Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Всё тру...

Правильно мне сказла однажды подруга: когда ты, Оля, начинаешь кого-то сильно любить, от тебя стремятся убежать...
И так у меня даже с сыном(((

05.05.2010 09:44:59, Булочка наст.

178 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а вы не душите своей любовью, любите в сторонке спокойно, тогда бежать незачем будет :) 05.05.2010 18:50:05, да

В моей жизни был такой период. Мы как раз с сыном сблизились очень в это время. Понимаю. Преодолимо. Удачи. 05.05.2010 15:04:07, Moon

Да перестаньте ныть...Вроде сильная тетка то.. а туда же.(Извините).
Прям жалко мне вашего парня.

Оль...Библию перечитайте. Ваш сын он отдельная от вас личность и имеет право хотеть что то. А вы его своей любовью задавили просто.Он у вас смысл жизни и свет в окошке. У вас же нет своей личной жизни( простите еще раз за правду).
Ваш сын это чувствует и пытается отпочковатся от вас согласно своего возраста.Он такой же как все дети. Только в семьях где есть и папа и мама и у них есть своя бруная и счастливая жизнь детям это сделать проще.И мама с папами так остро это не переживают. Они это просто не замечают.
Вам обязательно надо понять, что такое у вас в жизни будет происходить еще не раз. Более того когда у парня начнется переходный возраст он будет вас втаптывать в грязь( уж извините), если вы сейчас в этом младенческом возрасте не научитесь не вестись на его детский шантаж и провокации и не найдете для себя другой обьект для суперлюбви- нового МЧ и т.д.Чтоб сын просто знал что вы его любите, но при этом вы его еще и уважаете. Он имеет право выбора- быть счастливым по своему. Понимаете о чем я?
Именно тогда вы не испортите а сохраните с ним отношения, и за что он вас будет любить сильнее. И не стоит боятся отпустить парня пожить к папе. Пусть почувствует разницу- вы и ваш БМ.
Про шантаж еще скажу пару слов. Мы ссорились с мужем в присутствии дочки. 05.05.2010 13:06:07, Местная

О чем вы я прекрасно понимаю...
НО невозможно полюбить кого-либо, в т.ч. нового МЧ - через силу, через не хочу, заставлять себя встречаться с кем-то...
Неужели вы считаете это верным? И что это даст?
Я вам скажу что - ничего, обреченные на тихое умирание отношения. Пробовала, бессмысленно...

Я переросла возраст влюбленностей, а может дело не в возрасте, а в отношении к мужчинам в принципе. Но в любом случае усилием воли его не изменить.

Поэтому не буду я себя насиловать (уже насиловала, хватит, хочу удовольствие от жизни получать, а не ради галочки, соседок, еще кого-то даже сына - заводить ненужные МНЕ отношения), а буду учиться спокойнее относиться к сыну. 05.05.2010 14:21:07, Булочка наст.

Я стараюсь внушать с младенчества - что самый важный человек в жизни - это мама.
Самый лучший друг и самый дорогой человек - это мама.
Чем раньше это внушать - тем лучше закрепится в сознании.
Ну конечно добавляю что и папа ТОЖЕ и бабушка и дедушка и...
В целом как азбука, как дважды два - как песня:
Кто самый дорогой на свете человек? - Мама и Папа.
Кто самый настоящий друг? - Мама и Папа.
Кто самый любимый на свете? - Ну,конечно, ты для мамы и папы!
Ты МОЙ самый на свете любимый, дорогой, ненаглядный человек.
Ты МОЕ солнце.
Ты Мое счастье.
Но попутно объясняется что такое хорошо и что такое плохо. Объективно. то есть безотносительно любви, есть моральные требования к личности. да я тебя люболю, я тебя обожаю, но хочу видеть тебя достойным, хорошим человеком. 05.05.2010 12:35:57, Вика С

Не извиняйтесь. 8 лет вполне себе возраст, чтоб маму на больном вопросе спровоцировать. Вы высказали свою позицию. Она, к слову, правильная: вы растите, а папа развлекает. Почему бы не оставить ее информацией в голове ребенка. Повторять ее, конечно, не стоит в дальнейшем - не воспримет. Но тему закройте до 10 лет. А там он и сам ее может не поднять уже - появятся другие интересы, станет меньше привязан к родителям в силу возраста. 05.05.2010 11:33:39, Эжени

А откуда видно, что папа именно развлекается? 05.05.2010 11:42:11, Ольга*

Не развлекается, а развлекает ребенка.
"Обычно раз в неделю ходят в кино, ростикс, еще куда-то...
Летом возит его в деревню, там проводит с ним в общей сложности несколько дней...Остальное он с бабушкой."
Папа-праздник. Мама-занудные будни 05.05.2010 11:49:22, Эжени

Ну я бы так тоже не сказала.
Я развлекаю то не меньше))))

Но я и требую много всего...Папа ничего не требует. 05.05.2010 11:59:38, Булочка наст.

"Но я и требую много всего...Папа ничего не требует."
Вот об этом только и говорю 05.05.2010 12:12:17, Эжени

Я об этом ниже уже писала. Но с другой стороны, что еще папе делать, если они с ним живут отдельно. Может, если бы жили вместе, то и папа с ребенком уроки учил, в кружки водил, раз он и отдельно такой активный. 05.05.2010 11:55:31, Ольга*

Да с этим-то никто не спорит, я пишу о том, что ребенок может оценивать буквально: папа-радость, мама-ненужные ограничения, воспитательные меры. Отсюда и выводы. 05.05.2010 11:58:35, Эжени

Извинитесь потом, объясните, что эта тема вам неприятна, думаю, сын поймет.
А по поводу переезда - предложите сыну отложить этот вопрос до того времени, пока ему не исполнится 10 лет. А так - все как всегда, нашел человек ваше слабое место и бьет по больному. 05.05.2010 11:25:03, Ольгочка

У сына есть мужское внимание (общение со взр.мужиками)? 05.05.2010 11:05:23, Русская пианистка

Кроме отца?
Нет. Но он к ним и не рвется....
С мальчиками общается, много друзей-ровесников. 05.05.2010 11:13:34, Булочка наст.

