Раздел: Брак (за советом... вот такая задачка: заключаю сделку на долгосрочную аренду своей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

рецепт доверия

за советом... вот такая задачка: заключаю сделку на долгосрочную аренду своей квартиры, муж вкладывался в частичный ремонт (на окончание так и не хватило средств), квартира моя и выбирала жильцов я, разговоры разговаривала тоже я-он участвовал обсужая суммы со мной в колуарах..в субботу сделка-прописываем в договоре и окончательный ремонт тоже..Естно я снижаю за счет этого аренду, но мужу об этом ни-ни(начала было-не понимает.. по его советам цену снижать не должна, да и желающих много, но не вкладываться в ремонт чтоб.Ему вообще ремонт не нужен-он настаивает на дальнейшей продаже.Вроде да, понимаю, что надо расширять площадь в дальнейшем. Теперь настаивает в субботу приехать на заключение договора. Представляю что будет..либо верить перестанет мне, если услышит сумму меньше, либо вообще скажет клиентам нет..вообщем то покопавшись поняла, что это какие то не правильные отношения у нас..как исправить?
22.07.2010 12:31:49,

159 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А насколько долгосрочная аренда - речь о РФ? тогда договор аренды заключается на 11 месяцев. Дальше пролонгация.

Посчитайте за сколько месяцев(лет) отобьются вложения в ремонт. Возможно, выгоднее сейчас сдать с частичным ремонтом, отложить часть полученных денег и потом доделать уже все. Разница в аренде обычно составляет несколько тысяч рублей, а самые минимальные ремонт.работы обходятся сильно дороже. Да и потом все равно нужен будет уже новый ремонт...

Лично моего мужа не сильно волнуют вопросы, кому и за сколько я сдаю свои квартиры... Но и вопросы ремонта его также мало волновали - денег дал, но туда не заехал ни до, ни после. Его больше работа интересует, чем вся эта бытовуха... И у этого тоже минусы имеются - поиск рабочих, пробежки в -30 по строй рынку, риелторы и т.п. - все это было на мне. Как и вообще куча всяких бытовых вопросов в нашей жизни. Так что надо просто спокойнее ко всему относиться - обратная сторона есть всегда.
23.07.2010 19:28:30, кекс
ой, подписывать договор с условием того, что съемщики будут делать ремонт - болотоооо. 22.07.2010 18:46:06, перспектива
огромное спасибо всем за обсуждение! Все мнения очень ценны и уже есть наметки как поступить правильно, но пока все не уляжется в рациональное звено(наверно не спеша за вечер)возьму тайм-аут. Обязательно отпишу после сделки как закончилась эта история(или началась другая с настроем мужа..Спасибо каждому в отдельности. 22.07.2010 16:57:21, тайная штучка
обсуждающие один момент упустили.
У мужа-то дети есть?
22.07.2010 18:04:45, трошина
есть уже не деть 23 года. прописана у БЖ. 23.07.2010 12:48:39, тайная штучка
какая разница у кого прописана? Дочь будет наследницей вашей совместной собственности, в которую вы вложите свою квартиру. 23.07.2010 21:55:51, трошина
у Вас ребенку 12 лет.
Через 8 лет, ей квартира нужна будет.
вот и продадите свою, купите ребенку квартиру и себе с мужем.
Как раз пропорциональный взнос будет в семейный бюджет.
22.07.2010 16:39:43, plushka-ulia
ребенок мальчик да, от первого брака, общих детей нет, но планируем. И, расширение площади-продажи в ближайшие 5 лет не будет. 22.07.2010 16:45:34, тайная штучка
поэтому и говорю: не забудьте ребенка жильем обеспечить.
Вашему мужу абсолютно фиолетово, будет ли жилье у ребенка от первого брака.
22.07.2010 18:24:06, plushka-ulia
ребенкино жилье уже есть.Б.М. позаботился, поэтому не обсуждаемый вариант. 23.07.2010 12:45:24, тайная штучка
не-а, ну если у вас квартир - "как грязи", то, конечно, ради семьи и брака сьезжайтесь, меняйтесь, ремонт делайте.
А то может мы здесь мелочимся, квартиры кроим, метры экономим... :)
Да и муж может ангел у вас. :)
23.07.2010 22:04:45, трошина
Да проще простого все. Так ему и скажите "я тебя поняла и даже где-то согласна, но я хочу вот так, с твоей стороны будет очень мило дать мне возможность сделать так, как я хочу" 22.07.2010 16:01:10, Liusia (просто Люся)
Вот умняжка - кратенько так сформулировала и прелестно вместе с тем :-))))
А я прям киплю, когда ограничивают :-(((
22.07.2010 16:05:21, Хеба
нас фиг ограничишь)))) 22.07.2010 16:05:57, Liusia (просто Люся)
и фиг с ним, с доверием! 22.07.2010 16:09:36, Вечная Весна
Ну!!! 22.07.2010 16:10:09, Liusia (просто Люся)
:-) 22.07.2010 16:09:26, Хеба
как исправить? перестать врать 22.07.2010 14:45:33, Ирулевна
Не продавать свою квартиру однозначно. Все остальное должно решаться с учетом этого. 22.07.2010 14:43:30, КаПа
сейчас ее никто не продает. Это пока в перспективе... А там уж "будет день - будет пища" 22.07.2010 14:47:41, СиреневаяЛеди
Так все нынешние манипуляции на этом и основаны, муж считает, что не надо там делать ремонт потому что ее продавать скоро.
И не надо такой перспективы, зачем расширяться двум людям у которых нет детей, причем вложения явно не равны. Если съезжатьчся то через брачный конракт, только мне кажется, что это тоже мужу не понравится.
22.07.2010 14:50:46, КаПа
Детей нет ПОКА. это раз.
Два - арендаторы сделают там ремонт, который обойдется им в 3 копейки... (себестоимость встроенной кухни реально низкая!). При ремонте договор будет долгосрочный. На 4-5 лет. Т.е. автор ПОТЕРЯЕТ тысяч 200, а то и более. Т.к. поднять цену ей потом не удасться по мотиву "мы сделали ремонт". Выгнать арендаторов тоже не удасться - совесть не даст. Т.е. муж-не муж, а потери в деньгах будут все равно.
Кстати, если "развод" - выселить арендаторов, серьезно вложившихся в кв (пусть и для своей выгоды) сложнее чем "обычных".
Если муж дает совет, исходя из той же логики - я понимаю мужа и не вижу в его словах желания "контролировать".
22.07.2010 14:58:30, СиреневаяЛеди
Причем здесь себестоимость? Для автора важна рыночная стоимость, Вы давно ремонт делали по розничным ценам? 22.07.2010 15:40:26, КаПа
у девушки в реге указан ребёнок 12-ти лет. 22.07.2010 14:52:04, Вечная Весна
Еще один повод не расставаться с собственным жильем:) 22.07.2010 15:01:02, КаПа
да это сто тыщ раз повод! 22.07.2010 15:02:46, Вечная Весна
Если он хочет контролировать как вы распоряжаетесь личным имуществом- это он вам не доверяет. Вполне естесственно не доверять ему и принимать решение лично.
Когда доверия нет ничего тут не сделать.
22.07.2010 14:05:10, Нуга
Квартира ваша, ваше право решать, что с ней делать. С мужем вы можете советоваться, но принимать решение вольны сами, имхо. По поводу ремонта, который делают жильцы: я б не стала сдавать с расчетом, что они его сделают нормально. Или поживут там, а ремонт - он вещь такая, изнашивается, знаете ли. Берите по максимуму, ремонт делайте уже после выезда жильцов, чтоб вы потом не решили делать.
И ни в коем случае не подавайте вашу квартиру, даже не вздумайте. Мало ли чего, а квартира - это ваше личное имущество, неделимое в браке. И год живете всего. Подождите с расширением площадей. А позвольте полюбопытствовать, вы в чьей квартире сейчас живете?
22.07.2010 13:58:46, пробегала
живем на его площади. 22.07.2010 14:08:22, тайная штучка
Скажите, а его квартиру, в которой вы сейчас вместе живете, лично вы как воспринимаете, как ЕГО или как НАШУ? И как ее теперь воспринимает ваш муж? 22.07.2010 14:44:35, Леший
интересно при чем тут это? и как восприятие "наша" помешает мужу при разводе выставить ее на улицу, если юридически она принадлежит ему? :)))))

