Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (второй брак беременна как сказать дочери подростку об этом)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сообщить подростку о скором появлении малыша в семье?

Поделитесь опытом – как вы сообщали первому ребенку о том, что ожидается второй? Особенно интересует, когда разница в возрасте большая и отцы разные. У меня дочери 14 лет, у многих ее одноклассников родились младшие братья-сестры в последние год-два, и она достаточно четко говорила, что не хотела бы младенца в доме, который «орет, писается и спать мешает». Пора сообщать, а вот никак слов и момента не подберу… Спасибо!
07.09.2010 09:45:42, за советом

198 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня были слёзы а сейчас не высыпаюсь в 5 утра плачет 7успокаевается и 7 часов утра мне вшколу и навигации я хотела сестру ? 29.11.2018 19:01:52, Маринетт
мне 14. недавно отец сказал, что мама беременна, я не хочу нікого, меня это пугает. ніхочу нікого. мать все пытается убедіить, что я полюбллю ( незнаю кто будет) брата или сестру. я каждый вечер слышу как они любят друг дрруга меня это раздражает. как им сказать, что мне противно это 02.06.2018 21:49:26, аааа
Сели вечерком за стол все вместе и так и сказали: Скоро будет малыш! Подчеркнули, что ей первой сообщаем. На УЗИ потом ходили вместе. Не тяните, а то сама догадается, будет хуже имхо. 08.09.2010 21:42:54, Туля
мне было 12, моей сестре 10, когда мама спросила: как мы отнесемся к появлению третьего ребенка в семье. я сказала, что категорически против. Для этого было много причин : маленmrfz квартира, уже имеющаяся сестра и пр.... Брат родился - я его ненавидела, сестра любила до потери пульса. Только в год я как-то его приняла. С тех пор люблю сильно. И ни разу не пожалела , что он у меня есть - хотя прошли мы с ним в подрастковом возрасте и огонь, и воду. Маме спасибо за то, что в течение первого года один раз попросила погулять с ним. Больше ни одной просьбы - до сих пор считаю, что это и помогло наладить отношения. Примерно в год я стала помогать маме сама.
ИМХО, лучше бы мне вообще не говорили.. и до рождения все жили спокойно..... особенно мама....
Но ситуации у всех разные... и я своей дочке обязательно бы сказала, она мечтает о сестре- просто спит и видит ее.
Да, и моя сестра брата приняла сразу, и маме помогала с удовольствием.
07.09.2010 23:01:28, _Мушка_
Помню мне было 14 лет, я легла спать, было позно, ко м не пришла мама и присела на край кровати. Я удивилась, потому что никогда она ко мне не заходила, да и перестала где-то за 1-2 до этого со мной разговаривать по душам. Я ее мужа приняла и стала называть папой.
Мама спросила, как бы я отнеслась, если бы она родила ребеночка. Она обрисовала гипотетически ситуацию, но я-то догадалась, что она срывает, что так оно и есть на самом деле! Мы друг друга поняли и я очень обрадовалась (в душе удивлялась КАК это? Маме было 38 лет)!!!
Я выняньчила Лизку, уехала в универ, когда ей было 3 годика, безумно скучала!
Я няньчила сестру те годы больше родной мамы! А какая ДРУГАЯ может быть реакция??? Только радость!!!
07.09.2010 19:56:06, Irenessa
Моя старшая была такая же, ситуация - та же. Когда я набралась мужества ей сказать :-), её первая реакция была достаточно яркой: "Вы с ума сошли!" - и ушла. А уж когда я ей сказала, что ожидаются двое...:-) Короче, мы с мужем сразу договорились, что не будем её никаким образом обязывать помогать нам с детьми - только по её желанию. Так вот она и помогать мне стала сразу, и помощницей отличной была во всем, и для младших до сих пор авторитет. Может, это помогает ей так успешно растить свою малышню? :-))))Да, и никогда она нас не попрекнула нашим решением. Удачи! 07.09.2010 17:21:53, Нат*
Спасибо, вселяет оптимизм ))))))))). Я тоже не жду позитивной первоначальной реакции, но в итоге, думаю, все будет в порядке – и полюбит, и поможет. 07.09.2010 17:27:45, за советом
Сыну было 17 лет, ничего неговорили сам все заметил,спросил мы подтвердили, сестренку очень любит. Ей 5 лет ему 22, самые лучшие друзья. Первый мой помощник был,в первый год ее жизни. 07.09.2010 16:05:46, brusnika
Своим старшим сказали в 3,5мес бер-ти,они были очень-очень рады. Ждали с нетерпением. Целых ТРИ месяца скрывали эту тайну по нашей с мужем просьбе от всех! Помогают при желании,иногда прошу присмотреть минуточку,если надо что-то сделать на балконе,например. Гуляем все вместе,они отдельно от нас с мелким,иногда тусят с нами в песочнице:)) Старшим сейчас почти 11 и почти 8. Первенец просто безумно любит малыша.что не может меня не радовать:) Желаю вам хорошей беременности,спокойного малыша и добрых отношений с дочкой! Не делайте из нее няню! Увидит,что маме нужна помощь-поможет-СПАСИБО,а не поможет-это ее решение. 07.09.2010 15:40:07, ЛёльКа
У меня разница с сыном 10,5. Пригласили в ресторан, там и огласили. Будьте готовы к тому, что позитивной реакции не будет. Также, наверное, как и отцы, старшие дети в сознательном возрасте пребывают в состоянии легкого шока. У нас он прошле через пару дней. В конце беременности уговаривал сестричку наконец-то родиться на коленях ))) Сейчас отношения хорошие, очень любят друг друга. В 14 лет, мне кажется, еще проще. Удачи! 07.09.2010 15:33:36, Асик__
Разница 14,5. Никак не сообщала, это ее не касалось.
Даточка сама увидела месяце уже так на 6, определила и произнесла с выражением, кое я определила как пиетет - "нну, мать, ты совсем с ума сошла" :)
Не считала ни необходимым, ни нужным интересоваться ее мнением по поводу того, сколько у МЕНЯ должно быть детей. Использование старшего ребенка в роли няньки прошла на себе, поэтому полностью ее отрицаю.
07.09.2010 15:08:25, Фяка-Пфяка
Спасибо. Но мне кажется, что как раз дочь должна быть первой из родственников, кто узнает. Просто потому, что мне кажется это проявлением уважения к ней. И не могу себе представить, чтобы она думала (или я думала), что ее это не касается. 07.09.2010 15:17:21, за советом
В моем случае она узнала третьей. Первой узнала я, вторым - таки отец изготавливающегося ребенка - на 4 месяце. :)))
Скажем, не то, чтоб совсем не касалось - не касалось ее принятие мной решения по сему поводу. И при моей общей интровертности мне не хотелось этот личный для меня вопрос ни с кем обсуждать реньше, чем возникнет острая необходимость.
07.09.2010 15:20:40, Фяка-Пфяка
Ну, тогда порядок правильный. Я бы только не смогла папу ребенка столько в неведении держать)))))))). Меня только на полдня хватило, хоть он и заграницей в тот день был ))))))))) 07.09.2010 15:26:04, за советом
Это еще что... Отэц старшей узнал о ней, когда меня из роддома выписали - телеграммой в армию. :)) 07.09.2010 15:44:48, Фяка-Пфяка
"- але, слуш, дорогой...мы тут с девчонками зависли...у нас праздник...забери сына, а?
- ОТКУДА?
- откуда, откуда, из роддома!" ))
07.09.2010 15:52:52, ландыш
хочу только написать про гуляние без лифта. у нас лифт был, но был еще один лестничный пролет на 1-м этаже до лифта. я все время боялась не удержать коляску с ребенком, поэтому сначала выносила коляску потом ребенка, и соответственно, когда обратно, быстро поднималась с ребенком, потом забирала коляску. Буквально пару минут коляска оставалась без присмотра за 8 месяцев никто на нее не покусился 07.09.2010 13:52:07, Наталияяя
Да есть модели колясок, которые можно просто катить по ступенькам (ребенка пристегнуть) - на любой этаж и с любого этажа 07.09.2010 15:09:58, white-dove
Технология мне понятна – когда родилась младшая, мы жили на 5 этаже в девятиэтажке, и у нас отключили лифт на полгода. Если не было возможности кого-то попросить – так и делала, как Вы пишете. Сложнее, если помимо ребенка, у Вас еще и сумка с покупками… 07.09.2010 13:56:07, за советом
Конечно, когда СТАРШАЯ родилась. 07.09.2010 13:56:50, за советом
моему старшему было 8 когда родились близнецы. Сначала ему довольно буднично утром, в машине перед школой сказали, что "радуйся сынок, у тебя скоро будет младший братик или сестричка, ты кого б хотел?" Потом после школы, когда он все обдумал, поговорил с одноклассниками, мы четко ответили на его вопросы, что помощь его будет нужна, но не более его обычных обязанностей по дому, что мы его все равно любим и продолжим любить сколько бы детей не нарожали. Через какое-то время выяснилось, что у нас будут близнецы, тут старшему стало интересно, он ждал братишек, помогал выбирать им игрушки/одежки, учавствовал в выборе имен. Старший страдал только, когда я лежала в больнице. А так вел себя просто выше всяких похвал: научился подавать мне руку в общественном транспорте, требовал уступить мне место, придерживал двери и запрещал носить сумки и т.д. А еще я строго -настрого запретила разговоровы в родне о том, что старший будет обязан малышам менять подгузники и мыть попы, что на него не будет времени
Когда малыши родились мы сдержали слово, к уходу за малышами почти не привлекали. Памперсы, одоразовые пеленки и старалка-автомат очень облегчили мне жизнь. Гуляла с малышами на улице до года я только в выходные, ну или кто-то приезжал именно выгулять детей и ничего, нормальные пареньки выросли. Продуктами у нас закупался папа или всей большой семьей ехали в Ашан, но это было не чаще раза в 2-3 месяца.
Сейчас младшим 3 года и я могу попросить старшего их занять на пару минут пока готовлю ужин или чем-то очень занята. Никаких доп.обязанностей у него нет, как были обязанности пылесосить раз в неделю, выносить мусор, убирать за кошкой и поддерживать чистоту в своей комнате, так и остались. Сейчас активно приучаем старшего самого чистить себе обувь и гладить рубашки, но я бы делала это и без младших детей, т.к. мужчина обязан содержать свою обувь в чистоте и уметь гладить рубашки.
07.09.2010 13:12:28, впечатлительная Нюша
У нас было так. "Ты уже взрослая, принимай участие в работе по дому". Но в одночасье, а постепенно. Втянулась, хоть и не любитель мыть посуду.

