Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот интересно, у всех мужья всегда только на маминой стороне или все-таки мне просто не повезло?

Живем с мужем уже почти 15 лет, у меня сын от первого брака и родился общий сын 1 г.8 м. Всякое было, всегда были плечо к плечу. Свекровь постоянно была увлечена главной1 целью жизни - выдать дочку свою замуж. К нас особенно не лезла, но и ничего хорошего от нее не видели. При случае очень любила сказать какую-нибудь гадость, а потом извиниться - "не подумала". Мне кажется, очень нам завидовала - я успешная женщина, хорошо зарабатывала всегда, смогли купить сначала одну квартиру, потом еще одну "на вырост" для старшего сына, ну и прочее. Отдых 2-3 раза в год, всякие приятности в жизни. Потом родила младшего (родного внука своей свекрови) и вот уже полтора года мы с мужем постоянно ругаемся из-за нее. Свекровь ничем не помогает, приезжает раз в 2-3 месяца чтобы отщелкать с внуком фотосессию и всегда потом на меня жалуется всем - сыну, дочке, родственникам, соседям. "Не так меня встречает, косо на меня смотрит" и все в таком же роде. Муж верит, в результате скандал. Что делать?
14.08.2010 20:39:52,

103 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
А мне вот если честно не понятна позиция при которой взрослая и успешная женщина ЖДЕТ ПОМОЩИ от свекрови....старушки по сути...
Вы попробуйте с радостью ее встретить, чаю попить, просто поговорить...или сходить с детьми вместе куда-нибудь... И при этом не забывайте что тоже СТАНЕТЕ СВЕКРОВЬЮ...
16.08.2010 14:39:28, блондинк@
Счастливая вы женщина, чего вам еще надо - свекровь бывает редко, муж у нее не зависает, зарабатываете. Мечта да и только. С жиру я бы сказала беситесь. Вам бы в мою шкуру. 16.08.2010 09:29:18, Moon
Вы просто устали от однообразия. Потеря ребенка большое ГОРЕ и Вы просто СИЛЬНО переживаете. Все будет хорошо :)) Что-то у Вас с мужем- свекровь тут ни при чем- я практик. У меня вообще пока нет никаких отношений со свекровью -ей и внучка не нужна- НО МОЙ МУЖ имеет свое видение общения свекрови с внучкой- насильно без приглашения возит дочку как минимум 2 раза в год- НИЧЕГО все ЖИВЫ- хотя было разное-она и падала там- свекровь жалуется сыну на жизнь -чем занят ребенок неизвестно-НО ЭТО ПРОБЛЕМЫ МУЖ а не свекрови- взял ребенка -СМОТРИ за ним или не бери. Дочка растет -свекровь потихоньку смиряется что она не девушка а бабушка. НЕ то чтобы ни скучает но согласна что сын приезжает через раз с внучкой :))) Я ра то 15.08.2010 17:15:48, mila20003
вы зря ищете "внешнего" врага. хотя, конечно, найти такого врага "извне" (в вашем случае - в лице свекрови) проще простого, вот вы и идете по самому простому пути.
а на самом деле вам стоило бы задуматься о своих отношениях прежде всего с МУЖЕМ. подумать о своей семье ИЗНУТРИ. почему вдруг муж через 15 лет стал "верить поклепам свекрови" - он что, недостаточно хорошо вас изучил за пятнадцать-то лет, чтобы теперь "поверить злой клевете"?? сами посмотрите, насколько абсурдно то, что вы пишете...
и что это за цель для своей свекрови вы придумали - "оторвать сыночку от невестки"? оторвет - и что? вы не пишете, сколько лет вашему мужу, но можно предположить, что не 18 и не 20, скорее всего, ваш ровесник. и что свекровь будет делать с "оторванным" сыночкой, если еще и лишится вас с внуками? зачем ей это, подумайте сами?

