Раздел: Отцы и дети (надо ли детям давать право выбора)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Свобода выбора ребенка

Доброго всем дня! Как Вы думаете, нужно ли давать свободу выбора детям?
В том числе и маленьким. Например, в трехлетнем возрасте выбирать, что он наденет, в пятилетнем, что будет на завтрак, в десятилетнем, какую ему одежду покупать, в 16 - куда ему поступать и т.д.
Не ведет ли такая позиция к тому, что маленький ребенок, которому разрешают своевольничать в некоторых вопросах, в переходном возрасте совсем отобьется от рук и никого не будет слушать, кроме себя самого?
Хочу подчеркнуть, что у ребенка нет права вообще все решать, т.е. есть вещи, которые не обсуждаются, типа надо-значит, надо. А вот именно какие-то незначительные вещи.
26.08.2010 13:15:33,

244 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
во всем нужна золотая середина...почему бы не дать свободу выбора например майки для трехлетнего если на улице жара? 27.08.2010 11:45:32, Красная ромашка
да. у моих родителей даже во времена тоталитаризма;) хватило ума делать именно так. Того же принципе придерживаюсь по отношению к сыну. Нужно давать возмонжость учиться принимать решения и нести за них ответственность. А ограничения и запреты ведут только к утрате доверия и любой мало-мальски сообразительный ребенк всегда найдет способ их обойти. 27.08.2010 09:30:57, Фламинго
зависит от ребенка.
мой ребенок (6.5 лет) довольно не решительный и сам выбрать не может,
так я настаиваю, чтобы в магазине игрушек он сам выбирал себе подарок в пределах данных ему денег,
сам выбирал в магазине одежды майку (из не дорогих), чтобы бегать на детской площадке,
а потом сам выбирал, какую сегодня одеть,
заказ в ресторане сам себе делает, с тех пор, как читать научился

нужно, чтобы у ребенка было свое мнение и он умел на нем настаивать
27.08.2010 03:57:50, nastyk
У кого-то из психологов:)) прочитала мудрую вещь: в момент кризиса одного года ребёнок должен усвоить 3 вещи: есть правила, которые не обсуждаются, есть вещи, которые не стоят споров, и есть моменты, в которых ребёнок может настоять на своём, если для него это важно :)) По-моему, это применимо для всей жизни с ребёнком. 26.08.2010 22:30:19, Вооkашка
я считаю, что обязательно нужно. И как можно рньше.
Есть то, что не обсуждается. А есть масса того, что не вредно и обсудить, и попробовать, и получить последствия...
26.08.2010 21:29:07, Пионерка
"Не ведет ли такая позиция к тому, что маленький ребенок, которому разрешают своевольничать в некоторых вопросах, в переходном возрасте совсем отобьется от рук и никого не будет слушать, кроме себя самого?" - наверно, бывает.
Но "отсутствие выбора" ведет к тому, что ребенок начинает, пока маленький, родителей тихо ненавидеть, слезы тайком глотать, обидки копить, и про себя повторять " ну, вырасту, а вам покажу!!!!"
Лет в 12-13-14 он решает, что достаточно вырос, и начинает "показывать" - ведет себя ещё хуже, чем те, ктр "отбился от рук, никого не слушает, кроме себя".
ТАк что, дорогой автор, и так плохо, и так плохо, соломки всё равно подстелить не удасться :)
26.08.2010 20:06:27, NatalyaLB
а вас в детстве акк воспитывали? 26.08.2010 19:36:23, статью пишем?
Нужно. Ведь ребенок - личность. Уважая его мнение, Вы научите его уважать Ваше.мнение, уважать Вас.
Как-то так.

Но, для меня это естественно. Я не думаю, что будет в переходном возрасте. Мои еще не доросли до него.

Вот у меня не было переходного возраста :-) Все было мирно и хорошо :-)
26.08.2010 19:17:01, lecola
Вообще странная тема для обсуждения. У меня, например, лично, не было возможности выбора одежды в возрасте 3 лет, тк меня это вообще не занимало. И старший мой сын такой же. Ему совершенно наплевать на одежду, сам он ее выберет, или ему я куплю. И вообще я придерживаюсь принципа - у меня не магазин, покупать детям по 5 курток на выбор, не ресторан- готовить на троих разные блюда на выбор.
А с одним пятилетним да с кучей свободного времени можно плясать много, никакой зависимости междувыбором одежды и самостоятельностью во взрослом возрасте я не обнаруживаю.
26.08.2010 18:59:13, Roccy
А я вот обнаруживаю, как ни странно))). У моей мамы прекрасный вкус. И одета я всегда была в соответствии с её вкусом, мое мнение и в детском саду не учитывалось, а к школе я поняла, что лучше и не рыпаться))). Если мне что-то казалось некрасивым, мама меня настойчиво уговаривала надеть это всё равно.
Сейчас она ко мне в претензиях, что я полностью (с её точки зрения) равнодушна к одежде, не люблю магазины с одеждой, одеваюсь неплохо, но "никак", не умею подчеркивать свои достоинства. А мне кажется, что причина лежит именно в том, что когда-то в детстве решила, что в эту сферу лучше не лезть и своего мнения здесь не иметь, а то чревато, если оно с маминым разойдется. Прямо вот заставляю себя ходить по магазинам и уделять внимание внешности, не стесняться ее. А ведь вроде взрослая тетя уже, да.

