Раздел: Ситуация... (Сейчас начнутся каникулы и родители начнут активно звать к себе (они живут за городом в своем доме))

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен коллективный разум

Сейчас начнутся каникулы и родители начнут активно звать к себе (они живут за городом в своем доме).
У меня малыш, я в декрете (в остальные годы вопрос не поднимался, либо дочку отправляла, ибо Работа!).
Уже опасаюсь, что начнется психологическая атака под лозунгом "Детям нужен воздух"
Я ехать не хочу, т.к. здесь у меня быт налажен, кровать удобная, интернет и никаких людей, кроме детей и мужа. Там еще кроме них живет пара, помогающая по стройке и по хозяйству (в отдельном домике).
Муж не поедет - они его и не зовут, и вообще отношения очень натянутые.
Еще важный момент - я скрываю от родителей, что работаю (т.к. это всколыхнет очередной вал претензий к моему мужу). Если я буду жить у них - скрывать не получится.

Есть вариант - уехать к свекрови (она в том же поселке живет) - с одной стороны я смогу это мотивировать: "вот мы на воздухе" + "мы тут живем все вместе, а у Вас я буду без мужа, а дети без папы" и смогу приходить к ним достаточно часто - они будут общаться с внуками, но ночевать мы будем отдельно. У свекрови мы жили до того, как дочь пошла в школу - там осталась наша комната, тоже с достаточно удобной кроватью (для меня это важно, т.к. спина чувствительная, особенно сейчас). Там не нужно скрывать, что я работаю. Но свекровь работает посменно и каждые 2 дня у нее выходные. И еще там часто бывают разные люди (соседи, друзья и т.п.). Я ничего против не имею, если бы у меня был свой дом, я бы тоже хотела видеть в нем соседей и друзей, но это ее дом, ее соседи и ее друзья. Мне они посторонние, меня они напрягают.

В идеале я хотела бы остаться в Москве, но не могу придумать железную отмазку, чтобы мне не выносили мозг. 15 июня мы уезжаем на море на 2 месяца, т.е. нужна отмазка примерно на 3 недели.

Я готова приезжать и к родителям, и к свкрови на день-два-три, но потом для родителей нужно придумать повод уехать домой и там остаться. Свекрови придуманные поводы не нужны - она все понимает )))
26.04.2010 10:13:15, Dashulala