поэтому совет насчет "что делать" один и самый простой - ДУМАТЬ. думать о том, что не так в вас самих и в ваших отношениях в семье.
15.08.2010 01:26:25, нет здесь реги...
М-да, надо полагать, что если бы Ваша мама стала со слезами жаловаться на вашу половину, то ваше сердце осталось бы как лед - этого не может быть, потому что этого не может быть НИКОГДА? В отсутствие жалоб за предыдущие годы брака свекровь выглядела, надо полагать, убедительно. 15.08.2010 01:33:27, Чижуля
а вы меня совсем не услышали... и интерпретировали мое сообщение исключительно так, как хотели - не поняв НИ СЛОВА из того, что я хотела сказать. неудивительно, что у вас аналогичное недопонимание и с близкими людьми :( 15.08.2010 16:09:17, нет здесь реги...
NatalyaLB
+150 15.08.2010 17:46:09, NatalyaLB
ФеврАлёна Нарбертовна
А Вы напрасно отмахнулись от мысли покопаться в себе. Как это ни банально звучит, но причины ВСЕХ наших проблем известно где растут - в наших головах. Я солидарна с мнением анонимного автора без реги.
Кстати, по Вашему вопросу - у меня такая же семейная история как и у вас - сын от первого брака, второй муж и ребенок от него. Темы его (мужа) мамы в нашей семье просто нет. Не могу вспомнить, что бы мы упоминали его маму чаще пары раз в год (что подарить ей на ДР, или можем вместе пошутить по поводу ее пристрастия к малой родине папы :-))его родители туда (на эту самую малую родину) ездят каждый понедельник)
15.08.2010 10:33:21, ФеврАлёна Нарбертовна
Что-то Вы за свекровь ухватились сильно. Ну сказала и сказала. У меня мама МОЖЕТ МНОГОЕ СКАЗАТЬ а потом удивленные глаза-она ничего не говорила. У меня свекровь наверно тоже много чего мужу говорит-но он мне если и передает то только что-то важное а обиды УЖУ НЕТ!!! МОЯ ЛИЧНАЯ ЗАСЛУГА!
НЕ там ищите. ИЛИ ВАМ без работы очень СКУЧНО или проблемы с мужем так проявляются.
15.08.2010 17:30:10, mila20003
[пусто] 15.08.2010 00:49:33
Спасибо всем за комменты. В принципе, я так и предполагала - выйду на работу, жизнь войдет в колею, киндер подрастет, мы возможно начнем высыпаться, я перетерплю тяжелое время. Про свекровь я заткнусь напрочь, это серьезно. Постараюсь держаться от нее подальше, моей семье от ее участия только один негатив. Бачили очи шо купыли! 15.08.2010 01:24:39, Чижуля
Класс! Ваши советы ну просто к месту пришлись. Мне, наверное, просто такая тактика в голову не приходила, я не закаленный боец в семейных конфликтах. Буду так и действовать. Спасибо! 15.08.2010 01:02:30, Чижуля
ничего классного,я просто всю тему не прочитала.Будете так действовать,останетесь с носом и перестанете быть успешной.
Сотру
15.08.2010 01:13:55, Schraibikus
NatalyaLB
а мне первый пункт понравился... я б наехала, но не на свекровь, а на мужа " что это мама твоя приехала, когда тебя дома нет, она что, тебя избегает? вы что, поссорились? мне кажется, она на тебя в обиде.....
а ну ка звони приглашай тогда, когда мы оба дома....... мы к ее приходу кв выдраем, тортиков напечем, шею помоем, кофе наварим......"
Мне кажется, если б вы усиленно свекровь в гости зазывали раз в мес, когда все дома, она бы не приежала "сюрпризом" раз в 2 мес
15.08.2010 01:29:01, NatalyaLB
ну-ну.. поиграйте в войнушку со свекровью) заняться же больше нечем... 15.08.2010 01:05:39, AnutkaSh
реальный пункт лишь 5тый. все остальное сработает против нее же. и разорвется бомбой.
чтобы реализовать перве 4 нужно другой эмоц. настрой иметь.
15.08.2010 00:51:42, AnutkaSh
я уже поняла.У меня дурная привычка.Всегда сначала пишу,потом просматриваю тему,потом регу.

Прочитала всё. Ощущение,что автор блажит ,причем на пустом месте. Не пора ли задуматься,почему муж верит не вам,прожив вместе столько лет, и что сделать,чтобы в один прекрасный момент он не хлопнул бы дверью.
15.08.2010 01:12:14, Schraibikus
NatalyaLB
а всё таки обьясните, что скрывается за фразой "муж ВСЕГДА на маминой стороне"? после фразы " что ты такого маме сказала... " вы с ним мило поговорили? свои версии предложили? он их все отверг, сказав, что "нет, ты врешь, а мама говорит правду"?
просто хочу понять, как вы 15 лет не замечали, что у вас муж самодур ( если он самодур)
15.08.2010 00:41:19, NatalyaLB
Nanik
У меня идеальная свекровь без всяких родных внуков. Что конкретно вам это даст? Вот как раз 20 дней "мой" ребенок провел с ней на даче. И? Мне еще с собой нагрузили овощей, консервов и всего-всего, чтобы дитя по чему-то не заскучало не дай бог. Ко мне претензий – ноль целых ноль десятых. 15.08.2010 00:38:31, Nanik
Реклама
Вот, мои женятся - буду такой. Не знаю, как насчет овощей (не очень-то из меня садовод), но любовь и заботу - полной мерой, ради сЫночек и внуков. Лишь бы им жилось всем ладно. 15.08.2010 00:42:01, Чижуля
Nanik
Любовь и забота у меня от ее сына, слава богу, а ей по мере сил сам поможем и позаботимся, если надо. 15.08.2010 00:47:01, Nanik
Мне для своей все эти годы тоже ничего не жаль было - ни денех ни времени и сил на решение ее проблем, все таки мать моего мужа - родила, вырастила, воспитала... Тем жестче произошедшая перемена. В романах это называется, кажется "нож в спину" 15.08.2010 01:05:28, Чижуля
Nanik
Свекровь надо просто и тихо любить, по возможности искренне. Но любить "чужую тетю" на самом деле не так просто, особенно с возрастом. Поэтому прекрасные отношения со свекровью – это то, что требует усилий. не один раз, а постоянно.

