Я недавно пересаживала антуриумы. У антуриумов - нежные корни, и большую часть пришлось отрезать и выбросить. Их несколько лет держали
в одном горшке, без пересадки, несколько самостоятельных растений. Я купила хороший дёрн, присыпала срезы углём, поливаю аккуратно.
Они все выжили, 8 штук ! Им хорошо и комфортно.
Неужели дело - в услловиях, я могла бы создать и маме счастливую жизнь, потраться я на это?
Маму выписали из больницы, категорчиски запретили ей волноваться.
Мы с ребёнком её навестили, но в заключении вечера сын попал под немилость деда. Дед вообще всех любит, но иногда бывает агрессивный,
может пнуть, может нахамить, обругать ребёнка по пустяку.
Я встепаюсь за сына и буквально вырываю его из рук деда, который дёргал его за капюшон. Дед чудом не треснул и меня, он может.
Я конечно очень разволновалась, ребёнок меня успокаивает и говорит, что у дедушки "бывает, но он всё забывает и назавтра не сердится".
Оказывается, после моего ухода досталось маме, которая устно защищала сына. Честно говоря, защищает она нас слабо, ибо дед только
накаляется, ед.выход - переводить всё в шутку, но вчера я как-то не успела собраться с духом для этого :(
Орал на маму полвечера, попрекает, отказывается помогать по дому.
И это всё - на фоне его ежедневных визитов к ней в больницу и 40 лет брака !
Я не знаю, чем ей помочь. Она просит меня быть помягче к отцу. Но помягче - значит, тепреть унижения и тычки, причём и мне, и сыну. Может
обругать нас, при ребёнке. Послать маму куда подальше.
С др.стороны, он помогает ей по дому, обеспечивал, помогает ковыряться на даче. Мы его для неё не заменим. Я не готова с ней съезжаться.
Одна она жить не хочет, хотя есть свободная однушка. Замуж ей поздновато в 73 года-то..
Налаживать свои отношения с отцом я тоже не хочу. С ним не общается НИ ОДИН из родственников, все посланы подальше ... Брат всегда был
под пятой, поэтому может контактировать с ним на выходных, тем более что папа няньчится с их дочкой, когда она болеет.
Мы семьёй к ним почти не ездим, потому что мой муж, человек мягкий, вряд ли поймёт и одобит хамство. ВО всяком случае, его предшественники
не понимали.
Отец истерит стабильно раз в месяц, иногда - два, пару дней она отходит, а стыдно ей дольше.
Зачастую она даёт повод - возражает ему или обижается, но его реакции возмутительны.
Может, всё же лучше уговорить маму на развод ?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У нее очень мало осталось от ее жизни. От прежних широких застолий, когда семья собиралась за одним столом, от писем и переписок, от молодых подруг и поцелуев в парке, от рождения первого ребенка, от грозы и молодости. Ее мир сейчас очень ограничен. И муж то, что составляет ее мир. Большую его часть.
Старики ссорятся, мирятся, жалуются друг на друга, терпят, но... когда один из них умирает\уходит, второму очень плохо бывает. 26.04.2010 14:47:48, Karramba
Старики ссорятся, мирятся, жалуются друг на друга, терпят, но... когда один из них умирает\уходит, второму очень плохо бывает. 26.04.2010 14:47:48, Karramba
Редко связь отцы-дети не содержит хоть мелкого конфликта. В пожилом возрасте всё обычно только усугубляется. Нередко происходят совершенно невообразимые изменения психики. Отец моего мужа всегда был мягким, добрым, заботливым. После лёгкого инсульта это стал совсем другой человек- злой, вредный, капризный, всегда недовольный. На даче живёт пожилая семейная пара. После ЧМТ муж стал набрасываться на жену с кулаками на почве ревности почти каждый день(им за 75). Мужчины давно перестали охотиться на мамонтов и слабеют из века в век.
Они очень тяжело переносят Т-36,9, а 37,2 уже не встают.С угасанием половых способностей некоторые сходят с ума. Болезней же разных с годами всё больше и больше.
Я не врач, но подозреваю,что знаю способ лечения психических расстройств. Лучше всего помогает лечение любовью.
