Раздел: -- посиделки (Прочла ниже в ответе на свой вопрос фразу лучше жить с чужими людьми, чем с родителями)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жизнь с родителями

Прочла ниже в ответе на свой вопрос фразу "лучше жить с чужими людьми, чем с родителями"...)
Отсюда вопрос, как вы относитесь к совместному проживанию с родителями, варианты ответов:
1. Это ужасно, как только исполняется 18, нужно бежать из дома на все 4 стороны, снимать угол даже коммунальный, приживать с каким-нибудь мужчиной, любой вариант, только НЕ родители...
2. с родителями можно жить припеваючи до любого возраста, если ты не состоишь в браке, при вступлении в брак нужно отделяться, снимать угол, жить со свекровью, куда угодно, но только не приводить мужа к родителям...
3. с родителями можно жить припеваючи и после вступления в брак, если они не против этого...
4. с родителями можно жить припеваючи и после вступления в брак, и даже если они против, если ты собственник части жилплощади...)
5. с родителями можно жить припеваючи после развода, потому что это удобно и они могут помочь с детьми...
6. с родителями нельзя жить после развода, потому что они лезут в личную жизнь и вступить в новый брак после развода тебе не грозит...)
Да еще вариант 7. с родителями жить плохо, нужно стремиться по возможности жить отдельно, копить на свою квартиру изо всех сил и до момента обзаведения СВОЕЙ квартирой замуж не выходить вообще, даже если будешь копить 20 лет.))

Выбирайте близкие вам изречения. Посмотрим на статистику.
11.02.2010 09:47:41, Булочка наст.

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
наверное 3,но с дополнениями,что и муж не против.
мы сейчас живем далеко от родителей,очень далеко. но,я надеюсь,что рано или поздно уговорю родителей перебраться жить к нам. под одну крышу.
со свекровью жить очень бы не хотела.только в самом крайнем случае и очень не на долго.
11.02.2010 21:46:50, StickA
2. 11.02.2010 21:19:23, Мамашка Любашка
Другое!!!! мне не подходит ни один пункт! Потому как у меня трения с родителями начались задолго до 18-летия, и до сих пор не кончаются, а мне уж слава богу 28 11.02.2010 21:06:11, Тёна (в системе nrodina2)
С родителями жить для меня крайне нежелательно, хотя есть примеры прекрасного симбиоза. Лучше отдельно, хотя разные бывают обстоятельства. Для меня жить с родителями в родительском доме = жить в их доме по их правилам, что неприемлемо ни в каком виде. В своем доме я - хозяйка, и мне это важно. Жить с родителями в качестве гостей в моем доме долго не пробовала, но, думаю, мама не согласится, примерно по тем же причинам. Моя дочь может жить вместе сколько хочет при условии принятия моих правил, хотя я ее буду агитировать за отселение. Никакого мужа моей дочери и прочих типа родственников в своем доме однозначно не потерплю. 11.02.2010 19:41:32, Sirriuss
с родителями можно жить в любом возрасте, умеючи. но лучше конечно самим. однако обстоятельства бывают разные. 11.02.2010 18:58:52, KengaLu
2. вариант,но не жить со свекровью. 11.02.2010 16:56:10, plushka-ulia
Смотря какие дети и смотря какие родители. Мне лично лучше жить одной, моим родителям так тоже больше нравится, так что скорее вариант 7, вот только я не верю в откладывание жизни до решения финансовых проблем: можно выйти замуж, растить детей и обзаводиться своей квартирой параллельно.

Однако в будущем планирую опять сьехаться с родителями, поскольку когда они будут совсем старые, им все трудно будет жить одним.
11.02.2010 16:44:12, moksifri
Лет в 20 надо валить от родителей в самовоспитательных целях - пока родители молоды и здоровы.

