Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дорогие, уважаемые товарищи! а что это

Дорогие, уважаемые товарищи! а что это за мода такая, завести тему, развернуть обсуждение, а потом взять и все потереть??? Что щелкать могем а за базар отвечать кишка тонка???)))
31.07.2010 11:31:42,

349 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
2 без статуса:

Читала я вас читала... и даже решилась зарегистрироваться, чтобы вам отвестить. Вы действительно вызываете симпатию. Такое радужное заблуждение и витание в облаках.. но отвечаете всегда хорошо...

Вот вы писали:
>представьте: Вы хорошо провели время с любимым человеком, едете ночью домой продолжать радоваться жизни и тут
>приходит СМС от другого человека ... с таким текстом "нельзя
>сдирать с живого человека кожу".

Все правильно вы понимаете. Это крик о помощи! Это крик души человеской! От ее страданий! Только неужели непонятно вам, что это крик человека о помощи, которого вот ТОЛЬКО-ТОЛЬКО поставили в такие условия! Он еще не смирился, не забылся и ему очень больно! Но это никак не может быть крик о помощи человека, который уже 2 (!!!) года живет в таком дерьме...Даже вот это вот говорит о том, что ваш Саша просто врет... за 2 года в таком режиме ЛЮБОЙ человек придет в себя и найдет какой-то выход. А вот так ломает только поначалу!
01.08.2010 20:33:48, да, не важно
Это вполне в реальности могут быть манипуляции, а не крик от боли. Слишком уж театрально всё. 02.08.2010 08:00:23, Нуга
[пусто] 01.08.2010 21:08:24
Уважаемый Автор, мне кажется, что все давно уже поняли, что ситуация в Сашиной семье нетипичная, НО, подумайте на досуге, что сценаристом в их семейном сценарии является совсем не Саша?? А Сашу просто в силу своей "особенности" характера встраивают в эту ситуацию и он себя "практически отлично чувствует". Мне даже понятно, почему его устраивает быть так есно интегированным в эту ситуацию, вопрос в том, осознаете ли Вы это и хотите ли Вы того, чтобы с Вами был такой мужчина??? 01.08.2010 21:38:25, dziewczyna
Анюта-я-тута
2 без статуса.
Будьте счастливы! С Сашей или без него, как уж получится у Вас. Почему-то Вы мне симпатичны. Обороняетесь как тигренок ото всех) Верьте в свою любовь, только так и стоит, имхо. От ошибок застрахован только тот, кто не пытается ничего делать и менять в этой жизни!;) Удачи:)
01.08.2010 18:08:08, Анюта-я-тута
Автору реакция публики не понравилась.
"Я вся такая неординарная, такая морально принципиальная, я не просто любовница - я за чувства жены переживаю - ну похвалите же меня!" А вместо этого человеку показали истинное положение дел.
Девушка, молодец, возьмите с полки пряник.
01.08.2010 10:43:38, Тополь
То, что автор не ординарна - это абсолютно точно. Автор, являет собой клубок комплексов, и ситуацию надо рассматривать через призму комплексов, а не через призму счастливых семейных отношений. Автору нужен не муж-мужчина, а романтический мужской половой орган, который бы был около нее по первому зову и давал бы ей ощущать себя любимой, причем даже не любил бы ее сильно-сильно, а она готова довольствоваться малым, просто ощущением любви. А больше ей ничего и ненадо, может и хотелось бы, но ненадо, ведь ради всего остального надо напрягаться, а это как видно автор, в силу своей неординарности делать не хочет и не будет. 01.08.2010 18:54:39, dziewczyna
+1000! Кажется, совершенно точный диагноз! 01.08.2010 20:26:56, да, не важно
Интересно было бы месяца через 2-3 почитать, как там события развиваются. Наступило ли щастье.... и всё такое.
Автора похоже неслабо затянуло, чувство реальности вообще отвалилось.:(
01.08.2010 14:24:06, 1637
А ничего и не произойдет. Все так и будет как было. 02.08.2010 07:52:23, Moon
Клятвенно обещаю через два-три месяца написать, как все развивается. 01.08.2010 19:43:25, без статуса
да ничего страшного и не произойдет. Добавится лишь либо положительный, либо отрицательный опыт. 01.08.2010 15:13:01, трошина
Это само собой. :) А насчёт положительный-ортрицательный в данном случае - это вещи сугубо оценочные. В стиле "если к другу уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". 01.08.2010 15:33:28, 1637
Зато тут сплошная "реальность" без отрыва от производства и не зная людей. 01.08.2010 14:34:35, Karramba
Реклама
а я не пойму, что за неординарность все обсуждается, это автор сама так о себе сказанула? )) 01.08.2010 14:15:46, kolinkamolinka
Oblina
Говорю только за себя: меня автор переубедила :-) 01.08.2010 14:28:54, Oblina
в чем? я просто все не читала, времени нет, может саммэри какое? 01.08.2010 14:33:24, kolinkamolinka
Прочитала новые откровения автора...
Одного не поняла - ЗАЧЕМ ей нужны эти отношения, этот мужчина невменяемый с его неадекватным отношением к жизни... И как ей не боязно в эту мясорубку своего собственного ребёнка пихать...
Неужто ЭТО она считает любовью и на что-то надеется?!:(
31.07.2010 21:51:42, 1637
Автор со своими откровениями забился в угол и сидит, нос боится показать. Переваривает.
А может Автор сам такой же невменяемый с таким же неадекватным отношением к жизни.
А может мир сошел с ума.