И если она переменилась, значит, вам надо с утроенной любезностью, вниманием и заботой относиться к ней. А заодно неплохо бы и к мужу. Если он верит в то, что вы ведете себя некорректно по отношению к его маме – это проблема ваших с ним отношений. С чего вдруг он через 15 лет в вас усомнился?
15.08.2010 10:27:07, Nanik
"Если он верит в то, что вы ведете себя некорректно по отношению к его маме – это проблема ваших с ним отношений. С чего вдруг он через 15 лет в вас усомнился?" - вот я тоже автору именно об этом и написала. об этом автору действительно стоит задуматься.
15.08.2010 16:10:19, нет здесь реги...
NatalyaLB
прям любой? а если невестка не понравится? не той национальности, или не того круга ( сыночка с ВО, а приведет " продавщицу с рынка")?
что то не верится мне.....
15.08.2010 00:45:19, NatalyaLB
"как она лежит? Сыночке же не удобно" 15.08.2010 00:46:42, Roccy
NatalyaLB
я верю, что автор настоен быть "лучшей в мире свекровью хорошой девушке", только вот все девушки, кого попробует тривести сын, будут у нее "плохими" еще на стадии невесты.
Как когда то сказала моя мама "ещё не родилась та невеста, ктр достаточно хороша для моего сына" ( брат спросил хочет ли она познакомиться с его девушкой, а мама ответила " зачем? я и так заранее знаю, что она мне не понравится, ибо не родилась ещё....")
15.08.2010 00:57:20, NatalyaLB
А мне мой старший сказал, что будет искать жену только похожую на меня. Ну найдет другую - что ж, любовь штука такая... Лишь бы ему жилось с ней хорошо. Будет продавщица с рынка ЛЮБИТЬ моего сына, в лепешку расшибусь чтоб у них в семье все хорошо было. 15.08.2010 01:08:23, Чижуля
любопытная Анна
Вот в лепешку не надо. А то невестка или сын не оценят, вам такое понравится? Лучше тогда не вмешиваться. 15.08.2010 23:31:46, любопытная Анна
NatalyaLB
она будет говорить, что любит... а вдруг на самом деле любит не его, а его деньги? 15.08.2010 01:16:30, NatalyaLB
Тут спутать-то сложно, любовь сразу заметна, можно ничего не говорить. По отношению. 15.08.2010 01:17:55, Чижуля
WildStitch
да? в таком случае вы своего мужа не любите однозначно. Так к любимому мужу и матери любимого мужа не относятся. 15.08.2010 03:39:11, WildStitch
NatalyaLB
ну всё тогда, кранты невестке :( 15.08.2010 01:22:27, NatalyaLB
ну так вы же и вправду на нее косо смотрите. будто она все, что вы перечислили, а именно: редко приезжает, что бы понянчиться и вас разгрузить и позаниматься внуком. уверена, что она либо чувствует вашу личную неприязнь и оттуда уже идут жалобы, либо у вас это уже обоюдно сложившаяся традиция. что делать? спросите через мужа- как надо встречать. и сделайте как ей приятно. уж фотосессию с приятным обхаживанием можно же раз в месяц сделать? и ссоры пройдут.
знаете, ощущение, что раньше у вас не было претензий, т.к. сын -первый- ваш. ей не родной. а теперь вот раз родной, то она многое вам должна и не вы одна должны сыну и себе за рождение..
15.08.2010 00:06:21, AnutkaSh
Да нет, не то! Приезжает редко и не помогает - пустяки. ну. сказать, что встречала ее, как Красную Армию-освободительницу тоже не сказать, но и косо не смотрела. ну не помогает, а раздоры-то для чего сеять, шельмовать меня перед всеми? "Меня плохо встречают,пэтому я приняла решение больше к внуку не ездить" - т.е. не помогать. Муж у меня, понятно, резонный вопрос задает "Что ж такого можно было сделать или сказать его матери, что она отказалась к внуку приезжать?". И ведь не объяснишь, что она просто элементарно им не интересуется и никак помогать не хочет. Ведь скажи она сЫночке так, он обидится чего доброго, а скажи по-другому - вот и пусть с женой разбирается. 15.08.2010 00:17:38, Чижуля
NatalyaLB
"И ведь не объяснишь..." - почему "не обьяснишь"? он у вас что, дебил?
Ну, скажите "мама от дороги устает, думаю, она так сказала, чтоб теперь ТЫ к ней в гости с внуком ездил"
или
"она обиделась, что тебя дома не было", или "ребенок орал, у нее уши заболели"....
Если муж такой дебил, что верит всему, что скажут, "и вы говорите" (c)
15.08.2010 00:28:43, NatalyaLB
а зачем вам помощь человека, которого вам не приятно видеть. она конечно может передавить себя (раз вы в своем юнее возрасте чем у нее не можете) и приезжать чаще... но, тогда скандалов будет больше. т.к. и свекровь ваша не в юном возрасте... да и вы - честно говоря, хотите того, результаты чего вас прсото очень расстроят..( радуйтесь, что редко приезжает. и заканчивайте вашу хандру. Наймите няню! немедленно! приучайтесь прсото отдыхать.
а вам правда надо, чтобы все говорили о вас лишь хорошо? знаете, если мне что-то говорят плохо о человеке, я слышу конечно, со мной же разговоривают... Но! я вижу и оцениваю человека сама, а не живу по указке говорящего. вообщем, мало ли что говорит. если я вижу иное, то словам не верю.
15.08.2010 00:27:24, AnutkaSh
WildStitch
ну а почему она должна приезжать именно помогать, вы можете внятно объяснить? С чем таким вы не справляетесь? Если она приезжает, по вашим же словам, раз в 2-3 месяца, то почему бы просто не попить с ней чаю или кофе, не сделать фотосессию и все, все счастливы до следующего раза? У нас обе бабушки за 200+ км живут, ездим с младшим именно что раз в пару месяцев, показываем, фотографируем, фотки тут же распечатаем, за столом посидим и все, едем домой. Все рады, все счастливы. Ездим с рождения, первый раз поехали, когда сыну 2 месяца было, сейчас ему уже 2 с половиной года. Иногда он с папкой без меня ездит, вот неделю назад как раз ездили, а я отсыпалась дома. Я действительно не понимаю, почему из-за этого надо такую трагедию делать, портить отношения с мужем... Ну вот для чего?

