Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

SOS, нужен ваш совет

друзья, я впервые в такой ситуации, не могу понять, как поступить правильно.
встречаюсь с парнем несколько месяцев, как-то сразу сложились серьезные отношения, собираемся жить вместе, познакомил меня со всеми своими родственниками, с друзьями.
он сейчас работает в другом городе, вроде как на испытательном сроке, если покажет себя на этом проекте хорошо, его возьмут и перспективы воодушевляющие. а работа ему очень нужна, до этого полгода ничего не мог найти.
на этой отработал уже почти весь срок, осталась малая часть - неделя. пахал не щадя сил, в жутком режиме. его отпускают на выходные сюда, к нему приезжает друг из другого города, с которым они давно не виделись, и понеслась душа....
два дня они пили не переставая, мои попытки образумить ничего не дали. Под влиянием друга, реакция такая - ты меня пилишь, зачем? а у друга с личной жизнью неладно. истерик никаких я не закатывала, пыталась просто объяснить, чем все это чревато. Он заверил меня, что все понимает. Я уехала на работу, а он должен был днем ехать в тот город, и в итоге, он остался с другом, они пьют, и сегодня он никуда не едет.
а там так все жестко, что если он не приедет, то последствия могут быть плачевными. нет, шанс, что сойдет с рук есть, но вообще скорее худший вариант.
и меня пугает, что даже если сойдет все с рук, его отношение к этому, получается, что он, зная, как я ко всему этому отношусь, а мы обговаривали, и я говорила, что пьянство не принимаю никак, и чем вся эта ситуация опасна по работе, берет и пьет.
я не знаю, что мне делать. ехать к нему, пытаться привести в себя, чтобы хотя бы завтра он уехал? но у меня никогда не было общения с пьющими людьми, а я так понимаю, что тут уже просто запой.
объективности ради надо сказать, что у нас с ним не все было гладко последнюю неделю и он переживал это. но мы говорили между собой, что да, проблемы есть, но мы любим друг-друга и будем решать их, то есть речь не шла о чем-то глобальном. то есть я получается пытаюсь найти оправдание его действиям.... не знаю что делать в такой ситуации.
05.04.2010 15:56:22,

144 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Бегите от него сломя голову, пока не поздно!Если он уже сейчас может пить запем, то дальше будет только хуже. 05.04.2010 22:09:15, hanhi
Вас Бог уберег и открыл Вам глаза до того, как Вы сделали ошибку. Они обычно могут долго держаться, если у них цель есть, но, рано или поздно срываются. 05.04.2010 18:34:00, ТАК, ПОДУМАЛОСЬ
Всё, что он говорит - ничего не стоит, это бред между запоями. Обидно видеть, как растаяли ваши мечты, но от вас ничего не зависит. В это так же трудно верить, как трудно было моей свекрови осознать, что после инсульта её муж лишился интеллекта. Я знаю женщин, которые сочли за счастье смерть своих алкоголиков. 05.04.2010 18:29:21, NLU
Что делать в такой ситуации? Расставить свои приоритеты жизненные на раз-два-три.
Если острые ощущения, подраться, напрасно потраченное время "зато не скучно было" стоят достаточно высоко в иерархии ценностей, а неизбежная грязь и бедность в жилище, болезненные дети не пугают, то у ваших отношений есть шансы.
05.04.2010 17:54:35, Нуга
вы же сказали, что пьянство не принимаете вообще никак. тогда не понятно, почему перед вами стоит вопрос что делать? вы хотите связать свою жизнь с алкоголиком? 05.04.2010 17:34:32, Наталияяя
если у ВАс хватит терпения - то НИЧЕГО не делать... не звонить, не писать, ни говорить, не спрашивать..
Тяжело это очень. Особенно если влюблена, особенно если характер "активный", особенно если "все было реально хорошо". Но потрепите, ладно? Продержитесь недельку...
Чтообы Сам позвонил... и САМ объяснил "что это было" и "как он к этому относится". И не помогайте.. и даже не сочувствуйте!!! (ужас как трудно! ведь хочется и "мозги вставить" и "пожалеть") дальше Курмен правильно ишет, пусть он САМ скажет как он к этому относится и ЧТО он собирается делать...
Но если решите "не бросать" то оттяните пока свадьбу (ну хоть на год) и тем более рождение детей... ну мало ли что!
05.04.2010 17:22:36, Живая_и_Настоящая
ну что же, как поступить я поняла. спасибо вам огромное. конфа, действительно, единогласна. не буду ничего предпринимать больше, посмотрю, как он себя поведет потом. задам ему те вопросы, что написал Курмен. ответы, правда, я предвижу заранее. расстроена сейчас, конечно, сильно. но глаза закрывать на правду это самообман, от которого потом будет хуже только мне. особенно, с моим большим комплексом вины. действиетльно, и что не переехала - хорошо, и что детей не успели. правы те, кто говорит, что надо хотя бы год, чтобы человека узнать получше, посмотреть на него в разных ситуациях, а уже потом что-то планировать глобальное. 05.04.2010 17:20:32, как поступить
ЕК настоящая
Когда задаешь вопросы - рискуешь втянуться в диалог. Вы уверены, что Вы сильнее, чем он в риторике, и Ваше решение не будет перечеркнуто его уговорами?

