Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как все плохо...
А я вот поняла, что мы с мужем, похоже, разлюбили друг друга...И что делать, ума не приложу... На днях мой любимый муж пытался мне продемонстрировать, кто в доме хозяин, тряся за грудки сына и хватая меня за горло. И это тот ласковый, любящий человек, за которого я была готова и в огонь, и в воду...Сказал, что сына не любит и не хочет, чтобы он жил с нами. Ума не прложу, что делать... Разъехаться сейчас - у меня нет денег, только сменила работу. Не могу же я бросить сына на дедушек-бабушек только потому, что он этого хочет! Лучше разведусь. Такая безнадежность...
26.02.2001 11:35:46, Охо-хо...
26 комментариев
Я всегда считала, что мужчина, ударивший женщину, а тем более ребёнка, не достоин уважения. А сам своим поведением показывает своё неуважение к этим людям. Какая любовь, ребята, вы очём толкуете??? Чубит - любит, что ли??
Уходи и не оглядывайся, сохрани своё достоинство... 26.02.2001 23:45:39, Лёшка
Уходи и не оглядывайся, сохрани своё достоинство... 26.02.2001 23:45:39, Лёшка
Интересно было бы узнать, как семейные пары ведут бюджет? И действительно ли, что чем богаче муж, тем меньше денег выделяется жене, жена чувствует свою полную зависимость и т.д. Вообще кто-нибудь знает о реальных доходах мужа? А он о ваших? Что лучше - садиться вместе с кучкой денег и распределять расходы или поручать одному вести бюджет? Расскажите, пожалуйста, как у вас?
26.02.2001 16:08:05, Колеблющаяся
Я знаю о реальных доходах мужа. А что в этом такого странного? У нас с мужем раздельные счета, потому что так нам удобнее. Он со своего счета оплачивет определенные счета, я со своего плачу рент и т.п. Мы как-то вообще деньги не делим. Расходы каждый из нас записывает в свою чековую книжку.
27.02.2001 03:10:27, Арина
Арин. Я немного не потеме. Ты замужем за русским или американцем. Мне просто хочется узнать, как это быть замужем за американцем. Я сейчас переписываюсь с одним, мы друг друга в глаза не видели, разве что на фото. Он настроен очень серьезно, а я не зная что и думать. Подскажи, если не сложно.
27.02.2001 03:30:29, NATASHA
Наташа, вы же даже его не видели, о каких серьёзных намерениях может идти речь. Я замужем за американцем, мы вместе скоро пять лет, пока очень счастливы, сыну три годика. Смотрите на человека, с ним жить, а не с его национальностью.
28.02.2001 03:42:27, ЛараР
Я была замужем за американцем, что закончилось весьма плачевно (и это при том, что мы очень любили друг друга). Я Вам могу дать один совет - после того, как Вы познакомитесь и проведете какое-то время вместе, постарайтесь откровенно ответить на такой вопрос: Если бы он был русский, то Вы бы за него вышли замуж? Когда отвечаешь на этот вопрос, то сразу отбрасываются все поверхностные "американские" мужские атрибуты, такие как ухоженность, "иностранность", уважение к женщине и признания ее равной роли, сдержанность, трезвость, заботливость, домашность. Остается голый человек, со своими универсальными достоинствами и недостатками. Все наносное, необычное скоро приедается, равно как и американская жизнь, а жить-то надо с этим человеком.
Скажу Вам честно, передо моими глазами прошло много таких пар, счастливые из них - единицы. Остальны либо разбегаются (как я), либо терпят мужа ради документов. 27.02.2001 23:23:14, Ассоль
Скажу Вам честно, передо моими глазами прошло много таких пар, счастливые из них - единицы. Остальны либо разбегаются (как я), либо терпят мужа ради документов. 27.02.2001 23:23:14, Ассоль
Я замужем за русским :-). Но были и серьезные американские бой-френды.
