Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Последствия отказа от получения алиментов

С мужем развелась 20 лет назад, сыну было 12, дочери 10. БМ выписался из квартиры, которую я получила, гордо заявил, что хочет остаться детям отцом, и ушел к новой жене. Деньги давал первые 3 месяца, потом под предлогом того, что новой семье не на что жить, перестал. Я достаточно зарабатывала и мы жили лучше, чем его новая семья. К тому же у БМ не было официальных доходов, поэтому я не стала требовать алиментов, лениво было по судам ходить, да и некогда. С детьми общение практически прекратилось, он им даже не звонил в день рождения. Когда им хотелось видеть свою бабушку, папину маму, они сами ездили в гости. Кстати, бабушка их очень любит и ко мне хорошо относится.

А теперь, так сказать, результат. У сына есть 2 сына от двух бывших жен. Работа творческая, неофициальная и малооплачиваемая, на себя еле хватает. Но при этом много свободного времени, вполне можно еще где-то подработать. Детям он платит мало и редко, официально с него ничего не получить. Я пытаюсь ему объяснить, что так себя вести по крайней мере непорядочно по отношению к мальчикам, и рассказываю, как мне было трудно одной растить детей. На что получаю ответ: ну мы же с сестрой выросли без алиментов, и мои как-нибудь вырастут. Пусть типа БЖ подождут, авось ситуация изменится к лучшему.

И что прикажете делать со взрослым мужиком? Жены на него не особенно давят, не хотят совсем уж ссориться, да и бесполезно. Меня не слушает, и в детстве тоже не слушал, кстати. Все мои разговоры на эту тему кончаются ссорами, я больше просто не могу.

Для справки: первая невестка и старший внук живут со мной, у меня большая квартира. Помогаю его растить практически с рождения, в этом году уже в школу пойдет. Младший внук живет за 2000 км, видела его один раз, ну и по скайпу иногда общаемся. Когда есть возможность, посылаю деньги. В этом году пока с возможностями не очень, но на день рождения пошлю сколько смогу.
05.03.2010 03:19:00,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ландыш
смотрите. Вы родили двух детей от гражданина, который не считает нужным содержать семью. Вы его поощрили всем, чем только могли. Размножили его, так сказать, всем на радость.
это я сейчас ни в коем случае Вас не критикую, а просто освещаю реальное положение дел.
Ваше отношение к подобным ситуациям видит Ваш сын и старается соответствовать маминым ожиданиям. Это нормально.
05.03.2010 12:48:07, ландыш
Когда мы с "гражданином" поженились, нам было по 24 года, мы только институт закончили. Он был довольно адекватным, если честно. Как было определить, что к 30 годам "такое" вырастет?? Так уж получилось, извиняйте. 05.03.2010 12:58:00, аффффтар
Oblina
"Такое", вообще-то, "росло" рядом с Вами.

Как и сын.
05.03.2010 13:12:35, Oblina
Класс! Мужа тоже я недовоспитала? :-) 05.03.2010 13:20:00, аффффтар
Oblina
Просто я тоже выходила замуж в 23 года. Не вижу в этом смягчающего обстоятельства :-) 05.03.2010 13:38:10, Oblina
Виновата опять я - не того папу детям выбрала? Не провела глубокое психологическое тестирование, чтобы выяснить, как он будет себя вести через 12 лет, после развода, и будет ли содержать детей? :-) 05.03.2010 13:45:00, аффффтар
Oblina
так Вы виноватых ищите... Сорри, не поняла.