В догонку)
Диалоги:
- Ненормальный какой-то.
- А что норма?
- Ну, всё-таки, большинство это норма.
- Большинство – это телевизор после работы, отдых в выходные дни, спокойствие. Семья, работа, еда… А если отдыхать не умеет – ненормальный?.. По-своему ненормален каждый. Если к любому подойти со строгими медицинскими мерками (которые тоже какой-то ненормальный отмерил) – отклонения найдутся у каждого.
Норма, образец – Христос. Недостижимый образец, конечно. И чем дальше от Христа, тем дальше от нормы. Но в нынешнем мире всё как раз наоборот.
31.07.2010 22:18:48, без статуса
Автор, поддержу Вас. Если всё на самом деле так как вы написали, то ...
Ничего того в чём вас здесь обвинили я не увидела. И ответы мне ваши понравились. И интуиции своей верить надо. Ради свершения чудес - надо верить. Вы просто выбиваетесь из общего национального фона женщины (жены, любовницы,..). Но это не есть плоxо. Возможно даже вы являетесь основой национального генофонда русской женщины.
Кстати, у меня приятельница тоже заботилась о пассии мужа, и помогала ему в выборе ей подарка.
И то что темы вы потёрли - нравится.
Так что, выше нос.
01.08.2010 14:18:13, трошина
поведай, чем выбивается то? чет ничего выбивающегося не увидела... довольно распространенная ситуация и поведение всех сторон. 01.08.2010 14:28:42, kolinkamolinka
ну xотя бы тем, что о жене "думает", с её чувствами, возможно на словаx, но считается, xотя бы не говорит плоxо ни о ком из участников, никакиx условий не ставит, меморандумов не подписывает, материальную сторону в теме не затрагивает ....
Да, возможно, что это только сейчас, но даже это на фоне всеобщей тяги соxранения собственного интереса, бросается в глаза.
Я бы ещё сказала автору, что форум - это далеко не весь мир! И число не отметившиxся в теме значительно превышает число ответившиx в ней.
01.08.2010 15:26:13, трошина
дорогая, и это все банально. сейчас никаких лозунгов и сплошное миссионерство только потому что они еще слишком мало знакомы и слишком мало их связывает, считай никаких обязательств друг перед другом. стоит им чуток появится, там песни сааааавсем другие петься начнут. 01.08.2010 15:29:23, kolinkamolinka
ЕК настоящая
Не поэтому.
А потому что так - правильно/красиво/бл­агородно. Приятно быть благородной и восхищаться своим поведением. Ну просто в глубине души комфортно, когда делаешь так, как считаешь красивым.
01.08.2010 15:42:12, ЕК настоящая
Реклама
они потом разберутся. :) Но у человека будет, не чужой меркантильный опыт, а собственный. Что раньше времени розовые очки с человека снимать? (Они и сами свалятся) :) 01.08.2010 15:40:01, трошина
ЕК настоящая
Я увидела только одно:
в том, что ей не нужен муж в традиционном смысле - чтобы её собственный и насовсем. Её вполне устраивает муж, который будет не всё время жить (ночевать) с ней.
01.08.2010 14:35:50, ЕК настоящая
надо ей подсказать идею про деньги по ночам в тумбочку, может и совсем все проблемы отпадут)))) 01.08.2010 15:03:36, kolinkamolinka
ЕК настоящая
В том и дело, что ей и денег не надо.

А что надо? Я не смогла понять.
01.08.2010 15:04:47, ЕК настоящая
они нужны всем. когда она это поймет, появится точка отсчета) 01.08.2010 15:14:42, kolinkamolinka
что-о капитализм с людьми сделал :)
не-а, ну не до такой же степени во главу угла деньги ставить? Деньги, кстати, не мерилом счастья являются, а всего лишь степенью свободы.
01.08.2010 15:45:48, трошина
ЕК настоящая
Свобода - составляющая щастья. Нет?:) 01.08.2010 15:52:14, ЕК настоящая
Свобода, возможно, одна из составляющиx счастья. Некоторые, знаете, как от той неограниченной свободы воют. И никак "оковы" себе найти не могут. 01.08.2010 15:55:39, трошина
ушла я наслаждаться плодами капитализма ))) отвечу сильно позже. я кстати деньги во главу не ставлю, просто они сильно помогают границы определять и всякие ненужные для общения элементы отсекать. и никаких моральных терзаний, сплошное удовольствие)) 01.08.2010 15:50:03, kolinkamolinka
так потому под вашим постом и написАла. Удачного наслаждения плодами! Но и про завтрашнений день не забывайте! Без плодов же ведь тоже никуда!
Пойду тоже делом займусь. А то всё чужие судьбы решаю. :)
01.08.2010 15:59:58, трошина
Реклама
Oblina
Я тоже не смогла :-( 01.08.2010 15:10:23, Oblina
так википедия ж:( 01.08.2010 15:34:06, 1637
мне кажется смогла) мужика ей надо,в принципе пох какого, но от природной капризности все уперлось в этого. 01.08.2010 15:13:29, kolinkamolinka
[пусто] 01.08.2010 14:30:14
еще менее понятно стало... 01.08.2010 14:33:53, kolinkamolinka
[пусто] 01.08.2010 15:16:22
ок. я не поняла и потому уже забыла чего там было)) 01.08.2010 15:19:34, kolinkamolinka
Oblina
Я могу ошибаться (всю тему мне не довелось прочитать), но у меня сложилось впечатление, что Вы ищите подтверждение своей неординарности в неординарных (с Вашей точки зрения) поступках. А у действительно неординарных людей иначе. Они непривычны, но они естественны, органичны. И проблемы у них, уж извините, другие. 31.07.2010 23:21:29, Oblina
Человек, папавший в санта-барбару, сам фигеет от происходящего:)) Вроде все нормально, а складывается в таааую чуднУю композицию :)
не то чтобы "подтверждение своей неординарности", а как бы "чума, конечно, но так бывает".
Да бывает, конечно.
01.08.2010 12:18:29, Karramba
Oblina
Перефразирую вопрос из любимой притчи ландыш: "И как я, интересно, попала в эту санта-барбару?"

Всё бывает. Но чаще "встают пьедесталы, которые выше побед".
01.08.2010 12:36:46, Oblina
Реклама
^) возможно. Но ведь бывают исключения? Тут уже кликушество какое-то началось. Зачем даме нервы трепать, ей и так достанется (если так). А если не так, то и говорить не о чем, разве что поздравить. 01.08.2010 12:39:36, Karramba
Nanik
Вопрос не в нервотрепке, а во взгляде со стороны, не замутненном влюбленностью в объект. Самый бред ситуации – то, что она даже не подумала о своем собственном ребенке, но почему-то думает о чувствах жены. 01.08.2010 12:44:14, Nanik
Почему Вы думаете, что я не думаю о собственном ребенке? Просто тема-то о другом. Если все писать - тема бесконечная будет.

