Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вопрос

Забирать ли пожилую свекровь к себе?

Родители живут в Москве. Свекровь мамина всю жизнь ненавидела невестку, когда сын привез ее знакомиться (она не из Москвы) - не пустила через порог.
Пару раз приезжала, когда я была маленькая и я помню, как кричала на маму, чтобы она убиралась из дома ее сына со своим ублюдком (это я).
Короче, отношения не очень. Да и тетка явно не в себе всегда была.
Сейчас она уже очень старая и больная, уже с трудом ухаживает за собой.
Мама всерьез думает над тем, чтобы забрать ее к себе, папа против.
Мама, как человек довольно авторитарный, в итоге добьется своего.
Я могу на нее постараться повлиять, но не уверена, что имею на это право. Как считаете, в этой ситуации поступить правильнее?
11.05.2010 16:48:43,

228 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Eldaud
мне было лет 16-17, когда нам пришлось взять сестру бабушки к себе жить, у нее был маразм, она все время забывала, где находится, убегала куда-то, путала туалет с кухней.. очень тяжело было:(. Мы с мамой жили вдвоем, помощи больше ни откого никакой не было, я только-только закончила школу и поступала в институт, мама работала на двух работах, денег не особо было. Бабушку нельзя было оставить ни на минуту, для примера - я отлучилась на полчаса в магазин, прихожу, а входная дверь сломана и куча народу вокруг, оказывается бубушка наша стала кричать с балкона, что она 10 дней ничего не ела и что ее держат насильно, так весь двор, наверное, побежал к нам ломать дверь.. Нам пришлось ее отдать в спец отделение в больнице для пожилых людей, т.к. мы не справлялись совсем (такие отделения есть при многих больницах). Деньги платили очень приличные, хорошо, что я поступила бесплатно в институт:), просто счастье, помню ходила к матронушке просить. Взять пришлось, т.к. будучи не совсем в адеквате, бабушка продала свою квартиру соседке, и ей попросту негде было жить.
По вашей теме, думаю, брать к себе не нужно, НО обязательно надо организовать ей быт и помощь, по-человечески, это было бы правильно.
17.05.2010 14:06:01, Eldaud
девушка, а вы зачем тему заводили? чтобы все вашу ненавистную бабку осудили? или получить официальное согласие конфы на принятое вами решение? его-то вы давно приняли, судя по ответам. а то, что не вы, не ваша "бабушка" не являетесь ангелами из темы стало ясно, это уж точно. и папу подкаблучником приподнесли. хотя и неудивительно, что после такой матери он выбрал авторитарную жену ).
ИМХО не валите на маму груз, который можете нести сами - предложите бабульке помощницу по дому, и если она согласится, оплачивайте ее сами пару раз в неделю. а еще раз ваш папа съездит сам, если захочет. и с мамы груз ответственности снимите. человечность еще не была преступлением.
12.05.2010 11:08:44, мимо проходила
Фиолетта
Помощницу предложу, уже поняла. Папа ездить туда не будет - не хочет.
В чем я не ангел - не поняла. Ну и ладно, идите мимо дальше.
12.05.2010 11:19:24, Фиолетта
возьмите ее к себе. вы моложе и связаны узами родства. сделаете счастье и маме и бабульке ;-) 12.05.2010 10:52:50, mledy
Фиолетта
А Вы не хотите ее себе взять? 12.05.2010 11:19:45, Фиолетта
и голодающих в африке хочу накормить ))) 12.05.2010 11:38:58, mledy
в жизни всегда есть место подвигу. Некоторые люди обладают совестью. И чувством долга. И не простит себе, если не возьмет ее к себе. 12.05.2010 10:24:00, AleXXX
nastyk
а у свекрови есть другие дети? 12.05.2010 08:39:41, nastyk
Фиолетта
Нет, но у нее есть сестра с детьми 12.05.2010 09:39:02, Фиолетта
nastyk
а ваша мама простит себе если не заберет, и лежачая свекровь скончается в одиночестве от голода и в испражнениях?
выход-хороший дорогой дом престарелых или сиделка, дорого, но это тот случай, когда в других случаях либо тебя ждет очень тяжелая жизнь, либо муки совести на всю жизнь
12.05.2010 08:34:13, nastyk
Фиолетта
Мама - простит, конечно 12.05.2010 09:39:22, Фиолетта
вот читаю реплики и фигею от того, как изменились понятия о морали. люди ну хотя бы как-то моралью прикрываться лет 20 назад пытались, а теперь "не пора ли пожинать плоды".
Трудный выбор, конечно, автор. Но это выбор Вашей мамы. И да, уход за лежачим больным (а такое не исключено) высасывает силы и жизнь из ухаживающего.
Я бы маме просто предложила еще раз подумать с учетом всего. Странную позицию отец занимает, суда по Вашим, автор, словам. Он же сын родной.
12.05.2010 08:00:32, Moon
Апрелинка
сын не родной...
и мать себя вела ну как совсем не родная.
12.05.2010 12:39:23, Апрелинка
masyanya белая и пушистая