PS Прочитала ниже его фразу "Если ты..., то значит ты меня не любишь". Это диагноз.
05.04.2010 19:48:57, ЕК настоящая
Вечная Весна
какой год-то?
не, ну вам точно заняться нечем...
05.04.2010 17:29:58, Вечная Весна
ландыш
а вы, правда, не знаете его ответы на эти вопросы? 05.04.2010 17:25:29, ландыш
Это пьянство и запой - несколько дней гряду, забыв про риск потерять нужную и важную работу, наплевав на свой труд, который вкладывал до этого.
Выходя замуж, заранее взваливая на себя бремя борьбы с алкоголизмом, которую редко кто выигрывает навсегда. Вы заведомо не будете счастливы и будете жить в ожидании срыва, а потом это коснется и детей.
Это очень удачно, если можно так выразиться в даной ситуации, что такой недостаток выявился до совместного проживания, до свадьбы. Поймите, что соместная жизнь очень быстро расслабляет людей и сдерживаться становится ненужным. Все недостатки, которые были до совместного проживания потом никуда не денутся. И Вы тут абсолютно не при чем.
05.04.2010 16:57:34, Эжени
ландыш
а я вот сомневаюсь, что эта работа ему нужна и важна 05.04.2010 17:00:06, ландыш
На данном этапе явно уже не нужна и не важна, даже если так оно и было -все-таки в другой город за совсем ненужной работой вряд ли кинешься. 05.04.2010 17:05:56, Эжени
не ехать и не спасать
не звонить
он взрослый мужчина, сам отвечает за свои поступки
пусть поймет, что потеряет Вас, если будет продолжать в том же духе
а если готов променять Вас на бутылку водки - то туда ему и дорога
05.04.2010 16:38:10, Ladoshka
понимаете, это его жизнь.
и его решения как поступать в той или иной ситуации, так как он уже "большой мальчик".
Вы что всю жизнь ему объяснять и контролировать его будете?
ИМХО: имея опыт замужества за человеком ведущим себя подобным образом, советую Вам очень серьёзно без максимализма ("он изменится , станет лучше и ответственнее") подумать, Вы точно хотите строить свою жизнь и разруливать проблемы которые уже сейчас можно спрогнозировать?
05.04.2010 16:36:07, нет реги
Kurmen
Из Вас выходит отличная Женщина-Мать. Настоящая находка для всякого пьющего мужчины. И поймет и пожалеет и в себя приведет... 05.04.2010 16:35:06, Kurmen
да, я уже ловила себя на этой мысли, правда в другой ситуации. но тогда я ему сказала об этом прямо, что я не собираюсь быть ему нянюшкой-матушкой, что мне нужны равные отношения, он сказал, что я напридумывала ерунды. а так и получается. 05.04.2010 16:41:18, как поступить
ландыш
"я сказала... он сказал..." (( 05.04.2010 16:45:42, ландыш
не совсем поняла, о чем? просто пишу в еще том состоянии, нервы и обида. может и нескладно получается, если я правильно поняла Вас. 05.04.2010 16:48:26, как поступить
ландыш
я о том, что АБСОЛЮТНО не важно, что Вы сказали и что он сказал. Важно кто что сделал.
Вот Вы лично - чем занимаетесь? увлекитесь уже чем-нибудь, кроме жизни постороннего совершеннолетнего дееспособного товарища.
05.04.2010 16:54:48, ландыш
тут ключевое слово - посторонний. он мне не посторонний. мы строили вместе планы на дальнейшую жизнь, намереваясь ее прожить совместно. а этот поступок просто все перечеркивает жирной чертой. даже не поступок, а в целом его отношение к алкоголю. и читая отзывы, я понимаю, что правильно, что не поехала. но как же тошно мне, что вот так все получилось. разочарование и тоска.
а увлекаюсь я много чем, и работа занимает много времени, и хобби полно.
05.04.2010 16:58:30, как поступить
Ну так "строили планы" в чём выражалось? А как это выразилось в делах? Что конкретно вы уже построили, материального и нематериального? Сдаётся мне, что ничего, кроме слов и не было. 05.04.2010 17:14:51, Нуга
Liusia (просто Люся)
Вам бы порадоваться, что все так получилось сейчас, а не когда детишек с этим перцем уже наделали 05.04.2010 17:09:23, Liusia (просто Люся)
радоваться она будет ПОТОМ... года через 2-3-4, когда выйдет замуж, родит и встретится с ним пьяным...
А пока пусть переживает, грустит.. Боль и Разочарование - это нормально.. Это еще не скоро пройдет...
05.04.2010 17:15:49, Живая_и_Настоящая
неа, некоторые находят удачных жен, которые их вылизывают в периоды запоев, вытаскивают, выпинывают, карьеру строить помогают и вот встретиться он ей весь такой прилизанный уже, в белой чистой рубашечке, с карьерой возможно, и пожалеет она что струсила тогда. и не дано ей будет знать в каком г...еще неделю назад этот человек был и чего его жене стоит это все ) 05.04.2010 17:23:00, Serpentin (ex. kolina)
Liusia (просто Люся)
А если за такого же замуж выйдет не дай бог? 05.04.2010 17:17:01, Liusia (просто Люся)
Вечная Весна
как пить дать выйдет 05.04.2010 17:19:55, Вечная Весна
я была уже замужем. муж не пил. и отец не пьет, и родственники, только дедушка. почему я выйду за алкоголика? он единственный из моих парней с такой проблемой. среди друзей таких тоже нет. я поэтому и терялась, не зная, как поступить. 05.04.2010 17:22:52, как поступить
natmet
по вашему поведению, по тому, как вы испытываете чувство вины... вы типичная "жена алкоголика", уж простите, но это так.
почитайте что-нибудь в сети на эту тему и меняйтесь, учитесь жить так, чтоб не испытывать чувства вины и обиды, а испытывать чувство радости и интерес к новому)))
удачи вам.
05.04.2010 17:25:44, natmet
Вечная Весна
потому что вы созависимая, поэтому выйдете за алкоголика.
Вы даже сейчас колеблетесь и рвётесь спасать.