По поводу вашей переписки у меня один совет: вам надо встретиться. Очень сложно понять, сможешь ли ты жить с человеком, которого знаешь только по письмам. Вы сами бывали в Штатах? Неплохо бы побывать в гостях, посмотреть, как вам здесь понравится. 27.02.2001 21:01:10, Арина
По поводу вашей переписки у меня один совет: вам надо встретиться. Очень сложно понять, сможешь ли ты жить с человеком, которого знаешь только по письмам. Вы сами бывали в Штатах? Неплохо бы побывать в гостях, посмотреть, как вам здесь понравится. 27.02.2001 21:01:10, Арина
У меня подруга вышла замуж по переписке за американца, живет там уже 4 года. Довольна очень. Хотя ей, можно сказать, повезло. Это, скорее, исключение.
27.02.2001 23:10:32, Natsi
У нас финансовое благосостояние семьи, наверное, выше среднего по немецким понятиям. Я сейчас сижу с деткой и не работаю. Счета в банке - общие, сколько трачу я на продукты, косметику ...муж не знает и не интересуется. Если кто-то захочет что-то достаточно дорогое купить, сначала всегда говорит другому и не с целью спросить разрешения, а просто обсудить и поставить в известность. А бюджет мы не планируем. Каждый берет столько денег, сколько надо.
О доходах мужа и он о моих счетах знаем абсолютно все. Секретов у нас нет. У меня так и в семье с мамой было. 26.02.2001 16:33:21, Lena
О доходах мужа и он о моих счетах знаем абсолютно все. Секретов у нас нет. У меня так и в семье с мамой было. 26.02.2001 16:33:21, Lena
Ой, у меня было такое чувство, что вы написали о моей семье, кстати, мы тоже живем в Германии. Сколько вашей детке?
Где вы живете? Не рядом ли с Мюнхеном?
27.02.2001 13:55:50, Ленок
Где вы живете? Не рядом ли с Мюнхеном?
27.02.2001 13:55:50, Ленок
Извините за резкость. Но мне просто стало страшно. 26.02.2001 15:12:43, Кириллна aka Ирка
В общем, если Вам действительно этот мужчина совершенно безразличен и абсолютно не важно, почему так случилось, то конечно же развод является единственным выходом из ситуации. Тем не менее, что-то подсказывает мне, что не все тут так просто. А потому я бы порекомендовал не пороть горячку, ведь кто-то из вас двоих должен же оказаться на высоте! Значит все же стоит хорошенько разобратсья, ПОЧЕМУ так произошло, ЧТО привелок к такому печальному событию. И только потом задумываться над выводами. ИМХО, конечно. 26.02.2001 14:28:07, Леший
Леший, а ведь частенько случаются ситуации, когда чувства просто так уходят. Просто уходят и всё. Быт забирает основные яркие ощущения, буквально вытравливает, а им на смену приходит раздражение. Причем, всё так, как Вы говорите - виноваты оба, т.к. не сумели удержать, не успели вовремя отреагировать, запустили процесс. Вот как теперь заставить себя вновь обрести прежний душевный тонус? Как сделать это через силу, когда всё внутри наполнено неприятием? Может быть, даже удастся всё разложить по полочкам и сотворить некое подобие древа вины со стороны каждого. Ну и что? Отношение-то от этого не изменится. Хорошо, удастся всё пересмотреть, чтобы избежать мордобоев и удуший на какой-то срок, т.е. держать руки мужа в спокойном состоянии. Это любовь вернет? Даже, когда нет уже в семье любви, но есть дружба, то никогда человек так не будет срываться на близкого. То, что Вы приводите в своем ответе про случай с Вашим другом - это обстоятельство форс-мажора, оно никак не соотносится по весу и значимости с обстоятельствами, описанными автором. Там была рядовая ситуация, а мужчина сорвался буквально на ровном месте. Ну Вы сами сможете поднять руку на ребенка и женщину, даже находясь в дурном расположении духа? Конечно, тут разные запасы терпения, у каждого свой предел прочности. Но нужен ли муж с таким мизерным пределом прочности? Надежен ли он? Из приведенной автором ситуации очень напрашивается вывод, что муж уже просто "терпит" эту семейную жизнь. Просто терпит ребенка и жену. Ну и как его заставить их любить? А как женщину, даже, если её рассматривать целиком и полностью, как виновника проблемы, заставить изменить себя, чтобы муж снова её полюбил? Думаете, что это реально? Может быть, эта история из тех, когда милые бранятся, а потом у них чувства вспыхивают с новой силой? Хотелось бы верить. Лично мне очень бы хотелось верить, т.к. у нас как раз близится 5-я годовщина брака и 6-я совместной жизни, и очень хочется видеть позитивных примеров в качестве положительного опыта. И очень пугают такие вот истории.
