Мнение мужа о себе: Уравновешен в общении. Всегда готов прийти на помощь. С радостью берется за осуществление новых проектов, тех которые ему самому кажутся интересными. Постоянно повышает свой интеллектуальный уровень. С нежностью относится к жене и детям. Уважителен к родителям и старшим. Не склонен к азартным играм, наркомании, алкоголизму. Старается вести активный образ жизни. В связях, порочащих его, не замечен.
Претензии жены: чтоб водил машину( счас его жена возит. а заодно и за детьми,продуктами сама, раз уж всё одно за рулём), ухаживал за заболевшими, а не сматывался в коммандировки сразу, был самостоятельным, хотя бы свои дела реша сам. делал работу по дому. разгрузил жену от нагрузки. выучил язык, хоть какой то(живут за границей, на русском здесь не говорят). завёл общие с женой интересы, которые ей тоже бы нравились. занимался любовью не по расписанию. перестал дуть щёки. не молчал бы в наказание жене. обговаривал проблемы. принимал решения и был бы способен на поступок, не только поехать на рыбалку одному.
Ну вот , и как считаете? Она стерва, которая на хорошего мужика наезжает?
Если бы это была ситуация в вашей семье. Вы бы себя как с мужем вели?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Впечатление, что вас откровенно используют. Я вот тоже не вожу машину, просто страх перед этим делом на физическом уровне. Но мужа при этом не гружу своими фобиями. Езжу на общественном транспорте куда мне надо, в крайнем случае такси. Языком овладела сама и даже лучше мужа, хотя он до иммиграции уже как-то спикал на английском, а я даже два слова связать не могла. Все финансовые операции веду сама, т.е. оплата счетов, все банковские операции, налоговые декларации, страховки - все мое. Не то, чтобы муж не мог этого, просто мне эта область ближе, чем ему, но он всегда в курсе всего, если что, всегда может меня подменить.
Ваша главная ошибка, что вы дали ему год на привыкание. Иммиграция должна пройти всеми своими проблемами электрическим шоком через спинной мозг, иначе не прижиться.
Поговорите, хочет ли муж ваш жить в новой стране постоянно, может у него какие-то свои планы, потому как недвижимость дома не продал и ничего не делает, чтобы прижиться в новой стране. Если все-таки он планирует жить и состариться в новой стране, пусть представит, что вы, например, умираете первой. Как он будет жить без вас? 09.07.2010 21:55:04, overseas
Ваша главная ошибка, что вы дали ему год на привыкание. Иммиграция должна пройти всеми своими проблемами электрическим шоком через спинной мозг, иначе не прижиться.
Поговорите, хочет ли муж ваш жить в новой стране постоянно, может у него какие-то свои планы, потому как недвижимость дома не продал и ничего не делает, чтобы прижиться в новой стране. Если все-таки он планирует жить и состариться в новой стране, пусть представит, что вы, например, умираете первой. Как он будет жить без вас? 09.07.2010 21:55:04, overseas
а как можно использовать человека без его согласия? у авотра типичное " обманываться рад" - вышла замуж за лапшу , ктр муж ей вешал на уши, и сейчас все так же продолжает мечтать о жизни с "лапшой", а не с реальным человеком
09.07.2010 23:13:08, NatalyaLB
"А не хватало мне его любви. Встречались, часто, подолгу. Было офигенно! Кроме него ни на кого смотреть не могла, хотя предложений было много :)"
Судя по данной фразе автора, любовь там односторонняя, т.е. она любит, а он пользуется ее любовью. Понятно, что она сама это допустила, но теперь стала понимать, что "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" :). 09.07.2010 23:50:49, overseas
Судя по данной фразе автора, любовь там односторонняя, т.е. она любит, а он пользуется ее любовью. Понятно, что она сама это допустила, но теперь стала понимать, что "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" :). 09.07.2010 23:50:49, overseas
ОТВЕЧАЮ СРАЗУ ВСЕМ,
я жила в далёком зарубежье и всё у меня было ок. Сама зарабатывала, друзья, языки прибавлялись, образования множились :)) А не хватало мне его любви. Встречались, часто, подолгу. Было офигенно! Кроме него ни на кого смотреть не могла, хотя предложений было много :)
Решили быть вместе. Планов настроили. И фирму он откроет и на той работе скоро кааак повысят зарплату..... Но. другое гос-во, требует визы. Вот и решилась узаконить, чтоб дали ему вид на жительство.
Мы договорились что половину времени он будет жить там , у себя. Но живёт здесь. Что в общем то неплохо.
Прошёл год, потом 2, потом 3,.........потом...
И я, как жена, должна его понять, кризис, сложный язык, фирмы как следствие нет.. и тд
Время прошло, а если оглянутся всё так же как и было . Он не учит, ни в чём не разбирается, из дому выходит только на рыбалку, в бассейн - сауну, на велике прокатиться.
В магазин? Зачем? У жены машина, она съездит. Он любит тоже на машине по магазинам. Ведь потребности одеться, покрасивее, снасти рыболовные, всякая чушь, ой, извините, очень важные вещи для похода... Он ведь когда то пойдёт в поход :)
Он не умеет купить билет на автобус, не может по карте найти здание, в которе ему нужно попасть, никогда не был на почте, 1 раз в аптеке, и это за несколько дней.
У меня такое чувство , что он ребёнок , карпизный и с амбициями, которого нельзя ранить требованими.
Сегодня оказалось, что ЕСТЬ у него недовольство . Я не помогаю его маме. То, что он даёт деньги на то чтоб за ней ухаживали и просто на жизнь ей, это не моя заслуга. Даже если деньги идут из семейной кассы. Он говорит, что когда ,я услышала, что у свекрови отклеиваются обои, я, как хорошая жена, должнв была ехать вместе с ним за 3000 км и клеить ей обои. Бросить детей и ехать. Она 60 лет, ходит, сама себя обслуживает, ни о чём не просила. И я её нет :) У нас дружеские отношения.
Надеюсь, это полный ответ. 09.07.2010 18:37:52, Maritta
я жила в далёком зарубежье и всё у меня было ок. Сама зарабатывала, друзья, языки прибавлялись, образования множились :)) А не хватало мне его любви. Встречались, часто, подолгу. Было офигенно! Кроме него ни на кого смотреть не могла, хотя предложений было много :)
Решили быть вместе. Планов настроили. И фирму он откроет и на той работе скоро кааак повысят зарплату..... Но. другое гос-во, требует визы. Вот и решилась узаконить, чтоб дали ему вид на жительство.
Мы договорились что половину времени он будет жить там , у себя. Но живёт здесь. Что в общем то неплохо.
Прошёл год, потом 2, потом 3,.........потом...
И я, как жена, должна его понять, кризис, сложный язык, фирмы как следствие нет.. и тд
Время прошло, а если оглянутся всё так же как и было . Он не учит, ни в чём не разбирается, из дому выходит только на рыбалку, в бассейн - сауну, на велике прокатиться.
В магазин? Зачем? У жены машина, она съездит. Он любит тоже на машине по магазинам. Ведь потребности одеться, покрасивее, снасти рыболовные, всякая чушь, ой, извините, очень важные вещи для похода... Он ведь когда то пойдёт в поход :)
Он не умеет купить билет на автобус, не может по карте найти здание, в которе ему нужно попасть, никогда не был на почте, 1 раз в аптеке, и это за несколько дней.
У меня такое чувство , что он ребёнок , карпизный и с амбициями, которого нельзя ранить требованими.
