Раздел: Жена и муж (если муж замахивается кулаком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кулак? Это что?

Всем добрый день. Помогите, рассудите. Предположим, я не приемлю для себя мужчину, который поднял на женщину руку. И вот, спустя 15 лет совместной жизни в эмоциональном порыве мой муж грозит мне кулаком (практически замахивается). По-моему, этого достаточно, у меня как отрезало. Мое эмоциональное потрясение было настолько сильным, что даже тот факт, что у меня в это время на руках был грудной ребенок, мало что добавляет, хотя, наверное, важно. Честно говоря, всерьез подуиываю о разводе. Видеть его физически неприятно. Что делать? как быть? Обсуждать ситуацию не хочу, противно. Понятно, что сделал он это в сильном эмоциональном порыве, и, я уверена, ни за что бы не ударил. Извините, что сумбурно, наверное, совершенно не понятна тема топика. Может быть стоит переждать? но что пережидать? И не будет ли это истолковано как расширение границ дозволенного?
30.08.2010 17:45:05, Ани___

291 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
почитала почти все.. скажем так, в Вашей ситуации виноваты оба однозначно.. Вы - "ведетесь" на мужнины "я детей боюсь" (нахрена тогда рожали то?), бросаете долгожданного ребенка и бежите на работу (мне этого вообще не понять), у Вас чувство вины перед дитем и Вы нянькаете ее без конца - мужу тут просто места нет.. у меня тоже неспящий ребенок был с неврологическими и прочими проблемами и я прекрасно знаю что это такое, но! мне и в голову не приходило думать, что ребенок - это моя проблема и я должна все "тянуть" сама в виду того, что грудь с молоком находится на мне, понимаете о чем я? чем естественнее отдаешь ребенка на попечение отцу, тем все проще.. И сейчас у Вас прблемы именно потому, что ребенок как был чужим для мужа, так им остается (не представляете как бесят чужие истерящие дети!!) и Вы этому потворствуете.. Я даже не знаю что теперь можно сделать, берите няню, высыпайтесь в конце-концов, поручайте папику минимальные заботы о ребенке, чем больше мужчины во что-то вкладываются, тем сильнее это любят и ценят, в том числе и детей как ни странно :) другое дело, если ребенок ему просто неприятен и не нужен, то лучше разводитесь, потому что иначе - покалечите девочке психику на всю жизнь.. 01.09.2010 09:10:41, Елена Д.
Спасибо, конструктивно 01.09.2010 13:10:33, Ани___
Спасибо всем за мнения и добрые советы. Спасибо, что откликнулось так много конфянок. 31.08.2010 15:39:23, Ани__
А обговорить Вы не хотите с мужем создавшуюся ситуацию? 31.08.2010 14:09:56, без ника и реги
Не знаю, с чего начать. Скорее всего, будет только хуже. 31.08.2010 15:10:06, Ани___
А не нужно заранее бояться! Хуже уже вряд ли будет... А говорить таки да, надо.
Удачи!
31.08.2010 16:36:59, Предположу
Спасибо 31.08.2010 17:10:56, Ани__
Странно мне все это. муж не подумал о том, что вы тоже хотите есть. а раньше он как-то помогал? к примеру если вы болели? неужели за 15 лет лет не было ситуации, когда вам требовалась его помощь и внимание?
почему вы сразу вышли на работу, оставив дочку няне. это действительно очень тяжело и усталость накопилась. только какая в этом необходимость не понятно. видимо за 15 лет ваш муж привык, что вы все делаете сама и никакая помощь и забота вам не требуется
31.08.2010 12:27:21, Наталияяя
Да, я об этом ниже писала. Но должно жебыть какое-то рациональное решение 31.08.2010 12:37:18, Ани___
корень проблемы в том, что он перестал заботиться о вас. а вот почему это случилось? 31.08.2010 12:44:48, Наталияяя
Может быть, потому, что она перестала заботиться о нем? 31.08.2010 12:53:27, Предположу
скорей потому, что она сама перестала заботиться о себе. :( 31.08.2010 12:56:06, WildStitch
Спасибо, что ответили за меня. То есть пациент либо жив, либо мертв. Или потому что ОНА стала забоиться о третьем ) 31.08.2010 15:11:00, Ани___
я не читала что вам написали участники и конфы...возможно вы ниже дали какие-то пояснения и уточнения, но я пишу сразу мысли, что в голову пришли - за 15 лет жизни мужчина такого себе не позволял, значит это в принципе ему не свойственно. Поэтому возникает вопрос - что такого сделали вы (читай как надо было достать мужика) чтоб он с кулаками кидаться начал? ищите проблему в себе даже если она лежит не на поверхности.... 31.08.2010 10:21:48, Красная ромашка
тему ниасилила.но! ниже пишите о системной усталости-проверить щитовидку и гемоглобин обязательно.кормите? витамины пьете,высыпаетесь?не надо недооценивать физическую сторону вашей усталости.
нет денег-ищите соседку за небольшие деньги 2 часа коляску покатать,сами -спать.
приводите себя в порядок физически,а там глядишь и нервы подуспокоятся.
31.08.2010 13:24:04, не важно
Спасибо, я стараюсь. Но ребенок неспящий по ночам, и ничего здесь не поделать. ЖДу 3 лет ) 31.08.2010 15:11:38, Ани___
Она лежит в моей системной усталости — моральной и физической и отсутствия поддержки с чьей бы ни было стороны. Хочется получить ее хотя бы от мужа. А за это мне кулоком грозят ) 31.08.2010 10:29:57, Ани__
это ваше виденье...а него совсем другое. Пробовали говорить на эту тему с мужем? мужчины не сразу становяться отцами и уж тем более не все готовы жертвовать своим комфортом, тем более ,что 15 лет прекрасно жили без орущего младенца. Если хотите сохранить брак, работать надо вам обоим над своими отношениями. Вот лично мой муж категорично не хочет второго ребенка только из-за потери общего комфорта семьи... 31.08.2010 11:47:41, Красная ромашка
Моему мужу не нравится мое излишне трепетное отношение к ребенку. Я с ним отчасти согласна. Но не могу с собой ничего поделать. Отчасти из-за того, что знаю, что такое терять. Это его раздражает. Выводит из себя. Я уже и таблетки пила для успокоения ))) ради него в большей степени. Но мне кажется, мужина должен уметь перетерпеть. Тем более, что физически от него ничего не нужно. И потом, это же его ребенок тоже. Он не желает обсуждать ничего. Говорит, что я — истеричная клуша. 31.08.2010 12:00:25, Ани___
ох как все знакомо :( я тоже сначала была сумашедшей мамашей и именно из-за того, что раньше были проблемы. Вижу что мы с вами во многом похожи. Что вам могу посоветовать исходя из своего опыта:
1. Наслаждайтесь ребенком и на плюйте на его раздражение.
2. Не ждите что он ДОЛЖЕН уметь перетерпеть/поддержа­ть и т.д.
3. Случай в ресторане показатель его отношения к вам к сожалению. Либо ему абсолютно плевать на вас, что врядли..15 лет все-таки срок, либо он настолько далек от всех ваших проблем как в космосе. Вам надо принять решение либо вы разводитесь, либо сохраняете семью и тогда вас ждет долгий и трудный путь. Только не надо сейчас решение принимать. Вот приедите из отпуска, страсти утихнут и тогда взвесьте все, вспомните все 15 лет вашей жизни. Представьте ситуацию что он вас бросил/ушел к другой/умер...что подскажет вам ваше сердце? если глухо, то рубить сразу без разговоров....
31.08.2010 12:15:06, Красная ромашка
п.1 прямой к разводу и самый короткий. перестать уже плевать на мужа и обратить на него внимание, ребенок никуда не денется. 31.08.2010 12:21:19, kolinkamolinka
я не советую вообще плевать на мужа! а только на его раздражение по-поводу заботы о ребенке. Если вообще плевать, то да, прямой путь 31.08.2010 14:21:11, Красная ромашка
Спасибо большое. Сердце сецчас глухо, к соажлению. Но м.б. действительно нужно некторое время, чтобы все улеглось. Потом и решать 31.08.2010 12:20:58, Ани___
У Вас с подрастанием ребенка будет меняться взгляд на это все. Мне сейчас себя "ту, с кучей претензий (необоснованных) к мужу" вспоминать противно !!! Но у меня муж терпеливый, только благодаря этому наша семья не распалась, хотя я для этого очень много своей дури прикладывала. 31.08.2010 14:01:58, я(зараза)
Вам повезло. Я тоже считаю, что мудрыми должны быть оба, а не только женщина 31.08.2010 15:12:18, Ани____
Вот-вот, оба! А не кивать друг на друга: вот я - все, а он ничего! Так не бывает! Начните уже первой проявлять мудрость что ли ))) Там, глядишь, и муж подтянется ))) 31.08.2010 16:40:44, Предположу
Вот точно!
Мне сейчас мое "тогдашнее" поведение с кучей претензий к мужу (А как же иначе? Я же звезда! ))) тоже не очень приятно вспоминать. И муж у меня тоже терпеливый, долго мою дурь терпел. Но даже его терпелка не выдержала ((( И у нас был свой "кулак".
31.08.2010 14:23:20, Предположу
Ясно. Утешили 31.08.2010 15:12:42, Ани___
вот посмотрите, что удивительно - вы ОБА теряли, а знаете что это такое, только вы :) он не воспринимает вас своей частью, вы и ваш ребенок его обуза, которую он вынужден терпеть, что и демонстрирует всем своим поведением. 31.08.2010 12:03:59, kolinkamolinka
Ну спасибо, раскрыли глаза. Я а -то наивная, считала себя его женой, а дочь — его ребенком ) 31.08.2010 12:10:36, Ани___
кстати, раскрыть глаза вам очень даже не помешает, вы перестали видеть и слышать мужа, только кулаки способны вернуть в реальность. 31.08.2010 12:22:48, kolinkamolinka
вы на колинку не обижайтесь - она правильно говорит, хоть и жестко... 31.08.2010 12:21:37, Красная ромашка
Я не обижаюсь. Только теперь это, наверное, совсем смешно — начать "обращать внимание" на мужа после кулака )А ребенок — оч даже денется. Вы понимаете, ей кроме моей ласки вообщей никакой не останется. Няня, конечно добрая, но это няня. Бабушка одна вообще не приезжает, вторая далеко, родственников вообще нет, так уж есть. Папа не интересуется. Мама на работе. Я пытаюсь ей дать столько ласки и внимания, сколько могу. Муж, в любом случае, свое получит 31.08.2010 12:30:14, Ани__
Начать обращать внимание - не смешно.
Попробуйте рассматривать кулак не как способ обидеть или унизить Вас, а как жест отчаяния, последнюю попытку достучаться до Вас. Вот Вы пишете, что все внимание и ласку отдаете сейчас дочке, а муж в любом случае свое получит. Когда получит?
ИМХО, Вы слишком зациклились на ребенке и действительно дистанцировались от мужа. Ему Вас не хватает. Сейчас. И кулак - это крайняя форма выражения протеста. М.б. он перестал чувствовать себя любимым и нужным, м.б. чувствует себя третьим лишним.
Не отделяйте себя с дочкой от мужа.
Не залезайте в бутылку. Попытайтесь все же понять мужа. Ну не может быть такого, чтобы он 15 лет Вас устраивал и был хорошим, а теперь превратился в монстра.
31.08.2010 13:47:29, Предположу
Честно говоря, такая форма общения стала для меня шоком. Особенно с учетом 15 лет, как Вы заметили 31.08.2010 15:13:49, Ани__
воспримите этот кулак как вопль отчаяния человека. дети часто шалят от обделенности и отсутствия душевной связи с родителями. 31.08.2010 12:34:38, kolinkamolinka
Я вот тоже склоняюсь к мысли относиться к нему как к старшему ребенку. Но это так глупо. Мне больше нравится вариант любимого мужчины. 31.08.2010 12:38:21, Ани___
да, как к ребенку относится глупо, он мужчина прежде всего. но! внутри всех нас сидят маленькие дети и в минуты отчаяния они дают о себе знать ) 31.08.2010 12:49:21, kolinkamolinka
Скажите, а до рождения ребенка он к вам как относился? Жалел, помогал? 31.08.2010 12:13:53, Штуша-Кутуша
Да, жалел и помогал. Как правило больше в профессиональном плане. Это ему нарвилось. А мне было приятно и полезно. Я платила ему тем же. К соажлению, с рождением ребенка мои профессиональные интерсы отошли на второй план., иногда даже вечером нет времени обусдить его день. Я все понимаю, это плохо, так не должно быть. Но ведь маленький ребенок — не навсегда. И мне очень неприя\тно думать про малышку как корень всех проблем. 31.08.2010 12:22:45, Ани___
так странно не то, что он ребенка не взял у вас на время, а то что ему в голову не пришло, что вы не успели поесть. проблема же не в ребенке, а в отсутствии заботы именно о вас 31.08.2010 12:41:49, Наталияяя
Да, разумеется, я про ребенка, собственно, как штрих к портрету. Вопрос про уклак, а не про ребенка ) 31.08.2010 12:43:33, Ани__
не, ребенок навсегда. а корнем проблем становится что-то лишнее, инородное. вам надо искать пути к объединению с мужем и к вплетению в ваши отношения ребенка, не отстранять мужа, привлекать и показывать как это может быть, не ставить между вами дочь, как заслонку, она должна быть как прослойка, которая наоборот объединяет, скрепляет супругов )
31.08.2010 12:28:20, kolinkamolinka
Да, это класчиески верно. Но теорию на правктике не всегода получается осуществить 31.08.2010 12:39:03, Ани__
а вы пытайтесь :) просто не надо так ограниченно восрпинимать все, раз кулак то что будет дальше и развод. отключить эмоции и попытаться понять суть. 31.08.2010 12:50:48, kolinkamolinka
Я не про профессиональный план. Если вы заболели, он вас приголубит, чаю с медом нальет? За лекарством побежит? 31.08.2010 12:25:28, Штуша-Кутуша
Чаю наливал, за лекарстом ходит, если попросишь. Сейчас не жалеет и не наливает (за лекарством ходит). Мои болезни — это мои проблемы. И будь добра выздоровей, если к ребенку встать нужно 31.08.2010 12:31:39, Ани__
вот это действительно ужас :( У меня так с бывшим было, ну на то он теперь и бывший. Может и я тогда по молодости не знала, "как его готовить", но да, было именно так. Расстались. Со следующими мужчинами подобные типы отваливались уже автоматом. У моего теперешнего мужчины было много минусов, шутка ли, встретились уже взрослыми, мне 35, ему 42, всю жизнь прожил в убеждении, что кухня и дети - чисто женское дело. Но один случай перевернул все мое мнение о нем. Я заболела, довольно серьезно, а мы как раз в ссоре были, так он мне сказал спокойно, но как то так, что возражать не захотелось "когда выздоровеешь, то можем расходиться и не встречаться больше, если тебе так приспичило, а сейчас лежи и выздоравливай и будешь пить лекарства и отдыхать и я с места отсюда не сдвинусь пока тебе не станет лучше." После этого поняла, что хочу быть с ним. А все, что касалось "чисто женских дел" потихоньку обучила, он даже не заметил как и когда, теперь все делает без проблем.