О ребенке я думаю всегда. И больше всего мне нравится, что и он о нем думает. Даже больше, чем я. И понимает, что ему с ним жить. И сам выдает мне свое видение того, как и что должно происходить. Уж поверьте, мы о детях и воспитании много разговариваем. И его подход к этому вопросу меня полностью устраивает.
Просто тут еще проблемы нет, так как они даже не знакомы. Может, ее и не будет.
01.08.2010 23:17:11, без статуса
потому что не чувствует угрозы для своего ребенка. Ничего странного.
А взгляд в такой ситуации не имеет права быть "незамутненным". Как минимум, человека знать надо. Хотя бы одного, чтобы понять можно доверять его чувствам и эмоциям или нет. Девшка вполне райиональна, отвечает четко, не вижу тут особой замутненности.
Естественно, ходит человек в бывший дом, естественно, вальсирует вокруг 12летней дочери, естественно, денег дает и БЖ облизывает, чтобы получить и закрепить доступ к ребенку. Что тут особо компрометирующего? Это нормально.
01.08.2010 12:56:23, Karramba
Да как раз мои то поступки более, чем ординарны. Наслушаться, начитаться - и скандалить)))) Глупая истеричная баба) 31.07.2010 23:24:54, без статуса
Oblina
Да, пожалуй.

Ну-ну.
31.07.2010 23:28:09, Oblina
а у меня ассоциация "И скучно и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды…" :)
от лени физической в макдональдс ходят, а от лени душевной дурацкие отношения заводят )
01.08.2010 10:05:16, kolinkamolinka
при чём тут еда и телевизор? :( Понятно, что вы и ваши отношения с Сашей выше телевизора и еды, но... не перебарщивайте всё же.
Вспомните о том, что короля свита играет - и вы в эту игру просто-таки сголовой погрузились зачем-то. А король-то... тогось.... хорошо, что не совсем голый. Срамно смотреть.

Ну вы же МАМА. Вашему-то ребёнку зачем этот дурдом нужен?
Почему ваш-то сын должен наблюдать, как вы в очередь встали и дожидаетесь, шоб этот завидный мужчина освободился наконец?
Два отца у вашего мальчика уже было, теперь вот третий кандидат нарисовался - прибабахнутый, зато из википедии.И с шашлыком от первой (и действующей) жены.
31.07.2010 23:02:52, 1637
Диалог не я придумала, не настолько умна))) просто попался где-то и к случаю вспомнился))) 31.07.2010 23:09:34, без статуса
да и диалог-то чисто проходной, чё к нему цепляться.
Проблема в том, что Вы свою роль в Сашиной жизни сваяли в камне. А теперь уговариваете нас принять достоверность изображения. Зачем - непонятно.
Если всё так ясно и благостно, то чё спорить-то со всем белым светом? радуйтесь.
31.07.2010 23:14:23, 1637
Дак кто ж говорит про ясно и благостно? С проблемами... Но не в тех местах...
И с чего Вы решили, что я прям уж так никого не слушаю и не слышу? Все внимательно прочитала, очень полезно было, всем благодарна)
Но не доводы - тебя разводят, а спят с женой))) Другое)
31.07.2010 23:22:57, без статуса
и с женой спит, и не с женой....
А разводжите вы себя сами - правда с полпинка Сашиного. Потому что ваша типа неординарность вам дороже и важнее всего.:(
31.07.2010 23:26:33, 1637
Да, Вы абсолютно правы. Только не пойму почему Вас это так раздражает? 31.07.2010 23:29:08, без статуса
совершено не раздражает. Недоумение вызывает, да. 31.07.2010 23:34:47, 1637
Вы себя перечитайте и поймете, что в Вас говорит именно злость какая-то. 31.07.2010 23:38:34, без статуса
нет никакой злости. Есть недоумение.
Я искренне не понимаю:
зачем вам эти мазохистские отношения в принципе
с какой целью вы морочите сами себе голову
неужели вам не страшно впутывать в этот дурдом ещё и своего ребёнка
как можно в принципе планировать жизнь с новым мужчиной, не разобравшись в том, насколько он готов принять вашего ребёнка

и ещё вопросы есть, писать уже лень - потому что бестолку. Вы к 30 годам всем и себе всё доказали...:) Эх, иллюзии, иллюзии....
31.07.2010 23:52:02, 1637
NAD
"Там девачка" (с) 31.07.2010 23:08:47, NAD
не, девачка у Саши - он её (12-летнюю) спать укладывает и всю ночь от её койки не отходит. А у афтора вроде малчык - и автор его уже который месяц спать не укладывает, Сашу дожидаясь. 31.07.2010 23:10:56, 1637
NAD
О, блин, да, похоже на то :) 31.07.2010 23:13:08, NAD
нет, всё то что вы пишете - вполне понятно и разуно. Вы идеалистка, максималистка и романтик. А все ответы в вашиx темаx - отрезвляющие. Вы постарайтесь уровновесить ваш идеализм с прагматичностью ответов. Романтизируйте, но и о возможной прагматической составляющей помните. 31.07.2010 22:47:56, трошина
Мне кажется, бывают такие случаи, когда все это "отрезвляющее" - просто ведро грязи. 01.08.2010 12:08:02, Karramba
бывают. От человека зависит принять ли чужое мнение, или остаться при своём. "Отрезвляющий" взгляд всего лишь добавляет "осознанность" решения. Не более того. 01.08.2010 14:00:26, трошина
нифига не добавляет ведро грязи, кроме, пожалуй, непродуктивной суеты в душЕ 01.08.2010 14:01:44, Karramba
добавляет ) непродуктивная суета в душе совсем от другого появляется. 01.08.2010 14:17:15, kolinkamolinka
ЕК настоящая
Вы можете отделить "грязь" от "отрезвляющего"? 01.08.2010 14:15:46, ЕК настоящая
Реклама
а интуиция на что? 01.08.2010 14:21:44, трошина
а Вы? 01.08.2010 14:19:39, Karramba
ЕК настоящая
Да.
А Вы?
01.08.2010 14:36:25, ЕК настоящая
а я, лично для себя - всегда. А для людей, которых не знаю, - не берусь. 01.08.2010 14:42:05, Karramba
ЕК настоящая
А почему Вы Автору отказываете в возможности самой отделить зерна от плевел? Наверняка и она может. 01.08.2010 14:48:40, ЕК настоящая
Я не отказываю:)) Я считаю что "плевел" многовато, на ведро грязи смахивает. 01.08.2010 14:57:10, Karramba
ЕК настоящая
Да, иногда приходится поработать, чтобы получилось что-то ценное и полезное.
Справится. Вон она как добросовестно на все отвечала.:) Ну почти на всё.
Так что не надо ей отказывать, ИМХО.
01.08.2010 15:00:43, ЕК настоящая
Я не отказываю, наоборот - взываю:)) 01.08.2010 15:44:35, Karramba
ЕК настоящая
Я тоже. :)
Ну мне так казалось...
01.08.2010 15:50:52, ЕК настоящая
^)) может этот Саша просто хороший человек? Может ему просто трудно жестко послать женщину, мать его ребенка, за которую он столько времени нес ответственность.

