Раздел: Жена и муж (Только и крутится голове: за что?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обида

Только и крутится голове: за что? Сложилась такая сложная ситуация, у мужа ребенок от первого брака, жил с матерью,у нас жил в выходные и на каникулах. У нас вел себя хорошо, с моим сыном дружил. Последни полгода нам его не давали, надо было сидеть с младшей сестрой. Как уезжал к матери, отбивался от рук, связался с плохой компанией, учебу забросил, как следствие - на учет в милицию. Мама заявила - забирайте, он гад, урод и т.д. Мы естественно забрали. Муж возит его в школу, и жестко контролируем, учим уроки...
Собственно обида... на эту маму. Она сейчас звонит, спрашивает как дела, типа скучаю по нему, а муж так мило с ней разговаривает: успокаивает её. А МЕНЯ?! Я и готовлю, и стираю, и уроки с ДВУМЯ делаю. Поднимаю свои связи в школе, ищу психолога. На мои слова: а кто меня пожалеет, кто меня поддержит... Муж отвечает-ты педагог, ты сильная, вся надежда на тебя. Если он с ней не будет так разговаривать, она заберет рбенка, и там он вообще пропадет - "ты же этого не хочешь?!"
Девочки, у меня свой сын, такого же возраста, учмся в лицее, приходится и ему в учебе помогать, а я разрываюсь - а никто этого не видит. Муж говорит: ты сильная, умная...я не могу больше.
К слову так: я полгода назад потеряла ребенка на 20 неделях беременности, которую ждали 4 года.
Вы поймите: я не против что ребенок живет у нас, мне его очень жалко, я не хочу чтобы он пропадал. Но я не могу понять, почему все вокруг считают что то что я делаю как должное? Подруга говорит: сели на шею и поехали.
Сегодня обиделась на мужа, он при мне опять миловался с ней. На мою обиду он сказал что я "злая как собака"
Мне надо как то выбираться из этого, но пока не понимаю как.
СПАСИБО, что прочитали, для меня ваша поддержка очень важна.
12.02.2010 14:02:13, mama52

146 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
убирать,готовить - домработницу пусть муж нанимает.для уроков есть репетиторы.А вам нужно отдохнуть.Будут каникулы - дети с папой, а вы куда-нибудь отдохнуть и отоспаться. и прекрасно они справятся без вас. 12.02.2010 20:36:46, рица
Идите к психологу. Идите. Муж дает денег? Надеюсь, что дает. При потере ребенка я лично не представляю как справиться самой. Одной. Да еще с таким мужем :(
Идите к психологу, у вас же сын, это на нем отражается тоже :( они все чувствуют.
12.02.2010 19:29:00, Янyшка
Вы хотели второго ребенка, видимо, очень сильно. Вот вы его и получили.

Я поняла, что его жалко, а вы его любите? или вы его считаете "чужим ребенком той мамы"?

Подруга ваша неумна, не слушайте ее. То, что вы делаете – это просто нормально. Зачем вас жалеть, разве с вами что-то не так? У вас прекрасная семья с двумя детьми, отличный муж.

Радуйтесь и наслаждайтесь. а надо похвалы – сюда напишите, мы похвалим. И мужа просите не жалеть, а хвалить.