а мама автора то тут причем? Да , мама хочет забрать старенькую свекровь , но ухаживать то за ней она предлагает мужу , а не собирается это делать сама ..... 12.05.2010 09:07:46, masyanya белая и пушистая
Реклама
А может мама просто хотела поговорить об этом, а делать на самом деле ничего не планировала? 12.05.2010 13:25:55, Moon
Дина (Джума)
"Мораль- Совокупность принципов и норм поведения людей по отношению друг к другу и к обществу; нравственность."
По большому счету, мораль- это и есть совокупность ответов конфян. То есть, если наши ответы таковы... значит такова современная мораль, новая "норма", а значит прикрываться не от чего
А главное- действительно ведь- именно прикрывались. Имхо, жили в ненависти и агрессии, но зато как "надо" и как "правильно"
И если автор считает, что ноша для ее мамы может оказаться не по силам- может, она права, что хочет отговорить...?
И по Вашему тексту тогда все ок- прикрывается моралью в виде объяснений о качествах и доп. опциях свекрови.
У меня был опыт тесного общения с лежачими родственниками... Я бы платила, живя отдельно, тяжело слишком.
12.05.2010 08:54:53, Дина (Джума)
меня градус дискуссии удивил 12.05.2010 09:41:21, Moon
Дина (Джума)
По большому счету, такой же, как общеконфовый- "челу челу волк" и "каждый сам за себя"..... 12.05.2010 10:29:07, Дина (Джума)
неа, мне общий градус всегда нравился, а тут как-то резануло.. 12.05.2010 13:26:23, Moon
маме захотелось пожить в аде? А вдруг это будет не экскурсия, а ПМЖ? 12.05.2010 04:26:11, LucyMO
в адУ, сорри, уж очень резануло 12.05.2010 22:18:34, 32
а что ею движет? религиозность, какая-то месть мужу или наследство? Других причин в этой ситуации не вижу. 11.05.2010 23:04:09, Schraibikus
LU
не поняла: мама говорит забирать однозначно - но ухаживать сама не собирается, а хочет заставить этим заниматься Вашего отца? неужели такое и правда бывает? 11.05.2010 21:52:14, LU
Живу с мамой последние 4 года. Это жуть. Хожу на работу все 7 дней в неделю (по работе это возможно).Практически не могу пользоваться кухней - она там всегда и ей все мешает. Она вполне себя может обеспечивать, и сил полно, хотя и возраст почти 85. Вздрагиваю при каждом шорохе. Она "почти" не мешает. Но я не могу посотреть ни одного фильма - обязательно придет в самое неподходящее время поговорить минут так на 20. Не могу вещи переложить в коридоре - выйдет и будет комментировать. У моей подруги был отец (уже умер). Ходила к нему раз в неделю. Потом два часа сидела на улице, плакала и глотала таблетки. А в молодсти был отличный дядька. И таких примеров у меня туча. Искренне желаю моему бывшему мужу, крайне по хамски поведшему себя при разводе, ну очень долгих лет его родителям. Забирать к себе только если ходить не может, тогда общение можно регулировать. Ну а уход, на мой взгляд, обеспичивать надо. В дом престарелых я бы никакх родственников не сдала ни при каких условиях... 11.05.2010 21:41:59, не скажу
Реклама
Близкая подруга моих родителей в течение нескольких лет трепетно ухаживала за своей матерью. Бабка была лежачей, со скверным характером, авторитарной и эгоистичной. Умерла она в возрасте 94 лет. А через 5 месяцев после неё умерла и её дочь, ей на тот момент было около 60. Меня это просто потрясло. Со стороны это выглядело так, как будто все силы и здоровье в общем-то тоже уже немолодой женщины ушли на поддержание жизни старушки.
Сравните- умереть в возрасте 60 или 94 -наверное, разница есть?
Ухаживать за стариками физически и морально тяжело. И не каждому это по силам.
11.05.2010 19:51:16, Клюквина
хухра-мухра
+1 Моя тетя умерла, ухаживая за своей родной мамой (которая, вобщем-то, еще была ничего - не склочная, не злобная, ну так -маразм, склероз, день с ночью путала, шум по ночам поднимала, искала кого-то и т.д.). В итоге, бабушка моя дожила до 90 лет, так и пребывая в полном маразме (в очень дорогом платном доме для престарелых, где мы ее постоянно навещали) а вот ее дочь (моя тетя) даже до 65 не дожила. Ухаживать за стариками в 1000 раз тяжелее, чем за младенцами, к примеру. Они все силы отбирают. Если ходячий - так ведь непонятно, куда пойдет. Я вот бабушку не могла направить в нужном направлении - у нее всегда свое мнение было, куда ей надо. Если лежачий - поворачивать тяжело, сил много надо, а иначе пролежни образуются. мыть, памперс менять...очень все сложно. И моральных сил много уходит. 12.05.2010 14:17:02, хухра-мухра
+1. Я знала невестку, которая умерла в 60т, через неск.месяцев после лежачей свекрови, ухаживала за ней лет 10ть, совершила подвиг и надорвалась( 11.05.2010 19:58:59, Русская пианистка
Кошмарная история...((( 11.05.2010 19:53:10, BiancaNeve
Лерес