С рождением ребенка теперь так:"Помоешь посуду или за Сережкой посмотришь?" "Конечно, за Сережкой! СЕРЕЖКА!!! ПОШЛИ!!!" И оба радостно скачут играть.

При этом школа в безусловных приоритетах. То есть уроки не сделаны - никаких игр с братиком.

Так что быть нянькой - это возможность слинять от всех домашних обязанностей.
07.09.2010 13:11:07, Et Cetera
Да, постепенный подход я и начала реализовывать, а вернее стала более последовательной в том, чтобы то, что ее обязанность, делала именно она. Например, раньше, хотя мытье посуды (= загрузить-запустить-разгрузить посудомойку) и было ее обязанностью, она часто то забудет, то еще что, и я не всегда настаивала. Теперь стараюсь настоять)))).
И по поводу выбора, в чем помочь согласна полностью – это будет за ней.
07.09.2010 13:53:43, за советом
охх. Тут конечно, может быть трудно - зависит от многого. Говорила до этого как ваша .
А потом у нас так получилось, что она сама догадалась и бабушку подслушала( надо было мне чуть раньше сказать) и неделю переживала страшно. Потому что считала , что ее все забудут и будет никому не нужна. Но она , правда, меньше , чем ваша была.

В общем, даже рыдания были и долгие разговоры со мной, но через неделю где-то отошла. А тут я и в больницу попала. А когда родилась и домой приехали - то сказала - и как я была такая дура, что ребенка этого не хотела ? :)

