Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сил моих больше нету...про свекровь опять:(

Кто помнит топик про свекровь, которая, чувствуя себя одинокой и ненужной, пытается под разными предлогами находиться побольше у нас, чтобы "помогать" (я заболела -приезжает "помогать" каждый день на целый день, ребенок родился -тем более). Когда я в первом декрете была, приезжала каждый день к нам и находилась с утра до вечера, так что ребенка приходилось нянчить под ее чутким руководством:) Во второй раз я так не захотела, и все же обозначила рамки: что приезжать каждый день нет необходимости. Свекровь обиделась. Сильно. Потом все же выработали компромисс -она 2 раза в неделю приезжает, забирает старшую из садика, гуляет с малышом, пока я старшую на кружок веду, потом мы вместе ужинаем -чаевничаем, она играется с малышом, потом старшую она в пятницу забирает из сада после обеда к себе с ночевкой, ну а в субботу мы всем семейством у нее. Скажете, бабушку кто-то лишает общения с внуками? И тем не менее.
Итак, зарисовка.
Свекровь приходит со старшей из садика, через полчаса у нее кружок, т.е. надо ее накормить-собрать -а также накормить и собрать на прогулку младшего. Мы с малышом только вернулись из поликлиники, я устала, плюс еще простыла так, что голос сел. Приходят они, когда я кормлю малыша. Свекровь садится напротив меня (я ужасно не люблю разговаривать одновременно с кормлением ребенка) и начинается:
Свекровь:Что у тебя с голосом? Ты прополоскала горло? Нет? Почему?
Я: да некогда мне полоскать, само пройдет, я нормально себя чувствую (все это полусонным голосом - я вообще слегка "торможу" в процессе кормления)
Свекровь: что сказали в поликлинике?
Я: да нормально все
Свекровь (вдруг ее осенило): Ты ездила в поликлинику одна? Кааак???? А как же ты там с ним сама?
Я: ну да, а что тут сложного?
Свекровь: ну ты даешь! Одна с таким маленьким ребенком в поликлинике!!!! (да, когда дочка была младенцем, все визиты в поликлинике были только со свекровью , в кабинете она мне активно помогала раздевать ребенка в 4 руки и пр, а на обратной дороге заливалась горючими слезами, если вдруг врач сказал, что что-то не так, и мне приходилось ее успокаивать. Ну а теперь я осмелилась ходить в поликлинику сама).
Свекровь: чем покормить Олечку?
Я: да я сейчас сама ее покормлю.
Заканчиваю кормить малыша, отдаю его свекрови и тоже предлагаю ей поужинать, она отказывается, я быстро кормлю -собираю дочку.
Свекровь (обращается ко мне): оденься теплее, на улице ветер!
Я (быстро собирая дочку): угу
Свекровь: Олечка, тебе в этом плаще будет холодно, одень курточку!
Олечка (капризно): не хочууу!
Я: ей в плаще холодно не будет, у нее под ним кофта теплая.
Свекровь (обиженно): а, ну как хотите.
Выходим на улицу, свекровь демонстративно обиженно со мной не разговаривает. Я изо всех пытаюсь понять, чем я ее успела обидеть за те 20 минут, что она у нас была. Да, я была уставшая и торопилась, односложно отвечала. Тем не менее, как выяснилось, свекровь сильно обиделась. Итак, претензии:
1) "Я у тебя всегда чувствую себя лишней и ненужной, я что не скажу -ты отмахиваешься, что не предложу -от всего отказываешься. Я приезжаю тебе со всей душой, хочу помочь, а ты всегда такая неласковая, колючая и т.д." Подобных претензий я ожидала -правда не в этот момент, когда я была занята детьми и когда еле говорила из-за простуженного голоса
2) "Оля стала очень грубо со мной разговаривать, это она копирует твое отношение ко мне. Причем когда мы с ней вдвоем, она золотой ребенок, а как только приходишь ты, она мне хамит, а ты ее не отдергиваешь!" Упс..вот это новость! К слову, дочка с рождением брата стала немного колючей-резковатой, но откровенного хамства, за которое следовало бы наказать, я не замечала. Может ответить в стиле: " Олечка, что вы сегодня ели в садике? "-" Не скажу"- "Почему?" -"Потому!". И я, когда это слышу, замечания ребенку делаю. Тем не менее, оказалось, что это я настраиваю ребенка против бабушки.
Подводя итог :"Ты запомни только одно -очень плохо быть лишней и никому не нужной" (все это со слезами и надрывом, разумеется).
Я сначала спокойно со свекровью разговаривала. Объясняла ей, что я просто устала с ребенком и торопилась, поэтому так односложно ей отвечала ("А я что? Я же, наоборот, хочу тебе помочь). Объясняла, что Оля стала резкой от того, что ревнует к брату( "А чего ей ревновать?Я ей достаточно уделяю внимания!") ну и т.д. Под конец на претензию: "твои родители, может, и привыкли, что ты такая колючая и неласковая, но в нашей семье так никто не общался, посмотри как Саша к тебе ласково относится, а ты и с ним неласковая) я слегка сорвалась на повышенный тон:( Свекровь наконец получила, что хотела: "Ты что на меня кричишь? На меня никогда в жизни никто никогда не кричал! Что ты со мной, как с девочкой, обращаешься? " и удовлетворенная уехала домой.
Короче...я понимаю, что достала всех тем, что надцатый топик за последнее время про свекровь завожу, а результата никакого, но у меня ощущение реального тупика:(((
27.04.2010 07:35:08,

281 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девушка !
Не пускайте свекровь в свою личную жизнь!
02.05.2010 23:48:16, ля-ля-фа
Я бы делала так, как мне удобнее и приятнее (включая как атрибуты вежливого общения: гости, иногда чай вместе по-пить; так и не очень: извините, я спешу), а на все необоснованные обидки отвечала "я Вас тоже очень люблю". Моя свекровь никогда не находит, чем на это ответить кроме как улыбкой )))

