Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Может это со мной что-то не так или как все исправить?

Буду очень признательна за подсказку... Сначала хотела написать в интим, но думаю, что тут подскажут лучше
В общем мы с мужем жеаты уже давно, до этого три года встречались и во время наших букетно-конфетных отношений еще началось.. он мог пококетничать с другой женщиной, я с другим мужчиной, но именно просто построить глазки с моей стороны. Ему тогда жутко льстило, что столько мужчин из нашей общей компании оказывали мне внимание. Сначала мне это было не совсем онятно, но потом как-то привыкла, ведь в конце концов я ему не изменяла и ничего выходящего за рамки приличия не делала. Где-то за полгода до свадьбы все это прекратилось (он первый) потом год после свадьбы был относительно ровным, у нас родился ребенок и вроде было все хорошо.. а потом.. сначала ему было нужно чтобы я в инете с кем-то пофлиртовала, потом начал проталкивать мысль чтобы я с кого-то соблазнила и "переспала" чуть ли не в машине у нас под поъездом с другим, но сначала это было в виде шутки, а сейчас у нас постоянно на этой почве скандалы. Сначала он настаивал чтобы вообще нашел сам мне мужчину и я с ним переспала, теперь согласен, чтобы я сама нашла, но нашла, предупредила его о том что иду к нему, а потом когда пришла он сам меня... Мне это настолько дико... пыталась ему донести это, но он называет лишь ханжой меня, селянкой (у меня мама из села) а потом начинается скандал что я его не ценю, не выполняю его секс фантазии и т.п. Конечно, можно подать на развод, но не могу, как это не противно, но не могу по финансовым причинам. В таком случае я фактически останусь на улице с больным ребенком и без работы. Подскажите что делать. Потому что уже просто на грани нервного срыва.
25.07.2010 15:13:00,

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
NatalyaLB
если он вам разрешает выбрать, выберите... его папу... или его босса, или его брата, вообщем, кого то, от кого он свои " странности" хотел бы скрыть любой ценой.
На его наезды " селянка" разрешите ему жениться на профессиональной путане. Я вообще б первым делом удивилась " а нафиг ты женишься на ком зря, не проверив, что она это любит? Сколько путан на Ленинградке мечтает о муже, ктр " не против" ее работы, нафиг меня то выбрал?"
А если серьезно, то разводиться все равно придется, он вам будет мозги е-ать снова и снова, ребенок подрастет, вам не захочется, чтоб он рос в доме, где мама с папой все время ругаются.
Что значит " останусь на улице с больным ребенком и без работы"? у вас мамы/папы нет? прописки нет? если "ничего нет", то дофига приютов есть для таких мам.
И сколько ему лет, если не секрет?
27.07.2010 20:15:19, NatalyaLB
NatalyaLB
подумала потом на трезвую голову.... как ни грустно, у вас 3 пути:
1. он пилит, вы отбрыкиваетесь. Так и будет тянуться годами, у обоих появятся четко распределенные роли " он - "недовольный женой муж", она - "оправдывающаяся жена"
2. развод - я уже выше написала, из за "пиления" тоже разводятся
3. поменяйтесь ролями, где вы наезжаете, он защищается/оправдыва­ется.
НАчните наезжать на него " я думала, ты такой растакой, не такой как, все, а ты..... одна жена - это удел простых мужиков, а для крутых, к ктр я б хотела тебя относить, надо иметь: раз - жену, мать его детей; два - любовницу-рабыню.
И развивайте эту тему, чтоб он искал такую ЛЮБОВНИЦУ.
Как сказала одна моя знакомая, узнав об измене мужа ( и выгнав его нафиг): "он ее пипиську лизал, а потом этими губами моих детей будет целовать? да ни за что!"
Вот и вы давите на то, что та, другая, должна трахать и сосать у всего города ( щас нас в интимную перенесут), а жена - детей растить.
3я роль сложнее 1й и 2й, развестись или огрызаться, когда достало, проще, это я вам как краевед говорю ( у моего мужа тоже был всего один недостаток - пилил, о другом, но регулярно. И я тогда до 3го варианта не додумалась, 5 лет огрызалась, потом развелась).
На самом деле такие люди не способны на партнерство, они могут жить только в отношениях, где один полностью подавляет другого. Не он другого, а тот, кто сильнее того, кто слабее. Станьте тем, кто сильнее.
Получится очень полезный в хоз-ве муж.
28.07.2010 10:37:45, NatalyaLB
Лена Таганрог
Народ послушаетешь так такой впечатление что только свистни и мужики толпами набегут желающие Секасу. ерунда какая-то, если вам не хоцца то и не тр-тесь (в том числе и с мужем/) а если хочется то тр-тесь. Зачем кому-то что-то объяснять при этом? 26.07.2010 19:18:58, Лена Таганрог
Леший
На самом деле вариантов у вас всего два.

