Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (у мужа проблемы с работой уехать жить к маме или остаться с ним)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

уехать или остаться?

Девушки, как бы вы поступили. такая вот ситуация имеется. Стоит выбор:
Жить в Москве с мужем и его родителями (в семером в двушке, с постоянными скандалами, пьянками свекра и тому подобными прелестями) или отдельно, но за 200 км от мужа(видится по выходным, но мои и детские нервы в порядке, рядом любимая детьми бабушка, помощь и.т.п).
Снимать жилье в Москве не потянем, дети маленькие совсем и я дома ещё как минимум на год-полтора.
Как бы вы поступили в данной ситуации?
18.02.2010 21:42:58, скроюсь пока

429 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а) я бы в нее не попала. Т.к. один ребенок в таких условиях - ну залетели, на ладно.. но второй???????? мозги на прогулке были?
б) Вам - на работу. Всем троим - кв. в бл.Подмосковье. Муж пусть дальше в Мск трудится, Вы - в том самом Подмосковье...
Про "квартиру мужа" - забудьте раз и навсегда, это просто муниципальная кв, которая может быть приватизирована на всех лиц, которые там прописаны (а может и не быть, а может и на часть лиц)
Знаете, мой приятель, работая в Мск и проживая в Александрове купил для семьи две комнаты в общаге, т.к. нужна отдельная жил.площадь. Пусть маленькие, но 2 квомнаты, кухонька и туалет. Вот вам перспектива
24.02.2010 14:59:08, Живая_и_Настоящая
а) у неё оперция какя-то была, после рождения второго детей не может иметь совсем. Пришлось рожать быстрее, чтобы успеть родить второго. 24.02.2010 19:00:09, Надюша_76
кошмар, бедная, всемером в двушке-это пипец... полный пипец. а вы часто с мужем видетесь? я имею ввиду он домой рано приходит, много времени уделяет детям и все такое..? просто если он приходит поздно, когда дети спят уже, кушает и вы ложитесь спать, то единственное что вы теряете - это секс в середине недели. 23.02.2010 20:41:21, katola
Нельзя уезжать одной, разведетесь. Что делать не знаю. По теме поддержу. Реально обидно. Даже опуская весь этот бред с "подарил" остается факт, что квартира двушка выдавалась на женщину с сыном, иначе б однушка была. Уже ПОТОМ, женщина завела новую семью, родила нового ребенка и старший стал лишним, потерялся бы уже и не отсвечивал. А вы за этим ее лишним ходячим напоминанием о прежней жизни замужем. 21.02.2010 22:29:55, Суматра
Главный секрет удачного брака - в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья.
Гарольд Николсон
21.02.2010 21:14:33, Нуга
Если жить раздельно то развод не за горами 21.02.2010 12:14:38, topt135
девушка, не обращайте внимания на негатив некоторых из писавших ниже. тут в конфе все очень успешные, аж поражает откуда такие берутся. из моих друзей 26-28 лет живут отдельно те, кому родители смогли купить квартиру, или досталось от бабушек и дедушек. остальные поснимали год-другой, но после рождения детей - перебрались к родителям в квартиру и перспектив НИКАКИХ. а что делать - не жениться? детей не рожать? конечно так и скажут, еще добавят нечто гнусное))))) но люди или не любили или детей не хотели или с родителями отношения ужасные. по вашей ситуации - жить конечно так нельзя, с такими соседями, особенно с пьющим. а как ваш муж относится к вашему переезду за 200км? если нормально - езжайте. снимать жилье - все же зло 19.02.2010 22:51:52, lapo4ka
Я так и поняла, что Вам нет даже 30 лет и свою недвижимость Вы не заработали, что спокойно раздаете советы "жить с родителями". по Вашей логике, мне на старости лет надо жить на кухне, тк в если трое моих детей женятся и родят по двое детей и все прийдут жить ко мне. Или кого-то из детей у меня поселить, а кого-то на улице? Того, кто первый успеет комнату занять? И 4 хозяйки на кухне будут топтаться?
Нет, снимать будут жилье все, как я снимала, а с покупкой им квартиры и государство поможет и я помогу. Но жить вместе - это разрушение отношений.Тут запьешь, от безисходности.
