Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чем тяжел мой чемодан

Прочиталы все ответы, благодарна и сочуствующим и ругающим - почерпнула много здравого. Сразу хочу пояснить, что писала на эмоциях, после выяснения отношений с мужем - поясню не ссоры, а выяснению отношений. Мужу о разводе еще не заикалась даже, но чесно говоря стала о нем подумывать. К критикующим меня возник вопрос: Почему если человек принимает какие-то решения не принимая в расчет мое отношение к этому, я должна засунуть свои мысли и переживания из-за этого куда подальше, лишь бы он был со мной? Именно такое отношение многих женщин заставляет мужиков искать покладистых и ничего не требующих женщин. Да для какой-то дамы лишь бы мужик был рядом, а какой он вопрос второй. Я себя к этому числу не отношу, и считаю что в семье должно быть равноправее, и это не идеалестическое представление, я реально знаю такие семьи, в том числе мои родители и родители мужа.
А по поводу предположений относительно нашей семьи сделаю некоторые пояснения. Мои муж бизнесмен, именно бизнесмен, а не имеет свое дело. То есть он периодически он вкладывает свои и заемные средства в какой-нибудь бизнес, в итоге или зарабатывает или прогорает. Работать он не любит, по складу характера он вдохновитель идей, то есть даже неплохой бизнес не принесит ему удовлетворение и он его продает и занимается новым. Поэтому мамонт наш нестабильный - поесть, одется всегда хватает,всекие увлечения и хобби тоже. А вот дом строим уже почти 4 года и все никак. Я тоже особо дома нисижу - с первой дочкой в год стала работать, со второй с полугода подрабатываю. Благо профессия позволяет, для меня 20 тысяч в месяц заработать сейчас не проблема и это не особо напрягаясь. Няню можем нанять финансово, но не можем морально. Год назад мои родители перевезли из деревни в наш город бабушку, что бы ей не было так тоскливо она помогает мне с детьми, насколько позволяет здоровье (ей 69 лет). То есть 2-3 часа в день можно ее напрячь, если только она не ходит по больницам (это вторая ее радость в жизни после моих детей). Живем мы с ней рядом, поэтому нанять няню незаметно не выйдет, а если она об этом узнает расстроиться.
И, на мой взгляд, главное обстаетельство. Два года назад мой муж был заключен под стражу по сфабрикованнуму обвинению. Он решил залезть в бизнес (коммерческое ГАИ) конкурентом в котором был влиятельный в нашем городе человек. Его неоднократно предупреждали не лезть туда, но муж не послушал, в результате его обвинили в том, чтопомогает оформлять краденые автомобили - фирму закрыли, а его посадили в следственный изолятор. Сейчас суд уже прошел и все обвинения сняты. Так вот он провел там почти год. Кстати, там то я и забеременела вторым залетным ребенком. Весь год я занималась его бизнесом, тратила уйму времени и денег на его обустроиство в Сизо (для тех кто не сталкивался не понять, но я сделалав се для того, что бы ему там было комфортно - телевизор, тренажер, душевая кабина, все продукты питания, регулярные встречи с нужными людьми, выезды домой и т.д. и т.п.). Забила на все - свою работу, в какой то степени на ребенка, не было даже времени заниматься беременностью(на учет встала в 24 недели). Слава богу все это позади, и его отпустили до того, как я родила. И мне сейчас досадно, что он не готов на меньшее жертвы ради меня.
Может это и депрессия, может я жду черезмерных благодарностей, а может я просто хочу больше участия в делах семьи от человека не готового к этому. А скорее всего все сразу.....
29.07.2010 10:54:09,

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
А мне кажется, пока муж сидел, вы привыкли жить на адреналине (борьба с врагами мужа, борьба за его обустройство в тюрьме, борьба за его бизнес и т.п.) И теперь, когда у вас все спокойно, у вас адреналиновое голодание, вот вы и раздуваете проблему на пустом месте. 29.07.2010 18:21:14, нет реги
Ваш чемодан тяжел неблагодарностью. Вы рассчитывали (и до сих пор думаете что вправе рассчитывать) на некую компенсацию за все, что перечислили и нет. В этом ракурсе Ваш муж кажется неблагодарным.
Не будем обсуждать так это или не так. Просто, чисто в порядке самообороны, начните жить "здесь и сейчас". Это обязательно. Без этого ваше положение будет только хуже.