Проведите эксперимент. В момент его начинающейся истерики тихо подойти и обнять, или коснуться руки.
Отнеситесь к нему, как к больному, помогите по возможности. Жизнь в ожидании чьей-то смерти очень дурно влияет на собственное состояние (здоровье, аура - могут разрушиться). Развод никого не исправит, но озлобит ещё больше. 26.04.2010 14:28:32, NLU
Они очень тяжело переносят Т-36,9, а 37,2 уже не встают.С угасанием половых способностей некоторые сходят с ума. Болезней же разных с годами всё больше и больше.
Я не врач, но подозреваю,что знаю способ лечения психических расстройств. Лучше всего помогает лечение любовью.
Проведите эксперимент. В момент его начинающейся истерики тихо подойти и обнять, или коснуться руки.
Отнеситесь к нему, как к больному, помогите по возможности. Жизнь в ожидании чьей-то смерти очень дурно влияет на собственное состояние (здоровье, аура - могут разрушиться). Развод никого не исправит, но озлобит ещё больше. 26.04.2010 14:28:32, NLU
конечно, очень маму жалко, но не корите себя, что их ссоры из-за Вас... не Вы или Ваш ребенок,так еще что-то могло бы точно так же Вашего отца привести в данное настроение (раз он раз-два в месяц может так вспылить)... 26.04.2010 13:07:44, LU
Вы же не знаете, что для Вашей мамы является благодатной почвой). Может отец, это уголь, которым присыпают корни. В идеале, нужно ладить со всеми своими членами семьи и обходить острые углы, тем более, что поведение отца предсказуемо. Мудрейте)!
26.04.2010 13:04:45, doremi123
Но детей защищать от неадекватного деда можно и нужно. И тут я бы стояла на своем до конца. Никто не смеет незаслуженно обижать моих детей, тут нет оправданий и "пониманий", детей вы как мать обязаны оберегать от неадеквата.
Так что я бы постаралась общаться в отсутствии папаши. То есть минимизировать контакты с ним как таковым. А не быть помягче. У вас одна жизнь, и вы не имеете права, имхо, класть свою и детские жизни и нервы на алтарь хама. На мамины жалобы однообразно отвечала бы: мам, ну если так невыносимо, давай подумаем о вашем разъезде. Потому что дальше будет только хуже. Отец стареет. Ни один хам в старости не делался меньшим хамом. А вот геометрически прогрессирующее хамство с возрастом - самое типичное. Маму жалко. Ей покой нужен. Но не за счет вашего ребенка.
Хотя, конечно, для мамы жить одной было бы лучшим выходом для здоровья и нервов. Я знаю немало женщин, всю жизнь прыгавших вокруг оборзевших мужей, и вздохнувших и заживших нормально только став вдовами... 26.04.2010 12:54:49, Апрелинка
мама и так не волнуется, а Вам - можно ))
все нормально, в общем. 26.04.2010 12:53:07, ландыш
Какой ваш сын - молодец, все понимает. Я бы с него пример брала:)
Раз родители так долго живут вместе, то разводиться в таком возрасте не разумно, тем более он помогает маме.
Каждый день в больницу в его возрасте не всякий ездить будет. У них с мамой своя жизнь, свои отношения. Выход - реже с отцом видеться.
У меня так у подруги с отцом было, а когда он умер, она потом жалела, что не могла с ним при жизни наладить отношения. Общение с ним свела почти к нулю, а потом жалела об упущенном времени, которое можно было потратить на общение и налаживание отношений.
Удачи вам и здоровья маме. 26.04.2010 12:03:59, anchutka
Сын молодец, себя в обиду тоже бы не давала.
За маму не переживайте, это ее муж и он ей нужен.
А вот про "наладить отношения"..... у меня такой была бабушка.. никто из семьи не жалеет, что отношения не налаживались.. только дедушку было жалко, как автору маму. Повзрослев, я решила, что дедушке так было лучше.. А совсем недавно узнали, что дед наш гулял сильно от бабушки.. Тогда я совсем успокоилась, рада за дедушку, значит все ок быол и были они с бабушкой достойной парой, мир их праху 26.04.2010 14:30:02, Дина (Джума)
Мама говорит, что раньше был другим, но я только такого и помню.
