В браке более 10 лет, имеется сын 12 лет.
В принципе, особых проблем с сыном нет. Наверное как и у многих- к учебе и обязанностям по дому относится с ленцой, не разгонишь-сидел бы за компом целый день. Говорлив и раньше был (когда не надо), а теперь говорливость прогрессирует-и в школе и дома. Дома на просьбу о помощи или сделанное замечание может начать отвечать в повышенных тонах, придумывать какие-то отговорки почему он этого делать не будет. Звать обедать его приходится по полчаса.
Я на все это бывает бешусь, могу прикрикнуть, но в основном веду беседы.Муж человек взрывного темперамента и если эти огрехи достигают критического максимума может начать орать на ребенка так,что он начинает рыдать,икать и пр.Машет руками, может дать поздатыльник. Переодически махает ремнем и порывается ударить и им. Вообщем доводит сына до состояния истерики. Потом они в той или иной степени мерятся.
Я на все это спокойно смотреть не могу, пытаюсь вмешаться, нарываюсь только на новый скандал,что лезу,куда не просят-тут типа мужчины разговаривают. После этого у меня возникает чувство вины перед ребенком,что вышла замуж за этого человека и что ему приходится переживать такое со стороны родного отца. Возникают мысли о разводе.
Я не права? Может сыну нужна эта "отцовская рука? Или скорее уж Кащенко он ему обеспечит..Разговариваю и с сыном и с мужем,пытаюсь свести к минимуму вероятность возникновения конфликта. Но мы в одной квартире живем, изолировать их не могу..
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Муж кидается на ребенка
01.03.2010 13:48:24, в тяжких раздумьях107 комментариев
Мне со старшим такой отец очень был нужен приходилось брать всё в свои руки . Не пожалела .
02.03.2010 10:38:39, topt135
Я такая была в детстве, с таким же темпераментным отцом. И истерики были, и подзатыльники получала постоянно и даже ремнем били. Итог - все живы, нормально общаемся (особой любви к отцу нет, но по другим причинам), в Кащенко никто не попал. Сильно не парьтесь. Я даже наоборот думаю, что если б не муж, сын бы уже сел вам на шею и ноги свесил.
01.03.2010 17:37:57, мимо проходила
ИМХО, неправ муж. Мне в принципе несимпатичен вариант, когда мужчина орет и руками размахивает -он же не истеричная барышня. И к воспитанию такое поведение мужа не имеет никакого отношения - это не воспитание, а элементарная несдержанность. И доводить ребенка до слез своим ором -вообще за гранью. Тем более, по описанию сын ничего криминального не делает. Ну не пришел вовремя обедать -и чего? Что он, сам потом себе еду не разогреет? Тоже мне повод орать и ремнем размахивать.
01.03.2010 17:00:43, white-dove
Не правы. Определитесь уже: либо вы самостоятельной справляетесь с сыном,не прибегая к помощи мужа, либо предоставляете право мужу разбираться с любой проблемой и не лезете в процессе, либо договариваетесь о единой линии поведения и строго ей следуете (вот это, кстати, самое сложное)
Иначе получите ребенка-истерика и натянутые отношения между всеми членами семьи 01.03.2010 14:51:33, тигр-мыгр
Иначе получите ребенка-истерика и натянутые отношения между всеми членами семьи 01.03.2010 14:51:33, тигр-мыгр
Собственно помощи мужа я не прошу. Свои мелкие проблемы с ребенком разруливаю сама.Линии поведения разрабатывались и обговаривались в спокойной обстановке, но когда муж на взводе, то его это все уже не волнует.
01.03.2010 15:06:30, в тяжких раздумьях
А муж - полноценный участник воспитания или скорее наблюдатель, который вмешивается, когда ситуация до предела накалилась?
01.03.2010 15:16:08, тигр-мыгр
полноценным участником воспитания в моем понимании, это тот,кто как говорится и в радости и горести. Муж он только в горести в основном-или вмеивается,когда я отчитываю или сам может повод найти.
01.03.2010 16:46:13, в тяжких раздумьях
Имхо, придется вести трехстороннюю работу:
- С собою
- ребенком
- мужем.
Отдельно.