Теперь о главном:
"если человек принимает какие-то решения не принимая в расчет мое отношение к этому" - это уже данность. Почему он так поступает (то ли толком уже объяснить не может, то ли обнаглел, то ли эгоист, то ли сидел уже,... да мало ли причин) не важно. Это данность и переломить ее Вы не в силах. Давить на совесть бывшему ЗК я бы вообще не рекомендовала. Совесть давно померла, вместе с бизнесом и вложениями. Язык теперь у вас с ним разный. НО он благодарен и любит. И это дает шанс вернуть прежний стиль общения.
"я должна засунуть свои мысли и переживания куда подальше, лишь бы он был со мной" - да так. Засунуть потому что впрямую Вы ему ничего объяснить не можете. Если бы могли, уже объяснили бы. Остается главный вопрос. Вопрос, на который, лично я, отвечаю по шесть раз в год в среднем: "хочу ли я быть с этим человеком". Обратите внимание на разницу: не "он остался" а "хочу ли я остаться".
Если я хочу (невзирая на данность в которой он иногда не считается с моим мнением) то я заткнусь и подумаю что можно СДЕЛАТЬ и как повлиять, не обостряя ситуации и так чтобы понял.
Не ситуацию в целом, а Ваши эмоции. Что Вам обидно, плохо, одиноко, несправедливо. Что Вы ждете отдачи, благодарности и смутного "равенства" (смысл которого даже я не понимаю).
29.07.2010 14:49:52, Karramba
+ 10000 29.07.2010 15:17:07, Машшша
Oker
Ощущение, что вы действуете по принципу "жить надо не для радости, а для совести", и от мужа требуете того же.
В свете же открывшейся информации о бабушке(=бесплатной няне) ваши стенания на тему купания и пр. кажутся надуманными.
Вам не отдохнуть надо, а мужа достать.
29.07.2010 13:57:10, Oker
Душевая кабина в СИЗО это даааа Произвели вы на меня впечатление с Вашим мужем. Знаете, первое что меня бы интересовало - сколько у него еще жен. 29.07.2010 13:11:47, Moon
Ольсик
а меня тренажерный зал убил 29.07.2010 17:50:35, Ольсик
Вечная Весна
прям санаторий.
сиди не хочу
29.07.2010 13:23:42, Вечная Весна
У таких деловаров обычно бывает по нескольку жен. Причем каждая ухитряется думать что она одна. 30.07.2010 10:48:24, Moon
а может так теперь положено - тренажер, телевизор, душ...? 29.07.2010 13:32:24, Dixi
Вечная Весна
и кондей...) 29.07.2010 13:34:40, Вечная Весна
Oker
и макароны дают)))) 29.07.2010 14:14:47, Oker
еще немного и я туда захочу! :)) 29.07.2010 13:40:11, Dixi
Вечная Весна
ну
не хватает только негра с опахалом и мальчика для мелких поручений
29.07.2010 13:41:22, Вечная Весна
Ольсик
мальчика=петушка?
Хотя: "Кстати, там то я и забеременела вторым залетным ребенком" , что тоже впечатляюще
29.07.2010 17:53:05, Ольсик
Реклама
там в комплекте были "регулярные встречи с нужными людьми, выезды домой и т.д. и т.п."
ох.
29.07.2010 13:45:37, Dixi
Вечная Весна
блин 29.07.2010 13:50:19, Вечная Весна
Елена Д.
вот скажите, Вы помогали мужу для того, чтобы он был благодарен до конца жизни? или по велению души? Если второе, то перестаньте считать что и кому сколько должен, а идти на жертвы - Вам уже внизу сказали абсолютно бесперспективно в плане отдачи, никто не будет благодарен на столько, на сколько Вы считаете нужным.. и судя по вашему же описанию, не шибко Вы и убиваетесь на семейном "фронте", чтобы так возмущаться.. не хотите работать - не работайте, неужто Вас кто-то заставляет? Нет, Вы из кожи вон лезете и ждете за это неземной благодарности, а люди - они проще, они считают, что раз Вы все это делаете, то Вам - не в напряг, а иначе - зачем? 29.07.2010 12:25:25, Елена Д.
А если наши дети нечего для мужа не сделали, то он им нечего не должен??? 29.07.2010 12:34:07, жена эгоиста
а он НИЧЕГО не делает для детей?
Понятно, что жара и Вы устали, но мне кажется Вы накручиваете себя слишком.
