Раздел: (что делать если бабушка достала)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как же меня достала бабушка

Мы живём вместе с моей бабушкой. Она, вроде бы , ещё не старая- всего 72 года. Но по её поведению такого не скажешь :( Может вы мне посоветуете, как дальше то быть. У меня потому что есть только одно желание- придушить её.
1. Я уже не могу за ней постоянно смывать унитаз. Она сходит и в лучшем случае немного смоет, но в итоге это же всё наверху плавает и воняет. Почистить за собой ершиком- наверное проблема, руки отвалятся может быть. А вчера вечером я с малышом пришла домой и когда пошла в туалет(уж извините за подробности) увидела картину: м... не смыта, а сиденье всё в г... Её счастье, что в тот момент дома её не было.
2. За всё время, что мы тут живём (уже больше 2 лет)она ни разу не купила себе кусок мыла. Как вам, трусы стирать "Камэй". Мне, например, когда увидела, плохо стало. А на моё замечание было сказано, что я богатая- ещё куплю.
3. Только я утром сяду завтракать, как она бежит мыть МОЮ посуду, оставшуюся после завтрака от мужа и малыша. Так если бы мыла как положено, а то: холодной водой и без жидкости. В итоге я вынуждена перемывать.
4. Я убираюсь каждый день. Иногда убираю и в её комнате. Но, как правило, стоит убраться и уйти гулять с малышом, как по моему возвращению домой я вижу в углу у входной двери кучу мусора. Я не понимаю, неужели это сложно, мусор замести в совок, тем более ей дарили с высокой ручкой, нагибаться не надо. А как она моет полы- это сказка:) Грязной тряпкой, которую вначале намочит, а потом не прополоскав кидает в туалете. Как она пахнет (тряпка) не передать. И она всю жизнь проработала уборщицей.
5. Ну и наконец, как мне ей всё же объяснить, что если она хочет дать что из еды ребёнку, надо сначала у меня спросить , а можно ли ему это есть. Я вынуждена уже из рта у сына вытаскивать . При этом руки она моет разве что когда моет посуду или сама моется.
Вроде бы всё. Всё самое осторое и актуальное для меня на сегодняшний день. Хотя я могла бы долго ещё душу изливать. Так она меня допекла :( Очень надеюсь, что ваши советы мне реально пригодятся.
01.03.2001 12:56:10, Машенька

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А кто у кого живет если не секрет? Если бабушка живет у себя дома, а вы у нее в гостях, то она имеет право делать абсолютно все, что хочет. Не вам ее судить и не вам решать. И потом, 72 года - это реально старость. Почему она моет полы и посуду??? у нее же есть взрослая внучка, которая живет с ней! Вам совет - живите отдельно, и оставьте бабушку в покое, ее не переделать, да и не зачем, она свое отжила, отстрадала, оттерпела, пусть живет в свое удовольствие, а вы занимайтесь своей жизнью 02.07.2018 04:16:20, sonechckaa
я живу с бабушкой.посуду моет так что она липкая. моется и меняет одежду 1 раз в 2 недели. я иду в спорт лагерь мне нужны коньки. я 5 лет занималась катание профисионально . напрокат брать то все ноги сломаешь .в декатлоне тоже .в твизле они хорошие но 8 тысяч самые дешёвые. она говорит 8 тысяч ооочень дорого. хотя последние брали за 34 тысячи и ни слова от нее. она меня упрекает и мою маму в том что всё не так .сделаешь как она сказала не так. но она сама сказала так сделать и её на так . постоянно супы пересаливает. а гороховый я свою порцию тайком выливаю и хожу голодная. посоянно вредничает. скоро у мамы днюха а стол готовить она не хочет. говорит я не хочу праздника хотя это не её днюха . 30.06.2018 15:32:45, гермиона грейнджер
я тоже живу с бабушкой 30.06.2018 15:24:51, гермиона
ртути в тапочки 22.12.2016 21:23:16, JANISE
Съезжайте к себе или к мужу. Или на съем. 21.12.2016 23:29:10, Valex
Почти 16 лет прошло, той бабушки уже и в живых-то нет наверняка. 23.12.2016 14:52:45, Zanudka
Родители у вас наглые, спихнули на вас бабку. А сами должны этим заниматься! 21.12.2016 20:10:52, Sazonchiks
Бывают разные ситуации. Здесь кинулись обвинять в неуважении. У меня, например, бабушка в детстве говорила родителям, разве за детьми нужно смотреть? А теперь хочет хорошего отношения. Тоже всю жизнь уборщицей проработала, а теперь на проcьбу помыться начинает проклятия сыпать, что мол в моей жизни будут одни беды и несчастия. Я после пью антидеприсанты. Разве это нормально? " Божие одуванчики" в гроб загонят впервей себя. Я уже ей картошку по 12 часов с погреба таскала, теперь два года колено лечу. И главное молодых можно в могилу заганять, ничего страшного. Если я здохну она с радостью на похороны прийдет. Пользуеться тем, что в обществе принято - если ты стар значит все обязан для них делать. Если на улице видите всяких, скажем, молодых подонков, вы будете их уважать если представите, что эти подонки стали старыми? 13.12.2016 18:01:26, laboriosa7
Машенька...я Вас не понимаю,я многое бы отдала,если б моя бабушка была жива...За пять лет до смерти,у неё случился инсульт,и стал развиваться маразм...Она не успевала добежать до туалета.,и всё оставалось на коврах,она могла всарить сама какие то помои,и попытаться накормить ими мою дочь...,ну и что? Я могла дойти до белого каления,меня всю трясло,но я брала себя в реки,хватала тряпку и шла мыть ковры...,выливала её суп,тайком варила новый,а потом мы все вместе ели его и нахваливали,говоря,какая у нас замечательная бабушка...Я всегда помнила,что маленькой я всегда искала у неё утешения,низабуду,когда я тяжело болела,то она(практически не ходячий человек)поехала на рынок,и привезла мне одну хурму...Я сейчас сижу ,пишу всё это и плачу...Если б было возможно,то я была бы согласна на всё,что б она была рядом со мной...Одумайтесь,пока ещё не поздно...потом вы будете жалеть о том,что вы так с неё поступали,не сможете простить себе тех слов ..,которыевы ей говорили.... 05.03.2001 11:42:09, Иришка
