Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

10.02.2010 23:07:48

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[пусто] 11.02.2010 15:37:40

Насколько же нужно быть наивной, чтобы при таком режиме жизни мужа сомнение ни разу не закралось. 11.02.2010 16:04:37, трошина

похоже это были наброски к статье)))) 12.02.2010 08:55:31, gera

кроме Вас - это никто не решит, а доверие можно вернуть усилиесм воли, вот решите, что, "я принимаю его решение иметь 2 семьи" и живите спокойно, вряд ли ему захочется заиметь еще одну параллельную семью, как выяснилось, не так это и весело..
не увидела, Ваш ребенок - общий с ним? 11.02.2010 15:45:28, Елена Д.

[пусто] 11.02.2010 13:17:33

в чем вы запутались? в трех березах и двух кустах? Суть общих ответов и так ясна. анализируйте и делайте выводы. 11.02.2010 14:34:59, gera

это, кажется, я воду замутила. Сама запуталась в топиках и авторах, извините, ладно?

На деле же согласна Эристейя и ЕК настоящая. Ну и не порите горячку и больше думайте о себе. Идеальная семья или нет - ну какая разница на самом деле? Вам что нужно? Соответствовать стандартам идеальности и чтобы все галочки в правильных местах стояли или быть счастливой? Если первое, то путь один - в загс и разводиться. Если второе, то путей куча. Вот сидите и думайте, что конкретно ВЫ хотите больше. Да, получив что-то, чем то другим придется пожертвовать. Но это по жизни всегда так было и будет. 11.02.2010 13:28:40, WildStitch

Ребенок - это уже вторая семья. Две семьи - это вне моей морали. Просто вне морали. Я бы не смогла простить никогда. Собрала бы чемоданы ему. 11.02.2010 08:33:33, Moon

+100.
Я даже не вижу каких-то вариантов. трус, врун, пиявка и далее по тексту. Собрала бы вещи и нах. а сидеть и искать варианты решения проблемы- это либо внутреннее уже примерять на себя формат такой семьи,т.е уже признать, что при определенных обстоятельствах была бы готова так жить, либо очень серьезная зависимость от этого человека ( финансовая имеется в виду, естественно). 11.02.2010 12:02:11, gera

На что уж я очень лояльна и терпелива и всегда за сохранение семьи. Но жить во лжи - лгать мужу, терпеть его ложь, лгать себе, своим и не очень своим детям, пусть даже фиг с ним с окружением а с ним не всегда фиг - и делать это ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ ... Не до такой степени мы с помойки и далее по тексту... 11.02.2010 12:48:23, Moon

[пусто] 11.02.2010 02:02:16

Давайте начистоту, я почитала ваши ответы у меня каша в голове, не поняла, что у вас семье происходит:

- ваш муж старается наладить отношения с вами или бравирует наличием сына и другой женщины?
- ОН вас "предал" или ВАШИ представления о мире сильно расходились с реальностью?
- вы разговаривали с мужем о юридической составляющей дела, он признал отцовство ребёнка? как он планирует взаимоотношения с тем ребёнком?
- какие у него предложения и планы по финансам, вкладам в ту и эту семью?
- у вас есть друзья (раз есть дети друзей), муж гордится фактом наличия того ребёнка (т.е. в любом случае если сейчас не известно, то станет известно всем), а вам обсудить ситуацию не с кем, кроме конфян.

Вы с мужем вообще на эту тему говорили, обсуждали? Или всё вокруг да около? 11.02.2010 08:39:37, Нуга

[пусто] 11.02.2010 12:52:34

<Я считала, что нельзя всех людей ровнять под одну гребенку. и фразы типа "все мужики одинаковы, все изменяют" не признавала.>
Яночка, извините, я без наездов. Просто наблюдения и размышления. Возможно однобокие. Но вот именно по этой фразе. :)
Поxоже жизнь именно так и учит.
Хотя с другой стороны, теx, которые говорят "никогда" она тоже учит. Разве что, возможно, что одниx она учит через обьект, а другиx - через субьект. :))))
Вы, главное, на будущее не обольщайтесь, что с мужем такого больше никогда не случится. Ну и в том, что он будет благодарен вам всю жизнь за то, что вы поняли его, простили и приняли. 11.02.2010 17:36:03, трошина