Может вам к врачу сходить, щитовидку проверить? Такое ощущение, что у вас или с гормонами что-то не то или еще какие проблемы по здоровью.
15.08.2010 00:25:12, WildStitch
Подпишусь, что за помощь от пожилой свекрови так сильно требуется с почти двухлеткой? Пришла, чай попила, конфетки и тд., фоток понаделали, ей на диск скинули, по магазинам с ней прогулялись, подарочки ей заодно прикупили, есть же финансовые возможности, и гуд бай. Я уже так чудесно со свекровью 15 лет живу. Деть старший подрос, после 10 лет она стала его к себе забирать. А раньше нет, маме тяжело. 15.08.2010 00:34:42, Roccy
Реклама
А Ваши родственники, наверное, после Вашего отъезда не начинают потом о Вас невесть что рассказывать, хлюпая носами? Что вот Вы приехали, хамски с ними обошлись, дите к ним не идет - это Ваши происки и вообще Вы неблагодарная? Если все расстаются полюбовно с теплыми чувствами и воспоминаниями, то это уже идиллия в отдельно взятой семье. А вот у меня после каждого ее приезда начинаются с разных сторон - от соседей (с которыми муж прожил в одном доме 10 лет), родственников и общих знакомых докатываться самые фантастические истории, как ее в очередной раз обидели. МНЕ НЕ НАДО ПОМОГАТЬ, МНЕ НАДО НЕ ВНОСИТЬ РАЗДОР В СЕМЬЮ. 15.08.2010 00:32:54, Чижуля
Да пусть рассказывает:) Пожилая женщина, вот и поговорить хочется. Моя вот вчера мне начала рассказывать, что младший на ее сына совсем не похож. И на кого же он похож? - строго заглядывая мне в лицо, спросила она. Вы думаете я упала в обморок и начала дико орать? Я ей сказала, что похож на моего папу, вот и все.
Еще моя свекровь сказала, что младший "бесхозный ребенок". Гуляет на даче с детьми постоянно (надо же), иногда даже к соседям в гости ходит (о, ужас!). И что ее дети всегда гуляли только за руку с матерью!!! На это я сказала, что у младшего формируются позитивные коммуникативные навыки. Вот и все. предложила ей поговрить о том, как чудесно она будет отдыхать в санатории осенью:)
15.08.2010 00:44:43, Roccy
WildStitch
да, после нашего отъезда никто плохого слова не говорит, наоборот, мама моего друга (мы не женаты, живем 7 лет вместе) ходит в церковь и ставит свечки чтобы мы поженились и зовет меня не иначе как невестушкой. И вы думаете это так было с первого дня? Просто так мне на голову свалилось и я ничего для этого не делала? Серьезно? 15.08.2010 00:38:21, WildStitch
Вот и у меня так было, но все сильно поменялось с рождением младшего. раньше-то какой с меня спрос? Работает, мамонта приносит, дома порядок, сЫночка доволен жизнью и ни к чему не прикопаешься. Наезжала по семейным датам 2-3 раза в году - все чин-чинарем. А тут-то раздолье, невестка замотана вечно орущим младенцем, все озверели от недосыпа, немного добавь еще про плохое к ней отношение и все, можно стать обиженной злобной невесткой мамой. К тому же я, например, плакать не умею - ну не получается и все. А у нее чуть что - глаза и нос краснеют, опухают и слезы ручьем. А мой муж ну очень оказывается восприимчив к женским слезам. Кто плачет, тот и прав, по его мнению. 15.08.2010 00:48:07, Чижуля
Мне кажется вам отдыхать надо, подлечить нервную систему. А невестка не та приятна, которая зарабатывает, а та приятна, что сыночку любит. 15.08.2010 00:56:45, Roccy
не совсем так...имхо: невестка та хороша, с кем сыночке комфортно и он счастлив, т.е. адекватен и не напряжен. я увидела лишь перенапряженную женщину, которая из-за того, что взвалила на себя все сама и не умеет/не понимает/не видит что обязанности надо делить и нет ничего зазорного в том, что деть походит измазанный печенькой и муж приготовит и подменит. а если обязательства не подхватываются мужем. то на часть их надо забить! видела такое. сама правда не умею...т.к. гора переглаженного белья, не стоит ругани в семье и обиды на часы даже...тряпье и быт, это частично - фигня, по сравнению с внутренней отмосферой супругов, считаю. 15.08.2010 01:01:56, AnutkaSh
NatalyaLB
"невестка замотана вечно орущим младенцем" - а почему он у вас "вечно орет"?
здоровые дети не орут, вы у врача были?
15.08.2010 00:54:05, NatalyaLB
Да, контракт ради этого купила в "Инпромеде" - думала, что с ним? Вдруг болит что-то, а я не могу понять? Все проверили, невролога из НИИ Педиатрии приглашали, еще боялась грыжи (напугал хирург в роддоме расхождением прямых мышц живота), но оказалось все в порядке. И чего орал? До года ночью были бои - вообще не спал, днем за один сон 2-3 раза просыпался. До сих пор не могу понять, в каких инкубаторах выдают спокойных детей? А может, у меня с работой связано - работала до последнего, накануне родов еще, а это то еще минное поле. Ошибаться не рекомендуется, даже беременным. 15.08.2010 01:13:18, Чижуля
NatalyaLB
я не знаю, где выдают спокойных... знакомые мне дети в этом возрасте бегают, прыгают, всё хватают, лепечут, смеются... но орать то зачем? орут они, когда недовольны... чем ваш ребенок всё время недоволен?
И я всё таки не пойму, почему вы до сих пор дома? деть на ГВ? почему вы не на работе?
15.08.2010 01:21:07, NatalyaLB
А он когда родился, уже с претензией в голосе орал. До года это был просто ужас, сейчас уже осмысленно строит близких. Характер, старший у меня не такой был - дипломат с пеленок. А этот, видно, больше по военной части. 15.08.2010 01:27:23, Чижуля
NatalyaLB
вам нравится строиться? тогда ничем помочь не могу.... 15.08.2010 01:42:52, NatalyaLB
так сглаживайте все. а не ждите что само собой все разрулится, при этом сама накручивая мужу эмоции. 15.08.2010 00:38:09, AnutkaSh
да прсото автор-контролер по жизни. все должна проконтролировать. да и ребенок видимо жданный и от любимого.. но автор так увлеклась, что забыла что такое радостные эмоции, т.к. ежесекундно готова броситься на писк ребенка. ей нужно что бы одобряли, чтоб ценили, чтоб воспринимали своей... вообщем, прсото замоталась и нервн. система истощена...( 15.08.2010 00:30:13, AnutkaSh
Oker
а вы ХОРОШО встречаете?
Из того, что вы здесь пишете, складывется ощущение, что не особо
15.08.2010 00:23:31, Oker
tЮлька
ваша то сама приезжает, а моя требует, чтобы я приезжала.

