Последнее время меня стал мучать этот вопрос, вот моя история.
Я встретил свою БЖ 6 лет назад, влюбился, стали встречаться, потом жить вместе, через полтора года поженились. Она забеременела во время брачного месяца. Родилась дочка. Во время беременности наши отношения разладились, мы стали ругаться, чем дальше, тем хуже. Когда дочке был год, мы не выдержали и решили развестись, по обоюдному желанию, чтобы не травмировать ребенка. Дочка осталась с мамой, мне же было обещано, что я всегда могу приходить. С тех пор прошло почти 4 года. БЖ повторно вышла замуж, уехала в другой город, правда не очень далеко, 4 часа на машине. Я стараюсь навещать дочку, плачу хорошие алименты, точнее просто даю деньги, ни соглашения по алиментам ни ИЛ нету, все добровольно. Дочку я содержу на 80% где-то. Но могу бывать в лучшем случае по 2 раза в месяц, понятно, что девочка воспринимает меня как далекого родственника, называя папу отчима. У них кстати родился сын еще, на девочку времени не совсем хватает, поэтому мне даже благодарны, что я иногда приезжаю. Но вот что меня волнует, та душевная связь, постепенно теряется, хотя я в курсе, что происходит в жизни ребенка, но я скорее похож на крестного папу, чем на отца. По крайней мере, дочка становится похожей на отчима, от меня же не берет ничего. Я понимаю, что мое влияние и воспитание почти 0. Так кто я, папа или нет? И как сделать так, чтобы все же воспитать и вырастить хотябы частично свою дочь? Поделитесь опытом?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вообще, как одинокая мама, считаю, что воскресному папе намного легче заслужить любовь, ведь он на то и воскресный: появляется как праздник, а мама - суровые будни( 21.05.2010 16:32:23, Ольсик
из своего личного опыта - в основном, чужие дети меня очень любят, радуются, когда снова приходят к нам в гости, с удовольствием делятся всякими секретиками-рассказами - потому что тут уже я их не воспитываю, и в то время, пока они со мной - занимаюсь только ими, гуляем, играем, рисуем - все чудесно)))
вывод лично у меня простой - удаленного взрослого любить гораздо проще и завоевать любовь ребенка, с которым видишься не каждый день - тоже очень просто. достаточно искренне к ребенку хорошо относиться (а в Вашем случае - просто любить свою дочку).
так что не волнуйтесь, дочка навсегда останется Вашей дочкой, Вы навсегда останетесь для нее папой - было бы Ваше на то желание. 19.05.2010 12:40:48, LU
Конечно, папа. И делаете все хорошо.
Но напрягают 2 вещи:
1. Вы считаете, что ребенок должен быть похож на Вас. А он не должен. Ребенок может расти с папой и мамой круглосуточно, и тем не менее быть СОВСЕМ другим.
2. Вы (так кажется из Ваших слов) готовы отказаться ребенка, если не будет пункта 1. Это условная любовь ("люблю тебя, но только если ты растешь похожей на меня") - и это очень, очень плохо для ребенка.
Буду рада, если ошиблась в трактовке Ваших слов.
А так - у детей разные периоды в жизни, и Ваше влияние может вдруг проявиться лет через 10. С детьми - ничего впустую не бывает. 19.05.2010 12:32:25, Лида Удоева
увы... вы - лишь био папа. как бы обидно это не звучало. участие в жизни увы, деньгами не купишь. только и только временем и душой... вы проводите слишком мало времени для того, что бы стать родным и близким...:( это беда всех "ушедших". ни обижаться, ни искать подвохов выводов в данном случае не стои, на мой взгляд. так устроена жизнь. БЖ сейчас уже стоит тоже вам постараться понять. у нее не только новая семья, у нее второй ребенок. а сил и времени в сутках как и у вас - 24ч. т.е. абсолютно нормальная жизнь. внимание мерится не кол-вом часов, посвященных детям, а их качеством. и еще подумайте, может в вас говорит Обида.... обида за неоцененный Вклад? а вклад нормально-обычной. ничего особенного вы не делаете... нет, конечно вы можете возразить: но ведь многие и этого не делают... не делают. соглашусь. но это на их Совести. а рано или поздно она заговорит у них, быть может...А для вас вот это (по отдаче) - норма. и прекрасно. не делите и не Считайте, не оценивайте и не призывайте. Отдавайте все свои душевные силы, какие возможно идевочка откликнется. она же тоже растет и с каждым днем понимает все больше. учиться анализировать и на некоторые вещи смотреть вашими глазами... но 2 р. в мес на 2 ч. - это очень мало.... увы.
