Раздел: Бытовые проблемы (каков процент поругавшихся семей и опять соединившихся)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Опять поссорилась с мужчиной, все на пределе

Пожалуйста, объясните мне, в чем я не права. Знаю, что мои отношения - не семейные. даже наоборот, но давно вас почитываю и думаю, что именно здесь самые опытные и адекватные люди.
Я и мой молчел встречаемся уже полтора года. Оба неженаты и никогда не были, детей нет, казалось бы - живи и радуйся, однако радости все меньше и меньше. Я прилично старше МЧ, и не стала бы связываться с ним, будучи в здравом уме,но поди ж ты... Захочет б-г наказать, так отнимет разум, и мне снесло крышу - влюбилась.
Пока отношения основывались на бешенной страсти и сексе, все было в порядке. Но потом у него зашевелились мысли о том, что я могу ему родить, т.е. что это за отношения, вот семья-дети - это да. Пришлось открыть ему глаза на то, что реальная разница в возрасте побольше, чем он думает, что детей от меня он не дождется, и если ему хочется создавать семью, то это не ко мне. Вот таким словами.
Несмотря на такую "оплеуху" любить меня он не перестал, но ведет себя так, как будто вьет у меня гнездо тихой сапой. У меня - то есть в моей квартире, своей у него нет. По несколько дней подряд приезжает ночевать, проводит со мной все выхи, со всех ног бросается покупать лампочки и вешать картинки, готовит ужины, носит продукты. А мне все время хочется спросить, какого черта? В быту я довольна сложна: не скрябай ножом по сковороде, не рассыпай везде соль и т.д. Да и он оказался не подарочком: традиции приготовления пищи в наших семьях совершенно разные, вплоть до того, ругаемся как варить ЩИ!!! Наверное, это смешно... Но ссоры превращаются в скандалы, когда я говорю, что не может у всех людей в семьях быть все одинаково, не надо требовать от меня, чтоб я жарила мясо, как он привык, а он доказывает мне, что я все делаю неправильно. Да-да, "всю Одессу устраивает, а его - нет!"(С)
Зачем мне все это? Секс, прогулки туда-сюда, накрайняк выхи вместе, ну и хватит! Я ни разу не ревнива. У него ко мне другое отношение: хочет знать, где я, когда вернусь домой, когда уйду от матери. Вы представляете, что явившись к матери в гости, убежите через час? Я - нет!
Одним словом, у меня появился хозяин. Но мне это НЕ НУЖНО. Я люблю его, мне больно его обижать, пытаюсь как-то в мягкой форме доносить свои претензии, в ответ - значит я тебе не нужен. Почему такая реакция? Когда я все лишь ПРОШУ его не критиковать меня, не дергать звонками "как ты еще не дома". Эту свою мечту "секс, цветы и прогулки" я не озвучиваю, ни боже мой, вдруг обижу!
Вот взрослая я тетка, люди умной меня считают, а тут пишу и чувствую, какая я "умница". Да, это проблема моя - в быту я хочу, чтоб все было по-моему. Но в конце-концов,я его не учу гвозди забивать, зачем меня учить мыть полы?
Люблю его, терять не хочется. Он добрый, нежный, он любит меня. Но черт его возьми, почему он так хочет мною командовать! Как мне загнать наши отношения в те рамки, которые мне нужны? Сейчас опять в ссоре, в прошлом году я была такая счастливая, а теперь все проблему решаю, как с ним договориться
19.07.2010 19:57:01,

181 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дорогие конфяне! Почитала сегодня темы с выходных, решила тоже написАть. Так сказать, ответить по поводу стеба, верить-не верить и прочего разного.
Отвечаю в своей теме, потому что вряд ли вспомните, что тут было 3 месяца назад.
Обсуждение моей темы я просто распечатала и читала с тех пор раза три уже. Нахожу все новые интересные реплики, новые ракурсы для взгляда на свою жизнь. Никакого стеба, желания обидеть меня и куда-то опустить не замечала тогда, три месяца назад, и сейчас не замечаю. Спасибо ВСЕМ, кто обсуждал мою тему. Ваши мнения дали пинков моим размышлениям, ваши чувства заставили меня работать с собой.
А мужчине своему я сказала, что жить с ним не могу. Два дня подумала еще и решила, о чем нисколько не пожалела. Испытываю чувство облегчения, ощущение свободы. Занимаюсь иностранным языком, тем, которым хотела заняться еще лет 20 назад. Решила уволиться с сегодняшней работы, но это осуществится после Нового года. Я отлично себя чувствую. Пишу не для того, чтоб похвастаться, а для того, чтоб поблагодарить вас всех. Целую!
08.11.2010 15:15:15, Чистая страница
Мне кажется, Вы обманываете сами себя. Хочется вам любви, но боитесь прикипеть и того, что он уйдет, вот и ставите замки на свои границы. Но тут так - либо рискуешь и открываешься, либо на замке, но уже и кайф не тот...У меня ,кстати, был аналогичный выбор - мужчина на 8 лет младше. У меня были мысли "зачем я ему, с ребенком" "он моложе, зачем ему жизнь портить", а он меня любил и после моего ухода переживал очень сильно года 2. А потом женился на женщине старше меня на 3 года, то есть старше его на 10 лет. Родили ребенка, живут счастливо, полная гармония и изменять он ей пока не собирается. 5 или 6 лет уже живут. мой вам совет - если семья в ваши планы все же входит, не теряйте близкого человека и не важно сколько ему лет. 22.07.2010 17:21:10, ФеврАлёна Нарбертовна
Спасибо Вам, спасибо всем. Мне реально очень помогли. 23.07.2010 17:12:25, Чистая страница
А не любите Вы его потому что. Любили бы - мясо жарили бы и щи бы варили ему, как его левая пятка желает. И от мамы бы убегали чуть пораньше. Не через час, нет, но - пораньше, чем хочется без него. 21.07.2010 14:41:08, МоЗайка
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
малярно-ювелирная работа над собой: над всеми недостатками, которые видны, над скверными задатками, которые даны,
волшебными заплатками,
железною стеной должны стоять достоинства,
воспитанные мной.

Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
со всеми недостатками,
слезами и припадками,
скандалами и сдвигами,
и склонностью ко лжи,
считая их глубинами,
считая их загадками,
неведомыми тайнами твоей большой души

украла у Каролины, пусть она меня простит!
20.07.2010 13:15:26, СиреневаяЛеди
Это стихи Екатерины Горбовской. 20.07.2010 13:18:58, Oblina
Забавная однако у вас позиция. Вы чего, собственно, хотите? Вы одновременно пишите, что его любите и обижать/терять его не хотите, но в то же время всячески подчеркиваете, что будущего у ваших отношений нет, что вас хомут пугает, что вам вообще нужно только в койку и больше ничего (утрирую). Получается, что вы его одновременно и призываете и выгоняете. От того и имеете то, что имеете.

Вам бы сначала самой определиться с вашими целями и желаниями. Вы или влюбились и тогда плевать на разницу в возрасте (кстати, я так и не нашел в ваших постах ответа на то, сколько лет вам и сколько ему) и на все прочее, тогда семья, совместная жизнь и далее по тексту. Или Вы рассуждаете рационально и тогда никакой совместной жизни, никаких любовей, встречи только для погулять/потрахаться и если у вас дома, то исключительно в формате временных гостей, а не совместного проживания.

В общем, вам бы сначала для себя определиться, чего именно вы хотите, а только потом думать о дальнейшем.

Что касается поведения МЧ, то лично меня это не удивляет. На сколько я понял, он вполне себе работает (что зарабатывает меньше вас, это малосущественно учитывая разницу в возрасте, как вы говорите, существенную) и вообще ведет себя активно и хозяйственно. Да, он до сих пор убежден, что вы просто так вот ломаетесь (а какой еще можно сделать вывод из вашей крайне противоречивой позиции?) и потом упорно гнет свою линию. Это как раз делает ему честь.

Но мяч, так сказать, сейчас на вашем поле. Или перестаньте ломаться или прекратите эти отношения.

ИМХО
20.07.2010 13:07:02, Леший
Наконец-то дождалась! Спасибо! Всегда полезно мнение другой стороны. Щас озвучу возраст. 30 и 46.
Кака така семья? В отпуск, видимо, одной так и ездить, в театр с подругами. Фильмы, и те разные смотрим, хорошо, что оба не любим футбол. В моей квартире хозяином себя почувствовать трудно: в ней мужчина изначально не предусматривался нигде, кроме большой кровати, даже диван неудобный для "развалиться".
И еще у меня есть одна карта в рукаве, пока мужчин не было, доставать не хотела. Как-то в постели (!) на мое "чего ты хочешь?", извините, не запомнила, почему сказала, просто болтали, не конкретно; мне было отвечено "молодую девчонку". Конечно, это было названо шуткой, стописят раз обцеловано, произнесена речь о любви и т.д.
Вам не кажется, что шутка, это когда смешно? Вы, мужчина, что-нибудь можете сказать об этом?
20.07.2010 13:21:10, Чистая страница
А что тут особо говорить? Ситуация абсолютно типична. Если вы сами не пересмотрите свое отношение к жизни, то мысли о семье лучше забыть сразу и навсегда. Потому что семья при исходном "изначальном отсутствии в ВАШЕМ доме места для мужчины, мужа" невозможна абсолютно точно. Ибо семья, это не только секс, отпуск и т.п., это еще и общая жизнь, а это понятие включает в себя быт, понятие общего дома, совмещение личных пространств, вкусов, взглядов и многого другого, что неизбежно приведет к переменам порядков в ВАШЕМ доме.

