Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж ушел

Нам по 33.
Живем вместе 11 лет, дети. Он хороший очень, не пьет, не гуляет, отец нормальный более менее. Веселый. За все эти годы я привыкла быть движком и паровозом, он хоть и сопротивлялся, но бежал следом. Ремонты, переезды, дети, работа, бытовуха-ворчал, но делал, полохо-ли, хорошо, но хоть как то. Без пендаля ну никак уже. Я сама по себе очень активная и сильная, так что обоих все устраивало. Я работала всегда кроме декретов, он фифити-фифти, больше разговоров, воздушных замков. Пахала и по дому, и с детьми, и на работе... И слушала, и верила...И вот пришло лето. Дай, думаю, детям детскую обновлю, за несколько лет пообтрепалась, да и подросли ребята. Муж полгода как работает. Много и плодотворно. Неделю дома не было. Ну я ждать не стала, зная, как он этого не любит. Нашла бригаду, купила краску, обои, вытащила мебель в коридор и т.д. и т.п. Его не было неделю. Ну нет и нет. Приезжает. Поел и в комп. кино смотреть. Спустя 2 часа спокойно попросила открутить в детской плинтуса. Мол завтра обои клеить будут, а мне тяжело. Пришел, покряхтел. И разорался трехэтажным матом. Такого не было НИКОГДА. Проорал что он меня ненавидит и т.д. и т.п. У меня пакет в руках какой то был. И я его в него швырнула. А там было что то острое и рассекла ему лоб. Он молча умылся, собрал вещи и поехал к маме. Неделю не звонит ничего. Я потом за полчаса сама со злости эти плинтуса дурацкие открутила. Ну неужели надо было сразу самой?? Я ведь тоже после работы. А он пускай сидит кино смотрит? Я его задавила, я понимаю. Но как только я расслабляюсь и строю из себя слабую дуру все в доме идет кувырком...
Звонить мириться не хочу. Противно. Как отрубило все. Детей очень жалко...
27.07.2010 11:57:15,

308 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
всем огромное спасибо за обсуждение. Все очень правильно. Ничего нового. Тебе надо ты и делай, это твои хотелки. Так и говорил. Открытым текстом. Понимала. Принимала. Делала. Без обид. А потом все. Прорвало. Быт-все просто и весело. А не получается. С работой и детьми. А он то не работает, но при это дома все попрежнему, то работает, но как то неудачно, на перспективу, которая все никак не наступит..Перфекционизм этот дурацкий.. Устала. Очень хочу спросить у Лешего, а что значит быть заМужем? Друзья семьи говорят, что отслеживался четкий момент посадки на шею - когда я вышла на работу. Просидев 7 лет в декрете, я надышаться НЕДОМОМ не могла, вырвалась. А когда дома сидела-беспомощная была, сонная. И понеслось. Тут недавно решила, все, уволюсь. Сяду дома. Как раньше. Младший в первый класс идет. Не хочу разрываться. А он ушел неделю и не звонит. И если б дети были сейчас дома, все было бы тоже самое. Он обиделся.И теперь я тихо радуюсь, что заявление написать не успела. Я хочу быть слабой и прислушиваться к его мнение. Но он или молчит, или не хочет. Лишь бы не колыхали. Я не хочу развода. У нас много общего. И в том, что он вернется, я не сомневаюсь. Я не знаю как жить дальше. Так как жили не хочу, а как надо- не знаю!! И самое фиговое, что ломать и что то строить заново придется, видимо, опять мне. 27.07.2010 16:01:01, Весело
Леший
Чтобы быть ЗАмужем, сначала нужно бы для себя понимать - какой, зачем и для чего именно вам муж нужен. Потому что универсального единого рецепта нет. Люди разные, от того и потребности у них отличаются. Кому-то муж нужен для секса и для поговорить, а все остальное - во вторую очередь. Кому-то для того чтобы самой не работать. Кому-то для статуса. В общем, есть множество вариантов. Так вот, поняв, какой нужен муж, такого и искать. Чтобы потом без всяких внешних подсказок, самой для себя понимать, что именно в этом человеке лично для вас ценного, почему именно с ним вам хорошо. И далее уже соотносить свои поступки с тем, станет от них ВАМ ОБОИМ еще более комфортно или нет. Если да - поступки совершать. Если нет - не совершать.

