ну что, мч вернулся, поговорили. не сликшмо деликатон получилось, признаюсь, с моей стороны.
пишу сразу после, пока на эмоциях, уснуть не могу.
ответ мне был дан примерно такой "я пока не готов", на вопросы " а что должно измениться, чтобы ты себя почувствовал готовым?", "сколько времени тебе нужно?" или "а к чему уже готов?" ответов дано не было.
вопрос: что делать мне сейчас? первое что в голову приходит - предложить ему разъехаться и дальше смотреть что и как.
очень грустно...
вот вам и семья...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
новости. поговорили.
12.05.2010 02:32:12, case.lily216 комментариев
ответов на такие вопросы вы не получите. и задавать их - только самйо себе душу травить.
определить что вы хотите САМА.
семьи с ним и только с ним, детей с ним и только от него, либо что вас останавливает - жаль потраченного времени и боитесь, что другого варианта не подвернется?
как поймете что надо вам - действуйте.только вопросы задавать не надо.. чтобы не слышать опять удручающие ответы.
но имейте в виду, если вы семью и детей представляете только с этим человеком, а он "не готов" морально вам может быть тяжело в семейной жизни. Не найдейтесь, что он поймет, какое вы чудо, какая чудная у вас семья.. Есть риск. что он все время будет в напряжении и сбежит как влюбится в кого нибудь. Но с этим можно жить. Только морально подготовившись заранее - и зная на что идете! без ложных надежд. 13.05.2010 12:10:14, похожее было было
определить что вы хотите САМА.
семьи с ним и только с ним, детей с ним и только от него, либо что вас останавливает - жаль потраченного времени и боитесь, что другого варианта не подвернется?
как поймете что надо вам - действуйте.только вопросы задавать не надо.. чтобы не слышать опять удручающие ответы.
но имейте в виду, если вы семью и детей представляете только с этим человеком, а он "не готов" морально вам может быть тяжело в семейной жизни. Не найдейтесь, что он поймет, какое вы чудо, какая чудная у вас семья.. Есть риск. что он все время будет в напряжении и сбежит как влюбится в кого нибудь. Но с этим можно жить. Только морально подготовившись заранее - и зная на что идете! без ложных надежд. 13.05.2010 12:10:14, похожее было было
Ну я же Вам говорила про следующий раз. А Вы хихикали и ножкой топали:) Гоните в шею, не теряйте время.
12.05.2010 16:49:52, ==
девушка, вот хочется мне описать вам несколько ситуаций, а выводы делайте сами:
1) начну с себя.. я встречалась с молодым человеком пять лет, из которыз три мы жили вместе. в итоге я ушла, потому что я его любила и хотела замуж и семью, а он мне говорил то же что и ваш вам. не готов короче! но любит всё такое. мне виделось, что он меня любит. через полгода после моего ухода от него, он благополучно женился и родил двоих детей с новой девушкой. живет, насколько мне известно счастливо.
2) знакомая моя, дожала таки своего в подобной ситуации и тоже теперь имеет двоих детей, семью... но смотреть на них печально. она злая как собака и недовольная всем, а он вечно печальный и депрессивный(
3) мой знакомый, встречался три года с девушкой. жениться был не готов (к стати ситуация в семье его родителей похожа на историю про вашего МЧ), подробностей рассказывать не буду, но факт, что говорил что не готов. расстаться долго не решался, потому что видел как она его любит. слёзы-сопли и всё по новой. она типа ждала, когда он созреет. в итоге он созрел на то чтобы окончательно расстаться. сейчас живёт с новой девушкой, собирается жениться и про неготовность не говорил ей ни разу.
как-то так.
p.s.
мне не известно не одного случая, когда мужчина сначала говорит, что не готов, потом всё-таки женится и при этом ВСЕ по настоящему счастливы.
поверьте мне (только не обижайтесь), если человеку надо, он не будет отмазываться что не готов. он просто тянет время в надежде что рассосётся. 12.05.2010 14:40:40, с работы
1) начну с себя.. я встречалась с молодым человеком пять лет, из которыз три мы жили вместе. в итоге я ушла, потому что я его любила и хотела замуж и семью, а он мне говорил то же что и ваш вам. не готов короче! но любит всё такое. мне виделось, что он меня любит. через полгода после моего ухода от него, он благополучно женился и родил двоих детей с новой девушкой. живет, насколько мне известно счастливо.