21.02.2010 13:16:41, Roccy
нах такую маму как вы, моя меня любит и понимает, что дочка не может пока даже кредит взять, так как ждет долгожданного внука. а про выжить родителей на кухню - это вы перегнули сильно, зачем так плохо о своих детях думать заранее 21.02.2010 21:02:14, lapo4ka
Осилила всю ветку. Очень интересно, как под конец обсуждающие разделились на лагеря. Причем в лагере осуждающих - дамы, как правило, старше автора на 15-20 лет."Ах, вы должны были подумать, прежде чем рожать двоих детей! Ах, надо было сначала купить квартиру, а потом - рожать!". Что ж, очень приятно, что здесь собрались такие все суперуспешные - смогли сами (сами!) приобрести себе жильё. И никто не говорит о том, что, к сожалению, в нашей стране период, когда люди могли покупать себе жильё, продлился всего 8 лет, и автор просто не вписалась в этот временной период (я, конечно, имею в виду простых смертных). Настал кризис, и... Очень хотелось бы посмотреть, как в её условиях именно сейчас кто-то бы приобрёл жильё. А насчет того, что надо подождать рожать - ну вот я подождала. И что? Материально - могу теперь позволить себе и второго, и даже, если напрячься, то и третьего. А забеременеть - не могу, хотя очень хочу, скоро уже год как. А автор - молодец, побольше бы таких молодых девчонок. И родила двоих - не побоялась, и образование получает, и мужа на путь истинный наставляет. И общается на равных с такими умными и успешными тётями, которые только пнуть хотят - наверное,сами боятся оказаться в ситуации свекрови. Не пинать надо - автор совета просит, если все такие умные, что смогли заработать квартиру - дайте его. Вообще от тональности обсуждения так и веет фильмом "Москва слезам не верит". Помните, там, где мама Родиона пришла в общагу к беременной Катерине? По-моему, кто-то даже отвечал автору её словами.
А в народе, между прочим, говорят: "Ночная кукушка всегда дневную перекукует." Мудрая свекровь всегда постарвется наладить отношения (у меня таких примеров перед глазами - множество) - просто потому, что она старше, опытнее, умнее и мудрее. Кстати, там в ситуации у свекрови два сына? Интересно, кто за свекровью будет ухаживать лет через, скажем, 30? Когда придет старость, немощь и т.д.? По своему, пусть и небольшому (каюсь, виновата, родилась поздно) - ухаживает за свекровью нелюбимая невестка. Автору желаю поскорее съехать - нервы целее будут, жить под одной крышей с пьщими людьми врагу не пожелаю. Скорее всего, Ваш вариант - действительно ближнее Подмосковье. От всей души желаю удачи и людей на пути подобрее.
21.02.2010 22:35:39, Надюша_76
до первого ребенка - да, автор родила-таки... а второго? - соглашусь - всякое бывает.... но уже мама-то - с несостоятельным мужем - в плане заработка и квартиры - должна думать своей головой. ну допустим, встретила москвича - и перекрыла мысли о будущем возможная состоятельнсоть в столице....но потом-то голова-то должна работать))) не, я не понимаю таких.... надо ж просчитывать варианты)))) 25.02.2010 01:58:49, чучундра
Не факт, что по возрасту разделились. Человек таки да, должен извернутся, а жилье добыть, только происходит это как правило уже в возрасте когда уже не себе, уже ставится большая жирная галочка в графе "хорошая мать" не отправила дитеныша по миру без крыши над головой. Кстати и обратное должно, старики без поддержки свои обязанности выполнившие без присмотра оставаться не должны.
А автор действительно молодец, что родила ничего не побоявшись. Среди моих знакомых до хренааааа откладывавших, сильно умно думавших прежде чем родить,допланировали­сь, теперь прочесывают сайты по ЭКО, по усыновлению и т.д. Как бы жизнь не складывалась, дети есть и они растут, с каждым годом легче.
21.02.2010 22:50:03, Суматра
Просто я наверное, совершенно чокнутая мамашка, мне если только в страшном сне может приснится, что я не смогу своему ребенку после замужества помочь, пусть не деньгами - в нашей стране никогда нельзя быть уверенным в том, что через 10-15 лет ты будешь иметь тот же материальный уровень, что и сейчас, но уж комната в доме у неё всегда будет. Свекровью тоже надеюсь быть вменяемой (ттт), чтобы моей дочери не пришлось сбегать на съёмную квартиру из-за несложившихся отношений мужа и мамы. Я буду очень счастлива, если зять сможет сразу обеспечить свою семью отдельным жильём. А если нет? Что, на улицу выгоню, то бишь на съёмку? А на кой чёрт я тогда дом строю? Чтобы, передав дочку с рук на руки зятю, заняться хобби, как предложила одна из участниц обсуждения? Ну так для этого большая квартира (дом) не нужна, достаточно комнаты (хотя да, хобби-то разные бывают). Что-то меня занесло, дочке-то всего 9 лет. Вы правы, то, что по возрасту разделились - совсем не факт. Но я в последнее время вообще заметила очень интересную тенденцию. Дамы чуть постарше (пардон, конечно, знаю, что неприлично обсуждать возраст женщин) во главу угла ставят достижение материального благополучия - т.е. в первую очередь образование, карьера, квартира, машина, ну а деточки - потом. Девушки возраста автора в первую очередь думают о детках (у меня родной брат возраста автора, друзей-подружек его знаю очень много). Что лучше? Рассудит время. 21.02.2010 23:37:48, Надюша_76
Вы знаете, если бы жизнь вернуть назад, я бы переиграла только одну вешь: после свадьбы не стала бы жить с родителями мужа, а уговорила бы его уйти в съемное жилье. Свекры у меня очень хорошие, но мы с мужем расслабились и несколько самых продуктивных лет, когда могли решить вопрос с жильем, тупо жили на шее у свекров. А потом - дети, декрет, кризис 98 года... В итоге могли бы иметь жилье в Питере, а получилось, и то с большим трудом, жилье в провинции.