Дальше, уже умея жить самостоятельно + имея возможность помогать родителям всячески (финансово и морально), смотреть по возможностям. То есть опять жить с родителями при необходимости помощи им. Жить радостно и припеваючи во взаимной любви и уважении.
11.02.2010 15:51:51, ЁЁЁЁЁ
Изречения ниасилиа, поэтому 0- можно ссвоими словами? теоретически - конечно, отдельно. Но практически.. О том, что человек должен сперва на квартиру заработать, а потмо уж о семье думать, а тем более о детях, я узнала только на 7е. а не читала бы 7ю и по сю пору бы не подозревала. И была бы стопудрово сейчас старой девой, не говоря уж о детях. Вообще, я наверное исключение - я (в смысле я+муж+дети) со свекровью жила 9 лет и не ругалась ни разу, потом - 5 лет со своей бабушкой (с которой я жила с 4 лет), с бабушкой мне всегда было сложнее, но мы старались сглаживать острые углы. Теперь уже живем без бабушки, но, ясен пень, никакой моей заслуги в этом нет. 11.02.2010 15:46:00, hanhi
Живем с моей мамой - и отлично живем, всех все устраивает. 11.02.2010 15:20:35, Mash
8. если обоим хорошо, то вместе можно жить хоть до смерти, если одной из сторон что то не так, то жить раздельно. ВСЁ, дело не в возрасте/семейном положении, а людях, они все, как известно, разные.
Я не поняла, в каком ключе на вопрос отвечать - в ключе " вообще" или "с моими родителями", если второе, то с ними и до 18 жить не надо было бы, родись я в другой стране, я лет в 12 в детдом попросилась бы
11.02.2010 14:31:50, NatalyaLB
ничего себе! 11.02.2010 15:32:14, Katerine
Мне близок пункт №2 (если исключить свекровь), и с 5 пунктом скорее соглашусь. 11.02.2010 13:43:18, Konst
Все зависит от родителей и отношений с ними . 11.02.2010 13:22:09, masyanya белая и пушистая
ну, наверное, еще от размера жилплощади....
В однушку и двушку-хрущевку, кого-то приводить... ну только если на голову!
11.02.2010 14:03:23, Живая_и_Настоящая
ни один из вариантов мне не подходит. я знаю правило: любовь между ВЗРОСЛЫМИ детьми и их родителями прямо пропорциональна расстоянию между ними. от этого и пляшу))) 11.02.2010 12:59:13, natmet
Я человек доминирующий, поэтому жить могу только с теми, кто может под меня подстроиться. Мама к таким людям не пренадлежит, поэтому жить с ней я не смогла бы. Папа - возможно, но он слишком под маму "играет". Конечно, когда они станут совсем старенькие и если захотят жить со мной, я из возьму под свое крыло. Надеюсь, к тому времени у меня будет дом с отдельным флигелем или квартиркой, где они смогут жить на своей территории. 11.02.2010 12:38:00, Petra
ну вот и я о том же. Не командные мы люди, а лидеры по натуре. 11.02.2010 12:40:14, WildStitch
У меня с родителями все нормально, были испробованы почти все пункты, проверку они прошли. 11.02.2010 12:09:24, КаПа
Я обсуждала тут необходимость совместного проживания с мамой.

Все-таки она нашла возможность снимать квартиру, что меня радует, мне сложно все это представить...

Я с 17-ти лет живу отдельно.
11.02.2010 11:59:06, Диги
Для меня всегда был актуален первый вариант - после 18 не жить с ними, но я и не жила. Как только стала жить отдельно, мне стало резко лучше.
Изредка могу пожить с ними сутки-двое, эдак раз в месяц или раз в несколько месяцев.
Но должна сказать, что я много над собой работаю и отношений к родителям это тоже относится, хотя формально отношения прекрасные. Очень сильно допускаю, что через несколько лет срок комфортного проживания будет возрастать.
Так уж сложилось, родители у меня авторитарные и со своими семейными "традициями" скандалов с детками.
11.02.2010 11:58:23, скроюсь
Ни один из вариантов неподходит - потому что комментарии к вариантам показывают отношения автора :), а не мое.
ИМХО нужно стремиться жить отдельно любому самообеспеченному человеку при условии отсутствия необходимости ухода за родителями именно этого человека.
А далее как получается.Осуждать кого-нибудь за совместное проживание с родителями низзя.
Припеваючи жить с родителями не получится практически ни у кого.Я лично не встречала ни разу.Всегда один напряг накладывается на другой, в какой-то момент это прорывается и ничего хорошего.Но очень часто другого выхода нет.И приходится терпеть, подстраиваться ...
Так что стремиться нужно - но не до фанатизьму.
11.02.2010 11:43:08, Апотапкин
Нормального варианта не нашла. 1 - это как-то уж слишком гипертрофированно бежать, типа хоть тушкой, хоть чучелком. А нужно-то не бежать, а отделяться. Вне зависимости от того, появляется пара или нет, ребенок вырос - и взрослый человек живет отдельно.
Ну и возрастных границ таких уж строгих нет, до окончания института можно и с родителями, если без супругов.

