Раздел: Неполная семья (У нас с мужем есть компания, с которой мы привыкли ездить на пикники-шашлыки -отмечать праздники)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Представьте ситуацию

У нас с мужем есть компания, с которой мы привыкли ездить на пикники-шашлыки -отмечать праздники и т.д. Не то, чтобы это прямо близкие друзья -именно компания, чтобы потусить на праздники (изначально это друзья мужа по институту, но тусим вместе мы уже больше 10 лет, и звали нас всегда вместе). Компания вся бездетная. У нас двое детей, один из которых грудной. Компания в очередной раз приглашает на пикник -подразумевается, что без детей. Но если старшего ребенка без проблем можно оставить бабушкам, то малыша на ГВ пока оставлять надолго не получается. Как в таком случае правильно поступить?
1) Брать грудничка с собой (компания бездетная и от малышей в восторг не приходит)?
2) Муж идет один, а я сижу сама дома с детьми
3) Не идем мы оба (этот расклад никак не радует мужа)
4) ваш вариант?
Следующая ситуация: та же компания планирует на все выходные на дачу. Потом -в поход с палатками, т.е. младенец очевидно там неуместен. Мне прямым текстом говорят : тебя мы не зовем, потому что у тебя ребенок, зовем только Сашу. Муж разводит руками: жена отпустит -поеду, нет -значит нет. Как мне себя вести? Признаюсь честно -мне обидно:(
25.08.2010 11:47:04,

195 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я, прочитав ветку, подумала, что Вас, наверное, просто не устраивает нерешительность и некоторая мягкотелость Вашего мужа. И все вот эти пикники, починки компьютера - это Ваше накопившееся раздражение, ИМХО, по поводу того, что вы хотите видеть мужа главой семьи, принимающим решения, а он таким не является. Может, Вам как-то себя успокаивать на этот счет? Вряд ли он изменится, Вы его такого выбрали. У него другие достоинства есть наверное? Понятно, что сейчас Вам особенно трудно, но дети быстро растут, будет легче, я Вам обещаю :-) 26.08.2010 10:36:10, Сойдова
Спасибо. Наверное, Вы правы 26.08.2010 12:03:42, white-dove
А познакомьтесь с другой компанией где детей много и они приветствуются, в конце концов появятся и близкие друзья, и с детьми и без. 25.08.2010 23:57:01, Мама Марианна
В моей ситуации я бы поехала вместе с дитём-грудничком и старшую взяла бы (ну она компанейская девочка и обожает компании родителей и всякие ночные тусовки тоже). Мужу в своё время было мной заявлено ,что у нас СЕМЬЯ и мы везде ездим вместе. И если грудничок, то НИКТО никуда не едет, ни на какой пикник. Не устраивает, то меняем компанию, где всех будет устраивать мой орущий ребёнок, постоянно висящий на груди(не было такого(ТТТЧНС)) В нашей компании только-только начали первые дети появляться) А мы уже за второй сходили))
А вообще правильно сказали, что компанию менять надо или не обращать внимания на подобные выступления "друзей". А впредь отвечать, что вы семья и ездите все вместе.
25.08.2010 23:00:36, Iramaks
мне такого отношения друзей не понять...у нас в компании как раз у одной только пары есть маленькие дети и никому даже в голову не приходит, что они могут приехать без детей, более того, всегда очень и очень активно их зазываем и очень расстраиваемся, если они отказываются по причине того, что поздно или неудобно. Всей компанией стараемся создать детям благоприятные условия и играем все с ними по очереди. Согласна, что все люди разные, и могут не испытывать сильной тяги к детям, но так чтобы: мы тебя не приглашаем, потому что...вот это мне странно. Мое дело пригласить, а уж приглашенные сами разберутся удобно им или нет. Я вас понимаю, что Вам обидно из-за вот этой оговорки в приглашении, ведь Вы же сами могли решить ехать или нет, и даже если бы решили не ехать, то не было бы такого осадка, когда получается решение уже приняли за вас. А что это за компания такая, в которой прямо все не в восторге от детей? Оно вам точно надо? 25.08.2010 21:27:09, мимо проходила
может быть это компания, которая не любит чужих детей? Имеет право человек не любить детей, но приглашать в гости приятелей?
Речь ведь не о друзьях всей жизни.
25.08.2010 22:19:26, Karramba
Конечно, могут и не любить. Поэтому я написала, что все люди разные. Просто мне немного странно, что там прямо все не в восторге от детей, либо автор просто обобщила...может ей туда и не особо надои можно спокойненько так потусить вечерок дома? ведь это ж не её закадычные друзья, с которыми действительно очень хочется провести время, что там тогда делать? за мужем следить?...просто я так понимаю, что ей самой уже не в радость там будет находиться, если все будут косо в её сторону смотреть, если она возьмет с собой ребенка. И ничего страшного, если муж сходит один...Но здесь, как говорится, мы уже не помощники, надо исходить из собственных ощущений, потому что если она отпустит мужа, а потом полвечера будет дома изводиться, то ни к чему хорошему это не приведет. 25.08.2010 22:37:34, мимо проходила
У нас копания разношерстная и разновозрастная. Как-то принято учитывать ограничения друг друга. Грудничок это ограничение по расстоянию, времени и температурному режиму. То есть, поездка должна быть недалеко (желательно на машине) так, чтобы в любое время можно было бы уехать домой; короткая, часа на четыре, в зависимости от режима малыша, то есть приехать уже к столу; и иметь возможность для переодеть и покормить малыша в тепле и одиночестве (хоть в собственной машине, хоть в тдельной комнате).
Во всем остальном, ребенок ничуть не мешает присутствовать на празднике. Прекрасно он кормится под соснами в палатке и спит в коляске.
Как себя вести? Оценить свои силы, режим малыша и поддержку мужа. И, если они позволяют, сказать: "нет, нет, что ты, я с удовольствием приеду, только скажи, найдется у тебя на полчасика спокойное место чтобы покормить детку?" И дальше внимательно слушать ответ. Или скажут "что ты, что ты, мы всю ночь будем визжать как резаные и танцевать срамные танцы, а в спальне у нас страшная собака спит", то пустить мужа одного (пусть ценит), но ненадолго, пусть прийдет в разгар вечеринки и уйдет чуть раньше чем все. А если скажут "конечно, мы найдем, спальня тебя устроит?", то смело ехать и наслаждаться общением с хорошими людьми.
25.08.2010 20:08:28, Karramba
Я бы ехала с детьми. Ничё, переживут - их же не навсегда туда привезут. Все они однажды обзаведутся детьми и прочухают, что дети - это правильно.
Я всегда брала дитя, если ему это было б интересно хоть чуточку, мне - пофиг, что другие думают. Если они - друзья, переживут. Если -нет, постепенно отвалятся.

У мужа кампания - уже лет 20ть одна и та же. У кого-то - дети, у кого-то - нет. Причём, кто-то приезжал с младенцем и с ночёвкой, а через 18ть лет этот "младенец" потягивает аперетив и размахивает нарощенными ногтями, а с младенцами приезжают следующие товарищи )))
25.08.2010 19:55:39, Русская пианистка
У нас есть друзья, которые - круглый год с детьми. Они просто срослись уже, надо видеть, какие они красивые вместе и гармоничные) Мальчику - 5, девочке - 7.
Они просто приезжают вместе, и все уже знают априори, что они будут вместе.
Дети уже привыкли вести себя в гостях, тихонько уходят в уголок и тусят там с игрушками.
Когда детки были помладше, один из родителей постоянно занимался с ними в стороне, а другой сидел за столом и учавствовал в общем разговоре, через час они менялись местами - папа садился к кампании, мама шла их няньчить.
