Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно темой ниже. Брак офицальный и гражданский

А что для Вас брак? Какие критерии существуют?
Что дает штамп в паспорте? А если штампа нет, то тогда...
Расскажу 2 истории.
Свадьба, белое платье, начало совместной жизни. Все как положено и отношения, когда раставания сменяются примерениями, интересы вроде и общие были пока встерчались, но потом как то все пошло не так.
Совместная жизнь, общий бюджет, жизнь душа в душу и ощущение счастья. Хотя и платья белого не было и штам никто не ставил.
И ведь таких историй много.
Вот я и подумала, что для Вас брак, что дает штамп?
Дань моде или...
10.05.2010 22:21:54,

429 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
нам лично штамп никакой погоды не сделал. жили вместе.потом по-тихому расписались( 5 чел вместе с нами.скромное платье.прогулка по городу и в ресторане ужин).и дальше живем. один бюджет.один дом. одна семья. как-то изначально в этих отношениях было ощущение того,что нет "я".есть "мы".так пока и живем. МЫ) 13.05.2017 23:21:05, Timm Elena
Я считаю,что свадьба обязательно нужна и не нужно затягивать с гражданским браком. 10.05.2017 12:22:22, Bralsa
Спасибо всем за ответы. Вопрос с регистрацией брака в принципе решен, регистрировать надо (есть причины с бумажками). И смущает меня уже не страхи, прочтя всю тему я это понимаю, а юридические моменты.
Может кто умный и знает, можно ли не переоформляя сейчас квартиру на кого то другого быть уверенным, что в случае моей смерти она достанется моему брату, а не мужу.
К отношениям это никакого "отношения" не имеет. Каламбур.
Завещание - это понятно, но в случае, если у мужа будет инвалидность к примеру на тот момент, то тогда он имеет право претендовать на часть наследства, есть способы это обойти?
PS с моральной стороны проблем нет, с мужем все давно оговорено, и более того я практически уверена, что он и без оформленных документов сделает все как надо, но рисковать не хочу.
12.05.2010 00:39:54, Hanni
короче.Молодец.Правильными категорями мыслите:).
Лучше всего сходить к юристу.
12.05.2010 08:30:30, Schraibikus
ГБ это сожительство, а не брак.Это женская неуверенность называет подобные отношения браком.Для мужчин брак это штамп.
А историй разных у всех навалом.Кстати,даже в вашей истории о счастливом ГБ, Вы написали <ощущение счастья>.Всего лишь ощущение,мимолетность,видимость.
11.05.2010 23:31:08, Schraibikus
Ага, но так приятно когда эта мимолетность уже несколько лет не проходит:) 12.05.2010 00:29:19, Hanni
в крайне редких случаях она не проходит.Еще не вечер. Эйфорию женщина придумывает и выращивает в своей голове. Не мужчины, они мыслят реалиями. 12.05.2010 08:28:44, Schraibikus
Странно, что свадьба сейчас сводится либо к просто празднику, какой-то выдающейся тусовке, чтобы дама покрасовалась в белом платье и опошляется каким-то мерзким словом "штамп". Свадьба - это начало новой жизни, обязательства друг перед другом, перед Богом и перед всем честным народом (собственно, для чего в старину всю эту "тусовку" и затевали), это подтверждение серьезности намерений, клятва верности на всю жизнь, которая дается не в спальне ("мало ли что я на тебе обещал") или на кухне, а в церкви (ну для атеистов - в ЗАГСе). Ведь прелюбодей - это изменник в браке, он клятвопреступник в глазах Бога и людей, бывших свидетелями на свадьбе, потому что нарушил все обязательства, данные перед человеком, который вверил ему свою жизнь. А сейчас плевать и на слово, и на Бога, и на людей, потому и свелось все к "штампу" и к платью. Поэтому особо расчетливые (чаще все-таки мужчины) и недоумевают зачем деньги тратить, когда можно и так, ведь и так хорошо. 11.05.2010 22:10:34, A&S
Штамп появился под давлением родственников, а семьей, родственными душами, мы ощущали себя уже задолго до свадьбы. Возможно, именно эти ощущения и заставили меня переступить через неприятие всяких штампов и браков. 11.05.2010 15:51:51, Konstanz
после штампа все, что наживается становится общим. а брачный контракт у нас часто оспаривается. ситуация, когда все общее может быть выгодна или не выгодна как одной, так и другой стороне. к тому же наличие штампа вызывает необходимость общаться с родственниками другой стороны, меня например, именно это и остановило один раз в постановке штампа, уж больно мама МЧ походила на мою бывшую свекровь.