А макароны женам на уши на тему доверия и "все - наше, общее" как раз именно такие мужья любят вешать, это да. Настолько банально, что даже не смешно.
22.07.2010 15:00:49, WildStitch
Видишь ли, тут возможен следующий психологический момент. Вроде как они оба говорят и, надо полагать, думают, что живет семьей. Семья, как понятие, подразумевает общее хозяйство. Хотя бы в части общности целей. То самое пресловутое "мы" как определяющий императив при выработке "управленческих решений". Прежде всего хозяйственных. Даже при исходном раскладе: есть две квартиры, его и ее, возможны два принципиальных варианта. Обе квартиры продаются/обменивают­ся на одну, большую общую, в которой живет СЕМЬЯ или второй вариант - семья живет в одной квартире, а вторая, допустим, сдается, при этом выручка от аренды используется для общих семейных целей. Но это если рассуждать с позиции МЫ.

В случае автора получается некоторая нестыковка. В глазах мужа проживание семьи в его квартире есть его вклад в общее МЫ. Вполне естественный взгляд. Логично предположить, что от жены муж ожидает такого же подхода. А получается так, словно жена на словах говорит МЫ, но в практических поступках ведет себя так, словно развод и раздел имущества - дело лично для нее уже практически решенное.
22.07.2010 15:10:31, Леший
Леший, а почему у нас никто не МЫкает и по умолчанию все считают, что кто бы что ни делал от собственного Я оно всё на благо семьи, а?
Муж может приехать вечером домой и узнать, что мы теперь живём по другому адресу - ай, молодца, скажет муж.
Я могу приехать на дачу и узнать, что у нас теперь не 20 соток, а 40. Прелесть что за муж, подумаю я.
И всё. Очень просто.
Что за подвыподверты такие "на его взгляд"? Пусть взглянет иначе чтоли.
22.07.2010 15:32:54, Хеба
Уфф! :-))) А я прям читаю кагдура :-( 22.07.2010 15:53:47, Oblina
нипонил... %) 22.07.2010 15:56:04, Хеба
читаю Лешего и думаю, а где же это всё у нас? Нэту... А оказывается, не у нас одних :-)