Сегодня оказалось, что ЕСТЬ у него недовольство . Я не помогаю его маме. То, что он даёт деньги на то чтоб за ней ухаживали и просто на жизнь ей, это не моя заслуга. Даже если деньги идут из семейной кассы. Он говорит, что когда ,я услышала, что у свекрови отклеиваются обои, я, как хорошая жена, должнв была ехать вместе с ним за 3000 км и клеить ей обои. Бросить детей и ехать. Она 60 лет, ходит, сама себя обслуживает, ни о чём не просила. И я её нет :) У нас дружеские отношения.
Надеюсь, это полный ответ. 09.07.2010 18:37:52, Maritta
я как-то примерно так и представила по вашим ответам.
ИМХО, он всегда такой был. Просто вы с ним раньше не жили и соответственно это сторона вас не касалась. Когда вы обсуждали переезд, он переехать хотел, и планы строил искренне. Ему и самому казалось, что вот все поменяет, переедет, и там , на новом месте с любимой женщиной и начнет новую жизнь. Рисовалась она ему красочно - и на машине будет ездить, и язык выучит и свое дело откроет - в общем, заживет полной жизнью.
А от себя убежать не получилось. То есть вроде все и можно сделать - но надо довольно нудно и долго работать. Язык каждый день учить, во всяких бюрократиях разбираться, машину учиться водить в незнакомых условиях, и вообще. И быстро этот пыл угас, и как-то уже все устаканилось за три года ( или сколько там ). И жена все прекрасно делает.
Не знаю, чесслово, что делать. Либо разговаривать и понимать, чего на самом деле хочет и хочет ли , либо нужен волшебный пендель, чтобы как-то встряхнуться и опять заново начать с новыми силами и энтузизмом. Либо уже поддаться его обаянию и чувству юмора и радоваться, что он тут рядом. Вы ж о нем долго мечтали ! Только обид копить не надо - только ухудшат ситуацию. 09.07.2010 20:33:20, умная даша
ИМХО, он всегда такой был. Просто вы с ним раньше не жили и соответственно это сторона вас не касалась. Когда вы обсуждали переезд, он переехать хотел, и планы строил искренне. Ему и самому казалось, что вот все поменяет, переедет, и там , на новом месте с любимой женщиной и начнет новую жизнь. Рисовалась она ему красочно - и на машине будет ездить, и язык выучит и свое дело откроет - в общем, заживет полной жизнью.
А от себя убежать не получилось. То есть вроде все и можно сделать - но надо довольно нудно и долго работать. Язык каждый день учить, во всяких бюрократиях разбираться, машину учиться водить в незнакомых условиях, и вообще. И быстро этот пыл угас, и как-то уже все устаканилось за три года ( или сколько там ). И жена все прекрасно делает.
Не знаю, чесслово, что делать. Либо разговаривать и понимать, чего на самом деле хочет и хочет ли , либо нужен волшебный пендель, чтобы как-то встряхнуться и опять заново начать с новыми силами и энтузизмом. Либо уже поддаться его обаянию и чувству юмора и радоваться, что он тут рядом. Вы ж о нем долго мечтали ! Только обид копить не надо - только ухудшат ситуацию. 09.07.2010 20:33:20, умная даша
А топик Вы зачем завели? Просто поговорить?
Грустно, что всё не так, как виделось? 09.07.2010 18:49:58, ЕК настоящая
Грустно, что всё не так, как виделось? 09.07.2010 18:49:58, ЕК настоящая
меня секс по расписанию не устроил бы.
в остальном мне муж нравится.
только не поняла: кто что зарабатывает? 09.07.2010 18:28:55, Katerine
в остальном мне муж нравится.
только не поняла: кто что зарабатывает? 09.07.2010 18:28:55, Katerine
спасибо, не надо.
я лучше хорошего любовника найду.
ну то, что Вы зарабатываете в несколько раз больше, существенно меняет картину))). существенннее, чем то, что он не водит машину 09.07.2010 18:44:30, Katerine
я лучше хорошего любовника найду.
ну то, что Вы зарабатываете в несколько раз больше, существенно меняет картину))). существенннее, чем то, что он не водит машину 09.07.2010 18:44:30, Katerine
а можно огласить список рекомендуемых общих занятий с женой и расписание сэкса?
у меня вот муж мне всё какие-то не такие занятия для обоществления предлагает, может я что-то из вашего списка ему предложу..
а если расписание сэкса - каждый день после отправки детей спать - то это совсем не плохо... 09.07.2010 17:21:23, douceur
у меня вот муж мне всё какие-то не такие занятия для обоществления предлагает, может я что-то из вашего списка ему предложу..
а если расписание сэкса - каждый день после отправки детей спать - то это совсем не плохо... 09.07.2010 17:21:23, douceur
ЕСТЬ ещё одно!! Общие друзья здесь. У меня то они есть. А вот другие люди мужу не нравятся.
09.07.2010 18:18:18, Maritta
То, чем бы хотела жена заниматься вместе м мужем? Да пожалуйста. Иногда выбираться , например в ресторанчик. Танцевать с ним, например на свадьбе родственников. Вообще танцевать, хоть где то :)) Всё.
"каждый день после отправки детей спать - то это совсем не плохо..." . это совсем, совсем не плохо!! Но только у мужа желания ДНЁМ с 10 до 12.00 . А я работаю :)) 09.07.2010 18:09:11, Maritta
"каждый день после отправки детей спать - то это совсем не плохо..." . это совсем, совсем не плохо!! Но только у мужа желания ДНЁМ с 10 до 12.00 . А я работаю :)) 09.07.2010 18:09:11, Maritta
а откуда вы знаете что у него только в это время? Так и говорит - до 12 не пришла, теперь все ? :)
09.07.2010 20:34:12, умная даша
может, напишете, все-таки - каким образом он переехал к вам, что при этом оставил за спиной, и насколько вы вообще знали его до переезда?
09.07.2010 15:34:56, умная даша
много лет. Я его любила и люблю. Переехал, как то само получиловь. Конечно я хотела быть больше с ним, а он со мной. Ничего не оставил. Всё что у него было, всё у него так и есть. квартиа, гараж, работа, друзья..... вообще всё. Он не потерял ничего и ничем не пожертвовал.:)) Так тоже бывает :))
09.07.2010 15:38:41, Maritta
то есть работа та же самая - денег и там мало зарабатывал ?
И на машине там он ездил ? И за рутиной всякой там он сам следил? 09.07.2010 15:43:33, умная даша
И на машине там он ездил ? И за рутиной всякой там он сам следил? 09.07.2010 15:43:33, умная даша
нет не ездил. На работу с одним другом, на дачу с другм. Это и называется водитель.
Зарплата в глубинке неплохая, но мы живём здесь. И здесь другой уровень жизни. Та зарплата, это смешные деньги здесь.
работу там бросать не хочет! Ладно, если ему это важно, пусть будет так. Но подработать мог бы. 09.07.2010 18:11:38, Maritta
Зарплата в глубинке неплохая, но мы живём здесь. И здесь другой уровень жизни. Та зарплата, это смешные деньги здесь.
работу там бросать не хочет! Ладно, если ему это важно, пусть будет так. Но подработать мог бы. 09.07.2010 18:11:38, Maritta
А у него есть волшебный список для жены, "чтобы она...?
09.07.2010 15:27:37, ленивица
"делал дела по дому" - муж не в состоянии заработать на дом работницу? тогда пилите ЗА ЭТО.
"водил машину" - а вы перестанте возить и посмотрете, что будет. Продукты - платите за доставку на дом
"иностр язык" - незнание мешает ему зараабатывать деньги? нет? тогда нафиг он ему сдался?