а то, что вы написали - это история отношений, пара может разругаться и расстаться и при наличии штампа и без него. а может всю жизнь прожить счастливо как со штампом, так и без. вот только все хорошо пока все хорошо. как только какая-то из сторон решит сделать другой гадость, то нужно смотреть на ситуацию с точки зрения юридической
11.05.2010 14:26:14, Наталияяя
Прочитала все ответы. Женщины, которые не хотят штампа, имеют в анамнезе одну общую особенность - страх совершить новую ошибку, страх потерять собственность, страх опять обжечься, страх напороться на непорядочного мужчину. Страх, страх, страх... Грустно как-то. Не лучше ли пережить этот страх, перебороть его, и начать новые отношения без такой сильной негативной эмоции?

(Все это относится к женщинам, которые сами не хотят штампа, а не которым его не предлагают.)
11.05.2010 12:37:53, Petra
Апрелинка
Это не страх, это знание :)))
Я, например, в упор не вижу смысла регистрировать имеющиеся отношения. Фамилию не поменяю даже на водку :) (это ж сколько документов...подумать страшно), имущество у меня мое и детей, свадьба красивая уже была. В силу штампа для укрепления отношений я не верю...
а так да, знаю дам-с, которые начинали жизнь с чистого листа, выделяли свою собственность новому хахалю... ну и не очень хорошо это заканчивалось.
11.05.2010 18:06:28, Апрелинка
Фламинго
да не страх это. Это разум. Я вот ничего не теряла, не разводилась... Просто в гипотетической ситуации жалко а) времени, б) нервов, которых можно избежать, если ты не в браке. Поэтому, не выйди я сдуру замуж в 21 год, после 25 - точно не пошла бы в ЗАГС. Независимо от того, какой бы не был распрекрасный будущий муж. А фамилию можно и просто так его взять, если уж приспичило. 11.05.2010 15:24:40, Фламинго
Может не страх? Может мы, поимев негативный опыт, сделали некоторые выводы и не хотим столкнуться с подобным еще раз? 11.05.2010 13:12:17, ИнтереSная
И штамп в паспорте (вернее, его отсутствие) эти проблемы разрешит? :) Увольте. Они в голове, а не на бумаге. 11.05.2010 13:16:31, Petra
Natalya d'Etretat
как минимум один страх - "страх потерять собственность/деньги", да, решит 10.05.2012 17:13:12, Natalya d'Etretat
NAD
Не, ну, если моей сестре, например, муж каприза ради постоянно мешает в сделках с недвижимостью, то при чём тут проблемы в голове? Разве что в его голове. Были бы они не зарегистрированы официально, занималась бы она спокойно своими квартрами и горя не знала. 11.05.2010 13:19:19, NAD
Елена Д.
а мне не понятно нафига нужен такой муж (уже не важно официальный или нет), который будет каприза ради мешать мне заниматься собственной недвижимостью? вот это главный вопрос, пусть разводится и делает что хочет, дело тут вовсе не в штампе, на мой взгляд.. 11.05.2010 14:21:27, Елена Д.
NAD
Всё к тому идёт, но каково решиться на развод в пятьдесят пять лет при том, что она без мужчин вообще жить не умеет :(

Мне только сейчас в голову пришло: предложить ей вот именно официально развестись, а жить с этим своим "мужем" по-прежнему, и спокойно заниматься своим бизнесом. Только ему ещё больше, он на десять лет старше, у него понятия совсем уже кондовые. Типа если ты со мной развелась, то и иди на все четыре стороны от меня. Ещё и половину её купленой в браке квартиры отсудит, обиды ради.
11.05.2010 14:23:35, NAD
Елена Д.
все может быть.. но тут уж надо выбирать что тебе дороже половина квартиры или чтобы тебе не мешали :) 11.05.2010 14:39:19, Елена Д.
NAD
Оооооо, квартиры - это её страсть. Но только свои. Была возможность стать риэлтором, а она отучилась, купила первую недвижимость и бросила - неинтересно для других покупать :)

