Мы прожили вместе 17 лет. Первые лет 12 я была просто счастлива. Это я сейчас только начинаю понимать...какое оно- счастье. А тогда казалось что так и должно быть, и иначе быть не может...Да, все началось не сегодня, все началось примерно лет 5 назад. Тяжелый был тогда период, умирали родственники один за другим (3 похорон за год), он поменял работу, стал самостоятельным (открыл свое дело), но сразу естественно ничего особо не выходило. Что то наверное я упустила, сама была не в лучшей форме. Были еще дрязги имущественные, вообщем ничего хорошего. Закрылся он примерно тогда. Много раз за эти годы я пыталась вызвать его на откровенный разговор - ничего - у нас все нормально- ну я же видела что нет...Работал много, приходил поздно, на звонки не всегда отвечал. Как то приноровилась и к этому, сначала пилила, потом бросила, поняла что не перестанет. Мы вернулись из отпуска 4 дня назад (неужели всего 4). Он не пришел ночевать в первую же ночь. Не спала, звонила, не отвечал. Под утро взял трубку и сказал что он у другой женщины. Это еще не все самое интересное впереди....
Утром мы поговорили, сказал что да есть, "совпали у них мировоззрения". "За последние годы его видение семьи изменилось и я ему не соответствую". Но это не все...Он еще оказывается ничего не решил! И предлагает мне жить дальше как не в чем ни бывало....как и жили.....я как то сразу ничего не поняла, очень все было неожиданно. Но вот он пришел домой вечером (по своему обыкновению в 2 ч ночи), лег спать (я ему постелила на полу, но он обиделся и лег в кровать), даже руку на меня положил...сил выяснять отношения ночью не было, убрала руку и заснула. утром мне было ...очень плохо. Попросила его собрать вещи и уйти, сказала что я так не могу. Сказал что да, пожалуй он поживет в другом месте - подумает и ушел. Вот собственно почти все.
Только мне до сих пор очень плохо. Он делает вид что ничего не произошло. Звонит мне, спрашивает как дела, что делаю. Я бодрюсь пока разговариваю. Кладу трубку и сильно на меня накатывает. Сегодня приехал, забрал дочку с бабушкой на дачу, я ехать отказалась. Пока говорит, ручкой машет, хорошо не поцеловал. Дверь за ними закрылась, ...давно (а может никогда) мне так плохо не было... я даже заплакать не могу, просто внутри что то давит, и мутит сильно. Не знаю как жить дальше, нет никакого пути, до сих пор его люблю сильно, а простить не могу, да и не просит он прощения...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Желаю Вам пережить всё это и принять правильное решение.
И попробуйте не примерять на себя ситуации и истории других людей, оказавшихся в похожей ситуации - и кажется всё также, но финал может быть совсем другой...
P.s. Всю ветку не смогла прочитать. 23.07.2010 13:33:23, Zhu-zha
И попробуйте не примерять на себя ситуации и истории других людей, оказавшихся в похожей ситуации - и кажется всё также, но финал может быть совсем другой...
P.s. Всю ветку не смогла прочитать. 23.07.2010 13:33:23, Zhu-zha
ИМХО Прощение ваше ему действительно не важно, так же как и вам в действительности не нужны его просьбы о прощении. ТО что больно, ну что ж делать, не всегда те кого мы любим любят нас и вроде в этом возрасте вам это должно быть известно. Сядьте и подумайте чего хотите. Только вот желание " чтобы все было как раньше" - неосуществимо. Как раньше не будет никогда, т.к. время вспять не повернуть. Хотите остаться с этим мужчиной - оставайтесь, но должны понимать что единственной не будете. Не хотите - думайте как будуте жить сама. То что сможете сомнений не вызывает. Процент тех кто уходит из жижни сразу после ухода мужа - крайне невелик. Так что мир не рухнет и небо не упадет на землю.
23.07.2010 13:08:13, lenok_
При любом раскладе Вам надо себе подготовить отходные пути и материальную базу:
1.Сходите в юридическую контору,проконсультируйтесь со специалистами,что и как сделать,если вдруг развод будет неизбежен
2.Все доки на недвижимое и движимое имущество и всякие прочие ,унесите из дома и уберите в сейфовую ячейку в банке.
3.Обезопасьте себя ,если у Вас есть счета в банках.
Я в меркантильном направлении советы даю,потому что в психологическом плане всё ,что бы Вам не написали,ту чудовищную боль и страдание,которое Вы переживаете,это не исправит. 23.07.2010 12:28:16, Примкнувшая
1.Сходите в юридическую контору,проконсультируйтесь со специалистами,что и как сделать,если вдруг развод будет неизбежен
2.Все доки на недвижимое и движимое имущество и всякие прочие ,унесите из дома и уберите в сейфовую ячейку в банке.
3.Обезопасьте себя ,если у Вас есть счета в банках.
Я в меркантильном направлении советы даю,потому что в психологическом плане всё ,что бы Вам не написали,ту чудовищную боль и страдание,которое Вы переживаете,это не исправит. 23.07.2010 12:28:16, Примкнувшая
Найдите хорошего психолога. Вам необходима профессиональная помощь. Говорю как краевед.
23.07.2010 11:05:43, блондинк@
Да, я тоже подумала, что психолог это.....ну на крайний случай что ли, если почувствую что крыша съезжает совсем. Психолог не изменит ситуацию. А изменить свое отношение к ней могу только я сама.
24.07.2010 09:50:05, очень тяжело
С чего Вы взяли, что психолог будет заниматься какими-то копаниями в этой ситуации??? Работа в состоянии стресса или острого горя не подразумевает ничего, что может усугубить состояние клиента.
23.07.2010 23:07:40, Ясень
Да, проблема нахождения правильного психолога - реальная проблема :(( На пользу все, что пзволяет выживать, но мне кажется, все рассуждения "задним умом" несколько далеки от реальности, потому что в тот момент, когда все происходило Вы и поступали наилучшим из возможных на тот момент способом...
25.07.2010 21:54:58, Ясень
Тоже так думаю. Не стоит находить в себе проблемы и в них копаться, для этого пока нет никакого повода.
Если бы от автора 10 мужей уходили по сходному сценарию - тут стоило бы разбираться, может, что-то в консерватории не так... А пока ситуация совершенно банальна и психологу в ней приложится не к чему - только душу травить и деньги тратить. ИМХО 23.07.2010 12:46:40, Anykey
от.. не надо этого.. автор и так все в воспоминаниях.. как только начнет в психологии копаться, так еще дальше в это болото утянет.. не надо. надо Жить, надо активно увлекаться всем чем возможно. короче, дурь о райской жизни выбивать всем чем возможно!
23.07.2010 11:29:19, AnutkaSh
Ясень, я не подразумевали ничего плохого относительно психологов! )
просто автор склонна к самокопаниям и сама все раскопает, проанализирует и еще раз перекрутит и еще надумает и поверит. в ее случае поможет только работа и Друг! кто станет этим другом, психолог или слесарь - не важно. так что бы найти психолога - друга - это надо чтоб не просто повезло, а идеально повезло!
Могу сказать, что мне - повезло. но было упущено время. попалось сначало 2 специалиста смутной наружности. 1я зарабатывала деньги, ей не хватало на потолок навесной. второй.. было сначало интересно, потом бесперспективно, потом надоело и не денежно и ей - надоело.
сейчас, я бы поступила иначе. сейчас я бы просто уехала на пол года наверное... или ударилась бы в работу... хотя.. я работала, но видимо - мало. оставались силы думать и анализировать. 24.07.2010 00:45:56, AnutkaSh
просто автор склонна к самокопаниям и сама все раскопает, проанализирует и еще раз перекрутит и еще надумает и поверит. в ее случае поможет только работа и Друг! кто станет этим другом, психолог или слесарь - не важно. так что бы найти психолога - друга - это надо чтоб не просто повезло, а идеально повезло!
Могу сказать, что мне - повезло. но было упущено время. попалось сначало 2 специалиста смутной наружности. 1я зарабатывала деньги, ей не хватало на потолок навесной. второй.. было сначало интересно, потом бесперспективно, потом надоело и не денежно и ей - надоело.
сейчас, я бы поступила иначе. сейчас я бы просто уехала на пол года наверное... или ударилась бы в работу... хотя.. я работала, но видимо - мало. оставались силы думать и анализировать. 24.07.2010 00:45:56, AnutkaSh
не знаю, Ясень...
поступала так, как было возможно на тот момент времени... м.б. можно было и иначе,и лучше и щадяще... хотя, можно ли было...( 26.07.2010 19:44:14, AnutkaSh
поступала так, как было возможно на тот момент времени... м.б. можно было и иначе,и лучше и щадяще... хотя, можно ли было...( 26.07.2010 19:44:14, AnutkaSh
Если бы от автора 10 мужей уходили по сходному сценарию - тут стоило бы разбираться, может, что-то в консерватории не так... А пока ситуация совершенно банальна и психологу в ней приложится не к чему - только душу травить и деньги тратить. ИМХО 23.07.2010 12:46:40, Anykey
Это больно.