Может, его на спорт.секцию новую записать, где взрослые ребята ? 05.05.2010 11:26:07, Русская пианистка

нельзя "вестись" на детские провокации, сказал - поеду к папе - ответть, пожалуйста, имеешь право, только видеться мы с тобой будем редко, у меня не будет возможности читать тебе книжки, водить в кафешки чаще раза в неделю-две и т.д.. у меня такое ощущение, что ребенок Вас провоцирует намеряно, чтобы услышать, что "никуда ты не пойдешь!", а вот почему и зачем ему это надо? это другой вопрос.. но, лично я, готова к тому, что ребенок может захотеть жить отдельно от меня и не держу его, он сам за меня держится :) "отпустите" его внутри себя и никуда он не уйдет, это же мальчик, для него мама - святое :) 05.05.2010 10:57:59, Елена Д.

Когда моему было 10-13 лет, мы тоже часто ссорились из-за всякой ерунды. Его колбасило - переходный возраст. Он тогда был очень вредный. Главное - напомнить себе, что он -всего лишь ребенок, а мама -она ж взрослая, умная. И не надо при этом кричать и скандалить. Достаточно просто обнять, погладить по макушке, почесать спинку.
Хотя, у меня эти перепады еще зависили и от моих собственных гормонов - ну не всегда я себя контролирую! Во время ПМС - с трудом :) Так что тоже и скандалы были, и истерики. По-моему, это нормально, это жизнь. Мы ж не роботы.
А вот это "уеду к папе" - просто предлог, ИМХО. Он видит, что вас это задевает, и специально провоцирует такую реакцию, возможно, даже - подсознательно хочет убедиться, что мама его любит и никуда не отпустит :) 05.05.2010 10:54:26, хухра-мухра

Возраст у мальчика такой. Как раз тот возраст, когда доверие с сыном либо укрепляется, либо теряется ИМХО - наблюдала близко и не раз и тот и другой вариант.
Обязательно откровенно поговорите с сыном. Как Вам больно. Как Вам плохо. Как Вы хотите чтобы у сына все было хорошо. И почему это Хорошо объективно возможно только с Вами - по возможности без очернения папы кем бы он ни был... Умный человек такой как Вы, булочка, все разрулит. К тому ж Вы юрист. И сын думаю неглупый мальчик, только ему непросто. 05.05.2010 10:53:28, Moon

[пусто] 05.05.2010 11:00:51

Булочка, ну Вы же все знаете сами... Разговаривать надо, разговаривать. 05.05.2010 12:35:24, Moon

Ну это он явно дает понять, что чем-то недоволен. Может, ему маминой любви не хватает? 05.05.2010 11:30:17, хухра-мухра

Децкий сад, штаны на лямках.
Хочется верить, что хотя бы мальчик когда-то повзрослеет. 05.05.2010 11:24:05, Фяка-Пфяка

А у вас совсем нет любимых, милых вещей в жизни? 05.05.2010 11:31:05, Булочка наст.

Многа. Но нет желающих рискнуть зубами над моими эмоциями приколоться - зашибу ить. 05.05.2010 11:33:22, Фяка-Пфяка

Уберите эту вещь в шкаф (комод, сейф) и оставьте лично для себя. 05.05.2010 11:32:54, Ху

имхо, не нормально это:(
сын вам больно хочет сделать, почему? вот о чем задуматься надо и разрулить эту проблему. 05.05.2010 11:21:43, anchutka

Вот поэтому я и планирую уже идти к психологу... 05.05.2010 11:23:52, Булочка наст.

Да надо сходить.
Что то привязывание мишки к батареи впечатлило. 05.05.2010 12:12:36, вика С

Меня больше папа беспокоит, а не мишка. 05.05.2010 12:15:13, Булочка наст.

а я бы скорее "над мишкой" задумалась. Ведь ситуация с мишкой - это ваши личные взаимоотношения с сыном и он их демонстрирует на мишке, чего не может пока с вами проделать - делает с ним, т.к. видит вашу теплую привязанность к этому предмету и ассоциирует его с вами ИМХО (возможно я и не права, я не психолог, но вижу это именно так)

Папу пока оставила бы в покое и, разобрала бы с психологом взаимоотношения с сыном. Хотя папа тесно с этим связан. Возможно ваши отношения с мужем ранят сына и он это вам показывает, как может для своего возраста.

Если вы с БМ два адекватных взрослых, то ради психического здоровья сына, пойдете на диалог и решите мирно ваши проблемы. Да, мама с папой не вместе, но любят тебя оба, с обоими можно общаться, быть друзьями, чувствовать поддержку. Если вы дадите это сыну понять и примените в жизни, то ему легче будет да и вам спокойнее. ведь, как я поняла, вам с мужем делить нечего из материального? 05.05.2010 12:50:04, anchutka

Нет, наши отношения в основном хорошие. Кроме вопроса с папой и ревности меня ко всем на свете.
Я так понимаю, что к мишке он тоже меня ревнует... 05.05.2010 12:56:00, Булочка наст.

не понятно тогда, если сын вас ревнует, значит сильно привязан к вам, значит любит, пусть с ревностью, эгоистично, но так. Почему же он тогда так стремиться жить с отцом? Может действительно провоцирует вас на эмоции? Может стоит попробовать не проявлять такую сильную любовь и привязанность к мишке при сыне? Если он так ревнует вас. Просто достаточно сказать, что эта игрушка была в детстве любимая. Трудно понять, что именно беспокоит вашего сына и в чем проблема;
1) сильно ревнует маму и любит, на самом деле не хочет жить с папой, но постоянно вам говорит это, вызывая ваши эмоциии, наблюдая за ними, каждый раз получая подтверждение того, что вы его любите и никуда не отпустите.
2) наоборот имеет в избытке вашу любовь и заботу и хочет свободы, которую видит в житие с отцом.
3)Упрекает вас, что он не вместе с двумя родителями, его это ранит, в итоге - его поведение.

