Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

хочется поговорить... (длинно)

к психологу не могу пойти в силу финансовой нестабильности, а поговорить надо. Один раз мне здесь уже вставили мозги на место, правда помогла это на 4 месяца всего. Видимо не только мне надо мозги на место ставить, но и мужу...
Имеется семья 9 лет браку,двое детей (5 лет и нету еще года малышу) с ребенкиных 3 мес. (младшего ребенка) напряженные отношения с мужем - две недели мир, неделю ссоримся и все заканчивается разговором по душам и опять миром... И так уже несколько месяцев. В разговоре на вопрос что происходит один ответ "я тебя не люблю" типа от сюда и проблемы, копятся копятся и выплескиваются в ссору, после разговора по душам приходим к единому мнению что это кризис 30 лет и рождение второго ребенка + проблемы на работе и все наладиться и наслаждаемся миром .... недели две и по новой...
Вчера состоялся очередной разговор, он все решил - РАЗВОД, но так как по его словам нас пока развести не могут (может и узнавал, понятия не имею) он де поживет у родителей. Я просто в ауте, слов не нашла сказать, со старшим ребенком и так проблемы, до сих пор не примерилась с рождением мадшего, и ищет любви и защиты, а тут папаша такое ей подкладывает.
Самая большая проблема и по его словам и даже уже я стала сама это понимать это в моей "патологической" привязанности к маме, я могу в день по несколку раз ей звонить (папа умер 5 лет назад), есть конечно старший брат, живет с мамой, но у них отношения с мамой напряженные. Я и правда к маме очень привязана, и во многом завишу от неё (не финансово, а морально и эмоционально), но пока перебороть эту "привязанность" я до сих пор не смогла...
Да, я сейчас испытываю очень противоречивые чувства, с одной стороны мне страшно (никогда не была одна), обидно и стыдно, да стыдно, это чувство больше всего меня пугает...
В общем хочу дискуссии, обычно в споре и разговоре рождается истина!!! Сумбурно, но пока так, будет желание подискутировать буду рада!
17.05.2010 09:44:39,

