Раздел: Жена и муж (про это - обычное дело)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Это обычное дело?

Среди моих знакомых много тетечек, вышедших замуж вторично, с детьми от первых браков...
Про всех них я конечно не знаю...
Но вот семейная жизнь одной из них вдруг приоткрылась для меня с какой-то непонятной стороны...
Старшая дочка-подросток матерью (сейчас беременной от нового мужа) практически задвинута. Общение с дочерью и с новым мужем отличается просто пугающе. С мужем уси-пуси, чмоки и пр. С дочкой вечный окрик, недовольство ей и т.д.
(инфа со стороны дочки проникла) Например, разобьет чашку новый муж жена к нему бросается: ах, ох, не порезался ли ты мой милый...Опрокинет что-то стеклянное дочь: дура худорукая, ничего не можешь, бестолочь, балда и т.д.
За границу супружники ездят в большинстве случаев без дочки, иногда берут ее просто по-моему ради того, чтобы со стороны не казалось уже чем-то из ряда вон...Т.е. 3-4 раза без нее, 1 раз с ней...И все это началось не вчера, а с самого начала так (второму браку уже несколько лет)
Сейчас родится новый ребенок, долгожданный (делалось ЭКО), и я представляю в какую попу вылетит эта бедная девочка уже окончательно...

Захотелось понять - подобный расклад в отношениях в таких вторых браках дело обычное или это все-таки редкость? И от чего такое происходит?
13.09.2010 10:23:30,

260 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня второй муж и ребенок от первого.2 года вместе,проблема была с точностью до наоборот.Вернее, муж считал,что "проблема".Он думал, что я слишком много времени уделяю ребенку(которому 9 лет всего между прочим было и он приехал в незнакомую страну,с незнакомым языком,к незнакомому мужику).Я мужу обьяснила, что ребенок у меня единственный и любимый, а муж уже второй (и не факт, что последний),хотя на данный момент тоже любимый.Взаимные претензии закончились очень быстро,и сейчас в отношениях всех членов семьи мир и дружба.У меня много знакомых,которые вышли 2-ой раз замуж,имея ребенка от 1-го брака.Но такого, чтобы на ребенка не обращали внимания,так как "Урамужиквдоме" появился,пока не встречала.Да, в отпуск мы кстати тоже любим без детей ездить,если такая возможность есть. 13.09.2010 19:17:38, Рыжая блондинка
Я вот ежедневно отмечаю, что сын - копия БМ ... Будто с ним разговариваю!
(Если закрыть глаза, голос, интонации, суть сказанного и метод дискуссии - точь в точь как у бывшего. Сыну двенадцать. Они не виделись 7 лет!!!)
И насколько я в последние годы этого БМ игнорировала, так бессознательно игнорирую аналогичные моменты у ребёнка. Потом спохватываюсь и поправляюсь.
Ненависти у меня к БМ нет, но осталась чёткая антипатия и позиция полного игнора, и очень сложно переключиться. Воспринимаю это как наказание лично мне за неудачный 1 брак.
13.09.2010 15:35:48, Русская пианистка
У меня такого нет. Хотя много черт (характера и внешних) БМ. Не раздражает вообще...Над некоторыми я добродушно подсмеиваюсь)
А вообще он на меня похож, но только лучше еще))
13.09.2010 15:50:41, Булочка наст.
Это хорошо)! 13.09.2010 16:39:46, Русская пианистка
Статистики у меня нет. Я сама именно в этой ситуации выросла, из новой семьи мать меня отправила к бабушке; по жизни наблюдаю в основном обратные примеры, начиная с собственной моей дочери. Собсно, в моем реальном окружении я была и остаюсь единственным выброшенным ребенком.
Отчего - да от глупости бабьей от неумения матери строить отношения с ребенком, ессно. Есть несколько психологических схем, в которых мамаша (или папаша. Или оба родителя) вот так демонстрируют отторжение, от родительских тараканов зависит.
13.09.2010 14:59:30, Фяка-Пфяка
Такое бывает часто. Я жуткие (с моей точки зрения) ситуации наблюдала. Детей - маленьких, которых отселяли с мамой. Девочку, которую не знали, как выпихнуть из дома, и в день 16-летия радостно отселили. Семьи, где младший, от второго брака - свет в окошке, а старшая - настоящая золушка, которую куском хлеба попрекают, и на ней хозяйство держится. Вина это не отчима - зачем многим из них чужие дети? - а матери. Объясняют они такую ситуацию так: она вырастет и уйдет, а я без мужа останусь до конца дней, одна-одинешенька.
Но гораздо больше, слава богу, нормальных ситуаций, когда отчим любит ребенка от первого брака, считает родным или, по крайней мере, относится толерантно.
13.09.2010 14:47:09, Почему?
Дочь подросток - мощная конкуренция маме. Вспомним Ло. 13.09.2010 14:27:26, NLU
Уточним - глупой маме. 13.09.2010 15:06:45, Фяка-Пфяка
не факт. не зависит иногда.
Больше зависит от мужика и его внутренней свободы
13.09.2010 21:33:22, Вика С
Я встречала и более жесткий вариант: когда "старый" ребенок отправляется на ПМЖ к бабушке (в том же городе), чтоб не мешал НМ и новой ляле... Несколько раз встречала.
А одна моя знакомая на такое предложение от потенциального мужа ответила: "Я сына на х.р не меняю" :)))
Но чаще встречаю вполне нормальные отношения. Вон, у сына в группе девочка - никто со стороны не догадается, что у нее отчим - КАК она к нему кидается: папочка! И отчим ее очень любит, хотя уже и совместный братик есть.
Но если ребенка не любят - от него всегда найдут способ избавиться - хоть при новом муже, хоть при новой ляльке, хоть с помощью разных кадетских школ... тут не в муже дело, а в маме.
Ну и мнение мамы интересно было бы послушать :) а то дочь может много чего наговорить. Тем более, что у девочки-подростка к отчиму самые разные чувства встречаются...
Конкретно поездки за границу без детей я не считаю из ряда вон.
13.09.2010 13:56:28, Апрелинка
У меня сейчас есть неск.похожих случаев... полнейшее непонимание такой ситуации у меня...
я отношу это к таким моментам, что у женщин начинает главенствовать определенный орган))) я, выходя второй раз замуж, очень трепено относилась к отношению мужа к моему ребенку от первого брака - ЭТО БЫЛ ОСНОВНОЙ вопрос! долго я сама ограничивала степерь его ответственности к моему ребенку, а теперь это постепенно становится нормой, а точнее, ребенок ребенок теперь общий(извиняюсь за такое выражение)... жалко деток...
я сама росла в такой ситуации - мама, выйдя замуж за отчима забила на меня, поэтому, отношение к данной ситуации особенное, увы...
13.09.2010 13:22:35, oksanaf7
дело частое, к сожалению :(
а происходит это от того, что тетки цепляются за своих мужиков, выбор делают в пользу мужа, а не ребенка.