Мы тоже живем одной семьей с ребенком мужа. Я, правда, не жалею себя, что его воспитываю. Мне это приятно. И приятно видеть результат. И да, я свою заботу о нем воспринимаю как "само собой разумеется". За что меня жалеть, я же не против была изначально, мне его не навязали, не сказали: хочешь-не хочешь, а будешь? И в чем проблема – мне непонятно.
12.02.2010 18:09:59, Nanik
Скажите, а пока с вами жил только ваш сын, вы ж это, поди, как должное принимали? И не благодарили мужа ежедневно? И муж на его отца не злился за то, что ребенок живет с вами, и ему, волей-неволей, приходится выполнять какие-то отцовские обязанности? 12.02.2010 17:51:29, Oker
все вокруг считают, что Вы все делаете как должное, только потому что ВЫ САМА это считаете. Это нормально. И Ваши заботы о том мальчике наряду с собственным сыном - они не сверхъестественны, правда. Они - нормальны.
но вот БЖ я бы исключила из своей жизни. Не пошла бы она в пень! Я бы прямо продиктовала мужу, чтобы никаких разговоров с посторонними женщинами в квартире слышно не было. Пусть с работы звонит и трепется.
12.02.2010 17:08:56, ландыш
бойтесь своих желаний они могут исполниться.
Мне вот с какой стороны этот вопрос видится, мне как человеку не чуждому мистики.
Вы хотели ребенка, случай (или что там у вас произошло) у вас этого ребенка отнял, но хотели вы сильно, и вот вам на ваше желание ответ, судьба дает вам ребенка.
Так берите и не ропщите, вы хотели 2 детей, все, у вас их теперь 2.
Муж с БЖ ведут себя не достойно, это их выбор, пинками+лаской мужа запрегите, он этим детям тоже не чужой, а на те гадости, которые он вам говорит, внимание не обращайте, гните свою линию и все. Детям надо - изволь обеспечить.
12.02.2010 16:18:02, сочувствующая
1 полгода-это ОЧЕНЬ мало.вы не восстановились ни физически,ни морально.это очень больно,и вас поймет только женщина,которая через это прошла.извините,но за чужой щекой зуб не болит-муж очень вам может сочувствовать,но до конца им этого не понять.поэтому слишком сильного сочувствия и понимания от него ждать не стоит.
2 вы морально готовились к младенцу и младенческим проблемам ,а получили невоспитанного подростка в разгар переходного возраста-вот это удар под дых,да и эти проблемы несете фактически одна,как я понимаю.
3 срочно,нет СРОЧНО заняться собой.если у вас аналитическое мышление,то прямо с листом бумаги сесть и записать список того,чего надо сделать и что из этого может и должен сделать муж-не справляется с уроками-ладно.магазины,готовка,убо­рка,стирка-ничего страшного и роняющего мужское достоинство в этом нет.список обсудить с мужем,желательно СПОКОЙНО и твердо выполнять.
4 заняться собой-витамины,прогулки,со­н.снизить нагрузку на работе,если можно.если нельзя-тоже снизить.
5 вы ОЧЕНЬ зря так ведете с себя с пасынком( я правильно его назвала?).подростки пробуют границы возможного и дозволенного,это нормально.также нужно очень четко и жестко заявить-в моем доме главные -родители,у них есть правила.свои не хочу и не буду никого не интересуют,ты живешь у нас в доме-ты живешь по нашим правилам.иерархия в отношениях-это правильно и полезно.за непослушание-наказывать обязательно,почему сразу ремень-то? мало других способов? он не хрустальная ваза. но проговорить с ним способы наказания в случае его плохого поведения и РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ его наказывать-обязательно.
6 последнее-отношения с мужем.иногда мужчинам надо просто говорить в открытую,вместо того,чтобы наворачивать сопли на кулак и вселенские трагедии устраивать-мне нужно,чтобы ты меня - обнял - выслушал -поцеловал-сказал,что все будет хорошо.что я молодец.что ТВОЙ сын с нами и т.д. и т.п.
кстати,а его мама-то что? как они с сыном общаются? не настаивает ли она его против вас? почему она его запустила-ваше мнение?
12.02.2010 15:41:27, не важно
1) а почему высчитаете, что муж там может только сочувствовать? Может, для него это тоже трагедия? 12.02.2010 17:31:42, Oker
она про меня ни хорошо, ни плохо - меня как будто нет. она считает что отдала сына отцу. Про меня вообще ни слова. 12.02.2010 15:51:16, mama52
так она и отдала папе. 12.02.2010 21:33:16, рица
да наплевать и растереть, будет вам благодарность, вырастет мальчик и будет, не переживайте. Еще неизвестно, кого он потом мамой будет называть. 12.02.2010 16:20:28, сочувствующая
Не факт. Как бы не наоборот. Как раз тут полезно понимать, что берешься за неблагодарное дело и потому просто даже не надеяться ни на какую благодарность... 13.02.2010 05:11:02, Ясень
я б не утверждала это с такой уверенностью 12.02.2010 18:38:53, трошина
+1 12.02.2010 17:11:20, krotichka
а это, кстати, тоже неправильно.
она должна, нет, ОБЯЗАНА!!! быть вам благодарной. продумайте свою линию поведения, чтобы она хотя бы на словах была вам благодарна, причем эти слова пусть мужу вашему озвучивает.
12.02.2010 15:56:00, Сластёник
забавно) а отец ребенка автора тоже должен быть благодарен ее мужу)? 12.02.2010 17:29:51, Oker
как это сделать? физически? 12.02.2010 15:57:29, natmet
физически принудить) 12.02.2010 15:59:04, Вечная Весна
да нет:) зачем физически:) тоньше надо, мяХше:)
но надо БЖ знать, конечно.
у меня (ТТТ) такого опыта нет. Но одна моя подруга почти до смерти:) достала в такой же ситуации маму ребенка звонками:
-а что он больше любит кушать? я сготовила то-то и то-то, а он не ест? а может, вот это? а может, вы это блюдо как-то по-другому готовите, поделитесь рецептом? я хочу, чтобы мальчику понравилось!
-а расскажите, как к нему лучше найти подход? вы же мать, вы лучше знаете?
-а что вы обычно дарите ему на НГ?
-а как вы отмечаете дни рожденья?
-а вы уже работали раньше с психологом? был эффект?
все внимательно выслушать,переспросить детали. желательно при муже. будет возмущаться-надуть губки: вооооот, я о ее сыне забочусь, хочу как лучше, а она...
ну и так далее...главное, позануднее и искренне:)
12.02.2010 17:14:00, Сластёник
То есть сделать все,чтобы ребенка забрали и больше к папе не подпускали?Ребенок живет с папой,а не с автором поста и ей совершенно не обязательно так вылазить из шкуры,чтобы всем угодить. 12.02.2010 21:44:51, рица
таак.
секса нет. плакать нельзя ни прикаких обстоятельствах. вы "сильная и умная", но чуть что-обзывает тряпкой и "злой, как собака"???

