Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ссора с мужем

С мужем вместе уже 18 лет. Последние года три сильно ссоримся.
До этого жили мирно и мне казалось что у нас счастливая семья.
Но... Три года назад взяли свекра жить к себе и тут началось.
Начались какие то бытовые наезды. Мол она то делает не так. Это делает не так.
Поначалу пропускала это все мимо ушей. Начались наезды на детей, особенно на старшего ребенка( у него как раз переходный возраст). Сначала наезды были со стороны свекра. Муж молчал. Потом и муж включился в это действо.
Я возмутилась и стала заступатся за сына. С мужем стала сильно ругатся. Отношения с мужем испортились.Притом как то очень быстро- за полгода.
Я психанула, собрала вещи и ушла предложив мужу развод.А по сути хотела пожить одна , прийти в себя и подумать обо всем.
Но он начал меня уговаривать вернутся.Вообщем много говорил и много делал.
Решили начать жить снова. Было решено, что свекр, как человек который вроде как провоцировал много проблем и ссор,переедет жить к себе- это недалеко.А муж будет часто его навещать.
Поначалу все было замечательно- как второй медовый месяц.Но потом опять быт, рутина и опять наезды мужа уже в мой адрес.Обычные бытовые придирки.
Сначала я как то очень болезненно на них реагировала, мол опять началось, ссоорились, муж хлопал дверью и к свекру. Потом подумав, решила не ссорится ни при каких обстоятельствах. Мне это не надо.Мне нужен мир и лад дома.
То есть муж наезжает. Я ему да , дорогой. Виновата дорогой. Щас быстро исправим и делов то.
Но блин конфликты не прекратились.
Вот сегодня опять. Конечно сегодня я накосячила конкретно. Он начал незжать.
Я пыталась ему обьяснить. Началась ссора.
Собрался к свекру и сказал что будет ночевать там и ушел. Мол раз мы ругаемся.
Что делать. Ума не приложу.
Может будут какие либо советы.
13.02.2010 20:18:31,

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Леший
Мне почему-то кажется, что вы несколько неадекватно описываете и воспринимаете ситуацию, от того и задаваемые вами вопросы выглядят изначально лишенными смысла. Взять хотя бы ваши слова по поводу "вот сегодня". Вы с одной стороны вроде как признаете обоснованность возмущения со стороны мужа (ваши слова "конечно сегодня я накосячила конкретно"), но с другой, вы все равно пытаетесь подспудно позиционировать реакцию мужа как безосновательную и неуместную. Он "начал наезжать", вы "пытались ему объяснить", в итоге "началась ссора". Надо полагать, началась она не потому, что он не принял ваших объяснений, началась она потому, что вы не приняли его права возмутиться по поводу вашего косяка, а он не принял вашей позиции "даже если я и неправа, то все равно претензии мне высказывать не смей!".

Очень похоже, что не в свекрах причина ваших размолвок. Нельзя устроить извне успешную революцию, если внутри к ней изначально нет необходимых предпосылок. Причины ваших ссор строго внутри. Просто копились они долго и незаметно, как напряжение в бетоне. Годами все внешне хорошо, а потом внезапно - бац! - и трещина.

Что делать? Так сходу и не сказать. Понять это можно лишь внимательно вспомнив и обдумав все ваши "ссоры" за эти "три года". У них наверняка есть схожие моменты. Во взглядах, в занимаемых позициях, в аргументах, в претензиях, в реакциях. Важно эту общность найти и проанализировать. Только тогда можно переходить к выводам и советам. Ибо никакой универсальной таблетки, успешно действующий вне зависимости от причин болезни, в природе не существует.

Существует только предпосылки к общему диагнозу. Когда люди вступают в брак и создают семью, жизнь на том не прекращается. Она продолжает идти дальше. И взаимные отношения, и внешние условия, и взаимное восприятие, продолжают течь и изменяться. Хорошо, когда отношения либо сразу строятся в очень гибкой форме, позволяющей на все эти перемены реагировать адекватно, либо трансформируются в нужную сторону. Однако встречается такое редко. Как правило процесс напоминает сдвиги земной коры. Накопились напряжения. Случилось землетрясение. Потом снова начался процесс накопления напряжений. И снова землетрясение. Большое или маленькое - вопрос чистА технический. А на выходе... меняется география, реки меняют свои русла, меняется климат... :) Похоже, у вас именно такой процесс.
15.02.2010 10:04:16, Леший
Спасибо за такой подробный ответ.
В этом что то есть. Я тоже об этом думала.
Свекр оказался тем человеком, который выражаясь вашей терминологией подложил бомбу в земную кору. Произошел взрыв.И после него началось активное смещение в земной коре.Спасибо ему за это наверное нужно было бы сказать.-)))
Но наверное лучше уж жить в неведении и дружно .Я бы хотя бы ради детей предпочла такой вариант жизни.
Тогда я тоже впервые( сняв наконец розовые очки) посмотрела на мужа другими глазами- "мол почему он меня не защищает???..." Хотя женщина интуитивно ждет от мужа поддержки и защиты от внешнего мира ,а ее нет.
Ну и наверное и муж взглянул на все другими глазами.Потому что я впервые заявила, что собственно легко соберу вещи и уйду и ничто меня не удержит.И в скандалах между сыном и мужем встала на сторону сына. увы. Умом понимаю что не совсем правильно. Но сердцем, не смогла. Потому что видела что сыну достается не заслужено и по так сказать наводке свекра.
Да. Трещина и разлом произошел. Факт. Более того. Если бы не муж наверное бы я не вернулась. А начала жизнь с нуля.Я много думала об этом.
Для меня все это очень серьезно.
Но муж тоже не мальчик пяти лет. Он знал мою позицию.И захотел все таки жить со мной и сохранить то что есть.Наверное все таки 15 лет прожиты были не зря.