Справедливости ради надо сказать, что встречала и нормальное отношение, ровно такое же как и к родному ребенку. Зависит все от женщины.
13.09.2010 13:02:32, ЁЁЁЁЁ
+++а происходит это от того, что тетки цепляются за своих мужиков, выбор делают в пользу мужа, а не ребенка.

Особенно если ребенок вырос, и женщина начинает понимать, что рано или поздно он от мамы улетит, а муж, типа, навеки.
13.09.2010 13:32:07, Машшша
А с чего вдруг муж то навеки? Предыдущий улетел например) 13.09.2010 14:55:57, Булочка наст.
Ну представляется так. С мыслями: "Все равно временно" замуж же не выходят. 13.09.2010 15:56:26, Машшша
я тут отца имела в виду, которому и мама подпевает 13.09.2010 13:18:45, ЁЁЁЁЁ
что значит "как и к родному ребенку"?? в этой истории ребенок родной!!! 13.09.2010 13:13:50, Katerine
для нового мужа он не родной. 13.09.2010 13:21:12, WildStitch
ну так в посте только об отношении мамы! маме-то родной! 13.09.2010 13:23:18, Katerine
в посте мысли мои скакнули быстрее пальцев на клавиатуре :)))

я уже пояснила выше
13.09.2010 13:29:34, ЁЁЁЁЁ
хорошо бы послушать не только обе стороны, но и кого-то третьего... но хотя бы обе стороны. потому как возникает много вопросов: а не потому ли мама ругается так за разбитые чашки, что 15 минут назад дочь ей хамила и оскорбляла? а как организовывается отдых дочери, когда мама с мужем улетают? а точно ей не предлагают с ними лететь? и т.д. и т.п.

