Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я папа или нет?

Последнее время меня стал мучать этот вопрос, вот моя история.

Я встретил свою БЖ 6 лет назад, влюбился, стали встречаться, потом жить вместе, через полтора года поженились. Она забеременела во время брачного месяца. Родилась дочка. Во время беременности наши отношения разладились, мы стали ругаться, чем дальше, тем хуже. Когда дочке был год, мы не выдержали и решили развестись, по обоюдному желанию, чтобы не травмировать ребенка. Дочка осталась с мамой, мне же было обещано, что я всегда могу приходить. С тех пор прошло почти 4 года. БЖ повторно вышла замуж, уехала в другой город, правда не очень далеко, 4 часа на машине. Я стараюсь навещать дочку, плачу хорошие алименты, точнее просто даю деньги, ни соглашения по алиментам ни ИЛ нету, все добровольно. Дочку я содержу на 80% где-то. Но могу бывать в лучшем случае по 2 раза в месяц, понятно, что девочка воспринимает меня как далекого родственника, называя папу отчима. У них кстати родился сын еще, на девочку времени не совсем хватает, поэтому мне даже благодарны, что я иногда приезжаю. Но вот что меня волнует, та душевная связь, постепенно теряется, хотя я в курсе, что происходит в жизни ребенка, но я скорее похож на крестного папу, чем на отца. По крайней мере, дочка становится похожей на отчима, от меня же не берет ничего. Я понимаю, что мое влияние и воспитание почти 0. Так кто я, папа или нет? И как сделать так, чтобы все же воспитать и вырастить хотябы частично свою дочь? Поделитесь опытом?
18.05.2010 23:41:30,

229 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ольсик
прилагайте максимум усилий, и они дадут свои плоды. Я считаю, дочь, писавшая тут про отца, права. Возьмите некоторые приемчики ее отца: письма, культпоходы.
Вообще, как одинокая мама, считаю, что воскресному папе намного легче заслужить любовь, ведь он на то и воскресный: появляется как праздник, а мама - суровые будни(
21.05.2010 16:32:23, Ольсик
LU
у нас ситуация идентичная - деть живет со мной и моим мужем (плюс еще двое у нас), а его отец - приходящий папа по выходным. деть и моего мужа называет папой, и отца своего тоже папой - просто объяснили, что у него два папы. и своего отца он любит, хоть видятся они только по выходным (не каждые выходные, но раза 2-3 в месяц точно), и говорит о нем часто, и бывать у него ему нравится - потому что там все вокруг него одного))) и никто не воспитывает (может ходить весь день в пижаме, сидеть за компом, периодически таская туда же какую-нибудь еду).
из своего личного опыта - в основном, чужие дети меня очень любят, радуются, когда снова приходят к нам в гости, с удовольствием делятся всякими секретиками-рассказами - потому что тут уже я их не воспитываю, и в то время, пока они со мной - занимаюсь только ими, гуляем, играем, рисуем - все чудесно)))
вывод лично у меня простой - удаленного взрослого любить гораздо проще и завоевать любовь ребенка, с которым видишься не каждый день - тоже очень просто. достаточно искренне к ребенку хорошо относиться (а в Вашем случае - просто любить свою дочку).
так что не волнуйтесь, дочка навсегда останется Вашей дочкой, Вы навсегда останетесь для нее папой - было бы Ваше на то желание.
19.05.2010 12:40:48, LU
Лида Удоева
"Так кто я, папа или нет?"

Конечно, папа. И делаете все хорошо.

Но напрягают 2 вещи:
1. Вы считаете, что ребенок должен быть похож на Вас. А он не должен. Ребенок может расти с папой и мамой круглосуточно, и тем не менее быть СОВСЕМ другим.
2. Вы (так кажется из Ваших слов) готовы отказаться ребенка, если не будет пункта 1. Это условная любовь ("люблю тебя, но только если ты растешь похожей на меня") - и это очень, очень плохо для ребенка.

