Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять про второго ребенка

Пишу здесь первый раз. Но так наболело, что не могу больше держать все в себе.
Мне 37 лет и я очень хочу второго ребенка, но муж против. У нас есть сын, ему 10 лет. У нас есть четырехкомнатная квартира, две машины. Оба работаем, муж зарабатывает больше меня, но кризисом да и раньше работа мужа очень нестабильна. Можно сказать просто чудом ему удается держать свой доход на уровне. И это его гланый аргумент. А на самом деле я считаю, что все это нежелание иметь малыша, т.к. это внесет ограничение в нашу жизнь, на какое-то время и добавит новые проблемы. Я приводила любые аргументы, все без толку, он либо переводит разговор на другую тему, либо не отвечает никак. Вчера сказал: "Вы меня порвете". Я умом понимаю, что не смогу его убедить никогда, он сам один в семье и никогда не хотел ни братьев, ни сестер. У него такая модель семьи.
Я прихожу в отчаяние от мысли, что я никогда не смогу родить второго малыша и увидеть беззубую улыбку...
Что мне делать? Обмануть мужа и забеременеть обманом не смогу, и уговорить не могу... А время идет идет...А все на своих местах...Уговарить дальше или смириться?
17.03.2010 17:17:54,

538 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Kordina
странно как-то((( печально, надо как-то убедить, хотя я и мужа вашего понимаю, растить детей сейчас требует и денег много и время сеййчас не стабильное 23.03.2015 13:10:45, Kordina
JANISE
Стрёмно рожать под 40 лет. Стрёмно, когда между детьми большая разница. Стрёмно, когда только вырос один, наступило время для себя, а тут опять памперсы и орания по ночам....
Хорошего в миллион раз больше!!!! Но, возможно, Ваш муж видит вот только это плохое....
Возможно, он не хочет брать на себя дополнительную ответственность. Даже не в плане денег. В плане выполнения дополнительных обязанностей. Ну, не видит он в этом ничего привлекательного.... Он хочет жить для себя и тех, кто у него уже есть. "Посторонних" в лодку он брать не хочет...
Придётся или переубеждать и уговаривать его или примириться....
Или уж совсем избавляться от него, если такой вариант для Вас приемлем, конечно... Это тоже стрёмно :) Разводиться под 40, чтоб рожать... :))))))))
18.03.2015 18:01:05, JANISE
Моя позиция в этом вопросе однозначная: только женщина решает, сколько ей детей иметь.
И мне не понятно, как мужчина может мне это запретить? Он на мне женился зачем? Чтобы разрушать мои мечты?
Я женщина, я создана для того, чтобы рожать, я могу, я хочу.. Ты не согласен? Досвидос, мне такой муж нафик не нужен.
24.03.2010 14:54:34, Клюшка
"только женщина решает" - а по мне, так - только вместе решать такие важные вопросы. Всё, что кардинально меняет условия жизни - только по общему согласию. С понятной всем альтернативой - расставание. 19.03.2015 23:21:50, Zanudka
Спасибо вам за ваши мнения. Очень помогло посмотреть на все со стороны и многое понять...Буду думать... 19.03.2010 12:46:54, Читаю но не пишу
Кто-то поднял... Что надумали? Как живете? 17.03.2015 18:57:26, Zanudka
У меня нет второго... Муж победил. 19.03.2015 20:16:08, Автор темы
А в остальном? Живете дружно, счастливо? Папа+мама+я - дружная семья?

Или гложут сожаления?..
19.03.2015 23:18:22, Zanudka
Сожаления гложут! Но сын для меня на первом месте, ему нужна семья. 21.03.2015 18:37:10, Автор темы
Да всё правильно! Рождение ребенка - только по обоюдному согласию в семье, как и другие существенные решения, по моему глубокому убеждению. Счастья Вам! 21.03.2015 20:18:50, Zanudka
Дина (Джума)
Ей 40 уже
))))
17.03.2015 22:16:56, Дина (Джума)
2010 год, видимо, уже 42. Так и ребенок теоретически мог бы уже в садик ходить... Мой младший родился в мои 40, но мы-то оба очень хотели его.
Значит, нет её здесь, а жаль...
