Раздел: Брак (в город приезжает племянник не хочу встрематься)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Каникулы. Приехала парочка племянников к

Каникулы. Приехала парочка племянников к моей парочке детей). Вот вожусь с ними эти дни и.....
Двое мальчишек - это дети моего брата. Сейчас им 11 и 14. На момент развода им было 6 и 9.

10 лет был идеальный брак. И потом они развелись.
Мой муж говорит, что это типичная история - когда жена начинает зарабатывать больше мужа.
Как вы считаете - это и правда так?
Брат - не пьет. не курит, занимается спортом (умеренно), красивый с красивой фигурой. Много чем интересуется. Не зарабатывает больших денег, но и неудачником не назовешь - его устраивало и устраивает его занятия.Жить где - есть (две двухкомнатные квартиры - одна его ,дна ее), еда, одежда, локальные путешествия, дача. Не хватало на загранкомандировки, на дорогую одежду, на дорогие ремонты, на итальянские унитазы. Ну на рестораны в выходной.

Можно было бы предположить что он ее достал чем то. Но в том то и дело что на протяжении 10 лет она была всем довольна и счастилива. (у нас дети ровесники, мы очень плотно общались всегда, и я хорошо видела их жизнь изнутри).

И резко , года за 1,5 все изменилось. С тех пор, как она начала зарабатывать сама и неплохо.

Развод был настолько шокирующим для всех нас, что мы до сих пор не можем с ней нормально общаться.

Скажите - действительно ли финансовая причина может быть настолько критичной и решающей? Или скорее всего есть другие подводные камни?
26.03.2010 11:18:36, ElenaNN

237 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Конечно, причина в другом. Вашему брату ничего не надо, его все устраивает. А девушка с амбициями и жаждой жизни. 26.03.2010 19:22:13, Эники-бэники
Почитала ветку и так жалко стало вашу невестку (жену брата). Видно, что уравновешенная женщина, которая в глазах даже самых близких всегда выглядит счастливой, наверное, очень доброжелательная, раз вы до сих пор считаете, что ваша семья могла показаться ей аппетитной только потому, что "мама учитель, а у детей высшее образование". Трудолюбивая, домовитая, умная, активная - боже мой, не женщина, а клад. А достался ей муж, который в сорок лет умудрялся зарабатывать 20 000 рублей, живя в Москве, я извиняюсь, но это заработок студента, гастарбайтеры имеют больше.
Конечно, вы любите своего брата. Конечно, вам легче понять родного брата, чем чужого человека, даже если вы знаете этого человека 10 лет. И вполне понятно, что у вас и вашего брата схожее отношение как к мелочам типа "грязных следов", так и к более значимым вещам.
Родители близких мне людей развелись, прожив 30 лет в браке!
Все 30 лет жена тянула семью, гладила вовремя простыни, готовила сложные обеды, да еще и зарабатывала. И в глазах окружающих была вполне счастливой женщиной - муж не пил, не гулял, и вообще приятный человек.

Муж получал маленькую зарплату, кстати, на самом деле хороший муж, без тараканов, себя считал неприхотливым, так это или нет, проверить сложно, поскольку все 30 лет он спал на выглаженных простынях, лопал обеды из трех блюд, уверяя всех, что кусок хлеба с сыром его бы вполне насытили.

Но когда оба они потеряли работу, жена пошла торговать, только муж и его родня страшно кривились, мол, лучше голодать. Хотя, чего не брякнешь на сытый желудок. Обеды из трех блюд никто ж не отменял. Правда, сам муж эти обеды не готовил, даже работая в умирающей конторе, где можно было не появляться по три дня. Ибо не в обедах счастье, а если жене эти обеды нужны, так пусть она и надрывается.

Развелись, когда дети выросли.

После развода супруги разменяли квартиру, муж живет с сыном, свою квартиру сдает, сейчас в активном поиске личного счастья, благо, есть выбор. Он жених завидный, своя квартира, работа, выглядит моложаво, да и человек хороший.

Собственно, эту историю я услышала от их детей. Сын этой пары сказал: "Я маме своей буду вечно благодарен, он нас выучила, у моих одноклассников в девяностые отцы спивались, на еду денег не было, а у нас было хорошее детство - все только благодаря маме". Я ему говорю: "А как же отец, он с вами шахматы, он на рыбалку...". А сын мне: "Ну да, конечно, папа все-таки, хоть и трутень". Но тут уже другая история. Папа не сменил своих привычек, он все так же неприхотлив в быту, и в свободное от устройства личного счастья время предпочитает читать, например, или обсуждать политические новости.