Боюсь, все эти векторы, практически, одинаковые, хоть и разнонаправленные, иначе я и длительность её брака объяснить не могу.
11.05.2010 14:43:07, NAD
Елена Д.
понятно :) за свои прихоти нужно платить, а как иначе? 11.05.2010 14:51:57, Елена Д.
NAD
Ну, это не совсем прихоть, это и необходимость, она опекунствует над внучкой, делает ей жильё. 11.05.2010 14:54:09, NAD
не, тут скорее прихоть быть замужем. не было бы этой прихоти, не было бы проблем с недвижимостью 11.05.2010 15:02:15, Наталияяя
NAD
Да всё прихоть, если есть и жильё, и доход, и дети выросли, хрен ли нужен муж и ещё недвижимость :) 11.05.2010 15:04:45, NAD
Большинство этих имущественных вопросов можно разрешить юридически, если совсем припрет. 11.05.2010 13:27:06, Petra
NAD
Если супруг не желает дать согласие на заключение сделки с недвижимостью, как это разрешить юридически? 11.05.2010 13:30:40, NAD
Ну, думать раньше надо было, я это имела в виду. Когда все оформлено совместно или на него, то поздно пить боржоми. 11.05.2010 13:31:36, Petra
Согласие на сделки с квартирами требуется от супруга независимо от того, оформлены они совместно или на кого-то одного. 11.05.2010 13:36:50, BiancaNeve
NAD
В смысле, совместно. Сестра на свои деньги покупает жильё, потом продаёт его, расширяет, но поскольку она в браке, на всё это нужно разрешение супруга. Идея заниматься всем этим, как и возможность (да и необходимость тоже) к ней пришла на четвёртом, что ли, году брака. Тогда же выяснилось, что у мужа бзик, ему жалко не своих денег, он считает, что им можно найти лучшее применение, то есть вложить в его загородный дом, который у него был ещё до брака, и даже часть которого он переписывать на жену даже и не думает :) И всё, нашла коса на камень. Мне этот цЫрк многолетний надоел уже. И как можно было думать раньше и о чём? По квартире у каждого и так было. 11.05.2010 13:34:12, NAD
сестреможно ооо открыть и не париться 11.05.2010 16:17:32, Соломонида
хухра-мухра
Надо сказать, мне штамп предложили всего 1 раз в жизни, недавно, дяденька лет на 25 меня старше, но я не согласилась :)
А замуж я выходила по собственной инициативе, разводилась -тоже по собственной. Мое ИМХО - доверять нельзя никому и никогда, даже себе :)Любой человек м.быть порядочным, пока любит и непорядочным - когда полюбит кого-нибудь еще :) Вступая в брак, я б предварительно провела опись всего своего имущества, и заключила бы брачный контракт, и обязательно бы составила завещание и все это заверила бы у нотариуса! А селить в своей квартире просто так не-пойми-кого-без-штампа вообще вряд ли бы стала, у меня там и так места немного.
11.05.2010 13:10:24, хухра-мухра
NAD
Оооо, это сестра моя так живёт :) Третий брак, сплошные проблемы, иногда в моменты просветления говорит мне: "Зачем, зачем я так торопилась снова замуж, жила бы себе нерасписанной, с кем хочу!" А выходит замуж легко и охотно в любом возрасте, думаю, если текущий муж упразднится, она снова так же выйдет, хотя ей за пятьдесят, но мужчины на неё до сих пор глаз кладут. 11.05.2010 13:04:25, NAD
Проблемы какого плана - имущественные или эмоциональные? 11.05.2010 13:06:58, Petra
NAD
Ой, там всё сразу. 11.05.2010 13:08:46, NAD
Nanik
У меня нет негативной эмоции, страха тоже нет. Мне просто и так хорошо. Впрочем. я и первый раз именно "ставила штамп", без пиетета все, спокойно. 11.05.2010 12:59:42, Nanik
Не знаю, мне как-то показалось, что в ваших сообщениях первым делом звучит - "в прошлый раз хватило нервотрепки". 11.05.2010 13:02:25, Petra
Nanik
Мне хватило проблем с документами при разводе. А с нынешним и актуальным мужчиной я вообще расходиться не собираюсь и не опасаюсь подобного :-) 11.05.2010 14:58:08, Nanik
WildStitch
да ну, я и в машине всегда пристегиваюсь ремнем безопасности. И что? Скажешь, что надо перебороть страх разбиться и перестать пристегиваться? Дануна.

Мне когда-то хотелось официального брака с моим другом, но очень резко перехотелось ровно 4 года назад, когда уже спустя годы после расторжения брака с бывшим пришлось проконсультироваться у юристов насчет своей квартиры на тему того, что бывший может на нее претендовать. С прошлого года я наконец-то полностью свободна и больше от бывшего брака никаких последствий быть не может. И слава богу.
11.05.2010 12:58:39, WildStitch
Но ведь на машине все-таки едешь, хоть и пристегнутая? :) А ты что, про НМ действительно допускаешь, что он будет претендовать на твою квартиру?