Даже вот сформулировать нормально не смогла, сорри :-(
22.07.2010 15:59:50, Oblina
Аааа, это радует :-)) 22.07.2010 16:03:19, Хеба
Видимо потому, что базовые императивы, т.е. представление о том "как оно должно быть и работать" у вас совпадает. Именно это создает ощущение, будто каждый так и остался независимым Я и решения каждый принимает исключительно сам и сугубо в личных интересах, но эти решения чудесным образом оказываются подходящими для обоих супругов и соответствующими их взглядам. Проблемы же обычно начинаются именно тогда, когда взгляды супругов на "естественный порядок вещей" сильно расходятся между собой. 22.07.2010 15:38:51, Леший
Хм... чудесным образом... мне кажется обратная последовательность у нас. Сначала доверие, что не во благо семьи быть не может, а потом уже решения оказываются подходящими. 22.07.2010 15:48:23, Хеба
проблем не будет, если при расходящихся взглядах каждый из супругов не будет перетягивать одеяло на себя. 22.07.2010 15:41:13, Вечная Весна
Зачем он вообще лезет к ней, ответь мне, милый друк. Чего пристал? Она что ли глупей его? Не сдаст не продаст? Как-то жила до него? Ну и даже если лопухнётся, ну ё-маё - потеряла право лопухнуться?
:-)
22.07.2010 15:50:47, Хеба
вот и я этого никак понять не могу 22.07.2010 16:22:01, WildStitch
наверно, любит держать всё под контролем. Ну всё-всё! 22.07.2010 15:57:22, Вечная Весна
Контролёр хренов :-))) 22.07.2010 16:06:37, Хеба
Это фантастика, сынок. (с) Именно при расходящихся взглядах и возникает неизбежное перетягивание одеяла. И именно в тех случаях, когда во главу угла ставится "а если война, а если развод". 22.07.2010 15:45:59, Леший
папа, если у тебя этого не было, то не значит, что нету вообще в природе. 22.07.2010 15:47:49, Вечная Весна
у него в анамнезе бывшая жена и ребенок, при чем он тут не раз писал про то какой ужас эти алименты и что бывшим женам нифига не полагается, о чем мы говорим вообще? Всегда потешаюсь, когда при таких вводных слышу про "мы, все общее, семья". Очень на моего бывшего в словах похож, прям копия. :) Эти светлые взгляды никак не мешали ему (моему бывшему) 7 лет изворачиваться от алиментов, ага. Слава богу, хоть квартира была в моей собственности. 22.07.2010 16:30:34, WildStitch
бла-бла-бла. В итоге при разводе окажется, что ЕЕ имущество подлежит разделу, ага. Ты в курсе, что половина свадеб заканчивается разводом? И что ж теперь, каждому квартиру дарить? Не напасешься, однако, квартир то.

А все эти МЫ еще как-то можно выслушивать от наивного 15-ти летнего подростка или от 90-сто летнего старика, женившегося в ранней молодости и так и прожившего с одним партнером. Уж никак не от человека, который сам хоть раз разводился. Смешно, ей богу.
22.07.2010 15:22:11, WildStitch
Понимаешь, я не пытаюсь всех агитировать под единый формат. :) Потому на счет бла-бла-бла... оставим в сторонке. А вот что касается ярлыков, то... если еще вступая в брак сразу рассматривать развод как неизбежность, то, а нафига тогда вообще жениться, замуж выходить и отношения оформлять? Чтобы жить вместе и заниматься сексом штамп в паспорте без надобности? :) И даже вместе жить незачем. Куда проще только встречаться ради хорошо провести время. :) 22.07.2010 15:35:39, Леший
знаешь, законы тоже не идиоты придумали. И там очень все просто - то что вместе нажито, то общее, что нажито ДО семьи или получено персонально в подарок или персонально наследовано - то личное. Помоему все четко и логично. А когда начинают городить огород про "все наше", то на поверку оказывается, что говорит так тот, у кого имущества меньше. И вот тогда, давя на чувства, он пытается хапнуть кусок от того, что ему как бы не принадлежит. Отвратительнейшая картинка.