Так что иногда имеет смысл молодым жить на съеме - быстрее начнут решать свои жилищиные пробемы.
Хотя для сыновей мы все-таки будем стараться изыскать резервы - может, свою новгородскую трешку разменяем, или будем деньгами на ипотеку помогать, если сможем.
23.02.2010 14:36:42, Helly
после свадьбы мы с мужем жили на съемном жилье 2 года, сейчас ждем оч долгожданного ребенка. есть выбор: снимать дальше и отказывать во всем( ну муж зарабатывает 50) или съехать к родителям в отдельную комнату, куда они звали еще год назад для возможности накопления на свое жилье. год пожить можно, хоть и не хочется напрягать всех своих(((( ну и как быть по логике негативно настроенных здесь? менять мужа? не хотеть детей? все будет, только попозже, я так думаю и надеюсь 22.02.2010 21:58:25, lapo4ka
Конечно, съехать к родителям. Кстати, кто-то может подумать, что я живу с родителями - так нет, с первого дня брака живу у мужа. К маме переезжала по её просьбе на 1.5 месяца после рождения дочки (у меня была сессия, мама сидела с ребёнком, ей элементарно тяжко было каждый день два раза с одного конца города на другой кататься). Если есть возможность съэкономить - надо её использовать, тем более наверняка и помощь Вам потребуется в первое время после рождения деточки. Приятно, конечно, чувствовать себя единоличной хозяйкой в доме, но после родов, думаю, Вам просто не до этого будет. 23.02.2010 00:19:57, Надюша_76
Именно потому, что Вы с родителями в браке долго не жили, Вы так легко советуете это делать другим :) Поверьте, это только кажется решением многих проблем. На самом деле, совместное житьё порождает проблемы, по сравнению с которыми материальные трудности - это пустяк. Я знаю только одного человека, который по материальным соображениям остался жить в доме у тёщи и не проиграл. То бишь, не проиграл глобально, не лишился семьи, не испортил отношения с женой и тёщей и прочее в таком роде. Но какой ценой, мамадарагая (не денежной, разумеется)! 23.02.2010 14:47:58, NAD
Да, но в таком случае вопрос накопления средств на собственное жильё откладывается на неоределенный срок, так ведь? Что лучше - быть бедной, но гордой (т.е. сидеть без денег, но быть единоличной хозяйкой в съёмной квартире), или жить у родителей, (тем более если они давно зовут), а съэкономленные средства откладывать на собственное жильё? А вопрос наступления проблем в этом случае - так эта проблема, по-моему, называется "отцы и дети", каждый решает её сам, в зависимости от своей ситуации. И, заметьте, я не советую всем без разбора жить с родителями. Автору, наоборот, я посоветовала съезжать, при той ситуации, какая там сложилась, жить под одной крышей со свекрами невозможно. Ну а если есть возможность двум поколениям жить под одной крышей, к тому же это даст возможность молодым подкопить на собственное жильё - да ради Бога, почему нет. Если в семье человеческие отношения, и обе стороны (и родители, и дети) готовы мириться с недостатками друг друга, идти друг другу на уступки, то это же прекрасно, можно только порадоваться. 23.02.2010 15:59:19, Надюша_76
О каком накоплении на жильё может идти речь при доходе 50 тыс. на троих? Да и отложено это накопление (если отложено) не на неопределённый срок, а на год, так как lapo4ka говорит об одном годе совместного житья. Человеку просто не хочется чрезмерно напрягаться в этот год. Я ещё раз повторю, Вы не жили с мужем и родителями, поэтому у Вас и представление, что единственная проблема при таком житье - невозможность ощущать себя единоличной хозяйкой в квартире. 23.02.2010 16:17:37, NAD
Но ведь lapo4ka считает, что ей это поможет, правда? Вот пусть и попробует. А может, она чего-то недоговаривает, и там есть ещё источники дохода. И вообще, мы-то с чего так чрезмерно углубились в тему? Исходный вопрос был - уезжать автору топика от свекрови или нет (кстати, даже автор, по-моему, уже в дискуссии не учавствует). Мы, кажется, все ответили - уезжать, каждый обосновал свою точку зрения. Обоснование у каждого своё, ну так на то мы и все разные, имеющие свой опыт, проживающие свою жизнь. А если у молодой женщины есть возможность не напрягаться в первый год после рождения ребёнка, так это только в плюс, имхо. 23.02.2010 19:23:00, Надюша_76
Мы не углубились в тему топика, а рассуждаем в побочной ветке на другую тему. "С чего мы так углубились", не знаю, я не ощущаю никакого углубления, сказано всего несколько фраз :) Но раз Вам дискомфортно продолжать, резюмирую: я считаю житьё вместе с родителями настолько неполезным для молодой семьи, что не посоветую этого делать, если нет каких-то крайних обстоятельств. Вот, собственно и всё. 23.02.2010 20:00:07, NAD
Хорошо, вот тогда Вам для размышления от человека, который жил всегда отдельно от родителей. Муж в командировке (длительной), родители - на работе, на другом конце города, лишний раз не отпросишься. Заболевает маленький ребенок, заболевает конкретно, с высокой темпой, одного не оставишь. Элементарно выйти из дома, чтобы купить лекарства и продукты - невозможно, пока не приедет с работы мама. Хотите такую ситуацию? А я в ней бывала, и не раз. При том, что мобильные в то время еще не были распространены, и городского телефона тогда у нас тоже ещё не было - элементарно сообщить близким, что вам плохо и вызвать врача на дом - затруднительно. А сама заболеешь? И после этого я никогда не встану в позу, а буду с благодарностью принимать любую помощь, какая будет предложена. И ещё раз повторю - если возможно двум поколениям жить под одной крышей, надо жить.