Вообще, странные я вижу ассоциации с браком - "плен в Ираке", езда в машине без ремня. Неужели это и правда так страшно? :)
11.05.2010 13:05:29, Petra
хухра-мухра
Удачный брак =сунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда безобидного ужика :) 11.05.2010 13:15:56, хухра-мухра
WildStitch
я и про бывшего не допускала.

А пример с машиной и пристегиванием я привела потому, что садясь в машину у меня тоже нет страха и пристегиваюсь я не потому, что боюсь, а потому что глупо пренебрегать средствами безопасности. Вот и все. Банан иногда просто банан. Если что-то может повлечь за собой ненужные проблемы, тем более если в прошлом такие проблемы были, то нафиг лезть снова на те же грабли? Тем более, если все устраивает?
11.05.2010 13:10:16, WildStitch
Но ведь тебе за него хотелось замуж не просто так, а по каким-то причинам (эмоциональным, психологическим, общественным, семейным и т.д.), и если расхотелось только из-за квартиры, то квартиру бы можно было занести в брачный контракт - и дело в шляпе? А куда же все остальные желания ушли?

Кстати, ведь с бывшим ведь тоже все непросто было, и с самого начала тебя не устраивал тот брак. Так почему было сразу не подстраховаться насчет квартиры? Я, к примеру, в прошлом браке именно по этим причинам держала все финансы раздельно - видимо, на подсознательном уровне где-то знала, что разведемся.

11.05.2010 13:15:20, Petra
WildStitch
что-то ты немного фантазируешь. С чего ты взяла, что меня с самого начала не устраивал брак с бывшим? Из прожитых в браке 10-ти лет меня не устраивали последние полтора года. Остальные годы вполне даже устраивали. Квартира была оформлена на меня, при разводе она мне и досталась. Кому могло прийти в голову, что вопрос поднимется через годы после расторжения брака? Ну а финансы у меня всегда раздельно и это от чувств или доверия не зависит. Не люблю общаг.

Про брачный же договор.... не смеши. Мы с бывшим поженились в 1989-ом году. Какой, нафиг, договор? Тем более что при разводе все полюбовно поделили?

Про остальные желания... да никуда не ушли. Просто оказалось, что они и не были моими собственными желаниями, а так, просто общественный штамп насчет того как должно быть и как правильно. Когда разделила где мое, а где заученное, много нового открылось.
11.05.2010 13:23:02, WildStitch
Да? Может, я что-то путаю... но мне казалось, что совсем недавно я читала твое сообщение, в котором ты говорила, что изменяла мужу чуть ли не с первого года совместной жизни, потому что тебя уже тогда многое не устраивало. (Я не осуждаю - у самой точно такая же история была с бывшим.)

Я почему вообще эту беседу завела - мне действительно любопытно, почему женщина принципиально может быть против официального брака. Я вот за свои 39 лет ни разу не встречала в живой жизни такую, которой предлагали бы, а она отказывалась - при этом, любя этого человека и живя с ним одной семьей.
11.05.2010 13:30:56, Petra
гм, пока я выплачиваю кредит точно ни за кого не выйду. потому что сейчас это все точно мое и больше ничье. а штамп поставишь, так сразу совместно нажитый кусок 11.05.2010 14:31:09, Наталияяя
WildStitch
да, у меня большую часть нашего брака были любовники. Как это связано с тем, что меня не устраивал брак? Брак меня устраивал, но муж лет 6 работал за 2000 км от меня, ну и зачем мне отказываться от приятного секса с доставкой на дом и всяческой помощи? ну а еще через любовников я восполняла необходимость говорить на русском. 100% все они были русские, дома же говорим на латышском и замуж за русского я не выйду никогда (тут свои особенности, можно долго рассуждать почему). 11.05.2010 13:37:18, WildStitch
Понятно. Лингвист ты наш. :) 11.05.2010 14:26:51, Petra
NatalyaLB
мне - не лучше, мне "лучше" найти мужчину, ктр мой "страх" уважит.
Представь, твой первый муж был военным. И ты за ним поехала в Афганистан, и там тебя всяли в плен, несколько лет продержали, потом обменяли на другого заключенного/ты обрела свободу.....
И второй муж тоже военный, и предлагает ехать с ним в Ирак словами "этот твой страх....... перебори его и поехали, все будет хорошо".
Поедешь?
Я знаю, что есть женщины, ктр любят мужей "больше жизни", но я не такая - больше всего я люблю себя и делаю все исxодя из " лишь бы мне было хорошо".
Просто ХХ лет назад я не знала, что в зоне боевых действий жен военных тоже убивют/берут в плен, думала, " самое страшное что мне грозит - мужа убьют"
11.05.2010 12:50:04, NatalyaLB
Ты про какие-то крайности говоришь. Неужели жизнь так ужасна, чтобы сравнивать ее с военными действиями?

