Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жизнь с родителями

Прочла ниже в ответе на свой вопрос фразу "лучше жить с чужими людьми, чем с родителями"...)
Отсюда вопрос, как вы относитесь к совместному проживанию с родителями, варианты ответов:
1. Это ужасно, как только исполняется 18, нужно бежать из дома на все 4 стороны, снимать угол даже коммунальный, приживать с каким-нибудь мужчиной, любой вариант, только НЕ родители...
2. с родителями можно жить припеваючи до любого возраста, если ты не состоишь в браке, при вступлении в брак нужно отделяться, снимать угол, жить со свекровью, куда угодно, но только не приводить мужа к родителям...
3. с родителями можно жить припеваючи и после вступления в брак, если они не против этого...
4. с родителями можно жить припеваючи и после вступления в брак, и даже если они против, если ты собственник части жилплощади...)
5. с родителями можно жить припеваючи после развода, потому что это удобно и они могут помочь с детьми...
6. с родителями нельзя жить после развода, потому что они лезут в личную жизнь и вступить в новый брак после развода тебе не грозит...)
Да еще вариант 7. с родителями жить плохо, нужно стремиться по возможности жить отдельно, копить на свою квартиру изо всех сил и до момента обзаведения СВОЕЙ квартирой замуж не выходить вообще, даже если будешь копить 20 лет.))

Выбирайте близкие вам изречения. Посмотрим на статистику.

11.02.2010 09:47:41, Булочка наст.

122 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

наверное 3,но с дополнениями,что и муж не против.
мы сейчас живем далеко от родителей,очень далеко. но,я надеюсь,что рано или поздно уговорю родителей перебраться жить к нам. под одну крышу.
со свекровью жить очень бы не хотела.только в самом крайнем случае и очень не на долго. 11.02.2010 21:46:50, StickA

2. 11.02.2010 21:19:23, Мамашка Любашка

Другое!!!! мне не подходит ни один пункт! Потому как у меня трения с родителями начались задолго до 18-летия, и до сих пор не кончаются, а мне уж слава богу 28 11.02.2010 21:06:11, Тёна (в системе nrodina2)

С родителями жить для меня крайне нежелательно, хотя есть примеры прекрасного симбиоза. Лучше отдельно, хотя разные бывают обстоятельства. Для меня жить с родителями в родительском доме = жить в их доме по их правилам, что неприемлемо ни в каком виде. В своем доме я - хозяйка, и мне это важно. Жить с родителями в качестве гостей в моем доме долго не пробовала, но, думаю, мама не согласится, примерно по тем же причинам. Моя дочь может жить вместе сколько хочет при условии принятия моих правил, хотя я ее буду агитировать за отселение. Никакого мужа моей дочери и прочих типа родственников в своем доме однозначно не потерплю. 11.02.2010 19:41:32, Sirriuss

с родителями можно жить в любом возрасте, умеючи. но лучше конечно самим. однако обстоятельства бывают разные. 11.02.2010 18:58:52, KengaLu

2. вариант,но не жить со свекровью. 11.02.2010 16:56:10, plushka-ulia

Смотря какие дети и смотря какие родители. Мне лично лучше жить одной, моим родителям так тоже больше нравится, так что скорее вариант 7, вот только я не верю в откладывание жизни до решения финансовых проблем: можно выйти замуж, растить детей и обзаводиться своей квартирой параллельно.

Однако в будущем планирую опять сьехаться с родителями, поскольку когда они будут совсем старые, им все трудно будет жить одним. 11.02.2010 16:44:12, moksifri

Лет в 20 надо валить от родителей в самовоспитательных целях - пока родители молоды и здоровы.

Дальше, уже умея жить самостоятельно + имея возможность помогать родителям всячески (финансово и морально), смотреть по возможностям. То есть опять жить с родителями при необходимости помощи им. Жить радостно и припеваючи во взаимной любви и уважении. 11.02.2010 15:51:51, ЁЁЁЁЁ

Изречения ниасилиа, поэтому 0- можно ссвоими словами? теоретически - конечно, отдельно. Но практически.. О том, что человек должен сперва на квартиру заработать, а потмо уж о семье думать, а тем более о детях, я узнала только на 7е. а не читала бы 7ю и по сю пору бы не подозревала. И была бы стопудрово сейчас старой девой, не говоря уж о детях. Вообще, я наверное исключение - я (в смысле я+муж+дети) со свекровью жила 9 лет и не ругалась ни разу, потом - 5 лет со своей бабушкой (с которой я жила с 4 лет), с бабушкой мне всегда было сложнее, но мы старались сглаживать острые углы. Теперь уже живем без бабушки, но, ясен пень, никакой моей заслуги в этом нет. 11.02.2010 15:46:00, hanhi