она могла сварить помои и накормить ребенка... ну и что? - окуеть, вот что!!! 22.12.2016 21:26:43, JANISE
Ну вам видимо было за что любить бабушку. А бабушки разные....... 21.12.2016 20:07:34, Sazonchiks
Иришка! Как я уже писала, в тот момент я была просто излишне эмоциональна. К сожалению, так сложились объстоятельства, что я живу с ней. И к моему сожалению, я никогда в детстве да и сейчас не испытывала любви к ней. Да и от неё я этого не видела. Я всегда только слышала, какая я дура и какой хороший у меня брат (двоюрдный). Сейчас я только и слышу, что я ОБЯЗАНА делать очень многие вещи. И то, что Вы думаете, что я ей что-то говорю, поступаю не так- поверьте, всё с точностью до наоборот. Для меня- это был крик души. Накопившаяся усталость. Знаете, я выговорилась, услышала самые разные мнения и мне стало лучше :) 05.03.2001 12:46:59, Машенька
Машенька..у старых людей бывают странные причуды...если так сложилась жизнь,то потерпите,и вам всё вернётся .. 05.03.2001 13:28:18, Иришка
Что ей вернется? Квартира от бабушки ? 21.12.2016 20:08:10, Sazonchiks
У Толстого есть детский рассказ о том как жили старик, сын его с невесткой и их сыночек маленький. Старик тоже был не подарок, и изо рта у него течет, и миску разбил. Невестка его отругала и говрит будешь из деревянной лоханки за печкой кушать. А через некоторое время сыночек их сидит и мастерит из дощечек что-то.
Сын с невесткой спрашивают :"Ты что делаешь?" А он отвечает: "Это я, папа и мама, для вас лоханку делаю, чтобы когда вы старыми станете вас из нее кормить".
По-моему комментарии излишни.
Сказка кончилась хорошо :).
Терпения Вам.
03.03.2001 15:39:31, Оля
Сказали уже много и правильно...вроде...НО!!!
Иногда действительно доходит до полного маразма, это когда старики этот самый маразм симулируют, сами себя убивая потиху. Иногда это становиться уже проблемой не детей и психологов, а психиатров.
Я не от балды пишу, а из собственного опыта. У меня тоже была бабушка, не такая уж и старая, всего-то 65 лет. И где-то лет с 60 у неё начались клемы о том, что у неё рак. Не помогало ничего - ни обследования, доказывавшие что у неё блажь, ни забота детей, ничего...В итоге она пришла к выводу что она должна умереть, потому что все равно безнадежно больна. Если сначала она просто перестала что-либо делать по дому, куда-либо выходить и т.п., то теперь она просто отказывалась есть сама, вставать с постели, ходить в туалет!!! При этом все обследования показывали что она абсолютно здорова. Мы даже положили её в больницу на некоторое время, пришлось дать хорошую мзду чтоб госпитализировать здорового человека даже на 3 недели. А через пару дней врачи взвыли что дурные от её якобы смертельной агонии.
А выбрики этого самого маразма, когда она оставаясь один на один с осматривающим врачом вдруг поднимала визги на все отделение что он её избивает или насилует?!
Всего все равно не расскажешь...По итогу все пошло так, как и говорили врачи - атрофирование мышц, пролежни и т.д., и т.п. Про психику и так все ясно.
До 65 она не дожила, так и оставаясь в принципе здоровой. А вывод таков - нельзя потакать во всех маразмах стариков, которые иногда сами себя в могилу сводят.
02.03.2001 10:20:34, CTEPBA
100%! очень многие просто хулиганят! 22.12.2016 21:29:08, JANISE
"Есть время разбрасывать камни и их убирать", еще древние сказали... Было время, когда Ваша бабушка подтирала Вам попу, извините, сейчас наступил Ваш черед... Если так сложилось и вы живете вместе, надо постараться найти в себе мужество ПРОЩАТЬ ей эти старческие (72 года, это очеь даже солидный возраст, назвать ее "нестарой" Вы явно поспешили) ошибки. Хотя, какие же это ошибки... Она просто СТАРЕНЬКАЯ бабушка... Этим все сказано... А старики, они как грудные дети, такие же немощные и беспомощные. Вы - молодая и полная сил, сейчас Ваша очередь мыть пол и посуду, как надо с жидкостью и полосканьем... Да купите Вы ей кусок хозяйственного мыла на 8 марта, ведь в самом деле, не обеднеете... Жалко мне Вашу бабулю, она, бедная, еще хочет Вам помочь, бросается посуду мыть, сама белье свое стирает, да все не угодит Вам... Скажу корочее: сами такими будем! 02.03.2001 09:10:57, Sela
Извините, но я не могу с Вами согласиться. Пардон, подтирать попу ребенку - естественно, и практически ни у кого не вызывает неприятных чувств.
Я лично и в кошмарном сне не хочу увидеть, как моя лялечка будет подтирать
попу мне или моей маме - лучше в петлю!!
И детей мы растим, потому что это огромная радость, а не с целью обеспечить достойный уход себе в старости.А что касается всей темы обсуждения, мне очень жалко всех, кто терпит или натерпелся от всех этих заморочек - сколько примеров, когда выжившие из ума старики терроризируют всех - неужели это правильно?? Искренне
сочувствую жертвам.Держитесь!!!
02.03.2001 15:35:52, КатяЛ
Машенька, я попробую _посоветовать_ Вам.