Никаких неудобств лично я с ними не испытывала - их дети всегда были ими же и заняты.
Даже не представляю, что эти ребята поверили бы, что им где-то не рады четверым.
25.08.2010 20:04:28, Русская пианистка
знаете, а ведь такая прекрасная компания в какой-то момент шутки ради может еще и любовницу мужу найти.
я бы категорически отказалась от общения с этими людьми.
25.08.2010 19:31:23, Katerine
Мужа не пускать, компанию, для которых вы пустое место - менять, поступать в своих интересах, без учёта мнения толпы. 25.08.2010 19:12:43, NLU
ну эта формулировка "тебя не приглашаем, потому что у тебя ребенок", может подразумевать скрытый вопрос (прилично ли приглашать женщину с грудничком), внимание и даже заботу.
Зачем же сразу обижаться?
25.08.2010 20:12:57, Karramba
Ребёнок не прыщ, он не у неё, он часть одной семьи. 26.08.2010 01:52:06, NLU
При чем тут вечеринки? Не все на корпоративки с собой маму с папой прихватывают. А они тоже часть семьи. Можно еще бабушку прихватить и младшего брата, то-то весело будет.
Тут вопрос чисто технический. Можешь взять ребенка (справишься? будет комфортно?) - вперед. Не можешь - проводи время там где комфортней и интересней твоему ребенку и тебе. Можно поотдельности. Ребенку хорошо дома с бабушкой, а тебе с друзьями на вечеринке. Ничего криминального не вижу.
И знакомые правильно сказали "не приглашаем, потому что у тебя ребенок маленький". Может, они считают, что с малышом в парке надо гулять, а не по вечеринкам его таскать. Может они так видят заботу о ребенке.
Если конкретно автор видит эту заботу иначе, то надо сказать об этом, а не обижаться.
26.08.2010 16:30:32, Karramba
я бы другую компанию завела. Эта уж шибко сильно компостирует мозг( 25.08.2010 16:56:58, Вечная Весна
да не в этом тут дело... ты почитай посты автора... она на всех обижена: на свекровь, что помогает-непомогает, на подругу - просит мужа комп чинить и не кормит, на мужа - что оказать не может друзьям в починке компов, теперь вот - в присутствии на вечеринке... тут уже система((( 25.08.2010 17:14:30, natmet
Ну да. Поленилась кнопку нажать "стать анонимом" -в итоге мне теперь и свекровь припомнили:( 25.08.2010 17:35:42, white-dove
так это же хорошо, что припомнили. Вы можете получить обзор ситуации не узко, а пошире. Странно, что Вам это не нужно. 25.08.2010 17:49:59, ландыш
Ну я и так знаю, что я обидчивая, а сейчас еще в послеродовой депрессии. Поэтому и прошу взгляда со стороны на мужа-свекровь (потому что у самой оценка сейчас неадекватной может быть). Я же не прошу подтвердить, что муж мой к..зел и пр. 25.08.2010 21:03:46, white-dove
может, на себя пора посмотреть? 25.08.2010 21:10:20, Вечная Весна
Ну, посмотрела. Я вижу, в чем я неправа. Да мне не надо подтверждения моей правоты в конфе! Вопрос бы по ситуации а) насколько этично брать ребенка в компанию, где намекают прийти без детей б) обоснованы ли мои претензии к мужу или это опять гормоны:) Насчет "посмотреть на себя" -я прекрасно понимаю, какие тараканы мне мешают жить, но от них не избавишься в один момент. 25.08.2010 23:12:27, white-dove
согласна 25.08.2010 17:19:07, ландыш
да я читала. Согласна с тобой полностью.
Это я так, не смогла смолчать)
25.08.2010 17:18:13, Вечная Весна
да и вообще бездетный детному, имхо, не товарищ. Это как с младшеклассником общаться. 25.08.2010 17:02:41, ландыш
именно 25.08.2010 17:18:49, Вечная Весна
Обычная бездетная компания. Ничего особенного. 25.08.2010 17:02:18, Ольга*
ага
но автору не подходит
25.08.2010 17:18:34, Вечная Весна
У нас была точно такая же ситуация. Муж либо не ходил вообще, но был страшно этим не доволен, либо ходил один, но мне было по смерти обидно, т.к. я люблю компании, а сидеть с ребенком как раз очень не любила. До 4-х лет ребенок был у нас совершенно не выездной. А потом я сама стала мотаться по всяким компаниям, но почти всегда вместе с ребенком, т.к. с ним никто не хотел оставаться. Тут уже муж с нами никогда не ездил, потому что мои компании не любит.
Т.е. у нас компания большая, то кто-то из друзей периодически приезжал и с грудными. Но на мой взгляд - это просто мука. Охота потусоваться-выпить-потанцевать, а тут беги этого грудного то корми, то спать укладывай, то он один не спит с ним сидеть нужно. В общем все насмарку.
25.08.2010 16:43:16, Ольга*
Потрясающе, а удовольствие от общения с друзьями заключается только в выпить и потанцевать????? 25.08.2010 16:46:20, Эжени
Чем старше становлюсь, тем меньше у меня компаний, которые готовы танцевать и вообще собираться
Общаться я в разы больше люблю по телефону или Интернету. А вот порадоваться, погулять, потанцевать и так чтоб как будто у тебя ни посуды немытой, ни долгов, ни детей некормленных- все реже получается
И как раз компания, обсуждающая ползунки-подгузники и ответственно кормящая сисей с правильной регулярностью мне никогда не нужна была
25.08.2010 17:26:54, Дина (Джума)
Когда компания, именно друзей, то со всеми сразу по телефону не пообщаешься. А обсудить многие темы, так сказать , коллективно очень приятно. И как-то рождение ребенка обычно ум не вышибает. А почему Вы считаете, что кроме памперсных тем не о чем поговорить. У нас компания со школьных и институтских времен, сначала присоединились мужья, потом дети, танцы до полночи перестали быть интересными как самоцель. А вот тем для бесконечных разговоров стало больше. 25.08.2010 17:34:10, Эжени
Конкретно эта компания у меня именно для этих целей. Это специальный формат общения. Тем более там и компания собирается от 50 до 115 человек. Это для меня совершенно другая жизнь. После пары дней такой тусовки приезжаешь совсем с другим настроением. Как будто съездила в школьные-институтские годы.
Когда мне нужно с кем-то лично общаться, то и встречаемся лично.