А замена родителей на свекров - вообще дурдом.
11.02.2010 11:28:25, Carsa
#3 11.02.2010 11:18:11, Инесса и сыновья
п.3 опытным путем доказано 11.02.2010 11:15:00, Шерлок
каджому свое - мне ближе:
можно жить с родитеями припеваючи, пока у тебя нет планов на свою семью, а когда создаешь свою - начинай хоть в комнате, но не с родитлеями.. поскольку в силу психологии - родителям будет не все-равно, что творится за стенкой, в отличие от чужих людей :) надо иметь возможность научиться решать семейные конфликты и проблемы - без посторонниего вмешательства, для меня это было важно.. а вот когда отношения уже налажены - можно жить где и с кем угодно, если родители не против :))
11.02.2010 11:13:28, Елена Д.
Хм... пункт 2, пункт 3 и пункт 5,
Т.е. пункт 2 лично для меня верен, я жила с родителями до брака, нам было хорошо и удобно, "взамуж" отселилась в свою квартиру.
Если своей кв. нет, площадькв. родителей позволяет, отношения с супругом ребенка нормальные и "все не против" то можно жить и после замужества..
Ну и при разводе, если реально нет своей кв. и отношения с родителями хорошие - то можно и нужно вернуться к ним.
11.02.2010 11:03:40, Живая_и_Настоящая
7. Если есть отдельное жилье и дети/родители финансово и физически могут жить отдельно, то жить вместе не стОит. Во всех остальных случаях можно найти разумный компромисс. имхо) 11.02.2010 11:01:06, Oker
п.1. надо переформулировать на позитив - ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!! мне исполнилось 18, я могу быть самостоятельным снять/работать/копить, и приходить к родителям в гости на воскресные обеды.

а вообще с удовольствием построила бы большооооооооой дом с разными входами, что бы могла жить с 2 сестрами и их семьями, с матушкой. Видела один раз такой очень даже симпатичный коттеджик - 3 разных входа, большой участок + домик для охраны/обслуги, общее пространство и в тоже время у всех отдельное...
11.02.2010 10:58:00, Большое Солнце
С родителями можно жить препиваючи. Когда одна или в разводе - особенно. С мужем сложнее. Моему было бы некомфортно точно. 11.02.2010 10:56:47, Штуша-Кутуша
не могла бы жить с родителями / сестрой / соседями / друзьями. Со своими взрослыми детьми тоже жить не хочу и не буду. И дело не в отношениях. Просто я по натуре лидер, это у меня в крови и у себя дома ни с кем считаться я не хочу. Вот и все. Слабо представляю, что родители признают мое такое лидерство и ни в чем не будут его оспаривать, поэтому единственный вариант при котором родители могут жить в моем доме, это если они уже совсем старенькие, лежачие и за ними нужен уход. Тогда да, буду ухаживать как за детьми, но и только. Порядок в моем доме меняться не будет под их вкус. 11.02.2010 10:34:15, WildStitch
ммм... всегда считала, что "одиночка" и "лидер" - это разные понятия. Лидер как раз умеет так жить, чтобы все считались с ним и были счастливы этим ) 11.02.2010 13:55:00, УникаЛьнаЯ с работы
прям всякий лидер рвется думать о счастье других? ну да, ну да. Лидер и одиночка - разный понятия, да. Но вовсе не в предложенном смысле. 11.02.2010 14:51:05, WildStitch
А где сказано, что он хочет всех сделать счастливыми? ))))) 12.02.2010 13:15:00, УникаЛьнаЯ с работы
"Просто я по натуре лидер, это у меня в крови и у себя дома ни с кем считаться я не хочу"
А как же вы со своим сожителем то живете? С ним тоже не считаетесь?
11.02.2010 10:44:22, Булочка наст.
вы о моем друге? плохое настроение и пообзываться хочется? или о ком то другом? тогда я не знаю о чем/ком речь. 11.02.2010 10:48:01, WildStitch
Я не очень понимаю термин "друг"...
Хорошо пусть "друг" будет. С ним считаетесь?

А сожитель не обзывательство, мне тут уже давно объяснили, что гражданский брак - это сожители. Я тут многому у людей обучилась)))
11.02.2010 11:00:11, Булочка наст.
ну а я не очень понимаю термин сожитель. Вы юрист, так? Приведите, пожалуйста, статью, в которой это формулируется конкретно и четко. Пока этого не увижу, для меня термин сожитель - исключительно лексикон программ типа криминал-информ и полицейских сводок о разборках пьяниц. Как-то к нам это не особо применимо.

Считаюсь ли со своим другом? Интересный вопрос, кстати. Не могу сказать, что считаюсь, так как это подразумевало бы какие-то компромиссы, какие-то уступки с моей или его стороны. Этого нет. Сказать что не считаюсь тоже нельзя, так как тогда получается, что дома все как я скажу и он слова не смеет пикнуть, а это не так. Скорей у нас так, что дома, в быту и на отдыхе у нас вкусы / привычки / хотелки / понимание как это должно быть настолько совпадают, что особо то и считаться не надо. Что нравится одному, нравится и другому. Но в воспитании детей последнее слово за мной, это да.
11.02.2010 11:07:42, WildStitch
А если бы у вас было и с родителями так? <Что нравится одному, нравится и другому.> 11.02.2010 11:53:18, любопытная Анна
ммммм... это все равно немного не то. Родители - это другое поколение, да и роли изначально другие. В нашем случае мы - двое взрослых, равных друг другу по интеллекту, по здоровью, по уровню доходов, по ответственности за детей в конце концов. 11.02.2010 12:09:23, WildStitch
А если вы не будете равными друг другу, то расстанетесь? Ну один например доход потеряет или заболеет??