У меня были очень старенькие бабушки (94 и 88) и дедушка (89). И мои и папа и мама (по-отдельности) прошли через все проблемы возраста за 70... Вот что я твердо усвоила из их общего опыта.
Это маразм. У кого-то он начинается в 70, у кого-то в 85. Когда человек, достигнув старости, перестает адекватно вписываться в семью в которой живет, то самое безобидное (для Вас же) относится к этому как к болезни. Мой дедушка притворялся, что не слышит или не помнит что-то. Когда папа попытался у врача узнать, что делать, тот объяснил, что именно это и есть начало (для моего дедушки) старческого маразма. Понимаете? Старики начинают жить по СВОИМ хитрым правилам, и Вы не сможете их уговорить жить по Вашим.. К сожалению, с такого момента к старику можно относится только как к капризному ребенку 3-5 лет :(
Все попытки повлиять на поведение так, как Вы пытальсь бы влиять на взрослого человека, не только обречены на неудачу, ведут к нервным перегрузкам, но и со временем ухудшат ситуацию.
Поэтому я бы посоветовала посмотреть на Вашу бабушку как на ребенка. Что Вы делаете, чтобы Ваш ребенок не трогал какие-то вещи? Правильно, убираете..... Если не убрали, не сетуйте..... Грязные тряпки уничтожить в принципе. Нет их больше в доме. Если хочет, пусть возит чистой. Даже если она "моет" посуду, не считайте, что она МЫЛА. От того, что ребенок поиграет с тарелками они чище не станут... Все равно мыть Вам...
Мыло держите сами столько вариантов, сколько требуется. НЕ РАССЧИТЫВАЙТЕ НА НЕЁ. К сожалению, пословица: старый, что малый -это ПРАВДА. Ребенка внимательно оберегайте.
Все это трудно (очень), особенно если по каким-либо причинам к этому человеку нет любви... Но, поверьте, это единственный способ сберечь (насколько это возможно) _Ваши_ нервы.
Да, и еще, чуть не забыла. Это не для всех отношений подходит, но если получается дает положительный эффект: СТАРИКОВ НАДО ГЛАДИТЬ. Да-да, именно, как детей. Я читала это в какой-то книге по психологии. В этом возрасте им очень не хватает ласки, а что делают дети, если они хотят обратить на себя внимание? Правильно.. капризничают и вредничают.
01.03.2001 17:31:09, Аня
Polnost"yu soglasna! 02.03.2001 04:53:40, irina
Аня! написано просто психологом, с одной оговоркой: это НАШ маразм, маразм тех, кто не хочет или не может любить и принимать наших стариков такими, какие они есть.
Они попадают в этот заколдованный круг повторений одних и тех же действий, и наша задача - обратить внимание и попытаться подать руку помощи...
01.03.2001 22:15:31, Элла Прокофьева
;) Элла, спасибо за "психолога". Просто я очень _любила_ свою бабушку.. поэтому мне _легко_ далось понимание этой ситуации. А по-поводу маразма, Вы зря... Также как у маленьких детей в 3 года начинается 1-й переходной возраст, в 12-14 - второй, у взрослых в 30 (или около), у мужчин в 45 и т.д. (все это приблизительно), так есть и "стареющий" переходный возраст. Это не обязательно должно выливаться в явные _психические_ отклонения. Причем тем, кто живет рядом(!!!) это вообще гораздо труднее заметить(!!!). Для них мама/бабушка просто вдруг стала вредничать или капризничать или стала нечистоплотной... но все равно остается четкое ощущение, что человек АДЕКВАТЕН, но делает "назло".... А это уже не так :( 02.03.2001 11:21:41, Аня
Да мне вообще это слово не нравится:)
Зря стала повторять его за другими:)
Скажу так: старческие чудачества только на первый взгляд кажутся чудачествами.
На самом деле в этих действиях (которые описаны Машенькой) проявляется вся история жизни человека...
02.03.2001 12:22:55, Элла Прокофьева
Угу, само слово противное (как-будто имеет уничижительный смысл?)...
02.03.2001 13:05:25, Аня
Элла, на самом деле есть такой медицинский термин-деменция. Наверное по русски он звучит как старческий маразм. Дело не в любить и принимать стариков такими какие они есть. Это реальная болезнь. Просто в России это не лечат. На западе обычно если у старого человека начинает меняться каким-то образом поведение, то ему делают кучу анализов. У деменции может быть множество причин, штук 25. Так вот-в большинстве случаев эти изменения обратимы. Я не говорю про болезнь Альцгеймера, это как раз необратимый случай. Но есть такие вещи, как, например, изменение электролитов. По вполне простым анализам это можно установить и лечить. К сожалению не делают этого врачи. И даже в мед институтах не проходят. 01.03.2001 23:37:52, Natsi
Dementia - poterya pamyati (nezavisimo ot vozrasta). Nekotorye formy dementii deistvitel"no lechatsya, no obychno ne u takih pozhylyh lyudei, tem bolee chto zdes" delo yavno ne tol"ko i ne stol"ko v pamyati 02.03.2001 04:59:12, irina
Ирин, я специально полезла в Мерк(хотя все что я написала мне говорил именно работающий медик). Итак-a structually caused permanent or progressive decline in several dimentions of intellectual function that interferes substuntially with thw person"s normal social or economic activity.
Это определение. Далее там написано что этим страдают более миллиона американцев, случается в любом возрасте. Потом там дается куча всяких видов деменции. На самом деле это не только потеря памяти, но и вещи похуже.
Я ни в коей мере не собираюсь ставить диагноз, тем более что бывает еще куча других заболеваний. Да и я не говорю про конкретно Машину бабулю. Я просто привела пример Элле что не всегда это бывает от нашей нелюбви.
02.03.2001 08:44:45, Natsi
Заболевают от массы причин, не излечиваются от отсутствия полноценной медицинской помощи в сочетании с любовью.
Конечно, я не говорю о самых тяжелых случаях - это вообще не в моей компетенции.