так и скажите: да, дорогой, я умная, но недостаточно сильная. Поэтому найми репетитора и пусть он делает с сыном уроки. я больше не могу. вот не могу и все тут. устала! +это не начальная школа, моей компетенции уже не хватает. и сроки поставьте конретные. Например, вот эти 2 недели я пока занимаюсь, а ТЫ пока найди репетитора(важно, что не вы, а именно он должен найти, т.е. все оргвопросы взять на себя). если через 2 недели репетитор не найден, все. дальше- не ваша печаль.вы занятия прекращаете.

а стресс от потери беременности на большом сроке за полгода не лечится...Вам СОБОЙ надо заняться в первую очередь.
и с сексом что-то решать. а то последствия могут быть-мама не горюй.
12.02.2010 15:34:00, Сластёник
вижу только один вариант: считать ребенка мужа своим, если это Вам по силам. за заботу о своих же хвалить не надо, да?
с одной стороны, понимаю Вас, как-то не проявляет муж должного восхищения (а есть чем восхищаться).
с другой стороны, муж считает, что это ваша семья, что Вы как своего этого ребенка приняли и по-другому быть не может, а это, имхо, хороший признак-то
12.02.2010 15:11:18, Katerine
Попробуйте пожалеть (в душЕ) его родную мать: это ж она сына теряет, а вы - второго приобретаете! 12.02.2010 15:03:00, hanhi
Воспримите это как испытание, и оно вам по силам.
То что происходит с вами, вас развивает, в самом лучшем и важном смысле. В духовном.
На самом деле ту маму нужно жалеть и сочувствовать, вам - завидовать.
12.02.2010 14:59:25, Булочка наст.
из меня в этой теме советчик так себе, но вот в двух местах скажу как бы сделала я. во 1, после такого облома с бер-тью организм очень нуждается в банальном отдыхе и восстановлении, поэтому я бы тупо плюнула на все и всех и умотала на отдых куда-нить в санаторий. отключить голову и получить подзарядку сил.
во 2, если мне доверяют ребенка и его воспитание, то отношусь к нему как к своему, балую так же и спрос с ребенка тот же. внутренний запрет на строгость может очень сильно выматывать, представляю какое это дурацкое положение ни тужа ни сюда, и вроде не мама, но так же обязана. поэтому решите либо вы мама и все по полной программе, либо не мама и пошел сын к папочке.
12.02.2010 14:56:00, Serpentin (ex. kolina)
Вы молодец, вы делаете много больше, чем могли и должны были бы. Потому что вы хороший, ответственный, добрый и любящий человек.
Вам трудно, а муж эмоционально поддержать не может. Думаю, тут сказывается потеря ребёнка, он может сам еле сдерживаться в момент, когда вас надо пожалеть, "соберись тряпка" - это он может себе говорить (ну и вам как себе, потому что ЕМУ это помогает держаться).
А БЖ ему уже чужой человек, её он может утешать формально,ему то душевно не в напряг, лишь бы ребёнка не потребовала назад.

Попробуйте переложить на мужа (Лёш, я очень устаю, мне нужна помощь, давай ты....) часть конкретных дел (для мужчин то просто -сделать, когда точно знаешь, что именно надо сделать), чтобы выбирать время и отдыхать самой (бассейн, массаж, курс лечения и тыпы) хотя бы по выходным.
Можно попробовать использовать невербальную поддержку, подпитываясь от мужа (Лёш, обними меня покрепче, я отдохну хоть три секундочки). Как-то он привык выражать свою благодарность? Или вы сомневаетесь в том что ваш муж умеет быть благодарным за то, что вы для него делаете?
12.02.2010 14:42:41, Нуга
читаю и плачу, это первые слова поддержки за последнее время 12.02.2010 14:44:14, mama52
перестаньте плакать. Вы - действительно молодец. Но это ничего не значит. 12.02.2010 15:22:43, трошина
Иногда слёзы несут облегчение:) Не ну чо вам чужих слёз жалко штоли?:) 12.02.2010 15:26:25, Нуга
Ну ладно, пусть поплачет. Кстати, некоторые мужчины перед женскими слезами устоять не могут. :) 12.02.2010 15:33:39, трошина
Потеря на 20 нед. стресс и для мужа и для жены, за полгода вряд ли оба восстановились. Бывает, что мужчины грубят именно потому что не могут устоять перед женскими слёзами, и чувствуют, что сами сейчас разревутся. "А мальчики не плачут" (с). 12.02.2010 15:50:28, Нуга
Молодец, умница, красавица.Вы делаете нужное, тяжелейшее дело,без Вас ребенок пропадет. Придет благодарность,но чуть попозже. Вы просто устали. А сейчас порадуйте себя!!! Чего хочется? 12.02.2010 14:40:40, ЛУЧИК
спать... 12.02.2010 14:42:37, mama52
Та БЖ - умная женщина. Если все жены так поступать будут, так мужики на сторону xодить отучатся, прочность браков укрепится и количество разводов уменьшится.
Да памятник ей поставить. :)
12.02.2010 14:33:41, трошина
Умные женщины заботятся о своих детях, добрые - любят своих детей, глупые и расчётливые - играют в любовь к своим детям. 12.02.2010 14:56:08, Нуга
Откуда цитата?
Только возможно, что БЖ именно в заботе о своем ребенке и осознании того, что большего она ему дать не может, и отдала сына мачеxе. Что тогда? Умна ли та женщина?
Не говоря уже о том, что таким "xодом конём" она ещё и мужа, и отца сыну вернуть может. Так ли уж всегда мужчины выбирают умныx, заботящиxся о своиx детяx, женщин?
12.02.2010 15:31:41, трошина
он её в своё время просил отдать ребенка, потому что она была собой занята она чуть ли не суд на него: типа он отнимает. А он просто просил. Неадекватная какая то. 12.02.2010 15:44:18, mama52
Цитата из жизни:)