Или с другом вы готовы и в этом случае искать компромисс?
11.02.2010 12:18:46, Булочка наст.
если придется постоянно искать компромисс, то расстанемся, скорей всего. От необходимости идти на компромисс у меня внутри накапливается раздражение и ни к чему хорошему это не ведет. Ну и у меня позиция, что ДОМ - это то место, где я могу расслабиться и быть самой собой, не прикидываясь ни перед кем, не отчитываясь, не ища компромиссов, не напрягаясь. В общем то за всю жизнь встречала только двух мужчин, с которыми могла жить вместе. Первый - мой БМ, со вторым вот уже скоро 6 или 7 лет, не помню уже, среднему было 5 когда мы познакомились, сейчас уже 12, первый год вместе не жили, вот и считайте. Полет нормальный. Нестыковки были в первый год, пока вместе не жили, но там скорей предыдущий опыт сказывался, обоим за каждым кустом враг с гранатой мерещился. 11.02.2010 12:32:06, WildStitch
вы же сами пишите, что последнее слово в воспитании детей - за вами. какое равноправие? и не всегда и муж с женой равны по здоровью и уровню доходов, например. это же не делает их какими-то неравноправными? да и интеллект родителей может вполне совпадать с интеллектом детей. ну и т. д. 11.02.2010 12:16:00, Шерлок
Тогда родители должны занимать совершенно отстраненную позицию по всем вопросам.Мало кто из родителей может не советовать с лучшими намерениями. 11.02.2010 12:24:10, Апотапкин
а это обязательно? отстраненность? вот в конфе ежедневно советов спрашивают. значит многим нужны советы 11.02.2010 12:27:00, Шерлок
Советы от чужих легче принять или не принять.
А когда тебе под руку бурчат - ты, дочка, борщ варишь неправильно, накупила себе каких=то тряпок по 100 рублей, а вот у меня покрывало на кровати ах и мечтаю тебе такое купить, или ходишь ты в каких-то хуроебках, купи себе пальто и так 24 часа в сутки:(((
11.02.2010 12:38:37, Апотапкин
это же все необязательно. возможно - да. точно так же как возможны конфликты и разноглсия с мужем. примеров - тьма. но никто же не говорит - нельзя жить с мужем, надо отдельно 11.02.2010 12:42:00, Шерлок
ну не знаю, ИМХО, двух хозяек на одной кухне быть не может. Маму или свекровь в роли "подчиненного" я как-то не вижу, себя - уж точно нет, а искать компромиссы и подлаживаться ДОМА?????? ну его нафиг. По мне так лучше комната в общаге, но МОЯ комната в которой делаю, что хочу и когда хочу и никто не маячит перед глазами.

Но мне чужие люди мешают. А все взрослые, с кем я не делю постель, для меня априори чужие. Могу жить с детьми, животными и престарелыми, которые на моем иждивении и живут по правилам моего дома. Всех остальных рада видеть в гости, по предварительной договоренности и без ночевки, плиз. :)
11.02.2010 12:22:45, WildStitch
я не про хозяек на кухне спрашивала. совсем про другое. а это какой-то вообще не понятный мне штамп. при чем тут подчинение? в чем оно? 11.02.2010 12:27:00, Шерлок
тогда я не понимаю о чем речь. И не понимаю как родители могут думать / чувствовать точно так же. Ну и еще не видела родителей, которые хотя бы изредка, но не вмешивались в жизнь детей хоть каким-нибудь советом. Ну и лично мне реально мешает, когда кто-то еще ходит по квартире, спускает воду в туалете, пьет чай на кухне, переключает телевизор на другую программу. Ну вот мешает и все. Мешают лишние продукты в холодильнике, мешают лишние склянки в ванной и чье-то развешенное белье. Мне не нравится жить толпой, вот и все. И наличие всего этого в моем доме - это уже раздражающий фактор. 11.02.2010 12:36:49, WildStitch
так и муж не обязательно думает и чувствует точно так же по всем вопросам и всегда. дело же не в этом 11.02.2010 12:43:00, Шерлок
его я выбираю сама и, лично для меня главным критерием при выборе мужчины, являются не бабочки в животе и страсти-мордасти, а ОН МНЕ НЕ МЕШАЕТ И МЕНЯ НЕ РАЗДРАЖАЕТ В ПОВСЕДНЕВНОМ БЫТУ. То есть мне с ним вместе хорошо и комфортно. Именно это для меня и есть любовь.