Вы же, такое впечатление, просто запутались по жизни. Вы и мужа, типа, любите, и в то же время его ненавидите. Вы одновременно хотите, чтобы он был генератором, но в то же время считаете правой во всем только себя. Вот оно и получилось так, криво и косо в вашей семейной жизни, что вы ее для себя, чтобы вам в ней комфортно было, не представляете. А это именно тот фундамент, с которого начинается любое здание. Не может быть хорошее здание на плохом фундаменте.
27.07.2010 16:18:02, Леший
Хорошо сформулировали, нестандартно. Примерила на себя. Мужа люблю, но статус замужней женщины, видимо, ещё важнее. Спасибо за тему для размышлений. 27.07.2010 17:50:14, гуанако
потому что так уверенней. Лучше одной, но чтобы земля под всеми четырьмя лапами. 27.07.2010 16:28:10, Karramba
Теперь уже с этим надо как то дальше жить. фундамент ремонтировать )) 27.07.2010 16:25:47, весело
Леший
Да, фундамент ремонтировать надо. Стопудово. Только сначала все равно потребуется найти примирение прежде всего с самой собой. Я бы советовал начать именно с этого. 27.07.2010 16:44:09, Леший
Когда уйдете на пенсию, закончится карьера, достижения останутся только в Вашей памяти, а дети вырастут и улетят, что останется? чем будете жить? Вы умеете радоваться самой жизни, а не свершениям? Вы получаете удовольствие от аромата кофе утром, прогулки на работу, от тихого голоса любимого... вы сидите калачиком рядо со спящими детьми? слушаете музыку, печете пироги?
Учитесь любить жизнь, учитесь жить. Тогда и достаток прийдет, и порядок. А обои, полочки - тьфу, барахло.
27.07.2010 16:07:15, Karramba
сижу, слушаю и получаю удовольствие, но гораздо реже, чем мне этого хотелось бы. Я просто не могу себе это позволить. Я об этом и пишу. Вырвалась из дома, наработалась, наактивничалась, а теперь хочу назад к пирогам. А не могу. Потому что все привыкли. Я сейчас подумала, что может быть даже внутри злюсь на него и за это тоже. Потому что должна всегда прикрывать тылы. Потому что дети, а они есть хотят независимо от того работает их папа, или опять в творческом поиске. 27.07.2010 16:18:45, весело
не все процессы загнутся без Вашего участия. Выберите себе пару-тройку главных и садитесь заниматься ими. С чувством, с толком, с расстановкой. Остальное как-нибудь сложится, не пропадет. А потом и посмотрите, через пару лет, так оно сложилось или не так, такой муж оказался или не такой.
Устали Вы. Отдохните. Денег для существования и простых радостей надо мало, организуйте их (бюджетная работа, полставки, рента) и учитесь жить. А с таким умением мужчины косяком потянутся. Там и посмотрите этого оставить или нового приручить.
27.07.2010 16:31:39, Karramba
много денег надо. На детей. Они и спортом занимаются, и языки учат. Не потянет он один. Можно ничего этого не делать. Можно сына на дачу отправить отдыхать, а можно во Францию. Ему очень понравилось, и язык подтянул и мир увидел. А дачу он терпеть не может. К примеру. Я могу машину свою продать и жить эксперименатльно полгода на эти деньги. Могу. Но не хочу. И чем дальше тем больше. Замкнутый круг. Вроде раз сама выбираешь, какие могут быть вопросы?! Наверное я просто запуталась ((. 27.07.2010 16:39:17, весело
угу. Запуталась.
Значит будут спортом заниматься в бесплатных секциях, языки учить при помощи компьютера и ездить в тематические лагеря. Зато вместе с мамой. Упустите время - потом не вернете. Нафиг языки, учитесь жить, детей учите, общайтесь с ними.
Это другое измерение. Вам предстоит в него выпасть. И фишка в том, что обратно (снова сделать как сейчас) можно вернуться всегда, а вот туда выпасть еще очень недолго, потом поздно будет.
И еще: прав Леший, эта жертвенность нужна Вам для подкрепления своих прав и правильности. По инструкции пложено, чтобы муж и дети "должны", а если Вы не умудохиваетесь во их благо, то и должность пропадает, право требовать в них. А если жизнь не по плану и регламенту (муж то-то и то-то, дети так-то и так-то, жена тем-то и тем-то), то процесс становится непредсказуемым и почва из под лап пропадает.
Надо очень верить в своих детей и мужа, чтобы выпасть в то измерение. Но без этой веры ничего у Вас не наладится. Будете тащить все на износ, потом завянете в истериках, а на выходе пустота и обида. Надо было с самого начала в них верить, но и теперь пока еще не поздно. Только сразу, не постепенно.
27.07.2010 17:00:28, Karramba
Демагогия это все, про другое измерение. Вы не поверите, но есть семьи, где никто ни на ком не паразитирует и соответственно никто не упахивается, или если упахиваются, то все вместе. Или вы полагаете, что если жена вдруг резко забьет на быт и будет жить исключительно в свое удовольствие, муж сам себе обед приготовит и рубашки погладит, и постирает - и будет счастлив при этом? 27.07.2010 17:18:55, Konstanz
конечно, и постирает, и приготовит, и погладит. Мужчину лишили инициативы. Пусть хорошее событие заставит автора уехать куда-нибудь на месяц.
Я уверена, что всё будет окей, и дети накормлены и сам сыт и т д и т п.
27.07.2010 19:53:06, doremi123
Апрелинка
ага, я забивала. получала заросшую грязью квартиру и беспрерывное нытье: "ах, какая ты плохая хозяйка! и как другие управляются?! " уехали с сыном в санаторий, оставили посуду в раковине. Вернулись через 2 недели - посуда стоит на том же месте в том же состоянии...
з.ы. путевка в санаторий была получена мною от работы, а не заработана тяжким мужским трудом...
28.07.2010 08:03:21, Апрелинка
Реклама
Я хочу сказать, что для того, чтобы разглядеть и понять ситуацию и получить искомое (семью, равное участие, быт и заботу), нужно, прежде всего, измениться самой. Пока не поздно. И уже оттуда плясать. Сейчас она ничего ни с ситуацией, ни с мужем сделать не сможет. 27.07.2010 17:27:43, Karramba
Так гораздо понятнее:) соглашусь. 27.07.2010 17:36:56, Konstanz
любопытная Анна
Ну со своими рубашками ему как-то пришлось бы тогда разобраться)
А вот что тогда с общими заботами делать - заработок, дети, дом - неизвестно.
27.07.2010 17:23:17, любопытная Анна
Леший
А чего злиться? Знаете, один умный человек как-то сказал: ответственность человека за свои поступки, везде и всегда, выражается в неизбежности потом жить с этих поступков последствиями. В свое время вы совершали поступки, делали выборы, считали себя и только себя в праве принимать решения. Сейчас вы живете с последствиями своего выбора. Чего тут злиться? 27.07.2010 16:29:53, Леший
хорошо, на себя. Я бы с удовольствием эту ответственность переложила на него. Не прошлую, а вот прям с завтрашнего дня, тем более, что все что происходит ему тоже не нравится. Думаете возьмет? 27.07.2010 16:33:40, весело
Леший
В предлагаемом вами раскладе - нет. И будет, кстати, совершенно прав. Вы, собственно, как хотите? Чтобы жизнь продолжалась так, как она шла раньше. Так же бурлила. Так же постоянно что-то делалось, менялось. Но чтобы теперь все это за вас делал кто-то другой, например муж. Но фишка в том, что это бурление, судя по всему, надо исключительно вам и больше никому. Но признаться себе в этом вы почему-то отказываетесь. Отсюда и тупик.