почему с первым мужем разошлись?
05.04.2010 17:25:28, Вечная Весна
он меня подавлял психологически, мне было тяжело. и я ушла. вы правы. проблема созависимости во мне засела плотно. в первом браке я боролась с этим, и получается, что те же грабли. сидит во-мне поиск моей вины во всем. и не убежать, получается так. 05.04.2010 17:29:20, как поступить
Вечная Весна
канешна, те же яйца, тока в профиль.
я вам говорю - избавляйтесь от мании величия. Дойдёт до того, что и глобальное потепление из-за вас получается.
05.04.2010 17:31:53, Вечная Весна
Liusia (просто Люся)
ну обычно у девушек, находящих себе МЧ-алкоголиков четко прослеживается склонность к такого типа мужчинам и сколько бы они ни выбирали, все равно выбирают алкоголика. Уж больно вы характерные вопросы задаете, вот и заподозрила. 05.04.2010 17:25:05, Liusia (просто Люся)
Liusia (просто Люся)
Воооот, поэтому важно положительные эмоции от разрыва с таким персонажем почувствовать сильно до замужества 05.04.2010 17:21:11, Liusia (просто Люся)
с кем мы только чего не строим, а все глупость человеческая. потому что сначала узнать надо получше человека, а потом уже а планы можно начинать строить. 05.04.2010 17:06:43, Serpentin (ex. kolina)
ландыш
вообще, принципиальность всегда влечет за собой много разочарований. Ну и сама по себе она тосклива )) 05.04.2010 17:03:53, ландыш
да нет, тут дело не в принципах. что вот, мол, я принципиально не потреплю и только через мой труп, то есть не надуманные принципы, которые надо соблюдать ради них самих.
нет, это основа-основ что ли. что я не смогу-не хочу и не буду жить с алкоголиком. это тяжело-больно-мучительно.
ладно бы, если мы жили долгие годы, и это возникло. я бы старалась сначала вылечить, исправить.
а здесь....несколько раз я заводила разговор, объясняла, просила, убеждала....получается, что все без толку.
05.04.2010 17:09:24, как поступить
Вечная Весна
меня всегда настораживает вот такая нетерпимость - что никогда и ни за что...Зачем вы её декларируете?
Если вы не общались с алкоголиками, почему так негативно к ним относитесь? Живите параллельно, да и всё. Но у вас не получается...
05.04.2010 17:13:02, Вечная Весна
ландыш
а я в очередной раз не поняла, чем автору помешало то, что он с другом выпивал и бегал ночью за бутылкой.
лучше бы подумала, что он полгода безработный.
05.04.2010 17:14:45, ландыш
Вечная Весна
ой, про полгода безработный это я пропустила!
Девушка, а как вы с ним встречались-то? Вы его безработного уже подцепили, что ли?
05.04.2010 17:18:12, Вечная Весна
ой, ну это бывает.. Я тоже встречалась с "безработным" 2 месяца.. но ко мне пееехал он уже в статусе высокооплачиваемого сотрудника солидной западной фирмы. 05.04.2010 17:33:11, Живая_и_Настоящая
Вечная Весна
дьявол в деталях. 05.04.2010 17:34:43, Вечная Весна
Oker
офф. Я такого вчера дьявола красивого видела))) 05.04.2010 17:51:55, Oker
Вечная Весна
это кого же, кого же?)) 05.04.2010 17:54:41, Вечная Весна
Oker
А Воланда)))
Дети на разделили моего восторга, а мне было впору за цветами бежать в антракте))) Такой мужчина)))
05.04.2010 17:56:56, Oker
Вечная Весна
ааа))) 05.04.2010 18:00:39, Вечная Весна
но вообще, да...если честно, то меня напрягало, что ищет работу он не очень активно. просто как по мне, то я бы пока хоть вагоны бы разгружала, но не сидела бы просто так. а у него были недели, что он, кроме пары-тройки звонков, не предпринимал ничего. 05.04.2010 17:31:23, как поступить
Вечная Весна
а вот теперь посмотрите на него отстранённо и поймите - так будет всегда. Он не поменяется.
Вы готовы с таким жить?
05.04.2010 17:33:42, Вечная Весна
Liusia (просто Люся)
ну вот вам картина маслом, а теперь представьте все тоже самое, только вы в декрете с младенцем. Нравится? 05.04.2010 17:32:55, Liusia (просто Люся)
да, его как-раз сократили с прошлой работы.
так и встречались, в чем вопрос? если в деньгах, то у него есть сбережения. у меня тоже.
а про то, чем помешало, что с другом выпивал - степенью. что пока они не напились до бессознания, они не успокоились. и так каждый раз.
05.04.2010 17:25:16, как поступить
ландыш
ну так а Вам-то чем это помешало? ну напились, ну не успокоились...не у Вас же в квартире пили? или у Вас? 05.04.2010 17:30:11, ландыш
сначала ничем не помешало, просто вызвало недоумение - зачем до такого состояния напиваться. второй раз уже напрягло, потому что уже вроде как тенденция наметилась. то же третий и четвертый. но они не буянили, не грубили, ничего плохого не последовало, правда....меня пугала мысль, что остановиться они не могут. ну и еще было обидно, что он предпочитает сидеть и напиваться, вместо того, чтобы провести время со мной вдвоем.
а сегодняшняя ситуация показала, что это не просто посиделки с другом, а большая проблема.
05.04.2010 17:36:10, как поступить
Oker
Он каждую неделю напивается, что ли?? 05.04.2010 17:39:22, Oker
ландыш
а что, нельзя, что ли? )) 05.04.2010 17:40:28, ландыш
Oker
можно) Только тогда автору надо строчку о пьянстве вычеркнуть из своих жизненных приоритетов)
У меня, кстати, есть знакомый, который живет в таком режиме. Начинает в пятницу, заканчивает в ночь с субботы на воскресенье. В воскресенье отсыпается, чтоб в пн на работу, как огурчик.
При этом женат, ребенку уже года 3-4.
05.04.2010 17:47:29, Oker
ландыш
ой, не пугай меня. Ты хочешь сказать, что если автор останется при своих прежних принципах, этому МЧ нельзя будет каждую неделю напиваться? )) 05.04.2010 17:49:08, ландыш
Oker
Тогда он будет напиваться не рядом с ней ;) 05.04.2010 17:50:47, Oker
Вечная Весна
"где деньги, Зин?") 05.04.2010 17:41:13, Вечная Весна
ландыш
да мож у него на все хватает )) у него сбережения, у нее тоже )) 05.04.2010 17:42:53, ландыш