Спасибо. 26.04.2010 12:50:46, Русская пианистка
Спасибо. 26.04.2010 12:50:46, Русская пианистка
какое тут "перевести всё в шутку", вы что.. я бы устроила деду феерический концерт - в его же духе. о том, как он всех задрал своими выходками, и если не перестанет - то останется один, кому он нафик нужен. короче тряханула бы его, чтобы в голове у товарища прояснилось..
26.04.2010 12:03:13, хатуль мадан
У меня все в семье очень похоже. К счастью, дед внучек любит, если начинает психовать, то чаще на меня и очень изредка на девок. А у вас сын, он по-мужски (как ему кажется) его воспитывает 26.04.2010 12:02:35, Ольсик
Когда мы родились и росли мы тоже принесли немало проблем - плакали, писались, не давлаи спать по ночам, хулиганили, шалили и т.д. и т.д. Вообщем принесли нашим близким немало седых волос. Но на основании этого вряд ли кому то приходило в голву относится к нам хуже, или пытаться "лечить" нас ну уж есл только это дейстивтлеьно не была клиника.
В пожилом возрасте процесс увядания приводит к тем же результатам. Надо рассмат ривать наших близки как детей. Это значит не только терпеливо переносить их чудачества и психологические особенности, но и не боятся руководить ими, принимать за них решения, руководить ими - так же как мы берем на себя отвтесвтенность за опеку наши несмышленных детей.
Практически это значит, что иногда мы должны совершать даже некое насилие над нашими предками - в разумных пределах ес-но точно так же как мы делаем руководя нашими детьми - ограничиваем их от опасностей, заставляем делать что то правильно.
Может я не прав, но мне показалось в тексте, что ты не осознаешь этого своего даже не правыа, а этой своей обязанности в отношении родителей. 26.04.2010 11:31:30, Kurmen
Я в таких случаях продумываю разговор заранее. Задаю 3-4 вопроса, на которые несложно ответить, 1 минуту трындю о себе без пауз и прощаюсь:)
Тишина вообще лучше хамства. 26.04.2010 12:54:40, Русская пианистка
Тишина вообще лучше хамства. 26.04.2010 12:54:40, Русская пианистка
У Карнеги есть такой приём. Для создания позитивного настроя или при желании получить положительный ответ на свой вопрос, предварительно задают такие пять вопросов, на которые возможен лишь один ответ "да".
26.04.2010 14:48:57, NLU
скажите, неужели так сложно понять, что некоторым лучше всего когда их никто не трогает и не лезет со своей заботой?
26.04.2010 12:28:34, ?
Это - очень редкий вариант. Гораздо чаще встречается случай : "Уйдите от меня все, но не бросайте меня одного")
26.04.2010 12:52:25, Русская пианистка
Хм.. Пока мам была в больнице, я своему тоже не звонила.
Я понимаю, что одинокому всё же надо позванивать, мало ли что?
Думаю, лучше именно по очереди, либо кому-то одному, а второй первому звонит и узнаёт. Подарки можно общие дарить. 26.04.2010 13:21:24, Русская пианистка
Я понимаю, что одинокому всё же надо позванивать, мало ли что?
Думаю, лучше именно по очереди, либо кому-то одному, а второй первому звонит и узнаёт. Подарки можно общие дарить. 26.04.2010 13:21:24, Русская пианистка
чаще оно встречается у женщин, мужчины более независимые единицы, в старости еще сильнее начинают к этому стремиться, поэтому мужчин-отшельников намного больше женщин.
26.04.2010 12:57:30, ?
оставила бы, если ему это необходимо. это сложно понять пока ты молод и здоров, когда ты стар и немощен хочется уже наконец покоя от всех забот и сует, прожить свои остатки дней и умереть в уединении. не всем этого хочется, зависит от характера человека,но некоторые только в этом и видят свое счастье, как бы оно вам дико не казалось.
скорее всего вам не позволяют оставить его свои внутренние какие-то проблемы, дочерний долг или тому подобное, просто примите что именно в оставлении его воздаете ему. 26.04.2010 12:54:37, ?