19.05.2010 12:30:48, AnutkaSh
Вы дочь любите? Думаю, да. Вот и любите ее, без всяких условий!
Если честно, я большая противница того, чтобы отчима мама позволяла называть папой, когда есть родной отец, который регулярно приезжает.
Вы сами не видите своих преимуществ. Вы можете быть для дочери праздником. Станьте им. Можете быть авторитетом. И им станьте. И тогда будет совершенно не важно, кто там ее воспитывает. Воспитывать что-то в ребенке можно вообще только до 5 лет. А Вы будьте другом, а не воспитателем. 19.05.2010 11:36:37, Katerine
Если честно, я большая противница того, чтобы отчима мама позволяла называть папой, когда есть родной отец, который регулярно приезжает.
Вы сами не видите своих преимуществ. Вы можете быть для дочери праздником. Станьте им. Можете быть авторитетом. И им станьте. И тогда будет совершенно не важно, кто там ее воспитывает. Воспитывать что-то в ребенке можно вообще только до 5 лет. А Вы будьте другом, а не воспитателем. 19.05.2010 11:36:37, Katerine
вы разумеется папа во всех смыслах.
но очевидно, что ребенок живет в полной семье теперь и для нее и для ее брата папа - тот кто с ними живет и на ежедневной основе занимается, в тмо числе и воспитанием.
если бы она мама была одиночкой - то проще. аналогичная ситуация была у моего мужа. он не жил никогда с женщиной от которой родился ребенок и не собирался. но ребенка обеспечивал, участвовал в воспитании - по почте, разговорами, визитами 2 раза в год. у ребенка изначально была ситуация - папа есть, но не живет вместе, но любит и заботится. Почему не рядом - это уже другой вопрос и ответ на него преподносится мамой, папой, некая совместная версия.
Договоритесь с женой, как лучше ребенку и выработайте совместный подход:
например: 1) у старшей есть ДВА папы - один рядом. другой не рядом. Оба ее любят. Оба воспитывают по мере сил, но один далеко по особым обстоятельствам (ну придумайте совместную версию с ее мамой - не могли жить вместе, тк люди не всегда могут жить вместе по разным причинам, но это не значит, что вы ребенка не любите и не хотите быть ее ПАПОЙ).Но папу с которым она живет вместе также должна слушаться и уважать.
Нужен консенсус троих для успешных взаимоотношейний. Вас, бывшей жены, нового мужа.
ИМХО при правильной подаче ребенок будет только гордиться, что у всех ОДИН папа а у нее целых ДВА. А не страдать, что папа брата рядом, но это не ее настоящий папа. Либо вообще считать что папа брата и ее папа тоже - а вы так, мимо пробежали и предали ее. и вообще не захочет с вами общаться.
Что бывшая жена то думает? она с ней рядом каждый день. и уж ее позицию и ребенок будет разделять. 19.05.2010 11:19:37, просто посоветовать
но очевидно, что ребенок живет в полной семье теперь и для нее и для ее брата папа - тот кто с ними живет и на ежедневной основе занимается, в тмо числе и воспитанием.
если бы она мама была одиночкой - то проще. аналогичная ситуация была у моего мужа. он не жил никогда с женщиной от которой родился ребенок и не собирался. но ребенка обеспечивал, участвовал в воспитании - по почте, разговорами, визитами 2 раза в год. у ребенка изначально была ситуация - папа есть, но не живет вместе, но любит и заботится. Почему не рядом - это уже другой вопрос и ответ на него преподносится мамой, папой, некая совместная версия.
