Раздел: Жена и муж (как поставить мужа на место чтобы боялся потерять жену)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как поставить мужа "на место"?

Я - семьянка, но в этой теме пишу первый раз. Вроде, нормальная семья у нас, трое детей. Но вот последнее время начались перемены в поведении мужа. Когда я была беременна третьим (запланированный ребенок), у мужа случилось повышение на работе и практически в два раза увеличение зп. И вот с тех пор стали происходить такие вещи - типа он куда захотел, туда поехал, без совета со мной что захотел - то купил (например, дорогое снаряжение для рыбалки), без всякого стеснения постторонних может наорать на меня... Моя реакция до сих пор была такая: я на многое закрывала глаза (особенно когда грудью кормила), а то, что совсем выводило из себя - высказывала, объясняла, что мне кажется недопустимым. Но муж так не считает. Вчера при старшем ребенке наорал на мою маму. Сегодня в разговоре сказал мне, что она сама виновата.
Короче, я так расстроена - сил нет. Материально мы полностью от него зависим, я только-только вышла на работу, младший ребенок только пошел в садик, болеет часто, поэтому на работе я на "нестратегической" должности полдня (забираю из школы первоклассницу) с минимальной зп.
Я всем сердцем против развода, не для этого я рожала детей. Но и смотреть детям на такое отношение к их маме-бабушке тоже не дело. Как показать мужу, что он неправильно себя ведет? Что делать?
19.02.2010 17:19:17, извините за анонимность

