Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Фиолетта

Муж не хочет переезжать в новую квартиру

Ребенок жил долго у моих родителей, а мы с мужем на другом конце Москвы. Ребенка забирали на выходные и на неделе я пару раз после работы приезжала к нему.
В этом году сын идет в школу, я наконец уговорила мужа, что надо объединить семью. Купили квартиру, доделываем ремонт. Чем ближе переезд мужа, тем больше разговоров о том, что его заставили переехать в ненавистный район, что я хорошо устроилась – и замужем и дома, типа, к маме поближе из-за своей несамостоятельности.
Кроме того, начал упрекать моих родителей в том, что они «злорадствуют за его спиной» и «переломили его через колено».
Как с этим бороться? Пообещала, что мы переедем обратно в его любимый район, как только ребенок станет более самостоятельным (через три-четыре года).
Подруга говорит, что это «начало конца наших семейных отношений». Ваше мнение?
18.05.2010 11:43:37,

329 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
благодарите мужа до бесконечности кланяясь в ножки что он согласился на 3-4-5 лет пока ребенок мал быть с вами рядом, пусть и в ненавистном ему районе. "как мы счастливы что мы вместе" и ты ды..
думаю он сам не хочет, чтобы ЕГО ребенок был ущемлен, его ребенку было бы плохо с чужой тетекой или до ночи в школе и вы бы вдвоем потом расхлебывали такое попустительство. очвевидно же, что сейчас первичны интересы ребенка.
А мужу просто пиетету побольше выражайте. что он чувствовал собственную значимость.
20.05.2010 16:17:39, просто мимо
Просто вашему мужу сейчас требуется повышенное внимание на мой взгляд. Как некая компенсация за то, что он пожертвовал своим любимым районом. Чем он любит у вас заниматься? как проводить досуг? Например: лежать на диване - сделайте ему подарок - купите большой телевизор например и подчеркните ненароком "Вот спец. для тебя в новую квартиру, а так бы руки не дошли". Любит на футбол ходить - подарите ему билеты и отпускайте с друзьями с радостью. Найдите плюсы какие-то для его жизни в этом районе, не те плюсы (для семьи хорошо, для ребенка хорошо). А плюсы - для мужа вашего хорошо. Нет любимого пива в ближайшем супермаркете - подгоните ему ящик из Утконоса )))). Переезд на новую квартиру по уровню стресса на 3 месте после потери близких и увольнения с работы ((((. 19.05.2010 12:37:59, tak-tak-tak
ФеврАлёна Нарбертовна
Муж ваш из последних сил пытается восстановить семейный баланс, соблюсти внешние границы семьи, которые у вас сильно размыты - ребенок вне семьи, мама ваша где то на орбите регулярно маячит - это очень нестабильная ситуация. Вы б уже определились где ваша семья - с мужем и вашим ребенком, с мамой и ребенком, с мамой без ребенка ,вообще сама по себе... А то не пойми где и с кем. 19.05.2010 11:36:43, ФеврАлёна Нарбертовна
Фиолетта
Муж пытается что-то сделать? Странно, мне наоборот показалось, что он, как ослик, уперся, а я его с трудом подталкиваю в направлении нормальной семьи. 19.05.2010 11:43:31, Фиолетта
Алиса в стране чудес
Фигня всё, у Вас всё хорошо. Вы уже раньше поступили мудро вот и сейчас не обостряйте. Не надо ставить условий "хочешь живи хочешь не живи, твоё дело". Всё упирается в "не ту квартиру", я это очень понимаю, жить в неприятном для себя месте невыносимо. Я в поведении муже как раз ничего странного не нахожу, и никакими своими поступками он не показывает, что ребёнок ему не нужен. Ребёнок ему нужен, он его любит, но не всем дано быть таким супер чутким и внимательным отцом. Муж-человек зрелый и сформировавшийся с большой долей эгоцентризма, ему ребёнок будет с возрастом всё интереснее, когда с ним можно будет общаться. Когда муж в общении с ребёнком будет находить что-то приятное-интересное. Груднички таких не впечатляют.

Переезжайте, поживите, муж будет выносить мозг, соглашайтесь что тут плохо, что он был прав, его заставили под гнётом обстоятельств. НО Вы понимаете, как ему тяжело. Если через какое-то время ситуация так и останется острой, подбирайте новую квартиру или хотя бы делайте вид. Признайте его правоту. Ну Вы в стольком уже прогибаетесь под него, сделайте это ещё раз. Вам же важно сохранить семью. Иначе раздражение будет накапливаться и в конце концов во что-то выльется.