меня этот вопрос крайне волнует в последнее время. моя близкая подруга похоже готова запросто задвинуть дочь всего лишь 4-х лет (милейшего ребенка, обожаемого и подругой тоже до сих пор) из-за наконец найденного хахаля, ничтожества полного. Просто потому, что теперь есть с кем спать. Тьфу. Меня эта ситуация и выводит, и ранит. И как бы не мое это дело - лезть. Но если лет через 5, а тем более 10 дочь пошлет ее куда подальше и будет ненавидеть, то я первая оправдаю дочь. И никакие отмазы мамочки про переходный период не помогут.
13.09.2010 11:59:20, Katerine
у меня все было так же, только вторым участником с "уси-пуси" был не мамин муж, а моя родная сестра, ничуть не легче.. это к тому, что не зависит это от второго брака, просто так сложились тношения в семье, что дочь не сильно любима, а на фоне более любимых людей и подросткового возраста и вообще раздражает.. моя мама этого просто не замечала, пока я ей не закатила истерику в 15 лет и все не высказала, после этого стало лучше, по крайней мере цепляться ко мне перестали.. не знаю поможет ли этой матери истерика дочери? кто же знает, может и задумается.. 13.09.2010 11:46:19, Елена Д.
+1000 так же. 13.09.2010 11:59:09, местная
вот мне было интересно, напишет это кто-нибудь или нет)). 13.09.2010 11:48:40, Katerine
вы правы, как это не печально, но есть не любимые дети, увы (((
а наличие и отсутствие мужей и любовников в принципе картину не меняет.
13.09.2010 11:47:50, сочувствующая
ну, если честно, я не была нелюбимым ребенком, просто менее любимым :) но чисто внешне выглядело именно как описывает Булочка и я могла бы точно так же жаловаться кому-нибудь, один в один, только в силу характера я этого никогда не делала.. 13.09.2010 11:56:31, Елена Д.
имхо, тут первична натура женщины, у которой не хватает мозга хоть что-то наладить. Хоть отношения с мужем, хоть отношения с детьми.
и уже вторично все остальное: развал семьи, задвигание дочери, и все такое. Скоро и сюси-пуси эти с новым мужем кончатся, вот к бабке не ходи.
13.09.2010 11:43:01, ландыш
Ключевая фраза "Инфа проникла со стороны дочки"
Сколько лет девочке? Не подростковый гормон ли там бурлит? Может все не так страшно, а просто на два (три, пять, нужное подчеркнуть) делить надо?
13.09.2010 11:40:54, Галина-Малина
Так у мамаши новая жизнь началась, а кусок старой в виде дочери никуда не денешь. Не все могут с этим примириться. Некоторые вообще ребенка от предыдущего брака всяким бабка-дедкам на несколько лет отдают, чтоб не мешал новую жизнь строить. 13.09.2010 11:32:54, Ольга*
да, кстати такое наблюдала:(
новому мужа ребенок от первого брака мешал, но маме мешал больше.
в итоге в новом браке - 2 детей, а первый ребенок уже лет 7 у бабушки в соседнем доме. при этом с минимальными денежными вложениями.
13.09.2010 12:17:13, ленивица
Такое бывает и в первом браке с детьми подростками.Переходный возраст это то еще испытание. Начинается у мальчиков лет так в 13 и до 16-17 лет.
Весело будет.
Увы...У вас все впереди.
Обычно конфликт развивается между отцом и сыном, или матерью и дочерью.
И проходит у всех по разному в зависимости от уровня воспитанности самого родителя. Лично мне тоже сына хотелось прибить разу и сказать ему что нибудь резкое. А еще лучше в глаз дать. Но сдерживалась. У этой матери наверняка таких тормозов нет и она считает такие выпады и оскорбления допустимыми.Думаю что дочка к этому уже давно привыкла, ее так называли и ругали с детства и она считает это нормой тоже.
Другое дело, что все усугубляет обостренный переходный возраст, контраст отношений с мужем, появление другого ребенка.
13.09.2010 11:20:57, местная
Когда я спокойна - я тоже так могу. И вести себя. И пишу еще красивше:)).
а иногда срываюсь.
странно, почему вы скрываете свое лицо, написав такие правильные и умные вещи?
13.09.2010 11:28:27, Пионерка
Ниже вам ответила.
Мысли берутся из личного опыта.
почему скрываюсь? Так мне больше нравится.
13.09.2010 11:35:29, местная
Такое наблюдала. Обычно это бывает если второй муж вносит доминирующий вклад в благосостояние семьи. Типа за деньги от него все терпят, за мат. блага - жилье , деваться некуда например страна или город чужие, и т.п. 13.09.2010 11:20:10, Moon
Подросток, этим все объясняется. Моя с родными родителями несчастна иногда так, что без слез не взглянешь) Много ли для этого надо. Можно, к примеру, порасстраиваться, что не родилась принцессой)))
Был бы у Вашей знакомой девочки родной папа, к нему тоже имелись бы претензии, но может быть не озвучивались так налево-направо посторонним.
Про поездки. А хочет ли она с ними путешествовать. Моей 12, она еще хочет. У знакомых на полгода старше, уже проблема. С родителями уже не хочет (или хочет диктовать условия, обычно неприемлемые), сама еще никуда не может. Заставляют ехать, всем мало не покажется. Оставляют дома, гады бросили ребенка)))
13.09.2010 11:18:06, в розовых очках
имхо - обычное дело ощущение подростка, что ее "никто не любит и не понимает". Безоговорочная вера в истинность слов подростка - не совсем обычна :)))