Но вот что мне не ясно. Если как вы говорите растет напряжение в земной коре.То почему оно не озвучивается то? Ведь предыдущие 15 лет все по быту устраивало. Более того он считал меня замечательной хозяйкой, любовницей, другом.И оно не озвучивалось, потому что все друзья вокруг тоже про меня говорили только хорошее??? А все мои огрехи вдруг стали восприниматся так остро только сейчас?
Притом предложение о разводе не рассматривается им вообще.Он не хочет. его все устраивает.Но как вы говорите климат меняется к сожаленью не в лучшую сторону.И что с этим делать????
Опять же если наблюдать за погодой со стороны- если свекр уезжает, муж ведет себя как раньше( 15 Лет).Просто изменения разительные.
Да. Непринятие у нас друг друга с ним налицо. Я это чувствую всей своей кожей.А что делать?
Один раз уже ушла, поняв что невмоготу. Пришел ,вернул, убедил( и не словами) что будет все как прежде.Не могу же я вечно бегать. Это и глупо.
Думаете стоит расслабится и ждать чем все это закончится само собой и к чему приведут разломы?
15.02.2010 18:45:55, Автор темы
мдя, хорошо бы дедулю нейтролизовать как-то, с его подачи все ваши конфликты.
есть такой вариант, вам с арены боевых действий надо отползти, нет причины - нет конфликта. Пробовать угодить - бессмысленно, насильно мил не будешь.
Если у дедули характер такой, что ему надо поедом кого-то есть, а вы для него стали недоступны, я бы в такой ситуации мужа бы к деду отправила. Имхо, дед перестанет вас терроризировать, перекинется на сына, тот сам от него сбежит.
Новую свекровь найти можно, но с квартирой тогда вы скорее всего распрощаетесь, с половиной точно.
Как вариант - помощницу по хозяйству, пусть он ее пилит, может про вас и забудет.
15.02.2010 09:53:14, сочувствующая
Если отвлечься от поводов, по которым происходят ссоры, - ему обидно за отца, ему жаль его, что тот вынужден теперь жить один, умом муж понял тогда, что нужно выбрать жену, а сердце и совесть говорят ему о том, что родной ему человек, его отец, в преклонном возрасте не нашел у Вас понимания, любви, и тепла. По сути оказался выброшенным за борт. Вот именно это обстоятельство и рождает ссоры между вами. И так и будет продолжаться какую бы Вы тактику не применяли - уходы, соглашательство - ему жалко своего родного отца. И даже не могу сказать, что это не правильно. вам бы проявить чуточку больше участия к нему, даже если где он и не прав, давать ему слабину, это бы укрепило ваши отношения, а так - они ухудшаются. Это такое препятствие перед вами, что либо Вы примите сторону мужа а значит и свекра, либо, ИМХО, потеряете мужа. Может не сразу, со временем, но черствости по отношению к своему отцу он Вам не простит - к гадалке не ходи. Вы охраняете сына от нападок - это правильно и понятно, себя охраняете, это то же понятно, но в данной ситуации нужно было не оберегать, нужно было понять, почему они вообще возникают, и устранить именно эту причину. Вы правильно реагируете на поведение (но оно идет лишь как следствие), и не правильно реагируете на причину, его вызвавшую. Здесь нужно разбираться. Семейственность - вообще не простая штука, но... вот так, видимо у Вас действительно хорошая семья и Вам сейчас это испытание послано - либо вы выходите на новый уровень, либо теряете то, что у Вас есть. Выбор за Вами.
ИМХО.
14.02.2010 19:15:54, шла мимо
дело не совсем в черствости. По топику трудно судить, действительно ли автор черствый человек. Но у меня есть пример перед глазами, ГМ моей подруги, который, как в том анекдоте, есть жена, любовница, а любит только маму.
Подруга добрейшей души человек, мягкий, заботливый, она для свекрови делает очень много, и при этом ни разу не схамит.
Что имеем, после смерти свекра, та же песня, что и у автора. Свекровь откровенно уводит сына из семьи.
Так что, если ребеночек в свои 40 лет не стал самостоятельной личностью, от родителей не отлепился, какой золотой бы жена не была, свекры всегда найдут к чему придраться и сивстнуть деточке: к ноге. Тут уж от совести и эгоизма свекров зависит.
15.02.2010 09:29:00, сочувствующая
Скорее всего она не черствый человек, но границы семьи обозначены четко, без учета чувств (долга, преданности, ответственности) мужа. То есть самостоятельно. Понятно, что в рамках обороны, но - вопрос - всегда ли нужно обороняться и ото всех ли? Не быстро ли мы записываем во враги близких людей и воюем с ними до посинения нанося вред, раны самим себе? Разрушая свои же собственные души? 15.02.2010 09:50:24, шла мимо
А другого варианта быть не могло.
Я честно и искренне пыталсь и ломала себя не один день. Не смогла.
Не было бы наездов на меня, были на сына. Не было бы на сына, находились другие поводы . И так до бесконечности.
Я просто физически не могу жить в таких вот условиях.Я не описывала ситуацию подробно. Но на момент ухода у меня реально был нервный срыв и я уже начала пить лекарства.
Либо развод, либо разьезд.
15.02.2010 18:17:07, Автор топика
Не, ну есть конечно вариант, жить и терпеть все издевательства свекра, но автор то так жить не хочет.