Возможно что-то иное. Трудносказать, т.к. не видела ни вас, ни сына и только по топам в конфе трудно до конца понять происходящее.
Вы решили идти к психологу, возможно он разрулит ситуацию, желаю вам удачи. 05.05.2010 13:29:45, anchutka

садо-мазо какое-то 05.05.2010 11:15:21, Вечная Весна

У моего мужа родители развелись в его 6 лет. На его глазах отец лупил мать, брал его на прогулки-сам встречался с женщинами, всё это на его глазах.Потом вообще годами не появлялся. Мать работала на 3х работах, чтобы выплатить за купленный кооператив и т.д. Так вот мужу уже 34 года, он до сих пор носит нелепую золотую цепочку, подаренную папой на 14 лет. Вспоминает, как папа приезжал в каком-то там году и они с ним вместе пили пиво. Сейчас этот папа не появлялся уже 13 лет, и не звонил столько же. Но у меня такое впечатление, что муж до сих пор ждёт его звонка на день рождения.
Мальчикам нужны папы, какие бы они не были.
От того, что Вы полили его грязью, ребёнок станет хуже относится не к папе, а к Вам.
Попробуйте встать на место своего ребёнка.
Я думаю, Вам нужно извинится перед сыном за крик на него. Может быть сказать, что Вам больно слышать то , что он хочет жить с папой, а не с Вами. Что время покажет, что и как будет дальше. Может быть через какое-то время для Вас самой будет лучше, чтобы ребёнок жил с папой.05.05.2010 10:43:03, h
какая же у него была мать, если такого отца он боготворит?05.05.2010 10:47:44, Вечная Весна 
Боготворит такого, какой есть.05.05.2010 16:07:46, Крохозябр 
Мать очень давящая и нервная. Всё тянула сама, никто не помогал.
Муж всё понимает, тем более, что уже сам дважды отец.
Сказал, что если его отец сейчас появится, он его на порог не пустит. Но всё равно чувствую, что отца, даже такого, ему не хватает.
05.05.2010 11:08:35, h

мне всегда детей в таких семьях жалко(05.05.2010 11:13:02, Вечная Весна 
Ребенок боготворит любого родителя. И тем более отсутствующего. Это нормально.05.05.2010 10:53:19, Ху 
эк вас :))))
странно, я, наверное, не была ребенком :)) учту на будущее.
не надо говорить за всех, ладно?05.05.2010 13:32:40, Апрелинка 
Бред. Полный и безоговорочный.05.05.2010 11:20:26, Фяка-Пфяка 
Угу, радостно считает себя ребенком м-ка. Далеко не всегда отношение к родителю связано с внешними проявлениями. Но любому ребенку хочется, чтобы родители были хорошими. Оба.05.05.2010 11:24:43, Ху 
А считать себя самим собой  - никак? Только опосредованно через личность родителя? Которого именно???05.05.2010 11:27:28, Фяка-Пфяка 
Вообще-то нормально считать себя ребенком обоих своих родителей, а вот отрицать это – кагбэ не очень :-) Но для этого именно и надо разрешить себе быть таким, какой есть, ребенком этих родителей. И разрешить их любить по факту.

Может, конечно, у выведенных в пробирке людей что-то иначе, но их я не встречала.05.05.2010 11:30:05, Ху 
Принимать себя как личность не значит безоговорочно и со слюнями благодарности принимать все закидоны родителей оптом. Мухи отдельно, котлеты отдельно.05.05.2010 11:36:14, Фяка-Пфяка 
Речь не о закидонах, а в принципе о родителе, еще раз повторюсь.05.05.2010 11:43:00, Ху 
Это да, но не в 8 лет
05.05.2010 11:40:14, Эжени 

Не всегда. Очень часто наборот - бросившего родителя не прощают. В т.ч. многие знаменитости говорили что-то в таком роде - "во время выступления ко мне пытался прорваться человек, назвавшийся моим отцом...у меня нет отца, он бросил меня, когда мне было 3 года"05.05.2010 10:57:33, хухра-мухра 
мне кажется и то другое оборотные стороны одной медали. здоровая психика ребенка вообще на другой медали.
05.05.2010 11:12:00, да

полностью согласна!05.05.2010 16:09:22, Крохозябр 
увы-увы...но часто бывает, что отцы бросают своих детей. И ничего, детки-то, не пропадают! :) Некоторые очень даже многого добиваются, получив в детстве такой сильный пинок. А здоровой психики ща, по-моему, ни у кого нет, в большом городе - так уж точно :(05.05.2010 11:40:19, хухра-мухра 
боготворит папаню, который на его глазах лупит мать. Вот я и спросила, что это за мать такая, если папа в сравнении с ней лучше.05.05.2010 10:56:03, Вечная Весна 
Вопрос не в лучше вообще. Любовь к родителям безусловная, тем более, всегда есть внутренне оправдание "довела, напросилась, он на самом деле не такой".05.05.2010 10:57:31, Ху 
Прикалывают меня теоретики от псыхологии...05.05.2010 11:21:53, Фяка-Пфяка 
+1000 к сообщению Фяки-Пфяки05.05.2010 13:33:46, Апрелинка 
Ты ничего не путаешь про теоретиков? :-)05.05.2010 11:26:07, Ху 
Я практик.05.05.2010 11:28:04, Фяка-Пфяка 
+100
Мой муж именно так и считает, что мать (у свекрови тот еще характер) довела отца до алкоголизма, потом выгнала из дома с одним чемоданом (квартира, дача, машина-гараж, купленные отцом, т.к. мать не работала 20 лет остались ей и сыновьям). Пить отец его начал через 11 лет совместной жизни.
Отец мужа ушел, когда ему как раз 10 лет было, говорит, что ему отца очень не хватало.
Мать не винит, ей тоже не сахарно было все, но и прерванное навсегда общение с отцом - обида.