Отдать сына с осознанием, что она не может для него сделать большего и заставлять сидеть с младшим ребёнком, забросить и запустить сына, скинуть с себя обузу со словами "гад и урод" - две разные вещи.
Просто использует ребёнка как средство достижения СВОИХ целей.
Результат может и хороший будет и для неё и для сына, но средства достижения цели гнусные.
12.02.2010 15:38:35, Нуга
Ну ладно, забыла я и про второго ребенка, и про обузу.
Но тогда ведь, она тем более разумно поступила. Автор, ведь и педагог, псиxолог, да просто ответственный человек. К тому же сводный брат (он же друг) - ровестник впридачу присутствует.
12.02.2010 15:51:48, трошина
Для мальчика, конечно, это лучший вариант. 12.02.2010 16:05:26, Нуга
"Просто использует ребёнка как средство достижения СВОИХ целей." - точно 12.02.2010 15:45:16, mama52
И какие у нее цели, как вы думаете? 12.02.2010 17:11:00, Ольгочка
Личный комфорт, и пусть заплатят другие. 12.02.2010 17:20:44, Подойдёт?
Кто платит-то.ребенок у папы и это его обязанность - воспитывать. 12.02.2010 21:50:40, рица
Думаю, она просто не справлялась одна с двумя детьми и сдала наиболее проблемного папе. Отдохнет - и обратно заберет. Вот из-за этого мужчин "с историей" я обхожу подальше. Не потяну я детей от других браков, нет у меня на это душевных сил. 12.02.2010 17:51:00, Ольгочка
Да я ведь тоже никогда не думла что так будет,кгда мы познакомились они были в разводе уже почти 4 года, она ущла из семьи когда ребенку было 2 года. 15.02.2010 09:24:17, mama52
Ага, напоминает игру в куклы. 12.02.2010 17:58:44, Как-то так
Ну бачили очи шо выкуповали. Терпите. Не знаю уж поддержка это или нет. Но человек сам кузнец того что кует. 12.02.2010 14:17:25, Moon
Подругу - в сад! Почему она Вам такие вещи говорит? Почему вместо поддержки она Вас настраивает против мужа?

"Злая как собака" - непригодное выражение для употребления в семье. Это уникальное явление или типичный для вас диалог? Как вообще отношения с мужем?
Похоже, что не очень...

А что такого Вы делаете, что прям "разрываетесь"?
И - да, как "должное". Потому что "мы естественно забрали". Это было ваше семейное решение, совместное, внутри которого было - Ваше личное решение. Решение "естественное", а не как подвиг.
12.02.2010 14:16:56, ЕК настоящая
про решение не знаю как сказать: звонила эта МАМА, билась в истерике, и прямым текстом - забирайте, или его в спецшколу. Как тут поступишь, конечно забирать. 12.02.2010 14:34:25, mama52
На остальное - ответ будет?
Развейте мои подозрения на предмет возможного возвращения мужа к первой жене.
12.02.2010 14:48:27, ЕК настоящая
я думаю что нет, надеюсь 12.02.2010 14:50:07, mama52
И все ж я повторю вопрос: это его обычная манера говорить с Вами? Какие у вас с ним отношения? Как с сексом? Он бизнесмен? У него все ОК на работе? Денег хватает? Вы кем работаете? 12.02.2010 15:03:27, ЕК настоящая
До этого момента, мы с ним общались, конечно не уси-пуси, но меня устраивало. В принципе у нас хорошие отношения, у меня только одна претензия: он не может перносить кога мне трудно, даже когда грустно.
Секса осле перезда ребенка к нам нет.
Работает он начальником проиводства в типографии. а на работе обычный дурдом, но это как всегда. А я в той же типографии -в отделе аналитики.
12.02.2010 15:18:41, mama52
А сколько ребенок живет с Вами?

Хорошо, что Вы обижаетесь на ту маму, а не на мужа.