Вы, конечно же, не виноваты :-))
05.03.2010 13:54:30, Oblina
Нет, я ничего не ищу. Все уже случилось. 05.03.2010 13:58:00, аффффтар
Вечная Весна
конечно
а ещё кто виноват...
05.03.2010 13:49:03, Вечная Весна
Ну тогда виноваты все разведенные женщины и прав все-таки Леший :-) Занавес :-) 05.03.2010 13:50:00, аффффтар
Вечная Весна
Не переносите свой частный случай на все разводы. 05.03.2010 13:53:15, Вечная Весна
Если все остальные разведенные женщины выбирали правильных мужчин, почему же они развелись? :-) 05.03.2010 13:59:00, аффффтар
Вечная Весна
ну вы их спросите)
разлюбили например. Жизненные цели разошлись. и т.д.
05.03.2010 14:02:10, Вечная Весна
Ну и у нас случилось аналогично, ничего оригинального. Весь вопрос в послеразводном поведении, а его на этапе выбора партнера предсказать нельзя. 05.03.2010 14:05:00, аффффтар
Вечная Весна
"У плохой жены муж на печи лежит, а хорошая сгонит"(русская пословица) 05.03.2010 13:34:46, Вечная Весна
Это если они живут на необитаемом острове :-) В браке-то он обеспечивал более-менее, а вот потом... Как большинство мужчин, если судить по этой конфе. 05.03.2010 13:37:00, аффффтар
Вечная Весна
кто они?) 05.03.2010 13:40:46, Вечная Весна
Муж и жена :-) 05.03.2010 13:42:00, аффффтар
Вечная Весна
да прям 05.03.2010 13:48:35, Вечная Весна
ландыш
оно выросло в совместном с Вами проживании, не так ли?
да и после развода Вы продолжали проталкивать идею, что женщина сама может всю семью прокормить, о чем Ваш сын и сейчас напоминает. И он совершенно прав. МАМА - могла? могла. А эти-то и подавно справятся.
05.03.2010 13:09:01, ландыш
Никаких идей специально не проталкивала, ничего никому не собиралась доказывать. Да, я не нашла способов получить алименты мирным путем, а войны не хотела. Нервная я и легко раздражаюсь, как все холерики. Мое душевное здоровье мне на тот момент было дороже. Можно было, поверьте, развязать войну с многократными судебными заседаниями и получить в итого смешных копеек. А потом лечь в психушку, а деток папе оставить :-) 05.03.2010 13:25:00, аффффтар
ЕК настоящая
Это не последствия отказа от алиментов, это ошибки в воспитании сына. Точнее, в общении с ним, в темах и логике разговоров. 05.03.2010 12:00:47, ЕК настоящая
Вы абсолютно уверены, что знаете, какие слова говорить ребенку, что был правильный результат? Я - нет. 05.03.2010 12:07:00, мама без алиментов
ЕК настоящая
Нет, не уверена, что знаю.
Судить можно по результату. Но я готова отказаться от этих своих "обвинительных" (условно говоря) слов, но по-прежнему настаиваю, что связь между "отказом от алиментов" и поступком сына - опосредованная, исключительно через призму того, как этот факт интерпретировался в семье и воспринимался ребенком.
05.03.2010 12:36:28, ЕК настоящая
Прочитала всю ветку...м-да, сложно всем сразу ответить.
Ну во-первых, с сыном контакт нормальный и отношения всегда были нормальными, вот кроме обсуждаемого вопроса. Он по натуре конфликтный, с ним всегда было трудно и с возрастом легче не стало, причем не мне, а всем.

Во-вторых, о воспитании. Не все решается воспитанием, некоторые вещи просто есть от рождения и лечатся "переламыванием через колено". Это не мой метод, особенно в отношении мальчика, и не факт, что результат был бы лучше. Да, времени детям уделяла меньше, чем хотелось бы, за что и получала ворчалки от бывшего мужа. Но эта беда всех работающих женщин. К тому же развод пришелся на начало перестройки (92 год), когда вообще все полетело кувырком и это тоже на детей повлияло.

В-третьих, по поводу подавления самостоятельности. Да, характер у меня сильный, и тоже от природы. Но при этом я очень ценю свободу, как собственную, так и чужую. И не считала себя вправе ограничивать свободу своих детей, кроме каких-то совсем уж общепринятых вещей. Они давно самостоятельны, после окончания учебы на шее не сидели нисколько и сами определяли, как им жить. В том числе и на ком и когда жениться и когда заводить детей. Результат см выше.