Теперь на счет отношений. Совершенно определенно, ЭТИ отношения вам нужно прекращать. Потому что они тупиковы для всех. Их и сейчас прекратить будет сильно непросто, но потом это окажется еще сложнее морально и эмоционально.

А вообще, вам лучше сразу искать мужчину ближе вам по возрасту, также желающего тоже формат общения на уровне кино/кафе/театр/отды­х/секс, но не желающий семьи и детей. Причем именно так и искать, не скрывая цели. Иначе опять сделаете уже известную вам ошибку.

ИМХО
20.07.2010 14:03:17, Леший
У мужчин, ближних мне по возрасту, в формате общения, который вы назвали, секс не на 5 месте, а на 25-ом:)))))) Один насмерть завспоминает прошлое, другому только и нужно пожаловаться на подлеца Сашку, отобравшего выгодный подряд, третьему просто собутыльницу. Недавно на встрече выпускников с одноклассником встретилась, холостой мужик, вполне себе лакомый кусочек. Так он со мной полночи общался (если другие дамочки на нем не висли), а потом сказал, что ему женского тепла хочется. Нунах, меня как помоями окатили.
А вообще у вас получается, что я, как честная девушка, должна за МЧ замуж выйти, а не морочить голову?:)))))
21.07.2010 14:34:35, Чистая страница
Дык я не скрывала, вернее, он сам догадался. В начале отношений сам спросил: "Ты думала, немножко по---емся и все?". "Ну, да" - честно ответила я и начала объяснять про разницу в возрасте и менталитете.
А когда зашел разговор о семье-детях, честно сказала, что не будет этого, и он ответил, что согласен, что ему нужна я, только я.
Собственно, я писАла об это уже.
Только он говорит одно, а делает другое. Приспосабливает меня в жены, искренне не понимаю, зачем ему это. Для меня любовь - одно, брак - совсем другое.
20.07.2010 14:12:44, Чистая страница
Видите ли, у вас явно просматривается несоответствие того, чего вы, по вашим словам, хотите, к чему стремитесь, и того, что и как вы делаете. Когда женщина стремится только к "потрахались и все", то она, во-первых, если и упоминает о чуфффффстваххх, то только в пределах, НЕ ДОПУСКАЮЩИХ никакого "потом", во-вторых, только на нейтральной территории. Ни о каком совместном проживании не идет и речи, а любые попытки к тому сразу и однозначно пресекаются. Если же партнер это игнорирует, то он посылается. Сразу и без неоднозначностей.

Вы же, внешне, явно играете. Вот как девочки-припевочки лет в 14 - 15, которым и хочется и колется и мама не велит. Они одновременно и активно показывают, мол, я не такая, я жду трамвая, и в то же время сами активно глазки строят, ножки демонстрируют, попкой крутят и заигрывают. Ах, соблазните меня, ах, уломайте меня. В конце концов, если у отношений будущего нет, то зачем их продолжать? Если МЧ не согласен на условия, которых хотите вы, то почему вы не прекращаете с ним общаться?
20.07.2010 14:27:03, Леший
потому что автор никогда не была "девочкой -припевочкой". Мама не позволяла. И накрыло автора такой вот фигней только сейчас.
Когда "вроде бы, с т.з. общественного мнения" уже "поздно". Потому что СЧИТАЕТСЯ, что "после 40" все это уже не нужно, не прилично, и не правильно.
А МЧ может и правда любит и хочет ее в жены.. Пускай и без детей (не всем МЧ они нужны)
И автору-то ХОЧЕТСЯ в жены... Но она очень активно убеждает себя и всех, что она "не годится" , прям флагом машет... Потому что человеку реально очень-очень нужно, чтобы ее убедили, уломали и т.д. Потому что в отношених М-Ж автору куда как меньше, чем по паспорту... Ей нужен СТАРШИЙ ПАРТНЕР, ведущий, который ее с одной стороны, в бараний рог скрутит и брыкаться не даст, с другой стороны примет все ее хозайственно-бытовые заморочки и ему будет пофиг как у нее лежат ножи и где стоят кастрюли... и ОН будет главой семьи по жизни, а ОНА главой семьи в быту...
20.07.2010 16:09:08, СиреневаяЛеди
так и сказали бы ему "вот она я" 20.07.2010 13:27:08, Вечная Весна
может быть я и 1000 раз не права. но у меня еще сложилось впечатление, что на Вас он "тренируется", прекрасно все понимая, а вот "основную", так сказать, "программу", откатает уже с другой, несколькими годами позже.... Такая вот игра в главу семьи за чужой счет. Т.к. потребность в этом УЖЕ есть, а возможности ЕЩЕ нет (оплачивать свои ХОЧУ и устанавливать свои правила). Извините, если жестоко.... 20.07.2010 11:56:49, Фламинго
Ничего не жестоко, правильно это. Именно - сформировавшаяся потребность иметь покорную жену, детей, быть главой семьи. Но для того, чтоб быть моей главой, нужно высоко запрыгнуть 20.07.2010 12:14:02, Чистая страница
как у вас потешно роли поменялись))) Вы делаете все то же самое, что ваш мужчина, хотите, чтобы он поступал так, как надо Вам, а не так, как надо ему. Вместо того, чтобы переделывать этого, не проще ли найти изначально более подходящего? Вот ведь парадокс. У нас море мужчин, желающих отношений без обязательств, по ним страдают женщины, желающие обратного, а у вас такой пердимонокль... 20.07.2010 11:05:06, Liusia (просто Люся)
А почему с Вами нельзя планировать жизнь??? ВЫ что имбицилка-уродка-самодурка?
Почему вы цените СЕБЯ ниже плинтуса? Почему думаете, что Вас нельзя ПРОСТО любить, без планирования детей? НЕ заслуживаете?
Почему вы так БОИТЕСЬ?
Боитесь любви, боитесь привязанности, нормальных отношений? Так боитесь, что реально начинаете показывать "ну вотгляди, я же мерзкая-премерзкая, просто дрянь!" И страшно Вам, Страшно....
20.07.2010 10:51:30, СиреневаяЛеди
Это правда, я боюсь. Боялась всю жизнь, поэтому и замуж не вышла, это родительское наследство. Боюсь хомута, что выжмут и выбросят, несмотря на все мои достоинства, боюсь, что сядут на голову, оказаться кагдура. Однако мерзкой выглядеть не хочу.
Если б он меня "просто любил"! Только об этом я и мечтаю , а вижу желание меня построить, принудить, переделать. Вот что.
20.07.2010 11:00:44, Чистая страница
Правильно...
От СТРАХА вы ВСЕ видите через кривое зеркало...
Фраза "Маш, расслабься, все проще" Вы слишите как "ты дура закомплексования, я тебя жить научу"
Про почки те я не дочитала, у меня терпения нет, т.к. ну реально ясно, что у ВАс КУЧА комплексов, установок и СТРАХ, страх что любят только ХОРОШИХ И ПРАВИЛЬНЫХ, поэтому надо-надо-надо быть "хорошей" и "делать все правильно" иначе.. иначе если сбиться с пути, допустить оплошность, ВСЕ ВЫЙДЕТ ИЗ -ПОД КОНТРОЛЯ!!! Почки эти неудачными окажутся, вирус, микроп, вкс будет "не такой" и это "не оценят", УЖАС!!
Ваш страх заставляет ВАС ЖЕСТКО КОНТРОЛИРОВАТЬ СИТУАЦИЮ, в том числе отношения с МЧ. а МЧ, видимо, гораздо свободнее, ему не обязательно "вымачивать 10 минут в холодной воде", ему нормально "просто вымыть", и пилювать на "нормы и правила"...
А вот для ВАс это есть "он меня переделывает!! он меня контроллирует!!".. а он ВАс просто разморозить хочет...
20.07.2010 12:06:46, СиреневаяЛеди
Три раза тьфу на эти почки, но все-таки объясню: говяжьи они были. Реально, если их не чистить, не вымывать, блюдо будет с добавкой мочи. Не делать это было просто невозможно. Это не мое самодурство, не перфекционизм, я не помешанная домохозяйка, моющая на ночь ноги тараканам.
И - да, я - контролер, с детства.
20.07.2010 12:21:00, Чистая страница
да хоть крокодильи!
МЧ нож в зубы, пусть он с ними сам кувыркается! Либо загубит, либо приготовит...
Вы не "помешанная домохозайка", вы страшно неуверенный в себе человек, заменяющий простые решения, ВИДИМОСТЬЮ контроля..
Пока Вы зудели в почками ВЫ - Главная, ВЫ - решаете, ВЫ! А отдали бы МЧ, получилась как бэ что "вы ему подчинились". А вот это фикция... т.к. пока вы моете почки, вы не "хозайка" - вы "кухарка"... А когда вы говорите "сделай сам" ВЫ - свободная королева, которй пофиг такая ерунда как почки!
20.07.2010 12:28:51, СиреневаяЛеди
А когда мОю после его стряпни кухню - тоже королева?:)))) 20.07.2010 12:44:30, Чистая страница
а моете почему? потому что ВАМ это нужно. Не ему, а ВАМ...
а вы не мойте)) а ВЫ тряпку ему в лапки, пусть сам моет))
20.07.2010 12:59:27, СиреневаяЛеди
ну у нас в семье было так, кто готовит, тот потом не моет посуду :) потому что готовить никто не любил :) 20.07.2010 12:47:53, Елена Д.
Не посуду :))))))))) А все, кроме потолка 20.07.2010 12:59:17, Чистая страница
ну, это же Вам нужна чистая кухня :) хотя я бы самого мыть заставила :) 20.07.2010 13:02:43, Елена Д.
Блин! Пришел любовник, натушил мяса, вымыл кухню, поел, вымыл посуду. Вы себе это представляете? А зачем он приходил?! (кричу и топаю ногами:))))) 20.07.2010 13:23:54, Чистая страница
да, представляю, так оно и бывало вообще-то, причем даже не с любовниками :) а приходил - пообщаться со мной, зачем же еще? 21.07.2010 07:41:51, Елена Д.
помочь))) "любовник" же от слова "любовь" )))) 20.07.2010 13:31:09, СиреневаяЛеди
То есть хотя бы потолок мыть не надо?
Не цените Вы своего счастья :-)
20.07.2010 13:00:44, Oblina
если молча и с достоинством - да, королева.
Только королева может дать мужчине чувство значимости)
20.07.2010 12:46:37, Вечная Весна
вы ещё сами не повзрослели, поэтому и образовался у вас тандем со "строителем"

