Раздел: Брак (жена говорит что со мной некомфортно)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать, если вместе стало некомфортно?

4 года жили счастливо, пятый год стал проблемным.
Нам одновременно нужен душ, а душ дома один.
Не хочется вместе кушать, пойти вдвоём гулять, смотрим разные фильмы в разных комнатах.
На выходные разные планы: я уезжаю с детьми, муж остаётся, или он с детьми едет в гости, а у меня дела.
Летом съездили на море, но всё делали врозь: муж читал в номере, плавал в одиночестве, я ходила на экскурсии и по магазинам, он не хотел присоединиться, мне тоже не хочется быть его безмолвной сопровождающей.
Я напрягаюсь при встречах с ним вечером: он чего-то ждёт от меня, а я всё делаю не так. То же самое и со мной, не вижу я в нём того, кто мне нужен.
То же в сексе: примитивно, редко, только ради утоления голода.
У нас есть дети, совместное имущество, родственники, которые стали родными, развод я не представляю(.
09.09.2010 08:46:56, Жона

76 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не читала всю ветку, сорри, если повторюсь. Вам нужно к семейному психологу. 10.09.2010 08:16:16, Fr. Snork
что Вы ждете от него по вечерам?
как Вы думаете - что он от Вас ждет? "чего-то" - это что? хотя бы какие-нибудь предположения у Вас есть? ))
09.09.2010 15:26:41, ландыш
дайте ему ЭТО вечером, да так, чтоб у него и мыслей невеселых не осталось ) 10.09.2010 09:48:59, vitastrng
Не разводитесь. Потерпите, у нас с мужем был такой период, увы, мы не сохранили семью, нанесли жуткую травму дочери. Сейчас прошло 5 лет, у мужа есть уже семья, 2 малышей родились, но душой он со мной и дочкой, много раз рассматривал перспективу вернуться. Но.. много воды утекло. Так что просто постарайтесь перетерпеть это время. Пройдет. Удачи Вам, и счастья вместе. 09.09.2010 13:33:01, посоветую
Откуда интересно такие выводы )) Наивные 09.09.2010 14:21:21, Ани___
а Вы бы какой сделали вывод? 09.09.2010 15:22:27, ландыш
Типичный кризис семьи. Странно было бы ожидать, что нечто подобного не случится....Утешит ли Вас то, что в той или иной форрме этот кризис поражает большинство длительно живущих пар.
Какой из этого главный вывод?
1. Это пройдет. Если не разведетесь. Кстати, если разведетесь - это повторится с высокой вероятностью в другой паре.
2. Вы можете повлиять на ситуацию т олько одним способом - изменяя себя. Попытка изменить партнера лишь усугубит ситуацию. Это он должен сделать тоже сам.

А что у Вас с другими сторонами Вашей личной жизни - самореализацией, карьерой? Может пока что сконцентрироваться там?
09.09.2010 13:22:09, Kurmen
А найдите хоть какой-то фильм, который вам захочется вместе посмотреть! На что у нас с мужем вкусы разные, но вместе похохотать над какой-нибудь комедией очень сближает. Правда, я и в просмотре фильмов по разным комнатам криминала не вижу.
А детям сколько лет? Я так понимаю, маленькие, если 5-й год всего женаты? Вокруг маленьких детей тоже неплохо совместные планы организовывать(кино-кафе-зоопарк и все такое).
09.09.2010 11:50:51, white-dove
4 года и уже так? А сколько у вас детей двое? Мне кажется что тут или вы устали оба от быта и детей и совсем забыли, что кроме этого есть еще что-то. Либо прошла любовь завяли помидоры. Говорят и так бывает. Но вообще я так понимаю дети-то маленькие. Это довольно сложно. Вы бываете где-нибудь вместе без детей? Я поняла про раздельные выходные, вы с детьми, он сам. Но не кажется вам что пора это заменить на мы с детьми или мы вдвоем и очень-очень редко - он сам и я сама? Сядьте, поговорите откровенно. А то как-то непонятно к чему такая счастливая жизнь в браке? Может проще тогда жить отдельно? каждый будет смотреть свои программы по ТВ, отдельно кушать, спать, заниматься детьми. Если вам обоим делать это вместе неприятно, то зачем вместе жить? 09.09.2010 11:44:03, вернаяжена
Детей оставить не с кем.
Страший ребёнок - мужу неродной, но не знает этого, муж усыновил его младенцем.
Развод - это переезд, стресс для детей и для меня из-за детей, мне такого не надо.
09.09.2010 11:54:49, Жона
А я и не говорю разводится. Я вам предлагаю начать ходить куда-нибудь вдвоем. Деткам найти няню на раз в неделю выходной день. Сейчас это возможно. 09.09.2010 13:57:58, вернаяжена
Непонятно, чего вы хотите? Чтобы муж вас развлекал?
Вместе неинтересно, расставаться даже на 1 день не хотите...
А у мужа точно никого кроме вас нет? Не нравятся мне все выходные раздельные ваши и странно, что в отпуске не было оживления хотя бы в сексе.
09.09.2010 11:08:43, Ольгочка
Может быть, есть, но не приезжать же мне с детьми посреди ночи ради "забытой расчёски") 09.09.2010 11:23:17, Жона
Вариантов 2 - или забить на то, что интересы у вас не пересекаются или пытаться искать точки соприкосновения.
Почитав пару лет темы этой конференции, мне стало казаться, что действительно, жены хотят, чтобы муж сам захотел того, что хотят они))
А наличие любовницы грозит тем, что муж примет неожиданное для вас решение.
09.09.2010 11:44:02, Ольгочка
вы там внизу написали , что вам от него даже на день уехать тяжело. Но с другой стороны, в исходном топике, что вам вместе поднадоело.