Именно поэтому считаю, что доверия не достоин как раз муж.
22.07.2010 16:20:56, WildStitch
Законы обычно придумывает самое никчемное и самостоятельно нежизнеспособное меньшинство, чтобы заровнять под себя всех остальных. :) 22.07.2010 16:23:38, Леший
Они же утверждают те законы. В Думе насколько я понимаю. :) 23.07.2010 21:59:53, трошина
да конечно, ага. А потом в суде этот муженек потребует себе половину ее имущества и вполне по закону и ей будет уже плевать никчемный он или нет, пить боржоми будет поздно. 22.07.2010 16:26:23, WildStitch
Уважаемая, а это уже называется - паранойя. Ты везде и всегда видишь исключительно развод и подлого мужчину. Вероятно это неизжитые последствия твоего прошлого развода, но прошу обратить внимание, у автора о разводе и плохих отношениях с мужем ни слова не говорится. У автора есть совершенно другая локальная проблема. Так что на счет "а потом он..." это только твои фобии. :)

Впрочем, мысль, она материальна. Если всех вокруг полагать уродами, то почти всегда так и оказывается. Нормальные из окружения куда-то вымываются, остаются одни уроды. Точно также и про развод. :)
23.07.2010 10:22:41, Леший
это как? 22.07.2010 16:25:46, Вечная Весна
Отнять и поделит - проходили уже. 22.07.2010 15:34:09, Штуша-Кутуша
Если со страховкочной сеткой в цирке работать - это значит, что падение - дело практически решенное? 22.07.2010 15:16:13, любопытная Анна
Ну, если равнять семью и цирк, то безусловно да. 22.07.2010 15:27:26, Леший
ну так есть разница жить в квартире мужа, при этом она его. или продать квартиру. вложение явно не одинаковое.

есть вариант сдавать обе, купить общую квартиру по ипотеке и платить взносы с аренды
22.07.2010 15:16:03, пробегала
Учитывая, что автор не возмущалась на счет слов мужа относительно перспектив продажи ее квартиры, речь о том, что это продажа ради самой продажи, судя по всему не идет. Учитывая демонстрируемый автором прагматизм, я склонен считать, что этот вопрос, во-первых, вместе уже обсуждался и у автора возражений принципиальных не вызывал, во-вторых, что какие-то похожие планы на счет квартиры мужа тоже присутствуют. Вероятнее всего в формате - продаем обе квартиры, покупаем одну большую общую. Так что я пока не вижу оснований обвинять мужа в попытке оставить жену без ЕЕ квартиры.

А вообще, ИМХО, вся проблема как раз и возникла в виду непонятности, по крайней мере для жены, как в ее представлении должны выглядеть и функционировать модель семьи. Получается, что с одной стороны вроде семья, а с другой - очень и очень временный союз в формате ЗАО.
22.07.2010 15:26:45, Леший
пока разводы разрешены и брак может быть расторгнут без согласия второй стороны, любая семья - это временный союз. Все остальное всего лишь розовые сопельки, уж извини. 22.07.2010 16:24:37, WildStitch
Видишь ли, с таким подходом лучше вообще не создавать семью. ИМХО. 23.07.2010 10:23:17, Леший
А площадь как у вашей квартиры или больше? Может, предложить его квартиру "расширить"? Как отреагирует? Чем вообще мотивируется вашу продать? Или он хочет продать обе и купить общую большую? 22.07.2010 14:18:09, пробегала
обе продать хочет, его площадь меньше и находится на окраине.Моя в центре. 22.07.2010 14:27:05, тайная штучка
Тем более, не продавайте квартиру в центре, это же доход на всю жизнь, так и скажите, что это ваша будущая пенсия:)))) 22.07.2010 14:47:22, КаПа
+1000000 22.07.2010 14:49:45, пробегала
такс... Тогда давайте перевернем...
Типа вы живете у Вас, а ЕГО кв сдаете...
В планах расширение жилья..
ну и что вам важнее? Ремонт в кв, где, по хорошему, жить никто не собирается, или таки деньги? Чтобы жить на них сейчас либо откладывать на "расширение"?
22.07.2010 14:11:12, СиреневаяЛеди
конечно при таком раскладе было бы тоже все наоборот..мне важны были б деньги, сейчас мне важно и то и другое..А вдруг мне туда вернуться еще придется..Вот ведь..во мне дело то..Если озвучу это ему..не представляю его выводы..вроде все делает на благо, а я готовлю тылы. 22.07.2010 14:24:57, тайная штучка
ну хорошо, вернетесь...
Ремонт все равно заново делать, т.к. за время сдачи в аренду все потрется или сделают тяп-ляп, или дизайн ужас-ужас...
А денег-то и нет!
22.07.2010 14:32:47, СиреневаяЛеди
наниматели работают в мебельном бизнесе и в договоре все будет до мелочей прописано, что они конкретно будут делать...в это входит чистовая отделка кухни, сама встроенная кухня, шкаф купе, откосы на окнах..вот как то так.. 22.07.2010 14:37:42, тайная штучка
Марина, можно с Вами поговорить по почте? 22.07.2010 14:49:54, Olga-22
это не увеличивает стоимость продажи кв.... Пусть делают "не встроенную" и сматываются вместе с ней...
Сдача, как я поняла, планируется года на 4-5?
Эх, лучше деньги...
22.07.2010 14:49:41, СиреневаяЛеди
ну да
он всё делает себе во благо, а вы готовите тылы. Всё логично.
22.07.2010 14:27:41, Вечная Весна
А он может сказать "нет", если квартира Ваша?...
Что делать - предупредить мужа о условиях заключения договора, объяснить, почему Вы их таки решили поменять, извиниться.
Впредь или на равных решать значащие вопросы с мужем, или не создавать иллюзию его влияния на ситуацию. Имхо, сказать сразу: Это моя квартира и я так решила" было бы честне, чем долго с ним обсуждать, сделать вид, что согласилась с его мнением, а за спиной мужа делать по-своему.
22.07.2010 13:52:24, УникаЛьнаЯ
тут два варианта:
а) ВЫ изначально доверяете мужу и принимаете ОБЩИЕ решения...
б) Вы изначально расчитываете на возможный развод и принимате все меры, чтобы у Вас было ЛИЧНОЕ.