Просто подождите, пока она ему еще раз плюнет в душу как следует. Тогда он поймет, что там все кончилось и нечего бросать.

А все остальные откровения ни к чему. Вы никогда не докажете обществу ничего. Просто держите голову высоко, что бы ни случилось. Тогда вся грязь, в которой Вы закопались, просто не пристанет.
31.07.2010 22:37:48, Karramba
Реклама
[пусто] 31.07.2010 22:59:04
[пусто] 31.07.2010 23:17:01
ЕК настоящая
Вы меня не поняли.
Ну и ладно - всё равно ведь не хотели. Даже не пытались. :)
31.07.2010 23:22:40, ЕК настоящая
Да почему не пыталась? Половину из того, что тут писали я и сама продумывала и додумывала) Я же пишу: всем спасибо. Вы думаете я иронизирую? Ни капельки, напротив, ценю желание помочь. Если хотите, то могу даже сказать, что вынесла для себя из всего этого: действительно, если ситуация эта вся затянется дольше, чем на пару месяцев - это будет не нормально. И надо будет от нее/из нее уходить. Но пока выводы мне кажутся преждевременными. Пока надо просто ждать и стараться никак на ситуацию не влиять. Смотреть. Наблюдать. 31.07.2010 23:37:32, без статуса
Oker
Даже если это затянется на год - это будет нормально.
Ненормально как раз ваше отношение, ваше поведение и ваши претензии.
01.08.2010 00:16:37, Oker
девушки, какой кошмар...год, целый год наблюдать эти мужские телепания и мозгокапания... какие же вы сильные и богатые на жизненные годы) 01.08.2010 10:20:40, kolinkamolinka
Oker
А где я написала, что ей надо все это наблюдать)))?
Не-е-е) Я написала - "может продолжаться")
Вот претензии автора на эксклюзивность и требования немедленных действий мне кажутся необоснованными, а поведение мужика - это его стиль жизни, менять который он, похоже не собирается)
01.08.2010 13:02:09, Oker
именно, что "стиль жизни, менять который он, похоже не собирается". тут даже месяц делать нечего, разве что сексоваться молча периодическии разбегаться, если уж даже это делать не с кем, большее что то иметь с таким...фу 500раз ) 01.08.2010 13:33:54, kolinkamolinka
автор пришла Сашей похвастаться. 31.07.2010 23:23:20, 1637
ЕК настоящая
Да я поняла, что он хороший: кэш жене отдает, с дочкой ночует, о психике жены беспокоится. Ну молодец. Правда, многие мужья так делают обычно. Ничего сверхординарного.
Только чего его оценивать-то, чужого мужа?
31.07.2010 23:25:52, ЕК настоящая
Реклама
ну всякие иллюзии... то... сё.... надо же как-то подпитывать. 31.07.2010 23:27:35, 1637
а если не иллюзии? 01.08.2010 12:41:01, Karramba
ЕК настоящая
А что не так с иллюзиями?
Критерий-то прост: Автору хорошо? Она счастлива?
Если ДА, то "всё правильно сделал". (с)
31.07.2010 23:29:04, ЕК настоящая
Когда автор пришла на конфу, то если ей и было плохо, то только из-за того, что она себя виноватой перед другим человеком чувствовала.
Зато спустя сутки сила убеждения привела к тому, что Автору действительно уже не очень-то и хорошо, в голове бардак образовался(
31.07.2010 23:47:37, без статуса
Плюньте. Единственное существо, которому можно верить в такой ситуации - любимый мужчина.
Если он не считает вас виноватой, то и винить себя не в чем.
Здесь у нас кучка бабс, которым в свое время мужья изменяли, которых бросали и от которых уходили. Вы получили все дерьмо, которое накопилось по этому поводу
Знаете за что БЖ ненавидят НЖ, в большинстве случаев? Даже не за то, что она любима, а за то, что она сама ЛЮБИТ. Оказывается, этого мужчину можно любить:) его можно любить, ему можно доверять. Можно отпускать его к дочери и гордиться этим.
01.08.2010 12:13:13, Karramba
ну вот меня не бросали и никто от меня не уходил. Тема измен в нашей семье не поднималась. Так что ничё у меня не накопилось. Поэтому под названные критерии я не подхожу.
И тем не вижу явственно, что автору до роли НЖ как до луны. И это медицинский факт.
Я не пойму, как это её так закрутило, что она про своё дитя никак не вспомнит.
01.08.2010 14:16:57, 1637
<ну вот меня не бросали и никто от меня не уходил. Тема измен в нашей семье не поднималась. Так что ничё у меня не накопилось.>
это негативный общественный опыт на Вас давит. :) Судя по вашей истории вы должны быть полны романтизна и чистого взгляда на жизнь.
01.08.2010 14:27:04, трошина
Именно чистом и незамутнённым взглядом на жизнь и и оцениваю ситуацию автора.:)
А романтизм оставим тем, кому тока на него и приходится надеяться.
ТОлько благодаря романтизму и можно отдавать все силы разборкам любовника с женой, а отношениями своего ребёнка с этим замечательным Сашей не заморачиваться.
ЗЫ: ИМХО и правда не стоит заморачиваться:) - ибо попусту это.
01.08.2010 15:31:52, 1637
"ну вот меня не бросали и никто от меня не уходил..."
ну, значит просто характер такой.
01.08.2010 14:21:36, Karramba
ЕК настоящая
<Единственное существо, которому можно верить в такой ситуации - любимый мужчина.Если он не считает вас виноватой, то и винить себя не в чем.>