Здесь свекровь ведет себя не правильно, поливает отца (уже мертвого) гадостями и ничего хорошего о нем не вспоминает. Мужу от этого - больно.05.05.2010 11:14:57, anchutka 
Жуть это все.05.05.2010 11:22:49, Ху 
я про детский возраст с тобой соглашусь. Но в 34 уже обычно голова-то включается. Уже понимаешь, кто дартаньян, а кто нет.05.05.2010 10:59:12, Вечная Весна 
Если мама не разрешала в детстве просто и безусловно любить отца, то это на всю жизнь.05.05.2010 11:02:36, Ху 
Любопытно, как взаимодействуют "Любовь к родителям безусловная" и "Мама не разрешала ..."?05.05.2010 11:25:40, Фяка-Пфяка 
Легко. Мамы часто не разрешают ребенку быть ребенком своего отца.

Не надо обожать родителя за его поведение даже как личность, я не об этом совсем.05.05.2010 11:31:59, Ху 
Некоторые родители не разрешают ребенку быть собой. Глупые\закомплексованные родители, конечно - мамы или папы, все равно, и все равно, что именно они пытаются выкорчевать из исходника личности.05.05.2010 11:42:08, Фяка-Пфяка 
Ну вот. А говорила, что бред. Я же не о том, чтобы восхищаться каждым пуком папочки.05.05.2010 11:46:45, Ху 
Иногда возраст приходит один (с)05.05.2010 11:02:31, любопытная Анна 
мне всё-таки интересно послушать про маму.
Я помню, у меня был такой шок, когда я вечную жертву тирана-мужа увидела немножко с другого ракурса. И вот тогда и стала понимать, что не бывает безусловной жертвы)05.05.2010 11:05:16, Вечная Весна 
Отец был автогонщиком. Три раза серьёзно разбивался. Свекровь с грудным ребёнком таскалась по больницам, доставала лекарства. После последней аварии ушёл из спорта, запил, начал гулять и распускать руки.Развелись. Одно время работал дальнобойщиком, потом строил бани, потом не помню уже что. Первое время после развода появлялся, потом стал пропадать на года.
Муж сидел с 5 лет один дома, пока мать работала на 2-3х работах. В сад не попал почему-то. С 7 лет шлялся один, в 9 получил первый компьютер"чтобы не шлялся". Поэтому сейчас весьма успешный программист.
Несмотря на всё это, когда мы с будущим мужем познакомились, он потащил меня в Подмосковье знакомиться с папой.
05.05.2010 11:20:02, h

Муж получил первый комп в 9 лет? Сейчас ему 34? То есть в 1985 году? ВАУ! Нехило так мать его на трех работах зарабатывала... И могла ДОСТАТЬ (не купить, а именно достать) компьютер, в личное пользование? Респект маме мужа! Или приукрашиваете все-таки маленько?
05.05.2010 14:16:47, а как это?

Компьютер ей отдали старый с курсов(по-моему иностранных языков), где она работала на полставки секретарём на телефоне. Уж не знаю, сколько она за него заплатила, но как она говорила:"мне для сына ничего не жалко".
 Пишу так, как свекровь и муж рассказывали. (это к вопросу-приукрасили)
05.05.2010 15:55:10, h

Выше ответила
05.05.2010 11:11:05, h

А почему он так рвется жить с отцом?
Ему с вами плохо, или хуже, чем с папой?
Чем вызвано его такое сильное желание жить с отцом, а не с вами?

У нас нормальные отношения с мужем и мужа с детьми, с сыном в частности.
Сын любит нас обоих (ну по крайней мере он так говорит), но как-то мы поругались с мужем и сын случайно стал свидетелем ссоры. Речь о разводе не шла, но сын почему-то потом мне сказал, что если мы вдруг с отцом разойдемся, то он хотел бы жить со мной.... сыну 10,5 лет 05.05.2010 10:40:06, anchutka

запретный плод сладок, вот и все. 05.05.2010 10:41:43, natmet

так значит не надо запрещать, до 10 лет есть время, жить это время с сыном в ладу, не затрагивать этой темы, еще многое может измениться в желаниях сына.
А потом, почему не попробовать временно сыну пожить с отцом? Хотя бы пару недель, или месяц, пусть он сам решит, где и с кем ему лучше. Ведь отец ведет "приличный" образ жизни - не пьет, женщин табунами не водит...
А сам-то отец хочет воспитывать сына после 10? 05.05.2010 10:46:06, anchutka

Я не знаю чего он хочет. Я с ним не общаюсь, желания особого нет ни у него, ни у меня...
Я знаю только, чего хочет сын. 05.05.2010 10:53:58, Булочка наст.

Так может отец не желает жить с сыном? Вы с БМ поговорили бы на эту тему, выяснили.
Может отец и не хочет, чтоб сын к нему переезжал, вот это гораздо сильнее мальчишку ранило бы, чем ваши запреты на будущее и постоянное возвращение к этой теме.
А если отец хочет, сын тоже, то почему вы так сильно против?
Неужели только из-за бардака в квартире, или еды? Может вы ревнуете сына? Сильно обижены на мужа? Я не знаю на 100% как бы в вашей ситуации повела себя, но скорее всего решала бы вопрос с пользу сына. Насильно мил не будешь. Если они оба хотят вместе жить, а вы во чтобы то ни стало будете мешать, то станете их врагом №1 И сын вырастет и будет к вам претензии иметь всю жизнь, что вы его "лишили отца". Это хуже ИМХО, чем отпустить 05.05.2010 11:04:24, anchutka

Я думаю, что папа скажет свою обычную фразу, что ему без разницы, и он согласен с тем, что сын решит... 05.05.2010 11:21:39, Булочка наст.