Буду рада, если ошиблась в трактовке Ваших слов.
А так - у детей разные периоды в жизни, и Ваше влияние может вдруг проявиться лет через 10. С детьми - ничего впустую не бывает.
19.05.2010 12:32:25, Лида Удоева
увы... вы - лишь био папа. как бы обидно это не звучало. участие в жизни увы, деньгами не купишь. только и только временем и душой... вы проводите слишком мало времени для того, что бы стать родным и близким...:( это беда всех "ушедших". ни обижаться, ни искать подвохов выводов в данном случае не стои, на мой взгляд. так устроена жизнь. БЖ сейчас уже стоит тоже вам постараться понять. у нее не только новая семья, у нее второй ребенок. а сил и времени в сутках как и у вас - 24ч. т.е. абсолютно нормальная жизнь. внимание мерится не кол-вом часов, посвященных детям, а их качеством. и еще подумайте, может в вас говорит Обида.... обида за неоцененный Вклад? а вклад нормально-обычной. ничего особенного вы не делаете... нет, конечно вы можете возразить: но ведь многие и этого не делают... не делают. соглашусь. но это на их Совести. а рано или поздно она заговорит у них, быть может...А для вас вот это (по отдаче) - норма. и прекрасно. не делите и не Считайте, не оценивайте и не призывайте. Отдавайте все свои душевные силы, какие возможно идевочка откликнется. она же тоже растет и с каждым днем понимает все больше. учиться анализировать и на некоторые вещи смотреть вашими глазами... но 2 р. в мес на 2 ч. - это очень мало.... увы. 19.05.2010 12:30:48, AnutkaSh
Индейка
Мой сын от первого брака живет со мной, моим вторым мужем и нашим общим сыном, т.е. братиком. Его папа живет в 30 минутах езды от нас, забирает на выходные сына так же, как вы, через выходные, получается 2 раза в месяц. Сын души в отце не чает, всегда к нему с радостью едет. Но в воспитании конечно отец принять участия такого уж видимо не может..пытается его "строить", к примеру, на тему еды, а из-за нехватки навыков не умеет, перегибает палку. Ребенок же привык к определенным "правилам" в семье, режиму, традициям определенным, у папы все это не соблюдается. Но зато у них другие какие то интересные дела, которыми мы с ребенком не можем заниматься. У моего нынешнего мужа также дочь от первого брака, уже барышня, 13 лет. С удовольствием ездит к нам в гости, на выходные, все с маленьким занимаются с радостью. То есть что я хочу сказать, вашу роль никто не заменит, вы папа безусловно. И особенно весело дочери с вами, поскольку когда вы с ней, ВСЕ время посвящаете ей. В семье обычно больше правил, указаний и последовательность действий сад-школа-еда-кружки-мыться-спать. Может корява объянила, получилось донести? 19.05.2010 12:16:36, Индейка
NAD
Сложиться у Вас с дочерью может, как угодно, Вы уж только не бросайте начатое, особенно, без объяснений, когда Вас закрутит новая жизнь, и ездить в другой город может стать обременительно и некогда :( 19.05.2010 11:40:31, NAD
Вы дочь любите? Думаю, да. Вот и любите ее, без всяких условий!
Если честно, я большая противница того, чтобы отчима мама позволяла называть папой, когда есть родной отец, который регулярно приезжает.
Вы сами не видите своих преимуществ. Вы можете быть для дочери праздником. Станьте им. Можете быть авторитетом. И им станьте. И тогда будет совершенно не важно, кто там ее воспитывает. Воспитывать что-то в ребенке можно вообще только до 5 лет. А Вы будьте другом, а не воспитателем.
19.05.2010 11:36:37, Katerine
вы разумеется папа во всех смыслах.
но очевидно, что ребенок живет в полной семье теперь и для нее и для ее брата папа - тот кто с ними живет и на ежедневной основе занимается, в тмо числе и воспитанием.
если бы она мама была одиночкой - то проще. аналогичная ситуация была у моего мужа. он не жил никогда с женщиной от которой родился ребенок и не собирался. но ребенка обеспечивал, участвовал в воспитании - по почте, разговорами, визитами 2 раза в год. у ребенка изначально была ситуация - папа есть, но не живет вместе, но любит и заботится. Почему не рядом - это уже другой вопрос и ответ на него преподносится мамой, папой, некая совместная версия.