А вообще - такое, к сожалению, и с родными родителями происходит иногда :( Подростки - они умеют _раздражать_... и воспринимать происходящее как "ужас-ужас".
13.09.2010 11:12:34, УникаЛьнаЯ
вы побольше слушайте, что подростки говорят и о чем жалуются. :) А про путешествия - ну уж извините, я тоже с детьми редко езжу. Один раз их десяти, если на то пошло. Можете подать жалобу в Общество защиты детей. :))))) Но путешествия для меня - ОТДЫХ ДЛЯ МЕНЯ, а не организация развлечения для кого бы то ни было. 13.09.2010 11:12:18, WildStitch
Очень правильно! У меня второй брак и дочь от предыдущего. Мне в сторону мужа ласково взглянуть нельзя - всё, девочку обделили:) Муж вообще первый враг, хотя вокруг неё скачет, помогает с уроками и старается везде брать с собой.
Пожаловаться бабушке на горькую судьбу - первое дело. Хотя с появлением семьи у нас и доход больше и жилье просторнее и вообще возможностей у дочки значительно прибавилось.
13.09.2010 11:39:29, МарикаЧ
так это Ваших рук дело-то.
в каждом Вашем слове просматривается осуждение дочери, значит, не зря она так считает.
13.09.2010 11:47:26, Katerine
Конечно не зря. Мамой теперь приходиться делиться, а это непросто. Особенно в подростковом возрасте, когда родители в принципе - главные враги и вообще "ничего не понимают":) 13.09.2010 13:35:16, МарикаЧ
да я не о том, что у нее там в подростковом возрасте, а о том, как Вы пишете об этом.
очевидно, что Вы ее не любите.
13.09.2010 13:47:34, Katerine
Надо же, прямо "очевидно". Зашибись. 14.09.2010 03:05:26, Оладушек с сахаром
Очевидно, что я на неё раздражена, потому что она делает очень много, чтобы разрушить мои отношения с человеком,с которым я намерена жизнь жить. Хорошим человнком, между прочим.
Очевидно влияние подросткового возраста, потому как предыдущий муж воспринимался довольно индифферентно: все вполне мирно существовали параллельно.
По мне любовь не предполагает вседозволенность.
13.09.2010 14:17:39, МарикаЧ
смешно Вас читать)).
"потому что она делает очень много, чтобы разрушить мои отношения с человеком,с которым я намерена жизнь жить" - как такое может говорить взрослая женщина про своего ребенка?? жаль Вашу девочку...
13.09.2010 16:07:13, Katerine
А Вы считаете, что родные дети никогда не совершают плохих поступков относительно своих родителей?
Вы идеалистка, честное слово!
Я не намерена надевать розовые очки и умиляться хамству и подставам даже собственной дочери. В неё всегда вкладывалось и вкладывается очень много. Её интересы всега на первом месте. Но если ребенок не прав - то он не прав.
PS. Вы еще слишком молодая, чтобы понимать, что такое подросток в переходном возрасте.
Кстати, я вообще не понимаю вопроса "выбора в пользу мужа" или "в пользу ребенка". На почве чего вообще можно делать выбор? С кем мне спать? В кого мне вкладывать силы? Я лично в мужа ничего не вкладываю, он уже взрослый.
13.09.2010 18:37:31, МарикаЧ
Вы вообще не понимаете, о чем я говорю. Я не о подростках, не о об их выходках, а о ВАС! В каждом Вашем слове чувствуется нелюбовь к дочери, вот и все. Выслушать Вашу дочь и сделать какой-то вывод относительно нее у меня нет возможности. Но ЛЮБОЙ психолог Вам скажет, что в исходе переходного периода ВСЕГДА виновата мама и никогда - дочь или сын. В успехе тоже кстати). Вы и только Вы выстроили такие отношения и сформировали такое восприятие у дочки. А она не только ничего не формировала, она и рожать-то ее не просила, как известно)).

"Но если ребенок не прав - то он не прав." - это чушь, ребенок не может быть НЕ ПРАВ в своем восприятии чувств матери к нему, просто исключено. Возьмите уже книги по десткой и подростковой психологии, посоветуйтесь с хорошим специалистом. Но Вам ведь это не надо, правда? Вам надо обвинить дочь, она Вам мешает устраивать Ваши многочисленные браки, так ведь?

"Вы еще слишком молодая, чтобы понимать, что такое подросток в переходном возрасте." - в моем возрасте мое преимущество перед Вами в данном вопросе, поскольку а) я ближе к своему собственному подростковому возрасту, б) у меня есть шанс подойти с пониманием проблемы к подростковому возрасту своего ребенка, в) в моем возрасте я УЖЕ понимаю больше Вас, но главное - мне это интересно и я хочу это понимать. Я работала с детьми 10-15 лет (не психологом, но тем не менее), некоторые из них были очень непростые, связь между поведением ребенка в этом возрасте и отношениями в семье (особенно отношением матери к ребенку) прослеживается всегда и третьему лицу, особенно наблюдательному, очевидна.
13.09.2010 19:14:46, Katerine
ох... соглашусь с Оладушком.
В ваших мыслях есть доля истины. Но. остальное - только ТЕОРЕТИЗИРОВАНИЕ.
да и вообще, будучи "ретьим лмцом" подходить к проблеме легче. Потому что взгляд со стороны а не "изнутри".
поясню.
пока я работала с детьми в школе в свои 17-19 лет, пока я училась в пединституте и работала в саду - все было ЛЕГКО. Отличные взаимоотношения, понимание и прочее.
А вот когда появилась СВОЯ... уууу....перечеркнуто было все.
Да, так бывает не со всеми и не всегда, но.. процент таковых велик.
14.09.2010 09:40:44, Пионерка
к счастью, я не училась в педвузе))).
"третьим лицом" является и психолог, и врач, к слову)). Если врач не ломал ничего, то какой из него хирург?)) смешные вы!
кстати когда я работала с подростками, легко не было совсем. может, в этом разница?)