А по поводу нет времени готовить и покупать 5 курток на выбор... тут я согласна, но всегда есть варианты. Мы живем скромно, и дети мои Глорию Джинс носят. Но я знаю, что дочке в этом году хотелось модные зауженные джинсы, как в рекламе. Ей они и были куплены, а не расклешенные. А еще ей нравится машина Нива Шевроле))). Вот ее мы не купим))).
26.08.2010 19:47:59, Василиса из сказки
О себе сказать этого не могу:) Никакого выбора в детстве, никаких проблем сейчас с одеждой. Есть возможность - покупаю, нет - не покупаю.

Так я с 15 лет живу самостоятельно. И выбора одежды у меня в 5 лет не было, и мама мне на завтрак-обед выбор из гарниров не готовила. Самостоятельность или есть, или нет, остальное, на мой взгляд попытки "заигрывания" с детьми.
26.08.2010 19:55:45, Roccy
А вы представьте себе, что ваш ребенок в 10 лет не в состоянии решить, что он хочет съесть, в 16 - не умеет выбирать себе одежду, в 23 - не знает чем он хочет дальше заниматься, а в 30 - откуда взять денег на прокорм жены и детей и ответ на ваш вопрос станет вам очевиден 26.08.2010 17:11:18, Liusia (просто Люся)
Окружение, мне кажется, больше волнует не это, а то, что он примет СВОЕ решение, с которым я или бабушка, например, не будет согласна, а он все равно сделает так, как он хочет, потому что привык выбирать сам. 26.08.2010 17:13:49, angeL
Учите аргументиповать свой выбор и нести за него ответственность. 26.08.2010 20:36:02, NLU
Это от слабости взрослых и их неуверенности в себе, ИМХО. Ну, вот и подумайте, что Вы будете делать, если его мнение с Вашим не совпадет, а это когда-нибудь произойдет обязательно. Например, при выборе жены))). 26.08.2010 19:50:51, Василиса из сказки
Видимо дело в том, что окружение ассоциирует "привык выбирать сам" исключительно с безответственностью такого выбора. А это уже ошибка. Выбирать - само по себе еще ничего не значит. Смысл и практическое значение выбора определяется исключительно теми критериями, на основе которых этот выбор делается. Выбирать - голодать или идти добывать деньги на существование можно делать с очень разным результатом. Можно идти работать, учиться, совершенствоваться, как специалист. А можно идти красть. И то и другое - самостоятельное решение. Только результат и смысл - разные. 26.08.2010 17:53:21, Леший
Вы, правда, не понимаете, о чем я пишу или делаете вид, что не понимаете? 26.08.2010 17:57:06, angeL
А я тоже не понимаю на самом деле, о чем вы пишете. Какое-то окружение, что-то там считает, на самом деле не совсем понятно - что именно. Почему-то это окружение волнует воспитание вашего ребенка чуть ли не больше, чем вас саму. Вас мнение этого окружения почему-то тоже волнует чуть ли не больше, чем воспитание вашего ребенка. Что к чему, ничего не понятно. 26.08.2010 20:30:45, Liusia (просто Люся)
А зачем вам соглашаться с решением сына, если оно входит в зону его ответственности? Вот что не входит, то сами и решайте и мнения даже можно не спрашивать - как сказали, так и будет. А если вопрос относится к зоне ответственности ребенка, то и пусть делает что хочет, у вас своих забот что-ли мало? Только главное не перепутать какие полномочия в каком возрасте передавать и не позабыть вместе с правами передать ответственность. От недостатка самостоятельности у людей как правило проблем значительно больше, чем от ее избытка. 26.08.2010 17:34:42, Liusia (просто Люся)
нужно. по принципу "или ты пойдешь в лес за дровами, а я посижу дома - или я посижу дома, а ты пойдешь в лес за дровами")))))
т.е. выбор - давать, но так,чтобы в результате было так,как хотелось бы Вам.
сделать выбор по мелочи (эту или ту футболку надеть, йогурт или молоко на завтрак) ребенок вполне может. глобальные решения - ессно, за родителями, ребенок в силу возраста/отсутствия жизненного опыта не может осознать последствия такого серьезного выбора.
26.08.2010 16:43:02, LU
Я вспомнила.Когда мне было 6 лет, я днем укладывалась спать.Была я послушным ребенком:) Но в тот день закапризничала и заныла.И мама сказала - вот я бы с удовольствием с тобой помелялась местами - я бы спала, а ты бы на рынок сбегала.И ушла на кухню.А жили мы в общежитии, кухня была напротив, дверь практически не закрывалась.
Я схватила 3 рубля, авоську и умчалась на рынок.Представьте себе впечатление моей мамы:)Перекрестки, дороги и прочее.
На рынке я ничего не купила, кстати.Все было очень дорого:)
26.08.2010 17:34:27, кисс
да уж...)))) 27.08.2010 00:27:58, LU
Само собой, что предлагающиеся на выбор решения должны соответствовать и возрасту ребенка и его готовности сделать этот выбор и отвечать за последствия.
Но опять же я не согласна, что выбор - давать, но чтобы он выбрал то, что выгодно мне. Это игра в свободу выбора и манипуляция, ИМХО. Тогда уж лучше вообще не давать выбора, чем делать его видимость.
Т.е. предлагая ребенку выбрать, я заранее готова к тому, что мне это не очень понравится. Например, в магазине я предлагаю ребенку выбрать футболку, и он выбирает ту, которая нравится ему (скажем, зеленую), но не очень симпатична мне. Я, конечно, скажу ему, что, может быть, возьмем синюю, но если он будет настаивать на зеленой, то возьмем ее, и я не буду продавливать его всяческими манипуляциями,чтобы он выбрал синюю.
26.08.2010 16:51:52, angeL