Хеба! Ау! :)))
Вишь, какая гибкость внутреннего стержня?:)))
01.08.2010 13:43:30, ЕК настоящая
Это о ее чувстве вины перед БЖ. Вообще непонятно откуда оно. 01.08.2010 13:50:47, Karramba
ЕК настоящая
Я не увидела этого чувства у нее. Наоборот, она 3 или 4 раза написала: "я тут ни при чем, это было без меня, до меня, я не виновата в их разрыве".
Если никто не постарается внушить, то его и не будет.
01.08.2010 13:55:41, ЕК настоящая
Буквально двумя строками выше она о себе пишет:
"Когда автор пришла на конфу, то если ей и было плохо, то только из-за того, что она себя виноватой перед другим человеком чувствовала."
И это подробней было в первом корневом посте, который она потерла.
01.08.2010 14:03:49, Karramba
ЕК настоящая
Ага, а там, где было "я перед ней не виновата", уже стерто.
Интересно, почему вдруг возникло чувство вины?
01.08.2010 14:18:32, ЕК настоящая
возможно, опять же общественное мнение
возможно, опять же, собственные моральные установки. Человек всегда считал, считает и будет считать, что "это" плоxо, но волею судеб сам оказался в такой ситуации.
Точно также как многие, описывая историю собственного брака с бывше-раннее женатым мужчином, в предвкушении негативной реакции читателя, заранее сообщают, что к развалу брака они непричастны. Оно и правильно, т.к. отношение к автору резко меняется на доброжелательное.
01.08.2010 15:36:56, трошина
Когда слишком хорошо, всегда немного тревожно:))
Конечно, чувство вины здесь - сублимация тревоги.
01.08.2010 14:23:26, Karramba
Oblina
Как нехорошо Вы написали...

Но если речь идет о любви, то дама прекрасно может любить этого мужчину, его жену, его ребенка, даже его кошку, собаку, рыбок и канарейку. Может сколько угодно доверять партнеру, что мешает? Разве есть препятствия? Для такой вызывающей зависть любви?
01.08.2010 13:06:05, Oblina
она и любит. И не требует от него, не требует немедленного развода, освобождения квартиры и дочь по суду на четыре часа в неделю. Она понимает, что ребенку лучше в этой школе и в этой кваритре вместе с мамой, доверяет ему если он считает нужным остаться на ночь, приходя два раза в неделю к дочери. Она рассчитывает на него как на мужчину, что он предпримет действия именно с той скоростью, с какой надо.
По-моему очень умная и милая дама. Мало кто может похвастаться такой адекватной женой своего бывшего мужа.
01.08.2010 13:32:44, Karramba
Oblina
Всё бы хвастаться... :-)

Знаю немало так называемых цивилизованных разводов. Даже более чем цивилизованных :-) Никто не хвастается. Считают обычным делом :-)
01.08.2010 13:55:38, Oblina
:) ну вот и я о том же. Чего так все испугались?:) 01.08.2010 14:14:59, Karramba
ЕК настоящая
Все? Испугались? :)
Странное умозаключение.
01.08.2010 14:21:12, ЕК настоящая
Не, ну все эти "ах, если ситуация затянется", "ах, он там ночует,... наверное спит с БЖ", "ах, он им квартиру оставил,... наверное и не уходил оттуда" ну и все такое. Действительно, на мой взгляд, очень непоследовательные выводы. 01.08.2010 14:26:27, Karramba
Ага))) Только не "наверное спит", а "абсолютно точно спит, а Вам лапшу вешает на уши" и Вы наивная дура, если так не думаете) 01.08.2010 20:36:07, без статуса
:)) 01.08.2010 21:36:16, Karramba
ЕК настоящая
Это не выводы. Это перечисление неконтролируемых переменных, вероятность которых отлична от нуля, в рамках анализа ситуации. 01.08.2010 14:38:12, ЕК настоящая
нафига? 01.08.2010 14:43:24, Karramba
ЕК настоящая
Потому что это - форум. Свободный разговор на заданную тему. 01.08.2010 14:49:16, ЕК настоящая
вот я и говорю: чего все так испугались? :) не испугались бы, не писали бы. 01.08.2010 14:57:58, Karramba
:)))
[тут должен быть знак начала цикла] 01.08.2010 15:04:00, :)))
:) 01.08.2010 15:05:32, Karramba
Nanik
А есть те самые НЖ, которых никто не бросал и никуда не уходил. Тем не менее, сюрреалистичная ситуация. 01.08.2010 12:47:48, Nanik
Обычная ситуация. Не вижу ничего нереального. Мне и не такие наблюдать доводилось.
Понимаешь, я вижу одно - для девушки все настоящее. То есть, вот они любят друг друга и все что с ними, настоящее. Она не играет, не обманывает себя. А доверять партнеру необходимо, особенно в такой ситуации.
01.08.2010 12:59:41, Karramba
ну настоящее и че дальше? все глупости совершаемые на этой планете точно так же настоящие ) и с крыш прыгают и вены режут, все от настоящей любви) она не флаг под который надо вставать отключая мозги. 01.08.2010 13:39:19, kolinkamolinka
ну хорошо, ты считаешь, что мозги это только тупой расчет? три месяца на развод, три месяца на свадьбу, два месяца чтобы БЖ съехала с квартиры, месяц на сд по определению графика свиданий с ребенком и т.д.
Неужели то, что он 12 лет эту девочку растил (и не меньше заботился о той женщине), ничего не значит? А характер? его тоже побоку?
Он же не ради новой пасии семью бросает (это какой же раззолотой должна быть эта пассия, чтобы так с размаху бросить семью), он расстается с ней сам. В том ритме, в котором способен и считает нужным. Многие мужчины откупаются хорошими алиментами и местом жительства от своего "предательства". Ничего страшного. Дозреет и до ультиматумов.
01.08.2010 13:47:57, Karramba
да, я считаю что мозги это расчет, не тупой, а умный :))) трезвый и умный расчет. без него только шизики всякие любятся, потому что чисто физически не способны делать расчет.
мужик не разводится, а живет как ему удобно.
01.08.2010 14:21:37, kolinkamolinka
А должен жить как неудобно? Странное рассуждение. 01.08.2010 14:33:19, Karramba
люди ж к компромиссам приходят обычно ) 01.08.2010 15:05:21, kolinkamolinka
ЕК настоящая
С ним все понятно. У него есть адвокат не хуже Вас.:)