Кстати, я тоже очень люблю себя и прежде всего думаю о себе и о детях, а не о муже. Но именно из-за этой любви к себе я смогла проработать в себе последствия старых ошибок и начать как бы с нового листа - чтобы не строить новую жизнь на старом фундаменте.
11.05.2010 13:00:43, Petra
NatalyaLB
Я, наверно, сильно хорошей жизнью избалована, что мне "это" - как военные действия.
У меня вообще в жизни мало проблем, все всегда получалось легко и "как хотелось", так что да, развод, ктр вместо 5 мес длится 5 лет и еще, возможно, лет 5 будет длится, мне как "война и плен", не хочу повторения такого никогда и ни за что.
11.05.2010 16:53:26, NatalyaLB
для меня лично - официальный брак - это "настройка мозгов" на долгосрочную жизнь вместе без вариантов. ГБ - это как бы - "живем пока живется" и значит - всегда рассматривается вариант, когда "не живется"..
Но это - лично у меня.
11.05.2010 12:05:39, ElenaNN
nickoffova
+1. Именно настройка мозгов на долгие отношения и готовность отвечать за эти отношения перед законом:) 11.05.2010 15:22:24, nickoffova
masyanya белая и пушистая
аналогично 11.05.2010 12:59:23, masyanya белая и пушистая
Согласна с Вами. В ГБ всегда есть "недоконцарешенность­" на совместную жизнь с этим человеком. Можно и десятилетие прожить, но с ощущением, а вдруг это не мое все-таки.... Понятно, что зарегистрированный брак не дает ни на толику больше гарантий счастливой жизни. Но в момент его регистрации люди, по крайней мере, твердо хотят быть именно друг с другом. Это как окончательная стадия признания человека "своей половиной" на момент регистрации брака. 11.05.2010 12:34:47, Эжени
Елена Д.
Пока для государства есть различие зарегистрирован брак или нет, то какие могут быть вопросы? Если отношения серьезные, планируются или имеются дети - брак нужно регистрировать.. все остальное - от лукавого (на мой взгляд). 11.05.2010 12:02:27, Елена Д.
хухра-мухра
Могу другую историю рассказать - он и она, состоят в ГБ, уже -дцать лет. За это время - общая восьмикомнатая кв-ра в ц.Москвы с нехилым таким ремонтом, собственный бизнес, где ГЖ впахивала не по-деццки (ГМ, скорее, обеспечивал что-то типа "крыши", а весь бизнес был на ней). Маленькая подробность - ВСЁ было оформлено на мужа. И вот захотели они разойтись(неважно, чья в данном случае была инициатива)...оказалось, что у жены нет ни-че-го! Даже две ее неслабые такие иномары были оформлены на ГМ и водила она по доверенности. Вот вам и ГБ!
Ну, конечно, если они оба никчемушники, зарабатывающие тока на прокорм - можно и не расписываться.
11.05.2010 11:46:13, хухра-мухра
ну так она ж знала, что все на нем. почему ее не смущало, что все на него оформлено.