17.03.2015 23:21:20, Zanudka
nastyk
все таки для меня решающий аргумент-это то, что рожая второго против желания мужа ты рискуешь папой для обоих,
финансово двоих я вытяну в одиночку, но детям нужен папа,
сын папу обожает, как бы я не хотела второго, я не хочу всю жизнь испытывать вину, что лишила сына отца2
19.03.2010 03:23:55, nastyk
Trilja
А я, гадина такая, забеременела-таки втихаря :) У нас с мужем похожая ситуация была, ну и в принципе, есть, только я еще и с работы уволилась после декрета. Я хотела двоих, он только сына. Сыну нашему 3,5 годика тогда было, ну, думаю, чего тянуть. А давай, говорю, не предохраняться. То ли он меня не понял, то ли не сообразил- а давай, говорит. Через полгода детка завелась. И вот тут-то я узнала, что он был уверен что я предохраняюсь! В общем, до 8ми недель он меня ежедневно изводил намеками на аборт, воплями о наших кредитах, о том, что нам не хватит денег на лечение старшего ребенка (есть у нас болячка у него... дорогостоящая) не развелась, видимо, от токсикоза- мне было так паршиво, что его нытье шло мимо меня и было мне все равно! Ну а теперь ничего, свыкся с мыслью, даже иногда живот гладит :) Таблеточки-витаминчики покупает, одежку для пузатиков. к слову, он первого очень ждал, но живот не гладил, на узи не пошел и тд. Говорит, что он этого ничего не понимает, а понимает только когда ему дитя в руки дадут. И ведь не спускал же это детя с рук 2 недели! То есть вообще! Я стала забывать как мой деть выглядит! Пришлось отнять :) В общем, это я к чему- можно и обманом забеременить, но тут уж как повезет- либо смириться и будет любить все разросшееся семейство, либо...увы, развод. Но тут еще и от вас многое будет зависеть- первое время не надейтесь на положительную его реакцию, поддержку и тд. А потом, может и наладиться все... По любому- обдумайте все еще раз. Я вот, да простят меня мамы троих и более детей, не понимаю - зачем больше двух? НУ НЕ ПОНИМАЮ Я!!! Просто у меня подружка третьим беременна. У нее две замечательные дочки 7 и 4, года, все хорошо и бац- еще один. Нет, детки- это замечательно, любовь только умножиться на три, но ведь время-то на каждого разделиться на три! Ну , в общем, это мои заморочки, просто у меня помошников нет совсем- мама умерла, свекровь... ну скажем так, тоже больна :) а это кто как понял :) и далековато она от нас. 18.03.2010 17:09:00, Trilja
NAD
А может ещё и так быть, что сначала смирился и стал всех любить, а потом всё равно развод. Жизнь - она длинная. У меня десять лет сначала - так, и вот уже почти пять - эдак. Появляется к детям раз год на ДР, и то я никогда не уверена, что в этот раз появится. И, разумеется, всё-всё про "обманом родила ребёнка, которого он не хотел" я выслушала при разводе. Отакота. 18.03.2010 19:37:35, NAD
Дина (Джума)
Кроме развода и "полюбит рано или поздно" есть мой вариант
Я вот девочек не люблю и не хочу
И кажется мне, что случись мне родить девочку после моего замечательного сына, да еще без желания второго реенка.. Конечно н [censored]рошу. Конечно буду делать все что положено. Но полюбить вряд ли смогу. И спокойно отдам бразды воспитания всем желающим0- папе, бабушкам, школе, кому угодно... Я типа свое дело делаю, остальное- сами хотели-получите-распишитесь...
На мой вкус это гораздо противнее вариант.. для меня был бы ... при таком отношении папы. " я оплачиваю, я содержу, за поговорить- в сад"
18.03.2010 17:36:00, Дина (Джума)
boardbaby
Нет, только не смириться! Этот камень в душе никогда не уйдет, не реализованное материнство это хуже, чем потерять мужа. Из историй ниже видно муж сегодня один, а завтра может быть и другой. Я как мать троих детей, могу сказать что дети приносят любящей паре только счастье и не связывают особо -мы с 6 мес летали отдыхать, всегда ездим с детьми в мегамолы, рестораны и тд (на 2х машинах семья тоже). Да и красоту дети маме дают любовью своей, а ж папаше то как достается, но у нас, правда, одни деффки :)) 18.03.2010 15:37:25, boardbaby
nastyk
муж у женщины может быть и другой, а родной отец для старшего ребенка-только один 22.03.2010 06:26:05, nastyk
Барабашка
Вот кстати да - при нормальном доходе все намного проще. Если не утвержать так категорично, что няня не нужна, то няня может сильно скрасить семейную жизнь, а вы с мужем иногда будете "отрываться". Путешествовать с малышней сейчас тоже несложно. И потом, младенец это совершенно не значит бессонные ночи, болезни и прочие ужасы. Мой опыт показывает обратное. 18.03.2010 15:41:57, Барабашка
Спасибо, вы меня обнадеживаете. Я думаю, что сложности с младенцем при наличии всей вспомогательной техники дома, очень преувеличена. 18.03.2010 16:02:03, Читаю но не пишу
Барабашка
Да, с памперсами-стиральной и посудомоечной машинами, всякими баночками (я предпочитаю готовить сама, но иногда готовая малышовая еда сильно выручает) - да это ж сплошное удовольствие по детовыращщиванию! Но и не только эта сторона вопроса. У вас что, с первым какие-то особые ужасы были? Сейчас у вас уже и опыта побольше, подготовиться можно получше, родить "помягче", тогда и малыш будет спокойнее, и жизнь полегче. 18.03.2010 16:47:43, Барабашка
Дина (Джума)
Сочувствую(
Имхо, если муж так ответственно и хорошо относится к детям вообще и так помогал с первым, если дело именно в деньгах- присоединюсь к совету ниже- откладывать на беременность и первый год жизни. То есть запланировать беременность на через год, в след. году сказать мужу о сумме, о Ваших рассчетах на жизнь и тд, сказать, что год у него есть даже если работу потеряет и пр
У меня хуже. У нас Я не хочу второго ребенка. Муж когда-то мечтал о двоих, у него самого есть сестра ,модель двудетной семьи для него идеальна. А я который год с ужасом жду, что он захочет второго снова. Или что начнет давить. Или начнет уговаривать. Для меня это ужасно. И когда я начинаю думать- это серьезно пугает((( И каждый раз не могу решить что делать, если такое случится- разводиться?
18.03.2010 15:20:00, Дина (Джума)
Елена Д.