имхо, человека, который разрушает мою семью, методично делает гадости - кто угодно, но точно мне ни друг.
15.02.2010 09:59:26, сочувствующая
Я уже говорила - терпеть что угодно вредно для здоровья - личного, семейного - не суть и это не выход.
Первое - пересмотреть позиции на свою семью - состав
Второе (или первое?) - отношение к мужу
Нулевое (начальное) - к себе

От этих позиций все идет изначально, понимаете?
Не спешить записывать близких людей в издевателей - не спешить записывать свекра в далеких людей, не спешить судить мужа и говорить , что он - инфантильный. Возможно , сейчас моя позиция крайне правая, я понимаю, что в жизни, все где-то посередине, но большинство почему-то склонно высказывать крайне левую позицию. Почему?
15.02.2010 14:39:57, шла мимо
Тут штука в том, что под понятием СЕМЬЯ мужа и жена разное подразумевают. 15.02.2010 11:38:48, Moon
ага, и юмор в том, что и свекр тоже по понятием живет, по своим, а они у него точно от понятий автора отличаются. 15.02.2010 11:59:18, сочувствующая
Ну да. Просто если автор с мужем сумеют настроиться на то, что играют за одну команду , причем ни с кем не поссорясь и учитывая что положение дел на момент наиболее не устраивает жену - то сумеют. если нет то нет. 15.02.2010 14:46:21, Moon
Мужу важно наладить комфорт в папиной жизни - это замечательное желание. но почему это налаживание должно идти за счет жены и ребенка? 14.02.2010 19:46:29, ленивица
К кому вопрос-то? И как этот вопрос поможет автору свою ситуацию разрешить? 15.02.2010 08:40:13, Moon
Не должно. Но и противоставлять одно другому - это последнее дело, крайнее. Но вот желания как раз и нет у нее именно решить вопрос мирным путем - зачем обострять и делать конфронтацию? Нельзя было не замечать его нападок, попустительствовать, это были важные звоночки, точно так же не решится сам вопрос и по нападкам нужа, ситуация явно зреет, во что она созревши выльется - ну уж явно не во что хорошее. Отца нельзя рассматривать как отдельную семью в силу возраста и того обстоятельства, что он одинок. Ему сейчас необходимо участие и явно в большем объеме, что он получал , когда жил с ними, возможно там оно ограничивалось только заботой о быте, а нужно еще и подумать о том, чем ему заниматься, у него пумтота после смерти супруги, которую нужно заполнить. Сын все это видит и хочет проявить свое участие и это нормально. Беспокойство сына (мужа) , а так же вина сына перед отцов за его отселение, вместо участия (на которое муж рассчитывал, что жена его организует), выливается в мужнино такое поведение. Но жене, если , как она заявляет, не безразлично что будет с семьей и с мужем - значит в этой ситуации и нужно брать руль в руки. Если муж срывается на ссоры - значит не справляется. Ситуацию можновырулить только тем, что помочь ему решив совместно эту проблему, да хотябы элементарно проявив понимание и участие, выказав уважение свое, как близкого человека своему мужу, его отцу. А вот такая позиция - моя хата с краю, ничего не знаю, разбирайся сам со своим отцом - это прямая дорога к разладу. Когда выходишь замуж надо полагать, если не за сироту конечно, что отец и мать когда-нибудь состарятся и это нормально за ними ухаживать. И надо полагать так же, что они не трава, которую польешь, подрыхлишь и все нормально, это люди и у них есть еще и другие потребности, кроме элементарных, а еще бывают раны в виде потери близкого человека - второй половины и безучастными и черствыми быть недопустимо. И если он муж - то по определению - не чужой, и что нужно мужу, то же нужно и жене, мужу надо наладить комфорт в папиной жизни - значит нормальной жене нужно то же самое. А то как в радости - так муж, а как трудности - пускай сам? Так не бывает. По крайней мере, так не должно быть.
ИМХО.
14.02.2010 23:21:43, шла мимо
+100 14.02.2010 21:28:00, Ноябрёна
да бросьте.. никто не мешал мужу "выбрать отца" - ни тогда, ни сейчас. 14.02.2010 19:40:15, хатуль мадан
Пока он не ставит вопрос ребром, но какие чувства возьмут верх со временем - вопрос открытый, я бы так любимым человеком не рисковала. 14.02.2010 23:23:16, шла мимо
искать замену свекрови.Вашего мужа сразу отвадят.Свекр ведет себя вполне естественно для его возраста и статуса:).Он будет "прогрессировать".Берите ему путевку в областной(!) санаторий,чтоб не смог далеко сбежать от будущей пассии.Кстати,в собесе (в Питере точно,как в др.регионах не знаю) раз в 2 года можно в несезон съездить бесплатно. 14.02.2010 14:02:00, Schraibikus
Самый разумный совет. 14.02.2010 17:16:38, ПТАХА
Мне кажется, что у мужа идет какой-то кризис, и на фоне этого кризиса папа подливает масла в огонь. Во1, несомненно сливает на сына негатив про вас. Во2, служит "запасным аэродромом". Возможно, ему самому одиноко и страшно после смерти жены, а сын - единственный свет в окошке.