Договоритесь с женой, как лучше ребенку и выработайте совместный подход:
например: 1) у старшей есть ДВА папы - один рядом. другой не рядом. Оба ее любят. Оба воспитывают по мере сил, но один далеко по особым обстоятельствам (ну придумайте совместную версию с ее мамой - не могли жить вместе, тк люди не всегда могут жить вместе по разным причинам, но это не значит, что вы ребенка не любите и не хотите быть ее ПАПОЙ).Но папу с которым она живет вместе также должна слушаться и уважать.
Нужен консенсус троих для успешных взаимоотношейний. Вас, бывшей жены, нового мужа.
ИМХО при правильной подаче ребенок будет только гордиться, что у всех ОДИН папа а у нее целых ДВА. А не страдать, что папа брата рядом, но это не ее настоящий папа. Либо вообще считать что папа брата и ее папа тоже - а вы так, мимо пробежали и предали ее. и вообще не захочет с вами общаться.
Что бывшая жена то думает? она с ней рядом каждый день. и уж ее позицию и ребенок будет разделять.
19.05.2010 11:19:37, просто посоветовать
Да я так и делаю, стараюсь, что бы был консенсус. Жена думает так: что быть папой или не быть (имеется ввиду общение), это мое личное дело, мешать, но и способствовать она не собирается. Отчим к дочке относится хорошо, правда как появился новый ребенок, ему конечно приходится уделять больше времени ему, так как маленький, но я не заметил какой то обиды на невнимание у дочери. Вот летом наверное поеду с дочкой на юг, пока ко мне еще дочку не отпускали, все же она маленькая еще. 21.05.2010 15:34:48, PapaX
Делюсь опытом.
С мужем очень сложные отношения.Думала всерьез о разводе.И дже разбегались на время.
Так вот он молодец. При всем при этом взял себя в руки( морально) и при встречах с дочкой все время играет с ней. Искренне интересуется именно ее интересами.Очень внимателен к ней.( я даже ревную- во как).
Она у него всегда принцесса.При этом все искренне и от души, потому как дети чувсвтвуют фальш.При этом он очень увлекательно втягивает ее в свои интересы и у нее формируется прекрсный образ- отца- друга ,советчика, итересного человека с кем можно просто поиграть. Уверенна что у мамы на это времени нет.
Тогд ваши встречи станут для нее долгожданными.
Главное, когда будете видетьв ней черты вашец БЖ и отчима, вопринимайте это как норму. Как будто ваша дочь пошла в прабабушку и прадедушку и переняла их черты. Вооще то в генетике именно все так.
А вот радость и светлый образ будет о ВАс. Иногда дяди и тети на стороне становятся более главными чем даже мама и папа, потому как более искренние и увлекательныеи влияют на формирование личности и интересов гораздо сильнее родных родителей. Так вот станьте таким дядей. А пусть воспитывают мама и отчим- это тяжелый и далеко не приятный и не благодарный труд, который порою наоборот отдалаяет душевно детей и родителей.
Ну а когда подрастет то самый верный способ стать лучшей подружкой и другом.
Удачи вам.
19.05.2010 11:15:53, Местная
natmet
Как интересно... а чего же вы дочь, которую считаете дочерью, в регистрации не указали?
мелочь, но показатель...
19.05.2010 10:32:15, natmet
Лида Удоева
это вопрос отношения к реге, а не к ребенку.
не все относятся к регистрации всерьез, да.
19.05.2010 12:26:41, Лида Удоева
а я тоже детей не указала, это тоже какой то показатель??)) 19.05.2010 11:04:07, МатаХари
natmet
на этот вопрос каждый сам себе отвечает, для меня - показатель. 19.05.2010 11:10:15, natmet
Реклама
а мысли о конфиденциальности вам в голову не приходили? 19.05.2010 11:29:49, МатаХари
natmet
приходили, и что? 19.05.2010 11:44:53, natmet
тогда при чем тут ваш пост про отношение к ребенку? 19.05.2010 11:49:46, МатаХари
natmet
я задавала вопрос конкретному пользователю)))
жду его ответа, вот и все.

а зачем вы примеряете на себя все, что тут пишется - другой вопрос)))
19.05.2010 11:52:04, natmet
вы не задали вопрос, вы больше утверждали, что раз не внес в рег. то это показатель. Или то, что для одного показатель (абсолютно незнакомого), то для другого не показатель (такого же незнакомого). Вы сказали глупость просто и не хотите признавать))) 19.05.2010 11:55:30, МатаХари
natmet
да? перечитала свой пост, вопрос там есть... ну, если вы его не увидели - ваши проблемы. 19.05.2010 11:59:07, natmet
ахаха) а у меня проблем нет, я не писала, что там не было вопроса. Там был вопрос и сразу ответ на него))) Зачем вы спросили если все и так решили за автора то? 19.05.2010 12:00:38, МатаХари
natmet
что вы хотите чтоб я вам ответила?
и зачем пишете?