По первому пункту контролируйте в первую очередь свои реакции, ужмите количество требований к ребенку до необходимого минимума- не идет обедать, фиг с ним, потом сам погреет себе еду, не делает что-то по хозяйству - не давайте конкретных поручении, предлагайте выбор (моешь посуду или пылесосишь?) и тд. Ваши резкие реакции включают у мужа механизм доминантного самца, он бросается показывать "кто в доме хозяин", это естественно, но вам же не нравится да? Значит не провоцируйте.
По второму. Сын тоже не заинтересован в проблемах с папой, донесите до него мысль, что ему проще сразу договориться с вами, чем потом глотать слезы в разборках с отцом. "Анализируй это", детка:)
По третьему. Сложно выводить отца на первый план в воспитании, если 12 лет "альфой" была мама. Определитесь, вам вообще-то актуально вмешательство мужа или вы точно справитесь сама?
В последнем случае можно договориться, чтобы папа какое-то время побыл "Швейцарией", т.е. держал нейтралитет. Если (учитывая работу над первым пунктом) дела пойдут лучше, то его участие вскоре вообще не понадобится.
Если нет - то может не грех ему вмешаться, раз мама не справляется. 01.03.2010 17:28:34, тигр-мыгр
- С собою
- ребенком
- мужем.
Отдельно.
По первому пункту контролируйте в первую очередь свои реакции, ужмите количество требований к ребенку до необходимого минимума- не идет обедать, фиг с ним, потом сам погреет себе еду, не делает что-то по хозяйству - не давайте конкретных поручении, предлагайте выбор (моешь посуду или пылесосишь?) и тд. Ваши резкие реакции включают у мужа механизм доминантного самца, он бросается показывать "кто в доме хозяин", это естественно, но вам же не нравится да? Значит не провоцируйте.
По второму. Сын тоже не заинтересован в проблемах с папой, донесите до него мысль, что ему проще сразу договориться с вами, чем потом глотать слезы в разборках с отцом. "Анализируй это", детка:)
По третьему. Сложно выводить отца на первый план в воспитании, если 12 лет "альфой" была мама. Определитесь, вам вообще-то актуально вмешательство мужа или вы точно справитесь сама?
В последнем случае можно договориться, чтобы папа какое-то время побыл "Швейцарией", т.е. держал нейтралитет. Если (учитывая работу над первым пунктом) дела пойдут лучше, то его участие вскоре вообще не понадобится.
Если нет - то может не грех ему вмешаться, раз мама не справляется. 01.03.2010 17:28:34, тигр-мыгр
Вы не можете управиться с мальчиком, пусть этим займётся отчим. 01.03.2010 14:41:25, Вечная Весна
Вы вообще чем думаете?
1. Начнем с того, что у вас самой нет ни толком внятных взглядов на поведение сына (вы то сами раздражаетесь, то наоборот заступаетесь), ни сколько-нибудь действующей методики, как ситуацию исправить. Но при этом вы почему-то считаете себя вправе судить других, критикую ИХ взгляды и подходы. Это глупо.
2. Далее, ребенок ТАК себя ведет не "просто потому", а строго "потому что". Не в возрасте тут дело. Дело в конфликте прежде всего с вами. Стоит задуматься, как минимум.
3. Своим поведением прежде всего вы сами разрушаете семью. Оно вам надо? Вы противопоставляете себя и ребенка, ребенка и мужа, себя и мужа. Ничем кроме развода такое обычно не заканчивается. Причем, даже если вы разведетесь, ваши отношения с сыном не улучшатся. Следовательно, это не тот выход, который может привести к улучшению качества жизни. 01.03.2010 14:32:32, Леший
1. Ситуации бывают разные и моя реакция на них разумеется может быть разной. Я не делаю одного и того же одновременно. Мужа я осуждаю не зато,что он раздражается, а за то,КАК он это делает-описано в теме. Насколько я причитала ниже, вы тоже не сторонник воздествия ором, а у него эта метода в большой чести. Местами переходящая в параною. Я тоже не идеальна и постоянно пытаюсь совершенствовать воздейстие на ребенка-не могу сказать,что мне это не удается. Вопрос был в следующем-как вы бы отнеслись к ТАКОМУ поведению мужа? Вы его одобряете?
2. Постоянно думаю, особенно после таких встрясок.
3. У меня конфликта с ребенком нет, есть затяжной конфликт с мужем, так как такое обращение с ребенком -даже если он что то и сделал не так,для меня неприемлимо. 01.03.2010 15:50:25, в тяжких раздумьях
2. Постоянно думаю, особенно после таких встрясок.