Это как потеря невинности. Больно - и... так неромантично, так прозаично... Извините за сравнение.
Меня одна психолог спросила - вот представьте ваш муж умирает, вы держите его за руку и он признается что в его жизни никогда не было другой женщины - вам его не жаль??? Подруга сказала тоже- жили вы жили в своем болоте со своими насекомыми, привыкли, предсказуемо, скушно, противно порой, иногда приятно - и - бац - случается, вернее сделали так что ты узнаешь об измене - какой интересный разворот ваших отношений... Забавные ракурсы да?
Што могу сказать.
Дайте себе время понять что вам нужно - этот мужчина, брак с ним или... Если вы решили не бороться за семью (извините за термин) - тут понятно что делать - по-тихому подмять под себя имущество, думая о детях, а потом чемоданы его за дверь грубо говоря - а ле гер ком а ля гер.
А если решите продолжать борьбу..
Пообижайтесь и выключите надутую физиономию даже если вам больно. На сердитых возят жидкости.
Сделайте что-то, чтобы муж не испытывал уверенности что вы от него никуда не денетесь. Карьера, зарплата, жилье - этим ЛИЧНО ВЫ обеспечены? Нет - займитесь.
Еще одно. МУж ничего менять не хочет. Это Ваш козырь. Если вы сохраните спокойствие - ситуацию неизбежно начнет раскачивать тот, кого она не устраивает. Он же и проиграет. Глупо если это будете вы.
Не играйте в соревнование - это на руку мужу и вообще бред. Вспомните за что вас муж полюбил, что он в вас ценит - это ваше поле, на нем и играйте.
Юмор в отзывах о сопернице - только юмор опустит его ниже плинтуса.
Ну так, навскидку.
Еще на дурацком сайте антивуман ру есть стратегия - бросать или когда тебя бросили - карантин на 40 дней. Забыла как они его называют. Почитайте там гдето в факах, я случаайно наткнулась. Суть в том чтобы 40 дней не общаться заниматься собой и т.п. Все просто. Я такое проходила. Увы не раз. Помогало Главное первых дней 15 продержаться. ДАльше будет переломный момент, показывающий на чьей стороне сила. 23.07.2010 09:26:13, Moon
Это как потеря невинности. Больно - и... так неромантично, так прозаично... Извините за сравнение.
Меня одна психолог спросила - вот представьте ваш муж умирает, вы держите его за руку и он признается что в его жизни никогда не было другой женщины - вам его не жаль??? Подруга сказала тоже- жили вы жили в своем болоте со своими насекомыми, привыкли, предсказуемо, скушно, противно порой, иногда приятно - и - бац - случается, вернее сделали так что ты узнаешь об измене - какой интересный разворот ваших отношений... Забавные ракурсы да?
Што могу сказать.
Дайте себе время понять что вам нужно - этот мужчина, брак с ним или... Если вы решили не бороться за семью (извините за термин) - тут понятно что делать - по-тихому подмять под себя имущество, думая о детях, а потом чемоданы его за дверь грубо говоря - а ле гер ком а ля гер.
А если решите продолжать борьбу..
Пообижайтесь и выключите надутую физиономию даже если вам больно. На сердитых возят жидкости.
Сделайте что-то, чтобы муж не испытывал уверенности что вы от него никуда не денетесь. Карьера, зарплата, жилье - этим ЛИЧНО ВЫ обеспечены? Нет - займитесь.
Еще одно. МУж ничего менять не хочет. Это Ваш козырь. Если вы сохраните спокойствие - ситуацию неизбежно начнет раскачивать тот, кого она не устраивает. Он же и проиграет. Глупо если это будете вы.
Не играйте в соревнование - это на руку мужу и вообще бред. Вспомните за что вас муж полюбил, что он в вас ценит - это ваше поле, на нем и играйте.
Юмор в отзывах о сопернице - только юмор опустит его ниже плинтуса.
Ну так, навскидку.
Еще на дурацком сайте антивуман ру есть стратегия - бросать или когда тебя бросили - карантин на 40 дней. Забыла как они его называют. Почитайте там гдето в факах, я случаайно наткнулась. Суть в том чтобы 40 дней не общаться заниматься собой и т.п. Все просто. Я такое проходила. Увы не раз. Помогало Главное первых дней 15 продержаться. ДАльше будет переломный момент, показывающий на чьей стороне сила. 23.07.2010 09:26:13, Moon
Вау! А мне очень понравилось ваше сообщение! Очень многое в точку) СПАСИБО
23.07.2010 23:12:17, мне уже сильно легче
Удачи. И надо понимать что рецидивы вполне могут быть. Так к ним и относиться - как к рецидивам.
25.07.2010 01:18:37, Moon
САнчас это называется, но когда есть общие дети... это почти невозможно(
23.07.2010 09:46:15, Жаль
Да не надо буквально все выполнять. При умелом поведении даже при условии контакта по поводу детей будет просто изощренней.
23.07.2010 10:34:21, Moon
Ну да. В любом случае конечно измениться - проветрить себя и квартиру) вряд ли кому помешает. Мне еще очень помог тогда Итальянский Новый Год:) Это - выкинуть из квартиры всякий "нужный" хлам) Я наверное коробок 10 на помойку оттащила. И от свадебного платья наконец-то избавилась - места много занимало в шкафу, а выбросить рука не поднималась.
23.07.2010 10:47:12, Жаль
Если ходите на работу, зайдите к врачу. Психиатр выпишет таблеточки от душевной боли. Знаете что? Против химии не попрешь. Нет абсолютно никакого смысла терпеть боль, зачем? Это Вам кажется, что "надо" страдать в такой ситуации. Сделайте ход конем и не страдайте.
Знаете, это как с родами. В детстве меня пугали все, в т.ч. врачи, "чего боишься, это ничто в сравнении с родами, такая боль". А вот мои подруги-ровесницы поют другую сказку: клиника супер, как отель 5 звезд, даже лучше, ничего не почувствовала вообще (ясен пень, под таблетками). Вот и Вы, живя в 21 веке, вполне себе можете позволить что роды, что развод без боли. 23.07.2010 01:45:56, совет
Знаете, это как с родами. В детстве меня пугали все, в т.ч. врачи, "чего боишься, это ничто в сравнении с родами, такая боль". А вот мои подруги-ровесницы поют другую сказку: клиника супер, как отель 5 звезд, даже лучше, ничего не почувствовала вообще (ясен пень, под таблетками). Вот и Вы, живя в 21 веке, вполне себе можете позволить что роды, что развод без боли. 23.07.2010 01:45:56, совет
Держитесь! И дай Вам Бог сил и терпения пережить этот ужасный период
23.07.2010 01:34:53, **********
Это очень-очень больно( Со мной было почти такое. С тем исключением, что он просил прощения и сохранить семью. Прошло 3 года. В итоге он вроде любит. А у меня внутри все вымерло. Я ничего не советую и ни к чему не призываю, тем более, что сама не смогла довести расставание до конца, 2 месяца он нас осаждал и под дверью ночевал... Но только теперь я думаю наверное у меня был шанс начать совсем другую жизнь. "Когда судьба дает пинок под зад нужно использовать его инерцию для полета вперед и вверх" :) Я не использовала((( жалею, а сейчас просто апатия... Поэтому думаю в любом случае нужно Вам от него абстрагироваться и с головой в СВОЮ жизнь - максимально заполненную, обрести себя, потому как видимо в нем растворились и забыли себя. Я вот выгоняла-выгоняла... да недовыгнала. Может Вам повезет?:) Ничего с нами зря не происходит, я уверена. Удачи Вам и счастья)
23.07.2010 01:05:43, Жалею
ужас какой...этого и боюсь...впрочем может он и не придет и мне не придется делать этот выбор...
24.07.2010 09:59:16, очень тяжело
"Ничего с нами зря не происходит"...я это уже думала...очень боюсь именно того как у вас получилось, хотя вроде хочу чтоб вернулся......блин, запуталась,.....спать наверное пора...
23.07.2010 01:13:22, очень тяжело
могу сказать что во время рассотвания нужно думать сердцем а не головой..Если ты готова сердцем его принять, то нужно принимать обратно,если нет то нет.Я год назад была тоже в такой ситуации голова говорила не нужно, а сердце рвалось туда...Я приняла и ни капельки не жалею...Мозг забывает если сердце любит...а если не любит то все всегда будет всплывать..