25.08.2010 16:57:35, Ольга*
Ну разговаривать с мужем надо по-любому, потому что Вас ситуация не устраивает. Спокойно все обговорить, как нам тут рассказываете. Спросить у него, как бы он отнесся к ситуации - он с ребенком и бутылочкой с дет. питанием дома, а Вы в поход. Потому как не стоит все сваливать на ГВ - в этом случае это просто отговорка. А так, с появлением ребенка жизнь все же меняется у обоих родителей. А то муж продолжает гулять, как бездетный:) Если Вы семья - у Вас теперь семейный отдых значит:) Иногда конечно можно отдохнуть в одно лицо:) - то Вы, то он, но не он-он-он. Если уклад жизни менять не хочется, то брать ребенка везде с собой, на ГВ это очень удобно. Осваивать слинг и т.п.) 25.08.2010 16:40:12, Анюта-я-тута
Сцеживать молоко, конечно. И идти. С какой стати дома сидеть? 25.08.2010 16:36:32, Эники-бэники
И еще, здесь многие Вам советовали отпустить мужа и встречно пообщаться с подругами и так дальше строить семейный досуг. Но Вы знаете, мое большое ИМХО, что не только дети и проблемы объединяют людей в семье, но и совместные друзья, общение с ними, совместный досуг вне дома, совместные интересы. Это же огромное удовольствие вместе с мужем общаться с друзьями, где вы видите друг друга во внешнем общении - человек ведь по-другому проявляется: более остроумным и интересным, по-иному выглядящим. Дома, при двух малышах, все-таки особо светские беседы не поведешь))))) Это сплочает. Мне странны семьи, где у папы своя жизнь, у мамы своя и отсутствует понятие друзья семьи. Безусловно, у каждого есть свой личный круг общения, но сводить все только к нему было бы ошибкой. А пока у Вас младший маленький так может и получиться, такой стиль жизни порознь войдет в привычку. 25.08.2010 16:35:08, Эжени
В такой ситуации муж должен остаться с женой.ОТпустишь раз, два и ему понравилось отдыхать одному.Если бы не было такой внештатной ситуации как грудной ребенок, то отпустила бы. Скажем в случае если я не могу поехать не из-за ребенка, а по работе, то муж может ехать один. 25.08.2010 16:29:08, рица
"ОТпустишь раз, два и ему понравилось отдыхать одному." Конечно, а сам он и представить не может, как это здорово. Лучше его дома держать, а гулять выводить на поводке, он тогда еще много чего не узнает. 25.08.2010 19:08:26, любопытная Анна
Вы заметили, что я писала конкретно про ситуацию с ребенком? 25.08.2010 20:44:47, рица
По первой ситуации - была в свое время в похожей ситуации. Подумав, взяла свою младенческую дочь с собой, ей тогда было 5 месяцев. Все бездетные друзья были приятно удивлены: ну надо же как оказывается не мешает ребенок ходить на шашлыки! С тех пор уже 5 лет везде таскаем ее за собой, ну кроме вечерних ресторанно-театральных событий. Я юыла уверена, что малышка не причинит мне неудобств и я смогу в рамках пикника за ней ухаживать, ее кормить. Она была не плаксивая,так что многочасового плача не ожидалось: кактала в коляске, носила на руках, переодевала в памперс и т.д.
По второй ситуации, согласна обидно. Еще обиднее будет, если муж согласиться. Особенно если Вы сходите сейчас все-таки вместе на пикник и все пройдет гладко, т.к. сказать, что я давно не видел друзей муж уже не сможет.
25.08.2010 16:21:50, Эжени
На пикник мы все же пупса взяли - и он и в самом деле особо не мешал 25.08.2010 16:34:43, white-dove
Конечно, это же была только Ваша забота. а Вы в любом случае развеялись. 25.08.2010 16:36:05, Эжени
до беременности ( в начале беременности) какие мысли были? " рожу, буду везде ездить с реб" или " рожу, буду сидеть дома столько то мес"?
вот это и делайте.
Друзья вас не зовут ? организуйте свои "шашлыки/дачи/поход с палатками" и зовите, кого хотите.
Тут девушка была ( ник не помню, но что то типа "гульчатай"), она с младенцем и в походы ходила, и всё-все-всё, ей ( и ее друзьям) мледенец везде был уместен.
25.08.2010 16:12:03, NatalyaLB
Вы знаете, я бы тоже обиделась...Если у них нет детей, то это не значит, что их не должно быть у других. Фраза про то, что у Вас (!!!) ребёнок, поэтому не зовём- просто убила! А у мужа, выходит, ребёнков нет??? Я, наверное, поговорила бы с мужем, объяснила бы свою позицию. Детей мы хотели оба и поэтому они у нас есть. Если наши дети кому-то доставляют неудобства- возможно, нам нужно меньше общаться с этими людьми и искать себе подобных, которые от описанных памперсов или детских криков в истерике не забьются, а мы не будем себя чувствовать чужими на их празднике жизни...В любом случае- дети дороже всех компаний вместе взятых. Я сама была единственной мамой с ребёнком в нашей разновозрастной и разношерстной компании. Но у нас, наоборот, все дитя рвали из рук, потому что у кого-то уже были свои внуки, которые жили в другой стране, а две пары были бездетными по мед.проблемам, они впоследствии усыновили деток, кто-то был не женат-не замужем, тренировались на нашем...... 25.08.2010 15:51:01, lightbreeze
а меня фраза не убила, потом что она подразумевает " потому что у вас ребенок на ГВ, а у мужа, да, нет ребенка на ГВ" 25.08.2010 16:08:32, NatalyaLB
+1 Тут тараканы жены исключительно. Все возможно при желании 25.08.2010 16:37:45, Эники-бэники
Ну какие тараканы? У меня ребенок сцеженное молоко не пьет. На два дня бабушки грудничка взять не рискнут, да и я сама его не оставлю. В поход по горному Крыму (именно туда поход предполагался, а не в ближайший загород) я ребенка не возьму. 25.08.2010 16:47:49, white-dove
"Я сама его не оставлю" - вот и я о том же. 25.08.2010 17:58:20, Эники-бэники
так почему муж-то должен сидеть дома? 25.08.2010 17:04:42, ландыш
Не сидеть, а жить . Ходить за продуктами, памперсами, выгуливать старшее дитя, делать жене массаж и так далее.... Тогда и другие друзья найдутся - которые уложатся в расписание. 25.08.2010 22:31:52, Русская пианистка
чем поможет автору, если мы с Вами сейчас решим, чем ее муж должен заниматься? )) 25.08.2010 22:49:09, ландыш
Жена может одать такую идею мужу, а муж может прислушаться, если не упертый. Он, похоже, не упертый, так что есть шанс. Вам не упертые не нравятся, конечно, но жена вроде не об этом спрашивает. 25.08.2010 23:10:22, любопытная Анна
а я-то тут вообще при чем? )) мне даже сами палатки не нравятся, если уж на то пошло )) но я же молчу ))
так я не поняла, автор что, без нас не знает, что ей нужна помощь в покупке памперсов и проч.? а если знает, почему мужу не озвучит? и эта помощь обязательно должна осуществиться именно в те выходные, на которые назначен пикник?