Разговор идет о конкретном случае и ему подобных, когда маразмом называют вполне объяснимое и излечимое поведение.
Я не думаю, что этой бабушке нужно лечение у психиатра.
Ей нужны любовь и сочувствие.
Я видела психически нездоровых людей, которые в одних своих сиделок кидались, извините, продуктами жизнедеятельности, а на других смотрели с очаровательной улыбкой. Такие больные очень успокаиваются, когда за ними, без лишних слов, тихо и спокойно ухаживают.
И могут сердиться, если сиделка, даже очень добрая, часто к ним обращается тоном взрослого человека, разговаривающего с ребенком, пытаясь его уговорить.
02.03.2001 11:03:58, Элла Прокофьева
Элла, здесь и не нужно психиатрическое лечение. Иногда достаточно элетролиты подправить. 02.03.2001 15:29:05, Natsi
Да она же СТАРЕНЬКАЯ! Я когда жила вместе сос воей бабушкой и сталкивалась не буквально с такими , но с похожими проблемами- тоже злилась жутко, а теперь... Моя любимая бабушка умерла, и вы представить себе не можете, как же мне жутко стыдно за тогдашние свои чувства и особенно за те случаи когда я не сдерживалась и все это выходило наружу... Кстати, она была сильно моложе и умерла не дожив до 70 дет... А вообще- попробуйте представить себе что вы сами состарились и живете с внучкой- она все время на вас злится, а у вас уже просто сил нет правильно пол помыть... А даже если и есть, но вы сами так всю свою длиннющую жизнь их мыли- а тут твои потомки на тебя зверем смотрят из за того что все не так как им надо делаешь... А вообще, конечно, жить со старшими родственниками сложно жутко, и по моему, с вполне себе бодрыми и делающими все "правильно" свекровью или мамой еще сложнее... Как раз можно почувствовать на своей шкуре каково это, если все что ты дама делаешь- "не так" - посуду моешь невовремя и как-то небрежно, ребенка одеваешь недостаточно тепло, вечно вместо того чтобы пройти 2 шага до мусоропровода оставляешь мусор передд дверью дожидаться того момента когда соберешься на улицу идти... И так далее...
2 года назад, пока моя бабушка была жива я наверняка что-то совсем другое написала бы...
01.03.2001 16:40:31, Кика
Прочла что написали все остальные и поняла что я слишком резко высказалась... Просто потому что сама себя в похожей ситуации вела так что теперь стыдно... А вообще- полностью согласна с Наташей С. 01.03.2001 16:53:43, Кика
Кика, я с вами полностью согласна. 01.03.2001 18:43:38, Арина
С родителями или бабушками жить жутко тяжело. Мы купили квартиру и сейчас у нас будет ремонт. Придется жить в соседнем доме, у мамы с бабушкой. Причем у мамы есть совершенно свободная комната, так что бытовых проблем нет. Но, я с ужасом это жду. У всех людей разные бытовые привычки. Мне не нравится как у мамы готовят. Мы не сразу моем посуду, а у мамы сразу. У меня есть мелкая собака, которая гулять не ходит и писает в кошачий туалет. Пару раз она написала мне в кухне и мама про это узнала. Теперь она утверждает, что собака ей описает паркет и тот вспухнет. Чтобы паркет вспух нужно штук 20 собак, как моя. Песик в половину меньше кошки. В общем, мы еще не перебрались к маме, но она меня уже забодала. Придется терпеть стиснув зубы. Только живя отдельно можно чувствовать себя комфортно. И это при том, что мама у меня не плохой человек и я тоже не злыдень, но вот живя вместе….. 01.03.2001 16:18:12, Ulya
Маш, я не собираюсь советы давать, и тем более не увещевать типа, ты - такая-сякая, а бабушку-божий-одуванчик надо любить и уважать. Я сама живу с бабушкой (84 года в мае будет) почти всю свою жизнь (больше 30 лет).
Меня муж порой упрекает - ты не любишь бабушку. Я люблю, только когда нахожусь от нее на растоянии больше 10 метров (квартира у нас меньше). И мама - тоже. Ей-то хорошо, она с 18 лет с ней не живет, а если общается в течение 2 часов, то звереет. Но действительно, надо как-то мириться - ведь с бабушкой даже разъехаться нельзя, даже при больших деньгах - ведь бабушку не бросишь. Мне муж все время твердит - давай жить с моими родителями (с ними мне действительно проще), но в таком возрасте (больше 80) страшно человека одного оставить, хотя моя бабушка еще - ого-го! Я даже не соглашаюсь дочку с ней в одной комнате поселить, несмотря на их обоюдное желание и на то, что скоро мы будем в одной комнате вчетвером - а вдруг ночью что случится?
На самом деле все эти их старческие закидоны (кто-то говорит - маразм, только это не про мою) - действительно, особенности старения организма. Привычка в 1000-й раз рассказывать историю о своей молодости - это не блажь, а особенность памяти и все другое.Если мы доживем до этих лет (я имею в виду 80, а не 70), то точно такими станем. Единственное спасение - жить отдельно, но пожив вместе, мне мою бабушку страшно надолго одну оставлять, ведь можно умереть в любую минуту, а о смерти в одиночестве и ее последствиях даже подумать страшно.
Спасибо, моя хоть туалет не только смывает, но и моет. Меня как раз больше всего достает, что она стремится сделать все сама, а я себя чувствую как дура - у меня старая бабушка в прислугах. Со стороны это выглядит так, как будто мы друг у друга рвем всю домашнюю работу - кто вперед сготовит, вымоет... Мне кажется я сама все должна делать, а а бабушка только телевизор смотреть, а она считает, что должна все делать, чтобы всем (и в первую очередь себе) доказать, что у нее еще на все есть силы.
01.03.2001 16:09:55, Ольга Г.