[пусто]11.02.2010 01:27:31
Я справилась с этим только тогда, когда моя любовь умерла. Умирала она долго и трудно. Это было со мной впервые, был шок, не могла поверить, что все это происходит с моей жизнью, ну и т.д.
Нужно время. Год, два, три. Нужны силы. И очень нужен человек, который слушал бы тебя все это время. В сотый раз об одном и том же.
11.02.2010 01:45:23, Yoo

[пусто]
11.02.2010 01:57:38

все не так просто. Да, знаю, что многие считают, что любить можно только одного. Увы, это не так, можно любить и двоих. И что тогда? Разорваться? И как признать одну любовь ошибкой, а вторую одной-единственной?11.02.2010 10:46:37, WildStitch 
Тот кто говорит что любит двоих - на самом деле любит одного - самого себя. и больше никого а главное - вряд ли способен.
11.02.2010 12:49:30, Moon 


 


 


 
а себя любить надо всегда и в первую очередь. Все остальные - уже потом. Так что я ничего плохого и осудительного в этом не вижу. Наоборот, считаю, что кто не может любить себя, то вообще не способен любить.11.02.2010 12:57:36, WildStitch 
Любить и детей заводить это ведь разные вещи, не? На то мы и не зверушки, чтобы как-то не только инстинктами и чувствами руководствоваться, но и головой?11.02.2010 10:53:16, Liusia (просто Люся) 
Как это не зверушки? Не надо забывать свои корни, рождение детей-суть проявления животного инстинкта.

Челове́к разу́мный (лат. Homo sapiens) — единственный живущий вид рода Homo семейства гоминид отряда приматов. От современных человекообразных, помимо ряда анатомических особенностей, отличается значительной степенью развития материальной культуры (включая изготовление и использование орудий), способностью к членораздельной речи и абстрактному мышлению.
11.02.2010 11:01:01, Нуга 

Инстинкты - это прекрасно, но у человека так же есть моск, мораль и иже с ними. Некоторые даже умеют ими пользоваться. Вот этих последних я и предпочитаю считать людьми, а не тех, которые имеют "анатомические особенности и способность к членораздельной речи"11.02.2010 11:10:19, Liusia (просто Люся) 
если вы под любить имеете в виду сексоваться, то да, наверное. Если же она его действительно любит, то не вижу ничего странного, что есть ребенок.11.02.2010 11:00:31, WildStitch 
Она любит его, еще одна она тоже любит его, они родили от него любимого по ребенку - нормально (про любовь к двоим со сторны женщин вроде речь не идет). А он-то кого любит при этом? Обоих? И обоим - по ребенку - от большой любви. Ага.11.02.2010 11:06:42, Liusia (просто Люся) 
вполне может любить и обоих. Ну а когда забеременела, то что ему теперь? Силой на аборт отправлять?11.02.2010 11:12:25, WildStitch 
Да ничего((( Я и говорю, не мужик, а зверушка((( Полюбил - ребенка заделал - лепота... Заметь, я не говорю, что не бывает любви к двоим(я правда лично не сталкивалась, но раз говорят, что такое бывает, то спорить не буду), я говорю, что человек в состоянии управлять своими чувствами ну или хотя бы действиями.11.02.2010 11:20:15, Liusia (просто Люся) 
ну так у него и жена вон вторым беременная и тоже непланированно. Или со штампом можно и непланированно, а если без, то ни-ни? Ну и я уже не говорю даже про случаи когда он предохраняется всеми силами, а женщина хочет ребенка от него и О, чудо! беременеет не смотря на противозачаточные + одетый презик. Вовсе не обязательно тут такой вариант, может просто у него очень шустрые и пробивные спермики, жена то вряд ли специально беременность подстраивала.

Впрочем, это все детали. Главное что хотела сказать - не всегда и не все могут любить только одного и единственного. Бывает и двоих любят и обоих искренне. И тогда только и остается, что пойти и убиться об стенку. Впрочем, выберет он жену, это и так понятно. Порог выхода из этих отношений выше - развод / дележ имущества / второй ребенок / родственники.11.02.2010 11:35:26, WildStitch 
Лучшая гарантия отсутствия нежелательных детей - отсутствие секса. Зачем убиваться? Убрать свою любовь в штаны и любить на расстоянии хоть десятерых, если жену (или кого там, с кем планируешь дальше жить) таки любишь, а не потрындеть. Я конечно на истину не претендую, но в моих координатах любить и сексоваться - не одно и то же.