Вечная Весна
а почему он на девушку не тратит сбережения, а?) 05.04.2010 17:49:56, Вечная Весна
ландыш
не хочит 05.04.2010 19:11:48, ландыш
ландыш
да нет никакой проблемы, как Вы не поймете
с Вами вообще хоть кто-нибудь хочет провести время вдвоем?
да? вот с ним и проведите свое время.
05.04.2010 17:39:20, ландыш
честно говоря, не поняла, что Вы имеете в виду.
как понять - нет никакой проблемы?
и на счет "хоть кто-нибудь время вдвоем" - мы вдвоем с ним тоже прекрасно время проводили. просто тут так совпало, его приезд на выходные, мы не виделись, еще неделю не увидимся, друг приходит и они пьют, вместо того, чтобы или полностью выходные вдвоем или во-время остановиться.
05.04.2010 17:43:25, как поступить
ландыш
Вы пишете: "сегодняшняя ситуация показала, что это не просто посиделки с другом, а большая проблема"
так вот, у него проблем нет
а у Вас проблема другая, и я Вам ее уже назвала: с Вами никто не хочет проводить время вдвоем. И это не зависит от того, сколько, как часто и с кем пьет Ваш возлюбленный.
05.04.2010 17:47:37, ландыш
при всем желании не могу понять, чем обусловлен вывод о том, что никто со мной не хочет проводить время вдвоем. правда.
я говорила о конкретной ситуации.
в целом, в течение 5 месяцев мы практически всегда время проводили именно по большей части вдвоем. и когда друзья приходят к нему или ко-мне...я не против, только за. а тут мне стало обидно, что предстоял его отъезд т д. и что все это было сопряжено с таким вот запоем.
и что значит никто? откуда это вообще? нет, Вы ошибаетесь.
05.04.2010 17:53:10, как поступить
ландыш
значит, отстаньте от него на то время, когда к нему приходят друзья. Какая Вам разница, чем он в это время будет заниматься. Или Вы контролер? 05.04.2010 19:15:56, ландыш
Вечная Весна
если бы у вас был обширный выбор, вам не пришлось бы доказывать свою ценность, занимаясь спасением заблудших душ.
Собственно, и чувству вины тоже было бы некогда развернуться.
05.04.2010 17:56:38, Вечная Весна
просто я влюбилась в него.
и я спасать его хотела не чтоб свою ценность показать, что я такая вся растакая. а просто жалко его, обидно, что он творит такое с собой, своей жизнью, и со мной тоже. то есть с нами. и если б это помогло, мне даже неважно, оценил ли бы он это или нет.
просто я уверена, что не поможет. потому что все, что я до этого делала - не помогло. он не видит проблемы. считает, что я все надумала и наговариваю на него.
05.04.2010 18:03:08, как поступить
ландыш, в очередной раз
он не видит проблемы потому, что ее нет. У него - нет. 05.04.2010 19:14:33, ландыш, в очередной раз
а он говорит мне, на все мои увещевания и убеждения, что раз я не принимаю его таким, какой он есть, значит я его не люблю. 05.04.2010 18:04:32, как поступить
любопытная Анна
А вам надо доказать, что любите? Какая разница, по большому счету, что он говорит? Пусть остается при своем мнении, на здоровье. 05.04.2010 18:08:46, любопытная Анна
Oker
Некоторые выбирают "плохих мальчиков"... 05.04.2010 17:57:47, Oker
natmet
и сколько раз?))) 05.04.2010 17:26:40, natmet
natmet
"несколько раз я заводила разговор, объясняла, просила, убеждала...." - это всегда без толку, это аксиома))) 05.04.2010 17:11:31, natmet
ну и ладно, бывают в жизни неудачи, тут не получилось. не тратьте время идите дальше, туда где получится ) 05.04.2010 17:11:17, Serpentin (ex. kolina)
ландыш
какой же Вы ерундой занимаетесь
подумайте лучше, почему вокруг Вас так мало нормальных мужчин
05.04.2010 17:10:47, ландыш
Kurmen
а на кого обижаетесь то? 05.04.2010 16:49:47, Kurmen
не знаю. на него. на себя. 05.04.2010 16:55:08, как поступить
Kurmen
Обида -это детское чувство. Требующее некоторой демонстративности, чтобы показать обидчику, как тебе плохо. Подсознательная манипуляция. Зачем это Вам сейчас?
Тем более что он больной человек. Что на него обижаться?
05.04.2010 17:00:54, Kurmen
Kurmen
уже получилось.
На самом деле, пороть горячку тоже не надоПросто посмоторите на ситуацию более отстраненно. Да, у молодого человека намечается проблема с алкоголем - как он ее решит? осознает ли вообще? что будет делать после последствий запоя?
Нсть очень маленький шанс, что это всего лишь эксцесс, дайте его ему. Но не вмешивайтесь сами и будте готовы уйти.
05.04.2010 16:44:33, Kurmen
то есть самой не рвать? занять выжидательную позицию? не звонить завтра? ждать, пока сам позвонит и что скажет?
но я знаю уже заранее, что он будет говорить, как меня любит, извиняться.....
или посмотреть, повторится ли еще такое когда-нибудь?
то есть дать шанс показать, что он образумится? до следующего предложения выпить?
правда не знаю как быть. сердце говорит одно, а мозг другое.
05.04.2010 16:51:13, как поступить
Oker
Вы посмотрите, чем этот инцидент закончится. Без вашего вмешательства. Это ж ЕМУ надо на работу, это для его будущего важен испытательный срок... 05.04.2010 17:01:07, Oker
я и так уже вмешалась сегодня. звонила ему несколько раз, просила собираться и ехать. попросила его друга заехать к нему, думала, может ему удастся повлиять на него. но ничего не вышло.
не буду больше ничего делать, вы правы. эта ситуация, учитывая прошлые инциденты такие же, не просто случайность. и большой показатель.
05.04.2010 17:12:08, как поступить
Kurmen
Будет говорит по любовь? Отлично. Спросите его, что он вкладывает в это? Готов ли он ради этой любви изменться? Изменить свои жизненные ориентиры? Н на словах, а на деле.
Что это значит?
1. Готов ли он признать, что у него уже сейчас проблемы с алкоголем?
2. Готов ли он начать бороться со своей зависимостью?
3. Готов ли изменить состав "друзей" ради любви к Вам?