Родителей же не выбирают. Мои родители и его мама - прекрасные люди, я их уважаю и прекрасно к ним отношусь. Но жить вместе - нет. В быту они (и любые другие люди) меня раздражают, а ради чего это терпеть, лично я не понимаю. Мне будет лучше в масенькой комнате без удобств и с меньшими деньгами в кармане, но зато самой и без кого-то.

Но мы зря спорим. Есть разные типы людей. Я же не зря написала - я лидер. Так я и по работе лидер и вообще в любой компании лидерство довольно быстро переходит ко мне, даже если я ничего вроде для этого не делаю. А есть люди командные. Им плохо, некомфортно и даже страшновато без кого-то рядом. Ну так пусть живут как им нравится, в чем проблема то?
11.02.2010 12:52:55, WildStitch
Муж и родители - это два совершенно разных рода отношений, неужели непонятно? 11.02.2010 12:47:00, Petra
естественно разные. как и отношения с мужем и детьми. мужа и ребенка жены. и т.д. просто многие говорят о конкретно своей ситуации, но перенося ее вообще на все остальные семьи 11.02.2010 12:53:00, Шерлок
Не знаю, про кого "многих" вы говорите. В данном разговоре WildStitch (и я на подпевках) рассказали про свои конкретно ситуации. 11.02.2010 13:07:00, Petra
ну та же фраза про двух хозяек? мне это непонятно. 11.02.2010 13:12:00, Шерлок
А что тут непонятного? Мне тоже с мужем гораздо легче выстраивать отношения и распределять обязанности, чем с мамой. Тем более, к мужу совершенно другая любовь, чем к родителям, другая динамика, другая история отношений - да все другое. Правда, кто-то и с мужем не может решить, кто на кухне главный. Но это как раз к другим семьям относится, не к моей. 11.02.2010 13:21:00, Petra
так к другим семьям точно так же относится отсутствие необходимости решать кто главный - мама или не мама. вот и все 11.02.2010 13:24:00, Шерлок
Ясен пень, что у всех по-разному. Мы пишем про СВОИ семьи и СВОИ отношения с мамами. Вот и все. 11.02.2010 13:27:00, Petra
что конкретно непонятно? В любой команде, чтобы она успешно существовала, и в любом деле, чтобы оно двигалось, должен быть кто-то, за кем остается главное заключительное слово. Это не значит, что он всегда командует, никого не слышит и все всегда только так как он скажет. Но такой персонаж обязан быть. Отсюда и речь о двух хозяйках. Таких быть не может, одна все равно, так или иначе, будет доминировать. В моем (и, я так понимаю, Петрином аналогично) случае доминировать однозначно буду я. Кто может подстроиться, тот уживется. Кто нет - значит нет. Мои родители не смогут. Кстати, когда приезжаю к ним, то я нахожусь в ИХ доме и подчиняюсь порядкам, которые там. Максимум, что могу сделать, если мне там некомфортно - не приезжать. 11.02.2010 13:18:43, WildStitch
когда я жила с мамой вообще таких проблем не было. никто не доминировал, никто не подстраивался. 11.02.2010 13:23:00, Шерлок
ну так и здорово. А ваши дети и муж тоже не подстраивались и не доминировали и всех все устраивало? Абсолютно никаких конфликтов? Или вы пишете про время, когда у вас семьи не было, вы - молодая девочка и живете на маминой територии? То есть априори понятно кто является главным и за кем решающее слово? Кстати, слово это вовсе не обязательно говорить. Но внутренне знаешь за кем оно. 11.02.2010 13:34:15, WildStitch
и муж был, и дети. я не знаю что значит подстраиваться? сказать, пожалуйста, потише - бабушка работает? или не сразу попасть в ванну? скорее всего такое было. 11.02.2010 13:39:00, Шерлок
почему тогда стали жить отдельно, если все было так прекрасно и все были довольны и счастливы? 11.02.2010 14:54:59, WildStitch
тесно стало. я же не говорю, что если есть возможность жить отдельно, то этого надо старательно избегать. я говорю, что совместное проживание при хороших отношениях - вполне себе нормально и приятно. 11.02.2010 15:11:00, Шерлок
ну, мне тесно и при хороших отношениях. Хотя.... если бы была огромная вилла с разными входами, отдельными кухнями и санузлами, то может и ничего, вполне бы нравилось. В детстве жили в большом доме, вполне себе хорошо жили. Дом был собственный, на имя бабушки, НО! он был поделен на 3 отдельные квартиры. Ну сад-гараж-летняя веранда общие. Захотел - пообщался. Нет - пошел к себе и закрыл дверь и хоть голышом по своей квартире ходи, хоть сексом занимайся, хоть что. Такой вариант очень даже. В одной квартире - нет. 11.02.2010 15:23:05, WildStitch
У меня все просто аналогично. 11.02.2010 12:40:00, Petra
С родителями жить не правильно, но можно (временно). 20 лет копить на свое - это слишком. Лучше съем.
Жить со свекровью не смогла бы никогда.
Мы после свадьбы не жили с родителями. Но на пятом году брака возникла необходимость пожить вместе. Расширялись, купили квартиру в несданном доме, продав свое жилье, думали на 3 месяца, получилось почти на год). Без проблем пережили этот период с моими родителями.
Из предложенных ответов получается нечто среднее между 3 (в части можно, если никто не против) и 7 (в части нужно стремиться по возможности жить отдельно).
11.02.2010 10:32:13, в розовых очках
Кстати, со свекровью жила бы ооочень охотно. Золотая женщина. 11.02.2010 10:30:02, Русская пианистка
Не нашла варианта "с родителями хорошо жить при наличие маленьких детей" 11.02.2010 10:28:45, Фиолетта
меня выгнали, к примеру. просто-таки выпнули из дома. от моего желания в данном случае ничего не зависело :)
ессно моя дочь будет жить в доме столько, сколько пожелает.
11.02.2010 10:27:26, хатуль мадан
А куда выгнали то? На вокзал? И сколько лет вам было? 11.02.2010 10:40:03, Булочка наст.
на улицу, на вокзал, куда угодно. лет мне было..21, вспомнила :) 11.02.2010 10:47:42, хатуль мадан
слышь, но в 21 уже как-то пора выбираться из родительского гнезда, нет? 11.02.2010 10:49:51, WildStitch
Куда?)) 11.02.2010 11:01:43, Булочка наст.
как куда? учиться к примеру. Есть прекрасные общежития. Или, если учиться не хочется, то работать и снимать. Ну а если ни то ни это, то женщина может замуж пойти. Ну серьезно, 21 все-таки не 15, уже надо самостоятельным человеком становится. 11.02.2010 11:10:46, WildStitch
1. в общежития берут иногородних
2. выходить замуж только, чтобы уехать от родителей ИМХО очень тупиково, ничего хорошего из этих браков не бывает, как выходят, так потом и разводятся
3. работать и снимать, а если снимать не хочется, или ЗП маленькая??
11.02.2010 11:44:29, Булочка наст.
В общежитие берут только иногородних, снимать .... я пошла работать в 21 в инофирму по блату, секретаршей, моим подругам тогда такая зарплата - 100 баксов - и не снилась, так даже на съём однухи не хватало бы. 11.02.2010 11:18:29, Русская пианистка
Кстати да, мне даже из подмосковья в общежитие устроиться не удалось в свое время, а уж про москвичей речь вообще не шла 11.02.2010 11:22:28, Liusia (просто Люся)
а учиться можно только в Москве, получается? 11.02.2010 12:00:21, Диги
а что нужно из Москвы ехать в Сибирь учиться, лишь бы общагу дали? 11.02.2010 15:28:35, Наталияяя
а что вас всех так далеко от дома тянет?:)