уверена, что на практике будет намного больше проблем и все будет восприниматься совсем по-другому, так ВО ВСЕМ и ВСЕГДА. только какое отношение это имеет к матери из комментов выше? Боже ж мой, ну не верите мне - посмотрите вокруг на взрослых людей, которых вырастили нелюбящие мамы. И все станет ясно.
даже больше Вам скажу: как видно из диалогов хотя бы даже в этом посте, имеющие деток мамы тоже рассуждают прямо противоположно.
Хреновые практики ну сильно страшнее ЛЮБЫХ теоретиков, я Вам скажу.
14.09.2010 10:19:54, Katerine
не знаю-не знаю:))
да-да давайте поговорим о педвузе:)) о том как это плохо, ага:))
Я в свои 17-19 была гораздо ближе к подросткам, чем вы сейчас, не правда ли? Я сама была еще абсолютным подростом. И продолжала им быть в 20 и в 25. Поэтому, с одной стороны, чужие дети были понятны..
.А в своем ребенке были другие заботы, другие проблемы и прочее.Трудные роды, тяжелые осложнения у нас обеих, месяцы операций и больниц. Мне было/стало не до любви и понимания. Мне было плохо.
Ия была теоретиком. Потому что я из семьи учителей. И считала, что у меня будет правильный "педагогический" ребенок. А получилось-то совсем не так.
кстати, о "нелюбящих мамах".
не устаю повторять. Я была ребенком, которого ЛЮБИЛИ, отчаянно любили ВСЕ: мама, папа, полный комплект бабушек-дедушек и бездетные тетки-дядьки.
но. Мне в этом не было хорошо. Я не чувствовала себя счастливой. Меня, активного ребенка, добивала и ломала их любовь. Душила их забота и прочее прочее. Мне было нужно ДРУГОЕ проявление любви. А они об этом не догадывались, объяснить я не умела, да и они бы вряд ли поняли.
Так вот, к чему это я.
вам уже не 15 и даже не 25. Но в том что вы пишете, сквозит подростковый максимализм. Вероятно, вы сама еще совсем ребенок, но этого не осознаете просто. Это нормально.
И разные мнения разных мам - это тоже нормально.
Просто опыт разный у всех.
И у меня он разный. у меня уже был один ребенк в подростковом возрасте. Сейчас еще двое в том же самом возрасте. Они разные. Проблемы разные. Решаем мы их по-разному(даже с двумя мальчиками с небольшой разницей от одних и тех же родителей).
Так что , еще раз:)) И себе и вам пожелаю одного. Взрослеть и мудреть:))
а с шашками на баррикады нам обеим - не пожелаю:)))
14.09.2010 11:09:26, Пионерка
Оспидя, везде теоретики с лекциями. 14.09.2010 03:09:51, Оладушек с сахаром
а Вы можете расслабиться и пройти мимо, никто не удерживает. 14.09.2010 10:11:07, Katerine
Ага, забирай свои игрушки... 14.09.2010 19:49:41, Оладушек с сахаром
А с кем вы ездите?
И почему не любите отдыхать с детьми?
13.09.2010 11:19:56, Булочка наст.
вот только что общалась со знакомой. ОООООчень обеспеченной девушкой с 10-летней дочкой. узнала, что они ездят отдыхать ТОЛЬКО вдвоем с мужем. в этом году впервые взяли ребенка на море на 10 дней. 13.09.2010 11:29:53, Пионерка
езжу одна или с мужчиной (раньше с мужем, сейчас с другом). В отдыхе мне нравится отключиться от всего и НИ ЗА ЧТО НЕ ОТВЕЧАТЬ. Вообще ни за что и ни за кого. Даже полсекунды. Это возможно только без детей. 13.09.2010 11:23:19, WildStitch
А дети в этот период с кем остаются и где? 13.09.2010 11:46:19, Булочка наст.
с няней дома или с бабушкой у бабушки. Не одни же? 13.09.2010 12:12:56, WildStitch
И они нигде кроме вашего дома и бабушки не были???

Ну вообщем это для меня другая планета.
Большинство все же пытается в первую очередь вывести на отдых детей: подышать морским воздухом, поплавать, получить витамин Д, пообщаться с тем же ребенком, особенно если родитель работающий, показать ребенку что-то другое кроме родного города...Поездки развивают, с близкими людьми вдвойне.
13.09.2010 12:19:04, Булочка наст.
море у нас в 20-ти минутах, прекрасный сосновый воздух, ездим туда гулять почти каждые выходные. Д витамин получают достаточно. Общаться можно не только на отдыхе. Показать ребенку мир? Вырастет и сам посмотрит. Я же как-то выросла в совке при закрытых границах? И вроде вполне развитая. :)

Путешествия - это необходимый мне отдых и ВРЕМЯ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. Мне достаточно ежедневной ответственности дома и на работе, на отдыхе мне она не нужна. Я не хочу на отдыхе быть мамой. Я хочу просто отдыхать, гулять где захочется, не думать ни о чем, заниматься сексом с любимым, возвращаясь в гостиницу и получать удовльствие.