Живем с моей мамой - и отлично живем, всех все устраивает. 11.02.2010 15:20:35, Mash

8. если обоим хорошо, то вместе можно жить хоть до смерти, если одной из сторон что то не так, то жить раздельно. ВСЁ, дело не в возрасте/семейном положении, а людях, они все, как известно, разные.
Я не поняла, в каком ключе на вопрос отвечать - в ключе " вообще" или "с моими родителями", если второе, то с ними и до 18 жить не надо было бы, родись я в другой стране, я лет в 12 в детдом попросилась бы 11.02.2010 14:31:50, NatalyaLB

ничего себе! 11.02.2010 15:32:14, Katerine

Мне близок пункт №2 (если исключить свекровь), и с 5 пунктом скорее соглашусь. 11.02.2010 13:43:18, Konst

Все зависит от родителей и отношений с ними . 11.02.2010 13:22:09, masyanya белая и пушистая

ну, наверное, еще от размера жилплощади....
В однушку и двушку-хрущевку, кого-то приводить... ну только если на голову! 11.02.2010 14:03:23, Живая_и_Настоящая

ни один из вариантов мне не подходит. я знаю правило: любовь между ВЗРОСЛЫМИ детьми и их родителями прямо пропорциональна расстоянию между ними. от этого и пляшу))) 11.02.2010 12:59:13, natmet

Я человек доминирующий, поэтому жить могу только с теми, кто может под меня подстроиться. Мама к таким людям не пренадлежит, поэтому жить с ней я не смогла бы. Папа - возможно, но он слишком под маму "играет". Конечно, когда они станут совсем старенькие и если захотят жить со мной, я из возьму под свое крыло. Надеюсь, к тому времени у меня будет дом с отдельным флигелем или квартиркой, где они смогут жить на своей территории. 11.02.2010 12:38:00, Petra

ну вот и я о том же. Не командные мы люди, а лидеры по натуре. 11.02.2010 12:40:14, WildStitch

У меня с родителями все нормально, были испробованы почти все пункты, проверку они прошли. 11.02.2010 12:09:24, КаПа

Я обсуждала тут необходимость совместного проживания с мамой.

Все-таки она нашла возможность снимать квартиру, что меня радует, мне сложно все это представить...

Я с 17-ти лет живу отдельно. 11.02.2010 11:59:06, Диги

Для меня всегда был актуален первый вариант - после 18 не жить с ними, но я и не жила. Как только стала жить отдельно, мне стало резко лучше.
Изредка могу пожить с ними сутки-двое, эдак раз в месяц или раз в несколько месяцев.
Но должна сказать, что я много над собой работаю и отношений к родителям это тоже относится, хотя формально отношения прекрасные. Очень сильно допускаю, что через несколько лет срок комфортного проживания будет возрастать.
Так уж сложилось, родители у меня авторитарные и со своими семейными "традициями" скандалов с детками. 11.02.2010 11:58:23, скроюсь

Ни один из вариантов неподходит - потому что комментарии к вариантам показывают отношения автора :), а не мое.
ИМХО нужно стремиться жить отдельно любому самообеспеченному человеку при условии отсутствия необходимости ухода за родителями именно этого человека.
А далее как получается.Осуждать кого-нибудь за совместное проживание с родителями низзя.
Припеваючи жить с родителями не получится практически ни у кого.Я лично не встречала ни разу.Всегда один напряг накладывается на другой, в какой-то момент это прорывается и ничего хорошего.Но очень часто другого выхода нет.И приходится терпеть, подстраиваться ...
Так что стремиться нужно - но не до фанатизьму. 11.02.2010 11:43:08, Апотапкин

Нормального варианта не нашла. 1 - это как-то уж слишком гипертрофированно бежать, типа хоть тушкой, хоть чучелком. А нужно-то не бежать, а отделяться. Вне зависимости от того, появляется пара или нет, ребенок вырос - и взрослый человек живет отдельно.
Ну и возрастных границ таких уж строгих нет, до окончания института можно и с родителями, если без супругов.

А замена родителей на свекров - вообще дурдом. 11.02.2010 11:28:25, Carsa

#3 11.02.2010 11:18:11, Инесса и сыновья

п.3 опытным путем доказано 11.02.2010 11:15:00, Шерлок

каджому свое - мне ближе:
можно жить с родитеями припеваючи, пока у тебя нет планов на свою семью, а когда создаешь свою - начинай хоть в комнате, но не с родитлеями.. поскольку в силу психологии - родителям будет не все-равно, что творится за стенкой, в отличие от чужих людей :) надо иметь возможность научиться решать семейные конфликты и проблемы - без посторонниего вмешательства, для меня это было важно.. а вот когда отношения уже налажены - можно жить где и с кем угодно, если родители не против :)) 11.02.2010 11:13:28, Елена Д.