какие у вас достоинства?
20.07.2010 11:11:11, Вечная Весна
Отвечаю о бытовом, ведь это моя проблема, которую я сюда вынесла.
Получится - хвастаю. Да, я не пеку пироги, не шью,не вышиваю. Я вспыльчивая и властная, не люблю когда мне "наступают на ногу".
Готовить я люблю и умею, мой дом уютный и теплый,чистый и приятно пахнущий, обставленный со вкусом и любовью. Чисто(!!!) в бытовом смысле в молодости я была очень завидной невестой. С тех пор ничего в этом смысле не изменилось.
Кстати, когда я написала "выжмут и выбросят, несмотря на твои достоинства", это было не обо мне, а о том самом родительском примере.
20.07.2010 11:56:03, Чистая страница
эх, вот Вы - реально шикарный кандидат для "расстановки по Хеллингеру"...
живете ЧУЖИМИИ страхами, ЧУЖИМ опытом, свой даже и получить-то боитесь... Хотя явно нуждаетесь в любви и ПРИНЯТИИ...
ПРичем потребность в ПРИНЯТИИ в Вас настолько велика, что Вы всеми силами орете "полюбите меня черненькую, беленькую каждый может!" и в тех местах, где можно "расслабиться и доверить что-то другому" ВЫ страшно напрягаетесь и начинаете контроллировать ситуацию как клещ! в мелочаех и посекундно...
20.07.2010 12:09:29, СиреневаяЛеди
Да, была такая расстановка совсем недавно. Там все и вылезло: и чужие страхи, и то, что еще не оторвалась от матери, и потребность в любви. Еще двух месяцев не прошло, а раньше мне подобное и в голову не проходило. Теперь с удовольствием сознаюсь в этом, живу, прорабатываю.
А "полюбите меня черненькую" - это новое от вас получила. Ведь это ПРАВДА!! Большое спасибо! Как вы меня расшифровали:)
20.07.2010 12:27:21, Чистая страница
ну Вам одной расстановки явно мало, через месяцок сходите еще.. Потом еще...
может просто поработать с психологом и книжки почитать..
Все не так страшно...
20.07.2010 12:30:12, СиреневаяЛеди
К моим психологам ходить далеко... а в своем городе я не пойду. Может, получится съездить к ним попозже. 20.07.2010 12:46:22, Чистая страница
ок) хорошие качества)
тогда скажите - зачем вы выбрали мужчину, который ваши достоинства совсем не ценит и не принимает?
ведь ниже вы пишете - это ж ужас. Спорите по таким мелочам(( Какая разница, как у кого принято? Вам сложно что ли приготовить так и то, что нравится вашему товарищу? Он будет доволен и перестанет к вам придираться.
20.07.2010 12:03:04, Вечная Весна
Если вернуться к истокам, так сказать, я вообще не хочу стряпать для него, теперь нет настроения. И по моему, и по его, не хочу.
Попробую объяснить. Ужин для любимого человека - средство для
- самой получить удовольствие от готовки, накрытого стола, похвастаться, если угодно;
- доставить ему радость - кот сыт - ласково мурлыкает.
Если учесть, что едой, приготовленной по его рецептам, я сама питаться не хочу, да и хвастаться там нечем, что ест он мало и без аппетита, нунах
20.07.2010 12:33:58, Иногда бываю
хм
но вы же поступили совершенно противоположно тому, что сейчас сказали.
Ни ему радости, ни себе удовольствия.
Я понимаю, что есть мужчины, которые любят максимально простую еду, и тут кулинарными талантами не похвастать. Ну так на другие таланты зато останется больше времени.
А вы его прям насильно заставляли испытывать удовольствие от своей готовки. А в конце и угрозы пошли
20.07.2010 12:39:00, Вечная Весна
Вот здесь немного не так. Своими разносолами я кормить уже давно не пытаюсь, это он мне сразу охоту отбил, жалостно заявив "что ж ты ешь, что нормальные люди не едят". Тем более, насильно.
Мой МЧ приезжает ко мне прямо с работы, голодный, с продуктами или без них. У меня в подкорке записано "мужика надо кормить". И начинается приготовление ужина... Это бывает не часто, но бывает, и на кухне мы сцепляемся, как свекровь с невесткой. Еще одно записанное в подкорке (Увы!)- "мужик не должен лазить по твоим кастрюлям". Я прихожу в ужас и говорю, что ТАК ссорится из-за ТАКОЙ ерунды нельзя, а он мне в ответ "ничего особенного, дело житейское".
Вот почему я при этом вижу себя дрессируемой лошадью? Все страхи виноваты?
Сейчас вспомнила один романтический персонаж. "Я люблю тебя, Лойко Зобар. А волю свою я люблю больше тебя" (С)
20.07.2010 12:57:48, Чистая страница
ну признайтесь, вам удобно цепляться за эти установки, чтобы не менять себя и чувствовать себя правой и иметь моральное право на эгоцентризм? 20.07.2010 13:07:08, Вечная Весна
кто Вам такую глупость записал, что мужика кормить надо? оне и сами есть умеют :) а если не умеют, то умеют просить приготовить им что-нибудь :) 20.07.2010 13:04:58, Елена Д.
Не знаете, кхо на подкорке пишет? Так Мамо!
Оне и просют, только процесс контролируют и учат, учат,учат бестолковую бабу....
20.07.2010 13:26:41, Чистая страница
Так мама и одобрила бы, как Вы готовите, разве нет? :-)

А вот "бестолковая баба" - это интересно...