"был самостоятельным, хотя бы свои дела реша сам" - какое дело вам до его дел? пусть остаются нерешенными хобби - а почему Он должет заводить общие с женой, а не "жена полюбить рыбалку"?
с секосом - согласна, не по расписанию лучше, но всего один недостаток хорошему мужчине можно и простить 09.07.2010 14:28:28, NatalyaLB
"водил машину" - а вы перестанте возить и посмотрете, что будет. Продукты - платите за доставку на дом
"иностр язык" - незнание мешает ему зараабатывать деньги? нет? тогда нафиг он ему сдался?
"был самостоятельным, хотя бы свои дела реша сам" - какое дело вам до его дел? пусть остаются нерешенными хобби - а почему Он должет заводить общие с женой, а не "жена полюбить рыбалку"?
с секосом - согласна, не по расписанию лучше, но всего один недостаток хорошему мужчине можно и простить 09.07.2010 14:28:28, NatalyaLB
Платить? так из моего кармана :)
Язык нужен, чтоб например лекарства. купить, детей к врачу отвести, чтоб с чиновниками общаться, к магазине у продавца спросить что то...
Общие интересы нужны, что нам было о чём поговорить и совместное свободное время. /семью укрепляет. 09.07.2010 14:51:12, Maritta
Язык нужен, чтоб например лекарства. купить, детей к врачу отвести, чтоб с чиновниками общаться, к магазине у продавца спросить что то...
Общие интересы нужны, что нам было о чём поговорить и совместное свободное время. /семью укрепляет. 09.07.2010 14:51:12, Maritta
то есть он не зараабтывает? тогда пилите ЗА ЭТО и запишите в недостатки ЭТО. Один у него недостаток.
"с чиновниками общаться, к магазине у продавца спросить что то" - это не ваши проблемы, пусть САМ выкручивается. За чем вы ходите с ним к чиновникам? с ним - в магазин, и т д и т п?
"детей к врачу отвести" - чьих? ваших или общих? если общих, то когда и как вы успели от такого невдалого их нарожать? опять же, пусть няня водит. На ктр он заработал.
"Общие интересы нужны, что нам было о чём поговорить и совместное свободное время" - а в период ухаживания о чем говорили? смотрите, ВЫ САМИ выбрали этого человека в мужья, все в нем устраивало, и заработок, и " о чем поговорить".... нет? вы не за него выходили замуж, а за "обещания"? И кто ж вам виноват, чот ВЫ желаемое выдаете за действительное????? 09.07.2010 21:46:34, NatalyaLB
"с чиновниками общаться, к магазине у продавца спросить что то" - это не ваши проблемы, пусть САМ выкручивается. За чем вы ходите с ним к чиновникам? с ним - в магазин, и т д и т п?
"детей к врачу отвести" - чьих? ваших или общих? если общих, то когда и как вы успели от такого невдалого их нарожать? опять же, пусть няня водит. На ктр он заработал.
"Общие интересы нужны, что нам было о чём поговорить и совместное свободное время" - а в период ухаживания о чем говорили? смотрите, ВЫ САМИ выбрали этого человека в мужья, все в нем устраивало, и заработок, и " о чем поговорить".... нет? вы не за него выходили замуж, а за "обещания"? И кто ж вам виноват, чот ВЫ желаемое выдаете за действительное????? 09.07.2010 21:46:34, NatalyaLB
Вы изначально человека все время к чему-то невольно принуждаете. Сначала он приехал к вам, с нажитого места, от привычной среды и языка, потом вы стали на него давить в каких-то бытовых вопросах и дошли до таких мелочей, как не хочет водить машину, и вообще гад, оставляет меня, когда я болею. Немудрено, между прочим... Вы тотально давите на человека, мне даже читать это некомфортно
09.07.2010 15:20:48, gera
Да что за ерунда! Приехать он хотел. Я то хотела к нему. Он хотел ко мне. А про язык он заранее знал. машину водят почти все мужчины...
09.07.2010 15:24:59, Maritta
зачееем? Ну зачем ему водить машину?))))) Ну и что, что почти все мужчины водят машину, а ваш другой) поймите, вы просто цепляетесь к нему, безосновательно.
09.07.2010 15:39:01, gera
Затем, что неумение водить машину катастрофически осложняет жизнь в некоторых странах.
09.07.2010 21:57:18, Эники-бэники
ну и пусть осложняет... мужу, автору от этого должно быть не холодно-не жарко
09.07.2010 23:28:03, NatalyaLB
не знаю, как в их конкретной загранице - но во многих местах без машины никуда. Например, хотя бы продукты съездить купить. Или к врачу. Или - еще в 10 мест.
И если один член семьи не водит - то ВСЕ приходится делать другому. 09.07.2010 15:45:41, умная даша
И если один член семьи не водит - то ВСЕ приходится делать другому. 09.07.2010 15:45:41, умная даша
ИМХО депресняк у него. Мужиком себя не ощущает, как раньше.
09.07.2010 15:34:06, ленивица
и так много лет :)) да нет, он счастлив! объездил со мной пол-света, рыбачит, на велике гоняет.
09.07.2010 15:39:52, Maritta
Любимый человек счастлив, а Вы всё чем-то недовольны... ;-)
А "много лет" - это сколько? 09.07.2010 16:00:08, Oblina
А "много лет" - это сколько? 09.07.2010 16:00:08, Oblina
Именно. Мне только осмознания того , что ему хорошо, не достаточно, для семейного счастья.
09.07.2010 18:19:19, Maritta
Ну, значит, он - созерцатель:))
Но вот переделать в созидателя по списку вряд ли получится. 09.07.2010 15:54:50, ленивица
Но вот переделать в созидателя по списку вряд ли получится. 09.07.2010 15:54:50, ленивица
может пусть с детьми сидит - и хорошо? А вы зарабатывать будете ... Так вас не устроит ?
09.07.2010 15:46:20, умная даша
не стерва а дура с необоснованными претензиями. Если даже он вдруг все выполнит, она будет заставлять его в шляпе ходить, к примеру. Или педикюр делать.
09.07.2010 14:00:25, AleXXX
зарабатывать, защищать, заботиться - "необоснованные претензии"? А что обоснованные?
09.07.2010 14:52:25, Maritta
про зарабатывать речь разве была? А защищать и заботицца - написано, что приходит на помощь.
09.07.2010 17:24:32, AleXXX
Точно. Он считает, что приходит на помощь. Когда я его спросила, в чём именно, ответа не получила.
09.07.2010 18:12:34, Maritta
Не дура.
Манипуляторша. Начинающая... :-))
У женщины сексуальная неудовлетворенность прет с одной стороны, а с другой - синдром "вырвавшейся на свооду рабыни". Вообщем то можно констатироват подсознательное желание смены партнера. 09.07.2010 14:13:54, Kurmen
Манипуляторша. Начинающая... :-))
У женщины сексуальная неудовлетворенность прет с одной стороны, а с другой - синдром "вырвавшейся на свооду рабыни". Вообщем то можно констатироват подсознательное желание смены партнера. 09.07.2010 14:13:54, Kurmen
войти в положение.. попытаться выполнить все ее требвания.... :-))))))))))))))
09.07.2010 14:22:40, Kurmen
Эх, да хотя бы часть! И даже "попытаться", в некоторой степени было бы достаточно...