Хм... пункт 2, пункт 3 и пункт 5,
Т.е. пункт 2 лично для меня верен, я жила с родителями до брака, нам было хорошо и удобно, "взамуж" отселилась в свою квартиру.
Если своей кв. нет, площадькв. родителей позволяет, отношения с супругом ребенка нормальные и "все не против" то можно жить и после замужества..
Ну и при разводе, если реально нет своей кв. и отношения с родителями хорошие - то можно и нужно вернуться к ним. 11.02.2010 11:03:40, Живая_и_Настоящая

7. Если есть отдельное жилье и дети/родители финансово и физически могут жить отдельно, то жить вместе не стОит. Во всех остальных случаях можно найти разумный компромисс. имхо) 11.02.2010 11:01:06, Oker

п.1. надо переформулировать на позитив - ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!! мне исполнилось 18, я могу быть самостоятельным снять/работать/копить, и приходить к родителям в гости на воскресные обеды.

а вообще с удовольствием построила бы большооооооооой дом с разными входами, что бы могла жить с 2 сестрами и их семьями, с матушкой. Видела один раз такой очень даже симпатичный коттеджик - 3 разных входа, большой участок + домик для охраны/обслуги, общее пространство и в тоже время у всех отдельное... 11.02.2010 10:58:00, Большое Солнце

С родителями можно жить препиваючи. Когда одна или в разводе - особенно. С мужем сложнее. Моему было бы некомфортно точно. 11.02.2010 10:56:47, Штуша-Кутуша

не могла бы жить с родителями / сестрой / соседями / друзьями. Со своими взрослыми детьми тоже жить не хочу и не буду. И дело не в отношениях. Просто я по натуре лидер, это у меня в крови и у себя дома ни с кем считаться я не хочу. Вот и все. Слабо представляю, что родители признают мое такое лидерство и ни в чем не будут его оспаривать, поэтому единственный вариант при котором родители могут жить в моем доме, это если они уже совсем старенькие, лежачие и за ними нужен уход. Тогда да, буду ухаживать как за детьми, но и только. Порядок в моем доме меняться не будет под их вкус.11.02.2010 10:34:15, WildStitch 
ммм... всегда считала, что "одиночка" и "лидер" - это разные понятия. Лидер как раз умеет так жить, чтобы все считались с ним и были счастливы этим ) 
11.02.2010 13:55:00, УникаЛьнаЯ с работы

прям всякий лидер рвется думать о счастье других? ну да, ну да. Лидер и одиночка - разный понятия, да. Но вовсе не в предложенном смысле.11.02.2010 14:51:05, WildStitch 
А где сказано, что он хочет всех сделать счастливыми? )))))
12.02.2010 13:15:00, УникаЛьнаЯ с работы

"Просто я по натуре лидер, это у меня в крови и у себя дома ни с кем считаться я не хочу"
А как же вы со своим сожителем то живете? С ним тоже не считаетесь?
11.02.2010 10:44:22, Булочка наст. 

вы о моем друге? плохое настроение и пообзываться хочется? или о ком то другом? тогда я не знаю о чем/ком речь.11.02.2010 10:48:01, WildStitch 
Я не очень понимаю термин "друг"...
Хорошо пусть "друг" будет. С ним считаетесь?

А сожитель не обзывательство, мне тут уже давно объяснили, что гражданский брак - это сожители. Я тут многому у людей обучилась)))
11.02.2010 11:00:11, Булочка наст. 

ну а я не очень понимаю термин сожитель. Вы юрист, так? Приведите, пожалуйста, статью, в которой это формулируется конкретно и четко. Пока этого не увижу, для меня термин сожитель - исключительно лексикон программ типа криминал-информ и полицейских сводок о разборках пьяниц. Как-то к нам это не особо применимо.

Считаюсь ли со своим другом? Интересный вопрос, кстати. Не могу сказать, что считаюсь, так как это подразумевало бы какие-то компромиссы, какие-то уступки с моей или его стороны. Этого нет. Сказать что не считаюсь тоже нельзя, так как тогда получается, что дома все как я скажу и он слова не смеет пикнуть, а это не так. Скорей у нас так, что дома, в быту и на отдыхе у нас вкусы / привычки / хотелки / понимание как это должно быть настолько совпадают, что особо то и считаться не надо. Что нравится одному, нравится и другому. Но в воспитании детей последнее слово за мной, это да.11.02.2010 11:07:42, WildStitch 
А если бы у вас было и с родителями так? <Что нравится одному, нравится и другому.>11.02.2010 11:53:18, любопытная Анна 
ммммм... это все равно немного не то. Родители - это другое поколение, да и роли изначально другие. В нашем случае мы - двое взрослых, равных друг другу по интеллекту, по здоровью, по уровню доходов, по ответственности за детей в конце концов.11.02.2010 12:09:23, WildStitch 
А если вы не будете равными друг другу, то расстанетесь? Ну один например доход потеряет или заболеет??