ответьте, пожалуйста, чтоб я не додумывала)))
19.05.2010 12:04:24, natmet
я хочу понять зачем вы делаете выводы за людей предварительно им задавая вопросы .если ответы у вас свои, а их ответы вас не особо интересуют. Вот и все) 19.05.2010 12:06:07, МатаХари
natmet
мне с вами скучно)))
извините
19.05.2010 12:07:59, natmet
Реклама
да я уж поняла, что ответить вы не можете. Извиняться вам не за что передо мной. Думаю, на этом мы закончим. 19.05.2010 12:09:44, МатаХари
ЕК настоящая
И ушли обратно?:))) 19.05.2010 11:48:11, ЕК настоящая
natmet
почти))) 19.05.2010 11:49:29, natmet
какая прелесть))))) 19.05.2010 11:25:19, Katerine
Liusia (просто Люся)
Ну могут быть еще и соображения конфиденциальности, например 19.05.2010 11:14:38, Liusia (просто Люся)
ОхотникНаУток
Да человек ещё даже регу не подтвердил, может просто не разобрался...

Так что не показатель.

Я вот раздумаваю, не добавить-ли в регу дочку жены. А то вдруг задам какой вопрос в возрастной конфе, а в реге ничего нет. Ведь заклюют ;-)
19.05.2010 10:57:40, ОхотникНаУток
natmet
Да, был такой прецедент. Могут и поклевать))) 19.05.2010 11:09:50, natmet
Скажут, что вы тролль:))) 19.05.2010 10:58:24, КаПа
не
ну это предвзятость
я своих тоже не указала, ну и что
19.05.2010 10:53:53, doremi123
не мать, однозначно, конфа так сказала)))))) 19.05.2010 11:26:11, Katerine
Реклама
Иногда папа живущий с ребенком настоящим отцом так и не становится, так что не все у вас потеряно. Я считаю, что не важна частота встреч, а их качество. Не надо дочь воспитывать, просто станьте ей другом. 19.05.2010 10:19:59, КаПа
смотря, что вы вкладываете в понятие "папа", вы биологический папа, да. Т.е. деюро вы, а дефакто муж БЖ.
У вас есть своя семья? еще дети?
19.05.2010 10:09:35, МатаХари
Oker
Папа. Но встречи 2 раза в месяц - это ничто. Вы можете проводить с дочкой хотя бы часть отпуска? 19.05.2010 09:54:07, Oker
NatalyaLB
дети очень любят бабушек-дедушек, ктр видят, скажем, всего раз в год ( ездят на мес к ним летом).
Не можете уболтать БЖ на летний месяц? Особенно если возить реб в этот мес туда, куда БЖ не по карману?
19.05.2010 09:53:03, NatalyaLB
УникаЛьнаЯ
Биологически - папа.
Фактически, имхо, папа - тот, кто вырастил, а не кто поучаствовал в зачатии. Так же как и мама - та, что воспитывала.
"И как сделать так, чтобы все же воспитать и вырастить хотябы частично свою дочь?" - А расскажите, как Вы сами это планировали и представляли себе, когда ругались с беременной женой, ругались еще почти год после рождения ребенка и в итоге развелись? Вы этот год как-то воспитывали и растили свою дочь? Или надеялись, что развод Вам поможет в этих начинаниях преуспеть?