У меня складывается впечатление, что Вы старательно прячетесь от каких-то реальных проблем.
20.07.2010 13:30:54, Oblina
Про бестолковую бабу - это я озвучиваю посылы моего МЧ.Эту домостроевщину, которая так и лезет из него.
Вот что с вами, женщинами, делать?
Все вы, женщины, такие!
Попытки выяснить, кто такие эти женщины, не привели к успеху.
Попытка как-то донести, что я - не все, по-моему, тоже потерпела фиаско.
20.07.2010 13:52:26, Чистая страница
ой, ну да жалко Вам что ли неумехой прикинуться? не, не любите Вы его, однозначно :) ну вот у меня супруг в первый же день нашей совместной жизни отобрал из рук молоток (или отвертку, не помню уже), который я по привычке "холостяцкой" жизни схватила (я умею обращаться практически с любым "мужским" инструментом :) потому что мамО учила меня, что женщина должна уметь делать ВСЕ), сказав при этом типа того, что мол "у тебя не получится".. ну и что? думаете я сильно обиделась? да не тут то было, пусть считает, что у меня не получится и сам делает, мне не жалко ни разу :) после этого замечаний типа: Вы, женщины, чего-то там не умеете, не понимаете и т.д. в мой адрес не звучало, ну потому что я и не спорю, а зачем? :) а когда мне было заявлено, что у меня борщ не как у мамы, был отправлен ужинать к маме :) все, больше никаких проблем не было на эту тему.. главное не делать из мелочей трагедий и не считать, что кто-то тебя пытается "прогнуть", я то точно знаю, что со мной это не выйдет, поэтому и не переживаю даже :) а Вы почему-то думаете, что у него может получиться, вот почему? 21.07.2010 09:35:43, Елена Д.
Каждая женщина, наверное, в таких узких вопросах все на себя примеряет. Вот посмотрите.
У вас отобрали отвертку, а у меня половник. Разница есть?
Кстати, ремонтировать мой дверной замок я дала ему совершенно спокойно, хотя предполагала на 90%, что делает он не так, а я могу остаться без замка вовсе.
Не у меня борщ не такой, как у мамы, а с радостью "Ты даже первое сварить не умеешь, что ж ты за женщина после этого?" (С) Хоть Вечная Весна и рекомендовала мне такое не цитировать:)))) Зуб даю, это не в ответ на мои провокации,я никогда не сомневалась в том, что он чего-то не умеет, а только любовным взглядом следила за его упражнениями с дрелью :))))
А по-поводу прогибания... Для меня прогнуться - это не лизать опу начальству, не прыгать с крыши вместе с другими, не воровать заодно с коллективом, а именно такие мелкие бытовые вещи. Мне приходилось прогибаться перед мамой, долго и сильно, и я знаю, что прогибаюсь, могу, приспосабливаться, заглядывать в глаза, чувствовать приближающуюся грозу, натягивать палатку и обнаруживать в ней дыры ...
Но мне это очень надоело, меня всю жизнь хвалили посторонние и старательно критиковали дома по малейшей ерунде. Сейчас моя долгожданная квартира - это не просто крепость, не только уютная норка, не остров имени Меня, а еще и место, где НИКТО не может меня критиковать. А он критикует, как мне это пережить? Понимаете, мне как будто было послано судьбой почти такое существо как моя мать, я не мистик ни разу, но мне иногда жутковато, что это моя неисправимая судьба - общаться именно с таким человеком. Как у некоторых женщин: папаша закладывал, первый муж алкаш, второй - тоже...
21.07.2010 14:20:22, Чистая страница
а у вас нет больше любимых авторов, чтоб их озвучивать? более позитивных, что ли 20.07.2010 13:57:41, Вечная Весна
Да вот там М. Горький был, про волю. До сих пор люблю, романтизьм:))) 20.07.2010 14:14:59, Чистая страница
потому что надо ДОКАЗАТЬ... 20.07.2010 12:31:07, СиреневаяЛеди
увы((( 20.07.2010 12:33:11, Вечная Весна
желание "построить, принудить, переделать" возникает у многих молодых мужчин, не живших до этого в браке, так что Ваш - абсолютно не уникум в этом плане, нужно просто планомерно, день за днем доносить до него, что Вы уже взрослая тетя и перевоспитать Вас не получится.. если не нагнетать - многие вполне смиряются с таким положением вещей :) но ! только в том случае, если Вы сама его ничему не пытаетесь учить и переделывать на свой лад.. 20.07.2010 11:08:39, Елена Д.
да прям у многих)) 20.07.2010 12:03:35, Вечная Весна
Полностью согласна, в первый раз встретила подобного мужчину. 20.07.2010 12:34:56, Чистая страница
ну из тех, кого знаю лично, да, у многих :) 20.07.2010 12:28:55, Елена Д.
считаете установление своих правил на чужой территории искренней любовью и нормальными отношениями? 20.07.2010 10:53:31, Фламинго
+мульен 20.07.2010 11:04:48, Чистая страница
ой, да какое там "установление правил"... истерика у дамы обычная..
Он ей "посоли чуть побольше/поменьше" - она, в нервах "ааа, он меня учит щи варить!"
20.07.2010 10:56:37, СиреневаяЛеди
Умная Даша вчера тем же интересовалась, поэтому я расшифрую.
Я считаю, что учить мужика забивать гвозди и бриться - не-при-лич-но. Аналогично учить бабу мыть полы и варить кашу. Даже если руки из опы.
Однажды мой МЧ принес мне субпродукты со словами: вот нормальная еда, а не то, что ты ешь. Москвички, вы еще не под столом? Мне сразу показалось, что это типа проверка на вшивость(или может ли семья выжить, экономя на питании), и я засучила рукава, типа докажу. Комплект оказался с почками, что сулило допработы еще на часок. Нет, я не просто вырезала-промывала-вымачивала. Я еще попутно объясняла, что делать нужно именно так по технологии. А мне в первые же пять минут было сказано: "ничего этого делать не надо, режь и бросай на сковородку, у нас так делают", и он не уставал это повторять.
Извините, у меня есть большой недостаток: когда меня не понимают после третьего объяснения (все три объяснения разными словами), я зверею. Когда я твердо знаю, что я права, тем более. Моя мама считает, что это чисто мужская черта характера, нунезнай, она сама такая:)))
После того, как продукты были приведены в съедобное состояние, он наконец заткнулся, а я сказала, что это был первый и последний раз, в следующий - почки вылетят в окно.
Мой МЧ не просит меня чего-то положить побольше, он не утруждаясь реверансами заявляет, что
- я не умею чистить картошку (последний раз чистила в прошлом веке, но разучиться вряд ли могла);
- я не умею готовить мясо;
- я ем то, что нормальные люди не едят;
- мясо в бульоне должно развариться до тряпкообразного состояния;
- морковь и свеклу в первые блюда и винегрет нужно тереть на терке (бу-а-а)и много-много другого.
Мои терпеливые попытки объяснить, что в каждой семье свои правила, что я готовлю по рецептуре, не имеют никакого успеха.Прав - он. На кухне. А это моя территория!
Должна для справедливости заметить, что за моим столом бывали украинцы, евреи, грузины, армяне, азербайджанцы и разные дагестанцы. Ничего, кроме комплиментов я никогда не слышала. Больше того, они реально ВСЕ ели, приговаривая: "Извините, здесь такой вкусный соус остается, можно я хлебцем подберу?" Не слишком длинно?
Когда готовит он сам, брызги томата и прочего летят по всей кухне, ножи царапают стол, ошметки падают везде. Такого я не видела никогда!
Не слишком длинно? Я точно - истеричка?
20.07.2010 11:36:31, Чистая страница
точно!
вместо часового приведения пчек в порядок, ужно было сказать Я НЕУМЕЮ ИХ ГОТОВИТЬ и вручить ему нож..
Почки были бы испорчены и больше бы он их не купил...
Ну или наоборот, он бы их сделал вкусно, и продолжал бы дальше вас ими радовать.
(я почки не ем, готовить не умею, рецептуру не знаю и знать не хочу)
20.07.2010 12:13:16, СиреневаяЛеди
Он бы приготовил, как принято у них в семье, и ему было бы вкусно, а автору - гадость, и о чем это говорит? 20.07.2010 12:19:03, любопытная Анна
Совершенно верно! Вы представляете себе запах варящейся на ВАШЕЙ кухне мочи? 20.07.2010 12:36:11, Чистая страница
ну и выбросили бы эти почки и в жизни больше бы их не притаскивал! И фраза автора "еще раз принесешь - выкину в окно" была бы просто не нужна. 20.07.2010 12:34:01, СиреневаяЛеди
это говорит о том, что чел был бы сыт и доволен.. 20.07.2010 12:31:05, Елена Д.
а автору имхо, и так гадость. Она с таким отвращением пишет про субпродукты) 20.07.2010 12:22:34, Вечная Весна
у вас такие жесткие правила о том , что можно и что нельзя :) ! Причем в областях, где принципиальность такая необязательна. У меня вот два вопроса возникло

1) Жили ли вы когда-то с мужчиной вместе и долго? А он - с женщиной ?