09.07.2010 14:54:00, Maritta
честно говоря, поспрашивав детали , думаю , что некоторые требования ( да и не требования они ) можно было бы выполнить. Ну или хотя бы пытаться. А так она не видит, как это все может в будущем улучшиться при его пассивности адаптации к новой стране.
Но подробности неясны - может он домой хочет вернуться 09.07.2010 14:26:57, умная даша
Но подробности неясны - может он домой хочет вернуться 09.07.2010 14:26:57, умная даша
все эти декалрируемы требования к друг другу и манкрирование ихх - лишь способ общения между собой. Выполняться эти требования - появяться другие.
Самое главное что я вижу в описываемых событиях - разочарование жены в муже, ощущении что она достойна лучшего - вообщем не хочет она его и ее сдерживают лишь бытовые, юридические и прочие недуховные "мелочи"... Сосбтвенно как это происходит с огромным количесвтом семейнных пар по всему миру :-)) 09.07.2010 14:46:55, Kurmen
Самое главное что я вижу в описываемых событиях - разочарование жены в муже, ощущении что она достойна лучшего - вообщем не хочет она его и ее сдерживают лишь бытовые, юридические и прочие недуховные "мелочи"... Сосбтвенно как это происходит с огромным количесвтом семейнных пар по всему миру :-)) 09.07.2010 14:46:55, Kurmen
ээээ, ну вот честно, при таких обстояфтельствах у меня б тоже возникло желание смены партнера, причем не потенциальное
09.07.2010 14:16:15, Liusia (просто Люся)
а если бы он мог выполнить только ОДИН пункт, из всех ваших пожеланий, чтобы улучшиться. Вот один - и только. Вы что бы выбрали ?
09.07.2010 13:44:18, умная даша
попросите его тогда - только без претензий. А так - искренне - что вам без него плохо, и что с детьми в этом состоянии тяжело. Если с нежностью относится - то сможет.
И не взваливайте на себя в это время все. Лежите и все тут. Хочешь не хочешь - необходимое будет делать 09.07.2010 13:56:22, умная даша
И не взваливайте на себя в это время все. Лежите и все тут. Хочешь не хочешь - необходимое будет делать 09.07.2010 13:56:22, умная даша
Возможно вы правы. Так и нужно было поступить :(( Но тогда мне казалось , что взрослый человек САМ понимает, бросить больную женщину, плачушего ребёнка, тонушего котёнка НЕЛЬЗЯ!! То, что он заговорил о коммандировке уже было шоком для меня...
09.07.2010 14:01:43, Maritta
А что это время с детьми ? Насколько сильно вы болели и кто за ними должен был смотреть ?
09.07.2010 14:04:49, умная даша
а почему отказывается машину водить ?
09.07.2010 13:33:50, умная даша
говорит, что раньше, у него были водители. А по настоящему делать этого просто не хочет :)) Говорит, что мол зе несколько лет незапомнил дорогу до родственникот, вот такой вот географический кретинизм. Жена жалела, возила. Но вот что странно, на велике, дорогу находит сразу.
Взять несколько часов вождения ему было предложено, но отказывается. Говорит, что умеет. 09.07.2010 13:38:44, Maritta
Взять несколько часов вождения ему было предложено, но отказывается. Говорит, что умеет. 09.07.2010 13:38:44, Maritta
и кстати - раньше водители были... То есть положение резко упало , что ли ? И кроме родственников - больше никуда не ездил ??? А вы сами видели его хоть раз за рулем - вообще ?
09.07.2010 13:45:57, умная даша
"Не уделяет внимания жене, мало бывает дома, отказывает в сексе, не занимается домашними делами, игнорирует просьбы, забывает о семейных праздников, не дарит подарков..."
и
"Классный любовник, нежный, заботливый и внимательный мужчина, щедрый, легко берет на себя хозяйственные проблемы, предупредителен..." -
все это вполне может относиться к одному и тому же человеку, описываемому разными людьми.
Так и у Вас. 09.07.2010 13:24:48, ЕК настоящая
и
"Классный любовник, нежный, заботливый и внимательный мужчина, щедрый, легко берет на себя хозяйственные проблемы, предупредителен..." -
все это вполне может относиться к одному и тому же человеку, описываемому разными людьми.
Так и у Вас. 09.07.2010 13:24:48, ЕК настоящая
а там так и оказалось. Нежный-заботливый - это муж о себе, самоустраняется-нерештительный - это жена о муже :)
09.07.2010 13:33:31, умная даша
Как интересно он осуществляет проекты не приняв ни одного решения?)
Наверное, вы рулите в семье, хотите, чтобы все было по вашему, но и мужчину хотите видеть рядом с собой, а не еще одного ребенка. 09.07.2010 13:23:48, Ольгочка
Наверное, вы рулите в семье, хотите, чтобы все было по вашему, но и мужчину хотите видеть рядом с собой, а не еще одного ребенка. 09.07.2010 13:23:48, Ольгочка
О проектах , его мнение. Я их не знаю! По работе его, наверное. Работает самозобвенно, у коллег пользуется уважением. А вот дома, принимает решения типа, поехать ли поудить или в сауну лучше. решает какой фильм смотреть. Куда с сыном на великах прокатиться ....
09.07.2010 13:26:35, Maritta
нет :) Я принимаю все решения. И это мне очень не нравится :(( Я мягкий человек и постоянная тотальная ответственность мне физичести и психологически больно делает. Мне нужна помощь.
09.07.2010 13:53:39, Maritta
"не верю") про мягкого человека)
Кстати, если вы действительно сложите с себя всю ответственность, ее кто-нибудь да подберет) 09.07.2010 14:01:42, Ольгочка
Кстати, если вы действительно сложите с себя всю ответственность, ее кто-нибудь да подберет) 09.07.2010 14:01:42, Ольгочка
не в этом случае. Он не сможет многое сделать, потому как языка не знает.
Частично - да 09.07.2010 14:03:05, Maritta
Частично - да 09.07.2010 14:03:05, Maritta
а его это сильно расстроит? Понимаете, такое ощущение, что ему эта "заграница" нафиг не сдалась, иначе давно бы адаптировался..
09.07.2010 14:30:20, Елена Д.
думаю, ему неуютно оттого, что он беспомощным себя чувствует. И работы там найти не может. Хорошо бы поподробнее ( я вас ниже спросила ) - и еще ... Какие у вас глобальные дальнейшие планы? Жить там ? Возвращаться? Улучшать матсостояние? Так и продолжать?
09.07.2010 14:06:32, умная даша
Он здоровый мужчина с умной головой, выучит как миленький, когда поймет, что рассчитывать не на кого.
09.07.2010 14:06:19, Ольгочка
а вот это очень важно .... Можно поподробнее - чего, когда, и почему ?
09.07.2010 14:03:26, умная даша
постоянно повышает свой интеллектуальный уровень, но при этом не знает языка страны, в которой живет? а как тогда он его повышает?
с нежностью относится к жене и детям, но если болеют, то перестает относится с нежностью и отказывается подать стакан чаю? 09.07.2010 13:10:58, Наталияяя
с нежностью относится к жене и детям, но если болеют, то перестает относится с нежностью и отказывается подать стакан чаю? 09.07.2010 13:10:58, Наталияяя
книжки читает. Фантастику любит :)) А вообще то читает всё подряд.