213 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2016 15:58:00, Алина Черная
Извините, а ваш муж действительно хотел стать отцом троих детей??? вы не допускаете, что муж просто устал от дома/семьи? от "часто" беременной, потом кормящей мамашки - жены - домохозяйки? от детей? от вечных 4х стен? от банальной рутины???? я не оправдываю его безответственность, но я сочувствую вашему мужу, потому что кроме "голодных ртов" в собственной семье в жизни есть другие интересные для человека вещи (да хотя бы просто расслабиться после работы!). другими словами, семья - это не единственное поприще, на котором человек может себя проявить. может, ему стало душно в вашем семейном мирке, вы не думали??? 21.02.2010 00:37:30, shелковица
На всякий случай. В похожей ситуации у подруги, через 4 года пока она все терпела, выяснилось, что у мужа есть вторая семья и ребенок там. А начиналось все примерно так же - удочки, рыбалки, "я имею право", тоже орал на нее регулярно.
И теперь он тоже не считает, что сделал что-то не так. Он же "имеет право". Вот.
20.02.2010 18:19:42, присмотритесь
Раньше у него было выделенное место на коврике в прихожей:)?
Особенно познавательно для развития кругозора о семейных отношениях читать возмущение жены по поводу того, муж не обсудил с ней покупку удочки.
20.02.2010 13:30:31, ленивица
Если б это была удочка... прям улыбнуло :) Ну ладно, пусть удочка, теперь прибавите к стоимости удочкии стоимость палатки, тента, ковриков-стульев, переносной газовой плитки, чемодана с рыболовными прибамбасами, рыбацкого спец.обмундирования, и еще какой-то хрени, названия которой я даже не знаю. Ну так, ради интереса хотя бы поинтересуйтесь, сколько это стоит...Это хмесячная зп моего мужа. Вы легко отнеслись бы к тому, что муж грохнул всю зарплату на хобби, имея троих детей и неработающую жену? Других источников дохода нет. Это случилось летом, мы жили на даче, муж за нас решил, что мы прокормимся зеленью (очень кстати посаженой тещей). 20.02.2010 15:32:45, извините за анонимность
Муж потратил все накопления и вы и муж остались вообще без денег?
И муж тоже зеленью с тещиного огорода питался?
Или все же деньги остались, а муж осуществил свою давнюю мечту?
20.02.2010 16:12:28, ленивица
Самое главное чтобы любил ...................... 20.02.2010 09:37:37, topt135
Ссылка: 20.02.2010 12:39:45, ага
чуш 21.02.2010 09:27:54, topt135
А чем отличается от того, что написали Вы? (ну если не считать отсутствия ошибок) 21.02.2010 14:11:09, правда?
Сразу предупреждаю - ветку не читала :-)))
А что ни с того ни с сего орёт? Мимоходом чтоль?
А похоже, что он с цепи сорвался: наконец-то он поехал куда захотел и купил что-то без совета с Вами? Это за сколько лет?
Я п тоже взвыла, ещё и тёща под ногами, гы :-))))
19.02.2010 20:35:32, Ёжик в тумане
А вы считаете нормальным, когда жена с температурой 39 в лежку, дома трое детей без ужина, а муж уехал на рыбалку? (а что - имеет право, захотел же - да?). Или вместо обычных 30 тыщ (к примеру) домой несет 15, потому что купил себе что-то - это нормально? Т.е. вот просто так поставить семью перед фактом, что в ближайший месяц никаких покупок-развлечений детям, только впритык еле-еле на еду-учебу. Это нормально? И при этом не дай бог рот открыть попробовать что-то возразить - получишь ор и оскорбления. Нормально? 20.02.2010 11:09:18, извините за анонимность
Хм... интересная дополнительная информация... У Вас правда, проблема только в том, чтобы поставить его на место, когда он орёт?
Да Вы счастливый человек...
20.02.2010 13:08:47, Ёжик в тумане
1. Перечисленных фактов выше упомянуто не было, чтобы можно было достаточно хорошо понять - чем же конкретно плох данный муж.
2. 30 и 15 - это изменившийся уровень дохода мужа? Его месячная зарплата?
20.02.2010 12:34:45, ЕК настоящая
Вот теперь я предстааавила себя на месте вашего мужа.
Одно дело, если он 30 тыс зарабатывает - тогда не порядок. Другое дело, если он зарабатывает 200. Тогда 100 спокойно может оставить себе :)
Ну, может и не спокойно, зато дело совсем уже другое!
У него же выросла ЗП? Логично, он хочет себя за это вознаградить!
В тот момент,когда я ставлю семью перед фактом, открывать рот нельзя. То есть, можно, но получится как у вас - хлопанье дверью и уход в пещеру.
Мне-то будет чего есть, а вам?!
20.02.2010 12:01:00, с рбты
Да я совсем не против, чтобы он тратил на себя, я считаю, что имеет право. Только мне хочется, чтобы он советовался со мной, или даже пусть не советовался, а оговаривал заранее, что в предстоящее время у нас будет меньше денег. А то ведь я планирую, могу заказать детям дорогие билеты куда-нибудь, подарки родне например, договориться с друзьями семьи о совместной поездке, старшему дать денег больше обычного на мероприятия...А потом вдруг раз - я как дура все отменяю и перед всеми извиняюсь. А ему до фени. 20.02.2010 13:29:41, извините за анонимность
А Вы покупку свои планы относительно билетов с ним оговариваете?
Ну так и берите сразу на них деньги.
20.02.2010 13:32:50, ленивица
я тоже не поняла насчет поехал, куда захотел, и купил, что захотел. Может быть, это что-то особенное - хотеть и иметь возможность сделать? 19.02.2010 20:43:34, ландыш
Ещё непонятно вот что: он поехал, он купил, он в чём в этот момент ущемил семью-то, что она так недовольна? Ещё и тёща там маячит :-))) 19.02.2010 20:47:53, Ёжик в тумане
ущемил тем, что продемонстрировал отсутствие у жены ее собственных желаний. Это же обидно, когда другому все нужно, а тебе ничего. Как-то ударяет по самолюбию. 19.02.2010 21:02:48, ландыш
Это хуже, чем просто отсутствие собственных желаний, это, не побоюсь, насилие в семье :-))) 19.02.2010 21:11:49, Ёжик в тумане
ущемил тем что без спроса посмел это сделать 19.02.2010 20:55:00, Serpentin (ex. kolina)
Я вот знаю некоторые ;-) подкаблучников не любят. А я люблю :-))) У них жена - свет в оконце, дети сытые-причёсанные, прям умирать не страшно, ей-богу... Купил себе снасти, дурачок - я плакаль :-))))))))))))) 19.02.2010 21:02:30, Ёжик в тумане
а я мечтаю о неподкоблучнике, а все такие попадаются или их такими делаю... 19.02.2010 21:42:00, Serpentin (ex. kolina)
"На шею не дави" (с) Карлсон 19.02.2010 21:52:13, Ёжик в тумане
Формулировка темы очень показательная ("Как поставить мужа на место"). Словно предмет.

