Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Таракан, таракан, тараканище?

Модераторы, плиз, хоть сразу не переносите, Здесь больше народу, ВВ, Kolinka? Oker, ЕК и тд итп. А уж коли Леший почтит,так вообще в щастье буду)
Таракан таков: а вдруг дети, когда подрастут обвинят меня в том, что папа хороший-прехороший, а я так себе. Что раз не смогла принять его поведение, типа лишила отца - то вот виновата!Могла бы и прогнуться, подумаешь.
Ну там юношеский максимализм и все такое. Сейчас я их одна тяну, тяжело бывает, очень тяжело, но жутко не хотелось бы, чтоб вот так потом порешили, когда папа лет через 15 на пороге появится.
При этом плохого об отце старшей не говорю, а младший пока не понимает. Но БМ и сам пока не горит желанием с ними общаться.
Или это мои комплексы?

05.09.2010 22:51:42, simpleMary

118 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ох...
правильно вам сказали внизу:вы с ним еще не развелись.
Вы развелись с ним на бумаге. Но, елки, он вам нужен. Нужен, больше, чем детям, ага. Только вы себе в этом не признаетесь. Был бы не нужен - плюнули б и забыли.
Чувство вины в вас есть. Поэтому, пока оно есть, вас будут обвинять. Им окружающие люди, и дети в том числе.
Мое мнение - вы сами лишили детей отца.ИМХО-ИМХО. Вы повернули ситуацию так, считая, что однозначно правы. Что ж. Вольному воля. Если правы , значит справитесь.
а насчет детей... хм. мне старшая много лет рассказывала про "наверное хорошего папу, который так далеко-далеко". Обвиняла меня. Не любила отчима итд итп.
..спустя 17 лет я нашла папу,живым-здоровым. Только он, любезный, привет передал ей через год. Она долго искренне недоумевала: и зачем мне его привет-то???? и никаких отрицательеных чувств.
а с отчимом у нее разговоров "о своем о девичьем" теперь больше, чем со мной.
Это так, зарисовка.
Держитесь. Сил вам. Только круговую оборону ой как тяжело держать. А мир, он лучше ссоры. 07.09.2010 20:46:47, Пионерка

Всем спасибо!
Тема возникла потому, что сама грешна. Мама долго не разводилась с отцом, пьяные кошмары моего детства до сих пор вспооминать не могу. И лет в 17 я ей предъявила: мол, нафига это надо было, развелась бы и все, мы только об этом с братом и мечтали. Все ее отговорки о нереальном размене квартиры, о нехватке времени - я не воспринимала. Потом уже, с возрастном многое поняла. Перестала осуждать.
Поэтому такие же мысли и возникли по поводу уже своих детей. 06.09.2010 19:00:48, simpleMary

я вас понимаю, сама так детство провела... И знаю, что меня б не остановили никакие размены, если б мои дети так страдали.
и именно поэтому развелась, когда поняла, что не могу. Покой дороже. 07.09.2010 07:00:39, Апрелинка

[пусто] 06.09.2010 12:31:16

)) 06.09.2010 12:39:40, ландыш

Я за своих младших уверена. Папа с ними общается, и это лучше чем он был дома и постоянно истерил.
А старшая - не знаю. Ее папа вроде был тихоня, и гнать-то его вроде не за что было. Когда прогнали - не общался. Может быть она меня осудит, а может и его - общайся, кто не велит, я же не обязана с ним жить, если не люблю больше 06.09.2010 11:27:23, Ольсик

Как воспитаете. Ребенок должен знать мнение родителей. В данном случае - Ваше. То, что Вы молчите об отце или обманываете ("он на работе") - это не корректность вовсе. Это лишение детей ориентиров "хорошо-плохо". Если Вы им не говорите что хорошо, а что плохо, то откуда они это узнают? Очевидно, впитают ту оценку, которая им будет предложена со стороны. А значит она будет не Вашей, и вполне может быть противоположной Вашей.
Как Вы написали, появится папочка и скажет: "я белый-пушистый, а мама ваша не хотела меня понять, все сломала, лишила вас нормальной семьи". И детям будет нечего возразить, ведь других мнений у них просто нет. 06.09.2010 11:19:47, ЕК настоящая