В общем, имхо, радоваться надо, что у девочки сейчас есть полная семья и любящие родители. И Вы, как "дополнительный" любящий и родной человек. Не исчезайте из ее жизни и когда подрастет, возможно, будет с Вами дружить и любить Вас.
19.05.2010 09:48:12, УникаЛьнаЯ
Хм, если бы я знал, как сделать так, чтобы не ругатся. Что удивительно, до беременности мы жили вместе и ничего подобного не было, то ли требования ко мне возросли, то ли ожидали, что я буду вести себя по другому, я как умел старался сгладить, изменить ситуацию, но это не помогало. Претензии ко мне были классическими: не ценю, не помогаю, делаю что то не так, хотя я старался как мог, как говорится: не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. Со временем, тот негатив, та тяжесть дошли до того предела, когда атмосфера в доме стала невыносимой, каждый жил уже отдельной жизнью, хотя и в одной квартире и и спали в одной постеле. И однажды я пришел с работы, как раз ездил в недельную командировку и обнаружил, что жена ушла жить к маме и забрала ребенка. После мы встретились и решили, что так нельзя , разводимся. 21.05.2010 15:23:41, PapaX
Oker
Ну, свалим теперь все на мужчину... 19.05.2010 09:55:47, Oker
УникаЛьнаЯ
Да почему свалим? Мне правда интересно, почему желание воспитывать и растить появилось после развода, а не в браке :) Ну и - как сам автор себе представлял развитие событий после развода. 19.05.2010 09:59:44, УникаЛьнаЯ
Oker
Где написано, что это желание появилось ПОСЛЕ развода? 19.05.2010 10:02:36, Oker
УникаЛьнаЯ
А где видно, что ДО? До того они были заняты разборками с женой, в результате которых папа оставил ребенка. 19.05.2010 10:09:54, УникаЛьнаЯ
Реклама
Oker
Нет, они ВМЕСТЕ решили, что ребенку будет лучше без этих разборок.
И это действительно так. В чем его упрекать?
19.05.2010 10:13:09, Oker
УникаЛьнаЯ
А кто его упрекает-то? ПРосто принимая определенное решение, логично думать и о последствиях его, разве нет? Автор что, надеялся, что его БЖ проведет остаток жизни в одиночестве, на одном месте, посвятив себя воспитанию в ребенке любви и уважения к отцу? Едва ли - он же взрослый дядя, понимал, что БЖ будет устраивать свою жизнь и пытаться сделать как лучше ребенку. Сейчас имено так - семья полная, у ребенка мама и папа есть, - так радоваться надо. За ребенка. 19.05.2010 10:25:06, УникаЛьнаЯ
Oker
Да, у ребенка есть мама и папа. И его папа - автор. И имхо со стороны мамы вполне разумно именно так ребенку и говорить.... 19.05.2010 10:26:19, Oker
УникаЛьнаЯ
Говорить - да. Но жить-то ребенку в семье все равно. А ее семья сейчас - мама и отчим. 19.05.2010 10:27:36, УникаЛьнаЯ
имхо, главное, это своего ребенка любить, тогда и время найдется и силы и деньги. И контакт не пропадет и взаимопонимание.
Если вы считаете себя папой, то какая разница, что вам скажут другие.