И на закуску: дорогие дамы и джентльмены, предлагаю встретиться лет через 15 и обсудить результаты вашего воспитания мальчиков. Уверяю вас, далеко не все будет так, как предполагается в детстве. Кажется, ну все делаешь правильно, обо всем стараешься поговорить, поддержать, и вдруг кааак выкатится что-нибудь, просто руки опускаются.
05.03.2010 11:43:00, мама без алиментов
Как же Вы можете уверять незнакомых, не зная что они предполагают в детстве? :-))))))))))))))))
Меня Вы точно не поняли.
05.03.2010 11:58:31, Ёжик в тумане
Вечная Весна
а зачем вашему сыну напрягаться, когда мамочка за него сама всё сделает? 05.03.2010 11:56:00, Вечная Весна
Все - это что? Бросит внуков, чтобы сын лет через дцать напрягся их растить? 05.03.2010 12:06:00, мама без алиментов
Вечная Весна
наоборот, вы стали растить его детей вместо него. Всегда показывали сыну, что его номер шестнадцатый? а мужу? 05.03.2010 12:07:55, Вечная Весна
Никому ничего не показывала, ибо лень и некогда. Как было с мужем, за 20 лет уже забыла :-) Пусть с ним НЖ мучается.По поводу внуков - никак не пойму что вы хотите сказать, объясните. Моя позиция: пока сын дозреет, внук должен что-то есть каждый день, и не только есть. Я не права? 05.03.2010 12:13:00, афффффтар
Вечная Весна
не права.
У вашего внука есть мама и папа. Живые и здоровые лбы, не лишённые родительских прав. Это их обязанность кормить своего ребёнка, а не ваша.
05.03.2010 12:15:01, Вечная Весна
Мама учительница, и этим все сказано. Двоих не прокормить. Папа - см выше. Вторая бабушка тоже помогает. Размеры помощи весьма скромны, если говорить о деньгах. Основное - есть где жить плюс помогать с ребенком. 05.03.2010 12:17:00, аффффтар
автор, не переживайте. я понимаю вас. жизнь есть такая - какая есть. а у детей наверное срабатывает генетика... и тут - ломай, не ломай.. что уж - посеяно... не ругайте себя. в жизни у всех не все гладко. а связи между примерами вашим и сына - совсем разные. и если сейчас сын отговаривается от своей совести и долга словами "ну ты же как-то вырастила с тетей", то спустя 15 лет - эта фраза, выскажется ему же от его подросших детей.. и вот тогда голову пеплом будет посыпать он себе сам... помогайте как можете. встречайтесь с внуками. хоть вас запомнят. а сына.... ну что делать - тупо - пытаться обратиться к здравому рассудку и человеческому долгу, что ли... 05.03.2010 13:01:40, AnutkaSh
Вечная Весна
ничего этим не сказано. Иметь малооплачиваемую работу - это роскошь, которую не каждый может себе позволить. Ваша невестка может)) И сын тоже)) А вы нет. 05.03.2010 12:19:52, Вечная Весна
Ну всё, автор в надёжных руках :-))) 05.03.2010 12:27:50, Ёжик в тумане
Слабо Вольдемару в фонтан нырнуть :-) 05.03.2010 12:29:00, аффффтар
В чем-то вы правы, конечно. Но невестку не я воспитывала и она тоже взрослый человек. Кроме того, я не хочу малооплачиваемую работу, хочу свою - любимую и высокооплачиваемую :-) Кто ж будет оплачивать мои собственные хотелки, прынца-то нет.

Что-то я уже запуталась. Не помогать плохо, помогать - еще хуже. А как быть-то?
05.03.2010 12:25:00, аффффтар
Вечная Весна
я не знаю. Наверно, никак. Как сложилось, так сложилось)
Балуйте себя побольше, а там глядишь и принц какой подтянется)
05.03.2010 12:29:23, Вечная Весна
Ага, поближе к пенсии, ибо недолго осталось :-) То-то и оно, что нет готовых рецептов ни на что. А последствия хлебаем полной ложкой. 05.03.2010 12:32:00, аффффтар
Вечная Весна
та ладно кокетничать) У меня вон родственницы выходили взамуж и после 50 и после 70-ти) Мужья их на руках носили)

А какие последствия-то? Внук хороший, бабушку радует, вам с ним хорошо? Если да - то всем бы такие последствия)
05.03.2010 12:35:17, Вечная Весна
Внука очень люблю, да. Надеюсь, что взаимно :-) Второго тоже люблю, к сожалению, на расстоянии.