Примите себя такой какая есть и с достоинством доведите это до близких. Удачи!
30.04.2010 14:29:54, Лена 777
очень, очень сочувствую. По делу не скажу. Если бы меня, замотаную-больную-гормональную кто-то так злостно выводил из себя - я бы уже в тюрьме сидела за убийство. Вы - ангел. что делать не знаю. 28.04.2010 20:04:58, Лось_Анджелес
Спасибо всем еще раз.
У меня вопрос еще такой. Так получается, что свекровь начинает выливать свой негатив именно в те моменты, когда это, мягко говоря, некстати. Более конкретно -когда я или занята маленькими детьми, или больна ( потому что ей именно в этот момент хочется суетиться вокруг меня и чувствовать себя нужной). Аналогичные обиды у нее были :1) когда у меня был сильный токсикоз и меня рвало при слове "еда", и свекровь приезжала пообижаться, что я не ем приготовленную ей еду и еще неласковая (будешь тут ласковой, когда под нос суют еду, от которой рвет), 2) когда зимой болела пневмонией и свекровь приезжала "помогать", а мне было реально тогда очень плохо (к слову, болела я на 9 месяце беременности), сил на общение не было -и тоже устраивала периодически разборки на тему, что "мне здесь не рады". Помню, во время болезни у меня очень сильно разболелась ухо, так, что я буквально плакала всю ночь от боли (обезболивающие нельзя было из-за беременности). А свекрови наутро показалось, что я с ней "неласково" поговорила по телефону, и понеслось. А скандал, который она устроила через 2 недели после моих родов? (ниже по ссылке). Я сейчас пишу, и мне реально жалко себя -ведь во всех вышеперечисленных случаях я свекрови не грубила-не хамила, у меня ПРОСТО НЕ БЫЛО СИЛ ОБЩАТЬСЯ. Исходя из этого, может просто жестко сказать свекрови: "если хотите приходить к нам и общаться с детьми, то прекратите наконец на мне отрываться и выливать свое плохое настроение, я кормлю ребенка и мне вредно волноваться" ну или что то в таком плане? Потому что я уже реально больше не могу терпеть это:(
28.04.2010 07:16:05, white-dove
Бесполезною. Моя довела, что молокопропало, когда при ней спросила бабушка "почему?", она быстренько сама за меня ответила - такое бывает. Пыталась еще делать вид, что ничего не произошло, аж пака конкретно не сказала в лоб - на.. с пляжа. Теперь стало спокойнее. Теперь не боюсь, что зайду в туалет, только расслабишся, а тут она - Я пришла!!!. Или просто придет, скучно ей и сидит, беседует... блин! это конечно как кому на характер. Я такой товарищ, терплю долго, потом в один, прекрасный момент, ставлю большую,жирную точку. И все. главное, что я предупреждала, почувсивую, что моему ребенку что-то не так делают или говорят, на этом все отношения закончатся. и с чего она решила, что ее это не касается? Так что и вы предупредите и нафиг с плжа. У меня ребенок один, поздний, с боями добытый, так что ни каких психологических экперементов я над ним проводить не дам. 29.04.2010 21:05:06, vasha777
ВАм тоже спасибо. КОгда я читаю Ваши топики, начинаю любить свою свекровь, не особо аккуратную, абсолютно не злопамятную, весёлую, приезжающую к нам только после 5го приглашения) 28.04.2010 14:27:42, Русская пианистка
:))) 28.04.2010 15:10:35, white-dove
Вам тут многие советовали, не стесняясь,поговорить со свекровью. Только выражение "на мне отрываться и выливать свое плохое настроение" неудачно. Потому что свекровь не понимает, и никогда не согласиться с тем, что она "на Вас отрывается", хотя вполне возможно, что именно так и есть. Свекрови самой плохо и она неадекватно воспринимает ситуацию и, соответственно, неадекватно ведет себя. Говорите о_своих_переживаниях­, а не о ее психоанализе. Например, можно сказать свекрови так: "Вы выбираете очень неудачное время для своих советов, поэтому они мне не помогают, а только мешают, а Вы обижаетесь, что я неласкова с Вами" "Если хотите приезжать к нам, перестаньте давать мне неуместные советы". Да, после таких Ваших фраз, она разумеется, не проникнется к Вам любовью, но язык свой попридержит. А вот чтобы наладить более теплые отношения со свекровью (что тоже нелишне, не чужая она Вам), попробуйте проявить личную инициативу, поздравить ее с праздником, ДР, сделать приятное, подарить подарок, вообще хвалите ее, благодарите за помощь(когда есть за что благодарить, ес-сно, но она ведь помогает Вам с детьми, например). И обязательно поговорите с мужем, он должен Вас поддержать, но не "против" мамы, а просто чтобы разрулить ситуацию. 28.04.2010 10:15:28, мама-аня
Вы действительно считаете, что я никогда ее не поздравляла с ДР и не делала ей приятностей и подарков? У меня дочка , с тех пор, как ходить научилась , приходит к бабушке на ДР с букетиком цветочков и открыточкой (сейчас открытки мы с ней вместе делаем) -это ребенок по своей инициативе, думаете?:) А я, кроме подарков на ДР, еще и на кухне целый день помогаю, чтобы гостей встретить. Да и без гостей всегда кидаюсь ей на кухню помогать, когда в гости приходим (а в гостях мы там бываем каждые выходные). И еще мужу напоминаю, чтобы маме не забывал звонить, и ему подсказываю, как лучше сделать маме приятность. Вот сейчас пишу и думаю -а на фига я все это делала, спрашивается? Если по итогам все равно черствая и неблагодарная? 28.04.2010 10:47:57, white-dove
Я пытаюсь поговорить с Вами конструктивно, а Вы сейчас на эмоциях объясняете, как Вы обижены. На кухню кидаться помогать необязательно. Вы уверены, что свекрови это нужно? Свекровь тоже "уверена", что Вы нуждаетесь в ее помощи. Если Вы поговорите со свекровью о том, что Вам не подходят ее советы (а поговорить надо), то свекровь, естественно охладеет в своем к Вам отношении, поэтому я и пишу, что все равно с Вашей стороны не надо сжигать мосты, так как она Вам не чужая. По поводу того, что дочка и муж именно с Вашей подачи делают свекрови приятное, это, извините, для свекрови не очевидно, она, наоборот, думает, что Вы внучку против настраиваете. 28.04.2010 11:25:09, мама-аня