Реально - попробуйте найти домработницу, купите кусок мыла второй, свой можете убирать подальше ,если жалко, с туалетом не знаю - сложно. ЗА малышом придется следить, он и без бабушки прекрасно все в рот затащит , вообщем все нужно переводить из ситуации - обида в ситуацию как избежать неприятных чувств.
А вообще это может быть и частью домашнего сидения . Вопрос няни-детсада и вашей работы может уменьшить вашу неприязнь к бабушке
01.03.2001 15:43:58, Шин
Машенька!
Я вас очень понимаю - сама была в сходной ситуации. И не в коем случае не осуждаю - тяжко это - у вас малыш, хочется, чтобы квартира для него была максимально комфортна и безопасна.
Насчет туалета - м.б. придумать устройство, кот. спускает воду одновременно с закрытием - открытием двери? Это ведь не очень сложно.
Со всем остальным - девочки тут много чего посоветовали, очень многое может пригодится.
Прикиньте по деньгам - нет ли у вас возможности пригласить бабуле "компаньенку", хотя бы на пару часов - м.б., она как маленький ребенок хочет своим "хулиганством" привлечь ваше внимание, ей наверняка в глубине души очень одиноко.
М.б. сможете найти психолога, кот. специализируется на таком возрасте.
Я так понимаю, что особого душевного контакта у вас с бабушкой в жизни и не было никогда - поэтому вам особенно трудно ей просто посочувствовать. Но вы постарайтесь - увидите, что вам самой в душе станет легче.
Ее стирка и уборка - скорее всего элементарная попытка быть вам не в тягость.
А вообще-то, я думаю, пройти через подобную ситуацию пришлось очень многим - ну что же делать? Достойная старость - это последнее в жизни благо. Попробуйте помочь вашей бабуле его иметь. По крайней мере, вы получите не меньшее - спокойную совесть.
01.03.2001 14:05:28, Foxuk
Это старческий маразм.....Увы и совершенно точно... 01.03.2001 14:02:08, sichan
Дай бог, чтобы с вами этого не случилось. 01.03.2001 18:45:49, Арина
Мадам, посмотрите, пожалуйста, выше, я там вам написала свой резкий и жестокий ответ - про маразм.... 02.03.2001 17:51:20, sichan
пардон, но это констатация факта, а не наезд. ну хотите - назовите это старческими причудами. От этого легче не станет. Возрастное это. 02.03.2001 00:29:19, Маша Н.
Маразмом принято называть то, что невозможно объяснить. Как только найдена причина, необъяснимый маразм становится болезнью, которую можно лечить.
Кашель тоже можно назвать маразмом, если не знаешь, почему человек этой "дурью мается":)
01.03.2001 14:16:03, Элла Прокофьева
То, что обычно называют старческим маразмом, обычно оказывается болезнью Альцгеймера, увы, абсолютно неизлечимой:(( 01.03.2001 14:44:58, Чернобурка
Но не в данном контексте.
Здесь я пытаюсь найти вполне объяснимые причины...
01.03.2001 14:49:26, Элла Прокофьева
Элла, я там выше написала-причин может быть много. 01.03.2001 23:58:36, Natsi
Может быть и объяснение, но все равно маразм.... Давайте я не буду с вами это обсуждать, ладно? 01.03.2001 14:21:43, sichan
А зачем тогда писАть так резко и жестоко? ...про маразм 01.03.2001 16:35:10, Марийка
Мадам, посмотрите, пожалуйста, выше, я там вам написала свой резкий и жестокий ответ - про маразм.... 02.03.2001 17:51:02, sichan
Если написать болезнь Альцгеймера, так красивше? 01.03.2001 20:41:53, Шин
Не осуждаю совершенно. Понимаю, что скорее всего бабушка не слышит грубых упреков, а здесь - легче выговориться.Чем с близкими... Делюсь опытом - с нами с самой нашей свадьбы 10 лет жила бабушка мужа. Все очень похоже на Ваш рассказ. Увы, один разъединственный совет - наберитесь терпения, т.к. переделать пожилых людей - невозможно. Я, поскольку это была бабушка мужа, должна была все время быть предельно вежливой и приветливой (своя бы поняла и мое плохое настроение, и резкость иногда, а перед чужим человеком - стыдно...) Ей был 71 год когда бы поженились. А через несколько лет она практически слегла и мне приходилось ухаживать за ней - мыть, кормить, растирать больную спину и т.п. И еще по 20 раз слушать одни и те же рассказы... Ну что же теперь поделать? Когда-нибудь и мы будем такими. Надо чисто практически выработать для себя какие-то приёмы, купить, например, ведро и швабру с отжимом, чтобы не валялись тряпки в углах, всегда иметь 2 куска мыла в ванной (у меня, кстати, хоть бабушка наша умерла уже 6 лет назад, всегда 2 куска) один - для рук, дорогой, душистый, другой - дешевый для стирки ( муж тоже любит иногда что-то вдруг помыть - постирать Палмоливом, при том, что есть стиралка-автомат...:))), про борку - попробуйте ее опережать, убирайтесь у нее до того, как она сама затеет... Хотя, наша обижалась -хотела сама у себя убираться, даже пол мыть. Эх, такие они обидчивые, старички...Еще наша хранила бумажки от сливочного масла и сухарики у себя в комнате - военное прошлое давало себя знать, в них сразу же завелись жучки и тараканы, муж пробовал бороться - стала прятать, поняли, что лучше не лезть... Вобщем - терпения Вам большого! Она совсем не хочет Вам досадить - главное, помнить об этом.:)) 01.03.2001 13:35:29, Наташа С.
Я не согласна, что всемы будем такими же. Очень надеюсь, что не буду.
Вот моя бабушка по материнской линии на днях празднует 70-летие. Так она несколько раз в год заграницу ездит, и еще в разные дома отдыха в России. Раз в неделю бассейн, раз - гимнасти. В театры ходит куда больше меня и.т.д. Большая убранная кварира (раз в неделю приходит домработница).