Договоритесь с женой, как лучше ребенку и выработайте совместный подход:
например: 1) у старшей есть ДВА папы - один рядом. другой не рядом. Оба ее любят. Оба воспитывают по мере сил, но один далеко по особым обстоятельствам (ну придумайте совместную версию с ее мамой - не могли жить вместе, тк люди не всегда могут жить вместе по разным причинам, но это не значит, что вы ребенка не любите и не хотите быть ее ПАПОЙ).Но папу с которым она живет вместе также должна слушаться и уважать.
Нужен консенсус троих для успешных взаимоотношейний. Вас, бывшей жены, нового мужа.
ИМХО при правильной подаче ребенок будет только гордиться, что у всех ОДИН папа а у нее целых ДВА. А не страдать, что папа брата рядом, но это не ее настоящий папа. Либо вообще считать что папа брата и ее папа тоже - а вы так, мимо пробежали и предали ее. и вообще не захочет с вами общаться.
Что бывшая жена то думает? она с ней рядом каждый день. и уж ее позицию и ребенок будет разделять. 19.05.2010 11:19:37, просто посоветовать
Да я так и делаю, стараюсь, что бы был консенсус. Жена думает так: что быть папой или не быть (имеется ввиду общение), это мое личное дело, мешать, но и способствовать она не собирается. Отчим к дочке относится хорошо, правда как появился новый ребенок, ему конечно приходится уделять больше времени ему, так как маленький, но я не заметил какой то обиды на невнимание у дочери. Вот летом наверное поеду с дочкой на юг, пока ко мне еще дочку не отпускали, все же она маленькая еще.
21.05.2010 15:34:48, PapaX
Делюсь опытом.
С мужем очень сложные отношения.Думала всерьез о разводе.И дже разбегались на время.
Так вот он молодец. При всем при этом взял себя в руки( морально) и при встречах с дочкой все время играет с ней. Искренне интересуется именно ее интересами.Очень внимателен к ней.( я даже ревную- во как).
Она у него всегда принцесса.При этом все искренне и от души, потому как дети чувсвтвуют фальш.При этом он очень увлекательно втягивает ее в свои интересы и у нее формируется прекрсный образ- отца- друга ,советчика, итересного человека с кем можно просто поиграть. Уверенна что у мамы на это времени нет.
Тогд ваши встречи станут для нее долгожданными.
Главное, когда будете видетьв ней черты вашец БЖ и отчима, вопринимайте это как норму. Как будто ваша дочь пошла в прабабушку и прадедушку и переняла их черты. Вооще то в генетике именно все так.
А вот радость и светлый образ будет о ВАс. Иногда дяди и тети на стороне становятся более главными чем даже мама и папа, потому как более искренние и увлекательныеи влияют на формирование личности и интересов гораздо сильнее родных родителей. Так вот станьте таким дядей. А пусть воспитывают мама и отчим- это тяжелый и далеко не приятный и не благодарный труд, который порою наоборот отдалаяет душевно детей и родителей.
Ну а когда подрастет то самый верный способ стать лучшей подружкой и другом.
Удачи вам. 19.05.2010 11:15:53, Местная
С мужем очень сложные отношения.Думала всерьез о разводе.И дже разбегались на время.
Так вот он молодец. При всем при этом взял себя в руки( морально) и при встречах с дочкой все время играет с ней. Искренне интересуется именно ее интересами.Очень внимателен к ней.( я даже ревную- во как).
Она у него всегда принцесса.При этом все искренне и от души, потому как дети чувсвтвуют фальш.При этом он очень увлекательно втягивает ее в свои интересы и у нее формируется прекрсный образ- отца- друга ,советчика, итересного человека с кем можно просто поиграть. Уверенна что у мамы на это времени нет.
Тогд ваши встречи станут для нее долгожданными.