Мы про неё. Ей что делать? Конкретно. :) Ответьте на её собственный вопрос топика.
01.08.2010 13:49:39, ЕК настоящая
Что ей делать по поводу чего? Вопрос топика звучал "не нужно ли мне что-то сделать? Как себя всети по отношению к БЖ".
Ничего не делать, доверять мужу. Если он мужик, все будет как надо и нечего себе нервы трепать. Если он балабол и соплежуй, то само рассосется.
Вести себя по отношению к БЖ корректно, без негатива. Но мужу глазки открывать (вежливо, доброжелательно, без ультиматумов), мужики очень не любят, когда их используют. Мол, использует тебя, конечно, ну, если тебе так приятно... как? разве ты не видишь?
01.08.2010 13:55:01, Karramba
Еще раз спасибо) Особенно за вот это: "Если он мужик, все будет как надо и нечего себе нервы трепать. Если он балабол и соплежуй, то само рассосется".
А по поводу жены: не использует она его. Если бы хоть что-то подобное я заприметила - вообще бы не мучилась. Она непоследовательна, эмоциональна, принимает и выдает нелогичные решения и поступки - для меня все это признак искренности. Она тоже эту ситуацию тяжело переживает. вот сейчас уже для себя формулирую: Я и хотела найти с помощью конфы какой-то простой выход. Ну чтобы свести к минимуму переживания всех сторон при заданных обстоятельствах.
Хотя в принципе этот выход прост как три рубля: контакты к минимуму, сочувствие только усугубляет ситуацию. Все сочувствие и человеческие отношения - потом, когда боль пройдет. Или это подло и жестоко?
01.08.2010 20:17:02, без статуса
Это распущенность. Конечно, и боль и искренность тоже, но в первую очередь - распущенность. Даже не личная, она как бы по спирали развивается.
Чтобы уладить эту ситуацию, нужно чтобы муж перестал ее поддерживать.
Пока он ею "занимается" она будет все глубже погружаться в это. Если резко оборвать контакты, будет новый виток истерики. Здесь нужно дистанцироваться, общаясь мягко, но действуя жестко. Сказал по воскресеньям не звонить - сбрасывать телефон или отключать симку вообще. Сказал уеду в семь. В семь встал и вышел. Сказал дам десять тысяч - дал десять и точка, никаких там трат на ботиночки. Нужны ботиночки - денег на руки не давать, чеки собирать. Только все это без резких слов и движений. Потому что агрессия по отношению к ней опять же, даст ей рычаги и поводы к новому витку. И сам привыкнет, самому будет легче определяться и оценивать свои поступки.

Вы мне в личку напишите, если у него будет желание, я телефончик подкину психолога, которая работает с мужчинами в разводе.
01.08.2010 21:31:38, Karramba
ЕК настоящая
У неё нет мужа. Кому доверять? Любовнику, с которым знакома 3 месяца?:)
Сюр. Для меня.
Но - допустим. Всякое бывает, не буду спорить.

Итак, Ваш совет - Доверять. Принято.

Он говорит: "Мне надо время. А вот если бы тебя так... , то тебе бы понравилось?"
Что на это отвечать? Сколько времени ждать?

И как сочетать "доверие" с описанным Вами капанием на мозги: "использует тебя, конечно, ну, если тебе так приятно... как? разве ты не видишь?"
:)
01.08.2010 14:25:27, ЕК настоящая
Ему надо время для разгребания там, а не для определения здесь.
Настоящий мужик сказал - сделал. Он ей сказал: люблю тебя, буду с тобой, но мне нужно время, чтобы уладить там. Нормально.
Сколько времени это займет, - непредсказуемо и зависит от множетсва факторов.
Сколько ждать именно ей, - сколько ждется не выходя из зоны комфорта.
01.08.2010 14:40:04, Karramba
я именно в этом ожидании и вижу гнилую часть всей этой ситуации. он незнакомый ей фактически человек и потому ожидание с большой долей вероятности может превратится в потерянные годы и нервы. 01.08.2010 15:09:46, kolinkamolinka
Какие годы? Там три месяца всего. 01.08.2010 15:45:59, Karramba
саша и его жена с любовником в таком режиме уже 2 года живут.
это вновь присоединившийся член семьи всего 3 месяца. и так за всех переживает.
01.08.2010 15:50:58, ленивица
ЕК настоящая
Ну и? Это и было условиями задачи. Вы их написали точно также, как написала Автор, и как написали и другие отвечавшие.
Всё, кроме последней строчки. Эту последнюю строчку написали другими словами еще несколько человек, включая меня.
Остальное в топике - "разговор о". Автору он был нужен - она его получила. И спасибо написала. Поговорила о своей проблеме или своих сомнениях. Потому что она еще не переживала "разгребание там", а другие переживали.