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне каждый раз надо выдумывать поводы, чтобы не ездить к свекрови:) А так как выдумывать я не особо умею, то просто говорю, что мне дома с детьми проще -удобней. Она, конечно, обижается, да. Но не смотря на ее обиды, я не готова осложнять себе жизнь проживанием у нее. 26.04.2010 13:39:05, white-dove
абсолютно поддерживаю, моя семья и распалась, что не умела говорить то, что хочется, а только подстраивалась, ездила и ездила.... не делайте ошибок, живите там, где удобно вам!!! 26.04.2010 14:42:14, rodn
если бы я уезжала на море на 2 месяца, да с двумя детьми, я бы половину июня только вещи прособирала. Вот еще мотаться туда-сюда. Но, вообще: неохота -и вся недолга. 26.04.2010 12:03:54, не парьтесь
я собираюсь быстро )))
да и что там вещей-то?
памперсы везде продаются, грудь при себе, а старшая пусть сама собирается - большая уже )))
26.04.2010 12:51:26, Dashulala
Вы хотели отмазок. А раз так, то, конечно поезжайте к родителям. 26.04.2010 12:53:26, мимо
я хотела "железных" отмазок
за идею в любом случае спасибо!
26.04.2010 13:07:02, Dashulala
она хотела не отмазок, а чтоб ее уговорили поехать туда :) мы не стали этого делать, так и сама начала мило справляться. 26.04.2010 13:02:14, м...
нет, точно не это
но отмазка уже найдена самая железная - у нас "Планы"
какие - уточнять не обязательно
26.04.2010 13:08:06, Dashulala
у меня есть железная отмазка - Я НЕ ХОЧУ!
не усложняйте себе жизнь, дайте сами себе право иметь свое мнение.
26.04.2010 11:39:19, да
1.В летний период будут ремонтировать отопление - в течение недели всем жильцам надо быть дома.
2.В районной поликлинике проводят обязательную диспансеризацию детей от ... до ... лет. Ничего серьезного, но нужно обязательно посетить четырех врачей-специалистов, это займет четыре дня, причем вразброс - понед. потом среда и четверг, потом понед.
3.У старшего ребенка - отработка на пришкольном участке (это из моего детства :))) Три дня надо приходить и помогать сажать цветочки :)
4.У меня затеяна глобальная капитальная генеральная уборка - сушу-проветриваю-убираю летние вещи перед длительным отъездом к вам на дачу. Дня три-четыре точно займет.
5.у младшего ребенка сопельки и кашель. Ничего серезного, а вдруг разболеется на даче? Вы что, вам не дорого здоровье внука? На сопельках можно протянуть дней десять :)
5.потом на пару дней может сломаться домофон/телефон и нужно будет ждать ремонтников, чтобы починили.
6.в деревне - КЛЕЩИ!!! ЭНЦЕФАЛИТ и МЕНИНГИТ!!! в июне ехать в клещеопасную зону???? Нет уж, спасибо, мы будем дома. Вот к июлю клещевая активность спадет - тогда еще можно говорить о поездке.
7.у нас у младшего на комариные укусы была аллергия - пузыри вздувались в полруки. Так что комариный сезон (июнь-начало июля) тоже можно задвинуть
8.В городе открывается фестиваль детского кино, школьникам раздали бесплатные абонементы - 10 фильмов с лекциями перед ними. классный руководитель будет отмечать тех, кем родители не занимаются и деток на мероприятия не водят.

Еще надо идей?
Хотя имхо - надо просто сказать, что дома Вам удобнее :) Попробуйте, это довольно просто :)
26.04.2010 11:38:54, Helly
Вообще не увидела проблемы. Сказать, что с младенцем сподручней дома в привычной обстановке, все равно большую часть лета проведем на воздухе, сложно каждые две недели со всем скарбом туда-сюда мотаться. Причем для меня все это было бы правдой))) 26.04.2010 11:38:02, Эжени
если нет проблем с деньгами, то и на оставшиеся 3 недели мотнула бы в какой-нибудь пансионатик-отельчик-домотдыха.
А можно и на 2 (неделя на сборы - нормально).
26.04.2010 11:19:49, сочувствующая
не, проблемы с деньгами есть, а то б с удовольствием ))) 26.04.2010 11:20:58, Dashulala
Сказать, что на 2 недели с младенцем в начале июня, когда холодно и комары, никуда уезжать из Москвы не хочу. 26.04.2010 11:15:04, МоЗайка
Всего-то 3 недели! Да куча отмазок: не оставлять мужа одного (большинству людей это обычно актуально по разным причинам, вообще всякого мужа не рекомендуется надолго одного оставлять), бытовые удобства, общение, необходимость мед консультаций (наверное такое бывает перед длительной сменой климата), списко можно продложать до бесконечности в зависимости от фантазии. 26.04.2010 10:46:09, hanhi
вот я и прошу помочь с фантазией )))
муж - не аргумент (несколько раз уже описала, почему)
мед помощь - единственный проходной вариант, буду пробовать
бытовые удобства = "эгоистка" и "подумаешь" (отец в деревне вырос и бытовые удобства для него вещь второстепенная)
26.04.2010 10:52:37, Dashulala
нет денег на поездки? 26.04.2010 10:53:41, natmet
в подмосковье???
сами приедут заберут - им только радость)))
26.04.2010 10:56:44, Dashulala
ну откуда ж я знаю где вы живете... просто фантазирую))) 26.04.2010 10:59:13, natmet
простите! спасибо! фантазируйте еще - выберу потом то, что подходит )) 26.04.2010 11:00:29, Dashulala
я бы просто сказала "не хочу". И далее в ответ на арументы, "да не хочу", "не хочу, и все". 26.04.2010 10:39:18, Liusia (просто Люся)
а я бы сказала, что я работаю. но это, видимо, не аргумент. 26.04.2010 10:41:07, natmet
это приведет к эскалации конфликта: "ты работаешь? ребенку 3 месяца!!! ты должна ребенком заниматься! зачем тебе такой муж, который тебя обеспечить не может?!" и т.д. 26.04.2010 10:48:30, Dashulala
пора уже отлучать родителей от супружеской постели 26.04.2010 10:53:05, Вечная Весна
мне вас не понять)))