Если хотите новой жизни, то ее, новую, и нужно строить.
27.07.2010 16:46:53, Леший
Я когда вас читаю, то согласна со всем практически,но параллельно напрашивается вывод о разводе. Потому что наверное я не смогу по другому. А он не сможет так как было. Черное не может стать белым и наоборот. И можно сто раз задавать вопрос Почему вышла именно за него?Потому что умный, веселый, легкий. Потому что я ему верю.
А все остальное я могу сама. Вернее могла.
Вот и все.
27.07.2010 16:53:54, весело
Леший
Развод это один из возможных вариантов решения вашей задачи. Правда, к желаемой цели он не приведет. После развода вы стопудово не сможете себе позволить сидеть дома и не работать. Т.е. семью вы разрушите, проблем себе создадите, опять же будете снова вынуждены идти работать, будучи одной, неизбежно будете вынуждены снова принимать самостоятельно генерить и исполнять решения... Ну и что вы от этого выиграете? 27.07.2010 17:04:58, Леший
просто уберите эту ношу. Не себе и не ему, просто исчезните ее. 27.07.2010 16:37:12, Karramba
Елена Д.
мне кажется, что проблема тут не в плинтусах совершенно, что-то не так в "датском королевстве", если муж живет неделю вне дома и никого это особо не волнует.. его реакция понятна и обяснима: вот представьте, жил себе мужик у мамы под крылышком, никто его не напрягал, вернулся домой и вместо бешеной радости получил "открути плинтуса, а то мне тяжело", выглядело это я Вам скажу, как буд-то Вы нарочно к его приходу привинченные плинтуса оставили, Вы же не согласовывали ремонтные работы с ним? ну и кто бы не взбеленился? я бы точно послала всех вместе с их "плинтусами" куда по-дальше.. понимаете, если это Ваше решение - то Вам его и выполнять и обижаться тут не на кого абсолютно.. а если хотите, чтобы Вам помогали, да еще с желанием, то нужно во-первых, принимать решения совместно, во-вторых, быть согласной на то, что некоторые вещи будут сделаны не по-Вашему или не в Вами установленные сроки.. но мне кажется, что на это Вы пойти не можете, в силу сложивщшейся привычки делать только так, как считаете нужным (я знаю про что говорю, у меня мама такая, в результате папа от нее все-таки ушел).. Так что выбор у Вас не большой - либо продолжать делать все самой, так, как нравится (в конце-концов уже и детей можно подключать по-маленьку), либо менять мужа, этого "построить" уже не удастся.. 27.07.2010 14:45:55, Елена Д.
Реклама
Не согласовала, зато "Нашла бригаду, купила краску, обои, вытащила мебель в коридор и т.д. и т.п.". Попросила лишь отверточкой минут 10 покрутить. 27.07.2010 15:01:01, Konstanz
Елена Д.
оно надо было ей? Ей, вот она и нашла, в конце-концов бригада бы и откручивала плинтуса.. Я этого не понимаю, если тебе чего-то втемяшилось, то почему остальные должны все дружно построиться и делать, то, что скажут? 27.07.2010 15:27:06, Елена Д.
да повод это, повод.
Конечно плинтус здесь не причем.
27.07.2010 15:49:36, сочувствующая
ES
Ээ .. а дядя немой? недееспособный? не мог отказаться? не мог отказаться без трёхэтажного мата?
А так да - плинтус тут ни при чём, ессно.
27.07.2010 15:43:28, ES
А если на ситуацию с другого ракурса посмотреть. Допустим, это жена приехала домой после командировки. Муж накормил ее ужином, потом она посмотрела кино. А тут муж и говорит: слушай, у меня завтра важное мероприятие на работе, хочу одеть новый костюм, ты не погладишь? Я, конечно, могу и сам, но я устал, пока ужин готовил, да и у тебя быстрее получится. Жена: как же ты мне надоел, вечно, гад, напрягаешь, "если тебе чего-то втемяшилось, то почему остальные должны все дружно построиться и делать, то, что скажут?" 27.07.2010 15:41:50, Konstanz
Елена Д.
на мой взгляд, это не сравнимые вещи - подготовка костюма к работе и отвинчивание плинтусов, вот прямо щаз! больше бы подошло: "я вот тут решил сшить себе брюки, но так устал - сделай мне выкройку вот прямо сейчас, завтра уже относить надо".. вот честно, я бы послала и вместе с выкройкой, которую нужно сделать прямо сейчас.. 28.07.2010 08:06:59, Елена Д.
А на мой взгляд как раз отвинчивание плинтусов выеденного яйца не стоит, говорю как краевед, мы на заре туманной юности ремонт своими силами с мужем делали. И описанная ситуация для меня просто неадекват. Но больше всего меня поражает реакция некоторых женщин, готовых защищать бедного непонятого нереализованного мужика, который за всю свою жизнь так и не научился быть опорой для своей семьи. Находят тысячи причин, чтобы оправдать его лень и инфантильность. Из под крыла мамочки такие мужики переходят под крылышко жены и продолжают чувствовать себя детьми до старости. Именно мы, женщины, так избаловали мужчин, что им по сути прощается все, если кадр не курит, не пьет и не бьет. Откуда такая низкая самооценка? Пока мы будем сами к себе так относиться, будем получать таких вот деградирующих субъектов в качестве мужей. 28.07.2010 09:51:40, Konstanz
Елена Д.
нет, Вы не так поняли, я никоим образом не оправдываю лень и инфантильность, тем более, что жену это устраивало более десятка лет! я говорю о другом, что не конструктивно обижаться на то, что кто-то не хочет делать что-то, что было не им инициированно.. ну да, у мужа не хватило ума или совести просто сказать "не хочу и не буду", получился скандал, но жена вообще-то могла бы это предвидеть.. нельзя сначала "посадить себе на шею" человека, а потом ожидать, что он с радостью оттуда соскочет, да с какого перепугу то? 28.07.2010 11:38:05, Елена Д.
5 баллов )) 27.07.2010 16:07:39, весело
а разницу между "погладь костюм" и "поклей обои" не видим? 27.07.2010 16:16:57, Karramba
Реклама
Не, там только плинтуса открутить, жена вот за полчаса управилась, муж бы вполовину быстрее сделал. Костюм я бы тоже столько по времени гладила:) 27.07.2010 16:20:50, Konstanz
мне в голову не пришло говорить тебе надо ты и гладь )).Да и обои поклеить и плинтус отдрать это 2 большие разницы. Я ж когда домой в тот вечер пришла, он уже дома был часа как два, и за то что он ужин не приготовил и хлеба не купил, а сидел меня ждал не обиделась ни капли. 27.07.2010 16:30:09, весело
дело не в том, трудно или нет, должен или нет. Он не хочет. Имеет право человек не хотеть? Ну вот я битые три часа на диване валяюсь, жарко, не хочу готовить, убираться тоже не хочу. Сама соображу что очень надо, что не очень, когда делать и что можно вообще задвинуть. А вот представить себе, что рядом стоит муж и тычет мне "помой посуду... ты не забыла, что у тебя завтра конференция? ... не забудь мне пиджак погладить... поехали на дачу, там ягоды забрать надо..." Ну надо. Ягоды надо, конференция будет, пиджак погладить и все остальное, но я НЕ ХОЧУ.
У меня достаточно ответственности, чтобы что-то все же сделать, но за ягодами поеду не раньше четверга.
Где, в каком месте Вы перестали полагаться на ответственность мужа? Когда Вы перестали позволять ему решать и планировать самому?
В тот момент, когда понадобилось четкое планирование, или раньше? Или с самого начала не полагались?
27.07.2010 16:42:44, Karramba
ЕК настоящая
А как надо было попросить открутить плинтуса?

Я правда не понимаю...
И почему бы мужу не сказать "не хочу", если он не хочет? Зачем надо было идти откручивать, а потом кричать "ненавижу"?
27.07.2010 17:24:05, ЕК настоящая
просто не нужно выдергивать эти пять минут из 11ти предыдущих лет. Я не знаю почему, это автор знает. 27.07.2010 17:30:46, Karramba
ЕК настоящая
Согласна.

Но когда в нескольких ветках топика идет критика именно факта "нефиг приставать", то мне вот интересно - а что делать НАДО?:)
27.07.2010 17:49:41, ЕК настоящая
Я так и не делаю никогда, потому что сама таких мужиков терпеть не могу! я вообще его очень редко о чем то прошу. И тем не менее, если б не было продуктов приготовить ужин и покормить семью, вы бы встали с дивана и пошли, или попросили мужа купить, правда же? 27.07.2010 16:57:15, Весело
да, правда.
Но я бы сварила десяток яиц, порезала хлеба с сыром и молоком, сварила бы рис и открыла бы банку консервов. И все. А у Вас банкет из шести блюд на восемь персон.
Конечно, долго на бутербродах не проживешь, но суп я сварю, когда мне не будет так жарко.
Ниже все время приводят пример с домашним хозяйством. Если каждый день, (потому что супруг-перфекционист не выносит ни пылинки и требует завтрак+обед+ужин из трех блюд), генерить уборку, еду и стирку\глажку, то через полгода начнешь вешаться и бунтовать. Вот Ваш муж начал.
27.07.2010 17:16:38, Karramba
ЕК настоящая
Я так поняла, что ремонты они не каждый день делают.
И вообще его неделю дома не было. Что ужасного выполнить просьбу жены? Вообще - что ужасного в том, чтобы сделать что-то по дому, если ты НАМЕРЕН ЖИТЬ в этом доме, и уже давно ничего не делал?
27.07.2010 17:26:02, ЕК настоящая
Потому что это ЕЕ дом и ЕЕ дети и она знает что им надо, а его вообще никто не спрашивал и спрашивать не собирается. 27.07.2010 17:31:57, Karramba
Реклама
ЕК настоящая
Это ОН так считает? Поэтому так себя ведет?