2) знакомая моя, дожала таки своего в подобной ситуации и тоже теперь имеет двоих детей, семью... но смотреть на них печально. она злая как собака и недовольная всем, а он вечно печальный и депрессивный(
3) мой знакомый, встречался три года с девушкой. жениться был не готов (к стати ситуация в семье его родителей похожа на историю про вашего МЧ), подробностей рассказывать не буду, но факт, что говорил что не готов. расстаться долго не решался, потому что видел как она его любит. слёзы-сопли и всё по новой. она типа ждала, когда он созреет. в итоге он созрел на то чтобы окончательно расстаться. сейчас живёт с новой девушкой, собирается жениться и про неготовность не говорил ей ни разу.
как-то так.
p.s.
мне не известно не одного случая, когда мужчина сначала говорит, что не готов, потом всё-таки женится и при этом ВСЕ по настоящему счастливы.
поверьте мне (только не обижайтесь), если человеку надо, он не будет отмазываться что не готов. он просто тянет время в надежде что рассосётся. 12.05.2010 14:40:40, с работы
еще раз всем :)
заставлять на себе жениться - это бред, никому не нужный. ну мне точно.
то что я не могу человека заставить-научить и тд хотеть того же, чего хочется мне, это я тоже понимаю отлично.
свободу выбора партнера я уважаю безусловно. просто нужно в какой-то момент себе четко уяснить что за выбор он сделал и почему. вот это я и пытаюсь сейчас сделать. постараюсь на него не давить вообще ничем и никак, а дальше время покажет. 12.05.2010 13:18:52, case.lily
заставлять на себе жениться - это бред, никому не нужный. ну мне точно.
то что я не могу человека заставить-научить и тд хотеть того же, чего хочется мне, это я тоже понимаю отлично.
свободу выбора партнера я уважаю безусловно. просто нужно в какой-то момент себе четко уяснить что за выбор он сделал и почему. вот это я и пытаюсь сейчас сделать. постараюсь на него не давить вообще ничем и никак, а дальше время покажет. 12.05.2010 13:18:52, case.lily
Имхо, вы вполне себе четко понимаете "что за выбор он сделал и почему", просто не хотите СЕБЕ признаться в этом
13.05.2010 12:38:06, Соломонида
Я понимаю, Вам сейчас безумно грустно - но Вы сделали правильное дело. Потом сами себе спасибо скажете. А так потратили бы еще несколько лет - нафига? 12.05.2010 11:51:19, Лида Удоева
Он, наверное, хороший человек - но жениться не очень хочет (мягко говоря). С большой вероятностью он и детей не хочет.
У нее сейчас отличный возраст, чтобы найти мужчину с такими же идеалами, как у нее, и счастливо выйти за него замуж. Но лет через пять это будет уже заметно труднее. Если она всех приличных мужиков распугает своей "занятостью".
Я не понимаю, отчего все пытаются ее убедить - что замуж ей не должно хотеться (и вообще стыдно этого хотеть)? 12.05.2010 13:02:05, Лида Удоева
Идут двое. Она думает, что они идут в оперу (длинное шелковое платье надела, ридикюль, каблуки). А по дороге выясняется, что он ведет ее в лес на шашлыки. В принципе, шашлыки - это классно, но ей. надо. в. оперу. Поэтому время сделать ручкой и вернуться туда, куда надо ЕЙ. До третьего звонка. 12.05.2010 12:18:20, Лида Удоева
Как-то так) 12.05.2010 12:32:00, Oker
Где это она за него думает? Наоборот - интересуется, что он думает поэтому поводу. Вот если бы она строила догадки, типа нас здесь - "он в принципе против оф. брака", "он слишком трепетно относится к этому вопросу", "он еще не созрел, надо дать ему время и все будет" - это было бы "она думает за него". 12.05.2010 12:40:53, любопытная Анна
По второму - она не интересуется, она его продавливает) 12.05.2010 12:50:24, Oker
Во-вторых, компромисс здесь невозможен) Так что кто-то из них так или иначе "продавит" свое решение. Если мч - это тоже будет называться, что он "продавил"? 12.05.2010 15:30:02, любопытная Анна
Вот МЧ пытается действовать в соответствии с законами физики) То есть он не давит, а "стремится сохранять") 12.05.2010 15:35:53, Oker
Я не сторонник однозначно все рушить прямо сейчас (да автор и не собирается), но это не давление. Я вообще не очень понимаю, что такое давление в данном случае. 12.05.2010 15:45:07, любопытная Анна
А он пусть шашлыки кушает. 12.05.2010 12:33:27, Лида Удоева
А на шашлыки можно и на следующей неделе сходить. Не с этим мальчиком, так с тем. 12.05.2010 12:39:39, Лида Удоева
1) Она мечтала послушать Паваротти, но ему не говорила
2) Она знала, что Паваротти приезжает, но пошла на шашлыки
3) Ей нравится жарить шашлыки с этим мальчиком, но при этом она требует, чтоб он тут же, на полянке, организовал ей выступление Паваротти 12.05.2010 12:46:48, Oker
И если автор расстанется с этим мч, то больше никогда-никогда не полюбит снова? 12.05.2010 13:33:33, Лида Удоева
Только сейчас она любит этого МЧ, зачем же советовать ей все порушить? 12.05.2010 14:16:27, Oker
Будь она мужчиной, то беды нет еще сколько угодно лет пожить совместно. Мужчина может и в 40 лет обзавестись женой и детьми, женщине это труднее. 12.05.2010 15:18:59, Лида Удоева
Бывает и так. Но бывает и по-другому. Вопрос приоритетов. 12.05.2010 16:34:39, Лида Удоева
я автор. мне важно с кем. в первую очередь это. с тем, кого люблю и кто любит меня.
