Раздел: Меж двух огней...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

МАЧЕХА

А вот пока такая тема пошла - можт кто то подскажет. Есть МЧ и его ребеночек(4года), которого мы заберем периодически на выходные. Мы при ребенке не проявляем никаких чувств к друг другу. Есть Я, папа и мама. Когда она к нам приезжает- мы сдержанны, он говорит, она не поймет, если увидит что то подозрительное по отношению ко мне(обнимания, поцелуи в щечку!!!) Он мне говорит - вот есть мама и папа- это стандарт. И для нее это может быть стрессом. (Замечу с женой он расстался давно, дочка не видела отношения с ней) Он хочет сходить к психологу, чтоб понять как себя вести в этой ситуации. Ну есть же 7я -тут подскажут)))
07.03.2010 01:20:33,

67 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Елена Д.
можете и потерпеть, чтобы при ребенке не целоваться, не обниматься.. 09.03.2010 10:51:47, Елена Д.
WildStitch
а вам так жизненно необходимо целоваться/обниматьс­я при ребенке? Вам это для чего нужно? Не хватает времени на это, когда ребенка нет с вами или так необходимо самоутвердиться и так хочется, чтобы ребенок потом это маме, т.е. БЖ, пересказал? Вы настолько неуверены в себе и в этих отношениях? 08.03.2010 17:44:13, WildStitch
Во-первых, никакая вы девочке не мачеха. Не подменяйте понятия. Просто подруга папы.
Если муж считает, что для ребенка ваши нежности будут стрессом, лучше к нему прислушаться, он-то свою дочь лучше знает.
В целом поцелуйчики и невинные нежности не возбраняются, есть мама и папа - это святое:) но у каждого из них могут быть мужья и жены. Главное, чтобы ребенок не сомневался в любви родителей.
07.03.2010 19:48:00, тигр-мыгр
А должно быть разделение ролей. Жена это жена, дочь это дочь, а мама дочери это мама дочери. 07.03.2010 19:39:29, Karramba
Лягушка
Имхо, у него (у папы) каша в голове.
Вы пишете, что прошло два года, как они расстались с мамой ребенка, и два же года, как Вы с ним вместе. То есть у него вообще не прошло никакого времени, чтобы осознать себя после первых (как Вы говорите, непростых) отношений. Из одной семьи в другую.
А в принципе, имхо, можно при дочке целоваться-обниматься, показывая расположенность друг другу. Это если удастся не пудрить ей мозг на тему "папа и мама = муж и жена". А это, в свою очередь, сложно, если их отношения не закончены.
07.03.2010 18:31:55, Лягушка
ландыш
а папа с мамой целуются в щечку и обнимаются? раз это стандарт...ну что ж, в принципе, правильно делают ))
а Вам надо бы тоже какой-нибудь стандарт выработать. Например: когда хочу любимово, тогда и поцелую. Вне зависимости от его стандартов.
07.03.2010 17:59:27, ландыш
Начнем с того, что вы ему не мачеха - слава богу, у него есть мама. Вы просто вторая жена его отца, или подруга, как тут ехидно пишут,не важно. Ничего выдающегося в ситуации нет - так живут миллионы детей. Они с мамой, на выходные с папой, у него новая жена, а обычно еще и дети. Мальчику вы никто, никакой ответственности перед ним не несете, но, конечно, очень желательно иметь с ним хорошие, дружеские отношения.
Поскольку вы с мужем не профессиональные актеры, пьесы из чужой жизни перед мальчиков разыгрывать не надо. Это тяжело и получается плохо, не органично. Если при нем играть чужую роль, вы будете до смерти рады, когда его уже заберут, что установлению нормальных отношений, да и вообще спокойной жизни не способствует. Ведите себя, как обычно. И я бы не стала с первого раза устанавливать традицию раздельного спанья с мужем, когда приезжает его сын. Ничего в этом хорошего и правильного нет. И в полную асексуальность играть не надо. Все эти сложные и ложные телодвижения приведут только к тому, что вы будете мечтать, чтобы сын мужа никогда в доме не появлялся, что вряд ли порадует мужа.
07.03.2010 13:40:05, Ль
Хм, вроде автор написала, что там дочка=девочка... 07.03.2010 13:41:33, Нуга
Странно как-то... Вы же сексом не собираетесь в ее присутствии заниматься:)
Но если МэЧэ настаивает - сыграйте в брата и сестру.
07.03.2010 13:14:21, ленивица
Ззз
Вот я была ребенком при мачехе. С 6 лет жила с отцом и его женой. Если честно, плевать мне было на их поцелуи и обнимания, я вообще никакого внимания не обращала на это, мне своих проблем хватало. По-моему, мы, взрослые, часто на детей переносим свои мысли, а дети тоже эгоисты, в основном собой заняты. Да и вообще детям до какого-то возраста трудно представить, что взрослые сексом могут заниматься. 07.03.2010 11:59:59, Ззз
мы не прятались и не скрывались. если надо, целовались (не в засос, конечно), в щеку вполне, за руки держались, обнимались, спали вместе. если девочка не привыкла, что папа с мамой живет, то в чем проблема? а папа девочке может объяснить, что бывает так, что папа и мама вместе живут, а бывает так, что не вместе. но они все равно любят ее, потому что главное, что она их дочка. 07.03.2010 11:56:45, Olgacat
Скажите пожалуйста, а что сподвинуло вас на этот подвиг? Всегда интересовало с чего молодые (наверное) девушки "западают" на женатыx, на много-лет старше, ... жениxов.
Какие личные проблемы способствуют выбору несвободныx и намного старше лет себя мужчин?
07.03.2010 11:26:13, трошина
Oker
А в гостях, скажем, у родителей вы бывали? И его, и ваших?
И много целовались при них)?
07.03.2010 11:24:29, Oker
Надо быть честной прежде всего по отношению к себе, а ребенок сам все расставит по местам. Вы недовольны тем, что ваш МЧ противопоставляет вас своей БЖ. Вы не чувствуете себя на приемлемом уровне - вот о чем надо думать и с МЧ разбираться.