Понятно, что на это нужны деньги. но еще и личностные качества роль играют.

А деду с отцовской стороны уже 88 лет. В восресение из Питера приехал на какую-то встречу с друзьями. Он зиму там с сестрой проводит а на лето сюда в Москву приезжает. Живет один, везде порядок, из леса полные корзины грибов летом приносит и на даче что-нибудь строит...
01.03.2001 15:15:51, Ленка
У меня прабабушке 88 лет. В доме у нее всегда очень чисто, сама аккуратная, опрятная:) 02.03.2001 00:36:56, Катёнка
Мне тоже хочется верить, что не все... Сколько даже известных людей в преклонном возрасте выглядят прекрасно и совершенно вменяемы. Но здесь, увы, от нас самих мало что зависит... Моя бабка по маме - активнейший человек, аккуратистка всю жизнь была, а последние лет 5 - кошмар какой-то стал... Не буду здесь все описывать, но Машина бабушка - просто чистюлька по сравнению с моей тех времен... Здоровье (кроме головы) было отменное, силища - однажды дверь не в ту сторону открыла - сорвала все косяки... Дожила до 89 лет, последний год никого из нас не узнавала, себя считала девочкой маленькой, постоянно разговаривала с мамой и папой, как будто они были рядом...Ухаживали за ней все по очереди, как за младенцем до самой смерти - кормили с ложки, меняли одежду, постель, мыли, а она с нами "кокетничала", как ребенок... Если б она об этом услышала еще лет 10 назад - ни в какую бы не поверила! Она тогда только и делала что стирала и крахмалила всякие оборочки да салфеточки беленькие, занавески чуть не каждый месяц стирала, комнату свою вылизывала...
А дед мужа (по маме) - до 89 лет тоже и дачу строил, и за грибами ходил , и самогон гнал 80-градусный и сам пил его (больше никто не мог проглотить), полностью себя обслуживал до самой смерти...
01.03.2001 15:38:30, Наташа С.
Вот и хочется мне верить, что смогу ВОВРЕМЯ из жизни уйти. А не ждать последнего, когда тебе к примеру синдром Альцгеймера ставят или болезнь Паркинсона. Это, ксати, еще к вопросу, почему я считаю порочной российскую пракиту скрытия диагноза от больного. 01.03.2001 15:55:22, Ленка
По понятным причинам...

Я за добровольную эвтаназию...
Хотя мне это скорее всего не грозит - здоровье само по себе не то. :(
01.03.2001 20:27:16, пожалуй не представлюсь...
Эх, знать бы, когда оно "вовремя"!...ОФФ: Лен, тереблю насчет садика...
01.03.2001 16:01:36, Наташа С.
А я тебе по почте послала... 01.03.2001 16:04:44, Ленка
Упс! Получила и даже улицу нашла - не просто Виноградова, а академика Вин.
Спасибо!:))
01.03.2001 16:13:41, Наташа С.
Ленка, я всегда завидую таким бабушкам, тем, которые ходят в библиотеку и читают книги. Даже тем, кто намазанные с бантами на седых волосах и всякими там шиньонами с сумками, торгующие на рынках, какие бы они не были, это гораздо лучше сходящей потихонькоу с ума и ходящей под себя бабушки. 01.03.2001 15:36:40, Шин
Кстати, о продающих. Иду сегодня в метро, а тм куча бабулек чего-то продает в переходе. Милиция их гоняет, тогда они перед метро стоят. Вот сегодня одна из них и говорит "Девченки, да он ушел уже". На слова, что еще вернется, уже другая вступает, что "вернется. тогда убежим". И так меня порадовали эти задорные "девченки" и "убежим" :)) 01.03.2001 15:52:49, Ленка
Я просто балдею и завидую. если мне удастся так себя чувствовать ... 01.03.2001 20:35:39, Шин
Спасибо, Наташа! Мне даже немного лучше стало. И вы действительно сказали то, что и являетс яреальностью. Она от меня слова грубово не слышит, иногда её защищаю перед мужем. Но... как же я устала... 01.03.2001 13:46:06, Машенька
Держитесь!:)) 01.03.2001 13:55:46, Наташа С.
Каких реальных советов Вы от нас ждете? Письмо написано очень эмоционально, чувствуется, что Вы очень раздражены. Но поймите, Ваша молодость, здоровье и желание жить отдельной семьей не может быть оправданием столь резко негативного отношения к престарелой родственнице. Представьте себя через 50-60 лет. Кто занет, какие технологии будут тогда. Возможно, Вас будут считать бестолковой старухой, которая не умеет правильно обработать кухню УФ, а ребенку дает еду, необработанную дез средствами. Подумайте лучше,как хорошо, что Вам не приходится ежедневно подмывать, кормить с ложечки лежащию в полной прострации бабушку, иногда людям приходится так жить месяцами, а то и годами... 01.03.2001 13:32:55, Чернобурка
Марина, Вы правы. Я действительно в данный момент очень раздражена и слишком взвинчена. А по сути дела мне нужен один единственный совет: что мне дальше то делать. Только не надо, пожалуйста, говорить, что я должна любить ... Я уже этим словом ДОЛЖНА уже сыта. Слышу это постоянно. Понимаете, мне очень тяжело каждый раз слышать от мужа, чтобы я сказала бабушке, что она не смыла за собой воду, не поставила грязную посуду в мойку, а убрала её в шкаф и ещё много чего подобного. ЭХ... :( А слёзы капают, капают, капают... 01.03.2001 13:40:16, Машенька
Тогда Вам еще труднее...Мало того, что с собой приходится бороться, преодолевая негативные эмоции, так еще и мужа успокаивать. Положите 2 куска мыла, можете даже наклеить "Для стирки" на стенку рядом. Прорекламируйе его бабушке, мол, купила чудное для стирки, само стирает. Выкиньте старые тряпки, положите новые. Если бабушка обидится, скажите, что хотели сделать ей сюрприз. Почаще говорите ребенку:"Пойдем помоем ручки, все люди моют ручки, и мама и папа и бабушка", может подействует? А мужу, наверное, следует мягко объяснить, что, к счастью, Ваша бабушка сама ходит, ест и хоть не спускает, зато не под себя. Может тогда он тоже решит, что бывает еще хуже. 01.03.2001 14:10:49, Чернобурка
Милая Машенька! Вы уж простите, но какого совета ждете-то - как бабушку придушить? ВСЕГО 72 года - неплохо сказано! Это уже очень пожилой человек, старый скорее. Извините, но в этом возрасте пол мыть при живых и молодых внуках..... Вам ничего не кажется странным? Да уж , в жизни со старыми людьми есть свои "прелести", никуда от них не денешься. И это у Вас еще бабуля на своих ногах ходит, а если ,не дай Бог, парализованная бы лежала,горшки-простыни, тогда как? А это случается, и не редко. Вы что, и впрямь ее бы того.... Не чужой же Вам человек, бабушка Ваша, насколько я понимаю.