25.08.2010 23:54:18, ландыш
А она почему должна? 25.08.2010 17:08:24, Ольга*
так ее никто и не задерживает 25.08.2010 17:19:31, ландыш
Подождите пару лет. Будете еще и в походы ходить и ездить везде. У меня тоже, когда был грудной, думала, что жизнь кончена навсегда. С ребенком никто не оставался и сидела с ним только я сама одна. Муж был постоянно на работе. Но ничего все постепенно наладилось. А уж сейчас, когда младенцу уже 20 лет, так вообще счастье. Практически вторая молодость у нас пошла. Можно все себе позводить и даже гораздо больше, чем хочется :) 25.08.2010 17:01:10, Ольга*
гы )) подпишусь )) 25.08.2010 17:20:16, ландыш
Я ещё ниже Ваши мысли прочитала, скорее будет мой коммент относится к роли мужа в семье))). Мой муж похож на Вашего, то есть он бы поехал один без меня на пикник какой-нибудь при наличии малыша. Правда, с ночёвкой никогда не ездит, у нас нет таких мероприятий затяжных. Если едем с детьми - они на мне, опять же никакого отдыха, смена обстановки разве что, да и дополнительные трудности для меня (типа детской еды, сна и прочее). Завидую более мобильным, которые детей и в походы таскают. А вообще я знаю одного только образцового папашу, который от жены и детей ни на шаг. Кто-то скажет, что подкаблучник. А я очень уважаю. Правда, всплыл такой факт: при наличии грудного в семье этого папа был на корпоративе новогоднем и обещал жене вернуться к 12ти ночи. А вернулся в час. За это его жена расцарапала ему фейс. Да-да, есть свидетели. И царапины было видно. ))) Милейшая девушка, кстати, улыбчивая, вежливая, красивая. Может, это единственный вариант держать мужа при себе?))) Шучу, конечно. А вообще, совет такой - муж пусть едет на два дня, а потом Вы на весь день одна или с подругой. Хоть по магазинам, хоть в кино. Или так - полдня субботы и полдня воскресенья, вы ведь на ГВ. По максимуму выбейте у мужа уик-енд. 25.08.2010 15:30:37, мерси
Когда дети были маленькие, я сидела дома. Муж иногда уходил к друзьям в выходные, мне в голову не приходило переться с ним вместе с грудничком впридачу. Только в отличие от Вас, мне было совершенно необидно. Мне даже странно, на что Вы так обижаетесь. Вам правда так хочется в палатку с грудным ребенком? Или хочется, чтобы муж сидел, скучая, под боком, а не сходил в поход, проветрился? 25.08.2010 15:18:57, мама-аня
В семье грудной ребенок, что значит муж пусть сидит скучает.Он родил ребенка для того чтобы жена не скучала? 25.08.2010 20:55:10, рица
+1. Как можно скучать с детьми ))? К тому же папа, конечно, неделю работал и дети его мало видели. 25.08.2010 22:22:38, Русская пианистка
А я автора понимаю, жаль, что муж и друзья не идут навстречу. 25.08.2010 18:00:36, Эники-бэники
Честно -нет, в палатку с грудничком не хочется. Но какого-то отдыха от рутины хочется. Т.е. всю неделю дом-дети, мужа практически не вижу, хоть на выходные какого-то разнообразия хочется. А тут муж уезжает -и на выходные опять дом-дети -детская площадка и пр. Тем более, устаю от детей иногда - хочется, чтобы муж хотя бы на выходные помогал-разгружал. Наверное, из-за этого и обижаюсь:( 25.08.2010 15:25:35, white-dove
Я бы и в палатку - поехала)! Только надо хорошо подготовиться и не ныть, не ждать помощи, а справляться своими силами ) 25.08.2010 19:56:59, Русская пианистка
какая же у Вас рутина! это у мужа на работе - рутина,а у Вас - каждый день что-нибудь новое! то деть улыбнулся, то присел, то встал, потом пошел, взял игруху, поделился с Вами печенюшкой, сказал "мама"... блин!!! все,не буду больше Вашу тему читать))) а то срочно еще малыша захочется)))))))))))­))))) 25.08.2010 18:14:31, LU
муж в курсе, что ему надо:) по выходным вас разгрузить и взять детей на себя? 25.08.2010 15:29:32, ленивица
Теоретически -да:) 25.08.2010 15:36:16, white-dove
ну, раз теоретически он уже подкован, что жене надо отдохнуть - надо переходить к практике. 25.08.2010 15:44:03, ленивица
и еще - а почему все-таки Вам обидно?
а Вы не думаете о будущем - вдруг позже у Вас самой возникнут какие-нибудь интересы-увлечения-компании - неужели Вы наступите на горло собственной песне только потому,что мужу они будут неинтересны (ну предположим)???
у меня вот, например, помимо совместных хобби (мы с мужем фанаты горных лыж и любим боулинг) и компаний есть и свои собственные. я езжу кататься на вейке, зимой на борде с подругами или с детьми - а муж больше уважает бильярд в мужской компании. мне кажется,это правильно - каждый занимается тем,чем ему нравится.
25.08.2010 15:15:00, LU
Мне обидно то, что я не еду не потому, что мне неинтересно. Я бы тоже хотела, но из-за ребенка не могу. А муж едет, хотя ребенок наш общий. Т.е. я привязана к ребенку, а он волен ехать куда хочет. 25.08.2010 15:20:56, white-dove
а вас подруги без мужа приглашают развлечься? 25.08.2010 15:27:51, ленивица
А я вот терпеть не могу женские посиделки. Тоже мне, удовольствие 25.08.2010 19:01:12, Эники-бэники
ну и не надо терпеть 25.08.2010 19:32:45, ленивица
Так почему всем подряд тут принято предлагать альтернативы в качестве шоппингов и посиделок с подружками? 25.08.2010 19:37:21, Эники-бэники
не знаю.
а почему вы про свое терпение? вам предлагали и вы не можете отказаться?
25.08.2010 19:40:48, ленивица
Потому что не все одинаковые, а предлагают всем одно. 25.08.2010 19:47:08, Эники-бэники
да? вам виднее, я не отслеживаю. 25.08.2010 19:50:52, ленивица
Так, чтобы масштабно (типа пикника) -нет. А так -кафе, шоппинг и все такое, причем часто, когда муж на работе, и малыша я с собой беру 25.08.2010 15:34:44, white-dove
а Вы как бы рассчитывали на равные обязанности и время, проводимое с ребенком? муж-то, поди, работает? а Вы, надо полагать, все-таки пока сидите дома?...
не знаю, мне никогда дети не мешали - ни большие,ни маленькие. и шоппинг, и с подругами в кафе, и на роликах мы с подругами и мелкими детьми катались (с коляской супер-удобно,кстати))). и многие мои знакомые тоже прекрасно тусят с грудничками, тем более,что сейчас полно удобных приспособлений для малышей. мужья на работе, а жены с детьми прекрасно проводят время. может,Вы просто не хотите ничем разнообразить Вашу жизнь с грудничком? удобнее думать,что Вы лишены всего, потому что "привязаны к ребенку" и обижаться на мужа?
а ведь дети так быстро растут...
вот честно - снова начинаю завидовать (белой,конечно, завистью))) мамочкам с детками в кенгурушках и колясках))) так приятно, помню, было куда-то ходить с маленьким, нести его на руках, вдыхать запах, уткнувшись носом в его волосики... а ведь не успеешь оглянуться - и вот они уже ходят в сад, вот уже покупаешь форму в 1 класс...
в общем, отпустили бы Вы мужа с палатками...
25.08.2010 15:51:07, LU
Вы просто любите маленьких детей, не все ж так рады этому возрасту. Я вот, к примеру, люблю подрощенных :) 25.08.2010 19:06:34, Эники-бэники
Может быть, и вправду не умею разнообразить жизнь с грудничком:( Но формулировка "муж работает, а я сижу дома" меня все же обижает. Я ж дома не заради отдыха сижу. А муж на работе тоже не в усмерть упахивается. 25.08.2010 16:18:41, white-dove
так вопрос в том, что отдохнуть и развлечься с друзьями - но без малыща:)
а малыша - на этого самого папу.
наверняка, есть такая возможность.
25.08.2010 15:40:57, ленивица
конечно,понятно,что Вам тоже хочется пойти - но каждое мероприятие имеет свой формат. тем более,когда об этом говорят прямым текстом. и,честно говоря, если Вы отпустите мужа на одни выходные - ничего страшного не случится... 25.08.2010 15:07:37, LU
Спасибо за комментарии. Я сейчас, конечно, гормонально - эмоциональная -вот и решила увидеть объективную картину -меня и вправду муж обидел или у меня опять гормоны зашкалили:) Но в целом проблема мне видится так:
У меня муж хороший, добрый, неконфлитный и уступчивый, всегда старается чтобы все было по-доброму и без ссор. Но у него в голове довольно смутная картина о роли мужа и отца в семье. Нет у него представлений о модели семьи (он без отца рос, как выглядят полные семьи-не видел). Т.е. можно сейчас его отправлять одного с друзьями, а самой сидеть с детьми (ну и, как советуют, самой приглашать гостей, ходить на девишники и пр) -он сочтет, что правильная именно такая модель, потом вообще не поймет, что значит "устала с детьми, дети общие, а ты не помогаешь и т.д". Начать ему рассказывать, что дома одной мне обидно и тяжело -примет роль "подкаблучника" (мол, вот хочется отдохнуть, а жена не пускает). А мне бы от него ответственности за семью хотелось. Вот как-то так...