про кухню-уверена, это грех неотмолимый- прийти в гости и не помочь хотя бы хлеб на стол нарезать. Проходила обиды на эту тему еще когда с ее сыном только встречались, и я не знала, что если я прихожу к парню в гости, мне по этикету положено на кухню кидаться.
Да в общем, что доказывать - при любом раскладе свекровь выглядит святой, а я эгоисткой. Только от того, что я это признаю, ничего не поменяется.
28.04.2010 11:48:44, white-dove
А с Вами непросто разговаривать, на самом деле. 28.04.2010 12:03:23, мама-аня
на самом деле, я уже просто в отчаянии сейчас:( 28.04.2010 12:15:16, white-dove
Я понимаю. Только Вы сами себя накручиваете, впрочем, как и Ваша свекровь - себя. 28.04.2010 12:21:59, мама-аня
Реклама
:) вот мы и выяснили, чем мы со свекровью похожи:) 28.04.2010 12:33:32, white-dove
Так ей и скажите.
ВОт позвоните и всё это зачитайте, изменив местоимения "она" на "Вы" :)!
Если она не поймёт - значит, Вы несовместимы, аминь.
28.04.2010 10:07:16, Русская пианистка
:)
А может, сразу сказать ей: мы люди разные и не поймем друг друга, поэтому давайте просто не будем ссориться?
Только вот, мне кажется, нелогично сейчас ей звонить, после драки, как говорится...может, в следующий раз начать разговор, когда она опять начнет давить?
28.04.2010 10:42:56, white-dove
Так всё правильно, все люди - разные, все понимают друг друга с трудом, после душевных разговоров и съев вместе пуд соли. 28.04.2010 12:49:51, Русская пианистка
Говорить свекрови "мы с Вами разные люди" опасно. Прежде чем такое сказать, надо проанализировать отношение мужа к его маме. Если он с мамой, грубо говоря, "на ножах", то да, так сказать можно. А вот если он - любящий сын, то у свекрови появится мощный аргумент против Вас. И к тому же, любящие сыновья бессознательно выбирают себе жен, похожих на маму, так что не исключено (прикрылась тазиком), что Вы со свекровью в чем-то похожи :-) 28.04.2010 11:36:30, мама-аня
ДА-ДА-ДА!!! Я так своей и сказала.. "Мы люди разные, у нас разное восприятие мира, я Вам благодарна за помощь, когда я прошу помощи, но многие вещи мне ПРИЯТНО делать самой. Я рада, что вы занимаетесь внучкой, что любите ее, но я, лично я, не люблю большое количество общения. Дело не в Вас, и не в моем отношении к ВАм, дело о мне. Я НЕ ЛЮБЛЮ много общаться"
И т.д. и т.п. Объяснять ВАШЕ желания, ВАШУ усталосьб, и подчеркивать, что дело не в ОТНОШЕНИИ К НЕЙ (и вообще не в ней) а в Вашем лично восприятии и ВАших потребностях. Жаловаться. Да, жаловаться что "ой, ухо так болит, не могу говорить, плохо от всех звуков, которые слышу. ПОМОГИТЕ МНЕ! Тихо оденьте дочь и погуляйте 2-3 часа..."
И т.д.
И, кстат, очень уместно будет ей позвонить. "МарьВанна, ВЫ обиделись,я знаю, но я НЕ ХОТЕЛА вас обижать, просто у нас разные взляды на жизнь"
28.04.2010 10:53:34, Живая_и_Настоящая
В отношении свекрови вспоминайте пословицу: И на солнце пятна есть. И улыбайтесь ей в лицо, кивайте в ответ. Ей скоро станет не интересно вас доводить, сейчас она получает удовольствие от того, что вы расстраиваетесь. В особо серьезных случаях проявите твердость и скажите, что вас не устраивает. Это как отрезать нарыв, больно но надо. Моя перестала приходить без звонка в гости и обсуждать меня в присутствии детей.
Или может ей купить собачку. Я так свою маму нейтрализовала. Раньше с утра до вечера приходилось слушать про печень-сердце. А сейчас про собаку. Ей стало некогда болеть и меня учить. Она даже обед перенесла, что бы щенка кормить днем.
28.04.2010 09:08:36, туве
У свекрови проблема - ведь это очень тяжко и страшно, чувствовать себя никому не нужной. Но выход она нашла неправильный - она пытается быть нужной Вам, а Вам оно не надо. Поговорите об этом с сыном, это же его мать, а у матери - проблема. В принципе, свекрови было бы хорошо переключиться в то направление, где она может быть нужна. Возможно, надо просто оглянуться вокруг, может кто-то из живущих рядом с ней нуждается в помощи. У меня когда-то работала няня, это была лучшая няня из всех, что у меня были, тоже чья-то свекровь, чувствовавшая себя ненужной и поэтому нашедшая себе работу няней. Еще есть благотворительные организации, работающие с инвалидами, сиротами, может ей что-то такое бы подошло. Короче, подумайте вместе с мужем, как свекрови помочь и с чего начать, а начать, понятно, надо с разговора. Непростого для Вас разговора, поэтому заручитесь поддержкой мужа. Успехов! 27.04.2010 19:00:23, мама-аня
меня бы во всей этой ситуации напрягли бы только постоянные визиты. если она хочет заботиться о внуках, то пусть делает это на своей территории. забрала из сада и нянчится, я только благодарна за свободное время и рада что ребнок общается с бабушкой. а у себя дома я сама справлюсь с моими детьми и помогать мне не надо 27.04.2010 17:54:46, Рюмочка
ЕЕ
Ох, как это сложно - строить отношения со своим БЫВШИМ ребенком и его нынешней семьей... 27.04.2010 18:42:37, ЕЕ
Реклама
Сесть и ГОВОРИТЬ!!!
Даже моя свекрусля и то прониклась...
После ее "выходки", когда меня обвинили в том, что я практически хочу отравить мужа, создалась ситуация, в которой нужно было срочно СДАТЬ внучку свекру... Прм.свекор внучки ни разу в жизни не видел...
Я собрала волю в кулак, позвонила свекрови и спросила "какие у вас ко мне претензии? что вы хотите?"
она начала жаловаться что я то-то не так, там-то нарочно, и т.д. Я методично, спокойно объяснила е что, где когда и почему. Что разного в наших характерах, что мы не так видим и т.д. Причем сначала она пыталась меня передергивать, типа я говорю " у вас более эмоциональное восприятие, у меня более логическое" свекровь "ах, ты считаешь меня эмоциональной дурой!" я "нет, просто разные типы восприятие, мы по-разному слышим, что важно Вам, не всегда я замечу и наоборот"... И ля-ля-ля... на 3 часа... Чуть не сдохла.