Похоже, что ему нужна женщина-праздник, т.к. своих проблем, как ему кажется, у него слишком много, чтобы еще грузиться Вашими.
Увольняйтесь с работы.
И поменьше сидите с уроками с тем, кому это не надо. Это не Ваши проблемы.
12.02.2010 16:07:17, ЕК настоящая
Живет неделю. 12.02.2010 16:09:14, mama52
Всего то?
Вы числа соппоставьтe 4 года, полгода и неделя.
12.02.2010 18:41:49, трошина
Ууу, так это очень мало. Он сам еще в шоке, и сын и муж. 12.02.2010 16:49:53, natmet
Это не срок.
Стресс у всех, и у мужа, и у того ребенка. И не факт, что он у Вас останется (ребенок). Мамашка играет, и это понятно: она не справляется с сыном, от него нет радости, а сплошные проблемы. А не все хотят жить с проблемами.

Меняйте свой статус де-факто в глазах семьи: сейчас удобная возможность: определяйте правила отношения к Вам, тон обращений и круг своих возможных задач. Взять лишнее всегда успеете, а вот если наберете сейчас ответственности - потом фиг свалите ее на кого-либо.
В общем, уроки - или муж, или Вы, но только как контроль.
Мужу ТОЧНО, ЧЕТКО словами сказать, когда Вам нужно утереть слезы и погладить по голове: МНЕ ЭТО НУЖНО. ДАЙ.
Памятника не ждать. :) Но свой мешок "спасибов" стребовать.
12.02.2010 16:24:31, ЕК настоящая
Оч маленький срок. Во-первых, у вас сейчас адаптационный период - тяжелый, выматывающий, но он закончится. Привыкнете, стенет легче.
Во-вторых, выстраивайте сейчас другие отношения, условия, роли. Чем дольше будете с этим тянуть и просто обижаться, тем тяжелее будет наладить удобный Вам быт. И прекращайте поддерживать образ сильной и всемогущей, он нефигово выматывает.
12.02.2010 16:14:56, Izum
+1
и поменьше плачьте. Устала - легла на диван и пусть весь мир подождёт. Не рухнет он от немытой посуды. А пельмени-сосиски по силам сварить и мужу, и детям.
12.02.2010 16:18:39, Вечная Весна
а вы как себя ведете, когда вам трудно? 12.02.2010 15:22:35, natmet
я раньше просто на плечико к нему, устала и всё такое, но не смей раскисать держ себя в руках 12.02.2010 15:30:20, mama52
А не пробовали просить о конкретной помощи?
Помоги сделать это... пожалей, скажи, что это кончится однажды и мы все это переживем?
Может он просто не находит слов важных вам? поэтому и не сет всякий бред про "не раскисать"? ну, мантра у него такая для себя, а вы ее на себя принимаете?
12.02.2010 15:41:22, natmet
<не может перносить кога мне трудно, даже когда грустно> это я даже не знаю, как прокомментировать... 12.02.2010 15:20:01, Liusia (просто Люся)
Господи, а я же ведь прочитала, что муж кота автора переносить не может. Думаю, "ну всё, совсем кранты" :) 12.02.2010 15:36:48, трошина
да умная женщина, говорю вам. :) 12.02.2010 14:35:44, трошина
Точно. "Злым собакам" и "тряпкам" не стоит детей доверять. :) 12.02.2010 14:20:58, трошина
Я так понимаю вам памятник хочется при жизни? я не грублю, просто не знаю как ещё мысль выразить :) Да, вы безусловно его заслуживаете, и вы молодец. Вы просто хотите словесной благодарности от мужа? или ещё чего-то? что вам не хватает, не совсем поняла? 12.02.2010 14:15:49, krotichka
всё прочитала уже ниже :( 12.02.2010 14:25:51, krotichka
Да,трудно вам. А муж вообще не помогает,только вы все делаете? 12.02.2010 14:14:43, murka i knopka
только возит своего в школу и обратно, общается с его школй 12.02.2010 14:39:08, mama52
А почему???
Вы не хотите чтобы он часть забот и работ по своему ребенку взял на себя? У нас похожая ситуация - тоже ребнок мужа, тоже забираем на пмж. Но уроки с ним делает муж, проблемы со здоровьем/учителями/­кружками и т.п. - тоже муж. Детей (моего и своего) опять же муж организовал так, что на вых-х вся уборка на них. Плюс моим, можно сказать, пожеланием (а другими словами условием) было то, что мы на неделе приглашаем тетеньку для приготовления еды. И никому не нужны ни жертвы, ни признание героизма.
12.02.2010 15:45:08, Izum
Тетеньку мы себе позволить не можем. Купили квартиру, платим кредит, еще 3 года. 12.02.2010 15:53:39, mama52
а остальное?
муж готовит, если тетеньку позволить не может?
дети готовят?
в 12 лет они очень многое могут делать. главное - не убиваться собственным героизмом и почаще говорить: "помогите мне, пожалуйста"
12.02.2010 16:10:10, Izum
если женщина понимает, что она действительно слабая, то мужчины оказывается, очень многое умеют делать. 12.02.2010 16:12:29, Вечная Весна
т.е. с вами муж не мил, а груб? 12.02.2010 14:13:00, Шерлок
он со мной - никак, на бок и спать 12.02.2010 14:15:39, mama52
нет, груб(. я внизу прочитала 12.02.2010 14:16:00, Шерлок
это когда я обижаюсь 12.02.2010 14:29:41, mama52
не важно. ор, грубость - печально это 12.02.2010 14:30:00, Шерлок
Мне кажется, что это усталость и потеря ребенка так сказывается.
А что больше всего напрягает? какая разница - уроки с одним делать или с двумя? согласна с Весной.