25.08.2010 14:54:28, white-dove
Не надо рассказывать - оставьте его одного с детьми хотя бы на 3 часа.
Ответственность за семью это не сидеть рядом с женой все выходные.
25.08.2010 15:06:32, Ольгочка
нее на 3 часа это слишком мало ! А вот на пол дня .... да еще убрать и приготовить чего-нить поесть - вот это само то! :) Да! что бы к приходу был весел-бодр-красив и готов исполнять супружеский долг в полном объеме :) гыыыыыы 25.08.2010 15:12:23, masyanya белая и пушистая
У них ГВ еще, на дольше пока не получится.
Мой муж умудрялся выгулять и накормить детей, покормить обоих (одну грудную) и уложить спать, при этом на кухне был идеальный порядок. Это он так мне пример показывал, что дома с детьми одно удовольствие сидеть)
25.08.2010 16:27:06, Ольгочка
вам надо делать упор на детей .Что папа для детей - это не дядя с фотки . Что он должен принимать равное с вами участие в их воспитании и заботе о них . И почему , если мужик больше внимания уделяет семье , а не друзьям , то сразу подкаблучник? ну вот откуда этот бред? 25.08.2010 15:03:38, masyanya белая и пушистая
Потому что он не по своей инициативе уделяет больше внимания семье, а потому что жена настаивает.
А как делать упор на детей? Мораль ему читать - ты же отец, у тебя же дети, ты же так сына хотел?
25.08.2010 15:10:38, white-dove
нееее морали читать тут нельзя . Мне сложно что-то советовать , т.к. я не знаю вашего мужа . Вам тут надо самой . Я например часто ,говоря о детях , называю их "твои дети ...." . Когда только родился первый я могла вручить его мужу вечером , а на его "я устал!" спокойно отвечала "и что? ты хотел - ты получил! вперед и с песней - ребенку нужен отец". Это было конечно не часто , но и не редко . Но тут вы сами должны смотреть , как и что говорить мужу 25.08.2010 15:21:03, masyanya белая и пушистая
дела и развлечения запланировала, мужа предупредила, детей - мужу, сама - по делам на весь день.
ну при чем здесь мораль?:) зачем все так сложно то.
25.08.2010 15:15:32, ленивица
А если муж с детьми не останется? 25.08.2010 17:03:20, Ольга*
Барть мелкого с собой. Компашка подтянтеся, т.к. совими детями начнет обзаводиться.

Куда не получается - не ходить обоим. С мужем провести профилактическую беседу, чтобы не на Вас ссылался, а так и объяснял, что у него семья, без которой он на тусовки не ходит - потому что ему и так времени побыть с семьей мало, чтоб он ее еще и из-за тусовок кидал. А он сейчас ведет себя не как отец семейства, а как детский сад, отпрашиваясь погулять у мамочки - фу как неприлично!
25.08.2010 14:23:56, Anykey
" А он сейчас ведет себя не как отец семейства, а как детский сад, отпрашиваясь погулять у мамочки - фу как неприлично! " -вот на это я злюсь больше всего 25.08.2010 14:44:47, white-dove
А не надо отпрашиваться. Мы едем вместе, точка. Если где-то неудобно принимать мою семью, моя семья там и не появляется. 25.08.2010 19:59:55, Русская пианистка
Ну так и скажите ему то же самое :) А то может он и не знает, что Вам не нравится именно это. 25.08.2010 19:27:16, Helly
я дома с двумя детьми 5 лет сидела. мне не понять, почему обидно мужа отпустить? тем более раз это его друзья. у вас подруг что ли нет? отпустите его на эти выходные, а в следующие устройте девишник, пойдите куда-нибудь посидеть со своими подругами, потрындеть, а муж дома с детьми посидит.

а если у вас нет подруг, то обязательно заведите. и вообще подумайте об организации досуга для себя. нельзя циклиться на муже и детях, сразу вот такие обиды вылезают и желание дома мужа приковать.
займитесь танцами, спортом, в салон красоты идите. обозначьте мужу время, в которое он вас отпускает по своим делам. хотя бы 2-3 раза в месяц должно быть время только для себя.
25.08.2010 14:22:23, ОООльга
Я была со стороны тех друзей и очень нам с мужем не нравилось, когда на наш праздник приезжали на пару часов с грудничком "отметиться". Несмотря на то, что не нравилось и до сих пор помню, отношения нормальные, почти у всех теперь дети и прекрасно вместе продолжаем тусить с детьми или без
Имхо, своего ребенка никому не навязываю, собственное ДОдетное отношение к чужим детям на взрослых тусовках прекрасно помню- дети мешают. И от моей хорошести в качестве друга или моих моральных особенностей это не зависит.
С мужем- отдельная тема. У нас в компании один друг ездил без жены и детей, нам, компании, это было в плюс, он без жены гораздо интереснее и дети нам тем более не нужны. Терзания жены тоже не наши проблемы.
Другой друг отказывался ездить, мужчины компании считали его подкаблучником, дамы тайно восторгались его семейностью.
Идеальных вариантов нет.
Я бывала сама и насмотрелась со стороны совершенно разных
Рецепт у мен ятолько один- чтобы каждый в компании делал именно то, что хочет и считает единственно правильным и желаемым для себя. Не хочет быть в компании с чужими детьми- либо не приглашать тех детей либо не ехать самому, но отдых не портить, на полумеры не идти, не работает потому что
Хочет муж ехать, желает всем сердцем/душой- пусть едет
Хочет жена, чтобы муж не ехал, прям до боли он нужен и сильно ей обидно будет отъезд- делать все, чтобы не уезжал, а остался с ней
И здесь полумеры не работают.
И по моему личному убеждению... виноват только тот, кто пошел на сделку. Тот, кто изменил своим убеждениям, желаниям, пониманию "правильного"
В Вашем случае мой вердикт- муж поступает неправильно. Именно он идет на полумеры, делает не то, что хочет. И именно от него исходит негатив. И именно из-за него недовольны все- он и компании четкой позиции не высказывает, и не едет, и не остается на 100%, все какие-то условия и обвинения сыплет. Имхо, в ЕГО позиции нужна четкость- 1). "Милая, это старые друзья, я очень люблю эти походы, мне это было бы очень интересно, ты и ребенок для меня самое важное, я посвятил вам всю жизнь, а не только эти выходные, не верю, что у нас с тобой будут проблемы из-за нескольких дней по сравнению с годами нашей совместной жизни, посвященной ТЕБЕ, любимая" 2). Дорогие друзья, я не поеду с вами без жены, у меня семья и для нас важен совместный досуг, я хочу быть с ней не меньше, чем с вами, мы вроде теперь как одно целое по моим ощущениям .. ребенок подрастет- сможем с кем-то оставлять, но жену с кем-то оставлять я бы не хотел... пока"
А мужик мечется блин между елкой и рыбкой( говорю же, слабаки они((((
25.08.2010 14:07:16, Дина (Джума)
А нельзя жене сделать вид, что она приняла позицию мужа за четкую? Ведь автор сама мужу подыгрывает. Ну остался муж дома - прекрасно, что еще обсуждать-то. 25.08.2010 14:38:46, Ольгочка
Тоже верно
Только формулировку сразу поменять
Он ей "ну если ты так обижаешься, я сделаю одолжение и останусь дома"
Ура! Спасибо, дорогой, я знала что мы для тебя важнее и что нам вместе в эти выходные семьей будет лучше чмок-чмок ах-ах
25.08.2010 15:04:19, Дина (Джума)
Очень точно Вы про мужа написали. Меня как раз это и напрягает. 25.08.2010 14:19:37, white-dove
Предлагаю сильный смелый хороший вариант
Вы озвучиваете свою четкую позицию мужу
Все по-хорошему объясняете, делаете скидку, мол, конечно мы без тебя пару дней проживем, озвучиваете основную проблему- Вам обидно и как будто предательство какое-то
Ну и если сам не додумался, объясняете, что его поведение неверно. Что семья для того, чтобы было ЛУЧШЕ вместе. А не для того, чтоб друг друга ограничивать и жизнь портить
Ну и резюме
Я с ребенком не еду по-любому. У тебя есть выбор- я обижаюсь, пару недель тебе припоминаю, пару дней высказываю как было мне одной трудно, ты терпишь и каким-то образом меня успокаиваешь (например, целые выходные водиночку ребенка выгуливаешь и меняешь памперсы как будто я в отпуске отдыхаю), мне будет так менее обидно и будем Щасливо жить дальше.