Главное, когда будете видетьв ней черты вашец БЖ и отчима, вопринимайте это как норму. Как будто ваша дочь пошла в прабабушку и прадедушку и переняла их черты. Вооще то в генетике именно все так.
А вот радость и светлый образ будет о ВАс. Иногда дяди и тети на стороне становятся более главными чем даже мама и папа, потому как более искренние и увлекательныеи влияют на формирование личности и интересов гораздо сильнее родных родителей. Так вот станьте таким дядей. А пусть воспитывают мама и отчим- это тяжелый и далеко не приятный и не благодарный труд, который порою наоборот отдалаяет душевно детей и родителей.
Ну а когда подрастет то самый верный способ стать лучшей подружкой и другом.
Удачи вам. 19.05.2010 11:15:53, Местная
мелочь, но показатель... 19.05.2010 10:32:15, natmet
не все относятся к регистрации всерьез, да. 19.05.2010 12:26:41, Лида Удоева
жду его ответа, вот и все.
а зачем вы примеряете на себя все, что тут пишется - другой вопрос))) 19.05.2010 11:52:04, natmet
вы не задали вопрос, вы больше утверждали, что раз не внес в рег. то это показатель. Или то, что для одного показатель (абсолютно незнакомого), то для другого не показатель (такого же незнакомого). Вы сказали глупость просто и не хотите признавать)))
19.05.2010 11:55:30, МатаХари
ахаха) а у меня проблем нет, я не писала, что там не было вопроса. Там был вопрос и сразу ответ на него))) Зачем вы спросили если все и так решили за автора то?
19.05.2010 12:00:38, МатаХари
и зачем пишете?
ответьте, пожалуйста, чтоб я не додумывала))) 19.05.2010 12:04:24, natmet
я хочу понять зачем вы делаете выводы за людей предварительно им задавая вопросы .если ответы у вас свои, а их ответы вас не особо интересуют. Вот и все)
19.05.2010 12:06:07, МатаХари
да я уж поняла, что ответить вы не можете. Извиняться вам не за что передо мной. Думаю, на этом мы закончим.
19.05.2010 12:09:44, МатаХари
Да человек ещё даже регу не подтвердил, может просто не разобрался...
Так что не показатель.
Я вот раздумаваю, не добавить-ли в регу дочку жены. А то вдруг задам какой вопрос в возрастной конфе, а в реге ничего нет. Ведь заклюют ;-) 19.05.2010 10:57:40, ОхотникНаУток
Так что не показатель.
Я вот раздумаваю, не добавить-ли в регу дочку жены. А то вдруг задам какой вопрос в возрастной конфе, а в реге ничего нет. Ведь заклюют ;-) 19.05.2010 10:57:40, ОхотникНаУток
Иногда папа живущий с ребенком настоящим отцом так и не становится, так что не все у вас потеряно. Я считаю, что не важна частота встреч, а их качество. Не надо дочь воспитывать, просто станьте ей другом.
19.05.2010 10:19:59, КаПа
смотря, что вы вкладываете в понятие "папа", вы биологический папа, да. Т.е. деюро вы, а дефакто муж БЖ.
У вас есть своя семья? еще дети? 19.05.2010 10:09:35, МатаХари
У вас есть своя семья? еще дети? 19.05.2010 10:09:35, МатаХари
Не можете уболтать БЖ на летний месяц? Особенно если возить реб в этот мес туда, куда БЖ не по карману? 19.05.2010 09:53:03, NatalyaLB
Фактически, имхо, папа - тот, кто вырастил, а не кто поучаствовал в зачатии. Так же как и мама - та, что воспитывала.
"И как сделать так, чтобы все же воспитать и вырастить хотябы частично свою дочь?" - А расскажите, как Вы сами это планировали и представляли себе, когда ругались с беременной женой, ругались еще почти год после рождения ребенка и в итоге развелись? Вы этот год как-то воспитывали и растили свою дочь? Или надеялись, что развод Вам поможет в этих начинаниях преуспеть?