Интересно, там бабушка не педагог ли?

Но я очень ор не люблю.
19.02.2010 21:09:59, Oblina
Да я ор тоже не люблю, но ведь заорёшь ведь :-( 19.02.2010 21:13:57, Ёжик в тумане
Правда, что ли? :-))) 19.02.2010 21:16:29, Oblina
Если честно, пока не приходилось. Мало того, из тех немногочисленных снов, какие мне приходится видеть, один как раз о том, что я ору, а голоса нет - вот где ужос :-)))))))) 19.02.2010 21:35:10, Ёжик в тумане
правду)) 19.02.2010 21:32:29, Вечная Весна
И правду не могу :-(. Заратустра не позволяет. А так иногда жаль :-( 19.02.2010 21:49:00, Oblina
"На место" в кавычках. Поехал, купил, это и правда, фигня. А вот орёт в присутствии детей на жену и тёщу - это беее. И ещё: зачем при богатом муже жена с тремя детьми пытается что-то заработать на полставки? Вот смысл? 19.02.2010 21:13:09, NAD
у него срыв идет какой-то нервный, я так думаю и вместо того чтобы понять его, ищет методы глубже вогнать мужа в него. ласка и забота спасут беднягу :)
на работу заради... может дома скучно? я считаю что такие полставки только сильнее женщин загоняют, усиливают нервное напряжение в семье и вместо решения проблем они их усугубляют. так вообщем то семьи и разваливаются после выхода жены на работу, мол стала независимая и нафиг этот тиран нужжен. вместо приласкать, приголубить, борщ-минет-спинку потереть...
19.02.2010 21:44:00, Serpentin (ex. kolina)
Ласка и забота - паллиатив. Муж ощутил себя кем-то другим, заимев много денег. Жена видит его прежним, и сама осталась прежней. Работает вот не пойми зачем. Такие вещи обычно кончаются сменой жены на более подходящую, если жена не изменится. Или победнением мужа обратно. 19.02.2010 22:19:46, NAD
Да там без любовницы не обошлось, зуб даю :)) 19.02.2010 22:38:01, murka i knopka
без любовницы нонче никуда 19.02.2010 23:31:38, ландыш
Тьху, тяпун Вам :-))) 19.02.2010 22:42:23, Ёжик в тумане
)) хорошая перспективка, особенно последнее...
19.02.2010 22:26:00, Serpentin (ex. kolina)
Ну и жена с тёщей всё ж не посторонние друг для друга и для него, и даже для детей:-)))))))))))))))) 19.02.2010 21:39:43, Ёжик в тумане
Ах, да, кавычки. Сорри. 19.02.2010 21:18:13, Oblina
вот кстати да. Сидела бы себе спокойно в декрете до 3-х лет. Кому эти полставки нужны, разве что для развлечения и отвлечения от семьи. 19.02.2010 21:17:12, Вечная Весна
ну мы еще не спрашивали, отчего он орет
а смысл работы на полставки - в материальной независимости. Мифической, конечно же, независимости.
ну и для самореализации, наверное; коллектив, корпоратив...))
19.02.2010 21:16:14, ландыш
на свои причём, на свои :-)))))))))) 19.02.2010 20:45:54, Ёжик в тумане (мерзким ехидным голоском :-)
а разве в семьях бюджет не общий? Или я заработал - мое, ты заработала - твое?
У автора речь не о мелочевой покупке, а о дорогой. Если у нас что-то планируется дорогое купить, то советуемся, думаем, планируем, не пострадают ли расходы "на жизнь"
Видимо мы не правильно живем:)
Надо мужу сказать, то-то он обрадуется:) я пока вообще не работаю, значит "на свои" мне пока года 2 не светит ничего купить:)
19.02.2010 21:17:57, anchutka
<значит "на свои" мне пока года 2 не светит ничего купить:)>