Знаете, как это ни печально (хотя это нормально) старикам необходимо "отдать долг", за те годы , когда они за нами пеленки стирали, кормили-любили. А теперь стали немощными и пришла наша очередь - круг замыкается. Знаете, все мы не вечны, и за молодостью наступит зрелость и старость, вместе с болезнями,, проблемами, маразмом, если хотите. Что уж тут посоветовать - любить бабушку? Смешно, наверное, звучит. Но мне это кажется просто естетственным, уж простите....
01.03.2001 13:15:22, Ада
Я просила совета, ни как придушить старушку. А как её просто попросить смывать за собою унитаз. Что Вы можете мне на это ответить? 01.03.2001 13:26:34, Машенька
Оставить ее в покое и желательно съехать. Но вы этого не сделаете. 21.12.2016 20:12:03, Sazonchiks
Ох, Машенька, у меня своя бабушка такая же... только на 15 лет старше... Ну что тут сделаешь? Не объяснить ей уже ничего, к сожалению... Старенькая она, мышление у нее идет по каим-то совсем иным принципам .чем мы можем себе представить. Моя бабулька ижво помнит то, что случилось 40-50 лет назад, но в событиях посленей недели путается. Ищет вещи, которые она убирала в этот шкаф "совсем недавно, сразу как сюда переехали" (и очень удивляется, вспомнив с моей помощью, что переехали мы сюда без малого 30 лет назад) А уж про читстоту что говорить... Убирать за ней все равно придется, никуда не денешься. Я делаю так. Покупаю, к примеру, жидкое туалетное мыло (та же проблема, что у вас, со стиркой, один в один) - бабушка жалуется, что ей нечем стирать: у нее на глазах приношу и кладу рядом кусок хозяйственного - теперь она это запомнила! Она все время стремится заниматься уборкой - для нее это подтверждение собственной значимости! Ну, что ж, повозит веничком и идет отдыхать. Пока она спит, я убираюсь как следует, потом блбагодарю ее за помощь. Она стремится сама готовить - я ее прошу, например, наварить нам на всех картошки (то есть я ее чищу, наливаю воды, а бабушка торжественно ставит на плиту и ждет. пока сварится) - опять-таки, спасибо! Хожу, минимизирую вред, который она может принести - вот и все, что можно посоветовать... Тяжело это, часто срываюсь, злюсь нра нее - но выхода-то нет. Сами такие будем! Терпите, Машенька, просто терпите - нет тут никакого тдургого рецепта, увы... 01.03.2001 13:43:33, бабушкина внучка
Только то, что реальным выходом является смена унитаза на модель, которая при легком нажатии кнопки обрушивает литры воды на "все добро". Это серьезно, так как другого выхода не вижу. Кстати, узнайте у родных, бабушка так всегда себя вела? Может, она смолоду привыкла ходть в отхожее место, не требующее смыва? Если же это началось недавно, то может служить симптомом органического расстройства. Или же бабушка с трудом переносит ваше совместное проживание и таким образом просто мстит Вам 01.03.2001 13:38:13, Чернобурка
Последнее предположение вернее всего... 01.03.2001 20:15:27, Муж Машеньки
Mne lichno prochitav eto pismo stalo strachno ot vachey cherstvosti, grubosti i nelubvi k babuchke!!!!!!!!!!
Kak vi mojete tak strogo sudit pojimogo i rodnogo vam cheloveka????? Kak vi mojete ee ne uvajat????? Neujeli vam- takoy molodoy- slojno za ney ubrat???, Ili vi dumaete chto vechno budete takoy je energichnoy i pocchuchey zdorovyem????? KAK VAM NE STIDNO?????????????
01.03.2001 13:11:30, Natacha
Полегче, Маша ведь это нам говорит, а не бабушке. 01.03.2001 15:24:49, Natsi
О-о! Понеслось! Наташа, вы бы хоть писали правильно Ваши возмущенные речи....Вы поймите, пожалуйста, что со стороны это кажется черствостью и грубостью. А жить с этим - немыслимо трудно. Моя бабаушка впала в маразм уже в 65-68 лет! И до самой смерти она изводила меня и маму - вот примерно тем же самым. Мы что ее, не уважали? не любили? Мама особенно? И жалела, и любила, но как же ей было тяжело!!!
А вы сразу напустились....Не дай Вам Бог такое.... Или дай нам всем Бог такого трепения как у Вас, если у Вас подобное было в жизни...
01.03.2001 14:09:04, sichan
Podobnogo ne bilo. No esli bi i sluchilos to ya bi tak ne vozmuchalas. Tepreniye u mena deystvitelno ogromnoye, no chto bo vi skazali esli okazalis na meste toy je babuchki?
Vseh takih babuchek v dom presterelih chto li????????????