12.02.2010 14:10:30, natmet
Разница большая: один и два. Разные программы, разные требования. Я ведь еще и работаю: ухожу в 7 и прихожу в 7. Спать ложится получается около часа ночи 12.02.2010 14:18:15, mama52
А дети между собой - как? Ладят или с трудом терпят? если 1-е (что маловероятно), может организовать, что родной сын помогает с уроками неродному? Для вашего - очевидная польза - когда человек что-то объясняет другому, он сам это лучше понимает. Но это возможно только если дети хорошо друг к другу относятся, и это возможно только если это в них воспитали взрослые. 12.02.2010 15:08:00, hanhi
я пока не знаю как они будут в этих условиях, раньше мы брали его в гости-хорошо общались. Но вот когда ездили в отпуск, черз неделю - начинались конфликты. 12.02.2010 15:37:47, mama52
ответьте мне про домашние дела, плз 12.02.2010 15:40:43, Вечная Весна
помогают, но только по настоятельной просьбе, и с ворчанем. Наш почти привык, посуду после ужина уже без вопросов. 12.02.2010 15:56:43, mama52
Это дети?
А муж - какие у него обязанности в доме?
12.02.2010 15:58:24, Вечная Весна
тже помогает но только по просьбе 12.02.2010 16:00:54, mama52
Вам кажется это справедливым, что вы волочёте на себе работу, дом и детей, а ваш муж только работу? 12.02.2010 16:02:28, Вечная Весна
да, усталость и перфекционизм... ваш или мужа?
и признание мужа вам нужно? благодарность? зачем?
12.02.2010 14:20:15, natmet
С таким графиком вы ещё и уроки делаете??
Я не работаю, а и то давно отказалась от них. Утомляют зело(
12.02.2010 14:19:52, Вечная Весна
Я своему только помогаю если нужно: иногда такие задания в нашем лицее зададут! А с другим приходится сидеть: первое полугодие 6 класса пропущено полностью. А он еще сопротивляется, это не буду, то не буду. Это я своему могу сказать строго, а ему не могу, да еще муж сразу с ремнем несется 12.02.2010 14:24:07, mama52
И второму тоже можете. Он же у вас тоже свой, раз живёте вместе. Да и до часу уроки делать вообще никакой пользы, пусть лучше выспится.
Папане втык за ремень. Пусть лучше полезным займётся, чем попусту бегать)
12.02.2010 14:26:52, Вечная Весна
Ну сопротивляется, ему же хуже.
Возраст такой "приятный" - 12 лет. У меня такой же. Хороший такой мальчик, но как начнет права качать.. хоть из дома беги(
12.02.2010 14:26:00, Ольгочка
Если деточка проблемная, не отвертишься, да и тот же муж поди запилит 12.02.2010 14:21:37, Liusia (просто Люся)
в 12 лет какие уже проблемы-то? Новых нет, а к хроническим пора привыкнуть.
Вот с мужем засада, согласна.
12.02.2010 14:23:36, Вечная Весна
в 12 еще есть вероятность хронические проблемы решить, если до этого ни разу не пробовали, ну и првыкнуть-то автор не могла, ей деточка недавно достался.
Засада, это не то слово...
12.02.2010 14:25:39, Liusia (просто Люся)
Слушай, пусть в семье будет один хроник, чем два. Мать должна беречь себя в первую очередь. 12.02.2010 14:27:59, Вечная Весна
это да. Сложно это на самом деле. Тут и ребенок с одной стороны проблемный да и неродной в добавок, муж вот такой вот, и сама уже с копыт долой. 12.02.2010 14:33:10, Liusia (просто Люся)
ага
пусть начнёт спасать себя.
12.02.2010 14:34:08, Вечная Весна
насчёт жалеть - пишите сюда, завсегда пожалеем)
А насчёт остального - а что там трудного-то, приготовить лишнюю порцию или положить лишнюю вещь в машинку?
Или у вас от другого недовольство?
12.02.2010 14:07:57, Вечная Весна
Мне не трудно приготовить лишнюю порцию, и не трудно положить в машинку лишние носки... Трудно быть в постоянном напряжении, новый человек в семье, с постоянными капризами и закидонами. Там мама за ним вообще не следили. Может что угодно сказать, сделать. А я же должна быть на высоте! Мне тяжело, а вида показывать нельзя. Даже без детей мне поплакать нельзя, потому что мужа это раздражает. Тут же в ответ слышу - соберись, тряпка. 12.02.2010 14:14:21, mama52
Он что правда это слово употреблял? И вы не ответили ему "от тряпки слышу". Обычно тряпками называют мужчин... 12.02.2010 15:10:00, hanhi
Или тряпкой по морде... 12.02.2010 15:26:03, murka i knopka
Кошмар...Навесил на вас своего ребенка и еще позволяет себе подобные высказывания :( 12.02.2010 15:06:00, murka i knopka
а зачем вам быть на высоте, будьте сами собой. Что вы перед пасынком прыгаете, ведите себя естественно 50% напряжения точно уйдет. 12.02.2010 14:39:21, сочувствующая
ойёёёё :( ужас... сочувствую, даже не знаю что сказать, я так не смогла бы. Мой муж тоже не любит мои слезы, но если видит что нужно пожалеть - обязательно пожалеет. 12.02.2010 14:21:53, krotichka
это хорошо, молодец он у вас 12.02.2010 14:28:30, mama52
ага, люблю его :) 12.02.2010 14:42:51, krotichka
С чего это вы решили, что должны быть на высоте? Вы живой человек, а не робот.

