Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

все одинаковые?

последнее время доволно часто слышу фразу про браки (жен,мужей) типа везде одинаково, то есть у одного и того же человека, на ком бы он ни женился (вышел замуж) через какое-то время будет одно и то же и незачем суетиться, разводиться, потом жениться. Раз уж женился или вышла замуж, надо так и жить, по-другому в другом браке не будет,будут те же проблемы, то же недовольство. Мне как-то с трудом верится в такое,я в разных отношениях разная например...но и брак всего один пока.Как вы считаете, это высказывание про одинаковость справедливо? Есть ли тут примеры вторых-третьих браков, когда все по-другому,лучше/хуже?

02.02.2010 11:26:12, буду анонимом

51 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

глупость какая-то... тогда получается, что все люди одинаковые и без разницы с кем "брачеваться". с любым будет одинаково. не, бред это какой то. и как хорошо, что у меня в голове этого бреда не было в первом браке. страшно представить, что я могла бы там до сих пор сидеть и не испытать всех других отношений. 03.02.2010 02:41:20, KengaLu

У меня первый и второй браки не похожи совершенно. Но между ними много времени прошло. Изменилась я. Сильно. 02.02.2010 20:24:49, Чиффа

каждый новый лучше предыдущего ;) а иначе б зачем? 02.02.2010 16:46:00, Xenny

есть стих один такой.. еще из сов. времени. про то, что она "привычной рукой поправит".. и про то, что "все это ен в первой".
оч. красивое стихотворение.... и ужасно печально-радостное... в этой жизни все повторяется... и многое ново... если вам не стерли память и привычки... 02.02.2010 14:24:58, AnutkaSh

У моей лучшей подруги :
В первом браке 7 лет. Муж нищий с обежитием, амбициями, наследственным алкоголизмом- просто третировал ее.Ее ни во что ни ставил.Но к родителяи назад было нельзя( несмотря ,что детей не было)- не примут.В браке она одевалась только на распродажах по сниженным ценам и денег на колготки не было.

Второй брак.Муж из благополучной семьи.Женившись на ней сразу пошел в гору и стал очень успешным бизнесменом.Она с ним ни дня не работала- его условие.
Живет вообщем то в шоколаде- ребенок, свой коттедж, три раза в год отдых за границей.Но при этом в разговоре упомянула, что мол очень быстро их отношения стали почти такими же как с первым.
Увы. 02.02.2010 14:01:24, Скроюсь

Ну если речь идет о материальной стороне брака, то у меня обе ваши истории уложились в один 20-летний брак с одним мужем:)) 02.02.2010 17:55:25, Marr

А какими отношения-то были? 02.02.2010 14:14:36, ЕК настоящая

да-да) акцент почему-то только на различиях в мат.положении) 02.02.2010 14:25:11, Oker

А отношения к ней обоих мужей были или точнее очень быстро стали одинаковыми.
Это с ее слов.
Какие? Я не вдавалась. Мне достаточно было что ее они не очень устраивали. 03.02.2010 14:24:37, Скроюсь

В какой-то тонкости, связанной с особенности этого конкретного человека, все его браки будут аналогичными. Но это не значит,что браки будут аналогичными во всем :)) Тем более, что человек с возрастом иной раз и умнеет, и осознает себя лучше.

Женщина может постоянно выбирать мужчину слабее себя, например. Но если из первого она в итоге сделает тряпку или доведет брак до потери уважения к мужу или иначе передавит, то во втором браке она уже может учесть ошибочки и поддерживать авторитет мужа, а к третьему - просветлиться и понять, что хоть мужчина и слабее ее, есть области в которых он ее превосходит, и получим гармоничный брак :)) Хотя в сущности это будут три одинаковых брака - браки сильной женщины со слабым мужчиной. Вопрос в том, насколько человек готов развиваться и насколько чувствует себя ответственным за свое счастье :)) 02.02.2010 13:47:18, Ясень

