя получается, что оценка мужа брака ну совершенно никак не связана с поведением и позицией жены? В таком случае, а что такое вообще брак и чем хороший брак, по-твоему, отличается от плохого? Потому что по-моему различия кроются именно (!) в поведении супругов. Нравится мужу поведение жены, он и брак оценивает позитивно. Равно как, если жене нравится поведение мужа, то и брак ей тоже нравится. И наоборот, брак не нравится тогда, когда не нравится поведение в нем партнера.

В данном случае, несомненно муж - козел, ибо изменил (кто бы спорил! :) ), но на данном этапе непоследовательным и потому неадекватным выглядит именно поведение жены. На словах она говорит о своей к мужу любви, о том, что он ей нужен, но в делах она продолжает культивировать в душе свою к нему обиду, свои страхи его рецидива и, как видно из ее последующих постов, периодически стучит документами по столу, мол, хочешь - разводись!

Лично меня разочарование мужа в данных обстоятельствах нисколько не удивляет. Ибо это именно та ситуация, когда "минет в подвязках" является самым важным фактором, способным кардинально и позитивно изменить ситуацию. :)
17.09.2010 13:22:29, Леший
Я не периодически стучу по столу документами - неск-ко дней назад было первый раз за все время, когда он стал пропадать до пол ночи то с друзьями, то на работе, то непонятно где. Просто накопилось всё - ребенок стал приносить двойки, я пошла на курсы, 2 раза в неделю меня нет дома, работа, а тут еще и выкидоны такие 17.09.2010 15:02:14, 99999
Видите ли, для того, чтобы дать понять близкому человеку, свое безразличие по поводу результата развития отношений, совершенно не обязательно размахивать бумагами о разводе. Похоже именно этого момента вы и не понимаете. Вы упиваетесь собственным страданием и жизнью "в проблеме". Вы не понимаете, что муж "стал больше задерживаться на работе" не потому, что желает досадить вам, а потому что не очень хочет ехать домой, где живете ВЫ. Т.е. это следствие прежде всего вашего поведения и вашего к нему отношения.

В конце концов, прошу заметить, вам в этой ветке уже много раз задали простой вопрос - а вы сами то чего хотие? Но вы на него так нигде и не ответили. Не значит ли это, что вы теперь уже и сами не знаете ответа?
17.09.2010 15:09:42, Леший
Я хочу, чтоб остался. Готова найти компромиссы в нашей совместной жизни, но мне их не озвучивают 17.09.2010 15:47:59, 99999
вот тут соглашусь на все 100. 17.09.2010 15:16:43, Красная ромашка
Необязательно, да.
Но это один из методов. :)
17.09.2010 15:13:38, ЕК настоящая
<у тебя получается, что оценка мужа брака ну совершенно никак не связана с поведением и позицией жены?>

Связаны.
Но есть вещи, которые исправить уже нельзя. Важен результат. Его или принять или нет.
Покопаться в причинах можно на досуге, но изменить нельзя.
А не тычу ей в нос "ты сама виновата, что не делала минет в подвязках" - потому что она спрашивает не о причинах, а о том, что делать дальше.
17.09.2010 13:38:04, ЕК настоящая
Странная позиция. Одновременно и связаны и нет. Как можно пытаться говорить о "что делать дальше", если ответ прямо зависит от наличия или отсутствия связи?

Если признать, что связь таки есть, то совет на счет задуматься над изменением своего отношения к мужу и своего поведения с ним уместен и логичен. Логика проста. Жену не устраивает поведение мужа. Его поведение зависит от его настроя, его ощущений. Его плохой настрой вызван "неправильным" (утрирую для наглядности) поведением и отношением жены. Простой вывод. Жена меняет свое поведение и свое отношение. Настрой мужа улучшается. Соответственно меняется и его поведение по отношению к жене. Жена начинает получать то, что она от мужа хочет и потому становится счастливой.

А вот если признать, что связи нет, тогда жена просто дура получается, ибо она приняла назад мужа, которого не простила и не простит никогда, и который, это совершенно очевидно, таким своим положением не удовлетворится. При таком раскладе у жены стать счастливее вообще никаких шансов нет. Так как его к ней отношение по определению от ее поведения не зависит. Т.е. он, муж, теперь всегда останется плохим. А раз так, то единственным вариантом тут может являться лишь инициация женой процедуры развода.
17.09.2010 13:57:28, Леший
Зачем признавать "что нет" и выстраивать дальнейшие рассуждения, если я сказала, что она есть.

