Раздел: Жена и муж (если муж замахивается кулаком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Кулак? Это что?

Всем добрый день. Помогите, рассудите. Предположим, я не приемлю для себя мужчину, который поднял на женщину руку. И вот, спустя 15 лет совместной жизни в эмоциональном порыве мой муж грозит мне кулаком (практически замахивается). По-моему, этого достаточно, у меня как отрезало. Мое эмоциональное потрясение было настолько сильным, что даже тот факт, что у меня в это время на руках был грудной ребенок, мало что добавляет, хотя, наверное, важно. Честно говоря, всерьез подуиываю о разводе. Видеть его физически неприятно. Что делать? как быть? Обсуждать ситуацию не хочу, противно. Понятно, что сделал он это в сильном эмоциональном порыве, и, я уверена, ни за что бы не ударил. Извините, что сумбурно, наверное, совершенно не понятна тема топика. Может быть стоит переждать? но что пережидать? И не будет ли это истолковано как расширение границ дозволенного?
30.08.2010 17:45:05,

291 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
почитала почти все.. скажем так, в Вашей ситуации виноваты оба однозначно.. Вы - "ведетесь" на мужнины "я детей боюсь" (нахрена тогда рожали то?), бросаете долгожданного ребенка и бежите на работу (мне этого вообще не понять), у Вас чувство вины перед дитем и Вы нянькаете ее без конца - мужу тут просто места нет.. у меня тоже неспящий ребенок был с неврологическими и прочими проблемами и я прекрасно знаю что это такое, но! мне и в голову не приходило думать, что ребенок - это моя проблема и я должна все "тянуть" сама в виду того, что грудь с молоком находится на мне, понимаете о чем я? чем естественнее отдаешь ребенка на попечение отцу, тем все проще.. И сейчас у Вас прблемы именно потому, что ребенок как был чужим для мужа, так им остается (не представляете как бесят чужие истерящие дети!!) и Вы этому потворствуете.. Я даже не знаю что теперь можно сделать, берите няню, высыпайтесь в конце-концов, поручайте папику минимальные заботы о ребенке, чем больше мужчины во что-то вкладываются, тем сильнее это любят и ценят, в том числе и детей как ни странно :) другое дело, если ребенок ему просто неприятен и не нужен, то лучше разводитесь, потому что иначе - покалечите девочке психику на всю жизнь.. 01.09.2010 09:10:41, Елена Д.
Спасибо, конструктивно 01.09.2010 13:10:33, Ани___
Спасибо всем за мнения и добрые советы. Спасибо, что откликнулось так много конфянок. 31.08.2010 15:39:23, Ани__
А обговорить Вы не хотите с мужем создавшуюся ситуацию? 31.08.2010 14:09:56, без ника и реги
Не знаю, с чего начать. Скорее всего, будет только хуже. 31.08.2010 15:10:06, Ани___
А не нужно заранее бояться! Хуже уже вряд ли будет... А говорить таки да, надо.
Удачи!
31.08.2010 16:36:59, Предположу
Спасибо 31.08.2010 17:10:56, Ани__
Странно мне все это. муж не подумал о том, что вы тоже хотите есть. а раньше он как-то помогал? к примеру если вы болели? неужели за 15 лет лет не было ситуации, когда вам требовалась его помощь и внимание?
почему вы сразу вышли на работу, оставив дочку няне. это действительно очень тяжело и усталость накопилась. только какая в этом необходимость не понятно. видимо за 15 лет ваш муж привык, что вы все делаете сама и никакая помощь и забота вам не требуется
31.08.2010 12:27:21, Наталияяя
Да, я об этом ниже писала. Но должно жебыть какое-то рациональное решение 31.08.2010 12:37:18, Ани___
корень проблемы в том, что он перестал заботиться о вас. а вот почему это случилось? 31.08.2010 12:44:48, Наталияяя
Может быть, потому, что она перестала заботиться о нем? 31.08.2010 12:53:27, Предположу
скорей потому, что она сама перестала заботиться о себе. :( 31.08.2010 12:56:06, WildStitch
Спасибо, что ответили за меня. То есть пациент либо жив, либо мертв. Или потому что ОНА стала забоиться о третьем ) 31.08.2010 15:11:00, Ани___
я не читала что вам написали участники и конфы...возможно вы ниже дали какие-то пояснения и уточнения, но я пишу сразу мысли, что в голову пришли - за 15 лет жизни мужчина такого себе не позволял, значит это в принципе ему не свойственно. Поэтому возникает вопрос - что такого сделали вы (читай как надо было достать мужика) чтоб он с кулаками кидаться начал? ищите проблему в себе даже если она лежит не на поверхности.... 31.08.2010 10:21:48, Красная ромашка
тему ниасилила.но! ниже пишите о системной усталости-проверить щитовидку и гемоглобин обязательно.кормите? витамины пьете,высыпаетесь?не надо недооценивать физическую сторону вашей усталости.
нет денег-ищите соседку за небольшие деньги 2 часа коляску покатать,сами -спать.