а сказать ему напрямую об этом? Имеете право не хотеть.. мало ли у кого какая модель, у меня есть сестра и брат, но для своего ребенка я не хотела того, чтобы он был не единственным.. а на счет будущего, типа помощи и вообще - я никогда не расчитывала и не расчитываю на помощь именно родственников, думаю так правильнее.. если хорошие отношения с родней, то чем они от друзей отличаются? а если - плохие, то чем они отличаются от чужих? 18.03.2010 15:28:48, Елена Д.
Дина (Джума)
Конечно же я ему сказала напрямую.
И знаю, что имею право не хотеть... А он имеет такое же право хотеть
И боюсь я не того, что заставит. А того, что желание детей - оно обычно сильное, основополагающее. Меня пугает, что наши основные желания с мужем будут различны. Для меня это означает конец семьи.
Я совершенно не представляю как вообще можно хотеть ребенка. Очень люблю того, который у меня уже есть. Но хотеть не умею и никогда не умела.
Кроме того, говорить о своем нежелании как-то особенно жестко или серьезно- а вдруг завтра я изменюсь? Или случайно забеременею? Не уверена, что теперь смогу сделать аборт... Или что-то еще случится...?
То есть возможность, что когда-то я захочу- она конечно же есть
Но сейчас для меня это как конец света- начиная с беременности и до 1,5 ребенкиных лет кажется все сплошным непрекращающимся кошмаром и концом жизни... Воспоминания не стираются, ни о боли, ни о проблемах- не хочу ничего даже похожего на то что было.
Если уж второй- то готовенький годовас... Но и е го как представлю- нетушки((
Может так начинается старость((?
Проблема не в правах, а как раз в целостности семьи. Чтобы хотеть нам всем одного и того же. Или хотя бы друг друга не убивающего...
18.03.2010 16:04:00, Дина (Джума)
Вы абсолютно солидарны с моим мужем. Он тоже все это так чувствует, хотя не рожал 18.03.2010 16:22:51, Читаю но непишу
Дина (Джума)
Простите(((
Возможно, это духовная незрелость или наоборот старость...
Если хотите, на мне можно попробовать найти пути/точки, на которые нажать, если мы с Вашим мужем в этом похожи...
Я не знаю что это.. судя по конфе- такое отношение ненормально
Но когда речь о втором ребенке, мне хочется заорать "я жить хочу!!!!"
И дело не в развлечениях, не в свободе...
Скорее наоборот- это гиперответственность. Я слишком серьезно отношусь к тому, сколько чего и как получает от меня мой сын. Я тщательно выбираю школы/кружки, много с ним разговариваю, внимательно отношусь ко всем его изменениям... За 7мь лет ни разу не сдавали кровь в обычных поликлиниках только ради того, чтобы не напугать его врачами, чтобы случись что не было проблем со страхом... Все-все проблемы я решаю довольно изобретательно и тщательно обдумывая последствия своих решений насколько хватает мозгов
Да, сейчас я безумно люблю, влюблена в своего сына
Но первый год- я качала этого неспящего ребенка и ревела в голос, потому что никогда-никогда у меня уже не будет нормальной жизни, потому что своими руками, сама (!) разрушила все хорошее что было и теперь навсегда-навсегда приставлена на обслуживание этого кричащего человечка
С рождения ребенка у меня появились фобии, с которыми ничего не могу сделать- самосохранение наверное
С рождения не могу смотреть обожаемые когда-то ужастики и триллеры. Не могу слушать детский плач, не могу видеть передачи, где обижают детей, не могу спокойно пролистывать конфу, если какая-нибудь очередная влюбленная дура разменивает собственного ребенка на письку обижающего ребенка к-зла.. готова вычислять по нику и ехать сама на разборки
Да, мы путешествуем. Да, мы иногда оставляем ребенка бабушкам и едем на соревнования или просто валяемся и спим...
Но в основном- для меня это 8й год постоянного тонуса ответственности, без возможности расслабиться. Я ДОЛЖНА этому ребенку, пусть хоть среди моих же тараканов, но чувствую именно свой долг
Когда-то ему был год и в разговоре я сказала, что мне слишком сложно так от него зависеть и жду когда вырастет.. Меня переспросили- это ведь ребенок от тебя зависит, а не ты от него?
Ничего подобного-это Я в зависимости от свего ребенка
Гиперответственность- это диагноз( И порой заставляю себя не ответить на вопрос, или сказать "отстань, мама устала" или что-то в том же духе
И если вдруг их будет двое... причем один из них первые годы неразумный, а я- гормональная и физически сильно нездоровая (а беременность для меня ужас ужасный был, не говоря о самих родах).....
простите, это я и себя тоже понять пытаюсь
Но для меня это один сплошной кошмар
И сознательно (!!!!) я на него подписываться не желаю
Случись- приму как данность, как уже приняла с первым. И буду счастлива. Но сознательно специально- нет!
18.03.2010 16:41:00, Дина (Джума)
komarel
Я в отличие от Вас, можно сказать, совершенно безответственна, но результатом очень довольна, правда, моему всего 4... 19.03.2010 12:41:21, komarel
Дина (Джума)
По-моему, это главное- главное, чтобы Вам самой все нравилось. И мне ) 19.03.2010 13:42:00, Дина (Джума)
komarel
Да, всё правильно, только я что начинаю комплексовать, может, я плохая мать, раз такая безответственная, но я считаю, мне очень удачный ребёнок достался. Вот без шуток, знаете (ТТТ). А Вас почитала и задумалась... 19.03.2010 17:11:12, komarel
Дина (Джума)
Я про "гиперответственность" которая "состояние души".