29.07.2010 12:36:02, Dixi
Судя по ответам многих делает он не так уж мало - мамонта то приносит 29.07.2010 12:42:04, Жена эгоистка
Елена Д.
т.е. кроме денег он для семьи ничего не далет вообще? никогда? книжек не читает, не купает, не гуляет? 29.07.2010 13:14:09, Елена Д.
Анюта-я-тута
Ну эти многие то знают о Вашем муже только то, что Вы рассказали. Больше ничего. А вы не отвечаете. Что он не делает? И делает ли он хоть что-то для детей, как Вы считаете. Можете просто перечислить. Давайте вместе посмотрим:) Может правда все немного преувеличено, а может Вы и правы, а мы просто много не знаем. 29.07.2010 13:07:20, Анюта-я-тута
да при чем тут ответы? Вы же лучше знаете, что он для вас делает. Вы сейчас сконцентрировались на негативе. 29.07.2010 13:00:06, Dixi
Неужели посидеть с ребенком можно только в силу неземной благодарности. Мой муж с дитем сидит спокойно, хотя ему вообще не за что меня благодарить (т-т-т). Получается, это я ему по гроб обязана? 29.07.2010 12:28:06, Машшша
Реклама
Елена Д.
я не видела того, чтобы муж автора вообще не сидел с детьми.. может быть ему не предлагали посидеть с одним? 29.07.2010 13:12:54, Елена Д.
1- не надо ничего делать в ожидании благодарности, даже малюсенькой

2-имхо, гда начинается равенство-там заканчивается семья

3- вы в СИЗО с какой целью комфорт устраивали? Чтобы ему там понравилось?
29.07.2010 12:17:36, Нуга
3 - :))))) точно, что бы он не захотел возращаться к сварливой жене))))))))))) 29.07.2010 12:35:22, жена эгоиста
Абстрактные выяснения отношений мало эффективны. Нужно учиться просить о помощи, высказывать свои пожелания без наезда, в случае отказа не обижаться, если причины объективны.
И вообще, "чем проще отношения, тем они качественней" ((с)Весна наша Вечная, может переврала по форме, но не по сути:))
Говорить и слушать!
29.07.2010 11:50:21, Dixi
Леший
Знаете, в чем вы допустили главную ошибку? В том, что делали то, что делали, не по велению СВОЕЙ души, а прежде всего в ожидании его БЛАГОДАРНОСТИ. От того вы сейчас и возмущены. Вы ради него на жертву пошли, а он, гад неблагодарный, жертву не оценил! Только, понимаете, вы ведь и не обязаны были идти на эти жертвы, а он не обязан их ценить. Это совершенно нормально. И пока вы это не поймете, ничего путного не получится. 29.07.2010 11:44:36, Леший
любопытная Анна
Не совсем согласна, хотя в общем да.
Она делала по велению души, и благодарность, наверно получила (ну сказал же он ей спасибо).
Она по умолчанию думала, что у него к ней отношение такое же как у нее. Ну как же - если любишь человека, значит стараешься для него и все такое. Она ничего не ждала, это просто в ней сидело, всегда. Если тебя любят - значит из кожи вылезут, но сделают все возможное-помогут-ублажат. А он оказался не таким. Может, дело в разных языках любви.
Но ждать того, что он дать не может - угадывать ее желания, выполнять свои обещания кровь из носу - действительно бесполезно, здесь ты прав.