А по поводу нянь хочу сказать, что это просто вопрос цены. За 15-20 т.р. это безусловно "женщины сложной судьбы и нелёгких обстоятельств."

Удачи Вам!
19.05.2010 11:33:14, Алиса в стране чудес
Фиолетта
Спасибо Вам большое! 19.05.2010 11:42:40, Фиолетта
У вас отличный вариант, завидую :), квартира своя, бабушка рядом, но все-таки отдельно (и поможет, и докучать не будет) и работа тут же. Все супер и обратно не надо переезжать. муж возможно подсознательно боится перемен и проблем, которых раньше не было. Надо проявить к нему всю любовь и нежность, может ему не хватает вашего внимания? 18.05.2010 19:56:24, Ольга77
ландыш
мое мнение, что с этим бороться не надо никак. И незачем. Пусть говорит, если хочет; это его неотъемлемое право. Точно так же, как Ваше право - не принимать эти разговоры близко к сердцу. Добрых подруг в сад. 18.05.2010 17:00:49, ландыш
Да не получится не принимать. По любому придется после такого продавливания своего решения в чем-то мужу уступить. Ну, или взять на себя хлопоты по его адаптации. Придется что-то делать, чтобы ему понравилось на новом месте. Если Фиолетта знает, чем ему можно покрыть этот негатив, то хорошо. Если нет, то надо обсудить это с мужем.
ИМХО за мужем сохранила бы право сказать "стоп, отыгрываем все назад, я так больше не могу".
18.05.2010 17:25:52, в розовых очках
ландыш
вообще-то, периодически уступать мужу и в основном брать на себя хлопоты по его эмоциональному спокойствию - это всегда надо делать. Имхо, разумеется )) Вне зависимости от переезда на новую квартиру.
но это совсем не значит "брать близко к сердцу все, что он наговорит"
18.05.2010 17:51:12, ландыш
А как можно заботиться об эмоциональном спокойствии и не брать близко к сердцу? У меня бы не получилось(. Ну, или надо быть 100% уверенной, что знаешь, как всем будет лучше, не смотря на сопротивление. 18.05.2010 18:06:12, в розовых очках
ландыш
заботиться об эмоциональном спокойствии и не брать близко к сердцу, это имхо, две неотъемлемые вещи. Потому что нету милее зрелища для мужчины, чем веселая довольная жена. Довольная, ВОПРЕКИ всем его запарам.
про сопротивление не поняла; кто чему должен сопротивляться.
18.05.2010 18:40:13, ландыш
Фиолетта
Спасибо Вам огромное! Вы, Moon, Хухра и Джума - самые здравомыслящие участники этой конференции.
Давно уже отметила.
18.05.2010 17:08:04, Фиолетта
ландыш
спасибо )) ну, то есть, пожалуйста! )) 18.05.2010 17:12:03, ландыш
Реклама
ЕК настоящая
А что он хочет?
Ремонтом занимается кто? Он? На чьи деньги ремонт?

Если спросить мужа: чего ты хочешь? - какой ответ будет Вы знаете?
18.05.2010 16:29:27, ЕК настоящая
Фиолетта
Ремонтом занимаюсь я, деньги у нас общие.
Хочет жить вместе, но на Водном стадионе, хочет, чтобы родители мои туда к нам переехали.
18.05.2010 16:34:35, Фиолетта
ЕК настоящая
Я не знаю как лучше лично Вам, но я бы в такой ситуации сделала так, как хочет муж.
По крайней мере, продемонстрировала бы рвение. :)
18.05.2010 21:24:50, ЕК настоящая
ИМХО, не совсем тот вопрос :). Лучше поинтересоваться о краткосрочных и долгосрочных планах на жизнь. Выслушать, что и как отвечает, и определить, есть ли место конкретной женщине в тех планах. И есть ли вообще планы... :( 18.05.2010 16:33:22, *_*
ЕК настоящая
Смысла в таком вопросе нет. 18.05.2010 21:25:16, ЕК настоящая
Фиолетта
Планы - жить долго и счастливо всем вместе 18.05.2010 16:35:05, Фиолетта
Это не план, а лозунг. Вы сначала спросИте :) 18.05.2010 16:37:07, *_*
Апрелинка
это, по моему, не начало конца. Конец давно наступил.
Для меня сплавить ребенка к бабушке на постоянное жительство при живых родителях в том же городе - это аномалия...
Остальное вообще п.пец.
Извините.
18.05.2010 16:04:45, Апрелинка
Тоже удивилась. Для ребенка очень важно жить с родителями. 18.05.2010 22:36:06, Вика С
УникаЛьнаЯ
Ребенок у бабушки, папа с ним жить не хочет, бюджет с Вами раздельный - ребенка обеспечиваете Вы, насколько я помню...
Если честно, заметь я, что мой муж _так_ не любит наших детей и не уважает меня - очень бы порадовалась, что он при этом не хочет жить со мной и ребенком. Хороший повод дать ему возможность окончательно уйти из семьи - раз уж все равно он сам по себе, как из Ваших рассказов выходит :(