ИМХО - лично я считаю, что лучше сдавать кв. как есть, получая бОльшую плату. Через несколько лет сдачи в аренду можно будет определться - нужна Вам кв (тогда уж с ремонтом САМИ разберетесь) или Вы ее продаете (тогда ремонт сейчас реально пофиг).

Как исправить? Понять, что Вам ЛИЧНО надо от БРАКА раз, и от этой кв. - два. На этом либо передоговориться с клиентами, либо изложить суть вопроса мужу.
22.07.2010 13:47:08, СиреневаяЛеди
вот в том и засада моя, что я приняла не общее решение, возможный развод я конечно не отрицаю, но очень не хочу, так же как и он.Я просто как бы сказать перестраховываюсь.Вот и он считает сдавать как есть и ремонт пофиг.Но я уже приняла решение без него и договорилась с людьми.Переиграть сюжет?Отказать людям которые расчитывают? и он молчаливый свидетель предательства моего..Что делать то? 22.07.2010 13:55:19, тайная штучка
Ремонт - пофиг. А такими словами как "предательство" - не разбрасывайтесь. 22.07.2010 13:58:22, трошина
вам люди важны, или муж? отношения в семье или "настоять на своем"?
отсюда и решайте...
22.07.2010 13:57:07, СиреневаяЛеди
отношения в семье конечно. может отговорить его какнить приезжать на сделку..в принципе моя цена адекватна.Его немного завышена.Не скоро еще люди найдуться нормальные(можно конечно в любом количестве людей взять-это не реал конечно)..ведь переобщалась уже с нанимателями вдоволь..За такую цену еще время пройдет.Надо срочно долги отдавать 22.07.2010 14:17:31, тайная штучка
НЕ брать-то можно, но все равно придется очзвучить разницу в цене, не говорить же про "пропажу денег".
Лучше еща раз полностью проговорить условия сделки. СКазать что "на другое они не согласны". Заверить что "я понимаю, что по-твоему лучше" "сама бы так сделала, но, к сожалению, получается только иначе"
22.07.2010 14:27:09, СиреневаяЛеди
спасибо. на душе легче.я действительно переговорю с ним именно так. наверное от его реакции тоже многое будет зависить в наших отношениях, 22.07.2010 14:33:31, тайная штучка
а вы не опасаетесь, что однажды разбежитесь, а делить будете уже общую кв. большая часть стоимости которой с вашей кв., а его лишь в размере ремонта. Может как-то это оговорить/зафиксиров­ать? 22.07.2010 13:18:37, AnutkaSh
в новую не пропишится. У него есть площадь.А под контроль да, боюсь попасть. 22.07.2010 13:20:31, тайная штучка
По-моему у вас явно другая проблема. Вы формально вроде создали СЕМЬЮ, но даже для себя еще совершенно не представляете - а что же это такое и с чем его положено употреблять. Вы рассуждаете так, словно речь идет не о жизни с любимым человеком, с мужчиной, который будет отцом ваших детей, и т.д. и т.п., а о каком-то соревновании, как игре в нулевой призовой суммой (т.е. когда выигрышь одного возможен только при проигрыше другого).

Я бы советовал вам сначала на эту тему подумать. А то внешне все выглядит так, словно семья семьей, но по крайней мере вы постоянно сидите в готовности куда-нить слинять и потому инстинктивно "все свои вещи стараетесь держать под рукой и в упакованном состоянии".
22.07.2010 14:49:54, Леший
да не так все. это у нее есть ребенок. навсегда. и она обязана его обеспечить. ровно также - как должна строить равноправные отношения. но они не могут быть по определению сверх равными. это две разные плоскости. не каждый готов свое отдать чужому ребенку, даже любимой женщины. 22.07.2010 20:32:02, AnutkaSh
+++ 22.07.2010 15:13:32, Ирулевна
ох-ох, простигосподи :-((( 22.07.2010 13:29:38, Хеба
а ему не надо будет прописываться, чтобы стать собственником половины новой квартиры. 22.07.2010 13:26:51, Вечная Весна
о продаже еще много воды прольется.. пока только слова. А я выходит себе на уме и не доверяю..какая то игра в семью..Внешне прекрасная-внутри ужастная и расчетливая. 22.07.2010 13:35:14, тайная штучка
да ничего нигде не выxодит :)
подайте информацию под другим соусом.