Любое нет автоматически предполагает Ваш отказ от дальнейших надежд. Все будет еще хуже.
Все три да - отнюдь и вовсе не залог успеха. Но если Вы хотите побороться за него - это зацепка. НО с вариантами как говорится.
По крайней мере, при таком подходе у Вас далее не будет ощущения вины - к чему /Вы склонны чрезвычайно.
05.04.2010 16:56:51, Kurmen
то есть, если он будет пытаться найти оправдание, объяснить, почему поступил именно так, ну например - я знал, что ничего страшного, если я поеду на следующий день, или - я знал, что все-равно работа не та, что мне надо, или, а зачем ты уехала и меня бросила, видя в каком я состоянии, то есть все эти оправдания приравниваются к нет?
состав друзей я уже сейчас знаю, он менять не будет. он неоднократно мне говорил, что друзья для него святое, и человек, который рядом с ним, должен их принять.
05.04.2010 17:02:46, как поступить
еще на всчякий случай одна из любимых тем таких товарищей - дорогая, я хочу завязать, начать нормальную жизнь, но сам не могу, я люблю тебя и точно знаю, что с твоей помощью смогу, не уходи, мне нужна твоя помощь, помогииии мнееее (слезно рыдая)!!!
короче перекладывание вины на вас, типо если он не смог, то это вы плохо старались ему помочь))
05.04.2010 17:16:37, Serpentin (ex. kolina)
ландыш
а пока дай взаймы до получки )) 05.04.2010 17:17:20, ландыш
да-да-да)) не хочешь давать, купи сама, опохмелиться надо )) 05.04.2010 17:26:16, Serpentin (ex. kolina)
Kurmen
никакх объяснений не надо...это все "нет"
не готов изменить состав друзкй - все труба.
Поверьте здешним тетенькам - Вам очень крупно поезло, что все это вскрылось до рождения общийх детей.
05.04.2010 17:06:37, Kurmen
natmet
слушайтесь тот орган, что думает)))
а то органов у нас много... каждый норовит что-то подсказать.
05.04.2010 16:56:43, natmet
Kurmen
Умная какая.... никто не слущает этот орган в итоге. Все крепки задним умом. А в жизни все на чувсвтвах... :-)) 05.04.2010 16:58:27, Kurmen
не надо за всех, некоторые таки умудряются умом думать ) 05.04.2010 17:19:24, Serpentin (ex. kolina)
natmet
жизнь это поправит (с) 05.04.2010 16:59:54, natmet
Kurmen
вскрытие покажет... (с) :-)) 05.04.2010 17:01:54, Kurmen
natmet
это уж завсегда))))) 05.04.2010 17:02:25, natmet
natmet
только не женщина-мать, а жена алкоголика))) 05.04.2010 16:36:25, natmet
Kurmen
не жена еще вроде...