В общем, надо говорить вовремя - лучше раньше, чем позже. Уделить время только ей. Лучше , если отцы разные и это уже в осознанном возрасте случилось, то говорить будете только вы и наедине. Идите погулять, или в кафе , так чтобы было время потом поговорить, в зависимости от реакции.
07.09.2010 12:03:33, умная даша
Спасибо, очень конструктивный совет. Я тоже считаю, что говорить надо как можно раньше, и только мне, без участия папы малыша. И почти уверена, что в итоге она малышу рада будет )))))))))))) 07.09.2010 13:48:54, за советом
Прочитала тему еще раз с комментами... сочувствую вашей дочери((( 07.09.2010 11:52:38, natmet
а я понимаю мужа))) изыскал-таки возможность))) 07.09.2010 12:53:20, Oker
будем надеяться на то, что дочь будет умело отбрыкиваться, чем заставит мать стать хоть немного самостоятельнее :) 07.09.2010 11:56:09, хатуль мадан
да, я верю в подростков))) 07.09.2010 11:56:53, natmet
вы не о скором рождении малыша собираетесь сообщать, а о том, что дочери пора становицца няней. ясное дело что подобное сообщение порадовать никого не может. наймите приходящую няню и скажите дочери, что у неё забот не прибавится - возможно тогда она действительно обрадуется.. 07.09.2010 11:28:42, хатуль мадан
Я вообще не помню, как это было. Совсем не загонялась этим вопросом. Правда, я в помощи дочери не нуждалась совсем, равно как и мужа и бабушек и ты пы. Несмотря на пятый этаж без лифта. И вам советую продумать свой быт чтоб обходиться самой. Это несложно при желании.
ПыСы: дочка мне помогала, конечно, она вообще брата любит очень. Но это никогда не было обязательным.
07.09.2010 11:16:40, ТриЗвездочки
у меня для тебя плохая новость, сказала я и выдержала паузу. У тебя родится братик или сестра.
ребенок перевел дух и спросил, и чем же это плохо.
да всем, сказала я. Времени у меня будет мало, я буду замотанная, он будет орать как резаный, ну и все такое.
да ладно тебе, все это фигня, сказал он.
07.09.2010 11:14:47, ландыш
:) 07.09.2010 23:03:06, Русская пианистка
:) 07.09.2010 13:06:45, Et Cetera
Я такая старшая сестра - помощница. Не дай Бог моему ребенку такое, пока не пойму, что смогу оптимизировать процесс, чтобы появление второго ребенка не отражалось на жизни первого, рожать второго не соберусь. У меня не было юности, у меня была младшая сестра, а маме нужна была помощь. Сейчас я понимаю, что это мамино РАЗДОЛБАЙСТВО.
Конфянки прально пишут. Рожаете Вы для себя, а не для старшей дочери. Помощь да, но только не обязанность, а просьбы и то в меру. Ибо есть доставка продуктов на дом, можно попросить дочку постоять на улице с коляской, пока Вы закупитесь продуктами, вовсе не обязательно оставлять с ней ребенка и так далее... Главное, для себя понять, что она НЕ обязана нянчить Вашего ребенка. Она этого решения не принимала.
07.09.2010 11:13:07, я(зараза)
зы: Сказать именно так: Что у нас будет ребенок, я постараюсь, чтобы твоя жизнь при этом не изменилась, но иногда мне все таки нужна будет твоя помощь. 07.09.2010 11:16:42, я(зараза)
да и без помощи жизнь изменится кардинально 07.09.2010 12:55:02, Oker
У меня на глазах 3 примера было, где жизнь взрослого ребенка ( 13, 15 и 18 лет) никаким образом не поменялась с появлением в их семьях малышей. Так что я видела, что это возможно, но там мамы рожали именно для себя, они наслаждались этим, а не заранее боялись, что без посторонней помощи не справятся. 07.09.2010 13:00:43, я(зараза)
У них были дома с большим количеством комнат и офигенной звукризоляцией, плюс кормилица-няня-домработница-садовник?
И даже в этом случае перемены неизбежны ;)
07.09.2010 13:08:31, Oker
Перемены имеют место вне зависимости от наличия новых детей.
Помнится, в моем случае старшему ребенку они только нравились, ибо основной переменой был ее переход в состояние "взрослая, сама разберется".
07.09.2010 15:18:38, Фяка-Пфяка
О! и еще брат с сестрой мои двоюродные:) На момент рождения младшей сестренки, брат учился в Англии, приезжал на каникулы, как обычно, там да дом.... можно было спать и не слышать, что происходит в другом его конце:) у них разница 12 лет. 07.09.2010 13:30:40, я(зараза)
это как раз тот случай, которые я выделила, как исключение из правил) 07.09.2010 13:50:47, Oker
Да нет, в первых двух случаях трехкомнатные квартиры.... Не работающие мамы. В третьем, конечно изначально более предсказуемо было, что жизнь дочери не изменится, бо она практически на выдане была и собиралась съезжать от родителей. Все три случая наблюдала лично, не просто из уст их мам:) Мне кажется это таки индивидуально очень. 07.09.2010 13:16:21, я(зараза)
и что? ни разу младенец не начинал капризничать во время разговора старшего с мамой? и маме не приходилось хоть ненадолго, но отвлекаться? ни разу потом маленькие не заползал к старшему в комнату? никогда не болел? и т.д.? так не бывает 07.09.2010 13:19:40, Шерлок
А если кот начинал капризничать во время разговора старшего с мамой - старший такой идиот, что не понимал, кем нужно в тот момент заняться? 07.09.2010 15:15:02, Фяка-Пфяка
Люди, да никто ж об этом не говорит. Ясень перец, что присутствие младенца в доме дает свой отпечаток. Я не об этом, а о том, что их не просили и не заставляли делать ничего (сверх тех обязанностей, которые уже были на тот момент)... Все время, которое проводилось с младшими было исключительно инициативой самих старших. У автора, как я понимаю, как и у моей мамы было, несколько другой подход к жизни старшей дочери. 07.09.2010 13:24:11, я(зараза)
а я как раз и написала, что даже если старший не будет помогать, жизнь его несомненно изменится ;) 07.09.2010 13:49:52, Oker
ну тогда это не называется "жизнь никаким образом не поменялась " 07.09.2010 13:29:27, Шерлок
Жизнь ежесекундно не меняется только на кладбище. 07.09.2010 15:16:02, Фяка-Пфяка
ну да...ну да... 07.09.2010 13:32:21, я(зараза)
Ой, какая больная тема. Мой сын вот недоволен грядущим прибавлением. Но у сына есть повод - его лучший друг постоянно сидит в бесплатных няньках с братиком) 07.09.2010 10:46:00, Русская пианистка
ну вот поэтому дети и против. Насмотрятся у друзей, чем им грозит такое прибавление, вот и выдают вполне естественную реакцию. 07.09.2010 10:49:07, WildStitch
Я тоже так думаю), совершенно обоснованная реакция. 07.09.2010 10:51:06, Русская пианистка
просто сказала старшим и все, не вдаваясь в подробности. Просто и буднично. Впрочем до беременности мне ни разу не приходило в голову спрашивать у них хотят ли они братика или сестричку и что вообще по этому поводу думают. Это же мое решение, а не их. 07.09.2010 10:18:03, WildStitch
Да я и не спрашивала, это она сама по возвращении из гостей, где были младенцы, такие комментарии выдавала )))) 07.09.2010 10:27:38, за советом
ну, мало ли, что дети болтают. :) Моя старшая (ей 18 было на тот момент) в ответ на то, что будет ребенок, вообще два перла выдала. Первое, что спросила, было - вы что, не предохранялись? Второе - а ты не слишком старая, чтобы рожать (мне было 38). На первый вопрос я сказала - предохранялись, но видишь как, по всякому бывает, так что мотай на ус. :) На второй просто ржать стала. :) 07.09.2010 10:32:40, WildStitch
я б сказала "у меня будет ребенок", на ее "хочу/не хочу" - " так не у тебя будет, а у меня, мой дом, моя жизнь, я решаю, как МНЕ жить"
Смысл этот, а какими словами вы скажите, ваше дело.
07.09.2010 10:17:22, NatalyaLB
+1 07.09.2010 10:30:42, BlondinkO
Мы сообщали 11-летней. Дарили подарок, мягкая игрушка была, помнится. И говорили: у тебя будет брат или сестричка. И расписывали ожидающие старшую преимущества: мама будет заниматься мелким, будет меньше тебе по ушам ездить))) 07.09.2010 10:13:48, natmet
меня буквально вчера десятилетняя дочь спросила - " мам, а когда в семье малыш появляется старшего любить перестают?" я ответила,что наоборот еще больше любить начинают, т.к. маленькие "писают и орут", а со старшими гораздо интересней :) немного не в тему вам, но вдруг на будущее пригодиться. 07.09.2010 10:12:33, Красная ромашка
Буднично, не спрашивая ее разрешения. На всякий случай, если боитесь за тонкую подростячью психику, сразу скажите, что не будете просить о помощи с младенцем. Но ИМХО - это будет большой ошибкой. У меня самой брат на 14 лет младше, правда, мы ни до его рождения, ни после в одной семье постоянно не жили, так что помешать он мне особо не мог. И я до его рждерния младенцев не то, чтобы не любила, просто не знала с какой стороны к ним подходить (и не подходила, ес-но). А мама, пришедши из роддома, мне просто вручила кулек с инструкцией как держать - и все. Не спрашивая - нравится или нет. Но это была не будничная обязанность, а воскресная и - добровольная ( не ради младенца, а ради мамы). 07.09.2010 10:06:47, hanhi
О помощи просить, скорее всего, придется. Понятно, что я не собираюсь ее сильно нагружать, но у меня самой, когда мне было 15, родилась племянница, мы жили все вместе, и я помогала еще как. Ибо создавать тепличные условия деточке, если все остальные в семье крутятся вокруг младенца тоже неполезно для подростковой психики, по-моему. Тем более, что бабушки-дедушки у нас тут отсутствуют… 07.09.2010 10:30:23, за советом
дадада. И я помогала - хотела, не хотела. Все крутилось вокруг маленькой деточки, ага.
30 лет спустя я практически не общаюсь с этой деточкой - накушалась, нинада она мне. Пару лет своего детства в 12 считаю безнадежно испорченными, и на всю жизнь у меня осталось ощущение своего бессилия перед семейным прессингом. Ощущение это, кстати, сильно повлияло на мой нынешний характер - может быть, если бы не оно, у меня не было бы сейчас острейшего рефлекса немедленного бунта при малейшем принуждении.
07.09.2010 15:31:24, Фяка-Пфяка
Присоединяюсь к тому, чтобы не крутиться: у моих правда разница не 14, а 6 лет, но первые годы малдшего ребенка я вспоминаю как отдых и санаторий: памперсы, машинка стирает сама+ еще кучас девайсов, коими я просто не пользовалась, еда малденцу готовится без моего участия+ еще куча девайсов дял младенцев, коими я не пользовалась, но они есть и доступны. Мы как раз всей семьей крутились вокруг старшей - 1 кл языковой школы + музыкалка 5 дней в неделю + второй язык по выходным. Младенец от этого ничуть не пострадал. 07.09.2010 15:07:30, hanhi
а на кой крутиться вокруг младенца и при чем тут тепличные условия? Крутиться - это ваш выбор, а условия эти не тепличные - они нормальные. Дочь вполне вправе жить своей обычной жизнью, даже если вам приспичило рожать. Это ВАМ приспичило. Она своих в свой срок родит. 07.09.2010 12:39:43, Апрелинка
а с чего это деточка должна крутиться вокруг младенца, даже если остальные решили на нее забить и покрутиться вокруг младенца? 07.09.2010 11:07:52, ландыш
баба-яга против. :( Во-первых, это ваш ребенок, а не дочкин. Во-вторых, что значит создавать тепличные условия (вы вообще ЕЙ ничего не создаете, максимум, что можете - сохранить что было). В-третьих, почему все в семье должны крутиться вокруг младенца? Младенец такой же член семьи, что-то с ним надо делать безусловно, но чтобы вот прям всем вокруг него крутиться - это уж слишком. 07.09.2010 10:39:31, WildStitch
Да нет, ну естественным образом выходит, что все члены семьи хоть чем-то, да вовлекаются в взращивание младенца. На том же основании, как все будут помогать в случае чьей-то болезни, например. Или помогать старшему ребенку решить задачу. Это семья - более слабым в чем-то помогают более сильные, немощных и больных выхаживают. Конечно, эксплуатировать старших детей не стоит, но вот сохранять их жизнь "как раньше" в полном смысле просто нельзя, имхо. 07.09.2010 12:23:51, УникаЛьнаЯ
Хоть кто-то меня понимает )))))))))))))). Не собираюсь я дочь прямо-таки эксплуатировать, конечно. 07.09.2010 14:00:05, за советом
Да чего там крутиться?))) И всем, и подростку особенно?