моя мама при похожих отношениях, два года назад забрала мою бабушку(ее свекровь) к себе. Хотя тоже всю жизнь была нелюбимой снохой, а любимая счастливо открестилась:( и даже на ДР не приезжает. Бог всем судья. Жить вместе со старым человеком конечно нелегко, особенно если отношения всегда были напряженные, но как-то находят компромиссы -маме памятник поставить надо.Незнаю,смогла-бы я такой подвиг совершить, но чисто по человечески она молодец -горжусь! 11.05.2010 19:01:04, Лерес
Я бы не хотела брать к себе, но постаралась бы обеспечить удалённый уход в виде сиделки или компаньонки. 11.05.2010 18:54:56, Русская пианистка
nickoffova
Правильно - это забрать бедную старушку и окружить её теплом и домашним уютом в последние годы жизни, быть выше прошлых обид. Но я бы не забрала. Потому что "правильный" поступок объективно может испортить жизнь как минимум двум нормальным людям (вашим родителям). Если у мамы возникла такая острая потребность понести крест, бог ей в помощь. 11.05.2010 18:48:46, nickoffova
NatalyaLB
Не мешайте маме делать то, чего ОНА хочет.
"Как считаете, в этой ситуации поступить правильнее?" - кому, вам? а вы тут при чем?
11.05.2010 18:24:31, NatalyaLB
masyanya белая и пушистая
очень не советую забирать к себе! жизнь испортит всем :( лучше найдите хороший дом пристарелых и оплачивайте его 11.05.2010 18:20:52, masyanya белая и пушистая
Ясень
На это нужно согласие клиента. А клиент не согласится. 11.05.2010 18:51:51, Ясень
Реклама
masyanya белая и пушистая
а не всегда . моя бабка тоже была не согласна ..... 11.05.2010 19:24:31, masyanya белая и пушистая
Ясень
Если опека оформлена, тогда, вроде, можно... 11.05.2010 19:25:44, Ясень
Правильнее - забрать, если у нее нет дочерей и некому больше за ней ухаживать. Учитывая такие сложные отношения в прошлом, можно поискать варианты заботиться дистанционно (сиделка, пансион). 11.05.2010 18:09:42, BlondinkO
volosiki
Простите, если было уже- не нашла. Пожилая тетенька ПРОСИТ о помощи? Если нет- и говорить не о чем- отговаривайте маму всеми средствами. и объясните, что по-человечески это когда тебя просят о помощи и ты помогаешь. а если не просят, то не стоит лезть в чужую жизнь, сколько бы лет бабушке не было, насильно мил не будешь. маме видать наряду с милосердием немного экстрима захотелось- не дело это. 11.05.2010 17:57:53, volosiki
А тетеньке не пора ли пожинать плоды былых выходок? 11.05.2010 17:36:01, BiancaNeve
кровь за кровь?) 11.05.2010 17:58:04, ElenaNN
Нет, это не месть, а всего лишь забота о себе и своих близких. Зачем навешивать на свою шею проблемы? А ведь они очевидны. Или тетенька расчитывала, что человек, в которого она плюет, ей потом стакан воды на старости подаст? Вряд ли. Так вот и не нужно с этим стаканом навязываться. Думала бы о будущем, не оказалась бы в такой ситуации. 11.05.2010 18:14:06, BiancaNeve
А Вы кто такая, чтоб судить, о чем она там думала или нет?
Старуха в помощи сейчас нуждается, женщина хочет ей эту помощь оказать, а Вы её за это мазахисткой называете...
11.05.2010 18:18:51, BlondinkO
К Вашей приписке попозже: судя по словам автора топика, старуха не в помощи нуждается, а хочет добить ее маму. Вы ниже читали? 11.05.2010 18:31:31, BiancaNeve
Да какая разница, чего хочет 90-летняя старуха? Дети обязаны заботиться о престарелых родителях. Разве нет? 11.05.2010 18:39:10, BlondinkO
Реклама
masyanya белая и пушистая
а вы заботились о таком человеке? если нет , то не вам судить наше мнение. 11.05.2010 19:19:21, masyanya белая и пушистая
почему вы скорее предполагаете ответ "нет" чем "да" ??? Причем сразу же даете на свой предполагаемый ответ заготовленную реплику. 11.05.2010 19:23:25, ElenaNN
masyanya белая и пушистая
а потому-что такие "добренькие" и категоричные обычно те , кто этого не пробовал . А кто с этим сталкивался не говорят тут столько пафосных слов сколько вы с Блондинкой. 11.05.2010 19:27:45, masyanya белая и пушистая
Возможно, Вы и правы, у меня действительно нет такого опыта. 12.05.2010 14:30:19, BlondinkO
masyanya белая и пушистая
просто мои родители прошли через ЭТО два раза ( во второй раз чуть не потеряла отца, а ему и 60 не было) и никому я такого пожелать не могу . Конечно совсем бросать нельзя . тут я с вами совершенно согласна . но если есть хоть малейшая возможность не взваливать это на себя - ей надо воспользоваться. 12.05.2010 15:51:09, masyanya белая и пушистая
вам лично раасказать о себе и о своем опыте?:) Или вы настаиваете, чтобы я это сделала публично?) Последнее не пройдет. Потому что я не собираюсь бить себя кулаком в грудь - это раз, и мне не нужно самоутверждаться за счет других - это два.