НО!!!! Партию переиграла, свекру фиг, а не внучку, свекровь приехала в гости и была ВСЕМ ДОВОЛЬНА!!! А раньше тоже "не так стоишь, не так свистишь"..
Обидчивость папы я искоренина ВООБЩЕ за 2 года работы с ним... Т.е работала с обидчивостью, проговаривала каждую обиду.. Теперь никаких проблем!
27.04.2010 16:10:07, Живая_и_Настоящая
ЕЕ
Умница! Но ведь не всем дано подходить разумно и логично. Это немного мужской склад характера, У меня есть приятельница с такими же чертами. Ее свекровь - мать единственного сына, но Наталья (подруга моя) ее легко переиграла. Вот примерно такими же методами. 27.04.2010 18:35:43, ЕЕ
Я прекрасно понимаю, что выиграла только партию, и это месяца на 1, максмум 2... Потом дорогой свекор опять зас-рет ей озги и опять всплывут претензии "ты е так стакан подала", "ты нарочно не туда поставила", но фиг, мне ее все равно до августа не видеть 9если чего дурного не случится). 27.04.2010 18:49:03, Живая_и_Настоящая
эх ма, мне бы такую свекровь!!! чтобы САМА рвалась помочь... 27.04.2010 15:39:17, douceur
Спасибо всем за мнения. Итак,в обсуждении звучит 2 точки зрения: 1) свекровь -манипулятор, 2) свекровь -золото, а я бессердечная, эгоистичная и неблагодарная. Готова принять вторую точку зрения (я, положа руку на сердце, не очень понимаю, почему я должна испытывать благодарность за помощь, в которой я не нуждаюсь и которую мне навязывают, но раз в глазах свекрови, да и общественности, это выглядит так -пусть будет так). Хорошо, я признаю то, что я черствая и неблагодарная, допускаю, что мне спустя какое-то время будет стыдно, что, возможно, когда -то я буду на месте свекрови...и т.д. Но СЕГОДНЯ мне важно создать моей семье и детям наиболее комфортные психологические условия, а с нашими противоречиями со свекровью это невозможно:((( (после вчерашнего ее визита "помочь" у меня руки до сих пор трясутся). И мне хочется или минимизировать общение, или четко обозначить свою границу так, чтобы она перестала на меня выливать поток своих негативных эмоций. Я вижу 3 варианта развития событий.
1) сделать вид, что ничего не произошло и общаться, как раньше -но тогда свекровь будет продолжать меня "вампирить".
2) самой демонстративно обидеться и прекратить общение (просто с целью показать, что мое терпение тоже не резиновое, и я устала от этих бойкотов и хлопков дверью).
3) Сесть и спокойно, но жестко, поговорить, четко обозначив свои границы. Правда, есть вариант, что после такого разговора она сляжет с гипертоническим кризом:((( вот я и боюсь начинать.
4) еще какие-то варианты?
Зы: по исходному топику -я достаточно мирно вела с ней диалог, до тех пор, пока она не проехалась по моим отношениям с мужем и родителями (ну какое ее дело, если остальных участников отношений все устраивает?)
27.04.2010 15:08:36, white-dove
Интересно, как бы вы отреагировали, если б она в категорической форме требовала, чтоб вы каждый день делали полную уборку ее квартиры? Или, будучи хозяйкой ларька какого-нить, припахивала вас поторговать? Что бы вы на это ответили? Ведь по сути происходит то же самое. Вас пытаются заставить работать на нее, обеспечивать некие ее потребности. Вы обязаны? Нет? 27.04.2010 20:27:32, ТриЗвездочки
Стильная Штучка
Я еще раз за вас! А по делу- настаиваю на вашем уединении с детьми где-нидь в Подмосковье хотя бы на пару недель для отдыха и прояснения головы. Потом на свежую голову решать, и верное решение обязательно найдется! 27.04.2010 19:01:01, Стильная Штучка
Читала-читала вашу тему...Куча народу высказалась - многих задело,видимо. Думаю, высказавшие вторую точку зрения или вообще со мамами-свекровями не общаются,или они у них действительно золотые (и у всех остальных,значит,тож­е такие,да?). Или у людей есть потребность прогибаться под всех,чтобы были "хорошие отношения"?
Автору - сделайте уже что-нибудь!То есть я не за вариант № 1 :) И с мужем поговорите,хотя бы просто посоветуйтесь,как себя вести. Пусть думает над ситуацией,а не просто так - "сама выкручивайся".
27.04.2010 17:01:58, murka i knopka
Извините, не зарегистрирована, но читаю уже много лет. У меня ровно те же проблемы, и не верю я тем, кто говорит. что пусть делает как хочет и т.п. Это у них нет ТАКИХ свекровей. У меня есть. Все мои попытки быть хорошей, и позволять ей делать что она хочет привели к тому. что она стала воспринимать мой дом, как свой: мало того, что я получала передвинутую мебель, как ей казалось правильно, она же решала, когда и сколько будет спать маленький ребенок, что когда и как он будет есть и т.п. Пришлось корректировать и достаточно жестко, потому что она искренне не понимала, что не так - ведь она же хотела помочь! Долго даже писать не хочу - Вы прекрасно понимаете о чем я. Так вот я поняла - я СЛИШКОМ ДОЛГО была хорошей, а не надо было. И довели меня до такого отчаяния, что теперь мы не общаемся вообще. Сын к ней ездит, детей возит - я не могу даже по телефону говорить. Месяц на успокоительных мгне понадобился, чтобы отойти от ее выходки.Конечно мы имели и "сердечные вызовы" и прочие приемы - но я была уже в таком состоянии, что спокойно сказала мужу, что он может шагать к маме и выполнять все ее капризы, а мне еще детей растить и нервы я себе больше мотать не буду. Видимо по мне было видно, что я не шучу. Просто у меня реально был край. Жаль, что долго я к этому пониманию шла - не надо играть в эти игры. слишком дорого они обходятся. Хорошо, если у Вас обойдется мирным путем, у нас не обошлось. 27.04.2010 16:58:53, те же проблемы...
ЕЕ
Знаете, я не считаю, что свекровь - золото. Не имею достаточно фактов, чтобы считать вас - бессердечной.
Но что вы законченый эгоист, не вызывает у меня сомнений.