3. У меня конфликта с ребенком нет, есть затяжной конфликт с мужем, так как такое обращение с ребенком -даже если он что то и сделал не так,для меня неприемлимо. 01.03.2010 15:50:25, в тяжких раздумьях
На лицо классический психологический тупик. Выгнать ребенка он не может, ибо ребенок - часть вас и вашей общей семьи. Воспитывать ребенка ему не позволяете вы. Сами вы ребенка тоже не особо воспитываете. Ребенок же ведет себя агрессивно. Как с чемоданом без ручки. И не выбросить и не нести. Подавляющее большинство людей в этой ситуации всегда кричат и прибегают к физической силе (или пытаются к ней прибегнуть). 01.03.2010 16:05:42, Леший
На стороне ребенка я ВСЕГДА,только когда муж срывается.Потому что, ребенок с моей точки зрения не совершает таких проступков,которые оправдыли бы ТАКОЕ поведение его отца, взрослого человека,который тоже должен контролировать свои эмоции и отвечать за свое поведение.
С чего вы взяли,что я сама не пресекаю действия ребенка и всегда их поддерживаю? 01.03.2010 16:17:08, в тяжких раздумьях
С чего вы взяли,что я сама не пресекаю действия ребенка и всегда их поддерживаю? 01.03.2010 16:17:08, в тяжких раздумьях
1. конфликтное поведение ребенка не снижается.
2. количество конфликтов с отчимом не уменьшается.
3. в каждом таком конфликте вы занимаете сторону ребенка, ибо почему то убеждены в несоразмерности избранного отчимом наказания совершенному ребенком поступку.
Все это следует строго из ваших собственных слов. 01.03.2010 17:31:04, Леший
Не знаю откуда некоторые сделали вывод,что речь идет об отчиме-это родной отец ребенка.
В остальном может неправильно получилось донести ситуацию. Тяжело бывает описать годы в нескольких строчках.
Описывала поведение ребенка в исходном топике не для того,чтобы показать,как ужасно он себя ведет и что я не знаю,как с этим бороться. А для того,чтобы было понятно,что ничего из ряда вон выходящего он не совершает. Домашний, добрый, наивный ребенок. С большинсвом ситуаций в течение дня-уроки,дом. обязанности и пр. я в течение дня разруливаю сама, иногда поругиваемся конечно,куда ж без этого.Если дома есть муж, тоже может вставить слово-без надрыва проблема решается.
Но иногда-раз в месяц или раз в полгода-по разному, возникает ситуация,когда при прочих исходных данных муж заводится и кидается на ребенка. Чаще всего это происходит,когда у них возникает какой-то спор. У сына,как и у многих подростков,на все свое мнение.Ему слово,он в ответ десять. Остановиться не могут ни тот,ни другой. Вчера муж завелся от того "что ему надоел этот словесный понос" в течение вечера.
Ситуацию выносила на обозрение не для того,чтобы получить советы,как мне общаться с ребенком, а для того,чтобы получить взгляд со стороны на поведение мужа,как отца. 01.03.2010 19:15:01, в тяжких раздумьях
В остальном может неправильно получилось донести ситуацию. Тяжело бывает описать годы в нескольких строчках.
Описывала поведение ребенка в исходном топике не для того,чтобы показать,как ужасно он себя ведет и что я не знаю,как с этим бороться. А для того,чтобы было понятно,что ничего из ряда вон выходящего он не совершает. Домашний, добрый, наивный ребенок. С большинсвом ситуаций в течение дня-уроки,дом. обязанности и пр. я в течение дня разруливаю сама, иногда поругиваемся конечно,куда ж без этого.Если дома есть муж, тоже может вставить слово-без надрыва проблема решается.
Но иногда-раз в месяц или раз в полгода-по разному, возникает ситуация,когда при прочих исходных данных муж заводится и кидается на ребенка. Чаще всего это происходит,когда у них возникает какой-то спор. У сына,как и у многих подростков,на все свое мнение.Ему слово,он в ответ десять. Остановиться не могут ни тот,ни другой. Вчера муж завелся от того "что ему надоел этот словесный понос" в течение вечера.
Ситуацию выносила на обозрение не для того,чтобы получить советы,как мне общаться с ребенком, а для того,чтобы получить взгляд со стороны на поведение мужа,как отца. 01.03.2010 19:15:01, в тяжких раздумьях
понятно,буду "лечить" и себя тоже..