При этом у меня будут несколько сложных дней без тебя, несколько дней обиды, зато "отпуск" после. У тебя будут также несколько сложных дней, зато ты съездишь и получишь нормальное удовольствие
Или ты принимаешь решение меня не обижать, никуда не ехать, провести выхи семейно и радостно. Но при этом ты должен решить это на 100 %, потому что если ты будешь хотеть и туда и сюда, ничего не получится, ничего мы не получим. А если решишь остаться- никаких обид, никаких отпусков, моя Бааальшая благодарность, всплеск любви, классные совместные выходные.
Милый, у меня гормоны и женская слабость, решать не мне. Тем более, я-то знаю чего хочу(
25.08.2010 14:29:18, Дина (Джума)
Спасибо 25.08.2010 14:43:48, white-dove
мой вариант такой: хотите идти - идите, и пофиг, кто там чего считает насчет детей. Тем более, мне показалось, что никто там ничего особенного не считает. Просто Вам самой неудобно и неохота.
не хотите идти - не ходите.
зачем Вам обязательно нужно, чтобы муж был солидарен с Вами и остался дома, я не пойму.
25.08.2010 14:05:35, ландыш
Зависит от того, какой грудничок.Сильно ли мне туда хотелось бы пойти и прочего.
Но вообще люди, которые мне не рады с моими детьми -мне не друзья:)А почему они все бездетные?
25.08.2010 13:21:13, кисс
да тут не в "не рады моим детям" дело . Просто люди , у которых детей нет, думают , что грудные дети накладывают отпечаток "несвободы в действиях" . И бездетные сразу начинают заморачиваться " а вот смогут ли они с ребенком поехать вот туда ? а смогут ли они с ребенком делать вот это и это? а будет ли им там удобно ? А не вредно ли это ребенку?" . Короче они начинают заморачиваться больше , чем родители этого самого ребенка . А им охота отдохнуть , поэтому они и не хотят брать детей . 25.08.2010 13:29:19, masyanya белая и пушистая
я в компаниях не рада грудным например детям вовсе не потому, что заморачиваюсь об удобстве их родителей))
не рада- потому что вечеринка воленс-ноленс приобретает другое звучание
25.08.2010 14:04:06, volosiki
и это тоже . Я даже старших не люблю брать . Ну один вариант пикник - тут всем скопом . А какие-то посиделки ... мы предпочитаем детей собирать в одном доме (благо дети уже большие и могут сами переночевать без проблем) , а сами оттягиваться в другом месте 25.08.2010 14:07:59, masyanya белая и пушистая
Верно. А еще начинают как бы "из вежливости " заводить разговоры о памперсах и пр, хотя видно, что собрались поговорить они совсем о другом. 25.08.2010 13:36:39, white-dove
Ну и пусть о памперсах поговорят - глядишь, быстрей своих родят:)
Хорошие друзья какие, вежливые:)))
25.08.2010 13:40:43, кисс
вот поэтому я на бездетных и не обижаюсь, когда нам говорят "без детей" :) Их тоже нужно понять . У них еще все впереди :) 25.08.2010 13:39:48, masyanya белая и пушистая
А если с детьми прийти - что будет? 25.08.2010 13:43:19, кисс
а это уже просто наплевательство на других людей . имхо. 25.08.2010 13:46:42, masyanya белая и пушистая
Дааа, т.е. друзья это такие люди, для которых твои дети неприятность. И как-то только ты размножился надо чураться как от чумы? Что за бред? 25.08.2010 17:21:04, Эжени
Да я их тоже особо друзями не считаю - это больше друзья мужа, меня они за компанию с ним всегда звали , еще когда мы женаты не были. В компании только одна семейная пара (без детей) остальные - холостые, иногда приходящие со своими "половинками" 25.08.2010 13:27:58, white-dove
С грудничком конечно дома сидеть, ну на несколько часов выбраться - и то не в кайф. Максимум ребенка постарше можно и взять. То что зовут в поход - вы же компания, позвать - нормально. И отказаться обоим тоже нормально. Муж если умный то найдет как отказаться, но он, похоже, себя радостей лишать не хочет. 25.08.2010 13:05:20, Moon
очень хороший момент проверить отношение мужа к вам . Я бы честно так и сказала "мне обидно , что из-за НАШЕГО ребенка в пролете остаюсь только я" . А потом бы посмотрела ЧТО решит муж . 25.08.2010 12:55:39, masyanya белая и пушистая
Муж решил: раз ты обижаешься, я не пойду ( в смысле в поход с ночевкой не пойдет, на пикник мы с грудничком-таки сходили). Вот и вся мотивация - не потому что ребенок наш с тобой, не потому что тебе тяжело будет одной на выходные с детьми, а чтобы ты не обижалась (в смысле мозг потом не выедала). Вот такое отношение:( 25.08.2010 13:24:37, white-dove
Все мужья почему-то хотят, хотят чтобы жена делала не просто то что им угодно, а обязательно с радостью на лице. И что блин за фигня.... 25.08.2010 20:03:52, Moon
А жены нет? 25.08.2010 20:20:57, Эники-бэники
жены готовы к компромиссам больше по-моему. бабы в России вообще прогибаются сильней... рынок обвалили заразы брачный. готовы быть второй женой, любовницей, терпеть унылого незарабатывающего самоутверждающего [цензура].. сплошь и рядом 26.08.2010 08:11:26, Moon
Ой, не заморачивайтесь так. "чтобы ты не обижалась" - не самый плохой мотив. Ему важны Ваши чувства, чем это хуже ответственности, которую Вы ждете. Сделайте ему что-нибудь приятное в ответ, он наверняка ждет оценки)
По поводу отдыха. Мы выбирались часто с детем, если формат был не особо приемлем (типа палаток), то уезжали вечером либо домой, либо заранее заботились о цивилизованной ночевке поблизости. Иногда уезжала я одна (по причине ГВ не помню, а из-за работы иногда приходилось), а мужа подвозили потом друзья. Ничего плохого в этом не вижу.