а я за то,чтобы формировать у ребенка вкус - и в одежде в частности. одежду мои трое выбирают сами, но покупаем только после моего одбрения)). я очень лояльно отношусь к подростковой моде, как бы мне ни не нравились джинсы-дудки на парнях - я понимаю, что это модно, что все носят и им хочется и я им их покупаю - НО только те,которые реально на них хорошо смотрятся,а не первые попавшиеся,лишь бы "дудки", как выбрали бы они - покупай они джинсы в одиночку. ну и вопрос цены - им, может, понравятся джинсы за 5тыщ и кроссы за 6 - увы! за такие деньги покупать то,что можно купить за 2 и за 3 (и это тоже,я считаю, совсем не дешево) однозначно не буду.
т.е. выбор есть! но - окончательное решение за мной. а в итоге - все довольны.
26.08.2010 22:13:16, LU
Прямолинейность в этом деле не всегда хороша. 26.08.2010 19:52:49, Василиса из сказки
Посмотрите темы в детской психологии, там приводят в пример "метод светофора". Красный свет -несколько правил (не больше 5), которые обязательны к выполнению. Желтый цвет (не больше 10 правил) -там, где возможны варианты и исключения из правил (например, всегда ложишься спать в 9 вечера,но завтра суббота, можно подольше мультики посмотреть). Остальное -зеленый цвет, т.е. в остальных случаях ребенок может выбирать сам (какую кашу есть, какую рубашку надевать, какую книжку читать и т.д.) Когда "ограничивающих" правил немного, с ребенком очень легко общаться. 26.08.2010 16:09:13, white-dove
Ха, выбор каши и гарнира к котлетам предоставлялся, практически, с года... Еще говорить толком не умели))) Зато проблем накормить не возникало - сам выбрал *о) Три года - это вполне разумный человечек *о) Уже было право выбора куда идти гулять, во что играть, что надевать и пр. Выбор из предложенных вариантов. Или-или-или. Когда выбора нет, проще торговаться при необходимости: а вот тогда ты выбирал, а сейчас моя очередь выбрать.
По этому принципу взрощена племянница, уже 25 лет, вполне удачный вариант. Сын еще не окончательно, 17, но особых нареканий нет.
Идея не моя, так моя мама воспитывала свою первую внучку. А я уже позже, по образу и подобию, своего сына.
26.08.2010 16:01:02, Rara Avis
Молодец Ваша мама:)
А вот у сына не было каких-то взбрыков в переходном возрасте из-за такого стиля воспитания. Он не использовал вот это право решать самому себе во вред? Если какой-то принципиальный вопрос, в котором ваши точки зрения не совпадают, он как делает, как Вы скажете или все-таки, как он хочет?
26.08.2010 16:05:06, angeL
Нее, не припоминаю особых взбрыков. Хотя период вредности присутствовал. Развитие идет по спирали )). Даже если и отказывался, через пару лет понимает, что родители хотят как лучше. Бросал спортивные секции - в этом году одну планирует возобновить, уже в институте. Тоже самое с театрами-экскурсиями. Года три отказывался от всех мероприятий и в школе, и с родителями. Повзрослел - с удовольствием ходит, хотя компании особой среди сверстников нет. Выбор ВУЗа - его инициатива, но там школа хорошо постаралась. Вот с английским пока никак, но он только зимой бросил заниматься дополнительно - ждемс. Вопросы со здоровьем - не обсуждались. Надо - были госпитализация, уколы, прививки, пластики - трейнеры на зубы и пр. Я не понимаю, как ребенок может отказываться от визитов к врачу, стоматологу, от приема лекарств и пр. Я говорила : это НАДО, если сейчас не сделаешь, будет только хуже и больнее.
Да, школу закончил с трояками (переживала, когда приносил лебедей, а потом их бегал исправлял), но прошел по конкурсу в сильнейшие ВУЗы страны.
Некоторые его приятели мне не очень нравились, общаться не запрещала, хотя хотелось... Но явного криминала там не было.
Как поступает в принципиальном вопросе - ищем компромис, прислушивается, но может и настоять на своем.
26.08.2010 16:47:28, Rara Avis
Спасибо Вам большое за ответ
Т.е. как я понимаю, Вы не заставляли его силой, угрозами или еще как-то делать так, как Вам бы хотелось, а пытались воздействовать на его разум:), а решение все равно было за ним?
А между Вами какие сейчас отношения, если не секрет?
26.08.2010 16:54:37, angeL
Да, силой и угрозами не заставляла. Взывала к разуму, давила логикой ))) Иногда удавалось)) И, как сейчас поняла, никогда не пытались "купить" его - не делай этого, получишь "конфетку".
Отношения сейчас опять доверительные, но мы не "подружки", совета иногда спрашивает, с мелкими проблемами разбирается самостоятельно, не желает огорчать. Я в курсе его текущих глобальных проектов. С отцом у него менее доверительные отношения , но у них есть свои мужские проблемы, в которые меня не посвящают.
Вот в переходном возрасте, конечно, родители совсем не авторитет( Прошли и мы через это. Лет в 14-16 старалась отправлять в хорошие лагеря летом, с яркими положительными личностями, чтоб был под влиянием положительных авторитетов))
26.08.2010 17:28:13, Rara Avis
чтобы в будущем росли самодостаточные личности, детям обязательно нужно давать свободу выбора. Детей с малолетсва нужно учить делать выбор и потом отвечать за него.
Мои дети с раннего возраста имеют право выбора одежды для себя, т.е. если ребенок хочет именно эту шапку, то я ему её куплю, или наоборот , если ему не нравятся эти замечательные штаны,то я буду искать другие, а не заставлять ребенка. Так же мнение ребенка учитывается, что ему надеть сегодня в садик/школу, что кушать на обед и т.д.
У старшего сына есть право выбора домашней работы на сегодня: я пречисляю что нужно сделать, а он выбирает, что будет делать лично, так же он сам выбирает себе кружки и секции по интересам и т.д.