Я мама уже 20 лет, имею я право пару раз в год отдыхать?
13.09.2010 12:28:03, WildStitch
Неужели дети для вас в любом возрасте - источник беспокойства и прочие неудобства? Ну ведь наступает же когда-нибудь возраст, когда ребенок становится отличным компаньоном, не требующим особых хлопот? У меня такое уже есть со старшей. Это ж кайф! Она такая забавная, остроумная и клевая девчонка, что не взять ее с собой на отдых - это обделить себя в первую очередь. 13.09.2010 13:28:01, Konstanz
нет, для у меня как раз дети никогда не были источником беспокойства или неудобства, но согласитесь, отдых с детьми и отдых одной или с мужчиной - это разный формат отдыха. Ведь не буду же я отселять 2,5-летнего или даже 12-ти летнего одного в другой номер? Да, мне нравится бродить по улочкам незнакомого города вдвоем с любимым, нравится пойти вечером в ресторан, нравится вернуться в номер вдвоем, не думая где сейчас дети, да, мне нравится заниматься сексом не таясь, не в темноте и не украдком в ванной. Причем получать от этого удовольствие. Представьте, и такое тоже бывает. :) ребенок в этот формат не вписывается. Да, конечно скажут, что можно все организовать, договориться, умудриться, но раз или два в году я НЕ ХОЧУ ничего организовывать и не хочу ни о чем договариваться. Я хочу просто отдыхать. 13.09.2010 15:13:40, WildStitch
Мы обычно берем номер с двумя спальнями, или, как в последнем случае, двухэтажный номер - тоже не любим себе отказывать ни в чем:) Ну и если муж меня в присутствии детей приобнимет - тоже не проблема, это и дома случается:) В остальном - прогулка по городу или вечер в ресторане - моя старшая очень хорошо вписывается и доставляет нам своим присутствием массу удовольствия. Нам так веселее. Мы и на дискотеку или в клуб вместе можем. Вопрос, наверное, в том, является ли ваш мужчина папой вашего ребенка или нет? В последнем случае возможна какая-то неловкость, это понятно. 13.09.2010 15:49:21, Konstanz
нет, в моем случае это абсолютно не связано, является ли мужчина папой ребенка. Папой младшего является, старших - нет. Но я и с бывшим мужем ездила без детей и сейчас езжу без младшего. В своем городе мы обычно с детьми - и в магазины и в ресторан и просто погулять по городу. Прекрасно вписываются и не напрягают, получаем массу удовольствия. Отдых в путешествии - без детей. Да, мне нравится быть полностью свободной, в каком-то смысле вернуться в студенческую молодость, когда я ни за кого не отвечала, никого не кормила завтраком, а секс был не тогда, когда дети заснут в соседней комнате, а когда этого просто хочется.

И уж не лукавьте все же, не на каждую дискотеку и не в каждый клуб вас пустят с ребенком, даже если вы сами этого захотите.
13.09.2010 16:11:10, WildStitch
Про студенческую молодость - понимаю, сама такая:) романтичная. Подросшая дочка добавляет этой романтики - просто одним своим присутствием. Мы любуемся на нее и не перестаем удивляться, что всего-то ...дцать лет назад ее у нас не было. Насчет дискотек и клубов - в голубую устрицу и на стриптиз мы не пробовали попасть, а в остальном в Европе пока проблем не было. В Штатах, может, более строгие требования, но мы там не были еще... 13.09.2010 16:25:21, Konstanz
мне иногда все же хочется романтики только вдвоем. Реально это недели две, ну максимум три, в году, не думаю, что дети дико по этому поводу страдают. Тем более, что дома мы практически везде с ними. :)

Увы, но ездить чаще просто нет возможности. Оба работаем, обычно часть отпуска "съедается" детьми - то один приболеет, то со вторым что-то. Больничный на один день брать - это практически нереально, поэтому идет за счет отпуска.

С детьми иногда ездим в близкие поездки - на выходных в Литву или Эстонию или просто по Латвии. Ткнем в карту, найдем метку про "достопримечательность" и едем искать какой-нить камень, гору или парк. Это тоже здорово, но это другое.

И вообще, мне нравится и то и то. Если бы у меня была возможность путешествовать раза 3-4 в году по 2-3 недели, то и с детьми тоже ездила бы. Ну, один раз из этих 3-4-х уж точно. :) А пока у меня одна поездка в году, она будет только моей. :)
13.09.2010 16:32:48, WildStitch
А я именно с 10 ребенкиных лет "созрела" для совместного отдыха с ней. Раньше была категорически против, хотя муж всегда был "за". Трехлетка пока с нами разьве что только в Турцию, или по подмосковью, для познавательно-романтичного отдыха даже не рассматриваем. Вообще я предвкушаю кайф, когда моя младшая подтянется и мы все месте сможем штурмовать мир нашей маленькой компанией:)
А хорошо у вас там - все так близко, разные страны, как у нас области. По-хорошему завидую)))
13.09.2010 16:50:01, Konstanz
:) мне самой очень нравится такой "карманный" формат. :) Я и по работе по стране мотаюсь, за один рабочий день туда-обратно на машине. После этого как-то особенно остро чувствуешь, что все это - свое, родное, знакомое.

Правда свою страну всем вместе штурмовать становится сложней. Элементарно в машине плохо помещаемся впятером, мелкий со своим креслом очень много места занимает. :( А машины корпоративные, хоть и пятиместные, но для такой оравы не очень то расчитанные.
13.09.2010 17:00:36, WildStitch
Имеете конечно, но все равно не понятно, почему вы не хотите расширить горизонт для своих детей...

Мне лично кажется таким интересным открывать что-то вместе со СВОИМ ребенком, приключения, впечатления совместные...

Вообщем я не могу вас понять в принципе.
13.09.2010 12:38:28, Булочка наст.
+100 13.09.2010 14:48:51, Почему?
потому что люблю не только детей и являюсь не только мамой. Мне еще нравится быть женщиной. Нравится любить и быть любимой не только детьми. И да, нравится получать удовольствие от близости с мужчиной.