23.07.2010 09:54:44, КЛёПА
Ну не так все просто) Люди все очень разные. И по разному эти события происходят, с разными отягчающими. У меня старший в истериках бился, почему мама ты папу не пускаешь. Никто из близких не принял моей позиции. Давление было со всех сторон - "ты разрушаешь семью". Да и я тоже, как Вы говорите, сердцем рвалась к нему. Нет, тогда любила, я помню. А мозги тогда видимо сами заблокировались, трудно тогда с мозгами было, дааа) И поначалу даже иногда тоже казалось, что все хорошо, как раз где-то через год. А дальше внутри все отмирало, отмирало по кусочку и сдохло. Теперь вот просто функционирую в рабочем режиме. Всех накормить, напоить, спать уложить. На решительные действия запала нет, апатия полная. Каждый месяц, как по расписанию предлагаю развод. Муж борется за семью. Вот так и живем последние 2 года. Мне кажется, что я все со стороны наблюдаю... Мужа жалко (надеюсь придет к решению развестись), детей жалко, себя - нет, себя просто тихо ненавижу. Завидую даже не тем кто не был в такой ситуации, а тем от кого при таких обстоятельствах муж просто ушел.
23.07.2010 10:34:11, Жаль
а ulitzu читали ? Почитайте - там ооочень хорошо все описано. Даже пожалела, что в свое время этого не читала - гораздо легче бы некоторые вещи были.
http://ulitza.livejournal.com/ 23.07.2010 01:21:41, умная даша
http://ulitza.livejournal.com/ 23.07.2010 01:21:41, умная даша
"чувство безопасности, доверия и счастья должна выращивать самостоятельно любая здоровая душа. И эти ощущения не должны зависеть от другого человека. И это норма, которую большинство из женщин обретает лишь к середине жизни, а некоторые не обретают вовсе, мотаясь от мужчины к мужчине и ища в них необходимое"
спасибо за ссылку!!!! 23.07.2010 14:32:00, Жаль
спасибо за ссылку!!!! 23.07.2010 14:32:00, Жаль
путь один - вперед и вверх, все другие варианты утопия. Если захочет быть с Вами - пусть потом до вас вверх карабкается, а там уж сможет долезть или нет... В такой ситуации уже ничего не может стать прежним, только изменившись - вы как два других человека (обновленных) сможете быть вместе, а может этого и не надо, будут другие встречи. Просто надо идти всегда вперед.... а я струсила...
23.07.2010 01:17:45, Жалею
плюс мильен. Придется строить отношения заново. Двум новым разочарованным людям. Отягощенным отсутствием доверия. Доверие восстанавливается годами и это при стремлении обеих сторон.
23.07.2010 11:07:40, Moon
Во-первых, хочется от всей души поддержать. НО, как всегда в жизни, переживать это и справляться с этим Вам придется только самой.
Хорошо, что Вы написали в форум - просто для того, чтобы понять, что Вы не первый человек, столкнувшийся с этим, чтобы элементарно выгнать из головы (или хотя бы притупить) мысли "почему именно я?" "за что?" "почему я такая несчастная в мире счастливых людей и пр.".
А рецепт примерно такой:
главное! - никого не слушать, ничьих советов, ни на кого не оглядываться, ни на чье мнение о Вас или о Вашем муже не обращать внимания. Стать эгоисткой на один день, т.е. делать исключительно то и так, как Вам хочется. Рыдать, умолять вернуться, хлопать дверью, истерить, злиться, мстить, принимать его обратно, выгонять. Не ломать себя, не ломать сябя улябаясь, когда хочется в рожу плюнуть, или гордо выгоняя, когда хочется расцеловать. Потому что когда во всем этом еще и от самой себя плохо тановится, то выбираться из всего этого тяжелее в 1000 раз и осадок останется ооочень надолго.
Как уже советовали, постараться не думать "что же дальше?", "как я буду?", "как будет ребенок?" "я разучилась жить без него и не понимаю как это будет". Потому что БУДЕТ обязательно и, вполне возможно, совсем не хуже :), каким бредом Вам это сейчас не казалось бы :).
К вопросу когда же станет легче: мне понравилось как где-то объясняли, что при смерти близкого человека, все эти сроки (9 дней, 40 дней, год ...) придуманы не случайно, все это завязано на психику здорового человека. Там было как-то так (может поправит кто): на 9 день ты только понимаешь, что же произошло (до того как страшный сон, в который невозможно поверить), на 40 день ты привыкаешь к этой мысли (да, мне очень плохо, но я поняла, что это произошло), а потом целый год болит, каждый день-вечер-ночь вспоминаешь - картинки, мысли....). Я к чему - говорят развод еще тяжелее и дольше бывает, НО из этого обязательно надо выбираться, в нас точно есть силы на это :)))
Удачи. 23.07.2010 01:03:35, ЁЁЁЁЁ
Не поддержу.
Нынешний накал страстей пройдет. А ощущение от "потери лица", если его потерять, останется на всю жизнь. Собственное ощущение. 23.07.2010 12:48:30, Anykey
нда ...я сегодня не знала что хочется больше - расцеловать или в рожу плюнуть, не определилась, на лице в этот момент застыла задумчивая улыбка. (кажется восстанавливается способность шутить)
9,40 дней, год -да ...интересно, наверное так... 23.07.2010 01:10:22, очень тяжело
Хорошо, что Вы написали в форум - просто для того, чтобы понять, что Вы не первый человек, столкнувшийся с этим, чтобы элементарно выгнать из головы (или хотя бы притупить) мысли "почему именно я?" "за что?" "почему я такая несчастная в мире счастливых людей и пр.".
А рецепт примерно такой:
главное! - никого не слушать, ничьих советов, ни на кого не оглядываться, ни на чье мнение о Вас или о Вашем муже не обращать внимания. Стать эгоисткой на один день, т.е. делать исключительно то и так, как Вам хочется. Рыдать, умолять вернуться, хлопать дверью, истерить, злиться, мстить, принимать его обратно, выгонять. Не ломать себя, не ломать сябя улябаясь, когда хочется в рожу плюнуть, или гордо выгоняя, когда хочется расцеловать. Потому что когда во всем этом еще и от самой себя плохо тановится, то выбираться из всего этого тяжелее в 1000 раз и осадок останется ооочень надолго.
Как уже советовали, постараться не думать "что же дальше?", "как я буду?", "как будет ребенок?" "я разучилась жить без него и не понимаю как это будет". Потому что БУДЕТ обязательно и, вполне возможно, совсем не хуже :), каким бредом Вам это сейчас не казалось бы :).
К вопросу когда же станет легче: мне понравилось как где-то объясняли, что при смерти близкого человека, все эти сроки (9 дней, 40 дней, год ...) придуманы не случайно, все это завязано на психику здорового человека. Там было как-то так (может поправит кто): на 9 день ты только понимаешь, что же произошло (до того как страшный сон, в который невозможно поверить), на 40 день ты привыкаешь к этой мысли (да, мне очень плохо, но я поняла, что это произошло), а потом целый год болит, каждый день-вечер-ночь вспоминаешь - картинки, мысли....). Я к чему - говорят развод еще тяжелее и дольше бывает, НО из этого обязательно надо выбираться, в нас точно есть силы на это :)))
Удачи. 23.07.2010 01:03:35, ЁЁЁЁЁ
Нынешний накал страстей пройдет. А ощущение от "потери лица", если его потерять, останется на всю жизнь. Собственное ощущение. 23.07.2010 12:48:30, Anykey
Какой же муж такое выдержит - крики , плачи и т.д... Скорее уж сбежит, дабы не провоцировать и не унижать лицезрением сего ..
23.07.2010 12:01:12, Русская пианистка
В эти моменты надо делать только для себя, а все пытаются делать что-то для отношений... имхо - ошибка это... тут главная задача выжить - любой ценой, в моральном плане, а некоторым и в физическом... и тут все годится. сбежит - туда и дорога...
23.07.2010 14:57:03, Жаль
абсолютно согласна, что не нужно притворяться и быть "мудрой" или "сильной" и плакать можно и нужно) сначала даже надо телом это пережить. Я помню, как у меня все тело даже ломило. Я чтоб детей не пугать. Просто включала музыку и мы с ними танцевали-бесились до упаду. Мне нужно было вымотаться. Что бы хоть на 4-е сутки заснуть.
23.07.2010 01:10:36, Жалею
9,40 дней, год -да ...интересно, наверное так... 23.07.2010 01:10:22, очень тяжело
не а.. не так! по разному у каждого человека. чем будете дольше вспоминать и жить прошлым - тем бдольше будет длиться кошмар. чем быстрее будете жить ежедневными задачами и Будущими планами и их реализацией - тем быстрее пройдет. а если дядя подвернется, то через год- забудется.
23.07.2010 01:13:59, AnutkaSh
целовать точно не надо ! :). А мысленно и плюнуть можно :). Разрешаю несколько раз !
23.07.2010 01:13:45, умная даша
сейчас вам очень тяжело и наверное верное решение придет не сразу, вы только не давно вернулись из отпуска - значит или надо срочно идти работать или себя занять чем нибудь, чтобы отключиться. Сил вам все это пережить, ведь 17 лет брака это серьезно. Держитесь....