приводите себя в порядок физически,а там глядишь и нервы подуспокоятся.
31.08.2010 13:24:04, не важно
Спасибо, я стараюсь. Но ребенок неспящий по ночам, и ничего здесь не поделать. ЖДу 3 лет ) 31.08.2010 15:11:38, Ани___
Она лежит в моей системной усталости — моральной и физической и отсутствия поддержки с чьей бы ни было стороны. Хочется получить ее хотя бы от мужа. А за это мне кулоком грозят ) 31.08.2010 10:29:57, Ани__
это ваше виденье...а него совсем другое. Пробовали говорить на эту тему с мужем? мужчины не сразу становяться отцами и уж тем более не все готовы жертвовать своим комфортом, тем более ,что 15 лет прекрасно жили без орущего младенца. Если хотите сохранить брак, работать надо вам обоим над своими отношениями. Вот лично мой муж категорично не хочет второго ребенка только из-за потери общего комфорта семьи... 31.08.2010 11:47:41, Красная ромашка
Моему мужу не нравится мое излишне трепетное отношение к ребенку. Я с ним отчасти согласна. Но не могу с собой ничего поделать. Отчасти из-за того, что знаю, что такое терять. Это его раздражает. Выводит из себя. Я уже и таблетки пила для успокоения ))) ради него в большей степени. Но мне кажется, мужина должен уметь перетерпеть. Тем более, что физически от него ничего не нужно. И потом, это же его ребенок тоже. Он не желает обсуждать ничего. Говорит, что я — истеричная клуша. 31.08.2010 12:00:25, Ани___
ох как все знакомо :( я тоже сначала была сумашедшей мамашей и именно из-за того, что раньше были проблемы. Вижу что мы с вами во многом похожи. Что вам могу посоветовать исходя из своего опыта:
1. Наслаждайтесь ребенком и на плюйте на его раздражение.
2. Не ждите что он ДОЛЖЕН уметь перетерпеть/поддержа­ть и т.д.
3. Случай в ресторане показатель его отношения к вам к сожалению. Либо ему абсолютно плевать на вас, что врядли..15 лет все-таки срок, либо он настолько далек от всех ваших проблем как в космосе. Вам надо принять решение либо вы разводитесь, либо сохраняете семью и тогда вас ждет долгий и трудный путь. Только не надо сейчас решение принимать. Вот приедите из отпуска, страсти утихнут и тогда взвесьте все, вспомните все 15 лет вашей жизни. Представьте ситуацию что он вас бросил/ушел к другой/умер...что подскажет вам ваше сердце? если глухо, то рубить сразу без разговоров....
31.08.2010 12:15:06, Красная ромашка
п.1 прямой к разводу и самый короткий. перестать уже плевать на мужа и обратить на него внимание, ребенок никуда не денется. 31.08.2010 12:21:19, kolinkamolinka
я не советую вообще плевать на мужа! а только на его раздражение по-поводу заботы о ребенке. Если вообще плевать, то да, прямой путь 31.08.2010 14:21:11, Красная ромашка
Спасибо большое. Сердце сецчас глухо, к соажлению. Но м.б. действительно нужно некторое время, чтобы все улеглось. Потом и решать 31.08.2010 12:20:58, Ани___
У Вас с подрастанием ребенка будет меняться взгляд на это все. Мне сейчас себя "ту, с кучей претензий (необоснованных) к мужу" вспоминать противно !!! Но у меня муж терпеливый, только благодаря этому наша семья не распалась, хотя я для этого очень много своей дури прикладывала. 31.08.2010 14:01:58, я(зараза)
Вам повезло. Я тоже считаю, что мудрыми должны быть оба, а не только женщина 31.08.2010 15:12:18, Ани____
Вот-вот, оба! А не кивать друг на друга: вот я - все, а он ничего! Так не бывает! Начните уже первой проявлять мудрость что ли ))) Там, глядишь, и муж подтянется ))) 31.08.2010 16:40:44, Предположу
Вот точно!
Мне сейчас мое "тогдашнее" поведение с кучей претензий к мужу (А как же иначе? Я же звезда! ))) тоже не очень приятно вспоминать. И муж у меня тоже терпеливый, долго мою дурь терпел. Но даже его терпелка не выдержала ((( И у нас был свой "кулак".
31.08.2010 14:23:20, Предположу
Ясно. Утешили 31.08.2010 15:12:42, Ани___
вот посмотрите, что удивительно - вы ОБА теряли, а знаете что это такое, только вы :) он не воспринимает вас своей частью, вы и ваш ребенок его обуза, которую он вынужден терпеть, что и демонстрирует всем своим поведением. 31.08.2010 12:03:59, kolinkamolinka
Ну спасибо, раскрыли глаза. Я а -то наивная, считала себя его женой, а дочь — его ребенком ) 31.08.2010 12:10:36, Ани___
кстати, раскрыть глаза вам очень даже не помешает, вы перестали видеть и слышать мужа, только кулаки способны вернуть в реальность. 31.08.2010 12:22:48, kolinkamolinka
вы на колинку не обижайтесь - она правильно говорит, хоть и жестко... 31.08.2010 12:21:37, Красная ромашка