Помощь мне состояла в "посидеть 15 минут пока мама в душе".

Никакого "крутиться" вообще, с памперсами все намного проще. Если у вас младенец последний раз был 14 лет назад, то вам понравится)))
07.09.2010 10:37:41, natmet
У нас папа вынужденно будет отсутствовать по полмесяца минимум в первые полгода после появления малыша. Так что одна я ни никак не справлюсь. Необязательно мне ее помощь с малышом нужна будет, но магазин, уборка, т.п. – уж точно.

Памперсов да, тогда особо не пользовали, думаю, почувствую разницу))))))))
07.09.2010 10:43:26, за советом
От ребенка зависит.
Я растила старшую - одна, папа ея был в армии. Кроме того, что я просто справлялась, я еще это время вспоминаю как одно из лучших в свонй жизни. А при нынешних памперсах-шмамперсах...
07.09.2010 15:36:24, Фяка-Пфяка
Справитесь: у меня муж первый месяц-два работал по 12 часов 6 дней в неделю (т.е. приходил домой не раньше 23.00), по воскресеньям - до 18.00. Всех остальных (старшую и бабушек) я отправила на дачу. А я наслаждалась одиночеством, младенцем и свободой. Чем меньше кручения вокруг младенца, тем он спокойнее. Если вам трудно выносить коляску, существует масса приспособлеий типа сумки - до 3х мес с ней вполне реально и удобно гулять. 07.09.2010 15:10:37, hanhi
ну а у нас папа в принципе отсутствует, и бабушки не помогают вообще.
Двое детей с разницей в 5 лет - и я ни разу не поняла, где там крутиться было...
07.09.2010 12:41:21, Апрелинка
То есть, если бы у вас не было первой дочки, вы бы не рожали? 07.09.2010 10:56:00, Штуша-Кутуша
магазин и уборка - это несколько иное, это она и без прибавления должна делать. Ведь она же живет в этом доме? 07.09.2010 10:51:16, WildStitch
Она и делает, но делать явно придется больше. Т.е. когда я говорю, что мне будет нужна ее помощь я не имею в виду, что именно с малышом, но все-таки в связи с малышом. 07.09.2010 10:53:57, за советом
а с чего вы взяли, что делать придется больше? Про памперсы вам уже рассказали. Это автоматом означает намного меньше вещей для стирки и более спокойные ночи. Детская еда? Ну, кормите грудью и до месяцев шести никакой дополнительной готовки. Мужа не будет дома, спите с ребенком вместе, грудь про требованию не просыпаясь и не приходя в сознание. Продукты? Да, еще одно яблоко или лишняя морковка, это, конечно же, ужас-ужас. :)))) Пол, пыль и все такое? Ну, ребенок же не сразу на пол полезет? :)