218 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Елена Д.
отзывы еще не все прочитала, но, мне кажется, нельзя сейчас мужу позволять вот так легко избавиться от Вас, детей и заботы о них, он надеется, что будет откупаться деньгами.. "не любишь меня - ок, я тоже в любовницы не нанимаюсь, но ты не только любовник - ты отец двоих детей и твоя прямая обязанность помочь их растить, хочешь к маме - ради бога, бери старшую и - в путь, я буду приходить в гости с мелким".. Вам сейчас нужно перестать строить отношения с мужем, как с мужем, ссориться с ним и т.д., будьте пока партнерами, а там и у Вас гормоны улягутся и у мужа, возможно, неприятности закончатся.. 17.05.2010 17:00:26, Елена Д.
Если разведетесь, будет стыдно перед окружающими, а если останетесь при таком отношении (я тебя не люблю) вам перед собой стыдно не будет? Проясните картинку вашему супругу, что с вами расстаться он может, а с детьми - никогда. Часто мужики страдают непониманием этого простого факта. И если жена по доброте душевной ему не объяснит ситуацию, так и вообще рискуют остаться в неведении. Обговорите сразу же вопрос с алиментами, с графиком его помощи с детьми, когда он освободит квартиру и т.д. Договоритесь с мамой о помощи, пусть он своих родителей тоже припашет, раз сам такой гнилой муж и отец оказался. 17.05.2010 15:56:55, Konstanz
Не позволяйте мужу думать, что он может уйти от проблем, уйдя от Вас. Уезжает к маме - прекрасно! вот тебе, милый, с собой старшенького, ему нужна любовь и покой, пусть тоже поживет спокойно. Дайте ему понять, что все равно, все его проблемы останутся с ним, что на работе будет все так же, что детей все равно придется растить (а на удаленке это делать сложней) и любить (нет, милый, ты же человек, а не скотина, нельзя забыть своих детей), деньги все равно придется зарабатывать и жениться тоже все равно придется (а зачем тебе в доме чужая тетка, да еще не известно с каким прошлым, знаешь, милый, за тридцатник девственниц уже не бывает), и детей рожать (а тетка тоже захочет младенчика, хорошо еще если своего не притаранит и придется тогда, тебе, милый, все с теми же двумя детьми, один из которых чужой, а второй не для себя, проходить этот процесс заново), так не лучше ли разобрать здесь, наладить, не отходя от кассы, со своими детьми, с родной женщиной (какая-никакая, я своя, знакомая, родная, сколько пройдено вместе), мы сможем, мы наладим и все будет хорошо.
Только пусть делает что хочет. Хочет к маме, пусть едет к маме, хочет вернуться - вот ключ. Но детку с собой. Позвонить свекрови, попросить, поплакаться что детке плохо, что нужен мальчику покой, хоть ненадолго, а тут такая оказия, с папой, вроде как не из семьи вырвать. Пусть поддержит.
17.05.2010 13:42:10, Karramba
любопытная Анна
Можно грамматическую поправочку? Придется, придет - без й. Только "прийти" - оно с й. Не знаю почему, вроде так. Тут очень многие эту ошибку делают, мешает читать) 17.05.2010 13:56:21, любопытная Анна
ОК исправлю. Часто так ошибаюсь:) по аналогии с "сейчас". 17.05.2010 14:03:43, Karramba
1. исходить в своих решениях из того, что муж Вас не любит и вообще он человек ненадежный.
2. что значит привязанность к маме? привязанность или зависимость? где тут проблема для Вас и для мужа?
17.05.2010 13:06:17, Katerine
детей - мужу, иужа - к родителям, домой - любовника.
и пусть тогда уже благоверный голову ломает.
17.05.2010 12:26:21, все мужуки - козлы
Девочки вот что еще вспомнила (может кто скажет что о главном я и смолчала) - говорит что я не даю ему самореализоваться... это о том что отговаривают от рискованных дел (вклад в бизнес друга, который прогорел или перегона машин, когда он нужен в семье а не бог весь где ездящий и т.п.) 17.05.2010 12:03:34, одним словом...
вот опять переворачиваем в свою пользу - вы его УБЕРЕГЛИ от бизнеса друга, а перегон очень опасен аварией,ограблением и т.д. А детям нужен здоровый отец, а мне здоровый муж. 17.05.2010 12:19:43, Красная ромашка
Piligrim
Вот! Очень мудро, а мужу ясно что ему не запрещают, а беспокоятся о нем. 17.05.2010 12:23:42, Piligrim
Piligrim
Мужик себя самореализовать - обязан, и Вы ему лучше в этом помогите. Мой например в период когда я сидела в декрете как раз и становился специалистом, дома его практически не было, а приходил - кушал и шел работать с ноутбуком и книгой. Я иногда злилась, но всегда понимала что он это для меня и ребенка делает. В итоге сейчас я могла бы и не работать, работаю в охотку. Ставить ему забор перед мечтой - себе дороже, а вот убедить и объяснить (оценить риски и предполагаемый доход, на пальцах посчитать стоит ли оно того) - это Ваша задача. В конечном итоге муж если и откажется от своей цели, он будет знать что сделал это не потому что жена сказала "Нет, ты нужен дома", а потому что жена помогла ему понять что дело не стоит того потому-то и потому-то. Хитрее надо быть и мудрее, вы вторая половина этого человека, а прикидываетесь сатрапом и цербером. 17.05.2010 12:12:27, Piligrim
"Ставить ему забор перед мечтой - себе дороже, а вот убедить и объяснить (оценить риски и предполагаемый доход, на пальцах посчитать стоит ли оно того) - это Ваша задача." - вот именно так я и делаю произвожу расчет, навожу справки, а не ставлюего перед тупым выбором... Может я неправильно написала, но это с его слов... 17.05.2010 12:15:46, одним словом...