скорее всего вам не позволяют оставить его свои внутренние какие-то проблемы, дочерний долг или тому подобное, просто примите что именно в оставлении его воздаете ему. 26.04.2010 12:54:37, ?
все же женщины не дети ;)
ощущение, что разговариваю с обиженным ребенком. казалось чего уж проще - да папа, в этом ты прав, нет папа в этом считаю не прав и все. 26.04.2010 13:18:07, ?
ощущение, что разговариваю с обиженным ребенком. казалось чего уж проще - да папа, в этом ты прав, нет папа в этом считаю не прав и все. 26.04.2010 13:18:07, ?
понимаю, вестись на манипуляции и потом иметь повод для стенаний отдельное удовольствие :) когда надоест удовлетворяться таким способом начнете делать как я выше говорила и даже удивитесь как оно реально просто. в мире полно пап руководителей в прошлом, с потребностью кого-то продавливать, клеймить и гневиться, но далеко не все дети страдают от этого, подумайте об этом :)
26.04.2010 13:51:36, ?
я когда-то была как вы, поэтому понимаю вас, но вы еще не стали такой как я сейчас, поэтому не понимаете меня.
когда-то мне надоело что папа так себя ведет и просто перестала на него реагировать
помню что начала с ним разговаривать спокойно, без сантиментов, твердо и уверенно, четко зная чего я хочу и как хочу. тем более папа к тому времени уже был хорошо изучен и все его реакции и поступки довольно предсказуемы. если он бросает трубку, значит разговор окончен, если начинает орать, то говорю что нет времени его слушать, когда успокоится пусть перезвонит. когда начинались споры четко высказывала свое мнение, говорила до свидания. вообще это слово стало ключевым в нашем общении, оно всегда произносилось когда Я считала дальнейшее пустой тратой времени.
если он не хочет чтобы ему звонили, просила сообщить когда захочет, до этого момента не беспокоила. если просил что-то сделать, то некоторые вещи сразу отметались, т.к. результат заранее предсказуем, некоторые вещи пытаюсь попробовать сделать, иногда он все же прав оказывается, не стоит отказывать ему в уме, все же человек далеко не самый глупый. если не получается, то никаких ожиданий звонка и кары отцовской, сама звоню и говорю так и так, не получилось, извини, что смогла сделала,если начнет орать или еще что - до свидания. довольно скоро отец уяснил, что дочь стала взрослой и больше с ней в такие игры не поиграешь, стал вести себя аккуратно, контролировать свои слова, желания, слушать мои желания и главное начал слышать меня, считаться с моим мнением, отношения стали очень теплыми. 26.04.2010 14:25:27, ?
когда-то мне надоело что папа так себя ведет и просто перестала на него реагировать
помню что начала с ним разговаривать спокойно, без сантиментов, твердо и уверенно, четко зная чего я хочу и как хочу. тем более папа к тому времени уже был хорошо изучен и все его реакции и поступки довольно предсказуемы. если он бросает трубку, значит разговор окончен, если начинает орать, то говорю что нет времени его слушать, когда успокоится пусть перезвонит. когда начинались споры четко высказывала свое мнение, говорила до свидания. вообще это слово стало ключевым в нашем общении, оно всегда произносилось когда Я считала дальнейшее пустой тратой времени.
если он не хочет чтобы ему звонили, просила сообщить когда захочет, до этого момента не беспокоила. если просил что-то сделать, то некоторые вещи сразу отметались, т.к. результат заранее предсказуем, некоторые вещи пытаюсь попробовать сделать, иногда он все же прав оказывается, не стоит отказывать ему в уме, все же человек далеко не самый глупый. если не получается, то никаких ожиданий звонка и кары отцовской, сама звоню и говорю так и так, не получилось, извини, что смогла сделала,если начнет орать или еще что - до свидания. довольно скоро отец уяснил, что дочь стала взрослой и больше с ней в такие игры не поиграешь, стал вести себя аккуратно, контролировать свои слова, желания, слушать мои желания и главное начал слышать меня, считаться с моим мнением, отношения стали очень теплыми. 26.04.2010 14:25:27, ?
вы меня не слышите и слышать не желаете. продолжаете делать то, что удобно и привычно.