25.08.2010 13:46:21, в розовых очках
Муж решил не ходить - и это главное. Если дома с вами и детьми ему будет комфортно, в следующий раз и мотивация будет другая. 25.08.2010 13:36:42, Ольгочка
Мужу еще и перед друзьями "лицо" сохранить хочется, а тут зовут -он отказывается 25.08.2010 13:38:00, white-dove
Что в данной ситуации сохранить "лицо"? А если компания была детная, что тогда было бы его "лицом"? Насколько его "лицо" зависимо от наличия детей у друзей? 25.08.2010 13:51:06, в розовых очках
а нормальный муж так и ответит "не хочу оставлять жену одну с двумя детьми на все выходные - ей тяжело" . А если начинает "она меня не отпускает..." - в моих понятиях это "опустить себя же ниже плинтуса" , т.к. получается , что он (муж) сам ничего решить в этой семье не может . ну это опять таки имхо . 25.08.2010 13:49:41, masyanya белая и пушистая
Нормальный муж найдет вариант, который устроит обоих и не будет париться, что об этом подумают друзья. 25.08.2010 13:55:24, в розовых очках
Вот и я о чем! Меня именно это и задевает. 25.08.2010 13:52:36, white-dove
а поговорить об этом с мужем ? я именно так и сделала , когда впервый раз услышала "она меня не отпускает". Правда это было лет 15 назад :) еще в первую беременность 25.08.2010 14:04:59, masyanya белая и пушистая
вы же тоже хотите перед друзьями лицо сохранить? 25.08.2010 13:46:39, ленивица
да:) 25.08.2010 13:53:20, white-dove
Пусть перед друзьями вами прикрывается, но решение это было его. 25.08.2010 13:46:20, Ольгочка
значит стоит с ним об этом поговорить . и лучше не откладывать на потом , а то будет накапливаться . 25.08.2010 13:32:06, masyanya белая и пушистая
оно совершенно верно конечно. но звучит то как инфантильно:"из-за НАШЕГО ребенка... в пролете..."
Разве ребенок, тем более второй, т е планируемый - не радость?
25.08.2010 13:06:58, Moon
а причем тут отношение к ребенку? тут отношения между супругами и их приоритеты . 25.08.2010 13:15:55, masyanya белая и пушистая
да, про второго абсолютно согласна, совершенно поменялось отношение к вечеринкам и пр. приоритеты совершенно поменялись. 25.08.2010 13:09:40, natmet
У вас между детьми большая разница в возрасте, у моих - маленькая. Поэтому для меня второй ребенок (не сам ребенок, а именно домашний арест) психологически даже тяжелее дается. 25.08.2010 13:30:23, white-dove
насмешили, да)))

когда на работе отпускают в декрет на год и не больше, то отсидка дома совсем иначе выглядит)))

но в одном вы правы: все люди и разные и тараканы у каждого свои.
25.08.2010 13:35:18, natmet
А у меня тайм-аут между декретами полтора года всего был. Так что для меня и вправду "отсидка" иначе выглядит. 25.08.2010 13:41:48, white-dove
вы сами себе выбрали этот путь. никто вас не заставлял детей рожать? в чем вопрос? 25.08.2010 13:46:04, natmet
это не вопрос, это так...размышлизмы, отчего так тяжело временами 25.08.2010 13:54:57, white-dove
вы хотели обидеться на мужа и нашли себе повод, имхо.

это ваша черта характера - обидчивость, вот все размышлизмы.
25.08.2010 13:58:09, natmet
не согласна .Муж ведь тоже хотел второго ребенка . Так почему приоритеты должна менять только жена ? и "жертвовать" своими хотелками почему должна только она ? Мне кажется большая ошибка многих женщин именно вот тут и начинается ! "Ну пусть он идет развлекаться , я ведь все равно сижу с младенцем , так какая разница с одним или двумя. Почему он должен страдать ....". И мужики к этому привыкают и потом считают это совершенно нормальным - жена дома с детьми , он - с друзьями развлекается. Дети общие , их хотели оба - значит и "страдать" должны оба . Ну или поочереди , но в равных пропорциях :) 25.08.2010 14:13:59, masyanya белая и пушистая
значит на самом деле не хотел никто никакого второго. раз они с ним мучаются. 26.08.2010 08:12:16, Moon
Но что в таком случае должна делать жена? 26.08.2010 12:06:47, white-dove
см ссылку, я ниже писала
В идеале жена должна сделать так чтобы муж нашел не только способ отказаться но и нашел для этого верные слова. Про мягкотелость хорошо написали в самом верху. За что боролись на то и напарываемся. Я вот не хотела мягкотелого в результате живу как на вулкане... кому что...
26.08.2010 12:14:42, Moon
неа бОльшая ошибка когда жена ворчит, отпускает или вынуждает мужа врать, изворачиваться, оправдываться и тот же муж ее потом за это подспудно ненавидит. А рядом как обычно беспроблемные тетеньки без послеродовых растяжек... 25.08.2010 20:06:33, Moon
да все у них хорошо: она обидчивая, он - вечно виноватый. полная гармония, имхо. 25.08.2010 14:49:45, natmet
У жены никаких хотелок нет, вот ей и обидно.
Были бы хотелки, бросала бы она детей дома с мужем и шла куда ей надо.
25.08.2010 14:42:37, Ольгочка
да не думаю , что хотелок у нее нет . Я когда кормила грудью у меня почему-то все хотелки были очень времязатратные :) И оставить ребенка с мужем я просто не могла (хотя он был совсем не против) - мой младший вообще никогда не сосал ни пустышку ни соску , соответственно молоко из бутылки не пил - сцеживаться было бесполезно . 25.08.2010 14:58:33, masyanya белая и пушистая
Я училась, и по необходимости оставляла дочь с месячного возраста с мужем. Ну и старшего тоже. Так что он понимал, что это такое - одному с детьми быть целый день. Кстати, по моему опыту это только улучшает отношение и к детям и к жене. 25.08.2010 15:03:54, Ольгочка
а мы с мужем их делили : я с младшим , а он со старшим :) Или все вместе . 25.08.2010 15:09:08, masyanya белая и пушистая
не буду спорить - я сейчас и вправду очень обидчивая 25.08.2010 14:06:20, white-dove
Ищите позитив в том, на что можете повлиять. Не завязывайте эмоции на других людях, даже муже. Ну, не может муж быть Вашей частью 24 в сутки. Бессмысленно требовать этого. имхо все у Вас хорошо. Если мелкие проблемы сами усугублять не будете, то большими они не станут) 25.08.2010 14:19:43, в розовых очках
:) радость-радостью, но таки дети плачут по ночам и утомляют даже вторые и последующие планируемые. 25.08.2010 13:08:31, Ольгочка
Хорооошие друзья. "у тебя ребенок"! Вы его в подоле принесли по мнению друзей?
Грустно, но возмущаться бесполезно. Они люди для Вас посторонние, а муж если хочется развлекаться один, то найдет способ. Отпускайте, а себе ищите компанию более лояльных знакомых.
25.08.2010 12:40:32, в розовых очках
Когда была маленькая родители брали с собой в свои компании. Со мной возились по очереди... У друзей грудничок. тоже все возимся по очереди и все в восторге (но там грудничок беспроблемный). Приезжаем вместе, вечером они домой могут уехать а могут и остаться.
Если честно мне тоже непонятно почему женщина всегда сидит с детьми а мужчина едет всегда отдыхать.
25.08.2010 12:36:13, ПимпусЬ
про пикник :
вариант есть такой : приехать на пикник вместе на несколько часов ( оставить ребенка дома на бабушек со сцеженным молоком или бутылочкой на одно-два кормления ).
про дачу: можно сделать так же - не ехать с ночевкой, а приехать к ним днем. Можно и с ребенком, если он в коляске и хорошо спит.
А вообще - что они там такого делают, что прямо от малышей не в восторге? Если все бухают - то действительно с малышом туда ехать не стоит . Да и вообще - может найти компанию с детьми ?