Последствия - поведение сына, вот хоть что мне говорите. Как гвоздь в голове просто.
05.03.2010 12:44:00, аффффтар
Вечная Весна
выше ландыш очень хорошо написала. Не буду её повторять. 05.03.2010 12:50:27, Вечная Весна
Kurmen
Мне вообще странно, что Вы расчитывали изменить мнение сына на такой кардинальный вопрос своими просьбами...Иметь или не иметь с женщиной половой контакт, производить на свет потомство или нет, сколько времени, сил и денег передавать своим детям - это самостоятельные решения взрослого человека. Если они не входят в противоречие с действующими законами то лбое его решение - праивльное. Потому что это его дети, его жизнь. Вообще ставить оценки с первого взглда, по тарфарету в этих вопросах изначально ошибочно (это уже не для Вас, а для аудитории участниц формуа которые легко сатвят диагнозы и сразу назанчают лечение).

В Вашей позиции я вижу очень сильную мать которая подавила самостоятельность своего сына - да-да именно самостоятельность. Он не вырос. а так и осталься ребенком со своими детскими обидами к жизни детским взглядом на мир. Типичный маменький сыночек. Который первым делом буннтует именно против своей матери кстати :-))
05.03.2010 11:07:34, Kurmen
Мне кажется, что сын в 32 года - полностью сформировавшийся человек. Что-то внутри ему разрешает не помогать в содержании своих детей, какой-то "винтик" недокручен. Вы вряд ли сможете что-то сделать. А как те дети-то - их мамы справляются, или нужна помощь? 05.03.2010 10:25:00, Petra
Леший
Вы меня простите конечно, но к вопросу отказа от алиментов это не имеет никакого отношения. Просто в свое время вы не уделили должного внимания этому аспекту в воспитании сына. Вот оно сейчас и вылезло. Ваш сын вырос точно таким же, как муж, с которым вы в свое время расстались. Можно ли что-нить сейчас изменить? Скорее всего уже нет. Не даром в поговорке говорится: воспитывать ребенка нужно пока он легко поперек лавки лежит, а когда и вдоль уже не помещается - воспитывать уже поздно. 05.03.2010 10:11:54, Леший
PikNat
А КАК надо воспитывать, чтобы сын понял, что после его ухода из семьи- его ответственность за содержание детей никуда не делась? Что должна предпринять мать в отношении сына, пока он еще поперек лавки? 05.03.2010 10:22:00, PikNat
Леший
Думаю, уместнее задать вопрос иначе: как надо воспитывать ребенка вообще? Потому что какого-то специального отдельного вида воспитания по каждому конкретному вопросу не существует. С ребенком нужно общаться, дружить, и в процессе общения, обсуждать самые разные вопросы. В том числе - о том, какое поведение есть "правильное". Тогда и ребенок вырастет с "правильными взглядами". Увы, обычно сей процесс пускается на самотек. Ребенка кормят, поят, одевают, обувают, обеспечивают играми/игрушками, нагружают учебой и кружками, а о том, как вообще следует жить, чтобы ощущать себя достойным уважения человеком, как правило забывается... типа, вырастет, сам должен понять... 05.03.2010 10:31:41, Леший
Наверное, пример родного отца? Увы, такое повторяется из поколения в покление... Хотя бывает и прямо противоположный феномен, и никогда не знаешь, что в результате получится. Так что не надо на мать бочки катить. Она подняла двоих детей сама. 05.03.2010 10:27:00, Petra
PikNat
Я поэтому и задаю вопрос, что сама поднимаю детей, без алиментов. С сыном периодически поднимаю тему ответственности за детей даже после развода. И он понимает, что мне нелегко. Но как знать, не заявит ли он так же, как и сын, о котором речь сейчас идет.
Вот и спрашиваю, ЧТО я должна делать, КАК соломку подстелить?
05.03.2010 10:32:00, PikNat
Эх, если бы была заготовленная формула на то, как сделать из наших детей ответственных людей. Наверное, тут сочетание разных факторов - собственный пример, разговоры, рассуждения на тему, соответствующая литература, круг общения, религия... Все в кучу, а там остается только надеяться, что что-то из этого зацепится у него в душе. 05.03.2010 10:34:00, Petra
Вечная Весна
имхо, там проблема в том, что ни отец, ни сын вообще не были заточены под содержание семьи. А неуплата алиментов дело десятое. ОНи по своей натуре не добытчики, на себя хватает и ладно. Вот зачем тётки с такими связываются, интересно... 05.03.2010 10:34:22, Вечная Весна
PikNat
Мне кажется, дело не в добытчике, а именно в каких-то внутренних установках, морали, заложенных/не заложенных в детях. А вот идет ли это от семьи, или это гены...Не известно.
БМ был хорошим добытчиком, сделал карьеру, а как подала на официальные алименты - всё, ни копейки не увидела. Раз в год приезжает к родителям, берет с ночевкой детей, общается, и опять - ни звонков, ни встреч.
05.03.2010 10:47:00, PikNat
Вечная Весна
про твоего я не говорю, это отдельный тихий ужас( 05.03.2010 10:49:51, Вечная Весна
Леший