Piligrim
Если так, то все правильно сделали... но не сделали так чтобы он все таки сам отказался от цели (самостоятельно), а не под Вашим прессом. 17.05.2010 12:17:16, Piligrim
+1 17.05.2010 12:35:12, Красная ромашка
Реклама
Вкладывать деньги другу-неумельцу правильно, что отговорили, все-таки вас трое от него зависит, а если перегон даст ему возможность реализоваться, заработать денег, не рисковать своими средствами - то почему и нет. 17.05.2010 12:12:17, Эжени
Вечная Весна
язык ваш - враг ваш. 17.05.2010 12:06:34, Вечная Весна
согласна ... 17.05.2010 12:08:50, одним словом...
nastyk
мужику просто надоел бесконечный детский крик, хочет сбежать, отпускать нельзя-при уговорах нажать на чувство ответственности, мол, всем сейчас трудно-надо перетерпеть еще годик, пока с ребенком не станет легче
маму держать подальше
17.05.2010 11:57:02, nastyk
ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, просто делюсь своим опытом:
когда мне муж дважды за нашу жизнь начинал выносить мозг страданиями/метаниям­и, начинал "нелюбить" и сообщать мне об этом, через несколько месяцев выяснялось, что у него в то время сносило крышу от другой. выяснялось в тот момент, когда он принимал решение "с кем остаться". он даже из дома уходил пожить "один".
всегда есть причина "нелюбви". в моем случае - другая любовь. в вашем - надо искать источник. не обязательно им являетесь вы.
17.05.2010 11:40:36, плавали, знаем
Фламинго
так и есть. однозначно. 17.05.2010 16:49:11, Фламинго
+1 17.05.2010 14:14:48, BlondinkO
кстати да! у меня есть пример мой сестры. От которой муж уходил в никуда. Своим родителям клялся, что проблема в нем. А через полгода выяснилось что ребенок у него родился у любовницы. А дома его тоже все раздражало. 17.05.2010 11:52:24, Красная ромашка
возможно, но что это даст автору? 17.05.2010 11:42:49, сочувствующая
основу, откуда начинать работу к достижению своих целей. ну, еще и цели надо четкие для себя поставить, без эмоционального налета. а потом и поплакать можно. 17.05.2010 11:49:52, плавали, знаем
Реклама
а откуда надо начинать, если это все же любовница?
пристрелить любовницу?
17.05.2010 11:52:57, сочувствующая
тема отдельного топика. поле не пахано, я подозреваю 17.05.2010 14:29:07, плавали, знаем
ландыш
да нет там никакого поля, все прозрачно аки божий день
Жена никак не может определиться, насколько ее муж хорош и какие усилия для него не жалко приложить.
Ну, и естественно, форум ей в этом ничем помочь не может, и вот она читает ответы и испытывает закономерное разочарование ))
17.05.2010 14:36:46, ландыш
если хватило мужества читать конфу, глядишь, хватит мудрости выцепить для себя инфу.
если бы мне кто в первый раз объяснил, что проблемы была не во мне, сколько бы клеток нервных сэкономила! если бы мне кто объяснил, что второй раз проблема была во мне, сколько времени бы сэкономила.
17.05.2010 14:51:01, плавали, знаем
Piligrim
А по моему нормальный мужик, только его что-то доканало дома или на работе. Вы его не понимаете, корень проблемы не видите. С его точки зрения у Вас ближе мамы никого нет (а вы это еще и торжественно подтверждаете), а должен ближе всех быть - муж. Не даете почувствовать ему какую-то опору в своем лице, у вас получается сначала мама и дети, а уже где-то на пятнадцатом месте - муж. А он для Вас троих живет, работает, переживает какие-то трудности и неприятности, и что получает в замен дома - ссоры, претензии и т.д. Вы сами посмотрите на его жизнь его глазами. Разговоры ваши по душам, не так уж и по душам раз истинная причина не вскрылась.
Вот психолог вам сразу этот вопрос задаст - вы зачем замуж вышли за этого человека? Детей рожать - рожайте без замужества? Чтобы маме приятно сделать - а зачем же его несчастным делать? А если вы любите этого человека, и хотите быть с ним до конца своих дней, тогда и дети должны к этому счастью прилагаться и дополнят его. А мама - это мама, но авторитет мужа для вас теперь должен быть на первом месте, а если это не так, то надо чтобы муж в этом был уверен. Неприятности на работе должны оставаться за дверью, но для того чтобы они там оставались, дома должен царить мир, покой, ощущения важности и необходимости этого человека. Вы ему это даете?
Теперь Вы, двое детей - это уже работа, особенно когда второй такой малявка. Если нет помощи и понимания со стороны мужа - проблемы будут в отношениях 100%. А Вы ищете помощь у мужа или у мамы? Поймите Вашу маму никто у Вас не заберет, но в семье вас только двое, муж должен чувствовать свой авторитет. Вам сейчас нужна поддержка, отдых и муж, не должно пропадать ощущение того что вы только вдвоем в окопе и отстреливаетесь от всяких невзгод и проблем. Не надо тащить в этот окоп маму, подруг и еще кого-то (места там только для двоих). Планирование совместного досуга - совместная задача, просто делайте это вдвоем, ну а если кто-то проявил излишнюю инициативу, чего психовать неужели никак не разрулить эту ситуацию и не решить что лучше для семьи?
Это мое мнение, мое видение этой ситуации.
17.05.2010 11:30:08, Piligrim