Тем, кому это не доставляет удовольствия, конечно же этого не понять. :)
13.09.2010 15:26:34, WildStitch
А дома близости с мужчиной у вас нет? Да, это трудно понять. Близость и удовольствие 2 раза в год) 13.09.2010 15:36:53, Булочка наст.
близость дома - одна. В номере гостиницы... ээээ... несколько иная. Вы задаете такие странные вопросы. Вы действительно не знаете разницы? 13.09.2010 15:45:44, WildStitch
Неа. А что там в номере гостиницы такого особенного происходит?
У вас какие-то прямо выезды на тематический секс что ли?
))) Садо-мазо установки, групповуха...Нет, ну всякое бывает, такое конечно лучше подальше от общего с детьми дома...
13.09.2010 15:54:32, Булочка наст.
кхм... вот такие вопросы меня всегда ставят в ступор. Ну вот что можно ответить, если человек спрашивает такое? Наверное, уже ничего. Просто пожать плечами и поржать. :) 13.09.2010 16:19:15, WildStitch
Ну давайте вместе ржать: вы надо мной, я над вами.
))))
13.09.2010 16:34:33, Булочка наст.
неуместный сарказм, правда. К такому прибегают, когда нет аргументов) 13.09.2010 16:09:58, Katerine
Да мне вообще все равно, до чужой половой жизни, знаете, до фонаря... 13.09.2010 16:27:51, Булочка наст.
не заметно. выглядит противоположно. 13.09.2010 16:35:29, Katerine
Про свой секс WildStitch начала сама...Я просто решила поддержать, ну может чел хочет поговорить об этом.)) 13.09.2010 16:47:42, Булочка наст.
ну а как еще объяснить для чего взрослые люди ездят вдвоем? Я назвала вещи своими словами, только и всего.

Если не заметили, я не контингент интимной ни разу. Предпочитаю сексом заниматься, а не болтать о нем.
13.09.2010 16:52:33, WildStitch
ну а мне не понять человека, у кого все интересы только в ребенке и нет других интересов. Я не против расширения горизонтов, я против того, чтобы тратить на это время своего отпуска. Кроме детей у меня есть еще любимый человек, есть хобби.

И да, с любимым человеком у меня есть только наше время, только наши приключения и впечатления.
13.09.2010 12:57:29, WildStitch
Так у работающей женщины и времени другого кроме отпуска нет на детей...

Я бы еще могла понять подобную ситуацию, если бы женщина не работала, все время проводила с детьми, и 2 раза в год на недельку ездила бы куда-то с мужем.
А работающую маму дети и так совсем не видят, еще и в отпуск куда-то усвистала с мужем новоиспеченным...Мрак.
13.09.2010 13:06:14, Булочка наст.
дети меня видят по вечерам и по выходным. А в отпуск я да, усвистываю одна или с мужчиной. Сидите и ужасайтесь, а мне моя жизнь в кайф.

А еще посмотрите на моего младшего и скажите - он выглядит несчастным, недолюбленным и заброшенным? В момент фотографирования мы были с ним вдвоем.
13.09.2010 13:13:09, WildStitch
Я не ужасаюсь, просто не понимаю.
Чужая жизнь...живите как хотите))

Младший вполне доволен. Он еще мелкий)) и живет в семье с родными мамой-папой. Все у него будет ОК.

А старшие? Вы о них как то меньше и говорите, и пишите, и фоткаете...
13.09.2010 13:22:43, Булочка наст.
я и младшего не фоткаю. :) я вообще-то фоткала ночнушку, а не его. Старшим я не шью, для них вполне можно готовое купить.

Да, старшие вполне довольны жизнью. Уже одно то, что старшая любит приезжать к нам на выходные, говорит довольно много. У 20-ли летней студентки обычно родители давно не на первом месте стоят.
13.09.2010 13:28:56, WildStitch
если бы в мои 20 лет моя мама стала выкладывать мои фотки где-нибудь, я бы ей устроила))).
фоткают больше малышей, это очевидно.
13.09.2010 13:26:40, Katerine
он прелестный, но еще слишком маленький, чтобы оценить или не оценить прелесть путешествий))).

чего вы спорите?)) психология одинокой мамы с единственным ребенком очень отличается от психологии многодетной (ну у нас так считается, по крайней мере: от трех - многодетная) мамы с мужем (неодинокой). разве вам обеим это не очевидно?)
13.09.2010 13:22:01, Katerine
Ну совсем не давно она была как раз одинокой мамой с двумя детьми.
И вдруг такой кульбит психологии))
13.09.2010 13:25:44, Булочка наст.
:) вот поэтому я сейчас не одинокая мама и есть еще и третий ребенок.

Причем полностью одинокой я практически и не была. Практически все время кто-то был. Я люблю мужчин, а они почему-то любят меня.
13.09.2010 15:16:35, WildStitch
Ну что ж...добились чего хотели.
Поздравляю))
13.09.2010 15:37:51, Булочка наст.
спасибо! :) Да, я именно этого хотела и рада результату. А сейчас хочу новую работу, надеюсь и ее найду и буду радоваться ей так же искренне. 13.09.2010 15:42:23, WildStitch
Вы однозначно найдете. Вы цепкая)) 13.09.2010 15:55:34, Булочка наст.
вашими бы устами... 13.09.2010 16:19:42, WildStitch
ну опять та же песня...
давайте лучше порадуемся за нее, что она теперь неодинокая мама ТРОИХ детей.
ничего особенного, привилегированного и заслуживающего восхищения нет в одинокой молодой женщине, которая сосредоточилась на своем ребенке и презирает всех мужчин))) (а ведь у Вас мальчик, будущий мужчина). Плохого тоже нет. Ну такая вот жизненная ситуация.
Но у других женщин бывают и другие интересы, кроме детей. Пусть дети на первом месте, но есть и второе, и третье. И это как раз здоровая атмосфера для взращивания потомства)).