извините, но я слышу слова слабого человека, который хочет доказать, что он слабый. вам прежде всего надо самой с собой определиться кто вы. сильному не надо что то доказывать, просто достаточно им быть. слабому не надо бояться своей слабости, в ней ничего плохого нет,просто другой тип отношений. и папе вашему не надо меняться, он сильный человек и относится к вам как к слабому. мой увидел, что я стала сильная и отношения стали как сильного с сильным.
да, у меня тоже были желания разорвать с ним отношения, сейчас даже не верится. просто расслабились и прежде всего сама приняла его таким какой он есть, его заморочки даже стали казаться такими милыми и вообще он весь такой любимый и самый лучший папа на свете :) 26.04.2010 15:23:25, ?
извините, но я слышу слова слабого человека, который хочет доказать, что он слабый. вам прежде всего надо самой с собой определиться кто вы. сильному не надо что то доказывать, просто достаточно им быть. слабому не надо бояться своей слабости, в ней ничего плохого нет,просто другой тип отношений. и папе вашему не надо меняться, он сильный человек и относится к вам как к слабому. мой увидел, что я стала сильная и отношения стали как сильного с сильным.
да, у меня тоже были желания разорвать с ним отношения, сейчас даже не верится. просто расслабились и прежде всего сама приняла его таким какой он есть, его заморочки даже стали казаться такими милыми и вообще он весь такой любимый и самый лучший папа на свете :) 26.04.2010 15:23:25, ?
Расслабляйтесь, сколько угодно, в моём папе тоже много хорошего, но я не могу сказать, что он самый лучший человек на свете, потому что у меня хорошая память, и я помню много и некрасивого. Но разорвать отношения я хочу не потому, что он плохой или недостаточно хороший, а потому, что мне тяжело и неприятно общаться из-за его манеры общения. Манера эта - не допускать никаких отклонений от его воли и предписаний, никаких возражений и вольностей, и что хуже всего - никаких жизненных промахов, постоянный экзамен с выставлением оценок. Плюс периодические пароксизмы недовольства, ор и ярость. А так - он прекрасный человек во многих отношениях, недаром его ценили на службе, и женщины недаром вокруг него вьются всю жизнь :) 26.04.2010 15:41:35, NAD
извините, хотела сказать, что слышу слова слабого человека, который хочет доказать, что он сильный.
вот и хорошо, что вы сами определились и често себе признались, вы слабая, значит и ведите себя как слабая, не путаться ролями. я ничего не могу я ведь слабая, ты папа сам все знаешь и сам все умеешь лучше меня, вот и делай, флаг тебе в руки. не хочется с ним общаться - не общацйтесь, вы ведь слабая, у вас нет сил на общение с ним и на рефлексии по этому поводу сил тоже нет. он не допускает чего вы там выше написали, так и пусть не допускает, он жи сильный, а вы слабая, поэтому вполне есстно все это допускать :) и оценки пусть выставляет, он же их по своей шкале выставляет, не спорьте,вообщем сплошное не, расслабьтесь и плывите по течению, это тоже довольно просто. 26.04.2010 20:56:26, ?
вот и хорошо, что вы сами определились и често себе признались, вы слабая, значит и ведите себя как слабая, не путаться ролями. я ничего не могу я ведь слабая, ты папа сам все знаешь и сам все умеешь лучше меня, вот и делай, флаг тебе в руки. не хочется с ним общаться - не общацйтесь, вы ведь слабая, у вас нет сил на общение с ним и на рефлексии по этому поводу сил тоже нет. он не допускает чего вы там выше написали, так и пусть не допускает, он жи сильный, а вы слабая, поэтому вполне есстно все это допускать :) и оценки пусть выставляет, он же их по своей шкале выставляет, не спорьте,вообщем сплошное не, расслабьтесь и плывите по течению, это тоже довольно просто. 26.04.2010 20:56:26, ?