Дочь знает,что мы развелись. Я ей сказала, что мы мвесте больше жить не будем, но папой папа всегда останется. Она приняла все спокойно (внешне по крайней мере). Я ей не говорила, что отец живет с другой женщиной и все такое. Просто сказала, что живет в другом месте. Но дочка все равно всем говорит, что папа на работе. 06.09.2010 18:44:22, simpleMary

Я считаю, что необходимо формировать отношение к моральным ценностям и поступкам. Это и есть воспитание.
Вы самоустраняетесь. Это неправильно. 06.09.2010 18:53:36, ЕК настоящая

Ей в 7 лет выложить про другую тетю, сестру сводную и метания папы, который когда ей звонит говорит: Передай маме,что я ее люблю!???
Я ей сказала, что так бывает: взрослые люди перестают друг друга любить, понимать, и живут отдельно.
А все про отца досконально я ей сказать не могу, мне кажется рановато ей это знать.
Так что вроде я не самоустраняюсь и не ухожу от темы. Но она, к счастью, ничего больше и не спрашивает. Все приняла как есть. Ей главное стабильность. Нет отца рядом и нет, и так каждый день. Значит так и должно быть. 06.09.2010 19:11:46, simpleMary

+100.
У меня свекровь отмалчивалась о муже. И он, вдруг очухавшись, ТАКОЕ в сына вложил...жуть. Потому что "на чистый лист" легло. 06.09.2010 11:55:53, Апрелинка

Комплексы. Воспитывайте умных детей. Умные-поймут. 06.09.2010 11:06:47, Moon

Обвиняют обычно того, кто ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ ОБВИНЯТЬ. А если человек считает, что он прав по умолчанию, никому его обвинять и в голову не приходит, ну или в крайнем случае, ему пофиг на эти "обвинения". Если вы считаете себя виноватой, конечно, и дети будут так же считать. 06.09.2010 09:54:32, хухра-мухра

чем удобряли, то и выросло, имхо :)
Вы никого ничего не лишали - вы развелись со СВОИМ мужем. Отец тут не при чем - если вы не препятствуете их общению.
Что вы вкладываете в них - то и будет на выходе. Лучше всего, если появится заменитель мужа. Может, вы через неделю большую любовь встретите и будете жить долго и счастливо?
Это ваши комплексы, имхо, это ВЫ думаете, что могли бы прогнуться...
А прогибаться не надо. Спину заклинит, так всю жизнь проходите :) 06.09.2010 06:51:38, Апрелинка

Проблема не в детях. И даже не в папе. Проблема исключительно в вас. В том, что вы своих тараканов исподволь на детей проецируете. Откуда детям знать, что есть хороший родитель, а что - плохой? Исключительно из вашего их воспитания. Будете так париться, вполне можете однажды таких слов от детей дождаться. Не будете, наоборот останетесь в убеждении, что вы все делаете правильно, детям даже в голову не придет на этот счет не то что говорить, даже думать. :) В общем, только от вас сие зависит.

ИМХО 06.09.2010 00:48:02, Леший

На самом деле, Вы жалеете, что тогда развелись ? 05.09.2010 23:50:53, Русская пианистка

Нет, не жалею. Мне даже интересно побыть в новом статусе! Да и хочется встретить другого мужчину (этот все равно уже поднадоел))) А выбора у меня не было, развод был очевиден, поэтому и не парюсь, что вот такая-сякая могла бы и потерпеть.
Дети, их мнение в будущем - это волнует. 06.09.2010 18:47:33, simpleMary

ого. ничего себе, формулировочка..."поднадоел".
Следующий поднадоест тоже. Вряд ли будет иначе... 07.09.2010 20:33:16, Пионерка

мне кажется скорее не уверена в верности выбора 06.09.2010 00:07:23, kolinkamolinka

Блин, обижаешь! Я просто по характеру такая - терплю до предела, когда уже понимаю, что ВСЕ! и ниче уже не своротит с пути (ибо Телец).
Правда, к сожалению, бывает долог путь.... 06.09.2010 00:11:47, simpleMary