могу привести другой пример. брак официальный, а муж покупает квартиру на свою больную маму. мама умирает, квартира по наследству переходит только ему. вывод, если человек непорядочен, то он найдет способ извернуться.
так что думать всегда надо о том, а что же у меня есть, что со штампом, что без
11.05.2010 14:35:41, Наталияяя
Судя по всему, если бы они состояли в официальном браке, то имущество было бы оформлено на родственников мужа. 11.05.2010 12:44:01, ИнтереSная
WildStitch
а при чем тут ГБ, если она полная дура? 11.05.2010 12:16:03, WildStitch
Фламинго
тоже так считаю. вообще непонятный альтруизм. 11.05.2010 13:25:54, Фламинго
хухра-мухра
Действительно -дура, любила его сильно. Хотя в бизнесе она далеко не дура (я у нее работала когда-то). А тут вот так здорово прокололась! 11.05.2010 13:19:26, хухра-мухра
WildStitch
ну, если любила и по любви ему такие подарки делала, то в чем проблема и при чем тут ГБ? Она сама, по собственной воле, все подарила какому-то дяде. Вот и все. 11.05.2010 13:25:17, WildStitch
хухра-мухра
рассчитывала с ним прожить долго и счастливо, а он ее жестоко обломал - оказалось, она ему никто и звать ее никак, и осталась она в свои "под 50" практически с голой _опой. Любовь, конечно, зла, а козлы этим пользуются...получается, да, сама все подарила. Он ей теперь еще и угрожает своих "деловых" друзей позвать, если рыпаться будет... 11.05.2010 13:31:10, хухра-мухра
извините,но она и в бизнесе дура полная.Она в состоянии это опротестовать,если бизнес некриминален. 11.05.2010 23:21:55, Schraibikus
WildStitch
что мешает расчитывать прожить вместе долго и счастливо и оформлять при этом все на себя? А был бы он мужем, то, если козел, нашел бы возможность оформить так, что она все равно ничего не получила бя. 11.05.2010 13:39:26, WildStitch
Ну это ее тактический просчет, я думаю острой необходимости в этом не было. Есть и такие случаи, когда официальный супруг оформляет все на своих родителей. Но это материальная сторона вопроса, а автор, мне кажется, больше о нематериальном, а в этом отношении штамп ничто. Я сама 10 лет прожила в ГБ, несколько месяцев со штампом, по моему, разницы нет. 11.05.2010 12:04:39, Konst
Ну так кто ей доктор, если все оформлялось на ГМ? 11.05.2010 11:50:41, Selisten
Фламинго
на 1 месте - качество взаимоотношений, все остальное вторично. Если всех все устраивает, наличие или отсутствие штампа не так важно. И очень мерзко, наверно, осозновать должно быть, что с тобой живут только из-за того, что определенных проблем стоит разводиться и чего-то там делить... А не будь штампа - м.б. просто собрать вещи и уйти... Главное - комфортное совместное проживание, доверие, любовь, если хотите... Это уже после 30 понимаешь совершенно четко. 11.05.2010 11:37:46, Фламинго
хухра-мухра
Если нет штампа, очень трудно потом делить совместно нажитое имущество. Ну ладно, если за все время нажили только трусы - мужские и женские :) А если что-то посущественнее? 11.05.2010 11:41:01, хухра-мухра
Фламинго
а зачем делить-то??? в процессе приобретения и договариваться - кому и что? что в этом такого? по сути - брак, это тот же контракт... и если к нему так относиться - не будет тут и постов на тему - -"ааа, бедная я, несчастная,... бросили меня без средств...." 11.05.2010 13:15:48, Фламинго
хухра-мухра
Это хорошо, если только один из супругов при разводе не пошлет все договоренности "в пень". Решит, что он(а) самый бедный-несчастный и ему положена компенсация за страдания - жизнь с этим "ужасным" человеком, которого сам(а) же и выбрал(а). А когда только женятся и любовь-морковь, то, конечно, все замечательно и люди верят, что обо всем можно договориться, ага :) 11.05.2010 13:24:04, хухра-мухра
WildStitch
как можно послать договоренности в пень, если при покупке чего-то в ГБ договоренность оформляется юридически в момент покупки? Все же очень просто - на кого вещь/имущество записывается, тому оно и достанется в случае расставания. И никаких вопросов вообще. Ну а всякая техника типа утюгов-телевизоров-холодильников это такая мелочь, что вообще не стоит разговоров, легче новое купить, если проблемы какие-то, чем б/у делить. 11.05.2010 13:56:41, WildStitch
Фламинго
вот и говорю. что не надо жениться... и при первой же ситуации - на кого оформить дом или автомобиль - возникнут разногласия - вот тебе и "звоночек"... Справедливо, если примерно пополам, или большее на женщину... Если есть бизнес серьезный, часто не женятся, я знаю много примеров. Или фиктивно разводятся - тоже знаю много примеров. Также как и банкир могу привести примеры, когда мужу/жене нужно кредитный договор с банком заключать, супруг/супруга собственника бизнеса в качестве поручителя - сейчас везде обязательное условие, а он/она, пардон, кривляется, т.к. кто-то вчера поздно с работы пришел или много пива накануне выпил. Вот еще одна причина не жениться/не выходить замуж. 11.05.2010 13:43:01, Фламинго
хухра-мухра
я б все на родителей оформляла. Если б опять замуж вышла, конечно. Хотя, теперь иногда думаю, что если мне раз в неделю нужен"стакан молока", то это не повод заводить в своей квартире "корову" :) 11.05.2010 13:47:18, хухра-мухра
Фламинго
а я бы только на маму, которая в браке не состоит. и то не факт, т.к. у меня еще сестра есть. Я никому не доверяю в принципе, и все мое - это мое. А про "корову" - ее то такой расклад может не устраивать, и можно остаться без "молока"... не совсем, конечно, без него. Но иногда хочется вполне конкретного "молока", а не любого;) 11.05.2010 14:16:57, Фламинго
WildStitch
ага, а потом родители под старость лет решат разводиться и жениться на ком то еще и вообще весело будет (мои вот через 35 лет брака решили разводиться, уже второй год в суд ходят - подадут документы - заберут - снова подадут, развлекаловку себе нашли). Ну и на родителей хорошо, если ты - единственный ребенок. А если делить потом свое с братьями-сестрами?