С другой стороны, в ваших отношениях тоже что-то не то. Надо разобраться. Не может быть, что все было прекрасно все годы, а потом из-за свекра все развалилось. Я не вижу уважения к вам со стороны мужа, последовательности в воспитании детей, желания брать ответственность за семью. Он типа сам по себе, вы сама по себе. Это не правильно - надо разбираться, пытаться исправить. Если вы оба, конечно, нуждаетесь в этой семье.
14.02.2010 12:56:00, Petra
Странно - детский сад какой-то. Обычно так себя люди ведут на заре семейной жизни и очень молодые (и неумные конечно), чтобы чуть что к мамочке (папочке) бегать.... На детей-то подростков неазжать - это наверное обычное дело, но дед-то тут причем? И что за нужда была его к вам переселять? 14.02.2010 12:25:00, hanhi
или же когда надоели друг другу, или когда изменения физиологические происходят, или когда вдруг кто-то понимает, что хочет жить по другому и так далее)) 14.02.2010 12:33:57, рица
Как сказал мой БМ после 18 лет брака - мы слишком долго вместе. Видимо тоже происходит и у вас.ПОднадоели друг другу и свекр тут не причем.Думаю сами понимаете, что ругаться из-за пригоревшего по меньшей мере странно. Кормили же вы его 18 лет и не жаловался. Или он всегда был как та коза - бежала через мосток, ухватила листок и каплю водицы.Возможно у него как часто бывает к 40 характер меняется или переосмысливает жизнь.У меня друг сейчас бросил работу, которой занимался 15 лет, послал всех нафиг и начинает все перекраивать, ему 43.Вы с ним по душам пытались говорить? 14.02.2010 12:09:55, рица
во1. решила дакать и не идти на спор, а сами тут же поддерживаете этот спор ненужными объяснениями. виджно потому ссоры и продолжаются.
во2. был у меня когда-то мч, у которого я всегда во всем была виновата, даже если накосячил реально он. вот такая была способность все выворачивать. я научилась этому у него и терь если кто слишком занудливо начинает доставать меня, то применяю способ того мч и в итоге другой человек не только успокаивается, но и идет разгребать то, что накосячила я. вообщем сделайте так, чтобы мужу было дешевле вас слушать, чем свекра и бегать туда.
14.02.2010 01:40:00, Serpentin (ex. kolina)
и мммм...а он точно к свекру то ходит и ночует там же? как-то прям почитала ниже и женщиной повеяло.... 14.02.2010 02:03:00, Serpentin (ex. kolina)
СHARMANT
та же мысля пробежала... 15.02.2010 22:39:17, СHARMANT
Nanik
А есть разница, если результат предсказуем? 14.02.2010 02:27:36, Nanik
канешна есть разница.тактики разные. свекра в союзники, а ту найти и обезвредить, еще лучше тихонько кокнуть :) 14.02.2010 20:28:00, Serpentin (ex. kolina)
ландыш
а обязательно надо что-то делать? просто забить - не? почему Вы так наездов-то боитесь?
и очень много свекра в Вашем топике. Не может свекор такое основополагающее влияние иметь, как Вам кажется.
14.02.2010 00:26:21, ландыш
От наездов устала.Слишком много и часто. 14.02.2010 01:13:57, Местная
Самый длинный амортизационный период после "сойтись" бывает четыре года. Чаще два-три. Редко год.
Если достал хуже некуда, намекнуть, что готовы поставить вопрос ребром. Не ставить, а только намекнуть, но так, чтобы точно понял "знаешь, у меня совсем нет сил продолжать наши отношения". Если в ответ он начнет громко кричать, что готов хоть сейчас уйти, отвечайте "а я не готова. Я хочу чтобы мы жили вместе, хочу любить тебя, но это становится безумно трудным".
Если через месяц (не сразу, обычно проходит около недели) ничего не изменится, то либо ждать полные четыре года амортизации, либо ставить вопрос.
Если решили ждать, то введите обязательным несколько правил:
1. ничего от него не ждать. Он ничего не должен, ни в чем не виноват.
Будет тяжело, потому что внутри все кричит просто, что должен и виноват, но прийдется справиться.
2. Не позволяйте ему хлопать дверями. Хочешь уйти ночевать к папе, вали пожалуйста, но скажи спокойно. Смысл в том, чтобы вырвать у него мотив. Сейчас он делает что-то и рассчитывает что Вам будет как-то. Ну, там, грустно, обидно и т.п. И на этой волне может накрутить такое, чего и не было и нет.