Или с другом вы готовы и в этом случае искать компромисс?
11.02.2010 12:18:46, Булочка наст. 

если придется постоянно искать компромисс, то расстанемся, скорей всего. От необходимости идти на компромисс у меня внутри накапливается раздражение и ни к чему хорошему это не ведет. Ну и у меня позиция, что ДОМ - это то место, где я могу расслабиться и быть самой собой, не прикидываясь ни перед кем, не отчитываясь, не ища компромиссов, не напрягаясь. В общем то за всю жизнь встречала только двух мужчин, с которыми могла жить вместе. Первый - мой БМ, со вторым вот уже скоро 6 или 7 лет, не помню уже, среднему было 5 когда мы познакомились, сейчас уже 12, первый год вместе не жили, вот и считайте. Полет нормальный. Нестыковки были в первый год, пока вместе не жили, но там скорей предыдущий опыт сказывался, обоим за каждым кустом враг с гранатой мерещился.11.02.2010 12:32:06, WildStitch 
вы же сами пишите, что последнее слово в воспитании детей - за вами. какое равноправие? и не всегда и муж с женой равны по здоровью и уровню доходов, например. это же не делает их какими-то неравноправными? да и интеллект родителей может вполне совпадать с интеллектом детей. ну и т. д.
11.02.2010 12:16:00, Шерлок 

Тогда родители должны занимать совершенно отстраненную позицию по всем вопросам.Мало кто из родителей может не советовать с лучшими намерениями.
11.02.2010 12:24:10, Апотапкин 

а это обязательно? отстраненность? вот в конфе ежедневно советов спрашивают. значит многим нужны советы
11.02.2010 12:27:00, Шерлок 

Советы от чужих легче принять или не принять.
А когда тебе под руку бурчат - ты, дочка, борщ варишь неправильно, накупила себе каких=то тряпок по 100 рублей, а вот у меня покрывало на кровати ах и мечтаю тебе такое купить, или ходишь ты в каких-то хуроебках, купи себе пальто и так 24 часа в сутки:(((
11.02.2010 12:38:37, Апотапкин 

это же все необязательно. возможно - да. точно так же как возможны конфликты и разноглсия с мужем. примеров - тьма. но никто же не говорит - нельзя жить с мужем, надо отдельно
11.02.2010 12:42:00, Шерлок 

ну не знаю, ИМХО, двух хозяек на одной кухне быть не может. Маму или свекровь в роли "подчиненного" я как-то не вижу, себя - уж точно нет, а искать компромиссы и подлаживаться ДОМА?????? ну его нафиг. По мне так лучше комната в общаге, но МОЯ комната в которой делаю, что хочу и когда хочу и никто не маячит перед глазами.

Но мне чужие люди мешают. А все взрослые, с кем я не делю постель, для меня априори чужие. Могу жить с детьми, животными и престарелыми, которые на моем иждивении и живут по правилам моего дома. Всех остальных рада видеть в гости, по предварительной договоренности и без ночевки, плиз. :)11.02.2010 12:22:45, WildStitch 
я не про хозяек на кухне спрашивала. совсем про другое. а это какой-то вообще не понятный мне штамп. при чем тут подчинение? в чем оно?
11.02.2010 12:27:00, Шерлок 

тогда я не понимаю о чем речь. И не понимаю как родители могут думать / чувствовать точно так же. Ну и еще не видела родителей, которые хотя бы изредка, но не вмешивались в жизнь детей хоть каким-нибудь советом. Ну и лично мне реально мешает, когда кто-то еще ходит по квартире, спускает воду в туалете, пьет чай на кухне, переключает телевизор на другую программу. Ну вот мешает и все. Мешают лишние продукты в холодильнике, мешают лишние склянки в ванной и чье-то развешенное белье. Мне не нравится жить толпой, вот и все. И наличие всего этого в моем доме - это уже раздражающий фактор.11.02.2010 12:36:49, WildStitch 
так и муж не обязательно думает и чувствует точно так же по всем вопросам и всегда. дело же не в этом
11.02.2010 12:43:00, Шерлок 

его я выбираю сама и, лично для меня главным критерием при выборе мужчины, являются не бабочки в животе и страсти-мордасти, а ОН МНЕ НЕ МЕШАЕТ И МЕНЯ НЕ РАЗДРАЖАЕТ В ПОВСЕДНЕВНОМ БЫТУ. То есть мне с ним вместе хорошо и комфортно. Именно это для меня и есть любовь.