Иначе непонятно: с чего бы он так себя вел, если так не считает...
27.07.2010 17:50:53, ЕК настоящая
То есть это не ЕГО дом? Не ЕГО дети? Сильно((( 27.07.2010 17:44:37, Konstanz
Вот и я так подумала, когда топик автора прочитала:))) 27.07.2010 19:13:30, Karramba
между погладь костюм и выдерни плинтус - одинаковые время и энергозатраты. Обои его вроде никто и не просит клеить. 27.07.2010 16:19:31, Эжени
Нет, не одинаковые. Есть "хочу кушать" и "сбегай за пивом". В первом случае мясо в холодильнике должно быть всегда, а во втором - сам сходит, если так хочет. 27.07.2010 16:32:58, Karramba
А что необходимого в глажке костюма? Можно сходить еще один день в старом, можно одеть уже отглаженные вещи, можно погладить самому в конце концов? Если так рассуждать, то зачем автор тогда мужу ужин готовила? Большинство женщин вполне в состоянии обойтись салатом, творожком, яичнецей, если устали после работы. Просто забота должна быть взаимной. 27.07.2010 16:46:21, Эжени
Супер пример! 27.07.2010 15:55:06, Эжени
masyanya белая и пушистая
Ну что сделано , то сделано. Я бы не звонила и не извинялась - ждала бы его хода . Тем более ситуация так достала (вас обоих) 27.07.2010 14:30:13, masyanya белая и пушистая
я вот одного понять не могу, нафиххх кого-то нанимать, чтобы потом за них еще и плинтус отдирать.
Вы бы за них еще обои поклеили.

пс. вы мне мою свекровь напомнили, которая убиралась перед приходом уборщицы и меня еще тыкала, что я ей не помогаю.
Муж вернулся из командировки уставший, нет, надо обязательно найти какой-то бредовый повод, чтоб пнуть. Зачем? Ну знаете же вы, что ему эти хоз дела по барабану.Вам нравиться, вы и развлекайтесь.
27.07.2010 14:15:16, сочувствующая
он не из командировки вернулся, а от мамы)))) 27.07.2010 14:27:56, Эжени
энто смотря какая мама, а то может жизнь с ней приравнять к каторге, не только к командировке.

пс, а фигли муж дома не живет, я подумала что он в командировку уехал.
27.07.2010 15:37:20, сочувствующая
просто интересно
А с чего Вы решили, что он был в командировке и сильно устал?:) 27.07.2010 14:20:45, просто интересно
так написано ш - работал? ггггггггде это он так работал, что домой не являлся?
тогда пусть признает, что любовница у него давно, и фигле было плинтусами его манать?
27.07.2010 14:51:59, Янyшка
можно подумать устать можно только в командировке, а у любовницы еще как устать можно. Сама была любовницей, оченна сильно мужчины от меня уставали.))) 27.07.2010 15:39:57, сочувствующая
бедный! бедный! 27.07.2010 16:19:32, Янyшка
Апрелинка
знакомо и грустно.
что могу сказать? если без человека, легче, чем с ним - ну его, такого человека. Если вы за неделю его отсутствия этим отсутствием не напряглись - ну, то есть вам не стало его не хватать, не пришлось перекраивать свои планы, не оказалось, что одной тяжело...думайте, думайте. Крайне симптоматичный знак.
Именно потому, что жила с таким, говорю. Правда, до троих детей не успела... :) С двумя и без него оказалось легче, чем с ребенком и мужем - балласт сбросила.
27.07.2010 14:02:43, Апрелинка
ЕК настоящая
Не задавили Вы его, а просто он решил развестись. Ему страшно-страшно. И не потому что Вас боится, а потому что непонятно что впереди.

Разорался матом? Такого не было никогда?
Вот тут и ответ. Он давно дозревал. Дозрел.
Отойдите в сторону. Мальчик описался - пусть сам меняет штанишки. Выждите - его ход сейчас.
27.07.2010 14:00:10, ЕК настоящая
Мне понравилось про мальчика:))))) 27.07.2010 14:46:16, КаПа
и мне:) 27.07.2010 15:54:19, Konstanz
Достала. Причем знала ведь, что делала.
Зато теперь простор для движения, паши себе спокойно куда глаза глядят. Через лет так пять-десять еще и гордиться собой можно, мол, вон сколько в одно лицо вытянула.
Знаю одного такого дядю, у которого БЖ такая была, так у него, бедняги, до сих пор (лет 20 уже после развода) аллергия на "полочки".
Знаете, я вашу позицию не понимаю, не одобряю и считаю, что в давние времена это называлось "мещанство". Семье нужно то, семье нужно это... женщина это не только две титьки и две руки. Чуткость нужна. Чтобы быть женщиной. Мужчина должен захотеть и делать все по своему желанию и с любовью к предмету работы. А у Вас получается что он должен все, что жена считает нужным. Бред какой-то.
Но, с другой стороны, Вы цельная натура. Я тут сколько угодно могу распинаться о женщинах, чуткости и нежности, смысла нет и не будет. Живите так. Найдите себе мещанина, послушного и работящего и будьте счастливы себе на здоровье. И надейтесь, что папа продолжит общаться с детьми, чтобы они увидели и другую сторону жизни.
27.07.2010 13:26:47, Karramba
ЕК настоящая
<у него, бедняги, до сих пор (лет 20 уже после развода) аллергия на "полочки".>

В смысле - он ничего не делает по дому?:)
27.07.2010 14:13:36, ЕК настоящая
ничего. Иногда может еду разогреть, когда с дочей вдвоем остаются. Но он и требований не предъявляет. 27.07.2010 14:36:45, Karramba
ЕК настоящая
Так он просто лентяй.
И предыдущий брак тут ни при чем.
27.07.2010 16:26:20, ЕК настоящая
не сказала бы. 27.07.2010 16:43:16, Karramba
ЕК настоящая
Прочитала ниже.
Если он делает только то, что хочет, то аллергия 20-летней давности тут точно ни при чем.
27.07.2010 16:53:09, ЕК настоящая
Реклама
Ну не так атегорично. Он не "делает только то что хочет", а "вешает полочки только тогда, когда хочет". Во всем остальном очень неплохой (насколько это видно со стороны) муж. 27.07.2010 17:20:37, Karramba
ЕК настоящая
Чуть выше Вы писали совсем другое:

Karramba27.07.2010 14:36:45
ничего. Иногда может еду разогреть, когда с дочей вдвоем остаются.
27.07.2010 17:27:02, ЕК настоящая
я писала это про быт. Ну убраться там, пылесосить, раковину чистить, посуду мыть, стирать, гладить и т.п. Насколько я знаю, ничего такого он не делает.
Зато она не подходит к машине, ремонтам, стройкам и зарабатывает он вполне прилично.
Нет, конечно, можно ВСЕ поделить строго пополам, он чинит свою половину машины, а она свою:)))
27.07.2010 17:34:28, Karramba
ЕК настоящая
Ну так и я про быт. И у них разделение, если верить Вашим словам.
А если разделения нет? Тогда как определить ответственного за ремонт?:)
27.07.2010 17:52:14, ЕК настоящая
Разделение всегда есть. Выглядит примерно так: одно яблоко примерно пополам, и плюс еще десять для нее. Фишка в том, что ему половины яблока хватает, а ей надо двенадцать:))
Надо чтобы ему было приятно (или) нужно вырастить двадцать четыре, тогда она свои 12ть получит.
27.07.2010 19:17:15, Karramba
любопытная Анна
Где-то написано, что он "вешает полочки" хоть когда-нибудь? 27.07.2010 17:24:47, любопытная Анна
просто он никогда не хочет:))) 27.07.2010 17:32:20, Karramba
хам и лентяй, короче:) 27.07.2010 17:56:35, Konstanz
глупости. 27.07.2010 19:17:37, Karramba
Штуша-Кутуша
А еду где берет? 27.07.2010 15:06:17, Штуша-Кутуша
Реклама
в холодильнике:)) 27.07.2010 15:10:14, Karramba
а, ну молодец:) 27.07.2010 16:16:08, Konstanz
ну так и она деньги в тумбочке берет:) 27.07.2010 16:18:01, Karramba
А это точно, что он так расслабился именно после развода?:) 27.07.2010 14:46:03, Konstanz
точно:)) я обе его семьи знала 27.07.2010 14:55:26, Karramba
Он уже лет 20 каждый год празднует? :-))) 27.07.2010 14:04:34, бяша
наслаждается:)) руками делает только то, что хочет. Дома у них (с НЖ) бардак и обои старые, зато он своими руками построил снегоход для детей, пару вертолетов (на речку сейчас летают, автожиры, что ли) и сейчас строит дом. Когда хочет, рваненький такой ритм, то за полгода почти все, то третий год крыльцо приделать не может.
Мы к ним часто на шашлыки ездим. Шашлыки у них - сказка!:)) собак вот еще разводит, порода редкая.
27.07.2010 14:35:54, Karramba
Нафига вертолеты, если дома бардак? А у нас сосед на даче уже 30 лет строит дом, жена у него просто ангел, очень терпеливая. 27.07.2010 14:56:24, Konstanz
нафига в доме чистота, если ты любишь вертолеты?:))) 27.07.2010 15:10:54, Karramba
Если жене уборка пофигу (интересы детей в расчеты не принимаем), то конечно. Если нет - то смотри выше:))) 27.07.2010 15:32:24, Konstanz
Реклама
если жене нужна уборка, а мужу вертолеты, то жена занимается уборкой, а муж вертолетами. 27.07.2010 15:34:40, Karramba
Вертолеты - это хобби. Уборка - суровая необходимость (критерии чистоты у всех понятно разные, но надо ж иногда). Может, у жены тоже хобби есть. Лошади, к примеру. Вопрос: почему это жене уборкой заниматься, а мужу в это время развлекаться? 27.07.2010 15:52:07, Konstanz
уборка, в том количестве, в котором она "необходимость" не занимает столько времени, чтобы мешать хобби. 27.07.2010 15:56:58, Karramba
Это понятно. Но почему жертвовать своим личным временем для уборки общего дома должна именно жена? 27.07.2010 16:09:50, Konstanz
а для себя и детей (ну вот без мужа) она убираться не будет? или муж ну таакая свинья, что за ним убираться специально надо? 27.07.2010 16:14:10, Karramba
Штуша-Кутуша
То есть муж, без жены стопудова грязью зарастет? Ему специально убираться надо? 27.07.2010 16:29:37, Штуша-Кутуша
А муж, если один будет жить, не будет убираться? Готовить-гладить себе тоже не будет?:) 27.07.2010 16:25:59, Konstanz
а муж будет карьеру делать или изобретать или зарабатывать себе на новую машину. Готовить и стирать не каждый будет. Холостяки, как правило, либо мамой обихожены, либо прислугой, либо носят немнущееся и едят в кафе. 27.07.2010 16:45:04, Karramba
Ну так и вопроса нет, если в семье денег на обслуживающий персонал достаточно. Но если этот вопрос все же возникает, если муж-жена оба не зарабатывают на домработницу, значит, все надо делить пополам, и домашнюю работу тоже, и заботу о детях. 27.07.2010 16:58:11, Konstanz
Ремонт в детской не включается в список "забот о детях", к тому же, дети у бабушки. Вместе с мужем. 27.07.2010 17:21:42, Karramba
Дети у бабушки - как раз хорошее время для того, чтобы сделать ремонт. Неужели надо ждать, пока они приедут?! Вообще, ремонт в детской - это частный случай. У мужа список забот о семье и детях, похоже, традиционно пуст. Иногда патологический лентяй - это прото лентяй. Как хронический алкоголик, у которого всегда наготове тысячи причин, почему он не может бросить пить. 27.07.2010 17:53:01, Konstanz
любопытная Анна
Все, кто так говорит, потом оказывается, что им или муж помогает, или домработница, или дети. Или мама)
А, еще вариант - они спят по 5-6 часов в день.

Или хобби у них - досуг с семьей.
27.07.2010 16:01:15, любопытная Анна
слово "все" напрягает. Не все.
и нет ничего плохого в приходящей прислуге.
27.07.2010 16:09:26, Karramba
любопытная Анна
Была то ли тема, то ли обсуждение в другой теме: как у вас на все времени хватает? Есть ли те, кто успевает и работать, детные, и хобби и по дому все сама без помощи мужа? Ни одной не нашлось. Некоторые говорили - да вот я же, потом оказывается - муж пылесосит, с детьми гуляет, еще что-то делает.
На приходящую прислугу может денег не быть.
27.07.2010 16:20:52, любопытная Анна
в той теме я не учавствовала, мне не интересно. 27.07.2010 16:34:08, Karramba
Ну зачем так сразу - мещанка( А он лентяй тогда уж. Дождаться, пока такой муж что-то захочет сделать - нереально. Просто не подошли друг другу люди, на разных волнах. И почему, когда оценивают мужчину, если не пьет-не курит и с детьми занимается иногда - то сразу хороший. А женщине почему-то этого не достаточно -не пить-не курить-не изменять. Ей нужно быть всем - и психологом, и артистом, и сантехником в одном лице. 27.07.2010 13:57:22, Konstanz
Хм... скажем так: от женщины никто этого всего не требует. Она берет ровно столько, сколько хочет.
А от мужчины всегда требуют (обстоятельства, общественное мнение, традиции) и никого не волнует что он хочет и как ему живется.
Так вот, если уж требуешь от человека, хотя бы не забывай улыбаться.
27.07.2010 14:06:15, Karramba
ЕК настоящая
ИМХО, наоборот.
От женщины - ждут и требуют гораздо чаще. От мужчины - берут то, что может дать - и на этом спасибо...
27.07.2010 14:14:21, ЕК настоящая
угу. И выжимают его, пока он еще хоть что-то может дать. 27.07.2010 14:31:18, Karramba
ЕК настоящая
Мы про кого-то конкретного говорим?:) 27.07.2010 16:26:52, ЕК настоящая
да вроде так, болтаем:))) 27.07.2010 16:46:00, Karramba
Правильно! А чтоб легче улыбаться было, лучше одновременно хотеть того же самого:) например, друг друга порадовать. А тут игра не в те ворота вот уже 11 лет... 27.07.2010 14:12:12, Konstanz
Вечная Весна
ага
никак она его не порадовала всё это время
27.07.2010 14:14:07, Вечная Весна
ага. но это было обоюдно. гармонии не было, короче. 27.07.2010 14:51:36, Konstanz
ЕК настоящая
<А у Вас получается что он должен все, что жена считает нужным. Бред какой-то.>

И у меня так получается.:)
А что такое "бред" в данном контексте?
27.07.2010 13:57:21, ЕК настоящая
Гротеск. 27.07.2010 14:39:20, Karramba
Леший
Бред заключается во взаимной нелогичности всего базового посыла. Если муж будет человеком самостоятельным и активным, то значит он неизбежно часто будет иметь собственное мнение и собственные взгляды, которые не будут совпадать со взглядами жены. А жена, совершенно очевидно, убеждена в абсолютности ее монополии на знание "что нужно для семьи". Стало быть, они будут постоянно ссориться и в ее глазах муж не будет хорошим. В ее понимании, все, что говорит и считает жена - автоматом правильно. А это тоже смешно ибо крайняя субъективность абсолютно очевидна. Однако муж, признававший монополию жены на "знаю, как правильно", женой тоже оценивался как якорь, тормоз, т.е. негативно.