но и "не хочу" для меня тоже очень основательная причина.
26.04.2010 10:50:28, natmet
мне проще сказать правду в этом случае - раз я не хочу ехать, потому что не хочу, то лучше так и сказать, а то же начнут разубеждать, объяснять, да ну... 26.04.2010 10:43:48, Liusia (просто Люся)
а то, что автор работает - разве не правда?))) 26.04.2010 10:45:42, natmet
это провокация разборок, она сама об этом пишет.
А к "не хочу" трудно прицепиться.
26.04.2010 10:48:16, Вечная Весна
к моему "не хочу" им очень легко прицепиться:
"почему не хочешь?"
"эгоистка, детям нужен воздух!"
"попробуй, вдруг понравится и захочешь"
26.04.2010 10:50:36, Dashulala
вы в чем-то зависите от родителей? 26.04.2010 10:54:20, Oker
ну, они мне дарят более дорогие подарки, чем я им, т.к. доходы у них сейчас серьезно выше моих
и еще я живу в квартире, которая досталась от прабабушки, в которой мы все прописаны (родители и я с детьми)
26.04.2010 11:05:35, Dashulala
не катит) Кто из вас больше нуждается друг друге - вы или они? 26.04.2010 11:07:33, Oker
наверное, они - ведь это они меня все время пытаются убедить в ценности "семьи" (в кавычках, потому что именно в их понимании, в которое не входит мой муж, свекровь и другие его родственники)
а я "тупо" отстаиваю свой суверенитет (обычно под лозунгом "мы заняты" - работа, кружки, секции, экзамены, гости и т.п.)
26.04.2010 11:12:28, Dashulala
10 лет отстаиваете, и все никак не отстоите? Это клиника, извинте за грубость. Вы - взрослая женщина, у вас двое детей, а вы все настолько зависите от мнения родителей.
Я не призываю вас хамить им, нет, но не обсуждать с ними то, чего вам обсуждать не хочется - это ваше неотъемлимое право)
26.04.2010 11:19:32, Oker
Ну я вообще-то суверенно живу и они в мою жизнь не лезут, если повода нет
Но сейчас есть повод - это клиника?