А продолжать мне недискомфортно, я просто не вижу смысла в дальнейшей дискуссии, она мне уже напоминает переливание из пустого в порожнее. Я свою позицию обосновала, как мне кажется, достаточно внятно. Ещё раз повторю - если у обоих сторон есть добрая воля по достижению компромисса при совместном проживании - честь им и хвала, пусть живут, и никакой неполезности в этом я не вижу, и конкретных аргументов против этого я здесь ни у кого не увидела. Если такой воли нет - то и жить вместе, конечно, не нужно.
23.02.2010 20:56:10, Надюша_76
Вы ЭТО считаете обоснованием житья вместе с родителями: "Муж в командировке (длительной), родители - на работе... выйти из дома, чтобы купить лекарства и продукты - невозможно, пока не приедет с работы мама." Тогда я не понимаю Вашей логики. Для чего жить вместе, если помощи в нужный момент всё равно никакой, а после работы в случае форс-мажора отдельно живущая бабушка пару дней/недель может помочь и так? 23.02.2010 21:49:54, NAD
Я именно ЭТО не считаю 100% обоснованием. О том, что я считаю 100% обоснованием -читайте выше, хотя Вы, видимо, в прочитанном видите только то, что видеть Вам выгодно. Отдельно живущая бабушка могла помочь в течении своего перерыва на обед,после работы она как раз не могла мне помогать, а если бы я жила вместе с ней, то могла бы решать проблемы с утра, до ухода родителей на работу, по меньшей мере. Я привела только один пример, а подобных этой ситуаций было - мама дорогая. Если Вы так сильно настроены против совместного проживания, оставайтесь при своём мнении, я никоим образом не пытаюсь на него повлиять, просто объясняю свою позицию. Ещё раз повторяю - не вытягивайте из текста только то, что выгодно Вам для подтверждения Вашей позиции, не передёргивайте. 23.02.2010 22:20:19, Надюша_76
Ещё одно обоснование было - накопить денег на жильё. Я Вам и на это ответила, а больше обоснований, тем более внятных, мне увидеть не удалось, извините. Добросовестно перечла все Ваши высказывания вверх - ничего :(

Я думаю, исходя из Ваших топиков, что Вы испытали отрицательные стороны раздельного в родителями житья, но никогда не испытывали на себе отрицалова житья совместного. Вот и всё обоснование Вашей позиции, чисто эмоциональное: Вам кажется что пережитые Вами проблемы при совместном житье были бы решены, а значит, жить вместе - хорошо (ведь проблем же не будет). Доказать, что я ошибаюсь Вам будет очень просто: коротко изложить хотя бы пару весомых аргументов в пользу совместного житья, в двух словах, которых мне не удалось разглядеть в текстах наверху. Только не надо про проблемы, решаемые в обед, а не утром :) Это не та крайность, о которой я писала.
23.02.2010 22:51:02, NAD
Три раза "Ха". Ладно, это уже какой то пустопрожний трёп: "А я сказала, а Вы не сказали...".Какой кокретный аргумент кроме "совместное житьё порождает проблемы, по сравнению с которыми материальные трудности - это пустяк" вы привели? Хотя, кажется, я поняла - вы подходите к возрасту свекрови (тещи), к которой подросшие дети могут захотеть привести супргу(га), не так ли? А Вам этого смертельно не хочется, и вы доказываете себе и окружающим, что совместное проживание невозможно в принципе? Ну так к такой ситуации lapo4ка уже выше высказала отношение, и я с ней категорически согласна. Так что не переживайте - к вам -не приведут. А моя мама до сих пор, спустя 10 лет, переживает, что в ответственные моменты жизни не смогла быть рядом, что внучку видит редко, и т.д. и т.п. У нас с вами разное возрастное восприятие и разный настрой на будующее. Я - строю дом, чтобы в нем поместились и моя мама, и дочка, возможно с будующей семьей, чтобы у всех было свое место. А вы убеждаете себя и окружающих что "совместное житьё порождает проблемы, по сравнению с которыми материальные трудности - это пустяк". Если у вас оно порождает проблемы, то, извините за каламбур, это ваши проблемы. Я подпишусь под каждым словом, которое сказала lapo4ка (чит. выше). 24.02.2010 18:55:33, Надюша_76
отзывы не все читала, может, повторюсь.. с одной стороны, оставаться без мужа, когда дети маленькие - не правильно, с другой - жить так, как сейчас живете - еще хуже, на мой взгляд.. может поискать жилье где-то ближе 200км до работы мужа? а, возможно, имеет смысл - выйти на работу Вам, если у вас уже есть образование и хорошая работа, пусть муж сидит с детьми, ну и учится параллельно.. 19.02.2010 21:32:23, Елена Д.