23.07.2010 00:09:10, земля
возьмите больничный, если отпуска еще нельзя.
уедьте в глухую деревню с родниками и лесом к бабульке любой в баньку обязательно. а ему все дела, но все документы- вывезти при этом. и не надо никаких разговоров. вам надо спокойно подумать. когда вас держат на крючке,это не возможно...
1 правило - не разговаривать вообще. только тогда его возможно начнет мучить совесть, если она есть...
в целом, как ни цинично это звучит у вас 2 реальных расклада и 1 призрачный.
1. уходя- уходи. дальше все сама. с дитем- лишь встречаться будет, вам- в лучшем случае продукты возить и гвозди прибивать, шкафы двигать. и то, если та женщина позволит. теперь он в ее доме раб. сила за постель и мировоззрения...
2.останется жить рядом, привычно, но лишь рядом. вы будете второй женой в лучшем случае. начнутся сначала легкие, потом глубже унижения. это все будет, если вы гордость свою не передавите и не будете хитрее его. т.е. не научитесь им пользоваться по сути...
3. уйдет, но потом может вернуться...
что хуже, даже не знаю.
с крещением вас. все узнают об этом - однажды.... и ровно также всем плохо. за редким исключением кто-то радуется...
и не надо разговоров разговаривать. ничего хорошего из этого не получится пока. только бессилие покажете. прежде всего оскорблением, гордостью и его подлостью.
а сейчас, пока он не успел еще ничего решить - делите все обязанности по Вашему дому. как было до этого. а вот о романтике прежней лучше забыть. было и прошло. А счастье.. штука эфимерная. это сейчас все кажется супер и гладко, а тогда ведь многое делали Вы сами и притирок было много наверняка... и еще я бы посоветовала заказать в бюро добрых услуг галантного кавалера-мужчину. пусть изобразят. за деньги думаю можно заказать по желанию клиента.
а пока- постарайтесь не будоражить воспоминания. меньше с ним общаться. только по делу. и пейте успокоительное. вотку и прочий алкоголь лучше исключить.
и еще... попробуйте простить. просто поймите, что так бывает. что глуп, хоть и дело имеет. что он тоже сейчас "под кайфом" и просто не понимает, что сейчас в вашей душе твориться...
есть еще способ, подластиться к нему кошкой и мурлыкать. но, в вашем случае он уже не работает...когда приходят и говорят, там уже разрешения не просят.. и прости не говорят..
хотя в вашем случае, можно попробовать - прогуляться по нейтральной территории и попробовать вспомнить все что было Хорошего и объединяющих бедок... но, достучаться до небес- малореально....
не разговаривайте. никаких оскорблений и упреков. я знаю, что выдержать это большее мука, чем высказать и выкинуть... но это вы за ним 17 лет замужем.. а не мы. кроме вас никто ответа не даст. для начала, попробуйте высыпаться. любите дочку,родителей, работу, людей, жизнь! и все встанет на свои места.
да, сколько обоим лет, чьи метры- как всегда вопросы... 22.07.2010 23:57:29, AnutkaSh
прочла 2 раза, хорошие советы спасибо. Сама не знаю как, интуитивно наверное так себя и веду, никаких упреков, даже улыбаюсь иногда. Хотя всю жизнь упреки высказывала сразу.
Достучаться до небес...пыталась в первый день...я приехала к нему утром на работу и мы проговорили 4 часа, закрыто там все у него.
обоим под 40, ровесники (та другая моложе), метры мои 23.07.2010 00:08:26, очень тяжело
нет не знаю, я просто его про нее спросила, рассказал что моложе, что очень многое у них совпало...в мировоззрении
про родить детку...не знаю... чтобы родить свою, мы лечились 8 лет
И наш ребенок, к сожалению, еще не вырос, ей только 9 лет, очень ее в этой ситуации жалко....жалко до слез 23.07.2010 00:26:30, очень тяжело
да, я уже сама поняла, просто в первый момент....интересно было что-ли. Сегодня понимаю, что не хочу ничего знать.
23.07.2010 01:29:03, очень тяжело (уже легче)
Не, в одноклассники не надо - зачем? Себя накручивать лишний раз? Была я там, ничего хорошего из этого не вышло, девица в итоге удалилась от туда, да и супруг тоже.
Автору: советы выше очень хорошие, а главное трезвомыслящие! Главное в такой ситуации не пороть горячку, хоть и очень тяжело и удар сильный. Держитесь!!!
И ещё - если девица совсем молодая, то по сути муж Ваш её не очень-то и нужен, да подвела своё мировоззрение под его, да типа он ей интересен, но пока есть что с него взять и высосать, ну и пока он Вами облюбованный, накормленный, обихоженный. Интересно пока они встречаются на ночь, а когда подольше побудут вместе, окажется, что не так уж и одинаково мировоззрение, что он носки разбрасывает, Вас с дочкой навещает, похрапывает и ваще мясо каждый день требует :)
Держитесь и полюбите себя сильнее, дочу, родных и близких! Пройдите этот этап жизни с гордо поднятой головой!!! 23.07.2010 01:04:34, Lenivec - Оля (в сист. Lenivec)
))все прям про него(носки,храп,мясо и т.п.) пытаюсь поднять голову, все мне очень здесь помогли, уже не плачу, хочу спать, спасибо
23.07.2010 01:19:00, очень тяжело (уже легче)
Полегчает, отпустит... Главное посмотрите на себя любящими глазами и не говорите себе: люблю его, жить без него не смогу и т.п. - больнее себе сделаете, дольше будут в тумане этом находиться...
А носки, храп и мясо - это я про своего писала, у него таких заморочек много, как и у большинства инопланетян- МУЖЧИН, только у нас есть большой плюс перед девочками молоденькими - мы с мужьями прожили сколько-то лет, знаем и принимаем их заморочки. 23.07.2010 01:43:49, Lenivec - Оля (в сист. Lenivec)
уедьте в глухую деревню с родниками и лесом к бабульке любой в баньку обязательно. а ему все дела, но все документы- вывезти при этом. и не надо никаких разговоров. вам надо спокойно подумать. когда вас держат на крючке,это не возможно...
1 правило - не разговаривать вообще. только тогда его возможно начнет мучить совесть, если она есть...
в целом, как ни цинично это звучит у вас 2 реальных расклада и 1 призрачный.
1. уходя- уходи. дальше все сама. с дитем- лишь встречаться будет, вам- в лучшем случае продукты возить и гвозди прибивать, шкафы двигать. и то, если та женщина позволит. теперь он в ее доме раб. сила за постель и мировоззрения...
2.останется жить рядом, привычно, но лишь рядом. вы будете второй женой в лучшем случае. начнутся сначала легкие, потом глубже унижения. это все будет, если вы гордость свою не передавите и не будете хитрее его. т.е. не научитесь им пользоваться по сути...
3. уйдет, но потом может вернуться...
что хуже, даже не знаю.
с крещением вас. все узнают об этом - однажды.... и ровно также всем плохо. за редким исключением кто-то радуется...
и не надо разговоров разговаривать. ничего хорошего из этого не получится пока. только бессилие покажете. прежде всего оскорблением, гордостью и его подлостью.
а сейчас, пока он не успел еще ничего решить - делите все обязанности по Вашему дому. как было до этого. а вот о романтике прежней лучше забыть. было и прошло. А счастье.. штука эфимерная. это сейчас все кажется супер и гладко, а тогда ведь многое делали Вы сами и притирок было много наверняка... и еще я бы посоветовала заказать в бюро добрых услуг галантного кавалера-мужчину. пусть изобразят. за деньги думаю можно заказать по желанию клиента.
а пока- постарайтесь не будоражить воспоминания. меньше с ним общаться. только по делу. и пейте успокоительное. вотку и прочий алкоголь лучше исключить.
и еще... попробуйте простить. просто поймите, что так бывает. что глуп, хоть и дело имеет. что он тоже сейчас "под кайфом" и просто не понимает, что сейчас в вашей душе твориться...
есть еще способ, подластиться к нему кошкой и мурлыкать. но, в вашем случае он уже не работает...когда приходят и говорят, там уже разрешения не просят.. и прости не говорят..
хотя в вашем случае, можно попробовать - прогуляться по нейтральной территории и попробовать вспомнить все что было Хорошего и объединяющих бедок... но, достучаться до небес- малореально....
не разговаривайте. никаких оскорблений и упреков. я знаю, что выдержать это большее мука, чем высказать и выкинуть... но это вы за ним 17 лет замужем.. а не мы. кроме вас никто ответа не даст. для начала, попробуйте высыпаться. любите дочку,родителей, работу, людей, жизнь! и все встанет на свои места.