Мне кажется, что так понятно желание человека не быть бесполезным и никому не нужным...
Странно, что это может быть непонятным.

Вполне допускаю, что вы - молодая здоровая женщина обойдетесь без посторонней помощи. Но что мешает пересмотреть ситуацию и повернуть ее себе на пользу?
Да, вы обойдетесь. Но в силу ситуации почему бы не воспользоваться помощью? Раздражает общение с ней? Так разойдитесь в пространстве. Сходите на фитнес, в парикмахерскую, на встречу с подругами, просто погулять по весенним улицам!

Вы отдохнете, она будет при деле и поэтому в счастье, муж, думаю, тоже оценит ваш шаг навстречу. Более того, дети в такой семье вырастут более толерантными, Для них станет естественным считаться со старшими в семье, вам же потом это будет на руку.
27.04.2010 16:10:52, ЕЕ
Реклама
и потом, все шаги навстречу и муж, и свекровь воспринимали как должное, а аппетиты росли,как в сказке о золотой рыбке:( Если когда я делаю шаги навстречу и стараюсь быть хорошей, все равно всем плохо -то почему я не могу делать так, чтобы хотя бы мне было хорошо? 27.04.2010 16:43:19, white-dove
ЕЕ
А кому, кому было плохо от ваших шагов навстречу? Или просто вы рассчитывали на особые восторги - благодарности от мужа и св-ви, а их не было (что ессно, между прочим) и от этого факта было плохо именно вам? 27.04.2010 18:28:09, ЕЕ
им от моих шагов на встречу лучше не стало, т.к. свекровь в итоге не получила все равно, что хотела. 28.04.2010 07:30:16, white-dove
Так а я что делаю??? именно приглашаю ее, когда мне нужно отлучиться по делам, активно привлекаю в помощи со старшей -и все это не от случая к случаю, а на регулярной основе. Ей этого МАЛО. А больше я ей дать не могу:( 27.04.2010 16:27:52, white-dove
Oker
а вы можете при этом не демонстрировать ей, что ее помощь вам нафиг не сдалась? 27.04.2010 16:35:06, Oker
Нет, не могу. Да и не хочу. И можете считать меня черствой, бессердечной и неблагодарной. Но, ИМХО, желание наслаждаться общением с грудным ребенком , так, чтобы при этом никто не стоял у тебя над душой, не командовал и не вырывал буквально этого ребенка из рук - не криминальное, и противоестественное. 27.04.2010 16:45:49, white-dove
Стильная Штучка
Согласна. Если хотите, младенческий период я считаю достаточно интимным, чтобы туда вторгались все желающие, пусть даже и с благими намерениями. Грудной ребенок на то и грудной, что предполагается его кормление грудью, что само по себе интимный процесс, в младенчестве происходящий не предсказуемо по времени. Потом, дома я могу хоть полуголой ходить/лежать. Мелкий ползает по мне или рядом, он спокоен, он легко засыпает рядышком, ну что-то вроде кошки с котенком. К чему в это время посторонний? А чего бы на роды не придти помочь, посоветовать как будет лучше? Чего-то сомневаюсь, что рожая многие захотят помощи свекрови. Так чего удивляться, что и спустя некоторое время родившая женщина хочет быть ,большую часть времени ОДНА со своим малышом? Имеет полное право. Пройдет это время-милости просим в гости 27.04.2010 18:46:24, Стильная Штучка
Oker
Насколько я помню, свекровь предложила в то время, пока вы наслаждаетесь этим общением, покормить старшую)? 27.04.2010 18:19:27, Oker
Далась вам эта кормежка старшей:) Если хотите, я так ответила чисто машинально и не задумываясь, потому что это у меня алгоритм, доведенный до автоматизма: сначала кормлю Вову, потом иду на кухню кормить Олю. И незачем тут искать обидный для свекрови подтекст -не было его. 28.04.2010 07:24:58, white-dove
любопытная Анна
Я тоже обратила на это внимание, потому что действительно могло прозвучать обидно для свекрови. Даже то чтобы обидно, а как "не суйтесь не в свое дело, вы мне опять только мешаете". И какая разница, что вы не имели этого ввиду, если оно явно просматривается несколькими людьми? Я не хочу сказать, что теперь из-за этого голову пеплом надо посыпать.

И свекровь права, что дети копируют этот тон.
28.04.2010 11:04:06, любопытная Анна
Реклама
слушайте, ну тогда вообще застрелиться можно -настолько каждое слово контролировать. Причем я все равно не угадаю, в каком месте свекровь захочет обидеться. 28.04.2010 11:41:32, white-dove
любопытная Анна
Невозможно каждое слово контролировать, это очень напрягает, согласна. С другой стороны, если вы выглядите букой - чего удивляться, что кто-то (ну да, не самые выдержанные люди) реагируют соответсвующе?

Я не к тому, чтобы вы переживали и стрелялись, и т.п.) Но мне кажется, так вам будет легче понять свекровь и легче реагировать на ее косяки. Лично мне легче принять ошибки других, если я допускаю, что сама могу сделать такие же ошибки (а особенно если уже сделала:)).

Насчет "что бы я ни предложила, ты всегда отмахиваешься" я бы так сказала: "а вы всегда выполняете все чужие предложения? Советов может быть очень много, часть из них противоречива, часть невыполнима или не подходить по разным причинам. При этом можно прекрасно относиться к человеку, который дает совет. То, что я не выполняю ВСЕ ваши советы, не говорит о моем плохом отношении. Я понимаю, что вы хотите для нас только лучшего и очень ценю вашу помощь. Мы всегда рады видеть вас" (ну понятно, что "всегда" это не буквально, а фигурально).

Только надеюсь, что от такого у нее давление не подскочит, а взаимопонимания прибавится)
При этом колючесть убрать по возможности. Только себя не вините, вы действительно много делаете для ваших отношений, прочитала выше.

Еще я бы чаще употребляла "мы с вами не поняли друг друга", мне кажется это универсальная фраза.
28.04.2010 14:08:06, любопытная Анна
любопытная Анна
Да, еще вдогонку. В принципе, в свекровиных советах ничего страшного не вижу. Хотя раздражает, да.

Но объективно - всегда можно пропустить мимо ушей, если желательна реакция - "да, хорошо" (даже можно добавить "так и сделаю"), либо "я над этим подумаю, я обсужу с мужем" (это вполне искренне, я часто так и поступаю со свекровиными-родительскими советами).