а я выступлю в противовес всем - решительно не понимаю, с чего все вдруг так на автора темы накинулись. да, она хочет, чтобы ее муж вместе с ней и с детьми жили на жилплощади свекрови.

но почему свекр-алкоголик имеет право там жить, а она - нет? квартиру-то давали свекрови с ребенком (мужем автора), насколько я поняла. даже если оставить в стороне рассуждения про деда, который "подарил" эту квартиру - квартиру дали ДВОИМ. именно двушку - потому что без ребенка была бы однушка. а уже ПОТОМ свекровь привела туда второго мужа (нынешнего свекра-алкоголика) и родила от него второго ребенка. а почему сейчас ее сын, муж автора, не может поступить так же и привести сюда же свою семью? я не понимаю логики тех, кто считает, что это неправильно с моральной или юридической точки зрения.

другое дело, что жить в таких условиях все равно невозможно, и надо что-то делать... я бы искала деньги на съем, больше других вариантов, увы, не вижу :(.
19.02.2010 15:39:00, нет здесь реги
и еще интересно наблюдать за тем, как все один за другим (по очереди) накидываются на автора (стоило кому-то одному написать что-то про "вы, автор, корыстная - хотите захватить квартиру свекрови"). уже и додумали такого, о чем в исходной теме ни слова не было - то автор уже с милицией в квартиру заселилась (это-то откуда вы взяли, а??), то автор СПЕЦИАЛЬНО ничего не делает, чтобы только прописаться в квартире свекрови... ну нельзя же так, а? не нравится вам точка зрения автора или сам автор - но додумывать разные глупости-то зачем? 19.02.2010 15:42:00, нет здесь реги
молилась бы 19.02.2010 11:02:02, Вечная Весна
боюсь не поможет.. Тут конкретно что-то решать надо. 19.02.2010 11:10:59, скроюсь
конкретно - перестать хамить и считать, сколько мать должна сыну. Они сами разберутся. 19.02.2010 11:16:08, Вечная Весна
Снова по-новой. Я никому не хамлю, всегда вежливо общаюсь, помогаю, стараюсь во всем им угодить. Я не считаю, кто сколько кому должен. Просто описала ситуацию. И все.
А совет, кстати, спрашивала по другому поводу. А не что делать со свекровью.
19.02.2010 11:21:52, скроюсь
Вам кажется, что вежливо. А по существу - хамло))
Это не наезд, а констатация факта.

А совет... ну что тут сказать... Хотите остаться с мужем - не уезжайте. Но не забывайте, что подрастает второй сын и лет через 5 он вас точно выпрет из квартиры. Так что за это время квартирный вопрос нужно по любому решить.
19.02.2010 11:29:53, Вечная Весна
Поясните пожалуйста - почему хамло? Не могу я понять никак, уж простите.
Мы не собираемся жить 5 лет в этой квартире. Речь идет об абсолютно меньшем сроке.
А вот вопрос: почему вдруг младший сын должен нас отсюда выпереть?
19.02.2010 11:39:35, скроюсь
Читаю и радуюсь(первый раз!!!), что у меня нет сына 19.02.2010 11:48:21, Oker
Читаю и сожалею, что у меня нет сына, который бы притащил в дом молодую здоровую девушку на хозяйство))) Я бы кухню и ваще хозяйство сдала б без боя радостно, хозяйствуй, дорогая, ухозяйствуйся как хош, попами толкаться не будем. Оно не до звезды где там теперь чего теперь лежит, если это больше не моя забота, а? Я бы еще и денежку прям ей в руки свою часть "на хозяйство" сдавала, что б и в магазин не ходить))) Привычки легко сменить где что искать. А я бы колясочку в парке катала, по занятиям их позже водила, газетки читала, в еде я неприхотлива, все ем, и внуки рядом голыми пятками шлепают и шумят, по ним тоже парится не о чем, правильно с ними чего делают или нет, если фигово и они заболеют, опять же не мне с ними ночами не спать. Чем плохо-то, хотела бы такой старости. Все-таки имхо от чужой девушки в доме пользы больше чем преживаний, свою-то жалко постоянно. А говорок или внешность такая мелочь, мне по фиг. 21.02.2010 22:22:29, Суматра
Рада, что хоть какие-то положительные эмоции Вам доставила. 19.02.2010 11:54:08, скроюсь
они НЕ положительные 19.02.2010 11:57:13, Oker
я почему-то думала, что радость - положительная эмоция. 19.02.2010 15:30:28, скроюсь
А у меня их 2! и я в ужасе от подобных женщин со вчерашнего вечера. Я думала, что все как я (живут с замужества в отдельной съемной квартире, нянь нанимают на последние деньги, свекровь обожают, которая ни разу с детьми не сидела, и материально не помогает). 19.02.2010 11:52:24, Roccy
Видимо вы живете в каком-то закрытом от других пространстве, раз думали, что все так живут.