Ну, отец, ладно, он взрослый и в его отношении уже можно говорить "не заточен под содержание семьи" (именно в прошлом времени), но ребенка то мать сама и затачивала! Кого ж тут еще винить, как не мать? Сын "не добытчик"? А от кого зависело, чтобы стал "добытчиком"? Кто воспитывал ребенка? 05.03.2010 10:42:16, Леший
Вечная Весна
ну там и отец свои гены приложил, не надо всё валить на мать.
Ну и есть такая категория людей, которая добытчиками быть не может по определению. Мимозы они, яркоокрашенные и нежные)
05.03.2010 10:44:37, Вечная Весна
Леший
Убежден, роль генов сильно преувеличена. Просто на них удобно списывать любые собственные косяки. Ребенка воспитывал кто? В данном случае только мать. Так при чем тут отец? 05.03.2010 10:55:59, Леший
Как у вас все... с двойными стандартами) Отец ушел, и все) он не при чем. Так воспитывал бы сына, раз денег ему жалко было. Так ни воспитания, ни денег, а мама, видите ли одна виновата. 05.03.2010 11:54:00, Ольгочка
:-) 05.03.2010 12:08:00, мама без алиментов
Каким образом ты убежден? Сколько разных детей, от разных отцов/матерей, ты воспитываешь? Я вот имею троих - один от одного и двое от другого - и с каждый днем убеждаюсь в решающей роли ген и врожденных качеств. 05.03.2010 11:53:00, Petra
Вечная Весна
отец родил, воспитывал своим примером жизни. Отсутствие воспитания - тоже воспитание, ничуть не менее сильное, чем когда воспитатель присутствует рядом. 05.03.2010 10:57:48, Вечная Весна
Леший
Прикольно же ты уравниваешь воспитательные роди: отца, которого не было совсем, и матери, с которой ребенок жил постоянно. :) 05.03.2010 10:58:57, Леший
Вечная Весна
не прикольно, а логично. Но необычно, да) Нестандартно. 05.03.2010 11:01:21, Вечная Весна
Леший
Похоже у нас с тобой просто сильно разные взгляды на смысл понятия логики. :) 05.03.2010 11:06:00, Леший
Вечная Весна
наверно) Я же специально её изучала, так что умею оперировать понятиями и всё такое) 05.03.2010 11:22:56, Вечная Весна
Леший
Ну, если у всего КБ, отвечающего за проект "Булава", спросить на счет корочек, то они ими вопрошающего в миг завалят. Со всех сторон специалисты. Вот только "Булава" никак лететь не хочет.... :) 05.03.2010 11:41:02, Леший
Вечная Весна
я про изучение логики, а не про корочки)) 05.03.2010 11:42:06, Вечная Весна
Чтобы заточить кого-то подо что-то нужно любить то что есть и использовать под заточку те качества которые расположены к этой заточке, а не ломать то, что не предрасположено. И это должны быть очень глубокие отношения, не поверхностные - чтоб учился хорошо, стишки читал на табуреке и соседи не жаловались. 05.03.2010 10:38:50, Ёжик в тумане
Вечная Весна
я не говорю, что надо специально затачивать) Я лишь констатирую факт 05.03.2010 10:40:35, Вечная Весна
:-)) 05.03.2010 10:43:38, Ёжик в тумане
Он не стал таким как муж, он стал не таким как хочет мать. 05.03.2010 10:15:36, Ёжик в тумане
Леший
Полагаю, сейчас ты просто придераешься к словам. :) Я имел в виду, что он стал похожим на мужа в части вопроса алиментов и участия в жизни своих детей вообще. Это то, что прививается и формируется исключительно воспитанием и исключительно в детстве. Если в детстве не сформировалось, потом почти стопудово не появится. 05.03.2010 10:21:52, Леший
Не, не придираюсь :-)
Я увидела вот это "Меня не слушает, и в детстве тоже не слушал" и подумала что же она от него хотела в детстве, что он её не слушал?
:-)
05.03.2010 10:31:44, Ёжик в тумане
Леший
Да как правило родители всегда хотят детям добра. Во всяком случае так, как они, родители, его себе представляют. Другое дело, что очень часто именно родители сами для себя не понимают, чего именно хотят и на сколько их поступки, слова и требования непоследовательны, нелогичны, внутренне противоречивы, чрезмерны и потому неисполнимы в принципе. Естественно у детей это вызывает глухое сопротивление. Просто пока ребенок маленький, его еще как-то удается "все равно заставить слушаться", а когда он подрастает, заставить уже не получается... 05.03.2010 10:39:03, Леший
Да, глухое сопротивление. Сопротивление как внутренний бунт и несогласие, выраженное в шокирующем родителей поведении. 05.03.2010 10:42:51, Ёжик в тумане
Леший
Именно так. 05.03.2010 10:56:42, Леший
Вечная Весна
и внуки скорее всего пойдут тропой отца... 05.03.2010 10:04:50, Вечная Весна
Елена Д.
ничего уже не сделать, он вырос с такой картинкой мира, она для него - нормальна.. А Вы - молодец, что помогаете.. 05.03.2010 09:14:46, Елена Д.
К сыну Вы дороги не нашли :-((( 05.03.2010 09:10:37, Ёжик в тумане
ПимпусЬ
... сын безответственный. и сложно скаать почему так.
если у вас есть воможность и желание - помогайте внукам. сыну переодично вентилировать голову. По возможности привелекать: нужна куртка ботинки рюкак и пр. у самой сейчас денег нет.
05.03.2010 08:20:00, ПимпусЬ
anchutka
Обалдеть!!!! Где дают таких свекровей??? Не, не просто свекровей, а БЫВШИХ свекровей, я просто сижу в тихом шоке....
Наша НЕ БЫВШАЯ изъявляет желание увидеть внуков раз в году, в течение года, если ей не позвонить, сама не позвонит никогда, а тут такое дело!!!!