Или проблема только в том, что она обижается, что вы не следуете ее советам, а сами советы вас не раздражают?
28.04.2010 14:53:07, любопытная Анна
Елена Д.
проблема в том, что автор вешает на себя вину за обидки свекрови и причем, не только она, а еще и ее муж.. 28.04.2010 15:38:19, Елена Д.
любопытная Анна
С этим согласна. Но и накручивать себя не надо там, где можно обойтись без этого. 28.04.2010 17:06:24, любопытная Анна
+1 28.04.2010 14:12:17, мама-аня
Зеркально - абсолютно то же самое слово-в-слово свекровь имеет право сказать Вам. 28.04.2010 12:20:20, мама-аня
да, сейчас я тоже сильно обижена 28.04.2010 12:38:34, white-dove
Ну и спланируйте подобное. Выводите старшую бабушке и возвращайтесь домой, или уходите из дома с малышом, когда бабушка приезжает.
Есть ещё вариант - отправлять старшую к бабушке или отправлять их вместе куда-то, в музей, в поездку по путёвкам, театр, санаторий и т.д.
И тогда Вы ИСКРЕННЕ скажете свекрови "спасибо".
27.04.2010 17:11:52, Русская пианистка
Ci Sara
фигня в том, что старшая девочка на фоне рождения малыша, может воспринять это как ссылку. так что я бы тут была поосторожнее с раскладом "мама с младенцем, бабушка - со старшей" 28.04.2010 00:02:18, Ci Sara
Апрелинка
И ты совершенно права! У тебя одна жизнь. 27.04.2010 16:50:37, Апрелинка
Она ей действительно нафик не сдалась, а этом всё дело:) 27.04.2010 16:37:42, Русская пианистка
Ольсик
+1 за точку зрения "свекровь-манипулятор".
Я вижу еще один выход: разговоров по душам не вести, никаких границ четко не обозначать.
Обозначьте их сначала в своей голове. Каким образом?
1. перестаньте принимать к сердцу все, что она говорит про вас с мужем и ваших родственников
2. перестаньте внутренне бояться ее болезней и последствий вашей резкости. Такие люди гораздо здоровее, чем кажутся
3. предупредите мужа о вашей политике, чтобы он не узнал потом искаженную версию из ее уст.
Затем начинайте новую жизнь. При первой же жалобе или непрошенной помощи четко отстраняйте ее. Вот тогда и можно словесно обозначить границы дозволенного. Держитесь в рамках ледяной вежливости и корректности. Никаких эмоций! Но и не позволяйте потом упрекнуть в грубости и повышении тона, не подставляйтесь! Если потом будет сказано мужу, что нагрубила, спрОсите - чем? Ваш козырь - спокойствие, аргументированность ответов, независимость, уверенный вид. Она чувствует, что вы боитесь напрягов с мужем из-за нее. Покажите, что вы этого не боитесь, на лице должно быть написано чувство собственной правоты. Сначала будет тяжело, она поборется за старое. Если проявите твердость, потом устаканится и будет все по-вашему.
Примерно то же самое я проходила с собственными родителями...
27.04.2010 16:01:45, Ольсик
Реклама
Спасибо, очень хорошо написали.
Я именно так и старалась -не срываться и не подставляться. Еще иногда дурочку себя изображала: я вас обидела? чем??? ( и по-детски удивленные глаза, хотя знаю, на что она обижается -что не зову ее к внуку каждый день)Что вы, вам показалось! -и на другую тему тут же разговор. Но это тоже выдержку надо иметь, которая меня сейчас подводит иногда (усталость, гормоны). Вот вчера именно что сорвалась и подставилась:(((( потом очень сильно об этом жалела. Надо было надутый вид свекрови вообще проигнорировать. Но вчера я так была ошарашена бойкотом на совершенно ровном месте и нелепыми обвинениями, в том, что я настраиваю против нее ребенка....
27.04.2010 16:10:47, white-dove
По-моему я уже говорила. С своим отцом я вела четкую политику "папа, ты оббиделся не на меня, а на свои собственные мысли, я так не говорила!"
тут тоже самое. "МАрь Ванна, я Вас не обижала, просто я ТАК живу. Простите мне это и примите меня такой. По-другому я не могу. Ваша помощь мне нужна, спасибо. Но я сама буду говорить ГДЕ она мне нужна - тогда мы будем полезны друг другом"
27.04.2010 17:03:26, Живая_и_Настоящая
любопытная Анна
Вы тоже придумываете обиды на ровном месте. Было не обвинение, что вы настравиваете против нее ребенка, а "Оля стала очень грубо со мной разговаривать, это она копирует твое отношение ко мне." Это разные вещи имхо.
Это штрих, а вообще я вас начинаю где-то понимать.
27.04.2010 16:50:45, любопытная Анна
Так она не дура, всё видит и обижается. 27.04.2010 16:38:19, Русская пианистка
Елена Д.
я бы выбрала вариант отказа от ее помощи совсем, в гости к ней ходить - можно, детей отправлять - тоже, к себе - только когда дома муж.. но для этого нужна воля, хватит ли ее у Вас? 27.04.2010 15:47:01, Елена Д.
natmet
успокоиться и оставить все как есть.
свекровь вы не переделаете, а самой меняться вы не можете.
27.04.2010 15:41:00, natmet
Вечная Весна
я за п.4 - дать человеку делать, что он хочет.
Внизу ландыш спросила - ну уйдёт свекровь обидевшись и что будет?
Вот вы и представьте - что будет? Вернее, что такого страшного будет?

Итак, п.4 - когда свекровь обижается, не мешать ей. Не выспрашивать, почему она обиделась и в чём вы виноваты. Просто молчать. Сначала будет тяжело, конечно. Но кто-то должен прекратить играть в эти игры.
27.04.2010 15:32:28, Вечная Весна
Я пробовала. Тяжело, напрягает, но возможно. Это вчера я сорвалась, поддалась на эмоциональную провокацию.
С другой стороны, если дать ей делать, что она хочет, то она будет каждый день приезжать, дуться и обижаться, но при этом обиженно что -то делать у меня по дому и помогать, демонстративно со мной не разговаривая. Оно мне надо -такая обстановка в доме, где грудной ребенок???
27.04.2010 15:56:03, white-dove
слушайте, другая планета в МОЕМ доме кто-то что-то обиженно делает!!!