Ну и не удивительно, что поднадоело, если вы даже и не расстаетесь никогда ! Так кто угодно надоесть может . Глаз замыливается, чувства притупляются или к ним привыкаешь - и все. Уже или отдохните врозь или командировку какую устройте.

Секс , опять таки , в ваших руках. Не хотите примитивно - сделайте пару раз изобретательно. Кстати, когда все время изобретательно - то тоже надоедает :).
09.09.2010 11:03:30, умная даша
"Заведите козу". Вам нужна какая-то встряска или совместное сложное дело, чтобы понять, что вы нужны друг другу. Или отдалиться окончательно - такой вариант, к сожалению, тоже не исключается.
Семейные психологи, говорят, тоже иногда помогают. Но я не знаю где их берут.
09.09.2010 10:43:51, Весенняя кошка
у нас аж в женской консультации был, причем по моему даже безвозмездно.
Всю беременность, когда ходила любовалась на его кабинет. Но это надо еще чтобы и муж захотел пойти, мой, когда речь об этом зашла, тут же сказал, что денег нет, а в ЖК не пойдет, т.к там одни беременные, из чего я сделала вывод, что нам уж никто не поможет )))
09.09.2010 10:59:33, сочувствующая
Сесть и спокойно поговорить (ключевое слово "спокойно":-). главное услышать друг друга). Понять кто какие чувства испытывает при подобной ситуации. И что можно изменить, чтобы каждому было комфортно.
Мы с мужем тоже прошли подобную ситуацию.
09.09.2010 10:31:07, Танцующая жизни танец
ждать ...имхо, все насильственные действия могут привести к непредсказуемым результатам. Вообще не люблю насилие, педалирование ситуации.
По любому, все тихо спокойно постоянно в жизни не бывает, возникнет кризисная ситуация, она либо сблизит, либо разведет.