Начиная с года-двух при падениях я лишь спрашивала "больно? пожалеть?". Я работаю полный день. У меня (тьфу-тьфу-тьфу) тоже очень удачный экземпляр. Добрый, ласковый, прощающий и самоорганизующийся)
Я не могу считаться Хорошая Мать по определению, хотя бы из-за работы)
Поэтому вся моя ответственность в голове, мое внутреннее чувство. Которое на объективную хорошесть не влияет) И на бОльшую отдачу ребенку- тоже
Просто я так чувствую, не более того
И в связи с этим- с полной занятостью души и головы конкретным мальчиком, с постоянным вопросом внутри себя как ЕМУ будет лучше, чем его занять, чему научить, куда отвести, каковы будут последствия того или этого, от чего отказаться, кого исключить из круга общения, с кем познакомить и тд и тп- второму ребенку во мне просто нет места.
Как-то так.
Повторюсь, на реальную хорошесть меня как матери скорее всего это не влияет.
22.03.2010 10:37:00, Дина (Джума)
Елена Д.
практически аналогично :( 19.03.2010 07:02:18, Елена Д.
Дина (Джума)
Если нас двое- значит почти норма
так почему ":("
Тем более, я считаю, что моему ребенку с родителями повезло)) Думаю, Вашему тоже)
И вообще, пользуясь случаем, Вы мне нравитесь) Давайте знакомиться)
19.03.2010 09:29:00, Дина (Джума)
Dnnn
а может второго заведете и будете спокойнее относиться и к первому ) а можете и усыновить сразу 3-летку, правда проблемы другие будут... 18.03.2010 17:47:15, Dnnn
Дина (Джума)
Не, для меня важна разница меджу горизонтальным грудничком и вертикальным человечком. Как только встал на ноги и глядит осмысленным взором- мне уже нормально, зачем два года терять.. можно и годовасика) 18.03.2010 18:14:00, Дина (Джума)
Вот и я - такая. И знаю почему - боюсь быть плохой матерью. Что делать - не знаю. 18.03.2010 16:48:44, Русская пианистка
Дина (Джума)
Не, я не боюсь... я какая есть, другой у ребенка не было и не будет
Меня от этой мысли- про свою плохость спасла теория о том, что дети САМИ выбирают родителей)))
И раз сын меня с мужем выбрал... наверное ,ему лучше знать
я просто очень стараюсь сделать все, что можно
Но никогда не переживаю из-за того, что считаю для себя невозможным (сложным или не по мне, или неприятным, или элементарно непринятым в нашей семье и пр и пр).
И еще считаю себя умной- это тоже сильно мешает. Прибавляет ответственности- значит я должна просчитывать годы вперед, значит я должна продумывать все шаги и воспитательные меры... Пока вроде не ошибалась- результат на сегодня устраивает, получила все, что прогнозировалось и хотелось... и точно знаю все недочеты и знаю почему и когда их допрустила, даже знаю ради чего.... а дальше сложнее будет гораздо... а я все равно должна думать и решать за всех
18.03.2010 16:55:00, Дина (Джума)
Барабашка
У меня бывший муж тоже после дочери не хотел детей категорически. Я через годик разговор завела - нет. Ну, думаю, рано просто, времени мало прошло. Через год-другой=третий - категорическое НЕТ. Я была в шоке, мне так хотелось 3 детей, ну хотя бы двух. Успокаивала себя, что у нас уже есть детка, кому-то и такого счастья Бог не дает. Начала уже лазить по усыновительским сайтам (хотя он и на это бы не согласился, конечно). Вроде бы смирилась - ну я против того, чтобы рожать только для себя, обманывать мужа, я уверена, что дети должны зачинаться и рождаться и расти в любви и радости, их нужно очень хотеть. Но сейчас я понимаю, что та ситуация для меня была началом конца. Наши отношения стали портиться, хотя в общем все было хорошо, мы были для всех образцово-показательной семьей. Но во мне сидела эта неудовлетворенность, это нерастраченное материнство. И когда я встретила своего нынешнего мужа, даже просто влюбилась и не знала, чем дело закончится (я его в Лондоне встретила и через 2 дня мы расстались), я с мужем развелась. Поняла, что не смогу так больше.
Сейчас у меня трое детей. Я родила второго в 38 и третью совсем недавно, в 40. Счастлива так, что словами передать не смогу. Смотрю на эту беззубую улыбку, и мне никакие другие блага мира не нужны. Родила б и еще, но боюсь, уже поздновато, энергия уже не та.
Я ни в коем случае не предлагаю вам разводиться - вы очевидно любите мужа, он хороший человек, у вас замечательная семья. Мой сценарий - он только мой. Но я искренне вас понимаю, сочувствую и желаю все-таки разрешить эту ситуацию с наименьшими потерями для всех :) Удачи вам!
18.03.2010 13:54:00, Барабашка
Спасибо! Я надеюсь, что все таки смогу его уговорить. Все советуют собирать собственные деньги на малыша буду собирать, только я боюсь, что это его очень обидит, и совсем не будет аргументом "за". Ведь дело то не в деньгах
Думаю ему просто тяжело решиться...
18.03.2010 16:19:51, Читаю но не пишу
Барабашка
С одной стороны, дело конечно не в деньгах. А с другой - в вашей ситуации финансовая "подушка" очень немаловажна. Она позволит вам расслабленно наслаждаться малышом в первые пару лет, мужу - сохранить его хобби и хотелки, старшего ребенка не ущемить. Я там уже где-то писала про няню, которую вы почему-то категорически не хотите брать - если она облегчить вашу с малышом жизнь (или уборщица-готовщица те же) - почему же нет? Зачем это самоотречение там, где можно просто наслаждаться жизнью? И тут деньги будут совсем не лишними.