а психотип - именно женщины-матери.
Я не исключаю, что такое поведение не просто не поможет ему (алкоглогику нашему), а даже подтолкнет и усугубит.

А если не будет пьющий, значит - будет еще какой-то убогий - малозаробатывающий, бюьщий, странный.

Это от комплекса неполноценности, от ощущения "недостойности" нормального мужчины.
Синдром "антипринца".
05.04.2010 16:41:59, Kurmen
natmet
и я про психотип "жена алкоголика")))

это молодость и неопытность, а оттуда и ощущение неполноценности, да и мания величия - это все из-за меня и только я могу это исправить...
05.04.2010 16:44:31, natmet
Kurmen
мания неприличия... :-)) 05.04.2010 16:45:28, Kurmen
natmet
это что-то новое в науке? объясняй))) 05.04.2010 16:47:35, natmet
Kurmen
а величие всегда связано с непрличием... особенно в состоянии мании :-)) 05.04.2010 16:49:14, Kurmen
natmet
ничего не делать, жить своей жизнью, его стереть из памяти. 05.04.2010 16:33:54, natmet
Kurmen
совет хороший...лжит на поверхности. Но вот социальная реабилитация таких пограничных алкоголиков очень зависит именно от поведения супруга. Очень много семей, где муж держится тольео благодоря жене. 05.04.2010 16:47:31, Kurmen
natmet
и? 05.04.2010 16:48:20, natmet
ландыш
)) 05.04.2010 16:55:13, ландыш
Kurmen
каждый выбирает сам...
Ведь кроме прагматизма есть такая вещь как любовь. Полюбишь козла - и все - вынужден разделять его проблемы.
Такие советы лего говорит на холодную голову. А когда любишь - прощаешь все и надеешься на чудо...
05.04.2010 16:51:17, Kurmen
вернемся к нашим баранам
и что же такое любовь?