В общем, имхо, радоваться надо, что у девочки сейчас есть полная семья и любящие родители. И Вы, как "дополнительный" любящий и родной человек. Не исчезайте из ее жизни и когда подрастет, возможно, будет с Вами дружить и любить Вас. 19.05.2010 09:48:12, УникаЛьнаЯ
Хм, если бы я знал, как сделать так, чтобы не ругатся. Что удивительно, до беременности мы жили вместе и ничего подобного не было, то ли требования ко мне возросли, то ли ожидали, что я буду вести себя по другому, я как умел старался сгладить, изменить ситуацию, но это не помогало. Претензии ко мне были классическими: не ценю, не помогаю, делаю что то не так, хотя я старался как мог, как говорится: не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. Со временем, тот негатив, та тяжесть дошли до того предела, когда атмосфера в доме стала невыносимой, каждый жил уже отдельной жизнью, хотя и в одной квартире и и спали в одной постеле. И однажды я пришел с работы, как раз ездил в недельную командировку и обнаружил, что жена ушла жить к маме и забрала ребенка. После мы встретились и решили, что так нельзя , разводимся.
21.05.2010 15:23:41, PapaX
И это действительно так. В чем его упрекать? 19.05.2010 10:13:09, Oker
имхо, главное, это своего ребенка любить, тогда и время найдется и силы и деньги. И контакт не пропадет и взаимопонимание.
Если вы считаете себя папой, то какая разница, что вам скажут другие.
рс.
А в отпуск вы с собой ее берете?
Это еще еще как минимум месяц совместного времяпрепровождения. 19.05.2010 09:44:29, сочувствующая
Если вы считаете себя папой, то какая разница, что вам скажут другие.
рс.
А в отпуск вы с собой ее берете?
Это еще еще как минимум месяц совместного времяпрепровождения. 19.05.2010 09:44:29, сочувствующая
Вы не папа. Хотели бы быть папой - сделали бы все, чтобы сохранить брак.
Сейчас у девочки другой папа, а Вы - что-то вроде дальнего родственника. 19.05.2010 09:21:59, Фиолетта
была бы не судьба - ребенок не родился бы, а он уже родился.. легко же Вы чужими папами разбрасываетесь.. чем больше "пап" у девочки - тем ей лучше..
19.05.2010 10:58:25, Елена Д.
Мне как раз показалось, что для Фиолетты штамп в паспорте - синоним полной настоящей семьи, независимо от реального положения дел и вклада каждого члена семьи в совместную жизнь. Поэтому как раз ожидаемое мнение...
19.05.2010 10:44:26, УникаЛьнаЯ
Ну, не смешите, а? У вас ведь только штамп и есть. И вчера это уже обсудили.
19.05.2010 11:59:31, Oker
знаете, иногда "построение отношений" вовсе не тяжелый труд, другое дело, что удачно выбрать того, с кем хочешь эти отношения строить - достаточно сложно, но по мне лучше один раз потрудиться, чем всю оставшуюся жизнь :)
19.05.2010 12:06:16, Елена Д.
Вы Папа Карло что ли, чтобы кого-то "под себя" подгонять? Даже не смешно, если честно..
19.05.2010 13:02:54, Елена Д.
Ну, удачи вам)
«Женщина выходит замуж, надеясь, что мужчина непременно изменится, а мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится никогда» 19.05.2010 12:30:49, Oker
А как Вы (лично Вы) отличаете "сразу бросаются разводиться" и "не сразу"? В какой момент люди из ленивых становятся неленивыми?
19.05.2010 11:44:15, ЕК настоящая
сколько времни человек должен быть неленив?
сколько должно зреть решение о разводе?
если второй половине нафиг не нужно что-то менять, то это значит, что второй, возможно и не ленив, а просто дурак, потому что не за того замуж вышел и он тоже второсортный? 19.05.2010 11:54:41, LoraEf
Ааа. Для меня это как-то однофигственно (брак=семья), и если нет семьи, устраивающей меня, то и брака не надо. Ибо нефиг.:)
19.05.2010 11:45:09, ЕК настоящая
А тут я уже ответила выше: для меня брак = семья, вопрос штампа как-то из другой плоскости, НЕ плоскости отношений с партнером (а с государством).