Первый - жестко сказать "нет" и тут же обозначить, что в случае повторной попытки затронуть эту тему - вы разводитесь. Причем с полной внутренней для себя убежденностью, что вы действительно разведетесь, вне зависимости от любых прочих соображений.

В этом случае ничего не нужно доказывать. Его фантазии - это тоже вариант нормы. Их, вариантов, существует большое множество. Тот факт, что его фантазия совершенно неинтересна лично вам, говорит только о том, что лично вам она не интересна. Вот на это и следует напирать.

Вариант второй - согласиться на ролевую игру. Не обязательно на секс с другим мужчиной. Но почему бы не попробовать разок один вечер сыграть по его правилам? Хочет он увидеть свою жену шлюхой, так почему бы вам не сыграть для него (только для него, подчеркиваю) такую роль? Во-первых, не исключено, что вам тоже понравится. Во-вторых, не исключено, что и мужа такой компромисс устроит.

А вообще, вам самой нужно для себя решить - или у вас есть вещи, для вас совершенно ни при каких обстоятельствах неприемлимые (и тогда наплевать на ухудшение матположения, на сложности и т.п.) или все эти факторы могут оказаться важнее "неприемлимости" (и тогда лишено смысла скандалить на тему "мне это не подходит").

И уж тем более, наивно надеяться на то, что вы каким-либо образом переделаете взрослого человека.

ИМХО
26.07.2010 10:59:33, Леший
Очень часто осуществившиеся сексуальные фантазии не приносят ничего, кроме разочарования. И потом остаются только обвинения: "как ты могла! С другим мужиком!(да еще при мне!)".На возражения типа "Но милый, ты сам просил! Ты сам хотел!" раздается в ответ: "Но как ты могла, если ты меня любишь" или " Не хотела бы сама, не согласилась" и т.д. Вариантов много. Но все они сводятся к одному- "сама виновата". И отношения такие закончатся очень быстро. Если вам лично это никакой радости и удовольствия не приносит, отказывайтесь. Не бойтесь потерять мужа- если он захочет уйти, то все равно уйдет. Но под другим предлогом-например, что Вы ему изменяли и он не может этого простить.И ведь будет сам же искренне в это верить!
Ну а про то, что многие написали-у него проблемы с психикой и т.д.- не соглашусь. Такие "проблемы" у многих.Вот у моего мужа была мечта-увидеть, как я с другой женщиной....И он убежден( не знаю, фильмов насмотрелся или желтой прессы начитался?) ,что ВСЕ женщины мечтают о сексе с другой женщиной, но некоторые просто стесняются в этом признаться. Пришлось мне его разочаровать.Ничего, не сбежал.
26.07.2010 09:14:23, плавали,знаем.
проблемы может быть и у многих ( только не так уж их и много)- это совершенно не противоречит тому, что у него проблемы с психикой. С ней тоже у многих проблемы. 26.07.2010 10:29:03, умная даша
Ясень
А Вас не возбудит, если он переспит с мужиком, а Вам принесет фотографии и подробный отчет? Мне кажется, Вас это могло бы возбудить настолько, что Вы могли бы задуматься о выполнении его фантазий. Или не настолько. Не попробуете - не узнаете ;)) 25.07.2010 23:15:11, Ясень
что то автор вы заоправдывались и очень много воды.
я недавно в интимной писала о фантазии и ее воплощении в реальность. человек много мечтал и говорил об этом, а на деле понял что ему это не надо и тема полностью свернулась. была другая тема, но там я не захотела участвовать, и моего "не хочу" для адекватного человека вполне достаточно, а с неадекватными незачем общаться. у меня разговоры подобные короткие, поэтому проблем нет, чего и вам советую :)
п.с. и совсем не факт, что вам самой оно точно не понравится )
25.07.2010 20:55:39, kolinkamolinka
Калифорния
ЕГО секс-фантазия, а спать с другим мужиком ВАМ. Лесом надо слать, лесом. У меня такое впечатление, если он вас уговорит-"сломает", то у вас начнется новая стадия отношений, он начнет вас унижать и нежности в отношениях не будет больше. 25.07.2010 19:24:57, Калифорния
Мастерица* (в системе marisha0776)
ага, и нет никакой гарантии, что он не скажет, что "это была ошибка и ненадо было тебе меня слушать" и т.д. и т.п. и не уйдет (типа я теперь тебе не могу доверять и всякое такое). 25.07.2010 22:38:33, Мастерица* (в системе marisha0776)
Девушка, ну что ж вы правда жертва такая:( Я бы еще поняла, если бы вы были полностью на содержании мужа, и квартира была его, а у вас намного благополучнее ситуация.
По поводу квартиры: куплена, я так понимаю, во время брака? Вспоминайте, как происходила продажа предыдущей квартиры и покупка этой. Если удастся доказать документально, что деньги от продажи пошли именно на покупку, то эта часть делиться не будет, достанется вам, остальное пополам. В этом случае вам достанется где-то 3/4 квартиры. Если доказать не удастся, то половина. На кого оформлено - не имеет значения.
Зарплаты у вас в компании белые? Если да, то алименты будут вполне полноценные. Если нет, то вы и сами сможете себя с ребенком прокормить, как пишете.
А что касается уйти с работы - даже не думайте. Четко объясните мужу, что вы планируете остаться работать в этой компании, и если ощутите какое-то давление на себя, то в тот же день все - и родители его, и друзья, и сослуживцы узнают о его весьма своеобразных сексуальных пристрастиях, как он свою жену пытался подкладывать под других мужиков. Чтобы угроза выглядела повесомее, можете заранее записать на диктофон все эти его разговоры.