согласна! рискну пофантазировать. Муж ребенка не очень хотел, но уступил жене. У него на работе куча проблем, а дома "ничего не делающая" жена, которая еще и не понимает его...ну а теща - это просто классика.
НЕ нормальный это муж, но и не самый плохой
17.05.2010 11:34:31, Красная ромашка
Piligrim
Сейчас главное понять можно ли и нужно ли что-нибудь сделать чтобы семью спасти, а это труд над собой и взаимные старания все изменить для мужа/жены, самое главное способность каждого из Них признать свою вину (прежде всего свою).
Либо все уже летит под откос, все остаются при своем мнении, лишь бы ни уступать и сдаваться.
17.05.2010 11:50:14, Piligrim
да. Автору надо понять откуда ноги растут...вот мы и пытаемся идей накидать 17.05.2010 11:53:25, Красная ромашка
Oker
<напряженные отношения с мужем - две недели мир, неделю ссоримся и все заканчивается разговором по душам и опять миром... >
А ссоритесь-то из-за чего?
17.05.2010 11:19:41, Oker
не любит? ну бог с ним. Но малыша надо поднимать вместе. Перестаньте показывать свою уязвимость и незащищенность. Развода хочет? пожалуйста...дам с радостью. Но когда выйду из декрета и устроюсь на работу. До этих пор сохраняем нормальные дружественные отношения. Свои крики оставь на работе. К родителям ни в коем случае отпускать нельзя! 17.05.2010 11:18:18, Красная ромашка
Реклама
+ мульон 17.05.2010 11:21:11, Эжени
Вечная Весна
а как технически осуществить? 17.05.2010 11:26:35, Вечная Весна
Oker
опередила) 17.05.2010 11:39:36, Oker
хитрить, конечно. "Милый, я поняла, что излишне на тебя давлю разговорами и выяснениями, да и грязь в доме - постараюсь выделить время на уборку. Ты у нас молодец, нам помогаешь,мы без тебя никуда. Давай попробуем последний разок" Ну а дальше, если прокатит, по собой намеченному плану. 17.05.2010 11:39:06, Эжени
Oker
а какой у автора план)?
Тут непонятно, с чего ссоры начинаются, вот если б осознать эту причину и ее убрать...
17.05.2010 11:45:56, Oker
Вечная Весна
ну это уговоры же))
Не всегда и действуют. Но конечно лучше, чем вынос мозга "Что опять случилось?")
17.05.2010 11:41:44, Вечная Весна
ни в коем случае так нельзя! не прокатит! 17.05.2010 11:40:40, Красная ромашка
Вы его раздражаете. И честно говоря не знаю как это можно изменить. Раздражение хуже равнодушия, с ним продолжать жить невозможно. Пусть уходит. Дайте ему и себе передышку. 17.05.2010 11:15:41, КаПа
Фиолетта
Раз он решил уходить, ну и пусть. Думайте о себе, обсудите финансовую сторону - как он собирается Вас содержать.
Кстати, как у него с деньгами? Вы можете хотя бы на этот счет не беспокоиться? Квартиру, как я поняла, он вам с детьми оставляет.
Может, мама к вам переедет? Так Вам легче будет первое время пережить, потом все устаканется, дети подрастут, выйдете на работу.
Просто отпустите его с миром, ну что поделаешь тут.
17.05.2010 11:12:11, Фиолетта
nastyk
вот так просто-пусть уходит! а ей одной с детьми оставаться, а детям без папы!
мои родители после моего рождения тоже собирались разводиться, потом вместе 35 лет прожили, пока смерть их не разлучила
когда моему ребенку не было и года, то мы тоже каждые 2 недели ссорились, ну и ясно почему-деть без конца орет, мы с рабоы усталые ночь напролет с ним на руках по очереди носимся, а утром опять на работу,
трудно не свихнуться, но сбежать бы я мужу не дала (пока деть не подрастет), что мне одной что ли на руках с дитем теперь бегать?
а если еще и второй ребенок?
в посте я не увидела ни одного плохого слова о муже, это индикатор того, что в семье еще есть любовь и уважение, я бы на этом этапе стараась сохранить семью, зубами бы вцепилась, но не отпустила
17.05.2010 11:50:41, nastyk
Реклама
Фиолетта
Мужика зубами держать? Ну это надо сильно себя не любить. Я бы не стала. 17.05.2010 12:16:27, Фиолетта
nastyk
а позволить ему сбежать, и оставить одну с 2-мя детьми-это значит себя любить?
да нужно ему самому дать себя мужиком почувствовать-и перетерпеть, пока деть маленький.
бывают ситуации когда остаться с ним (оскорбляет и не любит)-унижение для женщины, это не та ситуация.
просто у мужика мозги от детского крика свернуло, нужно ему их на место ввернуть (может свекровь умной теткой окажется, и его обратно к детям отправит), и все дальше будет в порядке
17.05.2010 13:25:36, nastyk
+1 17.05.2010 11:53:11, 32
а муж хотел второго ребенка или вы настояли? 17.05.2010 11:09:10, Красная ромашка
Ребенка хотели и желали, все началось после рождения второго малыша... 17.05.2010 11:35:59, одним словом...
уууу! вот тут бы я оторвалась по полной :) в таком случае я бы устроила грандиозный скандал! я бы орала и визжала, что он меня кинул с трудностями один на один, а щас вообще свалить хочет на совсем... я бы орала что прикована к ребенку и общаюсь на уровне "АГУ" и еще он нервы треплет, а жизнь идет мимо и еще хочется карьеру сделать, а он бежит с поля боя. Я бы била посуду и кричала что ему плевать на всех и что он даже дачу не в состоянии подготовить. Потом я бы поставила его в известность, что отныне будем делить все трудности пополам в буквальном смысле слова. И что вы прямо сейчас идете искать в инете работу на дому. В заключении я бы сказала, что ТАКОГО мужчину я тоже не люблю и не хочу и ушла бы в комнату составлять расписание его дел по хозяйству и с детьми.