Нет, ну я могу, конечно, им сказать: "Вот Вы тут суетитесь, дом отделываете, но я к Вам НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ЖИТЬ НЕ ПОЕДУ, даже на неделю, только в гости, потому что НЕ ХОЧУ"
Это будет правда, только для них это будет слишком тяжелая правда, я боюсь
26.04.2010 11:24:54, Dashulala
не надо за других додумывать, вот прям до 60 лет они дожили и ничего страшнее " не хочу в деревню!" не слышали, добьет их это.....
Чтбы не грубить, не говорите " я К ВАМ никогда и ни за что жить не поеду", говорите " я В ДЕРЕВНЮ ( "ИЗ МОСКВЫ") никогда и ни за что жить не поеду" или " я ОТ МУЖА никуда не поеду", будут доставать - зеркальте ( "мы с реб ходим каждый день на массаж, как вам не стыдно, хотите лишить реб такого нужного ему массажа " и т д, то есть те же доводы, что они про свежий воздух. или " какие вы эгоисты, только о себе думаете, а мне муж нужен"), угрожайте ( "будете доставать меня свежим воздухом, уеду на ПМЖ в Новую Зеландию, нас зовут!") и т п
Я вообще то большой фанат метода " зеркалить", говорите их же словами, но "о своем", ну я там ниже написала , им плохо без вас на старости лет? а вы - " мама, какая ты эгоистка, у тебя есть ПАПА, а меня хочешь с мужем рассорить, чтоб я вообще одна на старости лет была" и т п
26.04.2010 11:42:40, NatalyaLB
Я попробую, спасибо!
Но вообще-то они до 60 еще не дожили и по-честному считают свежий воздух самым главным в этой жизни. Вообще, тут папа главную роль играет, поэтому реплика "мама, ты эгоистка..." - не прокатит. Надо придумать конструкцию, начинающуюся со слов "папа, ты эгоист..." (только "у тебя есть мама" - не аргумент))
26.04.2010 12:21:08, Dashulala
почему "у тебя есть мама" не аргумент????
Если " главная труба в оркестре" папа, рассказывается побольше, какой у вас чудестный муж, как он с работы спешит к детям - поагукать младшему, почитать старшеий сказку, как купает младшего... типа, такого как " он пришел с работы, а меня нет" вы и в страшном сне представить не можете.
Какие все другие мужья м.даки, и как вам повезло такого расчудестного заполучить и как сильно вы им дорожите.....вообще почаще говорите, что "вот в твое время все нормальными были ... а сейчас все м.даки, один мой - исключение"
26.04.2010 13:06:20, NatalyaLB
этот номер вообще не пройдет - папа на своем дне рождении в прошлом году мужу заявил, чтобы не смел тыкать и что вообще, "пока все обеспечить в своей семье не сможешь от и до - порог моего дома не переступай и за один стол со мной не садись" 26.04.2010 13:22:33, Dashulala
а вот тут ваш папа прав))) 26.04.2010 13:30:15, natmet
почему это он прав?
какое его дело, кто в нашей семье зарабатывает?
его задевает, что это делаю я, а не муж
26.04.2010 13:54:37, Dashulala
я ниже написала почему он прав - потому что у вас нет уверенности что вам папина мат помощь никогда не понадобится. Была б уверенность, вы б его послали словами " как хочу так и живу". Но вы еще не доросли " жить как хочу", значит, надо слушаться папу. 26.04.2010 13:59:40, NatalyaLB
ну, пожалуй, вы правы - сижу в декрете, доходы резко сократились, буду работать над собой ))) 26.04.2010 14:09:58, Dashulala
+1, я наконец то поняла, в чем у автора проблема - она не хочет взрослеть, как советуют ниже, ведь взрослеть значит " перестать мат зависеть от родителей", а она не готова... даже если она сейчас денег от них не берет, она хочет сохранить отношения на будущее - "а вдруг потом понадобится?"
Вообщем, хочет она быть телком, ктр двух маток сосет... тут да, хитрость нужна.
26.04.2010 13:41:25, NatalyaLB
я хочу сохранить _отношения_ на будущее, но не потому что "вдруг мне потом деньги понадобятся, а взять негде будет" - как-то Вы однобоко на отношения дети-родители смотрите 26.04.2010 13:57:06, Dashulala
самой себе врать не надо...
для всех других отношений фраза "я взрослая, самостоятельная и делаю как хочу" не помеxа, скорее наоборот
26.04.2010 14:05:03, NatalyaLB
тогда мы все тут не в кассу 26.04.2010 13:46:44, Liusia (просто Люся)
да нет, ей кой какие хитрости подошли 26.04.2010 13:56:58, NatalyaLB
нда... 26.04.2010 13:59:09, Liusia (просто Люся)
вы не понимаете, о чем я( 26.04.2010 11:36:52, Oker
я понимаю - Вы о зависимости от мнения родителей, да, в какой-то степени она есть
они мои родители - мне с этим жить еще долго, я не хочу их обижать, воевать с ними, а для этого приходится считаться с их мнением
мне кажется, что все мы зависим так или иначе от мнения тех людей, кто нам дорог, а кто НЕ дорог - от того очень легко НЕ зависеть
26.04.2010 12:11:07, Dashulala
Это, кстати, на работе очень хорошо видно: люди, которым все равно, где работать (уровень профессионализма позволяет или притязания не высоки - не важно) - не зависят от мнения начальства, а те, кто боится потерять место, т.к. "другого такого хорошего никогда не было и не будет" - очень зависят
У меня не было и не будет других родителей
26.04.2010 12:32:41, Dashulala
Вы всерьез верите, что можете их потерять, если сделаете что-то не так, как им хочется? 26.04.2010 12:35:40, Liusia (просто Люся)
не "если сделаете что-то не так, как им хочется"
а если сделаю что-то что их обидит
26.04.2010 12:40:46, Dashulala
Ок, переформулирую. Если что-то их обидит, то вы их потеряеете? Вы в это всерьез верите? 26.04.2010 13:01:56, Liusia (просто Люся)
Да, я их в каком-то смысле теряю понемногу постоянно - их конфликт с мужем и приходится дни роджения детей отмечать в три приема (или терпеть кислые лица за общим столом), да и вообще чем больше я принимаю самостоятельных решений, тем более поверхностным и неэмоциональным становится наше общение