да, сколько обоим лет, чьи метры- как всегда вопросы... 22.07.2010 23:57:29, AnutkaSh
Достучаться до небес...пыталась в первый день...я приехала к нему утром на работу и мы проговорили 4 часа, закрыто там все у него.
обоим под 40, ровесники (та другая моложе), метры мои 23.07.2010 00:08:26, очень тяжело
все, забейте.
пусть та клава с ним и мучается. если через год не вернется, то уже не вернется.
сейчас вообще- не улыбаться и не разговаривать и не встречаться. ключи есть, пусть приходит, продукты приносит, ребенка гуляет, бабушку вывозит.и не забудет вас с н.г. и д.р. поздравить. включите потребительство.
если в человеке что и было человеческое, то проснется и победит, если не было - то не жалейте. ребенок вырос, вы- еще молодая и приятная женщина без жилищных и иных проблем. теперь пусть он думает куда ему жить. а тетки с мировоззрением можете предупредить, хотят иметь мужика , которого можно попользовать. от заработать легче вдвоем на метры до рожу от неплохого производителя себе детку. проверено. кстати, вы ее знаете?хоть приблизительно... 23.07.2010 00:15:16, AnutkaSh
пусть та клава с ним и мучается. если через год не вернется, то уже не вернется.
сейчас вообще- не улыбаться и не разговаривать и не встречаться. ключи есть, пусть приходит, продукты приносит, ребенка гуляет, бабушку вывозит.и не забудет вас с н.г. и д.р. поздравить. включите потребительство.
если в человеке что и было человеческое, то проснется и победит, если не было - то не жалейте. ребенок вырос, вы- еще молодая и приятная женщина без жилищных и иных проблем. теперь пусть он думает куда ему жить. а тетки с мировоззрением можете предупредить, хотят иметь мужика , которого можно попользовать. от заработать легче вдвоем на метры до рожу от неплохого производителя себе детку. проверено. кстати, вы ее знаете?хоть приблизительно... 23.07.2010 00:15:16, AnutkaSh
про родить детку...не знаю... чтобы родить свою, мы лечились 8 лет
И наш ребенок, к сожалению, еще не вырос, ей только 9 лет, очень ее в этой ситуации жалко....жалко до слез 23.07.2010 00:26:30, очень тяжело
Я Вас умоляю ни о чем не расспрашивайте. Я сделала такую ошибку и мне было рассказано все.... И даже фото показал. Он уже не помнит, а я буду помнить всю жизнь, каждое слово... Даже если сам придет с исповедью - скажите пусть рассказывает кому угодно, хоть первому встречному на улице - ему больно не будет это слышать и тащить потом это в сердце(
23.07.2010 01:14:41, Жалею
+ мильен ! Я тоже это поздновато поняла, хотя спохватилась. И стала говорить, что не хочу никаких оправданий, никаких объяснений почему , ничего. И не надо обсуждать , что не так в семейных отношениях - потому что он вытащит мелочи, которые не важны, а вам покажется, что вся жизнь для него была не тем, и вы это запомните и будете потом с этим мучиться. А все фигня - просто не надо этих разговоров.
Помню песню услышала вовремя у no doubt. И мне прям лампочку включили, почему я не хочу все это слышать. Это которая
don't tell because it hurts. Про то, что я не хочу слушать о том , что ты думаешь и что ты чувствуешь, потому что от этого мне очень больно.
только песни такие слушать тоже не надо - надо просто этому совету следовать :) 23.07.2010 01:25:54, умная даша
Помню песню услышала вовремя у no doubt. И мне прям лампочку включили, почему я не хочу все это слышать. Это которая
don't tell because it hurts. Про то, что я не хочу слушать о том , что ты думаешь и что ты чувствуешь, потому что от этого мне очень больно.
только песни такие слушать тоже не надо - надо просто этому совету следовать :) 23.07.2010 01:25:54, умная даша
за детку не бойтесь. если сами не будете показывать эмоций через месяц-другой - она будет относиться спокойно ко всему происходящему.
а вы что, думаете она его увлекала чтоб разговоры разговаривать??? 23.07.2010 00:36:44, AnutkaSh
а вы что, думаете она его увлекала чтоб разговоры разговаривать??? 23.07.2010 00:36:44, AnutkaSh
она будет надеяться и работать над этим. влезте в однокл-ки - наверняка в его подругах числиться...
23.07.2010 00:47:08, AnutkaSh
Автору: советы выше очень хорошие, а главное трезвомыслящие! Главное в такой ситуации не пороть горячку, хоть и очень тяжело и удар сильный. Держитесь!!!
И ещё - если девица совсем молодая, то по сути муж Ваш её не очень-то и нужен, да подвела своё мировоззрение под его, да типа он ей интересен, но пока есть что с него взять и высосать, ну и пока он Вами облюбованный, накормленный, обихоженный. Интересно пока они встречаются на ночь, а когда подольше побудут вместе, окажется, что не так уж и одинаково мировоззрение, что он носки разбрасывает, Вас с дочкой навещает, похрапывает и ваще мясо каждый день требует :)
Держитесь и полюбите себя сильнее, дочу, родных и близких! Пройдите этот этап жизни с гордо поднятой головой!!! 23.07.2010 01:04:34, Lenivec - Оля (в сист. Lenivec)
А носки, храп и мясо - это я про своего писала, у него таких заморочек много, как и у большинства инопланетян- МУЖЧИН, только у нас есть большой плюс перед девочками молоденькими - мы с мужьями прожили сколько-то лет, знаем и принимаем их заморочки. 23.07.2010 01:43:49, Lenivec - Оля (в сист. Lenivec)
ну это я так... ради интереса на самом деле. не ищите ее. лишнее это. наоборот лишь ажиотаж по отношению к нему раздувает. блин, позвольте себе на время забыть дядю. представьте что его командировали в сахару на год. пусть там живет.
23.07.2010 01:01:43, AnutkaSh
держитесь. Пока будет тяжело , потом будет легче. Может быть, далеко не сразу - но будет.
Думаю, надо дать себе и взять просто перерыв. Ничего не решать, ни о чем не думать - по крайней мере о том, что делать завтра. С мужем лучше тоже не разговаривать об отношениях - это только хуже делает. И ему тягостно, и вы в роли просительницы.
Может уехать туда куда мечтается ? Хотя бы на несколько дней, с ребенком можно. С подругой хорошей еще лучше. А одной - может и лучше всего. Тогда и видеться с ним не надо, болеть будет меньше.
И как ни странно, такие решения у мужчин гораздо чаще вызывают желание вернуться, чем длинные разговоры и слезы.
Книжки хорошие читайте - в общем все, чтобы пока дать себе время. А там и видно будет 22.07.2010 23:49:20, умная даша
> Думаю, надо дать себе и взять просто перерыв. Ничего не решать, ни о чем не думать - по крайней мере о том, что делать завтра
Очень поддерживаю.
Прямо установите себе срок - до Нового года. Вот настанет он, тогда я подумаю, посмотрю, как все сложилось, и решу, что делать.
И мужа в это время лучше не видеть. Я бы поддерживать с ним отношения и делать вид, что ничего не произошло, не советовала. Прямо скажите, что он должен иметь совесть и не маячить - Вам больно, Вы постараетесь пережить его изменение мировоззрения, но просите, чтобы он не звонил и не появлялся.
Хочет видеть ребенка? Будет видеть, но попозже. Когда все как-то определится, устаканится, а вы с дочкой привыкнете к его новому статусу и успокоитесь. Сейчас это слишком тяжело... 23.07.2010 00:11:07, Anykey
не получится с ребенком так к сожалению, она очень-очень его любит, папина дочка, она сама меня вопросами про него извела, поэтому и на дачу отправила ее. а скоро 1 сентября, все равно придется наверное как то его видеть....сказать ему конечно попытаюсь
зы. пока мне кажется что до нового года я не доживу, страшно так говорить, но правда - черная пелена... 23.07.2010 00:19:38, очень тяжело
> и старайтесь вообще меньше с родными об этом говорить
Очень правильно!
Это касается и родных, и знакомых.
Когда все определится, сказать кратко - мы расстались. В подробности не посвящать. Комментариев не давать (не хочется мне об этом говорить, дело сделано, чего это все снова пережевывать). Раговоры с его осуждением (оправданием) не поддерживать.
Вот в форуме пишите, где Вас никто не знает - тут любые подробности, любые мысли, проговорить - это полезно. А в реальной жизни не впутывайте свое окружение в этот процесс, потом трудно будет от этого отвязаться. 23.07.2010 10:24:50, Anykey
да спать пожалуй действительно пора, завтра с утра взяла подработку...а сейчас действительно пойду поменяю постельное белье
23.07.2010 00:47:57, очень тяжело
Потому что у Вас сейчас неопределенные цели. А Вы определите. Цель будет - дожить до Нового года. Она проста, понятна и достижима.
С дочкой так или иначе придется объясняться.