Я не обижаюсь. Только теперь это, наверное, совсем смешно — начать "обращать внимание" на мужа после кулака )А ребенок — оч даже денется. Вы понимаете, ей кроме моей ласки вообщей никакой не останется. Няня, конечно добрая, но это няня. Бабушка одна вообще не приезжает, вторая далеко, родственников вообще нет, так уж есть. Папа не интересуется. Мама на работе. Я пытаюсь ей дать столько ласки и внимания, сколько могу. Муж, в любом случае, свое получит 31.08.2010 12:30:14, Ани__
Начать обращать внимание - не смешно.
Попробуйте рассматривать кулак не как способ обидеть или унизить Вас, а как жест отчаяния, последнюю попытку достучаться до Вас. Вот Вы пишете, что все внимание и ласку отдаете сейчас дочке, а муж в любом случае свое получит. Когда получит?
ИМХО, Вы слишком зациклились на ребенке и действительно дистанцировались от мужа. Ему Вас не хватает. Сейчас. И кулак - это крайняя форма выражения протеста. М.б. он перестал чувствовать себя любимым и нужным, м.б. чувствует себя третьим лишним.
Не отделяйте себя с дочкой от мужа.
Не залезайте в бутылку. Попытайтесь все же понять мужа. Ну не может быть такого, чтобы он 15 лет Вас устраивал и был хорошим, а теперь превратился в монстра.
31.08.2010 13:47:29, Предположу
Честно говоря, такая форма общения стала для меня шоком. Особенно с учетом 15 лет, как Вы заметили 31.08.2010 15:13:49, Ани__
воспримите этот кулак как вопль отчаяния человека. дети часто шалят от обделенности и отсутствия душевной связи с родителями. 31.08.2010 12:34:38, kolinkamolinka
Я вот тоже склоняюсь к мысли относиться к нему как к старшему ребенку. Но это так глупо. Мне больше нравится вариант любимого мужчины. 31.08.2010 12:38:21, Ани___
да, как к ребенку относится глупо, он мужчина прежде всего. но! внутри всех нас сидят маленькие дети и в минуты отчаяния они дают о себе знать ) 31.08.2010 12:49:21, kolinkamolinka
Скажите, а до рождения ребенка он к вам как относился? Жалел, помогал? 31.08.2010 12:13:53, Штуша-Кутуша
Да, жалел и помогал. Как правило больше в профессиональном плане. Это ему нарвилось. А мне было приятно и полезно. Я платила ему тем же. К соажлению, с рождением ребенка мои профессиональные интерсы отошли на второй план., иногда даже вечером нет времени обусдить его день. Я все понимаю, это плохо, так не должно быть. Но ведь маленький ребенок — не навсегда. И мне очень неприя\тно думать про малышку как корень всех проблем. 31.08.2010 12:22:45, Ани___
так странно не то, что он ребенка не взял у вас на время, а то что ему в голову не пришло, что вы не успели поесть. проблема же не в ребенке, а в отсутствии заботы именно о вас 31.08.2010 12:41:49, Наталияяя
Да, разумеется, я про ребенка, собственно, как штрих к портрету. Вопрос про уклак, а не про ребенка ) 31.08.2010 12:43:33, Ани__
не, ребенок навсегда. а корнем проблем становится что-то лишнее, инородное. вам надо искать пути к объединению с мужем и к вплетению в ваши отношения ребенка, не отстранять мужа, привлекать и показывать как это может быть, не ставить между вами дочь, как заслонку, она должна быть как прослойка, которая наоборот объединяет, скрепляет супругов )
31.08.2010 12:28:20, kolinkamolinka
Да, это класчиески верно. Но теорию на правктике не всегода получается осуществить 31.08.2010 12:39:03, Ани__
а вы пытайтесь :) просто не надо так ограниченно восрпинимать все, раз кулак то что будет дальше и развод. отключить эмоции и попытаться понять суть. 31.08.2010 12:50:48, kolinkamolinka
Я не про профессиональный план. Если вы заболели, он вас приголубит, чаю с медом нальет? За лекарством побежит? 31.08.2010 12:25:28, Штуша-Кутуша
Чаю наливал, за лекарстом ходит, если попросишь. Сейчас не жалеет и не наливает (за лекарством ходит). Мои болезни — это мои проблемы. И будь добра выздоровей, если к ребенку встать нужно 31.08.2010 12:31:39, Ани__
вот это действительно ужас :( У меня так с бывшим было, ну на то он теперь и бывший. Может и я тогда по молодости не знала, "как его готовить", но да, было именно так. Расстались. Со следующими мужчинами подобные типы отваливались уже автоматом. У моего теперешнего мужчины было много минусов, шутка ли, встретились уже взрослыми, мне 35, ему 42, всю жизнь прожил в убеждении, что кухня и дети - чисто женское дело. Но один случай перевернул все мое мнение о нем. Я заболела, довольно серьезно, а мы как раз в ссоре были, так он мне сказал спокойно, но как то так, что возражать не захотелось "когда выздоровеешь, то можем расходиться и не встречаться больше, если тебе так приспичило, а сейчас лежи и выздоравливай и будешь пить лекарства и отдыхать и я с места отсюда не сдвинусь пока тебе не станет лучше." После этого поняла, что хочу быть с ним. А все, что касалось "чисто женских дел" потихоньку обучила, он даже не заметил как и когда, теперь все делает без проблем.