Что делать вам... взять паузу и подумать. Бежать и сразу подавать на развод - глупо, не пожар же. Но подумать очень серьезно. Причем не о какой-то абстрактной семье, а прежде всего о себе, любимой. Если вам СЕЙЧАС проще, выгодней и удобней быть с ним - будьте с ним. Если расстаться - то ответ очевиден. В конце концов, жизнь одна и проходит она быстро.
31.08.2010 12:54:03, WildStitch
Спасибо. Видите, как круто разошлись мнени.я Вы мне советуете думать о себе любимой, другие — о любимом муже, ребенок никуда не денется. А у меня сердце рвется заботиться о дочке. Ес ть, наверное, где-то золотая середина, только как быстро ее можно найти, чтобы не развалилось все 31.08.2010 15:15:59, Ани___
<Мои болезни — это мои проблемы> Вот это на самом деле ужасно, гораздо хуже кулака, ИМХО.
То ест ьесли вы не сможете встать (температура, или отравление) ребенок не будет ему нужен???
31.08.2010 12:40:27, Штуша-Кутуша
Он будет ждать до последнего, пока я подползу. 31.08.2010 12:43:55, Ани___
Не верю!
Не обижайтесь, но правда, мне кажется, в Вас сейчас говорит обида и Вы сильно преувеличиваете недостатки мужа. Может быть, чтобы убедить саму себя, что Вы пострадавшая сторона, а он - ужас ужасный? М.б. чтобы вызвать к себе жалость или оправдать собственное нежелание (неумение?) разруливать конфликт с мужем?
31.08.2010 13:05:58, Предположу
Да, мне тоже не верится. Таки автор не первый год замужем. 31.08.2010 13:18:00, Ольгочка
Это ужасно на самом деле. Это перечеркивает все, ИМХО.
Надо все взвесить на трезвую голову, после отпуска уже.
31.08.2010 12:56:40, Штуша-Кутуша
М.б., но даже если разделить пополам, мне это все-равно обидно 31.08.2010 15:16:49, Ани__
у вас пятеро близнецов, что-ли? откуда с одним ребенком такая прям системная усталость? Организуйте себя, свое время, свой отдых. Ну елки, что вы прямо как маленькая.