Когда я ввела своего нового мужа (тогда еще МЧ) в нашу жизнь, мы тоже при моем ребенке были только друзьями. Никаких поцелуев и обниманий.
07.03.2010 10:18:00, Petra
Реклама
Ребёнок в первую очередь чувствует отношения, а потом уже видит. Напряжение из-за притворства тоже чувствуется. Ведите себя как обычно и всё. не надо ребёнку "показывать картинку", будьте собой - это самое безболезненное для ребёнка в такой ситуации. А когда в воздухе витают постоянно разые ощущения, эмоции и чувства, которые могут противоречить тому, что ребёнок видит (всякие мелочи, которые вы не в состоянии проконтролировать) - вот это создаёт ощущение нестабильности, некомфорта. 07.03.2010 08:15:16, Нуга
Стресс равновероятен и от притворства. 07.03.2010 01:49:27, NLU
Ясень
А что в этом случае "притворство"? 07.03.2010 01:57:26, Ясень
Игра не своей роли. Поцелуй в щеку - не эротика. 07.03.2010 02:09:27, NLU
Ясень
Два года совместной жизни и постоянное желание целовать в щеки? Не целуешь и сразу выпадаешь из роли? 07.03.2010 02:47:14, Ясень
А если вдруг в губы??? И что тогда?? 07.03.2010 02:28:00, Мачеха ах
И как быть? Вести себя как всегда??? 07.03.2010 01:52:23, Мачеха ах
Я не знаю, как у вас всегда. Простого внимания и уважения к ребёнку достаточно. 07.03.2010 02:12:09, NLU
Этого предостаточно, но это не отменяет вопроса) 07.03.2010 02:29:09, Мачеха ах
Тогда к психологу. 07.03.2010 02:49:07, NLU
Реклама
Ясень
Вы женаты? Как давно? 07.03.2010 01:35:00, Ясень
Нет, не женаты...обираемся, все серьезно , 2 года! 07.03.2010 01:40:06, Мачеха ах
Ясень
ИМХО, поженитесь, ребенок к Вам еще побольше попривыкнет, и можно потихоньку расслабляться. 07.03.2010 01:55:02, Ясень
Не... ну а как? МЧ говорит есть стандарт мама и папа - а я кто?? Он думает как объяснить ребенку, что б стресса не было. 07.03.2010 01:59:02, Мачеха ах
действительно, зачем Вы ему тогда ? :):):) он же папа. пусть дует назад к маме и не балуется. 07.03.2010 12:29:00, мда...
Ну, на этот его стандарт и другой стандарт есть. Вы спросите его как он умудряется совмещать в себе все стандарты. 07.03.2010 11:30:21, трошина
NAD
Подруга, чего проще-то. А мама там никого не нашла себе? 07.03.2010 02:04:58, NAD
А если вопросы пойдут в ход - которые уже проявляются?? и до какого времени оставаться подругой)) 07.03.2010 02:08:23, Мачеха ах
Пока штамп в паспорте не поставите. 07.03.2010 19:52:02, тигр-мыгр
Oker
А вы кто)?
Вы ж и есть именно подруга)
07.03.2010 11:25:40, Oker
Реклама
А своё мнение у вас есть? 07.03.2010 02:14:20, NLU
NAD
Слушайте, а откуда вопросы, если ребёнок НЕ ВИДЕЛ, что такое отношения "мама и папа"? И откуда ей знать, какие должны быть отношения у отца с его подругой? Ей кто-то объяснял, что такое супруги, родственники, друзья? 07.03.2010 02:11:35, NAD
Вот просто у меня и у самой и у знакомых такого не было. Вот в садике есть мамин день 8 марта, папин день...-семья. Блин, вот что может подумать ребенок живет с мамой, папа с тетенькой - как не нарушить психику, а скоро начнутся вопросы умные от ребенка и уже начинаются)) 07.03.2010 02:03:38, Мачеха ах
Стандарт "мама и папа", когда ребенок живет в полной семье и видит непосредственно семейные отношения. А когда так, это все еще стандарт? 07.03.2010 02:02:26, BiancaNeve
Жить обычной жизнью??? Когда ребенок у нас - мы с МЧ друзья))) Ничего лишнего, в эти дни у меня своя комната, у них своя)) 07.03.2010 02:06:42, Мачеха ах
Стандарт забавный - папа у друга. 07.03.2010 02:17:53, NLU
Ок... так спрошу! Вот ребенок спрашивает,", "А у вас есть дети?" - на что папа ей говорит - ты мой ребенок, а "Мачеха" мне кто-мама тогда?. Нет - она просто "Мачеха"... "А почему она ко мне в гости не приезжает???" или " У Машы пама с мамой живет, а почему ты с мамой не живешь, я хочу чтоб ты со мной жил??" 07.03.2010 02:26:10, Мачеха ах
Об это думают все дети поломанных браков. Надо говорить правду.
-Детей (у друга)нет ПОКА.
-Мачеха может стать мамой твоей сестры или брата.
-Когда вырастешь, она будет приезжать к тебе в гости, если вы вместе с твоей мамой её пригласите.
- А у Люси совсем папы нет, у всех по-разному.