если все и вы твердо уверенны в своем поступке, то откуда неуверенность в гипотетическом ответе на вопрос? ну и плюс ваша тема еще не закрыта, еще можно внести коррективы, с тем же отцом детям начать общаться. 06.09.2010 00:15:07, kolinkamolinka

Общаться? Так скорее всего потом, когда вырастут... 06.09.2010 00:27:40, simpleMary

что сейчас мешает? 06.09.2010 00:37:44, kolinkamolinka

Он ставит на первое место общение с женщиной - потом уже дети, работа, ну и все остальное.... 06.09.2010 00:41:02, simpleMary

Конечно, он же - мужчина.
Вы вообще помните, зачем разводились, чего хотели добиться? Вот и добивайтесь своих целей.
Или уж воротите назад и продолжайте быть командой.
Определитесь , вобщем. 06.09.2010 07:06:07, Русская пианистка

да мало ли что он ставит, никто вам не запрещает гнуть свою линию - я ниже написала 06.09.2010 00:44:17, NatalyaLB

вообщем почитала я там ниже...мрак. в вашей голове мрак и бардак, вы еще не переварили свой развод, сначала этим займитесь, темой что скажу детям позже, тогда эмоции не будут так сильно разум затмевать и спокойно для себя все решите, да и ответы сами станут более очевидны.
я проходила такое, всему свое время. 06.09.2010 00:43:40, kolinkamolinka

+1. 06.09.2010 07:04:35, Русская пианистка

волков бояться - в лес не ходить :)
и касается это не только детей. 05.09.2010 23:45:50, kolinkamolinka

Вы его убили, что ли)? 05.09.2010 23:38:17, Oker

Да если, бы! 05.09.2010 23:45:41, simpleMary

Тогда откуда фраза "лишила отца"??? 06.09.2010 00:03:31, Oker

Ну типа ж, развелась!
А то бы так и плыло.... Типа есть официальная семья..
А папа? Папа на работе! 06.09.2010 00:08:37, simpleMary

Помните, "бьют не по паспорту")?
То есть дело совсем не в печати, и, если вы хотите озвучить легенду про работу, ничто вам не мешает это сделать. 06.09.2010 00:19:51, Oker

Нафига? Ничего я сейчас и не озвучиваю. Дочка сама не дура. Это для нее так, вымышленный образ! 06.09.2010 00:31:21, simpleMary

Тогда откуда такие мысли)? 06.09.2010 00:32:38, Oker

Так, на будущее... Юношеский максимализм... 06.09.2010 00:42:27, simpleMary

я про "папа на работе".
имхо вам, и правда, надо как Скарлетт сказать себе:"Я подумаю об этом завтра" 06.09.2010 01:02:25, Oker

может из книг и фильмов? 06.09.2010 00:38:17, kolinkamolinka

стереотип живущий в вашей голове мешает вам спокойно жить. выкиньте его на помойку ) 06.09.2010 00:12:11, kolinkamolinka

ну хочется человеку так думать ) 06.09.2010 00:07:57, kolinkamolinka

Всё может быть, любое мнение имеет право на существование - и что? Обвинят, ну и ладно. Чего только эти дети не придумают - я уже не представляю.
Простите, что я Вас рожала, ещё можно сказать. Я так своему говорю иногда, когда претензии выслушиваю.
Пусть будут такими же замечательными, как их замечательный папа, если хотят. Это - их дело, их судьба. 05.09.2010 23:23:21, Русская пианистка

> а вдруг дети, когда подрастут обвинят меня в том, что папа хороший-прехороший, а я так себе. Что раз не смогла принять его поведение, типа лишила отца - то вот виновата!