Вы странная, чесслово, рекомендуете то, что и так уже давно происходит. Я НЕ общаюсь и давно уже расслабилась, мне не даёт покоя только одно: я знаю, что сколько он там ни нагородил вокруг себя, он всё равно одинок и несчастен, а через несколько лет станет ещё и слаб, и это потребует уже немалых затрат и сил, и денег от нас сестрой. Потому что он так изволил устроить всё, что затраты будут максимальны. Хорошо хоть нас две, а не одна... Абстрагироваться от всего этого можно только с помощью лоботомии, тогда мы смогли бы расслабиться по-настоящему и "плыть по течению". Спасибо за диалог, философия "главное - это получать от жизни удовольствие и не париться" мне опредлённо не близка :) То, что Вы Дартаньян, а я в дерьме, Вам удалось доказать очень хорошо, думаю, Вы должны быть довольны, да и я рада, что доставила Вам это невинное удовольствие :). Прощайте. 26.04.2010 21:11:15, NAD
самое интересное, что на все вопросы у вас уже давно заготовлены ответы. я всего лишь один из привалов, на котором вы отдохнули и дальше героически понесли свой крест. ну несите, слабый человек взвалил слишком непосильную ношу, глупо. именно это я называю доказывание слабым того, что он сильный. самообман. надорветесь и никто спасибо не скажет, потому никому оно не нужно.
п.с. ничего доказывать вам не собиралась, просто делюсь опытом, т.к. была в похожей ситуации. слушать или не слушать и слышать ваш выбор, вам главное понять, что он все же за вами и все в вашей воле. 26.04.2010 23:08:11, ?
п.с. ничего доказывать вам не собиралась, просто делюсь опытом, т.к. была в похожей ситуации. слушать или не слушать и слышать ваш выбор, вам главное понять, что он все же за вами и все в вашей воле. 26.04.2010 23:08:11, ?
В таких ситуациях я считаю вполен этичным совершить некие действия по ограниению этих прав. Возможно, иногда не очень этичными способами. А кто отменял порку разбушевашихся детей ради их же блага?... :-)) 26.04.2010 11:55:29, Kurmen
О, кстати, да, собственность им неободима как воздух) Именно на бумаге, официальная)
26.04.2010 13:23:06, Русская пианистка
Как же вы умудрились вырасти такой утонченной в атмосфере хамства?
Мне действительно это непонятно. Либо вы не правильно тут все преподносите...
Ну странно же ожидать в семье с матюгами и т.д. низких реверансов и политесов. Есть определенная бытовая атмосфера, сложившиеся годами отношения, вы в этом выросли.
Наверняка и сами далеко не ушли...)) 26.04.2010 11:27:25, Булочка наст.
ты чего провоцируешь то с утра? Тоже подпитываешься агреесиий? Так тебе вроде бы еще рано... или уже все - тоже старческое началось: :-))
26.04.2010 11:35:32, Kurmen
У меня очень похожие родители, правда мать посильнее характером. Тоже если разбушевался дед - туши свет, бросай гранату. Все уже дедушку нашего знают, подсмеиваются и стараются уходить от его гнева.
Но я-то веду себя с детьми по-другому, потому что всю жизнь пример перед глазами, не хочу повторять.
Ваша логика вообще сильно хромает: получается что у авторитарной мамаши в неполной семье должен вырасти такой же ребенок, а жизнь показывает, что таки наоборот, вырастает сын - тряпка или забитая дочь.
Склоняюсь к мнению Курмена, что с вашей стороны эта очередная неумная провокация 26.04.2010 11:58:54, Ольсик
последняя фраза - блеск, однако:((
ох как я "люблю" такие высказывания в адрес интернет-собеседников...:((
ты ж Катю не видела и не знаешь, а позволяешь так высказываться.. 26.04.2010 11:31:50, Пионерка
"ох как я "люблю" такие высказывания в адрес интернет-собеседников...:(("
Канэчно, по лицу ведь не получишь, как в реале 26.04.2010 11:49:51, Ольсик
рекомендую не отвечать Булке на эти ее глупости... это будет ей самым большим наказанием на самом деле. Потому что единственная цель ее ответов - вызвать эмоции и подпитаться с утра ими :-)))
26.04.2010 11:39:28, Kurmen
ну как то ведь надо тебе помогать выйти из ситуации, в которую ты себя загоняешь здесь? :-))))
26.04.2010 11:52:45, Kurmen
Мне действительно это непонятно. Либо вы не правильно тут все преподносите...