И мужу это донесите. И вообще, он сам-то ребёнком занимается?
12.02.2010 14:18:17, Вечная Весна
ой... 12.02.2010 14:17:32, Liusia (просто Люся)
Мне кажется, надо не на высоте быть, а жить как обычно. Пусть муж часть забот берет на себя (об обоих детях). 12.02.2010 14:16:00, Ольгочка
ему конечно тоже достается, но больше техническая работа: отвезти в школу, забрать из школы, отвезти в секцию и т. д. 12.02.2010 14:20:29, mama52
Можно еще уроки поручить папе проверять. По большей части мужчине все равно дома делать нечего.
12.02.2010 14:23:00, Ольгочка
Папа говорит, что у меня это лучше получается, он не знает как делать. Мы так и хотели: я с одним + дом. дела, он со своим. Только он с каждым примером бежит ко мне, орет, что ребенок тупой, ничего не понимает, внаше время таких примеров не было и т. п. 12.02.2010 14:27:50, mama52
)))))) и Вы на это почему-то ведетесь. Знаете, в нашей семье лучше всего ВСЕ получается у мужа. Я это доношу ему при каждой возможности. А по поводу того, что нельзя расслабиться, поплакать... Почему? Родители тоже люди и дети должны это понимать. Если Ваш муж имеет свою позицию по этому поводу, это не означает что эта позиция правильная. Наоборот, пока вы не даете детям поводов Вас по человечески пожалеть, они не знают что такое жалость. Пока Вы не рпоказываете, что тоже устали, им эта мысль в голову тоже не придет и никто не поможет и т.п. 12.02.2010 15:51:45, Izum
<в нашей семье лучше всего ВСЕ получается у мужа. Я это доношу ему при каждой возможности.>

OFF
А мой уже мне в этом не верит. Говорит, что я это специально говорю, чтобы его стимулировать и замотивировать... :)))
12.02.2010 16:15:41, ЕК настоящая
ну мой тоже об этом, конечно, догадывается :))))) но правила мои принимает. по сути, это у нас игра такая. 12.02.2010 16:24:55, Izum
Игра, конечно, а что же еще?:)
Но раз я хвалю, значит я намекаю... почти прошу. А в просьбе отказать нельзя. Так что итог один: за что похвалил - то захваленный и делает.:)
12.02.2010 16:36:38, ЕК настоящая
+100 12.02.2010 15:56:53, murka i knopka
Мне кажется, лучше пусть у обоих проверяет. Не может математику проверять - пусть русский проверяет. Или устные. Обычно на устные дети вообще забивают. Там вообще ничего знать не надо - взял учебник и проверяй пересказ. 12.02.2010 14:38:00, Ольгочка
Ха, а ребенок говорит "я не знаю, что говорить". Тогда надо учить пересказывать. А это не все умеют. Если ребенок уже умеет - чего тогда проверять? Сам себе и перескажет. Вообще проверка уроков включает объяснение и проработку непонятого и недоученного, как правило. Если ребенок все умеет и знает сам - сам и исправит, и выучит, в чем роль проверяющего? Свое фе высказать? 12.02.2010 14:46:21, любопытная Анна
Ну, например, наш сын математику подгоняет под ответ. Проверяешь - ошибки. Пересказы он вообще не учит. Заставишь - прочитает и перескажет. Себе пересказывать не будет.
Контролировать себя сам он может лишь частично. Сделает тяп-ляп и радуется. А потом тетрадь исписана "фе" учительницы. Поэтому проверяем.
12.02.2010 14:58:00, Ольгочка
У вас продвинутый ребенок!) У меня не так, надо помогать-учить. 12.02.2010 15:12:34, любопытная Анна
Моему помогать тоже надо, периодичски мы просматриваем новые темы, разбираем кое-что. Без контроля он расслабляется сразу. А сейчас как раз и по математике и по русскому очень важные темы, не хотелось бы, чтобы в голове не отложились они. 12.02.2010 15:24:00, Ольгочка
Ну и я то же самое говорю - объяснять и втолковывать тоже надо, и надо разбираться в предмете, школьных заморочках, обладать терпением и т.д. 12.02.2010 15:53:32, любопытная Анна
В нашем случае роль провереющего, в одном варианте - роль объясняющего, в другом помогающего 12.02.2010 14:49:06, mama52
это он от бессилия и некомпетентности.
надо учебу дома переводить в другую форму, искать другие варианты приготовления уроков.
12.02.2010 14:30:07, natmet
посоветуйте как, буду очень благодарна 12.02.2010 14:41:29, mama52
могу рассказать как это у нас бывает:
1 - я не начинаю помогать до тех пор, пока задача-пример не выучена НАИЗУСТЬ,
2 - где находится параграф в учебнике положено знать, формулы выписать на лист,
3 - ребенок должен сформулировать вопросы ко мне, а не так что просто "помоги решить" или "я не понимаю", вопрос должен быть грамотным и корректно задан.