Такое терпеть нельзя, защищайтесь.
25.07.2010 18:47:58, ???
Анюта-я-тута
Четко и понятно донести до мужа, что Вас это не устраивает и Вы не собираетесь этого делать. Что бы ему было понятно, можете сказать, что Ваша секс фантазия посмотреть как на Ваших глазах его отымеют 5 афроамериканцев, например, согласен ли он выполнить эту фантазию? Объяснить, что нормально то, что устраивает обоих партнеров. Искать работу, что бы у мужа выбить из под ног позицию "кто девушку обедает, тот ее и танцует", вообще задуматься нужен ли Вам этот муж?
Ну и другой выход если - "я от него завишу и ничего с этим поделать не могу (не хочу)." - выполнять его фантазии - это плата за ... Все мы за что-то платим. Сори, если резко. Имхо.
25.07.2010 16:28:06, Анюта-я-тута
на данный момент я от него материально не завишу. Я работаю и зарабатываю для нашего города очень неплохо. Но, мы живем в квартире, которая в кредите, для того чтобы ее купить я продала свою, а эта записана на мужа, а я являюсь его поручителем, поскольку в момент оформления кредита его зп была намного выше моей. Сейчас я сама оплачиваю все свои расходы и расходы по ребеку, няню оплачиваем пополам, отдых пополам. Крупные покупки в дом зачастую тоже пополам. Все лечение ребенка оплачиваю я. А это очень немаленькая сумма. Проблема еще в том, что мы работаем в одной компании, в которой муж топ. Если кому-то и прийдется уйти, то мне. При этих раскладах, даже если мне удасться найти работу с аналогичной зп (а во время кризиса у нас это очень непросто) ее все равно не хватит на доп. съем жилья, 100% оплаты няни и лечение ребенка. Если бы это было иначе, я бы уже давно ушла. Но неужели вы считаете, что это дает ему право требовать какую-то плату? 25.07.2010 16:53:36, жена на распутье
Реклама
Anykey
> Если бы это было иначе, я бы уже давно ушла. Но неужели вы считаете, что это дает ему право требовать какую-то плату?