Ну и отпустите сына уже сейчас пожить с папой. 05.05.2010 11:55:21, Ху

Я никак не могу добиться, чтобы сын наконец обсудил этот вопрос с папой. С ним он его поднимать боится, боится услышать не то, что ждет...
А не подняв этот вопрос к нему не переехать.

Так что рубим хвост по кускам, до 10 лет будем рубить... 05.05.2010 12:02:00, Булочка наст.

Ну так возьмите инициативу на себя, самостоятельно при ребенке звоните и спрашивайте. Не надо будет вымарщивать это из ребенка. Естественно, что он боится. Но вы-то что, тоже боитесь? 05.05.2010 12:05:42, Ху

Я не боюсь. Но это бессмысленно.
Он не будет обсуждать этот вопрос со мной. Он вообще со мной НИЧЕГО обсуждать не хочет. Я пустое место, меня давно стерли ластиком. 05.05.2010 12:10:49, Булочка наст.

Ах, вот в чем все дело. Обидно, наверное, да. Но не надо втягивать ребенка в ваши игрища. 05.05.2010 12:15:11, Ху

У нас нет никаких игрищ. Мы не общаемся.
И я как раз совсем не хочу втягиваться в это. 05.05.2010 12:17:55, Булочка наст.

Ну да, свои взрослые разборки переложили на восьмилетнего мальчика. 05.05.2010 12:23:08, Ху

Да, вот такие мы [цензура]. 05.05.2010 12:27:41, Булочка наст.

Так и получайте закономерный результат. Как он может в свои 8 лет справиться с возложенным на его плечи, так и делает. 05.05.2010 12:32:41, Ху

А вы мне что предлагаете? Я не в состоянии заставить его отца со мной общаться, обсуждать что-либо...Ни заставить, ни уговорить, ни умолить, ни каким образом.
Он психолог кстати, его не обдуришь.
Если он НЕ ХОЧЕТ, он не будет.
Мало того, если он узнает, что я ХОЧУ, не будет троекратно. 05.05.2010 12:45:45, Булочка наст.

Ну так прям при сыне позвонила бы папаше и сказала: дорогой, сын просится к тебе жить, давай решим вопрос, приезжай, пакую чемоданы. 05.05.2010 10:55:17, Ху

эээ, ничего, что я не автор?))) 05.05.2010 10:47:20, natmet

:) ничего, просто про запретный плод вы написали, я свою версию на сей счет высказала.
а автор, возможно, прочитает. Вы же тоже не автор топа:) а ответили на мои слова:) 05.05.2010 10:56:26, anchutka

)))
я с вами согласна. 05.05.2010 11:01:50, natmet

В итоге-то все равно сын остался прав, а вы себя выставили в дурацком свете оправдывающейся и виноватой стороны, да еще зачем-то отца д-мом полили. Теперь у мальчика в разы больше оснований вами манипулировать, он же видит, что это действует. А еще теперь можно вас записать во враги, и с врагом любые средства хороши. 05.05.2010 10:39:46, Ху

Оправдываться я не планирую. Не за что. Разговор затеяла не я. 05.05.2010 10:43:21, Булочка наст.

Ой, ну он маленький, поговорите еще раз с ним. Я бы обняла ребенка, сказала "Слушай, ну я понимаю, ты может за что то на меня обижаешься, ты пойми, я тебя люблю. Ты самый родной-лучший и все такое"
Это же у него идет протест, баба яга против типа. Реально он сам не знает что хочет, и пытается таким дурацким образом просто сделать больно Вам. 05.05.2010 10:52:42, Глафира Андреевна

А почему Вы так думаете?ПОчему ребенок в 8 лет не может знать чего хочет?И почему он не может любить одного родителя больше чем другого? 05.05.2010 11:02:56, рица

Как будто он всерьез не может хотеть жить с папой :-) 05.05.2010 10:56:02, Ху

может
у меня родители разводились, мне 9 лет было (правда так и не развелись до сих пор)
Я точно знала, что буду жить только с мамой, если что 05.05.2010 11:07:14, anchutka

Мы сейчас живем с мальчиком, который хотел жить с папой и в 10 лет это осуществил. Правда, и папа всегда хотел жить с ним, даже в момент развода предлагал так сделать сразу. 05.05.2010 11:17:21, Ху

Он провоцирует, как всякий ребенок. А вы-то зачем ведетесь на провокации? Ему 8, вы же немножко старше и кагбэ вродебэ умнее. 05.05.2010 10:50:49, Ху

не правы в том, что вывалили на сына все и сразу. 05.05.2010 10:35:46, Рината

а ты поднимала вопрос про алименты?05.05.2010 10:24:36, Вечная Весна 
Когда то поднимала.
Но для него эти деньги намного более принципиально не платить, чем для меня получать...
Приблизительно так.
05.05.2010 10:30:47, Булочка наст. 

Ну так лишите род. прав. Вопрос с переездом отпадет сам собой.05.05.2010 10:40:23, Ху 
И чем тогда будет Булочка заниматься?
05.05.2010 11:10:15, рица 

Ну да, поводов пострадать убавится. И самой поманипулировать ребенком, мол, я такая хорошая, он плохой, я тебя люблю, он нет, я все для тебя, он алиментов не платит. Да, станет ясно, что деваться уже некуда от матери, Да и повод для демонстрации себя в белом пальто исчезнет.05.05.2010 11:19:06, Ху 
Юридически да, а фактически он же не перестанет считать папу папой? Только еще и мама станет плохой - лишила хорошего папу род. прав.05.05.2010 11:28:29, любопытная Анна 
Да уж, ребенку то без разницы на эти бумажки...
Так что ерунда это все несусветная.
Кроме того, что РП его и не лишит никто. Он ведет праведный образ жизни, общается с ребенком, организует каждый год его летний отдых (в деревне), его знают в школе, где учится ребенок и т.д. С чего его прав то лишать?
А то, что он алименты не платит, так я в суд же не обращалась... БЖ (т.е. я) хорошо обеспечена, ребенок ни в чем не нуждается, катается по заграницам...
Он ребенку дает на карманные расходы, покупает что-то (телефоны, комп) и т.д.