3. Умерьте разговоры. Пусть их будет как можно меньше. К его словам относитесь "собака лает, караван идет". Лучше вообще ничего не отвечать, никаких "да, дорогой, ты прав, дорогой". Но увеличьте время и количество тактильных ощущений. Ложитесь вечером к нему на плечо, даже если ему это явно не нравится. Это Ваше право - засыпать на плече мужа, брать его за руку, дотрагиваться до него. Если сильно против, то не насилуйте, но подкратываться не переставайте.
4. Ввдите внешние раздражители. Запах вкусной еды должен присутствовать, даже если еды нет:) Откройте пакетик ванили и положите на кухне) В спальне должно быть свежо и прохладно, простыни меняйте чаще, купите новый комплект постельного белья. Включайте вечерами перед сном спокойную музыку. Звуки, запахи, ощущения, которые окружают его в доме, должны быть спокойными, чистыми и разными. И знакомыми, и новыми.
Я понимаю, что сейчас ничего для него не хочется делать. Сделайте это для себя.
6. Подберите травы для успокоения и тонизирующие, заваривайте их регулярно вечером и утром. Они и пахнут вкусно и наладить эмоциональный режим помогут все в доме.
14.02.2010 11:26:04, Karramba
это все замечательно, только если дедуля "накрутил по полной", а у детей обычно еще с детства в подсознание записали - "папу надо слушаться", то запах кофе, тут не спасет. 15.02.2010 10:04:44, сочувствующая
а мне хоть и показались советы смешными для любительниц космо, но все же и они не лишены смысла. женищина переключится с войны и ссор с мужем на другую волну, на заботу о быте и муже, хоть и ворчащем и чем-то недовольным да и сама спокойней станет, градус снизится. как бы кол-во искр между ними уменьшится и люди смогут более спокойно общаться, слышать друг друга и может таки выяснят что у них не так и попробуют принять новое.
для этого так же хороши советы заняться собой, но тут злую шутку оно может сыграть, т.к занятие собой разъединяет людей, муж уже отвернулся и жена отвернется. мне кажется надо им занятие которое обоих вовлекает, отвлекает.
15.02.2010 10:18:00, Serpentin (ex. kolina)
Вот ка-то правильно написано. Хочется верить, что поможет. 15.02.2010 08:42:24, Moon
по п.4 -ничто так не умиротворяет человека,как запах свежего хлеба и заваренного кофе.Покупайте ХП и кофеварку.В постельное белье-лаванду. 14.02.2010 14:05:00, Schraibikus
сколько всем участникам лет?
когда -либо родители мужа были против вашего брака и вас лично?
чем занимается свекр,что он вообще за человек,как его здоровье? свекровь жива?
13.02.2010 23:48:41, не важно
Мне 40. Мужу 42.
Родители мужа против брака не были. Но против меня лично- да, были против.
Это стало ясно еще в первый год жизни. Но тогда муж за меня заступился.
Свекру уже за 70- пенсионер.Здоровье у него нормальное.
Свекровь умерла. Вот мы и забрали свекра к себе.
13.02.2010 23:56:00, Местная
Это еще возраст виноват. И смерть матери. Ему хочется сохранить то, что осталось от его семьи. Вы не смогли стать семьей с его отцом. 14.02.2010 11:29:20, Karramba
Не хочет на старости лет один остаться. Всеми правдами - неправдами сыночка к себе подтягивает. Или у вас будет ничья и муж так и будет на 2 дома жить, или свекр победит, к сожалению. Попробуйте хотя бы за ничью побороться, "подмасливать" свекра - передавать иногда пирожки домашние, другие гостинцы. Чтобы у него не возникало желания лишний раз про Вас гадости говорить. Муж соберется в очередной раз дверью хлопнуть, а Вы ему: "Дорогой, возьми с собой то-то, а то чем там твой папа питается?". 14.02.2010 01:27:50, Ноябрёна
УникаЛьнаЯ
Просмотрела тему. Я б его сама отправила "на небо за звездочкой", по-моему. 13.02.2010 23:40:00, УникаЛьнаЯ
Nanik
Кормилец-то кто? В % от семейного бюджета. И чья кв. 13.02.2010 22:39:52, Nanik
блин, да какая разница!!! Что ж, если мужнина квартира да зарабатывает он больше, жене остается только терпеть и сидеть не тявкать??? жена никто и звать никак???
отношения это не вопрос бОльшей зп или кв-ры(((
13.02.2010 22:53:32, DK
Nanik
Разница в том, что если, скажем, женщина не работает, у нее двое детей и мужнино жилье – ей придется предпринять массу усилий, чтобы отправить его в сад. И опять же становятся более понятны претензии мужа по поводу некачественно выполненной "работы".