2) Если он вас так раздражает во всем, чего вы мучаетесь и с ним продолжаете? Из того , что вы написали, любви не видно.
20.07.2010 11:48:54, умная даша
мне кажется, что Вы его не любите, так гоните нафиг.. потому что когда любишь, найдешь способ сделать так, чтобы тебя не задевали какие-то слова или замечания, хотя бы тем, что не будешь ничего никому доказывать - не нравится - готовь, дорогой сам, или кушай в кафе и приходи ко мне сытый.. чего проще? нет , Вам непременно, нужно добиться признания Ваших кулинарных достоинств, зачем Вам это, других что ли нет? 20.07.2010 11:47:19, Елена Д.
а мне кажется, что именно мужчина, находясь на территории женщины, должен вести себя гораздо более корректно... У меня даже муж на свою территорию (а потом и общую) никогда не притащит почки, не узнав для начала, готова ли я к кулинарному подвигу. Это всего лишь мелкая часть взаимного уважения. А в ситуации автора все должно быть еще деликатнее со стороны именно мужчины. 20.07.2010 12:02:12, Фламинго
но при этом тот же автор вообще никак не деликатен по отношению к мужчине. Даже тут - хоть и говорит люблю, такое неприятие во всем и осознание только собственной правоты сквозит, что мне тоже кажется , что она его не слышит ! 20.07.2010 12:47:04, умная даша
я думаю, что он ведет себя так, как ведет себя она по отношению к нему или как она позволяет, ни больше ни меньше.. 20.07.2010 12:30:18, Елена Д.
вы зануда
это ещё хуже, чем истеричка...
вашему МЧ приходится прилагать много сил, чтобы терпеть вас
20.07.2010 11:42:36, Вечная Весна
Вам жизненно необходимо доказать, что вы лучше, правее и т.д. и т.п.? Чтобы все это знали и не сомневались? Точно нужно? 20.07.2010 11:40:03, Liusia (просто Люся)
точно нужно... точнее ТОЛЬКО ЭТО ей и нужно...
чтобы хотя бы кто-то, хотя бы иногда, признавал то, что ОНА ЛУЧШЕ...
отец ей, видимо, в свое время доказал другое. (фактом развода в детском возрасте, видимо ушлу плохо и с ребенком не общался).. и мать добавила... (вот видишь, так делать нельзя, будь силной, иначе бросят! ты недостаточно хорошо это делаешь! нет, 4 это мало, нужно получить 5 и!) и т.д.
20.07.2010 12:15:54, СиреневаяЛеди
Про отца - да, а я его очень любила, а потом долгие годы искренне считала, что не люблю. Мне так жаль сейчас себя и его, вот плачу, его нет уже 12 лет. вчера было 12 лет. а я весь день не могла понять. вспомнить, что за дата - 19 июля. 20.07.2010 12:40:01, Чистая страница
ну, в общем ВЫ как-то уже понимаете, что дело тут не в МЧ и его "попытке контролировать", дело в Вас самой..
Ну отсюда считайте, что МЧ этот - Ваш тренер. Именно что тренер, человек , показывающий, что в Ваши 40 Вас еще могут любить молодые мужчины, а не пенсионеры на лавочке. Что можно к Вам тянуться даже несмотря на кучу недостатков, который Вы очень старательно выпячиваете.
МЧ вас зеркалит. Это Ваше "кривое зеркало", отражение ВАших комплексов и недостатков. Там, где у вас "все по полочкам", у него бардак, там, где у вас барак, он желает контроля... Вам очень активно показывают на Ваши слабые места, показывают, что "вот тут" можно и ослабить вожжи, и ничего страшного не произойдет. А "вот тут" наоборот, можно и поработать, и тоже будет все хорошо..
Это урок такой.
Живите с ним пока, читайте Берна "Игры в которые играют люди", читайте В.Леви "Семейные войны", постарайтесь еще раз пройти растановку (ну на 2 дня в Мск выберетесь!) с уже другим запросом... Думаю, при таком понимании при такой работе над собой, через полгодика-год сей Мч растает в голубой дали (Вы перерастете эти отношения), а у ВАс нарисуется более подходящий для ВАс МЧ...
20.07.2010 13:09:13, СиреневаяЛеди
Ой, да он еще и полезный, этот фрукт!:)))) Одна польза от него уже была - помог сепарироваться от мамы. О да-да-да, не до конца, знаю!
Теперь еще и тренер! вау!
20.07.2010 13:56:23, Чистая страница
конечно полезный!
секс есть, эмоции (причем разные) - есть, кино-вино-домино тоже есть..продукты иногда приносит, гвоздь забить может.
Ваши ощущения "я привлекательная" - есть, от мамы переехали, - да одна польза!
Вас не объедает, на имущество не претендует, негатива нету (ну иногда поссорится тоже полезно, эмоции и страсти!) - так что "вреда, однако ж никакого"
20.07.2010 14:14:31, СиреневаяЛеди
ОЙ, спасибо, от души отлегло.
И чего-то я такая серьезная стала в последнее время... Работа что ли повлияла... Одни старперы вокруг...Так душой и старишься, незаметно.. Не, на фиг!
Будем жить, девочки!
20.07.2010 14:20:11, Чистая страница
я про его поведение в первую очередь. Оно меня бы точно также насторожило, как и автора. Ее поведение пока опустим. Ну, так что же? 20.07.2010 11:06:51, Фламинго
все это выглядить как его попытка закрепиться на вашей территории и характеризует его как мужчину не с лучшей стороны. ибо: ухаживая за молоденькой девицей ему нужно было бы иметь место для встреч, раскошеливаться на разные там рестораны и развлечения, терпеть ее капризы, а в вашем случае - все этого не требуется. Все выглядело бы иначе. если бы происходило на его территории, а в данном случае вы абсолютно правы, что не воспринимаете его всерьез.А почему вы перестали быть хозяйкой на своей территории это вопрос . скорее к Вам;) 20.07.2010 10:48:27, Фламинго
читала, читала, не согласна я почти со всем, что написано.
Зануда он у вас просто, характер такой, ни с возрастом, ни с деньгами, ни с мат. положением это ни связано.
Есть такой тип людей, дай только поучить, причем, тот зануда который мне попался, тоже был на редкость хозяйственным. Все в дом и чуть что не так - пилит и пилит. А ситуация с вашей у меня диаметрально противоположная была. И с деньгами с возрастом, а потом все наоборот поменялось (ну кроме возраста) и все равно он себя точно так же вел.
Кстати, как муж, в бытовом плане - отличный вариант был. Ниже правильно советовали с книжкой на диван и пусть сам по хозяйству шуршит. И все конфликты как рукой снимет (я в свое время именно так и поступила).
Просто он в таком ключе видит отношения с женщинами.
20.07.2010 09:20:08, сочувствующая
Воо-т!:))) А то Вечная Весна меня занудой считает:))) Только как будет шуршать по хозяйству приходящий любовник? Он ведь в домработники не нанимался. Прошлый раз сам готовил, шуточкой заставила вымыть зак--ую плиту. Вымыл с та-а-кими причитаниями! Полы и шкафчики мыла сама. Вот беда: не кухарка-засранка мне нужна, а мужик:))) 20.07.2010 12:11:08, Чистая страница
и буду считать))
только зануда способна устроить трагедию из-за способа шинковки овощей)
20.07.2010 12:14:18, Вечная Весна
У меня рвотный рефлекс на месиво в тарелке. Меня и в детстве таким не кормили. 20.07.2010 12:41:37, Чистая страница
а у него может быть рвотный рефлекс на то, чем вы его кормите. 20.07.2010 12:43:04, Вечная Весна
но невымоченные почки - это ужОс!
Однажды едва не угостилась. Пришлось сослаться на то, что салат настолько вкусен, только его и буду есть.
20.07.2010 12:19:28, Oblina
верю!
но я их вообще не ем.. никакие))
20.07.2010 12:36:28, СиреневаяЛеди
я их не ем. Но ежли любимый просит приготовить именно так - мне что, жалко чтоли)) 20.07.2010 12:21:42, Вечная Весна
Было бы желание :-) 20.07.2010 12:27:54, Oblina
для любимых желание есть всегда)) 20.07.2010 12:29:07, Вечная Весна
я запишу :-))) 20.07.2010 12:34:58, Oblina
+ много! 20.07.2010 12:17:21, СиреневаяЛеди
ищите мужика, в чем проблема?