Соус: Так он же первый начал. :) От недоверия к вам вот xочет стать свидетелем сделки. (Что б копейку лишнюю не утаили) :)
22.07.2010 13:40:22, трошина
и с таким "соусом" они долго не проживут... 22.07.2010 13:58:05, СиреневаяЛеди
надо облагозвучить :) 22.07.2010 14:02:02, трошина
если муж с первого года брака берет вас под контроль, то тогда ни в коем случае не продавайте квартиру. 22.07.2010 13:13:55, трошина
я решение о продаже еще не принимала, хотя в перспективах(дальних очень) не против. поэтому сдаю с завершением ремонта и под улучшение уступаю цену нанимателям 22.07.2010 13:26:09, тайная штучка
Ну давайте посчитаем.. Сейчас там доделают ремонт. Поживут год-два-три-четыре. Зас..-рут. И что? И ремонт надо делать ЗАНОВО. ну хотя бы косметику - обойки -потолки. Причем доделают там "по своему вкусу", т.е. даже если не изгваздают, от их дизайна Вас может и так тошнить... Ну и смысл??? Лучше уж + 5 тыс в семейный бюджет (60 тыс за год! 120 тыс за 2!) чем какой-то неизвестный ремонт... 22.07.2010 14:01:39, СиреневаяЛеди
Неизвестно, захотят ли они жить в той квартире без ремонта за цену на 5 тыс. дороже. 22.07.2010 14:03:14, любопытная Анна
изначально вроде хотели... 22.07.2010 14:05:32, СиреневаяЛеди
Так может переиграть по-быстрому? Они еще обрадуются, что им не надо париться с ремонтом, и можно будет быстрее въехать. 22.07.2010 14:21:26, любопытная Анна
они из "мебельного бизнеса".. И понимают, что "встроенная кухня" им обойдется в копейки, а съекономят они за 4-5 лет тысяч 200...
Автор меняет шило на мыло, увы!
22.07.2010 14:51:15, СиреневаяЛеди
Но если она захочет делать кухню, ей это обойдется по обычной цене. Она ничего не теряет из-за того, что нанимателям это будет дешевле стоить. Если они не схалтурят.
Другое дело, нужен ли ей сейчас этот ремонт...
22.07.2010 15:01:00, любопытная Анна
не нужен...
А через 5 лет его все равно делать (ну если ей приспичит вернуться).
22.07.2010 15:05:20, СиреневаяЛеди
Ну кухня и откосы останутся, вряд ли их менять надо будет. Но это будет уже не новенькое... 22.07.2010 15:08:17, любопытная Анна
да и люди могли реально устать от ремонта. А тут такой случай его доделать чужими руками. 22.07.2010 15:09:37, Вечная Весна
так это её шило и её мыло 22.07.2010 14:57:04, Вечная Весна
ну да.. а что муж? муж так - придаток...
совет мужа - нах советчиков!
то, что автор живет в кв. мужа - норма! мужу ведь с этого только кайф, зачем еще деньги в семейный котел? (да и в в личный тоже)
ФИ, вот реально, меня бы расстроило такое отношение ко мне.
Называется " Знай свое место!"
22.07.2010 15:02:36, СиреневаяЛеди
а что совет мужа обязателен к исполнению? это ведь не приказ начальства. 22.07.2010 15:08:32, Вечная Весна
Нет, но можно пойти навстречу его желаниям.
Еще вопрос, насколько важно улучшить жилищные условия.
Скрыть вранье-то не проблема имхо - можно с нанимателями передоговориться, можно мужу сказать "была неправа, поторопилась", можно на своем продолжать настаивать.
22.07.2010 15:13:42, любопытная Анна
конечно можно. Если это возможно)

и я не понимаю, почему нужно считать враньём решение по поводу своих дел. Сначала решила так, потом передумала. Муж-то свои деньги за ремонт в любом случае получит.
22.07.2010 15:20:10, Вечная Весна
Да, со всем согласна. Только "Муж-то свои деньги за ремонт в любом случае получит." - почему? Может как раз 5 тыс не хватит, остальное проживут? Но это вряд ли. Рассрочку просит до сентября, ну получит до сентября на 5 тыс больше, из-за этого сыр-бор устраивать? 22.07.2010 15:26:22, любопытная Анна
А у них договор на пять лет по одной цене? Обычно цену раз в год пересматривают. 22.07.2010 14:52:57, любопытная Анна
договор на год с пролонгацией. 22.07.2010 15:28:02, тайная штучка
Это как? Цена одна и та же будет 5 лет? 22.07.2010 15:41:59, любопытная Анна
вот эти деньги и вкладывайте в семью, а продавать, при таком муже, - ни-ни :) 22.07.2010 13:32:57, трошина
да ладно, может там очень нормальный муж. Очень хочет большую уютную квартиру, готов вложиться до последнего. Но считает разумным, чтобы и имущество жены максимально сработало на благо семьи. 22.07.2010 14:03:13, СиреневаяЛеди
совершенно не отрицаю нормальность мужа 22.07.2010 14:42:58, трошина
нихрена себе... чтобы кто бы то ни было, даже самый распрекрасный и близкий муж, настаивал на продаже МОЕЙ недвижимости... или вообще как-то к ней интересе проявлял... убила бы нафиг и сказала б что так и было.