19.05.2010 11:59:32, ЕК настоящая
Откровенно говоря, я не обращала на это внимания. Разве что в тех топиках, где был нарисован глобус Украины: "он меня бьет, денег не дает, изменяет, детьми не занимается, из дома гонит, но он хороший человек, я его люблю, развод неприемлем".
19.05.2010 11:50:11, ЕК настоящая
Да?
Ну может для меня вопрос решен однозначно, поэтому я иное мнение пропускаю мимо ушей.:) 19.05.2010 12:47:06, ЕК настоящая
Осталось арзобраться, что есть брак, кроме штампа. Для меня тоже в какой-то мере официальная часть /штамп пресловутый/ важен, но намного важнее реальное положение дел.
19.05.2010 10:51:45, УникаЛьнаЯ
<До четырех лет он вообще к ребенку не подходил - не воспринимал совершенно. Ему это было тяжело и неинтересно.> А это не ваши слова про вашего мужа - отца вашего ребенка? И это не вы отдали в 2 года своего ребенка вашим родителям, потому что он раздражал вашего мужа - отца вашего ребенка?
19.05.2010 10:37:58, Liusia (просто Люся)
Щас загонишь в угол - кидаться будет на всех, совсем запутается в собственных оценках ситуаций, и своей в том числе.
19.05.2010 11:01:56, ЕК настоящая
Не знаю. Мне кажется, полезнее для жизни иметь внятную оценку ситуации, разобрав ее хотя бы в чужих жизненных реалиях...
Я ниже пыталась отвечать (правда, не в категории мудрых советов - наверное, поэтому была проигнорирована), но мне казалось, что человек пытается понять как ей самой-то относиться к чему-то, прежде чем отстаивать ту или иную позицию. 19.05.2010 11:25:04, ЕК настоящая
А мне кажется, окончательно запутавшись есть шанс окончательно распутаться, а не так как сейчас
19.05.2010 12:32:33, Liusia (просто Люся)
Шанс есть всегда, когда владеешь навыками анализа. И степень запутанности, мне каацца, тут роли не играет.:)
19.05.2010 12:48:10, ЕК настоящая
Так а что будет человек распутывать, если ему кажется, что все понятно? Вот когда сановится непонятно, появляются попытки распутаться. Как-то так, наверное.
19.05.2010 12:55:30, Liusia (просто Люся)
А он хоть какой-то отец вообще? Лучший или худший, хоть какой-то? Открою вам тайну. Ваш муж в самом лучшем случае отец точно такого же качества, как и автор данного топика. Единственное между ними отличие - отсутствие штампа о браке с матерью ребенка.
19.05.2010 10:57:28, Liusia (просто Люся)
Я очень рада за вас и вашего мужа. И призываю вас к тому же - не ставьте ярлыки, особенно учитывая ваш собственный опыт - вам это должно бы даваться легче, чем тем, чьи мужья с рождения занимались с собственными детьми как настоящие отцы.
19.05.2010 11:06:59, Liusia (просто Люся)
А свою работу с невероятной загруженностью, хорошим доходом и пребыванием постоянно в роуминге он уже бросил? Или вы опять желаемое за действительное выдаете?
Вы уж определитесь. Либо он мега-бизнесмен, весь занятой и в разъездах, либо уроки с сыном делает :-) 19.05.2010 14:09:06, Nanik
Вы дождитесь сначала результатов совместной жизни. Я серьезно. Дай то бог, чтобы это не стало непосильным испытанием для отцовских чувств вашего мужа.
19.05.2010 11:11:48, Liusia (просто Люся)
Да ведь что она ни расскажет - вы же (или не вы) не поверите))), в смысле скажете ну и что, да таких полно, да это вообще ничего не стоит.
Вон - девушки внизу рассказывают, что у них хорошие отцы. И что? Им объясняют, что они просто ничего не понимают в папах. Ну конечно, откуда бы ребенку знать, каким должен быть папа? 19.05.2010 10:57:33, любопытная Анна
Сейчас у девочки другой папа, а Вы - что-то вроде дальнего родственника. 19.05.2010 09:21:59, Фиолетта
Фиолетта, я считаю, что сделал все, что мог, чтобы семью сохранить, иначе мы развелись бы еще до рождения ребенка, а не после.
21.05.2010 15:14:37, PapaX
Для меня брак - это святое, да. Меня так воспитали и я делаю все, чтобы его сохранить.
Развод - это последнее, на что я готова идти. 19.05.2010 10:47:20, Фиолетта
Развод - это последнее, на что я готова идти. 19.05.2010 10:47:20, Фиолетта
Да, святое. Для меня вступление в брак - очень обдуманный шаг, а не просто штамп.
19.05.2010 11:33:29, Фиолетта
Мне жаль, что вы это так восприняли. Я хотела сказать совсем другое, наверное не могу четко выражать свои мысли.
19.05.2010 12:00:39, Фиолетта
Отношения надо строить, если никак - то развод, да. Я считаю, что построение отношений - тяжелый труд. Те, кто сразу бросаются разводиться - просто ленивы. Непонятно, зачем тогда женились.
19.05.2010 11:30:23, Фиолетта
Удачно выбрать невозможно. Надо выбрать максимально близко к идеалу и дорабатывать под себя.
Могу сказать, что выбирать мне было из кого. Но реально никто бы не подошел вот прям чтобы идеально. У всех есть недостатки. 19.05.2010 12:10:18, Фиолетта
Могу сказать, что выбирать мне было из кого. Но реально никто бы не подошел вот прям чтобы идеально. У всех есть недостатки. 19.05.2010 12:10:18, Фиолетта
«Женщина выходит замуж, надеясь, что мужчина непременно изменится, а мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится никогда» 19.05.2010 12:30:49, Oker
Если человек, столкнувшись с трудностями, тут же начинает винить другого, не видя бревна в своем глазу, и бежит писать заявление на развод - да, он ленив.
Если он рыдает и обвиняет супруга и ничего не пытается изменить - он ленив. 19.05.2010 11:51:53, Фиолетта
Если он рыдает и обвиняет супруга и ничего не пытается изменить - он ленив. 19.05.2010 11:51:53, Фиолетта
сколько должно зреть решение о разводе?
если второй половине нафиг не нужно что-то менять, то это значит, что второй, возможно и не ленив, а просто дурак, потому что не за того замуж вышел и он тоже второсортный? 19.05.2010 11:54:41, LoraEf
Я считаю, что надо сделать все возможное, чтобы сохранить брак. Но выше головы не прыгнешь - это факт.
19.05.2010 11:59:17, Фиолетта
ну вот ты непонятливая))
сказали же: брак! про семью никто не говорил)))
для брака и правда штампа достаточно, семье нужны отношения. 19.05.2010 11:28:04, Katerine
сказали же: брак! про семью никто не говорил)))
для брака и правда штампа достаточно, семье нужны отношения. 19.05.2010 11:28:04, Katerine
и это да. и еще с мужем, но без штампа.
а может не быть семьи и с штампом. 19.05.2010 11:53:12, Katerine
а может не быть семьи и с штампом. 19.05.2010 11:53:12, Katerine
для тебя)). такой ясности мысли, как у тебя, еще поискать. а разве по конфе не видно,что брак для многих идет отдельно от семьи?
19.05.2010 11:47:08, Katerine
))) а я замечаю часто, и в комментах, и в постах.причем не обязательно на тему развода
19.05.2010 11:54:15, Katerine
Ну может для меня вопрос решен однозначно, поэтому я иное мнение пропускаю мимо ушей.:) 19.05.2010 12:47:06, ЕК настоящая
Я ниже пыталась отвечать (правда, не в категории мудрых советов - наверное, поэтому была проигнорирована), но мне казалось, что человек пытается понять как ей самой-то относиться к чему-то, прежде чем отстаивать ту или иную позицию. 19.05.2010 11:25:04, ЕК настоящая
Люся, не судите, вы видите только маленький кусочек паззла.