А тявкать вообще вредно, хоть в 3 раза больше зарабатывай :-)
13.02.2010 23:20:59, Nanik
Лично мне не понятны. я сама сейчас не работаю, и бывает и еда подгорает, и не постирано то, что должно быть постирано и еще что-нибудь, но никогда мне не указывают "мое место" и не устраивают скандалов. Все люди, у всех бывает, я не робот, чтобы все у меня было идеально. первый муж было попытался "строить", думал, что я с двумя детьми, не работающая, никуда не денусь. И просчитался. теперь приходящий папа по воскресеньям, а у меня другой муж. 14.02.2010 11:29:15, DK
Nanik
Отлично, что вы нашли для себя подходящий вариант. Но вопрос-то не о вас лично.

Вопрос не в идеальности, а в том, что в принципе нормально считать, что свою "работу" надо делать хорошо. Да, ошибиться может каждый, не обязательно сразу скандалить. Но если подгорает не стиранное лежит постоянно или с завидной регулярностью, у меня бы тоже возник вопрос, чем человек таким сверхважным занят помимо своих дел, что не в состоянии за этим проследить.

А неработающая и не имеющая собственности женщина заведомо более зависима и уязвима, это просто факт.
14.02.2010 12:07:28, Nanik
Вечная Весна
ну не скажите)))
ради квартиры и обеспечения можно и простить мужу некоторые слабости))
13.02.2010 23:02:55, Вечная Весна
Все 50\50. 13.02.2010 22:42:00, Местная
Nanik
Смените замок. 13.02.2010 23:21:14, Nanik
А какое право у нее есть выгонять его на улицу, если половина квартиры/имущества его? 14.02.2010 13:33:00, Petra
А смысл?
Это нужно делать если разводишся.
Надеюсь это можно сделать и без смены замка.
13.02.2010 23:30:07, местная
Nanik
Это нужно сделать, чтобы показать, что игры кончились, как и глупые манипуляции. Хочешь новвые ключи – живи дома по-человечески. Нет – расходимся, иди к свекру, подаю на развод. 13.02.2010 23:50:52, Nanik
С таким же успехом он может поменять замки. Вообще, странный способ коммуникации - замки менять. Как-то по-детски. 14.02.2010 13:34:00, Petra
Да пусть тогда уходит.
Детям объясните, что свёкру нужна помощь на неделю-другую.
Не переживайте. Поживёт и подумает, как лучше. Может, ему действительно хочется к отцу, вот он и придирается, ищет себе причину - компьютер, подгоревший ужин?
И будет Вас изводить, пока не накопит причин, потому что рвётся уйти побыть в папином обществе, в детстве, что ли.
13.02.2010 22:39:06, Русская пианистка
отправить мужа жить к папе. ему там явно лучше :) 13.02.2010 21:50:22, хатуль мадан
Вечная Весна
Совет - переставайте косячить. Видно, своими косяками вы мужу уже мозоль на терпелке натёрли. 13.02.2010 21:43:53, Вечная Весна
Ну сегодня у меня и правда там подгорело.
А так вроде не особо косячу по быту. просто придирается.
13.02.2010 21:54:06, Местная
Вечная Весна
Дом подпалили, что ли? 13.02.2010 22:10:02, Вечная Весна
Нет. Только подгорело. 13.02.2010 22:14:54, Местная
Вечная Весна
я прочитала уже.
У вас как часто такие косяки бывают?
У многих мужчин есть пунктик на безопасности дома, поэтому перед уходом они проверят выключен ли газ, утюг, вода и прочее. И регулярные косяки жены в этой области действительно могут взбесить.
13.02.2010 22:17:24, Вечная Весна
Это повод.
НЕ было бы этого. Был бы другой.Не связанный с кухней.
13.02.2010 22:19:04, Местная
Вечная Весна
ну конечно. Его беспокойство это фигня, ваши переживания гораздо важнее.
В таком случае открывайте шампанское и празднуйте свободу - наконец-то избавились от зануды.
13.02.2010 22:22:26, Вечная Весна
Он пришел намного позже и этого не видел, что была нарушена безопасность.
Он развыступался по поводу еды.
Типа от тебя не так много хочу, просто нормальной еды .И этого я типа сделать не могу.
До этого ннн-ое кол- во лет его все устраивало. Как готовила.

Для примера . В прошлые выходные тож был конфликт.Он ограничивает сыну компьютер. Так сказать регламентирует время сидения за ним. Пароли там всякие ставит.В субботу они мило пообщались и ам сказал сыну пароль.Сын в субботу сидел за ним.В воскресенье утром сын рано проснулся и тоже быстренько за комп.
Я занималась завтраком и нашими с дочкой делами.Пришел муж и начал наезжать почему разрешила сыну комп и почему ему не позвонили не согласовали и т.д.
Вообщем я во всем виновата. Обьяснится мне не дали.Ор, хлоп дверь и ...
13.02.2010 22:31:22, Местная
вот честно - я бы ему помогла побыстрее спустицца по лестнице :) придала бы ускорение :)) 13.02.2010 22:37:22, хатуль мадан
У нас лифт.-)) 13.02.2010 22:43:09, Местная
А смысл?
Поначалу я тоже вот так вспыхивала. Эмоции были через край. Обидно было.

Потом пыталсь сесть и поговорить. Мол если все так плохо- давай расстанемся и делов то. Нет. Разводится он не хочет.
13.02.2010 22:41:21, Местная
Nanik
А после всего этого вас волнует, чего он хочет?
Сходите подайте заявление. И пусть не хочет потом в суде.
13.02.2010 23:22:12, Nanik
какая разница, чего хочет он. главное - ваши желания. 13.02.2010 22:57:03, хатуль мадан
Я после вот таких вот выплесков его уже просто ухожу в депрессняк и ничего не хочу. 13.02.2010 22:58:44, Местная
Вечная Весна
а с сексом как у вас? 13.02.2010 22:33:08, Вечная Весна
Предыдущие года жизни было все замечательно.
С приездом свекра он почти сошел на нет.Вообщем то это еще одна причина почему я настояла на том чтоб свекр с нами не жил.
Потом вроде все нормализовалось.
Но муж стал настаивать чтоб спать отдельно- в отдельных кроватях.Типа ему жарко, тесно, он не высыпается.
Тоже тот еще был конфликт.Потом я сдалась , уступила.Спим теперь отдельно.
Но секс есть как раньше.
13.02.2010 22:39:22, Местная
Вечная Весна
ага...
Собственно, у вас есть хороший момент выкатить претензию мужу, чтобы он избавлялся от раздражительности, иначе пусть остаётся жить с папой. Но только вам тоже придётся научиться вести себя хорошо. Перестать конфликтовать, например.
13.02.2010 22:48:40, Вечная Весна
Ну этому я уже учусь. Я же писала. Что расслабилась и стала на все притензии- да дорогой.Хорошо дорогой.
Я вообще не конфликтный человек. Все предыдущие года мы и жили мирно, потому что мне конфликты не нужны. Я после них как после атомной войны себя чувствую.
Но ведь мое мнение в ответ это же тоже повод.