вот где цымес - тащи деточку с рождения через весь город по жаре и холоду:)

я сначала ругалась, потом просто не ездила, а теперь мне жалко мужа.
деточка большая уже и когда мы в ответ на просьбу привезти ребёнка поглядеть - предложили взять дитя с 10 утра до 6 вечера один раз в выхи - нам отказали. как передёрнуло моего мужа - мне даже жалко его стало.

попробуйте с этой стороны посмотреть на проблему - он сам всё видит скорее всего, но он сын и не может не защищать мать, особенно когда она не права.

а так - меняйте отношение к свекрови - собаки лаят, а караван идёт. как-то так.

про заточение и т.п. полностью согласна с WildStitch
14.08.2010 23:25:51, tЮлька
Ну, моя тоже все настаивала на привозе деточки к ней, я думаю - хотелось перед соседями рисануться вроде "вот, и ко мне внука привезли". Но мелочь пузатая очень плохо машину переносит и муж очень нервничает на тему "ну как мы поедем-то на другой конец Москвы". Мне мужа тоже бывает жалко, ему тут хоть разорвись напополам, но как вспомню что он уверовал в ее оговоры и попрекал меня якобы плохим отношением к его матери в самый сложный для нашей семьи период, я ожесточаюсь. 14.08.2010 23:54:36, Чижуля
WildStitch
1) вообще-то вы действительно к свекрови относитесь отвратительно, так что никакие это не оговоры
2) сложным этот период для семьи сделали вы сами. Непонятно, правда, для чего.
15.08.2010 00:03:37, WildStitch
Ну, наверное, у Вас в жизни нет и не было проблем, с чем Вас и поздравляю - весьма искренне. А теперь попунктно:
1) Да, отвратительное отношение как человеку непорядочному - воспользовавшись гостеприимством, шельмовать заочно хозяйку дома как-то не очень, мне представляется.
2) Несложным этот период может быть, если ребенка сразу скинуть на другие руки и жить по-прежнему, периодически делая киндеру "козу" по настроению. Принцесса Диана при всех своих возможностях находилась в послеродовой депрессии год, получив впоследствии булимию. Видимо, тоже та еще любительница сложностей была, Царствие небесное.
А Ваши комменты вселяют в меня веру, что бывает же у людей все так удачно, без проблем и нервотрепки, всяких "сложностей". Восхищаюсь!
15.08.2010 00:11:16, Чижуля
слушайте, зачем вы все утрируете? и сгущаете краски? чем больше вы с ребенком будете перемещаться- тем быстрее он привыкнет к тому, что не только он пуп земли и мама имеет права, поговорить минимум с отцом, а максимум, привыкнет занимать себя сам.
2. то что вы описываете есть у всех. только люди оп-разному к данному вопросу относятся.
да и вы сами видете, что результат вашего оголтелого решения- все сама- вот таким результатом и вылились. вам же боком.
вам нужно научиться самой- организовывать время для отдыха себе самой. не стараться быть максималистской в простых бытовых вопросах. вы же сами- по сути - диктатор. и уже валитесь с ног от этого. а что будет когда на работу выйдете? учитесь доверять людям. нет у людей цели- навредить вам. это утопия/мечта, чтоб кто-то сидел и мечтал вам сделать радость, в гадость. а не измените отношение, ваш муж от вас отдалится, т.к. быть рядом с вечно нервированной супругой,налет романтики с коей в прошлом и есть привычка лет, не лучшее удовольствие. и позже уже не ваши "расшифровки причинно-следственных связей будет слушать", а порой и маму. вообщем, пока ваша семья, в ваших руках.
15.08.2010 00:22:56, AnutkaSh
Спасибо, иногда так нужен объективный совет со стороны. Я не объективна, я перфекционистка, ребенок очень жданный (предыдущий умер после родов 5 лет назад), и еще: очень оказалось сложно перестать все контролировать после рождения ребенка. Мнительность развилась страшная - плачет - не заболел ли? чихнул, кашлянул, я уже бдю. 15.08.2010 00:39:37, Чижуля
Реклама
вы - простите, затр..я мамашка. ( это тип нервной ситемs/ но, в данный момент, вы позволяете себе элементарно- распускаться! считая, что раз ребенок желанный и поздний, то все простят.... не простят. берите себя в руки. ищите через газетку, соседей няню. вообще, приучайтесь реагироать на вещи спокойнее. с ребенком в 1,8 уже ничего не произойдет внезапного. успокойте вашу бдительность.. 15.08.2010 00:50:10, AnutkaSh
NatalyaLB
1) один раз воспользовалалсь, вы сделали выводы и к двери, в ктр ломятся, не подходите, если никого не ждете. Пусть приезжает не "сюрпризом", а по договоренности, когда у мужа выходной. в чем проблема осуществить ЭТОТ сценарий?
2) вам написать список знаменитостей, кто депрессовал не смотря на отсутствие детей? и список тех, кто не депрессует с 3мя 4мя и более?
Ну, есть люди "со слабой нервной системой", если вы к ним относитесь, то мучтесь дальше. Не надо менять ни себя, ни мужа , ни свекровь, смиритесь что " се ля ви", и всё тут.
Повторяйте как мантру " всё проходит и это пройдет". Для вас - совсем скоро, через 2 мес, вы на любимую работу, киндера няне..... Ну что такое 2 мес по сравнению с целой жизнью?
15.08.2010 00:21:57, NatalyaLB
Это точно 15.08.2010 00:57:24, Чижуля
WildStitch
1) чем она шельмовала на хозяйку? Она своему сыну сказала, что вы отвратительно к ней относитесь. И то правда, в каждом вашем слове это сквозит. А он - ее сын. Она имеет право с ним говорить как и когда хочет.
2) гляньте в реге сколько у меня детей. Я вообще-то в курсе что это такое. И уж извините, но если рожать в возрасте за 40 не первого ребенка и потом такие перлы выдавать, то только один вопрос возникает - зачем вы вообще этого ребенка рожали? Вы же знали, что такое ребенок. Ну вот для чего вы из себя сейчас страдалицу корчите? Да, именно корчите страдалицу, можете обижаться сколько угодно, но вы это делаете сами и намеренно. Если бы у вас было хоть малейшее желание быть счастливой, вы бы ею были. У вас этого желания нет. Почему? А вот это вам самой думать.
15.08.2010 00:16:30, WildStitch
отвратительно стала относиться только в ответ на ее поведение, просто не ожидала такого. тем более, что никаких поводов обижаться на меня у нее не было. Всегда раньше гордилась, какая у нее невестка, а потом вдруг разительная перемена без малейшего повода с моей стороны. И говорить сЫночке неправду про жену в любом случае значит вызывать конфликты в семье. Или я не права? Для меня она пример того, какой свекровью я никогда не стану. Может быть, мне она и дана с этой целью, кто знает.
И еще: я не знаю Вашей ситуации, но детей своих поднимаю САМА, без чьей-либо помощи. а это нелегко. И не у всех есть родители/родственник­и, облегчающие хоть изредка будни.
15.08.2010 00:26:18, Чижуля
любопытная Анна
<И говорить сЫночке неправду про жену в любом случае значит вызывать конфликты в семье. Или я не права?> Не в любом случае. В вашем случае - вы с готовностью поддерживаете старания свекрови вызвать конфликт в вашей семье. Даже не факт, что свекровь старается это сделать, но ее малейшие усилия в эту сторону вы раздуваете до размеров слона, ей и стараться особо не надо, когда у нее такая помощница, как вы. 15.08.2010 23:41:14, любопытная Анна
WildStitch
мне вам рассказать, что я после развода с бывшим мужем лет 6 двоих детей растила одна и что младшему на момент развода был год? И что родственников ближе чем за 200 км не было? Рассказать, как большая часть зарплаты уходила на няню? Рассказать, что это время совпало с двумя операциями - одна по онкологии, а вторая на позвоночнике? Рассказать, что от бывшего мужа алиментов не было 10 лет, пока не поменялось законодательство в стране и он не смог уже уклоняться от решения суда?