рс.
А в отпуск вы с собой ее берете?
Это еще еще как минимум месяц совместного времяпрепровождения.
19.05.2010 09:44:29, сочувствующая
Фиолетта
Вы не папа. Хотели бы быть папой - сделали бы все, чтобы сохранить брак.
Сейчас у девочки другой папа, а Вы - что-то вроде дальнего родственника.
19.05.2010 09:21:59, Фиолетта
Фиолетта, я считаю, что сделал все, что мог, чтобы семью сохранить, иначе мы развелись бы еще до рождения ребенка, а не после. 21.05.2010 15:14:37, PapaX
обхочешься с вами 19.05.2010 10:51:59, Наталияяя
Елена Д.
ага, особнно у него это удалось бы когда жена этого не хотела.. 19.05.2010 10:41:08, Елена Д.
Фиолетта
Значит просто не судьба ему быть папой. 19.05.2010 10:45:57, Фиолетта
Елена Д.
была бы не судьба - ребенок не родился бы, а он уже родился.. легко же Вы чужими папами разбрасываетесь.. чем больше "пап" у девочки - тем ей лучше.. 19.05.2010 10:58:25, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
В ваших устах это звучит особенно умилительно 19.05.2010 10:26:14, Liusia (просто Люся)
УникаЛьнаЯ
Мне как раз показалось, что для Фиолетты штамп в паспорте - синоним полной настоящей семьи, независимо от реального положения дел и вклада каждого члена семьи в совместную жизнь. Поэтому как раз ожидаемое мнение... 19.05.2010 10:44:26, УникаЛьнаЯ
Liusia (просто Люся)
Я и говорю, умиляет она меня очень 19.05.2010 10:53:14, Liusia (просто Люся)
Фиолетта
Для меня брак - это святое, да. Меня так воспитали и я делаю все, чтобы его сохранить.
Развод - это последнее, на что я готова идти.
19.05.2010 10:47:20, Фиолетта
Oker
"Штамп - это святое"
Как-то так...
19.05.2010 11:31:45, Oker
Фиолетта
Да, святое. Для меня вступление в брак - очень обдуманный шаг, а не просто штамп. 19.05.2010 11:33:29, Фиолетта
Oker
Ну, не смешите, а? У вас ведь только штамп и есть. И вчера это уже обсудили. 19.05.2010 11:59:31, Oker
Фиолетта
Мне жаль, что вы это так восприняли. Я хотела сказать совсем другое, наверное не могу четко выражать свои мысли. 19.05.2010 12:00:39, Фиолетта
ЕК настоящая
Брак - святое?
И неважно какие в нем отношения?
19.05.2010 11:00:44, ЕК настоящая
Фиолетта
Отношения надо строить, если никак - то развод, да. Я считаю, что построение отношений - тяжелый труд. Те, кто сразу бросаются разводиться - просто ленивы. Непонятно, зачем тогда женились. 19.05.2010 11:30:23, Фиолетта
Елена Д.
знаете, иногда "построение отношений" вовсе не тяжелый труд, другое дело, что удачно выбрать того, с кем хочешь эти отношения строить - достаточно сложно, но по мне лучше один раз потрудиться, чем всю оставшуюся жизнь :) 19.05.2010 12:06:16, Елена Д.
Фиолетта
Удачно выбрать невозможно. Надо выбрать максимально близко к идеалу и дорабатывать под себя.
Могу сказать, что выбирать мне было из кого. Но реально никто бы не подошел вот прям чтобы идеально. У всех есть недостатки.
19.05.2010 12:10:18, Фиолетта
Елена Д.
Вы Папа Карло что ли, чтобы кого-то "под себя" подгонять? Даже не смешно, если честно.. 19.05.2010 13:02:54, Елена Д.
Oker
<дорабатывать под себя>
А ведь взрослая женщина)
19.05.2010 12:19:02, Oker
Реклама
Фиолетта
Вы не поверите - получается 19.05.2010 12:22:41, Фиолетта
Oker
Ну, удачи вам)
«Женщина выходит замуж, надеясь, что мужчина непременно изменится, а мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится никогда»
19.05.2010 12:30:49, Oker
Фиолетта
Это - пословица для ленивых, гыыы 19.05.2010 12:35:24, Фиолетта
Oker
для умных ;) 19.05.2010 12:41:16, Oker
Oker
А неленивые сбагривают детей)? 19.05.2010 11:59:56, Oker
Фиолетта
Ох ))) 19.05.2010 12:03:21, Фиолетта
ЕК настоящая
А как Вы (лично Вы) отличаете "сразу бросаются разводиться" и "не сразу"? В какой момент люди из ленивых становятся неленивыми? 19.05.2010 11:44:15, ЕК настоящая
Фиолетта
Если человек, столкнувшись с трудностями, тут же начинает винить другого, не видя бревна в своем глазу, и бежит писать заявление на развод - да, он ленив.
Если он рыдает и обвиняет супруга и ничего не пытается изменить - он ленив.
19.05.2010 11:51:53, Фиолетта
LoraEf
сколько времни человек должен быть неленив?
сколько должно зреть решение о разводе?
если второй половине нафиг не нужно что-то менять, то это значит, что второй, возможно и не ленив, а просто дурак, потому что не за того замуж вышел и он тоже второсортный?
19.05.2010 11:54:41, LoraEf
Фиолетта
Я считаю, что надо сделать все возможное, чтобы сохранить брак. Но выше головы не прыгнешь - это факт. 19.05.2010 11:59:17, Фиолетта
Реклама
ну вот ты непонятливая))
сказали же: брак! про семью никто не говорил)))
для брака и правда штампа достаточно, семье нужны отношения.
19.05.2010 11:28:04, Katerine
ЕК настоящая
Ааа. Для меня это как-то однофигственно (брак=семья), и если нет семьи, устраивающей меня, то и брака не надо. Ибо нефиг.:) 19.05.2010 11:45:09, ЕК настоящая
Семья может быть и без брака. 19.05.2010 11:47:25, КаПа
ЕК настоящая
В смысле - когда нет мужа вообще? А есть только дети, мама и пр.? 19.05.2010 11:51:07, ЕК настоящая
Кстати да, но я про штамп собственно. 19.05.2010 11:53:57, КаПа
ЕК настоящая
А тут я уже ответила выше: для меня брак = семья, вопрос штампа как-то из другой плоскости, НЕ плоскости отношений с партнером (а с государством). 19.05.2010 11:59:32, ЕК настоящая
и это да. и еще с мужем, но без штампа.
а может не быть семьи и с штампом.
19.05.2010 11:53:12, Katerine