Паралельный мир просто. Какое он имеет отношение к ВАШЕЙ добрачной квартире? Совсем парень охренел...
22.07.2010 13:04:03, WildStitch
Вот-вот. 22.07.2010 13:15:27, Русская пианистка
да и он вкладывается в ремонт и добавляет на расширение-продажу..отношения то по сути хорошие, рушить жаль..грит хочет улучшить условия ради блага семьи. Я привыкла все решать сама, а тут замуж вышла и надо все вместе решать, но хотя бы искать компромисы. 22.07.2010 13:10:41, тайная штучка
ну так пусть свою и расширяет! 22.07.2010 14:39:36, masyanya белая и пушистая
сколько добаляет? 22.07.2010 13:34:58, трошина
Мы тоже мою ремонтировали, сейчас я её сдаю - кому хочу и почём хочу, муж проходит молча сопровождать, если суммы большие ношу ))
Куда идут деньги он знает, но не вмешивается - потому что квартира МОЯ.

Просто подумайте, куда Вы пойдёте, ЕЖЕЛИ ЧЕГО ..
22.07.2010 13:16:54, Русская пианистка
он тоже вроде бы молча может постоять и сделать выводы при сделке.Но доверие я уже потеряю..просто раскол сейчас пойдет. 22.07.2010 13:23:29, тайная штучка
а он ваше доверие сейчас не рискует потерять своим поведением, нет? Вот мое бы он потерял однозначно. Очень, знаете ли, намотала бы на ус и впредь была бы чрезвычайно осторожна и щепетильна в имущественно-финансовых вопросах, потому что если он уже сейчас имеет наглость вмешиваться в то, что ему не принадлежит, то что будет дальше?