26.02.2001 15:19:05, ВИКА
Давайте предположим на мгновение, что муж - тоже человек. Что у него тоже была большая любовь, что он тоже как-то представлял себе будущую жизнь, что он тоже имеет право на свои представления и свою долю счастья. Жизнь шла... Каждый день, как нормальный мужчина, муж оказывался перед необходимостью тех или иных компромиссов. Его воспитывали, что в семье нужно уступать ради общей цели. Где-то уступаешь ты, где-то - тебе, а на круг получается нормальная семейная жизнь. И он уступал, когда ни кто больше уступать не собирался. Ну ответственный такой человек попался. Но так уж получалось, что уступая, он только терял и ничего не приобретал. К его уступкам относились, как к должному, а вот ему уступать ни кто не считал нужным... Так и жил... терпел... мирился... эмоционально отгораживась от жены.. И тянул лямку семейных обязанностей, ибо МУЖ, ибо НАДО, ибо как мужчина ОБЯЗАН... Год за годом, год за годом... в течение которых накапливались только ссоры. В конце концов его терпение не выдержало и он сорвался! И что? Ах, гад какой! К стенке!!!!
Уместно ли он поступил - однозначно нет. Но вот были ли у него основания сорваться, и есть ли теперь основания делать выводы ТОЛЬКО на основании одного этого эпизода? Однозначно нет!
Вот именно в такие моменты и проявляется суть каждого конкретного человека. Если ты изначально кого-то уважаешь, то все же чисто автоматически задумаешься над сутью произошедшего, над тем, что же случилось и ПОЧЕМУ, ибо перманентно во главе угла у тебя будет лежать это самое уважение, а также осознание того, что это близкий тебе человек и ты дорожишь своими с ним отношениями. А потому произошедшее является ОБЩЕЙ проблемой, над разрешением которой работать предстоит ОБОИМ. Ну а если же в душе "своя рубашка ближе к телу"... ну тогда и разговор совсем другой... Но тогда встречная аналогичная позиция тоже имеет все основания, и не может служить обвинением. Когда "каждый за себя, один бог за всех", то кроме как к богу и претензии высказывать не кому...
Лично мне кажется, что тут случилось весьма закономерное явление, следствие взаимной скрытности и отсутствие открытости во взаимоотношениях между супругами, о чем так часто сетует Синий (и в чем я с ним совершенно соледарен). Вместо того, чтобы открыто поговорить между собой, честно описать, что каждый из них чувствует, что ощущает, что каждому в сложившихся взаимоотношениях нехватает, и что каждый считает возможным сделать ради улучшения со своей стороны, супруги лишь обменивались взаимными упреками, отметали любые слова друг друга и тупо ждали от моря погоды, что все как-нить само собой сложится или что "придет добрый царь и нас, дураков, рассудит". Т.е. во главе угла оказалось не семейное "мы", а лишь сугубо эгоистичное "я", что и привело к возникновению подхода - твои носки, твой ребенок, твои проблемы и т.д.