И так стараюсь во всем, глобальный выбор делаем мы с мужем, а в нюансах учитывается мнение детей. Нарпимер, по моему мнению ребенок обязательно должен заниматься спортом, пусть в дворовой или школьной секции для души, но для здоровья должен. Я объясняю свою позицию старшму сыну и предлагаю сделать выбор, чем именно и в каком режиме он будет заниматься.
26.08.2010 15:51:46, впечатлительная Нюша
Я тоже так считаю, но, опять же повторюсь, некоторые близкие мне люди, чье мнение мне важно, считают, что эта, по их мнению, вседозволенность грозит большими неприятностями в будущем. 26.08.2010 15:55:09, angeL
мне как-то давно. когда старшему сыну было 2 года, продавщица в магазине предрекала огромные проблемы в будущем, т.к. я слушала ребенка и давала ему право выбора очердной водолазки и шапки. Сейчас сыну 11 с половиной и он прекрасно выбирает себе одежду сам и в магазине и в шкафу по сезону. Самая большая неприятность была, когда во втром классе ушел в школу зимой в курточке легкой с человеком-пауком, померз, на слдующий день одел теплую куртку и скандала не было и давление на него, мальчик умный быстро схватывает, что мама не просто так просит одеться по-теплее. Зато отношния довольно близкие.
Мне в свое время вообще свободы давали в разы больше, я и зимой в капроновых колготках ходила долго к ужасу соседских мамаш, и школу в 10 классе сама себе выбрала и ВУЗ тоже и осталась очень довольна. При этом моей маме удалось научить меня принимать самостоятельные решения и самой за них отвечать, а не ныть и жаловаться, что мама не ту специальность мне выбрала, не того кавалера в мужья и вообще во всех моих бедах виноваты окружающие. Я умею брать ответсвенность на себя.
Родителям легче направлять ребенка в правильном русле, если установить определенные границы и давать право выбора внутри их.
26.08.2010 16:16:38, впечатлительная Нюша
Я думаю эти люди опасаются того, что в какие -то критические моменты ребенок приученный к возможности выбора сможет вам не подчиниться. 26.08.2010 15:58:26, кисс
Да, скорее всего.
Но ведь, мне кажется, что не подчиниться в какой-то момент может и самый послушный ребенок.
26.08.2010 16:01:50, angeL
ще хуже, когда выростает затюканный и неуверенный в себе человек, когда он ничего без мамы/папы сделать не может.
Потом такие пишут посты, про то как родители приказали подарить единственную квариру брату или выйти замуж за "нужного парня".