Питер - не, никак?:)

на Вечерке учиться - религия не позволяет?:)

куча ж есть возможностей, было бы желание.

Мне странно, что у взрослых людей нет желания жить отдельно от родителей. Просто другой глобус.
И менталитет.
11.02.2010 16:50:48, Диги
Про менталитет. Очевидно он другой. Я родилась и выросла в большой клановой семье, в которой веками было принято жить несколькими поколениями под одной крышей. И при наличии выбора - новое отдельное жилье или расширение старого, всегда отдавалось предпочтение старому. В нашей семье никогда не наблюдалось проблем одиноких нищих стариков, молодых матерей, сайгачащих по пяти работам для прокорма ребенка и оплаты съемного угла с крысами и тараканами, никогда не было попавших в детский дом детей даже после смерти обоих родителей (а такое случалось, да). Моя семья (в самом широком смысле - со всеми тетями, дядями, троюродными племянниками и т.д. и т.п.) любые самые трудные времена переживала вместе. И да, у меня нет особого желания что-либо менять, мне нравится такой менталитет. Современные городские квартиры к сожалению затрудняют такую организацию жизни и в основном при достижении определенного уровня благополучия все расползаются по своим квартиркам сейчас. И семейные связи в результате увы стали ощутимо ослабевать. Но вот для меня все равно по прежнему дикость дикая переться в другой город ради общаги или ишачить ломовой лошадью ради съема угла не первой свежести если в доме родителей есть для тебя физически место. Для меня это другой глобус, как вы метко выразились. А взросление - оно в голове, а не в отдельной квартире. Если не съехав от родителей не получается повзрослеть, то это по моему далеко не норма. 11.02.2010 17:15:11, Liusia (просто Люся)
если ты живешь в москве, то и учиться логично там же. Не? 11.02.2010 13:30:59, Liusia (просто Люся)
Не.
Если жить то негде.