Само собой в жизни ничего не происходит. Кроме нас самих нам в жизни ни кто не поможет и за нас не устроит. Следовательно, все нам самим и делать. Придумывать себе праздники. Учитсья радоваться не только тому, что хотелось бы иметь, но и тому, что есть УЖЕ. В конце концов, чтобы с друзьями выбраться на природу, особых денег не надо. Нужно лишь иметь друзей и желание отдыхать. А уж при желании из самой элементарной вылазки можно ТАКОЙ праздник устроить (практически вообще без денег), что воспоминаний и приятных впечатлений потом на несколько месяцев хватит. К сожалению, зачастую мы просто не умеем отдыхать. Мы ждем, что праздники нам должен устраивать кто-то другой, а не мы сами. Мы же с готовностью выступаем лишь потребителями, а потому и ропчем потом, что, мол, быт замучал. Нетушки. Самим надо, собственными руками и своей головой... За то жизнь будет веселой. А трудности... так без трудностей жизнь была бы чертовски пресной. Уж можете мне поверить, как большому специалисту по праздникам. ;)))
В общем, я так думаю, тут нужно не зацикливаться на срыве мужа (ибо в любой ссоре, за крайне редким исключением, не бывает однозначно правых и однозначно виноватых), а сначала задуматься, прислушаться к своей душе и честно себе самой ответить на вопрос - а нужен ли мне вообще именно ЭТОТ мужчина (женщина), и если - да, - то разбираться в накопившихся сложностях СТОИТ! Ибо неизучение своего собственного опыта грозит повторением прошлых ошибок в будущем, а оно вам надо? 26.02.2001 16:32:38, Леший
Леший, я согласна с Вами, что разбираться нужно открыто с мужем. Мы сами так делаем. У самих была масса проблем, приходилось разговаривать откровенно. Но! На мой взгляд, существует некая черта, дальше которой разбирательства могут быть полезными лишь по части "будущего опыта" и по части избежать рукоприкладства мужа. И всё. Если у мужчины происходят такие срывы, то, абсолютно не придерживаясь взглядов феминизма, я скажу, что такой брак обречен. Этот брак уже не может быть расцвечен любовью и радостью, т.к. черта пересечена. И можно тратить годы на выстраивание компромиссных вариантов и следуя им. А любовь уже не придет. Если муж в открытую говорит жене и сыну, что ненавидит их, то, Леший, при всём уважении к Вашей мужской логике, я не соглашусь с Вами, что в данном конкретном случае возможен благоприятный исход, если таковым исходом можно будет назвать такой компромисс, при котором стороны договорятся жить вместе, не нанося друг другу увечий, не оскорбляя друг друга в присутствии ребенка. А оно Вам надо? Это разве жизнь? Это просто существование под прессингом. В этом вопросе я солидарна с Галей. Во многих других вопросах я чаще всего принимаю сторону мужчины, но не в этом категорически. Опять же, умную теорию можно подвести под любую проблему и спрогнозировать высокий процент исполнения этой теории. Но, к сожалению, жизнь учит обратному. Не слышала никогда, чтобы подобные скандалы могли увенчаться тихим семейным счастьем.
26.02.2001 16:48:34, ВИКА
Что касается данного конкретного случая... незнаю. Слишком мало информации. Меня, признаться, не обрадовало описание мужа, как склочного зануды. Я бы тоже с таким человеком жить не смог. Но... ведь если это фатальный случай, значит он всегда был таким, но раньше жену это устраивало. Тем более, что она и о своем характере упоминает без восторга... Стало быть тут все, как мне кажется, не так однозначно, как выглядит на первый взгляд. Просто нам всем явно не хватает информации для толкового анализа, без чего ни один совет не будет толковым, а останется лишь собственной эмоциональной реакцией на не слишком верно представленную ситуацию. Все люди - разные, а потому и советы им годятся не все.
Кроме того, я согласен, что грошь цена такой семье, если ее сохраняют буквально "любой ценой", но я в то же время слишком часто видел ситуации, в которых безапилляционность приносила вреда больше, чем пользы, а потому все же предпочитаю не быть излишне категоричным. Особенно к окружающим. Я это говорю хотя бы на том основании, что уж больно поведение мужчины похоже на следствие серьезной психологической проблемы, с которой он в душе борется, но разрешить не может и эта борьба и ее результат этого мужчину изрядно травмирует, что отражается на его внешнем поведении. Мне кажется, что немешало бы его показать толковому психологу. 26.02.2001 17:16:47, Леший
Конечно, все не на пустом месте. Все сразу - и сложности у мужа с работой, и вечная нехватка денег в семье, невозможность побыть вдвоем - у нас нет никого поблизости, кто мог бы помочь, и неприятные черты, которые я предпочитала раньше не замечать. Да и я, если разобраться, тот еще фрукт.