смотря как ее понимать... конечно, есть женщины, смысл жизни которых реабилитировать козлов, и удачи им на это не легком пути. и да - каждый выбирает сам.
05.04.2010 16:54:39, вернемся к нашим баранам
Kurmen
кто пережил любовь - то знает. Кто не испытывал - не поймет никогда... :-)) 05.04.2010 17:02:40, Kurmen
natmet
мда... на определение не тянет))) 05.04.2010 17:06:19, natmet
Любовь (в данном контексте) есть положение жизни на алтарь реабилитации козла. 05.04.2010 20:25:42, Наблюдатель на дубе
Kurmen
определение любви - это уже признак безумства... :-)) 05.04.2010 17:08:20, Kurmen
Клава
Такое впечатление, что Вы пытаетесь взвалить на себя ответственность за него. ИМХО, не нужно, это лишнее. Вы и так уже сделали все, что могли - попытались поговорить и объяснить. Дальше - его дело, он ведь "все понимает", да и вообще каждый сам делает выбор и строит свою жизнь.
А на Вашем месте я бы успокоилась и хорошенько подумала, нужен ли мне по жизни мужчина, которого надо "пытаться привести в себя".
05.04.2010 16:23:20, Клава
беда в том, что в остальном он очень хороший. но вот это, это просто какая-то безысходность. он не видит проблемы. мы с ним в прошлый случай разговаривали, он сказал, что все понял, что сделал выводы, что все изменит. и опять.
да, наверное, пытаюсь понять, в чем моя вина, могла ли я это как-то предотвраитить, раз уж я там сама была.
05.04.2010 16:33:29, как поступить
Клава
Предотвратить не могли, не парьтесь. Он делает то, что ему хочется, а хочется ему, увы, выпить...
И поменьше верьте его словам о готовности измениться. ибо для любого...хотела написать "алкоголика", но смягчу немного, напишу - пьющего человека - обещания "после того" подобны индульгенции, они даются легко и убедительно, потому что возвышают его в собственных глазах :(
А вообще, я не совсем понимаю, что мы все тут обсуждаем - Вы ж неприемлите алкогольной зависимости, разве нет? А у Вашего МЧ (уж извините, я согласна с народом) не проосто зависимость, а нечто гораздо, увы, серьезнее, каким бы хорошим он ни был :(
05.04.2010 16:51:42, Клава
Вечная Весна
девушка, отключите уже свою манию величия. Пьёт он не потому что вы кака-то не така. Вы вообще ни при чём. Он пьёт, потому что ему хочется пить. 05.04.2010 16:36:42, Вечная Весна
просто мне казалось, что алкоголики используют малейшую возможность, чтобы напиться. за ним я такого не замечала, только когда друзья приходят.
а пугает меня еще то, что второй друг, который тоже был в гостях, и тоже два дня пил с ними, сегодня отказался пить, несмотря на все "ты уважаешь" и тд, сказал, что ему надо работать и уехал. а мой этого не сделал, даже после того, как я его просила. получается, выпивка ему на самом деле важнее.
05.04.2010 16:44:24, как поступить
Вечная Весна
а их несколько стадий, у алкоголизма-то... Ваш друг уверенно идёт к тому, что было бы что выпить, а повод найдётся.
Отстранитесь и переставайте спасать. Никто не гибнет. А то сама пропадёте.
05.04.2010 16:47:25, Вечная Весна
natmet
не могли
ваша вина только в одном: в том, что так развесили уши...

забудьте.
05.04.2010 16:35:35, natmet
другой МЧ, однозначно. 05.04.2010 16:16:33, сочувствующая
о, вот тут я вижу алкоголизм и запой в чистом виде )
а еще весело читать про серьезные отношения за несколько месяцев и то свидания по выходным. даже сексом серьезно сложно в таком режиме заняться, не то что отношениями )))
05.04.2010 16:15:39, Serpentin (ex. kolina)
ну почему сложно - мы с первых дней стали встречаться каждый день, и так 5 месяцев, я почти жила с ним, вещи вот еще не перевезла все. а последний месяц он в отъезде. при этом, он ездил сюда, я ездила к нему. мы как-то сразу поняли, что созданы друг для друга, очень подошли... но алкоголизм это то, с чем, я боюсь, надо или смириться и бороться всю жизнь, или не связываться. 05.04.2010 16:36:18, как поступить
ну ладно, больше времени, я так поняла, что все несколько месяцев в таком режиме )
ну чесслово, не надо про "созданы друг для друга, очень подошли", под градусом о таком не думают.
05.04.2010 17:09:58, Serpentin (ex. kolina)
ландыш
еще можно смириться с тем, что этот МЧ не последний в Вашей жизни
если уж Вам так охота с чем-то смириться
05.04.2010 16:46:51, ландыш
Чувства которые Вы сейчас испытываете к нему со временем притупятся, а возможно совсем уйдут.И Вы останетесь привязанная к нему чувством ответствености и жалости.
Посмотрите как единогласна конфа. Поверьте это не просто так. Это опыт.
Прежде чем принять решение, подумайте хорошо ЗАЧЕМ Вам (и возможно детям)такой сценарий жизни? Вы точно его хотите?
Мне в своё время хватило ума уйти через 4 года такой жизни и предохраняться во время секса все эти 4 года.
Так вот даже без детей такая жизнь - ужас.
05.04.2010 16:46:04, нет реги
А как может психически здоровый человек выйти замуж (осознанно) за алкоголика и рожать от него детей???
Анриал...
05.04.2010 16:44:42, Vitaly
А расстаться САМИ сможете с ним? 05.04.2010 16:14:50, Vitaly
ландыш
а зачем пытаться образумить и объяснять, чем это чревато? Вы, правда, считаете, что он не в курсе?
я бы ничего не делала в такой ситуации. Вернее, делала бы то же самое, что и обычно.
05.04.2010 16:03:59, ландыш
ЕК настоящая
<но у меня никогда не было общения с пьющими людьми, а я так понимаю, что тут уже просто запой>