Нет, ну если ваша цель - развестись, то так и продолжайте, конечно.
31.08.2010 10:38:32, WildStitch
У нас у соседки тройня. С ней живет мама и приходит няня. Нет, у меня не пятерня, но вся ответственность, к сожалению, леэжит на мне, начиная от соплей и заканчивая глобальными проблемами. Я не мать-одиночка, и имею право рассчитывать на поддержку со стороны супруга, не так ли? 31.08.2010 10:42:56, Ани__
нет, если с первого дня ребенка воспитывали в стиле "сама-сама". Откуда вдруг возьмется поддержка со стороны мужчины, если ребенок для него как инопланетянин и он не знает с какой стороны к нему подойти? Вы тут ГВ упомянули в оправдание. Оно тут при чем, а? Ну вот при чем? Чем оно так мешало уже с первых дней приучать ребенка и мужчину друг к другу? 31.08.2010 11:02:20, WildStitch
+ мильон просто...у меня была такая же ошибка 31.08.2010 11:48:39, Красная ромашка
Муж мешал. Он смотрел издалека. И никаким макаром его было не приручить. Сказал, до 1,5 лет детей боится. После полутора стал бояться, видимо, просто. Но не в этом вопрос. Вопрос в другом 31.08.2010 11:06:37, Ани___
мой тоже боялся. Сейчас я понимаю, что надо было нежно заставлять. А так я потом отгребла по-полной :( 31.08.2010 11:49:51, Красная ромашка
ну вот и я туда же 31.08.2010 12:00:55, Ани__
мы вылезли из этого...чего и вам желаю! 31.08.2010 12:16:17, Красная ромашка
Спасибо, надеюсь 31.08.2010 12:23:05, Ани___
вопрос именно в этом. И вообще непонятно, что вы 15 лет делали вместе, если такие вопросы задаете. 31.08.2010 11:12:25, WildStitch
Вы женаты 15 лет? Детей до этого не хотели или...? 31.08.2010 11:10:52, ЕК настоящая
Были проблемы 31.08.2010 11:18:20, Ани___
Какие?
Не надо диагнозов. Просто опишите - какого рода проблемы, и как вы оба это переживали.
31.08.2010 11:21:51, ЕК настоящая
а самое главное почему это казалось бы жданный и желанный ребенок не нужен стал до такой степени? 31.08.2010 11:32:05, kolinkamolinka
Он нужен. Только без сопутствующих проблем 31.08.2010 11:37:40, Ани___
он нужен скорее всего вам, так часто бывает в парах, дети нужны женщинам, а мужчины соглашаются их потерпеть ради жены.
да и вообще судя по всеми все коммуникации в вашей паре напрочь разрушены и усугубилось все появлением ребенка. поэтому и разводятся так часто именно после рождения детя.
31.08.2010 11:44:51, kolinkamolinka
А когда дети вырастают, снова сходятся? ) 31.08.2010 11:46:46, Ани___
зачем? новые семьи уже у всех давно. 31.08.2010 11:56:02, kolinkamolinka
Понятно) 31.08.2010 12:01:13, Ани__
Оба хотели, детей теряла. Я переживала эмоционально, он молча. Диагнозов не было, просто не получалось. Потом получилось. Все ОК. Глобального стресса от рождения не переживали. Все более-или менее размеренно. Материально без проблем 31.08.2010 11:26:41, Ани__
Эмоционально?
Значит версия, что Вы сейчас своей эмоциональностью его "довели, и он сорвался" - неверная. Значит его "кулак" - это не срыв, а выражение отношения.

Как Вы определили, что он "переживал", если он делал это "молча"?
31.08.2010 11:33:23, ЕК настоящая
Он это у психолога говорил. Хотя, может и соврал, я не заморачиваюсь. Зотя мне кажется, любой мы мужчина на его месте переживал. И потом, он "старался" на фоне проблем, не устранялся. 31.08.2010 11:39:06, Ани___
Это вполне может быть старание из серии "мне это ничего не стоит и ничем не грозит".
Может, конечно, к Вашему мужу это и не относится. Я ни в коем случае не утверждаю это.
31.08.2010 12:04:31, ЕК настоящая
Может быть. Никогда не знаешь наверняка. Я за собой стала замечать, что некоторые вещи (события), казавшиеся мне дорогими, вдруг резко потеряли краски. И наоборот. И некоторые цели совершенно не стоили тех усилий. М.б., муж преследовал какие-то другие интересы, но вряд ли. 31.08.2010 12:12:40, Ани___
Может быть, ему было "и так хорошо". Но у вас в семье считалась, что "надо" - вот он и играл в эту семейную игру. Играл нормально, по правилам. Потому что такая игра ему ничего не стоила, и результат ему ничем не грозил. 31.08.2010 12:15:16, ЕК настоящая
У меня ничего не считалось. Я не предсталяла своей жизни без детей. Он тоже, м.б. умело подыгрывал. А теперь что, передумал, что ли? ))) 31.08.2010 12:24:13, Ани___
Не представляли, но жили 14 лет.
Может, и он тоже? Но втянулся - ему и так хорошо.
31.08.2010 13:06:18, ЕК настоящая
Может, и сейчас втянется, ему снова будет хорошо? 31.08.2010 15:17:24, Ани__
ему возможно просто тяжело входить в новую роль. это если исходить из лучших предположений. 31.08.2010 12:32:17, kolinkamolinka
Системная усталость в вас лично.
Вы не правильно все организовали. Не обсудили ничего с мужем, при этом искренне надеясь что он телепат и должен думать вашими мозгами.
Искренне надеясь что вы прийдете, на мужа наорете и он испугавшись вашего крикак сразу побежит все делать и мир завертится вокруг вас.

Через конфликт еще никто и никогда не получал поддержку от мужа или жены.
31.08.2010 10:36:46, Скроюсь
Я с мужем все обсуждала заранее. Он был не против. Криком я ничего не добиваюсь никогда. Я повышаю голос один раз — когда мне уже ничего не нужно. Как и в данном случае. Моей целью уже не было чего-то добиться, а жест отчаяния, наверное. Последующие 14 дней я ничего не добивалась и не кричала 31.08.2010 10:44:53, Ани___
Я лично человек который вообще ничего не умеет просить для себя. Тем более не умеет просить о поддержке. Увы. Ну такая вот я.
Когда я рожала ребенка я надеялась только на себя. Бог так устроил женщину, что только она может осилить все эти памперсы( заметьте не какие то марлевые подгузники), отсутствие сна ночью и т.д. Мужчины и их мозг к этому не приспособлен и не приучен. Некоторых особей мужского пола умные жены приучают.
Мягко, нежно, с любовью и постепенно.Но вы не Макаренок явно. У вас не получилось.
Так о чем спич? Что ваш муж ни женщина, ни няня и ни бабушка, а обычный мужик предпочитающий смотреть футбол по телевизору. Так об этом говорят все мужчины- да, мы такие.
Собственно если вы мужа использовали как осеменителя и он вам больше не нужен,даже просто как человек. То да- быстрее за разводом. Вы ведь и роль добытчика тоже взвалили на себя.

Мы тоже отдыхали с маленькой дочкой на море. И как то мне не приходило в голову что то требовать от мужа и тем более обижатся- портить отпуск и ему и мне.
31.08.2010 10:59:19, Скроюсь
ИМХО, приучить можно любого мужчину. Мужчины - существа очень консервативные и боязливые в массе своей и к маленьким детям не подходят не потому, что футбол им дороже, а потому, что они просто не знают, что с ним делать, боятся сделать что-то не так, боятся опять услышать от жены упрек и обвинения. Вот и все. Поэтому проще просто не подходить, пусть сама-сама.

Что делать? Да все очень просто. Первый раз делать самой, но в его присутствии. Второй раз делать самой, но попросить помочь в какой-то мелочи. Потом больше. Когда прикнет, что это не сложно и не страшно и уже вполне известно и никто не будет критиковать, то и сам сделает. Причем речь о чем угодно. Привыкнет еще больше - будет уже сам импровизировать и не бояться делать больше. Элементарные в общем то вещи. И только не надо про то, что мужчина - идиот, что его надо как маленького приучать и прочая. Если бы вас вдруг попросили отремонтировать машину или хотя бы проколотое колесо поменять, вы бы с радостью взялись? При том, что понятия не имеете, как это делается, что для этого нужно и где вообще лежит запаска и домкрат? Вряд ли. А если бы перед этим уже раз 50 видели как это делается и помогали кому-то?

Вот у мужчины с ребенком - то же самое.
31.08.2010 11:11:29, WildStitch
согласна на все 100%
мой муж, панически боявшийся взять новорожденную дочку на руки и не выносящий критики, уже в полтора ребёнких месяца лихо вставал по ночам, менял памперсы, делал массаж животика, подкладывал мне обратно малышку для прокорма и т.п.
31.08.2010 16:36:46, Ardilla
вы сами себе противоречите: "ИМХО, приучить можно любого мужчину" и тут же "И только не надо про то, что мужчина - идиот, что его надо как маленького приучать и прочая."

рс да собственно и описали вы их не лестно, но не идиотами, а так где-то близко.
31.08.2010 11:46:55, сочувствующая
перечитайте еще раз. Противоречия нет. Я считаю, что приучить к уходу за ребенком можно любого мужчину и попросила не считать их идиотами только потому, что их этому надо учить.

Описала нелестно в чем? Ребенок для мужчины то же самое, что спущенное колесо для женщины. Это не значит, что мужчина или женщина при этом идиоты. Это значит только одно - для них это непривычные, неизвестные и непонятные вещи, только и всего. Все неизвестное и непонятное пугает и вызывает желание, чтобы это сделал кто-то другой. Вот и все.
31.08.2010 11:52:42, WildStitch
Я абсолютно с Вами согласнаю. Но если Вы категорически не хотите ремонтирвоать машину, вы ведь даже смотреть не стаенете, как это делать. Так и мой муж дома искренне удивляеться просьбе о помощи "у тебя же няня есть?". А на отдыхе няни не оказалось, возник конфликт. 31.08.2010 11:20:10, Ани___
удивляюсь как вас угораздило родить с ним ребенка. Ну, если бы еще по залету, от малознакомого мужчины, но вы же с ним столько лет прожили. Ну неужели не понимали на что шли? Причем такой мужчина не обязательно означает, что рожать с ним нельзя. Это означает другое - к рождению ребенка надо подготовиться (иметь финансы на няню, на двух нянь, да хоть на пять), в отпуск ездить без ребенка (оставлять дома с няней, а с ребенком на море ездить отдельно, самой, без него) и прочее.