Ваша сейчас, мне кажется, основная задача - дать мужу понять, что с малышом никаких таких уж крутых перемен в жизни семьи не происходит. Никто его припахивать по полной программе не собирается. Заботы-хлопоты с младенцем есть конечно, но если хорошо носить беременность и постараться хорошо родить (я считаю это важным условием "получения" удобного, здорового, спокойного и счастливого малыша) - и первый год тоже будет в радость, а не в тягость.
У меня каждый следующий ребенок еще легче предыдущих :) Я с последними двумя даже и работать не переставала (благо получилось организовать работу из дома) - меня это и в тонусе держит, не дает превратиться в совсем уж "мамку", и денежку пусть не очень большую, но приносит, и мужу приятно видеть, что хоть семья-дети и на первом месте, но жена самореализовывается и не выпадает из жизни.
Вы ищите позитивные примеры, семьи с несколькмими детьми, общайтесь с ними побольше - может у негокартинка из негативной в позитивную потихоньку и преобразится.
18.03.2010 16:44:19, Барабашка
Боже..Какая прелесть!!!!!
И вы и ваш муж и ваши дети-))).
18.03.2010 14:38:05, Скроюсь
Барабашка
Спасибо :) 18.03.2010 15:20:10, Барабашка
+1 18.03.2010 15:03:40, Русская пианистка
Вам муж с первым ребенком помогал? Вы одна смогли бы справиться с уходом за младенцем? О каких ограничениях муж говорит: материальных или изменении образа жизни, бессонных ночах? У вас работа стабильная? Доход не смешной? А вообще есть такая черта у нек-рых мужчин (у женщин меньше как-то встречается): чем больше на них давишь, тем они сильнее сопротивляются. Если убрать давление и работать над отношениями, улучшая атмосферу в семье, то результат может вас приятно удивить) 18.03.2010 11:50:47, Konstanz
Спасибо за ваше мнение. С первым ребенком помогал по мере сил, работал, взял на себя часть домашних обязаностей при этом я его об этом не просила. Сына очень любит, но проводит с ним столько времени сколько хочет, я имею ввиду занимается чем-либо. 18.03.2010 13:03:14, Читаю но не пишу
Я тоже мечтала о втором ребёнке, ну, просто умирала, как хотела. Я вас понимаю и представляю ваши чувства. и чем дальше, тем сильнее вы будете хотеть малыша. Сначала мой муж очень сопротивлялся, мол, живём с родителями в двушке, куда нам.Но где-то через 2 года он неожиданно согласился, даже не знаю, почему. сейчас нашей малышке 3 года, муж её просто обожает. Да, кстати, мы взяли ипотеку, разменяли квартиру и всё хорошо. Желаю Вам того же. Может быть вам со старшим ребёнком объединится и просить братика? 18.03.2010 11:04:32, Тусик Пупсик
Спасибо за ваш позитив! Я жду уже 4 года, буду надеяться... 18.03.2010 13:13:35, Читаю но не пишу
хухра-мухра
откройте счет в банке и начинайте откладывать "на малыша" - лучше себе лишнюю шмотку не купить, раз так хочется ребенка! Потом, при подходящем случае, ознакомьте мужа со своим "бизне-проектом". Мол, дорогой, я все подсчитала, отложила некую сумму - роды будут стоить столько-то, няня - столько-то, детское приданое - столько-то, а вот тут у меня еще NNN у.е. на непредвиденные расходы... Тогда он поймет, что вы ответственно подходите к "проекту",не хотите все "повесить" на него, глядишь - согласится. Еще хорошо бы почаще таскать его в гости в семьи, где двое детей -один малыш, при условии, что дети воспитанные и семья живет хорошо :) А на мозги ему больше не капайте - чем больше будете давить, тем сильнее он будет сопротивляться. 18.03.2010 10:31:10, хухра-мухра
Спасибо за конструктив. На счет денег ответила ниже. А про пойти в гости очень хорошая идея... 18.03.2010 11:01:28, Читаю но не пишу
Мой муж тоже не хочет второго. Я тоже большим желанием не горю, но если бы он хотел и просил - родила бы наверное. В вашем случае я бы смирилась, при условии, что хочу и дальше жить с этим мужем. Знаю пример, где жена обманом родила второго, муж был категорически против с самого начала, в итоге он ушел. Мне многие вокруг твердят - надо второго, надо. Но по большому счету - а кому надо то? Мы и с одним счастливы. Тем более мне 35, мужу 42 - ну родим мы сейчас, и что? Как говорит муж, будем уж внуков дожидаться.
В общем, если твердо решили рожать - нужно понимать, что можете остаться одна с детьми, если это не пугает тогда вперед. Мужа в данной ситуации понимаю и полностью поддерживаю. Человек хочет пожить для себя и имеет на это право.
18.03.2010 09:49:42, Томик
ЕК настоящая
А 42 - это много? 18.03.2010 11:18:21, ЕК настоящая
Это мало. Просто некоторые люди хотят не только родить, но и вырастить успеть. Родить можно и в 70. 18.03.2010 12:52:31, Томик
кстати, некоторые обычные люди на пенсию вообще не проживут. физически. если конечно не подложат себе "большую подушку" финансовую (непонятно правда как - в банк не очень надежно, в недвижимость - тоже непонятно в нашем гос-ве), то или помрут с голоду или дети будут помогать.