А разве не это самое приятное?:)
20.02.2010 00:24:18, ЕК настоящая
Не, не самое:)) 20.02.2010 08:23:55, anchutka
муж считает, что не пострадает)
Надо доверять мужу)
19.02.2010 21:32:13, Вечная Весна
А как тогда поступить жене, которой хочется для своего хобби, например машину вязальную купить, тысяч так за 30-35? Она считает, что бюджет не пострадает и мужа не спрашивает, потому как жене тоже надо доверять (или нет)?:) Взяла деньги (не имеет значение кто заработал, вы не пишите что это важно) и купила. Как вы думаете, именно муж автора этой темы, как отреагирует?

А почему вы решили, что "муж считает, что не пострадает)" Может он вовсе так и не думает:)
Живет в свое удовольствие, а на семью - что останется (может на что-то и не хватает), такое не может быть?

Может автор темы и не доверяет мужу, но и с его стороны уважения не видно к жене 1:1?
20.02.2010 00:25:58, anchutka
Видно видно. Дети кормлены, кв оплачена. А что орет, так заорееешь. Поди поработай, потом в пробке постой. А тебе вместо супа на стол с картошко-мясом улыбкой снизу вверх - денег дай. Ща дам. Ща как дам!
вот. поем только :))
20.02.2010 12:04:00, Яна с работы
Чтобы в пробке не стоять и нервы не порить можно и на метро добираться, я так и делаю, быстрее уж точно выходит.
А где написано, что она мужа не кормит после работы и каждый вечер вместо того, чтобы подать рагу, требует денег? Или пропустила я что-то?
20.02.2010 16:37:20, anchutka
Вы великолепны, в Вас столько колориту - радуете несказанно :-))))) 20.02.2010 13:38:41, Ёжик в тумане
спасибо тебе :-))))))) 19.02.2010 21:37:23, Ёжик в тумане
Прям как про меня. Тоже мужу исполнилось 40 и понеслось. Работы было выше крыши. Только повышение мат уровня не существенно у него. А в целом у семьи быо конечно значительный рост бюджета. И тут мужа понесло.
Уж можно снова и снова библию перечитывать. Что выдержать мат блага и остатся человеком не всем дано. А тут как говорится и грязи и в князи.
Как лечить?
Сначала расскажу о своих ошибках.
Первое- пугала разводом. Наделяась в душе что я что то все же значу. Да куда уж мне-))).Только еще больше спровоцировала отдаление.
Второе. Тоже собирала вещи и уходила. Результат тож ноль. Такой вот мелкий шантаж.У меня во вскяом случае оказался не продуктивным. Точнее продуктивным на очень короткий отрезок времени. Потом началось все опять.
Начала учится блокировать ОР.Он орет. А вы в ответ с невозмутимым видом- ОЙ у меня молоко убежало. Ой..живот скрутило и в бегом в ванную, туалет. Пусть орет в воздух.Ну и еще в наглую улыбаюсь стою и думаю о своем. А потом- А... что дорогой. Извини. Задумалась.-)))Пусть поорет второй раз.
Бегал так с поля ОРа так долго. Он все понял, конечно.Но это его проблемы. Хочет орать- пусть орет в пустой комнате, кухне.
Потом еще включала ИСТЕРИКУ. На его любой ОР просто начинаю рыдать навзрыд.
Покажите мне мужика который любит истерики? Потом. У меня голова болит. И я не могу детьми уже заниматся( и реально лежу весь вечер и болею). Пусть сам и занимается ими весь вечер.А у меня истерика- хорошее оправдание.НА моего действует.
На вашего конечно смотреть надо. Это то еще удовольствие. Муж может от него и из семьиу уйти.увы.
С мамой. Однозначно маме сказать чтоб больше не приходила, не помогала, пока зять не извинится. Так и сказать. Я тебе близкий человек- жена. А она тебе по сути никто и ты ей не начальник. И она на тебя обиделась и сказала что пока ты не извинишся она к нам ни ногой.Как думаете подействует? Ну хоть задумается?
С деньгами. Вообще труба. Если он такой крутой мужик и так хорошо стал зарабатывать, то почему бы ему вас не обеспечивать полностью?
Срочно увеличить потребности всей семьи. Ребенку нужны то то и то то.Но не простое, а золотое.. согласно его статуса. Он ведь теперь наачльник и дети его должны выглядеть в обществе не как раньше. Самые дорогие игрушки и одежда- нужны.Вы его визитная карточка и на работу абы в чем ходить не должны. пусть платит.А где кстати дорогие курорты для всей семьи?И все подороже.
Глядишь и на всякую рыболовную снасть денег не останется.И он поймет что он рыбешка собственно маленькая пока еще и корона то мала пока.
И хвалить и хвалить его за покупки и дома и при знакомых. А то на работе ему ж..пу лижут как начальнику. А дома его подвигов нито не ценит и диферамбы не поет. Вот он и играет в начальника дома по своему- как умеет.
Постаратся угадать что ему не хватает сейчас в семье. Почему у него начинается ОР.???