Про нежность, это его мнение такое. А то, что срочно уезжает в коммандировку , когда она болеет или у неё больште неприятности , к сожалению, факт! 09.07.2010 13:24:39, Maritta
Про нежность, это его мнение такое. А то, что срочно уезжает в коммандировку , когда она болеет или у неё больште неприятности , к сожалению, факт! 09.07.2010 13:24:39, Maritta
Совершенно не укладывается в одну картинку "всегда готов прийти на помощь" с "с нежностью относится к жене и детям" с тем, что товарищ не помогает с закупками и детьми, предпочитает самоустраняться от ухода за заболевшими, несамостоятелен, сам не решает свои дела, молчит "в наказание" жене и прочее и прочее.
В общем, единственный комментарий - некорректно даны описанияи ситуаций. Вот впечатление, что про мужа сам муж и говорил (явно гордясь, что "не склонен" и "не замечен" - а это всего лишь норма), а вторая часть надиктована женой :) Невозможно оценить как оно там по факту. 09.07.2010 13:05:20, УникаЛьнаЯ
Ну и единственный возможный комментарий - они друг друга не слышат и не понимают.
09.07.2010 13:41:48, УникаЛьнаЯ
Она не стерва, она дура. В перечисленных претензиях у жены в одну кучу свалено как то, что действительно нужно (например, требование выучить язык страны пребывания), так и откровенный маразм (он должен найти увлечение, которое бы могла разделить его жена). Пока жена сама в себе не разберется, пока она не научится с мужем разговаривать, а не только требования высказывать, толку не будет.
09.07.2010 12:58:36, Леший
Именно и означает - разговаривать, обмениваться мнениями, интересоваться взглядами. Именно интересоваться, а не подходить сходу с жесткой меркой: это правильно - все остальное неправильно и права на существование не имеет. Семья - игра командная.
09.07.2010 15:24:59, Леший
:))) Леший.. :)) да, мы разговариваем. И знаете, ему всё нравится. Он счастлив. Это я несчастлива. И даже на компросиссы иду, но к сожалению, только я
Да он переехал ко мне, в мою страну и в мою квартиру. Но он этого хотел. никто не заставлял и не принуждал. И о сложности языка знал заранее! И о том что машину надо водить , говорили ДО брака! 09.07.2010 15:28:28, Maritta
Да он переехал ко мне, в мою страну и в мою квартиру. Но он этого хотел. никто не заставлял и не принуждал. И о сложности языка знал заранее! И о том что машину надо водить , говорили ДО брака! 09.07.2010 15:28:28, Maritta
Если вы и с мужем так "разговариваете", то итог не удивляет. Вы никак не можете принять для себя факт своей ошибки. Смотрите сюда. Что бы вы ни говорили, как бы ни обосновывали ваше понимание "надо", ему все нравится. Текущее положение дел его устраивает. Его устраивает жизнь. Даже с учетом ограничений в виду другого языка, культуры и бытовых порядков. Его страивает доход. Это вас напрягает, что денег "мало", ему его дохода достаточно и тут, для него, ЕГО мнение куда важнее вашего. Это естественно. Его устраивает секс. Его устраивают его хобби. Вы же ко всему этому пытаетесь подходить с позиции манипулятора, выдающего свои субъективные хотелки за видимость объективного общеобязательного закона природы. Все должны ездить на автомобилях! Да не должны, понимаете, не должны!
Признайте, наконец, что это не он "неправ", это вы ошиблись в выборе. Вы имеете полное право хотеть иметь в мужьях человека с определенным, нужным прежде всего лично вам, набором качеств. Но забота найти такого человека - ваша и только ваша забота.
Так что сейчас у вас всего два пути: или признать свою ошибку и разводиться, с тем, чтобы искать себе другого, более лично вам подходящего мужчину, или признать свою ошибку и задуматься над изменением своих требований к этому мужчине. Увы, третьего пути в данном случае нет. 09.07.2010 15:51:07, Леший
Признайте, наконец, что это не он "неправ", это вы ошиблись в выборе. Вы имеете полное право хотеть иметь в мужьях человека с определенным, нужным прежде всего лично вам, набором качеств. Но забота найти такого человека - ваша и только ваша забота.
Так что сейчас у вас всего два пути: или признать свою ошибку и разводиться, с тем, чтобы искать себе другого, более лично вам подходящего мужчину, или признать свою ошибку и задуматься над изменением своих требований к этому мужчине. Увы, третьего пути в данном случае нет. 09.07.2010 15:51:07, Леший
Мне кажется изменение требований не поможет. Ведь подразумевается, что какие то требования будут. Муж не идёт на компромиссы. Иногда скажет, что постарается, но ничего делать не станет.
ТЕ либо принять всё как есть, либо развестись :(( 09.07.2010 18:15:42, Maritta
ТЕ либо принять всё как есть, либо развестись :(( 09.07.2010 18:15:42, Maritta
Он предполагал одно, а по факту получается совсем другое?
Не рассчитал, плохо адаптировался, признать истинное положение дел не может. 09.07.2010 15:37:39, ленивица
Не рассчитал, плохо адаптировался, признать истинное положение дел не может. 09.07.2010 15:37:39, ленивица
можно бы было предположить, но он на всех углах трубит, как ему хорошо. Его ничего не беспокоит.
09.07.2010 15:41:54, Maritta
так он сам скорее всего, себе-то признаться не может/не хочет.
тем более, трубить любимой и еще к тому же сильной_успешной женщине. 09.07.2010 15:58:20, ленивица
тем более, трубить любимой и еще к тому же сильной_успешной женщине. 09.07.2010 15:58:20, ленивица
не только мне. Послушать его разговоры с теми друзьями, так вся эта страна только на нём и держится :))
09.07.2010 18:16:43, Maritta
Она то с ним увлекается , тем , чем он хочет. Ездит на рыбалку, плавает на байдарке. А то , чего хочет она, он не делает, например в ресторан сходить, потанцевать..
09.07.2010 13:12:36, Maritta
Если судить по исходному посту, то автор, такое впечатление, одновременно описывает двух совершенно разных людей. Один - сугубо положительный. Второй - сугубо отрицательный. Создается впечатление, что первый - это чистА фантазия автора, второй - то, как автор теперь видит этого же мужчину. Очень похоже, что автор совершила типичную ошибку. Увидела мужика. Увидела в нем нечто хорошее. Из этого нарисовала себе некий абстрактный привлекательный образ и решила, что недостающие черты она его ПОТОМ заставит приорести/проявить. А он, зараза, все не проявляет и не проявляет. Гад, однозначнА! :)
По мне так это не его, это прежде всего ее проблема. Ее ни кто не заставляет вместе с ним плавать на байдарке. Сама это деалет. Если ей и самой байдарка нравится, то какие претензии к мужу? А если она соглашается на счет байдарок только из расчета, что тем самым она создает мужу обязательство соглашаться на ее варианты отдыха (танцы, рестораны), то она просто дура. 09.07.2010 13:52:51, Леший
По мне так это не его, это прежде всего ее проблема. Ее ни кто не заставляет вместе с ним плавать на байдарке. Сама это деалет. Если ей и самой байдарка нравится, то какие претензии к мужу? А если она соглашается на счет байдарок только из расчета, что тем самым она создает мужу обязательство соглашаться на ее варианты отдыха (танцы, рестораны), то она просто дура. 09.07.2010 13:52:51, Леший
ну уж сразу дура.. А почему бы ему не сделать ей приятное и не сходить в ресторан? Не потому что обязательство - а потому что ей приятно , да и не думаю, что ему противно
09.07.2010 13:58:25, умная даша
Тут вопрос не в приятности. Похоже что тут элементарный конфликт культур/мировоззрений. Взятые каждый по отдельности поведение каждой из сторон совершенно нормальны и естественны. Проблема начинается тогда, когда они оказываются вынуждены между собой как-то совмещаться. И тут мне кажется, больше непоследовательности и неадекватности проявляется у автора, который пытается загнать мужа в заранее жестко придуманный себе шаблон.