Сказать "хотите ПОМОЧЬ МНЕ?" тогда делайте что Я прошу. Хотите поговорить? Через полчаса/час/в обед приходите, будем говорить"... Да, Марь Ванна и только так.
27.04.2010 16:13:00, Живая_и_Настоящая
Вечная Весна
Она хочет обижаться, вот и пусть обижается. Имхо, и делает она что-то только с целью спровоцировать обиду.
Со спокойной совестью можно попросить не приезжать - пусть обижается дома.
27.04.2010 15:59:16, Вечная Весна
natmet
тут проблема в том, что автор и сама не прочь поиспытывать чувство вины. иначе давно бы уже прекратила эти игры. 27.04.2010 16:01:06, natmet
Вечная Весна
это понятно... 27.04.2010 16:05:34, Вечная Весна
ага, есть такое...сейчас, например, борюсь с порывом начать доказывать конфянкам, защищающим мою свекровь, что я не эгоистка бессердечная. Хотя кажется мне, что лучше принять тот факт, что я эгоистка, и жить спокойно, как мне того хочется 27.04.2010 16:34:24, white-dove
natmet
вы готовы оправдываться перед совершенно незнакомыми людьми, за походя брошенные фразы?
чего уж тогда говорить о свекрови(((
27.04.2010 16:42:36, natmet
Поставить на стол лекарства от криза, озвучить п.3. и хладнокровно наблюдать за развитием событий. Затем спокойно отправить её домой. Главное не оправдываться и не вступать с ней в диалог. 27.04.2010 15:25:41, Asakura
Апрелинка
Я ЗА п.3, потому что я по жизни За ясность.
Насчет криза мое мнение ниже.
Точнее, я бы сначала ввела п.2 чтоб самой от нее отдохнуть и посмотреть, что получится. На благодатную почву послеконфликтного напряжения упадет и п.3.
27.04.2010 15:19:32, Апрелинка
Автор! Давайте поменяемся СВЕКРОВЯМИ!!!! У меня ребенку скоро 4 года а она не знает кто это за ТЕТЯ. Живем в маленьком городке а она не видеть не знать не хочет -делает вид что она молодая и не бабушка а ДЕВУШКА :) Просит и раз в год в гости не приезжать- ну скучно ей. Весь интерес -она сама и хочет замуж и поклонения. Ну о внучке- типа дети чужой тетки мне не внуки -была бы дочь то у нее были бы внуки но дочери у нее нет -вот и внуков нет- внучку или обсыпает (она красавица а внучка страшная- нуу это я не комментирую- климакс видать 58 лет) или спрашивает какая ей польза от внучки . Правда и сыновей она сбросила на бабушек и дедушек. Но у нее дипрессия - подруг нет - мужа(было много ) сейчас нет- красоты тоже -ну страдает -бабушкой быть не хочет- а девушкой ужо не получается. Правда она так всех обсырает - и общается только с пожилыми родителями и детьми- ну они ее только терпят - никуда не денешься дочь и мать. Вы успокойтесь -это у вас период такой - выйдете на работу и все будет ОК. 27.04.2010 14:46:27, mila2000003@ukr.net
классная свекровь, а Вы неблагодарная 27.04.2010 14:37:27, melomm
А я бы испытывала чувство благодарности имея такую заботливую свекровь. Может быть потому что у меня нет никакой...
Не знаю. скорее всего так.
27.04.2010 14:35:28, вика С
Это мой вариант.. и готовит. и убирается.и с внучкой занимается судовольствием и долго...и я неласковая .и хозяйка никудышная. и ребенок без меня с ней идеальный - все кушает и слушается. а при мне на нее плюется (в прямом смысле:). все советы вам данные ниже - хороши. В смысле, как общаться с ней "проявляя внимание и заботу и благодарность". проблема в том, что я например физически не могу заставить себя лишний раз сказать ласково, вежливо, проявить внимание. с ней в квартире состояние наэлектризованности в самом воздухе такое - что лишнее слово - и будет взрыв.
решение только одно. минимизировать общение. и терпеть с молитвами про себя. делать по своему но нервы не тратить. да-да - хотите, покормите. да-да - хотите - уберитесь. я плохо себя чувствую.. пытаться увидеть плюсы. как становится совсем невмоготу - перерыв в визитах устраивайте. может с помощью мужа. голь на выдумки хитра. я как то на взводе за два часа собралась, и уехала в деревню на неделю.. за 500 км, на поезде.. одна с ребенком 2хлетним.. Но все нипочем, когда до ручки доходишь.
терпения вам и сил.
27.04.2010 14:33:21, аналогичный случай
К врачу. Пусть таблеточки выпишет свекрови. И кормите ее этими таблеточками обязательно.
В ответ проявить встречную заботу. Тараторить непереставая, крутить как куклу, одевать шарфики, шапочки. До пока не опупеет. Перебивать себя не давать, заливаться соловьем, заткнув уши.
И выучить волшебную фразу "мамо, я люблю кормить ребенка одна, посмотри пока как там доча". Повторять до пока не пойдет в соседнюю комнату.
27.04.2010 13:31:09, Karramba
любопытная Анна
Т.е. вам в таком уставшем и простывшем состоянии легче раздевать-одевать еще и маленького, вести его на кружок, там заниматься с ним, вместо того, чтобы спокойно посидеть. Предварительно зайдя в садик за младшей после поликлиники (а как бы вы успели, если только что из поликлиники вернулись?) Да, а пока вы кормите Олю, на Вову не нужно отвлекаться?
И все это легче, чем перекинуться парой слов со свекровью?
Хочет покормить дочку - пусть кормит. Или объясните ей заранее, почему вы сами хотите ее кормить. Попросите тогда поиграть Олей. Иначе ==свекровь не знает, чем ей заняться,== пока вы кормите, естесственно она ищет себе дело, по возможности полезное.

В принципе, объяснить такие вещи можно и постфактум, но есть большая вероятность, что это будет вопринято как отмазка. Что бабушка знает о ревности детей, она же интерент и современные книжки не читает. Возможно, ей это кажется несерьезными придумками. Но если вы договоритесь о плане действий заранее - она скорее согласится.
Насчет остального - да, горло прополоскала. Да, у нее под свитером теплая кофта. Не вижу ничего ужасного.
Только ее обиды старайтесь не брать в голову - вы общаетесь вполне корректно, остальное дело житейское.