Из своего опыта скажу. У меня много знакомых друзей мужчин. Мы с ними часто можем обсуждать даже дела семейные. Так вот многие из них начинают жаловатся- что жена меня в упор не СЛЫШИТ. То бишь вы настолько привыкли друг к другу,что вы его не слышите. его просьб. его упреков. Его пожеланий.Вы просто как машина заведенная живете дальше как и жили раньше.
А он меняется. Жизнь вокруг меняется. Он вам говорит, что то просит- вы ноль внимания. На работе бы давно все подчиненные подорвались и все сделали.
А вы его игнорите.Вы в своем мирке с детьми. Может Ором он хочет вовсе не унизить вас, а просто достучатся до вас, чтоб вы его услышали.???
Вот когда мой орал- я убегала. А потом спокойно ему говорила, что все что мне орут я не воспринимаю. Я слышу только спокойные просьбы. но тут уж важно их не только услышать и сделать по своему. А как то на них позитивно отреагировать наверное и чтоб он увидел что он может получить от вас желаемое и без Ора..
Ну как то так...
19.02.2010 19:40:55, Скроюсь
так чем ваш театр одного актера закончился? Муж изменился)? 19.02.2010 20:28:53, Oker
Орать перестал.
Понял. Что если что то не устраивет нужно просто сказать.
19.02.2010 21:17:02, Скроюсь
"просто говорить" хорошо, когда скажешь, а тебя слышат 19.02.2010 21:18:13, ландыш
Ну я и о том же.
Меня ведь достал ОР.А не его.

Вот теперь внимательно слушаю( работаю над собой). И ему обьясняю, кстати и детям тоже когда истерят. Что когда орут- я ничего не слышу и не понимаю.
Обьясните спокойно и внятно.
19.02.2010 21:28:24, Скроюсь
В нашем случае ор другой. Орутся не какие-то мысли, а оскорбления, короткие. Мне не надо никуда уходить. Мне наорали пару оскорблений-упреков и все. Как ни в чем ни бывало, так, мимоходом. Ну например, я на кухне, младшая капризничает - требует чтобы ей дали кастрюлю с мукой. Я понимаю, что она ее по всей кухне рассыплет и не даю, отсыпаю маленькую тарелочку, она ее швыряет, я повышаю голос. Естественно мужу мешаем смотреть телевизор. Он врывается на кухню, орет: "что за с.ка ребенка до истерики довела", хватает ребенка и уносится. Вот это как? 20.02.2010 11:25:00, извините за анонимность
Да у вашего мужа с нервами того..с.
У моего такая же клиническая картина была. С него ОР начался.