Что делать вам... взять паузу и подумать. Бежать и сразу подавать на развод - глупо, не пожар же. Но подумать очень серьезно. Причем не о какой-то абстрактной семье, а прежде всего о себе, любимой. Если вам СЕЙЧАС проще, выгодней и удобней быть с ним - будьте с ним. Если расстаться - то ответ очевиден. В конце концов, жизнь одна и проходит она быстро.
31.08.2010 12:54:03, WildStitch
Спасибо. Видите, как круто разошлись мнени.я Вы мне советуете думать о себе любимой, другие — о любимом муже, ребенок никуда не денется. А у меня сердце рвется заботиться о дочке. Ес ть, наверное, где-то золотая середина, только как быстро ее можно найти, чтобы не развалилось все 31.08.2010 15:15:59, Ани___
<Мои болезни — это мои проблемы> Вот это на самом деле ужасно, гораздо хуже кулака, ИМХО.
То ест ьесли вы не сможете встать (температура, или отравление) ребенок не будет ему нужен???
31.08.2010 12:40:27, Штуша-Кутуша
Он будет ждать до последнего, пока я подползу. 31.08.2010 12:43:55, Ани___
Не верю!
Не обижайтесь, но правда, мне кажется, в Вас сейчас говорит обида и Вы сильно преувеличиваете недостатки мужа. Может быть, чтобы убедить саму себя, что Вы пострадавшая сторона, а он - ужас ужасный? М.б. чтобы вызвать к себе жалость или оправдать собственное нежелание (неумение?) разруливать конфликт с мужем?
31.08.2010 13:05:58, Предположу
Да, мне тоже не верится. Таки автор не первый год замужем. 31.08.2010 13:18:00, Ольгочка
Это ужасно на самом деле. Это перечеркивает все, ИМХО.
Надо все взвесить на трезвую голову, после отпуска уже.
31.08.2010 12:56:40, Штуша-Кутуша
М.б., но даже если разделить пополам, мне это все-равно обидно 31.08.2010 15:16:49, Ани__
у вас пятеро близнецов, что-ли? откуда с одним ребенком такая прям системная усталость? Организуйте себя, свое время, свой отдых. Ну елки, что вы прямо как маленькая.