Вот и получается... ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать. (С)
27.07.2010 14:10:31, Леший
ЕК настоящая
Я не увидела такого посыла у Автора.
Ты интерпретируешь интерпретацию Каррамбы.:)

Не вижу ничего ужасного, кстати, в том, что "жена, совершенно очевидно, убеждена в абсолютности ее монополии на знание "что нужно для семьи", если другого мнения в семье просто нет. :)
27.07.2010 14:16:06, ЕК настоящая
Леший
Видишь ли, с другими мнениями ВСЕГДА есть варианты.

1. другого мнения нет, потому что мнение (в данном случае, жены) является ОДНИМ ИЗ равнозначно приемлимых, а потому нет смысла продавливать другое мнение, если и это подходит.

2. другого мнения нет, потому что остальным все равно, т.е. это мнение нужно только его высказавшему.

3. другого мнения нет, потому что любое мнение, кроме озвученного, будет автоматом забраковано, как "заведомо неправильное".

Совершенно очевидно, что внешне все перечисленные варинты выглядят одинаково: другого мнения все равно нет, вот только смысл у каждого варианта разный.

Ну и дальшее: сам посыл убежденности в чьей-либо односторонней монополии на истину крайне неадекватен.
27.07.2010 14:30:55, Леший
ЕК настоящая
Есть еще 4, 5, 6...
А главное: если бы человека задевало то, что его мнение не услышано, он бы об этом сказал. Или что-то бы сделал.
А когда 11 лет нет никакого мнения, кроме "мне пох", то несколько не аргументированно звучит посыл про два равноценных мнения.
27.07.2010 16:30:43, ЕК настоящая
Леший
Ты сейчас начинаешь передергивать. :) Не 11 лет ему было пох. А сейчас, ПОСЛЕ 11 лет ему стало пох. Но СЕЙЧАС есть результат множества поступков. В том числе и поступкой жены. Жена сейчас получила то, за что боролась. Когда человек с таким убеждением говорит, что он и только он знает, что нужно для семьи, то в подавляющем большинстве случаев в таких семьях вские диалоги прекращаются. Ибо разговаривать в такой семье означает только спорить, а спорить с таким "убежденным" человеком бесполезно. 27.07.2010 16:50:11, Леший
ЕК настоящая
<Когда человек с таким убеждением говорит, что он и только он знает, что нужно для семьи>

А где такое было? Я пропустила.:)

Я полагаю, что практически любой из присутствующих положительно ответит на вопрос: "Знаешь ли ты, что нужно твоей семье?" :)
27.07.2010 17:07:12, ЕК настоящая
Леший
Между "знаю ли я" и "знаю ТОЛЬКО я" - две большие разницы. Автор через пост, начиная с исходного, подчеркивает, что она и только она знает, как и что нужно семье, что муж, один, ничего не потянет, все завалит, и т.д. и т.п. Отсюда и проблема у автора. 27.07.2010 17:14:39, Леший
ЕК настоящая
<Автор через пост, начиная с исходного, подчеркивает, что она и только она знает, как и что нужно семье, что муж, один, ничего не потянет, все завалит>

Пожалуйста, покажи мне - где это?
27.07.2010 17:28:04, ЕК настоящая
Леший
Я же сказал, начиная с самого первого поста автора.

Начиная уже хотя бы вот с этих слов:

"Я его задавила, я понимаю. Но как только я расслабляюсь и строю из себя слабую дуру все в доме идет кувырком..."

Остальные посты, вот честно, лень заново перелопачивать, чтобы давать прямые ссылки на них.
27.07.2010 17:39:24, Леший
ЕК настоящая
Да потому что нет ссылок-то!

А приведенная тобой фраза вовсе не равноценна написанному тобой же выше: "она и только она знает, как и что нужно семье, что муж, один, ничего не потянет, все завалит".
27.07.2010 17:53:58, ЕК настоящая
еще вариант, когда мнения нет. Человек просто не может сгенерить свое мнение. Жена может и рада бы прислушаться - но его нет.
Отношения в паре устоялись уже.Человека не может 13 лет все устраивать и в один прекрасный день устраивать перестать совершенно без причины. Значит причина появилась ....
27.07.2010 15:47:04, сочувствующая
Леший
Согласен, тоже вариант. Но сути он не меняет. Мы имеем уже ЧЕТЫРЕ РАЗНЫХ (!) варианта, которые внешне выглядят схожим образом - мнения нет. И каждый их этих вариантов имеет очень разный смысл и потому требует разных выводов и разных действий. Подчеркиваю - разных. Так что я бы не стал пытаться все сводить к примитиву: бедная она бедная, у него мнения нет, вот она и оказывается постоянно вынужденной генерить. 27.07.2010 15:51:30, Леший
Вечная Весна
а она спросить пробовала? 27.07.2010 14:21:12, Вечная Весна
ЕК настоящая
Говорит тот, кому надо быть услышанным. 27.07.2010 14:25:05, ЕК настоящая
Вечная Весна
ну вот он и сказал. В ответ на то, что ей не хотелось его услышать раньше. 27.07.2010 14:26:33, Вечная Весна
ЕК настоящая
Это он сказал не в ответ ей. А просто наконец высказал то, что о ней думает.
Имел право высказаться.
Оценку оставлю за кадром.
Вряд ли я бы кинула что-то, конечно, в такого человека. Но общения личного бы не было никакого вообще.

Но как это связано с "бредом"?
Она попросила - он пошел делать. Не получилось - и начал высказываться?:)
27.07.2010 14:29:11, ЕК настоящая
Вечная Весна
а го слова о её вечных идеях ни на какую мысль не натолкнули?
имхо, давно он уже крепился)
хотя грубость ни в коей мере не оправдываю.
27.07.2010 14:34:20, Вечная Весна
ЕК настоящая
Натолкнули.
Давно надо было уже за мужика замуж выходить, а не жить с чучундрой болотной.
27.07.2010 16:31:35, ЕК настоящая
мещанство говоришь....
а может не будем автора клевать-то??? он тоже - не человек свободной творческой профессии, верно? мог бы и приподнять пятую точку то...
27.07.2010 13:52:52, тогда я тоже - мещанка!
Вот он её и приподнял :-))) 27.07.2010 14:05:15, бяша
Я не клюю. Не хотела.
Она прекрасно понимала что делает и к чему это приведет. Сколько можно тупо давить? И чем закончится? Ясно, что человек или уйдет или завянет.
"если я тебя придумала, стань таким, как я хочу". Он нужен только пока соответствует. Если не соответствует - не нужен.
Дальше уже он думал, думал и придумал, что соответствовать не может и не хочет. И ушел.
Компромиссов и диалогов не подразумевалось.
Человек не нужен, нужны определенные действия от него.
27.07.2010 14:03:53, Karramba
Я не понимала. И сейчас не понимаю. Я ничего не требовала, не орала и не давила. Я спокойно и вежливо попросила ТОЛЬКО ОТКРУТИТЬ ПЛИНТУСА В ДЕТСКОЙ. Причем не прям сейчас все бросить и бежать. А до завтра. У меня тупо не хватало сил. Я не думала, что все это перерастет в такой конфликт. И кинула в него в каком то нереальном состоянии. его слова до сих пор звучат в ушах- "Как же я не навижу тебя, уродина, с твоими вечными идеями"... Во всяких Ашанах-на рынках, ему становится плохо, он бесится и не знает куда себя деть, поэтому я всегда езжу сама. Мне не сложно, а ему приятно. И вот тут было все примерно так же.Но ведь это его сыновья живут с ободранными стенами. 27.07.2010 14:19:14, Весело
Вы не мои, Вы его слова послушайте. Уродина. С вечными идеями.
Не хочется сходить в парихмахерскую, похудеть и съездить вдвоем на курорт, облазать все водопады и половить камбалу в тишине?. Не хочется? По-прежнему тянет обои клеить?
27.07.2010 14:29:57, Karramba
не поверите, но я очень хорошо выгляжу )))) Поэтому меня зацепила только злость в его словах, а не их смысл. 27.07.2010 14:32:45, весело
Как угодно можно выглядеть, и быть при этом уродиной. Негармоничной. Вряд ли он говорил именно о внешности. Уродство выпирает, угловатое оно, перекос.
Слова грубые потому что наболело, взорвалось. Но они давно уже зрели, потому истина. Если бы у него был шанс сказать Вам это раньше, сказал бы мягче.
27.07.2010 14:42:24, Karramba
Автор, хорошо что вы появились.
ЧТО НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ВЫ ХОТИТЕ СЕБЕ И ОТ МУЖА? Семьи, возврата, отомщения или иного чего-то??? время идет ведь...
27.07.2010 14:27:46, AnutkaSh
Семьи, возврата и изменний. Но первый шаг я делать однозначно не буду. Я ничего сверхестественного не попросила. И не права только в том, что по морде ему съездила. Надо было молча уйти, закрыть дверь и сделать все самой. Не сдержалась. 27.07.2010 14:34:58, Весело
ЕК настоящая
Не валите на детей, сыновей и тон просьбы.