12.05.2010 13:22:48, case.lily
Поэтому не советую бросать этого МЧ и бежать искать того, кто хоть завтра в загс) 12.05.2010 13:30:39, Oker
1. Нужно ли продолжать считать его мужем (хранить верность, рассчитывать на совместных детей в будущем и т.п.)?
2. Не будет ли такой ГМ отпугивать потенциальных мужей от автора? 12.05.2010 13:49:00, Лида Удоева
А я вот как-то наивно полагал, что "хранение верности" - это внутренне состояние человека , а не поощрение за штамп или готовность его поставить... :)
12.05.2010 13:56:43, Selisten
Я про формат отношений, а не штамп.
Бывают отношения с обоих сторон серьезные, тогда верность и даже когда "только начали встречаться". И в таком формате некрасиво крутить любовь с мч и параллельно искать ему замену. Т.е. если искать замену, то сначала надо попрощаться с этим мч.
А бывают отношения легкие, ни к чему не обязывающие. Если автор захочет искать мужа, а с мч общаться для секса, то она может предложить ему "легкий" формат. 12.05.2010 14:48:36, Лида Удоева
Возникла ситуация, что автору имеет смысл пересмотреть свою роль в этих отношениях. Нужно ли ей то, что есть сейчас? Если нет, то что ей нужно?
Я бы на ее месте попрощалась с мч и начала искать человека, которому нужно ровно то же, что и мне. Что надо автору - не знаю. 12.05.2010 15:31:06, Лида Удоева
ПРичём шашлыки она согласна с ним кушать потом всю жизнь, а оперу он ей подарить отказывается.
12.05.2010 13:12:06, Русская пианистка
Лида, читать Вас - всегда удовольствие:-) С таким интересом каждый раз тыкаю на сообщения:-)
12.05.2010 12:23:04, BiancaNeve
Если Вы про это - то (ИМХО) это дохлый номер.
Буду радикальна, но если мч "ищет себя" или "много вопросов к самому себе", то ни к какой семье и детям он не готов (хоть со штампом, хоть без). А "искать себя" он будет вплоть до пенсии, это порода такая. 12.05.2010 12:32:04, Лида Удоева
для задающих вопросы: разумеется, мне не хочется просто штампа, как такового. мне хочется, чтобы он его хотел, со мной. то есть совпадения совместных желаний и устремлений. вот тут и будем работать :)
12.05.2010 11:40:17, case.lily
Вы хотите. Он не хочет. Каждый из Вас имеет право на свои желания или не желания. Нужно признать за ним и за собой это право;)
Он не готов, вполне себе может быть. Может именно с Вами не готов, может вообще ни с кем. Отпустите ситуацию. Живите с ним если хотите. Не хотите - разъезжайтесь) Если для Вас сейчас это принципиально. Объясняется все просто. Вы ему прямо так и рассказываете, что для Вас значит оформление отношений и почему Вы этого хотите. Объясняете, что такие отношения Вас уже перестали устраивать. Это Ваша жизнь. Надо постараться по максимуму прожить ее так как хочется)))
Это, ну вот, - Вы гуляете по парку. Вы хотите мороженого, а он не хочет. Что делать? Правильно - он пусть не ест, а Вы ешьте. Так и объяснить. Что немного разные у нас дорогой к сожалению оказались взгляды на жизнь, извини. Спасибо за Все хорошее)))
Если хотите дальше с ним встречаться и он хочет - пожалуйста никто не мешает. Но при этом у Вас своя свободная территория и он и Вы понимаете, что Вы можете встречаться и с кем-то другим и найти человека со схожими взглядами на жизнь;). А то и сам не ам и другим не дам;) Все это без скандалов. И сами главное не обижайтесь - он имеет право не хотеть) Он же не плохой? Просто ведет себя не так как Вам сейчас хочется:)
Приведу пару примеров. Одна женщина очень хотела второго ребенка, ну просто очень. Муж не хотел. Сказал - нет и все тут. Она приняла его решение. Но спустя годы, у него-то появился и второй ребенок и третий, от второго брака, от молодой жены. Но не у нее.