ну блин... ну странно ждать, что ёлка вдруг яблоками разродится.
31.08.2010 11:31:54, WildStitch
Да, я не такая мудрая, как Вы. А Вы тоже не завтракали и не ужинали, потому что дочка "выворачивалсь" за столом и не желала сидеть в ресторане? И ам тоже приходилось бежать с ней вон. И Вам даже никто не предлагал после пойти хотя бы кусок в рот кинуть? Мой, например, отлично смаковал вину, пока я колбасой бегала. А потом мы шли в номер. ару раз утром кофе приносил с завтрака. 31.08.2010 11:05:02, Ани___
этот пример ужасен...очень о многом говорит :(( я бы без всякого кулака после этого случая очень сильно бы задумалась о разводе :( 31.08.2010 11:55:07, Красная ромашка
Вот и я тоже. Он это позиционировал как продолжение конфликта. Я же считаю, что ему было просто так удобнее, проще, а на меня наплеватьб. Проо ребенка не скажу. Он был уверен, что дочь под хорошим присмотром. 31.08.2010 12:03:16, Ани__
это единичный случай или он все-таки подключается в таких ситуациях? если да, то он еще и очень глуп так наказывать... и кстати за что наказывать? 31.08.2010 12:18:09, Красная ромашка
Нет, не единичный случай. Это способю сделать так, кк ему удобнее. К соажлению, участиолся в последнее время 31.08.2010 12:24:52, Ани___
а ДО этого отдыха вы что, ни разу с ребенком никуда не ходили вместе? В кафе там или в ресторан? Вы не знали что и как там с ней? Почему ее "выворачивание" вдруг оказалось таким сюрпризом и кто в этом виноват? Вообще-то перед тем как ехать вот так отдыхать, надо "потренироваться" дома. Мы с младшим ходили везде с его трехнедельного возраста, процесс посещения кафе-ресторанов был уже всем знаком досконально. Знали сколько времени он может выдержать, когда ему надоедает и надо уходить. Знали как садиться, кто и как ребенка развлекает пока едим, чем из общепитовского можно ребенка покормить, что взять с собой для него. Это же элементарные вещи, нет? Или вы хотите так, чтобы сразу все получалось гладко? Так не бывает. 31.08.2010 11:18:37, WildStitch
Я с вами абсолютно согласна, просила мужа брать ее с собой на "тренировку". Он категорически отказывался. "Нечего ребенка" мучить, таскать, заражать, и т.д. и т.п. Типа "в отпуске наобщается". Вот и наобщались 31.08.2010 11:28:02, Ани___
отпуск, если к нему так подходить, ВСЕГДА оказывается той еще засадой. :( Это не ново совершенно, это - проверенный стандарт. Иначе и быть не могло. Не знаю, послужит ли это утешением, но подобные проблемы были очевидны заранее, увы. 31.08.2010 11:37:09, WildStitch
почему то стало очевидно почему кулак воспринялся поводом для развода... необходимость в нем давно назрела и искался повод. 31.08.2010 11:59:11, kolinkamolinka
т.е. вы его спровоцировал (сознательно или нет?) - чтобы наглядно убедиться, что муж не представляет для вас никакой ценности? 31.08.2010 10:33:20, ленивица
у меня не было никаких целей. Я ехала с мужем и дочкой в отпуск на море из дмящейся москвы и была вполне счастлива. Но недолго, к соажлению 31.08.2010 10:36:01, Ани___
я не поняла - так вы им довольны были?
что с ребенком не помогал, что после рождения вы сразу к станку...
31.08.2010 10:38:24, ленивица
В целом, да, меня это не смущало 31.08.2010 10:43:14, Ани___
в этом комменте - "не смущало", внизу жаловались, что все "сама-сама, а он надо же просто отдыхать приехал, не помогать..." 31.08.2010 10:45:54, ленивица
Отпуск несколько отличается от рабочих будней. Человек не обременен работой, у него 12 часов лишнегшо сободного времени.э А если человек рассчитывает отдыхать в обнимку с телеком, то не надо брать с собой жену и детей 31.08.2010 10:59:35, Ани___
а вы впервые за 15 лет вместе отдыхать поехали? 31.08.2010 11:02:49, ленивица
Нет конечно. Полгода назад ездили. Но как-то все мирнее было 31.08.2010 11:07:42, Ани___
он также мирно обнимался с телевизором? 31.08.2010 11:10:11, ленивица
Не совсем. Но дочк была меньше, и, честно гворя, весила меньше, мне проще было. Она была на ГВ, не болела, спала со мной. Сейчас решила спать исклюительно в отдельной кроватке, но чтобы каждые 10 мин к ней вскакивали. Отель был существенно лучше, она не капризничала. Как-то все лучше складывалось, спокойнее. Уезжали планово, не экстренно 31.08.2010 11:22:03, Ани___
вам просто с мужем некомфортно.
он сам по себе, вы с ребенком - сами по себе.
это раздражает - иногда не очень, иногда - очень. как в описываемой ситуации.
так что повторюсь - "кулак" вам как раз и показал наглядно ваши отношения.
31.08.2010 11:27:42, ленивица
Да, это так. В этом результат аншей семейной жизни 31.08.2010 11:30:43, Ани___
У семейной жизни нет результатов. Жизнь - это процесс. 31.08.2010 11:34:07, ЕК настоящая
я тоже не пойму - 15 лет в таком режиме быть и без предупреждения войны взбунтоваться. Ясно, что муж не понял... 31.08.2010 10:39:47, Вечная Весна
Я раньше просила тихо, интеллигентно. Но тут как накрыло. Сама не знаю, почему конктретно в этот момент 31.08.2010 11:48:33, Ани__
а меня вот удивляет, как за 1.5 года мужчина не может догадаться что у него теперь есть ребенок и что этот ребенок требует заботы. Почему взрослому мужику надо это либо скалкой, либо как WildStich выше говорит "приучением" объяснять. Ну глупо же надеяться на то, что все будет как прежде. 31.08.2010 11:28:00, сочувствующая
а меня прямо убил пример с рестораном :( ну ладно он не знает/боится/не хочет с малышом общаться, но чтобы о жене не подумать, что она не поела толком и даже плохенького яблочка потом не принести :(( ужас.. 31.08.2010 11:58:17, Красная ромашка
можно тыщу раз спрашивать почему и потом удивляться результату, который не нравится. Я уже привела пример с машиной. Вы умеете ее водить? Вы шофер со стажем? А если вдруг на пустынной лесной дороге, в глуши, где никого нет и мобильник вне зоны вдруг спустит колесо, вы сумеете его сменить без чьей-либо помощи, быстро, умело, без волнений, без паники? Вот сомневаюсь. А ведь вы сами сели за руль и туда заехали, должны же были быть в курсе, что такое может случиться. Почему не подготовились? Нет, наличие в городе тех.помощи не оправдание ни разу. Было глупо с вашей стороны надеяться, что пронесет и все будет так как прежде, как в городе. :) 31.08.2010 11:43:16, WildStitch
Ну, может быть, если бы меня смыло волной, ему тоже пришлось бы поменять памперс ) 31.08.2010 11:47:42, Ани___
Да потому что они устроены по другому. Мужчины, кстати, очень даже догадывается, что у него есть ребенок. Он страшно рад и горд!!!
Он кормилец. С его стороны на этом его функции заканчиваются. Некоторых женщин устраивает это. Некоторые приучают заботиться. Все логично, каждый получает устраивающий его результат.
Глупо надеяться на то, что мужчина ни с того ни с сего начнет делать несвойственные ему вещи.
31.08.2010 11:34:16, Штуша-Кутуша
+1 31.08.2010 11:31:10, Ани___
А вы не задумывались что своими словами грубыми вы тоже бьете человека.
И эти удары не физические но гораздо более болезненные. Потому что они бьют человека по его самолюбию, задевая его ЭГО.
Муж может устал. Мечтал об отдыхе. Отдых в его грезах виделся в таком вот свете. Мол вывезу жену на море, в отель. Сам буду в номере лежать и телик смотреть. Вы за 15 лет жизни не усвоили что мужчина отдыхают перед теликом и на диване?А тут жена бегает с утра и истерит..Мало того что истерит, еще и бьет словами больно.
Пригрозить жене на мой взгляд вполне лочино. Таким образом ее остановить что ли. Но в этот момент вступать с вами в перепалку скорее было бы бесполезно.ВЫ уже перешли грань- перешли на оскорбления. Вот он и поступил не совсем умно, но как уж мог...
Хотя конечно ни его ни вас это не оправдывает.
31.08.2010 09:56:57, Скроюсь
Спасибо за мнение. Но я — за партнерские отношения в браке. Муж на море меня не вывозил, мы вместе поехали. Я работаю не меньше его, в декрет не выходила, в ребенкин месяц уже " устанка" стояла. С ребенком практиечски всегда я, от него многого не требуется. "пересменка" 5-15 минут. В итоге имеем: мой отдах вылился в конфронтацию с мужем, "неспящие ночи" с ребенком и т.д. К дитю он две неели не подходжил практически. Вот вернулись, теперь пытается общатьсяч, как ни в чем не бывало. Он-то отдохнул. Но опять же, проблема не в том. что он отдохнул, а я вымоталась. А в границах. 31.08.2010 10:07:52, Ани___
Вот и я о границах дозволенного. Каждая пара устанавливает исходя из своих норм воспитания.Не каждый умеет их обозначать увы корректным путем.