Вы сами прочитайте, что пишете. Вы живете с этим человеком ТОЛЬКО из-за материального благополучия. Так? Это дает ему право за предоставление Вам материального благополучия что-то получить? Или он долджен предоставлять Вам содержание из соображений благотворительности?
25.07.2010 19:29:00, Anykey
эти накаты начались недели 2 назад, когда ни дня без разговора на эту тему не проходит, до этого они поднимались время о времени и когда мы ругались на этой почве было вполне определенное желание уйти куда подальше. Последние 2 недели это желание почти не пропадает. Но определенно, я не живу с ним только ради денег. Во всем остальном у нас вполне нормальные отношения были (были потому что 2 недели кошмара), он хороший отец, с ним можно было и поговорить нормально и помолчать, да и выходила замуж за него по любви и чувства еще не мертвы, хоть и порядком подпорчены
И я бы с удовольствием пошла с ним к психотерапевту, поскольку считаю, что все эти зехеры именно с детства (видел как дедушка быбушку себе подчинял в сексе). Но он то не пойдет, он считает что это я закомплексованная дура, если не могу с другим мужчиной переспать. Что мол это вполне нормально и наоборот пикантности добавит. Но в то же время он не хочет чтобы у меня появился любовник, хочет чтобы он это контролировал.
25.07.2010 21:59:20, жена на распутье
Anykey
"как дедушка быбушку себе подчинял в сексе" и "жена долдна с другим мужчиной переспать" - это абсолютно разные вещи. А Вы уверены, что при совместном походе к психотерапевту, тот "исправит" мужа а не Вас?
Еще раз повторюсь. У Вас не муж "ненормальный", а разные диапазоны приемлемости. Либо вы их совмещаете на каком-то компромиссе, либо расстаетесь.
25.07.2010 23:43:30, Anykey
Слушайте, зачем вы такие безапеляционные советы раздаете, не являясь специалистом? Психотерапевта абсолютно не волнует формальная разница между нормой и патологией. Он работает с запросом клиента. И если муж придет и скажет, что ему плохо, потому что от этой "нормы" распадается семья, ему помогут избавиться от этих фантазий. 25.07.2010 23:59:11, ???
NatalyaLB
но муж же этого не скажет, он скажет " мне плохо от того, что жена ради сохранения семьи не хочет поиграть в мои игры".
Это если муж согласиться туда пойти, скорее всего он скажет " тебе что то не так, ты и иди".
У мужа нет запроса " сохрабить семью "или "измениться самому", у него есть запрос "командовать женой".
Даже тот факт, что сейчас жена разрешает ему наезжать ( отказывает, оправдывается, но разрешает на эти темы говорить и т д и т п) дает ему власть и кайф.
Кайф от " другая жена уже мужа давно б за дверь выставила, а мне МОЖНО, а моя ТЕРПИТ, потому что у меня над ней ВЛАСТь)
27.07.2010 20:35:33, NatalyaLB
Анюта-я-тута
Квартира кстати неважно на кого записана, - она приобретена в браке. С работы тоже незачем увольняться при разводе. Даже если вы не в разводе, Вы имеете право отказать мужу в чем угодно, Вы жена а не рабыня. Есть даже такое понятие - насилие в семье. И подать на алименты можно даже будучи не в разводе. Это все крайний случай. Но опять же мало ли что он предлагает - сказали нет и все, что значит он не понимает слова нет? Главное что б вы это слово понимали и умели его говорить) удачи! 25.07.2010 17:10:21, Анюта-я-тута
и чтобы не воспринимали мою работу как прихоть, если муж начальник, то скажу, что его пригласили в эту компанию позже чем меня и работаю я как вол - частенько и по ночам, и допоздна приходится в офисе сидеть. Так что свою зп я отрабатываю на все 150% 25.07.2010 16:58:08, жена на распутье
Анюта-я-тута
из этого сообщения и других видно, что Вы как бы это сказать... не признаете своего права на что-то просто так... (вы везде описываете, что вы отрабатываете) поэтому и мужу не можете отказать, может чувствуете что обязаны ему чем-то... вот как то так. и он это чувствует. Квартира фактически Ваша, он Вам многим обязан, однако он выдвигает требования а не Вы. 25.07.2010 17:01:46, Анюта-я-тута
из этого сообщения и других видно, что Вы как бы это сказать... не признаете своего права на что-то просто так... (вы везде описываете, что вы отрабатываете)