Могу пример привести:
Папа помог мне купить машину - вместе выбирали, обсуждали варианты срарвнивали цены и т.п. Потом машину пришлось продать - я взяла кредит в долларах и в кризис не смогла его выплачивать.
Потом ездила на служебной.
Потом купила без кредитов ту, на которую хватило денег и которая удовлетворяла моим минимальным требованиям.
Машина 1998 года.
Папа сказал, что с двумя детьми на такой старой машине ездить не безопасно (а беременной на последнем месяце безопасно было, ага)) и предложил мне подарить свой лексус. Я отказалась от такого обязывающего, как мне показалось, подарка.
Теперь автомобильная тема для нас закрыта.
Я как-то сказала, что, мол умеют немцы делать машины - вот и старенький, а все равно комфротный и бегает - папа только критически усмехнулся и ничего не сказал. Теперь стараюсь вообще о машине не говорить.
Это не сложно, но одной темой для разговора меньше = беднее общение ((
26.04.2010 13:20:07, Dashulala
Охохонюшки... Они хотят, чтобы Вы оставались их маленькой девочкой, особенно папа (!), муж ваш, очевидно, этому помеха, отсюда и стремление рассорить вас с мужем, дарить вам дорогие обязывающие вас подарки. Вы почему-то тоже хотите оставаться их маленькой девочкой, но и мужа хотите тоже. Невозможно сидеть на двух стульях. Вам поэтому сейчас и кажется, что вы их теряете, потому что сами болтаетесь как нечто в проруби и к берегу пристать не можете. Определитесь уже наконец, кто вы и где, и родители примут ваш выбор.
П.С. Мне вообще удивительно, что при таком отношении к родителям вам удалось выйти замуж. Видимо, у вас очень терпеливый и покладистый муж.
26.04.2010 13:26:46, Liusia (просто Люся)
"Определитесь уже наконец, кто вы и где" - это как?
А муж и правда, терпеливый и покладистый )))
26.04.2010 14:01:16, Dashulala
<А муж и правда, терпеливый и покладистый )))> Вам повезло, ценИте мужа. А как, мы вам тут не подскажем, как - это только сама сама. Если вам этого хочется, конечно. Ну а если не хочется, так и нечего воду в ступе молоть. 26.04.2010 14:04:45, Liusia (просто Люся)
Только альтернативы не вижу - ибо если не теряю их - теряю себя ((( 26.04.2010 13:23:39, Dashulala
Не уважают родители ни вас, ни вашего мужа, вот в чем корень зла имхо. Вас любят, но не уважают, а его - и не уважают, и не любят. 26.04.2010 13:27:10, Oker
о, нет, он для них соперник, потому и гнобят 26.04.2010 13:29:33, Liusia (просто Люся)
недостойный соперник, я бы сказала ;) и не гнобят, а именно ни во что не ставят 26.04.2010 13:35:09, Oker
Какая разница достойный-недостойный?
соперник и все)))
26.04.2010 13:44:40, natmet
Ну тут я не готова утверждать на 100%. А что соперник - почти готова))) 26.04.2010 13:36:35, Liusia (просто Люся)
Слушай, они уже больше 10-ти лет женаты)
Если б муж доказал родителям, что он достоин их дочери и может обеспечить ее хотя бы на уровне родительской семьи, уважения к нему было б явно больше. А тут что-то муж какой-то пыльный)
26.04.2010 13:39:17, Oker
Да хоть сколько женаты, пока она скорее дочь, чем жена, так и будет. А скажи мне, ему зачем чего-то доказывать ее родителям? Почему он обязан обеспечивать ее на уровне родительской семьи? Он ей это перед загсом обещал, иначе б она за него не вышла? Да зачем ему вообще уважение от ее родителей-то? Он, в отличие от нее, не их сынок, и выслуживаться перед ними у него никакой причины нет.