А еще страшнее. когда такой сломленный, "послушный" ребенок попадает в дурную компанию.ОН не умеет говрить "нет" или отстаивать свои интересы и его там доломают и выкинут
26.08.2010 16:21:46, впечатлительная Нюша
ППКС. 27.08.2010 10:22:27, Василиса из сказки
самые послушные дети - ленивые, наверно. 26.08.2010 16:11:03, кисс
тут ведь двоякий процесс: ребенок выбирает или принимает решение сам, как вам проще, а родитель в это же самое время привыкает относиться к выбору ребенка спокойно. поэтому неподчинение или принятие самостоятельного решения послушных детей вызывают у их родителей бОльший шок и удивление. 26.08.2010 16:04:24, natmet
Просто моя позиция тут такова - помимо всего прочего сохранить с ребенком хорошие доверительные отношения, не расстрачивать их из-за каких-то мелочей, потому что, как мне кажется, каким бы он ни был послушным в раннем детстве, в подростковом возрасте все равно он взбунтуется, именно это доверие и поможет пережить этот период с наименьшими потерями. 26.08.2010 16:13:40, angeL
я не бунтовала подростком вообще, да и брат тоже.
Нам много позволялось, во многом родители нам доверяли
26.08.2010 16:26:47, впечатлительная Нюша
рассуждения логичные, но с детьми никто ничего не гарантирует))) 26.08.2010 16:22:26, natmet
Я про гарантии и не говорю:) Просто, мне кажется, так шансы увеличиваюся:)
Когда ребенок знает, что его мнение что-то значит и оно важно, что его слушают и слышат, что у него есть право выбора.
26.08.2010 16:24:52, angeL
вы относитесь к нему как к отдельной разумной личности, все правильно. но к послушанию, опять же это мало относится. 26.08.2010 16:34:57, natmet
Ну вы сравнили 3 и 16. Хотя истина как всегда где-то посередине: доверяй, но - проверяй. Если мне эт свобода выбора не мешает, то - пожалуйста. Одежду и обувь я я дочери сгода без ее желания не покупаю (но надо заметить это наиболее бюджетная статья расхоа у нас - большинство одежды было отданной и это всех устраивало). А если мешает, то тут я вспоминаю, что родители отвечают за своих деетй до 18 (чтоли?) лет, поэтому когда дело касается ребенкиного здоровья (безопасности, и отчасти образования) или моего кошелька, то демократия кончается и начинается моя диктатура. 26.08.2010 15:36:02, hanhi
Вы - мать. Какой такое мнение третьих лиц? Бабушки что ли? Ничего хорошего в авторитарном воспитании нет. 26.08.2010 15:05:22, мнение
Да, в том числе и бабушка - моя мама. Она считает, что я даю ему слишком много воли. 26.08.2010 15:10:18, angeL
как раз наоборот все. если не давать свободы принятия решений и самостоятельности, то в какой-то момент отобьется от рук. ибо запретный плод сладок 26.08.2010 14:41:19, Katerine
В том или ином виде запретный плод в жизни существует всегда. Однако ж не все к нему убегают. :) Я думаю, что проблема "кризиса среднего возраста" именно в том, что любой ребенок по мере взросления однажды достигает того момента, когда он осознает автономность собственного я. Т.е. он начинает понимать, что можно хотеть не только того, что разрешено взрослыми/родителями­, но и чего-то своего. Даже если это хотение идет в разрез с мнением родителей. Крайне важно, чтобы к этому моменту он также уже освоил и другую истину, что любое желание/право всегда сопряжено с последственностью/от­ветственностью. Когда сея истина им освоена, то конфликта не возникает. Те или иные трения относительно ширины "прав и свобод" бывают, но к тотальному конфликту они не приводят. А вот когда ее ребенок к данному моменту не постиг, вот тогда у него и складывается убеждение "я имею право делать как хочу, а вы все идите к черту, и вообще, я право имею, а вы все - мне только обязаны". 26.08.2010 15:00:14, Леший
Я думаю, что это - самый взвешенный взгляд. Взрослые в ответе за детей. И пользоваться свободой выбора (поступать согласно своему желанию или прислушиваться к взрослому, которому ты доверяешь) - этому тоже нужно учиться. Пока еще ребенок вырастет и постигнет следственно-причинную связь между поступками и результатом этих поступков... Он должен уметь уступать, поскольку,к сожалению, жизнь - это набор компромиссов, которые зрелая личность не только принимает, но и, каким-то образом маневрирует в них. Не пропадает, одним словом. И кроме нас, научить этому детей некому.
Поэтому, по-моему, проблема шире, чем выбор одежды или пищи. Безусловно, ребенок, как и любой человек, имеет право на выбор. Но также он должен и принимать решение взрослого в тех вопросах, в которых он не может сделать правильный с точки зрения взрослого выбор (те самые сандалики в мороз).
Ведь у Вас, angel, по-моему, мальчик? Не дай Бог, конечно, но может и армия светить? Любой приказ командира воспринимается как удар по самолюбию и собственному "я". А часто - делов-то - обсуждения не стоит. У меня сын тоже по ряду причин привык больше ориентироваться на собственные пожелания. И вот теперь и работать нигде толком не может - начальник чой-то требует, а он не привык-с.
26.08.2010 16:53:45, zventa
Опять же, возьмем вопрос не такого далекого будущего, когда ребенок пойдет в школу.
Безусловным НАДО будет хорошо учится, делать уроки и т.п. Но это будет уже его выбор, когда их делать -сразу после школы или после прогулки-отдыха, самому или с помощью. Т.е. для меня главное, чтобы была хорошая учеба, а как, каким своим выбором он будет ее организовывать - это его дело. Я всем, что только ему будет необходимо ему помогу. Но я не буду его постоянно дергать на тему, а ты сделал уроки, иди делай уроки, а то....
26.08.2010 17:05:38, angeL
Так ведь уже само слово НАДО есть насилие! Кому надо? Ребенку? Ребенку эта школа нафиг не сдалась! За исключением небольшого объема начальных знаний и навыков, школьная программа ребенку бесполезна. Для вычисления сдачи в магазине не нужна тригонометрия. Ребенок идет в школу не потому, что ему туда очень хочется самому. Это обычно уже после первой недели в первом классе проходит. Ребенок идет в школу потому, что его туда заставляют идти родители. И уроки он делать не хочет вполне естественно. Ибо это пустое и глупое занятие. (Это сейчас я понимаю, нафига было меня в первом классе учить чистописанию, но в то время от таких домашек, когда нужно было пару страниц в тетради изрисовать аккуратными наклонными палочками, или три десятка раз красиво выписать одну и ту же букву, меня тошнило в виду явной бессмысленности задания.) То же касается навыков правильного распределения сил и времени. Этого нет в генах. Ни у кого. Исключения исключающе редки, потому лишь подтверждают правило. Этому ребенка надо учить. Причем учить еще задолго до школы. Еще тогда, когда в общем, по большому счету, он может без этого навыка спокойно обойтись. Просто потому, что научившись этому заранее, ему потом в школе будет легче.