29.07.2010 12:35:12, любопытная Анна
Ну не бывает абсолютно альтруистских поступков. Так же и он сейчас не интересуется нужны мне 2 кучки денег или 5, а в ответ требует благодарности... 29.07.2010 12:29:54, Жена эгоист(к)а
Леший
Почему же "не бывает абсолютно альтруистичных поступков"? Очень даже бывают. Во всяком случае - в моей жизни. Вот, например. Вчера вечером, когда пришли домой с работы. Оба уставшие. Жара. Дело к вечеру. Тут выясняется, что жена забыла купить фумигатор. Точнее, эту фигню с активным составом, которую в фумигатор нужно засовывать. Ибо та, что была, свое уже выработала. Лично мне он сто лет не нужен. Меня комары дома не кусают. Он был нужен ей, ибо фиг знает, где она ночью находит комаров, но говорит, что кусают и мешают спать. Но устала, жарко, поздний вечер и куда либо идти уже лень. Она меня, кстати, за ним идти в магазин даже не просила. Однако я собрался и сходил. Не в ожидании благодарности с ее стороны за мой "подвиг", а потому что мне, вот лично мне самому приятно сделать приятное моей любимой женщине. Чистой воды альтруизм. 29.07.2010 12:44:51, Леший
любопытная Анна
А чем докажете, что не ожидали благодарности?))) И как будуте чувствовать, если в аналогичной ситуации она вас пошлет? 29.07.2010 12:53:06, любопытная Анна
Леший
А я и не обязан что-либо доказывать. :) Если она меня в аналогичной ситуации именно "пошлет", то скорее всего ничего и не получит. Впрочем, она потому и стала моей женой, что "посылать в аналогичной ситуации" у нее и в голову не приходит. Максимум, она может попросить о помощи (как, впрочем, и я в таком же случае). Причем, просьба изначально допускает как получение просимого, так и отказ в нем. Если просьба, с моей точки зрения, весома (например, у нее голова разболелась, а дома нужные таблетки закончились), то мне нужно быть действительно занятым каким-то серьезно более важным делом (ну, незнаю, трубу дома в этот момент прорвало и требуется срочно пресекать потом), чтобы я отказался ее просьбу выполнять. Если же просьба схожа с капризом (милый, сходи пожалуйста в магазин, а то мне очень захотелось мороженого, а самой идти лень), а мне и самому в жару тащиться куда-либо лень, то естественно я никуда не пойду, о чем прямо и скажу. 29.07.2010 13:28:24, Леший
Реклама
любопытная Анна
< Впрочем, она потому и стала моей женой, что "посылать в аналогичной ситуации" у нее и в голову не приходит.> Вот, вы же рассчитываете на определенное поведение жены. А у автора муж уже стал мужем, и ей горько, что он не оправдал ее ожидания.

Хотя я думаю, что он не такой плохой, и ее просьбы вполне в состоянии выполнять. Ну с цветами и шоколадкой на любой хнык нестись наверно не будет, но притереться друг к другу можно.
29.07.2010 13:49:48, любопытная Анна
Как все сложно.
Вы недавно женаты? Даже после нескольких лет совместной жизни такого рода мелочи - сбегать в магазин (хоть за мороженым, хоть за фумигатором), вообще не фиксируются в памяти. Сбегал и забыл.
29.07.2010 13:38:31, Машшша
Леший
Не вижу ничего сложного. Как раз наоборот. Все очень просто и прозрачно. Женат, да, относительно недавно. Четвертый год. Правда, это уже второй брак. Н))))) 29.07.2010 13:48:41, Леший
Это, ИМХО, входит в повседневную жизнь любой семьи. Какой тут альтруизм. 29.07.2010 12:47:06, Машшша
Леший
Так культура тоже состоит из поступков того или иного вида мотивированности. 29.07.2010 13:29:06, Леший
NatalyaLB
+1. И сюда человек пришел не за решениями и советами, а тупо выговориться. 29.07.2010 11:50:55, NatalyaLB
скорее всего мысль о благодарности возникла уже сейчас, после сопоставления. как правило делала тогда потоу что так привыкла. 29.07.2010 11:49:54, AnutkaSh
конечно сейчас возникла, я же не для этого делала 29.07.2010 12:30:47, жена эгоист(к)а
Леший
....
- Ой, ты кто?
- Я - добрая фея!
- Ээээ, а топор тебе зачем?
- Понимаешь, что-то настроение сегодня какое-то фиговое....
29.07.2010 11:56:13, Леший
Реклама
Анюта-я-тута
1)"я должна засунуть свои мысли и переживания из-за этого куда подальше, лишь бы он был со мной?" - это Вы сами придумали:) Никто Вам этого не советовал)

2)"Именно такое отношение многих женщин заставляет мужиков искать покладистых и ничего не требующих женщин. Да для какой-то дамы лишь бы мужик был рядом, а какой он вопрос второй"
Правильно! во всем виноваты посторонние покладистые тетки!;) Надо их всех видимо перевоспитать и будет всем счастье;)

3)"Я себя к этому числу не отношу, и считаю что в семье должно быть равноправее, и это не идеалестическое представление, я реально знаю такие семьи, в том числе мои родители и родители мужа."
Замечательно! Так почему Ваша семья не такая? Наверное именно Ваш муж делает ее не такой? Вы наверное вообще не при чем?) И простой заменой мужа это проблема решается?)