для тебя)). такой ясности мысли, как у тебя, еще поискать. а разве по конфе не видно,что брак для многих идет отдельно от семьи? 19.05.2010 11:47:08, Katerine
любопытная Анна
По-моему, просто каждый по-разному понимает, что такое семья. 19.05.2010 11:51:35, любопытная Анна
да разве я против?)) 19.05.2010 11:54:59, Katerine
Реклама
ЕК настоящая
Откровенно говоря, я не обращала на это внимания. Разве что в тех топиках, где был нарисован глобус Украины: "он меня бьет, денег не дает, изменяет, детьми не занимается, из дома гонит, но он хороший человек, я его люблю, развод неприемлем". 19.05.2010 11:50:11, ЕК настоящая
))) а я замечаю часто, и в комментах, и в постах.причем не обязательно на тему развода 19.05.2010 11:54:15, Katerine
Oker
и я) 19.05.2010 12:37:07, Oker
ЕК настоящая
Да?
Ну может для меня вопрос решен однозначно, поэтому я иное мнение пропускаю мимо ушей.:)
19.05.2010 12:47:06, ЕК настоящая
УникаЛьнаЯ
Осталось арзобраться, что есть брак, кроме штампа. Для меня тоже в какой-то мере официальная часть /штамп пресловутый/ важен, но намного важнее реальное положение дел. 19.05.2010 10:51:45, УникаЛьнаЯ
Весна писала, что официальный брак это традиция:))))) 19.05.2010 10:54:35, КаПа
Oker
))) 19.05.2010 10:28:41, Oker
Фиолетта
А что, я развелась с мужем? 19.05.2010 10:27:04, Фиолетта
Liusia (просто Люся)
в вашем случае это не имеет ни малейшего значения 19.05.2010 10:29:06, Liusia (просто Люся)
Фиолетта
да ну! 19.05.2010 10:30:23, Фиолетта
Liusia (просто Люся)
<До четырех лет он вообще к ребенку не подходил - не воспринимал совершенно. Ему это было тяжело и неинтересно.> А это не ваши слова про вашего мужа - отца вашего ребенка? И это не вы отдали в 2 года своего ребенка вашим родителям, потому что он раздражал вашего мужа - отца вашего ребенка? 19.05.2010 10:37:58, Liusia (просто Люся)
ЕК настоящая
Ну не добивай, а?:) 19.05.2010 10:40:42, ЕК настоящая
Liusia (просто Люся)
Злая я, недобрая, ага 19.05.2010 10:53:48, Liusia (просто Люся)
ЕК настоящая
Щас загонишь в угол - кидаться будет на всех, совсем запутается в собственных оценках ситуаций, и своей в том числе. 19.05.2010 11:01:56, ЕК настоящая
Liusia (просто Люся)
Может оно и к лучшему? 19.05.2010 11:04:45, Liusia (просто Люся)
ЕК настоящая
Не знаю. Мне кажется, полезнее для жизни иметь внятную оценку ситуации, разобрав ее хотя бы в чужих жизненных реалиях...
Я ниже пыталась отвечать (правда, не в категории мудрых советов - наверное, поэтому была проигнорирована), но мне казалось, что человек пытается понять как ей самой-то относиться к чему-то, прежде чем отстаивать ту или иную позицию.
19.05.2010 11:25:04, ЕК настоящая
Liusia (просто Люся)
А мне кажется, окончательно запутавшись есть шанс окончательно распутаться, а не так как сейчас 19.05.2010 12:32:33, Liusia (просто Люся)
ЕК настоящая
Шанс есть всегда, когда владеешь навыками анализа. И степень запутанности, мне каацца, тут роли не играет.:) 19.05.2010 12:48:10, ЕК настоящая
Liusia (просто Люся)
Так а что будет человек распутывать, если ему кажется, что все понятно? Вот когда сановится непонятно, появляются попытки распутаться. Как-то так, наверное. 19.05.2010 12:55:30, Liusia (просто Люся)
Oker
только ей этого не надо... 19.05.2010 12:37:25, Oker
Фиолетта
А я где-то говорила, что он - лучший отец? 19.05.2010 10:39:51, Фиолетта
Liusia (просто Люся)
А он хоть какой-то отец вообще? Лучший или худший, хоть какой-то? Открою вам тайну. Ваш муж в самом лучшем случае отец точно такого же качества, как и автор данного топика. Единственное между ними отличие - отсутствие штампа о браке с матерью ребенка. 19.05.2010 10:57:28, Liusia (просто Люся)
Фиолетта
Люся, не судите, вы видите только маленький кусочек паззла.
Мой муж - не лучший отец, это факт. Но я вижу, что он меняется и результат мне нравится. Они очень хорошо ладят с сыном, ездят развлекаться, катаются на роликах, муж его учит уму-разуму, делает с ним уроки (в подготовительной школе), учит кататься на велосипеде и многое другое. Он очень сильно переменился и я вижу серьезную работу его над собой. Он очень хочет исправиться и ему нравится его новое я.
Он много читает книг по психологии детей, сам работает с психологом.
Я об этом не пишу, поскольку обсуждаю только волнующие меня моменты. А эти моменты меня как раз наоборот - очень радуют.
Не ставьте ярлыки с ходу, прошу Вас.
19.05.2010 11:04:49, Фиолетта
и все это Ваш муж (он и правда молодец, что предпринимает аткие усилия) делает в полной семье.
а Автор предпринимает усилия, когда ему созданы все условия против: другой город, другая семья у БЖ, отчим, котрого девочка папой называет... и куча более мелких моментов. И он ДЕЛАЕТ!
19.05.2010 11:31:47, Katerine
Liusia (просто Люся)
Я очень рада за вас и вашего мужа. И призываю вас к тому же - не ставьте ярлыки, особенно учитывая ваш собственный опыт - вам это должно бы даваться легче, чем тем, чьи мужья с рождения занимались с собственными детьми как настоящие отцы. 19.05.2010 11:06:59, Liusia (просто Люся)
а чем этот папа худший? тем, что штамп не стоит в его паспорте? общается с ребенком и интересуется ей он больше, чем ваш муж 19.05.2010 10:54:05, Наталияяя
Фиолетта
Это неправда. Муж сейчас много с ребенком общается и я вижу, что он очень хочет общаться с ним еще больше. 19.05.2010 11:05:37, Фиолетта
Nanik
А свою работу с невероятной загруженностью, хорошим доходом и пребыванием постоянно в роуминге он уже бросил? Или вы опять желаемое за действительное выдаете?