Это как связь между "отрезать ногу и больше не заниматься спортом". Связь есть. Ногу отрезали, значит спорт (бег) невозможен.
Точка.
И какая разница почему отрезали ногу, кто отрезал и кто ошибся в лечении, если при любом раскладе спорт уже все равно невозможен?
17.09.2010 14:56:29, ЕК настоящая
Давай будем последовательными. Ты сказала не однозначно - связь есть. Ты сказала: связь есть, НО есть вещи.... Обычно на простом русском сие означает, что связь конечно есть, но в то же время есть и исключения. :) Это кстати очень наглядно видно в твоем примере про ноги и бег.

[ссылка-1]

Как ты сама можешь убедиться, даже отсутствие ног не является безусловным и однозначным доказательством невозможности заниматься спортом.

Т.е. вопрос вовсе не в факте наличия/отсутствия ног. Вопрос прежде всего в принципах, в подходе, в мыслях и оценках. Для одних людей нет ног и все, хана. Для других, как для Оскара Писториуса, нет ног, значит буду бегать без них. И тут становится важным, где, как и почему потеряны ноги. Потому что от ответа на эти вопросы зависит конструкция необходимых вспомогательных инструментов, которые снова позволят бегать.

В общем, все сводится к целеполаганию. Те люди, кто хотят добиться успеха, ищут способы, а те, кто не хотят добиться успеха, приводят мешающие причины. :))))
17.09.2010 15:16:51, Леший
Ну ты даешь! :)))
"Но" является союзом, разделяющим части предложения или отдельные предложения в тексте. Отдельные! По сути и смыслу.
"Я тебя люблю, но замуж не пойду!" НО вовсе не значит отрицания первой посылки! 2 части сложного предложения.
Не надо строить логические конструкции в литературно-эпистолярном сочинении!
17.09.2010 15:25:50, ЕК настоящая
Ну да ну да. Давай еще о семантике подискутируем! :) Вопрос - ты меня любишь? - обычно задается не с академической целью. Просто принято считать, что любовь является основой отношений, а следствием отношений двух свободных людей, является создание семьи. Потому и задается подобный вопрос. Подразумевая, что если человек ответит согласием, то и вопрос о семье становится определенностью.

По этой же причине, появление "но" после первого "да", на самом деле превращает это "да" в его противоположность, в "нет". Я тебя люблю, но замуж не пойду! Тогда какой мне мне "прок" от этой твой "любви"? :)))))
17.09.2010 15:38:37, Леший
Как это какой прок???
А, может, мы на сексе сговоримся!
17.09.2010 15:50:56, ЕК настоящая
Знаешь, когда "может мы на сексе сговоримся", и такой подход устраивает обе стороны, то и сам вопрос, как правило, не подымается. К нему прибегают обычно именно тогда, когда "может мы на сексе сговоримся" уже не прокатывает. :) 17.09.2010 15:55:19, Леший
Некоторым нужны ритуальные пляски (вопросы), чтобы отдаться.

Я понимаю, что с тобой обычно такого не случается.:)
17.09.2010 16:00:10, ЕК настоящая
Хех, наверное старею. :) Лень тратить время и силы на ритуальные пляски. Опять же, мой богатый жизненный опыт цинично подсказывает, что секс с партнершами, в подобных ритуальных плясках не нуждающимися, с завидным постоянством оказывается куда приятнее и разнообразнее. :) 17.09.2010 16:06:12, Леший
Конечно, приятнее и разнообразнее. Просто потому, что он ЕСТЬ. :))))))))))) 17.09.2010 16:12:18, ЕК настоящая
Да при чём тут признание вины. Мужика заколодило в ответ на требование жены делать всё в открытую и обсуждать с ней. Логично было бы ему испытать облегчение, когда наконец, "признался" и жена благословила его на общение с тем ребёнком с условием полной открытости. А его вона как скрутило почему-то. И в общем, понятно почему: это его не устраивает, ему нужно что-то другое. 17.09.2010 12:40:06, NAD
Так вот я и не пойму что нужно то... Вроде поговорили, вроде обсудили, если нужно что-то другое, то что? Разводиться не хочет, разговаривали, хочет быть для всех хорошим? Так не бывает. Нет определенности 17.09.2010 12:47:32, 99999
Если Вы узнаете, что ему нужно, что изменится?

