Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Меня избил муж :((((((. Впервые за 5 лет

Меня избил муж :((((((.
Впервые за 5 лет нашей совместной жизни он поднял на меня руку.Больно.По лицу и по голове.Лицо превратилось в один большой синяк.
Он решил что я ему изменяю,потому что один знакомый дал мне
номер своего телефона , и я ему позвонила,а мужу об этом не сочла нужным сообщать.Муж знает этого человека,признаков ревности никогда не показывал.А взбесило его то,что я не ответила прямо в нескольких вопросах,желая защитить ни в чём неповинного человека.Ведь измены не было и не предполагалось.А муж,даже не выяснив всех деталей ,ударил меня,а уж потом стал выяснять.
Я не думала,что мой муж может превратится в такого зверя,и так сильно бить меня.Годовалый ребёнок спал в это время в другой комнате.Поэтому я не ушла.Да и куда бы я пошла в 3 часа ночи.А сейчас,с таким лицом ,на улицу и вовсе не выйти.
Не знаю,что делать.Муж,посмотрев уром на "свою работу",сказал,что раньше надо было думать.Я в шоке от всего.Уже даже не плачу.Плохо мне.
P.S. Может кто подскажет,как улучшить состояние лица(компрессы какие...)

16.02.2001 18:06:27, Грустная

119 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 27.08.2022 13:42:05, Светлана.

Готовьтесь, будет колошматить регулярно теперь 23.05.2022 12:13:16, JANISE

В полицию идите, пишите заявление. Один раз поднял руку - теперь не остановится.. Промолчите - только хуже будет.. 16.05.2022 06:24:31, Mirotvorec

Здравствуйте! Ого сколько лет прошло, сейчас 2022 год 16 мая)) Интересно как сложилась ваша дальнейшая судьба с тех пор?? 16.05.2022 00:38:53, Dikayaroza??

Ой уж прям трагедия,сама виновата,спровацировала его,он не зверь,я бы на его месте еще хуже бы сделал,взял бы за волосы,ударял бы об стол,потом мы волок по всему дому,пинал бы,а ты такая ревешь,а я бы еще и нос разбил бы,ой как клево 31.12.2018 13:06:41, Aspfeksia

Ублюдок 22.02.2023 11:41:31, Елена айс

Грусная...я была в такой ситуации,и после того что случилось,я перестала уважать свого супруга как личнось,он перестал был в моих глазах мужчиной....и я ничуть не жалею,что с ним развелась...Я уходила от него с шестимесячной дочкой,было плохо,жалко всё то что было между нами,но мужчина,ударивший женщину ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ,он становиться ублюдком....
Суйчас я во втором браке,и мой муж ко мне присоеденяется,он тоже считает,что это подлость и мерзость.... 20.02.2001 18:51:27, Иришка

Грустная, солнышко! Вскипел мой разум возмущённый по прочтении твоего сообщения, нахлынули отчётливые воспоминания и в глазах у меня помутилось. Я уже 5 лет в разводе, слава те, Господи, и причиной оного явились систематические деформации моего изображения моим драгоценным супругом, и тоже при малом ребёнке. Единственный выход- уйти к чёртовой матери, желательно, предварительно подготовив "запасной аэродром". Иного варианта просто нет! И чем скорее ты это сделаешь, тем лучше, по крайней мере кости будут целы, ибо, поверь моему печальному опыту, единожды простив, ты ему развязываешь руки. Бить женщину- это тяжелая болезнь, и лечить её не тебе. Ты у себя одна, кстати, и у детки-тоже! Да, синяки помажь облепиховым маслом. И не кисни. Чёрт, меня аж трясёт! Я бы кастрировала таких мужиков! 20.02.2001 11:38:31, От пережившей в своё время подобное

Спасибо за поддержку.
Сейчас муж уже сожалеет и просит простить.Но ведь я не могу получить гарантии,что это не повторится.Как вы сказали - я развяжу ему руки,и он решит ,что можно применять такие способы и в других ситуациях.
Очень тяжело от мысли,что нужно начинать всё сначала.Пытаюсь собраться с духом пока ищу квартиру.Я уже не знаю,что правильно,но надесь,что так будет лучше... 21.02.2001 02:53:27, Грустная

Я не простила,хотя и прощения просил,на коленях стоял,но когда я ему сказала,что всё кончено,он снова попытался меня ударить,но я не позволила,я просто сказала,что если он докоснётся до меня ещё раз,то я прости его убью,сама сяду,но его убью...поверил...
Я не верю,что в таком случаемужик могёт исправиться,даже если совершать походы к психотерапетав,то это всё затаиться.и стукнет,тогда,когда совсем не ждёшь.... 21.02.2001 12:00:04, Иришка

Грустная, я вполне согласна с Иришкой, это уже действительно не мужчина! А прощения он, естесственно, будет просить, мой бывший благоверный делал это непременно стоя на коленях со слезами в глазах, правда, каждый последующий раз всё менее убедительно. И единственное о чём я сожалею, так это о том, что имела глупость прощать, всё казалось, что это по какой-то нелепой ошибке, что всё это можно исправить и человека изменить. Правда, такое всепрощение на определённом этапе стоило мне переломаных рёбер *всё начиналось с пощёчин*. Не доводите ситуацию до критической. Для меня, например, даже по прошествии 5 лет огромная проблема забыть всё пережитое, очиститься от этого негатива, ведь чтобы забыть, надо простить, а меня до сих пор преследует желание прострелить ему голову. Это же тоже ненормально, да и злость для здоровья вредна.
Да, будет и грустно и страшно, и захочется вернуться, но, увы, сермяжная правда такова, что такой мужчина не просто ублюдок, он болен, и это без преувеличения, иронии и т.д. Отсутствие самоконтроля есть психоз, и не что иное. Особенно тяжело первые полгода, потом отпускает, в этот период вполне возможны бурные встречи с комком в горле, слезами на глазах, сединою на висках, короче, а ля "вернись, я всё прощу". На этом этапе основное- не поддаться соблазну возвернуть былое. Далее эмоции отступят и станет очень сухо и комфортно. Да, кстати, Вы работаете? Это очень важно для ускорения процесса реабилитации, да и в плане личной независимости, ибо на финансовую поддержку супруга лучше не рассчитывать, это - козырь, которым он не применёт воспользоваться. Выходите в люди, как бы Вам не хотелось зарыться поглубже. И верьте в себя! 21.02.2001 10:56:19, Zinka

а лучше убивать (или не давать рожать) тех женщин, которые таких рожают и воспитывают... Не так? 20.02.2001 11:57:01, Siniy

Какие ещё есть варианты насильственного решения подобной проблемы? Да, прав был Штирлиц: "Запоминается лишь последняя фраза"... А вот скажите, Синий, Вам доводилось избивать женщину? Подозреваю, что в этом вопросе Вы- лишь теоретик, и движет Вами исключительно мужская псевдо-солидарность. Но как бы не хотелось следовать принципу "выслушай обе стороны", в этом случае он никак не играет. Нет оправдания мужчине, избившем женщину! И, кстати, Грустную надо бы за ушком почесать да помочь ей в себя поверить и из депрессии выйти, а не упражняться в нравоучительных пассажах. 20.02.2001 12:37:01, Всё та же коллега по несчастью

Слова о "кастрации" являются запрещенной темой для любого мужчины. Не употребляйте их и не услышите резкого ответа 20.02.2001 13:05:50, Ленка

Да я, собственно, и не на кастрации делала акцент! Мне, как женщине, которая знает, что такое насилие в семье не понаслышке, захотелось хоть как-то поддержать Грустную. Потому что я отлично знаю, как это необходимо в её ситуации, потому что я знаю, как это больно не только физически, как ей страшно сейчас, какими это чревато психозами в дальнейшем, и во что ея семейная жизнь выльется в итоге. И выводы эти я делаю, исходя не только из своего печального опыта. И вот её, как виновницу всего этого трёхдневного "торжества" , мне в первую очередь захотелось пожалеть и поддержать, а не дискутировать по поводу "запрещённых приёмов" в общении с мужчинами. Иначе как привселюдно я пообщаться с ней не могу в виду отсутсвия её мейла. С другой стороны, я с Вами, Ленка, согласна, пожалуй, я погорячилась, ибо условия конференции предписывают трепетно относиться к чувствам каждого в ней присутствующего. И тем не менее странно, если мужчина воспринимает кастрацию как медицинскую процедуру на свой счёт, похоже на лёгкий комплекс. Но это уже тема для другой конференции. 20.02.2001 14:33:28, И снова я, Зинка

Индовазином помажте, синяки рассасываются замечательно. 18.02.2001 09:50:53, Йоко

Спасибо всем за советы и поддержку!
Вчера муж пытался оправдываться - мол он сильно нервничал и  ревновал,а я ещё что-то от него скрывала...и т.п.Но я не думаю ,что хоть какой то причиной можно оправдать избиение,тем более до такой степени.И я не хочу,чтобы это повторилось снова.Поэтому я ему сказала,что на этом наши отношения закончились. Уйти пока некуда,но через месяц заканчивается контракт на квартиру,тогда мы с дочкой снимем отдельную.
Прощения у него я просить не собираюсь.Тем более что он начал всё это,прежде,чем выяснил все подробности.
Ну а теперь уже никакие подробности не важны,хотя я ему всё рассказала,что бы он знал,что я чиста перед ним.17.02.2001 14:49:32, Грустная
ну, если решила, то уходи, конечно...
В принципе, все равно правильное решение... Движение куда-то в любом случае имеет больше шансов вывеси к свету, чем попытка наладить все на месте не двигаясь с места... 
Другое дело, что ближе...

Кстати, насчет того, чтобы простить его - это очень даже серьезно... Самой же легче будет... А для того, чтобы простить, нужно попытаться понять... Я уж не знаю, какие у вас до этого были отношения, но обычно люди живущие вместе друг другу близки... И любой поступок друг друга они могут объяснить не только ненормальностью... Значит все же причина есть и причина не такая уж несерьезная... Что в случаях конфликтов не бывает невиноватых - уже говорилось... Так что правы будут те, кто скажет, что раз пришла к такой ситуации один раз, то к такой же ситуации вполне можешь прийти и с другим (аналогично словам о том, что ударил раз, будет бить и еще) - люди склонны наступать по жизни на те же грабли... Разобраться в ситуации, увидеть свою долю вины в ней (а при этом порядочный человек все же извинится, за СВОЮ долю вины), понять, сделать выводы - это поможет и тебе лично... Хотя бы для того, чтобы было лучше с кем-то другим...18.02.2001 23:32:06, Siniy 
Так мужду "понять" и "принять" есть БОЛЬШАЯ разница. Я, к примеру, вполне могу понять ход мыслей и систему ценностей расиста к примеру или там нациста... Но это еще вовсе не означает, что я могу принять их философию. Так и тут. Понять, почему муж ударил - можно. Но вот даже поняв, принять это нельзя. Другого выхода у Грустной, кроме как уйти - нет. Если бы рукоприкладство было бы срывом в результате серьезной свары - тут еще могли бы быть варианты. Но когда человек бьет просто так, только потому, что ему страшно (а ревность, на 9/10 - страх), еще даже не услышав чьих бы то ни было доводов... это уже как тигр, однажды попробовавший человеческой крови... 19.02.2001 16:43:44,  Леший  

 


 


 
согласен абсолютно насчет разницы между "понять" и "принять"... Уходя лучше по крайней мере понять, про это я говорил... Насчет же принять да, можно принять многое и только тогда не придется уходить... Но в моих словах не было этого, было лишь про понимание и прощение... Остальное - факультативно... Каждый решает сам... Ты делаешь одно решение, другой - другое... и это находясь на своих местах, но пытаясь поставить себя на место того человека, кто уже находится в данной ситуации... 
Уверен, находясь мы сами в такой ситуации - и действия и мысли были бы чуть иными...19.02.2001 18:28:37, Siniy 
Я думаю, что находись мы сами сейчас в такой ситуации, мы просто не стали бы делиться своими мыслями и действиями с другим пострадавшим.
19.02.2001 19:00:16, Ленка 

может быть... а я, к примеру, скорее всего сопротивлялся бы... Потому как всегда можно сопротивляться... А если нет силы, то нужно подчиняться...
Впрочем, лучше помолчу, а то опять кого-нибудь переполошу :)19.02.2001 19:20:03, Siniy 
Вот она существенная разница между нами. Я настолько дорожу своей жизнью и здоровьем, что не вижу смысла сопротивляться в заведомо проигрышной ситуации. Есть поговорка, что там, где мужчины ломаются, женщины лишь гнутся...

А потом я говорила, не то можем ли мы оказаться в такой ситуации, а стали бы мы в этот момент делиться переживаниями.
И это относится не только к данной теме.
19.02.2001 20:58:07, Ленка 

с конфой - не стал бы однозначно... 
А ломается или гнется - зависит от коэффициента упругости и т.п... :)19.02.2001 21:46:04, Siniy 
Значит у пресловутого ребра с упругостью все было в порядке:))
19.02.2001 21:53:31, Ленка 

Второе мое сообщение исчезло...
Я хотела сказать, что не ты меня неправильно понял. Я не имела в виду писать о проблемах в конфу или не писать. Кстати, я считаю, что писать очень полезно хотя бы в чисто психотерапевтиченских целях. Т.е. даже в том случае, если мы полную ерунду в ответ городим.

А мысль моя была в том, что находясь в состоянии стресса из-за какой-то проблемы, человеку не свойственно, по-моему мнению, давать советы другому по той же проблеме. Здесь нужно время и взгляд уже почти со стороны. А что насоветуешь в горячке?
19.02.2001 23:45:48, Ленка 

согласен абсолютно... Но иногда мне очень жаль тех, кому не к кому пойти в реальности, у кого нет настольуо близких друзей :(( Наверное я тоже не совсем прав...

А насчет мужчин/женщин... А я кто тогда? ;) Не, все разные... И ребра бывают разные... 20.02.2001 07:24:55, Siniy 
Не поняла в чем у тебя сомнение в вопросе кто ты: мужчина или женщина:))

А насчет друзей. Ну, хорошо, если у тебя такие есть. Вот у меня просто никогда в жизни не было близких друзей кромен членов семьи. Сейчас, пожалуй, я могу всегда обратиться только к мужу. Уже к маме я  не пойду.
Так что если, не дай бог, у меня будет серьезная проблема, связанная именно с мужем, то обращщаться мне просто не к кому. Ну, может к кому-нибудь из старых друзей. Не знаю, просто  не было такого. Но точно, что это будут мужчины, а не женщины. 

Я думаю, я не одна такая. А лучше уж говорить хоть кому-нибудь, чем держать проблему в  себе. 
20.02.2001 12:54:06, Ленка

Согласна с тем, что Сергей в конце написал. Если нет сил на примирение сейчас, то все равно нужно проанализировать ситуацию и понять, что в твоем поведении спровоцировало мужа на такое. Я тоже вряд ли смогла бы вот так сразу простить и понять, подобное физическое унижение пережить даже труднее, чем, например, измену. Но при этом у меня был опыт "хождения по краю", когда чувствуешь, что тебя хотят ударить, вот-вот это может произойти, и знаю, что от твоего поведения в такой момент очень многое зависит - можно остановить, предотвратить, переломить ситуацию, а можно, наоборот, подтолкнуть... Вот это действительно важно понять, чтобы больше не повторилось, неважно с кем, с этим мужчиной или с другим. Потому что разные люди все-таки часто ведут себя с нами очень похоже, это мы сами своим характером настраиваем их на определенный тип поведения, отсюда и эффект одних и тех же "любимых грабель" с вроде бы абсолютно непохожими людьми. 19.02.2001 01:51:17, Елена Н. 
Наверное, разные люди разный опыт, но прожив с мужем уже более 6 лет, я абсолютно не могу представить ситуацию, когда он меня ударит. И он утверждает, что не может такого. И здесь дело не только в том, довожу я его или нет, просто не бить женщину, тем более не одна пощечина  в запале, это у него как 11 заповедь.
Если я когда-нибудь, не дай бог, столкнусь с ситуацией автора топика, для меня не будет сомнений, что нам необходима помощь психиатора. Может еще и потому, что прежде чем уйти я захочу побороться за свой брак.
19.02.2001 10:11:05, Ленка 

Лен, я тоже не могу представить, что ударит или даже заорет, я вообще никому не позволяю повышать голос на меня (и сама этого не делаю), всегда перевожу на конструктивный разговор, "разбор полетов". Но вот с другим было, перешла свою обычную границу, появились повышенные тона и дальше все быстро шло по нарастающей - но вовремя остановила СЕБЯ, и этим остановила его. 
Вполне возможно, что у автора топика было иначе, неожиданно для нее, но это значит, что она не чувствовала состояния мужа, не смогла его правильно оценить, т.е. было непонимание ситуации. Это я не к тому, чтобы навесить на нее вину, мол, надо было самой думать и т.п., а к тому, что, видимо, она не так близка была духовно с мужем, как ей казалось, плохо знала его, возможно многое воспринимала по-своему, не понимая, что муж другой, чем ей представляется. 
В общем, я солидарна с Синим в том, что не "вдруг" все взялось, наверняка, были какие-то намеки в характере мужа, по которым можно было спрогнозировать возможность такой ситуации. Так вот чтобы не попасть еще раз в такое, с кем бы то ни было, НУЖНО сейчас не столько переживать, сколько анализировать все предыдущие 5 лет, не были они такими безоблачными, как ей казалось, просто не замечала, не обращала внимания.20.02.2001 20:01:59, Елена Н. 
Конечно. Любые такие изменения не бывают вдруг. Или почти не бывают.
20.02.2001 20:32:48, Ленка 

Я не отрицаю своей вины.Причина для ревности на самом деле была,и ,возможно я была не права,не рассказав мужу сразу всех подробностей.Но в том то и дело,что ударил он меня прежде,чем стал выяснять эти самые подробности.Потому что решил,что я вру.А потом ,между ударами,он спрашивал итересующие его вещи.
Поверьте,мне очень нелегко уйти!Вспомню всю нашу жизнь,и жалко всё это вот так бросить,забыть и уйти.Тем более с годовалым ребёнком и вдали от родственников.
Но вспоминая моменты ссоры,я просто не могу понять,как он мог меня бить с такой силой и жестокостью!Я бы поняла,если бы это были пара пощёчин.А так,как дерутся мужики на улице...
Я пока вообще не знаю,как дальше жить со всем этим.


19.02.2001 03:36:12, Грустная

все это, конечно же, очень плохо и больно, но живут и с намного больее серьезным... Пережив становишься сильнее, если находишь возможность разобраться в ситуации и сделать правильные выводы... 
А насчет ухода... я бы с настолько ревнывым человеком вообще бы не смог жить, даже просто рядом находиться, а ревнивым он, думаю, стал отнюдь не в пять минут... Каждому свое... Тут уж стоит быть последовательным...19.02.2001 06:54:57, Siniy 
Держитесь.
18.02.2001 08:44:37, Natsi 

Ситуация ужасная,просто средневековье какое-то.Уходите от него безоговорочно,ударил раз,ударит и во второй и в третий и т.д...Он просто самоутвердился за ваш счет.
А для приведения лица в порядок ,если есть возможность сходите в косметиический салон,процедуры с жидким азотом прекрасно и довольно быстроснимают синяки,проверено опытом,100%.
17.02.2001 21:32:27, Fima

Нанесение побоев - это преступление с точки зрения закона. И таких сволочей, конечно, надо судить, но это вам решать. Я бы посоветовала, если не хотите медицинского освидетельствования, хотя бы попросить близкую подругу сфотографировать ваши синяки, плёнку можно потом проявить, когда понадобится. Потом может пригодиться в суде, если супруг начнёт качать права в отношении ребёнка. Вы молодец, что уходите. Мне в своё время довелось слушать процесс над женщиной, из ревности зарезавшей мужа кухонным ножом. "Не знаю", - говорит, что на меня нашло, - "но он сам меня довёл". С людьми, которые не умеют себя контролировать, просто опасно жить. Тем более с ребёнком. Удачи вам.
17.02.2001 17:39:35, ЛараР

извинись перед мужем, что довела его до такого состояния... И больше так постарайся не делать... 
Любое событие является уроком на будущее, причем когда больно, то запоминается даже лучше...17.02.2001 02:40:58, Siniy 
Синий, ты ли это. В последнее время у меня закрадываются сомнения на твой счет. Уж извини, что "обсуждаю личность участника". Если хочешь - можешь за это отмодерить. Но не могу не отметить, что тональность твоих высказываний сильно переменилась в сторону явного снижения объективности. 

За что жене в данном случае следует извиниться перед мужем? Она что, является галерным рабом и лишена права самостоятельных поступков? Она нанесла мужу явное оскорбление и он действовал в состоянии аффекта? Что она совершила на столько серьезного, что не оставила ему иного выбора кроме рукоприкладства? Совершенно ничего! "Твоя вина лишь в том, что хочется мне кушать." Ты сам, я думаю, понимаешь, что ревность - чувство иррациональное. Она существует сама по себе, даже без каких бы то ни было подтверждений со стороны объекта ревности. В том числе, она характеризуется перманентно предвзятой оценкой любых фактов. Таким образом, женщина, пользуясь твоей собственной логикой, если чем и довела мужа, то лишь самим фактом своего существования. Но тут уж, извини, ей не за что просить прощения. 

А вот поведение мужа является крайне агрессивным и совершенно однозначно предосудительным. Не она у него, а он у нее обязан простить прощения. и еще не факт, что он может это прощение получить.19.02.2001 13:22:54,  Леший  
Я согласна с Лешим. Читать это неприятно и обидно - за тебя в том числе. 
19.02.2001 13:51:52, sichan

Ты думаешь, твои слова всегда приятно читать? ;)) 19.02.2001 14:00:48, Siniy 
О!
Пошел разговор на уровне "Дурак - сам дурак"
Или "Марь Иванна, он первый начал!"
Да.....Убедительные аргументы находит наш модератор - ах, ты так???? А мне тебя тоже неприятно читать, ВОТ!
Ну и модери на здоровье.
19.02.2001 15:47:00, Foxuk 

Понимаешь, Сергей, уж очень это напоминает позицию убежденного кришнаита, зацикленного на принципе "не убий". Я вовсе не против этого течения в религии, но вынужден отметить, что все в жизни оценивается по степени соответствия конкретной ситуации. Одно дело, когда руководствуясь этим принципом сии ребята устраивают мирные демонстрации перед воротами тюрьмы, в которой должна состояться смертная казнь. И совершенно другое, когда эти ребята лапочут про "не убий" и не собираются идти в армию, когда в страну вторглись оккупанты, типа гитлеровского "Третьего рейха". Если в первом случае дело действительно в убеждениях, то во втором, уж извини, я самолично пристрелил бы такого "убежденного миролюбца" за невыполнение приказа (учитывая мой опыт военной службы в реальности этого можешь не сомневаться), ибо его такое красивое и "правильное" миролюбие самым непосредственным образом потокает заведомо плохим людям творить свое зло. Понимаешь, принципы - это ни в коем случае не догма, это - руководство к действию. 

К сожалению, в последних твоих высказываниях слишком часто стало повторяться "Германия превыше всего". Так как это произносится в слишком уж неуместной обстановке, то и выглядит несколько оскорбительно. Сродни обвинения изнасилованной женщине в том, что ей самой не нужно было одевать "такое" платье или ходить "без паранджи". Мол, сама виновата, что была слишком красивой. Согласен, далеко не в каждом случае изнасилования потерпевшая действительно является жертвой, но и огульно делать такие заявления неуместно. 

ОФФ. Снова получилось обсуждение личности. Черт! Эх, видать ща все же отмодерят с контрольным выстрелом через монитор в голову. ;((19.02.2001 15:46:06,  Леший  
Леший, спасибо, я все это знаю... Но позволь мне самому выбирать свой путь :)) 19.02.2001 16:21:56, Siniy 
Свой - да ради Бога! Но ты ведь даешь советы другим. А значит ты должен задумываться над тем, на сколько они для них приемлимы и на сколько они вообще в ИХ ситуации уместны.19.02.2001 16:47:23,  Леший  
значит задумываюсь...19.02.2001 17:23:39, Siniy 
А вас обидно читать по разному. Вы вообще абсолютно не похожи в словах:))

Но лично мне давно уже интересна именно твоя позиция, а не проблемы автора топика. Там болше нет новой информации, думать не о чем. А я за ночь построила (при изначальной помощи мужа) аж 4 гипотезы твоего ответа:))
19.02.2001 14:06:11, Ленка 

давай сюда свои гипотезы, интересно :)19.02.2001 15:42:18, Siniy 
А как же переход на личности?:))
19.02.2001 15:55:28, Ленка 

Попробую:)) Если что, сам и отмодеришь:))

Самая пессимистичная гипотеза - что сказал не подумав, просто так, а теперь всеми силами пытаешься отстоять свое мнение. Я вот ни за что не смогла вспомнить, соглашаешься ли ты когда-нибудь в процессе дискуссии с собеседником или нет.
Самая оптимистичная - что ты выступаешь "адвокатом дьявола", т.е. в данном случае, действительно, специально говоришь шокирующую вещь, в которую сам не веришь. Вызывая таким образом собеседников на дискуссию, заставляешь их увидеть ситуацию с разных сторон.


И две промежуточных теории, построенных на том, что ты сказал именно то, что думаешь.  
Первая, что ты обладаешь информацией, которой больше мы не обладаем и, соответственно, видишь, в чем ситуация была донесена до нас неправильно.
Вторая, что для тебя это просто наболевшая тема и ты вообще не автору топика, вникая в ее проблемы, а проецируя сюда какую-то совсем другую историю. Муж вот мой, например, высказал теорию, что ты сам когда-то побил более слабого и теперь ищешь оправдания себе. Могут быть, естественно, и совсем другие причины принимания проблемы близко к сердцу.

Я, естественно, допускаю, что мои гипотезы неправильны, но еще одну мне придумать уже не удалось. Заснула.:))

19.02.2001 16:07:22, Ленка 

Лен, ты поразительно умная... все твои гипотезы верны... :))) честно...

А как бил - могла наблюдать... правда словами и защищаясь... и всегда с желанием мира... хотя и говорят, что борьба за мир подобна изнасилованию за девственность :) но видимо человек по другому не может...

19.02.2001 16:29:46, Siniy 
Про дополнительную информацию тоже?:)) Она (гипотеза), на самом деле,самая полная.

А умный у меня муж и образование мне дали хорошее:))
19.02.2001 16:41:44, Ленка 

в какой-то мере... только не стоит развивать тему :) 
а образования мало, нужно еще желание ;) у тебя явно есть :)19.02.2001 17:28:32, Siniy 
Я пока за ребенком ходила подумала, что меня радует твоя самокритичность по первому пункту:))
19.02.2001 19:01:14, Ленка 

а меня вообще все во мне радует ;)))))))))))))))))))))) 19.02.2001 19:42:57, Siniy 
хорошо, я могу иметь ошибочное мнение, но то, что я сказал, сказал я... и не просто так... :)19.02.2001 13:46:04, Siniy 
Упс! В этом месте подробнее пожалуйста. А "просто как" ты сказал? ;))) Или я со своей аналитикой совсем отупел, или сие "не для средних умов"..., или одно из двух? ;)19.02.2001 14:05:45,  Леший  
одно из двух :)) я в том смысле, что действительно считаю, что в данном случае было бы не лишне так сделать... как я сказал... А помогло бы это или нет - это уже вопрос конкретной ситуации... Известно только, что вероятность благотворного влияния любых других действий в данной ситуации, на мой взгляд, ниже...19.02.2001 15:41:48, Siniy 
А действительно ли ниже? Одно дело, когда два человека серьезно поскандалили и женщина, пусть неосознанно, но все же чудовищно оскорбила мужчину как бы прикрывшись тем, что "женщин бить нельзя", пульзуясь своей неуязвимостью для аналогичных слов мужчины, и совершенно другое дело, когда мужчина, пусть даже из ревности, просто взял и ударил женщину. 

В первом случае, да, извинения должны быть взаимными ибо недостойно поступили ОБА, а значит ни кто не имеет отдностороннего права занимать позицию "пострадавшего и оскорбленного". Как говорится, тебя посадят в тюрьму, а ты не воруй! 

Но во втором случае тот же совет совершенно неприемлим, ибо в противном случае мужчина лишь стимулируется на подобное поведение в дальнейшем. Мол, раз он поднял руку на женщину, значит она его "довела", а значит сама виновата, а он - безгрешный. Заметь, он безгрешный только на том основании, что его довели, коль уж он "руку поднял". Весьма удобное оправдание для постоянного рукоприкладства.

Сергей, не в обиду, ладно? Понимаешь, советы, они несомненно не более, чем советы, но все же "за базар" надо все же отвечать. 19.02.2001 16:14:03,  Леший  
я считаю, что просто так если и может бить кто-то, то не тот, с кем живешь, кто близок... Впрочем, я могу ошибаться... Каждый выбирает свой путь... И каждый видит в ситуации то, что может видеть, что хочет видеть...19.02.2001 16:37:02, Siniy 
А всегда ли тебе на самом деле близок тот, кого ты считаешь себе близким? А всегда ли он тебя считает столь же близким себе? А всегда ли мы сами себя знаем на столько хорошо, чтобы быть уверенными в том, как мы поступим в будущем или в ранее не встречавшейся ситуации?

Сереж, извини, ты слишком уж категоричен. Конечно же, каждый имеет полное право на собственные убеждения. Но когда эти убеждения, как Германию в свое время, поставить "первыше всего", то получится лишь старое доброе "проктустово ложе"... А нужно ли оно, такое ложе людям?19.02.2001 16:50:57,  Леший  
людям нужно все, что их окружает, что сопутствует им в жизни, даже если это боль... 19.02.2001 17:24:29, Siniy 
Сереж, ты внимательно читал исходное сообщение? Там кажется муж болен патологической ревностью или подозрительностью. Никто его не доводил, он сам довелся. И извиняться он должен. 
18.02.2001 09:53:48, Йоко 

"сам довелся" - это круто ;)))) 

Все знаю, что с больными людьми нужно вести себя соответственно... Неумение этого приводит к плачевным последствиям, причем больше для самих больных... а потом уже и для тех, кто рядом... 

18.02.2001 23:45:18, Siniy 
Ума нет - считай калека! Вы со-своей женой наверное только при помощи рук к консенсусу приходите. Успеха вам в семейной жизни. Не серчайте если как-нибудь по голове сковородкой получите (за подозрения в измене)!!!!!
17.02.2001 17:04:40, Чбанск

да я сразу ее мочу из ракетницы... 18.02.2001 23:33:14, Siniy 
Вот, между прочим, и повод получить сковородкой между глаз! Что же вы, давая такие советы, разбрасываетесь такими поводами? Ведь из-за вас человек может выйти из себя и побить вас. Нехорошо :(((((((((((
19.02.2001 22:35:31, Чбанск

если не трудно, разъясни свою мысль полнее ;))20.02.2001 07:26:27, Siniy 
Да-а, дельный совет. Данный с позиции дрессировщика, причем плохого. Судя по вашим словам, наиболее действенный способ разрешения семейных конфликтов - это мордобой? Эффективно, ничего не скажешь. 
17.02.2001 14:31:00, candle

СИНИЙ!!!!!!!!! Да вы что???
Я считала вас умным человеком...
Извинитесь перед вором, ограбившим вас, что положили кошелек на видное место! Пусть извинится изнасилованная девушка перед насильником, за то, что она такая сексуальная... Продолжить список поводов для извинения??? 
Я подозревала, что все мужики заодно, но что у них еще и ум на всех один разделен...17.02.2001 14:19:11, Одетта Х. 
кстати, про воров и насильников - тоже верно... Не стоит давать людям повод проявить свою слабость... Это не делает нас сильнее... Впрочем, это, скорее всего, их (большинство) не остановит... Но иногда и спасенные единицы важны... Ведь в первый раз остановившись человек может задуматься и больше не рваться к совершению того, чего хотел... А когда что-то уже совершено, то, обычно, обратного пути нет... И в этом есть доля вины тех людей, которые были рядом и как-то повлияли на свершение... 
Можно спорить, но смысла нет...18.02.2001 23:38:01, Siniy 
Не надо обобщать. Не все такие - вот на Тютькина посмотрите, он против. Мой муж тоже сказал... нет, не скажу, не хочу я Синего обижать, несмотря ни на что.
17.02.2001 14:47:44, Нюша 

Нюша, речь была не о Мужчинах, а о мужиках - самодурах, болванах, шовинистах... 17.02.2001 16:12:33, Одетта Х. 
Ты, Синий, теоритик космонавтики. Тебя когда-нибудь бил человек, которому ты не можешь ответить, потому что силы не равны? Тебя вобще били когда-нибудь? НЕТ такого повода, за который можно было бы бить более слабого. Это все равно, что бить ребенка или старика. А все эти дешевые отговорки - "довела" и т.д., такие же дешевые, как твоя шовинистская позиция. 
17.02.2001 13:45:10, Нюша 

не стоит обсуждать личности участников... 

Да, Нюш, меня тоже били... И я отвечал... Даже когда был значительно слабее... Как выжил - не знаю... Но уверен, что виноват отчасти в том, что меня били... Еще вопросы есть? ;)) 

Да, еще... Опять извечный вопрос, нельзя ли бить только физически, либо нельзя бить и словами тоже... И что больнее... И бывает ли повод бить словами более слабого... Нюш, все мы живем в жестоком мире... И отрицать лишь физическое насилие - это ГЛУБОКО ЛИЦЕМЕРНО... А большинство людей делают именно так... И я всегда буду пытаться выбивать это лицемерие всеми доступными мне способами... пока не потеряю надежду... ОК? ;)18.02.2001 23:43:39, Siniy 
Отрицать физическое насилие и оправдывать его все же очень разные вещи. И я согласна с Нюшей, что дело даже не в том, женщина она или нет (хотя мой собственный муж со мной не согласен), просто физически она слабее его. Знаешь еслибить  более сильных глупо, то более слабых все же подло. Может всем, включая мужа автора топика, стоит искать себе пртивников с примерно равными силами? Или хотя бы боксерскую грушу?

А что касается бития словами, то как ты представляешь себе более слабого в том поединке? Более чувствительный, более уязвимый, реально подставившийся?
19.02.2001 10:10:54, Ленка 

всегда и во всем есть более слабый.. и он одновременно в чем-то может быть и сильнее... А ни за что не бьют, бьют обычно за превосходсто в одной силе с применением другой силы... 
Вообщем, как ни старайся, но пока человек нормален, оправдать его действия всегда можно... и всегда в негативных его действиях будет немалая часть вины провоцирующих действий второго19.02.2001 10:46:53, Siniy 
Нормален - не нормален - пограничные состояния. Плохо оценивается все это.

Но мне интересно, если на улице какой-нибудь бугай бьет мальчика в очках, то за то, что тот в уме превосходит (тоже сила?) или за то, что сигаретки не нашлось?
19.02.2001 11:16:47, Ленка 

скорее от боязни отсутствующей у самого силы... 19.02.2001 12:03:27, Siniy 
Моральной? Т.е. для повышения собственной самооценки? Но чем тогда виноват тот, кого избили?
19.02.2001 12:41:35, Ленка 

в том, что не сдержал свою силу... 
Сложно это...19.02.2001 13:46:59, Siniy 
Нет слов.
Ну я допускаю, что любого мужика можно довести до того, что он руку поднимет. (Кстати, я сама извинялась, что довела. Ну, там явный перебор был - монитор кровью разрисовывать) Я даже не согласна с теми, кто говорит, что если ударил один раз, то все, непременно должно повториться. Но! Если избил до синяков и не раскаивается - это очень-очень плохо. 
17.02.2001 10:08:00, Инок 

Так раз так сильно избил, то так сильно довела... Словами (или их отсутсвием) тоже можено избить до синяков, только не на лице, а в душе... 
Ну а разбираться в таких ситуациях нужно всегда с точки зрения того, что вина по крайней мере обоюдная... А раз так, то простить друг друга стоит... И постараться в следующих раз избегать ситуаций, способных так вывести из себя... Намного лучше жить с тем человеком, реакция которого на определенные воздействия известна... Чем считать, что можно все, потому как "слабую" не тронет...
17.02.2001 12:48:14, Siniy 
Сереж, неправ. Не был ты избитой женой. Я - была, один раз в жизни. Другого - не будет никогда!!!! Это надо просто ощутить. Мужчина, который способен избить женщину, - не мужчина, и даже не человек разумный. Это просто животное. 17.02.2001 13:46:24, Ксана 
хм, это когда это тебя ЖЕНА била? ;)))


Я считаю, что человек никогда не откажется от применения силы, данной ему... Таким уж он создан... И каждому может быть дана своя сила... А разум, сдерживающий ее от неразумного применения - он подвластен не только самому человеку, но и тем, кто рядом с ним, кто является частью его жизни... Именно поэтому близкие люди в своих действиях зависят друг от друга... И в большой мере они в ответе за действия друг друга...18.02.2001 23:48:26, Siniy 
Не-ет, все равно это неправильно! Или у нас нет всей информации. Когда человека выводят из себя - это одно. А когда он потом в себя вернулся, неужели не ужаснется тому, что с женщиной сотворил? 
Жаль, мое время на сегодня вышло, но я завтра продолжу...
17.02.2001 13:40:54, Инок 

да... должен был ужаснуться... Но вот раскаянье.. оно тоже ведь зависит от реакции противоположной стороны... Очень зависит... 18.02.2001 23:49:08, Siniy 
Так в том и проблема, что не раскаился. Ну, ненормально это, 5 лет жить без проблем, а потом избить жену и не раскаиться в этом. Либо жена что-то сильно недописывает, либо это повод обращаться к психиатору.
17.02.2001 11:46:27, Ленка 

Cогласна! 
17.02.2001 13:36:12, Инок 

если ты пошутил, дружок, то жестоко, неуместно и не смешно.....блин, специалист по конфликтам называется....считай, что я тебе объявляю бойкот
17.02.2001 10:05:54, Юляша 

Вот уж действительно посоветовал... "прости меня мила, что ты меня била",- так что ли получается? Я бы прощение за это никогда не просила. Она между прочим - личность, а не мужнина собственность, что он позволяет вытворять с ней такие вещи.   
17.02.2001 07:11:12, Natalka 

Ну, ты и посоветовал......Слов нет.
17.02.2001 03:00:51, Tanya

Ну ничего себе, он даже не раскаивается? Хотя это даже лучше, все точки над ё поставлены 16.02.2001 23:52:23, Наталя

Постоянно прикладывайте к лицу лед, заверните несколько кусочков в полотенце и держите. Пейте по-больше воды, валерьянка тоже поможет.

Я бы не простила мужа. Если есть возможность уйти - я бы ушла. 16.02.2001 20:26:00, Ассоль

Про компрессы вам уже сказали.
А про мужа, думаю не надо рубить с плеча и тем более слушать чужие советы.
Никто лучше вас не знает вашего мужа и вашу семью.НИКОГО не слушиете, решите сами, как будет лучше вам и вашему ребенку.
Я тоже один раз не сдержалась и побила мужа, но потом осознала свою ощибку, 7 лет мучают угрызения совести. 16.02.2001 19:45:50, Виагра

Я, конечно, не советую рубить с плеча, но статистика показывает, что если такое случилось один раз, то должно обязательно повториться, и не раз, и в прогрессивной форме. Нельзя сравнивать женщину, ударившую мужчину, и мужчину, поднявшего руку на женщину. В первом варианте это скорее всего защита (хотя это ни в коем случае не оправдывает агрессию), во втором - нападение на более слабого. 16.02.2001 20:24:12, Ассоль

Ну, про статистику - это только то, что бывает чаще - но в каждом конкретном случае - она может и ошибаться. А вот меня бы напрягло отсутствие раскаяния. К тому же - можно ли доверить ТАКОМУ папе следить за малышом - безопасно ли? Я бы начала про ребенка думать, а не про свое лицо - и если бы не ушла сразу - стала бы готовить себе место, в которое можно уйти - деньги бы прятала, квартиру и работу бы искала, очень тихо, чтобы уже потом уйти спокойно. 16.02.2001 23:28:32, Пелагея

Статистики не знаю, но опыт, и чужой, и собственный :(, доказывает: если уже есть прецедент, будет и продолжение. Мужчина уже разрешил себе использовать такой способ воздействия, так зачем же прекращать? Если жена не мазохистка, уходить надо, однозначно. Вы абсолютно правы, ребенка ни в коем случае нельзя подвергать такой опасности, даже если жена согласна терпеть. 17.02.2001 08:19:32, Ксана

Да, есть статистика, что если жена довела один раз, то с большой вероятностью доведет и еще много раз... Если не понимает, что дело во многом в ней...

А тех, кто избивает просто так, их среди людей мало... И вот от них - да, стоит уходить... Только сначала все же подумать, действительно ли вдарил просто так... 17.02.2001 12:56:54, Siniy

Сереж, вот ты такой умный, объясни: если жена-стерва довела до такой вспышки ненависти, почему бы умному страдальцу-мужу не уйти от такой? Почему - кулаком по лицу? Это проявление любви, по-твоему? Забью до смерти, но не брошу? 17.02.2001 13:48:25, Ксана

а что делает человек, когда ему, к примеру, прищемит дверь палец... или типа того...?? Он же сначала ругнется и двинет по этой двери ногой! А потом уже побежит ухаживать за пальцем...

Чем обусловлена такая СТАНДАРТНАЯ реакция человека? Во многом - наследственностью... Еще во многом - воспитанием... Вспомните "ах, дверка, плохая, ударила нашего ребеночка, давайте ее пошлепаем, ата-та"... Разве не становилось детям после таких действий легче? Месть часто движет разумом, пока он испытывает боль...

И вот то, что я очень хотел сказать в самом начале... Причинив боль (даже если этого не хотел, не осознавал и т.п.) - не удивляйся, что получаешь в ответ реакцию мести, причем тоже ту, которой и не хочешь, которая даже не совсем адекватна обстановке... Вина за эту месть и на тебе, причинившему боль... Принимаешь ли ты эту вину - никому не важно, кроме тебя самого...

Блин... Ну не знаю я, как еще донести... В детстве я гулял с собакой, бегал, играл... со своим псом, которого люблю... Потом споткнулся и упал... упал на него... ему было больно и он меня куснул... Потом он стоял рядом грустный, зализывал мне руку, извинялся... ИЗВИНЯЛСЯ, глядя в глаза... Но и я перед ним извинялся... За то, что поставил его в ту ситуацию, когда он не смог удержаться, когда ему пришлось, руководствуясь своими инстинктами, сделать то, о чем он очень жалел уже через секунду...

И не говорите, что не стоит сравнивать с собаками... В чем-то человеку далеко до них...

Да, и вряд ли бы были извинения с его стороны, если бы я начал в овтет его тоже бить... И навряд ли ему было бы лучше, если бы я отрицал для себя возможность своей вины... Кто-то ДОЛЖЕН быть сильнее, кто-то должен перевести ситуацию от пути к конфронтации на путь к сближению...

Ну, впрочем людей слишком много, чтобы все и сразу все это поняли... Значит они будут страдать, они будут платить за свои ошибки... Это жизнь... 19.02.2001 00:03:01, Siniy

мы не видим ситуацию со стороны мужчины... Все действия могут иметь внешние причины... Не стоит об этом забывать... 17.02.2001 02:42:59, Siniy

Сереж, такой причины , просто не существует, за исключением( если она сделала, что нибудь с ребенком), что бы так ее избивать. 17.02.2001 09:36:43, rachok

это для женщин важен ребенок... А причин серьезных - полно... Жалко, что люди часто не находят общего языка именно в разграничении причин... 17.02.2001 12:55:02, Siniy

Нет таких причин, чтоб человека бить! Вон в беременной конфе девочка вчера писала про подругу, которую ее мужчина избил на 5-м месяце беременности (а он отец ее ребенка, между прочим). Давайте и его оправдаем заодно! Может, и у него была причина - может , ему пол ребенка не понравился. НЕТ таких причин, которые могут оправдать избиение того, кто слабее. Да и вообще любое избиение! 17.02.2001 17:28:31, одинокая мама

Сереж, мы не видим. Но... Если он н е испугался результата - значит он считает, что так можно и все было правильно. Когда мой муж - уже очень давно в припадке злобы на меня разбил огромную стеклянную миску в присутствии ребенка - я успокоила ребенка, а потом объяснила мужу, что ему очень повезло, что ребенок не поранился, что мои ОБЯЗАННОСТИ при таких ситуациях - звонить в полицию, он может со мной развестись, если хочет, НО если я не позвоню - то тогда когда что-нибудь подобное случится снова - то посадят и меня и его, а кто будет за ребенком следить? С тех пор он чашек не бил, не смотря на то, что я ангелом не стала. Но он понял, что так подставляться нельза. В ситуации героини - я бы, скорее всего тоже бы позвонила в полицию - потому как если бы мы разводились после этого, то я бы хотела, чтобы ребенок остался со мной - и ему будет тогда труднее доказать, что он белый и пушистый. Так что муж в любом случае поступил НЕРАЗУМНО. 17.02.2001 05:22:33, Пелагея

когда человека выводят из себя, то он и начинает поступать неразумно... Да, это его не оправдывает, но это в первую очередь говорит о том, что служит причиной его поведения... А зная причину легче обходить в будущем возможности повторения всего этого...

Впрочем, есть люди, которые доводят постоянно... Это что-то тоже типа болезни... И с ними жить намного хуже, чем с теми, кто постоянно избивает... И от них, на мой взгляд, нужно бежать тем, кто склонен к выходу из себя при таком их воздействии...

А насчет тог, что не испугался муж того, что сделал... ХМ... Если внешне не показал, то это не значит, что не переживает, не раскаивается... Просто ему очень не хочется показывать этого той, кто толкнул его на все... Ну, пока она не поймет, не извинится, думаю... 17.02.2001 12:54:15, Siniy

Сереж, если муж, постоянно выводит тебя этими пресловутыми носками, значит я должна дать ему в морду, и бить его до тех пор пока убирать не станет.И даже не выяснять причины неубирания. Вывел- в морду, вывел еще- в глаз.Помнишь мы про ревность говорили, что не каждому мужу можно что- то говорить, а надо фильтровать, мне кажется, здесь тоже самое. 17.02.2001 15:21:47, rachok

Вы знаете,я очень надеюсь,что он,как вы пишите,раскаивается,но не показывает.Ведь я его нормальным человеком считала,который говорил,что любит и не причинит боли.И теперь такое... 17.02.2001 14:36:13, Грустная

я правда уверен, что скорее всего очень раскаивается, но не показывает... Потому как ждет твоего первого шага...
Таких ситуаций встречал множество... И исходов при различных действиях сторон видел множество...
Серьезно, мне совершенно не хочется тебе вредить... 19.02.2001 00:07:45, Siniy

А потом выведенный из себя муж берет автомат и идет стрелять прохожих на улице. Да, причина его поведения понятна, но в общем-то не важно стоит ли ждать в будущем повторения всего этого... 17.02.2001 13:59:45, Ленка

стоит пожертвовать собой, но оградить народ на улицах от такого монстра... жить с ним, и не выводить из себя до того состояния, когда он пойдет с автоматом на улицу ;)) 19.02.2001 00:08:51, Siniy

Уходите, если материально не зависите. Если ударил один раз, это еще повторится неоднократно. А тем более, что раскаяния не было. Уважьте себя - уходите! 16.02.2001 19:03:57, Нюша

Вернуться никогда не поздно, если сильно попросит. 16.02.2001 20:07:31, Нюша

Я согласна на все 100, а урок муж получит , за этим даже к бабке не ходи. 16.02.2001 22:31:57, rachok.

Купите (попросите подругу купить) в атпеке бодягу, там на пакетике написано, как пользоваться, подруга как-то сильно упала зуб повредила ,вообщем синяк на полщеки был ,спаслась этим средством, толкьо осторожно с этой вещью, вместе с перекисью ей глубокий пилинг делают. 16.02.2001 18:51:25, Шин

Я бы замаскировалась, как смогла или подождала бы пока чуть пройдет СОБРАЛА БЫ ВЕЩИ И УШЛА!Ребенка тоже бы забрала.Ушла бы к маме или у меня есть квартира, в которой дед (маразматик) живет.НО Я БЫ УШЛА! А мужу я думаю стоит ОЧЕНЬ и очень сильно призадуматся над своим поступком.Если у вас это первый раз- ПРИСЕКАЙТЕ сейчас на корню, иначе поздно будет,( пить боржоми когда почки отвалятся).Я ВАМ ОЧЕНЬ СОЧУСТВУЮ, КРЕПИТЕСЬ И НЕ УНЫВАЙТЕ, ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ. 16.02.2001 18:34:28, rachok.

Если есть, то всякие кремы типа "Спасателя" могут помочь. Воняет, конечно, страшно.. Любые, которые от синяков есть.

А с мужем придется что-то решать. Ведь не сможете Вы каждый день снова ждать повторения. Такое малообоснованное поведение вообще может быть признаком начинающейся душевной болезни. Грустно все это... 16.02.2001 18:24:06, Ленка

Мне кажется, что причина не в том мужчине.Наверное у Вашего мужа накопились негативные эмоции( ребенок у Вас маленький, может с ним проблемы+ еще что-нибудь, может Вы его в чем-то не устраиваете...)Но все же это не повод бить, можно и поговорить, МЫ ЖЕ ЛЮДИ! Я ВАМ очень сочувствую!!! Знаю, что от опухоли(при синяке она наверняка есть) помогает очень(!) холодное полотенце. 16.02.2001 18:19:15, АнютА

Вернуться в конференцию

Меня избил муж :((((((. Впервые за 5 лет

Загруженные изображения