Нет, ну если ваша цель - развестись, то так и продолжайте, конечно.
31.08.2010 10:38:32, WildStitch
У нас у соседки тройня. С ней живет мама и приходит няня. Нет, у меня не пятерня, но вся ответственность, к сожалению, леэжит на мне, начиная от соплей и заканчивая глобальными проблемами. Я не мать-одиночка, и имею право рассчитывать на поддержку со стороны супруга, не так ли? 31.08.2010 10:42:56, Ани__
нет, если с первого дня ребенка воспитывали в стиле "сама-сама". Откуда вдруг возьмется поддержка со стороны мужчины, если ребенок для него как инопланетянин и он не знает с какой стороны к нему подойти? Вы тут ГВ упомянули в оправдание. Оно тут при чем, а? Ну вот при чем? Чем оно так мешало уже с первых дней приучать ребенка и мужчину друг к другу? 31.08.2010 11:02:20, WildStitch
+ мильон просто...у меня была такая же ошибка 31.08.2010 11:48:39, Красная ромашка
Муж мешал. Он смотрел издалека. И никаким макаром его было не приручить. Сказал, до 1,5 лет детей боится. После полутора стал бояться, видимо, просто. Но не в этом вопрос. Вопрос в другом 31.08.2010 11:06:37, Ани___
мой тоже боялся. Сейчас я понимаю, что надо было нежно заставлять. А так я потом отгребла по-полной :( 31.08.2010 11:49:51, Красная ромашка
ну вот и я туда же 31.08.2010 12:00:55, Ани__
мы вылезли из этого...чего и вам желаю! 31.08.2010 12:16:17, Красная ромашка
Спасибо, надеюсь 31.08.2010 12:23:05, Ани___
вопрос именно в этом. И вообще непонятно, что вы 15 лет делали вместе, если такие вопросы задаете. 31.08.2010 11:12:25, WildStitch
Вы женаты 15 лет? Детей до этого не хотели или...? 31.08.2010 11:10:52, ЕК настоящая
Были проблемы 31.08.2010 11:18:20, Ани___
Какие?
Не надо диагнозов. Просто опишите - какого рода проблемы, и как вы оба это переживали.
31.08.2010 11:21:51, ЕК настоящая
а самое главное почему это казалось бы жданный и желанный ребенок не нужен стал до такой степени? 31.08.2010 11:32:05, kolinkamolinka
Он нужен. Только без сопутствующих проблем 31.08.2010 11:37:40, Ани___
он нужен скорее всего вам, так часто бывает в парах, дети нужны женщинам, а мужчины соглашаются их потерпеть ради жены.
да и вообще судя по всеми все коммуникации в вашей паре напрочь разрушены и усугубилось все появлением ребенка. поэтому и разводятся так часто именно после рождения детя.
31.08.2010 11:44:51, kolinkamolinka
А когда дети вырастают, снова сходятся? ) 31.08.2010 11:46:46, Ани___
зачем? новые семьи уже у всех давно. 31.08.2010 11:56:02, kolinkamolinka
Понятно) 31.08.2010 12:01:13, Ани__
Оба хотели, детей теряла. Я переживала эмоционально, он молча. Диагнозов не было, просто не получалось. Потом получилось. Все ОК. Глобального стресса от рождения не переживали. Все более-или менее размеренно. Материально без проблем 31.08.2010 11:26:41, Ани__
Эмоционально?
Значит версия, что Вы сейчас своей эмоциональностью его "довели, и он сорвался" - неверная. Значит его "кулак" - это не срыв, а выражение отношения.