А ребенка забирайте себе, с бабушками жить от безысходности - можно, но имея маму в том же городе... как минимум непонятно и обидно, имхо.
18.05.2010 15:55:58, УникаЛьнаЯ
Реклама
давайте, вы напишите нам потом переедет муж или нет.
я делаю ставку, что не переедет. а если и переедет, то ненадолго
18.05.2010 15:33:49, Наталияяя
Фиолетта
Переехать-то он переедет, ему деваться некуда. Не пойдет же он квартиру снимать!
Но будет пилить меня. Напишу Вам, если Вам так интересно.
18.05.2010 15:38:05, Фиолетта
а к маме уйти может? 18.05.2010 16:10:05, Наталияяя
Фиолетта
Мама его к себе не пустит жить. В смысле туда, где живет она. Она ему об этом уже давно сказала. 18.05.2010 16:35:48, Фиолетта
Chernika
Просто детский сад какой-то.
И вы еще приводили свою семью, как хороший пример раздельного бюджета, пытались кому-то советы давать.
У вас семьи нет и не было.
Ребенка сплавили к бабушке, судя по-всему и в школу пойдет - тоже куда-нибудь или к няням-бабушкам, или в интернат.
Мне жаль вашего ребенка.
Мужа надо было воспитывать раньше, теперь поздно и дельного ничего уже не будет, одна фраза о том, что он ребенка маленького
вообще не воспринимал - много о чем говорит, и это не 18-летний пацан, а взрослый дядя.
Пора самой заниматься сыном, а не ждать помощи от кого-то.
18.05.2010 15:01:55, Chernika
Водолейка
а я ушла от такого же... 18.05.2010 15:47:57, Водолейка
Chernika
Часто бывает еще так, что с разными женами такие мужчины ведут себя диаметрально противоположно.
Поэтому тут многое зависит еще от женщины, но есть и индивиды-эгоисты, с кот. только развод в помощь.
18.05.2010 16:34:04, Chernika
Фиолетта
Разводиться? 18.05.2010 15:07:21, Фиолетта
Попробуйте пока мамой стать, а развод подождет. 18.05.2010 15:09:31, КаПа
хухра-мухра
Бороться не надо. Надо посочувствовать мужу - возможно, он этого и добивается. С его т.зрения он принес огромную жертву и ждет за это каких-то бонусов, значит, надо показать как ты эту "жертву" ценишь. 18.05.2010 14:59:44, хухра-мухра
Реклама
Фиолетта
Да, Наташ, ты права. Но я боюсь, что сильно жалея его, только сделаю хуже. Он поймет, что я признала его правоту в этой ситуации. 18.05.2010 15:06:41, Фиолетта
хухра-мухра
Ну, если ему важно быть всегда правым - пусть будет.:) Есть такие люди, им важнее всего сказать - вот, я же тебе говорил(а)! А ты меня не послушал(а)! Они от этого ловят кайф. Пусть ОН будет правым, а ТЫ поступай, как хочешь. Но при этом говори - "да, дорогой, ты совершенно прав!" :) Ты его жалей, соглашайся,гладь по голове, целуй в щечку:), а сама делай как хочешь:) 18.05.2010 17:47:04, хухра-мухра
volosiki
первый раз слышу, чтобы родители жили отдельно от ребенка( Друг от друга- к сожалению, часто бывает.. 18.05.2010 14:56:18, volosiki
Ну на время ремонта так часто бывает. Одна квартира, напрмер продана, у одних родителей не помещаются и т.п. А тут у всех слишком большие запросы. Ни муж, ни жена не хотят няню, муж недоволен бабушкой, "Да, бабушка именно такая. Если бы мы ребенка увезли от нее, у нее бы удар случился", случайно наткнулась на тему о престарелой свекрови этой бабушки на прошлой неделе. Ребенка явно некуда приткнуть. Он вдруг всплыл. При этом все с жильем, что не у всех бывает, с работой, причем, видимо достаточно оплачиваемой. Может в чем-то автору ущемить себя - поменьше работать, немного меньше получать, но для ребенка тогда место найдется. 18.05.2010 15:11:47, чуднО
Фиолетта
Я как раз и решаю проблемы. Нашла квартиру для нас всех, работа близко, так что дома смогу быть в семь-восемь уже.
У мамы с мужем отличные отношения. Это сейчас чего-то у него появились претензии, а так, все хорошо было.
Вот все кинулись осуждать!