у меня мать могла бы родить 5... но я одна. теперь пенсия матери - 3.7 тыс. Недвижимость - только ничего не приносящая земля. Вклад в банке в 90 сгорел. Работать толком не может, только физически за пару тыс., здоровье при этом очень плохое. у меня подлые мыслишки и страх - как я буду одна ее тянуть, если не дай бог сляжет (чувствует себя отвратительно, в больницу не идет, полис потеряла - не восстанавливает). что делать буду с ней одна, с одной з/п, кредитом и без жилья, не дай бог что. Если бы было 5-ро братьев-сестер - это уже совсем другое дело.
18.03.2010 17:58:39, ан ониммм
То есть заводить пятерых исходя из этих соображений? 19.03.2010 09:43:32, Хипа
ЕК настоящая
Что значит "успеть"? Вы считаете, что в 50 жизнь кончается, и уже не успеть?
Нет? В 55?
В 60? Когда?
И вырастить - это до какого возраста?
18.03.2010 12:53:42, ЕК настоящая
У всех разные возрастные ориентиры для рождении детей. Рожайте в 60, я ж не против. Я писала всего лишь о своем взгляде на этот вопрос. 18.03.2010 13:06:22, Томик
ЕК настоящая
Так я Вас о Ваших и спросила.:) Чего в бутылку лезете-то сразу? 18.03.2010 13:31:56, ЕК настоящая
В бутылку лезу как раз не я. Предлагаю закончить на этом наше приятное общение. 18.03.2010 13:42:16, Томик
ЕК настоящая
Ничего приятного в общении с Вами я не увидела.
Действительно, надо использовать возможности сайта по игнору.
18.03.2010 20:01:22, ЕК настоящая
Вклинюсь.Обычно пенсия у женщины в 55 лет наступает.И хорошо бы младечега подрастить до 18.В идеале - до окончания института (если планируется). 18.03.2010 13:00:31, кисс
ЕК настоящая
Так там о мужчине речь. Как раз 18 младенчегу к папкиному 60-летию. Но что-то я мало людей знаю, кто сразу берет - и уходит на пенсию, бросая работу, доход и начиная нищенствовать. 18.03.2010 13:08:57, ЕК настоящая
Так вы доживите сначала до 60! А потом уж о работе думайте. Нормальные люди в этом возврасте работать заканчивают и няньчат внуков. 18.03.2010 13:31:29, Прайвет
А которые не заканчивают - ненормальные? Наша бабушка до 75 работала, и не потому, что денег надо, просто активная по жизни. 18.03.2010 13:51:33, murka i knopka
Oker
Одно дело работать по велению души, и другое - по необходимости... Когда "кто, если не я" 18.03.2010 14:14:53, Oker
Я не спорю.:) Я отвечала на категорическое утверждение "нормальные в 60 лет заканчивают работать". 18.03.2010 14:38:29, murka i knopka
Бабушка молодец. Уважаю. Но по мне, например, главное иметь возможность выбора. Хочешь работай, а если можешь себе позволить и не хочешь - не работай. 18.03.2010 14:01:52, Хипа
ЕК настоящая
Ага, еще рассаду возят и на лавочке соседей обсуждают. 18.03.2010 13:39:33, ЕК настоящая
А мне нравятся оптимисты, которые считают, что будут жить вечно. А в 60 лет будут способными к деторождению, здоровыми и красивыми. 18.03.2010 13:48:53, Хипа
ЕК настоящая
А мне тоже они гораздо более симпатичны, чем 35-летние тетки, которые ноют о том, как они заботятся о своей пенсии. 18.03.2010 20:03:23, ЕК настоящая
Господи, какая же вы, или какой, (лень смотреть) упертая! 19.03.2010 09:45:44, Хипа
А у мужа на работе всех в 60 лет на пензию отправляют.Ну, можно, конечно потом по догвоору (особо незаменимые сотрудники), или курьером-охранником.Если силы и здоровье есть.Но в любом случае доходы у же не те.
А у кого свой бизнес - тот может и до смерти рабоатть.Только у меня владельцев бизнеса в реале очень мало знакомых.И ни одного после 60.
18.03.2010 13:20:28, кисс
А кто сказал, что бросив в 60 лет работу начинаешь нищенствовать? Во-первых, в России не все мужчины доживают даже до 60 (но это крайности конечно, о них не будем), а во-вторых, как раз в 60 очень хотелось бы не работать, а доход можно иметь и не работая. 18.03.2010 13:20:11, Томик
Oker
Только в возрасте за 50 хочется зарабатывать себе на безбедную старость, а не мальчику на машину-обучение-питание. 18.03.2010 13:11:58, Oker
ЕК настоящая
Всем-всем хочется?:) 18.03.2010 13:32:54, ЕК настоящая
Oker
Безбедной старости)))?
Ага, наверно, всем))))
18.03.2010 13:34:26, Oker
ЕК настоящая
Не. "в возрасте за 50 зарабатывать на старость". :) 18.03.2010 13:40:15, ЕК настоящая
Oker
Знаешь, наверно, все ж есть возраст, в котором мат.ответственность за кого-то другого начинает напрягать. В том смысле, что появляются переживания из серии "если со мной что случится, как же он один" и пр. И не всегда в пожилом возрасте есть финансовая возможность подерживать ребенка так, как хотелось бы.