И именно личный опыт (мне не важно верите ли конкретно вы в это или нет) позволяет мне утверждать : "то , что нас не убивает, то делает нас сильнее" - это три.
11.05.2010 19:31:33, ElenaNN
masyanya белая и пушистая
я вот одного не понимаю , что вы так радее за то , что бы автор (его родители) самолично гробились , а не передали эту бабульку в проф.руки? Можно и сиделку нанять и найти хороший дом пристарелых . Да , там надо хорошо платить за их услуги . но свое собственное здоровье дороже тех денег. Вы прошли через это , ну и молодец , но зачем другим это так упорно советовать ? что бы и другим жизнь медом не казалась? 11.05.2010 22:47:58, masyanya белая и пушистая
Анюта-я-тута
Все что не убивает, делает - калеками. чаще, чем сильнее;) 11.05.2010 20:43:15, Анюта-я-тута
ну да) про "убивает" - это я конечно погорячилась:)... До этого очень далеко вообще-то) Отношения с маленькой дряхленькой, пусть даже и вредненькой старушкой в единственном экземпляре не способны ни убить ни покалечить всерьез... 11.05.2010 20:52:12, ElenaNN
Анюта-я-тута
Ну, серьезно повредить вполне способны, к сож... 11.05.2010 21:14:07, Анюта-я-тута
для нас с Вами - да. Для них - тезис неабсолютен. 11.05.2010 18:48:41, ElenaNN
Где гарантия, что моя мама на старости лет из ума не выживет? Или я в маразм впаду, мыться перестану, плеваться буду - так что, меня дети в 90 лет одну бросят со всем этим? 11.05.2010 18:54:24, BlondinkO
masyanya белая и пушистая
если гадости делать детям не будите , то не бросят..... 11.05.2010 19:25:29, masyanya белая и пушистая
Реклама
и клятвенно обещают пережить вас.. 11.05.2010 19:40:52, ElenaNN
Я тоже вот так думаю - никто никогда не застрахован от одиночества в старости, увы! От того, что можно пережить своих детей. И от того, что даже самая невинная старушка, прожившая ангельскую жизнь, не оказется на старости один на один с внуком -извергом...
Страховка - единственная: если мы будем учить своих детей заботиться о стариках в ЛЮБЫХ лучаях...