Не люблю я "доверие" за мой счет.
22.07.2010 14:53:46, WildStitch
А в чём проблема - сказать ему про скидку, сейчас или потом 7 ОН Вас побьёт или домой не пустит ))? Чего Вы боитесь-то, Вы же не виноваты - если ремонт не доделан, это - хуже, чем кв без ремонта, ИМХО ........ 22.07.2010 13:31:46, Русская пианистка
Это не то доверие имхо. Это вы сделали как считали нужным. Его мнение приняли к сведению, но поступили по-своему.
Он как-то рассчитывал на деньги от аренды, вы разрушили его планы, вы о чем-то договаривались? Нет.
22.07.2010 13:28:41, любопытная Анна
да, долги за ремонт отдать-его долги. 22.07.2010 13:37:24, тайная штучка
Его долги за ремонт Вашей квартиры?
ну вообще-то логично их покрыть за счет аренды...
К тому же учтите, это не ЕГО долги, это ВАШИ долги. ОБЩИЕ. Т.к. брал он деньги находясь в браке, и не на личные хотелки, а на Вашу собственность, которая находится в распоряжении семьи.
22.07.2010 13:51:40, СиреневаяЛеди
Долги по-любому надо отдать ведь, и как можно скорее, или вы по-другому считаете?
А с той ценой, за которую вы хотите сдать, вы долги отдавать не будете или будете, но позже?
22.07.2010 13:39:32, любопытная Анна
большая часть долга отдана будет сразу, останется небольшая сумма, которую он будет отдавать лично сам из своей прибыли, т.к прибыли у него на сей момент нет(не важно пошли дела), то планирует взять рассрочку до сентября -деньги от аренды не в счет. 22.07.2010 14:06:30, тайная штучка
А если нет ни прибыли, ни дополнительных 5 тыс. от аренды, из чего он будет отдавать долг? Из остального бюджета, просто дольше?
Непонятно, полученные за август 5 тыс. и может еще за сентябрь сыграли бы такую существенную роль?
22.07.2010 14:17:25, любопытная Анна
скажите, при чём здесь доверие? и это вы так решили или он говорит? 22.07.2010 13:27:35, Вечная Весна
да я решила, а брак вообще сам по себе относится к доверительным отношениям.Вообщем когда выходила и до сей поры доверяла(или кажется мне и привыкла сама за себя)..ведь и он доверят.Могу конечно поставить на место-типа я сама без тебя все решу,он переварит, но дальше уже показательный пример на будущее. 22.07.2010 13:47:22, тайная штучка
какой пример?
по мне, так ничего он не показывает
22.07.2010 14:29:24, Вечная Весна
+1 :-))) 22.07.2010 13:06:09, Хеба
На первый взгляд, неправильность в отношениях начинается в нечеткости границы, где заканчивается ваше обоюдное Я и начинается общее МЫ. С той же квартирой, вы вроде с одной стороны всячески подчеркиваете, что квартира только ваша и право принимать относительно нее любые решения (сдавать, продавать, ремонтировать, НЕ ремонтировать, сдавать за какую сумму и на какой срок, и т.п.) принадлежит только вам (и никому больше!), и в то же время вы пытаетесь сделать так, чтобы решение было не вашим лично, а как бы общесемейным, т.е. совместным с мужем. При этом вы знаете, что взгляды мужа тут сильно не совпадают с тем, как намерены поступить вы. 22.07.2010 12:40:12, Леший
Да вот в том и дело, что решение изначально должно было быть совместное, но тут я резко повернула в тайне все по своему..как бы предаю чтоли общие интересы..но он не понимает, что в данном случае выгодно так. У него свои взгляды-у меня свои. 22.07.2010 12:54:53, тайная штучка
Вот об этом я и говорю. Вместо того, чтобы вырабатывать общее взаимоприемлимое решение, вы пытаетесь поступать довольно лицемерно. (Утрирую) Если "по закону" совпадает с вашей хотелкой, то поступаем "по закону", если же закон с хотелкой расходится, то плевать на закон, хотелка важнее! :) Плохая практика. От того я и говорю - задумайтесь над четким определением границы между Я/мы. Иначе дальше таких конфликтов станет больше. Обычно при таком расходе их всегда становится больше. И самое в том неприятное, что в какой-то момент оба подспудно начинают стремиться продавливать именно свое решение, даже когда оно заведомо глупое. Ибо главным с этого момента становится именно "по чьему мнению"... И очень быстро семья дает фатальную трещину... 22.07.2010 13:10:20, Леший
xорошо, а что ваш муж кладёт на чашу общего интереса? 22.07.2010 13:09:19, трошина
деньги от аренды. Меньшая сумма-это мои же деньги. он хочет чтобы было выгоднее в деньгах, но мне важны и другие стороны.Например доделать ремонт(в счет аренды),постоянные нормальные жильцы и т.д . Разница от его хотелок 5 тыс.Он считает, что я себе в ущерб делаю и цену мне снижать не рекомендует априори. 22.07.2010 13:19:02, тайная штучка
Так и пусть найдёт жильцов на +5 тыщ, +чтобы доделали ремонт, +чтобы Вам нравились - постоянных и нормальных, м? 22.07.2010 13:55:56, Хеба
думаете это так просто? в смысле так много дураков, которые будут переплачивать за все, да еще делать по чужим вкусам? 22.07.2010 14:04:19, СиреневаяЛеди
Я как раз согласна, что не много дураков, вот и пусть поищет, ему полезно будет - "не нравится - делай сам" :-) 22.07.2010 14:11:53, Хеба
Так это же идея мужа, пусть выполняет. А пока он жене подкидывает невыполнимые идеи, и ждет, что она все сделает. 22.07.2010 14:11:39, любопытная Анна
ну я согласна с Вашим мужем, например. И точно бы обиделась, если бы меня с моим мнением послали в дальние дали.
Потому что- либо мое мнение важно, его спрашивают, решение общее, либо не надо меня спрашивать и тратиь мои нервные ресурси. Результат мне пофиг. Просто я буду знать что это - только мужа, мне расчитывать не на что, я палец о палец не ударю, даже если пожар... мужу поставлю "галочку".
22.07.2010 13:55:25, СиреневаяЛеди
теоретически, вы - правы. Практически, жизнь покажет.
Может согласиться на роль управляющего для мужа, но никак не xозяина. Пусть попробует.
22.07.2010 13:38:45, трошина
ИМХО, нужно не скрывать, а приходить к чему-то общему, иначе какое вообще может быть доверие? 22.07.2010 13:32:44, я(зараза)
у вас дети общие есть? 22.07.2010 12:38:16, Елена Д.
нет. 22.07.2010 12:55:30, тайная штучка
а собираетесь? это я к тому, что квартиру эту вашу лучше не трогать, лучше стройте что-то общее, отдельное, возьмите ипотеку в конце-концов, арендная плата будет помогать ее гасить, вот и будет Ваш вклад.. а вообще, мне кажется, что Ваш муж прав, плату надо брать по-больше, а уж будут они там делать ремонт или нет - это уже их проблемы.. 22.07.2010 13:20:03, Елена Д.
собираемся, но позже. вообщем то Вы правильно поняли его политику. Но планируется не ипатека, а его вклад 1/2 от суммы квартиры в большую площадь. 22.07.2010 13:30:28, тайная штучка
сколько лет женаты? 22.07.2010 12:37:20, я(зараза)
мало. год женаты 22.07.2010 12:55:59, тайная штучка
чья квартира? 22.07.2010 12:35:54, Вечная Весна
моя квартира. 22.07.2010 12:56:17, тайная штучка
эээ
а как он может настаивать на её продаже? не говоря уже о том, чтоб контролировать распоряжение не своим имуществом?
22.07.2010 12:57:44, Вечная Весна
ее квартира (в посте написано). 22.07.2010 12:36:41, я(зараза)
я читала
мне нужно подтверждение
22.07.2010 12:37:30, Вечная Весна
ааа... пардон:)))) 22.07.2010 12:39:04, я(зараза)
а то разное бывает, сами знаете)) 22.07.2010 12:40:13, Вечная Весна

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!