можно об этом поподробнее? может я сама чего-то не вижу
25.07.2010 17:07:14, жена на распутье
Анюта-я-тута
И почему в случае развода вы останетесь на улице без работы? Из описанной Вами ситуации все это совсем не так. 25.07.2010 17:53:56, Анюта-я-тута
Реклама
Анюта-я-тута
Даже из слов "свою зарплату я отрабатываю на все 150", вы как бы оправдываетесь. да многим вообще непонятно за что платят и они требуют добавки) Т.е. все что Вам в жизни достается - вы обязаны отработать (это Ваша внутренняя такая установка) как мне показалось. Вы считаете себя обязанной удовлетворять потребности мужа. Из первоначального топа у меня сложилось впечатление, что пишет такая бесправная девушка полностью зависящая от мужа, тогда как оказывается все совсем не так. Так почему Вы не можете ему просто отказать? 25.07.2010 17:37:24, Анюта-я-тута
ага, я такая, не понятно за что платят, еще и добавки постоянно требую ) за то, что доехала до офиса, уже обязаны заплатить )))
надо автору как-то вольную самой себе подписать что ли)
25.07.2010 20:59:11, kolinkamolinka
Анюта-я-тута
нет, это Вы так считаете, раз уже начали играть в эту игру. Я считаю, что Вы имеете право не делать то чего не хотите делать и он не может Вас принудить. Что случится если Вы ему откажете? 25.07.2010 16:57:13, Анюта-я-тута
он не понмает слова нет. Я говорила это ему уже сто раз, говорила что вообще для меня вся эта ситуация является дикостью, что даже если в семьях кто-то кому-то изменяет, то ни один нормальный человек не начет обсасывать все подробности со своей второй половиной. Он постоянно возвращается к этой теме 25.07.2010 17:00:31, жена на распутье
Anykey
> то ни один нормальный человек не начет обсасывать все подробности со своей второй половиной

Это неправда, и он это прекрасно понимает. Такие люди есть. Не факт, что они менее нормальны, чем Вы.
Но это ситуация НЕ ДЛЯ ВАС. Вот и все. Для Вас это неприемлемо. А нормальным между супругами является то, что ОБОИМ доставляет удовольствие.
Вы начинаете доказывать ему, что его желания - извращение. Он в ответ легко докажет Вам, что психиатры не считают это извращением, и что законом это не запрещено. И где дальше Вы будете искать аргументы? Только скандалить и остается.
Он не извращенец, имея подобные пристрастия. Он извращенец совсем в другом смысле, т.к. пытается заставить жену делать то, что ей неприятно.
Вам следует отказываться именно в этом ключе. Что для Вас это категорически неприемлемо. Селянка, ханжа, уж как угодно - это НЕ ВАША фантазия. И Вы этого делать не будете. Не потому что считаете это ненормальным. А потому что она неприемлема для Вас. ИМХО
25.07.2010 19:35:34, Anykey
Анюта-я-тута
И пусть возвращается. Он Вам чем-то угрожает, если Вы не сделаете то что он просит? 25.07.2010 17:02:42, Анюта-я-тута
К психотерапевту мущщину. Даже если вы согласитесь, он вас же обвинит потом в измене. Такие вещи всегда заканчиваются разрывом. 25.07.2010 16:15:21, Занозка*
Anykey
И что ему скажет психотерапевт? У нас пока еще свингеров в психушку не забирают...
Обоим стоило повнимательнее отнестись к желаниям друг друга еще до брака - это да. Ну а сейчас, если уж они настолько не сходятся харакетрами, что компромисса не достигнуть, то надо расставаться.
Да в любом случае надо. Дама вон говорит, что живет с мужем только из-за денег. Зачем такая жизнь-то? И чем тут поможет психотерапевт?
25.07.2010 19:42:15, Anykey
Психотерапевт поможет ему понять, какими комплексами вызваны подобные желания, и избавиться от них. Не стоит убеждать автора, что такое желание является здоровым. И еще более нездорово, что он ее заставляет это делать. 25.07.2010 19:50:00, Занозка*
NatalyaLB
хи-хи 3 раза :)
Чтоб " поможет от них избавиться" надо, чтоб он САМ ХОТЕЛ от них избавиться, но он же не хочет.
27.07.2010 20:29:12, NatalyaLB
Реклама
Anykey
Что он заставляет ее делать это - это неправильно. Нет, даже не так. Неправильно ему было связываать свою жизнь с человеком, который не разделяет его сесуальные пристрастия! Но это уже сделано, и этого психотерапевт, к сожалению, не исправит.