Вы удивитесь. Но я и взрослому сыну могу кулаком в шутку пригрозить.Именно в шутку и одновременно комментируя словестно.Мол еще слово и щас получишь, если не остановишся.
Хотя все понимают что ничего такого у нас не произойдет.
Возможно в семье мужа тоже это было допустимо.Или его отец так грозил сыну в детстве, когда сын откровенно переходил границы дозволенного.
Вы должны не копатся в своих обидах сейчас.

Тем более глупо было портить себе отпуск, создав с мужем конфронтацию.
31.08.2010 10:25:30, Скроюсь
а дома он к ребёнку подходит, занимается с ним? 31.08.2010 10:11:37, Вечная Весна
Минимально. Но она долго была на ГВ, поэтому, понятно, не очень его привечала. Ночью не спит, всю ночь я с ней тусуюсь. Днем папа на работе. Естественно, надеялась наладить контакт в отпуске. У папы , видимо, были другие планы 31.08.2010 10:22:57, Ани___
Глупости Вы пишите, наша дочка тоже была на ГВ до года, но папа для неё был чуть ли не важнее чем мама. Ей чуть больше 1,5 лет было, бабушка её в коляске везет, а дочь ей все уши прожжужала "Папа бойшой, папа холоший", это я к тому, что по моему абсолютно не верная установка, что до какого то возраста папа по каким то причинам может быть как бы в стороне от ребенка. Ребенок родился - он должен стать одинаковой заботой обоих родителей. А за 2 недели отпуска вряд ли возможно наладить какой либо контакт, если в остальное время ребенок только на маме. 31.08.2010 12:29:52, larchenok
Ваша дочка ориентирвоана на папу, м.б., моя — на маму. И что здесь такого. Лбой человек кого-то выделяет 31.08.2010 12:40:28, Ани___
Да, моя дочка ориентирована на папу :), но не по каким то непонятным причинам, а потому, что мы с мужем с самого её рождения не считали, что она моя, а не его забота. Но вы же пишите, что муж практически к ребенку не подходит. А ребёнок не привечает его лишь потому, что Вы и муж так до него донесли, дети прекрасно всё чувствуют.
Я же к чему выше написала - Вы (вместе с мужем) сами выстроили модель вашей семьи так, что все общение (бытовое и эмоциональное) с ребенком взяли на себя изначально, у мужа за 1,5 года сложился "мирок" в котором у него нет почти никакой связи с ребенком не на бытовом не на эмоциональном уровне. И вдруг Вы требуете от него чего то другого. Т.е с моей точки зрения требуете конечно абсолютно естественные вещи, но скандалом тут ничего нельзя решить. Возможно нужно спокойно сформулировать мужу что Вас не устраивает в таких взаимоотношениях.
31.08.2010 14:33:49, larchenok
Дело в том, что я формулирвала неоднократно. Но либо он не хочет понять, либо не может. Ну не такой я чеолвек, чтобы ребенка мужу в руки и за дверь. Я так не умею. Если не соглашается — не буду "втюхивать". Также, как, впрочем, и себя саму 31.08.2010 15:19:07, Ани___
а как сочеталось ГВ и ваша работа. что-то я ничего не поняла. вы на дому работаете? 31.08.2010 12:12:45, Наталияяя
Нет, я сцеживалась. 31.08.2010 12:32:32, Ани___
грудное вскармливание приплели... Можно подумать, оно может помешать взаимоотношениям отца и ребенка. По-моему, просто показатель сваливания ответственности на внешние обстоятельства. 31.08.2010 11:39:12, ////
Очень даже влияет. Без ГВ муж может вполне сгодиться держать бутыолчку. Это самое простое и приятной, насколько я поняла, по крайней мере, для моего мужа. Ребенок молчит, ребенок благодарен. Папа может думать умные мысли, а не скакать по лестнице за кубарем летящем младенцем. 31.08.2010 11:42:33, Ани___
ерунда какая-то. Наш был на ГВ до года, ни разу нам это не мешало. Наоборот - помогало. Мы все вместе мотались везде, были очень мобильны, могли собраться за 5 минут и сорваться куда угодно. Что надо то? пара памперсов, пара сменных комплектов одежды, а мама с молоком всегда под рукой. Удобно, легко, просто, комфортно всем. Памперс, кстати, всегда папа менял. Сын до сих пор, если папа дома, то только ему разрешается подмыть попу после горшка. :) 31.08.2010 11:47:59, WildStitch
Мой муж не мобильный. Я с ребенокм тоже везде мотанусь, не проблема. Его в ближайший парк не вытащишь. Просто не тот пример. И с ГВ действительно никак не связан. 31.08.2010 11:51:16, Ани___
ну, значит с этим конкретным мужем вы не можете ехать в отпуск с ребенком, вот и все. По крайней мере пока немного не подрастет. Такое тоже часто бывает, что пока ребенок маленький - он на маме. Подрастет - вполне может и с папой контакт наладиться. 31.08.2010 11:57:49, WildStitch
Я тоже пришла к этому мнению. Но если сказать — мы едем одни, тоже ведь может назреть конфликт. Многие здесаь скажут — мужа отталкиваете, дистанцируетесь. Где — золотая середина? ) 31.08.2010 12:14:07, Ани___
Нет, уехать можно. Но таки да, знать что ребенок - только на маме. Не ждать чудес и ждать когда ребенок вырастет. 31.08.2010 11:59:14, Штуша-Кутуша
я вас очень хорошо понимаю, не спящий ребенок это тяжело.Вам нужно отдыхать, чтоб не срываться. 31.08.2010 10:56:09, сочувствующая
Спасибо большое. Мне даже словесной поддержку достаточно 31.08.2010 11:00:07, Ани__
А сколько лет ребенку? И почему нет няни, если вы тоже работаете? 31.08.2010 10:36:22, Штуша-Кутуша
Няня есть, но не в отпуск же ее брать? Ребенок инфант 31.08.2010 10:45:22, Ани__
Если есть няня, с чего такая вселенская усталость? 31.08.2010 10:49:22, Штуша-Кутуша
С того, что няня на порог, когда я с порога, и наоборот. Не один же ребенок дома сидит, когда мать в офисе. няня не суточная, если вы об этом 31.08.2010 11:00:58, Ани___
тогда понятно, почему на отпуск у него были другие планы. Он ребёнком практически не занимался, с чего бы ему портить отдых, он же ехал отдыхать, а не напрягаться.

Хотите поменять ситуацию - меняйте постепенно. А то видите, какой шок случился у мужчины с непривычки)
31.08.2010 10:27:33, Вечная Весна
Вижу, может он меня и убить мог, и шок был бы ему оправданием? 31.08.2010 10:32:50, Ани__
ага. Убить и закопать, конечно, как же иначе. :))) 31.08.2010 10:40:54, WildStitch
вы знаете, оправдывают убийство в состоянии аффекта. Минимальный срок дают. 31.08.2010 10:36:48, Вечная Весна
Да, знаю, значит, смываться надо )) 31.08.2010 10:45:43, Ани___
Так что у вас случилось-то? Может расскажете наконец? 31.08.2010 10:35:27, ЕК настоящая
Я ниже все описала. Человек расслаблялся, а я его попросила на завтрак собраться, поскольку ребенок уже устал, с 6-ти утра не спит, а уже десятый час. Не сообразила, что нужно одной было пойти и покормить дите. Потом так и поступала 31.08.2010 10:46:48, Ани___
Точно - кулак тут ни при чем... 31.08.2010 11:13:09, ЕК настоящая
Что-то я вообще не представляю себе здорового (психически) и непьяного мужчину, замахивающегося кулаком на жену с младенцем. Или Вы таки ооочень преувеличиваете, или Вы, простите, уж вообще запредельно вреднозлющая тетка, способная довести кого угодно (ну сорри, это я так). Или все же Вы правы и "не так" с мужем :((
имхо