И честно, не представляю вообще, что автору в этой ситуации делать. Там же не просто отношения, там ребенок, ребенком этим мужчинка на всю жизнь повязан. Выбрать-то он выберет, а вот как жене с этим жить дальше, совершенно мне не понятно.11.02.2010 11:42:45, Liusia (просто Люся) 
если любовь только в штанах, то так и есть - убрать и все. И вынимать только с той, с кем штамп в паспорте поставлен, да и то только с целью зачатия ребенка, никак не иначе.

Что автору делать... ситуация не самая простая, увы. Если она хочет остаться с мужем и может принять ситуация как она есть, при этом не выгрызая себя изнутри, то жить дальше. Если же это будет грызть и грызть, то лучше уж уйти. Но вот эта беременность ее... ну, тоже думать зачем она и почему. Зависит от людей. Кто-то в этом увидит знак свыше, что надо жить с мужем. Кто-то еще что-то другое. Не хотелось бы, чтобы муж сейчас не начал думать, что беременность эта подстроена с целью его удержать. А такое тоже может быть и ни к чему хорошему такое не приведет.11.02.2010 12:14:33, WildStitch 
Так в том-то и дело, что по моему любовь НЕ в штанах, в другом месте, а дети бывают только от того, что в штанах. Посему удержаться от зачатия нежелательных детей, если это и вправду любовь, а не что другое, по моим представлениям, должно быть не так уж и сложно для человека, способного использовать мозг, а не только инстинкты.11.02.2010 13:36:26, Liusia (просто Люся) 
совершенно не понимаю с какого перепугу отказываться от ребенка любимого человека и в чем тут заключается использование мозга. С чего вы взяли, что ребенок - нежелательный? С того, что он не в браке? Нежелательный кем конкретно? Мама его явно желала. Отец вроде тоже не против и даже гордится.11.02.2010 14:57:38, WildStitch 
С того, что любить и делать больно любимому - для меня за пределами понимания. Если любишь жену, догадаться, что если от другой девушки (тоже люимой, допустим) заведешь ребенка, мало того, что сделаешь больно любимой жене, можешь ее вообще потерять, любимую-то нереально по твоему? А предположить что этой девушке, с которой у вас такая любовь, тоже будет больно (а может быть и физически и материально очень сложно), если жить ты станешь не с ней и ее ребенком, а с женой, тоже как-то сложно очень? Или в незамутненное сознание мужчины такие мысли не проникают в принципе? "Раз ты любишь меня, а я - ее, то с чего бы тебе не полюбить ее тоже?" Так что-ли? Это как-то на любовь вообще похоже?11.02.2010 15:06:15, Liusia (просто Люся) 
ой, ну прям все такие правильные, все время думают как бы другому больно не сделать, ага. Совершенно не понимаю почему клеймится незамутненное сознание мужчины и почему той женщине обязательно должно быть больно от того, что у нее ребенок. Ну да не в браке и не от мужа. Ну и что? Если она решила его родить, значит хотела его. Может ей было бы намного больней, если бы от любимого человека вообще ничего не осталось, откуда мы знаем?