03.03.2001 16:48:47, Natacha
Я скажу так. Я не понимаю, как долг мы должны отдавать и почему должны такое терпеть. Никто не просил нас рожать, а если это были вложение под проценты, значит их банк прогорел. Я никогда не стала бы жить с таким человеком. Я считаю, что место им в доме престарелых и готова платит за то, что ухаживать за ними будет кто-то другой. 01.03.2001 15:20:42, Не подписываюсь, а то не простите
A Vy gotovy otpravit"sya v dom prestarelyh v 72 goda? Prichem v rossiiskii dom prestarelyh. 02.03.2001 05:12:26, irina
Не просили рожать, однако Вас родили и вырастили. Значит, в долги Вы уже влезли...А что касается дома престарелых, то ведь Вы не в Доме ребенка росли. 01.03.2001 15:31:17, Чернобурка
Сложный это вопрос, поверьте... Не так давно на моих глазах бабушка и дедушка моей подруги, не очень старые, чуть-чуть за 80, умерли один за другим - вот та самая пресловутая болезнь Альцгеймера. Опишу вкратце ситуацию. Дед - бывший сотрудник органов к старости обзавелся манией преследования. Что в доме творилось - просто невозможно передать! Прятал документы в банках с крупой, баррикадировал входные двери мебелью, звонил среди ночи дочери с криками, что его убивают... Родни у него на ту пору оставалось - столь же полубезумная, как он сам, жена, очень больная сорокапятилетняя дочь (рак) и беременная внучка... У дедушки - мания преследования, у бабушки - неожиданная мания ненависти к нему (после 60 лет очень дружного крепкого брака). Выходила на балкон и кричала - "Вот он, идите сюда, хватайте его, убейте его!" Физически за двумя стариками в таком состоянии ухаживать ни дочь, ни внучка не могли. Психиатр предложил оформлять документы для интерната... Об этом прослышала соседка, и что тут началось! Такие трагические вопли о том, как при живых детях родителей в дом престарелых отправляют! Легко кричать, когда не тебе за ними ухаживать, не тебе горшки, простите выносить, и тушить пожару, которые дед устраивает посреди комнаты... Одним словом, мама моей подруги никуда их не отдала, возилась с ними сама несколько месяцев. Старички отмучились... с разницей в месяц... Теперь их дочь третий год находится между жизнью и смертью со своим онкологическим диагнозом - после такого затяжного стресса это практически закономерно. Вот и спрашивается, что лучше в такой ситуации?
Слава Богу, моя бабушка пока в состоянии себя обслуживать и находится в относительно здравом уме... Слава Богу, я досточно зарабатываю, чтобы, если что вдруг, по крайней мере, нанять на день сиделку... А если такой возможности нет? С одной стороны - долг перед нашими стариками... А с другой стороны - долг перед своими детьми, которым мы обязаны обеспечить как минимум безопасность от спавших в безумие престарелых родственников... Как тут выбирать и что тут можно выбрать? Словом, "не судите, да не судимы будете"...
01.03.2001 16:04:50, бабушкина внучка
У моей знакомой бабушка 20(!) лет пыталась поджечь дом. Т.е. они всегда жили от пожара к пожару. И ни они, ни нанятые сиделки углядеть не могли. Везде стояли огнетушители (серьезно) и ведра с водой. Из ее обгоревших халатов можно было выставку устроить. Последние месяцы жизни ее просто привязывали к кровати.. По мне, так лучше дом престарелых. А умерла она от воспаления легких... Так может еще 20 лет прожила бы. 01.03.2001 17:33:15, Ленка
Уважаемая Наташа! Я, кажется, просила СОВЕТА, как мне быть, чтобы не обидев человека очень аккуратно и деликатно попросит её убирать за собой хотя бы в туалете. Ничего более я от неё не хочу и не требую. Да, по отношению к ней я очень черства, но отнюдь не груба. Вы не знаете всей сложности ситуации и не имеете права так судить. У меня порой лишь одно сожаление, что это МОЯ бабушка, которая вроде бы как родной для меня человек, но лишь по крови. А для того чтобы рассказать Вам всю мою историю, к сожалению, у меня нет ни времени, ни желания. Пожалуйста, если Вы можите что то конкретное мне посоветовать, буду весьма Вам признательна.
С уважением. Маша.
01.03.2001 13:22:48, Машенька
А где она работала уборщицей? 01.03.2001 13:08:15, Элла Прокофьева
Она работала сначала на ковровой фабрике, а потом в школе. 01.03.2001 13:23:35, Машенька
То есть, ей приходилось мыть туалеты? 01.03.2001 13:26:43, Элла Прокофьева
Да. Приходилось. 01.03.2001 13:27:33, Машенька
Вот и ответ:)
Человеку много лет подряд приходилось общаться с грязью, помоями, отбросами, чужими испражнениями.
Сейчас, когда контролирующая функция сознания ослабла, она перестала делать именно то, что ей было трудно делать (видимо, она не любила эту работу).
И Ваша брезгливость доказывает, что и она, скорее всего, тоже была брезгливой.
Пожалейте ее - она много лет зарабатывала на жизнь трудом, который ей был противен.
01.03.2001 13:38:19, Элла Прокофьева
Не в тему. Элла, я вам послала по мылу письмо, на которое мне очень важен ваш ответ - с нетерпением жду!!! 01.03.2001 13:55:02, Катя К.
На минуточку представь, что ты стала бабушкой... Не представила? Ну вот и у меня не получается. Мы представить не можем, что творится в голове и организме у бабушек. Отнесись к ней как к человеку требующему помощи,внимания и понимания. И пусть она крепкая старушка на вид, перестраиваться под твои ритмы и взгляды на жизнь (стирку, уборку)для неё просто невозможно. Ты же меняеш памперсы после ребенка считай, что смывка унитаза та же работа. Бабушка ведь поди не чужая и живете вы у НЕЕ (а не с ней), можно к родному человеку быть поснисходительней. 01.03.2001 13:07:47, Friday




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!