...вот откуда с утра у выспавшегося мужчины в отпуске "сильный эмоциональный порыв" в сторону жены с ребенком, мне интересно... :(
31.08.2010 01:05:25, УникаЛьнаЯ
"Предположим, я не приемлю для себя мужчину, который поднял на женщину руку" . " Я уверена, ни за что бы не ударил". Ну, так где повод для развода, если Вы уверены, что он бы не ударил Вас даже в сильном эмоциональном порыве?
Мне показалось, что у Вас к мужу много других претензий накопилось (ребенка не берет по первой просьбе, приехал в на отдых телек смотреть, а не с дитем помогать, Вы с ребенком с утра пораньше на пляже место занимали, пока муж расслаблялся -ну и т.д.), и напряжение в отношениях. А то, что замахнулся -это один штрих во всей картине.
30.08.2010 23:38:16, white-dove
Насколько я понимаю, это не на интеллектуальном уровне происходит, это защитная реакциа организма, реакция на картинку плюс свои чувства в жтот миг. Щелчок - и все, полная закрытость в отношении этого человека. Думать по этому поводу можно теперь что угодно, но психика закрыла для себя тему отношений. Снять блок можно тоже не рационально, а через эмоциональный взрыв или постепенное "размачивание" блока... 31.08.2010 01:31:28, Ясень
Спасибо, собственно, это то, что я ожидала услышать. 31.08.2010 08:45:44, Ани___
ну так идите и разводитесь, в чем проблема? И растите ребенка одна. И не удивляйтесь потом, если этот же мужчина со следующей женой ребенком будет заниматься от и до, по полной. 31.08.2010 10:42:59, WildStitch
Мне до чужих семей нет дела, если честно 31.08.2010 11:08:20, Ани___
Такое ощущение, что вам и до своей дела нет. У вашего мужа еще дети есть?
Как будто с луны свалились в этом отпуске. 15 лет женаты, а мужа своего не знаете совершенно.
31.08.2010 11:28:06, Ольгочка
Складывается ощущение, что вы его, в отичие от меня знаете. Да, для меня этот отпуск стал потряением, если хотите. Что, скажете такого не может быть? 31.08.2010 11:32:05, Ани___
Вы слишком на ребенке сосредоточились. Если вам в принципе муж нужен, если до рождения ребенка поддержка от него была, надо уже включать мужа в ваш с дочерью мир. Он сейчас лишний. 31.08.2010 11:38:06, Ольгочка
Нужна добрая воля мужа, я думая. У меня нет моральных сил прилагать экстра усилия. Нет и все тут. Но это не повод для тогго, чтобы мне угрожали, я думаю 31.08.2010 11:44:03, Ани___
Силой не заставить мужа любить ребенка и заботиться о нем.
По-моему, вариантов 2 - либо оставлять ребенка с мужем на некоторое время в выходные, самой уходить, пусть хоть узнает, какая у него дочь. Либо попросту выкраивать время и уделять внимание мужу. Когда до него дойдет, что ребенок ему не конкурент, все должно устаканиться.
Если материально все ок зачем вы на работу сразу после рождения ребенка вышли? Это , видимо, и сказалось на вашем самочувствии - на работе думать, а дома ребенок требует внимания да и муж тоже + хроническое недосыпание.
31.08.2010 11:53:18, Ольгочка
У меня такая специальность — нужно "быстро бежать, чтобы стоять на месте". Как-то так 31.08.2010 12:04:55, Ани___
Ну не знаю. Столько хотеть ребенка и забросить его ради бега на месте... 31.08.2010 12:33:05, Ольгочка
Ребенок не заброшен. И это не тема для обсуждения. Во Франции дети с 3 мес в яслях, не менее развиты, чем наши с Вами. Я не об этом тему завела 31.08.2010 12:41:34, Ани___
Я к тому, что у вас на первом месте в жизни. Вроде бы ребенок, но на работу вышли сразу. Вроде бы семья, но муж оказался лишним.
На самом деле, очень многие семьи через это проходят с появлением ребенка, а у вас много лет брака без детей. Сложно всем вписаться в новую систему взаимодействия. Мне одно время казалось, что только с ребенком, без мужа, мне будет легче. Сейчас не представляю, как бы я воспитывала детей одна.
31.08.2010 12:49:08, Ольгочка
Я думаю, что жизнь делится на фазы и в разные ее периоды бывают особые приоритеты. Вот, например, студенчество-учеба, и т.д. Иногда приходится "догонять", если не успеваешь вовремя. Это нормально, не нужно делить на строки и столбцы 31.08.2010 15:20:44, Ани__
ВОт точно. Не надо было бы на работу так рано:-((( 31.08.2010 11:57:36, Штуша-Кутуша
Я Вас очень хорошо понимаю. В таких ситуациях может помочь принятие какого-то разумного решения головой. Типа, желаю эту ситуацию оставить в прошлом. Затем надо начинать общаться, делая вид, что ничего не произошло. Иногда это само по себе помогает оставить историю в прошлом. Но если у Вас дошло до состояния "прошла любовь", едва ли будет так просто. Потом будет взрыв, когда Вы будете готовы сказать все как есть и еще больше. И тут, собственно, и определится, как жить дальше. Потому что муж или среагирует так, что Ваши чувства к нему вернутся (они никуда не делись, просто временно заблокированы), или Вы поймете, что отношения изменились необратимо. 30.08.2010 22:43:53, Ясень
Мда, сложный случай...Только развод. :))) 30.08.2010 20:56:45, Antre
Как-то меня в автобусе за слово "куда вы прёте?" чуть не прибили.
Зато урок на всю жизнь дали.
30.08.2010 20:07:04, one more
Кто вы по гороскопу? 30.08.2010 19:39:42, ?
Я рак 31.08.2010 08:46:19, Ани___
Нисколько не сомневалась. 31.08.2010 15:34:29, ?
как баба базарная, по любому чиху руки в боки и понеслось, если никто не чихнет, так сами это организуете ) 30.08.2010 19:27:00, kolinkamolinka
перевод на русский разговорный " мужа не люблю, давно, наконец то появился повод развестись"
Что вам посоветовать? разводитесь, конечно, не надо отказывать себе в исполнении своих желаний
30.08.2010 18:14:19, NatalyaLB
+ много 30.08.2010 18:20:33, СиреневаяЛеди
Т е Вы считаете мордобой нормальным при условии любви. Не бьет-не любит? Для вас это — норма? 30.08.2010 18:16:44, Ани__
так это был мордобой? :))))) 30.08.2010 19:51:49, WildStitch
кого побили? где? когда? 30.08.2010 19:06:02, NatalyaLB
мордобоя у вас не было - раз.
были сильные негативные эмоции мужа, эмоции явно в состоянии стресса. - два
три - вы сами его спровоцировали.
Вывод - Вам нужен повод для развода, Вы к мужу давно охоладели ( может и не очень давно, может это гормональное), но вот теперь есть формальный повод его ненавидеть.
30.08.2010 18:22:30, СиреневаяЛеди
а зачем ждать мордобоя? вот на меня замахнулись кулаком много лет назад, и я ушла. Зачем мне было ждать, когда мне этим же кулаком по лицу дадут? 30.08.2010 20:20:11, LucyMO
Замахнулись после 15 лет совместной жизни? 31.08.2010 09:53:41, ЕК настоящая
Абсолютно согласна 31.08.2010 08:47:03, Ани___
Ну так и уходите. Вам же именно это и написали.

Есть куда?
31.08.2010 09:54:15, ЕК настоящая
Есть куда. 31.08.2010 09:58:36, Ани___
Тогда поясните, пожалуйста, топик Вы зачем создали?
О чем, собственно, поговорить хотели, если решение созрело?

Еще дети есть? Если нет, то почему за 15 лет не было?
31.08.2010 10:05:41, ЕК настоящая
У меня не созрело решение. И мыслей о разводе не было. Топик создала для обсуждения мнения о том, есть ли для Вас граница, после которой Вы назад не вернетесь. Или такой границы нет, и можно сделдать вид, что ничего не произошло. Что дл Вас — табу. 31.08.2010 10:10:12, Ани___
Граница, безусловно, есть. Но она невидимая, неформулируемая.
То есть заранее я не могу сказать "вот если он сделает так, то я сразу уйду", и уж тем более не могу сказать, что "не вернусь назад". Зачем это мне такие ограничения в жизни? Мало ли каким тоном и в каком контексте может быть сказано что-то "неприемлемое". Я буду делать так, как мне ЛУЧШЕ, приятнее.
Эта граница вообще может быть слабо связана с конкретным словом/делом (как в Вашей ситуации с кулаком). Просто после чего-то конкретного (как последней капли) вдруг понимаешь: "не хочу! больше не хочу быть с ним!"
31.08.2010 10:33:52, ЕК настоящая
Я согласна с Вами. Наверное, для меня это и была последняя капля. Пишу, чтобы осмыслить, чтобы не наломать дров 31.08.2010 10:37:13, Ани___
Об этом Вам и написали с самого начала: что кулак - повод, а не причина.
Может быть, имеет смысл поговорить в конфе вовсе не об угрозе избиения, а о перспективах выхода из этой ситуации?
31.08.2010 10:40:09, ЕК настоящая
Конечно, я о перспективах прошй поговрить. М.б. некорректно мысль сформулирвала. Что делать-то? )) Видеть его не хочу. Кулак для развода, говорят, не повод. 31.08.2010 11:09:32, Ани___
Кулак не повод для развода. Повод ваше высказывание, про "видеть его не хочу".
А перспектив чего боятся? Все равно вы помощи от него не видите. Если есть где жить, то конечно надо разводится.
31.08.2010 11:21:01, Штуша-Кутуша
Кулак - не повод для развода, но повод для принятия решения.

