Муж - мУчитель.

Не, он по специальности не учитель, а монтажник (приборы собирает). Но постоянно уже 8 лет меня учит, наставляет, пытается поменять мое мировоззрение.
Поясню. Я всегда считала, что если принимаешь человека, то принимаешь всего, со всему его достатками и недостатками. Как говорится «Полюбите нас черненькими, белинькими нас любая полюбит». Но у моего мужа иной подход. Похоже его не устраивало во мне все: что люблю Формулу-1, что люблю ходить в театр, что не может распоряжаться мною заработанными деньгами (например, поменяла окна в квартире, т.к. старый дом – и очень дуло в щели, ребенок простужался, так он мне два года это припоминает, забыть не может), хочет чтобы я водила машину, чтобы возить его домой после дружеских посиделок с пивом (а я жутко боюсь садиться за руль, права есть, но у меня очень слабое зрение, с таким по Москве страшно ездить).
Так вот, часто здесь читаю – если не устраивает поведение супруга, найдите к нему подход. Но мне претит этот метод, я считаю, что манипулировать партнером не честно. Поэтому все эскапады мужа сносила молча или пыталась объяснить свои поступки. Думала, что все дело во мне и из-за этого придирки мужа. Я работала над собой. Старалась уделять ему больше внимания или наоборот не приставала к нему с общением, если чувствовала, что он замкнулся и ушел в «пещеру».
Но очень трудно любить человека, который видимо не уважает и не ценит сам себя. Когда ему говоришь – молодец, что сделал (например, раз в полгода сварил суп) то, он не верит, упрекает, что вру…
В результате ничего хорошего не получилось. С каждым годом муж становится злее. Возможно от того, что до свадьбы и первые несколько лет он неплохо зарабатывал (правда деньги тратил на себя и откладывал на покупку дачи), но после кризиса он год не работал, сейчас получает столько, что хватает только ему, мне дает 4 тыс. руб., про дачу речи уже не ведется.
C дачей вообще смешно получилось. Он очень хотел дачу, копил на нее. Но при этом, требовал , чтобы я покупала газету с объявлениями, отмечала наиболее подходящие под его запросы, а потом звонила хозяевам. Сам в это время не работал и не занимался ничем, кроме лежания на диване, просмотра фильмов, интернета и игры в смс-викторины на деньги. Я ни словом не упрекнула его, чтобы шел искать работу, т.к. понимающая. Понимала, что у него кризис среднего возраста и его нельзя торопить. Пусть сам определится, думала я.
Единственное, по поводу поиска дачи – я ему отказала. Во-первых, я много работаю, с утра до вечера на работе и приползаю домой совершенно без сил. Во-вторых, я понимала, что дача – это очередная игрушка, в которую он поиграет и бросит. Так уже было с разнообразной техникой, компьютерами, с машиной. Купил машину, поездил. Но, поскольку пиво пить не перестал, то его пару раз оштрафовали. После чего машина стоит под окнами в снег и дождь, ржавеет уже несколько лет. С дачей скорее всего получилось бы так же. А уж если я бы поучаствовала в ее выборе, то у мужа был бы потом повод сказать мне, что мол сама хотела дачу, вот и занимайся ею. Но тут я сразу обозначила свою позицию – я не дачный человек. Не понимаю прелестей, после трудовой недели до ночи тащится в область в пробках, побыть там полтора дня и днем в воскресенье опять же по пробкам ехать в Москву. Ну, не мое это. Я лучше дома порядок наведу, приготовлю еду на неделю, постираю-поглажу, в музей или в театр схожу. Как то так.
Так вот, на все время нашего супружества я ни разу не упрекнула, что он мало денег зарабатывает и мне дает. Я берегла его самооценку. Но почему-то он с каждым годом все больше тешит свои комплексы за мой счет. Надоело. Неужели я была не права, принимая его таким, как есть? И он в результате «сел на шею»?
Я так думаю, что он собой недоволен. Сам себя упрекает за свою «неуспешность», занимается самоедством и ждет от меня этих упреков, а я все время веселая, счастливая, меня все устраивает. Его это задевает и он начинает портить мне настроение. Как только я расстроилась – его настроение сразу улучшается.
Вот и пару дней назад, я не услышала звонок мобильника, когда звонил муж. Теперь он мне весь «мозг выел», что я была с любовником. Ну бред же. У меня такая репутация, что ее сложно испортить. У меня муж – свет в окошке. Я как замуж выходила за него – любила без памяти, так и сейчас люблю, разве что мозги потихоньку на место встают. Понимаю, что упреки в неверности не стоит воспринимать на свой счет, это лишь его «фантазии», но грустно.
А может у него психологический мазохизм и ему нужна эдакая бой-баба, со скалкой, которая гонять его будет? Но это точно не я. Так я себя перекроить не смогу.
Чего хочу? Люблю. Хочу сохранить брак. Но моя нервная система натянута как струна. Я не хочу идти домой, потому что он там. Я уже попадала из-за его штучек в больницу с гормональным сбоем на нервной почве. Я рано поседела из-за переживаний. Но я четко понимаю – что хочу жить. Пусть без него но жить. А если продолжать с ним – то мое здоровье просто не выдержит, а мне еще ребенка растить, я хочу внуков увидеть.