Такой ультиматум уже был. Когда уходила.Потом вроде сели и проговорили( наверное в первый раз за всю жизнь)все наши проблемы и притензии друг к другу.
Одним из пунктов был именно этот.
Но прошло полгода и все вернулось на круги своя.
Я вот сомневаюсь что ультиматумы будут работать долго.

И потом. Он просто уверен что во всем виновата я.
13.02.2010 22:56:04, Местная
Вечная Весна
да ничо не учитесь вы. Только провоцируете своим непротивлением злу.
Просто не конфликтуйте и всё. Виноваты - извинитесь. Нет - так и не позволяйте на себя орать. Но только не ором в ответ.
13.02.2010 23:01:46, Вечная Весна
И еще. Сижу и ломаю голову.
Стоит ли завтра о чем либо говорить с ним?
Меня конечно как женщину подмывает поговорить, разобратся.Наладить так сказать отношения.
Но сдается мне что при таких вот его действиях это не правильный ход.А только усугубит...
13.02.2010 23:20:27, Местная
Вечная Весна
зачем? больше нечем выходной день занять?))
Ведите себя как ни в чём не бывало. Ну ночевал, ну и что. Я б спросила, чем его папа кормил ну и как здоровье свёкра)) и всё!
13.02.2010 23:23:09, Вечная Весна
Спасибо.-))) 13.02.2010 23:28:49, Местная
НЕ соглашусь. Учусь.Может не правильно. Подскажите как?
Раньше орали друг на друга. Было.
Теперь просто говорю в ответ- хорошо, извини, поняла и молчу.
Он сам провоцирует. Попробую обьяснить.
Наезды типа почему ты..тра та та. То есть идет вопрос.
Если молчать и слушать. То повод- че молчишь.
Если начать оправдыватся или просто обьяснять почему я- тра та та.То мои оправдания не слушаются и не принимаются. Идут только обвинения.
Ора между нами уже нет давно.
Сегодня например все было чинно и благородно. Типа от тебя не дождешься нормальной еды.Ходит с недовольной физио.И потом- Я сегодня буду ночевать у папы.
13.02.2010 23:16:13, Местная
1. Дать ему накушаться папы. Папиного ворчания, папиной еды.
2. Жить своей жизнью. Шоб есть он, нет его - у вас все по своему распорядку. Пришел домой - а вы с ребенком в тиятр собираетесь к примеру. Или уроки делаете. Или вы на кружок танца животом (живот то к 40ка годам нажили, ну не разочаровывайте меня ;-) )- дверью хлоп!
Еда чтоб вкусная это да.
Спать в разных кроватях это не гуд.
Добавлю что в 40-к с лишним у мужчин не в лучшую сторону меняется потенция, они становятся раздражительны, и винят, как правило, не себя - принимайте это в расчет. Однако будут рады доказательству своих мощностей.
И хорошо если вы уверены что другой женщины нет. Хорошо если это так, просто всяко бывает, симптоматика похожая.
15.02.2010 08:51:46, Moon
Вечная Весна
если человек не виноват и постоянно извиняется - это провокация к дальнейшим наездам.
Вы боитесь его недовольной физии, что ли? или ночёвок у папы? Да пусть ходит с недовольной мордочкой, жалко вам чтоли. И у папы ночует, вам же проще, ужин-завтрак на него не готовить.
13.02.2010 23:20:55, Вечная Весна
Я от этого устала.
А вообщем то мне не жалко. пусть ночует.
сказал бы по хорошему- хочу к папе. Я бы и без ссор его собрала.
13.02.2010 23:27:50, Местная
Вечная Весна
может, он боится, что по-хорошему просить - вы сами заругаетесь. А так поскандалил и появился повод законно свалить к папе) 13.02.2010 23:29:55, Вечная Весна
Да не ругаюсь я.
У меня такое чувство что в нем ( муже)внутри идет какая то борьба.
Что там свекр про меня капает, капает, капает.
Муж приходит домой и подсознательно ищет подтверждение его слов.
Потом БАЦ- вот оно нашел.Повод.