02.03.2010 13:02:32, в тяжких раздумьях
1. Автору следует пересмотреть модель семейного поведения. В конце концов, беря одну из частностей, либо не отдавать распоряжений, добиться строгого исполнения которых автор не в состоянии, либо, отдав распоряжение, добиваться строгого исполнения буквально любой ценой, вплоть до "рыном поперек хребтины".
2. Общую линию поведения нужно вырабатывать СОВМЕСТНО с мужем. Это необходимо прежде всего для того, чтобы оценивать - чью сторону в конфликте занимать - не по принципу родства (ибо тогда крайним ВСЕГДА будет муж, а значит развод станет только вопросом времени), а по принципу правильности или неправильности относительно общей линии поведения.
3. Далее самой строго следовать п.п. 1 - 2. Не по принципу - когда могу следую, когда нет не следую, а строго всегда.
Практика показала, методика работает. Хотя по началу и требует значительных усилий. 01.03.2010 14:43:34, Леший
Ситуация усугубляется еще и тем, что плохой командир генерирует море всяких требований и правил, которые сами себе противоречат, запутаны и зачастую вообще нафиг никому не нужны. Т.е. по ним даже при всем желании жить невозможно.
Так что выход очень прост.
1. Правил должно быть мало.
2. Правила должны быть просты, логичны, последовательны, реалистичны и предельно четки.
3. Правила должны исполняться всеми и абсолютно всегда.
4. Если распоряжение отдано, то оно должно быть исполнено. Т.е. командир обязан неумолимо добиться четкого выполнения своего распоряжения. Даже если для этого потребуется применить жесткое наказание. В противном случае команду лучше вообще не отдавать. 01.03.2010 15:06:37, Леший
Столько слов, а ответа на вопрос так и нет. Я, кажется, начинаю понимать. С вами легче отдаться, чем объяснить почему нет)) Ребенок действует по тому же принципу)) 01.03.2010 15:11:07, любопытная Анна
(сорри за опечатку) "Дрыном поперек хребтины" означает наказание. Любое. В том числе, как вариант, ремень и даже выгнать из дома. Но не сводится только к этому.
Простой пример. В семье принято, к примеру, по выходным обедать всей семьей за общим столом в установленное время. Ответственный (например, мама) приготовила обед, накрыла на стол, пригласила всех домочадцев "обедать". Допустим, ребенок приглашение проигнорировал. Варианты действий? Да очень просто - до ужина никакой еды он не получает. В самом прямо смысле этого слова. Если сам пришел потом на кухню и залез в холодильник - выставляется из кухну просто словом. Не криком, а обычным словом. От обеда отказался - жди до ужина. Не послушал слова - получил ремнем. Но не за то, что не пришел к обеду, а за то, что не выполнил прямое устное распоряжение - покинуть кухню и ждать ужина. Важно отметить, что по такому правилу должны жить все. Включая родителей. Ибо, если правило только для ребенка, а родители позволяют себе поступать иначе, то наступление бунта со стороны ребенка просто неизбежно.
Теперь понятнее? 01.03.2010 15:21:58, Леший
Какая проблема, если ребенок придет обедать позже? сам себе разогреет еду и возьмет. Нашли повод ремнем бить:(
01.03.2010 16:56:58, white-dove
Это значит, родителям надо сторожить у холодильника посменно (или постоянно, если один родитель)? Сидеть на кухне, из дому не отлучаться. Или отслеживать наличие продуктов холодильнике по списку? А ребенок будет ныкать, таскать продукты, врать и все такое, и под угрозой ремня? Сказочная картина, что-то похожее пробовала вообще-то, больше не хочется. 01.03.2010 16:51:47, любопытная Анна
С остальным понятно, личный пример + ремень, вернулись собственно к тому же. 01.03.2010 15:46:28, любопытная Анна
Только не пытайтесь мне доказать, что, к примеру, если вдруг выяснится, что ваш ребенок - серийный маньяк, что он убивает людей, вы все равно будете его любить и всячески покрывать. Или будете? 01.03.2010 15:49:43, Леший
Т.е. если ребенок хамит или отказывается делать уроки, он будет выгнан на улицу? Да, если вы выгоните его на улицу, он не к маме пойдет жить случайно? 01.03.2010 15:58:19, любопытная Анна
Объясняю: речь идет о выполнении требований делать уроки-помогать по дому-не хамить, правила поведения в общежитии (семье) ну и все такое, обычные требования к ребенку, разговор же об этом идет, а не об убийствах. Вы говорите - надо добиваться выполнения требований любой ценой, правильно я понимаю? Какой же ценой, спрашиваю я, причем не один раз. Оказывается, вплоть до выгона из дома. Если я не правильно поняла, может быть вы объясните наконец, что подразумевается, под "добиваться выполнения требований любой ценой", если под требованиями подразумевается указанное выше. 02.03.2010 09:36:47, любопытная Анна
Т.е. вплоть до самых крайних мер воздействия. Т.е. до того же ремня, например.