25.08.2010 12:34:33, умная даша
Ну как что делают? Выпивают-закусывают -анекдоты травят:) Обычная молодая веселая бездетная компания (женатики в ней тоже есть, но без детей) 25.08.2010 12:39:50, white-dove
Некоторые спортом занимаются и не выпивают :).
А чем тогда мешает ребенок ? ( если выпивают в меру )? Меня тоже покоробило бы если бы сказали - тебя не приглашаем, только Сашу.
Езжайте к ним на день, а на ночь - домой к ребенку.
25.08.2010 13:22:46, умная даша
А как вы поступали, когда старшая была грудной? 25.08.2010 12:24:06, Oker
Кажется, не ходили на пикники, но звали друзей к себе. 25.08.2010 12:28:39, white-dove
Может, и сейчас реализовать ту же схему)?
Кстати, а ребенок в 6 мес исключительно на ГВ?
25.08.2010 12:42:51, Oker
Практически да (в смысле на ГВ)
С дочкой, кажется, сезон был другой:) В смысле она родилась в июле, пару месяцев как-то не до пикников было, ну а потом осень -зима -приятней по домам тусить было. А сейчас лето, впереди бархатный сезон - хочется людям на природу.
Это все детали на самом деле. Меня больше отношение мужа задеваю -видите, рад бы, да жена не пускает. А бездетным людям не понять, что это вообще значит - "жена не пускает". Получается, не в очень выгодном свете он меня выставляет.
25.08.2010 12:53:26, white-dove
На самом деле - это замечательная отмазка:)
И для жены тоже в похожей ситуации, типа у меня такой грозный муж:)
25.08.2010 13:42:04, ленивица
Ну да, замечательная. Но мне жутко неприятно. 25.08.2010 13:45:40, white-dove
Что именно неприятно, что друзья подумают (которые даже не друзья) или что муж на самом деле считает Вас ограничителем своей свободы? Первое вообще не достойно внимания. А со вторым надо разобраться. Тут Вы либо принимаете его позицию и начинаете наслаждаться (не злоупотребляя) властью))), либо принимаете решение и сознательно даете ему свободу в той мере, в которой пожелаете. Например, одни выходные в 1-2-3 месяца он проводит так, как хочется. Необходимость прикрываться Вами отпадает. 25.08.2010 14:03:34, в розовых очках
Второе неприятно больше. 25.08.2010 14:23:18, white-dove
вам больше:) неприятно, что о вас подумают? или что муж свалит на выходные? 25.08.2010 13:55:36, ленивица
Мне неприятно:
1. выглядеть в компании вздорной истеричкой
2. то, что муж остается дома, чтобы меня не обидеть, а не потому что хочет (или считает необходимым) остаться
25.08.2010 14:16:57, white-dove
1. странно, что за столько лет знакомства с этой компанией, они вдруг будут считать вас вздорной истеричкой.
2. у мужа, как у вас может возникнуть желание тусануться с друзьями. совершенно нормальное желание.
и так же - совершенно нормально, что любящий муж заткнул это желание куда подальше, чтобы вам обидно не было.
но вам все равно обидно.
25.08.2010 14:31:36, ленивица
Получается, что проблема не в том, что вы хотите отдохнуть-развлечься вместе с мужем, а в том, что вам нужно, чтоб он без вас развлекаться не хотел... 25.08.2010 13:38:01, Oker
тут с консерватории надо начинать... 25.08.2010 13:44:20, natmet
Ну да...ведь причина в том, что я не еду -общий ребенок, а не какие-то мои личные дела 25.08.2010 13:39:49, white-dove
Нет, причина не в этом. имхо 25.08.2010 16:56:57, Oker
Ваша версия? 25.08.2010 23:35:17, white-dove
Может, он сам не сильно ехать туда хочет и женой отмазывается? 25.08.2010 13:25:49, кисс
Такое тоже часто бывает...может, не в этом случае, но отмазку насчет жены использует регулярно. 25.08.2010 13:43:41, white-dove
Мой бы и сам не пошел один.

А у вас варианты какие? или отпустить мужа и сидеть одной обижаться, или не отпускать, и наблюдать все выходные кислую мину мужа.
25.08.2010 12:14:59, Aкулина
Мы не любители компаний, и я точно знаю, что муж без меня не поехал бы. Но я отпустила бы с чистой душой, если он устал и надо развеяться. Даже выставила бы из дома. На корпоративы именно так и делаю, там явка почти обязательна, а он иногда упирается.

А вариант старшего ребенка отправить с мужем, а самой с грудничком отдохнуть дома не рассматривается?
25.08.2010 12:08:01, natmet
Ствршая там будет тем более не к месту - мелкий, в отличие от нее, в разговоры не встряет и внимание на себя привлечь не пытается:)))) Детей в компании нет, ей скучно будет 25.08.2010 12:11:20, white-dove
Ну вы-то с мужем там будете) Почему дочери должно быть скучно с родителями? 25.08.2010 12:19:26, Ольгочка
Да старшую и с бабушками оставить не проблема 25.08.2010 12:32:01, white-dove
Так по-моему, с грудничком вообще проблем никаких нет. Ну сидите вы с ребенком на руках и веселитесь вместе со всеми остальными. Устали руки - кладем в коляску и катаем на одном месте сидя на стуле, делов-то. 25.08.2010 12:57:53, Ольгочка
точно, не раз сама была на таких посиделках с грудничком... мама должна быть спокойная и уверенная в себе. 25.08.2010 12:59:46, natmet
зависит от грудничка. У меня вторая дочка плохо ест, например. И каждая кормежка даже дома - определенный стресс, поэтому на людях это не очень-то просто.
Старшая же ела только за уши оттаскивай.
25.08.2010 13:24:33, умная даша
я знаю, мне вообще с детьми повезло))) 25.08.2010 13:46:33, natmet
какое заблуждение!

я всегда везде ездила с родителями, компании исключительно взрослые были, все хорошо.
25.08.2010 12:12:11, natmet
По первой ситуации поехала бы с детьми. Мы так и ездили. Никто против не был. Но у нас детоориентированные друзья какие-то)
На выходные на дачу... ну даже не знаю. Если муж прямо очень утомился, пусть едет. А так, конечно, обидно. Пусть муж сам решает, может он вас одну на выходные с двумя детьми или нет.
25.08.2010 12:01:05, Ольгочка
Ну вы ж видели, что там шашлык-палатка, а не наркотик-проститутка. С проверенной компанией можно спокойно отпускать. Правда, я в такой ситуации объясняла, что отдых нужен обоим, поэтому эти выходные ты на шашлые, а следующие ты с малышом, а я в промежутках между кормлениями раз в парикхмахерскую, раз по магазинам, а вечером придет подруга, малыша ты развлекаешь, мы общаемся 25.08.2010 11:58:59, Дыбра
Я не переживаю за наркотики и проституток - просто грустно на выходные одной дома оставаться 25.08.2010 12:08:34, white-dove
в гости кого-нибудь пригласить? 25.08.2010 12:11:05, ленивица
Можно и пригласить. Но все равно досадно. Даже не то, что меня теперь не зовут в компанию, а то, что муж с легким сердцем готов пойти без меня. 25.08.2010 12:15:00, white-dove
:))
не грустите. найдите себе развлечение и компанию, чтобы с легким сердцем выходные провести.
25.08.2010 12:18:08, ленивица
У меня друзья более корректны что ли:))) На период "грудничковста" и время и место подгоняли под нас. Ходили с удовольствием. Мелкий спит, мы отдыхаем. Варианты что то серьезное и глобальное, это уже без меня. Но время быстро летит, сейчас более свободно все:) 25.08.2010 11:57:08, Tuyara

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!