Но это я. И пишу я серьезно. Потому как сама 14 лет в очень не просто браке и очень не простым мужчиной. Когда я сама закатила такой скандал. Но это было не продуманно, а крик души. МНе помогло.
17.05.2010 11:49:45, Красная ромашка
Он НЕ ПОНИМАЕТ того что у меня должно быть свое время, когда только я и все, не понимает, я для него это + еще двое детей((( Печально но факт, по этому поводу достучаться до него не получилось((( 17.05.2010 11:57:15, одним словом...
Не понимает или делает вид, что не понимает. Объясняйте и оставляйте с детьми, пусть убедится, что сидеть с детьми не легче тяжелого физического труда и что для него выгоднее не ссориться с вами, тогда может и жена будет пореже из дома уходить по своим делам. 17.05.2010 16:39:40, Konstanz
Будет у Вас свое время, когда мелкий чуть подрастет. Ну откуда сейчас этому времени взяться, если ребенок до года полностью к маме привязан. Потом вы пишите, что муж помогает Вам дома. Значит понимает, что одна Вы не справитесь и надо Вас разгрузить. 17.05.2010 12:08:00, Эжени
стучите сковородкой! иначе дети подрастут и тоже будут воспринимать вас как обслугу. Видимо он вас стал воспринимать как "курицу" и не видит в вас женщины. Это плохо. Это повышает риск появления любовницы :( Надо срочно женщину в себе восстанавливать. Вы когда разговоры с ним разговаривали он что-нибудь про внешность или фигуру вашу говорил? какие он вообще претензии к вам предъявляет? 17.05.2010 12:02:19, Красная ромашка
Слава богу внешностью не обижена природой, да не люблю краситься, но от этого не страдаю, уже давно вернулась в добеременный вес и форму. Но есть накопленная усталось, малыш очень плохо спит... 17.05.2010 12:07:14, одним словом...
вы меня не поняли. В ЕГО глазах вы стали курицей. Вы расстворились в нем и домашних проблемах. Конечно есть усталось. Поэтому я и писала раньше об окопах. 17.05.2010 12:21:46, Красная ромашка
Вечная Весна
вы сами этого не понимаете. 17.05.2010 12:01:12, Вечная Весна
Фиолетта
Какая сейчас разница? Или Вы статистику собираете? 17.05.2010 11:15:50, Фиолетта
ОхотникНаУток
Ну.. разница в принципе есть....