01.03.2010 14:52:46, тигр-мыгр
Все, кто так говорит - только ремень имеют ввиду? Насколько я понимаю, большинство здесь против этого метода. Я вобщем тоже. Да и дети перестают его бояться. 01.03.2010 15:00:12, любопытная Анна
Нет, конечно. Вот какая для вас крайняя мера (выгнать из дома или не прочитать сказку на ночь - у все свое:))) Вот эту меру в формулу и подставляйте.
01.03.2010 15:02:12, тигр-мыгр
Те, которые для меня крайние - на практике невыполнимы (ремень, не кормить пока не, выгнать из дома). Не читать сказку - для моих даже смешно обсуждать)) Игнор им пофиг, да и полный игнор невозможен. 01.03.2010 15:06:45, любопытная Анна
Просто для себя четко определяю - на что могу влиять, а на что не могу. Дальше из того, "на что могу", выбираю "на что хочу". На это и влияю. На всё остальное забиваю (то, на что "не хочу влиять"), или мысленно уговариваю себя, что "судьба такой" или "поздно пить боржоми, надо было раньше влиять" (на "что не могу").
Точно знаю, что если реально ЗАХОЧУ на что-то повлиять - способ найдется, даже если сейчас он выглядит для меня неприемлемым. Раз не находится - значит, не очень-то хочется влиять, следовательно дети в целом послушные, А следовательно выполняется условие Лешего, что "правил должно быть немного". 01.03.2010 21:23:56, Крохозябр
А должны быть:) Т.е. если добиваешься чего-то от ребенка, то подразумевается, что добьешься любой ценой.
01.03.2010 15:11:33, тигр-мыгр
Пока что именно ваши длинные речи выглядят как разлагольствования без последствий, извините. 01.03.2010 15:13:28, любопытная Анна
То, что многие обходятся без них, я знаю, но это не называется "любой ценой". Леший говорил именно про "любой ценой", про это и спрашиваю. 01.03.2010 15:50:24, любопытная Анна
Моим не обязательно быть любимыми, такие нетрепетные. Я тоже в их возрасте о любви не задумывалась - есть родители и есть. То, что я не буду их любить, если... - я не говорю, потому что это неправда. Ну и непедагогично, по последним данным. Да и ответят "Ну и не люби", и что? 01.03.2010 16:08:22, любопытная Анна
И так же с лишением еды до ужина. Стеречь у холодильника, отгонять деточек?
Или проверять кол-во еды в наличии? И что делать с нарушившим запрет? 02.03.2010 13:55:19, любопытная Анна
а если мужу дать почитать что-то о переходном подростковом возрасте? Я думаю он там найдет примерно то, что Вы описываете (поведение сына, в смысле) и прочитает что ор, ремень и рукоприкладство последнее что стоит сейчас делать.
01.03.2010 14:31:13, Bally
я не понимаю зачем мамы вмешиваются в папское воспитание. тока под ногами мешаются... если совсем уж палку перегибает, то наверное заявы и лишение прав.
01.03.2010 14:21:00, Serpentin (ex. kolina)
это основная проблема-муж считает,что он должен его уважать и слушать, а сын его именно провоцирует, иногда осознанно-может шуточки отпускать, типа напевать песенку "папа псих". Может в шутку его по заднице шлепнуть. Только потом может быть не смешно совсем.Хотя вчера муж завелся практически на пустом месте.. Вы очень точно сказали-живу с 2-мя вулканами.
01.03.2010 14:39:08, в тяжких раздумьях
А не будет той реакции, которую жаждет муж, пока вы будете МЕЖДУ. Ибо сын знает, что нашкодничав может спрятаться за вашу юбку.