всё новое ,лучше предыдущего. 02.02.2010 13:40:03, манюнечка

очень большая разница между браком в 19 лет и в 30,я прошла через это сама.То,что в первом случае вызывало бурю негатива,имоций,ссоры-скандалы,в 30 лет даже не замечаешь,все спокойно и мирно,поругаться-это экзотика теперь. 02.02.2010 13:47:35, манюнечка

если после развода женщина/мужчина осознает тот опыт который получил, ошибки которые совершил, то он уже меняется сам, в следующем браке будет уже другим, вести себя по-другому и в этом случае и отношения будут уже другими, конечно.
а если "из огня да в полымя", не приходя в сознание женятся-разводятся, тогда наверно все одинаково будет. 02.02.2010 12:48:00, трыньтрава

не обязательно. Как правило, опять наступают на теже грабли, находят тот же типаж, и все тоже самое.... А менять отношения можно и внутри одного брака, и это даже интереснее - чем дальше, даже ругаться не охота начинать, все равно знаешь,что помиришься, да и лень. А в новых отношениях/браке все ступеньки и притирки опять по-новому придется проходить. 02.02.2010 13:36:05, Фламинго

я по своему опыту сужу 02.02.2010 14:38:00, трыньтрава

Есть мнение, что человек получает ровно то, что он хочет получить. То есть жертва всегда найдет своего садиста. Если у тебя постоянный комплекс вины, то все вокруг будут на тебя обижаться. Если хочешь быть победителем - получай войну.
Таким образом да, если хочешь изменить что-то в своей жизни, надо начинать с себя. Меняя людей вокруг, получать будешь одно и то же из раза в раз. 02.02.2010 12:34:39, Фиолетта

Может дело не в партнере а в том, кто так говорит? У меня дама знакомая есть, за 40...у нее три мужа было и столько же гражданских, и жалобы на М всегда одни и те же, вечно она недовольная. 02.02.2010 12:28:25, КаПа

я ниже, в ответе Лешему привела пример кто так говорит 02.02.2010 12:31:18, буду анонимом

Значит я права:) 02.02.2010 12:35:16, КаПа

Люди одинаковые, браки разные. :) 02.02.2010 12:06:00, Petra

я не думаю, что можно повторить одни и те же отношения с разными людьми :) повторить одни и те же ошибки - можно и тем, кто этим занимается (хожденим по граблям), действительно можно партнеров не менять :) 02.02.2010 11:57:40, Елена Д.

Ну уж однозначно по-другому) В чем-то лучше, в чем-то хуже 02.02.2010 11:46:59, Oker

у Вас я так понимаю несколько браков было? А все прям по любви? 02.02.2010 11:48:15, буду анонимом

У меня, к примеру, уже третий. И все по любви. Просто, увы, иногда мы влюбляемся в людей, которые не подходят нам по стилю жизни и темпераменту - отсюда и проблемы. 02.02.2010 12:07:00, Petra

да) Оба - по большой любви) 02.02.2010 11:49:17, Oker

и причины расставания разные и ощущения в браке тоже разные? Эх,мне б пример,когда один брак потому что пора,по рассчету, а другой по любви, есть ли существенная разница.... 02.02.2010 11:52:40, буду анонимом

пожалуйста:

один брак (4 года длился) потому что пора (от родителей уйти. в 17 лет то). ушла потому что скучно стало.
второй ГБ (тоже 4 года длился) по расчёту. Весельем меня обеспечивали по самое не могу + материально и очень не плохо. ушла потому что надоело веселиться. и брильянты в подарок - заглаживание вины за вчерашнее дебоширство - уже не действовали.
третий (скоро 9 лет отметим) по большой любви. любовь и комфорт в отношениях. мне реально интересно в этом браке и хорошо, уютно, душевно. никуда уходить не хочется. 03.02.2010 02:57:48, KengaLu

Причины - абсолютно разные, ощущения - тоже. Общее - я считаю обоих БМ достойными людьми и у меня с ними хорошие отношения) 02.02.2010 11:56:33, Oker