Как Вы определили, что он "переживал", если он делал это "молча"?
31.08.2010 11:33:23, ЕК настоящая
Он это у психолога говорил. Хотя, может и соврал, я не заморачиваюсь. Зотя мне кажется, любой мы мужчина на его месте переживал. И потом, он "старался" на фоне проблем, не устранялся. 31.08.2010 11:39:06, Ани___
Это вполне может быть старание из серии "мне это ничего не стоит и ничем не грозит".
Может, конечно, к Вашему мужу это и не относится. Я ни в коем случае не утверждаю это.
31.08.2010 12:04:31, ЕК настоящая
Может быть. Никогда не знаешь наверняка. Я за собой стала замечать, что некоторые вещи (события), казавшиеся мне дорогими, вдруг резко потеряли краски. И наоборот. И некоторые цели совершенно не стоили тех усилий. М.б., муж преследовал какие-то другие интересы, но вряд ли. 31.08.2010 12:12:40, Ани___
Может быть, ему было "и так хорошо". Но у вас в семье считалась, что "надо" - вот он и играл в эту семейную игру. Играл нормально, по правилам. Потому что такая игра ему ничего не стоила, и результат ему ничем не грозил. 31.08.2010 12:15:16, ЕК настоящая
У меня ничего не считалось. Я не предсталяла своей жизни без детей. Он тоже, м.б. умело подыгрывал. А теперь что, передумал, что ли? ))) 31.08.2010 12:24:13, Ани___
Не представляли, но жили 14 лет.
Может, и он тоже? Но втянулся - ему и так хорошо.
31.08.2010 13:06:18, ЕК настоящая
Может, и сейчас втянется, ему снова будет хорошо? 31.08.2010 15:17:24, Ани__
ему возможно просто тяжело входить в новую роль. это если исходить из лучших предположений. 31.08.2010 12:32:17, kolinkamolinka
Системная усталость в вас лично.
Вы не правильно все организовали. Не обсудили ничего с мужем, при этом искренне надеясь что он телепат и должен думать вашими мозгами.
Искренне надеясь что вы прийдете, на мужа наорете и он испугавшись вашего крикак сразу побежит все делать и мир завертится вокруг вас.