Вы уж определитесь. Либо он мега-бизнесмен, весь занятой и в разъездах, либо уроки с сыном делает :-)
19.05.2010 14:09:06, Nanik
много это сколько? 19.05.2010 11:23:44, Наталияяя
Фиолетта
десять раз в неделю

*чтобы получить нормальный ответ надо потрудиться задать вопрос*
19.05.2010 11:32:16, Фиолетта
Liusia (просто Люся)
Вы дождитесь сначала результатов совместной жизни. Я серьезно. Дай то бог, чтобы это не стало непосильным испытанием для отцовских чувств вашего мужа. 19.05.2010 11:11:48, Liusia (просто Люся)
Фиолетта
Я знаю, как должно быть и стремлюсь к этому. Муж тоже знает и стремится, а я ему помогаю, как могу. 19.05.2010 11:13:21, Фиолетта
Liusia (просто Люся)
Ну и славно. Успехов вам обоим! 19.05.2010 11:17:43, Liusia (просто Люся)
автор темы тоже хочет и думает как 19.05.2010 11:08:15, Шерлок
Ну расскажите наконец, лучший он в чем?:))) 19.05.2010 10:48:40, КаПа
любопытная Анна
Да ведь что она ни расскажет - вы же (или не вы) не поверите))), в смысле скажете ну и что, да таких полно, да это вообще ничего не стоит.

Вон - девушки внизу рассказывают, что у них хорошие отцы. И что? Им объясняют, что они просто ничего не понимают в папах. Ну конечно, откуда бы ребенку знать, каким должен быть папа?
19.05.2010 10:57:33, любопытная Анна
ладно бы ребенку:) но пишет-то взрослая тетка :)))) 19.05.2010 11:07:31, бывает
Почему поверю, для меня роль М как отца в семье первостепенна, не справляется, нафик надо. Вот и спрашиваю какие другие таланты могут восполнить этот пробел, учитывая, что финансовых проблем у автора нет. 19.05.2010 10:59:57, КаПа

Показано 127 комментариев из 229


Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!