Что делать? Начинать думать о себе отдельно, не как о семье. Готовить материальную базу, заводить новые знакомства - и с женщинами, и с мужчинами. Пытаться максимально финансово и психологически обособиться, чтобы в один прекрасный день уйти, и отсутствие ЭТОГО мужчины не сломало все планы.
31.08.2010 11:15:52, ЕК настоящая
Да, спасибо 31.08.2010 11:22:52, Ани___
Конечно границы у всех есть.
У всех они разные.
Для одной муж посмотрел один раз в другую сторону- и все- развод. У другой муж каждый год новую любовницу заводит и она со всем этим живет и радуется.
Так и у вас в отношениях. Я не предстваляю чтоб я мужу сказала : Ты охренел. Потому как даже не представляю его реакции на это. Вполне может собрать чемодан и уйти.Вы же это вполне говорите, портя при этом отпуск и себе и мужу.
Так что границы дозволенного вы должны определить лично сами для себя, я не привлекать для этого конфу- по сути незнакомых вам людей.
А уж если сами вы перещли границы дозволенного с мужем, то нести за это ответственность вдвоем, я не валить все на мужа..."Это он виноват..ОН..."
31.08.2010 10:32:58, Скроюсь
Да, я первая перешла границу с "охренел". У меня, м.б. тоже эмоциональный стресс. Т.е. если бы он не поднял руку, а, напроимер, ударил, я тоже должна буду себя винить? 31.08.2010 10:39:09, Ани___
А это очень важно - узнать мнение со стороны "кто виноват"?
Мне вот пофигу кто виноват. Мне важно, чтобы в семье всем было хорошо. Всем. И мне тоже. А кто будет прав/виноват - какая разница?
Ну виноват. И что? Какое это имеет значение, если МНЕ уже настолько плохо, что я не хочу быть С НИМ. Именно с ним. Хоть он трижды прав, хоть 1 раз виноват.
31.08.2010 10:42:57, ЕК настоящая
Понимаете, перед "охренел" тоже что-то наверняка было. Вы же старательно это замалчиваете. 31.08.2010 10:42:00, Штуша-Кутуша
тут надо не границы обсуждать, а думать чем мужа так достала....я бы в такой ситуации сиииииильно бы задумалась на счет своего поведения... 31.08.2010 10:24:29, Красная ромашка
А я, дурочка ))), задумалась о поведении мужа. Это он должен со мной развестись, а не я такие мысли думать )) 31.08.2010 10:28:56, Ани___
я прочита ваши комменты мнение изменила, но думать все равно надо если хотите семью сохранить. 31.08.2010 12:02:15, Красная ромашка
Я и думаю. Начинать с ним общаться, как прежде? Обсуждать ситуацию с ним смысла нет. А общаться как-то не хочется 31.08.2010 12:16:52, Ани__
Почему нет смысла обсуждать ситуацию? 31.08.2010 12:36:26, Штуша-Кутуша
Не знаю, обидно мне все это. не получится без эмоций объясниться. А эмоции мои, как видно, ему как кость в горле 31.08.2010 12:42:12, Ани___
Тут часто советуют письмо написать. Может, попробовать. 31.08.2010 12:44:43, Штуша-Кутуша
Мы писали, был такой период. Уже не сработает, спасибо 31.08.2010 15:21:22, Ани___
У него есть к Вам претензии? 31.08.2010 10:37:01, ЕК настоящая
Да, есть. Я сильная и должна все решщать и делать сама. Его не трогать. Про сопли и каель ребенка не сообщать, врачей вызвыать, когда его нет дома. А в однокомнатном номере в отеле приинутьяс мебелью 31.08.2010 10:48:06, Ани___
он прям вот так и сказал или вы утрируете и такие выводы из его поведения делаете? 31.08.2010 12:03:26, Красная ромашка
а вы не хотите сама?
вас же такая жизнь устраивает.
31.08.2010 10:50:18, ленивица
Не хочу. Хочу поддержки. Хотя бы на период плохого самочувствия 31.08.2010 11:10:27, Ани__
Не бывает поддержки на период плохого самочувствия. Поддержка или есть или её нет. Всегда. 31.08.2010 14:43:12, larchenok
Значит, нет 31.08.2010 15:21:37, Ани__
Как же вы жили предыдущие 15 лет? 31.08.2010 11:16:24, ЕК настоящая
Хорошо жили, но с маленькой мне гораздо чудеснее ) 31.08.2010 11:23:28, Ани___
Я правильно понимаю, что именно это и стало для Вас сейчас неожиданностью: что были-были вдвоем с мужем, а теперь вдруг оказывается, что дочка Вам нужнее/роднее, чем он, и без него Вам даже лучше? 31.08.2010 11:25:45, ЕК настоящая
Нет конечно, абсолютно нет. Нол я вижу, что он требует столько же внимания, как раньше, и его не получает. В отместку он не оказывает внимания дочке, примерно так. Но и это меня не смущает. Я знаю, то обычно мужчины прикипают к детям постарше. Меня не устравивает такое отношение К СЕБЕ 31.08.2010 11:33:37, Ани___
В отместку?
Типа как старший ревнивый ребенок себя ведет?
31.08.2010 13:40:00, white-dove
Типа того, но тщательно вуалирует 31.08.2010 15:21:59, Ани__
Если он так стал к Вам относиться только с рождением ребенка, то в Ваших силах наладить ситуацию в семье.
Пока не поздно. Если все ж эта семья Вам нужна.
31.08.2010 12:06:29, ЕК настоящая
давно появились такие претензии? 31.08.2010 10:50:09, Вечная Весна
Да они изначально подразумевались. Но жизнь вносит свои коррективы, например, в виде ребенка с повышенными требованиями 31.08.2010 11:11:03, Ани___
а у него случилось эмоциональное потрясение от слова "охренел". представляете? и теперь у него всё прям отрезало от такого.
попили бы вы успокоительного. ребёнка - мужу, маме, няне, а сама - ну не сразу на работу :)) но хоть погулять сходите.
30.08.2010 18:04:23, хатуль мадан
Да, представляю. Но мне кажется, 100 кг мужик и 50 кг женщина с орущим ребенком на руках — есть разница. С учетом того, что мужику выспался всласть. А жена уже сгоняла с ребенком места на пляже заняла и ее единственное желание — чтобы муж взял на пару минут дите — бутылки помыть перед завтраком. 30.08.2010 18:11:19, Ани___
А как муж на просьбу отреагировал? Просто не взял ребенка или наехал на Вас с оскорблениями за то, что не даете телек смотреть? 31.08.2010 07:15:45, white-dove
Да, наехал 31.08.2010 11:51:52, Ани___
Он просто ушел на другую орбиту, выпал из времени и места, а на спокойную просьбу собираться на завтрак взорвался. Вот и все 31.08.2010 08:54:49, Ани___
все эти килограммы не имеют никакого значения. довести можно человека любого веса :) 30.08.2010 18:16:09, хатуль мадан
Я согласна, кстати, ребенок может тоже довести человека любого веса. Так что — всем кулаками грозить? Я себе слабо представляю себя, пинающей мужа, например, а для вас это нормально? 30.08.2010 18:18:09, Ани__
а вас муж пинал? 30.08.2010 20:09:35, хатуль мадан
в исходном топике вся информация 31.08.2010 09:22:34, Ани___
Не рубите с плеча. Послеродовое состояние со временем пройдет, а дров наломать можно...... 30.08.2010 19:11:05, я(зараза)
вот совершенно правильно, кстати.
Ребенок довел жену, жена довела мужа, резюме, ждать пока ребенок подрастет. Если этот кегельбан не закончится, тогда точно разводиться.
30.08.2010 21:48:25, сочувствующая
При чем тут ребенок? Довели его Вы. 30.08.2010 19:09:57, я(зараза)
а если не будет замахиваться, не будет грозить кулаком, а просто ПОДУМАЕТ про Вас...эээ, ну что, например, можно подумать... ну вот как хорошо было бы ей врезать прямо по физии, ну или еще что-нибудь в этом роде...Вам бы легче было?
или Вы не задумываетесь о том, что про Вас можно так подумать?
30.08.2010 17:59:31, ландыш
Мне, честно, говоря, уже все равно, что он там думает. И чем 30.08.2010 18:11:43, Ани___
так собственно это и есть повод для развода... 30.08.2010 18:24:35, СиреневаяЛеди
так разведитесь к чертовой матери 30.08.2010 18:18:27, ландыш
Точно 30.08.2010 18:19:25, Ани__
кто кормилец-то в семье вашей? 30.08.2010 18:17:07, хатуль мадан ну и главный вопрос
есть еще один - чья квартира :) 31.08.2010 10:26:23, Красная ромашка
ответила, ответ куда-то провалился 50/50 30.08.2010 18:20:24, Ани___
это уж какой-то риторический вопрос )) 30.08.2010 18:19:11, ландыш
Анкетный.:) 31.08.2010 10:06:49, ЕК настоящая
За что грозит-то? 30.08.2010 17:47:08, Штуша-Кутуша
Грозит за слово "охренел". Честно говоря, он заслужил на тот момент еще более сильное определение. 30.08.2010 17:50:16, Ани____
Так вам может из-за этого неприятно? Из-за того, что он там натворил? Потому что грозить - не есть ударить. Насколько вы поругались на тот момент - неизвестно. Может, вы его молоточком тюкнули, а он вам за это кулаком погрозил. 30.08.2010 18:00:27, Штуша-Кутуша
Я его не тюкала. Ему маленький ребенок помешал смотреть телек. С учетом первого дня на отпуске в отеле, палящего солнца и всех дальнейших атрибутов. Я понимаю, что он приехал отдыхать, а тут жена с малолеткой под ногами. Но взрослый чел, знал, на что шел, мог бы не ехать. Хотя я ,конечно, дура, что поехала. Но нужно было из дымящего города куда-то... Да что тут объяснять, разные ситуации бывают, но есть границы общения 30.08.2010 18:09:14, Ани___
вы точно 15 лет женаты? Или это вам 15 лет? 30.08.2010 21:29:49, WildStitch
А что, подобные проблемы (когда мужей раздражают маленькие дети и просьбы жен о помощи) только у 15-летних подростков бывают? 31.08.2010 07:13:44, white-dove
после 15-ти лет совместной жизни как-то ожидаешь, что люди уже знают друг друга, знают, что можно и что нельзя, притерлись друг к другу. А тут... детский сад какой-то 31.08.2010 10:35:50, WildStitch
А я как раз представляю. Просто дооолго копилось "по чуть-чуть", а тут последняя капля. Ну вот как тюбик не закручивает - ок; чашку в раковину не ставит - ок, в комнате курит - ну пусть, в уличной обуви по ковру ходит - ладно... Но вот когда этот персонаж начнет еще и носки грязные на люстру вешать - терпение лопнет "по совокупности проступков". Тогда как все перечисленное до носков еще вписывалось в предел терпения, а только носки на люстре без всего остального скорее насмешили, чем разозлили бы... 31.08.2010 10:52:44, УникаЛьнаЯ
+1000 31.08.2010 11:11:33, Ани___
так автор пишет - что ее все устраивало. 31.08.2010 10:53:46, ленивица
Ну да - устраивало в том варианте, что был. Еще один "минус" добавился - устраивать перестало, логично :) 31.08.2010 11:08:56, УникаЛьнаЯ
вариант тот же остался. 31.08.2010 11:13:00, ленивица
нет - стал замахиваться на жену. 31.08.2010 13:08:01, УникаЛьнаЯ
Вот я тоже очень сомневаюсь насчет 15 лет вместе... 31.08.2010 10:38:51, Штуша-Кутуша
Да нет, именно так. Просто ребенок маленький проявился 31.08.2010 10:48:58, Ани___
Понимаете, он все эти 15 лет был таким - не помогал, не делал, не подставлял плечо. Вас все устраивало. С чего бы ему на 16-й год меняться? Вы же сами роказали, какая вы сильная.
Хотя, вот честно, НЕ МОГУ понять, на отдыхе, все включено, я так понимаю, ЗАЧЕМ еще помощь мужа??? Дома - да, наверное. ПРиготовить, убрать. А здесь...:-((
31.08.2010 10:59:47, Штуша-Кутуша
Повторюсь: ребеонк закатывает истерику в ресторане, она не любит много народу. Поесть Вам надо? Вот Вы выгуливаете, выгуливаете ребенка, пока муж ужинает. А потом он встает и идет в номер. ОК? Вы, например, без ужина проживете? А без чашки кофе с утра? А если так несколько дней подряд. Тоже ОК? Муж не нужен? У нас не было все включено, хотя разницы не вижу 31.08.2010 11:13:37, Ани___
А точно не было других вариантов? Например, ужин в номер заказать...Потом, дома ведь вы не только ужинаете и кофе пьете, а еще готовите -убираете, почему именно отсутствие помощи на отдыхе последней каплей ствло? 31.08.2010 12:16:54, white-dove
Потому что хотелось отдохнуть, раз ехали все "на отдых", нет?
Ессли бы муж и ребенок ехали на отдых, а жена при них круглосуточной няней за еду - вопросов бы не было. Но озвучивать такое надо до того как.
31.08.2010 13:12:19, УникаЛьнаЯ
Тогда нужно было ехать без ребенкаю Странно ожидать, что муж, не обращающий внимания на ребенка в повседневной жизни, вдруг бросится помогать на отдыхе 31.08.2010 13:44:39, white-dove
Оставить грудного ребенка и уехать на две недели? Странновато, нет? :)
Если ОБА собрались _отдыхать с ребенком_, то подразумевается, что _оба_ и отдыхают, и с ребенком. Если отдохнуть хотел только муж - нафига вообще было тащить жену с младенцем?
31.08.2010 15:00:41, УникаЛьнаЯ
Я абсолютно ту же фразу здесь написала 31.08.2010 15:22:58, Ани___
Были варианты, он считал, что все это глупости и реьенка надо "переламывать", силой заставлять. Иначе вырастет изюалованная. Я не видела смысла температурящего ребенка силой заставлять сидеть с стульчике пока папа кушает. Тем более, что это на 2 недели. Дома она ест отдельно, папа ест у телевизора 31.08.2010 12:36:16, Ани___
Ребенок еще и с температурой был?
вообще без комментариев:(
31.08.2010 13:38:14, white-dove
Да, и мне было ее ужасно жалко 31.08.2010 15:23:18, Ани__
Вообще, организовать все можно, конечно. Не сложно. Мужа надо было раньше приучать просто. 31.08.2010 11:25:19, Штуша-Кутуша
О! Вот и выяснилось, что "кулак" - это всего лишь настолько малюсенький кусочек айсберга, что сразу вспоминается песенка про "кобыла ваша околела". 31.08.2010 11:23:28, ЕК настоящая
Я, собственно, изначально об этом и говорила 31.08.2010 11:29:27, Ани___
Вы говорили о границах и причинах.:) 31.08.2010 11:34:59, ЕК настоящая
Хорошо, теперь добавим перспективы 31.08.2010 11:44:46, Ани___
Новой темой.
Потому что должен звучать ВАШ вопрос. Или сомнение. В том виде, в каком оно Вас тревожит.
31.08.2010 12:07:09, ЕК настоящая
А я не понимаю - если помощь мужа на отдыхе ничего не стоит и вообще все "легко-легко" - так ПОЧЕМУ БЫ ему не помочь жене, раз семья, общий ребенок и все такое?