К такому возрасту модель отношений уже сложилась, ребенок либо может запросто подшутить над отцом и отец положительно на это реагирует, либо ребенку такое даже в голову не приходит.
Имхо, сын провоцирует мужа, чтобы в очередной раз посмотреть как вы будете из-за него ругаться. Забава такая. 01.03.2010 14:56:59, тигр-мыгр
К такому возрасту модель отношений уже сложилась, ребенок либо может запросто подшутить над отцом и отец положительно на это реагирует, либо ребенку такое даже в голову не приходит.
Имхо, сын провоцирует мужа, чтобы в очередной раз посмотреть как вы будете из-за него ругаться. Забава такая. 01.03.2010 14:56:59, тигр-мыгр
Спрятаться за юбку не выходит. Муж закрывает дверь и там отрывается. Если я пытаюсь вмешаться,то меня выталкивает за дверь.
Так что забавы не выходит, ему в тот момент совсем не смешно. Но последствия своей необдуманной болтовни он быстро забывает и все повторяет вновь. 01.03.2010 15:12:54, в тяжких раздумьях
Так что забавы не выходит, ему в тот момент совсем не смешно. Но последствия своей необдуманной болтовни он быстро забывает и все повторяет вновь. 01.03.2010 15:12:54, в тяжких раздумьях
Не пытайтесь вмешаться, выражайте одобрение реакции мужа. В порядке эксперимента. ПосмОтрите, как скоро ребенок об этом забудет.
01.03.2010 15:17:36, тигр-мыгр
Так как такие ситуации у нас возникают не каждый день, а раз в 2-3 месяца видимо все таки забывает, расслабляется. Иногда не вмешиваюсь. Просто не могу успокоиться,что из какой-то ерунды человек может так обращаться с собственным ребенком.
01.03.2010 16:05:56, в тяжких раздумьях
Кое что мне подсказывает, что если вы встанете на сторону мужа, такие ситуации будут повторяться гораздо реже или прекратятся вообще.
01.03.2010 17:05:03, тигр-мыгр
Назвал папу психом?? И еще по попе может шлепнуть?? Я не сторонница ремня, но в этой ситуации сама бы надавала. Это что ж надо было такое сделать, чтобы ребенок совсем отца не уважал??
01.03.2010 14:49:45, Ноябрёна
До "папа псих" сын сам додумался или у вас так принято друг друга называть?
01.03.2010 14:49:00, Ольгочка
это в "Счастливы вместе" песня такая есть. На это муж как раз не особо реагировал.
01.03.2010 14:55:00, в тяжких раздумьях
Сходите в "подростков", почитайте подростковые романы, послушайте их музыку - и Вы поймёте, что им просто нужна уверенность в себе и в том, что их любят и уважают.
01.03.2010 14:05:02, Русская пианистка
Да в 12 лет все мальчишки хамят родителям!
А вы с мужем ещё и портите ребёнку нервы, доводя его до икания!
Выключайте компьютер, не давайте карманных денег, отмените гостей - а бить-то зачем ?? 01.03.2010 14:00:36, Русская пианистка
моему 12, не хамит никогда. Вот только мне и в голову не придет полчаса звать на ужин. Паралельный мир какой-то. Один раз сказала и хватит. Не пришел - никаких проблем. Пойдет спать голодным.
01.03.2010 15:04:50, WildStitch
А вы с мужем ещё и портите ребёнку нервы, доводя его до икания!
Выключайте компьютер, не давайте карманных денег, отмените гостей - а бить-то зачем ?? 01.03.2010 14:00:36, Русская пианистка
Мой нахамил один раз. Но тааак...Потом в ногах у меня валялся - "мамочка, прости, я дебил".
01.03.2010 15:00:33, тигр-мыгр
Большинство мне известных - хамили ( у меня жёсткий критерий для понятия "хамства").
01.03.2010 15:50:57, Русская пианистка
когда срабатывают, когда нет. Я вообще не считаю,что ребенок отбился от рук. Не видела детей в здравом уме,которые бы внимали каждому слову родителя (сама такая была). И проблема у меня не с ребенком,а скорее с мужем. Расхождения в методах воздествия. Его метод для меня неприемлим.
01.03.2010 14:46:34, в тяжких раздумьях
PS Незачем звать по полчаса обедать.