Мой муж - не лучший отец, это факт. Но я вижу, что он меняется и результат мне нравится. Они очень хорошо ладят с сыном, ездят развлекаться, катаются на роликах, муж его учит уму-разуму, делает с ним уроки (в подготовительной школе), учит кататься на велосипеде и многое другое. Он очень сильно переменился и я вижу серьезную работу его над собой. Он очень хочет исправиться и ему нравится его новое я.
Он много читает книг по психологии детей, сам работает с психологом.
Я об этом не пишу, поскольку обсуждаю только волнующие меня моменты. А эти моменты меня как раз наоборот - очень радуют.
Не ставьте ярлыки с ходу, прошу Вас. 19.05.2010 11:04:49, Фиолетта
Мой муж - не лучший отец, это факт. Но я вижу, что он меняется и результат мне нравится. Они очень хорошо ладят с сыном, ездят развлекаться, катаются на роликах, муж его учит уму-разуму, делает с ним уроки (в подготовительной школе), учит кататься на велосипеде и многое другое. Он очень сильно переменился и я вижу серьезную работу его над собой. Он очень хочет исправиться и ему нравится его новое я.
Он много читает книг по психологии детей, сам работает с психологом.
Я об этом не пишу, поскольку обсуждаю только волнующие меня моменты. А эти моменты меня как раз наоборот - очень радуют.
Не ставьте ярлыки с ходу, прошу Вас. 19.05.2010 11:04:49, Фиолетта
и все это Ваш муж (он и правда молодец, что предпринимает аткие усилия) делает в полной семье.
а Автор предпринимает усилия, когда ему созданы все условия против: другой город, другая семья у БЖ, отчим, котрого девочка папой называет... и куча более мелких моментов. И он ДЕЛАЕТ! 19.05.2010 11:31:47, Katerine
а Автор предпринимает усилия, когда ему созданы все условия против: другой город, другая семья у БЖ, отчим, котрого девочка папой называет... и куча более мелких моментов. И он ДЕЛАЕТ! 19.05.2010 11:31:47, Katerine
а чем этот папа худший? тем, что штамп не стоит в его паспорте? общается с ребенком и интересуется ей он больше, чем ваш муж
19.05.2010 10:54:05, Наталияяя
Это неправда. Муж сейчас много с ребенком общается и я вижу, что он очень хочет общаться с ним еще больше.
19.05.2010 11:05:37, Фиолетта
Вы уж определитесь. Либо он мега-бизнесмен, весь занятой и в разъездах, либо уроки с сыном делает :-) 19.05.2010 14:09:06, Nanik
десять раз в неделю
*чтобы получить нормальный ответ надо потрудиться задать вопрос* 19.05.2010 11:32:16, Фиолетта
*чтобы получить нормальный ответ надо потрудиться задать вопрос* 19.05.2010 11:32:16, Фиолетта
Я знаю, как должно быть и стремлюсь к этому. Муж тоже знает и стремится, а я ему помогаю, как могу.
19.05.2010 11:13:21, Фиолетта
Вон - девушки внизу рассказывают, что у них хорошие отцы. И что? Им объясняют, что они просто ничего не понимают в папах. Ну конечно, откуда бы ребенку знать, каким должен быть папа? 19.05.2010 10:57:33, любопытная Анна
ладно бы ребенку:) но пишет-то взрослая тетка :))))
19.05.2010 11:07:31, бывает
Почему поверю, для меня роль М как отца в семье первостепенна, не справляется, нафик надо. Вот и спрашиваю какие другие таланты могут восполнить этот пробел, учитывая, что финансовых проблем у автора нет.
19.05.2010 10:59:57, КаПа
Показано 127 комментариев из 229
Читайте также
Первый телефон: как подготовить смартфон к использованию ребенком
Готовим ребенка к безопасному использованию смартфона