09.07.2010 14:11:21, Леший
Тут разбираться надо. Автора можно понять - устала тащить на себе. Но, как там стало ясно, муж уехал к ней за границу ( видимо работа у нее там была - подробности неясны ) и оказался там out of a comfort zone . Языка не знает, формальностей не знает, работа дистанционная, явная изоляция. То есть , чувствует себя не в своей тарелке - и в этой ситуации предпочитает затаиться :). Тем более довольно удобно жена во всем этом как рыба в воде.
Ну так и устоялось. В результате - он привык, она устала от того, что он приехал - а легче не стало, только труднее.
И ей хочется понять, что же делать. Надо ж как-то из этого тупика выходить ... 09.07.2010 14:16:35, умная даша
Ну так и устоялось. В результате - он привык, она устала от того, что он приехал - а легче не стало, только труднее.
И ей хочется понять, что же делать. Надо ж как-то из этого тупика выходить ... 09.07.2010 14:16:35, умная даша
Мне показалось, что мужу вполне комфортно) Он неплохо устроился) Вордитель, переводчик, еда по требованию, ну и все остальное, квитанции его тоже оплачиваются без его участия...
Раз он даже жене бойкот устраивает при том, что язык не знает и говорить ему больше не с кем, дефицита общения у него нет) 09.07.2010 14:20:32, Ольгочка
Раз он даже жене бойкот устраивает при том, что язык не знает и говорить ему больше не с кем, дефицита общения у него нет) 09.07.2010 14:20:32, Ольгочка
ему-то, может , уже и комфортно - привык. Хотя, кто знает, что он чувствует, думаю - тоже переживает. А ей - уже точно нет :)
09.07.2010 14:22:19, умная даша
Про нее согласна.
Только неясна предыстория... и планы на будущее тоже. 09.07.2010 14:26:21, Ольгочка
Только неясна предыстория... и планы на будущее тоже. 09.07.2010 14:26:21, Ольгочка
1. Муж НЕ приносит денег.
2. Секса нет.
3. Интересы и просьбы жены его не волнуют.
4. В хозяйстве не помогает.
Какие еще могут быть обсуждения его кругозора и управления байдарками?
У тебя есть еще какие-то претензии к жене и иллюзии относительно того, что она преувеличивает? 09.07.2010 13:57:01, ЕК настоящая
2. Секса нет.
3. Интересы и просьбы жены его не волнуют.
4. В хозяйстве не помогает.
Какие еще могут быть обсуждения его кругозора и управления байдарками?
У тебя есть еще какие-то претензии к жене и иллюзии относительно того, что она преувеличивает? 09.07.2010 13:57:01, ЕК настоящая
Конечно есть. :)
1. Муж денег приносит. Просто автор считает, что мало. Но мужу их, на сколько я понял, вполне хватает.
2. Секс есть. Только он, как это обычно бывает, перестал быть бурным, спонтанным и являться самоцелью. Типичная ситуация. В конфетно-букетном периоде постоянно встречи, ухаживания и при любой возможности секс. По мере устаканивания семейных отношений, утрируя, утром чмокнул в щеку уходя на работу, вечером пришл с работы, ужин, домашние и всякие прочие дела, телевизор, хобби и только в конце списка, перед отходом ко сну, секс. И то не каждый день. Создается впечатление, что секс как бы по расписанию.
3. Интересы и просьбы жены его не волнуют не все полностью, а лишь в части танцулек и ресторанов. Впрочем, жену также не очень интересуют "интересы и просьбы" мужа.
4. В хозяйстве не помогает. Тут могу согласиться. Вот только споры на счет распределения хозяйственных дел - типовая ситуация у многих супругов. Да и, если судить по перечню того, что, по словам жены, муж должен делать, но не делает, требования жены, скажем мягко весьма малопоследовательны. А это, в свою очередь, ставит под сомнение степень обоснованности ее заявления на счет "не помогает в хозяйстве". 09.07.2010 14:19:22, Леший
1. Муж денег приносит. Просто автор считает, что мало. Но мужу их, на сколько я понял, вполне хватает.
2. Секс есть. Только он, как это обычно бывает, перестал быть бурным, спонтанным и являться самоцелью. Типичная ситуация. В конфетно-букетном периоде постоянно встречи, ухаживания и при любой возможности секс. По мере устаканивания семейных отношений, утрируя, утром чмокнул в щеку уходя на работу, вечером пришл с работы, ужин, домашние и всякие прочие дела, телевизор, хобби и только в конце списка, перед отходом ко сну, секс. И то не каждый день. Создается впечатление, что секс как бы по расписанию.
3. Интересы и просьбы жены его не волнуют не все полностью, а лишь в части танцулек и ресторанов. Впрочем, жену также не очень интересуют "интересы и просьбы" мужа.
4. В хозяйстве не помогает. Тут могу согласиться. Вот только споры на счет распределения хозяйственных дел - типовая ситуация у многих супругов. Да и, если судить по перечню того, что, по словам жены, муж должен делать, но не делает, требования жены, скажем мягко весьма малопоследовательны. А это, в свою очередь, ставит под сомнение степень обоснованности ее заявления на счет "не помогает в хозяйстве". 09.07.2010 14:19:22, Леший
1. Именно считаю! И их мало! Он содержит себя, а я детей и себя.
2. Секс, может и есть, но я в это время НА РАБОТЕ.И это не шутка.
3. все полностью. Те он говорит, " да, надо бы" но не делает.
4. Ха. Были у меня просьбы, например "мусор вынести". так он сына воспитывает. Теперь сын выносит. тд тп 09.07.2010 15:00:29, Maritta
2. Секс, может и есть, но я в это время НА РАБОТЕ.И это не шутка.
3. все полностью. Те он говорит, " да, надо бы" но не делает.
4. Ха. Были у меня просьбы, например "мусор вынести". так он сына воспитывает. Теперь сын выносит. тд тп 09.07.2010 15:00:29, Maritta
Просто вы себе не того мужчину выбрали в мужья. Ваша ошибка. Этот мужчина не плохой. Просто он не тот, кого себе хотите вы. Вероятно вы с самого начала о нем больше себе фантазировали, чем стремились его реально узнать. Типичная ошибка, надежда, что "потом он изменится". А он не меняется. Потому что он такой же взрослый человек, как и вы, потому что он находит решения проблем исходя из своих взглядов и пониманий. И чем больше вы стараетесь его "переделать" (несомненно из самых лучших побуждений), тем больше сопротивления встречаете. Это естественно. Вы бы тоже сопротивлялись, возьмись кто-либо переделывать вас.
По-моему для вас сейчас самое правильное - всерьез задуматься об отношениях, прежде всего вашего отношения к этому мужчине. Вы его любите? В нем есть что-то для вас важное, что вы бы в нем всерьез ценили? От этого зависят все дальнейшие выводы. Если важное и хорошее есть, то лучше начинать налаживать диалог, учиться принимать друг друга реальными, а не фантазированными, выстраивать новые общие стандарты семейной жизни. Если же ничего ценного нет, то тогда целесообразнее думать над разводом. 09.07.2010 15:32:16, Леший
По-моему для вас сейчас самое правильное - всерьез задуматься об отношениях, прежде всего вашего отношения к этому мужчине. Вы его любите? В нем есть что-то для вас важное, что вы бы в нем всерьез ценили? От этого зависят все дальнейшие выводы. Если важное и хорошее есть, то лучше начинать налаживать диалог, учиться принимать друг друга реальными, а не фантазированными, выстраивать новые общие стандарты семейной жизни. Если же ничего ценного нет, то тогда целесообразнее думать над разводом. 09.07.2010 15:32:16, Леший
Леший, большое спасибо за ваше мнение. Очень взвешенно и здраво.