Другая женщина. Ситуация та-же. Но она сказала мужу. Ты хочешь, я нет. Что делать? Я не могу тебя заставить захотеть. Не хотеть - твое право. Но это - моя жизнь. А мне очень хочется иметь двух детей, это моя внутренняя потребность. Я не могу тебе ее навязать. Поэтому - пусть у тебя будет один ребенок, а у меня будет два. Если захочешь, то с тобой. Это как с мороженым, ест - тот кто хочет, не хочешь - не ешь. Но ведь нельзя вынуждать другого не есть?;)
Каждый свободен выбирать. Но для того что бы быть свободным в выборе. Надо не зависеть. Если ты зависишь - тебе приходится следовать желаниям того, от кого зависишь. Вы вроде не зависите пока от МЧ? (только если эмоционально) Так что имеете право и возможность выбирать. Следовать его желаниям или своим) 12.05.2010 13:06:27, Анюта-я-тута
"И вся-то наша жизнь и есть борьба"?
А если расслабиться и получать удовольствие от того, что есть)? 12.05.2010 12:03:23, Oker
ты че, это слишком просто. И ненадежно, главное. "Я хочу, чтобы он хотел" – это вообще шедеврально.
12.05.2010 12:19:09, Nanik
<"Я хочу, чтобы он хотел">
Нет бы о себе подумать)
А вообще, это, кажется, основная проблема: "Я буду думать за тебя" и т.д... 12.05.2010 12:33:25, Oker
Так она не заставляет (пока))), а выясняет, хочет он или нет. Она в курсе, что ЗАСТАВИТЬ его хотеть невозможно. Это не новость.
12.05.2010 12:20:45, любопытная Анна
Он не готов, вполне себе может быть. Может именно с Вами не готов, может вообще ни с кем. Отпустите ситуацию. Живите с ним если хотите. Не хотите - разъезжайтесь) Если для Вас сейчас это принципиально. Объясняется все просто. Вы ему прямо так и рассказываете, что для Вас значит оформление отношений и почему Вы этого хотите. Объясняете, что такие отношения Вас уже перестали устраивать. Это Ваша жизнь. Надо постараться по максимуму прожить ее так как хочется)))
Это, ну вот, - Вы гуляете по парку. Вы хотите мороженого, а он не хочет. Что делать? Правильно - он пусть не ест, а Вы ешьте. Так и объяснить. Что немного разные у нас дорогой к сожалению оказались взгляды на жизнь, извини. Спасибо за Все хорошее)))
Если хотите дальше с ним встречаться и он хочет - пожалуйста никто не мешает. Но при этом у Вас своя свободная территория и он и Вы понимаете, что Вы можете встречаться и с кем-то другим и найти человека со схожими взглядами на жизнь;). А то и сам не ам и другим не дам;) Все это без скандалов. И сами главное не обижайтесь - он имеет право не хотеть) Он же не плохой? Просто ведет себя не так как Вам сейчас хочется:)
Приведу пару примеров. Одна женщина очень хотела второго ребенка, ну просто очень. Муж не хотел. Сказал - нет и все тут. Она приняла его решение. Но спустя годы, у него-то появился и второй ребенок и третий, от второго брака, от молодой жены. Но не у нее.