Ну странно же ожидать в семье с матюгами и т.д. низких реверансов и политесов. Есть определенная бытовая атмосфера, сложившиеся годами отношения, вы в этом выросли.
Наверняка и сами далеко не ушли...)) 26.04.2010 11:27:25, Булочка наст.
Просто высказала свое мнение.
Автор выросла в такой семье. Сейчас начинает утверждать, что она "не такая", возмущаться поведением отца, который наверное не первый раз ТАК себя ведет...
Где логика? О чем топик то?
А уж предположение, что автор наверняка тоже истерически-агрессивного типа, называется участниками - провокацией.
Да как хотите, уйду от вас...) 26.04.2010 11:48:16, Булочка наст.
Автор выросла в такой семье. Сейчас начинает утверждать, что она "не такая", возмущаться поведением отца, который наверное не первый раз ТАК себя ведет...
Где логика? О чем топик то?
А уж предположение, что автор наверняка тоже истерически-агрессивного типа, называется участниками - провокацией.
Да как хотите, уйду от вас...) 26.04.2010 11:48:16, Булочка наст.
Но я-то веду себя с детьми по-другому, потому что всю жизнь пример перед глазами, не хочу повторять.
Ваша логика вообще сильно хромает: получается что у авторитарной мамаши в неполной семье должен вырасти такой же ребенок, а жизнь показывает, что таки наоборот, вырастает сын - тряпка или забитая дочь.
Склоняюсь к мнению Курмена, что с вашей стороны эта очередная неумная провокация 26.04.2010 11:58:54, Ольсик
Яблоко от яблони недалеко падает.
И жизнь доказывает правдивость этого.
А то, что в вас силен еще подростковый нигилизм и вы проявляете это в виде такого бунта, антиповедения в отличии от поведения родителей - пройдет, с годами все больше будете походить на них.
Природа, однако. 26.04.2010 12:06:04, Булочка наст.
И жизнь доказывает правдивость этого.
А то, что в вас силен еще подростковый нигилизм и вы проявляете это в виде такого бунта, антиповедения в отличии от поведения родителей - пройдет, с годами все больше будете походить на них.
Природа, однако. 26.04.2010 12:06:04, Булочка наст.
не у всех проходит, сколько лет, а все еще как подросток )
подростковый нигилизм плавно перейдет в старческий маразм. 26.04.2010 12:32:44, охохоюшки
подростковый нигилизм плавно перейдет в старческий маразм. 26.04.2010 12:32:44, охохоюшки
Не, пробовала, уже даже и устриц, живых))
Уже и это познано.
Не понравилось, гадость... 26.04.2010 11:38:22, Булочка наст.
Уже и это познано.
Не понравилось, гадость... 26.04.2010 11:38:22, Булочка наст.
ох как я "люблю" такие высказывания в адрес интернет-собеседников...:((
ты ж Катю не видела и не знаешь, а позволяешь так высказываться.. 26.04.2010 11:31:50, Пионерка
Канэчно, по лицу ведь не получишь, как в реале 26.04.2010 11:49:51, Ольсик
Бул. , ваша семья живой пример того, что в одной семье очень разные люди. Я всегда удивляюсь мудрости и оптимизму вашего сына, но ваши вопросы и приоритеты часто заставляют просто выпадать в осадок.
26.04.2010 14:01:58, NLU
А что такого в ней ужасного?
Весь пост пропитан одной идеей - я не такая, и муж мой не такой.
Я вот тоже люблю такие "посты". на фоне якобы кого-то "больного" (отца, матери, свекрушки и пр.), показать какой сам хороший.
)) 26.04.2010 11:37:18, Булочка наст.
Весь пост пропитан одной идеей - я не такая, и муж мой не такой.
Я вот тоже люблю такие "посты". на фоне якобы кого-то "больного" (отца, матери, свекрушки и пр.), показать какой сам хороший.
)) 26.04.2010 11:37:18, Булочка наст.
Ты решил кидаться как Матросов на амбразуру на каждый мой ответ?))
Мне льстит конечно...)) 26.04.2010 11:49:39, Булочка наст.
Мне льстит конечно...)) 26.04.2010 11:49:39, Булочка наст.
40 лет так живут - значит пока все нормально:))
мои так живут 60 лет:))) бабка ругается и матерится на деда ежедневно...:)
мож тебе все же шибко не встревать????