А про ущемление меня уменьшением работы улыбнуло :)
18.05.2010 15:16:33, Фиолетта
так у вас вообще все в шокаладе, зачем тогда тему было создавать не понятно 18.05.2010 16:48:30, Наталияяя
Фиолетта
Вы совершенно правы. Я не считаю, что у меня все плохо, есть просто досадное недоразумение, которое я думаю, как бы получше уладить. 18.05.2010 16:53:59, Фиолетта
Chernika
А я таких много знала, чаще всего это когда "дети, котор. мешают"... 18.05.2010 15:03:54, Chernika
+100 18.05.2010 15:24:51, mledy
ох, не нра мне Ваш муж... ну вот категорически не нра!
няни не те, тон не тот, просить нельзя, обсуждать нельзя, бардак не нра, декрет не нра..
Нравится только когда ЕГО все облизывают, ни о чем непросят/обсуждают/о­суждают, на его территории, его словами и нужным ему тоном...
ФУУ,,,
по сути - ему ребенок нах не надь, (ну для передачи ген сгодился, 2 раза в неделю можно и вытерпеть)
Муж переедет, да.
Проблемы будут такие "ах, в этой квартире все кувырком!" "ах, твоя мама опять что-то недонесла!", "ах, ребенок не знает своей комнаты, перевернул мои вещи" и т.д. Цепляться будет ко всему. Летмотив - не та квартира. Причина "хочу жить сам и у себя, ребенок мешает жить спокойно". Виноваты будут все, Ваши родители особенно.
18.05.2010 13:05:29, Живая_и_Настоящая
Реклама
Фиолетта
Дада, так и будет. Вот и спрашиваю, как с этим бороться? 18.05.2010 13:09:45, Фиолетта
послать наХ
Ему НЕ НУЖЕН ребенка. как класс не нужен. Потому что время Ваше занимать будет, силы, внимание... Потому что самому придется напрягаться 7 дней в неделю. Потому что придется соблюдать некие "правила", и т.д. и т.п.
Вы будете обязаны вернуться домой раньше мужа, чтобы муж не пересекса с мамой... Будете сходить с ума что в выхи маме ребенка не сдашь (т.к. мама уже 5 дней няней отработала) Муж будет орать "!ну когда мы побудем вдвоем, отвези ребенка теще! ей все равно делать нечего!!) будет сбегать помогать своей маме... жаловаться, что "не успевает, не может, не в состоянии" и т.д. и растуде...
18.05.2010 13:17:32, Живая_и_Настоящая
Фиолетта
Мы никогда в выходные ребенка не "сдавали", приходить я буду раньше - у меня работа рядом, мама живет в том же доме и не будет тусоваться в нашей квартире. Муж может придти домой и сидеть там один, если хочет.
Ребенка я заберу, когда вернусь с работы.
18.05.2010 13:25:52, Фиолетта
как это "никогда не сдавали" ежели он просто у бабушки жил???
а теперь будет дома... с Вами.. и мужа это начнет напрягать, и он будет требовать чтобы "сдали на выходные" и т.д.
18.05.2010 13:30:51, Живая_и_Настоящая
Фиолетта
Не будет он этого требовать. Не надо его совсем уж демонизировать.
Он очень любит ребенка, как бы это абсурдно не звучало.
18.05.2010 13:32:31, Фиолетта
УникаЛьнаЯ
Любить в "воскресном" варианте просто, особенно если и денег не требует. 18.05.2010 16:12:50, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
Так и что, это уже не любовь что ли? Надо создавать трудности и их преодолевать? Фиолетте такие отношения подходят - и хорошо. 18.05.2010 16:30:00, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
Хорошо, конечно, - если в смысле "хорошо хоть так любит". Плохо, что выясняется папино нежелание жить с ребенком (и женой?). Имхо, конечно.

"я наконец уговорила мужа, что надо объединить семью. Купили квартиру, доделываем ремонт. Чем ближе переезд мужа, тем больше разговоров о том, что его заставили переехать в ненавистный район, что я хорошо устроилась – и замужем и дома, типа, к маме поближе из-за своей несамостоятельности."