Человек вообще может все сам. Но смысл тогда иметь дома взрослого чеолвека, живущего в своем мире?
"... а скажут, - СКАЖУТ, - что нас было четверо..." (с)
31.08.2010 11:11:29, УникаЛьнаЯ
муж за 15 лет приучен не помогать.
с чего ему вдруг приспичит ей помочь.
31.08.2010 11:15:06, ленивица
девушки, ну муж же не домашний питомец! "котика к лотку не приучили - чего ж за описанные углы ругаете!?" - логика та же, да?
У мужа, по идее, должен быть кроме "дрессировки" и "навыков", еще мозг. Который может помочь оценить изменившуюся ситуацию и откорректировать свое поведение. Нельзя же мужчин вообще за неразумных животных считать: "приучен, не приучен"...
31.08.2010 13:11:01, УникаЛьнаЯ
не знаю про дрессировку, но если человеку дают понять, что в его помощи не нуждаются - зачем он будет активно ее продолжать предлагать?

не верю я, что муж ни одной попытки не сделал позаботиться о долгожданном ребенке.
больше похоже, что попытки были, но не в тему, не вовремя, не нужно и т.п.
31.08.2010 17:48:57, ленивица
Так автор сама мужу ребенка не давала. Она же пишет - ГВ, так ребенка и в руки папе брать незачем - самое приятное было бы бутылочку держать. Потом пишет, что сцеживалась. Папы - они все разные, кто-то спит и видит младенца няньчить, кто-то не рвется. Но совсем уж мужа к ребенку не подпускать неразумно. 31.08.2010 13:14:57, Ольгочка
Его не не даваали, а уговаривали подйоти. Я все подробно описала. Муж типа боится младенцев, покалечить или еще чего, потом боитяс истерик, и т.д.ь и т.п. 31.08.2010 15:24:34, Ани__
ну опять "не давала". А он приходил, каждый день спрашивал "ты мне сегодня ребенка дашь? нет? ну ладно" - и уходил, да? Этакий детсадовец, выпрашивающий у мамы щеночка :)))

Мужчины тоже люди. У них есть мозг и они этим мозгом (предположительно) думают :))) Так что объяснять их поведение исключительно тем, что "жена не приучила" и "ему не разрешали", имхо, как-то даже оскорбительно для мужчин-то :)
31.08.2010 15:03:18, УникаЛьнаЯ
Не все мужчины в восторге от младенцев - это раз.
Если жена весь вечер вокруг ребенка прыгает, где там мужу втиснуться, у которого еще и ревность появилась?
Мозг - это прекрасно. Только похоже у мужа автора теоретические представления о ребенке несколько разошлись с реальностью.
31.08.2010 18:15:47, Ольгочка
Да, тем более я о суже была другого мнения 31.08.2010 15:25:02, Ани___
Согласна. 31.08.2010 11:23:18, Штуша-Кутуша
я с вами 31.08.2010 10:40:59, Вечная Весна












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.05.2018 19:02:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!