Муж был реально сильно перегружен. Плюс у старшего начался переходный возраст.
А на мой взгляд у всех в семье начался переходный возраст-)))).
В семье стоял постоянный ОР у всех кроме меня. Сначала сглаживала все как и вы.Потом все достало.
Первое. Вашего мужа сильно напрягают дети и плач.Это факт. Он сидит перед телевизором и хочет рсслабится. А не получается.Реально не получается.
Его все раздражает. Отсюда и срывы. Ведь ваша мама тоже ведь начала детей воспитывать. Он предвидя ОР и капризы детей и сорвался на маму.Так?
Мне кажется у него реально нервный перегруз( новая должность, маленькие дети). Он спортом каким либо занимается? На свежем воздухе бывает?
Скорее всего нет.Приходит домой и на диван .Так?
Вообщем я бы посоветовала все таки внимательнее к нему относится. Все таки основной добытчик.Старатся чтоб дети не истерили. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало при муже. Воспитывать будете без него. А при нем с детьми помягче и чтоб без истерик.
Мужа может загружать после работы не домашними делами и прогулкой ЕЖЕДНЕВНОЙ с детьми на свежем воздухе. Это нужно не столько детям, сколько ему для здоровья . Кислород еще никому не помешал.Я серьезно.Придумать что либо для него. Хоть бассейн. Хоть финтесс. Хоть ляжи в выходные.
И повнимательнее к нему.

В библии говорится. Надо быть таким человеком, чтоб никого и ничем не раздражать.Тогда и нарыватся не будете. И обстановка дома будет более спокойная, дети довольные и не истеричные. Муж отдохнувший. И все у вас наладится.
20.02.2010 20:49:45, Скроюсь
мужа - к эндокринологу 20.02.2010 12:25:17, трошина
Лучше сковородкой. Я бы вообще вот слово это на букву сы не спустила бы. К эндокринологу потом. 20.02.2010 17:18:08, NAD
мне показалось не конструктивно как-то все и чисто так по-женски.
про последнее солгасна полностью. очень сомневаюсь, что мужчина на ровном месте сошел с ума и начал как козел себя вести. обычно виноваты оба. если орет, значит по другому она понимать перестала.
19.02.2010 19:57:00, Serpentin (ex. kolina)
Он не конструктивно орет. Почему у женщины должен быть конструктив?
Она женщина. Она слабее по определению.
Если она покажет конструктив( что она пыталась делать спокойно), то он дальше будет орать, хлопать дверью и уходить( как и делал).
Пусть усилит не конструктив в семье. Может отогда ему захосется чего либо нормального?
Он глава семьи. Если глава семьи орет и истерит, почему это не дозволено всем домочадацам?пусть видит результат своих действий.
19.02.2010 20:02:52, Скроюсь
не надо семью превращать в фарс. жена там только робко иногда заикается, считая себя зависимой и еще чего-то там. она перестала себя считать хозяйкой и он с этим согласился. 19.02.2010 20:11:00, Serpentin (ex. kolina)
А ОР это не фарс?

К слову я тоже допустила эту ситуацию поначалу оправдывая мужа и тихо заикаясь в тряпочку. Типа он устал. Типа перенрвничал.Типа- ну не при детях же разборки ченить. Типа если папа орет в неадеквате, то самой то зачем уподоблятся, лусше быть выше этого.
Так я искала оправдания ему очень долго. И на кризис 40 лет списывала тож.-)))
А потом поняла что ситуацию я вообщем то сама своими руками запустила.
И наелась я этого по самое не могу....

И тож уважение ко мне ноль- просто грош цена. А уж какая я зависимая, нет слов. И муж это знает очень хорошо.
Ну есть конечно самый действенный вариант для всех- развод.
Только , как говорила одна моя хорошая подруга, что если ты с этим МЧ ничего не можешь сделать, то где гарантия что сможешь с другим.Так на этом хоть потренироватся-))).
19.02.2010 21:24:59, Скроюсь
ор в ответ я считаю фарсом. мужа надо не оправдывать а понять причину такого поведения. и самой не впадать в истерику.
чет я вас не очень понимаю. как можно считать себя зависимой и грош цена7
19.02.2010 21:51:00, Serpentin (ex. kolina)
Супер. Скопировать и выдавать на все подобные топы.:) 19.02.2010 19:45:15, murka i knopka
Подойдет не всем. Потому что МЧ все же разные.
Это надо делать методом проб и ошибок и смотреть на результат.