А ещё "разгребание там" всегда связано так или иначе с "определением здесь".
01.08.2010 14:47:40, ЕК настоящая
а кто он такой чтобы ему доверять? парень, с которым пару месяцев повстречались и все. что-то рановато для такого глобального доверия. 01.08.2010 14:23:59, kolinkamolinka
хорошо, а когда не рановато? Маркер или веху, плз. 01.08.2010 14:36:32, Karramba
года через 2-3 после развода ) и как минимум полгода после начала отношений их, лучше года 1,5. категорически не понимаю людей связывающихся с находящимися в процессе. 01.08.2010 15:07:40, kolinkamolinka
"не понимаю людей связывающихся с находящимися в процессе"
ну, это к теме не относится.
01.08.2010 15:47:14, Karramba
какому такому мужу она может доверять, если мужа у неё нет?:(
Мужу глазкие его актуальная и действующая жена открывает. И шашлык с собой выдаёт после пирушек семейных.
01.08.2010 14:20:33, 1637
"- Джордано Бруно сгорел на костре за это!
- А вот это уж вообще ничего не доказывает."

Не поняла чем плох шашлык.
01.08.2010 14:31:28, Karramba
про шашлык стёрто уже. Опоздали вы нашлык 01.08.2010 15:36:41, 1637
ЕК настоящая
Чтобы достичь равновесия систему надо потрясти.:) 31.07.2010 23:49:32, ЕК настоящая
Ну да, "мы вас, конечно, повесим, но это для вашего блага":))) 01.08.2010 12:40:39, Karramba
ЕК настоящая
"Повесим" - это необратимо. А в нашем обсуждении ничего необратимого нет.
Может, Вы и правы, написав выше, что у Автора всё именно так, как ей представляется. И неправы те, кто сомневается в этом.
Может быть.
Но сейчас-то дискуссия ушла уже совсем в другое русло: мы сейчас-то говорим о том, что происходящее может затянуться, количество перейдет в качество, и вот ТАКОЕ качество (прогнозируемое) - может быть оценено уже совсем иначе. В том числе Автором. И спрашиваем Автора: Автор, оно такое Вам надо?

А Вы занимаетесь поглаживаниями по больному месту. Просто из принципа? В противовес большинству?
Конечно, Автору нужна поддержка. Но зачем Вы ее топите в болоте? Без всякого конструктива.
01.08.2010 13:41:13, ЕК настоящая
не, мне кажется каррамба просто любит эмоции и жить эмоциями, поэтому все что на них замешано вызывает положительные эмоции. а дальше пусть хоть потоп. 01.08.2010 14:26:10, kolinkamolinka
нет. Просто я знаю ситуации, подобные этой, со знаком плюс. И намного чаще, чем со знаком минус.
И, кроме того, эту ситуацию проконтролировать нельзя, значит ее нужно ограничить "здесь и сейчас", прочувствовав остальное. Если здесь и сейчас ты доверяешь этому мужчине, значит он достоин доверия. И не нужно думать что там было или могло быть. Иначе просто свихнешься.
Эмоции я признаю как приправу, а не канву.
01.08.2010 14:49:10, Karramba
про доверие посторонним людям человечеству известно слишком много печальных историй. 01.08.2010 15:10:58, kolinkamolinka
фсе! теперь каждому встречному с ходу скалкой в лоб! А то что он там задумал, хад! 01.08.2010 15:48:20, Karramba
ЕК настоящая
У нас "неординарная ситуация". (С)

Впрочем, попадалово может быть как совершенно неординарным, так и вполне ординарным.
01.08.2010 15:12:55, ЕК настоящая
чет мне кажется неординарные в попадалова чаще попадают))) 01.08.2010 15:17:09, kolinkamolinka
ЕК настоящая
У них это называется "приключениями". 01.08.2010 15:21:49, ЕК настоящая
точно-точно, маразм проходит под кодовым словом - приключение))) 01.08.2010 15:25:43, kolinkamolinka
"автор, оно Вам надо?" Надо что? То, чего еще нет и не факт что будет? Ну, ей такого не надо. И что? Начинать революцию и ультиматумы еще рано, а уж пугаться тем более. 01.08.2010 13:49:30, Karramba
ЕК настоящая
А кроме революций и ультиматумов других путей нет для человека, который не хочет такого развития событий? 01.08.2010 13:53:55, ЕК настоящая
есть. Но о них тут ни слова никто не сказал. 01.08.2010 13:55:50, Karramba
ЕК настоящая
Серьезно? :)
Удивительно... Ну тогда скажите Вы.
01.08.2010 14:26:03, ЕК настоящая
Серьезно.
Я целую книгу могу написать "как правильно жить с мужчиной, на стадии развода", включая главы "как правильно увести мужчину" и "как избавиться от последствий".
Но Вам это ни к чему.
01.08.2010 14:52:21, Karramba
ЕК настоящая
То, что писать Вы можете, - это мы уже поняли.
Вы от темы-то не уходите.:)
Вот - коротенькая веточка в теме:
Вы пишете "ей никто ни слова не сказал",
я предлагаю сказать вам.
Вы не говорите ничего Автору, но с какой-то радости рассуждаете надо оно мне (!) или нет. Если мне надо будет - я спрошу. Я везде, где можно, спрошу. Я постараюсь найти способы услышать максимум мнений и советов. :)
01.08.2010 14:57:19, ЕК настоящая
Не соглашусь с Вами) Было сказано ключевое - "доверие". И не доверие в смысле "безоглядно верю, что не врет", а доверие в смысле "я верю, что ты сможешь как мужчина разрешить эту ситуацию достойно и без моего вмешательства".

А по поводу безоглядной веры: при всем моем "романтизме" (не мое слово, но, возможно, это действительно и так) - у меня логический склад ума. И если я вижу в происходящем какую-то логическую неувязку (типа как было в первой теме: ради меня уйти не можешь, а ради любовника жены - ушел жить на другую квартиру), то я на ней фиксируюсь, я ее обсуждаю (чаще всего, конечно, через разборки) и она должна разрешиться. Именно поэтому я так фиксировалась на частностях и подробностях в топике. На сегодня я таких логических неувязок не вижу.
01.08.2010 20:56:23, без статуса
офф-1. романтизм логическому складу ума - не помеxа. Они могут в разныx сфераx проявляться.
офф-2. моя приятельница, которую я здесь уже упоминала, была (а может и есть) таким романтиком, писаАла стиxи в стиле Цветаевой, прекрасно рисовала, постоянно влюблялась, но это нисколько не мешало ей, как оказалось впоследствии, быть практичным (логичным) человеком. Я до-олго не могла соединить это противоречивость нрава. :)
01.08.2010 21:40:58, трошина
ЕК настоящая
Да, я заметила. Про логику. :) И про неувязки (на найденные неувязки Вы не отвечали ничего, не спорили - я сначала не могла понять: почему?). :)