Родителей же не выбирают. Мои родители и его мама - прекрасные люди, я их уважаю и прекрасно к ним отношусь. Но жить вместе - нет. В быту они (и любые другие люди) меня раздражают, а ради чего это терпеть, лично я не понимаю. Мне будет лучше в масенькой комнате без удобств и с меньшими деньгами в кармане, но зато самой и без кого-то.

Но мы зря спорим. Есть разные типы людей. Я же не зря написала - я лидер. Так я и по работе лидер и вообще в любой компании лидерство довольно быстро переходит ко мне, даже если я ничего вроде для этого не делаю. А есть люди командные. Им плохо, некомфортно и даже страшновато без кого-то рядом. Ну так пусть живут как им нравится, в чем проблема то?11.02.2010 12:52:55, WildStitch 
Муж и родители - это два совершенно разных рода отношений, неужели непонятно? 
11.02.2010 12:47:00, Petra 

естественно разные. как и отношения с мужем и детьми. мужа и ребенка жены. и т.д. просто многие говорят о конкретно своей ситуации, но перенося ее вообще на все остальные семьи
11.02.2010 12:53:00, Шерлок 

Не знаю, про кого "многих" вы говорите. В данном разговоре WildStitch (и я на подпевках) рассказали про свои конкретно ситуации.
11.02.2010 13:07:00, Petra 

ну та же фраза про двух хозяек? мне это непонятно. 
11.02.2010 13:12:00, Шерлок 

А что тут непонятного? Мне тоже с мужем гораздо легче выстраивать отношения и распределять обязанности, чем с мамой. Тем более, к мужу совершенно другая любовь, чем к родителям, другая динамика, другая история отношений - да все другое. Правда, кто-то и с мужем не может решить, кто на кухне главный. Но это как раз к другим семьям относится, не к моей. 
11.02.2010 13:21:00, Petra 

так к другим семьям точно так же относится отсутствие необходимости решать кто главный - мама или не мама. вот и все
11.02.2010 13:24:00, Шерлок 

Ясен пень, что у всех по-разному. Мы пишем про СВОИ семьи и СВОИ отношения с мамами. Вот и все.
11.02.2010 13:27:00, Petra 

что конкретно непонятно? В любой команде, чтобы она успешно существовала, и в любом деле, чтобы оно двигалось, должен быть кто-то, за кем остается главное заключительное слово. Это не значит, что он всегда командует, никого не слышит и все всегда только так как он скажет. Но такой персонаж обязан быть. Отсюда и речь о двух хозяйках. Таких быть не может, одна все равно, так или иначе, будет доминировать. В моем (и, я так понимаю, Петрином аналогично) случае доминировать однозначно буду я. Кто может подстроиться, тот уживется. Кто нет - значит нет. Мои родители не смогут. Кстати, когда приезжаю к ним, то я нахожусь в ИХ доме и подчиняюсь порядкам, которые там. Максимум, что могу сделать, если мне там некомфортно - не приезжать.11.02.2010 13:18:43, WildStitch 
когда я жила с мамой вообще таких проблем не было. никто не доминировал, никто не подстраивался. 
11.02.2010 13:23:00, Шерлок 

ну так и здорово. А ваши дети и муж тоже не подстраивались и не доминировали и всех все устраивало? Абсолютно никаких конфликтов? Или вы пишете про время, когда у вас семьи не было, вы - молодая девочка и живете на маминой територии? То есть априори понятно кто является главным и за кем решающее слово? Кстати, слово это вовсе не обязательно говорить. Но внутренне знаешь за кем оно.11.02.2010 13:34:15, WildStitch 
и муж был, и дети. я не знаю что значит подстраиваться? сказать, пожалуйста, потише - бабушка работает? или не сразу попасть в ванну? скорее всего такое было.
11.02.2010 13:39:00, Шерлок 

почему тогда стали жить отдельно, если все было так прекрасно и все были довольны и счастливы?11.02.2010 14:54:59, WildStitch 
тесно стало. я же не говорю, что если есть возможность жить отдельно, то этого надо старательно избегать. я говорю, что совместное проживание при хороших отношениях - вполне себе нормально и приятно. 
11.02.2010 15:11:00, Шерлок 

ну, мне тесно и при хороших отношениях. Хотя.... если бы была огромная вилла с разными входами, отдельными кухнями и санузлами, то может и ничего, вполне бы нравилось. В детстве жили в большом доме, вполне себе хорошо жили. Дом был собственный, на имя бабушки, НО! он был поделен на 3 отдельные квартиры. Ну сад-гараж-летняя веранда общие. Захотел - пообщался. Нет - пошел к себе и закрыл дверь и хоть голышом по своей квартире ходи, хоть сексом занимайся, хоть что. Такой вариант очень даже. В одной квартире - нет.11.02.2010 15:23:05, WildStitch 
У меня все просто аналогично.
11.02.2010 12:40:00, Petra 