Я понимаю. что вы правы. К моему сожалению. 09.07.2010 15:35:45, Maritta
Я понимаю. что вы правы. К моему сожалению. 09.07.2010 15:35:45, Maritta
Я говорю о том, что у Жены вот такое видение ситуации.
Это тебе хватает секса, а ей - нет. Объективности быть не может.
Это тебе кажется, что зарабатывает на сигареты и метро - нормально, а ей - нет.
Это тебе кажется, что в ресторан можно не ходить, а ей НУЖНО иногда куда-то выходить с мужем.
У нее неудовлетворенность ТАКОЙ семьей и такими отношениями. Все. Точка. С этим ничего не поделаешь. И аргументы из серии "зато он не бьет тебя" или "ну не хочет человек учить язык!" - тут не работают. 09.07.2010 14:49:13, ЕК настоящая
Это тебе хватает секса, а ей - нет. Объективности быть не может.
Это тебе кажется, что зарабатывает на сигареты и метро - нормально, а ей - нет.
Это тебе кажется, что в ресторан можно не ходить, а ей НУЖНО иногда куда-то выходить с мужем.
У нее неудовлетворенность ТАКОЙ семьей и такими отношениями. Все. Точка. С этим ничего не поделаешь. И аргументы из серии "зато он не бьет тебя" или "ну не хочет человек учить язык!" - тут не работают. 09.07.2010 14:49:13, ЕК настоящая
Ты сейчас сказала банальность, уж прости. Я и не спорю, что взгляды у мужа и жены различаются. Я лишь показываю, что к данной ситуации в частности и подобным ситуациям вообще подход "объективной правоты" неприемлим впринципе. Так что ты не о том споришь. :)
09.07.2010 15:35:25, Леший
Это именно Я показывала, что ЧУЖОЙ (в т.ч. якобы объективный) взгляд тут не уместен. :) А ты-то как раз вплоть до верхнего поста (15:32:16) пытался типа "объективно разобраться" и указать неправость жены в ее требованиях. А у нее не требования, а желания, ожидания от мужа. И говорить ей, что "она дура" (твои слова!) - это не просто некорректность, это притязания на то чтоб быть гуру.
09.07.2010 16:15:34, ЕК настоящая
Если, как ты говоришь, чужой взгляд тут неуместен, то зачем ты пытаешься говорить о твоем взгляде? Он ведь, с позиции автора, тоже чужой? К чему копья ломать? Или.... если чужой взгляд неуместен, то зачем тогда автор мнений просит? По-моему, что-то в твоем заявлении с реальностью не вяжется.
Дурой автора я назвал исключительно потому, что другой характеристики человек, пытавшийся выдать свои субъективные ожидания за объективные независимые требования, да еще и в адрес другого взрослого человека, не заслуживает. И дальнейший анализ показал, что требования автора действительно сугубо субъективны, что она потом и сама признала. А как только она это признала, вот тут и начался конструктив.
Так что, сорри, но я не считаю себя тут не правым. А на счет гуру... это ты пытаешься на меня какой-то свой ярлык навесить, да? :) Неблагодарное сие дело. Не оценю. :) 09.07.2010 16:28:52, Леший
Дурой автора я назвал исключительно потому, что другой характеристики человек, пытавшийся выдать свои субъективные ожидания за объективные независимые требования, да еще и в адрес другого взрослого человека, не заслуживает. И дальнейший анализ показал, что требования автора действительно сугубо субъективны, что она потом и сама признала. А как только она это признала, вот тут и начался конструктив.
Так что, сорри, но я не считаю себя тут не правым. А на счет гуру... это ты пытаешься на меня какой-то свой ярлык навесить, да? :) Неблагодарное сие дело. Не оценю. :) 09.07.2010 16:28:52, Леший
А где ты увидел мой взгляд на ее описания?:)
Нигде я не писала и не разбирала ее требования и их уместности, ни слова не сказала о муже!
Ты ее назвал "дурой". Точка. Это уже сейчас ты поясняешь "исключительно почему" (выдает свое за объективное якобы). К примеру я выразилась иначе: 09.07.2010 16:33:55, ЕК настоящая
Нигде я не писала и не разбирала ее требования и их уместности, ни слова не сказала о муже!
Ты ее назвал "дурой". Точка. Это уже сейчас ты поясняешь "исключительно почему" (выдает свое за объективное якобы). К примеру я выразилась иначе: 09.07.2010 16:33:55, ЕК настоящая
проблемы у них не в этом - а том, что жена во окружающей жизни ориентируется ( за границей), а муж не ориентируется и не предпринимает попыток ( может быть , больше не предпринимает). Соответственно, на руках у жены - еще один ребенок, которого надо возить, покупать продукты, заполнять бумажки , и т.д.. Причем света в конце туннеля не видно - язык не учит, на машине не пытается ездить. Вот отсюда у нее и нарастают претензии. А все остальное- это до кучи.
09.07.2010 14:25:09, умная даша
Автор говорит, что в первом абзаце она описывает то, как видит себя ее муж, а во втором, как видит его она. Зачем автор это сделала я понять не в силах, но забавно получилось
09.07.2010 13:54:56, Liusia (просто Люся)
Было бы забавно послушать автор по аналогичной схеме, как себя видит сама автор и как ее видит муж. :)
09.07.2010 14:12:03, Леший
А видит он меня милым солнышком. Он ВСЕМ доволен и считает годы проведённые со мной самыми хорошими в своей жизни!! Его всё устраивает. Он ничего не хочет менять.
09.07.2010 14:44:42, Maritta
В таком случае зачем множить сущности сверх необходимого? (см. мой ответ выше)
09.07.2010 15:36:19, Леший
это всегда забавно, но я подозреваю, что корень проблем у них не в конфликте мировоззрений, а в том почему и как муж оказался заграницей
09.07.2010 14:14:24, Liusia (просто Люся)
да, вы правы!
Но если она не съездит за продуктами, то их не будет в холодильнике. А если не заполнит налоговые декларации? А не оплатит квартиру или счета за телефоны?? Неприятности у неё будут. Потому как и квартира и телефоны, и машина её. 09.07.2010 13:28:47, Maritta
Но если она не съездит за продуктами, то их не будет в холодильнике. А если не заполнит налоговые декларации? А не оплатит квартиру или счета за телефоны?? Неприятности у неё будут. Потому как и квартира и телефоны, и машина её. 09.07.2010 13:28:47, Maritta
Ну и? Это ваши проблемы и ваша головная боль. Почему вы тогда хотите переложить эти проблемы на мужа? Небо не свалится, если вы прямо сейчас не помчитесь оплачивать квитанции,декларации какие-то... Будет время и желание, езжайте. Зачем мужа-то дрессировать?
09.07.2010 13:33:51, gera
Потому что если ты завела себе мужа в своем доме, то надо чтобы он вел себя правильно.:)
09.07.2010 13:38:12, ЕК настоящая
думаю в заграницах не так просто с квитанциями-декларациями. Дело это нудное, а делать надо , последствия чреваты. Может просто в компенсацию за это мужу что-то другое нудное и рутинное отдать ?