Другая женщина. Ситуация та-же. Но она сказала мужу. Ты хочешь, я нет. Что делать? Я не могу тебя заставить захотеть. Не хотеть - твое право. Но это - моя жизнь. А мне очень хочется иметь двух детей, это моя внутренняя потребность. Я не могу тебе ее навязать. Поэтому - пусть у тебя будет один ребенок, а у меня будет два. Если захочешь, то с тобой. Это как с мороженым, ест - тот кто хочет, не хочешь - не ешь. Но ведь нельзя вынуждать другого не есть?;)
Каждый свободен выбирать. Но для того что бы быть свободным в выборе. Надо не зависеть. Если ты зависишь - тебе приходится следовать желаниям того, от кого зависишь. Вы вроде не зависите пока от МЧ? (только если эмоционально) Так что имеете право и возможность выбирать. Следовать его желаниям или своим) 12.05.2010 13:06:27, Анюта-я-тута
А если расслабиться и получать удовольствие от того, что есть)? 12.05.2010 12:03:23, Oker
Нет бы о себе подумать)
А вообще, это, кажется, основная проблема: "Я буду думать за тебя" и т.д... 12.05.2010 12:33:25, Oker
Посмотрите фильм "четыре свадьбы и одни похороны" и отстаньте от бой-френда. На самом деле найти человека, с которым тебе комфортно и хорошо жить сложнее чем того, кто готов на тебе жениться.
12.05.2010 11:24:15, 44444
постараюсь ответить сразу и всем:
пока всё еще с пылу с жару, я не хочу принимать решений скоропалительно.
очен прошу как-то поделикатнее с комментами, если можно :) желательно побольше конструктива и поменьше критики, мне её сейчас от себя самой внутренне хватает, поверьте.
рассказываю: я не задавала ему в лоб вопрос "а когда ты на мне женишься?", я как раз задала вопрос "вот мы так с тобой хорошо живем. а каким ты видишь себе наше будущее?", на что он сам перевел разговор на свадьбу и сказал, что не готов к этому сейчас, ему нужно время. сказал, что будущее видит со мной, хочет детей, просто пока у него слишком много вопросов к самому себе (у него родители довольно странны6, они живут в браке как бы формально, на смом деле друг друга ненавидя, то есть он рос с ощущением, что брак - это просто ужасно. и до меня он ни с кем не жил. вот первый опыт).
на мой не слишком возможно деликатный вопрос " а на что конкретно время? и сколько времени тебе нужно? что брак для тебя изменит?" ответа я пока не получила.
тем, кто не понимает почему для меня важен брак у меня нет сил сейчас что-то отвечать, ну вот честно. если вам угодно-считайте это прихотью. я не вижу ничего странного в том, чтобы хотеть замуж за человека которого я люблю и с которым живу вместе, и хочу семью.
а дальше начинается самое интересное:) долго копалась в себе, анализировала, и поняла, что человека этого действительно люблю, вижу что ему сейчас плохо после разговора и он переживает, я знаю, что он меня тоже любит. и если он говорит, что ему нужно время - я чувствую в себе готовность и желание ему его дать. но хочу конкретнее выяснить, что для него значит быть готовым и что такое брак для него. то есть нужно продолжать разговор. только сначала нужно взять себя в руки.
честно скажу, мне сейчас страшно. внутри ощущение небезопасности, нерешенности, неуверенности. но я надеюсь, что мы с этим справимся вместе. 12.05.2010 10:57:01, case.lily
ну не знаю... "вот мы так с тобой хорошо живем. а каким ты видишь себе наше будущее?" - а что человек должен был на это ответить? имхо, то, что от него хотят услышать. Я б на его месте тоже начала петь про свадьбу, даже не собираясь ни на ком жениться. А всё потому, что очень сложно даются РЕШЕНИЯ. Он не Весы у Вас часом?
12.05.2010 18:19:02, Крохозябр
Ну так это совсем другое дело. Нормально у вас все, дайте ему время,отложите дальнейшие разговоры месяца на три. У него будет время переварить и обдумать, у вас – успокоиться. 3 месяца все равно ничего принципиально не решат в смысле "потери времени". А с его анамнезом сложно решиться на брак.
12.05.2010 11:13:56, Nanik
ну я бы просто вела себя как ни в чём не бывало. Он не просто молчит, он думает. Сканирует внутри себя ситуацию и не надо ему мешать) У него щас стресс и паника, пусть в себя придёт))
12.05.2010 11:06:17, Вечная Весна
пока всё еще с пылу с жару, я не хочу принимать решений скоропалительно.
очен прошу как-то поделикатнее с комментами, если можно :) желательно побольше конструктива и поменьше критики, мне её сейчас от себя самой внутренне хватает, поверьте.