Не было - и не надо. Зачем начинать?
05.04.2010 16:02:06, ЕК настоящая
что делать? да забыть про этого мч, и больше ничего. 05.04.2010 16:01:48, хатуль мадан
забейте и ищите другого 05.04.2010 16:00:50, lapo4ka
Вечная Весна
вы же сказали ему, что пьянство не принимаете никак. Ну и поступайте согласно сказанному. 05.04.2010 16:00:31, Вечная Весна
я не совсем точно выразилась, я ему говорила, что не принимаю зависимость от алкоголя. то есть, если на праздник выпить, и когда это ничему не мешает, это одно, а случаи, когда человек зависим и все вытекающие последствия, это другое. и тут мое мнние было жестким, что такое я терпеть не буду.
когда они начали пить, я не воспротивилась, думала, ну как же, старый друг, застолье, беседа, воспоминания, я и сама с ними сидела общалась, пила понемногу вино, но когда это превратилось в бегание в магазин за очередной бутылкой, когда проснувшись утром я увидела их в кухне, вновь начавшими пить, я просто была в ступоре.
и мне и жалко его, я понимаю, во что все это выльется. и в то же время, думаю, что поехав сейчас к нему, растормошив и протрезвив, отправив его в этот город (если у меня получится) так и будет потом продолжаться всегда. с моими дозвонами в вытрезвитель и собиранием его по друзьям.
просто такое - сильно напиваться с друзьями - уже не впервой. всегда у себя дома, без каких-то последствий, но до стадии, когда не держат ноги и надо лечь спать. я думала, случайность. но когда друзья и бутылка превысили такую важную вещь, как работа, я уже молчу про меня, тут я уже очень задумалась.
или надо ехать и спасать?
05.04.2010 16:08:15, как поступить
Никуда не ехать. Его поступки - его выбор.
Ваши поступки-Ваш выбор.
Прожить жизнь с таким человеком - это тяжёлый путь.
Зачем Вам это нужно?
Я видела такую пару после многих лет брака, женщина всегда контролирующая всё что только можно в семье (особенно когда дети появляются), всегда боящаяся очередного срыва.
05.04.2010 16:40:53, нет реги
Oker
Не ехать и не спасать. Досмотреть кино до конца. В качестве зрителя. 05.04.2010 16:17:42, Oker
ЕК настоящая
<и тут мое мнние было жестким, что такое я терпеть не буду....просто такое - сильно напиваться с друзьями - уже не впервой.>

Ну и где Ваша жесткость?
Терпите ведь. Значит у него нет оснований что-то менять. С какой стати? Ну позудите немного, да привыкните.

*
<но когда друзья и бутылка превысили такую важную вещь, как работа>

Тогда что? Надеетесь, что вы поженитесь, и все волшебным образом изменится?

*
<я уже молчу про меня>

Интересно: почему Вы тут молчите? То есть отношение к Вам - это мелочи? Вам важнее его отношение к работе?
Ну допустим так. Но и к работе, мягко говоря, фиговоре у него отношение.

*
<надо ехать и спасать?>

Себя спасайте.
Он точно не воспримет Вас как спасительницу. Не в коня корм.
05.04.2010 16:15:39, ЕК настоящая
да, наверное он вопримет это как должное. или еще недоволен будет, что испортила праздник. обидно ужасно. но лучше перетерпеть сейчас, чем всю оставшуюся жизнь. 05.04.2010 16:45:46, как поступить
ЕК настоящая
В качестве "анальгина" - подумайте о позитиве:
1. Вы знаете точно - как он к Вам относится, и нет иллюзий относительно "а вдруг он все же любит меня и ради меня изменится?"
2. это Вы уходите от него, а не он Вас бросает.

:)
05.04.2010 16:52:21, ЕК настоящая
Вечная Весна
кого спасать?
Я вижу, что помощь нужна в первую очередь вам.
05.04.2010 16:13:54, Вечная Весна
ну я тоже считаю, что по большому счету он понимал, что делал. и зная, как я на это отреагирую, не прекратил. обидно ужасно, что все вот так...... горько. но видимо надо решать хирургически, иначе так все и будет дальше. 05.04.2010 16:38:43, как поступить
Восток - Запад
правильно. "...не дожидаясь перитонита!" (с) 05.04.2010 23:44:38, Восток - Запад
Liusia (просто Люся)
Вот не приучен у нас народ за базар отвечать, да? 05.04.2010 16:02:41, Liusia (просто Люся)
Вечная Весна
он хочет, чтоб отвечал тот, кому кидают предъявы) 05.04.2010 16:05:42, Вечная Весна
Liusia (просто Люся)
эт точно 05.04.2010 16:07:00, Liusia (просто Люся)
Liusia (просто Люся)
искать себе другого парня, я полагаю 05.04.2010 16:00:27, Liusia (просто Люся)


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!