Блииинннн! Я хочу еще раз в декрет и чтобы дома только средний (12) и мы с мелким. И никаких мыслей в голове. Какой же это класное время!
07.09.2010 11:02:01, WildStitch
например, что больше? 07.09.2010 10:56:00, Вечная Весна
Сейчас все закупки продуктов делаю я. Но с коляской в наш супермаркет не проедешь, он маленький. Так что либо буду ходить я (= дочь с малышом), либо она (=я с малышом). Гладим сейчас и я, и она. С малышом глажки прибавится. И.т.п… 07.09.2010 10:59:10, за советом
Как раз с младшей мы глажку и похерили как класс, и оказалось, что без нее чудно можно жить. 07.09.2010 15:38:01, Фяка-Пфяка
Вы себе заранее какие-то проблемы глобальные рисуете, кроме походов в магазин и душ я проблем не вижу, вот на это и договоритесь со старшей.. 07.09.2010 14:14:49, Елена Д.
Есть еще вариант - ребенка в слинг и за продуктами ;) 07.09.2010 13:54:40, Oker
Спинку жалко, животу тоже может быть не очень. Мне первое время не то что малышку было трудно носить - ходить было больно дольше 3-х минут подряд. Постепенно-постепенно лучше стало. Нет, слинг - это для сильно здоровых-крепких. 07.09.2010 16:33:16, любопытная Анна
А что - для нее сходить в магазин - это что-то уникальное? Прям работа трудная? 07.09.2010 11:35:46, ЕК настоящая
Да нет, нетрудная. Это тут почему-то мне все втолковывают, что это эксплуатация детского труда прямо - попросить в магазин сходить и белье погладить. Сейчас я ее нечасто прошу, так как у самой есть время и возможность заехать. 07.09.2010 11:38:57, за советом
начинайте сейчас просить почаще, чтоб не связала усиление эксплуатации с рождением конкурента на мамину любовь... 07.09.2010 12:42:42, Апрелинка
Честно говоря, я проблемы не вижу. Вряд ли я советчик, наверное, раз не вижу...

Но, с другой стороны, мы - семья, у которой нет проблемы "старшая дочь загружена помощью с мелким ребенком".
И вот рассказать что мы делали, чтобы не было у нее ревности и ощущения, что ее грузят братиком, - могу.
07.09.2010 12:04:31, ЕК настоящая
Слушай, а я ничего делала, но никогда никакой ревности у моих не было... опять повезло)? 07.09.2010 13:55:39, Oker
По факту - и у нас не было. Кто его знает - повезло нам или это мы Макаренко с Песталоцци. 07.09.2010 15:51:03, ЕК настоящая
Вы - Макаренко с Песталоцци :-)

Случай, он знает, кому улыбаться :-)
07.09.2010 15:53:46, Oblina
Ну тогда про тебя - так:

Судьба знала, с кем бесполезно спорить.
:)
07.09.2010 15:59:19, ЕК настоящая
Вот такая судьба мне досталась, что ж поделаешь :-)

И я с ней не спорю, ведь это было бы неучтиво с моей стороны :-)
07.09.2010 16:09:24, Oblina
А это разные вещи, кстате. Я не ревновала, я только бесилась, что на меня спихивают то, что мне нахер не сплющилось. 07.09.2010 15:39:33, Фяка-Пфяка
Расскажите, пожалуйста, очень полезно будет. Я тоже не вижу проблемы в том, чтобы просить кого-то из членов семьи о помощи в такой ситуации, если помощь нужна и они реально могут помочь, и не считаю, что это плохо (а по большинству комментариев здесь выглядит именно так). Меня в свое время о такой помощи просили, и у меня мысли не возникало, что это чрезмерные требования. Да, не все всегда делалось с удовольствием, но как минимум с осознанием того, что это делать нужно, и что в данный момент сделать это поручили мне.
Мне важно, чтобы у дочери учеба была в приоритете, и на общение с друзьями и т.п. времени хватало, и я не собираюсь делать из нее перманентную няньку. Но я уверена, что мне нужна будет ее помощь, и уверена, что она в этой помощи не откажет. В чем сама помощь будет выражаться – будет понятно по потребностям, финансовым возможностям и исходя из ее желания.
07.09.2010 13:45:37, за советом
А в том и дело, что вопрос никогда не стоял о "просьбах о помощи в связи..."
Мы - одна семья, делаем все вместе. Не для маленького ребенка, а просто наши семейные дела. И старшая включена в эти дела по мере своего взросления и развития, вне зависимости связано ли это с папой, братцем или со мной.
"Помоги мне" - это звучит только тогда, когда я реально что-то конкретное делаю, и вот сию секунду дочь должна включиться в процесс.
Остальное - не помощь. Остальное - просто жизнь. Ну вот такая у нас жизнь, да: надо купить продуктов, надо разобрать постиранные вещи, надо прибраться, надо..... Примерно в 7 лет у ребенка появились свои обязанности (я даже в 7-10 топик в марте создавала на эту тему), но и они не преподносятся как "это твоя обязанность", а именно как "давай это будешь делать ты? это ведь не трудно. Но если не хочешь, то не проблема, выбери тогда что бы ты могла делать по дому". Дочь быстро сложила 2 и 2, когда стало очевидно, что чем быстрее мы сделаем дела, тем быстрее все завалимся к телевизору смотреть что-то записанное папой ДЛЯ ВСЕХ. Или для неё, по её просьбе.

Когда родился мелкий, то концепция "мы вместе" стала еще более четкой. Мы просто едем в магазин вместе, поэтому "постой с тележкой, посмотри за мелким, а я выберу сыр" или "набери творожков, я постою с тележкой" - и нет ощущения, что она прям загружена поручениями.
Подарки покупались обоим, даже на ДР младшего.
Сейчас младший, получая 2 конфеты или 2 кусочка персика без комментариев, автоматически один несет в комнату сестре. Ей это приятно.:)

Мне было важно, чтобы не было ревности. И мы это получили.:) Просто изначально было "мы" и "у нас", но не "у меня будет ребенок" и не "мы родим тебе братика".
07.09.2010 14:21:47, ЕК настоящая
Спасибо, мне это очень близко. Это именно тот подход, какой был в семье моих родителей, и в своей тоже я стараюсь выстраивать отношения также. Есть объем работы, его нужно сделать. Кроме нас не сделает никто. В рамках этого объема работы у каждого есть свои обязанности. Но при этом, если вдруг мне дочь заявит что сегодня ей ну никак неохота что-то из ее обязанностей делать, то я спокойно сделаю за нее. Также как мне бывает лень или я устала, прошу ее (вот тогда это помощь лично мне), она делает без проблем. Да, мы все от домашней работы не в восторге, но что делать-то? Именно поэтому для меня естественно, что когда при появлении малыша текущий объем работ возрастет, нам ВСЕМ придется под это подстраиваться. И меня очень удивил настрой многих, что «себе рожала – сама и разбирайся». Для меня естественно, что моя семья ждет поддержки от меня, а я от них. 07.09.2010 14:30:51, за советом
Если это её обязанность, то она вправе решить - когда это сделать. Именно поэтому, кстати, мы и подбирали обязанности дочери таким образом, чтобы не было ситуации, когда невыполнение их влечет за собой остановку чего-то другого, следующего в цепочке.