рассказываю: я не задавала ему в лоб вопрос "а когда ты на мне женишься?", я как раз задала вопрос "вот мы так с тобой хорошо живем. а каким ты видишь себе наше будущее?", на что он сам перевел разговор на свадьбу и сказал, что не готов к этому сейчас, ему нужно время. сказал, что будущее видит со мной, хочет детей, просто пока у него слишком много вопросов к самому себе (у него родители довольно странны6, они живут в браке как бы формально, на смом деле друг друга ненавидя, то есть он рос с ощущением, что брак - это просто ужасно. и до меня он ни с кем не жил. вот первый опыт).
на мой не слишком возможно деликатный вопрос " а на что конкретно время? и сколько времени тебе нужно? что брак для тебя изменит?" ответа я пока не получила.
тем, кто не понимает почему для меня важен брак у меня нет сил сейчас что-то отвечать, ну вот честно. если вам угодно-считайте это прихотью. я не вижу ничего странного в том, чтобы хотеть замуж за человека которого я люблю и с которым живу вместе, и хочу семью.
а дальше начинается самое интересное:) долго копалась в себе, анализировала, и поняла, что человека этого действительно люблю, вижу что ему сейчас плохо после разговора и он переживает, я знаю, что он меня тоже любит. и если он говорит, что ему нужно время - я чувствую в себе готовность и желание ему его дать. но хочу конкретнее выяснить, что для него значит быть готовым и что такое брак для него. то есть нужно продолжать разговор. только сначала нужно взять себя в руки.
честно скажу, мне сейчас страшно. внутри ощущение небезопасности, нерешенности, неуверенности. но я надеюсь, что мы с этим справимся вместе. 12.05.2010 10:57:01, case.lily
Вы по-украински читаете? Я бы хотел Вам дать почитать две статьи, небольших, мне кажется это Вам будет интересно и полезно..
12.05.2010 13:17:26, Selisten
Так вроде бы все хорошо. Только сами снова не спрашивайте его, если он действительно серьезно настроен, то сделает вам предложение
12.05.2010 11:49:50, ИнтереSная
Надеюсь, хоть не плакали и убивались по поводу его ответа? Спокойно поговорили? 12.05.2010 09:29:06, Nanik
Но может быть и иное: что у автора есть мечта - традиционная семья со штампом и кольцами, трое детей, коттедж и собака-сенбернар. В ее юном возрасте имеет смысл воплощать СВОИ мечты, а не прогибаться под изменчивый мир. МЧ хороших много, желающих жениться - тоже немало, так что запросы автора вполне реальные. 12.05.2010 12:26:12, Лида Удоева
Автор раньше писала, что планы на детей у него теоретические есть. А вот фактически можно еще много-много лет "быть неготовым". Да и где гарантия, что эти разговоры о "планах" со стороны мужчины не лесть женщине?
12.05.2010 10:13:07, BiancaNeve
Если он за год не смог принять решение, по пути ему с ней, или нет, есть значимая вероятность, что он определится позже? Я не берусь ничего наверняка утверждать, но лучше знать положение вещей, чем сидеть и гадать рядом с ним, что он себе думает. 12.05.2010 10:10:01, любопытная Анна
Или что маскируют под этим желанием поставить штамп 12.05.2010 10:11:46, Oker
С зарплаты Вы платите автоматом налоги (вам не надо носиться по налоговым самостоятельно) и работодатель отчисляет некие суммы на Вас в бюджет.
Т.о. Вы имеете законные льготы и права - Вы работаете "по закону".
Гражданская жена лишена законных прав, таких, как - наследование, фамилия ребёнку, совм.имущество, право участвовать в лечении, в - ттт - похоронах, право ехать вместе в командировку в опр.случаях и т.д. 12.05.2010 12:41:29, Русская пианистка
Т.о. Вы имеете законные льготы и права - Вы работаете "по закону".
Гражданская жена лишена законных прав, таких, как - наследование, фамилия ребёнку, совм.имущество, право участвовать в лечении, в - ттт - похоронах, право ехать вместе в командировку в опр.случаях и т.д. 12.05.2010 12:41:29, Русская пианистка
Имущество они не приобретают пока. Вот будут ездить по командировкам и скупать квартиры – будет смысл. Хотя собственников жилья двоих можно опять же без брака оформить. Случаев, когда реально нужен брак и только брак – минимум. 12.05.2010 12:59:00, Nanik
Да нет, смысл - не в том, чтобы ехать в командировку, или покупать вместе недвижимость.