А исправлять сексуальные пристрастия - это совсем не дело психотерапевта. И совсем не обязательно они вызваны некими "комплексами". Просто у человека ТАКИЕ пристрастия в сексе. И скорее всего человек вовсе не желает от них избавляться, т.к. они ему дороги и приносят ощущение удовлетворения.
Вот у Вас есть какая-то любимая поза в сексе. Или еще что-то, что Вам в сексе нравится. Вы хотели бы, чтобы психотерапевт помог Вам избавиться от любви к этому?
25.07.2010 20:03:18, Anykey
Пристрастия могут меняться со временем. То есть на момент "связывания жизни с человеком" таковых не было, а потом появились. 25.07.2010 20:09:17, Selisten
Anykey
Может и так.
А в этом случае автор и на момент ухаживания замечала за ним то, что ему нравилось, когда она флиртовала с другими мужчинами. И ей это нравилось! У него данное пристрастие развивалась. А у нее, напротив, затормозилось. Или оказалось "досюда да, а дальше ни за что".
И кто в этом виноват? Надо расставаться и не мешать друг другу жить, если свои пристрастия для обоих настолько важны, что к компромиссу прийти не удается.
25.07.2010 20:23:25, Anykey
Потом он скажет пригласи его домой, а я за дверью постою понаблюдаю. А потом он скажет хочу присоединиться к этому мужику, чтобы ты одна на нас двоих. По-моему, с таким извращенцем лучше расстаться. 25.07.2010 16:15:07, ....
Мастерица* (в системе marisha0776)
так может придумать ему версию про мужика и озвучить... необзательно изменять-то... можно и пофантазировать ИМХО 25.07.2010 15:55:59, Мастерица* (в системе marisha0776)
он хочет фоток с этого события
и один раз уже придумала, первое время ходил как петух гордый, а потом начал опять старую песню, но уже с фотками и чтобы я его заранее предупредила об этом
а вообще противно все это. и в сексе стал обращаться как с резиновой куклой - плевать на мои желания и ощущения, главное он. Хочу исправить все коренным образом, а вот как не знаю. Женской хитрости во мне не хватает
25.07.2010 16:08:19, жена на распутье
NatalyaLB
"хочу исправить всё коренным образом" - только найдя другого мужа; Он - такой, вам его переделать так же невозможно, как ему - вас 27.07.2010 20:27:38, NatalyaLB
вам не хитрости, а самоуважения скорее всего не хватает 25.07.2010 21:04:10, kolinkamolinka
Мастерица* (в системе marisha0776)
ну с фотками сложнее, хотя фотошоп еще никто не отменял 25.07.2010 16:10:37, Мастерица* (в системе marisha0776)
Ну... поиграйте в высоконравственную личность, графиню, дворянку -что вам проще сыграть.

И на очередное ео представление устройте своё - Холоп! Да как ты смеешь, мать и жена -то образец нравственности для твоих детей. Ты из семьи бордель сделать собираешься? Тои родители в гробу 3 раза перевернулись уже и тыпы. Можно поимени отчеству, можно со страсть, можно холодно и презрительно - посмотрите что на него более действует. Фантазии у них, понимаешь ли. Никакой ответственности:))
25.07.2010 15:26:26, Нуга
Реклама
говорила про мать детей - замолкает на полдня, а потом опять
а про бордель - говорит "хочу чтобы ты стала шлюхой, что я скажу, то и делала"
25.07.2010 16:10:07, жена на распутье
Мастерица* (в системе marisha0776)
а вот это не ваш муж написал???http://con­f.7ya.ru/message/?cnf=inti­m&trd=18611 25.07.2010 16:11:58, Мастерица* (в системе marisha0776)
скорее всего нет, но психологии похожи:(
вот только откуда это?
25.07.2010 16:54:48, жена на распутье
NatalyaLB
из детства - чморили его все кому не лень (родители, другие особи мужского пола, девочки) вот и хочет реванш взять.
Есть несколько типов "реванша" - купить себе самую большую в мире яхту; или стать чемпионом мира по боксу, и т д и т п
Если все они мужичку недоступны, он пытается самоутвердиться на этом поприще - "подумаешь, у тебя яхта,; подумаешь, у тебя Лексус; а мне принадлежит человек, живой , я хозяин, она - рабыня".
На самом деле он вас "налево" гонит, что было потом за что наказывать, это игры такие
27.07.2010 20:26:12, NatalyaLB

Читайте также
Чай от простуды: 3 домашних рецепта
Напитки от простуды с малиной, облепихой и имбирем
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!