Про жену... ну, сложная ситуация у нее, что сказать. Может и не так уж боялся ее потерять, может еще что. Кто ж знает теперь?11.02.2010 15:13:48, WildStitch 
Кто любит - тот думает, кто не думает - тот не любит. Что бы он там ни говорил. Все свои искусственные зубы ставлю. И правильность тут ни при чем.11.02.2010 15:16:12, Liusia (просто Люся) 
это ваша трактовка и, что бы вы не говорили, другие могут не согласиться. Искуственные зубы не надо, слишком дорогое удовольствие. Знаю, так как у меня своих искуственных много. :)11.02.2010 15:24:43, WildStitch 
Мы ж на ты вроде переходили? Нет, перепутала я? Я знаю, что другие могут не согласиться, но и моего мнения это не изменит. Я любовь понимаю только так. И невольно поставив себя на место автора, любящим я мужа автора назвать никак не могу, как, видимо, и она.11.02.2010 15:41:48, Liusia (просто Люся) 
на ты, это просто я сегодня тормознутая. На место автора не хочу вообще, даже в фантазиях, ситуация не сладкая совсем. Но и идеализировать что-бы то нибыло тоже нехорошо. Все мы люди-человеки... и как только начинаешь что-то или кого-то идеализировать, то непременно жизнь посадит в лужу. :(11.02.2010 15:57:42, WildStitch 
Я людей не идеализирую, да и жизнь в целом. И в ней, в жизни этой и в этих людях любви как раз очень мало, что меня лично не сильно расстраивает. Но уж если говорить о любви, то о нормальной любви, а не о чем попало. А так нет ее, ну и нет.11.02.2010 16:03:45, Liusia (просто Люся) 
Допустим, он совершил ошибку. Но исправить-то ее нельзя.
У Вас уже новая реальность. В ней - что предлагает Вам муж? Что он обещал той семье (встречи, финансы)?11.02.2010 08:55:38, ЕК настоящая 
Ну, тогда как минимум, надо готовиться к принятию того, что за свою ошибку ваш муж будет долго платить ВАШИМИ семейными деньгами, временем и вниманием.
11.02.2010 07:24:49, Нуга 

[пусто]
11.02.2010 00:25:59

как вы думаете с какой целью ваша соперница вам поведала это? (это может направить вас к тому или иному решению)
с мужем обсуждали его отказ от его же собственного ребёнка? что он об этом говорит? сейчас он уже его признал?11.02.2010 00:33:49, KengaLu 
[пусто]
11.02.2010 00:49:30

знаете, я сейчас порылась в памяти и нашла ещё две или даже три похожие истории. только этим историям уже много лет. все дети уже боле-менее взрослые. и как ни странно, но все друг к другу нормально относятся, шок прошёл, все как-то нашли своё место в создавшихся ситуациях и живут дальше. я бы навернео посоветовала бы вам (если разводиться вы не хотите) абстрагироваться от той семьи. не накручивать себя. жить своей семьёй, принимать внимание, помощь, заботу мужа, без оглядки на ту его жизнь. а там время расставит всё по местам.11.02.2010 00:55:55, KengaLu 
[пусто]
11.02.2010 01:10:39

Как вы считаете, его поступки можно охарактеризовать как порядочные? Можно ли с легкостью в сердце такое простить, проглотить и жить дальше? Готовы ли вы поступиться собой только ради того, чтобы попридержать этого мужчину около себя? Вообще, как вы относитесь к подлым людям? Вот ваши ответы экстраполируйте на мужа. И так вы ответите на свои вопросы.11.02.2010 12:08:05, gera 
[пусто]
11.02.2010 00:14:31

да он не знал о своей онкологии. в ноябре мы все узнали. сгорел за 3 месяца :(

а стервы онкологией не болеют типа, по этой теории? тогда надо взять на заметку :)11.02.2010 00:17:09, KengaLu 
[пусто]
11.02.2010 00:25:42

бред какой-то.сколько маленьких деток косит этот недуг.Рак-это в 90 % случаев наследственное заболевание,не щадит он ни праведника,ни грешника.
11.02.2010 00:31:59, манюнечка 

Рак - наследственное? Точно?11.02.2010 09:18:46, ЕК настоящая 
люди у которых в роду были больные раком,должны чаще обследоваться у врачей.это не я придумала,говорю,зна­я это из личной практики.в семье моего деда было 9 детей,он и 4 его брата умерли от рака простаты,его сестра и его дочь(моя мать)-от рака груди.
11.02.2010 14:35:38, манюнечка 

ну все теперь понятно:)
11.02.2010 07:15:14, Помидорова Лара 

а где ты это читала? мне сейчас бы помогло. а то у нас тут траур семейный и у всех паранойа по онкологии11.02.2010 00:30:48, KengaLu 
Bernie S.Siegel MD "Love, medicine and Miracles. Хирург с многолетним стажем. Мне очень понравилась книга. Читается легко и интересно.
11.02.2010 07:02:30, Помидорова Лара 

рано или поздно,но точно все(мое мнение),даже на первый взгляд такой серенький,пузатенький,без денег,но ту да же.. 10.02.2010 23:46:23, манюнечка