Смысл - чтобы иметь сразу все права и обязанности единственной супруги в его жизни законно.
К сожалению или к счастью, мы живём в стране, где действует семейное законодательство. Чтобы им пользоваться, надо просто пожениться.
А можно - судиться, рядиться, искать другие пути, вести мужчину в ЗАГС для его согласния усыновить ребёнка или делать принудительные экспертизы отцовства ушедшему любовнику, составлять договоры владения и т.д. Как все посторонние люди. 12.05.2010 13:10:08, Русская пианистка
Смысл - чтобы иметь сразу все права и обязанности единственной супруги в его жизни законно.
К сожалению или к счастью, мы живём в стране, где действует семейное законодательство. Чтобы им пользоваться, надо просто пожениться.
А можно - судиться, рядиться, искать другие пути, вести мужчину в ЗАГС для его согласния усыновить ребёнка или делать принудительные экспертизы отцовства ушедшему любовнику, составлять договоры владения и т.д. Как все посторонние люди. 12.05.2010 13:10:08, Русская пианистка
Поэтому говоря о сладеньком, не стоит скрывать и солёненькое. А оно, это солёненькое, таки имеется.
Про то, что надо отца ребенка тащить в суд или устанавливать отцовство.... вообще интересное замечание. Если отец хочет ребенка, то никакой суд не нужен, с его согласия его очень просто впишут в свидетельство о рождении и ребенок будет иметь все права. Если же отец настолько не хочет своего ребенка, что его надо тащить в суд и устанавливать отцовство... то это действительно того стоит? Он что, абрамович как минимум? Для чего женщине этот геморой на свою задницу? И чем ей поможет, если такой папаша "проштампованный" с ней и она сможет вписать его сама на этом основании? Если ему ребенок не нужен, то он и проштампованный о нем заботиться не будет и алименты тоже фиг с него получишь. Только лишние проблемы с тем, что нужно разрешение папочки на выезд ребенка и прочая. С таким папой отсутствие штампа - самое то. Он против ребенка? Прекрасно, ребенок только мамин, никаких заморочек с папой и, если встретится нормальный мужчина, никаких проблем с усыновлением ребенка. 12.05.2010 17:08:17, WildStitch
У меня позиция была - либо мы встречаемся и живём отдельно, либо женимся и живём вместе. Только так устраивало. Несмотря на то, что пузик рос.
так что у всех по-разному. 12.05.2010 11:10:53, Вечная Весна
А здесь девушка сделала максимально правильно. Её сейчас такая жизнь не устраивает. Она парню сказала об этом, парень задумался.
Жить так, как тебя не устраивает - маетой замучаешься. 12.05.2010 11:27:47, Вечная Весна
Они стали жить вместе без регистрации, значит, их ОБОИХ это изначально устраивало. А потом она вдруг решила изменить правила тгры... 12.05.2010 11:55:54, Oker
Даже если это любимый человек) 12.05.2010 12:41:34, Oker
Анекдот-то знаете? 12.05.2010 13:21:53, Nanik
Чтоб так не было - надо для начала знать, кто что любит, и возможно ли заменить одно другим) 12.05.2010 13:24:52, любопытная Анна
–Виллу, сушняк страшный, вот тебе денег, сходи, пожалуйста, купи водички.
Виллу уходит, три часа его нету. Возвращается:
–Водички не было, я принес печенье! 12.05.2010 14:19:22, Nanik
Кстати, как вы определяете, кто в отношениях слышит звоночки. Варианты: 1. тот кто хочет вступать в оф. брак, 2. тот, кто не хочет? )) 3. Другой способ (телепатический) )) 12.05.2010 10:59:44, любопытная Анна
А чего ему просто не жениться на ней?:-))) Если с его стороны все всерьез и надолго, то почему "не готов"? Но нет, он ее "отодвигает" от себя.
12.05.2010 10:20:21, BiancaNeve
"Рассказать" он может что угодно (как в принципе он и делал). И в самых радужных красках. Но вот на практический вопрос ответа у него нет. И сколько нужно кушать эти "завтраки"? Они могут длиться бесконечно.