Нет уж, надежней, когда все на себя. :)
11.05.2010 13:59:32, WildStitch
чкуча не читатель :)) тут по этому поводу уже мегабайты буков набили :)

Можно подумать, наличие штампа облегчает процесс раздела, если нет взаимного согласия по этому вопросу.
11.05.2010 11:42:14, Selisten
Фламинго
это в мой адрес, полагаю? 11.05.2010 13:16:45, Фламинго
Лида Удоева
Это универсальная доверенность супругу на все случаи жизни, включая завещание.
Альтернатива - оформлять у нотариуса стотыщ бумажек, которые еще можно и оспорить при желании.

Если кто не хочет давать супругу права без границ, то в ЗАГС лучше не ходить. Например, если есть дети от прежнего брака и мать хочет свое имущество по завещанию передать им, а не мужу.
11.05.2010 11:30:10, Лида Удоева
Брак это брак, а штамп это штамп, штамп не гарантирует счастливой семейной жизни. Но лично для меня штамп очень важен, во-первых ребенок рождается в браке, не надо с отцовством заморачиваться, во-вторых, все юридические вопросы отрегулированы (я юрист, мне это важно), ну и еще много мелких ньюансов. 11.05.2010 11:12:59, Хипа
Крохозябр
хм.. "все юридические вопросы отрегулированы" - ну смотря что понимать под словом "отрегулированы". у меня одна знакомая любительница так "дорегулировалась", что теперь волком воет. Имхо, все ситуации неоднозначны, если, к примеру, забеременела от урода и решила рожать, вовсе не обязательно бежать расписываться и его вписывать отцом - может себе дороже выйти.

А может и здорово выйти - у двоих знакомых (одни - юристы) официальный брак помог с ипотекой (тонкостей не знаю, но расписывались для этого), у других - помог получить квартиру (через брак зарегистрировали место жительства). Но там люди точно знали, ЗАЧЕМ ИМЕННО они женятся.

Имхо, если есть вопрос (!) жениться или нет - НЕ жениться, лучше, чем жениться "просто так", чтоб не "нарегулировать" на свою голову..
11.05.2010 12:34:53, Крохозябр
При чем здесь все это? Я речь веду о том, что сначала создается семья, а потом осознанно заводятся дети в этой семье, и вот когда заводятся дети, по мне так, штамп очень и очень важен. А если забеременеешь от урода, никакой штамп не поможет. А вопрос жениться просто так или отрегулированно, вообще не из этой оперы. 11.05.2010 13:10:59, Хипа
Крохозябр
Ну я просто ответила на Вашу реплику "во-первых ребенок рождается в браке, не надо с отцовством заморачиваться, во-вторых, все юридические вопросы отрегулированы".