С детьми свекровь не сидит и материально не помогает. Не не осуждение, просто к слову.
19.02.2010 12:27:45, скроюсь
Нет, такое как у Вас я встречаю реально впервые. Еще Вам бы меня осуждать:) Посмеялась... Хотя, не удивлюсь, если уж Вы свекровь так "приложили"...
Хотя я бы на месте свекрови к Вам в комнату сына второго переселила. Как жили братья до этого. А сама бы осталась в отдельной комнате с мужем. А когда второй подрастет, пусть туда и свою невесту ведет. И детей там рожают. На своей то жилплощади.
19.02.2010 13:05:40, Roccy
Бог с Вами, я Вас не осуждаю ни в коем случае... 19.02.2010 13:07:44, скроюсь
Вы так говорите, как будто есть за что осудить!!!
все равно что на любой нейтральный комментарий отвечать: я на Вас не обижаюсь, в Вас не осуждаю.
что-то странно это
19.02.2010 13:47:50, Katerine
нет, просто мне написали "Еще Вам бы меня осуждать", вот я и ответила, что никого не сужу. Что не так-то? 19.02.2010 14:47:09, скроюсь
ощущение такое от ваших слов. Как вы говорите о семье мужа, как считаетесь, что вашему мужу недодали - нехорошее впечатление производит. Такое чувство, что вы вынуждены защищаться и вырабатывать повышенную агрессивность. А это значит, что ваш муж функцию защитника семьи не выполняет. Нет у вас чувства каменной стены.

С младшим понятно) Ему тоже не нравится табор, но он сильнее своих родителей и перед ним пример старшего брата, как нужно подвигать "лишних" людишек)
19.02.2010 11:46:28, Вечная Весна
я уже писала, что младший наоборот во всем на нашей стороне.
Защищаться - это вполне естественная реакция на нападение. Вроде ничего удивительного.
Видимо я как-то не так выразилась в своих объяснениях. Я поняла Вас.
19.02.2010 11:51:55, скроюсь
Так на вас потому и нападают, что вы уже заранее агрессивны. Это природный рефлекс))
Будьте благожелательны и миролюбивы и нападки пропадут.
Насчёт брата не обольщайтесь. У него сейчас возрастная конфронтация с родителями, лет в 16 она начнёт пропадать.
19.02.2010 11:56:50, Вечная Весна
Я защищаться начинаю уже после нападения. А так я вполне белая и пушистая:))) 19.02.2010 11:59:57, скроюсь
белые и пушистые вовсе не допускают нападения))
а всякие трения нивелируют ко всеобщему удовольствию))
так что пока вы чорная и бритая, суть колючая
19.02.2010 12:01:56, Вечная Весна
к сожалению нападают на всех. Белых и нет.
Но я Вас поняла)
19.02.2010 12:03:06, скроюсь
да ладно))
это вы себя так успокаиваете, типо "все пьют"
на меня вот не нападают. Хотя я стерва ещё та))
19.02.2010 12:04:33, Вечная Весна
Видимо боятся :))
Кстати, пьющих людей не переношу.
19.02.2010 12:12:48, скроюсь
вот они для этого и пьют, чтобы Вы поняли, что переносить их - можно. Вот Вы же сейчас - переносите? а говорите - не переношу. 19.02.2010 12:32:13, ландыш
Приходиться...выбор-то у меня какой? :-)))
И они меня переносят, тоже нет выбора. Ждут.
19.02.2010 12:44:03, скроюсь
Ага, боятся такой нежной фиалке причинить огорчения))
А чо вы так нехорошо к пьющим относитесь? Они ж не за ваш счёт пьют, так какая разница
19.02.2010 12:17:20, Вечная Весна
Наверное))
Да причем тут счет? Просто не приятно..Особенно находиться в такой компании.
19.02.2010 12:19:33, скроюсь
Может все-таки съехать? Дать свекрови отдохнуть от компании вашей семьи? 19.02.2010 12:21:59, Roccy
Да, скорее всего так и будет. 19.02.2010 12:25:26, скроюсь
странно
А мне наоборот прикольно. Напьются, начнут песни орать... Лепота)
19.02.2010 12:21:33, Вечная Весна
Возможно))) Но мне как-то все-равно лучше в трезвой компании. Хоть я и не трезвенница, могу погулять в компании, за столом, но в пределах разумного) А в связи с последними годами в беременно-кормящем состоянием - уже забыла что это 19.02.2010 12:24:52, скроюсь
а выпили б с ними за компанию, глядишь, и наладилось бы общение)) 19.02.2010 12:47:20, Вечная Весна
Не могу пока попробовать такой метод) Ибо кормящая пока. 19.02.2010 12:49:16, скроюсь
Чистая девушка. Спорим, они никуда не поедут ни сейчас, ни через 3 года? 19.02.2010 11:43:04, Roccy
Ваше право думать, как Вам удобней. 19.02.2010 11:49:45, скроюсь
Как вариант: они разведутся и она заставит свекров разменять квартиру 19.02.2010 11:49:05, Oker
не разведутся, даже не надейтесь:)) 19.02.2010 12:28:41, скроюсь
а Вы уверены, что можно зарекаться в таких вещах?? вот я Вам завидую.