Таких РП не лишают...Таких в пример приводят)))
05.05.2010 11:36:21, Булочка наст. 

Так чем тогда именно плох этот самый папа? Только тем, что лично вам он не нравится?
05.05.2010 11:44:34, Ольга* 

Тогда зачем вы врете собственному ребенку, что у него такой плохой отец?05.05.2010 11:44:12, Ху 
Он не плохой. Но не он его содержит (!!) и занимается его проблемами (от медицинских до школьных).
05.05.2010 11:57:04, Булочка наст. 

я б в 8 лет приложила бы все усилия не жить с тем, кто акцентирует, что он меня содержит (!). У меня было обостренное чувство собственного достоинства, и если б мама хоть намеком начала бы разбираться, как и кто и насколько меня содержит, я б не только к папе - к крокодилу бы ушла. Это как куском хлеба попрекнуть. Лично моё восприятие. Советую с сыном этого не обсуждать. Не стоят эти деньги того. Ему нужен ХОРОШИЙ в его понимании папа и ХОРОШАЯ мама - т.е. их взаимное признание друг друга хорошими. А не поездки за границу и решение школьных проблем.05.05.2010 16:20:46, Крохозябр 
Ну так дайте возможность ему посодержать ребенка и заняться его проблемами, тем более, если он сам не против. или вы всерьез считаете, что кроме вас никто не в состоянии это сделать?05.05.2010 12:02:06, Ху 
Хммм...Как вы забавно ставите вопрос.
Если он сам не против, быть не против мало для того, чтобы ребенок жил с ним.
По умолчанию ребенок остался жить со мной, и так живет не один год, если папа (папа, а не ребенок!!) так уж хотел бы изменить положение вещей, так обратился бы в суд по этому вопросу, обосновал бы - что да как и почему, и может суд бы в его пользу решил...
Однако так он не поступает, и по моему разумению не поступит никогда.

Все же остальное является лишь сознательными или бессознательными хотелками сына, его фантазиями, ожиданиями и т.д.
05.05.2010 12:08:04, Булочка наст. 

Ну так и вы хотите алиментов, но в суд не подаете и лишение рп не инициируете. из чего делаем вывод, что положение вещей вас устраивает, но тем не менее вы считаете возможным в глазах ребенка этим попрекать отца.

А вы откуда знаете, чего хочет папа и о чем он думает, что говорит ребенку, если вы с ним не общаетесь и стерты ластиком?

У нас мальчик живет с папой, имея при этом определение суда (давнишнее) о проживании с мамой. Далеко не все обязательно решать только юридически.05.05.2010 12:37:48, Ху 
А мама против этого? Думаю, что нет)

Меня устраивает положение вещей.
Я не планирую при ЭТОМ положении вещей подавать в суд, на алименты или что-то еще...Это пусть остается делом личной совести.

НО если положение вещей изменится - 1. сын отправится ПРОТИВ моей воли проживать к папе
2. папа обратится в суд за изменением места проживания,
то меня оно уже устраивать не будет.
И тогда в качестве встречных (!) исков можно ждать очень много сюрпрайзов!!)
05.05.2010 12:50:31, Булочка наст. 

Это Вы его типа на юридическом поле обыграли? А он Вас на психологическом? И кому всё это надо? Нет, Вы продолжаете общаться с ним .. только в извращенной форме. Вы отцу своего реебнка что-то доказываете. ЧТо вот какая Вы сильная, какая Вы молодец, без него справились. Садитесь. Пятерка. А теперь поймите, что Ваш СЫН - он НЕ СРЕДСТВО Вашего доказывания хорошести. Он просто живой человек, который живет рядом с Вами и ПОКА что зависим от Вас. МОжете просто его любить и радовать, а не доказывать через негов сему миру и БМ, что Вы хорошая мать?05.05.2010 16:25:17, Крохозябр 
А без суда никак нельзя обойтись?
05.05.2010 12:34:02, Ольга* 

Против моей воли, это как?
05.05.2010 12:51:14, Булочка наст. 

Договориться как-то.
05.05.2010 13:28:36, Ольга* 

Нет, не перестанет, а это и не требуется. Папа не платит алиментов, и по закону это лишает его род. прав, потому что он не выполняет обязанности. все просто. Но повод для манипуляций "уйду к папе" исчезнет. И можно будет просто встречаться с папой по желанию и по возможности.05.05.2010 11:35:02, Ху 
серая зп, что ли? или скупой?05.05.2010 10:35:14, Вечная Весна 
И то, и другое. Плюс куча принципов по жизни.
05.05.2010 10:40:50, Булочка наст. 

принципы как у вчерашней брянской девушки, видать)
Вообще не понимаю, чего ты боишься отпускать к такому сына пожить. Я бы ещё и настаивала.05.05.2010 10:43:24, Вечная Весна 

Имхо - неправы в том, что поддерживаете эти беседы. "Мы вернемся к разговору, когда тебе будет 10" и все. Уж расстраиваться, переживать и сердиться точно не на что сейчас. Дети всегда хотят туда, куда сейчас нельзя, будь то "в деревню к бабушке" или в диснейленд навсегда )) Да и взрослые этим грешат, всегда "хорошо там, где нас нет".
05.05.2010 10:22:01, УникаЛьнаЯ с работы

ему же всего 8?
можно на его реплики реагировать "поживаем-увидим".
и не объяснять какой папа козлинушка.
а показывать, что Вы его любите.
А папа действительно так плох?
Ребенку на самом деле там будет не лучше?05.05.2010 10:07:27, EYa 
Папа не плох. Но он живет жизнью сорокалетнего бобыля, со всеми вытекающими из этого вещами...
А так он не пьет, по тетькам не бегает, книжки умные читает, работает много, уравновешенный, спокойный.
05.05.2010 10:17:18, Булочка наст. 