На моего истерики дейтсвуют и раньше дейстовали. Он сразу начинает спасать весь мир. Помогать с детьми и т.д.А другой соберет чемоданы и уйдет просто.

Мой побег с поля боя мужем воспринят был нормально. Он даже восклицал в сердцах- что у тебя опять живот и ты в туалет?-))))Другой расценит это как неуважение к нему и тоже спровоцирует уход, если есть куда.
Вообщем все индивидуально. Одно верно. МЧ как собаки и дрессуре поддаются( это если развода не хочешь).Нужно найти только в ним подход.
19.02.2010 19:55:04, Скроюсь
Главное - действовать нужно,если хочешь чего-нибудь добиться :) 19.02.2010 19:57:15, murka i knopka
ИМХО, было б куда уйти - он бы ушел, а не орал. 19.02.2010 19:55:00, Яна с работы
Да моему есть куда уйти, но не уходит. А зачем? Там никто не варит, не стирает, не убирает, не на кого поорать. А тут - пришел в чистый дом, вкусно поел, полюбовался на счастливых детей, захотел - поорал на жену - все удовольствия, причем по очень низкой цене.Зачем куда-то уходить? 20.02.2010 12:12:10, извините за анонимность
а сексом как?
не хотела этот избитый вопрос задавать, но обозвать с**й ни за что,а потом любимая, давай приляжем???
20.02.2010 16:51:44, anchutka
1. сxодить (ему) к врачу Но к врачу ведь он всё равно не пойдет
2. страx - xорошее средство от ора. Но юриста напугать сложно.
3. проверить на наличие любовницы. Но опасно, вдруг, действительно, найдете.

Ой, девочки, какие вы все боевые. :)
Одна моя умная знакомая превентивно свою младшую дочь в женский бокс отдала. Только сейчас поняла зачем.
19.02.2010 19:25:35, трошина
а мне скажите, зачем?) зачем девочке бокс 19.02.2010 20:48:12, Вечная Весна
Профессионально дать мужу по морде :) 19.02.2010 20:55:15, murka i knopka
вот 1 20.02.2010 12:19:43, трошина
он заранее побоится )) уже на стадии жениховства )) 19.02.2010 21:03:28, ландыш
вот 2 20.02.2010 12:20:20, трошина
та она всё равно не дотянется))) 19.02.2010 20:58:12, Вечная Весна
та девочка, о которой я пишу - дотянется. 1.80м. роста.
Но у неё есть еще" одно надежное средство борьбы с мужем - виолончель, full size.
20.02.2010 12:24:16, трошина
В прыжке :))) 19.02.2010 21:05:20, murka i knopka
тогда ей в гимнастику надо идти)) 19.02.2010 21:08:39, Вечная Весна
чтоб он непрофессионально ее прикокнул )) 19.02.2010 20:57:00, Serpentin (ex. kolina)
любой проф спорт подойдет 19.02.2010 19:27:00, Яна с работы
Что? Ни одной мягкотелости в проф. спорте? А как же "ломаются" великие спортсмены? 19.02.2010 20:41:45, трошина
А вот когда из-под надзора тренера выпадают, а свой надзор (внутренне-личный) не выработан. 20.02.2010 12:06:00, Яна с работы
мда :) 20.02.2010 12:27:20, трошина
ИМХО, но кажется вы неправильно задачу формулируете. Ваше человеческое (и женское) достоинство и "место" мужа -суть две разные цели. Не надо мужу место указывать, но защитть своё достоинство надо, и делается это сразу, а не копится-копится внутри.