Логично?:)
11.02.2010 13:34:35, Диги
А, то-есть мало того, что с жильем (и с родителями, судя по всему) проблемы, так надо еще на другой конец планеты поехать учиться без знакомых, без родственников, чтоб жить еще немного веселее стало? Интересный способ решить жилищную проблему, затейливый. 11.02.2010 13:41:09, Liusia (просто Люся)
о! у меня одна приятельница решила квартирный вопрос тем, что ... вышла замуж.... за КУБИНЦА!!! и да, уехала на Кубу.. 11.02.2010 14:06:18, Живая_и_Настоящая
вариант, но тоже какой-то стремный. Там на кубе конечно тепло, но как-то очень уж бедно 11.02.2010 14:14:02, Liusia (просто Люся)
Если вам на другой конец - то welcome:)

Но и России много хороших ВУЗов, и не только в Москве.

Кстати, есть еще и Вечерние факультеты, и тогда студенты работают и могут оплачивать съем жилья.
11.02.2010 13:46:56, Диги
хм..
1) ну кроме кв и родителей у чела в городе обычно есть друзья-родственники и т.д. Терять их просто так - жалко.
2) не во всех ВУЗах есть общаги.
3) если чел УЖЕ учится в ВУЗе, то переводится долго и хлопотно, а, главное, бессмысленно.
4) даже учась на вечернем не факт что сможешь заработать на съем... Ну если только комнаты с соседями.
11.02.2010 14:11:52, Живая_и_Настоящая
А я не говорю, что хорошие вузы только в москве, мне предложенный вами способ решения жилищных проблем показался чесанием правого уха левой пяткой. Можно, но крайне неудобно и чревато травмами. 11.02.2010 13:49:51, Liusia (просто Люся)
Ну, у нас с вами явно разный жизненный опыт и базовые установки.

У меня - взрослые люди не живут с родителями без крайней на то нужды.

У вас - явно другой.