почему Вас так пугает, что сын будет жить с папой?
или пугает, что не с Вами?05.05.2010 10:19:38, EYa 
пугает что не с ней, т.к. он смысл ее жизни в данный момент. все ради него и во имя него. сын от такого перегруза постоянно пытается смыться.
05.05.2010 10:24:36, да

мне кажется, что в жизни, в отношениях все достаточно просто, и сказано народом давно "рыба ищет где глубже, человек где лучше".
Отсюда и уходы жен/мужей, отсюда и нежелание детей общаться с родителями, жить с ними.
Мы хотим быть там, где нас любят, понимают, принимают.
И это независимо от возраста или пола.
А дети... Они вырастают и уходят, и к этому надо быть готовыми.
Но не готовить почву к желанию ребенка уйти от матери уже в 8 лет.05.05.2010 10:55:04, EYa 
не надо готовить почву, а заставлять ребенка действовать от противного надо? та же хрень, только усугубленная мамиными истериками и прочими ее проблемами навешанными на ребенка.
05.05.2010 11:17:50, да

так и я о чем?
может просто коряво выразилась05.05.2010 11:49:47, EYa 
ой простите, это я вас не поняла ) да, мы об одном же.
05.05.2010 12:41:29, да

Что такое жизнь сорокалетнего бобыля? Это что, например, он такое делает? Просто интересно.
05.05.2010 10:19:07, Ольга* 

Ну например он ест весьма примитивную еду. Наготавливать или даже закупать вкусняшки он не будет.
Он неприхотлив.
У него не очень чисто в доме и т.д.
Времяпрепровождение у него тоже специфическое, любит поспать днем например...
05.05.2010 10:23:56, Булочка наст. 

А вы готовите не примитивно? Мясо с четвертинками луковиц...05.05.2010 10:42:13, Ху 
Все в сравнении.
05.05.2010 10:48:01, Булочка наст. 

Он ест один доширак?05.05.2010 10:51:20, Ху 
Не, доширак он не ест. Ему нельзя такое есть, по здоровью...
05.05.2010 11:10:40, Булочка наст. 

Ну, тогда и переживать нечего. Я понимаю, что вам нужен фон, на котором вы будете чудесной и замечательной, а злитесь, потому что фон для сравнения в вашу пользу перестает таковым быть. Но, может6 уже попробовать просто самой быть чудесной, а не за счет "он еще хуже"?05.05.2010 11:20:36, Ху 
эээ, извини, а твоя еда отличается разнообразием? не кривишь ли ты душой?05.05.2010 10:31:52, natmet 
Отличается.
Я ем намного больше вредной и вкусной пищи)))
05.05.2010 10:39:10, Булочка наст. 

и что? ты от этого становишься клёвее, что ли?05.05.2010 10:41:45, Вечная Весна 
Конечно.
У папы по словам самого сына в холодильнике все время "мышь повесилась"...
А это клёво?

Вопрос еды далеко не единственный вопрос, по которому у меня возникают большие сомнения о разумности и полезности отдавания ему ребенка...Таких вопросов довольно много.
05.05.2010 10:46:44, Булочка наст. 

главная проблема разведенных родителей - неумение приходить к компромиссу, не захотели этим заниматься в браке, не хотят этим заниматься тем более воспитывая ребенка вне брака. им хорошо, они взрослые и живут как хотят, а дети между ними разрываются.
05.05.2010 11:21:05, да

Естественно же, что ребенок по-своему подыгрывает каждой стороне. Маме расскажет, какой папа с пустым холодильником, чтоб она порадовалась. Папе расскажет, как она его уроками задолбала, например.05.05.2010 11:27:29, Ху 
Да, по идее он так и делает.
05.05.2010 12:13:43, Булочка наст. 

Какое удивление. Вы же сами его к этому и побуждаете.05.05.2010 12:48:22, Ху 
тоже ой...

пойду поработаю немножко пожалуй))05.05.2010 10:49:48, Вечная Весна 
И что во всем этом специфического?))) Все тоже самое делают одинокие тетки. Едят немудреную пищу, убирают дома по необходимости, и да, тоже спят днем))
нормальный, совершенно обычный мужик)05.05.2010 10:31:38, gera 
Почему одинокие? И семейных тоже таких полно.
05.05.2010 10:33:58, Ольга* 

Пока ничего ужасного не вижу :) Сама такая же. Люблю поспать днем и даже два раза. Готовлю самую простую еду и крайне не прихотлива в жизни и быту. Но я такая с детства :) Наверно и он тоже. А кто он по специальности?
05.05.2010 10:28:26, Ольга* 

Сына к папе, себе родить девочку. 05.05.2010 10:07:02, рица

Ну это не так просто для меня. Родить...Здоровья нет, содержать меня некому беременную...

Безумное и нереальное предложение. 05.05.2010 10:11:52, Булочка наст.