Все это, и многое другое, как раз и есть задача воспитания, решать которую должны родители. Именно в решении этой задачи и заключается родительский долг, их главное назначение и первоочередной смысл.

ИМХО
26.08.2010 17:20:53, Леший
По поводу школы тоже интересный вопрос. Мой ребенок учится хорошо и сам делает домашние задания, потому что это надо ЕМУ. Я, как злостная ехидна, периодически напоминаю, что если ГИА-ЕГЭ не сдаешь - вперед в ПТУ, стране нужны рабочие руки. И хорошие оценки нужны ребенку, а не мне, я свои давно получила в школе. При наличии некоторых способностей к учебе и честолюбивом ребенке это работает. 26.08.2010 19:59:20, Василиса из сказки
Про чистописание забавно. Я вот тоже так думала, так меня в 7-10 "опытные педагоги" и заботливые родители на британский флаг порвали. Оченно это важное умение, оказывается 26.08.2010 17:39:51, Liusia (просто Люся)
Вот то то и оно! Смысл многих действий становится понятным только потом, значительно позже. Потому и необходим в процессе воспитания такой инструмент, как принуждение. Формы принуждения могут быть разными. От мелкого манипулирования и убеждения до лишения чего-то за неуспехи в учебе и прямого насилия. Это уже частности. Главное, что сначала ребенка таки разными способами заставляют что-то учить/осваивать. В первую очередь для того, чтобы задать ему верные необходимые базовые императивы, опираясь на которые в дальнейшем, по мере взросления, он уже сам будет делать правильный адекватный выбор самостоятельно. 26.08.2010 17:58:02, Леший
Каллиграфия это называется :) Буквально "красивый почерк". У восточных народов крайне почитаемое умение. А моему сыну помогло нормально заговорить когда-то в числе прочих других упражнений для рук. 26.08.2010 17:44:07, NAD
Это был ваш способ развития мелкой моторики))) Она напрямую связана с речью, я знаю. Но есть и другие способы развития мелкой моторики 26.08.2010 20:27:32, Liusia (просто Люся)
Он не мой :) И он был далеко не единственный. Разумеется, я знаю про другие, а как же ж :) 26.08.2010 21:58:04, NAD
И все знакомы мне дети хотели пойти в школу, потому что там новое и интересное, и дальше уже задача родителей и учителей поддерживать и развивать в нем этот интерес.
И, еще раз повторюсь, я не поняла, к чему это Вы все написали. Какой-то юношеский максимализм. Типа НАДО - это насилие над личностью.
Смешно, право.
26.08.2010 17:36:08, angeL
Я вообще не понимаю, о чем Вы.
Если лично Вы воспринимаете НАДО, как насилие над личностью, то это не значит, что и мой ребенок это так воспринимает.
У Вас все какая-то демагогия, извините.
26.08.2010 17:31:12, angeL
Вот тогда я буду на него воздействовать и его мотивировать, чтобы в итоге он понял, что делать уроки и делать их хорошо намного выгодней, чем наоборот 26.08.2010 17:15:30, angeL
Каким образом? Он не хочет, и все тут. Обещать блага? А если таких возможностей нет - давать те блага, за которые он готов что-то делать? Словесно убеждать? Мы все знаем, какой толк от втирания каких-то истин, которые ты не принимаешь - равен нулю. Здесь и необходимо "надо", т.е. совершение поступков, которые идут вразрез с твоим пониманием того состояния, в котором тебе хочется пребывать, но надо. А, вообще, Леший прав: любая необходимость совершения поступка, не совпадающего с твоими желаниями, это навязывание чьей-то воли. А принять-то нужно: без этого в жизни никак. И пусть ребенок к этому будет подготовлен. А не гром с ясного неба: все и всегда решаю я, и врдуг злые дядьки и тетки что-то делать заставляют. 26.08.2010 18:05:47, zventa
А тогда почему не возникает вопросов по поводу хождения в сад, на кружки и т.п.
Надо - значит, надо. Он это, кстати, знает, и у нас еще никогда вопросов не возникало.
Он проявляет волю там, где я даю ее проявлять
26.08.2010 18:15:08, angeL
"Он проявляет волю там, где я даю ее проявлять"
Вот это с наступлением подросткового возраста может аукнуться.
26.08.2010 18:39:29, Roccy
Как?
Может, просто Вы меня не так поняли.
Я имела в виду, что например, ему и в голову не приходит, что можно не ходить в сад или на занятия. И я не спрашиваю у него по этим вопросам его мнения, а хочешь ли ты в сад или дома телек смотреть? Т.е. надо значит надо.
27.08.2010 11:13:20, angeL
А если он не будет делать уроки вообще? 26.08.2010 17:10:29, Штуша-Кутуша
Так я про то и говорю, что есть НАДО, которое не обсуждается, типа ходить в сад, ему в таком вопросе не дается выбора, и он мое это решение - каждый день рано вставать и ходить в сад - принимает безусловно. А вот выбор, когда и что читать, и читать ли вообще в данный конкретный день - это его решение. 26.08.2010 16:57:59, angeL
я вообще всегда действую по принципу, как со взрослыми так и с детьми, движения по пути наименьшего сопротивления. 26.08.2010 14:28:20, сочувствующая
Ну, вот по собственному опыту могу следующее сказать. Да, ребенок начинает своевольничать и "качать права". Но, что очень важно: он учится "хотеть" и иметь СВОИ желания, начинает понимать, что именно он хочет: холодно ему или жарко, любит он это или нет. Это очень важно, поверьте. А в переходном возрасте и без этого дети от рук отбиваются. Я стою на своем в принципиальных для меня вопросах. А по мелочи - всё оставляю им на откуп. ИМХО: всегда нужно оставлять человеку "люфт", иначе он либо превращается в безвольную тряпку зазомбированную, либо бунтует потом так, что мало не покажется.
И вот с Wild Stitch согласна полностью: "это решение не может быть в ущерб мне (моим финансам, моему покою, моим планам и.т.п.)."
26.08.2010 14:09:17, Василиса из сказки
Я считаю, что надо.