12.05.2010 10:28:57, BiancaNeve
Кстати, вот вопрос. Он от него хочет штамп. А ему, например, при его нежелании, что за исполнение еее каприза? Лучший мой подарочек – это я? Типа на тебе, дорогой, ответственность и пр. и пр., а за это – вот она я, прекрасная. (Которая у него уже и без штампа есть). 12.05.2010 10:54:36, Nanik
<Лучший мой подарочек – это я? Типа на тебе, дорогой, ответственность и пр. и пр., а за это – вот она я, прекрасная. > Ну пусть еще колечко ему подарит, если нужен еще и подарок. 12.05.2010 11:11:42, любопытная Анна
А то он, может, тоже не уверен, что ей все это надо. 12.05.2010 11:22:49, Nanik
Лучше вокруг да около ходить, отвлеченные разговоры, а потом выяснить, что каждый все понимал по-своему? Или, например, понимал правильно, но уходил от ответа. 12.05.2010 11:47:43, любопытная Анна
А так же часы, цепочки и еще много чего. 12.05.2010 13:00:46, Nanik
Да где ж она радовалась,если ей для "все хорошо" нужен замуж? Явно не все хорошо там было...
12.05.2010 09:33:50, murka i knopka
Я не помню, у них общий же бюджет, вроде, примерно равный заработок? только живут у нее (про родителей тоже не помню, отдельно или нет). Но год совместного проживания не дал ей ощущения стабильности? 12.05.2010 09:45:40, Nanik
Даже если и каприз. Когда ж капризничать, как не в конфетно-букетный период. Может женщина и сама за него замуж не пойдет, но знать, что он ради нее луну с неба достанет очень важно). Самое время подвигов, клятв и обещаний. Не стремится он выразить свою заинтересованность. Даже не поговорил(((. Я б тоже грустила.
12.05.2010 10:51:46, в розовых очках
Просто она как-то не ожидала, что она не принцесса для него. Наверное, сам и вводил ее в это заблуждение.
Я за девушку буду болеть) 12.05.2010 11:15:31, в розовых очках
Я за девушку буду болеть) 12.05.2010 11:15:31, в розовых очках
да, наверное вы правы. видимо, у меня просто раньше всё созрело и внутренне хотелось, чтобы и у него желания совпадали с моими. а у него процессы иначе проистекают :) он в принуипе довольно заторможенный и медлительный. долго зреет :)
12.05.2010 11:31:28, case.lily
У нее не каприз,а надежда на то, что штамп сделает отношения надежнее :) Если бы все было стабильно и хорошо,не было бы заморочек и разногласий по поводу штампа.
12.05.2010 10:00:03, murka i knopka
Какие основания подозревать нестабильность или ее не чувствовать? в чем выражается ощущение нестабильности для автора? 12.05.2010 10:07:28, Nanik
Это уже к автору вопрос :) Она,видимо,совсем расстроилась и не отвечает...
12.05.2010 10:21:28, murka i knopka
Да уж,если он против - то тут два варианта - либо смириться (понять,что твое место десятое) и жить в ГБ, либо расходиться. А, нет, еще можно его затащить-таки в ЗАГС (забеременеть,надавить через родственников), но не факт,что из этого хорошая семья выйдет.
12.05.2010 10:06:55, murka i knopka
Не, вот тут я не согласна. Если у них все хорошо, и этот штамп - просто блажь девушки, то надо это осознать и продолжать радоваться жизни, если же официальной регистрацией она хочеи подлатать какие-то дырки в их отношениях, то надо разобраться, можно ли их в принципе подлатать, и, если можно, заняться этим, не припутывая сюда брак. 12.05.2010 10:28:14, Oker
Кстати, непонятно, какая связь между желанием уйти от родителей и официальным браком. Отдельно от родителей можно жить и в ГБ. Там еще есть несколько причин, для которых связь также не прослеживается. 12.05.2010 10:56:46, любопытная Анна
Дамы, я правильно вас понимаю, что если все хорошо, то жениться-то и не надо? А когда в таком случае надо?
12.05.2010 10:50:51, BiancaNeve
Этот каприз для Вас непринципиальный:-))) А я автора прекрасно понимаю.
Ощущение стабильности приходит, когда отношения развиваются так, как ты себе это представляешь. А когда по-другому, это ощущение наоборот куда-то улетучивается. 12.05.2010 09:55:55, BiancaNeve
Ощущение стабильности приходит, когда отношения развиваются так, как ты себе это представляешь. А когда по-другому, это ощущение наоборот куда-то улетучивается. 12.05.2010 09:55:55, BiancaNeve
Ну так автор и выяснила его представления об их отношениях:-) Оказалось, что "прекрасное" у каждого свое.
12.05.2010 10:15:37, BiancaNeve
Показано 159 комментариев из 216
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