Если человек что-то НЕ хотела, из-за быть может несформулированных причин, а ему это НАВЯЗАЛИ, и ему стало НЕкомфортно.....

Конечно это раздражает..... И если это так, то наверное надо просто либо вернуть уровень комфорта, либо как-то скомпенсировать потерю.
(Понимаю что цинично, зато по сути верно. Это работает "в принципе",
а не только в этой ситуации)

Кстати это "типичное женское". Как сказала моя жена "Я подловила тебя, когда у тебя было хорошее настроение, и ты мне обещал. Теперь выполняй."
Выполнил конечно, но осадочек остался. Попросил так больше никогда не делать.
17.05.2010 11:27:52, ОхотникНаУток
любопытная Анна
Если при хорошем настроении было желание выполнить эту просьбу, значит, просто нужно вернуть хорошее настроение? Или хотя бы дождаться, когда оно само настанет. Не очень поняла проблему подлова)) 17.05.2010 11:31:50, любопытная Анна
ОхотникНаУток
Желания не было. При хорошем не было настроения сопротивляться.

ну вот абстрактный пример:

Собрались вы ехать...ну абстрактно на дачу. И тут начинается пилёж, давай на 5 минут заедем (не важно куда). Ехать не хочется ибо чревато проблемами с трафиком (возможными). При этом понятно, что 5 минут превратятся в 20.
В итоге по результатам влипаем в трафик, и проводим лишние 4 часа в дороге. Водитель устаёт как пёсик. День убит на восстановление после дороги.

Влипания в трафик НЕ было-бы если-б не этот заезд.
17.05.2010 12:37:05, ОхотникНаУток
любопытная Анна
Знал бы где упадешь - соломки бы подстелил) Так бы и сказали - там пробка, туда не поедем. Но про пробку вы не знали, поэтому и не повезло. А не потому, что жена подловила. Да и никто не знал (предполагаю, иначе вы бы не поехали, да и пробки бы там не было))). Вы сами, без жены, никогда не ошибаетесь? 17.05.2010 12:53:06, любопытная Анна
ОхотникНаУток
Это был АБСТРАКТНЫЙ! пример.

на Ваш вопрос отвечаю - когда я ошибаюсь то это моя проблема.
А вот когда меня ВЫНУЖДАЮТ что-то сделать (неважно как, шантаж, уговоры, манипуляции), что я делать не хочу и потом в результате этого я получаю проблему - то это уже совсем другая история.

Пробка в данном примере переменная. может быть, может не быть. например пробка из-за дтп. в этом случае всё решают минуты. на 2 минуты позже выехал - на 4 часа позже приехал. И заезд на 5 минут предсказуемо растянулся до 20-ти.
17.05.2010 13:09:41, ОхотникНаУток
женщины кстати гораздо чаще делают то, что они не хотят, но что делать надо или что хотят мужчины - а мужчины каждый такой случай запоминают и терзают долго как пример как их "заставили " что-то сделать. 17.05.2010 14:03:00, умная даша
ОхотникНаУток
Здесь разговор о том, что "заставили" делать то, что НЕ надо было делать.

Я уж молчу про то, что когда просто делаешь то, что тебе не очень хочется но хочется жене( маме, тёще) то по результату тебя даже не поблагодарят.
Типа ты-ж это был должен сделать, давай ещё и (дальше список).
17.05.2010 14:27:25, ОхотникНаУток
любопытная Анна
Я понимаю, что абстрактный. Мне просто несимпатично, когда мужчина говорит: вот, опять все из-за тебя. Когда женщина так говорит, как-то легче с юмором отнестись (банальный пилеж, хотя тоже неправильно). А у мужчин это как-то особенно зло получается. Наверно, потому что голос громче)) Личное, конечно, так мои папа и дедушка делали. Чтобы ни случилось - виновата жена. Ну не всегда, конечно, но по возможности)))

А как вынуждают - говорит секса не будет, что ли? Тогда конечно, не надо поддаваться)) Сама поймет свою ошибку)
17.05.2010 13:22:18, любопытная Анна
любопытная Анна
Конечно, на будущее договориться, что если на дачу, то без заездов. Вы правы, но без "жена виновата". Просто теперь мы знаем, что надо делать так. 17.05.2010 13:26:47, любопытная Анна
ОхотникНаУток
я ещё раз повторяю что пример абстрактный, не связанный с поездкой. Хотя цифры по пробкам подлинные, но из другого случая, и там был никто не виноват, просто shit happens.