А вдруг обвинят в том, что так долго терпела и принимала такое безобразное поведение, а не лишила раньше...
Кстати, о наличии сводной сестры он им обязательно расскажет, если вдруг появится. 05.09.2010 23:17:39, Anykey

И об этом думала, что КАК можно было до такого унижаться! То есть со всех сторон, буду виновата. Я же не знаю, какую позицию дети займут!
А уж что узнают насчет сестры, так это понятно.... 05.09.2010 23:21:53, simpleMary

Да бросьте Вы! Когда со всех сторон виновата - это все равно, что и не виновата вообще. Это не только их жизнь, но и, прежде всего (!), Ваша. Вы ею распорядились, как посчитали нужным. Их дело - подстроиться. 05.09.2010 23:25:04, Anykey

да пусть говорят; поговорят, поговорят, и всё вернется на круги своя 05.09.2010 23:15:45, плавали-знаем

я и без детей могу сказать, что без папы оставляет тот, кто инициирует развод. И что ради детей можно и прогнуться. И прогнуть. В общем, как получится ))
только что Вам толку в моем мнении ))05.09.2010 23:12:00, ландыш 
...и вообще вы с любым поладите06.09.2010 11:29:17, Ольсик 
да это даже не обсуждается ))06.09.2010 11:39:19, ландыш 
я уже говорила, кажется, вы не пробовали ладить с моим БМ. Если бы поладили - то да, тогда точно с любым)06.09.2010 14:24:07, Ольсик 
нет, не говорили ))
есть такие, с которыми я даже не планирую ладить )) но я и замуж за них не выхожу. И про Вас не думаю, что Вы вышли замуж за последнего в мире отморозка ))06.09.2010 14:46:00, ландыш 
а зачем?
живут в браке не по приговору нарсуда, а по любви.
дети выросли, ушли...а ты с нелюбимым постылым человеком.06.09.2010 07:00:07, Апрелинка 
я не смогу Вам объяснить ((. Плохо, когда дети становятся разменной монетой в безграмотной борьбе родителей за свой комфорт; это или понимаешь, или нет.06.09.2010 08:53:29, ландыш 
разменной монетой - это когда "ты козел от меня гулял - теперь ребенка не увидишь!" Это не от ума говорится.
когда МУЖ И ЖЕНА не хотят жить вместе, никакой разменной монеты нет. Они не перестают быть ПАПОЙ И МАМОЙ, они просто живут в разных квартирах.
по вашей логике, людям, чья жизнь связана с длительными командировками, а также вдовам и вдовцам нужно запретить размножаться по умолчанию, а матерей-одиночек отстреливать на пороге роддома.06.09.2010 09:41:57, Апрелинка 
вот мне жаль тех детей, у которых мама с папой не нашли ничего более умного, кроме как разъехаться по разным квартирам.06.09.2010 09:54:46, ландыш 
а, более умное - это жить с чудим человеком в одной квартире? ну да. ума немерено надо.06.09.2010 11:09:10, Апрелинка 
)) более умное - быть близким человеком отцу своих детей; тогда и чужого человека в квартире не появится. И на это, да, нужна некоторая сообразительность ))06.09.2010 11:20:33, ландыш 
особенно если отец этого совсем не хочет. Также крайне умно жить с гулящим. гениально - с пьющим. И конгениально - с тем, кто руки распускает! Зато у детей есть отец, ага.
жизнь удивительно многообразна, знаете ли.06.09.2010 11:44:28, Апрелинка 
)) ну я надеюсь, теперь-то у Вас никто не пьет, не гуляет и руки не распускает? видите, как хорошо )) а Вы все недовольны ))06.09.2010 11:53:51, ландыш 
а почему недовольна? Я как раз довольна как слон с тех пор как развелась. И бм до сих пор ходит и улыбается - тоже доволен :)) Консенсус :)
у меня никто и не пил и далее по списку. Чего не было, того не было :))06.09.2010 11:57:15, Апрелинка 
Ну да, наверное, толку нет. Наверное, я слишком эгоистична.
Могу уточнить: для дочери - лишь бы был факт полной семьи.
05.09.2010 23:18:43, simpleMary 