Ответы зависят от того, как вы намерены строить свою жизнь. А можете сказать, что комнатку её папе временно сдаёте для пользы дела, а через пару месяцев папа вернётся к твоей маме.
Вот как озвучите, так и проживёте.
07.03.2010 03:05:36, NLU
Ясень
Мне, кстати, не совсем понятно, почему вопрос " У Машы пама с мамой живет, а почему ты с мамой не живешь, я хочу чтоб ты со мной жил??" Вы связываете с вопросом Ваших отношений с этим мужчиной, если они с женой расстались не по причине Вашего появления. Это вопрос про отношения родителей ребенка между собой, и никакого отношения к Вам не имеет. 07.03.2010 02:49:35, Ясень
МЧ и БЖ расстались обоюдно решив, я там не присутствовала на тот момент, расставание ни из простых, там оба были не правы (опять же с рассказов МЧ) Сейчас они в хороших отношениях, я бы сказала даже в дружеских. 07.03.2010 02:56:07, Мачеха ах
Реклама
Ясень
Ну и отлично, но это не меняет того факта, что вопрос их совместного проживания не связан с папиными отношениями с Вами. Или только Вы мешаете ему вернуться в семью? 07.03.2010 03:00:03, Ясень
Веселый вопрос)) Вы что думаете, мы живем вместе, планируем жениться, детей - он все это хочет и даже настаивает. И я еще ему мешаю вернуться в семью, к женщине с которой разведен 2 года назад??? 07.03.2010 03:04:30, Мачеха ах
Oker
Вашим отношениям 2 года, и развелся он 2 года назад...
ВЫ свою роль в его уходе н преуменьшаете)?
07.03.2010 11:29:21, Oker
Ясень
Это вопрос риторический, очевидно. Вызванный исключитально Вашим упорным желанием отнести к себе вопросы, к Вам не относящиеся. 07.03.2010 03:10:16, Ясень
Ясень
А почему Вы мачеха? Ребенок имеет родную мать, которая, к счастью, вполне жива-здорова и ребенка воспитывает, Вам не отдала. Какая Вы мачеха??? Вы подруга папы, можете стать женой папы, но мачехой рановато нацелились :)) 07.03.2010 02:40:27, Ясень
NAD
А по словарю. Я тоже была удивлена, но это так. "М. - жена отца по отношению к его детям от прежнего его брака". Зашибись, тогда в случае третьей женитьбы отца появляется бывшая мачеха :) Или как, я не знаю, первая? 07.03.2010 02:46:45, NAD
У меня две мачехи:) 07.03.2010 09:41:45, Эристейя
Ясень
Богато :)) 08.03.2010 00:41:51, Ясень
Естессн, у ребенка есть мать и "мачеха"- это так - для подписи. Не целюсь туда ни как - и мачехой по настоящему быть не хочу))) Женой папы - это да)) 07.03.2010 02:45:55, Мачеха ах
Ясень
Так и не называйте себя мачехой ребенка в разговорах с ним. 07.03.2010 02:51:58, Ясень
Она называет меня по имени... 07.03.2010 02:57:00, Мачеха ах
Ясень
То есть слово "мачеха" вылезло только в этом топике? Тогда вообще не парьтесь. 07.03.2010 03:03:58, Ясень
ага, этого слова ребенок даже не слышал))) Естественно, я просто тут так назвалась - первое что пришло в голову, может надо было что то другое придумать-не додумала))) 07.03.2010 03:06:59, Мачеха ах
Раз задает вопросы, значит, готов узнать ответы. Вроде пора рассказать. 07.03.2010 02:28:00, BiancaNeve
Ну возраст то еще не осознанный вроде, боимся повлиять как то не так, вдруг не поймет... И как объяснить то в этом возрасте??? 07.03.2010 02:31:37, Мачеха ах
Ясень
А мама объяснить готова? Может? Хочет? 07.03.2010 02:41:05, Ясень
Она не вмешивается - ей все равно. 07.03.2010 02:47:19, Мачеха ах
Ясень
Не верится, да ладно.