Да, я, выходя из ванной, сама забираю часть вещей и разношу по местам (обязанность дочери), но не говорю ей, что сделаю это за неё. Просто тихонько как бы помогаю. Но так, чтоб не сформировать ощущение "я не сделаю - сделает мама".

И мне совершенно чужда позиция "рожали для себя - сами и возитесь". Без всяких ультиматумов и агрессии, но... если я буду возиться одна (условно говоря), то у меня не будет сил на что-то важное и интересное, чего от меня хочет дочь. Это ж очевидно. :)

Я никогда не говорила про увеличение обязанностей. Зачем формировать негативные ожидания?:)
07.09.2010 15:57:16, ЕК настоящая
а объем работ дан вам свыше? или его определяете Вы?
почему домашние должны принимать на себя некие обязанности только потому, что Вы решили расширить объем работ?
07.09.2010 15:30:15, ландыш
вам совсем не это втолковывают 07.09.2010 11:41:38, Шерлок
что ж вы такое на пару гладите-то? 07.09.2010 11:00:52, Шерлок
Абсолютно все, что стираем. 07.09.2010 11:01:55, за советом
с 2-х сторон, я надеюсь? 07.09.2010 11:02:51, Шерлок
гыыы)) 07.09.2010 11:08:56, ландыш
))) 07.09.2010 11:07:09, BlondinkO
с одной ;-)Знаю, что многие не гладят. Но для меня неглаженные вещи прямо как и не стиранные. У дочери такой же таракан, так что убеждать ее не надо))))) 07.09.2010 11:04:53, за советом
Я глажу все, сама) И в магазин с младенцем ходила. Я с 2-месячным младенцем перевозку вещей организовала. Только детей у меня старших двое)
Есть такое дивное средство- слинг для ребенка.
Средней было 8 лет, когда сестра у нее родилась, но год она была просто зрителем, потом понемногу стала интересоваться. Сейчас, в полтора года. уже может немного поиграть с ней. Но у меня реально достаточно времени, чтобы не напрягать старших уходом за младенцем.
07.09.2010 11:11:00, GalaNTka
Надо же. А мои сами играют вместе (почти 7 и 2 года), причем с самого начала. С удовольствием и не в счет "работы". 07.09.2010 12:26:14, УникаЛьнаЯ
У меня старший такой) добровольно был "второй мамой") при разнице в 7 лет. 07.09.2010 12:31:03, GalaNTka
и носки со шнурками 07.09.2010 11:03:45, Вечная Весна
утконос в вашем городе есть? оформите доставку на дом.
Гладить совсем не обязательно. И т.п.
07.09.2010 11:00:38, Вечная Весна
а как справляются другие? 07.09.2010 10:45:49, Шерлок
"Так что одна я ни никак не справлюсь." - откуда вы знаете? пробовали?

справитесь, еще и время свободного будет куча.
07.09.2010 10:44:50, natmet
Ну вот технику купания младенца в одиночку я не представляю вообще. Это просто небезопасно. Лифта у нас нет – коляску и малыша спустить в одиночку тоже проблематично. 07.09.2010 10:48:39, за советом
ну блин. наверное, моей дочери пришлось бы немытой полтора года ходить...если б я тоже "не представляла". Ни разу коллективом не купала, признаться, только одна :) хотя с первым меня мама убеждала, что для сего процесса не менее трех человек купальщиков требуется :))) 07.09.2010 12:48:08, Апрелинка
))))А технику купания двойни в одиночку представляете? Я никогда столько не читала, как в первый год моих детей. А отсутствие мужа дома освободит Вас от необходимости жарить мясо на ужин и гладить рубашки. 07.09.2010 11:00:53, BlondinkO
Нет, не представляю. А что, реально возможно? Одновременно? ))))))) 07.09.2010 11:03:01, за советом
Ну да) Одного искупала-вытерла-одела-покормила, будишь другого) 07.09.2010 11:08:35, BlondinkO
ну
не понимает своего счастья девушка))
07.09.2010 11:01:57, Вечная Весна
А подмывали каждый раз младенца тоже вдвоем с мужем?
А вообще, поэтому и не хочет ваша дочь брата/сестру, потому что предчувствует, что на нее навалится.
07.09.2010 10:56:54, Ольгочка
то есть купать младенца вместе с еще одним ребенком - безопасней? Вы в этом уверены?

Про коляску - вполне можно спустить, но да, коляску надо выбирать подходящую. Ну а еще есть такие штуки как слинг или кенгурушка. В вашей ситуации - самое то.
07.09.2010 10:54:19, WildStitch
Нет, ну вдвоем купать младенца на порядок комфортней и веселее (взрослым). Но для этого нужно второго взрослого который имеет время и желание "принимать участие" в купании. В одиночку - оно быстрее, будничнее и менее романтично получается :)))) 07.09.2010 12:28:37, УникаЛьнаЯ
так я и не спорю, что ВЗРОСЛЫМ вдвоем купать на порядок комфортней и веселей, мы так и купаем младшего. Но согласись, что одно дело - купать ребенка с папой и совсем другое - привлекать к этому второго ребенка. Ну чем он помочь может? Полотенце подать разве что, да и то не факт. 07.09.2010 12:56:42, WildStitch
Почему? Улька моя очень здорово развлекала младшую, пока я ее намывала :) Еще с удовольствием поливала водичкой :))) 07.09.2010 13:01:46, УникаЛьнаЯ
Ребенку 15 лет будет и она же вменяемая и не глупая. Я вот помогала купать в таком возрасте, прекрасно понимая ответственность. И это, по-моему одно из самых приятных занятий с младенцем, так что не должно вызвать протеста. 07.09.2010 10:56:56, за советом
все, я сдаюсь. Вы - за гранью моего понимания. Впрочем, я сдалась уже на бабушках-дедушках и прабабке.