Ему нужно, чтобы он любил женщину, с которой живет, и общался с детьми в том формате, в каком ему хочется.
17.09.2010 12:58:05, ЕК настоящая
Я была в вашей ситуации, и поверьте - думы на тему "что ему нужно" ни к чему хорошему не приводят. Подумайте прежде всего о том что ВАМ нужно. 17.09.2010 12:54:01, Petra
Это снова больше похоже на принуждение к действию: чтобы Вы однажды хлопнули по столу ладонью и сказали "всё, хватит, так дальше невозможно, собирай вещи и вали". В любом случае, он из Вас сейчас мотает нервы на кулак, и чем больше Вы будете разбираться "со своей обидой", да "что в Вас не так", тем больше километров Ваших нервов он вымотает :( До какого-то финала, потому что отношения в семье так не налаживают. 17.09.2010 12:51:20, NAD
Смешно, но пару дней назад хлопала по столу, давала в руки документы и говорила: "Всё, хватит, так дальше невозможно, собирай вещи и вали". Не хочет, так и говорит: "Не хочу развода". А что хочешь то? Молчит. Какой то замкнутый круг. Отношения действительно так не налаживают. Ждет железного решения от меня? 17.09.2010 13:04:47, 99999
Может быть, не достигнута точка кристаллизации, короче, рано хлопнули. Любопытно, сколько лет тому ребёнку? 17.09.2010 13:21:05, NAD
потому что стыдно и бессмысленно говорить, что хочешь того, чего нет и не предвидится: любви и понимания. 17.09.2010 13:14:39, ландыш
А зачем тогда он сопротивляется разводу, если нет любви и понимания? 17.09.2010 13:22:35, NAD
потому что развод не прибавит ему ни того, ни другого. Так хоть какой-то суррогат семьи, а так и того не будет. Ребенок опять же.
я бы ушла, конечно, на его месте )) В мире слишком много приятных барышень, чтобы любоваться на чью-то скучную физию ))
17.09.2010 13:30:20, ландыш
То-то и оно, что за пределами семьи есть возможности, и глупо от них отказываться, если все прочие равны. Так шта молчит он не по причине стыда или бессмысленности, а просто потому что не созрел для решений. Я так думаю. 17.09.2010 13:35:46, NAD
К предыдущему комменту - физия у меня не скучная ))), скучная была, когда я высказывала свои пожелания - чтоб по ночам был дома, а не терзался душевными муками по ночам вне семьи, тогда же и были выложены документы с предложениями развода.
"Так шта молчит он не по причине стыда или бессмысленности, а просто потому что не созрел для решений." Озвучил он мне только то, что нет решения как общаться с тем ребенком не в ущерб нашей семье. Развода типа не хочет. Но и налаживания отношений тоже не вижу
17.09.2010 15:13:24, 99999
и не увидите. Вы хотите, чтобы отношения были налажены? - Вам их и налаживать. 17.09.2010 15:43:46, ландыш
Общаться не в ущерб, действительно, не получится, увы. И с этим придётся смириться, если Вы согласны, чтобы он уделял время тому ребёнку. 17.09.2010 15:24:45, NAD
Попробуйте взглянуть на себя со стороны. Вы одновременно говорите о своей к нему любви, о его вам нужности, и в то же время хлопаете документами по столу, говорите о разводе и не понимаете "что ему нужно, почему он не уходит". Думаю, сначала вам бы самой в собственных желаниях имело смысл определиться.

ИМХО
17.09.2010 13:12:31, Леший
И не будет. Ребенок-то никуда не денется. Мужа давит чувство вины, а он будет все это выливать на вас. И по кругу. 17.09.2010 12:49:31, Aкулина
Абсолютно точно. Вы - прирожденный психолог. :) 17.09.2010 12:30:36, Petra
:)
Это логичная, на мой взгляд, версия. А психология - она такая относительная...:)
17.09.2010 12:41:54, ЕК настоящая
вот снова соглашусь с тобой. 17.09.2010 12:26:05, Вечная Весна
и кто добытчик? ))) 17.09.2010 12:13:24, kolinkamolinka
Оба работаем, моя з.п. - 1/3 от его 17.09.2010 12:20:55, 99999

Показано 148 комментариев из 212


Статья дня

«Не трогай! Как еще в детстве испортить будущую интимную жизнь»

Главные ошибки в сексуальном воспитании детей и подростков
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!