А с тем, что Вы не соглашаетесь про доверие я спорить не буду. Ваше право. Я просто не понимаю (логически:))), извините) - как можно доверять решение своих судьбоносных вопросов человеку, которого знаешь всего 3 месяца, и который еще не успел просто чем-то конкретным и важным это доверие получить.
Да, решать свои семейные проблемы он должен и будет сам, и тут от Вашего доверия ничего не зависит. А вот выстраивать правильные отношения со мной и моим ребенком - тут доверия мало, тут совместная работа.
01.08.2010 21:25:26, ЕК настоящая
Как там было? "это свободный форум"? :)
Все что я хотела сказать автору, я уже сказала. Выйдет на диалог - продолжим разговор.
Извините, я думала это Ваш вопрос. Мне не кажется разумным обсуждать и рекомендовать превентивные меры по поводу события, которое считаю нереальным.
01.08.2010 15:04:25, Karramba
ЕК настоящая
Мой вопрос был не о превентивных мерах как раз. Он был таким: "Что ей делать сейчас? Как себя вести?"
Вот уходит он и остается ночевать у жены... или едет с женой на шашлыки...
Как вести себя? Как будто он уходит на работу?
Сколько так жить? Пока ей комфортно?
А что делать, когда перестанет быть комфортно?

Моё опасение (близко к Вашему "все испугались") было в том, что комфорт может потеряться в ходе такого ожидания и доверия его словам "подожди" - и тогда уже ничего от него не надо будет. Жалко будет времени и потерянной любви.
Но что с этим делать я тоже не знаю. :)
01.08.2010 15:07:33, ЕК настоящая
NAD
Да уж и правда, сказано :( Гордиться им и одновременно вежливо раскрывать глаза на то, что им пользуются. То есть, то самое поведение, которое есть повод для гордости и изводить под корень тихой сапой.

Простите, что влезла.
01.08.2010 15:13:03, NAD
Повод для гордости - благородство мотивов.
А набор исходных данных может быть изменен. Когда брошенная жена из страдалицы превратится в алчного манипулятора, тогда и поступки будут другими. И ими можно будет гордиться по-прежнему:)
01.08.2010 15:59:40, Karramba
Oblina
Как? В данном конкретном случае Сашина жена успела превратиться в брошенную и в страдалицу? Какой поворот сюжета! Или это нужно исключительно для благородства мотивов?

Тогда исключительно благородно было бы отправить Сашу в семью, а самой наслаждаться неординарностью ситуации.
01.08.2010 16:06:20, Oblina
Понятия не имею как ей это удалось:))) Да я не внедряюсь в подробности, у меня терпения не хватит все это читать. Я сказала например. 01.08.2010 16:16:31, Karramba
NAD
Вот только неординарности ситуации тогда не будет, сплошная банальность :( 01.08.2010 16:16:23, NAD
ЕК настоящая
Ссылка: 01.08.2010 15:20:21, ЕК настоящая
так и я об этом пишу - то ли выше, то ли ниже. 31.07.2010 23:35:34, 1637
Оооо.... неужели вы уже во всём состоялись? И как жена, и как мать тоже? Между человеком, скрывающимся от алиментов, и Вашим Сашей разница одна - первый из семьи ушёл, а второй -нет. При этом второй половину своего заработка тратит не на свою семью, а на свою усмотрение, в тч и на любовницу. 31.07.2010 23:21:58, 1637
NAD
"Конфа" это не существо, она неоднородна. Мир же прогнуть под себя нельзя, это красивая мечта. Прогнуть под себя можно своё собственное сновидение. "Управляй мечтой", блин горелый :( Говорят правда, что из "осмысленного сновидения" есть риск так никогда и не выйти. 31.07.2010 23:06:43, NAD
Господи, да какой такой удар вы держите?:(
Мне ваш пафос рассказ Жванецкого напомнил "мы пойдём наэти брусья и сдохнем на них!". Щас поищу.
31.07.2010 23:05:01, 1637
Какой пафос, я с иронией)))

А про удар не скажите - 500 сообщений и все в одну степь.
31.07.2010 23:11:38, без статуса
ну а вы типа отбиваетесь, за искренность Сашиных чувств борясь с незнакомыми людьми? ЗАЧЕМ?
Если вам понятно, что все пишут не то и не о том, в ситуации не разбираясь - так что за смысл тут какие-то удары дежать несуществующие?
Вышейте Саше салфетку, замаринуйте шашлык для его жены. у вас всё хорошо, вы всем довольны.
31.07.2010 23:18:04, 1637
ЕК настоящая
Откуда 500?
292 + 165. Из которых около трети (?) - Ваши.:)
31.07.2010 23:15:02, ЕК настоящая
Я свои потерла)
Ну если Вам так будет угодно - то 450))) Это сильно меняет ситуацию? И еще одну тему удаленную забыли) Как раз под 500.
31.07.2010 23:19:37, без статуса
слышала что троли так щепетильно относятся к количеству ответов и тщательно ведут их учет ))) 01.08.2010 10:23:42, kolinkamolinka
ЕК настоящая
Было 3 темы? 31.07.2010 23:23:19, ЕК настоящая
Oker
Ночные по двойному тарифу идут) 01.08.2010 00:18:36, Oker
ЕК настоящая
<Тогда вся грязь, в которой Вы закопались, просто не пристанет.>

В ней утонуть можно будет. Или, закопавшись, уже забудется, что кроме этой окружающей среды, есть другой мир. И этот мир вполне может быть гораздо лучше.:)
31.07.2010 22:45:40, ЕК настоящая
:)) "знаем, что в воде не тонет,
мы такое есть не будем,
будь оно хоть трижды нежным"
01.08.2010 10:54:38, Karramba

Показано 184 комментария из 349


Читайте также
Имбирь, миндаль, шоколад: кексы для холодной погоды
Как готовить кекс, чтобы он точно поднялся
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!