А в переходном он отобьется от рук все равно, и это правильно.)

Конечно при таком свободном воспитании тоже возникают проблемы, причем еще намного раньше переходного. Но все же это лучше, чем муштровать детей устраивая армию на дому - шаг влево, шаг вправо и т.д.
26.08.2010 14:02:47, Булочка наст.
ну, так как я никогда не мечтала стать непререкаемым авторитетом ни для своих детей ни для кого-то еще, да и у самой по жизни нет и не было авторитетов, то да, мои дети вполне могут и даже стимулируются мною думать самостоятельно и принимать решения самостоятельно. Считаю это естественным.

Единственное исключение - это решение не может быть в ущерб мне (моим финансам, моему покою, моим планам и.т.п.). А в остальном ребенок ли, взрослый ли - принимает решения сам и по своему усмотрению.
26.08.2010 13:58:14, WildStitch
Да, конечно. Но не только решать, но и сталкиваться с последствиями: оделся не по погоде - померзни (в разумных пределах), не наелся за завтраком - потерпи до обеда; про выбор одежды в 10 лет и вуза в 16 - я вообще молчу, не представляя себе, как можно навязывать свою волю по таким вопросам в таком возрасте. В итоге - в лице своей взрослой дочери имею вполне надежного друга. 26.08.2010 13:56:43, Чиффа
Да, я тоже считаю, что как раз сначала на таких мелких вроде бы решениях, и, самое главное, их последствиях ребенок и научится как-то управляться со своей жизнью в будущем. Научится отстаивать свое мнение. Только вот близкие люди не согласны, считают, что потом он, образно говоря, не захочет учится - и я его никак не заставлю, т.к. я его этой свободой распускаю 26.08.2010 14:02:44, angeL
а как вы вообще сможете его заставить? не думали? или эти родственники - тоже не думали? 26.08.2010 14:19:19, хатуль мадан
Я вот тоже не понимаю, как можно заставить. И вообще я лично не сторонник заставления. Да, я считаю, что должны быть какие-то правила, но их не должно быть слишком много 26.08.2010 14:21:59, angeL
Заставить можно - продавливанием (дотюкиванием, чтобы "проще стало отдаться, чем..."), объяснением, запугиванием, подкупом, шантажом, договором.
Еще можно заставлять личным примером, заинтересовывая всячески предметом.
Ну и наконец можно заставлять физически)) (работает на мелких детях).
26.08.2010 14:26:04, Булочка наст.
Если он в переходном возрасте не захочет учиться - Вы его никак не заставите. А вот если он на собственном будет знать, что посылание маминых рекомендаций в игнор может быть чревато неприятностями - будет прислушиваться к тому, что ему говорят несколько внимательнее, ИМХО. 26.08.2010 14:05:53, Чиффа
Вот смотрите, например, я ему говорю, давай почитаем, а он мне в ответ - я сейчас не хочу, вот дострою город и почитаем - это игнор маминых пожеланий и надо настаивать на том, что читать надо сейчас, или уступить пожеланиям ребенка почитать после игры? 26.08.2010 14:13:53, angeL
Для меня в этой ситуации вообще нет свободы выбора, а есть мамино самодурство ;)) В моём понимании свобода выбора - это "У меня есть полчаса, чтобы почитать тебе, а потом мне нужно готовить обед. Ты будешь строить город или прервёшься и достроишь потом?" 26.08.2010 22:52:27, Вооkашка
Нет, конечно. Ни разу не игнор. Это как раз очень позитивный поиск компромиссов, молодец ребенок! Игнор - это когда: "Да не буду я читать вовсе!"
А Вам я могу пожелать побольше уверенности в своей правоте в воспитании собственного ребенка. Каким бы он ни был, Ваш подход имеет право на существование не меньше любого другого :)
26.08.2010 14:23:38, Чиффа
А скажите тогда, пожалуйста, а если бы он на мое предложение почитать сказал, что он вообще не хочет сегодня читать, это был бы игнор?
Честно скажу, что я в таких ситуациях именно про почитать-поиграть-поесть-погулять в конкретный момент, если он говорит "не хочу", не настаиваю на своем, и предоставляю ему возможность заниматься тем, чем он хочет.
26.08.2010 14:28:13, angeL
У меня ребенок -ровесник вашего:) Читать - Вы имеете в виду, чтобы Вы ему почитали или чтобы он сам читал? В любом случае -насколько это обязательно? Я понимаю, пятилетке обязательно руки мыть после улицы, и тут нечего мнения спрашивать. А читать в обязательном порядке -зачем? 26.08.2010 16:02:38, white-dove
Чтобы ему почитали.
Я считаю, что чтение должно быть в удовольствие, а не из под палки. Но, в принципе, читать обязательно. Правда, тогда, когда есть обоюдное желание этим заниматься.
26.08.2010 16:07:31, angeL
Ну а какое может быть удовольствие, когда ребенок увлечен игрой, а тут вы его отрываете?
В идеале, лучше читать каждый день перед сном -тогда это ритуал, и вряд ли ребенок откажется.
26.08.2010 16:11:12, white-dove
Если это "не сегодня" не носит систематический характер (то есть завтра он действительно с удовольствием почитает) - абсолютно ничего страшного не увидела бы. Вот если он всеми правдами и неправдами увиливает от нелюбимого, но необходимого занятия... Тогда приходится искать более сложных компромиссов, вплоть до: "Пожалуйста, поверь мне на слово, этот навык тебе обязательно пригодится". 26.08.2010 14:36:26, Чиффа
Посмотрела регу, у вас еще ребенок мелкий.
Странные вопросы вы задаете для этого возраста. Приходите лет через 5. Хотя бы.
26.08.2010 14:21:54, Булочка наст.
Понимаете в том-то и дело, что мне говорят, то если он сейчас такой "неуправляемый", делает только то, что хочет, то каким он будет через 5 лет:) 26.08.2010 14:24:40, angeL
Ничего ТАКОГО он у вас сейчас не делает. То, что вы описываете несущественные бытовые (!) мелочи.