Муж Вас не любит. Не пойму: с какого бодуна надо обсуждать форму вопроса, если мужик неделю прожил отдельно, а приехав, заявляет жене: "ненавижу тебя, уродина".
27.07.2010 14:23:52, ЕК настоящая
Ну не мог же он меня за одни плинтуса разлюбить )) до этого то все нормально было. А то что он у мамы жил, это ничо не значит, работа в области, мама в области, там дети. Все нормально. 27.07.2010 14:36:53, весело
ЕК настоящая
Нормально - жить отдельно?
Это всегда так нормально было?:)

Конечно, не в плинтусах дело. И не вчера все случилось. Его отношение к Вам изменилось давно.
Шерше ля фам. Причем, это может быть и мамочка любящая.
27.07.2010 16:32:51, ЕК настоящая
julia aus sibirien
судя повсему сильно ДО плинтусов разлюбил. и чертовы плинтусы не причина, а только повод. последняя капля.
все хорошо и нормально было у ВАС с ним, а у НЕГО с вами совсем не нормально
27.07.2010 15:20:54, julia aus sibirien
Леший
Ну, если полагать, что в данном случае жена безусловно права везде и во всем, то действительно, форма вопроса значения никакого не имеет. 27.07.2010 14:32:10, Леший
Вот зачем сразу "везде и во всем"? Никто никогда везде и во всем прав не бывает. 27.07.2010 15:09:20, Konstanz
Леший
Эээээ, дарагая, вы бы определились со взглядами то. Или "Никто никогда везде и во всем прав не бывает..." или (малость перефразируя автора) "жена лучше знает, что нужно семье". Потому что, если верно первое, то автору нужно завязывать с комплексом наполеона, признавать, что слишком закусила удила и идти мириться с мужем. А вот если верно второе, то нужно идти и подавать заявление о разводе. 27.07.2010 15:35:11, Леший
Вы не малость, вы сильно перефразировали автора. Проблема-то в том, что жене приходится оставаться со всеми бытовыми вопросами огдин на один, а не в том, что она "лучше знает". 27.07.2010 16:03:53, Konstanz
Леший
Не, в данном случае не "жене приходится", в данном случае жена сама на себя взвалила зачем-то непосильную ношу и теперь устала ее тащить. Это две большие разницы. 27.07.2010 16:19:24, Леший
В семье трое детей, жена работает. Это действительно непосильная ноша при условии, что муж не помогает, и весь дом на жене. И то, что муж работает эпизодически (и зарплата тоже эпизодическая соответственно) легче не становится - и морально, и материально. А его хата с краю - я не нанимался, не взваливал. 27.07.2010 16:48:09, Konstanz
любопытная Анна
Вы писали, что дом. хоз-во по минимуму - это само собой разумеющееся действо, как зубы почистить, и не стоит даже обсуждений и времени не занимает (это когда женщины жалуются на то, что оно много времени занимает). Почему бы мужу не заняться этим плевым минимумом, я думаю жена была бы на седьмом небе.

Только не надо, о том, что это только жене надо - не заметно, чтобы он стиральную машинку заводил и белье развешивал (5 минут, ага), пол мыл (10 минут), ужин готовил. Не каждый день, что вы, что вы, хоть раз в неделю. Или раз в неделю - это дурацкая прихоть жены?

Я думаю, жена бы об этом написала, если бы оно было.
27.07.2010 16:33:08, любопытная Анна
Леший
Давайте не будем приписывать фантазии, ок? :) Ссора возникла не потому, что муж носки на место не кладет или в магазин за едой не ходит. Ссора возникла по совершенно иным причинам, при которых вариант - ну почему он не сделал то, что ей бы было приятно - не канает. Ибо ответ прост. Чтобы близкий человек сам стремился сделать тебе приятное, обычно требуется и чтобы ты тоже стремился делать приятное ему. А когда один только ставит цели, а другому оставляется лишь обязанность "делать приятное", то именно такой вот, как у автора, результат и получается. Почему? ПатамуштА! Чтобы это понять, достаточно просто взять и поменять участинков местами. Ну или вспомнить пост про мужа, желавшего, чтобы его жена трахнулась с другими мужиками. 27.07.2010 16:54:16, Леший
ЕК настоящая
<Чтобы близкий человек сам стремился сделать тебе приятное, обычно требуется и чтобы ты тоже стремился делать приятное ему>

Ошибка.
Требуется только ЕГО желание. И все! Больше ничего.
27.07.2010 17:30:14, ЕК настоящая
может быть просто она (или то, что дает ее общество и их семья) просто не стоят его желания? 27.07.2010 19:19:01, Karramba
ЕК настоящая
Для него - несомненно.
Но это с его т.зрения. С любой другой - возможно, не так.
27.07.2010 19:29:50, ЕК настоящая
Леший
Глупость. Его желание не продержится 11 лет, если он не ощущает/получает аналогичное встречное желание. 27.07.2010 17:41:10, Леший
ЕК настоящая
Тогда при чем тут твой постулат про "близкого человека"?