Сорри, что не по делу (опыта как у вас не было), но ИМХО сын не в вас, копирует поведение папы.
05.03.2010 06:56:35, anchutka
Таких свекровей получают по наследству :-) Я училась у своей свекрови, дай ей бог здоровья. Замечательная женщина! Спасибо за лестную оценку, я стараюсь :-) 05.03.2010 12:36:00, мама без алиментов
существует такая теория,что у детей многое повторяется 05.03.2010 10:00:19, манюнечка
"Суха теория..." (С) 05.03.2010 12:37:00, аффффтар
Вам - огромный респект. Я серьезно. Такое отношение от свекрови дорогого стоит. Вы - замечательная бабушка. Верю, что и невестки ценят Ваше отношение. Я бы оценила.
А с сыном, увы, Вы ничего не сделаете. Не заставишь человека любить. С течением времени я все больше склоняюсь к мысли, что мужчина любит женщину и ее детей. Разлюбил женщину - скорее всего, охладеет и к ребенку. Тем более творческий человек - это вообще отдельная планета. Деньги для них - это нечто абстрактное. Не настаивайте, ничего кроме конфликтов это не даст.
ИМХО - Вам остается только любить внуков. По мере возможности - компенсировать нехватку отца. Помогать материально, если есть такая возможность. Будете близки к внкукам Вы - сын хочешь-не хочешь тоже будет с ними встречаться. Может, и сблизятся когда-нибудь.
Вы замечательная. И я завидую Вашим невесткам и внукам. Удачи Вам!
05.03.2010 06:49:39, Odri_Bern
Спасибо :-) 05.03.2010 12:35:00, мама без алиментов
Я бы сказала - это последствия образа семейной жизни. Того, который был нормальным, обычным, привычным для ребёнка в детстве.
Это вам было тяжело, для него это было и есть нормальным.
05.03.2010 06:10:30, Нуга

Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!