Через конфликт еще никто и никогда не получал поддержку от мужа или жены.
31.08.2010 10:36:46, Скроюсь
Я с мужем все обсуждала заранее. Он был не против. Криком я ничего не добиваюсь никогда. Я повышаю голос один раз — когда мне уже ничего не нужно. Как и в данном случае. Моей целью уже не было чего-то добиться, а жест отчаяния, наверное. Последующие 14 дней я ничего не добивалась и не кричала 31.08.2010 10:44:53, Ани___
Я лично человек который вообще ничего не умеет просить для себя. Тем более не умеет просить о поддержке. Увы. Ну такая вот я.
Когда я рожала ребенка я надеялась только на себя. Бог так устроил женщину, что только она может осилить все эти памперсы( заметьте не какие то марлевые подгузники), отсутствие сна ночью и т.д. Мужчины и их мозг к этому не приспособлен и не приучен. Некоторых особей мужского пола умные жены приучают.
Мягко, нежно, с любовью и постепенно.Но вы не Макаренок явно. У вас не получилось.
Так о чем спич? Что ваш муж ни женщина, ни няня и ни бабушка, а обычный мужик предпочитающий смотреть футбол по телевизору. Так об этом говорят все мужчины- да, мы такие.
Собственно если вы мужа использовали как осеменителя и он вам больше не нужен,даже просто как человек. То да- быстрее за разводом. Вы ведь и роль добытчика тоже взвалили на себя.

Мы тоже отдыхали с маленькой дочкой на море. И как то мне не приходило в голову что то требовать от мужа и тем более обижатся- портить отпуск и ему и мне.
31.08.2010 10:59:19, Скроюсь
ИМХО, приучить можно любого мужчину. Мужчины - существа очень консервативные и боязливые в массе своей и к маленьким детям не подходят не потому, что футбол им дороже, а потому, что они просто не знают, что с ним делать, боятся сделать что-то не так, боятся опять услышать от жены упрек и обвинения. Вот и все. Поэтому проще просто не подходить, пусть сама-сама.

Что делать? Да все очень просто. Первый раз делать самой, но в его присутствии. Второй раз делать самой, но попросить помочь в какой-то мелочи. Потом больше. Когда прикнет, что это не сложно и не страшно и уже вполне известно и никто не будет критиковать, то и сам сделает. Причем речь о чем угодно. Привыкнет еще больше - будет уже сам импровизировать и не бояться делать больше. Элементарные в общем то вещи. И только не надо про то, что мужчина - идиот, что его надо как маленького приучать и прочая. Если бы вас вдруг попросили отремонтировать машину или хотя бы проколотое колесо поменять, вы бы с радостью взялись? При том, что понятия не имеете, как это делается, что для этого нужно и где вообще лежит запаска и домкрат? Вряд ли. А если бы перед этим уже раз 50 видели как это делается и помогали кому-то?

Вот у мужчины с ребенком - то же самое.
31.08.2010 11:11:29, WildStitch
согласна на все 100%
мой муж, панически боявшийся взять новорожденную дочку на руки и не выносящий критики, уже в полтора ребёнких месяца лихо вставал по ночам, менял памперсы, делал массаж животика, подкладывал мне обратно малышку для прокорма и т.п.
31.08.2010 16:36:46, Ardilla
вы сами себе противоречите: "ИМХО, приучить можно любого мужчину" и тут же "И только не надо про то, что мужчина - идиот, что его надо как маленького приучать и прочая."

рс да собственно и описали вы их не лестно, но не идиотами, а так где-то близко.
31.08.2010 11:46:55, сочувствующая
перечитайте еще раз. Противоречия нет. Я считаю, что приучить к уходу за ребенком можно любого мужчину и попросила не считать их идиотами только потому, что их этому надо учить.