:) Т.е. когда человек совсем без мозгов? Это я к тому что и считать хорошо не научился и гормоны впереди головы? :))) 02.02.2010 11:54:43, lenok_

Нууу хороший рассчет тоже дело такое, не особо надежное и многое от везения зависит.А про гормоны впереди головы тож как-то грубовато, чувств-то всем хочется. 02.02.2010 12:04:02, буду анонимом

И куда ж она рассосалась? :))) Или у вас шведская семья? :))) 02.02.2010 11:52:15, lenok_

В обоих случаях истрепали любовь мелкими скандалами... 02.02.2010 11:57:46, Oker

Действительно все одинаковые. Если брак ради денег или потому что переспать очень захотелось - то результат закономерен. Денег всегда не хватает, а секс с одним и тем же надоедает :))) Очень редко бывает так что любят. Тогда не одинаково. Любовь не требует выполнения условия ты мне я тебе ) Отсюда отсутсвие недовольства, как можно быть чем-то недовольным если ты ничего априори не требуешь? :))) Но ЛЮБОВЬ действительно колоссальная редкость. Как правило люди довольствуются компромиссом - вот такая то зарплата, вот столько раз может :))) Отсюда и недовольство когда и зарплата не та , и то сколько раз может уже не интересует :))) 02.02.2010 11:43:35, lenok_

Грустняк. Не думаете сменить планету? Залетайте на мою :)) 02.02.2010 18:20:19, Ясень

Фигасе...Выходить замуж только потому,что мужик сколько-то там может и столько-то получает? 02.02.2010 12:51:57, murka i knopka

мне вас жаль 02.02.2010 12:11:44, Marr

В каком смысле? :))) 02.02.2010 15:51:09, lenok_

ну надо же... ну вот не всех "накрывает" большое и светлое чувство... а если на чужого мужа "накроет"? или человека. с которым в принципе не возможна совместная жизнь и быт? что же теперь, замуж не выходить и детей не рожать? А если вообще не "накроет" до пенсии, так и состариться в одиночестве? если сам не можешь быть счастлив, сделай счастливым других. 02.02.2010 13:40:02, Фламинго

Вы сейчас в первом браке? 02.02.2010 12:00:21, любопытная Анна

Во втором :) 02.02.2010 15:50:48, lenok_

Вот, а что, первый не по любви был?))) 02.02.2010 16:28:37, любопытная Анна

Вы просто смысл термина - одинаковость - понимаете слишком буквально, потому неадекватно. Одинаковость означает не то, что результат у всех без исключения получится одинаковым. Люди обладают индивидуальностью, потому не могут иметь одинаковые результаты. Одинаковость означает лишь то, что базовые принципы, лежащие в основе семьи действительно одинаковые. Это как таблица умножения, которая одинакова для всех без исключения. Но вот что с ее помощью "решается" - вопрос другой. 02.02.2010 11:37:48, Леший

Разговор двух молодых мужчин, оба женаты, у обоих дети, оба не верны супругам, только МЧ№1 имеет случайных любовниц/проституток, МЧ№2 встречается с девушкой, которую, как утверждает, любит.Оба МЧ поженились, выбирая жен по определенным параметрам,не уделяя особого внимания чувствам. Уж не знаю почему, может девушка МЧ№2 начала раскачивать лодку,может сам захотел большего, но МЧ№2 начал заводить разговоры о том, что хочется быть с любимой женщиной, но в браке ребенок,как быть и все дела, на что МЧ№1 говорит,что семья это незыблемая ценность и разрушать что-то ради какой-то там любви не стоит, так как пройдет какое-то время и все будет в новом браке точно так же, как и в первом, типа как это ни грустно, но практика показывает, что все браки одинаковые...вот я и задумалась так ли все фатально... 02.02.2010 12:01:13, буду анонимом