А знаем мы не теперь, знаем мы ДАВНО. ;-)

Что касается виновата-не виновата. У меня никогда не было проблем признать что я не прав. Даже по отношению к детям и собственным подчинённым.
17.05.2010 13:59:26, ОхотникНаУток
любопытная Анна
Я тоже абстрактно.

<А знаем мы не теперь, знаем мы ДАВНО. ;-)> Значит, плохо знали. Повторение - мать учения.

<Даже по отношению к детям и собственным подчинённым.> Жены в списке нет, обратите внимание :) Ок, придираюсь, придираюсь.

Вот, а в чем проблема признать, что на секундочку забыли про "пробки" (или что у вас там еще случилось абстрактное).
17.05.2010 14:10:20, любопытная Анна
Реклама
ОхотникНаУток
Вот именно что НЕ забыл. Как до вас донести чтобы вы поняли... или просто НЕ хотите понять? 17.05.2010 14:22:34, ОхотникНаУток
любопытная Анна
Я думаю, что понимаю. Оба лоханулись.

Вы не хотели туда ехать, потому что думали, что ничем хорошим это не кончится. Например, что скорее всего будет пробка. Скажем, на полчаса, предчувствия и предыдущий опыт, и вообще ехать туда не хотелось. Но уступили просьбе жены.

Если бы вы знали, что застрянете на 4 часа, вы бы стали заезжать?
17.05.2010 14:49:02, любопытная Анна
любопытная Анна
Да, и жена тоже не стала бы предлагать заехать, если бы знала, что застрянете на 4 часа. Т.е. она тоже ошиблась.
Но это же не значит, что она всегда предлагает одни гадости?
17.05.2010 14:59:05, любопытная Анна
ОхотникНаУток
Это как в анекдоте - я 25 лет за рулём, ещё ни один не проскочил.

Конечно, все думают что "проскочат".... Предлагать и заставлять это большая разница.

Я тут ещё одну женскую хитрость взял "на карандаш". Жена всегда спрашивает моё мнение, и если оно сходится с её, то это типа "Делаем как ты хочешь", А если нет, то она говорит "Мы-ж в прошлый раз сделали как ты хотел, теперь давай как я". Очень быда недовольна, когда я эту хитрость раскусил.

так-что жена не одни гадости предлагает, но ухо приходится держать востро.
17.05.2010 23:40:58, ОхотникНаУток
любопытная Анна
Да, непросто вам там приходится) Держитесь, не сдавайте позиции))
У меня муж любит всякие хитрости и многоходовые комбинации, а я без хитростей, правду-матку выдаю. Если чего-то хочется или чего-то не нравится - так и говорю. А вот мужу это не всегда нравится, любит игры-секреты-манипуляции и считает, что с их помощью можно добиться большего, только умно играть надо, но это не всем доступно. Может, так и есть.
18.05.2010 10:34:44, любопытная Анна
не надо было ей говорить , что подловила ! Тогда бы и сделали -и осадочка не осталось бы ! 17.05.2010 11:30:17, умная даша
ОхотникНаУток
Осадочек остался-бы. Я этого НЕ хотел делать.... и как потом показало развитие событий если-б не сделал то было-бы комфортнее. Спустя почти год она согласилась, что зря она продавила именно то решение. 17.05.2010 12:30:37, ОхотникНаУток
ну так у всех бывают ошибки - и вы наверняка что-то "продавливаете" что ей не хочется. Ну хотя бы секс почаще :) 17.05.2010 14:03:54, умная даша
ОхотникНаУток
"продавить секс" - это вы хорошо сказали. Вот только много-ли удовольствия от секса с бревном? Легче найти постоянную любовницу на стороне. 17.05.2010 14:33:39, ОхотникНаУток
на фига мне стастика? просто частенько жена выносит мозг вторым ребенком. Муж как бы соглашается, а потом похожие истории... 17.05.2010 11:27:29, Красная ромашка
Реклама
Фиолетта
Ребенка все равно назад уже не засунешь 17.05.2010 11:28:26, Фиолетта
а осадочек остался :) 17.05.2010 11:37:46, Красная ромашка
Разница в том, насколько запущены отношения и в чем причина: то ли жена родила второго для "сохранения семьи", т.к. отношения уже были не очень, то ли его добило рождение малыша + проблемы на работе и все и вся его стало раздражать. Во втором случае шанс наладить отношения есть, в первом - маловероятно. 17.05.2010 11:26:59, Эжени
Пошла укладывать ребенка, обязательно вернусь и всем отвечу, очень рада, что столько мыслей, даже слезы некоторые вызвали, и это то же хорошо, есть над чем подумать и над чем работать... 17.05.2010 10:52:15, одним словом...
А если и вправду не любит, ну или действительно ему так кажется? Отсюда и постоянное раздражение и цепляется ко всяким мелочам. И с каждой "душевной беседой" в этом себя и Вас убеждает еще больше. Не ведите их в ближайшее время.Тем более сценарий беседы и ее нерезультативность Вам уже заранее ясны. Сведите общение к необходимому минимуму. Общайтесь с мамой раз в день, пока он на работе, вряд ли в течении дня происходит куча событий, которые надо обсудить с ней, объясните ей, что вечером у Вас цейтнот-куча дел. Ваш муж, прав он или нет, сейчас на какой-то грани находится. Возможно через некоторое время Ваша жизнь войдет в спокойную колею, и Вы и Он под нее подстроитесь. 17.05.2010 10:38:29, Эжени
Спасибо, за добрые слова, но муж все для себя уже решил, чемодан собран, думаю переезд к родителям дело решенное, а там уж посмотрим... 17.05.2010 11:08:49, одним словом...
нельзя его отпускать! блиин.. я бы сковородкой по башке бы настучала! ребенка вместе делали? вот пусть тоже ночами не спит! а то его видите ли беспорядок раздражает! 17.05.2010 11:29:11, Красная ромашка
а про детей поговорили? Матподдержку ту же ? помощь ? Тут надо уже о конкретике разговаривать - любит не любит это все фантики 17.05.2010 11:12:10, умная даша
Сначала сказал что второго ребенка (мальчик) хочет себезабрать, но увидев мои глаза все понял без слов.... Сказал помогать будет... 17.05.2010 11:37:21, одним словом...
может вам тоже к маме !!!
А что у нас равноправие, ему можно к маме, а вам нет.
Собирайте вещи, и говорите, дорогой не утруждайся, я все оставляю тебе: и квартиру и детей.