Ты уже определись.:)

И в любом случае, для того, чтобы делать приятное, достаточно просто иметь желание это делать. А вовсе не "взамен".
27.07.2010 17:55:43, ЕК настоящая
Так поменяйте их местами! Жена бы на месте мужа при таких вводных была бы просто счастлива помочь:) 27.07.2010 17:10:50, Konstanz
Леший
Эт вы неправильно местами меняете. Жену нужно ставить в ситуацию, когда муж от нее будет требовать делать то, что ей самой нафиг ненать и охоты к этому сильно нет. 27.07.2010 17:25:12, Леший
Не передергивайте. Мы рассматриваем именно бытовые вопросы, потому что они должны быть решены независимо, хочет кто-то их решать или нет. Муж, отстраняясь от их решения, автоматически взваливает все на жену, не она сама взваливает, заметьте. По-моему, это очень не по-мужски, вы не находите? 27.07.2010 18:07:01, Konstanz
любопытная Анна
Плинтуса - повод. Ссора возникла потому, что она его пилит. А почему пилит - потому, что не помогает ни в чем. Если бы плинтуса не привинтил, но ужин регулярно готовил, или как-то еще о семье заботился, да на регулярной основе, тогда можно было бы говорить "автор хочет, чтобы муж выполнил ее хотелку по первому требованию." Но автор же не против, чтобы муж выбрал бы себе занятие по вкусу на пользу семьи и делал это когда захочет. Но он же НИЧЕГО не делает (только зарабатывает по минимуму, ну может это все же приличные деньги, конечно, мы не знаем) Но есть же еще куча всего, что нужно.). 27.07.2010 17:10:46, любопытная Анна
ЕК настоящая
Ага, пилит. Уже с конца июня: "Выброси ёлку, да выброси ёлку!" :) 27.07.2010 17:31:36, ЕК настоящая
Леший
А что значит - есть много того, что нужно? Вот автор сказала, что дети ходят заниматься на платные курсы иностранного языка. На это требуются деньги и потому ей приходится много работать. А что, без денег иностранный язык учить нельзя? Только на платных курсах? Или автор говорит про другие секции, которые тоже платные. Но ведь кроме платных, есть еще и бесплатные секции. Следовательно, сколько нужно денег - становится вопросом, скажем так, открытым. А это делает сильно шатким ее аргумент на тему - муж мало работает. И так далее и тому подобное.

Так что взгляд на то, что входит в обязательный минимум жизни, не является единственно правильным или единственно возможным.
27.07.2010 17:29:51, Леший
любопытная Анна
Ну пусть муж займется с ними языком, можно будет посмотреть на эффективность этих занятий, и дальше решать. Тем более, жена работает, у нее видимо, нет времени на занятия. Может и нужных знаний нет.

Пусть найдет им бесплатную секцию с подходящим графиком и местоположением, а может еще и повозит их туда (если возраст детей требует). Так, чтобы им там нравилось (ну это субъективный критерий, конечно).

Пока это не сделано - это все фантазии, что можно и без денег. Может быть и можно. Где-то там. На Марсе.
27.07.2010 17:41:44, любопытная Анна
Леший
"Пусть муж займется"... вот потому мы с вами друг друга и не слышим. Вы продолжаете исходить из того, что ее (ваше) мнение о том, что есть "обязательно необходимо" есть истина в конечной инстанции, а всем остальным отводится только роль исполнителя. Или пусть муж сам с ним занимается, или пусть идет заработает денег на курсы. Никакие другие варианты не принимаются. Тем более, вариант - да эти курсы вообще нафиг в этом возрасте не нужны. Почувствует ребенок потребность в иностранном языке - сам освоит и без курсов. Но нет, только один вариант истины. А потом искренний вопрос в глазах - ну как же он не понимает?! :) Ну почему бы ему не сделать то, что жене приятно?! :) 27.07.2010 17:49:17, Леший
любопытная Анна
Пока - это только критика того, что делает жена. Не тем детей занимает, тратит слишком много денег. Обед готовит, но при этом еще и пилит.

Так покажи пример, как надо-то по уму)
27.07.2010 18:41:11, любопытная Анна
любопытная Анна
Пусть придумает для них другое занятие, не языки. Пусть танцы. Пусть уговорит детей, найдет преподавателя ну и по описанному алгоритму. Обсудит с женой целесообразность танцев и языков в раннем возрасте (это сначала, скорее всего).

Вариант "дети балдеют дома у телевизора" или слоняются по улице без присмотра не обсуждается, я надеюсь? Ну или пусть обсудит его тоже, хотя такое мне не понять.
Может быть, дети сами себя занимают и телевизор не смотрят, книжки читают, поделки клеят? Тоже можно обсудить. Вряд ли, это редкость, и лично мне не очень нравится. Но обсудить можно.
27.07.2010 17:58:03, любопытная Анна
это не бытовые вопросы. Есть разница между помыть посуду и починить машину. 27.07.2010 16:15:00, Karramba
А что, посуду здесь моет муж? Не верю:))) 27.07.2010 16:32:44, Konstanz
а по отношению к ней, разве не аналогично он действовал???
а разве нормально, что все делает Она? А кто бы на ее месте НЕ взбесился? ушел.... странно.. люди думают, что уходом что-то решается... странные люди.. сколько мути поднимается.. сколько лет надо, чтобы все это улеглось.. вот от таких - неосторожных взбрыков...
ты же поняла, что я написала не об авторе, да?
27.07.2010 14:15:50, AnutkaSh
Я как раз об авторе писала:))
а что нужно от мужчины? Мне нужно, чтобы я имела возможность
- не работать, если не хочу
- воспитывать ребенка как считаю нужным и рассчитывать на его поддержку в этом
- не общаться с его родителями и друзьями, если не хочу
- и общаться если хочу
- секс и определенный кодекс чести

а твой список какой? Полочки и плитуса туда тоже включены?
27.07.2010 14:26:49, Karramba
и все же включены...( 27.07.2010 14:39:04, AnutkaSh
В каком виде?
Это пирамида. На вершине что? "чтобы хорошо воспитан" (ну там, руку не поднимал на женщину, не хамил и т.п.) или "чтобы зарабатывал" или... что?
что вторым ярусом? и на каком ярусе плинтуса?
27.07.2010 14:58:19, Karramba
Какая хитрая постановка вопроса) Значит, если выберешь "чтобы зарабатывал" - можно хамить, а если "чтоб руку не поднимал", то можно не зарабатывать. А если я, например, хочу, и то, и другое, и чтоб плинтуса отвинчивал? 27.07.2010 15:24:54, Konstanz
Хочу насколько? Настолько, чтобы остаться одной? или чтобы готовить обеды из трех блюд? или... насколько?
Все вопрос цены (важности). Я вот никогда не буду жить с хамом, даже доброжелательным и богатым. Я просто не смогу.
То есть, просто отрезаешь нижнюю часть пирамиды ровно настолько, насколько дорог тебе этот человек.
27.07.2010 15:32:58, Karramba
У меня список длиннее:) А самое важное - это взаимная любовь. Все остальное можно обговорить, организовать, чтобы всем было хорошо и комфортно в семье. 27.07.2010 17:29:36, Konstanz
А если любимый человек нервничает, будешь с него плинтуса требовать? Или все же успокоишь сначала? 27.07.2010 19:20:17, Karramba
Любимого человека стараешься порадовать, а не хамить ему и не перекладывать на него домашние заботы и материальные проблемы. Любовь - это прежде всего твои поступки, а не красивые слова. Вот в данном топе (уж простите, Автор) поступки мужа говорят об отсутствии любви, да и уважения тоже.
Я лично от своего мужа ничего не требую, я просто говорю, что мне хотелось бы:) В последнее время уже и говорить не надо, он сам знает.
28.07.2010 10:11:00, Konstanz
В цивилизованном обществе делает тот, кому это нужно. С рабством в цивилизованном обществе давно покончено. 27.07.2010 14:20:32, бяша
в семье - одной семье - делают ОБА! а то цивилизованное общество, о котором вы пишете - Извращение, когда один, пользуется другим. Это НЕ цивилизованное общество. это общество приспособленцев и кровопийцев чужих сил. Это извращенное общество. которое кажется уже становится нормой..( 27.07.2010 14:29:23, AnutkaSh
Чем это он пользуется? Плинтусами? Обоями? А у него спросили, нужны они ему? 27.07.2010 14:37:47, бяша

Показано 183 комментария из 308


Читайте также
Имбирь, миндаль, шоколад: кексы для холодной погоды
Как готовить кекс, чтобы он точно поднялся
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!