И, рожая в возрасте около 40-ка, мы с очень большой вероятностью обрекаем ребенка на жизнь без родственников. Хорошо, если бабущек-дедушек он застанет хотя бы в младенчестве...
18.03.2010 13:46:09, Oker
ЕК настоящая
С чего бы?
Мы обрекаем их (во словечко-то!) на жизнь. И у них (если в контексте данной темы) будут старшие братья-сестры. Плохо что ли?
Все ж вероятность, что мы доживем до 65 не особо низка. И "деточке" будет 25 - вполне может уже начать свою семейную жизнь, иметь близких людей. :)
Я не знаю как сложится наша жизнь, но мне не симпатичен вариант "выращивания деточек" и материальная помощь 25-30 летним взрослым людям со стороны пожилых родителей. Варианты родителей-олигархов не рассматриваю сейчас.
И не знаю насколько больше затраты на содержание 17-18летнего от затрат на содержание быстрорастущих 3-хлеток и 10-леток.
Но в любом случае, мне приятно думать, что когда мне будет 50-55-60 рядом со мной будут самые близкие мне люди, и я буду не одна. А вероятность того, что в 18-20-25 они будут ближе к нам с мужем - выше, чем то, что они будут с нами в их 35-40.
И если нам совсем плохо будет, то 2-3 детям будет проще помогать старым родителям хоть по чуть-чуть, чем одному-единственному ребенку.
18.03.2010 20:11:24, ЕК настоящая
А вы детей рожаете для того чтобы они потом вам помогали в старости? Бедные дети. 19.03.2010 09:48:12, Прайвет
Василиса из сказки
Ну, вот моя свекровб, рожденная последним ребенком лет в 30, не видела ни одной бабушки. Я своих детей родила до 30, бабушки у них две, но все равно, действующая только одна. 18.03.2010 19:59:36, Василиса из сказки
natmet
А вот и нет, моя бабушка перенесла войну и блокаду, жива. то есть прабабушка она четырежды,а сейчас и медицина другая и жизнь легче. главное - мозги свои лечить вовремя))) 18.03.2010 13:56:13, natmet
Oker
Так) А теперь скажи, во сколько она родила и во сколько рожали ее потомки) Явно не в 40, да)?
зы. Медицина другая, и экология тоже...
18.03.2010 14:03:05, Oker
natmet
ща буду вспоминать. первая дочь 46 года рождения, бабушке было 21, четвертый ребенок в 31 год. да, вот такая арифметика. меня мама родила в 23, я старшую - в 21.
но я ведь и не про первого ребенка...)))
18.03.2010 14:25:14, natmet
natmet
а кто мешает зарабатывать на старость?))) 18.03.2010 13:12:55, natmet
Oker
не кто, а что) Траты на подрощенного ребенка 18.03.2010 13:16:58, Oker
natmet
так смысл в том, что подрастить надо так, чтоб не тратиться))) 18.03.2010 13:29:18, natmet
Oker
тогда к моим 60-ти ребенок должен твердо стоять на ногах (=зарабатывать и на себя, и на помощь мне))). 60-25 = 35. Вот такая арифметика... 18.03.2010 13:33:41, Oker
Вы все правильно говорите, но рождение ребенка это с самого начала эгоизм, даже если рожаем в 16 лет и проживем практически до его старости. Да, мои дети после 20 могут остаться без помощи из-за моей кончины, например. А у кого-то они остаются без помощи при молодых живых родителях, которые им "ничем не обязаны, квартиру не завещают и т.д." - тут полно таких случаев обсуждается. Моим хотя бы не придется долго ждать, чтобы жить отдельно (минимальным жильем я их обеспечу) :) 18.03.2010 14:28:27, Ноябрёна
Oker
Если мы рожаем в 16, то у ребенка помимо нас обычно есть еще достаточно молодые бабушки-дедушки)
Да, и еще случается тот счастливый миг, когда и дети еще взрослые, и родители бодры-веселы)
18.03.2010 14:55:07, Oker
Да я ж говорю - все это правильно. Но что делать, если в 16, и даже в 20 не случилось, а сейчас ужас как хочется? Да, эгоизм пересиливает, у меня во всяком случае. Придется следить за своим здоровьем :) 18.03.2010 14:59:06, Ноябрёна
Oker
Да я сама в 39 рожать собиралась, и сейчас еще крест на себе не поставила) Но голос разума говорит именно то, что я выше написала) 18.03.2010 15:01:42, Oker
Мы все-таки обсуждаем среднестатистические нормы, а не извращенцев. 18.03.2010 14:34:41, кисс
Кого Вы называете извращенцами? Уточните, плиз. А то на свой адрес могу это воспринять. 18.03.2010 14:37:59, Ноябрёна
<при молодых живых родителях, которые им "ничем не обязаны, квартиру не завещают> - это :)
А вообще смешно, да.
18.03.2010 14:43:50, кисс
Боюсь, что это скоро нормой станет, как у американцев. 18 исполнилось - пшел вон, сам работай, снимай квартиру. Если, конечно, это действительно так, а то я только по фильмам сужу. 18.03.2010 14:55:39, Ноябрёна
И у американцев и европейцев совсем не так, кстати.Там дети позже школу оканчивают, принято у них детям жить отдельно - они сами уходят.