да ну, какой это эгоизм. Эгоист ходит и радуется, потирая свои эгоистические ручки, а не предвкушает будущие проблемы.05.09.2010 23:28:20, ландыш 
ты опять за своё... ради детей можно (кому нужно) прогнуться перед "плохим мужем/хорошим папой", а если он как отец - ужас-ужас?
ты считаешь что "плохой папа лучше чем никакого папы"? я - нет (хотя и понимаю, тоткуда такая точка зрения может взяться)05.09.2010 23:18:20, NatalyaLB 
Да нет, он как отец не ужас-ужас, но и никакой, так , попрыгает, порадует, и все!
Он не плохой папа - он просто папа и все! в понимании дочери.
Да и (это не комплекс) в школе родители, кто знают с сада смотрят, как на убогих. Проивно аж!
05.09.2010 23:25:31, simpleMary 

расстраиваете(
Надо сделать так, чтоб завидовали)05.09.2010 23:41:25, Oker 
а из за чего вы развелись?05.09.2010 23:29:57, NatalyaLB 
Не вы развелись, а Я развелась. Любовница, ребенок с ней, и метания между мной и ею. Нигде успокоится не может.
Мне такой не нужен. облегчила и ему, и себе жизнь. Хотя до сих пор мечется Прервала общение полностью, но зная его характер, появится в будущем....
05.09.2010 23:40:10, simpleMary 

точно ли облегчили? а кому?
если в вас говорит чувство вины, то спросите себя - почему?07.09.2010 20:35:36, Пионерка 
а, ну тогда дети, может, и наедут05.09.2010 23:43:17, NatalyaLB 
ага )
06.09.2010 00:10:20, kolinkamolinka 

как смотрят на убогих?05.09.2010 23:27:33, Вечная Весна 
Понимаю сарказм. Но вот реально, воспитательницы, у кот. была дочка, смотрят, с сожаленипем: А что папа, ваш не придет? Надо же... Как же так.... А сынок-то, вылитая коопия...
И сами стоЯт со своим мужьями под ручку
(Я б с такими и побоялась стоять))) Короче, комплексы!
05.09.2010 23:31:57, simpleMary 

я когда развелась, мне воспитатели в садике сказали: "Ну наконец можно заняться собой, почувствовать себя женщиной. Ходить в театр, встречаться с подругами". И были правы06.09.2010 11:31:43, Ольсик 
чюдюса...
вот ни разу никто не выражал мне сарказма и сожаления, хоть развелась с двумя детьми, дочка грудная, и круг общения остался прежний... Спрашивают, что случилось, да. "Трудно, наверное?" - тоже спрашивают, бывает. Но поскольку мне после развода стало реально ЛЕГЧЕ, может, моя счастливая морда не позволяет меня жалеть? :)
Проецируетесь вы, похоже. Вы думаете, вы первая в истории человечества, кто развелся?
"Поговорят, осудят, позабудут - у каждого свои заботы есть!" (с)06.09.2010 07:02:57, Апрелинка 
Они под Вас подстраиваются на самом деле :) Стараются сделать Вам приятное, дать Вам то, что Вы хотите, не удивляйтесь. Ну, это как по человеку всегда видно, что он настроен поговорить про свои болячки или про болячки вообще и какие они неизлечимые. Вы ждёте и хотите, чтобы о Вашей проблеме кто-нибудь с Вами поговорил, и лицо у Вас становится соответствующее, когда Вам, наконец, говорят. Одна недоуменная улыбка в ответ на вопрос о папе, и все отстанут навсегда. Но она у Вас появится, наверное, только когда Вы сами перехотите, чтобы папа к детям приходил.06.09.2010 02:19:38, NAD 
а я так люблю когда меня как одиночку жалеют, от такой жалости куча бонусов ))) в таких местах как детсад сильно педалирую тему)
06.09.2010 00:18:02, kolinkamolinka 