Если ребенке все рассказать, то дальше она даже видеться с папой может совершенно без Вашего участия - большая ведь уже.
Но это может оказаться неудачно, если он через месяц решит вернуться, и Вы с этим согласитесь. В таком случае ребенку лучше бы и вовсе никогда не узнать о происходящем...
С другой стороны, держать ребенка в неведении тоже нехорошо. Она же видит, что что-то происходит.
А нельзя ее к бабушке отослать в другой город (или в лагерь) хотя бы до конца лета? 23.07.2010 00:25:47, Anykey
до конца лета будет с бабушкой на даче, пока ей ничего не говорю, только что мы ее очень любим
23.07.2010 00:31:58, очень тяжело
Это все очень верно, и говорить дочери о случившемся нужно самой, а не отдавать это папе (слишком важный момент!). Безусловно! Но это если уход отца из семьи - дело решенное.
Но вот только, а вдруг он все-таки не уйдет? Автор, что тогда? будете снова вместе? Тогда девочка получит массу совершенно лишних знаний, которых можно было и не иметь. В этом проблема... 23.07.2010 10:19:52, Anykey
Я бы выждала. Хотя бы до конца лета пока девочка у бабушки - пока есть возможность ее не вмешивать, это довольно естественно, т.к. девочка на даче. И сейчас мама, ничего ей не говоря, не обманывает ее, скрывая происходящее (что недопустимо), а просто не прикладывает особых усилий, чтобы ее ввести в курс дела (это нормально).
Тем более, что мама еще слишком неадекватна. Надо остыть. ИМХО 23.07.2010 11:31:58, Anykey
Согласна вот в чем.
Если вопрос настойчив, то маме никуда не деться от ответа. И обманывать ребенка в такой сложной ситуации точно не стоит! Это ведет к потере доверия, а оно сейчас ребенку необходимо больше всего. И лучше даже лишние знания, чем дать понять ребенку, что его обманывают в таком важном для него вопросе.
Если же вопрос даже и звучал (но в то время ммама на него не ответила, т.к. была не готова), но сейчас провис (девочка уехала, у бабушке ей не до этого, там другие дела), то можно притормозить с ответами до осени, а сейчас просто не контачить с ребенком. 23.07.2010 12:52:34, Anykey
Потому что момент это важный, вот и переливаем.
Это автор только сможет оценить - дочка реально взволнована ситуацией (вот прямо сейчас, находясь у бабушки на даче). И тогда нужно предпринимать меры, чтобы она не чувствовала себя Одной. И ехать тогда к ней нужно, а не звонить. И лучше тогда ее, вообще, от бабушки забрать домой и вместе переживать сложный период жизни.
Или дочка сейчас отдыхает у любимой бабушки, ни о чем проблемном (даже если она и ощущала некую напряженность перед отъездом) не думает, и ей хорошо с бабушкой. И тогда можно взять тайм-аут и привести себя в порядок. И подождать определенности. И девочку не грузить лишними (возможно!) проблемами.
Грань между первым и вторым ощущением очень тонкая и трудноуловимая. Но автору придется ее определить. Потому что действия следуют диаметрально противоположные. 23.07.2010 13:57:58, Anykey
даже не знаю, боюсь сделать все еще хуже...он просил пока ей ничего не говорить, он сам ей скажет... не знаю уже что правильно что нет
23.07.2010 00:50:22, очень тяжело
да я все понимаю....но сказать ей пока не могу....не знаю как..наверное думаю, что может вернется....а так если скажу а она его спросит...он на меня еще и наедет, так он хотя бы меня ни в чем не обвиняет
23.07.2010 01:22:08, очень тяжело (уже легче)
Ну вот у вас хотя бы месяц есть чтобы не видеть его и пережить то, что случилось. Это хорошо. Быть может, через месяц будет уже полегче, хотя бы первый шок точно пройдет.
23.07.2010 00:33:55, Anykey
Спасибо. Жалко что отпуск почти закончился, я наоборот решила выйти раньше немного на работу, там ее много, думать будет некогда.
22.07.2010 23:53:11, очень тяжело
Думаю, надо дать себе и взять просто перерыв. Ничего не решать, ни о чем не думать - по крайней мере о том, что делать завтра. С мужем лучше тоже не разговаривать об отношениях - это только хуже делает. И ему тягостно, и вы в роли просительницы.
Может уехать туда куда мечтается ? Хотя бы на несколько дней, с ребенком можно. С подругой хорошей еще лучше. А одной - может и лучше всего. Тогда и видеться с ним не надо, болеть будет меньше.
И как ни странно, такие решения у мужчин гораздо чаще вызывают желание вернуться, чем длинные разговоры и слезы.
Книжки хорошие читайте - в общем все, чтобы пока дать себе время. А там и видно будет 22.07.2010 23:49:20, умная даша
Очень поддерживаю.
Прямо установите себе срок - до Нового года. Вот настанет он, тогда я подумаю, посмотрю, как все сложилось, и решу, что делать.
И мужа в это время лучше не видеть. Я бы поддерживать с ним отношения и делать вид, что ничего не произошло, не советовала. Прямо скажите, что он должен иметь совесть и не маячить - Вам больно, Вы постараетесь пережить его изменение мировоззрения, но просите, чтобы он не звонил и не появлялся.
Хочет видеть ребенка? Будет видеть, но попозже. Когда все как-то определится, устаканится, а вы с дочкой привыкнете к его новому статусу и успокоитесь. Сейчас это слишком тяжело... 23.07.2010 00:11:07, Anykey
зы. пока мне кажется что до нового года я не доживу, страшно так говорить, но правда - черная пелена... 23.07.2010 00:19:38, очень тяжело
знаете....
переживать предательство с тем, с кем прожил полжизни всегда сложно... но, жизнь есть и после них....
ребенок... ребенок лишь видит, что вы переживаете. спрашивая,она всего лишь, слушает и впитывает ваше эмоциональное состояние. не более. папа ею будет манипулировать в поиске подхода к вам. не более. никакой любви там отеческой нет. если бы была бы - то не ушел бы, а оставлял тетю на растоянии как обычно. девочка... сначало тяжело, потом привыкнет. учеба, друзья, кружки и секции ее отвлекут. у детей свои интересы и своя личная жизнь имеется. даже у малолетних. вообще на данный момент,запрещайте себе думать эмоциями. голый рассудок. постарайтесь.
а счастье... мы все счастливы в том мире, который делаем своими руками....
и еще, вам лучше знать, что не даст вам мыслить эмоциями. собирайте пазлы в конце концов. все- что занимает голову. а лучше правда- уехать.
так вот.
и старайтесь вообще меньше с родными об этом говорить. пожалеть смогут. понять изнутри - никогда, вернее - очень редко....
А сейчас идите спать. утром - зелен. чай и зарядку. купание и сон. кино и гуляния. на парочки не смотрите, в лучшем случае это показные отношения. показные для себя самих. в редкой семье спустя 15 лет существует любовь и уважение. скорее привычка,удобство и неделимый капитл, о которых задумываться для людей опасно. 23.07.2010 00:34:20, AnutkaSh
переживать предательство с тем, с кем прожил полжизни всегда сложно... но, жизнь есть и после них....
ребенок... ребенок лишь видит, что вы переживаете. спрашивая,она всего лишь, слушает и впитывает ваше эмоциональное состояние. не более. папа ею будет манипулировать в поиске подхода к вам. не более. никакой любви там отеческой нет. если бы была бы - то не ушел бы, а оставлял тетю на растоянии как обычно. девочка... сначало тяжело, потом привыкнет. учеба, друзья, кружки и секции ее отвлекут. у детей свои интересы и своя личная жизнь имеется. даже у малолетних. вообще на данный момент,запрещайте себе думать эмоциями. голый рассудок. постарайтесь.
а счастье... мы все счастливы в том мире, который делаем своими руками....
и еще, вам лучше знать, что не даст вам мыслить эмоциями. собирайте пазлы в конце концов. все- что занимает голову. а лучше правда- уехать.
так вот.
и старайтесь вообще меньше с родными об этом говорить. пожалеть смогут. понять изнутри - никогда, вернее - очень редко....
А сейчас идите спать. утром - зелен. чай и зарядку. купание и сон. кино и гуляния. на парочки не смотрите, в лучшем случае это показные отношения. показные для себя самих. в редкой семье спустя 15 лет существует любовь и уважение. скорее привычка,удобство и неделимый капитл, о которых задумываться для людей опасно. 23.07.2010 00:34:20, AnutkaSh
Очень правильно!
Это касается и родных, и знакомых.
Когда все определится, сказать кратко - мы расстались. В подробности не посвящать. Комментариев не давать (не хочется мне об этом говорить, дело сделано, чего это все снова пережевывать). Раговоры с его осуждением (оправданием) не поддерживать.