рс, а может любимый совет Карамбы поможет?
09.09.2010 10:28:38, сочувствующая
И где его взять)? 09.09.2010 10:30:14, Жона
Такое впечатление, что вы представляете мужа как аниматора в семейной жизни:) Если вам так важна анимация, создайте ее сами. 09.09.2010 10:17:28, Roccy
согласна 09.09.2010 11:52:02, white-dove
Абсолютно то же самое. Постою рядом, послушаю добрые советы 09.09.2010 09:50:00, Аник__
как давно вы расставались хотя бы на неделю-две? 09.09.2010 09:17:26, Елена Д.
"Хотя бы" - это смело:) Мне и на день тяжело от него уехать.
А зачем так расставаться?
09.09.2010 09:29:05, Жона
что бы соскучиться хоть бы раз ! 09.09.2010 11:00:31, умная даша
это я к тому, что когда заедает рутина и кажется, что люди живут параллельными жизнями, то чья-нибудь командировка легко ставит все на свои места и выясняется, что либо жизни вовсе не параллельные, а она одна совместная, просто вот такая и всех все устраивает, секс актививзуется, естественно.. а бывает, что люди понимают, что и друг без друга хорошо.. 09.09.2010 09:39:45, Елена Д.
купить 2й телевизор/комп, и жить как нравится, без оглядки на него. Многие семьи с 1го дня брака так живут (всё делают врозь) и не считают это чем то то ненормальным 09.09.2010 09:16:26, NatalyaLB
Лично муж не жалуется, лично я постоянно одинока. 09.09.2010 09:28:10, Жона
понятно, проблема, действительно, в вас 09.09.2010 09:33:47, NatalyaLB
Да, проблема у меня, я мужу не навязываюсь. Посмотреть со стороны, мужа у меня нет вообще, есть сосед в койке, который за это платит. 09.09.2010 09:38:04, Жона
платит это хорошо. 09.09.2010 10:11:18, сочувствующая
В смысле, содержит дом и детей, я сама себя кормлю. 09.09.2010 10:21:45, Жона
да я поняла, не оправдываетесь ))) 09.09.2010 10:24:35, сочувствующая
мы в такой ситуации в итоге развелись. Не уверена, что это было правильное решенте... 09.09.2010 09:12:53, Oker
в такой ситуации любое решение правильное. 09.09.2010 10:30:10, сочувствующая
А поговорить с мужем? Глаза в глаза? Спросить, почему всё теперь так у вас .
А так всё, что Вы описали, не критично, если есть главное-понимание и поддержка, духовная связь.
09.09.2010 09:07:57, в
Поговорить. просто подробно, обстоятельно поговорить с мужем. О ваших отношениях, об ожиданиях друг от друга, о проблемах, которые вы видите и которые вам мешают получать удовольствие от совместного общения. Исходя из результатов разговора вам станет ясно- либо каждый из вас по каким-то причинам встанет в оппозицию, либо откроются какие-то новые обстоятельства вашей жизни, которые можно будет решить совместно. 09.09.2010 09:04:36, gera
Тебе хоть раз помогал такой разговор?
Вот именно проблемы стали яснее, понимание приходило?
09.09.2010 11:13:15, ЕК настоящая
Лично в моем случае понимание есть, а желания решить проблему, с моей стороны, в первую очередь- нет. А вот сам метод обсуждения проблемы во многом помогает найти пусть и не причины "болезни", но как минимум понять какой видит меня муж, чего он хочет от меня, я ,в свою очередь, понимаю, что хочет он. а вот как дальше решать проблему- каждый выбирает сам. Либо дальше жить с этим багажом понимания и ничего не решать, либо что-то начать предпринимать, болтать лапками, как говорится. 09.09.2010 12:42:09, gera
Я не о процессе, а о результате. Поговорить-то можно. А потом на подъеме и энтузиазме от сделанного заняться сексом. И даже потом неделю-месяц пытаться цитировать друг друга и подстраивать поведение под эти цитаты...

А результат? Счастливая семейная жизнь "как раньше" - вот такого не видела. И сама не имею такого опыта...
09.09.2010 13:00:46, ЕК настоящая
А такое и не может быть "как раньше"... 09.09.2010 13:58:22, gera
Тогда зачем разговаривать, если цель недостижима?:)
Обычно (и в данном случае тоже) ведь именно такая цель...
09.09.2010 14:03:54, ЕК настоящая
Мне не помогал, наоборот, в процессе разговора выскакивали такие черти, каких сто лет не надо бы. Во-первых не всё, что лежит в глубинах подсознания, надо знать партнёру, во-вторых, легко быть неправильно понятой: слушающий, как правило, слышит то, что хочет слышать, а не то, что реально говорится. 09.09.2010 12:05:13, NAD
+ 1000 09.09.2010 15:23:50, ландыш
+1 09.09.2010 13:37:28, Жона
Соглашусь 09.09.2010 13:00:53, Ани__
да ерунда эти все разговоры, у нас от них только хуже становилось. А потом, когда люди уже не на одной волне, искать понимания сложно.
Слова, слова, одни слова ...
09.09.2010 11:33:35, сочувствующая
У мужа от приставаний с разговорами такие глаза становятся, будто он сейчас сбежит. 09.09.2010 11:35:30, Жона
Вот-вот.
Я против "откровенных разговоров".