Сын пошел в мать - он и зарабатывать успевает, и ремонт своими руками, и с дитем возится, супругу нашел себе под стать, такая же мещанка, вечно то с тряпкой, то с половником, и постоянно куда-то им надо тащиться в выходные (тратить до кучи денег, и никакой духовности).
Папа им озвучил свои потребности в виде куска хлеба с сыром, поэтому на папину помощь (никакую) молодые не рассчитывают - папе ничего не надо, значит, он ничего делать не будет.
Естественно, что сын не может держать папу на хлебе и сыре, поэтому папе приходится давиться домашними солянками и котлетами, спать на выглаженных простынях, ходить по вымытому полу, смотреть сквозь чистые окна. В общем, что он и делал всю жизнь.
26.03.2010 19:16:56, Машшша
У Вас литературный дар! Сообщение как песня!:-) 27.03.2010 18:28:20, BiancaNeve
:) 27.03.2010 19:31:36, Машшша
У нас немного похоже было. Со стороны - идеальный брак, любовь-морковь неземная и тыды... Он с "иными жизненными ценностями, не материальными", что в переводе означает, что зарабатывать деньги не умеет и главное не хочет. По хозяйству и ребенку тоже не делал НИЧЕГО. Зато талантливый, обаятельный, душа компаний.
Потом я начала больше зарабатывать. Золотых гор не было ни разу, но разница зарплат стала в 2 раза. У него начала ехать крыша: я не имела права потратить на себя больше 1000 рублей, все заработанное должна была сдать в тумбочку, в частности. В дом покупалось много - техника в основном, мебель, все мои хотелки. Но квартира-то его. Из которой он нас с ребенком благополучно и выставил. В никуда. Зная, что пойти мне некуда.
Это было два года назад. Полтора года я снимала жилье. Потом купила маленькую квартирку. Не мечта, конечно, но своя, и две комнаты. Машину новую купила. Ребенок в хорошую школу поступил.
А он так и мотыляется. Алименты 3,5 тысячи от него. С приставами забирала две вещи из совместно нажитого имущества (остальное уступила ему). Он весь город поделил на два лагеря - кто со мной общается, те его враги.
Так и живет. Местью мне и на три копейки.
А все у тому, что его сестра, которая его тоже обожает, одобряет и поддерживает во всем, то же самое что и Вы, могла бы написать. А все сложнее. И внутрь семьи вы не заглянете, что там было и кто там был счастлив.
ЗЫ. Я тоже жизнерадостная оптимистка, кстати:-).

26.03.2010 19:09:20, анонимно
прочла всю ветку и вспомнила диалог с моим мужем лет 5 назад. тогда одна из его клиенток дарила на др своему мужу крутейший комп (мой муж этот комп для нее заказывал).
мой муж мечтательно: - И почему ты у меня не директор рекламного агентства?
я: - Если бы я была директором агентства, тебя бы рядом не было.
мой муж очень удивился :)))

...полагаю, у меня семья - аналог той, что была у вашего брата до развода. со стороны мы 12 лет живем вполне даже хорошо, особенно это родственникам кажется. :)) у мужа есть сестра, она в брате души не чает, тоже любит его позащищать, оправдать. так вот мой муж может производить сколь угодно прекрасное впечатление как мужчина и семьянин, но в реальности для семьи он не создан вообще. его кроме пресловутого дивана(в буквальном смысле!) и работы ничто и никто не интересует. конкретного хобби, увлечений нет. друзья все давно устроили жизнь по-своему, многие разъехались, стали больше зарабатывать, сменили жен, мужей, гражданство, родили детей....вобщем перешли на другой уровень жизни, где на первом месте семья, интересы семьи, ее обеспечение и т.п. мой же муж ничего не хочет, его все устраивает. нет разговора - нет проблемы - его девиз. при этом если я начинаю разговор, он уходит от него. со всем соглашается, все разрешает, но ничего сам не делает. :)
я его на данный момент переросла морально и эмоционально. он же остался прежним закомплексованным маленьким мальчиком, которому нужен руководитель, точнее "мамочка", которая будет ему что-то предлагать/приказыва­ть, а он будет соглашаться выполнять или нет.
и как добытчик для семьи на данный момент - он тоже никакой. и в сексе, кстати, с ним давно неинтересно, муж довольно пассивен, ленив. (вот тут самое интересное: а почему это автор решила, что в семье ее брата не было проблем с сексом? :) автор, вы что, им свечку держали?! :-О )
я точно знаю, что как только начну обеспечивать себя и ребенка так, как при муже, я от мужа уйду. и он это знает, но НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАЕТ для того, чтобы что-то изменить в нашей жизни. я на 100% уверена, что когда я подам заявление на развод, он очень удивится и расстроится, и это будет для него, как обухом по голове, хотя разговоры о разводе имеют очень давнюю историю в нашей семье.
почему я до сих пор не ушла? :) 12 лет назад я была влюблена в этого человека, многие его недостатки я замечала и понимала, но не хотела обращать на них внимание, отмахивалась от них, думала, что они незначительны. сейчас, по прошествии стольких лет, обретя свой собственный житейский опыт, охладев к мужу и взглянув на него трезвым взглядом, я поняла, что меня многое в нем не устраивает. я хочу и заслуживаю намного большего и лучшего! я осознаю, что рядом с пассивным по жизни мужем я сама стала ленивой и пассивной. а я хочу лучшего не только для себя, а еще и для ребенка! мужа все устраивает, меня - нет. и если будет возможность улучшить мою и дочкину жизнь, я с удовольствием начну жизнь отдельно от мужа. Зачем ребенку семья, в которой родители несчастны? зачем делать несчастным еще и ребенка, он что, не видит ничего, не понимает?
26.03.2010 18:19:59, одна жена
Почитала дискуссию.
Мда... Эта история ВООБЩЕ не про деньги.
Удивительно мне, что эта женщина аж целых 10 лет тащила на себе воз (за себя и за того парня (с)) и не жаловалась - вот о чем задуматься. Есть женщины в русских селеньях...
26.03.2010 16:10:36, Лида Удоева
У меня тоже сложилось впечатление о муже как о чемодане без ручки
А ведь многие русские женщины так и тянут на себе... и своих детей, и детей родителей мужа(((
26.03.2010 16:51:11, Дина (Джума)
Эта хоть одумалась.
Госспади... 20 тыр в месяц, которые нерегулярно (при двоих-то детях!), да еще и хозяйством не занимается... И это считается "приличный муж".
26.03.2010 17:33:26, Лида Удоева
Кем считается? В данном случае - сестрой мужа. Хотя сама она признается, что за такого замуж бы не пошла :-) 26.03.2010 17:39:24, Oblina
Да, последнее восхищает больше всего.
"Возьми, боже, что мне негоже"
26.03.2010 18:17:34, Лида Удоева
Думаю, у неё не осталось причин сохранять брак, так как-то ... 26.03.2010 15:05:04, Русская пианистка
Танго танцуют двое, и вы не знаете, каким сей брат был в его собственной семье. Экс мой тоже снаружи - прям вопрощение надежности, да и вообще ваш портрет похож, ага. :))
Любое заметное изменение отношений в семье может стать пусковым крючком для развода. Большие деньги жены могут быть для нее долгожданной возможностью свалить от опостылевшего зануды с его тараканами и носками при том, что ДО этого она просто не считала нужным выносить сор из избы - чего орать, раз изменить ничего неможно? Или, как в моем случае, мои бОльшие, чем у экса, заработки, привели к взыгранию у него комплексов и, как результату, походам налево: передо мной он не мог пушить перья и командовать, а без этого было ему дискомфортно.
26.03.2010 14:58:05, Фяка-Пфяка
Я не могу понять - если ТАК плохо - зачем терпеть столько лет?? Я понимаю когда разводятся не тогда когда "появилась возможность", а когда - так плохо, что это - единственный выход.
А когда все хорошо, до тех пор пока не появилась иная возможность, а потом сразу - все плохо, мне правда не понятно.
26.03.2010 15:03:13, ElenaNN
Странно, Вы как загипнотизированная твердите что она была счастлива, а может Вы не все знаете. Сами считаете что за него замуж бы не пошли. Она возможно детей растила и ждала когда он захочет вырасти из своей 20тысячной зарплаты, на семью из 4 человек, это мало. А когда поняла что от него нечего ждать - ушла.
Женщина должна быть ЗА мужем, а не тянуть его постоянно.
А по поводу отдыха детей: она отдала их БМ (Вам как его семье), так это его обязанность содержать их этот период. ИМХО конечно.