Лично я надеюсь, что мое чадо с ранних лет обнаружит страсть к путешествиям. А если нет, то я буду оставлять его на дедушку и бабушку и ездить сама. От важнейшего хобби в своей жизни не откажусь. Не откажусь и от встреч с подругами, хотя подозреваю, что малявке до них дела не будет))
13.09.2010 13:38:18, Katerine
хм. проходили похожее (наверное, многое помнят)
Но этосильно зависит от многих факторов.
Оглядываясь на вчерашний день (именно на вчерашний, воскресный), могу сказать, что старшей вчера, например, повезло больше всех.
Она сначала проснулась после обеда ( после ночного клуба), потом полежала у себя с ноутом в кровати, а потом ушла. А мой ПМС отразился на четверых присутствующих детях:(((
мужа дома не было. За грибами уехал. Поэтому некому было меня ни успокоить ни взгреть:))
сейчас анализирую вот, стыдно мне... А много лет назад такое поведение вылилось бы именно на старшую, потому что она бы "под рукой" оказалась. А малышня грудная - чего с не возьмешь..?
13.09.2010 11:07:14, Пионерка
То есть по сути ничего не изменилось?
Единственный способ избежать сливания негатива - это уйти?
13.09.2010 11:53:07, Oker
В некоторых других случаях, когда она сама в нормальном адеквате, она очень мило занимается хозяйстом, да еще и младших "строит". причем, получается у нее это продуктивнее, чем у меня, порой:))
вчера она предпочла "не отсвечивать". из клуба - спать - из спать- к подружкам. венрулась после отбоя. Я отчетов не требую, она сейчас живет, как хочет.
13.09.2010 15:49:42, Пионерка
Жесть.
А вот теперь подумайте о том что вы делаете со своими детьми.
13.09.2010 11:11:42, местная
а что именно? 13.09.2010 11:34:16, ландыш
думаю, написала ведь "сейчас анализирую вот, стыдно мне... " .
и что дальше?
13.09.2010 11:19:15, Пионерка
нервы лечить, конечно. как что? 13.09.2010 11:53:28, Katerine
хм. хорошо бы:))
можно только, я здесь не буду освещать ВСЕ проблемы, которые происходят у нас дома, и изменить которые я не в силах, а нервы сдают, да. Причем - сильно и объективно.
Вероятно, мой раздрай и поведение детей проистекают во многом оттуда.
13.09.2010 15:51:35, Пионерка
ну так тем более лечить нервы) 13.09.2010 16:13:59, Katerine
На самом деле с первым ребенком я тоже была не сдержана крайне и свои ПМС и гормоны срывала на нем. Было конечно не так жестко как у вас или у персонажа топика, без оскорблений и унижений. Но ОР стоял еще тот.
Почему не оскорбляла и не унижала. А потому что как корабль назовешь, так он и поплывет. И пусть ребенок будет крайне корявым и неуклюжим, мама просто обязана внушать своим детям АВАНСОМ то что они самые самые. И хвалить наперед за каждый даже маленький успех.И особенно трепентно относится к словам, которые она говорит своим детям.
Так что вы еще можете искупить свое поведение, начиная хвалить дочь, да и остальных детей.
Честно сказать у меня самой на маленькую дочку тормоза почему то срабатывать не стали.( в этом есть что то животное, что ли). Но меня муж как то после моего срыва на дочку усадил,и жестко мне сказал- чтоб я этого больше не видел. Вот так.

Ну и еще по ПМС. Сама ужасно мучаюсь от них. Готова мужа и всех рядом стоящих прибить.Завела себе календарь и отмечаю в нем дни ПМС. Вы удивитесь, у них тоже есть цикличность. И теперь в эти дни я заранее предупреждаю домочадцев- типа не подходи убьет. Или планирую свои дела так чтоб поменьше пересекатся с обьектами раздражения. НУ или просто сдерживаю свои эмоции, хотя внутри бушует буря иногда.
13.09.2010 11:32:13, местная
вот насчет отмечания ПМСов мысль уже возникла.
но цикл у меня никогда не был четким:(((
а вчера наложилось слишком много сразу. мужа нет дома третий день, дети все дома, закончилось их переселение по комнатам, вроде все убрать надо... Но... они меня проигнорировали...а я обыграть это не смогла...
13.09.2010 11:34:55, Пионерка
Да не корите себя.Все мы не ангелы.
Сама с этими ПМС -ами чуть не разрушала семью. Так меня несло порою, что муж даже стал говорить что я невменяемая. -)))

Спокойнее..спокойнее.
Главная внутреняя установка должна быть такая. Если дети что либо не сделают( не уберутся, ни передут, не заправят постель- мир не рухнет,никто не умрет.
Лично я ничего не обыгрываю даже с детьми. Просто учусь пофигизму и всем советую.
13.09.2010 11:42:12, местная
я тоже учусь. Но результат не стопроцентен. 13.09.2010 11:51:00, Пионерка
Пионерка-то как раз понимает, что она делает, большинство прокуроров делает все то же самое не понимая :)) 13.09.2010 11:13:47, Ясень
:))) 13.09.2010 11:56:01, ТриЗвездочки

Показано 109 комментариев из 260





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!