Вот в форуме пишите, где Вас никто не знает - тут любые подробности, любые мысли, проговорить - это полезно. А в реальной жизни не впутывайте свое окружение в этот процесс, потом трудно будет от этого отвязаться. 23.07.2010 10:24:50, Anykey
Ань, а ты не пускаешь к мужу бывшему ребенка? Только на нейтральной территории или как? И еще, ты даешь ребенку с новой женой БМ общаться?
23.07.2010 10:11:42, Глафира Андреевна
С дочкой так или иначе придется объясняться.
Если ребенке все рассказать, то дальше она даже видеться с папой может совершенно без Вашего участия - большая ведь уже.
Но это может оказаться неудачно, если он через месяц решит вернуться, и Вы с этим согласитесь. В таком случае ребенку лучше бы и вовсе никогда не узнать о происходящем...
С другой стороны, держать ребенка в неведении тоже нехорошо. Она же видит, что что-то происходит.
А нельзя ее к бабушке отослать в другой город (или в лагерь) хотя бы до конца лета? 23.07.2010 00:25:47, Anykey
нет, с ребенком в этот момент надо особенно поддерживать контакт и объяснять без объяснений глубоких о любви и пр... так бывает. она поймет. у нее наверняка четверть класса с мамой одной или в непонятно каких полных семьях. разговаривать нужно потому что:
1. она все чувствует и не понимает, ей страшно и неопределенна ее безопасность. личная. если на этом фоне перехватит отец - он будет долгое время ей ближе. т.к. чутче якобы... про любовь папы... ну, говорите что Наверное любит. будут встречаться. а пока вам надо пожить без папы. и не дай бог ему раскрыть про неземную любовь и мировоззрения при дочери в игре объяснялок. 23.07.2010 00:40:52, AnutkaSh
1. она все чувствует и не понимает, ей страшно и неопределенна ее безопасность. личная. если на этом фоне перехватит отец - он будет долгое время ей ближе. т.к. чутче якобы... про любовь папы... ну, говорите что Наверное любит. будут встречаться. а пока вам надо пожить без папы. и не дай бог ему раскрыть про неземную любовь и мировоззрения при дочери в игре объяснялок. 23.07.2010 00:40:52, AnutkaSh
Но вот только, а вдруг он все-таки не уйдет? Автор, что тогда? будете снова вместе? Тогда девочка получит массу совершенно лишних знаний, которых можно было и не иметь. В этом проблема... 23.07.2010 10:19:52, Anykey
она их уже - получила. говорить надо и сейчас и потом, если вдруг вернется.. но, на 85% я уверена, что не вернется....( некуда ему возвращаться... любви у него нет, автор превратилась в девочку, живущую в своем мире фантазий....
23.07.2010 11:24:26, AnutkaSh
Тем более, что мама еще слишком неадекватна. Надо остыть. ИМХО 23.07.2010 11:31:58, Anykey
так, мы исходим из разных данных.
Вы из тех, что дочь не интересуется на данный момент и вы говорите - не форсируйте.
Я же - видя где-то в сообщениях, что дочь ищет у матери ответа, считаю неприемлимым умалчивать. но и посвящать во все тонкости не рекомендую. вообщем, считаю, если у ребенка есть вопрос-волнние, вопрос надо закрыть и волнение снять. вселить уверенность и спокойствие. 23.07.2010 12:14:55, AnutkaSh
Вы из тех, что дочь не интересуется на данный момент и вы говорите - не форсируйте.
Я же - видя где-то в сообщениях, что дочь ищет у матери ответа, считаю неприемлимым умалчивать. но и посвящать во все тонкости не рекомендую. вообщем, считаю, если у ребенка есть вопрос-волнние, вопрос надо закрыть и волнение снять. вселить уверенность и спокойствие. 23.07.2010 12:14:55, AnutkaSh
Если вопрос настойчив, то маме никуда не деться от ответа. И обманывать ребенка в такой сложной ситуации точно не стоит! Это ведет к потере доверия, а оно сейчас ребенку необходимо больше всего. И лучше даже лишние знания, чем дать понять ребенку, что его обманывают в таком важном для него вопросе.
Если же вопрос даже и звучал (но в то время ммама на него не ответила, т.к. была не готова), но сейчас провис (девочка уехала, у бабушке ей не до этого, там другие дела), то можно притормозить с ответами до осени, а сейчас просто не контачить с ребенком. 23.07.2010 12:52:34, Anykey
блин, да о чем мы все тут из пустого в порожнее переливаем-то.. не важно скажет как она дочери. важно, чтобы дочь не чувствовала, что она Одна пока мама играет роль Жертвы! и услали ее к бабушке. уехала, но звонить то и близость проявить можно?
23.07.2010 13:48:15, AnutkaSh
Это автор только сможет оценить - дочка реально взволнована ситуацией (вот прямо сейчас, находясь у бабушки на даче). И тогда нужно предпринимать меры, чтобы она не чувствовала себя Одной. И ехать тогда к ней нужно, а не звонить. И лучше тогда ее, вообще, от бабушки забрать домой и вместе переживать сложный период жизни.
Или дочка сейчас отдыхает у любимой бабушки, ни о чем проблемном (даже если она и ощущала некую напряженность перед отъездом) не думает, и ей хорошо с бабушкой. И тогда можно взять тайм-аут и привести себя в порядок. И подождать определенности. И девочку не грузить лишними (возможно!) проблемами.
Грань между первым и вторым ощущением очень тонкая и трудноуловимая. Но автору придется ее определить. Потому что действия следуют диаметрально противоположные. 23.07.2010 13:57:58, Anykey
что он ей скажет? что он тетю полюбил другую, а к вам в гости будет приходить ужинать и ее видеть, и еще вы по доброте души его спать в кровать уложите когда у них там будет размолвка на фоне притирки??
нафик нафик...
вы чего сами не можете дочери на доступном языке объяснить. не надо ему передавать инициативу. вон - накуралесил уже. нах таких инициативчиков. жил всю жизнь за юбкой, нефик и вылезать... 23.07.2010 00:59:56, AnutkaSh
нафик нафик...
вы чего сами не можете дочери на доступном языке объяснить. не надо ему передавать инициативу. вон - накуралесил уже. нах таких инициативчиков. жил всю жизнь за юбкой, нефик и вылезать... 23.07.2010 00:59:56, AnutkaSh
1. Вы, конечно, думаете, что вернется, поэтому и не хотите говорить дочери. А подумайте, как будет, если он вернется? Причем не на коленках ползать за вами, а в виде большого одолжения?
2. Вы боитесь его обвинений, не пойму, хотите быть хорошей, чтобы он опять-таки вернулся? Подумайте о реакции дочери на ЕГО объяснения, нужно ли вам медлить?
ИМХО, если мужик вернулся из отпуска с женой и побежал к любовнице, это серьезно у него. Извините, если больно сделала вам. 23.07.2010 17:28:20, Чистая страница
2. Вы боитесь его обвинений, не пойму, хотите быть хорошей, чтобы он опять-таки вернулся? Подумайте о реакции дочери на ЕГО объяснения, нужно ли вам медлить?
ИМХО, если мужик вернулся из отпуска с женой и побежал к любовнице, это серьезно у него. Извините, если больно сделала вам. 23.07.2010 17:28:20, Чистая страница
Если вернется как хозяин, будет послан. Тлеет слабая надежда на совесть, но эт вряд ли...
Теперь уже не боюсь его обвинений, просто хочу продлить ребенку лето, каникулы, беззаботное время. К тому же меня не будет все время рядом, а бабушка может точно лишнего наговорить ей. Сейчас бабушке строго запрещено совсем говорить об этом, а вот если внучка вопросы задаст, тут она конечно не удержится...страшно даже представить что дочка узнает о своем отце и в каком виде...Забрать в Москву ее сейчас....я на работе весь день, дышать гарью? 27.07.2010 00:24:43, очень тяжело (уже легче)
Теперь уже не боюсь его обвинений, просто хочу продлить ребенку лето, каникулы, беззаботное время. К тому же меня не будет все время рядом, а бабушка может точно лишнего наговорить ей. Сейчас бабушке строго запрещено совсем говорить об этом, а вот если внучка вопросы задаст, тут она конечно не удержится...страшно даже представить что дочка узнает о своем отце и в каком виде...Забрать в Москву ее сейчас....я на работе весь день, дышать гарью? 27.07.2010 00:24:43, очень тяжело (уже легче)
не заиграйтесь в переживании своей Трагедии....
т.е. на данный момент девочка у вас остается вроде с мамой.. но не в удел...( 23.07.2010 11:25:19, AnutkaSh
т.е. на данный момент девочка у вас остается вроде с мамой.. но не в удел...( 23.07.2010 11:25:19, AnutkaSh
Дочери все скажу, если спросит. Поеду к ним завтра. Если не спросит....специально разговор заводить не буду, посмотрю...Пусть проведет счастливое лето. Осенью уже что-то скрыть сложно будет. Ближе к сентябрю и поговорю. К тому же мне кажется (я надеюсь) что выздоравливаю потихоньку, надеюсь у меня к осени свое решение созреет. Сейчас просто очень острая фаза для меня, совсем голова не соображает что и как говорить.