Странны не поступки его бывшей, а Ваше недоумение по этому поводу.
26.03.2010 18:17:29, МУРКА
Ну что же именно Вы никак не можете понять? :))) Поженились, будучи примерно в равном положении. Потом жена была занята - рожала, кормила, ростила, ситуация менялась, она ждала каких-то телодвижений от мужа, благо что и "общие планы" были, как Вы говорите. Терпела неудобства, занималась хозяйством, детьми, работала, наверное потом как-то, задвигала свои интересы подальше, ибо - денег нет и муж "статью расходов не предусматривает". Прошло несколько лет. Она сама выправила ситуацию, и оказалось, что муж ей - не нужен. Никак - ни для пользы, ни для души. Она ему не интересна, ее друзья, увлечения и желания тоже неинтересны, работать он ей "разрешает", и мужественно приспосабливается к возросшим финансовым возможностям, ничего сам не делая /нового полезного для семьи/. И вот тут прошлое как бы "временное" недовольство сложилось в единую картину - это не временно, это - навсегда. И вот тут ее накрыло, видимо. Потому что при такой расстановке сил и загруженности жены еще и убиваться на ниве "построения отношений", которые ей ни-че-го не дают - смысл-то?
26.03.2010 15:11:04, УникаЛьнаЯ с работы
+100 26.03.2010 16:11:35, Лида Удоева
Для меня основная проблема бОльших женских заработков- это комплексы мужчины
Все люди разные... но те женщины, которых я встречала + я сама к собственным заработкам относятся нормально, совершенно спокойно могут (можем) сами кормить семью...
А вот у мужиков голова кругом идет, комплексы вылезают, г-но всякое прет. Это проблема, да. И какие угодно "подводные камни" с этого вылезают.. но у мужей!!! А не у жен(
Женщины обычно более семейно-ориентированы. (Потому наверное и более ревнивы) и для себя = для семьи имне жалко. Они зарабатывают не для самоутверждения перед мужем, а для щастья всей семьи...
26.03.2010 14:44:25, Дина (Джума)
+1000 26.03.2010 15:38:58, kk ленивец
Мне кажется, что были там и другие причины. Просто когда мужчина зарабатывает больше и создает надежную базу, то женщина готова закрывать глаза на недостатки и слабости. 26.03.2010 13:47:40, Petra
Могу вас заверить, что есть подводные камни. Они, как правило, и являются главной причиной разводов. А недостаточный уровень заработков мужа- это лишь повод. 26.03.2010 13:41:08, gera
Поднимите руки, у кого в семье нет подводных камней! 26.03.2010 13:53:37, ElenaNN
у меня все камни известные, пересчитанные, запротоколированные и если уж есть, то торчат над водой и позволяют себя достойно обплыть) 26.03.2010 17:05:19, Дина (Джума)
ну я например 26.03.2010 15:41:34, Лида Удоева
есть такие люди у которых всегда все хорошо, улыбаемся и машем )
такое воспитание или характер.
просто молча идут к своей цели, таких называют темными лошадками. никогда не знаешь чего там реально на уме и потому фиг предскажешь и подстрахуешься.
26.03.2010 12:46:01, Serpentin (ex. kolina)
А можно поинтересоваться о порядке цифр о которых мы говорим? все таки показательно от чего именно может закружиться голова ? Сколько примерно получали брат и жена? 26.03.2010 12:39:55, умная даша
совсем точно сказать сложно. Но разница не так разительна. СЕйчас она получает тыс 60 плюс неплохие годовые бонусы (наверное окло 200 тыс в год) плюс какие то небольшие деньги типа представительских, от окторых тоже можно получить удовольтствие. Плюс корпоративная машина и безлимитный мобильник.
у нее - вообще крохи.До того у него было в 2 раза меньше, но они не бедствовали никогда.
26.03.2010 12:43:34, ElenaNN
За 60-плюс минус 75 тыс рублей в месяц кругом голова??!!! Да уж..((( 26.03.2010 13:42:37, gera
Можете смеяццо, но пять лет назад моего мужа именно эта сумма сподвигла закрутить новую любовь и развестись со мной. Имеет значение, с какого уровня был старт, и сколько времени длился подъём. 26.03.2010 13:46:04, NAD
ну да. и еще - что ему сопутствало вообще. 26.03.2010 13:54:44, ElenaNN
Ну сравнили! 5 лет назад это были действительно нормальные деньги. но не сейчас)) 26.03.2010 13:48:49, gera
так она и ушла 5 лет назад. 26.03.2010 13:55:04, ElenaNN
А что изменилось за пять лет? Цены на многое в связи с кризисом упали. А главное, что приличного в этой сумме, если на неё жили четыре человека в тот момент :) И половина бабушки, так как какая-никакая пенсия прилагалась. Сыграла роль не сумма, а именно резкий подъём и низкий старт. Если я скажу на какие деньги мы жили года за два до того, Вы зарыдаете :) 26.03.2010 13:54:48, NAD
Та же ситуация. Очени низкий старт. ДЛя нее наша обычная семья (мама-врач, папа-педагог, все дети с высшим образованием в 4-м поколении) была чем то..ну очень и очень аппетитным.. А потом - сама достигла того, что ранее дл янее казалось недоступным. 26.03.2010 14:00:16, ElenaNN
"наша обычная семья (мама-врач, папа-педагог, все дети с высшим образованием в 4-м поколении) была чем то..ну очень и очень аппетитным.. "