У нас было что свекр уезжал в саноторий на месяц. С мужем был просто медовый месяц. Я уже такого мужа и не помню. То есть перемены разительные на лицо.
13.02.2010 23:33:53, Местная
Вечная Весна
зачем вашему мужу искать подтверждение папиных слов, а не опровергать их ещё на этапе зарождения? 13.02.2010 23:41:25, Вечная Весна
Откуда же я знаю?
Я лишь констатирую факты.
Свекра не было месяц. Мужа ничего по быту не напрягало.Ничего.
13.02.2010 23:46:24, местная
Вечная Весна
я бы подумала над этим. И мужа бы спросила.
если б папа говорил откровенные глупости с точки зрения мужа, разве ж его бы слушали...
13.02.2010 23:51:04, Вечная Весна
Меня подмывает мужа спросить, а чего он сам то хочет?
Неужели не устал вот так жить?
Понятно . Что сейчас возможно не стоит вести разговоры.
14.02.2010 00:00:21, Местная
А я бы все же поговорила. Может у него в думках кардинально переменить жизнь. А вы не слухом ни духом.и пока он на что-то решится вас совсем депресняк задушит. мы с БМ так же 15 лет жили практически не ругаясь, а последние 3 года никак не ладили. потому что я не хотела больше жить как жила и его оказывается уже не устраивало. но он решиться никак не мог и приходилось мне его провоцировать на изменения.кроме того возможно у вашего мужа тоже депресняк, погода или еще что.почему он пришел высказывать про комп вам , а не сыну.или же когда он "воспитывает" сына, то вы сразу вмешиваетесь?сыну сколько, моя вчера 9 часов за компом просидела, 14 лет, к скандалу это не привело ни в коей мере. 14.02.2010 12:31:21, рица
Накосячила - это что-то подгорело? Вы серьезно? Конфликт из-за подгоревшей еды? 13.02.2010 22:02:40, Ноябрёна
Да. Умом понимаю что это был всего лишь повод для него.

У меня тушилось на самом медленном огне. Когда уходила, была уверена что выключила. Ну вот помню как подходила к плите( у нас элктрическая) и собиралась выключить.
Ушла гулять с ребенокм. Вернулась, уже пригорело.
13.02.2010 22:10:19, Местная
подгорело?? непереносимый ужас, действительно :))) ну пусть сам готовит. 13.02.2010 21:59:39, хатуль мадан
Ну вот и услышала в свой адрес что он от меня хочет не так много, всего лишь нормальной еды.
Нет. Сам готовить он не будет.

Все это можно было бы ему сказать , типа не нравится готовь сам, до свекра.
А сейчас у него такая поддержка. Хлоп дверью, так показательно и при детях и ушел.
13.02.2010 22:13:18, Местная
Oblina
А кто ему у свекра готовит? 13.02.2010 22:16:02, Oblina
Сам свекр и готовит.
Готовит для себе, если надо и сына покормит.
13.02.2010 22:18:11, Местная
Lady V
Ох уж это старшее поколение со своими непрошенными советами!!
И ведь не подозревают, что в семью раздор вносят, думают, что правильной жизни учат!
Отдельно от них и подальше... Жалко, что в жизни невсегда так получается.
13.02.2010 21:38:59, Lady V
Antre
Интересно, куда бы бегал муж, не будь папы рядом? 13.02.2010 20:37:00, Antre
Вообщем то думаю что никуды бы не бегал.
Бежать то некуда.
Притом , заметьте, наезды то не мои.А его.
Что мне делать со всем этим?
13.02.2010 20:46:48, Местная
И куда? 13.02.2010 20:42:44, Местная
ну как куда?:)) Вам намекают ,что к любовнице:)))Подавляющее большинство в этой конфе,если что не так,так сразу любовницу видят.По себе судят,наверное. 14.02.2010 13:50:00, ой,ну я вас умоляю)))
ландыш
более того, есть некоторые, которые даже если все так, все равно любовницу видят. И даже не одну. 14.02.2010 18:42:57, ландыш
Вот и не бегал муж предыдущие 15 лет. Не было папы рядом.
Вот и жили мирно и все его устраивало.
13.02.2010 20:39:51, Скроюсь
Я подобные вещи просекала в зачатке,когда меня начал учить свекр по типу того,что они ,молодые,траву ели и нос не задирали.Пришлось объяснить,что травка называлась беленой и разругаться в пух и прах.Поскольку это было на его территории,собралась,спросила мужа он здесь или со мной.Пошел за мной .А утром был конкретный разговор по поводу того,что я вполне себе самостоятельна и не позволю никому лезть в мою семью . И если подобное повториться и муж будет молчать ,то ,собственно, я буду полагаться в дальнейшем только на себя.Может я и переборщила,но и свекр, и муж выводы сделали.
Да!,от свекров не зависели никогда и ни в чем.И я совсем не монстр:),мужа от его родителей никогда не изолировала,скорее наоборот.
13.02.2010 20:36:00, тоже тут бываю
Ну не живет теперь свекр с нами.
А толку? Муж то продолжает эту игру.
13.02.2010 20:41:38, Местная
Вот, может настать у меня моментик, что бабулю придется к себе брать! Уже сейчас знаю, что напрягусь, подтяну поясок, как говорится, но бабуля будет жить в отдельной квартире!!! Может, и рядом совсем, но ОТДЕЛЬНО!!! Большая ошибка была свекра к себе брать:( А теперь уже, конечно, муж привык, что есть куда бежать. Ну, пускай бегает, коли силы есть на беготню:) Он убежал, а Вы в это время отдыхайте от него:) 13.02.2010 20:57:24, Наталия1974
Ну так если бы он при этом ссору не устраивал. Пусть бежит.
Нервяк замучил, да еще при дочке.
13.02.2010 21:00:22, Местная

Читайте также
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!