Отставив в сторону эмоции, выбор у вас небогатый. Не хотите терять мужа и отдавать его другой женщине? Принимайте его обратно во всей красе, но уже с довеском в виде полуторагодовалого ребенка, которого вашему мужу придется содержать минимум до 18 лет. А это влечет за собой звонки его матери вашему мужу, поездки мужа к ребенку, возможные визиты подросшего ребенка к вашему мужу, покупки одежды, оплаты моря, поиски врачей, учителей и ты.ды. Считаете это приемлемой ценой за сохранение мужа? Флаг вам в руки, возможно, у вас все и наладится. (Мамина подруга так вообще воспитывает ребенка мужа от другой женщины, к которой тот ушел от нее, родил с новой женой ребенка, а она возьми и умри -сердце больное. И пришел горе-муженек с четырехлетним малышом к бывшей жене, на колени встал. Она приняла, мальчишка уже школу заканчивает.)
Если вас такие перспективы не радуют - то что тут говорить - разводитесь и ищете другого мужа, а этого пусть забирает та другая женщина. Может, еще и не заберет. Кто знает, что он там ей пел про свою семью. 10.02.2010 23:43:29, Эристейя

[пусто] 10.02.2010 23:49:21

Мать ребенка не отдаст. Пока исходите из того, что ребенок есть, живет со своей матерью, ваш муж принимает участие в его воспитании. 11.02.2010 00:32:45, Эристейя

<Я не хочу его терять,но и быть с ним, зная, что он меня предал не могу>

А другого выбора и нет.
Если там семья, то вряд ли он ее бросит. Может, некоторое время скрывать общение будет. Но дело уже сделано, и забыть это (наличие другой семьи) вы оба уже не сможете.
У вас дети есть?
Если этот мужчина нужен, то надо считаться с фактами.
Если нужно, чтоб было как раньше, то надо искать другого мужа. 10.02.2010 23:23:25, ЕК настоящая

[пусто] 10.02.2010 23:40:51

Вот представьте, что ТА женщина ставит отца Вашего ребенка перед выбором: или Вы или она. Что бы он выбрал?
И каково бы Вам было?
Это не значит, что надо думать о ней и сочувствовать. Думайте о себе. Просто попробуйте представить ЕГО выбор. В чью пользу он будет?
Если в Вашу, то как это изменит Ваше отношение к нему? А его отношение к Вам?
Ну и т.д.
Просто сядьте и начертите-нарисуйте возможные линии его поведения, и на конце каждой - ВАШЕ восприятие этого решения.

И если решение не просматривается, значит ничего нельзя делать. Не время еще. Нужно просто жить, прислушиваясь к своим ощущениям. Решение придет само. 10.02.2010 23:53:49, ЕК настоящая

[пусто] 11.02.2010 00:13:24

Вы сейчас не слышите того, что я пишу. Возможно, и других.
Перечитайте позже. 11.02.2010 08:43:21, ЕК настоящая

Эмоции плохие советчики в делах. Примите как факт - есть ребенок от другой. От этого и пляшите. Какие там у мужа мотивы, вас это сейчас мало интересовать должно. Почему-то вы сразу пытаетесь себя принизить, типа вы близко, та женщина далеко, а мужу денег на билет жалко и ездить в лом.
А что касается мужа- верьте не словам, а делам. Пусть проводит с вами больше времени, занимается дочерью, делает дела по дому, готовит дочь к школе. Пусть он будет занят делами, а не размышлениями на тему о второй и третьей семье:))) 11.02.2010 00:37:03, Эристейя

+1. мне такая позиция видится и более разумной и более выгодной :) 11.02.2010 00:39:56, KengaLu

Вот и выбирайте, что важнее ВАМ и ВАШЕЙ дочери. Тот ребенок к вам лично отношения не имеет, это головняк вашего мужа и мамы ребенка, как он будет многостаночником работать. 10.02.2010 23:45:41, Эристейя

А выхода только два,или встать в позу, отправить его в ту семью и жить потом одной,или принять такой расклад - того ребенка уже никуда неденешь и он будет принимать в его жизни участие. Ппроанализируйте как вам лучше с ним так или без него. 10.02.2010 23:18:53, Лерес

Вы не подменяйте понятия, оно дело перепихнулся=измена, другое дело "вторая семья". Это уже подстава, подлость и далее по списку. Не выходите замуж за козлов - это одни единственный рецепт. ИМХО. 10.02.2010 23:18:30, я(зараза)

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения