Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать?

Вот оцените ситуацию со стороны и скажите, что делать. Есть муж. Очень хороший муж. Заботливый, внимательный, много занимается детем и домом. А главное очень-очень любимый. Ну, до состояния "люблю, жить без него не могу". Ребенку два года. До недавнего времени все было хорошо. Ну, или почти хорошо. Были какие-то проблемы, но мы их вместе успешно решали. И вдруг муж заявляет - люблю другую, немогу ничего с собой поделать. И типа там бесперспективно, она замужем и внешне они просто друзья. И ко мне он по-прежнему с теплотой относится и возможно, когда этот клин пройдет, он снова захочет быть только со мной. Но сейчас ничего не может с собой поделать. Обманывать меня и делать вид, что все хорошо он не хочет. Поэтому предлагает разойтись. Может временно. Может насовсем. Ребенком готов заниматься по-максимому. Но вот жить вместе считает неправильным, потому что любит другую, а делать вид, что у нас все хорошо не хочет. Я честно говоря вообще в шоке. Я его очень люблю. Всегда он был замечательным мужем и отцом. Могу надавить и уговорить продолжать жить вместе, хотя бы временно. Большие любви они со временем проходят, а семья остается. Или отпустить. Не знаю. Что делать?
24.05.2010 17:48:52,

512 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я почти до конца весь пост прочитала, девушку (автора темы) конечно жалко. Да вот только, что она сделала для того чтобы этого не произошло? Согласившись на 1-й вариант, вы очередной раз пожалели себя!? Не посчитавшись с ним, с его чувствами. Да и вообще по ответам на вопросы и предложения участников, создается мнение (лично у меня) что вы большая эгоистка. Я не хочу оскорбить вас - "автор темы". Просто все как то больше ориентировано на вас любимую, да и услышать вы хотите от нас (участников дискуссии) подтверждения своего выбора.
Готовы ли вы измениться? На что вы пойдете ради своего любимого, что готовы сломать, изменить, подавить в себе? Если вы та хорошо отзываетесь о муже, значит он действительно хороший муж и отец! Возможно это спектакль разыгранный им, чтобы вы увидели горечь потери, а может он увидите женщину (семью и роль этой "другой" женщины в семье) И ему захотелось того комфорта, возможно теплоты и заботы, которой он не видит в вас и в вашей семье. А может он хочет, чтобы вы ему готовили ужин, а вам кажется, что он привык не ужинать, а проесть пить кефир (я утрирую).
Отпустите его, возможно если вы будете работать над своими маленькими недостатками, он оценит вас, увидит то, чего ему так в вас не хватало, и тогда вдруг опять "бабочки в животе" За свое счастье можно и побороться, правда? Тем более у вас есть замечательная дочь, которую вы любите, и эту любовь у вас никто никогда не отнимет. Так что рискните, отпустите. Тогда у вас будет больше шансов
28.05.2010 01:48:05, сопереживающая
Две мои подружки не отпустили, мужья остались в семье и спустя несколько лет благодарны своим женам за это, готовы женушкам ноги мыть и воду пить. Еще одна не отпустила и муж продолжает год за годом встречаться с любовницей, любовница недовольна, очень хочет, чтобы он на ней женился, жена уже еще одного ребенка родила, мужа держит как рабочую силу в доме.

А еще одна отпустила, выгнала. Муж болтается как фиалка в проруби, на любовнице любимой жениться не торопится, детьми занимается больше родной матери, содержит и их и жену, но полностью в семью не возвращается. Жена висит между небом и землей, потому что он ей мозолит глаза и мешает чувствовать себя свободной. Уже больше года.
30.05.2010 01:44:21, О шансах
СонЯ
Советую книгу почитать, как раз по теме.
Автор Анна Гавальда "Я ее любил. Я его любила".
По книге недавно был снят фильм, очень хочу его посмотреть.
Книга понравилась, читается легко, на одном дыхании, при этом заставляет о многом задуматься...
26.05.2010 21:21:27, СонЯ
Всю ветку не дочитала, да и нет нужды так как ситуация каноническая и ответы соответственно тоже. Но как ни странно между вариантами "выгнать" и "пронуться под его условия", потеряв через некоторое время остатки самоуважения есть еще один, который вам почемц-то никто не посоветовал.

Знаете как бы я сейчас поступила в ответ на такие признания мужа? Уехала бы сама. Вот именно так - соскребла бы со счетов последние деньги, оставила бы записку мужу и отчалила на пару месяцев туда куда давно хотелось. Хотите в америку, хотите - в Европу.

и вручить ему ребенка и всю прочую домашнюю круговерть.

Смысл, поверьте, отнюдь не в том, чтобы его наказать или как-то отомстить. Смысл - временно смыться с поля боя и сохранить свою психику и пережить в тылу первые самые страшные два месяца.

Потому что иначе вы начнете от боли и шока делать глупости. И дело даже не в том, что вы что-то прогадаете сейчас в материальном плане (что-то вовремя не подпишете. а потом поезд уйдет). Дело в другом - вы сейчас как пить дать начнете терять лицо, а это самое страшное на мой взгляд. Потому что потом вы никогда этому человеку не сможете простить и забыть, как ИЗ-ЗА НЕГО вы что-то соверешненно непотребное кричали в трубку или ему в лицо или ТОЙ женщине.

Поэтому сделайте ход конем - уезжайте на время. И пусть там вслед кричат про то что вы плохая мать - при наличии живого отца еще ни один ребенок не пострадал. если есть возможность отдать ребенка маме - вообще идеальный вариант.

Уезжайте и затаитесь и посмотрим что будет.

Через два месяца мозги встанут на место, тогда на холодную голову и будете решать.
25.05.2010 13:47:23, козик
не делайте так- пожалейте ребенка. Лучше за деньги мужа
езжайте отдыхать с ребенком:) О муже не думайте- не накручивайте себя-просто отдыхайте-загорайте-улучшайте себя -а потом приймите решение :)
28.05.2010 15:15:19, mila2000003
Я так и сделала, причем БМ мне сам предложил. Слегка развеялась,отдохнула отоспалась. Но поскольку по приезду пришлось опять жить вместе весь мой отдых пошел насмарку. Вот второй, когда уже его проводила прошел на ура. 25.05.2010 21:03:57, рица
+1 пыталась так поступить в свое время ... не получилось и очень жалею об этом... и дров наломала и ребенку мама в таком состоянии только негатив несет((( 25.05.2010 17:28:28, шеба
Ясень
Он предлагал забрать ребенка, потому что его мать готова за ребенком смотреть и, возможно, будет только счастлива. потом фиг этого ребенка обратно бескровно выцарапаешь... 25.05.2010 15:31:04, Ясень
Елена Д.
не знаю, по-моему, далеко не лучший вариант.. 25.05.2010 14:34:44, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
да откровенно дурацкицй вариант 25.05.2010 14:44:44, Liusia (просто Люся)
NAD
Есть вариант похожий по сути, но более благообразный: залечь в клинику неврозов. 25.05.2010 14:46:51, NAD
Восток - Запад
кто-нибудь пробовал? был достигнут нужный результат во взаимоотношениях? 25.05.2010 14:51:02, Восток - Запад
NAD
Насколько я поняла козика, цель не в налаживании взаимоотношений, а в том, чтобы пережить самый острый период, не потерять лицо и потом в спокойном состоянии уже решать что-то. Была бы я умнее, в своё время залегла бы на месяц, а потом ещё на месяц, а потом ещё. А то я, кагдура, изображала из себя сильную и независимую... 25.05.2010 14:56:30, NAD
Во! Чувствуется что человек в этом вопросе не теоретик. Жму вашу руку! 25.05.2010 15:53:22, козик
Восток - Запад
интересно, как такие "залегания" на ребенке двухлетнем отражаются? 25.05.2010 14:58:02, Восток - Запад
NAD
Как-то отражаются. Мать в состоянии шока от развода тоже на ребёнке отражается, кстати. Но получается, если дети, человеку и уползти некуда, стой, как оловянный солдатик на посту? 25.05.2010 15:01:45, NAD
Тогда уж лучше вместе с ребенком куда нибудь за границу месяца на два. Благо ребенок в школу не ходит 25.05.2010 16:22:04, умная даша
Liusia (просто Люся)
Вообще наверное так и получается 25.05.2010 15:05:36, Liusia (просто Люся)
NAD
Не, ну, обидно, чесслово. Тому можно уйти из семьи без вопросов "а как это отразится на двухлетнем ребёнке", а ей ни заболеть, ни ослабеть нельзя. 25.05.2010 15:19:36, NAD
Liusia (просто Люся)
Наверное обидно, да. Но ведь так оно и есть - кого ребенок волнует хоть как-то, тому и нельзя слабеть. 25.05.2010 15:24:44, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
точно, хоть кто-то у ребенка должен остаться постоянный.. а то отец по новым любовям шатается, мать пошла отдыхать в клинику неврозов, а ему бедному что делать? 26.05.2010 07:06:11, Елена Д.
Дина (Джума)
Ничего хорошего не будет
Пока он в любовном угаре, тем более ребенок пристроен- свобода! Ему только в радость
Кроме того, это карт-бланш. "Ты к-зел, а я буду с-кой. Ты гуляешь и я свалю"
Всем плевать на ребенка. Я не про то, что с ним что -то случится. Я про то, что мать показывает, что он ей не очень -то и нужен
Что она НЕ ЛЮБИТ своего мужа и семья ей нах не сдалась
На месте мужа я послала бы вот так свинтившую жену далеко и НАВСЕГДА
Потому что ТАКОЕ мне не надо
Это не жена и не мать- которая бросает ребенка, уезжает в Африку и "затаивается" там на пару месяцев
Вы сама смогли бы потом жить с таким неадекватом?
Или смогли бы решать вопросы с такой ненормальной психичкой?
Или нормально делить имущество и доверить ей ребенка после такого "хода конем"?
Такой ход - труслив, безответственен и глуп как минимум
Если муж любит ребенка- бегом воспользуется ситуацией, мать уже может не возвращаться
Если есть спорные вопросы- также решит в свою пользу
Если любит жену- РАЗЛЮБИТ
В чем прикол такого поведения?
"Ах, я такая дура, что боялась не сдержаться и наговорить кучу гадостей, поэтому уехала на 2 мес в Африку"...бред(
25.05.2010 14:23:31, Дина (Джума)
А если она останется и будет из партера наблюдать весь этот кардебалет, психика ее конечно не пострадает, ага. 25.05.2010 15:46:22, козик
Дина (Джума)
Автор что-то писала про "кардебалет"???
Она написала- любит. Есть ребенок. И задала вопрос
Про истерики, неадекват, бессонные ночи и желание орать по телефону она не писала
Вполне возможно, автор вполне вменяема
А значит, подобные "ходы" ей и ее семье только повредят
25.05.2010 16:36:39, Дина (Джума)
Я посмотрю на автора месяца через два. Мы все вменяемы. Когда остынем и когда пройдет время. А когда в эпицентре взрыва я не знаю какой толщины должны быть нервы чтобы сидеть и смотреть спокойно как рушится твой брак с детьми и быть вежливой и выдержанной.
Но возможно автор пройдет этот этап спокойно и с достоинством, бывают же такие сверхчеловеки. Сил ей в любом случае.
25.05.2010 17:01:20, козик
Дина (Джума)
Я живу в нормальном мире среди обычных женщин
И почти КАЖДАЯ из них нормально и вменяемо, местами с выгодой для себя прошла подобные этапы
Для меня бросать ребенка из-за в общем-то обыденной по нынешним временам ситуации- нонсенс и ужас
Представляю как эти "мы все вменяемы" будут себя вести, случись самим влюбиться- все, вразнос пойдут?
25.05.2010 18:16:31, Дина (Джума)
даже комментировать не хочу, если честно
Давайте хором будем втирать автору про то, что ситуация банальная, проще пареной репы, мол каждая вторая и вообще из-за чего сыр-бор...
По ссылке максимально честно и максимально точно по ситуации.

Автор, ау почитайте пожалуйста... И берегите себя
25.05.2010 19:56:42, козик
Дина (Джума)
Это НЕ нормально и тд.. По ссылке- совершенно, абсолютно другая ситуация и, судя по тексту, совсем другая женщина, чем автор
Та женщина скорее на Вас похожа по письму..
27.05.2010 00:48:48, Дина (Джума)
спасибо большое за ссылку 25.05.2010 20:20:54, автор темы
с ребенком пусть едет куда нибудь где весело и с детьми занимаются. Отвлекаться. Это действительно помогает 25.05.2010 16:23:00, умная даша
я не могу уехать, потому что есть любимая работа, где меня никто два месяца ждать не будет. а работу свою я реально очень люблю и не хочу терять. тем более сейчас. 25.05.2010 14:18:40, автор темы
Дина (Джума)
Козик считает, что Вашу крышу должно снести сильнее от потери любимого мужа и работу ради этого Приключения и Апофеоза следует бросить
Как и ребенка
То, что муж Вас любит почему-то воинствующие "дианы" видеть не хотят
25.05.2010 18:18:25, Дина (Джума)
Когда человек приходит к тебе и говорит "Люблю другую, а с тобой не хочу и вообще у нас как-то все было не так и не то" - это что угодно, только не любовь.
Понимаете, когда человек решается озвучить ТАКОЕ в лицо партнеру - это значит, что он для себя перешел определенную грань, за которой дальше можно все и обычные правила супружеского партнерства больше не работают.

Здесь говорят кстати про честность мужа, мол не захотел врать и т.д. На самом деле это не честность, это самой обычной воды манипуляция, потому что крыть такую вот ПРАВДУ другому партнеру нечем, обычная для брака система сдержек и противовесов больше не работает. Муж по сути ультимативно объявляет себя карт-бланш на что угодно. Сразу отсекается любая попытка упреков с другой стороны (жены) - мол я же тебе честно сказал, не люблю, не хочу больше, а значит и верность и прочие правила приличия больше соблюдать не обязан. Человек звонит из аэропорта и говорит что он прилетел, но домой сегодня вечером не поедет, потому что...
Он почти не скрываясь пишет смс и принимает их.

И вот дальше начинается ад - потому что разом в пропасть ухают и доверие и дружба и понимание что ты да я да мы с тобой, при этом мозг категорически отказывается воспринимать, что вот этот человек, с которым ел, спал, родил детей, покупал квартиры, дружил, с которым одни цитаты на двоих, от которого такой родной запах и т.д - вот он стал чужим. И начинается болтанка потому что разом отсечь все что было вчера пополам нельзя, это никому не под силу, но и играть в эти новые навязанные тебе силком игры тоже нельзя.

Поэтому я бы из игры вышла, максимально пытаясь сохранить себя и свою психику.Кстати манипуляции мужа и в том, что он сейчас практически вынуждает жену на определенные шаги (выгнать, оставить, спать с ним/ не спать с ним, собрать вещи, не собрать, что-то объяснять детям и родным, молчать, продумывать материальные вопросы или нет), ей воленс ноленс приходится в этой пошатнувшей системе координат занять определенную позицию, да потом еще поменять ее раз десять пока все не устаканиться.

Вот я бы в такой острый период никакой позиции не занимала, но понятно что нос к носу от этого не увернуться, а вот на расстоянии - очень даже. Не хотите без ребенка, берите его в охапку и вперед.
25.05.2010 20:14:59, козик
+1000 26.05.2010 10:51:12, angeL
думаете потому что любит хочет жить отдельно как соседи и работать так сказать над другими отношениями 25.05.2010 20:12:19, умная даша
NatalyaLB
Да попробовать всё можно, вы еще предложите " выколи себе глаза и ампутируй ножки и ручки, от жены инвалида не уйдет".
Я знаю примеры где пробовали что то похожее, приезжали через мес - два, а муж тебя уже род прав лишил и ребенка себе отсудил.... и растит его дальше с НЖ на радость себе.
Прежде чем что то " пробовать", надо быть готовой к ЛЮБОМУ повороту событий.
25.05.2010 14:03:41, NatalyaLB
ландыш
согласна. 25.05.2010 14:27:15, ландыш
" выколи себе глаза и ампутируй ножки и ручки, от жены инвалида не уйдет".
это пять!
25.05.2010 14:20:03, автор темы
Дина (Джума)
Разойтись однозначно
Представить, что Вы свободна, пусть и любите
Договориться и подписаться на полное обеспечение
Почти уверена, что вернется, процентов аж на 90 уверена
НО
На случай оставшихся 10% ОБЯЗАТЕЛЬНО подстрахуйтесь материально- не полагайтесь на его "буду помогать,буду с ребенком " и прочие бла-бла
Вам надо жестко оговорить все разделы имцщества, размер его финансов на ребенка, его помощь и варианты общения
Обязательно развестись...
Понимаете, выйти за него снова замуж (почти уверена, что так и будет) гораздо проще, чем при тех 10% когда кто -то его "подхватит" или реально не любит Вас и вообще не свобода ему понравится. Сейчас он виноват, он Вас любит (не так как Вы хотите, но ЛЮБИТ) и сейчас он любит ребенка. Чем меньше он будет видиться с ребенком, тем слабее будет связь.... И тогда... в этих 10% ...могут быть весьма неприятные неожиданности ...
25.05.2010 11:57:07, Дина (Джума)
Все прочитала, как будто моя история 25.05.2010 11:46:06, angeL
Увидев ни одну ситуацию со стороны и сама поварившись в подобном хочу сказать,что мне кажется Вы в правильном направлении всё решили. Другое решение принесло бы Вам много мучений. Вы вложили бы много сил в переживания и надежды. Есть такие слова "что имеем не храним, потерявши плачем"....к сожалению, часто и в отношениях так. Пока он не потеряет Вас , не отойдёт полностью в сторону он не сможет понять насколько Вы ему дороги или не дороги.
Возможно у вашей семьи ещё есть будущее, а возможно и нет.
Время всё расставит по своим местам.
Но то, что Вы решили не делать из своей текущей жизни ад, Вы молодец!
Держитесь!
25.05.2010 11:39:46, Танцующая жизни танец
выгнать.
Вот именно что ВЫГНАТЬ!
сообщить товарищу, что к ____ числу он должен покинуть квартиру.
Знаете, это мозги мужикам на место только так ставит... Может еще и вернется..
25.05.2010 10:52:29, СиреневаяЛеди
Свинка
офф - шикарная фотка в реге!!!! 25.05.2010 14:11:53, Свинка
ландыш
тут столько народу мечтает выгнать. Расскажите хоть Вы мне.
цель выгоняния - какова?
25.05.2010 11:41:30, ландыш
заставить мужа начать решать проблемы, т.е. перейти от слов к делу. Часто уже это начинает голову на место ставить.... 25.05.2010 13:18:02, Красная ромашка
ландыш
зачем жене, чтобы муж решал свои проблемы? 25.05.2010 13:20:45, ландыш
Восток - Запад
а так он свои страдания на неё пытается сгрузить... 25.05.2010 13:31:45, Восток - Запад
Oblina
нет проблем, требующих решения - нет страданий. 25.05.2010 13:49:17, Oblina
Восток - Запад
поэтому и предлагаю достигнутые договорённости зафиксировать юридически.
затем выставить страдальца за дверь - строить вожделенное светлое будущее, а самой перестать страдать, занявшись своим.
25.05.2010 14:31:23, Восток - Запад
Oblina
Это один путь; есть и другие, не менее результативные и не исключающие "заняться собой". Некоторые из них предлагает Ландыш. Каждый для себя решает сам. 25.05.2010 16:46:42, Oblina
Восток - Запад
согласна. каждому - своё. 25.05.2010 17:22:32, Восток - Запад
самой не мучится - раз. два - сохранить уважение к себе..

Побочным эффектом может оказаться то, что мужик поимеет стресс и поймет "чего теряет". Потому что сейчас он ничего не теряет, у него есть и "быт, хорошие отношения, квартира, и верная надежная жена" тут и "романтические чувства" там...
Моя подруга выгнала мужа на след день как узнала про "неземную любовь" супруга... Сказала, "я уезжаю к маме, за 3 дня собери вещи".. За 3 дня собрал, неделю думал, через две помирились, и живут счастливо. "Любовь" как отрезало.
25.05.2010 12:55:28, СиреневаяЛеди
самой не мучиться. Это к сожалению, так в случае любви со стороны жены, и влюбленности неземной со стороны мужа, который хочет жить "по честному". 25.05.2010 12:18:55, умная даша
А какие еще есть варианты? Выматывать себе душу наблюдая за страданиями мужчины? Выставить, пусть переживает вдали. Напереживается вернется или не вернется, но в любом случае решение будет принято быстрее. Просто когда женщина прогибается то мужчина позволяет себе слишком много в подобных ситуациях. 25.05.2010 11:55:06, автор же
ландыш
про варианты я Вам уже писала. Вы в очередной раз меня решили спросить? ))
надо вырабатывать в себе способность НЕ выматывать душу вне зависимости от ситуации
ну а слегка подпрогнуться, это, имхо, для женщины нормально. Было бы ради кого.
25.05.2010 12:17:41, ландыш
Если подпрогнуться в допустимой зоне комфрота то да, но если это подпрогнуться выльется в постоянную боль, то нужно ли? 25.05.2010 13:00:15, Танцующая жизни танец
ландыш
нет, конечно.
Но что-то очень много развелось больных и слабосильных. Здесь у них болит, и тут болит...Такие, я извиняюсь, не проходят естественный отбор, у кого все везде болит. Это их, впрочем, дело, я с Вами полностью согласна. Пусть болеют дальше.
25.05.2010 13:10:28, ландыш
NAD
Какой естественный отбор? 25.05.2010 13:26:08, NAD
ландыш
"Естественный отбор (ЕО) — процесс, приводящий к выживанию и преимущественному размножению более приспособленных к данным условиям среды особей, обладающих полезными наследственными признаками." 25.05.2010 13:32:04, ландыш
Oblina
нет разнообразия признаков - вымирание. 25.05.2010 13:50:14, Oblina
NAD
Пресс биологического ЕО с человечества давно уже снят, выживают и даже размножаются, практически, все, даже самые нытливые и скрипящие. В социальном отборе всё вообще перевёрнуто с ног на голову: успешнее всего размножаются асоциальные личности. В общем, я так и не поняла роль терпеливости к боли в нашей жизни. 25.05.2010 13:43:16, NAD
ландыш
выживает не тот, кто терпит, а тот, кому не больно. Про "терпит" я вообще никогда не пишу. 25.05.2010 14:29:00, ландыш
NAD
Нечувствительность к боли очень опасна на самом деле - можно не заметить разрушающее воздействие. Что касается естественного отбора, то стратегии приспособления к условиям обитания разные, не все организмы имеют панцирь, многие просто умеют быстро убегать или хитроумно предупреждать опасность. 25.05.2010 14:39:48, NAD
Liusia (просто Люся)
ну это знаете ли мутанты какие-то (а, еще слышала проказа такой эффект дает - нервные окончания отмирают и человек не чувствует), здоровым людям обычно бывает больно, если их бьют 25.05.2010 14:39:42, Liusia (просто Люся)
ландыш
)) ну мне надоело спорить насамделе, уже просто лень подбирать слова.
а так же заранее готова со всеми в этой теме согласиться ))
это прогиб, кстати? надеюсь, что да! ))
25.05.2010 14:45:39, ландыш
Liusia (просто Люся)
прогиб засчитан))) 25.05.2010 14:51:26, Liusia (просто Люся)
NAD
Вот заметочка про эту мутацию - нечувствительность к боли. Мило так, и совсем не в пользу бОльшей выживаемости. 25.05.2010 14:42:11, NAD
да нет - просто иммунитет-то не на ровном месте вырабатывается. Я вот когда через такую похожую историю проходила просто была никакая ( при этом с виду кстати для посторонних была весела, оптимистична, карьера шла , успехи всякие и имела лучшую фигуру в своей жизни на фоне переживаний :)).
А на душе было черно. И вот как-то одному своему другу рассказала чуть-чуть и что выйти никак не могу из пике. А он говорит - ты первый раз что -ли ? А я - да , первый раз вот так - когда и лучший друг и любовь - и тут вот такое дело . Ну тогда понятно - говорит он. Пройдет потом. В первый раз всегда так.

Думаю что даже если сейчас что-то будет подобное при всех остальных равных я не буду ранима до такой степени. Просто защита теперь крепче и свои интересы больше в цене.
25.05.2010 13:21:45, умная даша
не думаю в этот момент это реально. Это да, приходит , но потом, после такого первого выматывания. 25.05.2010 12:40:37, умная даша
Восток - Запад
"перестать беспокоиться и начать жить" (с) 25.05.2010 11:54:42, Восток - Запад
ландыш
это не зависит от выгоняния 25.05.2010 12:18:51, ландыш
ну как это не зависит?! одно дело знать что он любовь новую строит, а другое дело это видеть! 25.05.2010 13:19:30, Красная ромашка
ландыш
ладно )) надоело спорить )) пусть выгоняет, мне что, жалко что ли )) 25.05.2010 13:28:39, ландыш
скажем так, при наличии дома "источника раздражения" нужно иметь суперсильную нервную систему и умение ставить "блоки " чтобы жить спокойно..
Не всем дано. В стрессовой ситуации тренироваться уже поздно - это как эксперимент на самом себе ставить. Нафиг, нафиг!
25.05.2010 13:01:12, СиреневаяЛеди
Oblina
это - да, не зависит :-) 25.05.2010 12:22:44, Oblina
Восток - Запад
это очень индивидуально, я бы сказала.
кто-то сможет "слоновую кожу" надеть и жить рядом, а кто-то - нет.
25.05.2010 12:20:32, Восток - Запад
ландыш
для того, чтобы жить рядом, нужно не слоновья кожа, а желание жить рядом. 25.05.2010 12:30:41, ландыш
может быть - но при нежелании жить вместе с другой стороны без защитного барьера не обойтись. А его сейчас нет. Надо отделяться хотя бы пространством 25.05.2010 12:42:10, умная даша
ландыш
я не вижу, что другая сторона не желает жить вместе
я вижу, что другая сторона желает побазарить
25.05.2010 12:49:09, ландыш
Liusia (просто Люся)
Скажем так, не каждый способен игнорировать слова, произносимые вслух любимым человеком. Это полезное умение, игнорировать что бы то ни было, но им обладают не все. Так вот, необладающие таким умением в целях элементарного самосохранения и стремятся удалить из своей жизни сам источник слов, даже если приходится рвать с мясом. Психическое здоровье в норме дороже желания жить с человеком, желающим побазарить. 25.05.2010 13:00:26, Liusia (просто Люся)
ландыш
естественно. Но если автору такие нравятся, я же не виновата. 25.05.2010 13:11:59, ландыш
ну он же ей сказал что не понимает зачем она хочет жить как соседи и рубить хвост по кусочкам. Открыто заявил что будет пытаться построить отношения там. Здесь все не то.
То есть на уступки типа пожить он какие-то пойдет - для очистки совести. Ему будет казаться что он выполнит их - и дальше уже вообще никаких условий быть не может - он уже чист даже перед собственной совестью.
Спать при этом с автором он тоже не может чтобы не осквернять новую любовь.
Это уже не просто базар - тут переклинило совсем от любви и хочется по честному ( как бэ ). И поскольку это только начало - быстро не кончится.
А себе жизнь испортить живя рядом во всей этой открытой нелюбви - вполне можно успеть
25.05.2010 12:59:08, умная даша
Oblina
но это желание жить рядом может и исчезнуть.

Фяка очень точно сказала: "Чужой".
25.05.2010 12:33:25, Oblina
ландыш
да вообще не вопрос.
исчезло желание жить - пошла да развелась. Или вообще ушла на другую квартиру, если невтерпеж.
но у автора-то не исчезло
а все прямо ее зомбируют: "оно исчеееезло, исчеееезло..." И руками еще так внушительно водят.
25.05.2010 12:41:51, ландыш
У нее-то ничего не исчезло..
НО у мужа-то исчезло! А ей-то нужен ЛИЧНЫЙ муж с чувствами в НЕЙ, а не со страданиями к тетке.. Она-то хочет быть ЖЕНОЙ, а не "жилеткой" в которую будут рыдать о том, как хороша та мадам, и какие неземные чувства с ней возможны.
25.05.2010 13:06:11, СиреневаяЛеди
ландыш
и поэтому что? 25.05.2010 13:18:50, ландыш
Oblina
Если автор может без потерь жить с мужем после этого базара, то зомбировать ее невозможно, сколько руками не води. 25.05.2010 12:59:53, Oblina
ландыш
тоже верно 25.05.2010 13:12:31, ландыш
не исчезло - у мужа зато исчезло полностью. А
про нее никто и не говорит - я прекрасно понимаю ее и почему ей хочется остаться рядом.
25.05.2010 12:49:20, умная даша
Восток - Запад
не спорю. но, в ситуации автора, живя рядом без "кожи" высока вероятность потерять здоровье. ИМХО 25.05.2010 12:33:08, Восток - Запад
ландыш
вот и я говорю: вместо того, чтобы переставать быть слабой и болезненной, давайте-ка прогоним мужа-козла. Муж-то уйдет, а слабость и болезненность останутся. 25.05.2010 12:44:09, ландыш
с глаз долой, из сердца вон! 25.05.2010 13:23:03, Красная ромашка
Елена Д.
просто те, кто советует выгнать, понимают, что слабость и болезненность при таком раздражителе дома утроится, потому что она то его любит, она не может от него абстрагироваться и только "пользовать" по назначению, если бы могла, то и речи бы не было.. 25.05.2010 12:53:49, Елена Д.
я бы сказала - чтобы в данной ситуации не превратиться в слабую и с самооценкой на минимуме, надо пожить отдельно. Не потому что автор так хочет - а потому что муж УВЕРЕН , что он хочет только этого и даже НЕ ПОНИМАЕТ зачем автор трепыхается и хочет жить как соседи, тем более он ей все сказал, скрываться дальше не собирается , а будет честно СТАРАТЬСЯ развить другие отношения.
Согласитесь, это отличается от романа на стороне, который вскрылся случайно и который муж хотел бы продолжать скрывать.
25.05.2010 12:51:49, умная даша
Восток - Запад
"чтобы переставать быть слабой и болезненной", можно убрать основной раздражитель, делающий тебя слабой и болезненной. как вариант.

когда темно и душно - можно включить люстру и вентилятор. только кислорода и радости это не добавит. а можно открыть окно, впустив солнце и свежий воздух.
25.05.2010 12:50:08, Восток - Запад
Восторжествовать :)) 25.05.2010 11:53:55, murka i knopka
ландыш
вот скорее всего ((
идиотизм, имхо.
25.05.2010 12:19:39, ландыш
ну это вы не пробовали при любви с вашей стороны жить с человеком который только начинает В ОТКРЫТУЮ жить предвкушением и завязванием новой любви. При чем человек-романтик. 25.05.2010 12:43:04, умная даша
ландыш
не вижу связи между моим постом и Вашим. 25.05.2010 12:56:41, ландыш
согласна - не туда написала :) - пардон ! 25.05.2010 13:04:10, умная даша
ландыш
)) 25.05.2010 13:12:55, ландыш
Восток - Запад
вернётся, такой подарочек? оч. сомневаюсь, что он ещё будет нужен.
безответственный дурак и трус. ИМХО
25.05.2010 11:19:34, Восток - Запад

Показано 102 комментария из 512


Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!