Свобода выбора предусматривает свободу прежде всего в следующих областях
1. род занятий, а также их наличие и количество (любых занятий, в т.ч. самотоятельных))
2. свобода передвижений (хочу иду, хочу не иду, и иду туда, куда хочу)
3. свобода в общении в т.ч. свобода проживания (живу и общаюсь стеми, с кем хочу ( тут и друзья, и коллектив, и родственники)

Постепенно вы будете сталкиваться со всеми этими свободами и желанием вашего ребенка этих свобод, но сейчас сильно рано.
Пусть выбирает пока, какую кашу есть))))))
26.08.2010 14:31:20, Булочка наст.
Так вот как раз в этом и главная проблема. Основной постулат такой: если дать ему возможность в 5 лет выбирать, какую кашу есть, то в 10 он захочет выбирать, с кем ему общаться и чем заниматься, а это недопустимо. он должен делать то, что ему скажут, идти, куда скажут и т.д. 26.08.2010 14:42:02, angeL
Я могу спросить, какую кашу сварить, а вот есть будет ту, какая сварена! :)) 26.08.2010 23:03:18, Вооkашка
"то в 10 он захочет выбирать, с кем ему общаться и чем заниматься, а это недопустимо" -почему недопустимо? 26.08.2010 16:04:33, white-dove
Они его плохому научат(с) 26.08.2010 16:11:42, кисс
<он должен делать то, что ему скажут, идти, куда скажут>

И до какого возраста, интересно? Всю жизнь?
26.08.2010 14:48:28, Чиффа
Ну пока мозги не появятся, наверное.
Это не мое мнение.
Я и сейчас, когда мы идем гулять, спрашиваю у него, где бы он хотел погулять, на площадке или в парке, или во дворе возле дома
26.08.2010 14:50:14, angeL
Да я прекрасно понимаю, что вопрос не к Вам. :) 26.08.2010 15:00:09, Чиффа
А как у него мозги появятся, если он сам ничего не решает? 26.08.2010 14:52:26, natmet
Ну "появление мозгов" понятие очень абстрактное.
У некоторых родителей (!), судя по постам, на мой взгляд их все еще нет))
Я не про вас.)))
26.08.2010 14:51:59, Булочка наст.
Рано или поздно свободу выбирать самому - куда идти и что делать- требуют ВСЕ дети.

От предоставления выбора каши это не зависит. ИМХО
26.08.2010 14:44:53, Булочка наст.
А вот реакция на это требование свободы у родителей бывает разной.
И если родитель не привыкший к такому, то трудно ему (родителю) бывает. Свободу лучше выдавать постепенно, постепенно же отдаляя от себя взрослеющее дитя.
26.08.2010 14:48:50, Булочка наст.
Господи, да золотой ребенок. Умеет не отвлекаться, до конца доводить начатое. Город строит, умничка. Архитектором будет, наверное ))), еще и маме с папой загородный дом спроектирует ))))). Он же у Вас не обои на стене рвет и не на столе мелками рисует? 26.08.2010 14:17:53, Василиса из сказки
это никаким образом не связанные вещи. учиться и так не заставите, если он не захочет.)))
вопрос в том, чтоб захотел.
26.08.2010 14:05:35, natmet

Показано 102 комментария из 244





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!