Часто безумные и нереальные предложения приносят гораздо большую пользу. По мне безумство страдать по поводу того, что ребенок может уйти к папе.Мне еще ни разу ни одна дочь не сказала, что уйдет жить к папе. Хотя он богат, возит их за границу и сейчас специально для них нашел дом, где у каждой будет по своей комнате. А со мной они живут в однушке.Наоборот они знают, что я отпущу их в любую минуту или же если МНЕ надоест их воспитывать, то они тут же отправятся к папе. Вы же цепляетесь за этого единственного ребенка как клещ(уж извините), вместо того чтобы жить собой.Думается, что вам это жутко нравится, поскольку уже готовы ходить к психологам и таскать туда 8 летнего ребенка.Что же будет дальше? Вы хотите его полностью прогнуть, придавить, загнать под себя? Это с одной стороны, с другой же это какая-то ваша общая игра, так играйте себе в удовольствие. 05.05.2010 10:44:41, рица

+1 05.05.2010 11:03:49, Русская пианистка

вот люди ниже от пуповины неотрезанной с мамами страдают, а ваша доля от пуповины с сыном страдать. в каждой избушке свои погремушки :) 05.05.2010 09:55:29, да

А не рано ли ее резать то в 8 лет? 05.05.2010 10:00:16, Булочка наст.

годы летят так быстро, что не заметите как 40 уже будет, а пуповина и ныне там :) я не говорю о кардинальных хирургических вмешательствах, но учиться дистанцироваться от сына и привыкать к мысли, что он отдельное существо, имеющее свое мнение, свои желания и тыпы. хочет к папе, пусть едет к папе, имеет полное на то право, тем более папа не алкаш и не прочий выброс общества.
у знакомых кстати доча так рвалась к папе, мама даже радовалась, т.к. наконец-то оторвалась со своим бойфрендом полноценно. доча пожила 2 недели и вернулась к маме, сказала, что с папой хорошо, но с ней намного лучше ) 05.05.2010 10:05:49, да

А если бы она не вернулась? 05.05.2010 10:07:37, Булочка наст.

значит там ей лучше, виделись бы с мамой по выходным и праздникам. надо уметь принимать другую точку зрения, не совпадающую с твоей, в том числе папину по поводу воспитания сына )
можно договориться, что живет равное количество у папы и мамы, на западе так часто решают. 05.05.2010 10:13:10, да

вот он - твой главный страх. 05.05.2010 10:08:35, natmet

Полагаешь, он совсем безосновательный? 05.05.2010 10:12:43, Булочка наст.

я в этом уверена, но ты мне не поверишь))) 05.05.2010 10:13:24, natmet

А он часто видится с отцом? 05.05.2010 09:54:59, Глафира Андреевна

Когда как...
Вот тут три дня (майских) провел с ним в деревне у свекрови.
Обычно раз в неделю ходят в кино, ростикс, еще куда-то...
Летом возит его в деревню, там проводит с ним в общей сложности несколько дней...Остальное он с бабушкой.
По телефону говорят почти каждый день... 05.05.2010 09:59:45, Булочка наст.

Может идти от обратного? Не говорить что отец плохой, да не пущу, да все такое. Хочешь- да не вопрос, завтра договорюсь и отвезу. Только ты учти что в школу тебе придется вствать раньше, или вообще на другую поменять, друзтя папа будет занят будет и не будет уделять тебе столько внимания. Устраивает? Вперед, отвезу. ИМХО - запрещать и не пущать не стоит. 05.05.2010 10:31:55, Глафира Андреевна

Ну так, естественно, что папа для сына, как праздник. Многие и вместе живут, а столько времени с детьми сроду не проводят. 05.05.2010 10:10:18, Ольга*

Ну хорошо. Я рада папиной активности.
А мне то что делать? 05.05.2010 10:13:43, Булочка наст.

Ну уж точно не скандалить. Для начала сказать, что поговорим в 10 лет. А там уж точно видно будет. Сам папаша желает сына забрать и воспитывать самостоятельно? Вернее, это ему нужно? Или ему больше нравится по выходным встречаться? 05.05.2010 10:21:35, Ольга*

успокоиться и радоваться их общению, а не истерить на ровном месте. 05.05.2010 10:18:17, gera

Я бы задумалась над тем, в связи с чем такая тема возникает. После чего? или перед чем?

А вообще - эта тема для тебя болезненна, он, видимо, это чувствует и наступает. И не думаю, что делает это специально. Просто так получается.

Я бы выставила его к папе. Быстро и жестко. 05.05.2010 09:53:02, natmet

Оль, ровно столько, сколько ты на нее ведешься.

Ты вела спор с сыном с позиции "нет алиментов/ничего не купил/решают родители/папа-фрукт", а он "я поеду/хочу". Ваши посылы параллельны, и у него вызывают обиду за папу и злость на тебя, но вовсе не цепляют его мозг как аргументы против.

Если "решают родители", то реши с его отцом? Он-то как в этой теме участвует? 05.05.2010 09:51:04, ЕК настоящая

Никак. И вряд ли он изъявит желание со мной обсуждать эту тему...

Я хочу идти к психологу, хорошему...Где его еще найти?
Все, реально край...Пусть скажет мне, что и как мне реагировать. Я не знаю. Пусть поговорит с сыном...пока не поздно.
Я больше не могу. 05.05.2010 09:56:14, Булочка наст.

А ты говорила: "Ладно, только ты с отцом согласовал это?"
А потом: "Сын, тема закрыта до твоих 10 лет". И все, не втягиваться в диалог. 05.05.2010 09:59:36, ЕК настоящая

На вопрос о "согласовал с отцом?" сын просто молчит.
Он умеет молчать.
Кстати также как его папа. 05.05.2010 10:01:36, Булочка наст.

Нет ответа - нет продолжения беседы. :) 05.05.2010 10:33:16, ЕК настоящая

может он к папе тянется потому что чувствует что он ему по характеру, складу ума близок? тем более мальчик...им так нужны папы и вообще образ мужчины для полноценного формирования, а эти мамы...тем более бабий мир в доме, тянется он для получения того, что необходимо для гармоничного развития. 05.05.2010 10:09:20, да

Вернуться в конференцию

Всё тру...

Загруженные изображения