Мне продолжить или как? И знаете, почему то все равно была счастливой. Потому что хотела ею быть. Да, иногда последние деньги отдавала за няню, но я должна была быть отдохнувшей и счастливой, мне нельзя было ухайдокаться по самое немогу и помереть в уголке. Ну а вам самой думать чего вы хотите. Быть счастливой или быть несчастной.
15.08.2010 00:35:03, WildStitch
у меня ощущение, что автор хочет повтора первой своей ситации... когда все одна- то героиня. а когда вместе- то никтоне ценит..( 15.08.2010 00:40:01, AnutkaSh
WildStitch
мне этого не понять, честно. Сама же третьего родила под 40, могу сравнить как это, когда быт уже налажен, сама уже взрослая и наработавшаяся/нагул­явшаяся, есть и опыт и навыки и какие-никакие деньги, деткин папа рядом... Это же счастье, я каждым днем наслаждаюсь. А человек сам себя делает несчастным. :( Обидно. :( 15.08.2010 00:44:38, WildStitch
мне кажется, что это такой тип нервн. системы...( лечиться длительным отдыхом и убиением мнительности. радостными и положит. эмоциями и контролем себя уже.
а атору бы посоветовала так: если не боиться остаться одна с 2 детьми... то может и дальше фонтанировать.. если все же жалко свое наработанное- то лучше заткнуться и перетерпеть до своего личного адеквата. вообщем, лет до 3 нужно тупо - молча переждать. так многие говорят- слышала лично.
15.08.2010 00:56:56, AnutkaSh
и что что сама? тут пол конфы - Сама, сама.
зачем вам ее одобрение? вам мужа и детей не хватает? своей семьи, друзей? у вас прсото "глаз замылился" и вы постепенно распускаетес, извините.. вот раньше- делали как надо, т.к. выбора не было. а сейчас, видимо слишком самоуверенны стали.. и показываете свое лицо. мож гормоны, мож так -взбрело нрав показать. вам вот неприятно что тетя что-то о вас высказывает.. а вы- не так ли поступаете? ровно, по-моему, также... я что-то различий не вижу. та хоть открыто, а вам открыто нельзя. так ищите иные способы. минимум- вообще не обращайте внимания и не ругайтесь. хочет чтоб привезли- дайте детя в руки мужу, пусть везет. вы хоть отдохнете. а если ему сильно надоест, так он сам маме откажет.
15.08.2010 00:34:45, AnutkaSh
NatalyaLB
так вот в чем проблема! свекровь ОБЯЗАНА гордиться, одно слово не так, и невестка готова ее сырой сожрать...
ой, такой свекровью вы точно не будете, вы будете раз в 10 хуже :(
15.08.2010 00:31:40, NatalyaLB
т.е муж тут же забывает, как вы на самом деле принимали его маму? мужу надо что-то делать с памятью. 14.08.2010 23:13:01, хатуль мадан
Я как-то поняла, что мужу пора перейти из разряда сЫночек в мужья и отцы, прилепиться как в Библии, к своей собственной семье, а он психологически не готов, не может повзрослеть. Вот у меня и кризис жанра - разочарование в надежном тыле и т.н. "каменной стене". 14.08.2010 23:57:47, Чижуля
а ему не к кому- прилепляться. он ищет - Маму и супругу. а в - дочка и капризная девочка пока....( 15.08.2010 00:35:45, AnutkaSh
вам надо с мужем беседовать, а не тут с нами. 15.08.2010 00:08:31, хатуль мадан
WildStitch
если вы 65-ого года рождения, можно узнать, сколько лет мужу? Вы что, за 15-тилетнего замуж вышли?????? За 15 лет брака не поняли, за кем замужем? Извините, но вы сами пишете как 20-ти летняя. Молодушке да с первым ребенком, по глупости и молодости, такое простительно. Но взрослой женщине.... мрак.