)))) Ох, уж эта интеллигентская спесь...)))
26.03.2010 16:40:28, Булочка наст.
))))) интеллигентский снобизм )))) и автор еще не понимает, почему с ее любимым братцем развелись??? )))) какие наивные упертые люди! 26.03.2010 17:40:23, shелковица
да тётка только передохнула, что не нужно на колготках экономить) 26.03.2010 13:43:43, Вечная Весна
Думаешь?)) 26.03.2010 14:18:32, gera
уверена)) 26.03.2010 14:23:30, Вечная Весна
я не поняла - у НЕГО наверно крохи? Честно говоря 60 тыс в месяц это не настолько большая зарплата, чтобы от нее голова шла кругом. На эти деньгм более-менее экономно можно жить - и только ! Конечно если у него 10 тыс в месяц -то получается что так экономно жить можно только на ее зарплату в основном. А его хватает ему на белье и проездной.
Думаю тогда, что не в деньгах тут дело - по крайней мере не в количестве. А возможно в понимании что ожидания улучшения хоть каких-то финансовых вливаний со стороны брата никогда уже не станут явью.
26.03.2010 12:54:34, умная даша
у него - не знаю. У него нет фиксированной зарплаты. когда то больше. когда то меньше. В среднем наверное тыс 20. КОгда то большле когда то меньше. Но етсь машина, есть квартира, работа была всегда. Они не бедствовали когда она 5 лет

Про понимание невозможности улучшения финансовой ситуации с его тсороны - правда. И что? В остальном то все было хорошо. Просто иногда удивляешься - с какими мужьями живут женщины всю жизнь и счастливы...
26.03.2010 13:11:52, ElenaNN
ну я не думаю, что это из за денег, честно говоря. Вообще женщини в целом если зарабатывают больше мужа относятся к этому спокойно. То есть все остальное обычно имеет большее значение, чем деньги. Конечно, экстремальные случаи валяния мужчины на диване, и кардинального нежелания хоть как-то помочь семье материально не рассматриваю.
Опять таки ее зарплата не позволят ей прямо так закружить голову от успеха. Я поняла бы если тысяч 400 она получала - да , тогда открываются немного другие возможности, да и люди вокруг будут другие. И то - не факт, что это будет если у всех голова на плечах.
Что-то у них между собой было не так - и просто этого вам не видно. Но посторонним этого не видно никогда ! У меня есть друзья, которые мне кажутся просто идеальной и гармоничной парой. Так иногда, когда вдруг начинают рассказывать о трудностях внутри - то просто не веришь. При этом снаружи видится, что все это что их гложет реально - фигня ! Потому что такого как у них бывает редко. Но - ведь со стороны трудно что-то доказать...
26.03.2010 13:32:15, умная даша
а интересно, как у нее сейчас с мужчинами? если Вы в курсе 26.03.2010 12:14:34, ландыш
в курсе конечно. Я написала ниже - посмотрите (не знаю как ссылку здесь дать) - на реплику тети Светы - это в самом низу 26.03.2010 12:19:22, ElenaNN
а чья это двушка, в которой она сейчас живет? они в ней раньше вместе с мужем\Вашим братом жили? а брат потом куда съехал? 26.03.2010 12:31:34, ландыш
у брата своя двушка. У нее своя. Пока жили вместе одну сдавали. 26.03.2010 12:34:55, ElenaNN
в общем, просто у нее с умом напряг )) это многое объясняет )) 26.03.2010 12:40:19, ландыш
наверноре мне было бы легче так думать...Но она умная девушка(( 26.03.2010 12:44:05, ElenaNN
поменять отца своих детей на постороннего дядю? это уже, имхо, о многом говорит 26.03.2010 12:50:28, ландыш
это конечно основная причина почему мы с ней не хотим общаться и почему между нами есть сильное непонимание сейчас.
но раз у нее возникло такое сильное неприятие своего мужа , вплоть до ненависти - развод наверное был единственным выходом...(
26.03.2010 12:57:54, ElenaNN
Зависит от женщины. За 10 с лишним лет их совместной жизни Вы должны были узнать и понять жену брата. Странно что все неожиданно. Может измена?
Сейчас ваш брат встречается с кем-то?
26.03.2010 12:06:45, Moon
вот именно - что очень странно. Я ее знала (как мне казалось) очень хорошо. Сначала жили в оной квартире года два. Потом,когда родились ее второй сын, и мой первый - с разницей в 3 мес - жили каждый у себя, но проводили с ней время в течение года-двух чаще чем вообще с кем либо другим из окружающих, включая мужей.