Жаль тех, кто этого не понимает. Даже спорить с ними скучно. Лучше Ваше мнение поддержать.
11.05.2010 19:00:03, ElenaNN
Понятно, что маме автора всё это мало приятно, и жизнь их наверняка усложнится, но она, похоже, понимает то, о чем Вы пишите. 11.05.2010 19:05:14, BlondinkO
Вы не слишком ли категоричны? Родители бывают разными. "Что посеешь, то и пожнешь". Что она посеяла, если сын и внучка от нее шарахаются? 11.05.2010 18:41:49, BiancaNeve
masyanya белая и пушистая
а не выйдет из этого ничего хорошего :( 11.05.2010 18:24:36, masyanya белая и пушистая
Мне кажется, что вы все собираетесь жить вечно, никогда не стареть и не болеть....или все так уверены, что их невестки будут о них заботиться радостно и ненапряжно для себя? 11.05.2010 18:29:34, BlondinkO
Ошибаетесь, совсем не собираюсь. А чтобы дети о тебе на старости лет позаботились, нужно сначала самой о них позаботиться, а не выгонять из дома в 14 лет. А на невесток и подавно не рассчитывать, дети наше все! 11.05.2010 18:36:20, BiancaNeve
Я посторонний человек, который имеет свое мнение, глядя со стороны. 11.05.2010 18:19:44, BiancaNeve
Вы осуждаете и нуждающуюся в уходе старуху и женщину, желающую позаботиться о не чужом для себя человеке. 11.05.2010 18:26:46, BlondinkO
это еще что...Сейчас это почти гуманизмом с их стороны можно назвать.. Если бы несколько веков назад - то они с особенным удовольствием наблюдали бы публичные казни на площади.... А может быть даже принимали участие в линчевании.... 11.05.2010 18:38:44, ElenaNN
Бабка эта им чужой человек...и Вам чужой, возьмите ее к себе, раз такие гуманные. 11.05.2010 18:45:59, КаПа
Мать мужа чужой человек, ктож родной тогда? 11.05.2010 18:50:03, BlondinkO
Родной, это тот кто по жизни являлся поддержкой и опорой. 11.05.2010 18:56:33, КаПа
:)) я так и думала что на личности тут же перейдете:) А я ведь не вас именно имела ввиду! :) Но раз вы сами так хотите.... 11.05.2010 18:50:02, ElenaNN
Объективного мнения в данном вопросе быть не может. 11.05.2010 18:58:30, КаПа
любопытная Анна
Какая связь???
Тогда нравы такие были, такая жизнь. Откуда вы знаете, может быть вы тоже с удовольствием бы наблюдали и линчевали.
11.05.2010 18:43:22, любопытная Анна
если бы ВСЕ тогда с удовольствием наблюдали и линчевали - это бы сохранилось до наших времен. 11.05.2010 18:50:53, ElenaNN
Оно и есть в наши времена. В некоторых странах. И желающих поглазеть предостаточно. Вы не знали? 11.05.2010 19:02:14, BiancaNeve
любопытная Анна
Да, но такими обвинениями бросаться - это уже слишком. Тоже переход на личности, причем очень агрессивный. По принципу "сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст". 11.05.2010 19:01:50, любопытная Анна
с какими обвинениями? Я лишь спародировала чужую агрессию...Без перехода на личности, между прочим... 11.05.2010 19:14:32, ElenaNN
любопытная Анна
Вот это вы считаете агрессией??? Или другое высказывание?