есть ведь, чем заняться....?
а ребенок у тебя адекват. К нему прислушайся. 26.04.2010 11:25:47, Пионерка
Ребёнок намного умнее меня. Жаль только, что он мирится с таким отношением.
Понимаешь, если тебя бьют как слабого (а дед именно это и делает), ты сам однажды ударишь слабого.
И тоже получишь удовольствие. 26.04.2010 11:33:04, Русская пианистка
Понимаешь, если тебя бьют как слабого (а дед именно это и делает), ты сам однажды ударишь слабого.
И тоже получишь удовольствие. 26.04.2010 11:33:04, Русская пианистка
Вы - молодец, мудро поступаете. Я чувствую, что это - ед.выход!
26.04.2010 11:31:41, Русская пианистка
Я думаю не стоит уговаривать на развод. Одиночество для человека, который не привык жить один, очень серьезное испытание(((
26.04.2010 10:52:04, в розовых очках
Да еще своих родителей?? 26.04.2010 10:48:39, Рината
...или отвести отца к врачу... Вот эти "истерит раз в месяц" и "назавтра забывает" меня как-то... смущают :(
26.04.2010 10:47:30, УникаЛьнаЯ с работы
Даже если удалось бы его и отвести, в чем я очень сильно сомневаюсь и если уж даже вообразить что он сам добровольно начал бы пить лекарства - а другого пути нет, так как он социально неопасен и принудительному лечению не подлежит, то особых перспектив лечения то нет. У него расстройство личности, то что раньше называлось психопатией. Т.е. это даже не болезнь, а последоствия болезненной деформации личности под действием самых разнообразных фактотров - как внешних, так и внутренних. Это не процесс. а состояние. Как маленький рост - кто будет от этого лечить в этом возрасте?
26.04.2010 10:56:08, Kurmen
это если сам клиент хочет корректировать, то можно попить. А если нет, то нет.
26.04.2010 11:18:09, Вечная Весна
а он то как раз считает все ОК и у него как раз проблем нет... своей агрессией он и корректируется и компенсируется.
Если ее подавить, то тем самым отнимешь его внутренние поддреживающие силы и он просто угаснет.
Вряд ли близике готовы платить такую плату. 26.04.2010 11:21:20, Kurmen
неправда... это только внешне так просто... на самом деле это уже сложившийся психологический тандем и любое вмешательство в него имеет огромные риски декомпенсации сосотяния обоих из них
26.04.2010 11:33:31, Kurmen
а валерьянка и не поможет... это растительный транквилизатор и применяется он не для лечения агрессии и депрессии, а для снижения тревожности, чего у деда нет.
26.04.2010 11:34:26, Kurmen
Так ли уж деформация, это может быть просто от рождения. Всё равно что лечить интровертность.
26.04.2010 10:58:53, NAD
даже скорее всего от рождения уже... во взрослом состоянии это лишь проявляется в той или иной степени, в засисмости он стрессвой нагрузки
26.04.2010 11:12:28, Kurmen
думается, что слегка скорректировать то поведение все же можно. Подавить агрессию.
Есть же легкие антидепрессанты, или что там в таких случая прописывают. 26.04.2010 11:15:05, сочувствующая
Есть же легкие антидепрессанты, или что там в таких случая прописывают. 26.04.2010 11:15:05, сочувствующая
Если ее подавить, то тем самым отнимешь его внутренние поддреживающие силы и он просто угаснет.
Вряд ли близике готовы платить такую плату. 26.04.2010 11:21:20, Kurmen
У деда все в норме. А характер и сложившуюся манеру поведения в семье (да и не только в семье) таблетками не лечат. Это просто смешно.
26.04.2010 11:31:25, Булочка наст.
А у меня - делема, у мамы от нервов - своя болезнь, у отца от невоздержанности - облегчение ..
Он портит её здоровье. 26.04.2010 11:31:06, Русская пианистка
Он портит её здоровье. 26.04.2010 11:31:06, Русская пианистка
Ты меня здорово расстроил с тем, что оно не лечится (((
26.04.2010 10:57:55, УникаЛьнаЯ с работы
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