Измены не было 100%.
Как потом выяснилось - звоночки стали появляться где-то в течение года и послежние 4 месяца они почти не разговаривали между собой, он спал в комнате с детьми. А потом она в раз, устроив показательный скандал все разорвала и даже сменила замки в квартиру.
26.03.2010 12:24:36, ElenaNN
имхо, подводные камни всегда есть. НО вот когда их накапливается много, тогда достаточно одной "безобидной" видимой причины, чтобы запустить процесс распада семьи. Может быть, были какие-то недовольства, а потом она стала зарабатывать больше и что-то к этим недовольствам добавилось. Может, муж стал комплексовать и отношения испоритлись. Может, вопреки ее ожиданиям, на ней осталось все хозяйство плюс к роли "основного добытчика". Может она банально влюбилась в кого-то, просто Вас не посвятили в это - а может и муж влюбился. Невозможно со стороны скащать, почему пара разводится, как и - почему живут вместе и _как_ живут. имхо.
26.03.2010 11:44:38, УникаЛьнаЯ с работы
мы правда были очень близкими - и я и она и мой брат (мы с ним погодки,ю а сней ровесницы. И дети у нас ровесники и протсо счастливы когда бывают вместе)). Поэтому все "подводные камни" - мне видны на 90%. Никто ни в кого не влюблялся.
да - он с тараканами, я бы за него замуж например бы и не вышла:). Но она - не дура. Она прекрасно видела , какой он, все его тараканы и любила его таким.

Насчет хозяйства - да, преимущественно все на ней. Но уборку - она никому не доверит - она всю жизнь носилась (и наверное продолжает) с хлорированной тряпкой по дому - особенно приятно когда ты уходишь от них - а она провожает тебя с тряпкой в руках, чтобы тут же рпотереть "грязные" следы:)
Готовка много времени не занимает. и он всегда мог приготовить что то на себя и покормить детей. ЧТо еще вы называете хозяйством? Стирка? - стиральная машина. Глажка? - да она (он точно не умеет) Магазины? - он или она или вместе. Чо еще? Дети - отвозил в школы больше он, когда она начала уже интенсивно рабоать
26.03.2010 11:51:56, ElenaNN
для развода вполне достаточно тех 10% подводных камней, о которых вы не знали:) 26.03.2010 12:53:29, sol'
Хозяйство - это ВСЕ. Отпрашиваться, чтобы сводить ребенка к врачу, больничные, покупки, планирование бюджета и изыскивание средств на разное, оплата счетов, готовка (и явно не "на себя", имхо, готовка "на себя" - это вообще к быту отношения не имеет, это чисто личное занятие), стирка-глажка-уборка, кто спешит домой с работы, чтобы забрать ребенка из сада или отпустить няню, кто ищет и общается с нянями-воспитателями-помощницами, кто организует праздники и ищет подарки родственникам. Это все по отдельности не сложно, но все вместе ПЛЮС к работе весьма утомляет, имхо. Вот когда все могут сказать "а я забыл и не сделал", а "ответственный по хозяйству" все разруливает и сам доделывает-отпрашивается-покупает-готовит - вот это оно и есть.
А про "подводные камни" - ну не верю я в то, что кто-то со стороны может их знать. Тут сами супруги не всегда способны себе отдать отчет в том, что именно есть "подводный камень", пока не попробуют жить без него - а Вы говорите, что Вы все знаете :)))
И самое банальное - с возрастом, изменением социального статуса и расширением кругозора :) может меняться и отношение к ситуации. Сами говорите - он не подарок. Ее в начале пути это устраивало, его недостатки она видела, но была готова мириться с ними, тем более что и самой было куда стремиться. Через какое-то время могло оказаться, что она "выросла", а он - нет, или даже оброс большим количеством отрицательных качеств. Вот и повод пересмотреть смысл жизни...
26.03.2010 12:03:20, УникаЛьнаЯ с работы
да нет. когда пара живет гармонично - хозяйство никогда не проблема. Дела как то делятся поровну или не поровну, но это устраивает всех - просто иногда большинство дел делает более активный. В данном случа е- у обоих свободный график и хозяйство - ни для кого не проблема.

То что.ю в чем вы правы - это да. И именно это озадачивает меня наверное.
"один вырос, второй нет".. Неужели невозможно расти обоим в браке? Или одному подтягивать за собой другого? ли - жить и просто не мешать другому жить ьтак как тот хочет? Ради детей, ради "тыла" и проч.
И еще ворпос "вырос" - финансово"? Как еще? "стал более продвинутой личностью" ? Что это - вырос? Я часо слышу об этом но не совсем могу понять когда дела касается пары. которая жила счастливо 10 лет
26.03.2010 12:16:17, ElenaNN