Иногда люди очень жалеют, что "ребенок родился в браке", вот о чем я. А когда всё хорошо - так оно и без штампа хорошо, кто бы спорил.
11.05.2010 13:24:42, Крохозябр
krotichka
Я не хотела расписываться :) но муж настоял. Расписались когда старшему было 2.5 года. Для мужа это очень много значит почему-то, для меня ничего. Вот колечко для меня значит много :))) ну и близость душевная бесконечно важна. А штамп не понимаю зачем...
Муж ещё венчаться хочет.
11.05.2010 10:49:19, krotichka
Для меня брак - это решение некоторых юридических вопросов и первый ваш сценарий в одном флаконе со вторым. 11.05.2010 10:37:48, Ольгочка
мужчина без штампа - свободный мужчина 11.05.2010 10:26:40, mledy
Фламинго
да ну на... а наличие штапма как то его свободу ограничивает?? ну-ну... если кто-то чего-то захочет - есть штамп или нет, все случится... 11.05.2010 13:18:01, Фламинго
суть не в этом. суть в том, что любая женщина неженатого мужика видит свободным. о гражданской жене как-то не приходит в голову спрашивать ). а когда приходит, уже мысли плавно текут, мол, раз не женился, значит не хотел. итого: имею все моральные права и ничего не разрушаю. ИМХО 11.05.2010 16:00:58, mledy
Фламинго
имхо, кольцо и наличие штампа в паспорте тоже никого не останавливают, если очень понравился мужчина. Или женщина. Не сразу же с вещами к нему/ней переезжать, правда? в просто для секса/отношений все равно, в браке партнер или нет. Не в поясе же верности перемещаемся в пространстве и времени;) не будьте так наивны. 11.05.2010 16:42:41, Фламинго
Ну так и женщина тоже... Добровольный союз двух свободных людей. 11.05.2010 11:04:03, Rara Avis
Если разобраться, штамп нужен людям (взрослым), чтобы заменить несколько юридических бумажек по имуществнным вопросам, которые им лень оформлять и/или душит жаба обратиться к адвокату.

Хотя, как показывает практика, в случае неудачного брака , и если одна из сторон ведет себя непорядочно, то именно вторая сторона страдает от этого штампа больше .
11.05.2010 09:43:01, Selisten
nastyk
а зачем я бду тратить время и не маленькие деньги на адвокатов, когда при наличии св-ва о браке те же вопросы я могу уладить мгновенно и бесплатно 11.05.2010 11:10:02, nastyk
да на здоровье :) 11.05.2010 11:25:13, Selisten
nastyk
вот какую, например, бумажку я могу состряпать у адвоката, чтобы привезти с собой мужа в Сингапур, если Сингапур не признает гражданских браков, а только официальные проштампованные? 11.05.2010 10:43:02, nastyk
хухра-мухра
Кстати сказать, в больницу (не дай Бог!) к мужу/жене гражданского супруга тоже могут не пустить, если состояние тяжелое. Или если, опять же, не дай Бог, с мужем/женой что-нибудь где-нибудь случилось, в поездке, вдали от дома - ГМ/ГЖ не станут информировать. Хорошо, конечно, быть богатым и здоровым, а так- мало ли что... 11.05.2010 13:27:55, хухра-мухра
WildStitch
как это не станут информировать, если я у него в страховку вписана? В первую очередь проинформируют. 11.05.2010 14:23:00, WildStitch
Да народ у нас по большей части дикий, юридически безграмотный, к сожалению :) Думают, поставили штамп в паспорте- и гарантированы от всех бед, а дурочки какие-то мол в гражданском браке живут, страховки какие-то непонятные, брачные контракты оформляют... :) 11.05.2010 14:32:15, Selisten
можно подробнее? что значит привезти мужа в сингапур? вы гражданка сингапура, и хотите вывезти мужчину отсюда туда на ПМЖ? или что? 11.05.2010 10:46:31, Selisten
nastyk
очень просто-я нашла работу в Сингапуре (да не важно где, в Америке), есс-но хочу ехать туда с семьей, муж так же собирается искать работу в Сингапуре,
но без штампа он может рассчитывать только на краткосрочную туристическую визу без права работы
да даже и штампа не достаточо-знакомым совершенно официальным супругам долго не давали визу в Израиль, потому что хоть они и супруги, а фамилия у них была разная (сказали-не положено!)
11.05.2010 11:07:14, nastyk
Если люди взвесили все за и против , и если без штампа никак, то почему бы и нет. Главное, чтобы они при этом ясно осознавали юридическую сущность брака.
Но подавляющее большинство ее не осознают абсолютно, как и то, что их ожидает в случае развода. А ожидает их от одного до четырех отдельных исков.
11.05.2010 11:14:13, Selisten
Крохозябр
от! Золотые слова! 11.05.2010 12:35:48, Крохозябр
Ой, как мудро...Всё время это крутилось в голове, но так сформулировать не смогла 11.05.2010 10:30:22, annayana

Показано 103 комментария из 429


Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!