С родителями жить не правильно, но можно (временно). 20 лет копить на свое - это слишком. Лучше съем.
Жить со свекровью не смогла бы никогда.
Мы после свадьбы не жили с родителями. Но на пятом году брака возникла необходимость пожить вместе. Расширялись, купили квартиру в несданном доме, продав свое жилье, думали на 3 месяца, получилось почти на год). Без проблем пережили этот период с моими родителями.
Из предложенных ответов получается нечто среднее между 3 (в части можно, если никто не против) и 7 (в части нужно стремиться по возможности жить отдельно). 11.02.2010 10:32:13, в розовых очках

Кстати, со свекровью жила бы ооочень охотно. Золотая женщина. 11.02.2010 10:30:02, Русская пианистка

Не нашла варианта "с родителями хорошо жить при наличие маленьких детей" 11.02.2010 10:28:45, Фиолетта

меня выгнали, к примеру. просто-таки выпнули из дома. от моего желания в данном случае ничего не зависело :)
ессно моя дочь будет жить в доме столько, сколько пожелает.11.02.2010 10:27:26, хатуль мадан 
А куда выгнали то? На вокзал? И сколько лет вам было?
11.02.2010 10:40:03, Булочка наст. 

на улицу, на вокзал, куда угодно. лет мне было..21, вспомнила :)
11.02.2010 10:47:42, хатуль мадан 

слышь, но в 21 уже как-то пора выбираться из родительского гнезда, нет?11.02.2010 10:49:51, WildStitch 
Куда?))
11.02.2010 11:01:43, Булочка наст. 

как куда? учиться к примеру. Есть прекрасные общежития. Или, если учиться не хочется, то работать и снимать. Ну а если ни то ни это, то женщина может замуж пойти. Ну серьезно, 21 все-таки не 15, уже надо самостоятельным человеком становится.11.02.2010 11:10:46, WildStitch 
1. в общежития берут иногородних
2. выходить замуж только, чтобы уехать от родителей ИМХО очень тупиково, ничего хорошего из этих браков не бывает, как выходят, так потом и разводятся
3. работать и снимать, а если снимать не хочется, или ЗП маленькая??
11.02.2010 11:44:29, Булочка наст. 

В общежитие берут только иногородних, снимать .... я пошла работать в 21 в инофирму по блату, секретаршей, моим подругам тогда такая зарплата - 100 баксов - и не снилась, так даже на съём однухи не хватало бы.
11.02.2010 11:18:29, Русская пианистка 

Кстати да, мне даже из подмосковья в общежитие устроиться не удалось в свое время, а уж про москвичей речь вообще не шла11.02.2010 11:22:28, Liusia (просто Люся) 
а учиться можно только в Москве, получается?
11.02.2010 12:00:21, Диги 

а что нужно из Москвы ехать в Сибирь учиться, лишь бы общагу дали?
11.02.2010 15:28:35, Наталияяя 

а что вас всех так далеко от дома тянет?:)

Питер - не, никак?:)

на Вечерке учиться - религия не позволяет?:)

куча ж есть возможностей, было бы желание.

Мне странно, что у взрослых людей нет желания жить отдельно от родителей. Просто другой глобус.
И менталитет.
11.02.2010 16:50:48, Диги 

Про менталитет. Очевидно он другой. Я родилась и выросла в большой клановой семье, в которой веками было принято жить несколькими поколениями под одной крышей. И при наличии выбора - новое отдельное жилье или расширение старого, всегда отдавалось предпочтение старому. В нашей семье никогда не наблюдалось проблем одиноких нищих стариков, молодых матерей, сайгачащих по пяти работам для прокорма ребенка и оплаты съемного угла с крысами и тараканами, никогда не было попавших в детский дом детей даже после смерти обоих родителей (а такое случалось, да). Моя семья (в самом широком смысле - со всеми тетями, дядями, троюродными племянниками и т.д. и т.п.) любые самые трудные времена переживала вместе. И да, у меня нет особого желания что-либо менять, мне нравится такой менталитет. Современные городские квартиры к сожалению затрудняют такую организацию жизни и в основном при достижении определенного уровня благополучия все расползаются по своим квартиркам сейчас. И семейные связи в результате увы стали ощутимо ослабевать. Но вот для меня все равно по прежнему дикость дикая переться в другой город ради общаги или ишачить ломовой лошадью ради съема угла не первой свежести если в доме родителей есть для тебя физически место. Для меня это другой глобус, как вы метко выразились. А взросление - оно в голове, а не в отдельной квартире. Если не съехав от родителей не получается повзрослеть, то это по моему далеко не норма.11.02.2010 17:15:11, Liusia (просто Люся) 
если ты живешь в москве, то и учиться логично там же. Не?11.02.2010 13:30:59, Liusia (просто Люся) 
Не.
Если жить то негде.