Ключевое слово "гармонично". Пока добытчиком был муж, гармония, наверное, присутствовала - муж "ответственный" за финансы, жена - за "хозяйство", помогали друг другу по мере возможности: жена сколько-то зарабатывала, муж что-то готовил и кого-то возил. Потом "ответственность" за финансы стала или равной или перешла к жене, а хозяйство, как я понимаю, никуда не сдвинулось. Какая уж тут гармония :))) И вообще, мне чрезвычайно интересно слышать в адрес жены, зарабатывающей больше мужа, что она работает, чтобы ходить в боулинг, типа муж ей _разрешает_ подработать и сходить вечером погулять. Даже в Вашем пересказе никакой "гармонией" не пахнет, имхо.
Вот если бы Ваш брат был ответственным за хозяйство и _просил_ жену ему _помочь_, и понимал, что жена ему _разрешает_ поработать (и заработать больше нее) и не против, чтобы он куда-то сходил вечером - только без нее, она по своим делам уйдет. Но да - только чтобы квартира была в порядке, еда готова и дети пристроены, тогда она не проитв, пусть муж развлекается. Вы бы считали, что это гармонично? :))))

Вырос - да как угодно. Жена попробовала себя в новом деле, выяснила, что способность зарабатывать - не эксклюзивное качество мужа, она и сама умеет не хуже. И с планированием у нее лучше, т.к. список обязанностей у нее больше и она все успевает, даже развлечься :) И на семью она ориентирована больше, вернее, муж меньше: он не хочет взять на себя что-то дополнительно по семейным делам, хотя ее список возрос. Он нехочет проводить с ней больше времени - отказывается сходить куда-то, хотя разумно было бы ходить туда, куда ей интересно и куда ему интересно вместе - если бы он _хотел_ общаться с женой... или имел интересы помимо "работать" и дивана, образно говоря. Да, у жены при этом ритме жизни остались интересы, это тоже, имхо, плюсик к "росту".
26.03.2010 12:32:17, УникаЛьнаЯ с работы
ну хорошо. ВОт пример. У нее появились "бизнес-парнеры",ю с которыми она могла провести вечер в ретсоране ли в боулинге. .Бизнес-партнеры плавно переросли в "приятели". То етсь - знакомство семьями и проч. Но разговоры и темы для общения - абсолютно другие, чем были у нее до того, и чем у ее мужа. Мужу с ними разговаривать не о чем и они ему не близки. Вопрос - ну чего ему таскаться с ней? Роль чеховского Дымова - не по нему. Но он был не рпотив ее походов.

Это значит он отстал в развитии, раз не научился общатсья по бизнесу?
26.03.2010 12:40:41, ElenaNN

"приятельство" и "общение семьями" не предполагает ведение исключительно деловых разговоров. Если мужу не интересно, чем жена живет, он игнорирует ее знакомых и ее интересы, или настолько сам ...эээ... скучен, что в компании может только молчать - то да, имхо, "не вырос". А если он при этом сам никуда жену не зовет и ничем не интересуется, то даже наоборот, слегка опустился, ибо в начале пути, скорее всего, он охотно проводил время с женой и в компаниях, или как-то еще.
26.03.2010 13:06:25, УникаЛьнаЯ с работы
но почему 10 лет живя с ним и имея способности к саморазвитию она не делала это сама раньше и не пыталась развить его?
Муж - это же не одежда из которой вдруг вырастают...
или?
26.03.2010 13:14:09, ElenaNN
то есть это ОНА должна была мужа развивать? Вообще-то если женщине хочется повоспитывать мальчика, она его себе рожает, а не берет на воспитание велиовозрастного дядю, воспитанного другой тетей. :) 26.03.2010 15:05:06, Фяка-Пфяка
Она рожала, вела хозяйство, оценивала ситуацию, эждала чего-то от мужа. недождалась, пошла сама, когда дети подросли, а у нее терпение закончилось, полагаю. Если она получала 60 в месяц, а он до того меньше, и их уже было четверо - я ее очень понимаю... Что терпение закончилось. огда их быол двое, потребности были меньше и трудности легко переживались. Когда появились дети, особенно если запланированные, ответственность возросла, запросы тоже, ее финансовый вклад временно и ожидаемо уменьшился или просто не мог расти... А муж никак не среагировал на изменение ситуации. В итоге она сама "пошла и сделала". А муж так и остался на месте, всем рассказывая, как его БЖ от него "вдруг" ушла. Ради бога, история-то, скорее всего, банальнейшая... 26.03.2010 13:20:31, УникаЛьнаЯ с работы
ну то есть прав мой муж, который считает, что это типичная и банальная ситуация: когда женщина начинает зарабатывать больше мужчины, браку конец..????? 26.03.2010 13:27:06, ElenaNN
Мне мораль сказки видится иной:
Если муж положил на жену здоровенный болт, то рано или поздно это ему аукнется.
26.03.2010 17:36:22, Лида Удоева
нет, это не типично и не банально. это следствие, а не причина. согласна с УникаЛьной:
<Она рожала, вела хозяйство, оценивала ситуацию, ждала чего-то от мужа. недождалась, пошла сама, когда дети подросли, а у нее терпение закончилось, полагаю. Если она получала 60 в месяц, а он до того меньше, и их уже было четверо - я ее очень понимаю>
<А муж никак не среагировал на изменение ситуации. В итоге она сама "пошла и сделала". А муж так и остался на месте>
26.03.2010 13:34:59, sol'
Хорошо. А результат? Она более свободна по ощущениям сейчас- возможно. У нее больтше проблем с детьми и она куда более связана ими - факт. Финансовое положение - такое же как и было при нем.
ОДни проблемы заменила другими.