Они нужны иногда, да. Чтобы тянуть резину перед разводом (например), снижая градус агрессивности. Или перед расставанием с любовником, чтобы не рвать по живому, а вынудить самому отвалиться по мере иссыхания.
Но как-то не помню случаев, чтобы важная проблема была снята или хотя бы стала понятнее...
09.09.2010 11:43:11, ЕК настоящая
окей. Что нужно тогда делать? В случае автора? Оба друг с другом не разговаривают, общих интересов нет. Пути решения проблемы не обозначены и неясны. 09.09.2010 12:43:24, gera
"он должен..." 09.09.2010 13:02:12, ЕК настоящая
я его понимаю) мой прятался сразу 09.09.2010 11:39:06, volosiki
Знаете, как отвечают мужчины: всё нормально, не заморачивайся. Ему кажется действительно хорошо, это вот мне нехорошо. 09.09.2010 09:30:14, Жона
Вы уже пытались разговаривать или ваш ответ из серии- я уверена, что так и будет? 09.09.2010 10:16:38, gera
Ничего вразумительного не услышала. Он думает о работе, о политике, о том же кино, его расстраивают наши законы и наши пробки, обо мне он говорить не хочет, здорова - и Слава Богу. 09.09.2010 10:23:45, Жона
Если он думает про себя и с вами свои размышления и думы не обсуждает, значит тому есть причины. Возможно вы сами выразили отсутствие интереса к таким разговорам, вот он и не напрягает вас. Вы просто не умеете разговаривать, вызывать интерес в беседе. О чем вы вообще разговариваете, какие общие темы для разговора есть? 09.09.2010 10:38:58, gera
Он мне что-то рассказывает, чтобы развлечь и повеселить)
Я пытаюсь с ним советоваться, но всё равно всё выходит по-моему или как мне хотелось бы, спорить ему лень, легче поддакнуть.
Раньше обсуждали книги, фильмы, но он также не спорил, а просто поддерживал разговор.
Теперь вообще отдалился и я его интересы не знаю.
09.09.2010 11:26:46, Жона
То есть клоуном для вас он работать отказывается? 09.09.2010 11:36:33, Штуша-Кутуша
Но чтобы вам было о чем поговорить вместе, вы должны говорить на темы, интересные ему? Как вы думаете, сколько можно говорить на тему, как вам с ним плохо и насколько ему приятен такой разговор? 09.09.2010 10:27:47, любопытная Анна
я так и не поняла, вы расставаться на время пробовали или нет? 09.09.2010 10:25:34, Елена Д.
Меня и так пугает отдалённость.
На выходные я уезжаю с детьми к маме на дачу, как обычно. Муж радостно остаётся дома. Чем он занимается, неизвестно, как официальный вариант - работает и отдыхает с книгой, но я стараюсь не думать о дурном и не искать это дурное.
09.09.2010 10:29:21, Жона
на дачу это не то.. в общем, Вы толком не знаете, будет муж без Вас скучать, если Вас не будет неделю-две? Просто, например, я точно знаю, что какими бы параллельными у нас не были жизни втечение недели, если кто-то из нас уезжает куда-то (не на дачу), то мы оба сильно скучаем.. а друзья у вас общие есть? 09.09.2010 10:59:45, Елена Д.
Мы друг без друга не скучаем, я занимаюсь своими делами, муж - своими. Созваниваемся для порядка и чтобы получить ответы.
Как я уже писала, секс не связывает, а остальное легче самой организовать, чем выпросить.
09.09.2010 11:21:35, Жона
А почему тогда страшно расстаться даже на день? 09.09.2010 11:35:27, ЕК настоящая
"Свято место пусто не бывает". Я даже на даче с детьми пожить больше выходных боюсь. Приведёт муж новую жену, что я скажу детям - не смогла постеречь место)? 09.09.2010 11:37:21, Жона
Понятно.
Возвращаемся к исходному вопросу: что лично Вы хотите?
С ЭТИМ мужем.
09.09.2010 11:44:16, ЕК настоящая
Чтобы он мне нравился 09.09.2010 11:52:44, Жона
Ну раньше-то он вам нравился? Что изменилось? 09.09.2010 12:16:54, Штуша-Кутуша
ОК
Продолжите одну из фраз - ту, которая больше соответствует Вашим мыслям:

А для этого мне нужно ... (что)?

А для этого необходимо, чтобы ... (что?)

А для этого он должен ... (что)?
09.09.2010 12:00:16, ЕК настоящая
А для этого мне нужно найти компромиссную ситуацию, которая комфортна обоим.

А для этого необходимо, чтобы был подходящий день и хорошее настроение.

А для этого он должен захотеть провести со мной время.
09.09.2010 12:43:24, Жона
Наверное дело во мне:)! Ведь раньше он мне нравился! 09.09.2010 12:01:46, Жона
Вы на мой вопрос не ответите? 09.09.2010 12:02:59, ЕК настоящая
Пусть тогда папа и объясняется с детьми.
Жесть какая-то вообще - почти ежедневно сторожить мужа...
09.09.2010 11:42:55, любопытная Анна
У меня нет выбора: ехать некуда, вторую квартиру мы сдаём. Командировок нет, с детьми одной далеко уехать нелегко без машины.
Жить отдельно на даче действительно боюсь, две подруги так развелись. Одно дело - жить вместе, и совсем другое - когда жена на даче а муж остаётся "летним холостяком".
09.09.2010 12:00:21, Жона
Ну вы же созваниваетесь и можете задать вопрос чем занят муж. 09.09.2010 10:39:31, gera




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!