Материально помогать буду - пошла собирать вещи.
17.05.2010 11:40:50, сочувствующая
Реклама
любопытная Анна
Опасно - он может согласиться. 17.05.2010 11:43:10, любопытная Анна
так можно же и передумать, человек сам хозяин своего слова - сам дал, сам взял. 17.05.2010 11:45:31, сочувствующая
любопытная Анна
А если ему идея понравится? Задолбаешься потом отговаривать. 17.05.2010 11:51:03, любопытная Анна
для начала, надо чтоб понравилась ... 17.05.2010 11:53:39, сочувствующая
любопытная Анна
Нафига? Он уже и так подумывает, так что вполне может понравиться.
Если только жена согласна на такое развитие событий или адреналину не хватает.
17.05.2010 12:28:51, любопытная Анна
я не поняла. он вас не любит потому что вы любите свою маму и часто ей звоните? но это же ерунда какая-то 17.05.2010 10:36:47, Шерлок
не любит это первое что он говорит, а потом начинается перечисление прочего, одна из проблем это мама... 17.05.2010 11:09:44, одним словом...
Вы пишите, что созваниваетесь с мамой по несколько раз в день. Сколько времени занимают эти разговоры? 17.05.2010 11:36:07, Шальная Пуля
Когла 5 мин, когда 15, не по часу, как многи подумали, иногда дочка звонит, и мне дает, и я комментирую что она ей сказала... 17.05.2010 11:51:21, одним словом...
что там с мамой так и непонятно. Ведь он не видит днем ( да и в выхи тоже ) что вы ей звоните. Что КОНКРЕТНО его раздражает ? 17.05.2010 11:13:12, умная даша
Как сказали видимо часто я употребляю слова мама сказала, мама подумала, даже если мое мнение с маминым совпадает, это уже не важно, важно что слово мама произнесено... 17.05.2010 11:39:11, одним словом...
а кто вас за язык тянет? 17.05.2010 11:44:26, Шальная Пуля
любопытная Анна
Вечером рассказывает. А я сегодня говорила с мамой, а мама считает..., у мамы ... Нормально до определенных пределов. Дело в дозе. 17.05.2010 11:16:11, любопытная Анна
так в чем проблема-то? конкретно 17.05.2010 11:12:25, Шерлок

Показано 103 комментария из 218


Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!