ЗЫ я Вас не критикую ни разу, просто обращаю Ваше внимание и на Вас тоже. Никто за Вас Вас счастливой сделать не может) Никакой волшебник в голубом вертолете не прилетит и не покажет бесплатно кино:)
29.07.2010 11:39:35, Анюта-я-тута
Мне понятна Ваша проблема. И думаю дело в том, что вы с мужем изначально разные в отношении риска. Для меня главное это стабильность и спокойная жизнь, пусть без миллионов, но тихо и гладко. А муж, наоборот, любит риск. За 10 лет брака мы прошли уже 3 суда, один по вашему типу, за взятkу. Все конечно хорошо закончилось, но меня это реально напрягает, а его только мобилизует. Вот как-то так. 29.07.2010 11:37:47, местная
Дело даже не в отношении риска, а в отношение к финансам. Мне нафиг не нужен его новый гидроцикл на пневмоходу, меня и старый устраивал, если цена этого гидроцикла измерянтся не в деньгах, а в свободном времени проведенному с детьми. 29.07.2010 12:26:36, Жена эгоист(К)а
Анюта-я-тута
Думаю ему тоже нафиг не нужны Ваши новые джинсы, его и старые устраивают:) вопрос устраивают ли они Вас? 29.07.2010 12:50:47, Анюта-я-тута
имхо, дело в том, что вы всегда жили не собой, а только им. для него уже это норма, он и не поймет ваши взбрыки. скажет - беленов объелась...
к чему такие длинные саморазмышления. все же прсото - поговорили по поводу, что кого не устраивает и как хотелось бы. нашли бы компромис как средний вариант и жили бы долго и счастливо.
29.07.2010 11:31:25, AnutkaSh
Так у меня уже терпения не хватет объяснять чего я хочу, все воспринимается как временно помутнение рассудка жены. Уже и мысль появилась дать ему этот пост прочитать или письмо написать, на худой конец. 29.07.2010 12:23:40, жена эгоист(к)а
Анюта-я-тута
А письмо напишите и долго редактируйте. Обдумывайте. Перечитывайте. Ему читать лучше не давать, по крайней мере не в первых 5-ти редакциях:) 29.07.2010 12:46:52, Анюта-я-тута
ЕК настоящая
<Почему если человек принимает какие-то решения не принимая в расчет мое отношение к этому, я должна засунуть свои мысли и переживания из-за этого куда подальше, лишь бы он был со мной?>

Вы не должны засунуть.
Вы имеете право высказать. Кто мешает?
А будет он с Вами или нет - от этого не зависит.
29.07.2010 11:31:01, ЕК настоящая
УникаЛьнаЯ
"если человек принимает какие-то решения не принимая в расчет мое отношение к этому" - А он точно ЗНАЕТ Ваше отношение и не принимает его в расчет? Или не догадывается? Имхо, пока все не озвученно прямым текстом и не получен какой-то внятный ответ, говорить о "считается/не считается" еще нельзя...
Вы забили на ребенка, на беременность, на работу ради поддержания бизнеса мужа и скрашивания его пребывания в СИЗО. Это здорово. А он Вас _просил_? Он понимал, что Вы это делаете, рискуя своим здоровьем, будущим ребенком, что Вы уделяете ему время ВМЕСТО того, чтобы заниматься с малышом? Что Вы свое поведение оцениваете как-то - вот, как бескорыстную помощь, дающую право на что-то подобное взамен? Теперь Вы ждете, что он тоже где-то задвинет работу, где-то свои хотелки (и здоровье, ибо в такую жару пруд - вопрос больше выживания, чем удовольстывия, имхо) и будет угадывать Ваши желания. А он, возможно, не будет. По крайней мере, пока не поймет, чего именно Вы ждете от него.
имхо
29.07.2010 11:28:01, УникаЛьнаЯ
Если мне не нужна помощь, я ее и не принимаю. А если близким нужна моя помощь, то помогаю до тех пор, пока мне не скажут: "Не надо, спасибо, дальше я сам". Когда у близкого человека беда, не будешь анкетирование проводить: "А тебе надо это? А ты точно просишь? А это не ненужная жертва?". А тюрьма - это большая беда. Просьб о помощи не ждут, можно опоздать.

Жене Эгоиста, все нормально у вас.
Говорят, не по хорошему мил, а по милому хорош. Любите - какой смысл копить обид и накручивать себя, тем более, все это на самом деле мелочи.