<Нет, это не месть, а всего лишь забота о себе и своих близких. Зачем навешивать на свою шею проблемы? А ведь они очевидны. Или тетенька расчитывала, что человек, в которого она плюет, ей потом стакан воды на старости подаст? Вряд ли. Так вот и не нужно с этим стаканом навязываться. Думала бы о будущем, не оказалась бы в такой ситуации.>

Это мнение, с ним можно соглашаться или нет. Ну категорично высказанное, ок. Против кого здесь агрессия?
Пародия, если я не ошибаюсь, это когда смешно. При упоминании публичных казней и судов линча смеяться как-то нет желания, совершенно некорректный перенос.
"Такие с удовольствием наблюдали бы публичные казни и суды линча" (цитата неточная, наверно) - это вы называете "без перехода на личности"? "Такие" - это к кому относилось? Разве не к участнику конфы?
11.05.2010 19:27:13, любопытная Анна
агрессия - это собирательное здесь мнение, что старуха не заслуживает человеческого отношения к ней, так как сама виновата, а те, кто пытаются отнестись к ней по человечески - инфантильные несмышленыши либо "прикидваются святошами". Мазохисты еще.
Этот собирательный образ обвинителя я и довела до абсурда, никого лично не имея ввиду. Если будете внимательны - написала свою реплику под высказыванием девушки, с мнением которой я абсолютно согласна.

Пародия - это не всегда когда смешно, здесь вы и правда ошибаетесь. Это своего рода карикатура. Возведение в гротеск. Но это всего лишь пародия, и не моя вина, что вы слишком буквально ее поняли, да еще и записали на свой счет...
11.05.2010 19:51:00, ElenaNN
Реклама
NAD
Насчёт пародии ошибаетесь как раз Вы: "ПАРОДИЯ (греч. parodia, букв. — "перепев", "перепеснь"), подражание художественному произведению, имеющее целью создание комического эффекта;.." 11.05.2010 20:45:55, NAD
не ошибаюсья. Я написала "не всегда".
Википедия о видах пародий: "Гиперболизация. Характерные черты пародируемого произведения или жанра, широко применяемые в нём штампы сильно, до абсурда, акцентируются и многократно повторяются "
11.05.2010 20:55:59, ElenaNN
NAD
Вам нравится шулерствовать? Дёрнули часть цитаты, а вот она полностью, весь её смысл:

Комизм пародии достигается обычно использованием комбинации достаточно стандартных методов, наиболее распространённые из которых:
Гиперболизация. Характерные черты пародируемого произведения или жанра, широко применяемые в нём штампы сильно, до абсурда, акцентируются и многократно повторяются (Пример: фильм Робин Гуд: Мужчины в трико).
11.05.2010 20:59:06, NAD
вам нравится обвинять и обличать?)Быть карателем?)

И чем приведеное вами отличается? Смысл тот же.
Впрочем - Вы тоже выдернули, если уж на то пошло. Оригинальная статья куда полнее.

Цепляться к словам - тоже удачная находка в споре. Главное - не банально.
11.05.2010 21:22:53, ElenaNN
NAD
Смысл не тот же. Гиперболизация - это средство. Средство достижения цели пародии - создания КОМИЧЕСКОГО эффекта. Комического, понимаете? Вызывающего смех, ухмылку, усмешку, хохот и т.п.

Я не выдернула, а привела только одно средство, гиперболизацию, опустив остальные, ибо это не меняет смысла цитаты.