Раньше мы держались на моем оптимизме - у меня хватало запасов веселиться в любых ситуациях. А потом... что-то сломалось... я перестала чувствовать себя любимой женщиной... и оптимизм куда-то испарился. Знаете, что-то исчезло из отношений. Может, та самая любовь, которая и была основой всему?
Я почему-то чувствую себя чем-то вроде товара народного потребления - накормить, ублажить, свободна... 26.02.2001 14:52:28, Охо-хо
Раньше мы держались на моем оптимизме - у меня хватало запасов веселиться в любых ситуациях. А потом... что-то сломалось... я перестала чувствовать себя любимой женщиной... и оптимизм куда-то испарился. Знаете, что-то исчезло из отношений. Может, та самая любовь, которая и была основой всему?
Я почему-то чувствую себя чем-то вроде товара народного потребления - накормить, ублажить, свободна... 26.02.2001 14:52:28, Охо-хо
Просто так ничего не бывает... Найди причину и лечи ее... А не последствия... 26.02.2001 11:48:11, Siniy
Причина в том, что налаживание нормальных отношений зависит не только от меня. Это должен быть обоюдный процесс. А дорогой мой не хочет напрягаться. Вот если я все сделаю, решу, начну бегать на цырлах, он милостиво согласится немного так пожить - в комфорте, неге, не задумываясь, каково мне при этом. Наверно, по тону моего письма понятно, что все это меня достало, энтузиазм на нуле - поиссяк за пять лет совместной жизни. Наверно, я достаточно эгоистична и думаю не только о нем, но и о себе. Про взаимоотношения с сыном вообще лучше не вспоминать. В принципе, все наши ссоры начинаются с того, что он обижает ребенка. Причем он объективно не прав - срывает на нем свое раздражение и усталость. Я не могу спокойно смотреть на это :(
А последняя ссора с последующими попытками удушения и устрашения произошла после того, как мы достаточно бесполезно съездили ну, допустим, в гости, куда мужу очень хотелось. Ситуация была не совсем такой, но смысл тот же. Так сложились обстоятельства, что никого не застали. Бывает. Муж пришел в мрачное расположение духа и спуску нам с дитем не дал :(( Во-первых, он отравил всем радость прогулки своим гундением, во-вторых, начал на сына кидаться - цеплялся к нему, оскорблял. Мое дамское терпение лопнуло после того, как он, схватив его за грудки, заорал: "Прибью, гаденыш!" Весело, да? Ну, дальше и мне перепало.
Я все понимаю, человек устает на работе, нервничает, но... ТАК человек, любящий свою семью, по-моему, вести себя не должен. Есть какие-то элементарные правила человеческого общежития. Короче, достало все, сил нет.
А жалоблюсь я потому, что совсем одна и нет рядом никого... 26.02.2001 14:38:47, Эта, которая охает
А последняя ссора с последующими попытками удушения и устрашения произошла после того, как мы достаточно бесполезно съездили ну, допустим, в гости, куда мужу очень хотелось. Ситуация была не совсем такой, но смысл тот же. Так сложились обстоятельства, что никого не застали. Бывает. Муж пришел в мрачное расположение духа и спуску нам с дитем не дал :(( Во-первых, он отравил всем радость прогулки своим гундением, во-вторых, начал на сына кидаться - цеплялся к нему, оскорблял. Мое дамское терпение лопнуло после того, как он, схватив его за грудки, заорал: "Прибью, гаденыш!" Весело, да? Ну, дальше и мне перепало.
Я все понимаю, человек устает на работе, нервничает, но... ТАК человек, любящий свою семью, по-моему, вести себя не должен. Есть какие-то элементарные правила человеческого общежития. Короче, достало все, сил нет.