ИМХО, ребенок спрашивает не о том, о чем Вам хотелось бы поговорить. Он спрашивает об отношениях своих родителей. Вы на этот счет едва ли можете что-то объективное сказать, это вопросы к папе.
07.03.2010 02:53:15, Ясень
Я серьезно... У БЖ такая позиция не лезть в жизнь МЧ и он с ней на эту тему не говорил. 07.03.2010 02:59:36, Мачеха ах
Ясень
Пардон, ей все равно, что папа ответит ребенку на вопрос почему мама и папа вместе не живут? И опять же, какое отношение это имеет к его личной жизни и "влезанию" в нее? Это вопрос про ребенка, про картину расставания родителей ребенка, а не про новых партнеров родителей. 07.03.2010 03:02:42, Ясень
Я тоже этого не понимаю. Кстати у МЧ не спрашивала, но вроде бы он с ней на эту тему не говорил. Надо задать вопрос и спросить у нее что она по этому поводу думает. Хотя может он не знает как к ней подойти с этим вопросом - например)) "БЖ, вот как нам вести себя с ребенком с моей Ж, если она увидит что мы поцеловались или спим вмемте (только спим))), как она отреагирует" 07.03.2010 03:15:30, Мачеха ах
Как объяснить я Вам не скажу (опыта не имею), но просто по-человечески рассудите. Если вопрос поставлен, значит, проблема обозначена и ее нужно решать. Оттягиванием обсуждения Вы потяните только время, но зачем? Вопрос не рассосется, пока не утрясется. 07.03.2010 02:35:30, BiancaNeve
Так Вы и перед ребенком себя ставите как друзья? Зачем обманываете? Тем более у вас все серьезно. Он ведь все поймет однажды, если еще не понял (к сожалению, плохо знаю детей).
По-моему, говорить, что мама и папа - это стандарт, это в какой-то мере создавать иллюзию у него, что между мамой и папой в таком случае что-то есть (когда уже ничего нет).
07.03.2010 02:13:17, BiancaNeve

Читайте также
Вы сейчас в стрессе? 3 теста – длинный, короткий и простой
А также 5 неэффективных способов борьбы со стрессом
Смешанное вскармливание новорожденных: ответы на главные вопросы
Смесь для новорожденных: как понять, что подходит малышу?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!