Вам интересно, что у этих МЧ общего? Вам действительно непонятно? Они оба психологически воспринимают семью не как органичную часть своей жизни, а больше как элемент ритуала. Встречались с девушками. Кроме просто развлечения возникли, типа, отношения. Все знают, что отношения обязаны развиваться. Естественным финалом развития является брак/семья. Не потому, что к тому есть внутренняя потребность. И не потому, что к браку есть серьезное отношение. Просто... ну, так принято, что-ли. Поплыли по течению. Подспудно оба ожидали, что дальнейшие события никаких от них лично усилий не потребуют. Партнер не будет доставлять новых проблема, за то станет всемерно стремиться украсить и разнообразить их жизнь. А уж что брак, это определенный выбор, в том числе сопряженный с какими то ни было самоограничениями - им всерьез в голову не приходило. Слово - ограничение - обычно носит нелицеприятный смысловой оттенок. Обычно слабо понимается, что ограничение может быть границей, а може и не быть. Если мне, к примеру, нельзя пить спирт (вот лично мне нельзя, допустим, доктора категорически не рекомендуют), но мне его пить хочется, то это ощущается как ограничение, которое раздражает. А если мне и самого потреблять спирт совершенно не тянет, то и ограничение не ощущается.

В общем, они оба докатились до семьи. И оба вдруг ее получили. И оба оказались недовольны результатом. По вполне понятным причинам. Каково отношение к понятию, таков и подход к выбору партнера. Каков выбор партнера, такова в итоге получается семья. Накосячили на входе, получили закономерную фигню на выходе.

Оба, в поиске решения возникшей проблемы, продемонстрировали одинаковый подход: самое главное - мое Я, даже когда это Я демонстрирует неадекватность в поведении. Моему Я в семье тесно/душно/некомфортно. Значит нужно искать другие места, где "кормят вкуснее". Так они пришли к изменам. Дальше начались различия. Первый на стороне ищет только ощущение свободы и остроту новизны, непременно без обязательств. Потому его выбор - разовые перетрахи и проститутки. Второй пошел на второй круг, т.е. начал игру в любовь с другой женщиной и уже с ней снова приплыл к мысли о развитии отношений и создании новой семьи.

Все просто, как пара армейских ботинок. :) 02.02.2010 12:19:40, Леший

как раз как они к этому пришли я понимаю, я не монимаю откуда безысходность такая. МЧ№1 не трогаю,ладно, его позиция к самому браку мне понятна, при таком подходе менять что-то не имеет смысла, а почему он считает,что у МЧ№2 в другом браке будет тоже самое? 02.02.2010 12:25:30, буду анонимом

Потому что МЧ2, судя по всему, не изменил те принципы, по которым живет и на основе которых принимает решения. Значит и результат он получит скорее всего такой же. 02.02.2010 12:30:43, Леший

В рассказе и ответ есть:
первый МЧ имеет всего 1 брак, ничего другого не пробовал. И он не любит. Как он может судить о том, чего не знает? 02.02.2010 12:09:27, к чему анонимность?:)

он ссылается на мнения других,которые женились по 2-му,3-му разу и типа по любви... 02.02.2010 12:11:26, буду анонимом

Это как в анекдоте "Ну и вы говорите."
Мало ли кто и что говорит. Это не его опыт, у него нет правдивой информации, да и вообще неизвестно - может он все сочинил только потому, что сам лишен любви, осознает это, и ему хочется думать, что он ничего не потерял в жизни. 02.02.2010 12:47:53, к чему анонимность?:)

я так мыслю, чтобы новый брак был не таким как предыдущий, нужно очень очень постараться и измениться самой. В противном случае результат будет именно что тот же самый, потому что и партнер будет выбран похожий и поведение будет такое же как и раньше. А как при тех же вводных можно получить иной результат? Да никак. 02.02.2010 11:35:04, Liusia (просто Люся)

<везде одинаково, то есть у одного и того же человека, на ком бы он ни женился (вышел замуж) через какое-то время будет одно и то же и незачем суетиться, разводиться, потом жениться>

Это неправда. 02.02.2010 11:33:07, к чему анонимность?:)

Вернуться в конференцию

все одинаковые?

Загруженные изображения