Люди по 30 лет живут и то разводятся.
19.02.2010 13:51:53, Katerine
Я не зарекаюсь, а выражаю нашу позицию. Все в жизни бывает, я в курсе) Но на данный момент у нас такая установка. 19.02.2010 14:48:15, скроюсь
муниципальную? фигли её разменяешь)) 19.02.2010 11:49:59, Вечная Весна
А приватизировать свекровь наверно не захочет? Да, права свекровь девушки, права. 19.02.2010 11:55:06, Roccy
она одна ничего приватизировать не может. Нужно всехнее согласие. 19.02.2010 11:57:41, Вечная Весна
Я думаю все согласие дадут, только что потом будет? Пропадет квартира, разделенная двумя сыновьями. 19.02.2010 12:07:26, Roccy
неа
она так и останется
Потому что приватизируют на всех 6-х, включая внуков. Ну и что там делить-то...
Я бы попробовала провентилировать вопрос с программой Молодая семья...
19.02.2010 12:10:05, Вечная Весна
Под молодую семью не подходим, так как у нас целых 2 лишних метра. Не прописаны в этой квартире я и свекор. 19.02.2010 12:32:27, скроюсь
Еще и на внуков что-то может перепасть? Коммунизм не иначе. Моя свекровь живет в четырехкомнатной, в собственности имеет 2 квартиры двухкомнатные и бизнес (это в 63 года). Когда приезжает, постоянно подчеркивает, что после ее смерти все достанется только ее детям. Никаким внукам она оставлять ничего не собирается. Причем внуков обожает. А тут и внукам может что-то перепасть... Нет, все у девушки хорошо будет, это точно. Под Программу Молодая семья они не попадут. Там по-моему, надо быть всем прописанным в Москве более 10 лет, включая девушку. А у нее нет прописки, свекровь наверно не захотела ее прописать. 19.02.2010 12:19:33, Roccy
кстати, прописаться я бы и не согласилась сама, даже если бы предложили. Зачем? Все льготы и пособия мы получаем так как муж и дети прописаны, а мне то зачем это надо? Нет уж, спасибо. 19.02.2010 12:34:48, скроюсь
нет, под программу мы не попадаем, потому как имеем целых 2 метра лишних))) Не прописаны я и свекор. 19.02.2010 12:33:38, скроюсь
Я это уже поняла. Свекровь не дура полная, чтобы еще вас прописать. Мало того, что если Вы прописаны еще где-то, то Ваша площадь при расчете будет суммироваться. А таким образом тем более о программе можно забыть. А может у родителей всем прописаться, тем более если они Вас так любят и получить там в вашем городе от государства деньги на квартиру? На Вашу семью положено будет более 500 тыс.руб. 19.02.2010 13:11:40, Roccy
на нашу семью положено 350 у нас. мы узнавали везде. пытаемся же как-то решить этот вопрос. квартира 2-шка стоит около 2 миллионов 19.02.2010 13:22:18, скроюсь
Если положено 350 труб у Вас, значит стоимость жилья еще ниже, чем я предполагала. Значит хорошая однокомнатная стоит около 1,2 млн.
Тк количество выдаваемых денег рассчитывается исходя из стоимости жилья в городе. Я имею представление о ценах в регионе, купите хрущевку за 1 млн, потом добавите денег и Купите в Москве. все так живут. Странно подарить госудаству положенные 350 тыс. руб. Плюс 350 руб закроете материнским капиталом.350 руб насобираете-займете. Вот и решение проблем.
19.02.2010 13:38:58, Roccy
Хорошая однокомнатная у нас стоит 1,6-1,7 мил. Не знаю исходя из чего рассчитывают, но цены вот такие. А хрущевка за миллион - это фантастиш...:) Не, бывают конечно, но очень редко. И работая там мы на новую уже не насобираем точно. 19.02.2010 14:45:13, скроюсь
Узнайте, как производится расчет. Дают от стоимости квартиры, а не суммой.
А Вы работайте здесь и покупайте там. Как другие молодые семьи поступают у кого нет родителей в Москве? Дайте мне ссылку на из рук в руки Вашего города, спорим я Вам квартиру за 1 млн найду. И уверена, что Вы давно не узнавали о программе МС у вас в городе, тк буквально год назад в регионах давали по 350 тыс руб на семью, а сейчас дают гораздо больше, компенсируя 50% от стоимости квартиры, это около 560 тыс руб при стоимости жилья в 1,200руб. Например, я узнала, что по подобной программе я как бюджетник получу компансацию от государства на квартиру около 30%. И программ таких у Вас в городе несколько, я уверена. Только похоже не хотите ничего Вы узнавать.