Наконец уговорила объединить семью, и то перезжать он не хочет - чего здесь хорошего-то? Ребенка содержит автор, ремонт делает тоже она, как я поняла, да еще и мужа "заставляет" с собой и ребенком жить. Какая тут, пардон, "несамостоятельность" автора-то, только Фиолетта и организовывает эту семью, насколько я понимаю.

и если бы ей подходили такие отношения, то не было бы проблем, наверное?
18.05.2010 16:40:41, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
Если бы не подходили - она бы с ним развелась. И здесь это часто говорят гораздо в менее походящих ситуациях - когда сам автор говорит "меня это не устраивает", ответ "Если бы не устраивало - вас бы там не было".
Проблемы бывают даже в самых хороших отношениях, хотя бывают и отношения без проблем. Наверно)
18.05.2010 17:01:28, любопытная Анна
Скорее Вам не надо его идеализировать и приписывать чувства о которых не знаете. Вы же сами придумали страшную сказку про нянь и еще кучку каких-то объяснений против совместного проживания с ребенком. Все причины просто нелепы, вот честно. 18.05.2010 14:18:22, КаПа
А как это - любить ребёнка, которого ты от себя отослал для собственного комфорта? 18.05.2010 14:04:28, Русская пианистка
Liusia (просто Люся)
а чо, совсем не абсурдно, на расстоянии любить легко и приятно 18.05.2010 13:55:39, Liusia (просто Люся)
И при любых проблемах с ребенком он будет говоить - тёщино воспитание:))) 18.05.2010 13:28:51, кисс
Никак. Но у Вас помнится какие-то траблы с тем, чья квартира. Если все в порядке для Вас, то никак не бороться, а жить как удобно Вам С РЕБЕНКОМ. Он будет недоволен всегда, потом Вами будет недоволен ребенок. 18.05.2010 13:16:11, ktf
А зачем с этим бороться? 18.05.2010 13:14:57, кисс
именно потому на мужа надо перестать давить и пускай отвечает сам за свои решения. 18.05.2010 13:08:32, Moon
я поняла, у вас и бюджет раздельный, и вы ничего не знаете о доходах мужа. и ребенок раздельно.
вы сами-то правда считаете, что у вас семья?
ну будете теперь к мужу в гости ездить (гостевой брак).
или опять ребенка к родителям отошлете (брак раздельный от ребенка).
в принципе у вас и так все раздельно было, вам не привыкать
18.05.2010 12:48:59, Наталияяя
Фиолетта
Бюджет не раздельный, о доходах знаю все.
Считаю, что семья у нас, просто мы по возможности стараемся не ущемлять интересы друг друга.
18.05.2010 12:50:33, Фиолетта
а интересы ребенка? а мамы? 18.05.2010 13:11:26, ЁЁЁЁЁ
Фиолетта
Ребенок хочет жить с нами и очень рад, что мы купили квартиру. Мама тоже рада очень.
Рады все.. кроме мужа
18.05.2010 13:13:43, Фиолетта
ну не нужен вашему мужу ребенок. ему так комфортнее.
а вы ищете как вам комфортнее.
вот и получается ребенок и без мамы и без папы.
18.05.2010 15:28:41, Наталияяя
Фиолетта
Ребенок УЖЕ живет со мной полгода. А теперь еще и папа присоединится. Я не понимаю, откуда вы делаете выводы. 18.05.2010 15:30:42, Фиолетта
ну правильно
ради интересов одного такого вот мужа страдают интересы и ребенка и родителей ваших.
да ну, фу

он у Вас золотой что-ли, что Вы так молитесь на него не думая больше ни о ком?
18.05.2010 13:15:46, ЁЁЁЁЁ
Фиолетта
Так думаю обо всех как раз, это его интересы ущемили.
Золотой, местами.
18.05.2010 13:17:37, Фиолетта
ну и ребенок и родители тоже не чугунные поди?! и Вы сама у себя есть еще. А то уж он своими золотыми местами совсем Вас ослепил 18.05.2010 13:23:34, ЁЁЁЁЁ
Реклама
Фиолетта
Да нормально я живу, мне не тяжело совершенно.
Просто хочу загасить конфликт с переездом и не знаю как. Много дельного уже сказали, буду стараться.
18.05.2010 13:26:39, Фиолетта
так понятно, что вам не тяжело.
ребенок же не с вами.
всем взрослым легко.
тяжело ребенку
18.05.2010 15:30:12, Наталияяя
любопытная Анна
Почему вы за ребенка решаете, что ему тяжело? 18.05.2010 15:35:11, любопытная Анна
автор где-то выше написала, что ребенок хочет жить с мамой и папой, по-моему вполне естественное детское желание 18.05.2010 16:05:49, Наталияяя
любопытная Анна
При тех образах мамы и папы, которые здесь нарисовали (да, конечно, все со слов автора) - неестественное.