Я тебе больше скажу, у меня есть сильное подозрение, что ей удалось выйти замуж только потому, что муж вот такой...
26.04.2010 13:45:32, Liusia (просто Люся)
Он ничего не должен им доказывать) Но и они его уважать не обязаны, раз считают его никчемным) А он, похоже, такой и есть... 26.04.2010 14:39:28, Oker
И они не обязаны и он не должен. Ты права. Это автору со своими ролями разбираться надо. 26.04.2010 14:42:00, Liusia (просто Люся)
2Oker - ниже не пускают, нет места уже)))

Да я поняла уже, просто не замечала, что все еще в чем-то ее играю
И еще поняла, что ключ к "перестать играть роль маленькой девочки" - полная материальная независимость

У меня с этим не полный ок пока, хотя я неплохой специалист, меня ценят, з\п неплохая, но я совершенно не умею распоряжаться деньгами, когда они попадают ко мне в руки и поэтому постоянно влезаю в долги и потом с большим трудом из них выпутываюсь...

Буду стараться повзрослеть по-настоящему - надеюсь, в 32 еще не поздно?
26.04.2010 15:01:35, Dashulala
Ей это сейчас не выгодно))) 26.04.2010 14:48:22, Liusia (просто Люся)
Вернулись к тому, с чего начали))) Но автор не хочет понять, что выросла из роди маленькой девочки 26.04.2010 14:44:36, Oker
Я о том, что родители ваше "нет" всерьез не воспринимают. Что вы не можете сказать им все, как есть, а врете и выкручиваетесь. Как ребенок, который боится наказания. 26.04.2010 12:29:24, Oker
Они воспримут, но обидятся
Я боюсь их обидеть
Если у меня будет веская причина - они тоже обидятся, но меньше
Обиду считать наказанием?
Не бояться обидеть?
Какое поведение будет разумным и взрослым в этом случае?
26.04.2010 12:36:28, Dashulala
"Мама, у меня на первую половину июня другие планы. Если появится время заехать к вам на дачу, мы с удовольстием это сделаем".
Всё)
26.04.2010 12:40:28, Oker
ок, спасибо!
пожалуй, это и правда лучший вариант - я, кстати, им пользуюсь часто, когда не хочу говорить, чем именно я/мы заняты - говорю "планы"
26.04.2010 12:49:11, Dashulala
В самом начале я бы еще добавила "Я знаю, что ты захочешь обидеться, но..." и далее по тексту. 26.04.2010 12:48:57, natmet
"тупо" - ваше определение, но мне оно кажется в данном случае подходящим, сорри, автор, обидеть вас не хочу 26.04.2010 11:14:18, Liusia (просто Люся)
я имела в виду "тупо" в смысле как тут советовали "тупо твердить "не хочу и все", но если Вам мои действия кажутся не слишком умными - я готова выслушать Ваш совет 26.04.2010 11:18:29, Dashulala
Вы не "не хочу" твердите же, вы отмазы какие-то левые придумываете. По детски так. Вот вас дитем и считают. Нормально. А совет Весна дала уже. Правильный и емкий - отлучать родителей от супружеской постели. Не их это дело и вы сами разберетесь. Только по настоящему сами, без отмаз. 26.04.2010 11:21:15, Liusia (просто Люся)
да - в одобрении))) 26.04.2010 10:59:36, natmet
пересмотрите "собачье сердце"))) 26.04.2010 10:51:50, natmet
попробую найти