Пойду ка я, поработаю....
07.09.2010 11:05:29, WildStitch, офигевшая и ваще пад сталом
т.е. если старшая уедет в лаегерь какой, или не дай бог заболееет, все - младенец грязный останется? 07.09.2010 10:58:17, Шерлок
))))))))) 07.09.2010 11:24:35, Эжени
ржунимагу 07.09.2010 10:58:01, Вечная Весна
как интересно. а что там опасного? а гулять вы не утром-днем, когда старшая в школе планируете? 07.09.2010 10:49:56, Шерлок
как же вы старшую растили? 07.09.2010 10:49:45, Вечная Весна
Легко. Муж был рядом. Купали ВСЕГДА вместе. Двое бабушек и дедушек + прабабушка на подхвате были (правда, мы особо не пользовались). Среди знакомых нет ни одной семьи, когда мама с грудничком остается одна на длительный срок вообще без помощи. А у меня так будет, и помощь дочки (не обязательно как няньки) нужна. 07.09.2010 10:52:11, за советом
очень приятно познакомиться :)))
дочку ращу вообще одна, если не считать "помощи" от старшего шестилетки: он с коляской у магазина иногда стоит :)
а так мы с ней вдвоем и в ЖК ходили, и старшего в сад-кружки, и по магазам, и днем, и ночью... и еще ремонт сделала почти весь за декрет своими руками.
балованы Вы :)))
07.09.2010 12:50:47, Апрелинка
Давайте познакомимся) я третьего младенца без нянь и бабушек ращу. 07.09.2010 11:55:24, GalaNTka
Это запредельно!!! А что можно делать с младенцем таким количеством народу. Мы с мужем вдвоем живем, я одна с дочкой была пока он работал или в командировки ездил. Блииин, я не знала, что мне было тяжело оказывается!!!! Я днем спала часа по три почти ежедневно - как же тяжко я жила))))))
Ваша дочка, видимо, уже осознает Вашу неприспособленность к жизни и неумение организовывать быт и время и поэтому чует ее сердце к чему может привести рождение младенца у Вас дома.
Вы днем не будете с ребенком гулять? И подмывать только после прихода старшей из школы?
07.09.2010 11:28:54, Эжени
Радуют меня такие комментарии. Не у всех дети спят по три часа днем и ночью. У меня ребенок за ночь просыпался и орал раз по двадцать и днем спал минут 15 после часового укачивания. При этом у меня были проблемы с молоком - раз в неделю возникал лактостаз с темературой за сорок и вызовом врачей. Соседка мне через год после родов сказала, что думала, что я не переживу этот год.
У подруги вообще ребенок не спал, точнее спал по пятнадцать мирут на руках.
07.09.2010 11:46:09, Фиолетта
у меня был такой старший. Все равно была почти одна - муж на работе, бабушки тоже. Плохо было, но выжила ж.
С двумя, как не смешно, оказалось легче :) и вообще со вторыми и последующими легче.
07.09.2010 12:52:16, Апрелинка
это всё понятно, но причём тут дочь?? 07.09.2010 11:56:51, хатуль мадан
При том, что нужна помощь, если вдруг все не пойдет гладко.
Не у всех все хорошо. Если бы мне не помогли в свое время, я бы сдохла.
07.09.2010 12:04:05, Фиолетта
т.е папа где-то в отъездах, няню взять - жаба давит, а отдуваться дочери? хорошо взрослые люди устроились. 07.09.2010 12:07:00, хатуль мадан
Няню надо, согласна. Но помощь нужна. 07.09.2010 12:12:12, Фиолетта
так если просто мама заболеет, без всяких младенцев, может помощь понадобится. но зачем об этом думать и планировать? 07.09.2010 12:06:09, Шерлок
Конечно, экстренные ситуация они потому и экстренные, что их не планируют. 07.09.2010 12:10:20, Эжени
В те дни, когда я не спала днем тоже ничего ужасного не случалось. И болезни случались и у меня и у ребенка. В каждой семье и у каждого младенца свои сложности - это и есть жизнь. Но речь шла о том, что реально справляться с младенцем одной, если грамотно распределить время. И больщое количество женщин тому пример.
Что ж теперь, если муж и бабушки работающие, денег на постоянную няню нет - не рожать?
07.09.2010 11:51:13, Эжени
и у меня не спал, пока я не догадалась вместе с ним укладываться. Стали высыпаться вместе) 07.09.2010 11:49:33, Вечная Весна
ну и мне младенцы нелегко дались. Но это не повод обязывать старших детей что-то делать. У них свои младенцы впереди. 07.09.2010 11:49:04, ландыш
охренеть... я бы загнулась нафиг в такой толпе народу. ЧТО вся эта толпа может делать с одним младенцем???

Люди, я реально не понимаю.
07.09.2010 11:03:14, WildStitch
освобождать маму от сего младенца, как будто в ее жизни ничего не изменилось :) 07.09.2010 13:34:21, Апрелинка
Я ж не загибаюсь :))))) На самом деле здорово - младенец получается адаптированный к толпам народа (для сада хорошо :))) ), развлекают его, сразу учится общаться с _разными_ людьми, ну и вообще весело :) 07.09.2010 13:03:38, УникаЛьнаЯ
да это любители коллективного труда во всех его проявлениях. 07.09.2010 11:10:34, ландыш
Толпа с нами не жила, но могла быть использована при необходимости. Например, в выходной с коляской прогуляться, чего я терпеть не могу. Если б они все с нами жили – я б тоже свихнулась, упаси Бог. 07.09.2010 11:06:19, за советом
т.е. в выходные дочка будет гулять? так? 07.09.2010 11:07:57, Шерлок
Нет, конечно, где это я писала??? Достаточно помочь мне спустить-поднять коляску. Там-то помощники добровольные были и рвались в бой, только сдерживай, и вариант дать им коляску со спящим младенцем был оптимален с точки зрения направления их энергии в мирное русло и отсутствия их в моей квартире с кучей бесполезных советов)))))))))) 07.09.2010 11:30:43, за советом
А дочка в принципе Вам помогает?
Её уговаривать надо или это обычное дело - помощь Вам лично или просто дела по дому?
07.09.2010 12:11:08, ЕК настоящая
ну т.е. уже уехать куда, пойти в гости, в кино и т.д. ей уже будет сложно? надо будет подстраиваться под график гуляний младенца 07.09.2010 11:33:37, Шерлок
Вы передергиваете. С младенцем можно гулять в любое время, причем тут график? 07.09.2010 11:40:35, за советом
Я вам скажу страшную вещь - с младенцем можно вообще не гулять. Но что-то мне подсказывает, что вы будете все делать "по-правильному", даже в ущерб времени старшей дочери. 07.09.2010 11:50:42, Штуша-Кутуша
(шепотом) – вот и я так думаю, что можно и не каждый день гулять (хотя озвучивать это в соответствующей возрастной конференции не решусь, наверное))))))))… Это в мое понятие о правильности не входит… 07.09.2010 11:53:59, за советом
не, там мам-ехидн много) 07.09.2010 12:32:14, GalaNTka
ГРОМКО. И купать можно не каждый день! 07.09.2010 12:02:29, Штуша-Кутуша
А можно каждый день в одиночку! )) 07.09.2010 12:18:55, ландыш
даже купать можно не каждый день, достаточно подмывания.
А там и муж приедет)
07.09.2010 12:01:02, Вечная Весна
это если мальчик, простите)))
девочек желательно подмывать после каждого памперса)))