Вообще, как таковым приготовлением уроков заниматься не надо, надо время от времени разбирать темы, требующие вмешательства, проработки, разъяснения. При этом решаются задачи примеры из других задачников, а домашнее задание - не моя забота, дети ведь не решают мои рабочие вопросы.

И в большинстве случаев, если все три пункта выполнены, то ответ на вопрос в 99% случаев уже не требуется.
12.02.2010 14:48:35, natmet
ты так хорошо написала...
скажи, пожалуйста, вот вроде примитив, а я не понимаю.
как сделать так, чтобы домашнее задание было его заботой.
исключить его из списка моих забот не предлагать )) тогда оно будет ничьей заботой )) тоже, конечно, вариант, но меня он до 6-7 класса не устраивает
12.02.2010 17:15:15, ландыш
исключить из списка забот надо, хотя бы внешне не показывать, что тебя это заботит)))

для начала можно меняться: приносишь с работы кучу бумаг: вот моя работа, делай то и это, тогда я сделаю твою домашку, можно менять на тяжелый и противный домашний труд (почистить унитаз, мамины ботинки, вымыть раковину, вынести ведро с остатками рыбы, что та м есть еще?))))

ну ведь это правда ребенкина забота? и двойки - ребенкина забота. Я сразу своим детям объясняю, что я в школу пойду только за похвалой и от скуки, все остальное - я очень болею и никуда не пойду, поэтому остальные вопросы они будут решать сами, с неуспеваемостью - в особенности. У меня и так забот хватает, еще и в школе гадости выслушивать? Увольте.

А еще учу детей хитрости: как обхитрить учителя? вот чтоб у него вообще не могло возникнуть претензий и причин придраться? все выучить и сделать домашнее задание.)))

У нас во многих магазинах висит объявление: "Заплатить дешевле!", так и тут: выучить проще и дешевле - никаких разборок потом ни с учителями ни со мной, не знаю что страшнее)))

мне очень нравится японская система: каждая оценка, полученная в школе, даже текущая, влияет на уровень последущей зарплаты... великолепная система)))
12.02.2010 17:29:25, natmet
здорово у вас, ну своего я примерно так же приучила, мы с ним только дополнительно что делаем. А с другим - это как с чистого листа. 12.02.2010 14:52:42, mama52
значит нужно потратить некоторое время на обучение его вашим методам и будет вам счастье. это же не вечно?
и отдыхать! спать стараться больше. витамины вам не помешают, свежий воздух - ну да это прописные истины... у вас еще и гормональная перестройка идет из-за неудавшейся беременности. не забывайте о себе!
а уроки в 12 лет можно наверстать, это не выпускной класс, хотя и в выпускном классе можно забить.
12.02.2010 14:56:31, natmet
но вы так надорвётесь, вы это понимаете?
Вы можете мужу делегировать остальные домашние дела, чтобы иметь возможность заниматься с его ребёнком?
12.02.2010 14:55:40, Вечная Весна
Понимаю, поэтому и пытаюсь выбраться 12.02.2010 15:02:07, mama52
а про мужа что скажете? Он занимается домом? Мальчики вам помогают? 12.02.2010 15:03:50, Вечная Весна
Кстати, да. Это же 3 мужчины в доме. Готовить больше, да. А в остальном - сплошные плюсы. Стиральную машинку они что ли не загрузят сами (мальчики). Магазин, уборка опять же, есть на кого переложить. 12.02.2010 15:08:00, Ольгочка
ну пусть тогда готовит и стирает, если уроки не умеет делать. 12.02.2010 14:28:56, Вечная Весна
ага
пусть с обоими делает, а мама пока ужин-завтрак приготовит.
12.02.2010 14:24:20, Вечная Весна
Он так делает, что лучше бы не. См. выше: "Это я своему могу сказать строго, а ему не могу, да еще муж сразу с ремнем несется" 12.02.2010 14:29:19, любопытная Анна
да уже автор дополнила. Согласна, не пущать его к урокам) 12.02.2010 14:30:57, Вечная Весна
Ну да, с обоими. Главное, чтобы не сравнивал детей между собой. 12.02.2010 14:27:00, Ольгочка
ну это вроде нет он моего растит с 4 лет, и любит его 12.02.2010 14:31:42, mama52
ага
а вообще возраст засадный. Мой вообще забил на уроки. Только лет в 14 за ум взялся))
12.02.2010 14:29:59, Вечная Весна








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!