Мои дети тоже хотят скорее поехать к бабушке с дедушкой на каникулы, тоже естественное детское желание. Это значит, что им там и жить надо? Дети не против, кстати.
18.05.2010 16:35:46, любопытная Анна
ну не знаю, для меня нормально жить со своим ребенком вместе. для вас видимо нет 18.05.2010 16:45:13, Наталияяя
любопытная Анна
Я не говорила, что для меня ненормально жить со своим ребенком. Для меня границы нормы более широкие. Если кто-то не живет со своим ребенком, я допускаю, что и для него, и для его ребенка это может быть нормально. В смысле не создает больших проблем. Да и не совсем там "не жить со своим ребенком" - все выходные + два дня в неделю это немало. 18.05.2010 16:53:09, любопытная Анна
гостевая мама - это не мало. а нормы действительно каждый двигает как ему нравится в любую сторону 18.05.2010 18:06:07, Наталияяя
Фиолетта
Ребенок живет со мной уже полгода 18.05.2010 15:31:44, Фиолетта
то есть теперь это гостевой брак 18.05.2010 16:06:14, Наталияяя
Реклама
не интересы, а дурь... 18.05.2010 13:23:32, Живая_и_Настоящая
Минуточку, я тоже помню, что раздельный. 18.05.2010 13:06:55, КаПа
Фиолетта
Не раздельный. Если мне нужны деньги - даст. Но мне обычно не нужны. 18.05.2010 13:10:18, Фиолетта
УникаЛьнаЯ
Это и есть раздельный бюджет. А так по Вашей логике, у меня и с собственным папой "общий бюджет" - если мне нужны деньги - он тоже даст... Из своих :) 18.05.2010 16:21:22, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
У Фиолетты общий, скорее. Я тоже у мужа денег не беру, пока у меня на карточке не кончатся. Даже в отпуск езжу в более дешевый, чем он. Скажем, я с детьми и с подругой, а он со своим клубом. Мне пять звезд не нужны. Припичит - поеду и в пять звезд, наверно, если лишние деньги будут на тот момент (у меня или у мужа). 18.05.2010 16:39:57, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
Вы и детей сами содержите, без мужа? А в чем тогда общность бюджета? 18.05.2010 17:25:15, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
А какая разница, из какой кучи деньги брать? Просто моей зарплаты не всегда хватает, тогда беру у мужа. А у Фиолетты на повседневные расходы хватает, волт она и не берет. У нас муж, кстати, за съем квартиры платил - это не содержание детей? За машину - тоже ведь. Это не считая других расходов, правда.

Вспомнила - она писала, кстати, что квартира большей частью мужем оплачена.
18.05.2010 17:36:21, любопытная Анна
значит это я кого-то с очень похожим ником читала.
а какие сложности с покупкой квартиры именно в районе Водного стадиона?
я когда захотела квартиру в районе Орехово-Борисово Северное именно там и купила квартиру. не верю я, что вариантов нет купить квартиру именно в том районе, где хочется
18.05.2010 13:01:56, Наталияяя
на Водный Стадион должны были переехать ЕЕ родители. Они как-то не хотели... 18.05.2010 13:06:48, Живая_и_Настоящая
Фиолетта
Да, муж хотел, чтобы мои родители переехали. Они сначала хотели, а потом передумали. 18.05.2010 13:10:49, Фиолетта
Реклама
Фиолетта
Проблемы нет купить где угодно, но это не решает всех проблем. 18.05.2010 13:06:32, Фиолетта
так и купите в районе, где нравится мужу.
проблема в том, что вашему мужу не комфортно жить с собственным ребенком.
я б такого отправила в сад. ну а вам нравится, так живите.
только помните, что это и есть жизнь, а не репетиция
18.05.2010 15:26:37, Наталияяя
Фиолетта
Даже не буду отвечать, устала уже писать одно и то же 18.05.2010 15:28:50, Фиолетта
ну с покупкой квартиры Вас, для начала. дело-то большое))