Афффриканская стрррасть, офигительный секс, и какие-то шти... чудеса :-)
20.07.2010 12:12:36, Oblina
А сколько вам лет? Если вы ни разу не были замужем и детей у вас нет и вы любите этого человека, как говорите, очень странна ваша установка, что не хотите за него замуж, при том, что он зовет, а используете его чисто для секса. Подход дамы с ребенком, побывавшей замужем... 20.07.2010 01:37:27, перспектива
перечитала ниже... У вас пошли разборки на очень плохом уровне... Когда обиды в середине ночи заканчиваются уходом. а не примирением... Вы уверены, что у вас все еще любовь? похоже на отношения, когда любовь закончилась, начились выяснения отношений... дальше будет разрыв... По моему опыту, из таких обил и выяснялок ничего хорошего не выходит в итоге. 20.07.2010 01:49:43, перспектива
А он уходит не из постели:))) Да и не уходит, пугает просто, интереснее же, когда останавливают:))) 20.07.2010 12:02:12, Чистая страница
А если не останавливают? )) 20.07.2010 12:10:11, Oblina
Сам найдет способ остаться, в дверях задержится, скажет "что-то ручка плохо держится:))))))) 20.07.2010 12:42:59, Чистая страница
Но дверь-то открыл? Значит, сможет и закрыть. С другой стороны. Но Вам это, похоже, и самой не надо. 20.07.2010 12:53:29, Oblina
Ну, открыл, и закрыл, после того, как ему придали ускорение (словами):))))) Через три дня пишет СМС "Прости меня, дурака. Я был неправ. ПО СМС все скажешь, позвони мне". Это потому, что телефон мой был отключен.
И я не хочу, чтоб он уходил, а если б хотела, за 5 минут бы управилась. Права Колина. Уличили меня? Я и говорю, что люблю невоспитанного эгоиста, дремучего домостроевца. "Вот стою я перед вами, простая русская баба" (С)
20.07.2010 13:06:56, Чистая страница
значить Вам это НУЖНО, 20.07.2010 13:32:31, СиреневаяЛеди
хвтатит уже божий дар с яичницней путать :) страсть это не любовь. это гормональный позыв к сексу с определенным самцом. и разборки изза щей с сексуальным партнером из той же оперы. мне кажется когда человеки научаться называть вещи своими именами, тогда больший порядок будет в их головах соотно и в жизнях. 20.07.2010 09:03:43, kolinkamolinka
Меня еще в детстве научили, что, если не хочешь брать животное в дом, не стоит его туда приносить даже, чтоб просто поиграть.
Все игры-кормежки - на улице, дабы не приучать.
19.07.2010 23:12:36, Oker
а может, Вы просто боитесь быть брошенной молодым мужчиной через пару лет? ну так, если хорошо к себе прислушаться?
а ребенка Вы вообще не хотите или от него?
19.07.2010 22:54:37, Katerine
есть мужчины альфонсы, очень распространенно это среди рабочего люда, т.к. для таких зацепиться за женщину практически единственный способ начать жить боль мень прилично не сильно напрягаясь. если вам нравится быть коровой дойной, то любитесь с ним дальше, расслабьтесь и получайте удовольствие :) 19.07.2010 21:22:03, kolinkamolinka
Ну, у меня есть один альфонс. Это не так уж страшно, честное слово:) Ему много не надо - яичницей покормишь, на телефон сто рублей положишь, и он уже счастлив и готов функционировать :) А на жизнь он сам зарабатывает :) Даже иногда подарочки мне притаскивает какие-то, то мыло принес, то банный халат притащил :) 20.07.2010 11:59:00, хухра-мухра
да я и не говорила впринципе что это плохо, каждому свое. просто определиться надо что ты имеешь и зачем ты это имеешь, тогда будешь не мучатсья и терзаться не понятно изза чего как автор, а спокойно и безмятежно наслаждаться жизнью :)
немало женщин имеют таких мужчин в прямом и переносном смысле, что умеют иметь то и имеют и вполне счастливы. только надо быть честной самой с собой.
20.07.2010 18:55:09, kolinkamolinka
ну и фантазии у Вас... 19.07.2010 22:47:59, Katerine
а почему вы думаете, что он - альфонс? Вроде по тексту это неочевидно ... 19.07.2010 21:29:15, умная даша
ниже по уровню, упорно втирается в доверие местами сильно унижаясь, пытается прогнуть под себя используя классические приемы. самый что ни на есть альфонс. 19.07.2010 21:32:03, kolinkamolinka
Оспидя! Я одного альфонса знаю.
Тот берет у любовницы деньги на бензин и сигареты, помогает в постройке дачи за деньги, занимает деньги по мелочам, мелочей уже немало, отдавать не планирует. Приезжает динь-динь только по утрам, неизвестно чем по вечерам занят. Без зазрения совести принимает подарки, ей же ландыша не подарил за три года. Что примечательно, слова ей поперек не говорит, скажет она "не вешай полотенце на дверь", не вешает. Говорит она "хлеба у меня не бывает", жрет жареного гуся без хлеба. У меня - всё наоборот.
Не пугайте меня, Колиночка, мне и так страшно.
19.07.2010 22:01:39, Чистая страница
так они тоже разные бывают, зависит от ума и фантазии, причем обеих сторон, ну и стадии отношений :)
вам бы самой определиться чего вы хотите, секса или отношений и строго придерживаться выбранной линии поведения. для отношений чисто для секса надо быть циничной, если у вас этого нет, то не пытаться иметь то, чего не дано иметь.
19.07.2010 22:07:29, kolinkamolinka
а мне показалось, что просто позиции очень разные. У нее - я хочу секс и прогулки, а он - какого-то развития отношений. С точки зрения секса и прогулок все остальные притязания действительно могут выглядеть как навязчивые и как надоедливые. Типа - да что ты тут от меня хочешь , когда мне только в койку и до свидания.
ИМХО, автор до него свою позицию не донесла , возможно он ее воспринял совершенно наоборот ( сколько женщин надеется, что мужчине даже при отсутствии детей нужна именно она ).
Если хочет , чтоб не приставал - нужно поговорить прямо и открыто, а может даже отношения и порвать. А то получается и на елку влезть и одно место не уколоть.
19.07.2010 21:42:25, умная даша
Даша! Донесла я всё, кроме разве что "мне только в койку и до свидания". Ну это уж я не смогу, это мне стыдно... И не только в койку я хочу, в отпуск, например, тоже, а он - нет. Ни в какую! Лучший отпуск - та деревня, куда отправляли в детстве на лето, там действительно красиво, но проводить там отпуск??? Не для меня. 19.07.2010 21:53:32, Иногда бываю
ну а если просто порвать ? Будущего нет, отпуска совместные не получаются, по пустякам ссоры. А сказать просто - что отношения себя исчерпали - до свидания ? мож так проще и быстрее?т
Ну или просто делать что сами хотите - возвращаться когда хотите, в отпуск - куда хотите, щи - только по вашему - и через месяц само закончится :)
19.07.2010 21:56:48, умная даша
хотела бы порвать давно бы порвала :) 19.07.2010 21:58:19, kolinkamolinka
вот и я про то же. И не пришлось бы переживать насчет того, что он какой-то не такой :) ! 19.07.2010 22:18:55, умная даша
считает, что бросать доброго-нежного нельзя( 19.07.2010 22:00:54, Вечная Весна
ей нужны отношения, только не с ним, т.к. он ей не пара, а ему отношения, но как бы это вернее выразить, ее отношения с ним, а сам он скорее будет иметь кого-то на стороне параллельно, когда она угомониться и перестанет сопротивляться.
и вообще у меня ощущение что это кудесница пишет :)
19.07.2010 21:51:46, kolinkamolinka
Не пара, ах они не пара...
А про его отношения со мной. То есть, он меня захомутает, взнуздает, а потом наставит рога? Рогатая кобыла:)))))) Это чересчур!!!!!!!!
19.07.2010 22:34:37, Чистая страница
Так вы мне как кудеснице и ответили?:))))нет, я - не она. Я помню:))) у нее Петя. тоже анекдот. 19.07.2010 22:28:05, Чистая страница
не, вам ответила как вам ) просто ответы почитала все и поняла, что кое кого напоминает, только как будто этот кое кто решил свою историю в другом ракурсе представить ) 19.07.2010 23:25:48, kolinkamolinka
с ним нельзя говорить прямо и открыто, он будет обижаться и вскидываться. У него решение проблемы это обидеться) 19.07.2010 21:45:32, Вечная Весна
если он чувствует ( иногда хотя бы ) , что ему указывают на место на коврике , то есть пардон - что он нужен только для секса и прогулок , то да - наверно обижается, если при этом считает их отношения более глубокими ( полтора года уже стаж ). Но , я думаю, автор боится сказать это предельно ясно , потому что тогда и отношения развалятся совсем -а она тоже заинтересована. Решение простое есть , тогда автору и мучиться не придется, что кто-то мясо по другому жарит, и отчитываться когда она от мамы придет. 19.07.2010 21:49:02, умная даша
конечно, он будет чувствовать коврик и всё такое. Иначе как он будет обижаться?)) 19.07.2010 21:56:58, Вечная Весна
ваш М зарабатывать-то умеет? или весь его пыл уходит в щи? 19.07.2010 20:59:59, Вечная Весна
Работает, и немало. Спит мало. Честно говоря, сама удивляюсь, как у него сил хватает, работа, дом, секс, он утром уйдет, я еще 3 часа сплю. И жалко его, и злюсь... как-то так 19.07.2010 21:07:56, Чистая страница
не, я про зарабатывает))
вас устраивает его доход?
19.07.2010 21:10:26, Вечная Весна
А-а-а.. Намек понятен. Меня устраивает мой доход, я с 17 лет работаю и никогда ни у кого на шее не сидела. А его доход достаточен для того, чтобы делать мне подарки. Собственно, я не рассматриваю его ни как кормильца, ни как источник получения "отступных при разводе". Зарабатывает он меньше меня, что в любой момент может измениться:) 19.07.2010 21:18:05, Чистая страница
ну всё понятно и с ним и частично с вами)) 19.07.2010 21:23:54, Вечная Весна
ой, ну вы разнообразьте свой сценарий хоть немного.
Ау, Каррамба, какой будет следующий ход?
08.11.2010 18:00:53, Ольсик
А мне не понятно...что в этом плохого? У нас парень на работе уволился, уже год с ребенком сидит, жена его судья, а он балбес, честно, тупой малый, ленивый. Жена ему лодки покупает, скутеры... А он ей - ничего.
Так я и замуж не собираюсь. Для чего мне его супердостаток? Были у меня миллионЭры с дворцами, ИМХО, ничем не лучше было. А в сексе - эти кошельки считают, что их Должны Обслуживать, хотя и говорят "люблю", нунах
19.07.2010 21:38:16, Чистая страница
что плохого? посмотрите на вашего МЧ и увидите)
незарабатывающий мужчина - это зло.
впрочем, ваше отношение к доходам мужчин тоже зло... Поэтому вы имеете вот такого товарища под боком.
19.07.2010 21:41:29, Вечная Весна
так она ж сказала , что зарабатывает меньше - это разве значит незарабатывающий ? Если она зарабатыает 250 тыщ - а он 180 - то тоже зло ? Но при знакомстве зарплатную ведомость не проверишь - а в бизнесе доходы разные 19.07.2010 21:44:16, умная даша
когда мужчина начинает учить варить щи, то очевидно, что размер доходов у него не 180 тыр. Хорошо, если всего лишь на порядок меньше) 19.07.2010 21:47:11, Вечная Весна
ну нинаю :)). В моем окружении почти все зарабатывают около того и больше - находятся очень многие, которые чему-нибудь такому жену да учат. Не конкретно щам - у каждого свое :) 19.07.2010 21:54:14, умная даша
совсем делать чтоли нечего?) или жёны из стран третьего мира?)) 19.07.2010 21:59:06, Вечная Весна
В два раза меньше зарабатывает, раскололи все-таки :)))))))Это не на порядок.
Я ведь тоже не из страны третьего мира. Было у меня мужчин немало, только ели они что давали и нахваливали, даже и других национальностей мужчины. Говорили, что у меня вкусней, чем в ресторане. Мне НИКТО НИКОГДА не делал замечаний. На кухне, в постели и в обществе. Я всегда была вне критики:)))) говорю только о своих мужчинах-любовниках:)))), и вдруг такое... Мне странно, меня злит это, я не могу это остановить. как??
А по-поводу секса как причины терпеть... Последний раз я влюблялась 7 лет назад. И сейчас я люблю его, шансов влюбиться еще раз у меня очень мало, и с кем это я буду сексоваться без чувств-с? Жизнь у меня одна, дальше под горку пойдет
19.07.2010 22:23:51, Чистая страница
он так самоутверждается, неужели непонятно? Рядом с такой властной независимой женщиной это единственное что он может - взять сексом и "построением" 08.11.2010 18:07:46, Ольсик
ой, я Вам щас все секреты раскрою.
- да, дорогой, я ничего не умею, сделай сам)))) и на диван с книжкой
19.07.2010 22:57:13, Katerine
а те мужчины сами готовили? А он готовит ? 19.07.2010 22:42:39, умная даша
давайте уже конкретику - какие замечания он делает - в кухне, в постели и в обществе . Тогда и видно будет - совсем уже безнадежно - или так , ерунда :) 19.07.2010 22:39:28, умная даша
Спать хочу, простите, голова не варит уже. Утро вечера мудренее... 19.07.2010 22:46:30, Чистая страница
почему это? жены зарабатывают примерно столько же или опять же больше :) ! Но это в основном в первые годы конечно. Да честно говоря, думаю это во всех семьях есть - просто потом привыкаешь. А так - и взгляды на воспитание детей могут не совпадать, и на порядок в доме, и на то, какую дачу строить, или на каком лазурном берегу дом покупать. Иногда и из-за работы бывает - когда тоже взгляды кардинально разные вдруг.
Но это ж все мелочи :)
19.07.2010 22:22:37, умная даша
во-первых, такие притирки во время первого года - нормальное явление. Оба люди взрослые, есть устоявшиеся взгляды, к компромиссам и пофигизму пока еще не привыкли - вот и коробит по мелочам. Обычно проходит на втором году где-то.
во-вторых, если вы его любите - то почему его роль только цветы-секс-прогулки? И вопросы типа "как мне загнать его в мои рамки"??? Как-то очень потребительски и действительно неумно. Тогда уже или потребляйте и платите цену, или уже любите - но тогда уважайте и мнение партнера и договаривайтесь.
Ну а насчет родить, если вам за 45 - то действительно, наверно. А если меньше - то почему бы и нет при остальных прочих хороших составляющих?
19.07.2010 20:48:31, умная даша
Во-первых, рожать не получится.
Во-вторых, эти самые рамки и для него нужны. Чем меньше ко мне привыкнет, тем легче отвыкать будет, проще будет уходить. Ему действительно нужно семью-детей, просто он влюбился. Это пройдет, что ж мне его связывать, совесть-то у меня есть
19.07.2010 20:58:36, Чистая страница
тогда дальше зависит от ваших отношений и ваших намерений. Если вы его и правда любите и с той и с другой стороны есть желание продолжать вообще вместе - то детей разными способами заводят . А если вы точно-точно уверены, что надолго с ним не хотите - ну тогда или уже рвать отношения, или просто пока продолжать пока сами не иссякнут. Если у вас и правда желания на компромиссы идти нет, потому что перспективы не видно - то и вам это быстро надоест. 19.07.2010 21:02:10, умная даша
Вы это серьезно, обзавестись ребенком, и скандалить из=за его воспитания, кормления, образования, всего-всего? У нас с моим любимым во всем разногласия. Предвидя реакцию, скажу еще. Не из-за возраста. Разные семьи, стиль воспитания, мои сильно прогрессивные по сравнению с его, консервативными взглядами. Да, пожалуй, в этом смысле он старше меня. Иногда рассуждает так, как будто ровесник Ивана Грозного. 19.07.2010 21:13:06, Чистая страница
в вашем изначальном посте не было про сплошные скандалы, но упоминалось, что вы его любите - и вроде он вас тоже. Тем не менее, очень часто в парах люди настолько разные, что диву даешься. Но вполне себе друг друга дополняют и живут. Мы с моим мужем ооочень разные. Но есть общие вещи, которые мне важны.
Если для вас самой перспективы нет и она вам не нужна - то зачем тратить время и силы? Если же хочется все-таки продолжения - то вкладывать это время и эти силы может стоить того.
Но тут уж вам решать - тут уже дело в деталях.
19.07.2010 21:35:18, умная даша
Мне кажется, Вы заранее распределили роли. Ему отведена роль приходящего любовника. Он, напротив, хочет растопырить крылья и вить гнездо, попутно отвоёвывая себе место под Вашим солнцем. Отсюда все ссоры-споры на темы щей и мяса и сковородок- это попытка самоутверждения на вашей территории. Мне кажется, Вам следует объяснить ему его "перспективы". У Вас прямо противоположные желания, поэтому конфликт всё равно неизбежен и было бы честнее расставить точки над "и"..Иль дайте есть, иль ешьте сами... 19.07.2010 20:42:39, lightbreeze
Как объяснить, если УЖЕ сказала:
со мной никакой семьи у тебя быть не может,
никаких детей от меня не будет,
если тебе все это нужно - ищи другую женщину.
В ответ - мне ничего не нужно, мне нужна ты.
Вопрос. Если нам двоим "ничего не нужно", почему так корежит?
19.07.2010 21:01:42, Чистая страница
притирки никто не отменял. Бывает, везет кому-то и обоим, например, наплевать на бардак в квартире - но в сто раз чаще одному надо чтобы все на местах, другому - чтобы никто не зудел о том, что беспорядок; Одному форточку открыть - другому закрыть. От любви это не зависит - это тот самый быт об который разбиваются любовные лодки :).
И дальше важно как желание с обоих сторон хотя бы чуть чуть пойти на компромиссы, так и просто время - чтобы понять , что бороться бесполезно :). В конце концов - либо вы начнете в щи класть больше того, что он хочет , либо вы оба просто будете варить и есть рассольник :).
19.07.2010 21:06:32, умная даша
имхо, дело не в притирках.
Он планомерно её продавливает "стань такой, как я хочу" Манипуляция обидой очень показательна.
Этакий мужчина-прилипала.
19.07.2010 21:09:37, Вечная Весна
а она разве нет? Даже и не скрывается - про загоняние в рамки :). У меня сложилось впечатление , что автор хочет , чтобы он вел себя как ОНА хочет. А его какие-то там желания видит как ненужные, если он не согласен - то как обиду. Имхо - тут либо оба такие, либо она так видит ситуацию, потому что ей многого не надо - а ему вроде надо больше. 19.07.2010 21:38:00, умная даша
всё-таки, когда девушка капризничает, это выглядит милым. А когда мужчина - отвратительным.