Я всё больше убеждаюсь, что никаких "вредных старушек" в Вашей жизни не было. Вы не держите удара абсолютно. Тут же срываетесь в перепалку и обвинения. "Быть карателем" - прелесть какая :) Иде ж я Вас покарала-то?:)
11.05.2010 21:30:25, NAD
что значит - держать удар? Зачем - держать удар? Зачем - удар?.... 11.05.2010 21:35:09, ElenaNN
NAD
Это фигуральное выражение :)

Метафора.
11.05.2010 21:43:48, NAD
Анна, спасибо за поддержку!:-) И даже не думала, что категорично высказалась:-))) Ладно, буду впредь политкорректнее:-) 11.05.2010 19:33:46, BiancaNeve
любопытная Анна
Да нет, нормально высказались, это я уже на воду подула. Политкорректнее или нет, суть же от этого не поменяется. Оскорблений-грубости не было, а какой смысл дискутировать, если не высказываться категорично? Такие мнения тоже нужны. 12.05.2010 09:36:54, любопытная Анна
Осуждение Вам померещилось. Непонимание - да, есть такое с моей стороны. Просто потому что я сама живу по другому принципу. 11.05.2010 18:33:01, BiancaNeve
Реклама
Фиолетта
Мы не судьи 11.05.2010 17:55:04, Фиолетта
Ага, значит, родную любимую маму жалко, а человеку, который из нее кровь пьет, "мы не судьи"? Не понимаю я Вашу маму, как будто недостаточно она огребла от свекрови, продолжает подставляться... Может, это комплекс жертвы? Или мазохистские наклонности? 11.05.2010 18:10:05, BiancaNeve
Желание быть "хорошей" да...
Плюч она привыкла жить с внуком - теперь внука нет - скучно..
Нужно мотивы с мамой проговорить обязательно!
Потому что думать что "от меня кров и еда" - этоне правильно. От нее потребуется ВСЕ, и судно поднести, и в вынной помочь вымыться и т.д.
11.05.2010 18:16:25, Живая_и_Настоящая
Что за желание быть хорошей такой ценой? Тут уже жертвенностью пахнет. И ради кого? 11.05.2010 18:23:05, BiancaNeve
Апрелинка
+100000 11.05.2010 17:54:32, Апрелинка
Дина (Джума)
Если этот переезд окажется непосильным для всех реально будет вернуть все назад?
И вообще что будет, если свекровь закакает всю квартиру, впадет в крайний маразм и переиодически - в буйство?
Кто живет в квартире, чья квартира, кого еще (кроме себя) мама обрекает на такую жизнь?
Мама хочет взять свекровь к себе, папа не хочет, Вы где живете? Кто еще там живет?
Простите, автор, такое впечатление ,что авторитарная мама действительно хочет отыграться...
Поговорите с папой- почему Вы ПАПУ не хотите спасать?
Для меня здесь нестыковка- маме нужно забрать свекровь к себе (не няня, не хоспис, именно к себе домой и самостоятельно ухаживать), папа НЕ ХОЧЕТ. Почему Вы переживаете за маму, а не за папу, которму явно испортят жизнь, он тоже пожилой все-таки...
Я бы была на стороне папы просто потому, что папу жалко
С другой стороны, меня воспитали в духе "видишь нуждающегося в помощи-помоги". Если я кого-то встречаю на пути, я считаю его проблему своей судьбой (раз уж он мне встретился).
То есть в Вашей ситуации отмазка "она чужой человек" для меня не сработала бы. Если чужой- значит о ее проблемах я НЕ ЗНАЮ. У меня близкие родственники были, которые сильно мучались ,а я об этом узнала спустя много лет после их смерти- значит не моя судьба, им другие помогать должны были
А здесь- я бы приняла участие в семейном совете. ДА хоть соседка ненормальная- все равно надо что-то делать, так бы я думала...
Но к себе в квартиру это тащить... очень интересно было бы, действительно, зачем оно Вашей маме, да еще против папы(
11.05.2010 17:33:17, Дина (Джума)
Фиолетта
Да папе вобщем-то все равно, он считает, что у бабки и так все зашибись.