по посту скорее больше вопросов, чем ответов:
1. изначально муж был против переезда в этот район?
2. правда ли, что за его спиной что-то говорят? если нет, почему у него такое ощущение?
3. как муж реагирует на аргумент, что тут важны интересы ребенка?
4. Чем обсуловлено его мнение, что Вы зависите от мамы? нет ли в этом доли правды?
5. Вы сами-то как думаете - конец это или нет? Вы его любите?
18.05.2010 12:22:30, Katerine
Фиолетта
Муж был против переезда, но когда мы выбирали варианты, обоюдно пришли к тому, что этот - лучший.
За его спиной родители ничего не говорят.
Муж согласен, что ребенку так лучше.
Мама помогает с ребенком - это факт.
Я думаю, что ничего страшного, привыкнуть к району можно, если остальное все устраивает.
Люблю.
18.05.2010 12:26:31, Фиолетта
Тогда советую принять позицию мужа: дорогой, мне тоже такой вариант не особо, тоскливо, конечно, но это же не последняя наша квартира, правда?
не надо слушать никаких подруг. Вы любите мужа? вот и поступайте так, как поступает любящая женщина. Наверняка чем-то его можно успокоить или отвлечь.
Может, он хотел в отпуск в какую-то страну, а Вы отказывались? Может, предложить ему думать в направлении смены авто? я не знаю, что именно, просто как-то отвлечь и показать: твое мнение важно, хочу, чтобы и тебе было хорошо, потому что люблю.
18.05.2010 12:34:15, Katerine
+++ компенсация нужна и ее можно оттянуть по времени, а там, гладишь, привыкнет, острота вопроса снимется. 18.05.2010 12:45:17, Karramba
Oker
И все же - зачем было покупать квартиру в районе, который изначально не устраивал мужа? Какая разница, где живут ваши родители? 18.05.2010 12:16:38, Oker
Фиолетта
У нас было несколько вариантов объединения семьи, этот вариант победил, когда мы взвешивали плюсы-минусы. 18.05.2010 12:19:03, Фиолетта
Oker
Я не поняла, какое это объединение, если мужа прогнули? 18.05.2010 12:20:19, Oker
Фиолетта
Кому-то надо было прогнуться, не было ни одного варианта, чтобы и волки сыты и овцы целы 18.05.2010 12:22:27, Фиолетта
Oker
Чем вас не устраивал тот район, который подходил мужу? Вы же, насколько я поняла, жили там достаточно долгое время? 18.05.2010 12:24:33, Oker
Фиолетта
В том районе мы жили в съемной (у свекрови) квартире, надо было искать няню на (с 7 утра до 9 вечера), ребенку с чужим человеком плохо, а в школе будет еще хуже. 18.05.2010 12:28:12, Фиолетта
Oker
Да уж, без родителей ребенку гораздо лучше...
Отлично ребенок оставался бы с няней или ходил в детский сад. Вопрос приоритетов.
18.05.2010 12:32:31, Oker
Фиолетта
Был такой опыт, пять нянь сменилось - все не устраивали. А муж бесился от того, что дома чужой человек. 18.05.2010 12:34:22, Фиолетта
УникаЛьнаЯ
Т.е. няни не устраивали мужа, что-ли? :))) 18.05.2010 16:22:55, УникаЛьнаЯ
Фиолетта
И меня и мужа не устраивали. Я вообще считаю, что нормальный адекватный человек в няни не пойдет. Все это от безысходности. 18.05.2010 16:37:10, Фиолетта
УникаЛьнаЯ
:) Ну, с тем же успехом можно считать, что нормальный адекватный человек в стоматологи не пойдет или в портнихи...
По сути - имхо, по мне страннее ребенка отправлять жить из родительской квартиры к родственникам. А няня... Няня, воспитательница, учительница, гувернантка - в конце концов ребенок все равнро выйдет из клана в общество...
18.05.2010 17:30:30, УникаЛьнаЯ
опа. а я вот считаю, что только об полной безысходности можно ребенка бабушке отдать 18.05.2010 17:03:10, Шерлок
любопытная Анна
Это почему? Бабушка монстр что ли какой? 18.05.2010 17:06:31, любопытная Анна
нет, не монстр. но если родители любят ребенка и у них не безвыходная ситуация, то зачем вообще это нужно? 18.05.2010 17:15:40, Шерлок
любопытная Анна