Но то, что они сошлись вместе, конечно не случайно.
19.07.2010 21:43:33, Вечная Весна
О да, еще раз убеждаюсь, что именно здесь дают ниточки, за которые разматывается клубочек:)
Уже давно меня преследует мысль, что в наших отношениях я веду себя как мужик, а он по-женски. Именно он манипулирует, шантажирует. Блин, где он этому научился, в семье с ним не сюсюкали? В последнее время стал демонстративно уходить среди ночи - не так сказала. Как себя вести с таким, не поддаваться, пусть уходит? Тогда секса не останется, будут одни щи...
19.07.2010 21:24:25, Чистая страница
вам нравится обидчивый, безденежный, капризный эгоист? Ради секса стоит такого терпеть, как думаете? 19.07.2010 21:29:15, Вечная Весна
посему моё ИМХО - наилучший способ не разругаться совсем с таким мужчиной, это проводить с ним поменьше времени. Под всякими уважительными предлогами ( работа, мама и т п).
Чтоб каждая минута вместе - праздник и секс, на совместное варение борщей времени не оcтанется.
19.07.2010 21:17:39, NatalyaLB
это не входит в его планы)) 19.07.2010 21:24:48, Вечная Весна
О да... Только я никак не возьму в толк, неужели можно всерьез планировать жизнь со мной? Моложе я не стану, спокойней тоже. Я хорошо вижу, что он хочет детей, и ему нужна девушка помоложе, которая будет ему подчиняться, а не такая брыкливая старая кобыла, которую уже не научишь скакать под седлом?
Когда полтора года назад я начинала с ним встречаться, думала как бы пережить тот день, когда надоем ему, когда он захочет молодого тела, или кого-нибудь, кто не знает ответы на все вопросы, или ему станет стыдно, что он встречается со мной. Я не думала, что буду пытаться отодвинуть его подальше, а он липнуть все ближе и ближе... Все-таки я не Алла Пугачева:)
19.07.2010 21:45:31, Иногда бываю
а чего жв вы не порвете - а ждете , когда он это сделает? 19.07.2010 21:49:42, умная даша
Ну это, пожалуй, не моя самооценка :))))) Скорее, отражение общественного мнения. Да, и вашего мнения тоже, девочки! Только сегодня читала рассуждения на тему Женщина под 40- лет захотела 18-летнего парня. И что? Как безжалостно называли ее пенсионеркой, прохаживались по-поводу ее тела, запаха, гормонов! Мы, женщины, не любим друг друга, не жалеем нисколько. Считаем всех кто, старше на 5 лет, старой коровой.
А я.. что ж. Лет я своих не чувствую, и в зеркале не вижу. Занималась всегда собой , да. И НЕ жду я, когда со мной порвут, а только понимаю, что Законы Жизни не перешагнешь. Нормальная у меня самооценка. Думаю, что в моём случае "петух нашел в навозе жемчужное зерно"(С)
19.07.2010 22:12:45, Чистая страница
одно дело 18 летнего ( просто дурачки они еще в это время ), другое дело например 30 летнего - уже взрослый мужик. Вы чего-то на эту тему страдаете чересчур. И я не поняла кто там петух по вашему - вы или он :) ?