19.02.2010 14:53:37, Roccy
ох...да все я узнавала. И не 50%, а 40 - это максимально, которые хрен получишь. Стоят у меня многие знакомые на такой очереди - ждите, год, два и т.д. Да и на эту очередь хрен встанешь(простите, что грубо).
А стоимость квартир я постоянно проверяю в газетах и на сайте. Пытаемся как-то решить.
19.02.2010 14:57:16, скроюсь
Да, 40% вам гасит госудаство БЕЗВОЗМЕЗДНО, 350 тыс руб - маткапитал. Этого мало?
Да, сейчас по программе очередь. Но дают, я знаю. и знакомым Вашим дадут, тк деньги выделяются федеральные. А Вы просидите, программу прикроют. И не рассказывайте о том, что на очередь не встанешь. Собираете документы по списку и сдаетесь. Все становятся. Моя подруга получила через 2 года, встала в 2006 году, получила в 2008 году. Детям квартиру оставит, а сейчас ее сдает, ежемесячно по 20тр получает. Очередь проверяет прокуратура, не смухлюешь.

Выписываться боитесь, так и скажите, нечего придумывать.
19.02.2010 15:08:24, Roccy
оооо...ну подумайте сами - чего мне боятся-то? и зачем мне выписываться, если там квартиру получать соберемся? я и так там прописана. 19.02.2010 15:15:20, скроюсь
Нужно, чтобы муж Ваш был прописан в квартире ваших родителей и дети также. Выпишится он из Московской квартиры свекрови, и как вернуться? Никак. Вот и сидите на двух стульях. Поэтому ни по какой программе денег получить не сможете, тк прописаны в разных местах. Все просто. 19.02.2010 15:30:21, Roccy
даже если мы выпишемся(муж и дети) из Москвы и пропишемся все у нас, то все равно ближайшие пять лет ничего не получим. Так как по закону будет считаться, что я ухудшила сама свои жилищные условия - прописала мужа. И ничего нам в ближайшую пятилетку не дадут. неужели вы действительно думаете, что мы такие дураки, не просмотрели все варианты с получением жилья? 19.02.2010 15:36:40, скроюсь
Девушка, прописка мужа и детей Не является намеренным ухудшением жилищных условий. Вот если бы Вы двоюродного дедушку прописали, это было бы ухудшение.
А молодая семья обзязана быть прописанной вместе для получения кредита по программе МС. Если Вам этого в администрации вашего города не объяснили, то сходите на консультацию к юристу. Дураки - не дураки, не мне судить, но я очень в теме о программе МС, поэтому Вы мне тут сказки рассказываете. Квартиры давали в течение 2 хлет, сейчас в течение 5ти возможно. Если у Вас есть более скоростные способы получения жилья - за ради бога.
19.02.2010 18:42:56, Roccy
Это принцип приватизации, что не должны быть ущемлены права прописанных детей. 19.02.2010 12:22:58, Вечная Весна
не "что-то") А вполне конкретное - где взять денег) 19.02.2010 11:13:55, Oker
Где сейчас жить. С родителями мужа или моими. Или снять в Подмосковье что-либо бюджетное. На ближайший год нам денег хватит точно(есть), а потом я выйду на работу. 19.02.2010 11:23:21, скроюсь
Снять квартиру и оставить, наконец, родителей в покое. 19.02.2010 11:25:41, Oker
Вот, я услышала конкретный совет. Не лишенный обвинений конечно, но и на том спасибо. 19.02.2010 11:29:31, скроюсь
в исходном топике вы писали, что снимать не сможете никак, поэтому этого вам и не советовали. А теперь, оказывается, деньги есть. Правда, сюр) 19.02.2010 11:32:25, Oker
я писала, что не потянем. Да. А в чем разница - снимать в Подмосковье или жить в моем городе? Все равно видеться по выходным, ибо муж очень поздно заканчивает работать. Просто не доберется до того места, где можно бюджетно снять.
Деньги есть, но они откладывались совершенно для другой цели. видимо придется жертвовать.
19.02.2010 11:44:16, скроюсь
к вечеру и квартира найдётся)) 19.02.2010 11:33:13, Вечная Весна
она уже нашлась. Правда, воспользоваться ей можно будет через 2 года. Я вот переживаю - кого уморить-то хотят? 19.02.2010 11:44:28, Oker
да никто не умрет, не переживайте :-)) 19.02.2010 12:35:35, скроюсь
где?))
я пропустила
19.02.2010 11:47:10, Вечная Весна
Ссылка: 19.02.2010 11:56:22, Oker
а ты умеешь?! 19.02.2010 11:05:06, Liusia (просто Люся)
умею)
да и не умеючи всё равно остаётся молиться.
19.02.2010 11:07:49, Вечная Весна
вот ведь! 19.02.2010 11:10:42, Liusia (просто Люся)

Показано 105 комментариев из 429

Всего ответов: 429 Страницы: 4 3 2 1




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!