Разлюбите (допечет) - ну, значит, не судьба. Вы не пропадете, и другого мужчину найдете легко. Настоящие доброта и надежность - это тоже редкость, а мужчины такие качества чувствуют и ценят, одна вы не останетесь.
29.07.2010 11:39:43, Машшша
УникаЛьнаЯ
Не принимаете - как? Вот Вы в компьютере сидите, муж Вам кофе принес. Не примете? Не просили, сами можете, да? Или примете, а муж потом скажет - "я же тебе кофе готовил, футбол недосмотрел, звонок пропустил важный, а ты!!!..."
29.07.2010 15:16:03, УникаЛьнаЯ
Какие странные здесь примеры альтруизма и помощи - кофе, в магазин сбегал... Особенно по сравнению с помощью автора мужу - смешно.
Можно, конечно, друг друга кофе попрекать, но считать задолбаешься, кто сколько раз кофе готовил. Тем более, мы оба кофеманы, кто ближе к кофе, тот и готовит - на двоих.
29.07.2010 16:40:53, Машшша
Вы адекватно оценили мое отношение, я делала многое для мужа не ради благодарности, как кажется многим. Но когда он на мои просьбы не реагирует это кажется по меньшей мере обидным. 29.07.2010 12:18:20, Жена экоист(К)а
Штуша-Кутуша
Помощь это такое зыбкое понятие... Бывает, поможешь - а человек будет мучится, что не сможет ничего сделать взамен, и эта помощь ему уже не в радость. И человека, помогавшего уже и видеть не хочется. Иногда помогают, имея в виду отдачу (как в случае с автором) Поэтому на мой взгляд, помогать нужно не спрашивая только людям, реакцию которых точно знаешь. И не ждя ничего взамен. Это очень близкие люди обычно. Автор помогла - честь и хвала ей. А у мужа оказались другие взгляды на это. Он не понял, что должен теперь все время отрабатывать эту помощь. Это не плохо, и не хорошо - протсо они разные. Ей это или принять надо, или расстатья, чего уж там... 29.07.2010 11:52:28, Штуша-Кутуша
Так вот в этом и вся проблема, что смирится тяжело. И здесь обида чаще всего не за себя, а именно за детей. 29.07.2010 12:20:29, Жена эгоист(К)а
Вечная Весна
в чём выражается обида за детей? 29.07.2010 12:32:47, Вечная Весна
Штуша-Кутуша
Я честно не понимаю, чем он детей обижает:-((( 29.07.2010 12:24:01, Штуша-Кутуша
Ну как он очередной раз поедет в обеденный перерыв кататься на гидроцикле, а из-за этого придется задержаться на работе, как результат дети его увидят максимам 20-30 минут до сна 29.07.2010 12:37:15, жена эгоиста
Штуша-Кутуша
Знаете, мы с мужем когда поженились, он в ментовке работал, в "убойном отделе". Ребенок его неделями не видел. Ни до сна, ни с утра. Что совершенно не повлияло на их теперешние отношения, когда у мужа наконец-то появилось время.
Вы устали просто, не накручивайте себя, не все мужчины в восторге от младенцев.
29.07.2010 12:47:11, Штуша-Кутуша
Мужчины - другие.
Войны нет, дети сыты-одеты-обуты, жена при детях, а не на танцах - можно и на гидроцикле покататься. Ну такие они.
29.07.2010 12:40:50, Машшша
Вечная Весна
ну и что?
может, детям этого вполне достаточно
29.07.2010 12:38:47, Вечная Весна
Это все ерунда - мучения-сомнения, по сравнению с тюрьмой или болезнью. Тюрьма - это поломанная жизнь.

Согласна, что помогая, не надо ждать благодарности.
Муж не обязан ничего - ни отрабатывать, ни благодарить. Он просто дурак, если не ценит такую жену (не ее помощь, а ее способность помочь, не бросить в трудную минуту). Ну раз дурак, значит, ничего не поделать. Обижаться на него смысла нет, его бог и так наказал - небогатым умишком.
29.07.2010 12:20:24, Машшша
Штуша-Кутуша
Понимаете, на мой взгляд автор, на данном этапе во всяком случае, просит его о мелочах (на его взгляд). Он не понимает! что от него хотят.
Ведь если бы ей нужна была РЕАЛЬНАЯ помощь (с его точки зрения), он бы точно так же кинулся на амбразуру.