Если у вас с отношениями нормально - то и продолжайте. Если нет - заканчивайте. А у вас какие-то умопостроения на тему Законов Жизни, которые меж тем не нами писаны и не настолько просты , чтобы разложить их на раз два три. И уж точно зачем вы читаете такие темы в инете? Думаете, там раскрасивые люди сидят и пишут рассуждают? И вообще - их мнение вам не по барабану ? В инете идиотов еще больше , чем в жизни.

Что-то мне кажется, вы мучаетесь совершенно не от того, о чем написали в изначальном посте :)
19.07.2010 22:37:21, умная даша
Петух - он, я - жемчужное зерно:))))
Я не страдаю, я хочу радоваться жизни, а мой МЧ мне дает, мешает, отравляет радость.
А вам, Даша, лет около 30, правильно?
19.07.2010 22:43:36, Чистая страница
нет , уже не 30 ! :) . Если МЧ не дает радоваться жизни - то тогда его в сад, как говорится ( хоть реально, хоть виртуально - в этом случае просто берете секс-прогулки, остальное мимо ушей). Если не дает радоваться жизни мнение окружающих - то тогда их туда же. А мучиться одновременно и от того и от другого - вообще не стоит.

Короче -вам надо решить , что же вам нужно - и будет все гораздо яснее !
19.07.2010 23:04:58, умная даша
с вашей самооценкой конечно ещё работать и работать... 19.07.2010 21:48:19, Вечная Весна
ага. такого никогда не бывает с женищнами чувствующими себя Женщинами. 19.07.2010 21:55:05, kolinkamolinka
такое ощущение, что вы купили себе козу. Ну н@фиг надо было на молоденькиx засматриваться. :) 19.07.2010 20:42:13, трошина
"Как мне загнать наши отношения в те рамки, которые мне нужны?"
1. переехать жить к маме
2. свою кв сдать
3. встречаться только у него дома, только для для "секс, цветы и прогулки", обьяснив, что мама у вас всяких МЧ на дух не переносит и на порог не пустит.
Придумать причину для подобных изменений, от " мама болеет" до "маме плохой сон приснился".
Не нравится мой вариант? придумать какой то промежуточный, типа " мама переезжает ко мне, теперь будем встречаться только на твоей территории", переезд затянуть на неопределенный срок, или сказать что " да, мама уже у меня живет, требует много моего внимания, отказать не могу, мама - это святое", запретить звонить " мама не любит, когда мне звонят" и т д и т п
Вообщем, я не могу вас научить " как сделать, чтоб он стал по другому ДУМАТь, как я", я могу научить как вести себя ( какую играть роль), чтоб добиться от него нужного поведения.
19.07.2010 20:27:58, NatalyaLB
Мне нравится! Более того - я всю жизнь так и жила - с мамой. И пряталась за нее в затруднительных случаях, и избавлялась от нежелательных мужчин. И ВСЮ жизнь растопыривала пальцы веером и говорила "Деточка, избавиться от ненужного мужика - минутное дело". Это теперь меня кто-то наказывает за мою гордыню...
Но!
Мужчина - нужный.
Назад к маме не вернусь и ее к себе не повезу.
К нему - невозможно, там мама с папой, пожилые. Один сынок от них убежал, так они этого держат изо всех сил, т.к. живут в своем доме - без мужика в хозяйстве никак.
У-у.. Неужели тупик?
19.07.2010 20:54:33, Чистая страница
к нему - это не к маме с папой, пусть снимает. Или снимите в складчину "кв для встреч", вы типа ( типа!!!) живете с мамой, к вам нельзя, он тоже с мамой/папой, к нему нельзя, и будет у него роль любовника, а не "жить вместе".
Я все таки не поняла , почему к нему " невозможно"? я ж не про жить, а про " водить тетю трахаться", неужто его пожилые родители запрещают?
19.07.2010 21:09:34, NatalyaLB
у нас есть общие знакомые, и мама с папой все обо мне знают. Мне совершенно не хочется встречаться с женщиной, как мне кажется, моего характера. Ничего хорошего не будет. Она ревнует, это точно. И со слов МЧ спрашивает "НУ, и когда ты женишься?". Вот, кстати, еще одна загадка, не знаю что это
- когда ты женишься на нормальной девушке, которая будет покОить нашу старость и растить для нас внуков;
- когда ты женишься на этой тетке, вот смеху-то будет;
- ты этой тетке совсем не нужен, она тебя поматросит и бросит;
- мама это не произносит, МЧ сочиняет - закидывает удочки.
А насчет квартир ..:) Мама, её кот, я, две квартиры - все равно одна свободна будет.
19.07.2010 21:31:32, Чистая страница
"мамину сдаем"
вобщем, было бы желание, найдете, что сказать.
А почему вцепился в вас - наверно, потому, что раньше попадались исключительно хуже?
Маме надо чтоб он женился хоть на ком, видимо, думает, что "главное - жениться, а покорную девушку для нашей старости мы из нее сами слепим".
Вообщем, я из ваших обьяснений поняла, что он далеко не подарок, все другие девуши бегут от него теряя тапки, а вы сказали " люблю" ( или как то дали понять, что есть шанс на "люблю",), он и вцепился мертвой хваткой.
19.07.2010 23:01:48, NatalyaLB
Вы озвучиваете то, что я сама не решаюсь :))Вчера с 1.30 до 3.00 выясняли отношения по телефону. После того, как он САМ сказал, что такие вопросы по телефону не решаются, а сказать ему надо очень много. Оказалось - я его не слушаю. А также: ему не хватает нежности.Это сухой остаток 1,5-часового разговора. Когда я уже еле языком ворочала от усталости, начал канючить как маленький мальчик "можно, я сейчас приеду к тебе". КАК меня выбешивает, просто ужас! Вот что это за игры, в которые я с ним играю? Не хочу, но играю. 20.07.2010 10:55:41, Чистая страница
ужасно бесят такие мудилы, как вы с ним еще общаетесь??? видно есть потребность с кем-то валандаться, так лучше кошечку или собачку заведите и на них реализовывайтесь, чтоб с недомужчинами поменьше общаться, а только с нормальными, полноценными. 20.07.2010 18:55:56, kolinkamolinka
Поверите ли? НИКОГДА в жизни не встречалась с подобными мужчинами, никогда ни с кем не валандалась, никому не хотела подчиняться. Мужиков строила: было все, как я хотела. Приехал в час ночи без предупреждения - в сад, взревновал - в сад, секса мало - в сад, а теперь, как заговоренная :))) Меня, чесслово, этот сильный пол побаивался, взгляд, говорили, как у прокурора. А собачку я не могу - тогда в отпуск не уедешь:))))) 21.07.2010 13:26:29, Чистая страница
а сколько ему лет? 19.07.2010 21:50:55, умная даша
Тридцать годиков 19.07.2010 22:03:01, Чистая страница
ну и чего переживаете? Взрослый мужик уже - соображает. Если оставить в стороне ваши проблемы в отношениях, то в целом - если бы вы прожили с ним лет 15 , а потом влюбились бы в кого-то и ушли - возможно? Вполне - откуда вам знать кто , когда и зачем и что будет дальше? 19.07.2010 22:41:13, умная даша




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!