Логично?:)
11.02.2010 13:34:35, Диги 

А, то-есть мало того, что с жильем (и с родителями, судя по всему) проблемы, так надо еще на другой конец планеты поехать учиться без знакомых, без родственников, чтоб жить еще немного веселее стало? Интересный способ решить жилищную проблему, затейливый.11.02.2010 13:41:09, Liusia (просто Люся) 
о! у меня одна приятельница решила квартирный вопрос тем, что ... вышла замуж.... за КУБИНЦА!!! и да, уехала на Кубу..
11.02.2010 14:06:18, Живая_и_Настоящая 

вариант, но тоже какой-то стремный. Там на кубе конечно тепло, но как-то очень уж бедно11.02.2010 14:14:02, Liusia (просто Люся) 
Если вам на другой конец - то welcome:)

Но и России много хороших ВУЗов, и не только в Москве.

Кстати, есть еще и Вечерние факультеты, и тогда студенты работают и могут оплачивать съем жилья.
11.02.2010 13:46:56, Диги 

хм..
1) ну кроме кв и родителей у чела в городе обычно есть друзья-родственники и т.д. Терять их просто так - жалко.
2) не во всех ВУЗах есть общаги.
3) если чел УЖЕ учится в ВУЗе, то переводится долго и хлопотно, а, главное, бессмысленно.
4) даже учась на вечернем не факт что сможешь заработать на съем... Ну если только комнаты с соседями.
11.02.2010 14:11:52, Живая_и_Настоящая 

А я не говорю, что хорошие вузы только в москве, мне предложенный вами способ решения жилищных проблем показался чесанием правого уха левой пяткой. Можно, но крайне неудобно и чревато травмами.11.02.2010 13:49:51, Liusia (просто Люся) 
Ну, у нас с вами явно разный жизненный опыт и базовые установки.

У меня - взрослые люди не живут с родителями без крайней на то нужды.

У вас - явно другой.

И спорить тут не о чем.
11.02.2010 13:55:46, Диги 

А я и не спорю. Про опыт - не поручусь, мне ваш опыт неизвестен. У меня он вообще всякий. А базовые установки да - разные. По моим представлениям, да и по воспитанию тоже, если взрослые люди не состоянии уживаться друг с другом (хоть по экономическим соображениям, хоть по любым другим) и готовы найти на свою пятую точку туеву хучу каких угодно сложностей, лишь бы не жить вместе, у этих людей какие-то очень серьезные проблемы с социализацией.11.02.2010 14:00:00, Liusia (просто Люся) 
я как раз училась, представь себе :)
11.02.2010 11:15:20, хатуль мадан 

угу, в один день на улицу без подготовки :) впрочем я и выбралась.
11.02.2010 10:59:10, хатуль мадан 

почему в 21 и вдруг без подготовки? Школу во сколько кончили? Почему не стали думать что дальше?11.02.2010 11:09:01, WildStitch 
ну вот представь - у тебя есть определённый договор. что ты учишься, заканчиваешь, выходишь на работу - и съезжаешь. но вдруг не дожидаясь окончания учёбы другая сторона прекращает договор в одностороннем порядке и предлагает тебе убрацца на улицу.
11.02.2010 11:17:37, хатуль мадан 

А у вас конфликт был с родителями что ли??
11.02.2010 11:45:54, Булочка наст. 

это у мамы был конфликт со мной :) отец от неё ушёл, виноватой в этом она посчитала меня.
11.02.2010 12:09:17, хатуль мадан 

Когда конфликт, тогда он всегда 2-сторонний. (как минимум)
11.02.2010 12:19:29, Булочка наст. 

ну... можно по другому сформулировать..
 У мамы был конфликт с собственной головой. Решением конфликта она посчитала "выгон на улицу дочери"..
 ну чтоб нервы были целы...
11.02.2010 14:08:55, Живая_и_Настоящая 

с чего бы. если один например нападает на другого :)
11.02.2010 12:41:38, хатуль мадан 

если договор был, тогда да, другое дело. Но у тебя мама специфическая, да.11.02.2010 11:28:32, WildStitch 

3. Можно ВЧСЕ, что удобно и хочется всем участникам затеи ) В том числе - жить с родителями. 11.02.2010 10:22:00, УникаЛьнаЯ с работы

Прекрасно можно жить с родителями, если эта ситуация никого не напрягает. Если кого-то напрягает, то жить лучше отдельно во избежании напряженных отношений. 11.02.2010 10:14:17, Эристейя

Вариант 8. Жить можно, а уж как зависит от желаний. 11.02.2010 10:04:37, сочувствующая