Смысл гнать мужа?
26.03.2010 13:58:05, ElenaNN
А смысл с ним жить, если ничего общего, кроме детей уже нет?
А так, нашла она себе кого-то, может, родственную душу.
26.03.2010 14:07:43, Ольгочка
Не надо под него подстраиваться и его содержать. Не надо спрашивать разрешения. Не надо делать вид, что работаешь "на свой боулинг", когда кормишь семью :)))
Откуда больше проблем с детьми - вопрос. Связана больше - едва ли, если БМ выполняет свои обязанности по отношению к ним, да и выросли дети-то, по-любому не связывают, как раньше.
26.03.2010 14:03:21, УникаЛьнаЯ с работы
+1
просто дышать легче стало, не смотря на появившиеся новые проблемы!
26.03.2010 14:38:02, sol'
Нету раздражающего фактора перед глазами. Не мельтешит. 26.03.2010 13:59:34, Вечная Весна
:)
Это почти цитата:)
А серьезно - если постараться - то мельтешить и раздражать может все что угодно....Муж, дети, родители, сотрудники, близкая подруга, больший заработок близкой подруги...
26.03.2010 14:04:10, ElenaNN
это когда сам стараешься быть нервным)
А когда само по себе мельтешит и натирает, то раздражает очень сильно.
Да и выше Уникальная написала, что может раздражать и мешать.
26.03.2010 14:07:20, Вечная Весна
Нет, не прав. Когда муж _вынуждает_ жену брать на себя ведущую функцию во всем, игнорируя и до и после ее интересы - вот это ведет к разводу. 26.03.2010 13:32:13, УникаЛьнаЯ с работы
потому что детей надо было растить. И экономить. Какое уж тут саморазвитие...
А его зачем надо развивать? Он сам не способен, чтоли?
26.03.2010 13:19:09, Вечная Весна
Это значит - они разделились по интересам. Как только у нее появилась возможность!
Ее интересы лежат в одной сфере - клубы, рестораны, боулинги, отдых где-нибудь за границей,общение с себе подобными и т.д.
Его...Он то сам чем интересуется? чем-то явно не денежным...Книжками? Собиранием грибов и ягод в местных лесах? Рыбалкой? Религией?
26.03.2010 13:04:16, Булочка наст.
имхо, это значит, что их интересы разошлись. 26.03.2010 12:59:50, sol'
я же напислаа ниже подробнее что я имела ввиду под "разрешает"
"разрешение" - не сходи, дорогая. так и быть. А - "если хочешь - иди". Только меня не тащи. И не заставляй меня работать на твои клубы. И не разрушай семью из -за этого.
26.03.2010 12:36:59, ElenaNN
Ваше ""если хочешь - иди". Только меня не тащи. И не заставляй меня работать на твои клубы. И не разрушай семью из -за этого." оригинально звучит. Т.е. муж считает, что семья подвергается риску, когда жена уходит, но "разрешает"? Я никак его позицию не пойму. Он-то что делает: куда-то жену приглашает, знакомит со своими приятелями и их семьями, чем-то увлекается?
С женой все понятно: вышла "в люди", огляделась, ей понравилось, хочет быть с мужем, зовет его с собой. А он?
26.03.2010 13:09:19, УникаЛьнаЯ с работы
да послушайте. Они не жили за решеткой. Всегда были друзья, знакомые, приятели. Какой то общий круг интересов и развлечений.

Зачем кардинально все рвать и менять если одна сторона жизни как то меняется??
Дети не страдали когда она не ходила в боулинг. Дети страдают уже пятый год после развода.
И еще. Она не получила НИКАКИХ префернций сейчас, оставшись одна. Ее качество жизни не лучше сейчас , чем если бы она осталась с ним.
26.03.2010 13:31:54, ElenaNN
Вы не можете судить, лучше ли ее качество жизни или нет, снаружи. :) 26.03.2010 15:06:59, Фяка-Пфяка
Не лучше - но и не хуже, да? :) Вы не понимаете на самом деле, что речь не об "одной стороне жизни"? Вы же не думаете, что из-за желания попасть в боулинг она развелась? :) 26.03.2010 13:38:03, УникаЛьнаЯ с работы
боулинг - естественно в косвенном значении.
Она одни проблемы заменила другими. Только и всего.
Хуже - потому что появилась масса проблем с детьми и с собственными родителями даже.
26.03.2010 14:01:35, ElenaNN
я хожу в ночные клубы. Билеты туда стоят в среднем 2 тыщи. В Москве.
Для него проблема заработать 2 тысячи рублей?
26.03.2010 12:41:03, Вечная Весна
не в Москве все дешевле. На клуб - не то чтобы проблема. Если бы ему было надо - заработал бы думаю .Ему просто не надо. И он не считает что это вообще надо кому либо.
вот я тоже кстати без клубов живу. Предпочитаю 2 тыс потратить на сеанс роскошного массажа.
26.03.2010 12:46:06, ElenaNN
тем более дешевле.
Тем более, почему он может решать, надо это кому-то или не надо? и для чего решать - чтобы не надо было работать больше?
26.03.2010 12:50:11, Вечная Весна
слушай, а в чем прикол ночных клубов? я вот никак не могу понять. Ну, я имею в виду, для девушек нашей социально-возрастной группы )) для остальных - я как раз понимаю )) 26.03.2010 12:45:47, ландыш
я хожу слушать группы, которые почему-то выступают тока в ночных клубах.
Собственно, вот и весь прикол))
26.03.2010 12:48:37, Вечная Весна
ага, вот и я как раз собираюсь за ради этого сходить :) Муж, что примечательно, не хочет и не идет :))) 26.03.2010 13:00:34, УникаЛьнаЯ с работы
надеюсь вы его покараете за это?:) 26.03.2010 13:14:37, ElenaNN
Обязательно :)))
26.03.2010 13:21:42, УникаЛьнаЯ с работы
мой тоже не ходит)) Ему не нравится то, что мне нравится) 26.03.2010 13:07:02, Вечная Весна
ааа, это называется - на концерт )) 26.03.2010 12:54:37, ландыш
наверное))
но в ночной клуб звучит немножко по-бунтарски, что ли))
26.03.2010 12:56:38, Вечная Весна
ну что она, двужильная, чтоли, работать за четверых?
У мужика свободный график - а он только детей в школу возил.
26.03.2010 12:18:27, Вечная Весна
У не тоже более менее свободный график. При чем тут двужильная? Я вот из домашней работы наверное только готовлю (иногда) и все. Все остальное - на муже. Он не то что бы слишком ответственный, но гораздо более активный, ему не проблема. Я ему напоминаю только, чтобы не забыл. Это значвит он меня скоро бросит?
Еще раз повторяюсь - когда брак гармоничный - неважно кто работате (физичесик) больше
26.03.2010 12:27:03, ElenaNN
А может, невестка на Вас смотрела и ей тоже так хотелось :)? Чтобы "все остальное" не на ней было? 26.03.2010 21:03:26, Василиса из сказки
Ну вот видите.
А теперь представьте, что муж бы по дому ничего практически не делал и денег при этом зарабатывал минимум, прикрываясь своим полным безразличием к "бохатой жизни"?)))))
Устроило бы?))
26.03.2010 12:30:53, Булочка наст.
вот что делать по дому в 2-х комнатной квартире??
Я и в 4-х ничего не делаю.
А можно и комнату лизать без конца и обеды из 7 блюд готовить и подавать.