Не знаете как отреагировать - говорите о том, что чувствуете (женщине то оправдано)
19.02.2010 18:54:00, Нуга
Ну а что толку, говорю я ему "ты ведешь себя недопустимо, пожалуйста, не делай этого, неужели ты не понимаешь, что мне больно" - он хлопает дверью и уходит. И что дальше? Результат - нулевой. 19.02.2010 19:02:06, извините за анонимность
тезка, вы здесь под своим именем написали :)
Если хотите анонимности. то лучше удалите.
12.02.2016 22:28:21, DeniK
Надо начинать не с "ты не прав", а с "Я......"!

А так вы в гармонии с мужем - он сорвался наорал, вы его вежливо грязью полили = один-один, игра продолжается.
19.02.2010 19:15:05, Нуга
Дальше-собрать вещи,детей и уйти.Подать на развод и алименты. 19.02.2010 19:06:05, murka i knopka
Да в том-то и дело, не хочу развод, хочу нормального мужа. 19.02.2010 19:09:08, извините за анонимность
Судя по выше описанной вашей реакции - нормальным муж станет тогда, когда вы станете нормальной женой. Чтобы защищать своё человеческое достоинство, надо сначала его почувствовать самой. Не обиду и боль, а именно человеческое достоинство. 19.02.2010 19:23:18, Нуга
+ перестать зависеть от установки "не хочу развода" 19.02.2010 19:38:43, murka i knopka
Такой установки не может быть:) Установка на результат может быть только "я хочу дружную семью" или "я хочу развод", но это всегда "я хочу.." 19.02.2010 19:57:44, Нуга
нормальный муж - это следующий этап) 19.02.2010 19:21:50, Oker
Так ваш-то не хочет быть нормальным(в смысле, таким, как раньше). Вы хотите изменить его в одностороннем порядке? Словами вы этого вряд ли добьетесь,он вас не слышит. Можно попытаться перестать быть зависимой от него. 19.02.2010 19:14:04, murka i knopka
и что, ваш муж обязан стать нормальным по вашему желанию? А если он не хочет? 19.02.2010 19:13:38, Вечная Весна
А до повышения на работе, не вел себя так? Не делал дорогостоящих покупок не посоветовавшись с вами? Не повышал на маму, или вас голос? ИМХО не лучший пример для детей - хамить родителям своим. потом ждать в свой адрес тогоже...

Т.е. я хочу спросить, что вот такое поведение мужа, вы связываете именно с повышением по службе и увеличением з/п?
19.02.2010 18:34:49, anchutka
Да, раньше случалось, но во-первых очень редко и во-вторых он всегда извинялся. Когда сама прокручивала в голове, когда ж это началось - да, получается как повысили. Ну и к тому же моя беременность, появление очень буйного маленького ребенка - мне понадобилось больше его помощи. Возможно еще он с этим не может справиться морально, вот таким образом и "выливает". 19.02.2010 18:51:13, извините за анонимность
Понимаешь, как. Он считает, что ты никуда не денешься! А поэтому "буду творить, чо захочу!" 19.02.2010 18:53:00, Яна с работы
Ну это я сейчас никуда не денусь. А вот через перу годиков - вполне. Сказать ему об этом? Но, черт возьми, я не хочу, чтобы мои дети росли с разведенными родителями. Не стыкуется у меня в голове что-то. 19.02.2010 18:58:44, извините за анонимность
не надо ничего говорить, а тем более пугать. А тем более юриста.
Для начала перестаньте слушать его ор.
19.02.2010 19:14:32, Вечная Весна
а как это сделать? Из дома уйти, пока он орать будет? 19.02.2010 19:53:19, anchutka
Выше девушка пишет, как. 19.02.2010 19:56:09, murka i knopka
Вам,может,и не придется разводится. Главное, выгодно для себя показать мужу,что такая возможность существует. 19.02.2010 19:03:22, murka i knopka
За пару годиков он тебя наизнанку вывернет. И не только тебя, но и детей :(
Такими то темпами :(
И состыкуется у тебя в голове гораздо раньше. Не более года, уверяю.
19.02.2010 19:01:00, Яна в ужасе

Показано 108 комментариев из 213

Всего ответов: 213 Страницы: 2 1




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!