вобщем, да, комплексы и небольшая мания величия))
В основном людям абсолютно пофиг на жизнь других. Уж разводами сейчас никого не удивишь.05.09.2010 23:37:20, Вечная Весна 
плохой папа - понятие субъективное
папа, живущий отдельно - объективное05.09.2010 23:25:06, ландыш 
ну, допустим, папа бьет ребенка, как себя вести? Ждать лет до 7ми, чтоб он помнил, из за чего мама развелась? вобще не разводиться? еще как то?05.09.2010 23:29:26, NatalyaLB 
я и сама детей могу побить )) и что теперь, со мной разводиться надо? ))05.09.2010 23:35:47, ландыш 
твоим детям нравится, когда их бьют?!
 за себя могу сказать - да, я б предпочла не рости с родителем, кто бьет ( мея в детстве не били, но на меня орали и я все детство мечтала, чтоб меня отдали в другую семью на усыновление - прелесть детство было, да?)05.09.2010 23:38:57, NatalyaLB 
И я тоже мечтала, чтоб меня забрала добрая соседка, которая своей дочке разрешала красить ресницы и гулять до полуночи с 12 лет) И на дочкины "двойки" соседке было наплевать, и на курение. Ах, как было завидно))!
И ребёнок мой периодически начинает - я хочу жить хорошо, я хочу жить нормально)) Отвечаю ему - хорошо, попробуй. Найдёшь семью получше - иди, если возьмут, я буду только рада, если ты будешь счастлив)) Он подумает - и остаётся)
И - что, это - показатель плохих отношений в семье))?
05.09.2010 23:54:31, Русская пианистка 

ну, мне было с чем сравнивать, было 2 бабушки, у ктр я жила неделю/два/месяц во время каникул, мне там было лучше. и просила меня "отдать", но мне никто не говорил " иди, если возьмут" :(06.09.2010 00:00:18, NatalyaLB 
А что, могли взять ))?
06.09.2010 00:03:48, Русская пианистка 

бабушки? да, обе бы взяли, так что у меня еще и выбор был из 2х потенциальных семей06.09.2010 00:05:13, NatalyaLB 
если муж плохо выполняет свои родительские функции, вэлкам в суд на лишение родительских прав, у меня возражений нет.
но к истории автора это ведь не имеет отношения...05.09.2010 23:47:57, ландыш 
Ужас, для меня, пожелать другую семью... (не в осуждение)
05.09.2010 23:47:50, simpleMary 

Да я б была рада, если бы он проводил время с детьми.
А то и слышно было: меня интересуют тока отношения с тобой!
05.09.2010 23:27:43, simpleMary 

и что вам мешает , скажем, каждую пятницу вечером в присутствии дочки звонить ему и говорить или оставлять сообщение "дочка по тебе скучает! когда придешь?"05.09.2010 23:32:59, NatalyaLB 
Ну это нет, никогда. Он точняк подумает, что это я скучаю и жду когда придет!
А дочка и не заморачивается сейчас, нет его -так нет, есть, ну ладно, попрыгаю вокруг!
Зачем мне ее провоцировать?
05.09.2010 23:42:28, simpleMary 

а какая разница, что он о Вас подумает?05.09.2010 23:50:28, ландыш 
Пока еще, видимо, есть разница. Не хочу,чтоб думал, что ищу контакта с ним через детей.
05.09.2010 23:54:14, simpleMary 

вы с ним ещё и не развелись, выходит... Раз столько места он у вас в голове занимает05.09.2010 23:57:36, Вечная Весна 
Да занимает, не скрою! Но и он так же ! Но я реально осознаю, что он не мой человек - и просто учусь жить без него. Ибо Я себе дороже.
06.09.2010 00:02:01, simpleMary 

ну и пусть придет, встретите у подезда, дочку в зубы и " пока, у меня дела, увидимся через 2 часа" - по вашим товетам вы и правда дочу САМИ папы лишили.
Еще можно договариваться чтоб в определенный день недели ( не пятница) брал ее в садике и приводил назад на след день, таким образом ВЫ двое даже не пересикаетесь.05.09.2010 23:46:25, NatalyaLB 
Ну щаз, буду я его уговаривать, чтоб ее из школы забирал или общался...
Больше мне делать нефиг.
Он вообще-то своего желания не выдвигает. Насчет общения.
САМА никого не лишала - он не рвется к детям.
05.09.2010 23:52:26, simpleMary 