Кстати, сколько лет свекрови? Если муж ваш ровесник, то она далеко не девочка уже, вполне понятно ее желание, чтобы ребенка к ней возили изредка.
15.08.2010 00:06:48, WildStitch
Oker
я тоже верю) 14.08.2010 21:38:41, Oker
WildStitch
извините, но после всего написанного, успешной женщиной вас назвать нельзя. Успешным человека делает не количество денег и квартир, а умение радоваться жизни. Этому вы не научились. Ну а "проблема" со свекровью просто из пальца высосана, ИМХО. 14.08.2010 21:11:54, WildStitch
Хороший совет радоваться жизни, приму к сведению, спасибо. А вот когда заключена под домашний арест, круг общения сузился в разы, ребенок отнимает массу сил (и очень плохо спит до сих пор), домашние дела никто не отменял, мы с мужем оба уже измотаны эьлй рутиной и устали, как собаки - и вот на этом фоне отбивать еще всякие оговоры и наветы, "сохраняя радость жизни" - ну, может быть, я просто не в достаточной степени оптимист. Надо будет поработать над собой, нет предела совершенству! У меня уже появилось некотое утешение в виде мысли о том, что в конце-то концов я, перестав общаться со свекровью, только моральное облегчение получу, а вот Она лишится внука. И пусть я мегера! 14.08.2010 21:47:08, Чижуля
Реклама
а няню на время, хоть раз в три дня или 2 р. в неделю никак не возможно нанять? а в 1,8 можно уже к д/саду хотя бы краткого дня готовится... понятно, что однообразие задалбывает. так организуйте и разгрузите свою жизнь сами. чего вы ждете пришествия кого-то и кто-то должен вас отпустить... очень хорошо вас понимаю, вы из серии людей, которым дома сидеть продолж. время нельзя. ну так организуйте так дела, что бы у вас в выходн. было время на вас с мужем и на неделе пару часов для себя. а ребеку уже пора прививать самостоятельность и отрыв от мамы. няня на 2-3 часа не помешает вам, очень даже. по деньгам, можно найти тетю из соседнего подъезда. за 3 ч. ничего не случится. 15.08.2010 00:10:02, AnutkaSh
NatalyaLB
кто вас заключил? давайте ФИО, я на него в органы настучу.....
другие мамочки с детем ходят в гости, гулять, а не сидят дома под арестом...
Может, вам на работу прям щас идти, а не через 2 мес?
Смысл фразы " Она лишится внука" тоже не поняла - а папа взять сына и поехать к любимой мамочке без вашего согласия не может?
У вас там "домашние аресты" двухсторонние?
Короче, " репортаж с другой планеты", тоже что то не верится, что пишет "успешная женщина", да ещё и юрист....
14.08.2010 23:13:21, NatalyaLB
Ну, поскольку киндер еще мелковат для беспроблемного перемещения из точки А в точку Б, целиком организацией любых его перемещений занимаюсь я (дите само мало говорит и в основном на птьчьем языке - кто его знает, чего хочет), то до определенного возраста только я решаю, ехать куда-либо или нет. 15.08.2010 00:04:35, Чижуля
Oker
<еще мелковат для беспроблемного перемещения из точки А в точку Б>
Это вы о почти двухлетке)))?
15.08.2010 00:15:15, Oker
NatalyaLB
я вообще не понимаю, что за возраст " мелковат для перемещения"?
как выписали из роддома, так и не мелковат - домой сейчас все на машине едут, а не на трамвае
15.08.2010 00:34:02, NatalyaLB
NatalyaLB
весь мир научился беспроблемно киндеров перемещать, а у вас "проблема"?
все дети говорят в этом возрасте "на птичьем языке" , но в другий семьях пап это не останавливает
15.08.2010 00:14:27, NatalyaLB
ой.. ну зачем это? что станет с ребенком и папой то? что им надо? покормить-развлечь- на горшок усадить. в 1,8. вы преувеличиваете. вы сами от ребенка-то отрвитесь. здраво посмотрите на вещи. 15.08.2010 00:12:34, AnutkaSh
WildStitch
прелесть какая... папе не разрешается с почти двухлеткой к бабушке поехать... обхохочешься. 15.08.2010 00:08:13, WildStitch
Да пусть бы ехал, но ведь один он его не повезет, опыта такого не имеет. А мне у нее делать нечего, не хочется давать дополнительные поводы пообсуждать. 15.08.2010 00:53:20, Чижуля
WildStitch
у нашего папы тоже опыта небыло сначала, поэтому мы все вместе ездили. Сейчас уже все привычно и по накатанной, теперь ему и одному без проблем поехать и только в радость. Так что все - только в ваших руках.