1 раз позвать, положить еду. И - в игнор. Захочет - придет, нет - его дело. Мама что ли нужно обязательно набить желудок сыну?
Еще более правильно не звать, а спросить: тебе еду накладывать? И если нет, то и не пачкать посуду. 01.03.2010 14:04:13, ЕК настоящая
С едой у нас вообще высокие отношения-пробовала все от звать один раз до не кормить,если не пришел. Но так как у него уже и так проблемы с желудком и регомендовано есть каждые 4 часа, то стараюсь все таки настоять на своем. Разумеется с ним согласовываю,что есть он хочет и будет.
Проблемы нажили в тот период,когда могла контролировать его только по телефону с работы-не ел целыми днями. Хотя в холодильнике стояла готовая еда. 01.03.2010 14:51:41, в тяжких раздумьях
Проблемы нажили в тот период,когда могла контролировать его только по телефону с работы-не ел целыми днями. Хотя в холодильнике стояла готовая еда. 01.03.2010 14:51:41, в тяжких раздумьях
от чего они появились уже никто не скажет, но возникли полсе того периода,когда он завтракал в 8,потом ужинал в 20.
01.03.2010 14:57:16, в тяжких раздумьях
написала выше-на работе я была. По телефону мог сказать,что поел.
01.03.2010 15:01:15, в тяжких раздумьях
А когда готовить начинать? Когда попросят или заранее? Если обед, например, к обеду приготовить, так чего ждать, пока просить начнут, приходится самой звать. А если заранее все готово, конечно, нет смысла суетиться.
01.03.2010 14:22:00, Ольгочка
а если кому невтерпеж, то на подножный корм : в морозилку. там у меня всегда что-то есть. 01.03.2010 14:42:40, natmet
Я готовлю под "себя". Зову сына. Если он не хочет - переклаываю еду в прозрачные коробочки и кладу в холодильник. Есть микроволновка, он сам приходит когда хочет и греет себе порцию.
01.03.2010 14:25:58, Русская пианистка
А жареная картошка, к примеру? Или мясо жареное? Это все вкусное со свовородки:(((
01.03.2010 14:32:41, кисс
Проблемы ребенка с желудком - первейший признак того, что дома ему плохо и что родители не умеют создать нормальную обстановку. 01.03.2010 15:23:51, WildStitch
все болезни от нервов, я уверена. 01.03.2010 15:10:11, natmet
Ну, не смешите. Если ребенку вкуснее со сковородки, то он и придет есть со сковородки. А если ему не важно, то неужели это повод для скандала.
01.03.2010 14:41:34, в розовых очках
Эх, я "под себя" бы вообще не готовила)
А в выходные мы стараемся все-таки всей семьей обедать, вместе, потому что в будни не всегда получается.
Как-то так и получается, что я всех зову... 01.03.2010 14:32:00, Ольгочка
А в выходные мы стараемся все-таки всей семьей обедать, вместе, потому что в будни не всегда получается.
Как-то так и получается, что я всех зову... 01.03.2010 14:32:00, Ольгочка
Все время поражаюсь (приятно) когда кто-то помнит какие-то мои темы, которые я сама забыла на следующий день. :)
У нас сложная семейная организация, так что без режима никак. :) 01.03.2010 14:40:00, Petra
У нас сложная семейная организация, так что без режима никак. :) 01.03.2010 14:40:00, Petra
ибо была поражена наповалом) 01.03.2010 14:49:48, Вечная Весна
Наверное, у нас так вопрос не стоит пока. У нас все режимы согласованы и заранее обговорены.
01.03.2010 14:39:00, Petra
Мне кажется, мужа вы не переделаете. Это так, как он умеет воспитывать. Остается только надеяться, что истерики и страх перед отцом не оставят глубокого следа в душе ребенка. У мальчиков, кстати, так бывает довольно часто. Да и отношения могут видоизмениться со временем.
На вашем месте я бы просто постаралась бы снизить риск таких ситуаций до минимума. Не пришел обедать - остался без еды. Не убрал комнату - комп выключен. Ни криков, ни ора, ни разборок. 01.03.2010 13:52:00, Petra
На вашем месте я бы просто постаралась бы снизить риск таких ситуаций до минимума. Не пришел обедать - остался без еды. Не убрал комнату - комп выключен. Ни криков, ни ора, ни разборок. 01.03.2010 13:52:00, Petra
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