а что, отцов при разводе отстреливают?05.09.2010 23:16:07, Вечная Весна 
да они какие-то ненастоящие становятся. Типо фотографии. Вроде есть, а толку мало.
в общем, я бы - не хотела оказаться на месте таких детей. Чьи родители никак не хотят уступить друг другу в количестве, кхгм, непродуманных действий.05.09.2010 23:21:15, ландыш 
Ага.
У меня бм когда жили вместе - от сына тока отрявкивался. "Отстань!" Потому что каждый день с ребенком - это ТРУД. А трудиться он не любит.
Сейчас раз в неделю в воскресенье стабильно и полноценно общается. Ну, вот такой у него лимит любви...не может он больше из себя выдавить. Сын ждет, строит планы, жизнь у него такая...упорядоченная стала. Никто бм и сейчас не мешает чаще приходить, велкам, я только рада.
Так что мне, рада раза в неделю надо было в своем доме ЭТО терпеть? А зачем? У меня есть своя жизнь и подходящий мне мужчина.06.09.2010 07:08:36, Апрелинка 
да не терпите )) я не возражаю ))06.09.2010 09:00:10, ландыш 
то бишь по теме аргументов нет?06.09.2010 09:42:42, Апрелинка 
конечно, нет. Аргументы нужны, когда хочешь убедить самого себя; а мне это ни к чему.06.09.2010 10:10:14, ландыш 
мой БМ после развода стал гораздо больше общаться с ребенком. И помогать)))06.09.2010 00:51:11, Oker 
вот до какой степени ты изъедала ему мозг во время совместного проживания! ))06.09.2010 09:01:19, ландыш 

ну обвинят и что? 05.09.2010 22:59:58, Вечная Весна

А че скажу? Какой подлец был? 05.09.2010 23:01:47, simpleMary

нет, скажите "хороший он у вас, я рада что пусть и с 15ти летним опозданием он решил в вашей жизни нарисоваться и с вами своей хорошестью поделиться" 05.09.2010 23:21:22, NatalyaLB

вот оправдываться только не надо. А то им ещё понравится обвинять) 05.09.2010 23:04:06, Вечная Весна

Так что сказать? Или со временем придет?
Правду, не решусь. Не хочу, чтоб мои дети знали о наличии сводной сестры.
Да и вообще, я одна с ними справляюсь, а он припрется весь такой хороший? А ведь припрется... 05.09.2010 23:10:24, simpleMary

ну, припрется... а дети ему " пап, купи машину!" а папа " денеx нет", и всё, вся любовь улетучится в 5 минут 05.09.2010 23:35:16, NatalyaLB

Так их надо тада ТАК настроить! 05.09.2010 23:43:29, simpleMary

так это не в один миг делается...помаленьку, капельками, репликами. 06.09.2010 07:09:36, Апрелинка

не надо, все подростки до этого сами додумываются 05.09.2010 23:47:46, NatalyaLB

придёт со временем, думаю.
Ещё раз повторюсь: не надо оправдываться. Сделали, значит так надо было и иначе никак. Вот как сами это примите, так и ответ придёт, что говорить детям.
Никакого отца вы их не лишали. Вы развелись с мужем, а их отцом он как был, так и продолжает оставаться. Вопрос: каким отцом... Но это уже не ваша епархия, тут он выстраивает отношения с детьми самостоятельно. 05.09.2010 23:15:33, Вечная Весна

Вот так и думаю. Что сам должен думать, насчет детей. Но к сожалению, он ни о чем щаз не думает, а потом... весь такой шоколадный припрется!
Он мне сразу говорил: дети не играют роли, важно, отношения между мужчиной и женщиной! 05.09.2010 23:35:38, simpleMary

вы с ним разве порядок общения с детьми не обсуждали? Пусть припирается шоколадный и гуляет с ними или ещё что полезное делает. 05.09.2010 23:40:37, Вечная Весна

Какое там! Пыталась обсуждать... Он живет только между 2 женщинами. А дети, так, потом уже будем разбираться (так он думает) 05.09.2010 23:56:42, simpleMary

И он - хороший отец ??? 06.09.2010 07:07:54, Русская пианистка

Вернуться в конференцию

Таракан, таракан, тараканище?

Загруженные изображения