09.07.2010 13:36:23, умная даша
+ 1000 Опоздаю на день и получу штрафы. Потом сама же буду работать , что б их оплатить. А если ему не заполню, он получит штрафы и мне придётся больше работать, чтоб их оплатить:))
09.07.2010 13:41:30, Maritta
трудный. Но ведь есть ещё английский! английский он учил 20 лет :)) Но не говорит.
09.07.2010 14:04:22, Maritta
а почему именно вам ? может пусть он и оплачивает свои ? Бросьте уже за него все делать.
Денег-то зарабатывает? 09.07.2010 13:43:05, умная даша
Денег-то зарабатывает? 09.07.2010 13:43:05, умная даша
:))))))))
Счёт у него , конечно есть. Но он даже не знает как платить!! он этого никогда не делал. 09.07.2010 13:49:31, Maritta
Счёт у него , конечно есть. Но он даже не знает как платить!! он этого никогда не делал. 09.07.2010 13:49:31, Maritta
я вот тоже не знаю как платить за квартиру. А знаете почему? потому что мои родители берут это на себя и все время платят ( я только деньги даю ) ! А я с радостью самоустраняюсь :). Больно мне хочется квитанции всякие заполнять и разбираться в этой скучнотище.
Но конечно, если они платить перестанут - я быстро разберусь. Буду плеваться и ворчать первое время - но привыкну. ТАк и ваш муж, скорее всего. Пока вы замечательно платите - то какой ему стимул этим заниматься? 09.07.2010 14:01:00, умная даша
Но конечно, если они платить перестанут - я быстро разберусь. Буду плеваться и ворчать первое время - но привыкну. ТАк и ваш муж, скорее всего. Пока вы замечательно платите - то какой ему стимул этим заниматься? 09.07.2010 14:01:00, умная даша
потому что вы сами сделали его таким беспомощным, в погоне все контролировать и всем управлять.
09.07.2010 13:59:23, gera
нет, не в погоне все контролировать и всем управлять:)) У нас был договор что год я буду заботиться , пока он не освоится и язык не подучит... но затянолось вот как то. Удобно ему и менять ничего не хочет. И я бы , на его месте не хотела.
09.07.2010 15:17:27, Maritta
А до "заграницы" он другой был?
09.07.2010 15:30:27, ленивица
у вас семья или какое-то СП?:)(совместное предприятие). Что значит договорились? Сели дружно, обсудили ,пожали руки и вперед?
Чудно так.) 09.07.2010 15:24:32, gera
Чудно так.) 09.07.2010 15:24:32, gera
Так любая семья это предприятие. И самое правильное, когда стороны по ключевым вопросам договариваются еще на берегу. :)
09.07.2010 15:53:02, Леший
Мне важно понять схему договоренностей. как в бизнесе- понятно, как это происходит на государственном уровне- понятно. а как в семье? Я представляю себе это как обсуждение каких-то важных вещей как бы невзначай. но не так- сели, а давай заранее договоримся о следующем- мусор выносишь ты, я буду детей рожать, да, и не забудь, детей рожаем двоих. Дальше, что у нас...а, машину водишь ты и продукты закупаешь так же ты.:) Расскажите, как это делают другие люди? :))
09.07.2010 16:43:07, gera
А у нас тоже так и было, как ты описываешь.:)
Не все, правда, четко по плану получается, приходится корректировать.:) 09.07.2010 16:46:16, ЕК настоящая
Не все, правда, четко по плану получается, приходится корректировать.:) 09.07.2010 16:46:16, ЕК настоящая
Дашь тему - я напишу диалог.:)
Тебе рано или поздно понадобится наверняка.:) 09.07.2010 18:14:53, ЕК настоящая
Тебе рано или поздно понадобится наверняка.:) 09.07.2010 18:14:53, ЕК настоящая
так а какие плюсы у вашего мужа для вас? Какие он в себе плюсы видит, мы уже поняли. А вы?
09.07.2010 13:30:40, Liusia (просто Люся)
обояние, хорош с детьми. Раньше был офигенный секс. Чувство юмора. привычка.
09.07.2010 13:32:39, Maritta
обАяние, дети и чувство юмора - уже много ! :). Секс видимо и сейчас - только расписание у вас разное.
А если расслабиться - ну пусть себе - будет таким как надо. За него работу не делать - что себе надо, то все делать. И посмотреть, что будет. 09.07.2010 13:38:04, умная даша
А если расслабиться - ну пусть себе - будет таким как надо. За него работу не делать - что себе надо, то все делать. И посмотреть, что будет. 09.07.2010 13:38:04, умная даша
хорош с детьми в каком смысле? заботится, учит, воспитывает или что? Секс раз "был", значит отметаем, сейчас его нет.
09.07.2010 13:35:21, Liusia (просто Люся)
..мда...муж бы, прочитав о себе такое, удавился бы от радости, что жена его так офигенно ценит:))))))) Зато себя описала...мечта любого..
09.07.2010 13:34:57, gera
Тут вы не правы :))))) Он знает, и не реагирует НИКАК! Даже не обижается! И НИЧЕГО не делает! И не спорит даже.
Про мечту вы правы. Я бы и сама такого мужа хотела бы. Вот если бы он всё делал и при этом от меня ничего не требовал :) 09.07.2010 13:45:15, Maritta
Про мечту вы правы. Я бы и сама такого мужа хотела бы. Вот если бы он всё делал и при этом от меня ничего не требовал :) 09.07.2010 13:45:15, Maritta
настолько противоречивая картина получается, что я уже теряю смысл всего сюжета)))
09.07.2010 14:35:45, gera
муж то как раз все доволен. Он считает, что семейная жизнь удалась. Это жена ему, помоги, заработай, сходи в аптеку...
09.07.2010 15:04:45, Maritta
В аптеку пусть сам ходит. На бумажке ему пишите, что нужно купить и пусть сам разбирается. Так и язык подучит.
К врачу - тоже. Если врачу нужно с вами переговорить - звонит вам с мобильного во время приема, муж и в России так делает, потому историю болезни не помнит. Это если не очень серьезное что-то, а если серьезное - вы точно хотите, чтобы этим муж занимался? На что-то не обратит внимание врача, что-то врач ему скажет, а он забудет. 09.07.2010 15:15:23, любопытная Анна
К врачу - тоже. Если врачу нужно с вами переговорить - звонит вам с мобильного во время приема, муж и в России так делает, потому историю болезни не помнит. Это если не очень серьезное что-то, а если серьезное - вы точно хотите, чтобы этим муж занимался? На что-то не обратит внимание врача, что-то врач ему скажет, а он забудет. 09.07.2010 15:15:23, любопытная Анна
это даже не есть моё требование :)) Я хочу чтоб он попытался выучить язык, хоть как то .Вот и всё.
09.07.2010 15:19:55, Maritta
Может, если у него реальная нужда появится, начнет хоть потихоньку? Из аптеки придет и скажет: мне сегодня сказали такую абракадабру, это меня послали или что))
09.07.2010 15:22:07, любопытная Анна
так и было :)) " Я там ничего не понимаю!" Но он когда не понимает мне звонит, правда редко. Он без меня из дома только в сауну и на рыбалку.
09.07.2010 15:32:47, Maritta
а давайте не будем придираться к жене))) Что видит, то и пишет, может он и вправду такой ... (ну не буду говорить кто)?
09.07.2010 13:37:10, Liusia (просто Люся)
Показано 179 комментариев из 202
Читайте также
Кулинарная география: готовим венгерский гуляш и чешскую рульку
Венгерский гуляш и чешская рулька - рецепты от Чадейки