Зачем это нужно было Фиолетта уже объяснила. Она решила, что это наилучший вариант из возможных. В ее ситуации и для ее ребенка. Сейчас-то какой смысл это опять ворошить, да еще по десятому кругу и с теми же аргументами? 18.05.2010 17:23:42, любопытная Анна
я свое мнение написала. а объяснить можно все что угодно абсолютно 18.05.2010 17:36:42, Шерлок
ах, какие мы ранимые!. с смысле уроненные... в смысле на голову стукнутые (((( 18.05.2010 13:08:41, Живая_и_Настоящая
Только пресекать на корню несогласия мужа, которые следуют после общего принятия решения. Решили купить квартиру, был согласен - все. Переезд возможен, но позже. Няни ему тоже не нравятся. Видимо и еще много всего. Это только, если люблюнемогу можно терпеть, но и то не жить, а терпеть. 18.05.2010 12:42:07, ktf
Фиолетта
Положительных качеств хватает у него, просто мы сейчас их не обсуждаем. 18.05.2010 12:44:22, Фиолетта
Oker
Есть вариант - няня сидит с ребенком у себя дома, есть частные сады, наконец... 18.05.2010 12:37:37, Oker
Фиолетта
Этот вариант лучше?
По мне так бабушка предпочтительнее.
18.05.2010 12:39:27, Фиолетта
угу.. отличный частный сад в доме около церкви (в парке, где кафе Парус) а бабушка могла 1-2 раза в неделю приезжать..
И работать от зари до зари вредно.
Но это надо думать, организовать, ЖЕРТВОВАТЬ (!!)
а куда как проще ребенка спихнуть и СВОБОДА! муж-то в ребенку 2 раза в неделю не ездил... Ему-то что? Живи, радуйся.. проблем никаких..
18.05.2010 13:11:27, Живая_и_Настоящая
Фиолетта
Я уезжаю из дома в семь утра, муж в шесть-тридцать. Приезжаем в девять-десять.
И при чем тут сад, сейчас речь идет о школе.
18.05.2010 13:15:11, Фиолетта
Oker
Есть отличные школы полного дня 18.05.2010 13:23:06, Oker
Фиолетта
Ребенка жалко 18.05.2010 13:26:55, Фиолетта
странно. а сбагрить подальше не жалко 18.05.2010 15:31:05, Наталияяя
Oker
Вы заходили в такие школы?
Тем детям впору завидовать)
18.05.2010 14:14:18, Oker
Oker
Лично для меня - НЕСОМНЕННО лучше. Ибо мои дети - это мои, а не бабушкины. 18.05.2010 12:41:30, Oker
А разве дети становятся бабушкиными, если бабушка выполняет роль няни? А няниными они тоже становятся? 18.05.2010 12:54:49, 31-e июня
volosiki
ага) 18.05.2010 14:54:21, volosiki
Oker
Если роль няни - то нет. А вот если роль мамы - то да. 18.05.2010 13:13:02, Oker
Ссылка: 18.05.2010 13:14:48, 31-e июня
Если выполняет роль няни, то не становятся. А если ребенок живет отдельно от родителей, то становится или бабушкин, или нянин и то в лучшем случае. 18.05.2010 13:10:45, ktf
Автор и стремится к тому, чтобы бабушку из режима "мама" перевести в режим "няня". 18.05.2010 13:12:24, 31-e июня
у вас выбор - или семья с мужем или компромисс. а вы и на елку и не ободраться.. 18.05.2010 12:40:42, Moon
Фиолетта
Семья как раз объединяется, чем не компромисс? 18.05.2010 12:42:47, Фиолетта
пока вы обратное обсуждаете. что муж объединяться не хочет. С логикой у вас... гмм... по-разному... 18.05.2010 12:47:29, Moon
Фиолетта
Не хочет переезжать, но понимает, что придется. объединяться хочет, очень. 18.05.2010 12:51:16, Фиолетта
так обнять его покрепче и сказать "наш дом там где мы вместе, милый . Не последняя наша квартира дай бог.. " 18.05.2010 12:53:26, Moon
ландыш
вот отличный лозунг 18.05.2010 17:03:37, ландыш
где же она объединяется? 18.05.2010 12:43:58, Шерлок
Фиолетта
На новой квартире 18.05.2010 12:46:43, Фиолетта
муж же туда очень не хочет 18.05.2010 12:50:52, Шерлок
Про белого бычка... 18.05.2010 12:47:52, ktf
ага. нет, а вы купите слона... 18.05.2010 12:53:45, Moon

Показан 141 комментарий из 329


Читайте также
Почему женщины симулируют оргазм?
Что узнали феминистки о женской сексуальности – и что с этим знанием делать







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!