А жалоблюсь я потому, что совсем одна и нет рядом никого... 26.02.2001 14:38:47, Эта, которая охает
Cереж, ты, не совсем прав в данном случае. Симптомы очень тревожные прозвучали. По накопительной схеме иногда создается такая ситуация, что выделить какую-то одну или несколько причин, которые можно сформулировать и устранить, практически невозможно. Так, порою причина/ы может/гут быть даже забыта/ы, а негатив, который после неё/них остался, продолжает жить, здравствовать и разрастаться. Тут бывает очень сложно вообще что-то решать, т.к. негатив - штука заразная и мешает хорошо соображать. К примеру, супруги уже настолько друг друга раздражают, что искать причину этому раздражению с целью снова полюбить друг друга или хотя бы подружиться, чтобы сохранить семью, никто не будет. Ну, представь себе на миг, что в твоём окружении есть человек, который когда-то был тебе симпатичен, но это всё осталось в прошлом, а на данный момент он тебя безумно раздражает. Станешь ты искать способ снова возбудить в себе симпатию к нему? Может быть, и станешь, но не в том случае, если ты не избавлен от необходимости видеть/слышать этого человека ежедневно, т.к. ежедневный контакт может усиливать уже имеющийся негатив, а те единичные крошечные, полуразбуженные симпатии, которые ты пытаешься реанимировать, будут напрочь снова заглушены, не успев толком заработать в тебе. Мне кажется, что если муж уже поднимает руку на жену и сына и высказывает вслух пожелание выгнать обоих из дома, то это уже плохой признак того, что любая попытка жены изменить ситуацию может быть воспринята в штыки таким мужем. Вот такое моё мнение. Автор права. Ей обязательно нужно озвучить это решение мужу. Может быть, появится хоть крошечная надежда на то, что он сам одумается и перестанет ломать семью и издеваться над близкими. Ведь уже несколько таких случаев известно, прозвучавших от участников этой конфы, когда женщина, взяв себя в руки, серьезно говорит мужу о разводе, и этот разговор действует "отрезвляюще". Может быть, и в этом случае поможет? Или хоть ненадолго восстановит мир в семье?
26.02.2001 12:26:29, ВИКА
Сама я не ангел, моя сильная половина тоже. Много работаем, малот отдыхаем, много заморочек, нервничаем - тоже хватает, но в страшном сне не могу себе представить подобное обращение к сыну. Думаю, Синий раздумье здесь не поможет, надо было праньше при первых симптомах, а теперь... Мне кажется не надо ломиться в закрытую дверь. Я вообще, максималистка по природе, понимаю что это не здорово, мне это качество даже чаще мешает, но именно здесь какой может быть альтернативный выход? Ведь сын, пардон, так и заикой может стать, подумайте, какой прок от такого отца! Поймите, меня правильно, я никого не хочу обидеть, Вас Охо-хо, в первую очередь, но вспомните статистику. Ведь около 80% судеб детей, тех детей ради которых все терпели матери и не разводились, весьма печальны. Если Вы чувствуете, что человек Вас не ценит и неи дорожит Вами, то зачем все это? Во имя кого?
Знаете, у меня есть небольшой опыт, мои двоюрдные сесиренки всю жизнь до 20 лт жили в страшной атмосфере пьянства и драк, настоящий бомжатник. Когда отец умер, вскоре после похорон, состоялся такой разговор с мамой:
- мама а почему мы раньше не ушили от него, без него так хорошо!
-я ради вас терпела, что бы у вас отец был
-ну и дура же ты, могла нам нормального отца найти 10000 раз!
Здесь конечно, не совсем то, но все же... 26.02.2001 16:20:21, Галя
Знаете, у меня есть небольшой опыт, мои двоюрдные сесиренки всю жизнь до 20 лт жили в страшной атмосфере пьянства и драк, настоящий бомжатник. Когда отец умер, вскоре после похорон, состоялся такой разговор с мамой:
- мама а почему мы раньше не ушили от него, без него так хорошо!
-я ради вас терпела, что бы у вас отец был
-ну и дура же ты, могла нам нормального отца найти 10000 раз!
Здесь конечно, не совсем то, но все же... 26.02.2001 16:20:21, Галя
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