Он по жизни такой человек, не парится, привык к любым условиям, никогда не жалуется. Не думаю, что он будет сильно страдать.
11.05.2010 17:37:38, Фиолетта
Дина (Джума)
Тогда не лезте) 11.05.2010 17:51:08, Дина (Джума)
Фиолетта
Да я за папу и не переживаю. За маму только.
С нами моя бабушка долго жила - ее мама - и то они с трудом уживались. Тяжелый характер у нее, и тип нервический :)
11.05.2010 17:52:56, Фиолетта
Дина (Джума)
Маме придется помогать. И морально и физически.
Сочувствую Вам...
12.05.2010 08:49:15, Дина (Джума)
Реклама
Аналогичная история. Правда инициатором был отец, на что мама ему сказала, что только сиделку, сама она свекровью заниматься не будет. Я ее поддержу, жизнь слишком коротка, что тратить ее на подобные подвиги. Ваша мама еще не понимает, на что она подписывается...как вариант помочь деньгами на сиделку. Очень сложно жить с человеком в маразме, которого ты еще и не любишь. 11.05.2010 17:32:02, КаПа
Фиолетта
Да, мама сказала, что заниматься ей будет папа, как ее сын. Она готова предоставить ей жилье и питание, а весь уход будет на папе. 11.05.2010 17:33:27, Фиолетта
упс...
а папа категорически против...
Значит все равно все повесится на маму. Мама со свекровью в глубоком антагонизме - нафиг, нафиг...
11.05.2010 17:47:59, Живая_и_Настоящая
Oker
короче, прожекты это 11.05.2010 17:44:07, Oker
????А он то хочет за ней убирать и т.д.?
Что-то уже вообще не понятно ничего...
11.05.2010 17:39:48, Булочка наст.
Фиолетта
Не хочет. А что поделаешь, придется. 11.05.2010 17:40:14, Фиолетта
masyanya белая и пушистая
у меня папа чуть не свихнулся в такой ситуации . Немощная старушка божий одуванчик смогла за год довести его почти до могилы :( пока не сдали ее в дом пристарелых ...... С незнакомыми людьми она себя вела намного спокойнее 11.05.2010 19:23:12, masyanya белая и пушистая
Мне коллега рассказывал подобное:-) Бабушка его жены, тоже одуванчик лет под 90, ломала в квартире то, что он сам в принципе бы не смог сломать:-))) Даже металлические двери... 11.05.2010 19:27:06, BiancaNeve
masyanya белая и пушистая
ну моя не ломала вещи , а вот мозг выносила сутками .... :( 11.05.2010 19:30:46, masyanya белая и пушистая
Тут даже и не знаешь, что хуже... Какой из ущербов:-) 11.05.2010 19:35:51, BiancaNeve
Так папа не хочет, она его заставит? Да папа вообще домой приходить перестанет. 11.05.2010 17:37:23, КаПа
Фиолетта
Не перестанет, он очень покладистый. 11.05.2010 17:38:11, Фиолетта
покладисто хватит инфаркт... Ужасно! 11.05.2010 17:52:42, Живая_и_Настоящая
покладистых редко хватает) 11.05.2010 18:00:34, ElenaNN
да вы чё!!!! 11.05.2010 18:07:21, Живая_и_Настоящая
Фиолетта
Ага, он мне как-то говорил, что не может с матерью больше одного вечера проводить. С ума схожу, говорит.
И так было всегда, дело не в маразме.
11.05.2010 17:54:12, Фиолетта
ну и внушите это своей маме. Дескать если она не хочет еще и за мужем ухаживать, который какие-нить растройство себе получит - то пусть не трогает бабушку. 11.05.2010 18:02:20, Живая_и_Настоящая
У каждого есть предел:))) У моих знакомых была такая бабулька, к ней сиделка ходила, так она и на расстоянии всем нервы потрепала, и квартиру поджигала и голая бегала...да много всего. 11.05.2010 17:40:47, КаПа

Показано 117 комментариев из 228


Статья дня

«Почему ваши романы с мужчинами не заканчиваются браком»

Прежде чем начинать отношения с мужчиной, оцените свой уровень женской энергии
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!