а что там?
26.04.2010 11:06:46, Dashulala
там профессор Преображенский очень доходчиво говорит "не хочу"))) 26.04.2010 11:07:41, natmet
"не хочу" повторять проще, не так ли? 26.04.2010 10:51:39, Вечная Весна
"да ну не хочу" 26.04.2010 10:51:25, Liusia (просто Люся)
"да, я ужасная эгоистка" 26.04.2010 10:51:57, Liusia (просто Люся)
со слов автора я поняла, что работает она на дому и может работать хоть у родителей, хоть у свекров 26.04.2010 10:48:05, Liusia (просто Люся)
да, но я это скрываю от родителей (причину описала выше) 26.04.2010 10:49:29, Dashulala
это я тоже поняла, потому и "не хочу" 26.04.2010 10:50:18, Liusia (просто Люся)
У жены моего брата на этот случай железный принцип - "Я всегда ночую вместе с мужем" 26.04.2010 10:37:21, Oker
он иногда остается у матери - мне обязательно скажут в ответ "но он то не всегда ночует с тобой" 26.04.2010 10:47:14, Dashulala
Я бы просто отмазалась - Хочу быть с мужем. 26.04.2010 10:21:51, Русская пианистка
мужа нельзя привлекать в качестве отмазки - это будет провокация 100% (только упреки в его и мой адрес и "отстаивание интересов детей") 26.04.2010 10:35:21, Dashulala
Ну и пусть. Лично я отмазываюсь мужем.
Да, тиран, деспот, тиранит дену, детей.... :)!
26.04.2010 12:58:28, Русская пианистка
отмазка номер 1: "я лечусь, надо каждый день на 5 мин в больницу"
отмазка номер 2: я учусь
отмазка номер 3: муж сам ехать не хочет и меня не пускает, а муж, вы ж понимаете, это святое
26.04.2010 10:21:45, NatalyaLB
1 - отлично! спасибо огромное!!! попробую воплотить ))
тем более - аргумент - старшая не учится, может посидеть с младшим ))
2 - не прокатит, надо будет придумать где, чему, зачем, потом рассказать чему научилась и почему это нужно именно сейчас и т.п.
3 - совсем не прокатит - начнутся только упреки в адрес мужа и ко мне из серии "что он для тебя сделал, а что мы, а ты не ценишь" - я найду, что ответить, но не хочу скандалов
26.04.2010 10:34:06, Dashulala
3. "он мне детей сделал, без него их бы на свете не было"
2. ой, тренинг какой нибудь психологический придумайте, из серии " сейчас куда б не пошел на работу устраиваться, требуют знание установок по хелленгеру " ну и т п чушь
А вообще родителей, ктр считают, что совершеннолетней детной тетке родители важнее мужа, я б послала в баню.
26.04.2010 10:53:45, NatalyaLB
я не хочу их обижать - жалко!
у них нет друзей, сами вечно ругаются между собой
только работа, дом и я с внуками
26.04.2010 10:59:02, Dashulala
Все же непонятно, чем Вы их обижаете, если они готовы на Вас совершенно спокойно наехать и повоспитывать?:)
ИМХО мягко и тупо:)) гнуть "не хочу, вот такая с зараза:))", не вступая в обсуждение деталей и причин.
26.04.2010 11:02:46, ленивица
даже не "наехать и воспитывать", а "настраивать против мужа!"
Может, им так прямым текстом и говорить " зачем вы настраиваете меня против мужа? мама, тебе бы понравилось, если б твои родители настраивали ТЕБЯ против мужа? в твоем возрасте много разведенок, как ты думаешь, им лучше? ты хочешь, чтоб я на старосте лет одна осталась" ну и т д , это называется "зеркалить"