P.S. Нашему папке было 42 когда мы встретились и 46 когда сын родился, это его первый и единственный ребенок. До нашей встречи он прожил в полной уверенности, что быт и дети - не для него. Сейчас занимается всем и умеет все. Это так, к теме что мужчины "ничего не могут и ничего не умеют". Ну, если бы я его к ребенку не подпускала и все "сама-сама", то и он ничего не умел бы.
15.08.2010 03:37:06, WildStitch
а вы меньше сидите- додумывайте! как же у него опыт появится, если вы его не даете-то? он скорее баб возить будет. вы же не уконтролируете. да и он разрешения спрашивать не будет... 15.08.2010 01:04:32, AnutkaSh
WildStitch
вы не единственная, у кого есть дети и быт, так что это только ваша вина, что не умеете организовывать себе отдых. Вы тут хвастались, что зарабатываете хорошо? ну так купите себе свободное время! Есть такое понятие как наемные няня и домработница, в чем проблема то? Что вы на свекровь спихиваете свое личное неумение организовать элементарные вещи? 14.08.2010 22:34:34, WildStitch
ЕК настоящая
<когда заключена под домашний арест, круг общения сузился в разы>

Кто это Вас так?
И зачем принимать гостей, если Вы устали?

А вообще Ваш пост похож на верхушку айсберга, уж простите.
Если Вы захотите действительно покопать проблему и найти решение и начнете отвечать на вопросы, боюсь, что выяснится, что дело вовсе не в свекрови, которая внезапно ополчилась против Вас, а муж внезапно, спустя 15 лет, стал верить ей и ссориться с Вами.
14.08.2010 21:59:21, ЕК настоящая
А свекровь раньше вообще не рисковала со мной отношения обострять - так, кусанет из-за угла. А тут, видно, решила за сЫночку бороться - чтоб не слишком-то к жене прилипал, не так уж она хороша. Время самое то: дома, измучена хроническим недосыпом, есть повод внезапно нагрянуть (острый приступ любви к внуку+свободное время появилось). А тут маман - кто же ей помешает всякий бред про невестку нести? она потом всегда извиняется, раскаивается, но скандал-то уже произошел, а отношения такие ссоры никак не укрепляют. 14.08.2010 22:33:37, Чижуля
а зачем вы каждый раз впускаете её в дом? :))) 14.08.2010 23:14:24, хатуль мадан
Oker
А за него надо бороться? Он, вроде, не особо вам помогает(= не так уж и прилип)? 14.08.2010 22:37:49, Oker
ландыш
Вам точно 45, а не 20? 14.08.2010 21:54:48, ландыш
Oker
Где ваши няня, домработница и т.д, и т.п)))? 14.08.2010 21:51:39, Oker
А за полтора года сидения дома и жизни на одну зарплату "жирок" уже прилично подтаял. И уровень жизни снижать не хотелось и всякие незапланированные расходы...Няню возьму через пару месяцев, когда выйду на работу. У старшего няня была в течение 10 лет и я, на самом деле, страшно устала от чужих людей в доме. Но выбора нет, в камеру хранения - детсад, раньше 3,5 лет не вижу смысла отдавать. И все равно нужна няня забирать,а сидеть на больничном тоже не могу. 14.08.2010 22:26:57, Чижуля
ЕК настоящая
Странное понимание "успешности" у Вас... 15.08.2010 13:50:49, ЕК настоящая
WildStitch
не могу, не хочу, не вижу смысла, не хотелось...

НУ И ПРИ ЧЕМ ТУТ СВЕКРОВЬ??? это ваши личные тараканы, с ними и разбирайтесь.
14.08.2010 22:36:13, WildStitch
Oker
"свежо предание, а верится с трудом..." 14.08.2010 22:34:07, Oker
NatalyaLB
не приглашать свекровь в гости когда его дома нет, например.
Уж раз в 2-3 мес можно сделать так, чтоб он присутствовал и сам ее так встречал и так смотрел.
или пусть сам с младенцем к ней в гости ездит, пока вы заняты со старшим.
Вообщем, проблема высосана из пальца
14.08.2010 21:08:49, NatalyaLB
А вот и ничего и "не высосана из пальца". Я очень понимаю автора этой статьи. У меня свекрушечка тоже не дай Боже кому такую, но правда муж всегда стоял на моей стороне.Я старалась наладить отношения со своей свекровью, когда мы поженились, делала все,что она хотела (мы со свекровью 1,5 года в одном доме жили),всю готовку,уборку дома-а это 4 больших комнаты,кухня,на себя взяла, да еще у меня младенец на руках был, т.е после "вахты" за плитой,предстояла беессонная ночь, а она даже днем за своим внуком не присматривала(я коляску с детем на кухне ставила), так она всем родственникам, соседям на меня жаловалась, что я ничего по дому не делаю.Я терпела,терпела,а потом сказала мужу-все хватит, живем отдельно, он меня в этом поддержал. 19.08.2010 15:07:40, Вера Быстрицкая

Читайте также
Что такое ТРИЗ-педагогика, и почему она нужна именно вашему ребенку
Как теория решения изобретательских задач помогает воспитать творческую личность
Цветочные композиции для спальни
Какие растения идеально подойдут для спальни?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!