29.07.2010 12:26:18, Штуша-Кутуша
Да с детьми посидеть ничего героиского нет, поэтому оно и не сильно необходимо 29.07.2010 12:39:59, жена эгоиста
Штуша-Кутуша
Ну на самом же деле нет, тем более, что вам есть кому помоч. 29.07.2010 13:04:39, Штуша-Кутуша
Реклама
Вечная Весна
а может быть, и не кинулся. Только чтоб понять это, надо снять розовые очки. 29.07.2010 12:33:43, Вечная Весна
Ну я ж написала "если не ценит ее способность помочь". Вполне может быть, что на самом деле ценит. Будет трудная минута - все тут и откроется, так что согласна с вами. У автора на самом деле мелочи, ей просто обидно, вот она и накручивает себя.
Я автору сочувствую - хорошая жена, и вообще, хороший человек. С двумя детьми трудно.
29.07.2010 12:33:40, Машшша
Вечная Весна
именно так 29.07.2010 11:53:19, Вечная Весна
Вечная Весна
напрасные ожидания всегда тяжелы.
А жертвы вообще вредны - сами видите, они не окупаются.
29.07.2010 11:25:09, Вечная Весна
Окупились - муж на свободе. 29.07.2010 12:51:04, Машшша
Вечная Весна
пусть радуется. Где её радость? а нету 29.07.2010 13:24:46, Вечная Весна
Вы это все всерьез - "санаторий", "сиди - не хочу", "радость"? 29.07.2010 13:28:57, Машшша
радость от того, что муж вышел оттуда. Её не видно. Эта радость для автора не окупает вложенные усилия. Ей требуется другая компенсация. По крайней мере автор так изложила. 29.07.2010 13:38:54, Dixi
Вечная Весна
спасибо))
да, точно так
29.07.2010 13:40:28, Вечная Весна
Да сколько времени прошло. Даже он уже перестал радоваться. 29.07.2010 13:39:47, Машшша
Реклама
однако автор до сих пор аргументирует свои претензии к мужу своими вложениями. 29.07.2010 13:44:09, Dixi
Вечная Весна
то есть, забыть пора обоим? 29.07.2010 13:43:02, Вечная Весна
Вообще-то, речь шла про "радоваться". ИМХО, не знаю, как жена, а муж точно долго не забудет. 29.07.2010 13:44:59, Машшша
Вечная Весна
ок, радоваться.
Значит, вы считаете не совсем уместным радоваться, когда муж выходит из сизо и с него снимают обвинения. Я правильно поняла?
29.07.2010 13:46:56, Вечная Весна
нет, неправильно. 29.07.2010 13:48:23, Машшша
Вечная Весна
значит, уместно радоваться.
Тогда чем вам не понравился мой пост?
29.07.2010 13:51:10, Вечная Весна
Нет, не значит.
Если хотите, можете просто сформулировать свое мнение.
29.07.2010 13:59:21, Машшша
Вечная Весна
спасибо за содержательные и развёрнутые ответы)) 29.07.2010 14:05:31, Вечная Весна
Вам спасибо за вопросы. 29.07.2010 14:07:27, Машшша
Условия СИЗО роли не играют. Когда над человеком висит реальный срок (это пипец) - даже негра с опахалом в СИЗО просто не заметишь. 29.07.2010 13:46:34, Машшша
Реклама
Вечная Весна
так он вышел уже из сизо. Она этого добивалась и добилась. Где её радость, что муж свободен-то? Просто так радость, а не с примесью ожидания отдачи долгов. 29.07.2010 13:52:37, Вечная Весна
любопытная Анна
Не долгов. Вышел не тот человек, которого она ждала. Она его другим представляла. 29.07.2010 15:31:26, любопытная Анна
Да не в этом дело. Долгов, конечно, нет. И автор свою помощь не в долг оказывала, потому-то от мужа она ничего не требует, а здесь жалуется. И не ему напоминает, а в конфе вроде как оправдывается, ее ж вчера халявщицей назвали, мол, сидишь на шее с детьми - не вякай. Вот она и писала, что не халявщица, что когда была нужна помощь - она ее оказывала, как могла: "Твоя беда - моя беда". 29.07.2010 15:51:35, Машшша
Штуша-Кутуша
+1 29.07.2010 11:43:22, Штуша-Кутуша
WildStitch
согласна 29.07.2010 11:32:33, WildStitch

Читайте также
Пятеро с соплями. Почему многодетная мама не лечит ОРВИ
Как связаны болезни детей и материнские чувства
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!