а мою младшую просто таки мыть приходилось.
07.09.2010 12:01:51, natmet
снова внимательно прочитаем пост, на который пишем ответ))) 07.09.2010 12:06:25, Вечная Весна
да, я потом перечитала, а исправлять лень уже))) 07.09.2010 12:50:20, natmet
нет. не передергиваю. уехала ваша девочка в гости, на экскурсию. вообще на пару дней. что - не гуляете? не купаете? и в это время в магазин надо - не пойдете? как вы вообще себе все представляете? 07.09.2010 11:45:00, Шерлок
ОК, уехала и что? Продукты можно купить заранее. Коляску спустить попросить соседей, вряд ли кто откажется. Искупать помочь заедет подруга. Но если дочь на месте и может помочь в таких мелочах, то просить о помощи – преступление? Вам Ваши дети вообще ничем не помогают? Сочувствую… 07.09.2010 11:52:07, за советом
Насколько легче жить, когда рассчитваешь только на себя) Вы и без дочери массу людей собираетесь подключить к вашему младенцу?) 07.09.2010 12:00:20, Ольгочка
Неправда. Легче жить - когда ты не одна, и тебе помогают. 07.09.2010 12:09:08, ЕК настоящая
Конечно. Но при этом ты знаешь, что справишься сама, если вдруг помощи не будет. 07.09.2010 12:23:47, Ольгочка
Откуда бы я могла об этом знать, если мне помогают? И зачем это знать?
Будет другая ситуация - будут другие методы решения.

Это иллюзии из серии "а вдруг завтра война, а я уставший?"
07.09.2010 12:30:55, ЕК настоящая
Вы как автор в одиночку с ребенком не справлялись?
У меня тоже и бабушка с дедушкой и прабабушка привлекались. Но при необходимости могла все сама. Уж купание и прогулки точно не были проблемой. Вот разный режим детей и в однокомнатной кв-ре это да, проблематично было.
07.09.2010 12:45:55, Ольгочка
Я, наверное, не все прочитала, но где она справлялась в одиночку? Там вроде эшелон родни был. 07.09.2010 12:54:10, ЕК настоящая
Автор предполагает, что с маленьким ребенком она не сможет одна, без помощи обойтись. Мне кажется, что вполне реально разобраться со всеми бытовыми проблемами самой, без дочери. Тем более это второй ребенок, с ними обычно проще бывает. Дочь поможет - прекрасно, нет - сама справится. 07.09.2010 13:02:27, Ольгочка
Ну может и не справится.:) Кто ж ее знает... 07.09.2010 13:10:14, ЕК настоящая
Так я и говорю о том, что если рассчитываешь только на свои силы, то справишься) Если проблем со здоровьем, конечно, не будет. Можно упразднить готовку, раз мужа нет, спать днем и вообще наслаждаться младенцем. 07.09.2010 13:18:00, Ольгочка
это любой человек знает. если многие другие могут - значи и он 07.09.2010 12:36:48, Шерлок
но когда уверен, что сам никак, что если что - вызванивать подругу, то это ж какой ежедневный ужас и кошмар 07.09.2010 12:13:03, Шерлок
не стоит) они не помогают, они меня радуют. а пожалеть можно вас, и маленького, что его мама не в состоянии о нем позаботиться 07.09.2010 11:57:53, Шерлок
Помогают, и обязанности имеют. Но младший ребенок только ваш, и помощь на постоянной основе - это уже не помощь, а обязанность.
А вот еще вам вариант, я заранее знаю, что вам не подойдет))): платите дочери деньги за няньскую работу.
07.09.2010 11:55:11, natmet
выключайте умную Эльзу уже)) 07.09.2010 11:53:32, Вечная Весна
зачем? это же так удобно и одобряемо... 07.09.2010 11:56:30, natmet
замумукает себя и дочь, а потом нового младенца и мужа 07.09.2010 12:07:09, Вечная Весна
Повезло девчонке) 07.09.2010 11:13:07, BlondinkO
ну и ну!
я наоборот сбежала от помощников - замучали))
ну сами посудите, чему там помогать, если мать здорова? Да ничему, собственно. Памперсы это и правда класс, хоть они в своё время и были дороги, но того стоили.
07.09.2010 10:55:11, Вечная Весна
аналогично. Если надо в душ-туалет-к кипяшему молоку, то пару минут сидели и присматривали. Вот и все, собственно. 07.09.2010 10:40:36, WildStitch
А с чего это все крутятся вокруг младенца? Это Ваш младенец, Вы и крутитесь. 07.09.2010 10:33:41, BlondinkO
вот это зря 07.09.2010 10:33:20, Шерлок
Т.е. Вы своих детей вообще ни в чем Вам помочь не просите? У нас в семье принято - кто что модет в данный момент сделать, то и делает. Я с племянницей с удовольствием возилась в свое время, кстати, и в голову не приходило думать, что это ребенок моего брата и его жены, они пусть и крутятся. 07.09.2010 10:38:34, за советом
одно дело - когда возятся по своей инициативе и совсем другое, когда это обязанность. Это вы рожаете ребенка, а не ваша дочь. Мои старшие тоже возятся с младшим с превеликим удовольствием, есть только одно НО - когда они сами этого хотят.

Я же из своего детства не с самыми добрыми мыслями вспоминаю обязательные прогулки с сестрой в коляске. Причем сейчас, сегодняшняя я, вообще не могу понять какого лешего моей маме это было надо, мы жили тогда в закрытой военной зоне в лесу, она не работала, какого хрена надо было гонять меня с коляской по лесу? Шла бы сама или поставила бы коляску под окнами, никто бы сестру не стащил, у нас там охранялось все почище, чем в банках.
07.09.2010 10:47:41, WildStitch
Ключевое слово: с удовольствием. Не забывайте, что кому-то это может быть и не в удовольствие. 07.09.2010 10:43:22, natmet
Да я понимаю, конечно. И не собираюсь ее прям уж сильно нагружать. Рожаю все-таки себе, это верно))))). Но есть моменты, когда ее помощь будет необходима, просто потому, что больше некому помочь будет. А сама я тоже в начале от младенца не особо в восторге была, потом втянулась )))))))). 07.09.2010 10:47:04, за советом
Если у Вас в семье принято, что кто может, тот и делает, то дочь сама Вам поможет, но декларировать надо, что она не обязана. 07.09.2010 10:57:21, BlondinkO
Что обязана – конечно никто декларировать не собирается, что Вы. Я именно буду ПРОСИТЬ помочь. 07.09.2010 11:00:37, за советом
Да не надо просить заранее))) Ну увидит она, что Вы замотались, дома жрать нечего - встанет и пойдет в магаз, или скажет: иди, мам, я посижу, пока он спит. 07.09.2010 11:11:16, BlondinkO
да откуда заранее знать про такие моменты? и зачем о них как-то специально думать? когда вы ее просите подержать-отнести-принести-налить, вы же это не формулируете как "не создавать тепличные условия" 07.09.2010 10:49:13, Шерлок
что-то делают. но добровольно и с удовольствием. а "нагружать, чтобы не создавать..." - как-то это странно. 07.09.2010 10:42:43, Шерлок
"Солнышко, у меня будет ребёнок"
коротко и информативно и её не заденет.
07.09.2010 09:49:26, Вечная Весна




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!