Я с родителями жила припеваючи до замужества. Если бы у меня не было отдельной квартиры, то, скорее всего, продолжала бы с ними жить и после вступления в брак -возможно, не особо припеваючи, но терпимо: родители у меня адекватные и с мужем моим прекрасно ладят. Кстати помню, когда ребенок родился, я жутко завидовала подругам, которые с родителями живут: думала, вот здорово, мама под боком, всегда поможет, подскажет, поддержит.
Для меня ужас-ужасный (гипотетически) - это со свекровью жить. С любой:) Вот тут, если бы стоял выбор -то куда угодно, хоть на край света, хоть угол, хоть коммуналку, любой вариант, только НЕ СВЕКРОВЬ:))) 11.02.2010 10:03:00, white-dove

Так это какая свекровь смотря по тому. Мы со свекровью очень волшебно жили. С моими родителями было даже сложнее. 11.02.2010 10:22:15, Liusia (просто Люся)

Пунк 3, как временная мера до переезда в свою квартиру. 11.02.2010 10:02:27, Ольга*

8. С родителями надо жить дружно, остальное зависит от необходимых для того условий. 11.02.2010 10:01:22, Нуга

1. Это ужасно, как только исполняется 18, нужно бежать из дома...
Мой случай, писала тут многокрастно подробности, пришла к такому выводу, лечу рецидивы, кушаю последствия.
Свой вариант встречала редко. 11.02.2010 09:56:54, Русская пианистка

А с чем связана ваша позиция? Вы к 18 годам так намучились, проживая совместно?
А зачем мучились? Может быть можно было упросить как-то родителей все-таки составить вам счастье, сдав в интернат?)) 11.02.2010 10:00:22, Булочка наст.

Связана с
1.негативным отношением родителей (нежеланный ребёнок, нет жилплощади и денег)
2.негативным отношением старшего брата(всё то же самое)
3.родители - оба эмоционально-скандального плана.
Не знаю, с кого началось - мама винит отца, а мне кажется - они "нашли друг друга" и продолжается это до сих пор, у них находиться более получаса опасно - обязательно вовлекут в междоусобицу.
К ним на юбилеи-ДР не дозваться ни-ко-го. У отца нет друзей, родных послал подальше. У мамы - одна подруга за всю жизнь, мать моего одноклассника. Но мы, как дети, навещаем, их естественно .
Есть независимые "эксперты" - мои друзья и родственники, подтверждающие мои догадки) 11.02.2010 10:25:37, Русская пианистка

А брат с родителями ладит?) 11.02.2010 10:39:09, Булочка наст.

Его сломали, как и бывает в подобных семьях.
Я - неломаемое исключение, это без хвастовства. 11.02.2010 10:43:21, Русская пианистка

А в каком смысле сломали? 11.02.2010 11:00:59, Булочка наст.

Ничего хорошего, увы, практически..
Меня это очень угнетает.
Брат - милейший, добрый, тихий человек, забитый с детства до состояния дрессированного пса. Немного отошёл в армии, но не воспрял уже никогда.
До 30лет сидел при маме - огород, мытьё посуды, сбегать в магазин и т.д. Зачем ему личная жизнь? Не нужна ему личная жизнь! С детства мозги примывали - живи для родителей, отдавай им долги .. С ремнём встечали, с ремнём укладывали.
В 33 маме захотелось сыночку женить. В 34 женила на знакомой флегматичной девушке, девушка родила и счастлива.
(Невестку - люблю, она - хорошая :)).
Продолжает жить "под мамой", выслушивает наказы, исполняет поручения.
Работает монтёром, получает крохи, вечером - ТВ, по выходным - уборка своей и маминой квартир.
Ни - друзей, ни - хобби, ни поездок, далёк от интернета, книг и искусста.
Встал, поел, поработал, лёг спать. На вопрос о смысле жизни горько вздыхает и отворачивается. 11.02.2010 11:15:41, Русская пианистка

ИМХО конечно, но "неинтересность" (с вашей ТЗ, его вполне может все устраивать) его жизни вряд ли связана с родителями... 11.02.2010 11:48:28, Булочка наст.

7. с родителями можно жить припеваючи, если у вас обоих все в порядке с социализацией и вы в состоянии ладить и уживаться с разными людьми. 11.02.2010 09:52:23, Liusia (просто Люся)

Обои - это кто? Молодые муж с женой? Или социализация родителей тоже играет роль?) 11.02.2010 09:54:28, Булочка наст.

Вчера ночью была задержана пьяная учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску магазина "Обои" на ОБА. 11.02.2010 10:06:06, Нуга

Обои - это в смысле обе стороны - все участники процесса, муж с женой и родители. Хотя, на мой взгляд, родители - в меньшей степени, но тем не менее при полном отсутствии адекватности у родителей даже при ангельском характере молодых хорошего ничего не получится. 11.02.2010 09:57:21, Liusia (просто Люся)

Вернуться в конференцию

Жизнь с родителями

Загруженные изображения