И вот еще интересно - правда, не про Америку
18.03.2010 15:04:54, кисс
natmet
и что тогда произойдет?))) 18.03.2010 14:40:39, natmet
Лечиться пойду :)) 18.03.2010 14:49:58, Ноябрёна
natmet
то есть только к 25 стать на ноги? поздновато, однако))) 18.03.2010 13:44:24, natmet
Oker
Чтоб обеспечивать себя и иметь возможность помогать родитетелям? Да, как-то так. Ну, не сразу ж по окончанию ВУЗа? 18.03.2010 13:47:18, Oker
natmet
конечно нет, раньше надо начать зарабатывать, второй курс - в самый раз, имхо. 18.03.2010 13:54:19, natmet
Чтобы содержать себя - второй курс -можно.
Чтобы содержать себя и родителей и учиться - рано.ИМХО.
18.03.2010 14:06:25, кисс
natmet
о содержании родителей речь не идет вообще. для меня этого варианта нет. 18.03.2010 14:25:43, natmet
Oker
Я не писала о содержании, я больше о ВОЗМОЖНОСТИ помочь, если что... 18.03.2010 14:56:11, Oker
<Чтоб обеспечивать себя и иметь возможность помогать родитетелям?> - это выше было. 18.03.2010 14:30:26, кисс
natmet
да, я поняла. но лично я такой вариант не рассматриваю вообще. 18.03.2010 14:35:47, natmet
Тут дело не в рассмотрении, а в том, что жизнь может сложиться по-разному.И помощь от детей может потребоваться по-любому.
Вот случай моей тети.Лет ей примерно 65.
У нее 2 детей.Старшей уже больше 40.Пенсия (не москва)+ она работала немного на дому.И вот у нее операция+ дорогостоящее лечение которое просто несопоставимо с ее доходами.Одна капельница 30 тысяч.Помогали всем кланом.А если б у нее еще дети были на иждивении?
18.03.2010 14:48:05, кисс
Oker
Я примерно ту же ситуацию имела в виду. Когда моя первая свекровь заболела, ей могло помочь лекарство стоимостью около тысячи долларов за упаковку. Упаковка нужна была не одна, иначе не было смысла и начинать. Кроме сына никого не было... Хорошо, что к этому времени сын уже встал на ноги. Ей было 62, ему 29. 18.03.2010 15:04:45, Oker
Очень на "стакан воды в старости похоже": а если, а вдруг... а если ,ттт, единственный ребенок погиб? тогда вообще некому будет ни лекарство купить, ни просто приехать в больницу навестить, неважно там, с деньгами-без...а на счет встать на ноги-я с 15 лет все время где-то работала и училась одновременно,денег мне родители не давали, а в 21 я уже была руководителем отдела и зарабатывала больше родителей... так что было бы желание встать... некоторые и в 35 на шее у родителей висят 22.03.2010 08:48:42, kaa
Мудрые и опытные мы с тобой:))) 18.03.2010 15:10:19, кисс
natmet
у нас пенсия у женщины в 63 начинается и есть законопроект изменить на 67. 18.03.2010 13:01:58, natmet
Опять -таки все просто посчитать:) Но в 49 лет рожать - вообще-то подвиг. 18.03.2010 13:08:10, кисс
natmet
а для женщины?
я вот тоже как-то сомневаюсь...
18.03.2010 12:51:05, natmet
Ну и для женщины вроде не много, но для меня, если уж и решаться на второго, то в возрасте до 40, а лучше раньше. 35 все таки уже не девочка, думаю сейчас ребенок мне дался бы не так легко как в 25. 18.03.2010 13:02:29, Томик
natmet
смотря как оценивать, что считать за "легко"
мне выносить было легче как раз в 33, чем в 21, а вот не спать ночью тяжелее)))
18.03.2010 13:03:59, natmet
ЕК настоящая
Смерть. Все уже, на кладбище ползти пора... 18.03.2010 12:54:07, ЕК настоящая
natmet
не, я про рожать в 42)))
мне чего-то самой стремно)))
18.03.2010 13:00:55, natmet
ЕК настоящая
Ползи уже, ползи! :))) 18.03.2010 13:09:23, ЕК настоящая
natmet
да не хочу я ползти)))
я еще за автобусами бегаю!
а вот рожать как-то стремно, но хочется.
18.03.2010 13:10:41, natmet
ЕК настоящая
Так тебе до 42 еще дожить надо.:)
Не прибедняйся!:)))
18.03.2010 13:34:49, ЕК настоящая
natmet
я просто реально смотрю и считать умею)))
рожать буду (ну я так планирую)))) когда старшая поступит и съедет за границу, ей еще год учиться в школе, то есть как раз к 42 попадаю)))
18.03.2010 13:43:44, natmet
Загадала бабка как девкой была:) 18.03.2010 14:05:57, Хипа
Oker
Ну, давайте же о женском пределе поговорим))) 18.03.2010 13:40:21, Oker
ЕК настоящая
А он есть?:) 18.03.2010 13:41:14, ЕК настоящая
Oker
Вот я и хочу выяснить)))
Если взять в качестве примера моего первого мужа и первую свекровь, то возраст, в котором она его родила, я считаю практически пределом.
А было ей 35 лет ;)
18.03.2010 13:49:06, Oker
natmet, свято верю
нету 18.03.2010 13:46:39, natmet, свято верю
Вы для себя решили, что вам это тоже не очень нужно. А я просто очень хочу и мне не просто отказаться от своего желания иметь еще одного ребенка. Вот приперло и все тут. Мужа прекрасно понимаю и все его опасения и ограничения 18.03.2010 10:36:15, Читаю но не пишу

Показано 126 комментариев из 538


Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!