С детьми - возился. Дачей занимался. Мащина была только у него (она на права сама не сдавала почему то тогда). Ну да - она готовила и без конца дом хлоркой отмывала. КОгда кстати с нами жила - просто достала нас этим.
26.03.2010 12:34:21, ElenaNN
"и в 4-х ничего не делаю." - так у Вас муж делает, сами говорите. А я вот в трехкомнатной делаю, и очень заметно, что остальные _не делают_. Особенно когда мне делать это надо после работы, кормежки всех ужином, укладыванием младенцев спать и т.п. 26.03.2010 13:12:12, УникаЛьнаЯ с работы
Видите - у каждого свое. Другой муж - меня бы не потерпел наверное. Или я стала бы другой при другом муже (если бы были весомые причины).

ВОт и они 10 лет жили , так или иначе приспосабливаясь друг к другу....
И дальше могли бы наверное...Ну изменились условия - ну и приспобились к ним дальше и дальше жили бы..ЧТо мешало????
26.03.2010 13:36:42, ElenaNN
А муж чем приспосабливался? Поясните, пожалуйста. 26.03.2010 13:41:07, УникаЛьнаЯ с работы
к ее возросшим финансовым способностям и талантам:)) 26.03.2010 14:04:49, ElenaNN
И как он это делал?
НО вообще хороший муж: двое детей появилось, подросоли, в стране инфляция, жена хочет чего-то... А он подождал, пока жена все сама сделает, и стал "приспосабливаться" к улучшению фин состояния семьи :))) Прелесть, а не муж :)))
26.03.2010 14:18:19, УникаЛьнаЯ с работы
:)))) 26.03.2010 14:38:54, sol'
не к чему, а чем))
мне тоже интересно узнать
26.03.2010 14:08:25, Вечная Весна
двужильная потому что и работу тянет и дом.

А про физическую работу вы серьёзно написали, что нету разницы, кто больше трудится? У мужчины и женщины разная физиология всё же.
26.03.2010 12:29:55, Вечная Весна
я про домашнюю работу скорее написала. Не про работу по укладке шпал.

А что дом тянуть-то? я не понимаю. Он сам по себе тянется обоими. На тот финансовый уровень, который можешь обеспечить.
26.03.2010 12:32:26, ElenaNN
"Насчет хозяйства - да, преимущественно все на ней"
Когда хозяйством можно будет заниматься лёжа на диване, я поверю, что сил она не отнимает))

дом-то как раз тянулся ею. Что вы сами и подтверждаете. Плюс она ещё работала и детей воспитывала.
26.03.2010 12:38:47, Вечная Весна
Я не понимаю смысла выражения "дом тянулся ею".
У меня тоже дом. У меня тоже слегка безалаберный муж.
Но меня не слишком беспокоят например непогладенные вовремя простыни , а мужа устроит сваренная картошка с курицей. а не обед из 7 блюд. Квитанциии платятся по мрее поступления денег и роста необходимости их оплатить. Дети - ну тоже оба обычно. Это уж совсем оболтусы мужья вообще на все закрывают глаза и им плевать. Уходят по выходным типа на рыбалку и все. Нет это не наш вариант. Он - нормальный, в меру патриархальный мужчина. Обычный. и от нее не требовал сверх-чистоты или сверх готовки. Ее просьбы выполнял
Другое дело - что она сама брала на себя воз. Но это - ее же проблемы
26.03.2010 12:50:40, ElenaNN
!!!
Если она этот воз брала - значит, он был, этот воз. Муж напрягаться не соизволил - она и взяла.
Экс мой приснопамятный вот тож, жуя колбаску, говаривал - "ну тебе же нравится делать то, что ты делаешь?"

Я бы за любое "требовал" задумалась о разводе и начала к нему активную подготовку.
26.03.2010 15:12:42, Фяка-Пфяка
Это теперь его проблемы. Она же свои решила.

Он от неё и не мог ничего требовать. Он же не кормилец, а так.
26.03.2010 12:54:14, Вечная Весна

Показано 112 комментариев из 237





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!