Описала нелестно в чем? Ребенок для мужчины то же самое, что спущенное колесо для женщины. Это не значит, что мужчина или женщина при этом идиоты. Это значит только одно - для них это непривычные, неизвестные и непонятные вещи, только и всего. Все неизвестное и непонятное пугает и вызывает желание, чтобы это сделал кто-то другой. Вот и все.
31.08.2010 11:52:42, WildStitch
Я абсолютно с Вами согласнаю. Но если Вы категорически не хотите ремонтирвоать машину, вы ведь даже смотреть не стаенете, как это делать. Так и мой муж дома искренне удивляеться просьбе о помощи "у тебя же няня есть?". А на отдыхе няни не оказалось, возник конфликт. 31.08.2010 11:20:10, Ани___
удивляюсь как вас угораздило родить с ним ребенка. Ну, если бы еще по залету, от малознакомого мужчины, но вы же с ним столько лет прожили. Ну неужели не понимали на что шли? Причем такой мужчина не обязательно означает, что рожать с ним нельзя. Это означает другое - к рождению ребенка надо подготовиться (иметь финансы на няню, на двух нянь, да хоть на пять), в отпуск ездить без ребенка (оставлять дома с няней, а с ребенком на море ездить отдельно, самой, без него) и прочее.

ну блин... ну странно ждать, что ёлка вдруг яблоками разродится.
31.08.2010 11:31:54, WildStitch
Да, я не такая мудрая, как Вы. А Вы тоже не завтракали и не ужинали, потому что дочка "выворачивалсь" за столом и не желала сидеть в ресторане? И ам тоже приходилось бежать с ней вон. И Вам даже никто не предлагал после пойти хотя бы кусок в рот кинуть? Мой, например, отлично смаковал вину, пока я колбасой бегала. А потом мы шли в номер. ару раз утром кофе приносил с завтрака. 31.08.2010 11:05:02, Ани___
этот пример ужасен...очень о многом говорит :(( я бы без всякого кулака после этого случая очень сильно бы задумалась о разводе :( 31.08.2010 11:55:07, Красная ромашка
Вот и я тоже. Он это позиционировал как продолжение конфликта. Я же считаю, что ему было просто так удобнее, проще, а на меня наплеватьб. Проо ребенка не скажу. Он был уверен, что дочь под хорошим присмотром. 31.08.2010 12:03:16, Ани__
это единичный случай или он все-таки подключается в таких ситуациях? если да, то он еще и очень глуп так наказывать... и кстати за что наказывать? 31.08.2010 12:18:09, Красная ромашка
Нет, не единичный случай. Это способю сделать так, кк ему удобнее. К соажлению, участиолся в последнее время 31.08.2010 12:24:52, Ани___
а ДО этого отдыха вы что, ни разу с ребенком никуда не ходили вместе? В кафе там или в ресторан? Вы не знали что и как там с ней? Почему ее "выворачивание" вдруг оказалось таким сюрпризом и кто в этом виноват? Вообще-то перед тем как ехать вот так отдыхать, надо "потренироваться" дома. Мы с младшим ходили везде с его трехнедельного возраста, процесс посещения кафе-ресторанов был уже всем знаком досконально. Знали сколько времени он может выдержать, когда ему надоедает и надо уходить. Знали как садиться, кто и как ребенка развлекает пока едим, чем из общепитовского можно ребенка покормить, что взять с собой для него. Это же элементарные вещи, нет? Или вы хотите так, чтобы сразу все получалось гладко? Так не бывает. 31.08.2010 11:18:37, WildStitch
Я с вами абсолютно согласна, просила мужа брать ее с собой на "тренировку". Он категорически отказывался. "Нечего ребенка" мучить, таскать, заражать, и т.д. и т.п. Типа "в отпуске наобщается". Вот и наобщались 31.08.2010 11:28:02, Ани___
отпуск, если к нему так подходить, ВСЕГДА оказывается той еще засадой. :( Это не ново совершенно, это - проверенный стандарт. Иначе и быть не могло. Не знаю, послужит ли это утешением, но подобные проблемы были очевидны заранее, увы. 31.08.2010 11:37:09, WildStitch
почему то стало очевидно почему кулак воспринялся поводом для развода... необходимость в нем давно назрела и искался повод. 31.08.2010 11:59:11, kolinkamolinka
т.е. вы его спровоцировал (сознательно или нет?) - чтобы наглядно убедиться, что муж не представляет для вас никакой ценности? 31.08.2010 10:33:20, ленивица
у меня не было никаких целей. Я ехала с мужем и дочкой в отпуск на море из дмящейся москвы и была вполне счастлива. Но недолго, к соажлению 31.08.2010 10:36:01, Ани___
я не поняла - так вы им довольны были?
что с ребенком не помогал, что после рождения вы сразу к станку...
31.08.2010 10:38:24, ленивица
В целом, да, меня это не смущало 31.08.2010 10:43:14, Ани___
в этом комменте - "не смущало", внизу жаловались, что все "сама-сама, а он надо же просто отдыхать приехал, не помогать..." 31.08.2010 10:45:54, ленивица
Отпуск несколько отличается от рабочих будней. Человек не обременен работой, у него 12 часов лишнегшо сободного времени.э А если человек рассчитывает отдыхать в обнимку с телеком, то не надо брать с собой жену и детей 31.08.2010 10:59:35, Ани___
а вы впервые за 15 лет вместе отдыхать поехали? 31.08.2010 11:02:49, ленивица
Нет конечно. Полгода назад ездили. Но как-то все мирнее было 31.08.2010 11:07:42, Ани___
он также мирно обнимался с телевизором? 31.08.2010 11:10:11, ленивица
Не совсем. Но дочк была меньше, и, честно гворя, весила меньше, мне проще было. Она была на ГВ, не болела, спала со мной. Сейчас решила спать исклюительно в отдельной кроватке, но чтобы каждые 10 мин к ней вскакивали. Отель был существенно лучше, она не капризничала. Как-то все лучше складывалось, спокойнее. Уезжали планово, не экстренно 31.08.2010 11:22:03, Ани___
вам просто с мужем некомфортно.
он сам по себе, вы с ребенком - сами по себе.
это раздражает - иногда не очень, иногда - очень. как в описываемой ситуации.
так что повторюсь - "кулак" вам как раз и показал наглядно ваши отношения.
31.08.2010 11:27:42, ленивица
Да, это так. В этом результат аншей семейной жизни 31.08.2010 11:30:43, Ани___
У семейной жизни нет результатов. Жизнь - это процесс. 31.08.2010 11:34:07, ЕК настоящая
я тоже не пойму - 15 лет в таком режиме быть и без предупреждения войны взбунтоваться. Ясно, что муж не понял... 31.08.2010 10:39:47, Вечная Весна
Я раньше просила тихо, интеллигентно. Но тут как накрыло. Сама не знаю, почему конктретно в этот момент 31.08.2010 11:48:33, Ани__
а меня вот удивляет, как за 1.5 года мужчина не может догадаться что у него теперь есть ребенок и что этот ребенок требует заботы. Почему взрослому мужику надо это либо скалкой, либо как WildStich выше говорит "приучением" объяснять. Ну глупо же надеяться на то, что все будет как прежде. 31.08.2010 11:28:00, сочувствующая
а меня прямо убил пример с рестораном :( ну ладно он не знает/боится/не хочет с малышом общаться, но чтобы о жене не подумать, что она не поела толком и даже плохенького яблочка потом не принести :(( ужас.. 31.08.2010 11:58:17, Красная ромашка
можно тыщу раз спрашивать почему и потом удивляться результату, который не нравится. Я уже привела пример с машиной. Вы умеете ее водить? Вы шофер со стажем? А если вдруг на пустынной лесной дороге, в глуши, где никого нет и мобильник вне зоны вдруг спустит колесо, вы сумеете его сменить без чьей-либо помощи, быстро, умело, без волнений, без паники? Вот сомневаюсь. А ведь вы сами сели за руль и туда заехали, должны же были быть в курсе, что такое может случиться. Почему не подготовились? Нет, наличие в городе тех.помощи не оправдание ни разу. Было глупо с вашей стороны надеяться, что пронесет и все будет так как прежде, как в городе. :) 31.08.2010 11:43:16, WildStitch
Ну, может быть, если бы меня смыло волной, ему тоже пришлось бы поменять памперс ) 31.08.2010 11:47:42, Ани___
Да потому что они устроены по другому. Мужчины, кстати, очень даже догадывается, что у него есть ребенок. Он страшно рад и горд!!!
Он кормилец. С его стороны на этом его функции заканчиваются. Некоторых женщин устраивает это. Некоторые приучают заботиться. Все логично, каждый получает устраивающий его результат.
Глупо надеяться на то, что мужчина ни с того ни с сего начнет делать несвойственные ему вещи.
31.08.2010 11:34:16, Штуша-Кутуша
+1 31.08.2010 11:31:10, Ани___

Показано 123 комментария из 291


Статья дня

«12 лучших нон-фикшн книг: как стать богатым и избавиться от депрессии»

Что читать? Книги, о которых все говорят: Ася Казанцева, Андрей Курпатов и Юваль Ной Харари
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!