О, я по первому пункту придумала: сказать, что у младшего аллергия на пыльцу растений, на природу нельзя!
26.04.2010 11:22:41, NatalyaLB
у меня у самой аллергия на пыльцу, причем вполне реальная )))
"зеркалить" пробовала - мастера манипуляции на это не проведешь - они тут же "все отрицают" - "мы не настраиваем против мужа, мы хотим, как Вам лучше"
26.04.2010 11:29:57, Dashulala
"спасибо, что вы меня поняли - нам лучше вместе в Москве, вопрос закрыт" 26.04.2010 11:48:08, NatalyaLB
Угу, и выслушать трехчасовую лекцию о том, как лечить аллергию, что ее вообще врачи придумали, и что автор сама виновата тут-то и там-то, что у нее ребенок какой-то не такой :))) 26.04.2010 11:25:28, Liusia (просто Люся)
а зачем 3х часовую? " у меня суп на плите подгорает, чмоки-чмоки, потом перезвоню" 26.04.2010 11:30:40, NatalyaLB
"чмоки-чмоки, потом перезвоню" - как стиль общения с родителями? 26.04.2010 12:15:53, Dashulala
а что? надо по стойке "смирно" стоять? 26.04.2010 13:09:35, natmet
хотелось взрослых дружеских отношений 26.04.2010 13:24:32, Dashulala
как они выглядят для вас? 26.04.2010 13:30:44, natmet
ИМХО Вы к ним не готовы 26.04.2010 13:28:29, Liusia (просто Люся)
да, а вы не знaли? 26.04.2010 13:08:22, NatalyaLB
простые решения- не путь автора 26.04.2010 11:41:19, Liusia (просто Люся)
есть же люди не ленивые!) 26.04.2010 11:42:31, Вечная Весна
ага, даже где-то завидно, столько сил нерастраченных 26.04.2010 11:44:47, Liusia (просто Люся)
не говори... 26.04.2010 11:49:37, Вечная Весна
с их точки зрения "наехать и повоспитывать" = "желать добра"
а "послать в баню" - это "послать в баню" и всЁ
26.04.2010 11:08:04, Dashulala
Так раз вы себя чувствуете маленькой девочкой, Вас не грех и повоспитывать, правильно все делают. Как повзрослеете, тогда и воспитывать не получится 26.04.2010 11:09:45, Liusia (просто Люся)
Вообще-то мне порой кажется, что это они мои дети )))
Вот если с этой точки зрения посмотреть - дети хотят, чтобы им привезли игрушку (внуков), а я не хочу, но и детей обидеть не хочу - что делать?
Мне показалось, что придумать "объективную" отмазку будет проще и правильнее для всех, разве нет?
Воспитывать себя я не позволяю - такие "воспитательные" разговоры - это всего лишь часть манипуляции, когда им что-то от меня нужно.
26.04.2010 11:35:42, Dashulala
"дети хотят, чтобы им привезли игрушку (внуков), а я не хочу, но и детей обидеть не хочу - что делать?" - пригласить их к себе в гости в выходные. Что вы говорите дочке, когда она в понедельник ( вторник и т д) говорит " хочу в зоопарк!" ( вместо школы)? 26.04.2010 11:51:32, NatalyaLB
нет, отмазка - это всегда неправильнее 26.04.2010 11:41:46, Liusia (просто Люся)
угу 26.04.2010 11:29:28, NatalyaLB

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!