И спорить тут не о чем.
11.02.2010 13:55:46, Диги
А я и не спорю. Про опыт - не поручусь, мне ваш опыт неизвестен. У меня он вообще всякий. А базовые установки да - разные. По моим представлениям, да и по воспитанию тоже, если взрослые люди не состоянии уживаться друг с другом (хоть по экономическим соображениям, хоть по любым другим) и готовы найти на свою пятую точку туеву хучу каких угодно сложностей, лишь бы не жить вместе, у этих людей какие-то очень серьезные проблемы с социализацией. 11.02.2010 14:00:00, Liusia (просто Люся)
я как раз училась, представь себе :) 11.02.2010 11:15:20, хатуль мадан
угу, в один день на улицу без подготовки :) впрочем я и выбралась. 11.02.2010 10:59:10, хатуль мадан
почему в 21 и вдруг без подготовки? Школу во сколько кончили? Почему не стали думать что дальше? 11.02.2010 11:09:01, WildStitch
ну вот представь - у тебя есть определённый договор. что ты учишься, заканчиваешь, выходишь на работу - и съезжаешь. но вдруг не дожидаясь окончания учёбы другая сторона прекращает договор в одностороннем порядке и предлагает тебе убрацца на улицу. 11.02.2010 11:17:37, хатуль мадан
А у вас конфликт был с родителями что ли?? 11.02.2010 11:45:54, Булочка наст.
это у мамы был конфликт со мной :) отец от неё ушёл, виноватой в этом она посчитала меня. 11.02.2010 12:09:17, хатуль мадан
Когда конфликт, тогда он всегда 2-сторонний. (как минимум) 11.02.2010 12:19:29, Булочка наст.
ну... можно по другому сформулировать..
У мамы был конфликт с собственной головой. Решением конфликта она посчитала "выгон на улицу дочери"..
ну чтоб нервы были целы...
11.02.2010 14:08:55, Живая_и_Настоящая
с чего бы. если один например нападает на другого :) 11.02.2010 12:41:38, хатуль мадан
если договор был, тогда да, другое дело. Но у тебя мама специфическая, да. 11.02.2010 11:28:32, WildStitch
3. Можно ВЧСЕ, что удобно и хочется всем участникам затеи ) В том числе - жить с родителями. 11.02.2010 10:22:00, УникаЛьнаЯ с работы
Прекрасно можно жить с родителями, если эта ситуация никого не напрягает. Если кого-то напрягает, то жить лучше отдельно во избежании напряженных отношений. 11.02.2010 10:14:17, Эристейя
Вариант 8. Жить можно, а уж как зависит от желаний. 11.02.2010 10:04:37, сочувствующая
Я с родителями жила припеваючи до замужества. Если бы у меня не было отдельной квартиры, то, скорее всего, продолжала бы с ними жить и после вступления в брак -возможно, не особо припеваючи, но терпимо: родители у меня адекватные и с мужем моим прекрасно ладят. Кстати помню, когда ребенок родился, я жутко завидовала подругам, которые с родителями живут: думала, вот здорово, мама под боком, всегда поможет, подскажет, поддержит.
Для меня ужас-ужасный (гипотетически) - это со свекровью жить. С любой:) Вот тут, если бы стоял выбор -то куда угодно, хоть на край света, хоть угол, хоть коммуналку, любой вариант, только НЕ СВЕКРОВЬ:)))
11.02.2010 10:03:00, white-dove
Так это какая свекровь смотря по тому. Мы со свекровью очень волшебно жили. С моими родителями было даже сложнее. 11.02.2010 10:22:15, Liusia (просто Люся)
Пунк 3, как временная мера до переезда в свою квартиру. 11.02.2010 10:02:27, Ольга*
8. С родителями надо жить дружно, остальное зависит от необходимых для того условий. 11.02.2010 10:01:22, Нуга
1. Это ужасно, как только исполняется 18, нужно бежать из дома...
Мой случай, писала тут многокрастно подробности, пришла к такому выводу, лечу рецидивы, кушаю последствия.
Свой вариант встречала редко.
11.02.2010 09:56:54, Русская пианистка
А с чем связана ваша позиция? Вы к 18 годам так намучились, проживая совместно?
А зачем мучились? Может быть можно было упросить как-то родителей все-таки составить вам счастье, сдав в интернат?))
11.02.2010 10:00:22, Булочка наст.
Связана с
1.негативным отношением родителей (нежеланный ребёнок, нет жилплощади и денег)
2.негативным отношением старшего брата(всё то же самое)
3.родители - оба эмоционально-скандального плана.
Не знаю, с кого началось - мама винит отца, а мне кажется - они "нашли друг друга" и продолжается это до сих пор, у них находиться более получаса опасно - обязательно вовлекут в междоусобицу.
К ним на юбилеи-ДР не дозваться ни-ко-го. У отца нет друзей, родных послал подальше. У мамы - одна подруга за всю жизнь, мать моего одноклассника. Но мы, как дети, навещаем, их естественно .
Есть независимые "эксперты" - мои друзья и родственники, подтверждающие мои догадки)
11.02.2010 10:25:37, Русская пианистка
А брат с родителями ладит?) 11.02.2010 10:39:09, Булочка наст.
Его сломали, как и бывает в подобных семьях.
Я - неломаемое исключение, это без хвастовства.
11.02.2010 10:43:21, Русская пианистка
А в каком смысле сломали? 11.02.2010 11:00:59, Булочка наст.
Ничего хорошего, увы, практически..
Меня это очень угнетает.
Брат - милейший, добрый, тихий человек, забитый с детства до состояния дрессированного пса. Немного отошёл в армии, но не воспрял уже никогда.
До 30лет сидел при маме - огород, мытьё посуды, сбегать в магазин и т.д. Зачем ему личная жизнь? Не нужна ему личная жизнь! С детства мозги примывали - живи для родителей, отдавай им долги .. С ремнём встечали, с ремнём укладывали.
В 33 маме захотелось сыночку женить. В 34 женила на знакомой флегматичной девушке, девушка родила и счастлива.
(Невестку - люблю, она - хорошая :)).
Продолжает жить "под мамой", выслушивает наказы, исполняет поручения.
Работает монтёром, получает крохи, вечером - ТВ, по выходным - уборка своей и маминой квартир.
Ни - друзей, ни - хобби, ни поездок, далёк от интернета, книг и искусста.
Встал, поел, поработал, лёг спать. На вопрос о смысле жизни горько вздыхает и отворачивается.
11.02.2010 11:15:41, Русская пианистка
ИМХО конечно, но "неинтересность" (с вашей ТЗ, его вполне может все устраивать) его жизни вряд ли связана с родителями... 11.02.2010 11:48:28, Булочка наст.
7. с родителями можно жить припеваючи, если у вас обоих все в порядке с социализацией и вы в состоянии ладить и уживаться с разными людьми. 11.02.2010 09:52:23, Liusia (просто Люся)
Обои - это кто? Молодые муж с женой? Или социализация родителей тоже играет роль?) 11.02.2010 09:54:28, Булочка наст.
Вчера ночью была задержана пьяная учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску магазина "Обои" на ОБА. 11.02.2010 10:06:06, Нуга
Обои - это в смысле обе стороны - все участники процесса, муж с женой и родители. Хотя, на мой взгляд, родители - в меньшей степени, но тем не менее при полном отсутствии адекватности у родителей даже при ангельском характере молодых хорошего ничего не получится. 11.02.2010 09:57:21, Liusia (просто Люся)








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.10.2018 04:29:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!