У меня тоже свекровь, которая много помогает, соответсвенно много советов дает) Считаю ее практически идеальной. Правда она свои обиды старается не показывать. Мы с ней обсуждаем, когда она на других обижается)
27.04.2010 13:26:29, любопытная Анна
Реклама
Вы не поверите - все вышеперчисленное мне и вправду легче делать самой 27.04.2010 13:31:15, white-dove
Прочитала. Мда, все очень запущено... Даже не знаю, вам надо что-то ПРИДУМАТЬ... Я так понимаю что свекровь хорошая бабушка и ребенка по крайней мере старшего вы спокойно с ней оставляете, так? Значит ну как-то так организуйте чтобы она была ТОЛЬКО с внучкой, а вы с малышом например гуляли в это время... Насчет поликлиники например можно даже наврать что-нибудь, например что там ругают сейчас если лишние сопровождающие ходят... Типа вот такой у вас педиатр самодур, что поделать... В общем я бы не в эмоции ударялась а подумала бы, выход всегда есть, поверьте!
А муж что думает на эту тему? Он не может как-то острожно с мамой работу провести? Ну вот мол что поделаешь, нервная жена, мам ты мож пореже пока... Я понимаю что это все непросто и до конца не решаемо вообще но определенные шаги делать можно... Вы просто очень устаете, в этом основная причина,ИМХО.
27.04.2010 13:14:22, Медвежонок
у Вас не свекровь, а золото! Она Вас за дочку держит. Хотя, Ваше раздражение понятно. 27.04.2010 13:13:18, doremi123
Апрелинка
А я повторяю тебе в х-н знает какой надцатый раз: кто везет на том и едут. Ты ведешься на манипуляции обидой, и эти манипуляции тебе с охотой продвигают. И так будет долго-долго...пока будешь вестись.
Вот ей богу, я не увидела в этих диалогах ничего, достойного длительного мусоления на тему "что ты имела в виду". Но свекрови хотелось получить свою эмоциональную подпитку, вылив на тебя всю свою каку. Она ее вылила. Выбила тебя из колеи. Все счастливы.
Учись это пресекать и купировать в самом начале. Знаешь, как меня ЛЧ отучил с ним ссориться? На наезды он отвечает: ну что, поругаться охота? Охота, да? Поругаться охота? - и все так со смехом, с добром... У меня все опускается :)))
И выучи как мантру: вы не обязаны быть ее донорами. Вы не обязаны скрашивать ее одиночество. Вы не обязаны ее любить.
Вот честно скажу: на первую же претензию по списку "Я приезжаю тебе со всей душой, хочу помочь, а ты всегда такая неласковая, колючая и т.д." - я б ответила: Марь Иванна, а я что - прошу??? Не приезжайте!!! Я прекрасно справлюсь сама!!! А если вы хотите ездить, так это ваша проблема, а у меня есть свои дела, планы и желания".
Но это в случае, если я действительно не нуждаюсь в помощи. А я обязана была организовать жизнь так, чтоб в ней не нуждаться - и я организовала. Меня никто не попрекает помощью с детьми, потому что я о ней никогда не прошу (ну, пока ноги носят). Если нуждаешься - терпи. Или переорганизуй.
Короче, характеру не хватает, характеру...
27.04.2010 13:12:47, Апрелинка
Если я свекрови так отвечу, она на другой день непременно сляжет с давлением или сердцем. Оно мне надо -грех на душу брать? 27.04.2010 14:27:30, white-dove
ну так грубо не надо.. Но вежливо - можно
"Да, Марь Ванна, ВАм НРАВИТСЯ приезжать. Вы ХОТИТЕ это делать. Вы это делаете для СЕБЯ. Я справлюсь и без помощи. Мы обе это прекрасно понимаем, и давайте не будем ссорится! Вы хотите приезжать в гости и общаться? Прекрасно, давайте договоримся! Я буду ВАс просить кое-то сделать, вы будете общаться с внуками, потом мы будем пить чай ивсе будет хорошо. Мы с ВАми разные! Очень... НЕ обижайтесь на меня, просто поймите, что это так."
27.04.2010 17:15:02, Живая_и_Настоящая
Елена Д.
ну и? с "давлением" слечь могу даже я, другое дело "поведется" кто-то или нет.. Вы слишком много на себя берете, думаете, что от Вас зависит здоровье другого человека (про грудного ребенка еще можно такое сказать, а про дееспособную тетю - навряд ли).. 27.04.2010 15:16:32, Елена Д.
Не, ну согласитесь, что пожилого человека с нездоровым сердцем и гипертонией не стоит лишний раз нервировать. А для нее любые намеки на "я у вас лишняя", не говоря о жестком разговоре -нож острый:( Я правда опасаюсь, что у нее после открытого конфликта давление шарахнет. 27.04.2010 15:31:31, white-dove
Апрелинка
Так человек же САМ себя нервирует. Ей так удобно. Не вы ее утомляете, раздражаете, дергаете - а она себя дергает и расстраивает.
Слушай, дальше ведь хуже будет. Свекровь моложе и здоровее не делается. Сдается мне, все только начинается... :(((((
Кстати, так ли она пожила? По фото мужу лет 30-33... Свекрови...ну, чуть за 60, так? Это разве очень много?
27.04.2010 15:37:14, Апрелинка
мужу 29:)
А маме 64 -он поздний у нее. Ну не молодая же:)
27.04.2010 15:53:41, white-dove
Реклама
нормально. Я папу "воспитывала" в его 59.. ИМХО - невелика разница! 27.04.2010 18:51:50, Живая_и_Настоящая
любопытная Анна
Надо же! А все говорят, что взрослых людей нельзя "перевоспитать". Но я всегда думала, что это не совсем так) 28.04.2010 11:06:05, любопытная Анна
Апрелинка
Но и не старуха. Мне 28, маме 62. Старухой она себя не считает, где находится сердце, не в курсе :)) Астма у нее, это да. Чтоб она меня шантажировала сердцем, представляю с трудом.
Я просто возраст мужа взяла с люфтом, мне тоже показалось, что он молодой :)
Поздний, единственный, мужа нет...бедная ты, бедная :((
27.04.2010 16:02:56, Апрелинка
Вечная Весна
А почему этого сын не боится? Почему он не разруливает ваши отношения? 27.04.2010 15:35:16, Вечная Весна
Елена Д.
да, это интереснее всего, может быть он лучше свою маму знает и не переживает особо? 27.04.2010 15:45:14, Елена Д.
Вечная Весна
скорее всего. Да и устал от её любви уже... 27.04.2010 15:48:52, Вечная Весна
Апрелинка
послушай, но это ведь выбор свекрови - лечь с давлением или сердцем. Это ЕЕ выбор, понимаешь? ЕЙ захочется слечь и давлением или сердцем, чтобы ВЫ попрыгали и помучились, что грех на душу...Разумный человек не ляжет с давлением потому, что ему наконец указали его место. А если ляжет, но не будет тыкать этим всем и каждому. Ну ты сама не понимаешь, что пишешь? Это ж дикость - как одна тетка запугала близких своими давлениями и сердцами...
Тогда мучайся ты. И наживай себе давление или сердце. Загнанное внутрь недовольство вылезет все равно - и неврозом, и мигренью, и давлением и прочим...Зато будешь хорошая.
27.04.2010 14:55:25, Апрелинка
Кристин, ну я все это понимаю, но свекровь же не специально и не сознательно заболевает. Сценарий такой: мы поговорили -она перенервничала - подскочило давление. Кто виноват? 27.04.2010 15:10:49, white-dove
Свекровь и виновата. Нехр.н нервничать налево и направо. Это я вам говорю как человек с гипертонией. 27.04.2010 21:04:17, Наблюдатель на дубе
Кто-кто... Свекровь виновата. Наблюдаться у врача надо с давлением, и таблетки пить ПОСТОЯННО, чтобы ничего не подскакивало. 27.04.2010 17:08:48, murka i knopka
Реклама
Апрелинка
свекровь. Фигли так нервничать, если у тебя нездоровое давление и сердце? Фигли себя доводить? И других доводить?
И насчет не специально заболевает...ой ли? Люди ОЧЕНЬ склонны специально болеть. Особенно такими болезнями, как гипертония.
27.04.2010 15:16:57, Апрелинка
Вечная Весна
соглашусь.
Сама же себя и накручивает.
27.04.2010 15:36:10, Вечная Весна

Показан 101 комментарий из 281


Статья дня

«Какие обследования выявляют рак»

Скрининг колоректального рака, рака желудка и рака легкого
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!