27.07.2010 00:17:49, очень тяжело (уже легче)
поработайте пока, а там смотрите - даже три дня в другой обстановке будут для вас спасением. Думаться будет по другому. Или на море - или в горы. И ходить там побольше, или плавать. Пусть даже просто выходные и пару дней с двух сторон.
Организм тогда сам себя лечит от эмоциональной ямы.
Не преуменьшайте значимость этого. Я так делала три раза :) ( но при расставании с одним человеком :)) - помогало ОЧЕНЬ ! Другое дело, что тогда он туда сюда возвращался - и все по-новой. Сейчас бы уже так долго по кускам не рубила. Уж выздоравливать так выздоравливать.
А после последнего раза, когда там еще и приключения всякие случились ( не романтичного характера ) - вообще приехала новым человеком, перестало болеть. 23.07.2010 01:01:45, умная даша
Организм тогда сам себя лечит от эмоциональной ямы.
Не преуменьшайте значимость этого. Я так делала три раза :) ( но при расставании с одним человеком :)) - помогало ОЧЕНЬ ! Другое дело, что тогда он туда сюда возвращался - и все по-новой. Сейчас бы уже так долго по кускам не рубила. Уж выздоравливать так выздоравливать.
А после последнего раза, когда там еще и приключения всякие случились ( не романтичного характера ) - вообще приехала новым человеком, перестало болеть. 23.07.2010 01:01:45, умная даша
Спустя годы, пережив подобное в своей семье, хочу сказать Вам - это не самое страшное в жизни. Да, свыкнуться с мыслью о предательстве тяжело, на это нужно время. не делайте и не говорите ничего мужу сгоряча, постарайтесь на сколько возможно в данном состоянии, уводить мысли в другое русло. Через несколько дней не полегчает, конечно, но жизнь продолжается, и она есть..либо дальше с мужем, либо без него, проверено!
Дай Вам Б-г сил пережить эту боль, которую Вам доставил близкий даже родной человек. Берегите СЕБЯ, не ковыряйте свою рану, держитесь, будет легче, немного потерпите. Поверьте, каждое слово - выстраданное, поэтому в этй ситуации лучше полюбите себя! 23.07.2010 00:27:08, korgikova
не... кошки тут не катят.. идти надо в детск. дом или в РДКБ в лейкемию.. ,на вокзалы и смотреть на бомжей... вот тогда полегчает.... а еще лучше уехать к дочери. и не разговаривать разговоры особо.
а сейчас, надо пойти, включить радио классику и лечь спать и придумать себе интересную неделю. а если приспичит думать и вспоминать - то отжиматься или приседать пистолетиком... 23.07.2010 00:51:51, AnutkaSh
а сейчас, надо пойти, включить радио классику и лечь спать и придумать себе интересную неделю. а если приспичит думать и вспоминать - то отжиматься или приседать пистолетиком... 23.07.2010 00:51:51, AnutkaSh
сделайте косметический ремонт и уберите с глаз аккуратно в стопочку, лучше в трудно доступные места все его вещи. вплоть до кружки. да, смените пост. белье на новое. чтоб магазином пахло.
и еще начните помогать без фанатизма правда любому, кому сейчас тежелее. 23.07.2010 00:18:38, AnutkaSh
и еще начните помогать без фанатизма правда любому, кому сейчас тежелее. 23.07.2010 00:18:38, AnutkaSh
вещи пытаюсь убирать, ...реву иногда, но запихиваю подальше 23.07.2010 00:29:35, очень тяжело
ой.. у вас есть старая посуда? сходите - побейте ее... прям отчаянно так, чтоб в дребезги разметалась.
23.07.2010 00:53:38, AnutkaSh
ну ничего, пусть разок и вызовут. ну скажете вы- что вот такая байда.. пусть хоть в обезьяннике поговорят с вами и пожалеют настоящие дядьки в форме и с дубинками..., вам же хочется немного сейчас слушателей и почитателей горя, верно?
23.07.2010 01:08:35, AnutkaSh
думайте о жизни и о делах, а не о том где и сколько будет болеть.
потом нам расскажете - когда станет... 23.07.2010 00:04:13, AnutkaSh
потом нам расскажете - когда станет... 23.07.2010 00:04:13, AnutkaSh
выживете обязательно - да еще и станете более сильной. Помню, я плакала тогда, потому что думала , что больше уже такой слабой и открытой не буду, а буду более независимой и сильной. Прямо вот так понимала и плакала. А все оказалось к лучшему. И такой я и стала постепенно - и это гораздо лучше. ПОтому что больше зависишь от себя, а не от другого, но зато и другому можешь больше дать, не бояться, что он так сделает или иначе.
А совсем-совсем меня отпустило через два года. Проснулась в прекрасное утро и ощутила что не больно СОВСЕМ! Ни думать про него, ни про нее, ни про то, что и как было . Просто вот не больно и все. Как же стало хорошо :)
Но острая боль конечно раньше уходит. Просто надо каждый день жить и вдох-выдох, вдох-выдох. И себя любить и не жалеть ! 23.07.2010 01:11:52, умная даша
А совсем-совсем меня отпустило через два года. Проснулась в прекрасное утро и ощутила что не больно СОВСЕМ! Ни думать про него, ни про нее, ни про то, что и как было . Просто вот не больно и все. Как же стало хорошо :)
Но острая боль конечно раньше уходит. Просто надо каждый день жить и вдох-выдох, вдох-выдох. И себя любить и не жалеть ! 23.07.2010 01:11:52, умная даша
пойду все таки спать наверное-глаза закрываются 23.07.2010 01:33:46, очень тяжело (уже легче)
выживете. обязательно. ради себя и ребенка- девочки. вас же рожали не ради вот этого не умного мужчины, верно?
23.07.2010 00:19:30, AnutkaSh
не наверное, а Точно! рожали для мамы с папой и СЕБЯ! он так- мимо проходил и Вы его выбрали. на время... время кончилось. мираж развеялся.. велком в Жизнь. реальную! вам ведь билет в рай не продавали???
23.07.2010 00:42:42, AnutkaSh
у кого как и зависит от того, как вы с ним общаться будете. Мне становилось легче если не видеть и не общаться некоторое время. А если продолжать - то и боль тянется и продолжается.
22.07.2010 23:51:12, умная даша
Сейчас....не знаю....если бы пришел и просил прощения....блин, нет, не смогла бы сейчас простить, хорошо что не приходит....потом потом 23.07.2010 00:41:45, очень тяжело
не надо сейчас ни прощать , не не прощать. Рано слишком. И для него тоже. Я раза три или четыре так прощала - и знаете, когда возвращался? Как ни странно, как только я спокойно для себя решала, что все. Ну получилось так , ну любовь-морковь, ну что поделать. Будем считать , как в кино - поворот судьбы. Интересный фильм. А то ж когда безо всяких поворотов - разве интересное кино получится? Вот и в жизни так. И значит у меня впереди свое, неизвестное пока будущее . Даже интересно.
Не знаю, каким шестым чувством он это чувствовал, но или звонил, или приходил, оставался, начинал говорить, что ошибся, ля ля ля. Но с каждым разом все это только хуже, когда видишь прекрасно, что и там что-то осталось. Лучше уж либо разойтись на время, дать всем осознать произошедшее, а потом уже на трезвую голову думать, что делать дальше.
И занимать себя - не давать все время думать об одном.
Видите нас тут сколько - и все уже вполне себе выздоровели :). Приходите за поддержкой ! 23.07.2010 01:19:53, умная даша
Не знаю, каким шестым чувством он это чувствовал, но или звонил, или приходил, оставался, начинал говорить, что ошибся, ля ля ля. Но с каждым разом все это только хуже, когда видишь прекрасно, что и там что-то осталось. Лучше уж либо разойтись на время, дать всем осознать произошедшее, а потом уже на трезвую голову думать, что делать дальше.
И занимать себя - не давать все время думать об одном.
Видите нас тут сколько - и все уже вполне себе выздоровели :). Приходите за поддержкой ! 23.07.2010 01:19:53, умная даша
ой.. а руки зачем целовать?
вам хорошо внутри себя за ваше построенное гнездышко, за ваш внутренний комфорт и уют. на его месте вы любого, с кем проживете более 2 лет будете целовать и умиляться. 23.07.2010 00:56:28, AnutkaSh
вам хорошо внутри себя за ваше построенное гнездышко, за ваш внутренний комфорт и уют. на его месте вы любого, с кем проживете более 2 лет будете целовать и умиляться. 23.07.2010 00:56:28, AnutkaSh
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
